詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 実家に帰省したらお金を置いていきますか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家に帰省したらお金を置いていきますか?

    お気に入り追加
    レス71
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぽんぽ
    ひと
    高速を使っても片道3時間はかかるため、実家に帰省するときは最低でも1泊することになります。今回の連休も、夫が帰りたがったため2泊3日で帰省しました。
    帰り際になって夫が「1万円置いていく」と言いました。
    滞在中は布団の上げ下ろしはもちろん、食事の支度・片付け、お洗濯などを手伝うので、お客様扱いではありません。
    往復で1万円以上かけて帰省して(もちろん手土産持参)現在夫の実家には夫の妹が出産で里帰りしているので、そちらへの手土産+赤ちゃんへのプレゼント(出産祝いとは別)も持参しています。
    年金生活なので「お小遣い」の意味もあるのだとは思うし、実家の方でも我が家の娘におもちゃや洋服などを用意してくれているので、滞在中の食費などとあわせれば、本当ならば1万円では足りないとは思います。
    けれどお正月、2月、5月、8月、10月と、今年に入ってからすでに5回も帰省していますが、その都度「食費」と称して最低でも1万円(滞在期間によってはそれ以上)を置いてく事に違和感を覚えてしまいます。

    皆さんは、帰省したら実家にお金を置いていきますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数71

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    逆に・・・

    しおりをつける
    blank
    ばっぽ
    帰省すると、「はい、これ交通費」とか言われて、交通費以上にお金を渡されます。そんなことはしなくていい、と返そうとするのですが、「じゃあ○○ちゃん(私の子。両親にとっての孫)のために何か買ってあげるのに使って」と言われて、かばんにねじ込まれます。
    というわけで、置いていきません。すいません・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    現金は渡してません

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    夫の実家は車で15分。近いけど行く時はほとんど泊りです。ご飯=お酒だからです。お金に関しては現金で渡すことはほとんどありません。食材やお酒を買って行ったり、たまには両親や兄弟を居酒屋に連れて行ったりはしてます。
    私の実家は車で2時間。こちらは年に数回しか行きませんが、同じく現金は渡したことがなく、手土産も菓子折り程度です。うちの両親は私がお金など渡しても受け取らない人です。「そんなことしなくて良いから貯金しなさい」と言われます。
    私の兄夫婦は帰省となると飛行機です。仏壇があるので「ご仏前」として現金を置いてる姿を見たことはありますが、兄たちが帰る時に母が「高い交通費かけて来てるのだから」と言って、無理やりお嫁さんにお金を渡しています。
    うちの場合はこんな感じですが、トピ主さんは納得行かないなら、帰省した月は旦那さんのお小遣いから引くようにしたらどうですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんの実家へはないんですか?

    しおりをつける
    blank
    不如帰
    違和感を覚えるのは、ご主人の方だけだからではないでしょうか?回数を半分にして残りをトピ主さんの方に帰省されたらどうでしょう?

    でも、不満があったら世間の常識に尋ねるよりも、直接ご主人に訴えるべきだと思いますよ。

    ちなみに私は、夫の実家には帰省するときは、逆に交通費を頂いています。また、お客さんやっています。ので、あまり苦になりません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    我が家も

    しおりをつける
    blank
    コンフィチュール
    主人の実家に毎月仕送りしています。
    それがなければ義母は生活できないからです。
    帰省した時もその都度お金を渡しています。
    義母はもちろん「毎月送ってくれているから」と遠慮しますが。
    ちなみに私の実家に帰省したときも置いてきます。
    生活が苦しいのは分かっているので。
    直接渡すと受け取らないので毎回財布に入れたり戸棚に隠したり(笑)

    我が家は決して裕福なわけではありませんし、私も主人も生活には苦労してきた方だと思います。特に主人は中学生の時からアルバイトと奨学金で義母に仕送りをしながら大学院まで行きました。
    だからこそ、かもしれません。
    月々の仕送りもきついな~と思うことも度々です。いや、毎月しんどいです!でももしも主人が独身だったらきっともっと仕送りしてあげたいだろうに、と思うので何も言わずひたすら送り続けています。

    1万円。出す側にとっては少ないお金ではありませんが、例えご両親が悠々自適の生活だとしても、ご主人の気持ちではないでしょうか。
    帰省の必要経費だとはじめから割り切った方がトピ主さんも楽なんじゃないかな~と思うのですが如何でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の経済状態とお土地柄?

    しおりをつける
    blank
    紀ノ川
     うちは、母の実家に帰省した折には、お金を置いていっていました。二人姉妹の長女で、祖父が亡くなっており年金生活で、それも関係あったと思います。
     父の実家では、長男(伯父)夫婦が同居していたのと、現金の話を出すのは慎む(はしたない?)という感覚があったようで、渡さなかったように思います。

     私達(どちらも長子)の実家は、どちらも余裕がある(自分達に比べればかなりリッチ)なので、金銭以外のものにしますが、年金暮らしになったら何かにかこつけてお金を渡していいのかなと思っています。

     旦那様はご長男ですか?だったら、年金暮らしのご両親のところへ帰省した時にお金を置くのは、私としては、違和感がありません。でも、当然とか言うものではないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご主人のプライドだと思って

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    いつも一万円置いていってるなら、ご主人のプライドとして、急に「次回からはナシ」にはできないのでは?

    自分の家計がすごく困窮していないなら、親孝行の一環だと思って気持ち良く置いてくるのもいいかも。

    私は親に現金は渡しませんが、手ぶらでは帰れないのでどちらの実家にも「ちょっといい手土産」は毎回持っていってます。(それぞれ年四回程です)

    私の夫も太っ腹が好きなので、私が過剰だと感じて険悪になることもしばしばですが、まぁすごいケチよりはこのくらいが気持ちいいかなとあきらめてます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の経済状況によるのでは

    しおりをつける
    blank
    もすら
    我が家の場合,双方とも親の方が経済的に断然余裕があるため,帰省したときはお金を置いていくどころか,親からお小遣いをもらって帰ります。

    もし,親の方が経済的余裕がなければ,お金を置いていくかも知れません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    立派な旦那様

    しおりをつける
    blank
    それは・・
    だと思います!

    「置いていく」と言うとちょっと違うのでは?
    親に「お返し」「お小遣い」の意味なのですよね。

    親のすねをいつまでもかじる子供が多い中
    立派な行いだと思います。(尊敬)
    我が家も義親には金銭面で少し助けて貰ってますから・・・(汗)

    主さんは、多分旦那の親の方だから気に入らない面が
    あるんでは無いでしょうか。

    自分の親(実家)に何回も帰省して、同じような事が有ったら
    どうです?1万円とは言わなくても何かお返ししたい、とか思うのでは無いでしょうか。


    お客様扱いじゃないし、持って行くものは持って行ってるんだから!なんでお金なんて置いていかなきゃいけないのよ!

    って、ちょっと傲慢な考えじゃないかな。。

    あなたの大事な人の親ですし、あなたも婚家の人間
    なのですから。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    少ないくらいだと思う・・・

    しおりをつける
    blank
    ウチの感覚だと、
    泊まりに行ったときにかかった費用(外食費とか、一緒にスーパーに行って夕飯の買い物をした時のお会計とか、レジャーなど出かけた先でかかったお金とか)は両親分含めすべてこちらで負担します。
    もちろん手土産(1万円くらい)も持って行きます。
    その上で、帰るときはお小遣い渡します。(数万円)

    30歳共働き夫婦ですが、けして裕福ではありません。
    でも同じく両親は年金暮らしですし、
    大学まで行かせてもらった恩があります。
    私たちの為に一円たりとも使わせたくないんです。
    せめてもの親孝行です。

    夫も私も「親にお金を使わせない」「なるべくお小遣いを」の価値観が同じなのでケンカになりませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どきっ

    しおりをつける
    blank
    sachi
    旦那の実家は、高速で8時間以上の距離です。
    帰るのは年に多くても2度ですが、私はいつも
    おこづかいをもらって帰っています。

    「帰る道が長いから、これでご飯でも食べて」
    って頂くんですけど、だめですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    正解はないと思う

    しおりをつける
    blank
    とーま
    こればっかりは、正解はないと思います。個人の感覚によるものなので。

    それだけ頻繁に訪問していれば、お金を置いていきたいというご主人の考えもわかるし、それが水臭いと受け取りたがらないご両親だっていると思うし。

    私の場合は、自分の実家には年2回ぐらいしか帰省しません。お金を置いてきた事はありません。殆どお金を出す事もないですし、逆に帰る時に10万~20万円くらい貰って帰ります。(催促はしてません)

    うちのような家の場合は、私も自分の子供に経済的な援助をする事に抵抗がないので、そうやって廻りまわってプラマイ0になるように出来ていると思います。
    なので、トピ主さんのお子さん達がご主人のそういう姿を見て、将来はトピ主さん達に返してくれるでしょう。長期的に見れば、何の損もないと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    立派な夫だ~

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    きちんとされているご主人でうらやましいです。

    結論から言えば、私は夫の実家にも自分の実家にもお金は置いていません。
    1度実家に置いていこうとしたら、母に断られました。実家は当時共稼ぎでしたので「うちのほうが収入が良いのに、娘夫婦に頼るなんてなさけないわ」
    夫の実家は年金暮らし。1度お年玉をせがまれた事がありました。その後夫の収支を教えたので、今はお金をおいていこうとしても断ってきます。逆に「援助しましょうか」と言われる始末。

    年金生活で色々大変なのであれば、手土産は3000円程度にして帰り際「何かお好きなものを買ってください」と2万ほど渡せば良いと思います。
    その代わり、夫には帰省回数を減らしてもらう。
    「家計を考えると、この方が私達にも、実家にとっても、よいことなんだよ」と計算表を作成し、見せながら上手に説得してみてはどうでしょうか。

    ただ闇雲に反対すると、もめるだけですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    泊めてもらえるだけで感謝

    しおりをつける
    blank
    さき
    懐かしい故郷に帰省して、歓待してくれているだけでもありがたいことだと思います。金額の大小は別として、気持ちばかりのお礼は必要経費ではないですか?1万円は多すぎる金額とは思えません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    家計には響きますか?

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    帰省したら食費を渡しています。
    でも帰り際にお小遣いも貰うし、豪華な食事も出るので向こうも足が出ていると思います。
    気分的には納得いかなくても、食費を置いてくるのをやめるのではなく、帰省回数を減らすのがいいと思います。

    蛇足ですが、うちでは向こうから呼ばれて行く(お彼岸・お盆・年末年始)時の分しか年間計画に組み込んでいません。
    それ以外で主人の親孝行満足に付き合わされるときには、お小遣いから拠出してもらっています。
    それがケーキ1個分でもいいんです。
    「しょうがないから行ってあげる」と心の中で余裕が生まれることが大事なので。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    帰省時にお金を渡すこと・1

    しおりをつける
    blank
    ふく
    主人の実家への帰省時には、まとまったお金を置いていきます。月々の仕送りとは別です。

    帰省そのものも、新幹線を利用する上、お土産は主人の兄弟家族や実家のご近所の分も用意するので、費用はしっかりかかります。もちろん、滞在中はトピ主さん同様、お客様ではありません。

    ただ、これも年に2回だからできることかな、と思っています。

    トピ主さんの場合は、割と頻度が高いですよね。やはり主人の実家への帰省は慣れていても気を遣うことも多いですし、お子さんがいらっしゃったら準備等もあるでしょう。それらの労力に加えて、毎回、費用+αがそれなりにかかるとなれば、金額云々ではなく、うーん・・・、と思ってしまうのも分かります。
    (つづきます)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    帰省時にお金を置いていくこと・2

    しおりをつける
    blank
    つづきです
    (つづきです)
    一方で、実家にお金を置いていくのは、ご主人なりの親孝行のしるしなのかな、とも思います。

    ご主人のご実家は、お孫さんに品物を用意されるくらいには経済的なゆとりがあるようですから、ご両親も息子からのお小遣いを期待している訳ではないが、息子の意を汲んでありがたく受け取っている・・・とか。

    そこそこに距離がある実家に年に5回も顔を見せれば、それだけでも親孝行だし、ご両親もそう感じておられるとは思いますが、ご主人にとっては「お金を渡す」ということも大切なのかも。

    書き込みからうかがうに、トピ主さんも一通りの礼は尽くされているし、お金を置いていくこと自体を絶対嫌!と思っておられるのではないですから、ご主人と相談して、帰省の頻度を少し減らしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    置いていきますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴっころ
    私の実家はすぐ近くなのですが、主人の実家に帰った時は必ず置いてきますよ。
    今住んでるのは近畿、主人の実家は九州なので家族で帰ると
    交通費だけで10万近くかかります。
    で、だいたい3万くらい置いていくのでなんやかんやで帰省するのに20万近くはかかります。

    最近は高くつくので毎年は帰れませんが、年金生活の義父母には
    なにかしら渡したいと思っています。
    義父母の隣には義兄夫婦が住んでいますがこちらは菓子折り程度です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    違和感はないけど大変さは分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    ありり
    お互い帰省するのに2時間ちょっとかかります。しかも家を中心に真逆方向。

    帰省の回数が多いと気も使い土産買ったりお金も使い・・・。家事は私もします。赤ちゃんがいるからできない、っていうのは嫁にとって言い訳にはなりませんし。金額もトピ主さんよりちょっと多いかな。正月は少し多め、盆やゴールデンウィークも必ず行きますのでその都度、酒代も家で持ちます。年4回はありますが、仕方ないと思っています。
    私の実家には、その都度は渡していません。年に1回、夫に内緒でまとめて渡しています。私も夫とほぼ同じ給料貰っているので後ろめたさを感じなくていいのですが、 夫のケチ&夫の実家重視 を知っているのでいいません。

    夫&子供で夫の実家に帰らせると、お金だけで済みます(体裁悪くはありません、私も子供だけ連れて実家に帰ることあるので)。多少お金を包んでも、自分は家でのびのび。気を使わない分お得感ありますよ。

    関係円満に収まる費用だと思えば今はなんとか我慢できます。ただ子供2人に今後かかる費用を思うと、同じようにするのは難しいかも。付き合い費用はもったいなく感じ、ため息はでますね~

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちの問題でしょう

    しおりをつける
    blank
    るるぶ
    >年金生活なので「お小遣い」の意味もあるのだとは思うし、実家の方でも我が家の娘におもちゃや洋服などを用意してくれているので、滞在中の食費などとあわせれば、本当ならば1万円では足りないとは思います。

    うちは子どももいないし、「おもちゃや洋服」などをもらうこともないけど、滞在中の食費(大してかかってないけど)やお小遣いの意味でお金を置いていきます。もちろん熨斗袋に入れた新札を事前に用意してですけど。
    ましてや貴女の場合のようにおもちゃや洋服など用意してくださっているなら、年金生活者に余分な出費をさせては申し訳ないと思い、親孝行の意味も込めてそれプラスでお金を置いていくと思います。

    義父母には何もしてもらっていないし腹が立つだけの存在ですがまあそんなもので。
    気持ちの問題だと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ワン
    私は必ずお金を渡します。

    トピ主さんはご主人の実家に行くのを本当は面倒くさいと思っているのでしょうね。「泊めてもらう」というよりも「遊びに行ってあげる」という気持ちの方が強いのかな。

    お客様扱いされなくても泊めてもらうという事は相手に気を使わせますからお礼の意味を込めて渡した方が良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お金を置いてくかどうかはそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    ピポパポ
    どこの家族でも暗黙の了解のようなルールはあると思います。
    主人の実家は実家での飲み食い光熱費はただです。
    そのかわりおやつや子どもへのプレゼントなどもなし。
    食事は皆で持ち寄りの場合もあります。
    それでも実家の負担が一番大きいです。
    普段独り暮らしなので、静かに質素に暮らしてるとおもうのですが、親族が7~8人集まると各部屋を使い、子どもが走り回り、おもちゃを散らかし放題、お風呂に入り、洗車したり、トイレを使ったり、、、嵐が来たようなすごさです。
    しかも時間に追われて片付けずに帰ったり。
    それでも屈託なく「いらっしゃい」と言われると申し訳ない気持ちで結局伺います。手土産持って畑も手伝います。

    私の方の実家は手伝いや物品よりも現金がいいようです。
    でも遠いので確かにきついです。現金を持って行っても手土産は別に必要だしね~。でも外食に連れてってくれたり、こちらはいたれりつくせりです。

    何度帰省しようとも、
    >本当ならば1万円では足りないとは思います。
    ならばしょうがないでしょうね。
    居心地はよくないかもしれませんが、、、。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    置いてきたよ?

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    旦那実家は近所のため、私の実家ですが。
    車で3時間くらいかかります。
    3泊4日したものの、友人宅にお呼ばれなどで実家ではまともな食事はしていません。
    布団も自分達で上げ下ろしし、天気がよければついでに干したり。
    お客さん扱いではありませんでした。
    帰り際にお菓子の詰め合わせセット(2千円)を渡し、テーブルの上にこっそり5千円を入れた封筒を感謝のメモと一緒に置いてきました。
    (手渡ししたら絶対断るから)
    あと親の車が汚れていて洗わなきゃ~とぼやいていたので洗車もして帰ってきました。

    もし自分の家にお客さんが1泊しただけでも掃除だの客布団の用意で大変だし、食材も多めに用意しておかなきゃいけない。
    その負担分の感謝と思ってます。
    まぁ、自分の親が泊まりに来てお金を置いていったら正直「水臭い」と不満に思うと思います。
    でもそれとこれは別。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    毎月仕送りはされてますか?

    しおりをつける
    blank
    汚屋敷嫌い
    私は自分の実家ではありますが、毎月1回は帰省して往復7時間で交通費1万5千円、親には2万円を渡しています。実家に居る間は来てから帰るまで、掃除、洗濯、料理と家事全般をし休む暇は全くありません。

    対して兄は車で15分の場所に住みながら、実家に全く顔を出しません。電球が切れているのを知っていながら、買ってやることも代わりに換えてやることすら一切しません。自分の趣味には浪費し、困った時だけ親を利用しに来ます。でも親は男というだけで兄の方が可愛いようです。

    時々自分だけが頑張っている気がして空しく感じますが、時間と労力はともかく人の為に必要なお金を惜しいとは思わないので、兄を見て自分があんな心の貧しい人間でなくて良かったと安心する気持ちもあります。

    お金は大切なものではあります。でも所詮使う為にあるものです。どんな使い方をするかで人間性が現れると思います。お金で平安や幸せが守られるなら楽なものだと私は思います。上限は決めた方が良いですけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分の実家へ

    しおりをつける
    blank
    私は、実家に帰る時、1週間ほど泊まる時にですが、お金を渡します。食費や、光熱費などが、実際かかってるとおもいますし、やはり、お小遣いの意味もふくまれるかもしれませんが。一泊くらいなら、おいてこないかも・・・ですが、ご主人がそうきめておられるならば、反対するのも変ですし、お任せしていいのではないでしょうか?
    同じ様にトピ主さんのご実家に泊まられる時も、ご主人はおいていかれるのでしょうね、きっと。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    blank
    花火
    トピ主さんの実家にも同じ金額だけ渡したらどうでしょう?
    平等にすればお互いの気持ちも分かるし、納得も出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その都度違います

    しおりをつける
    blank
    こなみ
    うちは、実母も義母も他県で1人暮らしで、私の実家の方が遠方になり、車で3時間ほど離れています。

    月一度の夫実家へ1泊のときは、買い物から全て私がするので義母はお金を出しませんので、こちらも渡してません。お金を渡すのは、彼岸と盆正月だけ、お供え代1万円です。

    連休があると私の実家へ行きますが、買い物は私の母がし、家事は普段1人で出来ないことだけの手伝いになります。私たちは帰りに仏壇に1万置いて帰ります。手渡しでは受け取ってくれないので、こっそり。
    盆正月はお泊りも長くなるし、3万置いてきます。

    私が決めたルールです。夫はどちらに行っても食べて寝るだけなので、文句言わせません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    この例なら、置いていきます。

    しおりをつける
    blank
    タダは怖いわ
    いくら、お手伝いはしてるからお客さまではない、とは言え、やはり「客」ですよね?

    逆の立場になってみましょう。
    いつもは居ない人がやってきて、いくら手伝ってくれたとしても、事前の準備(食べ物、子供のおもちゃ、布団を干してシーツを用意して・・とか)もあるし、やはり気疲れするものではないでしょうか?

    1万円なら、決して大きな金額でもないし、お小遣い程度の意味ですが、わずかでもおいていくことで、「いろいろ準備と気遣いありがとう、また来るけどよろしくね」というお礼の気持ちが伝わると思います。

    タダで年に数回も泊まって行くことの方が信じられません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちは渡してます

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    うちは夫婦二人ですが現金置いていきますよ。
    片道5時間かかるので日帰りはできないし、夕飯食べて寝て翌朝には帰りますけど、お土産プラス現金2万です。
    こればっかりは正解がないから、納得いかないならご主人と話し合うしかないんじゃないですか?
    お金が負担だと言うなら、行く回数減らすとかできないんでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私は同居なので、、、もし別居だったら

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    正月、彼岸、お盆に帰った時は、「ご仏前」として1~数万万円包んで仏壇に置いて帰ります。
    それ以外の時は、何か手土産を持っていくと思います。
    ウチの義両親はおそらく、「お世話になったので」と言って渡すと受け取らないと思うので。
    私の実家に帰った時は、こんな感じでやってます。

    それ以外の帰省だったら、滞在費を出すならご主人のお小遣いから出してもらおうかな~なんて考える私は鬼ですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も置いて帰ります

    しおりをつける
    blank
    きのこシチュー
    たとえ交通費がいくらかかったとか、いくらの手土産を持参したとかいっても、それらとは別枠です。
    布団の上げ下ろしや家事手伝いをしたとしても、食費やお風呂の水道代、電話代や電気代などなど、やっぱりいくらかは使わせてしまっているし、つつましく生活している親に、私が帰ることで負担を強いたくないっていうのが本音です。私は当然ながら親より若いので今後もいくらかは稼げますが、親は国から出る年金以外生活のあてはなく、お金の面だけでも苦労させたくはありません。私も毎月数万でも仕送りできるだけの財力があればいいのですが、そんな余裕もないし、帰省した時くらいは、ほんの少しの親孝行をしたいと考えています。ご主人がどういう考えでそうしているかはわかりませんが、1万円くらいは大目にみてあげられませんでしょうか。きっと、ご主人もそのご両親もあなたには感謝してると思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那さんの意向に沿いましょう

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    家は帰省してもお金は置いてゆきませんし、置いて行くことが常識とは思いませんが、トピ主さんの旦那さんが置いて行きたいのならば置いて行った方が良いと思います。親孝行したいのかもしれませんし。

    義両親のためと言うよりも、あなたの旦那様のため、夫婦円満のためのお金と割り切って旦那様の意向に沿った方が良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    夫の実家では渡し、私の実家ではもらう。

    しおりをつける
    blank
    野乃花
    夫の実家は近所なので泊まりはないのですが・・・。
    以前私が入院した時に、1週間だけ夫が実家に帰っていたことがあります。

    夫は仕事で毎日帰宅は深夜になるため、食事は外食です。よってお風呂とベットだけを借りる感じです。
    それでも気を遣った夫は1万円を渡すと言いました。
    姑はなんの遠慮も無く受け取ったそうです。

    実の息子が数年ぶりに泊まりにきたというのに、
    姑がしっかりお金を受け取ったことに、私は非常に驚きました。

    逆に私の実家は遠方です。
    年に1度ほど帰省しますが、毎回「交通費だから」と10万以上もらいます。
    (実際にはそんなにかかりません。)
    もちろん滞在費を置いてきたことなどありません。

    渡そうとしても、「子供からもらうなんて」と受け取ってもらえないのです。
    その分好きな物を買いなさい、と言われます。

    親の考え方も色々ですねー。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貰います

    しおりをつける
    blank
    交通費と言ってくれるので、無理に返すのもなんなので貰います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    夫の親だけなら、当然NG!

    しおりをつける
    blank
    N台医師の元妻
    是非、私にも発言させてください。

    私の家での離婚原因となったのは、元夫が敬老の日に自分の親『だけ』に「現金を贈りたい」と言い出したことでした。

    私が働いているのを散々嫌がったくせに、共稼ぎでないと支払えないような金額を贈りたいと言ったんですよ!

    こちらは同居で、義父母の顔をうかがいつつ日々生活し、ただでさえ二世帯住宅の家賃も世間相場近く(月13万円)まで取られた上に、さらに渡すの!!と思い、力いっぱい反対しました。

    結果は・・・数日後に大喧嘩(義母が口出ししてこじれた)、別居、そして離婚しました。

    こんなことなら、自分の親にも「同額包んでいいでしょ?」と申し出ればよかったな、と思います。親の年代は同世代だったし。
    (ちなみにウチの親(特に母親)は、子どもからお金を取ったりしない人だったのです)。

    なので、片方だけ、というのなら、絶対ダメ出ししたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    帰省回数多いのですね。

    しおりをつける
    blank
    P
    そのたびだったら、お金を置いていくのはキツイなーと思ってしまいます。毎月定額を援助しているようなものですものね。

    私の場合義理両親はお金が余っているのでなにも渡さずいつもお世話になっています。とくに使い道もないだろうし、他の兄弟もそうなので甘えています。

    自分の両親は貧乏ではありませんが、自営業で出るお金も半端ではありませんのでいつもお金が余っているわけではありません。また自分の教育に1000万円以上使わせてしまったし、仕送りもたくさんもらったので顔を合わせるたびに3万円渡しています。本当はまとめて数十万円渡したいのですが、なかなかそうもいかないです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >さきさん

    しおりをつける
    blank
    滅茶苦茶
    >懐かしい故郷に帰省して、歓待してくれているだけでもありがたいことだと思います。金額の大小は別として、気持ちばかりのお礼は必要経費ではないですか?

    そんな無茶な!そんなこと言われたら私ならもう帰省しませんね。トピ主さんにとっては懐かしい故郷でもなければ楽しい所でもないですよ。手伝わせておいて歓待には程遠いし!

    結婚したらもう家族なんだから、夫の故郷は妻の故郷・・・なんていう訳のわからない屁理屈は言わないで下さいね。

    お礼は「嫌なのに、私ら親子のために来てくれてありがとう。しかもお手伝いまでさせて、、すみませんね。」とトピ主さんが言われる立場ですよ?
    しかも、1年で1万×5回ですよ。私は義実家に使う必要経費は中元・歳暮で1万も使っていませんが、それ以上の出費は耐えられません。

    結婚したら自分の好きなように親孝行できないのは当たり前のこと。新しい責任を負うのだから。妻の意思を無視して親孝行したいなら、結婚しなきゃよかったんですよ。
    ご主人の言う通りに、、と言う方はきっと夫の稼ぐお金は夫のもの、夫に養われているお手伝いのようなものと自分のことを卑下しておられるんでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    家庭によって違うと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    働く主婦
    >皆さんは、帰省したら実家にお金を置いていきますか?

    単純に聞かれたら「置いていきません」ですね。片道高速使っても5時間はかかるので、最低でも3泊はしますが。逆に交通費と称してお小遣いをくれてます・・・
    主人の実家は、両親共に公務員を定年退職。なので、恩給生活です。正社員共働きの私たちの手取りより高給です。なので、手土産のみです。(誕生日とか父の日とかにはプレゼントは贈ります。)
    逆に、うちの実家は、父が7年前に他界して、母は遺族年金(微々たるもの)と少しのお給料とで生活しています。ですから、こちらには日帰りできる距離ですが、外食代を払ったり、旅行に連れて行ったりと現金ではない部分で出してます。

    主人も賛成してくれているので問題はないですよ。
    家庭によって懐事情は異なりますが、普通の年金生活のご両親に食費を置いていくは良いことのように思いますが・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご仏前として

    しおりをつける
    blank
    近距離嫁
    近距離別居の長男嫁です。
    泊まるのは盆と正月のみですが
    泊まる時は「ご仏前」として
    仏壇に(お金を袋に入れて)お金を置いていきます。1万円。
    (泊まらないけど、お彼岸にはお供えと3000円のご仏前とかしてます)
    他にもお供えや食事の材料も買っていきます。
    自分の実家には(夫の実家と同じくらい距離が離れています)泊まらないので、ご仏前で5000円くらい。

    行く回数を減らすとか出来ませんか。
    行かなければ、お金を渡さなくてもよくなるのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    プライド

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    プライドがそうさせるのでしょう。
    ケチる夫よりましかと。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    婚家へは置いてきます

    しおりをつける
    blank
    きゅきゅ
    婚家は高速道路使用で約2時間の距離。
    舅が先立ち姑が1人暮らしをしていることもあり、月に2回は泊りがけで帰省します。
    帰省の際には手土産はもちろんちょっとしたプレゼントを持って帰り、おいとまする際には現金を置いていき、外食したら奢ります。
    滞在中は、買い物、食事作り、片付け、お茶だし、庭仕事などなど私も夫も立ち働きます。
    いつも全て1人でしている姑なので、「人に淹れてもらった珈琲はおいしいわ」と嬉しそうです。

    実家は婚家と同じくらいの距離。
    月2回泊りがけで婚家へ帰省しているため、後の週末は自宅での用事もあるし、自宅で過ごしたいので、実家に泊りがけで帰ることはまずありません。
    両親とは夫も交えて待ち合わせて会食したり、外出の際に立ち寄ったりしていますが、金銭的な援助をしたことは一度もありません。
    逆に、支払いをもってもらうこともあるくらいです。
    実家は裕福で、両親の実家もそれぞれ裕福だったので、普通のサラリーマン家庭の娘夫婦が援助するなど滑稽でしかありません。
    もちろん、記念日などには金額の大小に関係なく感謝の気持ちを表しています。両親も喜んでくれます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちはお正月だけ・・・

    しおりをつける
    blank
    他県の本家長男の嫁
    あんまり帰省したくない(回数も多い)上に、お金まで払うのかぁ

    という気持ちでしょうか?
    それなら私も嫌かも・・・と思いました。

    ただ、年金暮らしになった親に少しでもお金を渡したい、というご主人の気持ちも理解できます。義父が年金暮らしに入った時に、嫁の私ですら思いましたので。

    食費についても、子供として実家に帰省するならあまり意識しませんが、結婚している者として家計を考えると、無料で(手土産はあったとしても)宿泊することに戸惑いを感じます。

    で、実際にどうしているかというと・・・正月のみ、お小遣いというかお年賀として渡してます。帰省時のお土産ですら、半分本気で遠慮され、外食時は私たち夫婦の分まで受け取らない義理親ですので、多分受け取らないと思います。。
    ちなみに義母はフルタイム勤務で55歳。夫(30歳)の兄弟はまだ結婚しておらず、実家に住んでます。親孝行をしたい年頃になってきたけれど、義理親はまだまだしてあげたい気持ちのようです。なのでお金でなく、気持ちで何か返せたら、と思うのですが、難しいですね。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    むしろ・・・

    しおりをつける
    blank
    ビルケン
    両方の実家に帰省するたびに、往復交通費+αの費用を両親から頂いています。。

    毎回断っているのですが、「気持ちだから、遠慮しないで」と言われて渡されます。

    頂くばかりじゃ申し訳ないので、手土産、お誕生日プレゼントは毎年欠かしません。

    なんとなく、ご主人の気持ちもわかります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    3~5万円渡してます

    しおりをつける
    blank
    わったった
    ゴールデンウイーク・盆・年末年始に3泊~4泊、片道5~6時間かけて主人の実家に帰省します。
    交通費だけで車だとガソリン代含めて4万弱。電車だと7万円弱になります。食事の手伝いも洗濯もします。
    滞在中の食費は出させてくれないので、帰り際に私が主人にそっと渡し(私からだと絶対に受け取ってもらえないので)、主人からササっと渡しています。
    でも私が何も言わなかったら、主人は何もしないと思います。だからトビ主さんのご主人は偉いなあと思います。
    毎月の仕送りはしていませんが、テレビ電話のできる携帯電話を渡して(費用は全額こちら持ち。これも私の提案・・・)、孫の顔をいつでもみてもらえるようにしています。
    うちの場合、会うことは少ないですが、普段から色々気にかけてもらっているので、無理のない範囲でできることはしたいと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分の実家は自分で

    しおりをつける
    blank
    ざりがに
    うちは横浜、夫婦それぞれ関西、中国地方出身です。
    帰省が車で出来る距離っていうのが羨ましい。
    ただ、車で帰られる分、回数が増え、
    そのたびに・・・と大変だろうなと思います。
    交通費、宿泊費(私の実家は泊まれないので
    ホテルをとる)、近所への挨拶や付き合い等だけで、
    よくよく計算すると年収の1割は消えてました。
    でも、主人の実家の意向は汲み(ほぼ毎回?)、
    帰省のうえで一泊旅行へお連れしたり、
    その際の高速代、ご飯屋、お土産屋、SA、
    率先して伝票を掴んで私か主人が隠密にレジに
    走ります(義父母が気を遣わないように)。
    で、その後、帰宅してからは、専制妻主!緊縮財政。
    生活費が10万円を切りそうな月もありましたが、
    すべては、夫の顔を立てるため。我慢我慢。
    そういう状態なので、義両親はお渡ししても拒否。
    私の実家に現金を渡す時は、遠慮されますが
    「うちの旦那様に、私が怒られるから。」と
    置いてきます。
    トピ主さんも、ご自分の両親にも旦那様が
    同じ風にやってくれてるのなら、
    腹も立たないと思うのですが・・・いかがでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    速水もこ
    帰省は2人で帰って10万くらいかかります。
    なので、かえって親がお金をくれたりしますが、有難くもらっておいています。
    そして両親が旅行でうちに泊まりに来た時は私もお金を渡すようにしています。お互い様だし、元気な姿を見せる事でチャンチャンだと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1万円は少ないと思います

    しおりをつける
    blank
    美由
    私の両親は里帰りすると10万円置いてきます。
    毎月の仕送りもしているし、帰省したときは食事の支度や掃除洗濯、買い物など家事のすべてをします。
    それでも10万円置いてきます。
    その理由は祖母が年金生活の上に、祖父がすでに亡くなっているので大した額をもらえないからです。

    いくら置いていくか、いくら払えるかはトピ主さんの年齢、収入によると思いますが親の面倒を見るのは子供の義務だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    夫の親孝行

    しおりをつける
    blank
    義姉
    名目に関係なく、年金暮らしの親に、お小遣いをあげたいのでしょ。夫の親孝行だと思います。

    「良い妻良い嫁として、夫の実家に行ってあげている」と思うと腹が立つのでしょうが、出せない金額ではなそうですし、我慢できません?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    逆に失礼では

    しおりをつける
    blank
    ユタカ
    「帰省の交通費<実家が負担する滞在中の食費など」なら、お金を置いてくるのはかえって失礼かと思います。実家の方が経済的に裕福なら、本気で叱られるかと思うのですが。

    ご実家がよほど困窮しているなら話は別です。一般的には、高齢者世帯の方が豊かなケースが多いと思うので、それが前提なので。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    置いていきます

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    日帰りでは行けない距離なので双方の実家にいったら、それぞれ泊めて貰うことになります。どちらも年金生活の家です。が、渡すのは定額ではありません。
    泊まるというと、親たちははいつも大ご馳走を出してくれますし、子供へのお小遣いもくれます。また貰うだけではなくて、寝具の用意から普段は必要のない労働まで強いてしまうのですから、1万円では少ないと思っています。具体的には3泊したときで5万円ほど渡してきました。(出産の里帰りの時にも置いてきました。実家とはいえ、もう別所帯なので)

    これも遠いところに済んでいるから出来ることかな。ともかく車で数時間くらいの近いところに住んでいるのだったら、泊まらずに豪華な手土産だけでお邪魔するのではないかと思います。
    先の例もこの場合も盆暮れの仕送りは別にして、です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    さと
    親にお金があるなら、おいてこないで甘えるのみ。
    お金くれたらもらう。

    親が経済的に大変なら、滞在する事で余分な出費がかかるのでお金をおいてくる。+普段贅沢してないだろうから、何か買ってあげたりする。

    でしょう。

    人がどうしてるか?というよりも、親の実情がどうかで判断すべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    我が家は置いてきます

    しおりをつける
    blank
    まめたんく
    我が家は、主人からは何も言いませんが、
    私が置いてきます。
    親が年金暮らしになってからです。
    母からも、帰りの食事代ねって、お金を渡されて、
    子供らと一緒にありがとうーって、言いながらお別れしてきます。
    帰りの車で主人に、渡してきたよと伝えると
    ふーんといいながら、うれしそうにしてます。

    これとはまったく関係ない話をしているときに、
    主人が、「人と付き合うとき、少し損してるくらいのほうが、きもちよくつきあえるとおもわんか?」
    と言ったことがあり、ははーん、なるほどね。
    と、感心しました。
    どうせお金を置いてくるなら、気持ちよくおいてきたほうが、よかろうにー。
    うちの嫁は、よか嫁じゃと思っていますよきっと。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お金は置きません

    しおりをつける
    blank
    マレリー
    お金は置いて行きませんが、滞在中の食費は
    外食も含めてコチラで持ちます。
    当然トピ主さんと同じように、家事は全て自分たちでします。
    一万円では全く足りません。
    これが私の住む地域の常識です。
    その地区ごとに色々なのではないですか?
    旦那様は、あなたとご両親と双方に気遣って
    一万円と言う、極小額のお金を置いていかれるのだと思います。
    なにしろ実家に帰りたがるのはご主人なのですから、
    呼んでもいないのに、交通費や滞在費を
    ご両親が出す義理はないと思います。
    出すくらいなら来ないでいい、と思ってるかもしれません。
    正直言って、来られるほうも大変な負担だと思いますよ。
    散々飲み食いしてたったの一万円で文句言われちゃ、
    ご両親もうんざりだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >滅茶苦茶さん

    しおりをつける
    blank
    私の場合
    私はさきさんのコメントがそんなにおかしいとは思いませんよ。
    それより貴女のレスの方があまりにも偏っていると思います。

    個人差はあるとは思いますが夫の実家で「お客様」扱いしてもらおうと思うほうがどうかと思います。
    本心はどうであれ1泊お世話になるのだし旅館じゃないのだからお手伝いや自分達の布団の上げ下ろしは当たり前なんじゃないでしょうか。

    今回のような場合は行く回数を減らせば済むことでしょう。(その方法はトピ主様の努力も必要かと)
    でも行ったなら気持ちとして1万円でも親においていくことは私はそれはそれでいいと思いますよ。

    私は遠方のため年に1回しか夫の実家に帰省できませんがお土産のほかにご仏前に毎回5万円置いていきます。
    お小遣いとして渡すのは抵抗があるためあえてそのような方法をとっています。義母は別に生活に不自由はないのですが、気持ちはわかってくれていて「いつも有難う、申し訳ない」とお礼を言ってきます。帰省時はもちろん家のことは何でも手伝うしそれが親孝行だと思っています。なにより夫の嬉しそうな顔を見るのが嬉しいですし。それで夫婦円満なら良いかと思って・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちの問題

    しおりをつける
    blank
    こうちゃん
     私は40代半ばです。親、義親は4人全員健在で、70代後半から80代前半です。私はトピ主さんとは逆に、いつも、お金を渡されます。もらう訳にはいかないと何度言っても、必ず渡されます。私は、すみませんと言って受け取るのですが、これは親孝行だと思っています。老いたとはいえ、子供からのお金は受け取らない、子供への励ましの意味を込めて私にお金を渡すのです。ある時は、孫に何か買ってあげてと言って、渡してくれます。4人全員、気丈できちんとしていますので、このあたりが彼らの健康にも関係しているのかなと思っています。私は、何かの折に別の形で受け取った額よりも多くの支援をするように心がけ、感謝の気持ちを表しています。渡す場合も、いただく場合も、気持ちの問題ですよね。親の心は、本当に有り難いものです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    散財させてゴメンね・・・の気持ち。

    しおりをつける
    blank
    緑の風
    それほど多い額だとは思えません。
    受け入れる方は出費ですよ、朝昼晩の食材の準備。
    他にも、食器を出しておいたり、布団を干したり。

    >布団の上げ下ろしはもちろん、食事の支度・片付け、お洗濯などを手伝うので、お客様扱いではありません。

    ・・・。そんなの、当たり前ですよ。引き合いに出す方が変です。それに義妹さんへのお祝いは別でしょう?それは義妹さんへ渡してるのであって、実家とは関係ないのじゃない?
    うちも田舎へ帰るのに、高速代も甥へのお小遣いも使います。小さい額ではないです。それでもやはりなんだかんだと散財させてるなあ、と感じます。実家から子供へお小遣いもくれますし、焼肉してくれたり、バスタオルを綺麗なのに買い換えてあったり。
    帰るときに夫からお義父さんにいくらか渡しています。私はそんな夫でよかったと思っています。
    これね、親孝行、なんですよ。そう思えませんか?

    ただ本当に家計を圧迫しているのであれば、帰省する回数を減らすようご主人にお願いするしかないのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    こなみ
    うちの両親は自営業なので、僅かな収入と国民年金のみで2人で暮らしています。一方私は子どもがいないし、転勤族で家賃が要らないのでかなり余裕があるため、毎回10万円は置いて行きます。生活の足しになればという思いで!他には2ヶ月に1回は何か送ったり、毎月3万円、ボーナスは20万円を送っています。

    正直親がお金持ちの人が羨ましいなと思った事もあるけど、今では親孝行できる自分に満足しています。ちなみに夫の両親はお金持ちなので、姑から5万、10万とお小遣いを貰ったり、20万円のコートなんかを買って貰ったりして、本当に感謝しています。私も義両親には両親同様良くしていますが、姑が「こんなに要らないから、その分あなたのご両親に何かしてあげなさい」と言ってくれるんです。いい姑ですが、それでも同居したら駄目になりましたけどね。トホホ

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です その1

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽ
    多くのレスをいただき、ありがとうございました。

    私の実家にも同様にすれば…というご意見を多数いただきましたが、過去に私の実家にも滞在した時にお金を渡そうとしたら、母に「いらないから、その分それで美味しいものでも食べなさい」と拒否され、無理に渡しても次回帰省したときに品物などで多分に返されてしまったりしました。
    逆にお小遣いを渡されたこともあります。
    やがて母だけではなく父にまで「気を使うな」と言われてしまうようになったので、今では渡すのをやめてしまいました。
    また、私には姉がいますが、彼女も帰省時にお金を置いていくということはありません。
    私の実家がそんな状況なので、夫が帰省するたびに実家にお金を入れるということに違和感を覚えていました。
    で、他の家庭ではどうなのかな?と思い、トピを立ち上げた次第です。

    帰省時に実家にお金を置いていく方は結構多いのですね。
    夫の行為があながち間違い(というか、偏っている)という訳ではないということが分かりました。
    (その2へつづく)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です その2

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽ
    (つづき)
    金額面での話ですが、1万円という金額は確かに多くはありません。
    しかし1万円と言う金額は一定ではなく、夫の気分や滞在日数で増えます。
    また、これとは別にお年玉として渡しているお金などを合わせると、今年はすでに15万円ほどを夫の実家に入れていることになります。
    しかも夫は帰省の費用の捻出が厳しい時でも「うちには貯金があるんだから、足りなければそれを使えばいい」と言います。
    私は我が家の貯金は子供の教育資金&マイホーム資金だと思っているので、貯金に手をつけてまで帰省&食費(お小遣い)を渡すという夫の考えは理解の範囲を超えています。
    だったら帰省しなければ良いのですが、夫は次男で長男家族は実家と同じ県内に住んでいますが、一番上の子が中学生になってから急激に実家への足が遠のいてしまい「両親が寂しがっているから代わりに自分たちが行ってあげないと…」と夫に言われると「絶対に嫌」とは言えず…。
    これでも何度か反対して回数を減らしている方で、夫の言うままに帰省していたら、きっとほぼ毎月になっているでしょう。
    (つづく)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です その3

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽ
    (つづき)
    「帰ってあげているという気持ち」等のご指摘もありましたが、それは当たっています。
    気も使わずお金も使わなくて済む私の実家への帰省に対して、気を使うしお金も使う、ましてや設備的にも不便を強いられる夫の実家への帰省を比べると、どうしても不満が募ります。
    因みに、私の実家は夫の実家への途中に位置するため、帰省するときは両家に顔を出すことになります。
    ただ、夫が「実家大好き人間」なので、滞在するのは夫の実家という場合が多いです。
    それもまた不満要素なので、その辺がごちゃまぜになって感情的になってしまうのかもしれませんね。

    みなさんが仰るように、夫のプライド・両親への気遣いなどを考慮すると、やはり「いきなりやめる」というのは難しそうです。
    今後は「現金の受け渡しはそのまま続けるけれど帰省する回数は減らす」という方向で夫と話し合って行きたいと思います。
    来月の連休も帰りたいと言っていますけど、それも諦めてもらうことにします!

    長文になってしまいましたが、みなさまのレスは大変参考になりました。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の経済状況次第なのでは

    しおりをつける
    blank
    berry
    基本的には両家平等主義の私ですが、こればかりは、親の経済状況なのかなと思います。

    我家は、両家とも定年を迎えた年金暮らしですが、帰省時のお礼やおこずかい等は勿論、外食のお金から家族旅行のお金まで、払わせてくれません。
    特別裕福という訳ではないのですが、私達の安月給(手取り30万弱)よりは、余裕があるのでしょう。

    なので、何を持っていこうか悩み、物やお金では親孝行できそうにないので、出来るだけ孫の顔を見せるようにしています。
    ですが、トピ主さんの場合、1万円を親に渡して、それを返してこないのであれば、有難く受け取りたい経済状況なのではないかと・・。

    もし、私の夫の家庭がそのような状況ならば、私の実家と不平等になっても、夫のところへは置いていくと思います。

    しかし、帰省する度に大変な出費となって家計が圧迫されるようであれば、一度旦那様との話し合いが必要なのではないかとも思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    今のところは

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    どちらの実家へも置いてきません。

    義母は隣県在住。
    まだ仕事をしていて、主人の弟(独身)と同居してます。
    義父はだいぶ前に他界したので、
    お彼岸やお盆にはお墓参りに帰ります。
    義母は友人も多く、休みの日も何かと忙しいので
    お茶を頂ながら少しおしゃべしておいとまします。
    平均滞在時間は30分程度でしょうか。
    泊まったことはありません。
    義弟も生活費を入れているし遺族(寡婦?)年金がある
    ので生活に困っているわけでも無さそうです。
    主人も今はお金を置いてくる、という発想自体が無いようです。
    義弟が結婚して家を出たらまた状況は変わるかもしれません。

    私の実家は550kmほど離れていて
    年末年始に主人の運転で一緒に帰りますが
    逆に「交通費かかったでしょ」と母から10万円くらい渡されます。
    主人には「運転疲れたでしょ」と2万円お小遣いまでくれます。
    父は67歳の今も嘱託として働き続けていて、
    「あと5年は働く!」と言っています。
    年金+給料収入があって、住宅ローンはすでに終了。
    母は「可処分所得はアンタのところより多いはず」
    と言っているので、父が働いているうちは
    お金を渡すことは無いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちでは、そのようなことはしません。

    しおりをつける
    blank
    あひる
    以前、歓待してもらって、とても嬉しかったので、少しでも渡したいと思い、申し出ましたが、笑われて「私たちに何かしてくれようと思うなら、その代わりにあなた達の子供(孫)にしてあげてね。私たちは全然困ってないし、もっともっとあなた達にに何かしてあげたい気持ちなのよ」と両親に言われました。

    私は、帰省してきた子供から平気でお金を受け取る両親なんてちょっと信じがたい感じです。
    その上、子供から仕送りを受ける人までいるなんて考えられませんね。
    一体、今までどういうお金の使い方をしてきたのだろうと感じてしまいます。

    >今回の連休も、夫が帰りたがったため2泊3日で帰省

    このような理由で、お金を渡したいのであれば、当然ご主人のお小遣いから融通すべきではないかと私は思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ここで許せるか許せないか

    しおりをつける
    blank
    コココ
    私の実家は、母が株で失敗し、貧乏ってほどでもないけど、贅沢は出来ない生活です。
    逆に夫の実家は裕福です。
    私の実家に行くと、お金は全て主人が率先して出してくれ、お小遣いまで渡してくれます。
    主人の実家に行くと、食事代なども義親が全て払ってくれ、帰省にかかる交通費やお小遣いまでくれます。

    主人に申し訳ないなと思うのですが、主人は「家庭の事情はそれぞれ違うから気にしなくても良い」といつも言ってくれます。

    我が家も別に裕福ではないのですが、こうやって私の実家に気遣ってくれる主人に心から感謝しています。そのおかげで、主人にも主人の両親にも優しくしようという心が生まれ、非常に仲の良い夫婦で、両方の両親共に良い関係が築けています。

    トピ主さんが広い心で許してあげると、トピ主さんのご主人は、更にトピ主さんを大切にしてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    にゃま
    結婚16年、夫の両親と2世帯住宅に住む主婦です。私の実家には盆暮などに4~5泊するのが恒例で、夫は仕事の都合で先に帰ったりあとから合流したりします。車で2時間半の距離です。

    私は実家に行く時には土産として母の好物を持っていきます。母は地元の海産物などを用意して、普段使っていない客間の掃除や布団の用意をして待っていてくれます。母は高齢なので滞在中私は主婦役として家事をします。普段1人で食事している母にとっては嬉しいようですよ。それから私の家族が借りて使ったシーツ類やタオルは私が洗濯して干して帰ります。

    お金のことですが、最近は台所用財布を一つ作りそこに母と私が同額ずつ入れて賄います。外食もそこから。途中で私の実姉家族も合流して一緒に外食という場面では、姉にも適当にその財布にお金を入れてもらいます。今までの経験では滞在中に2万円程度入れて、余ったお金で自分の土産を買うというのが多いです。参考になればと思い書いてみました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    毎回はありません

    しおりをつける
    blank
    yagura
     私の実家へは長期の休みと幼児のある時以外は帰省しませんが、毎回「滞在費として」はお金を置いていくことはしていません。
    お正月とかに「お年玉」という形だったり、私のバイト代が思った以上に入ったからという理由をつけて「お小遣いのおすそ分け」だったり。
    毎回だと母も気を遣ってしまうだろうと思い、ランダムです。
    額はその時によって3~5万円くらいかな。
    滞在期間が長かったり、外食が多くて負担を掛けたなと思ったら、気持ち上乗せしています。一人暮らしで年金収入のみの母に、少しでも足しにしてもらえたらと思っています。
     夫側の実家へは、いつも日帰り帰省ですし、まだ舅さんが現役で働いていて収入があり、羽振りが良さそうなので、お小遣い等を置いてきたことはありません。収入が年金のみになったら夫と相談してみようとは思っています。
     絶対こうすべきという答えは無いと思っています。いろいろなケースがあってよいと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本人の気の済むように

    しおりをつける
    blank
    タダ食いはどうも
    以前は置いてました。が、「子供が苦労して稼いだお金は受け取れない。」と、それまで置いてきたお金をそのまままとめて返されてからは置いていません。年寄りからむしり取っているようで、気分的には置いておきたいけど・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ずいぶん帰省しますね。

    しおりをつける
    blank
    同居嫁。
    連休なら家族旅行がいいなぁ~私なら苦笑
    盆暮れ正月以外はご主人だけでいいのでは?

    我が家は同居なので
    義兄弟が帰ってくるとすごい出費になります。
    その後の生活が本当に苦しい。。。。
    夫は「帰省にお金掛かってるんだから」と
    滞在中の費用はすべてこちらもちです。
    それに比べれば1万円なんて安いのでは?
    と思っちゃいます。
    ご主人の小遣いから1万円出してもらえばいいのでは?
    だってご主人の両親なんだもの。

    ちなみに私の実家では夫は小遣いもらってます苦笑
    その分、色々贈り物しやすいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お仲間です!

    しおりをつける
    blank
    まち子
    義両親宅には年間20泊ほどします。
    高速2時間半、盆正月GWは3~5泊ですが、それ以外は1~2泊、行く間隔も1~2ヶ月に一度とトピ主さんと同じ感じです。もちろん食事、掃除洗濯と、行けば私はお手伝いさん扱いです。

    高速と、ガソリン代で年間10万円超えますよね。
    ちなみに向うの行事(田植え、稲刈り、法事など。1~2泊)に手伝いに行くときの宿泊では、渡しません。
    逆に、ご機嫌伺いの、お彼岸や連休の顔見せではやはり1~2泊で1万円渡します。
    盆正月だと、4、5泊になるので3万円は渡しています。
    お小遣いとして年間10万程度渡しています。

    特に遠方というわけでもないのにお小遣いと、帰省のお金だけで年間20数万使うので、年一回遠方から帰省される方たちと、あんまり変わらない?金額が出て行きますよね。
    義両親は年金生活ですが、年に数回旅行に行ったりしており、経済的には困っていません。私たちの帰宅時には「孫へのこづかい」の名目で5千円くれます。そのお金で、毎回ガソリンを入れて帰ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちを尊重してあげたら

    しおりをつける
    blank
    sachi
    いくら結婚相手でも他人の家族(親子)関係には口を出さないのが礼儀だと思います。
    旦那さんがお金を置いていきたいという気持ちがあるのなら、尊重してあげたらいいんじゃないでしょうか。その1万円がなければ今月は食べられないとかそういうのでなければ。
    うちは私の実家に帰るときは手土産と現金を持参し、夫の実家へは手土産です。実家の経済レベルのせいもありますが、お互いの性格も関係しています。でも現金を渡すことについて夫に口出しされたら、かなりむかつくと思います。
    そのお金に対して何をしてもらっているかではなく、気持ちの問題です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    世の中そういうもの

    しおりをつける
    blank
    簡単
    >いくら結婚相手でも他人の家族(親子)関係には口を出さないのが礼儀だと思います。

    それは妻(夫)に影響しない範囲でのみ、許されることでしょう。実家に1万置いてくるのは妻に10万のネックレスを買ってあげられる夫にだけ許されることです。それだけの甲斐性がないならあきらめるというのも、妻にたいする礼儀ですよね。結婚しているんだから。

    周りの夫婦を見ている限り、実家にどれだけ援助していても、それ以上の恩恵を家族に与えている旦那は文句言われていませんよ。文句言われている旦那はほぼ100%甲斐性のない男、つまり妻や子の分を削って実家にお金を出しているからです。

    親に好きに援助したいわ、人並みに家族作りたいわ、、って我儘なんですよ。どっちかあきらめなさいって。中途半端な覚悟で作られちゃった家族が可哀相ですよ。親に対する責任より重いはずです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    両方の経済力による

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    私は手みやげぐらいで現金なんてどっちにもしたことないです。
    現金出さねばならない両方の実家でもないですし。

    昔、母の実家に夏休みに帰るときは母は祖母にお金を渡してました。
    滞在費プラスアルファ。(もともと親に仕送りしてたから)
    それは歳とった祖母に経済力がなかったから。

    経済力で出すださないは変わるでしょ。
    世の中これ、というのはないです。

    でも、少ない中から出す「面子」というのもあって向こうは「いいのに」と思ってもその「面子」を受け取る場合もあると思います。


    面子と財布の中、そこのところを話しあっては?

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0