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    彼の母親が毒親/同棲の話

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    🤔
    りりん
    恋愛
    5年付き合っている彼氏がいる20代です
    彼はひとり親で、彼は母親をとても嫌っています
    先日 彼が母親に初めて自分に彼女がいることを話しました
    隠していた理由は、話すと関係に干渉されることがあるため面倒であること、そもそも母親とコミュニケーションを取ることを避けたかったことなどです。
    なぜ今になって打ち明けたのかというと、母親が彼の収入をあてにし始めたことが言動などからわかったと彼は言っていました。
    その話をされたことを、親と喧嘩別れ(詳細経緯不明)をした友人に話したところ、「その判断は正しいと思う、私がそうだった」という話をされました。
    そして、このままでは家から出ることが難しくなると思い、彼女がいることを告げ、同棲しようと思っていることを話すと決めたそうです。
    友人との話もあり彼の決断に同意しました。
    ちなみに私を含め直接挨拶に行く事は決めていましたが、前置きとしてまずお話をするという事になりました。

    彼の話によると
    彼女がいるという話までは「ふーん」と聞いていたが、同棲の話をした途端に顔色を変え「は?」と言いながら猛烈に不機嫌になったそうです。
    それから私の事を細かく質問したところ、詳しい話は直接挨拶する時にと言ったものの今話せと言われ、彼の知っている限りを話したとのこと
    質問については、普通子供から同棲の話をもちかけられたときに気になるような事柄だったのでそれは問題ないのですが
    「急に結婚するとか言わないでね」と付け加えられその話は終わったそうです。

    以上を前提に、ご意見を頂きたいことにつきましては以下になります
    ・通常婚姻絡みの話には礼儀として親権者の許可を得る、というものがありますが、必要でしょうか。法的には必要ない事は存じておりますが、この場合彼の母親と円満に話を収める事は諦めるしかないのでしょうか

    ・また上記のような状況において何かアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:03855ff0672f183c

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    愚かなやり方をしましたね

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    問題は母親が経済的に息子に依存しようとしてたことなのに、そこから逃げる口実を何故『彼女の存在』に転嫁してしまったのでしょう?
    世の中でこれだけ多くの嫁姑問題が勃発し、嫁姑が啀み合うことで離婚が頻繁に起こっているのに、全く問題の無かったトピ主と彼母に、こんな危ない因果を作ったことは愚策としか言えない。

    当然彼母は同棲に嫌な印象を持ち、実際「急に結婚するとか言わないでね」とストップが掛かった。
    多分会う前からトピ主に対して敵対心が植え付けられており、初見時から粗探しが始まります。

    これは『自分の母親が善人であると盲信している息子』に良くありがちなミスで、『彼女を会わせた途端に彼女を攻撃する母親』を目撃して初めて息子は困惑する、というパターンですね。
    そして最悪の場合、『息子は母親が正当で彼女が嫁として相応しくないと判断する』愚かな男も数多いる。

    貴女としては先ず、彼母に会う前に、何故こんな愚策を弄したかを彼に問い、彼母が自分に悪い先入観を持っているはずである事を指摘して、彼自身に善処するよう言うべきです。
    つまり彼母が彼に依存するのを彼自身の手で回避させ、二人の同棲や結婚とは別の次元の話であると彼母に認識させることです。

    まあ、一番手っ取り早いのは、彼には経済力が無く、『母親どころか彼女すら養う甲斐性は無い』って事実を、母親に数値を出して立証することでしょうか?
    どうせその彼は結婚しても、貴女を専業妻にして妻子を養える甲斐性は無いのでは?
    それが出来るくらい賢ければ、こんな墓穴は掘らないから。

    でも数値の証拠を見て納得する男性達とは違い、女性は感情の生き物ですから、嫁に嫉妬する母親は『息子を恨みたくない一心で嫁を恨む』もの。
    『自分を裏切って浮気した夫を攻めずに浮気相手の女のみを攻撃する妻』と同じ心理です。
    納得するかは難しいところでしょう。

    トピ内ID:167f327c0c935e84

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    先走りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    武者人形
    毒親なら彼氏が親との関係をきちんとすべきですが、彼氏と母親の問題で、主様が口をはさむ余地はありません。

    さて、次に婚姻がらみの話に親権者の許可をとるというお話についてですが、親と親権者は別の物です。子どもが成年に達しても、親子の関係はかわりませんが、成年に達したものには、親権者はいません。
    法的には必要ないことをご存じなのに、なぜ必要かを問うのでしょうか?かなり混乱しているみたいですが、法的に必要ないし、気持ちの上だけの問題です。(周囲から祝福された結婚かどうか)

    次に、今現在彼氏と主様は同棲しようという話が出ていますが、結婚しようという話は出ていないように思います。でも、主様は結婚の許可とか聞いているから、結婚したいんだよね。

    彼氏はどうでしょうか?母親から逃れ家を出るために、同棲といったようですが、結婚までは考えてないようです。だって結婚する気なら、5年も付き合っているのですから、今結婚してもいいし、同棲後の生活費ですが、彼氏の母親に依存する気はなく、主様と二人でやっていく気なら、経済的にも結婚は可能なわけです。

    つまり、今現在の状況では、「主様は結婚したい、彼氏母と円満に話を進めたい」と思っていますが、「彼氏自身は、母親から経済的にあてされたくない、そのための方便として彼女と同棲すると言って家を出よう。」と思っています。

    結婚は、親の許可はいりませんが、両性の合意が必要なんです。

    親の許可より大事なことは、彼氏は、親から逃れる方便のための同棲以上の気持ち、主様と結婚したい気持ちがあるのかな?もう、5年付き合っているんでしょう?

    全体に、ちょっと先走りです。彼氏が親から精神的にも自立して(母親との関係を整理して)、主様と結婚したいとなってから、親の許可について考えても遅くはないね。

    トピ内ID:b35ae6060d55e9e4

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    ミミダンボ
    母子家庭を理由に5年付き合ってたことを隠されていきなり同棲?
    訳あり彼女に決まっているでしょ。
    詳しい話はあってからしたいというのは理解できる。
    お母様にとっては急な結婚。
    反対している訳じゃなく、準備関係で急にしないでと言ってるのでしょう。

    自分の親には話していたのですか?
    なら尚更主様達が卑怯ですよ。

    考えようによっては育ちの悪い女につかまってしまった息子。です。
    もっと相手を立てて行動すればよかったのに。
    その中で起きる問題の積み重ねで距離の取り方を考えるべきでしたね。

    トピ内ID:cad28b18d62f5331

    ...本文を表示

    え、同棲の話じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    同棲の話だったのに、トピ文の最後の方に来ていきなり結婚話になっているけどなぜ?
    トピの限りでは、彼はあなたと同棲したい結婚したいから家を出るんじゃありませんよ。
    ただ母親から逃げたいだけ。
    そんな彼と同棲なんてして大丈夫?
    で、このレスのタイトルに戻って最後でいきなり結婚のことを書いていますけど、あなただけが彼と結婚したい・いずれ結婚できると思っているようですがあなたも大丈夫?
    5年も付き合ってて本当にあなたと結婚したければ、同棲じゃなくて結婚するでしょ。

    〉このままでは家から出ることが難しくなると思い、彼女がいることを告げ、同棲しようと思っている

    ほらここに書いてある。
    彼は母親から逃れたいだけです。
    同棲なんてしたら、彼は彼のしたいことを達成した(母親から逃げることができた)のだから結婚なんてするわけありません。

    それと彼は、実際に母親と縁を切るとなった時に切ることができるかな?
    今はまだ同棲して逃げるだけの段階ですからね。
    彼が母親を切ることができなければ、その彼と同棲・結婚することは相当苦労しますが、あなたはそれでも本当に彼と結婚したい?
    そんな母親がいる人と結婚したら彼の稼ぎだけでなくあなたの稼ぎもどうなるかわかりませんよ。
    あなたの親が裕福ならそのお金を当てにされる可能性もある。
    同棲の先に結婚があるって考えていることも、単に家から出れば母親から逃れられると考えていることも、安直すぎる。
    表面しか見ていません。
    いざとなったら親を切れない人は多いです。
    私は今年の1月に親と縁を切ったので、あなたの彼は本当にできるかな?とトピ文を読んでとても疑問になりました。
    土壇場になった時、彼はあなたでなく母親を選ぶ可能性があるよ。
    たとえ結婚していてもね。

    トピ内ID:a2822fcdeb6db347

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    彼の

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お家のことはトピ主に関係ないのに、おかしなことになりましたね。
    巻き込まれないよう、彼と彼の母で話をつけてもらいましょう。

    トピ内ID:2ad20dd5b87d4cdf

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