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    夫は子供が欲しくない

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    ベンジャミン
    夫婦
    夫から子供を欲しいと思っていないと伝えられたことで悩んでいます。

    付き合って2年、結婚して2年、現在私は30歳、夫は27歳です。
    付き合っている時から自分はいつか子供が欲しいと伝えてきました、それに対して夫ははっきりと子供を持とうと返事をした事はありませんでしたが、子供がいたら〜のような話は時々していました。

    自分自身も絶対絶対子供が欲しい!と強く願っていたわけではなかったのですが、ここ1年くらいで心境の変化があり、前より子供を強く望むようになりました。

    先日話し合ったところ、正直子供を欲しいとは今は思えない。数年後は考えが変わっているかもしれないと言われて結果を受け止めてきれないでいます。
    理由は、お互い転職直後であること、自分には今は自信がないこと、金銭面の不安、これから世界が良くなって行く様子がなく、子供の将来が不安なこと。結婚してまだそれほど経っていないので夫婦の時間を楽しみたいからという内容でした。

    どれも納得できますが、心は納得できていません。正直このまま子供を持てないかもしれないなら、別の人と...とさえ考えてしまいました。
    でもやっぱり私は夫のことが好きですし、子供を持たないかもしれないことはある程度考えた上で結婚したつもりです。ですが、だんだんと子供を持ちたいという気持ちに傾いてきたなか、このような返答であったことにショックを受けていて、話し合い後から上手く気持ちを落ち着かせられません。
    年齢的な理由もあり少し焦ってもいます。

    誰かに聞いてほしくて投稿しました。
    同じようなことで悩んだ方、叱咤激励なんでもいいので何かご意見ください。

    トピ内ID:368fc567113de104

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    ご主人はまだ27歳なのですね

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    転職の不安とか社会情勢もあるでしょうが、貴女の年齢を考えると数年過ぎると出来にくくなってる可能性もあります。
    欲しいなら早い方が良いですよ、確かに子供はお金掛かりますが、ご主人は27歳とまだ若いので、子供が大学出る頃に定年などの問題はないと思います。

    トピ内ID:f1a8a07aaa73f04a

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    27歳の男性なら…

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    まだ夫さんは自信がないのだと思います。
    私ならその理由で今すぐ子供を欲しくない事はわかったよ。

    ただ、女性には出産のリミットがある事、
    世間では40歳過ぎて産む人もチラホラいるけど、一般的には35歳からは高齢出産になる事、出来にくくなる、
    貴方が40歳で子供を欲しくなっても私には産めないかもしれない事。

    27歳なら周りの友達も独身者も多かったり子供がいる友達ばかりじゃ無いので危機感も憧れも無いんだと思います。
    男性が子供を本当に望むのはやはり経済的に安定して、周りも殆どが父親になってる35歳頃な人が多い印象です。
    でも、その時貴方はアラフォー。

    世間でも若い時に作らなくて奥様が作れない年齢になってから、子供が欲しいから離婚してと言われてる方も結構いるのも事実です。

    私なら次の作戦的には卵子凍結しておきます。ここ数年で子供を作る方向に向かないなら卵子凍結しておいたら良いと思います。経費はかかるけど、若い頃の卵子は貴重です。

    もう一度旦那様と人生プランを考えてみては??

    トピ内ID:2edf362fcef7855e

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    あと2〜3年なら待ってあげても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ご主人の発言、今はってのが引っかかりますね。

    ご主人が、例えば35歳で子供が欲しくなった場合、トピ主は38歳。

    自然妊娠はかなり難しい年齢になります。

    貴方が子供が持ちたくなる年齢の頃には、私は産めなくなる可能性もあるけど、子供が出来ないなら離婚!は、私は応じないよって言ってみたら?

    まぁでもご主人、まだ若いですし、あと2〜3年なら待ってみても良いかも知れない。

    もう少し妊娠のリミットも含めて話し合われては?

    トピ内ID:9f1648d22bb6abd0

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    心変わりねぇ…

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >自分自身も絶対絶対子供が欲しい!と強く願っていたわけではなかったのですが、ここ1年くらいで心境の変化があり、前より子供を強く望むようになりました。

    心境の変化って簡単に言うけれど、旦那さんがあまりにも可哀想です。
    旦那さんは元々子供に意欲的ではなかったのでは?
    だから「絶対子供が欲しい」と言うような女性は選んでこなかった筈。
    それで貴女と結婚したのに、結婚してから「心変わりした」なんて言われたら、物凄く落胆するでしょうね。
    結婚前二年も交際していたのだから、将来について話し合う時間は十分あった筈なのに。

    まあもう心変わりしてしまったものは仕方がないので、離婚についての話し合いに移った方が良いでしょう。
    旦那さんが離婚に反対を突きつける可能性も視野に入れたら、時間はあまり残っていませんので。

    トピ内ID:d7efa31880558991

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    何だそれ。

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    結婚前に夫の返事は曖昧だったのに、よく踏み込めましたね。
    その答えって、完全に絶対欲しい人の答えではないですよね。
    子どもが居たら〜は仮のお話ですし、あなたに合わせていた可能性もあります。
    嫌なら別れて別の人探せば?と思いますが、子供って必ずしも出来る訳ではないし、トピ主様が思い描く子供って健常児だけとかないですよね?たまにそう言う人いるんでね。


    トピ内ID:0755f48b32993b53

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    子なし選択の夫婦です。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    結婚前の話し合いではまだどちらもどうしても欲しいというわけではなかったんですよね。

    今色々説得して子供を作ったとして、夫が協力的じゃなかったりしても欲しかったのは自分だしと諦められますか?

    なかなか心を説得で変えるなんて難しいと思うので私は子供を望まない方と交際し結婚しました。

    もし何年後かに子供を旦那さんが欲しくなるのを待つのであれば、先にブライダルチェックしてみてはいかがですか?
    持つにしろ持たないにしろ、妊娠しやすい体かどうか調べることで少し待つ気持ちが出来たり、今からでも不妊治療しないと出来ないと把握できたりするかと思います。

    まず今出来ることをして
    やっぱり欲しい!となれば離婚も考えて相談するべきだと思いますよ

    トピ内ID:b1787f519d03ffcc

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ベンジャミン
    トピ主です。

    27歳というのはやはりまだまだ子供を考える年齢ではないということでしょうか。今は後2ー3年待とうかと思っています、その結果子供を持たないというのは結果になったとしても、では彼以外と家族になりたかったかと聞かれればやはりNOなので、そのときは多少の後悔と共に選択を受け入れるような気がします。
    10年後にあちらから離婚を言い渡されるかもということは正直考えてませんでした。年齢差があるということはそういうこともあり得るのですね...怖いです。

    結婚前、夫に子供が欲しいからと何度も聞きました、彼はいつも欲しいけど不安の方が大きいと答えていましたが、私はその言葉を不安を何とかできれば子供を欲しいと思うだろう、と都合よく解釈していたと思います。また夫も絶対にいらないと言えば私たちの関係が終わってしまうと思い言葉を濁していたんじゃないかと思います(推察ですが)。
    結局お互い問題を先送りにしただけなんですね。

    トピ内ID:fcfd9bb659596523

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    自分ならとりあえず一年待ってみるかな。

    しおりをつける
    🙂
    とら
    年齢的に焦るときですよね、わかります。
    そのような理由ならまだこれから旦那さんの意見も変わるんじゃないでしょうか?
    27歳なら周りの男友達もまだまだ未婚だったり遊び回っているのでしょうね。
    そして子どもを持つことへの責任感がしっかりあるが故、臆病に慎重になって逃げているのかも。
    説得の余地がありそうです。
    ただ今すぐにまた色々言うとネガティブな方向へ行きかねないので、あまり焦らずにじっくり口説き落とすつもりで…心を強く持ってくださいね。

    責任感の強さから妊活への決断を尻込みしてしまうような男性なら「まずは運命に任せてみない?そう簡単に妊娠できるものではないよ!」と妊活ではなく避妊を辞めてみる(自分は基礎体温をつけたり葉酸を飲んだりこっそり妊活開始)という手もあります。自己責任ですが。

    今は二人の時間を存分に楽しみつつ、仕事を頑張ってください。未来の子どもの為の稼ぎどきと思って。

    トピ内ID:9fab355192cc177e

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    旦那さんの理由は真っ当だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「お互い転職直後であること、自分には今は自信がないこと、金銭面の不安」

    →出産して、すぐ仕事に戻れる女性ばかりではありません。
    万が一トピ主さんが産後鬱になったら転職したばかりの旦那さん一人で家計を支えられるんでしょうか?
    どうしても子どもが欲しいなら、ある程度貯金していませんか?

    事情があったにしても二人同時に転職は子どもがいなくても金銭面で不安だと思います。

    まぁ、本当に子どもが欲しい人なら結婚前にそう言ってるはずなので。
    元々、旦那さんはそこまで子どもに執着がなかったのは確かです。

    経済的な不安と合わせて「今」はいらないと言うことでしょう。

    トピ内ID:734c57cbca806eba

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