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    ママ友について、私の価値観がずれてますか?

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    るん
    ひと
    小3の息子がいる母です。
    息子には帰る方向が同じの男の子(以下A君)がいます。
    学校では遊ばないようなのですが
    大変良い子でしっかり者で息子も大好きな友人です。
    A君のお母様には小さい男の子(現2歳)もおり、ひとり親の為1年生時より我が家に遊びに来たり泊まりに来ていました。
    A君のお母様も拘り?がなくよく言えばサバサバしている方で悪く言えば空気を読めない?お母様です。
    ですが、私自身気を遣わず楽であり
    そんなに?気にしておりませんでした。
    三年生になってから
    A君弟も大きくなったから
    たまには我が家に泊まりにおいでとお誘いされ、息子も行きたいとの事で
    急遽泊まりに行く事になりました。
    その日夕飯は
    カレーうどんだったようですが
    うどんにアンパンマンカレーが掛かっていたようで甘かったらしく息子は食べれなかったようです。(これは私の躾不足です)ですがその後特に食事も出る事なくお腹減った〜となり息子はポテトチップスを食べたそうです。
    そして友人宅で
    A君お母様は次男君と22時頃寝たようで
    息子とA君は深夜4時までゲームをしていたようです。
    もちろん入浴や歯磨き等もしておらず
    コタツで寝落ちしたようです。
    翌日の朝食も昼食もなしです。
    そんな事とも知らずに
    私は昼頃迎えに行くと
    放心状態の息子がおり、そのまま自宅へ連れて帰りました。
    すごい勢いで食事をしてお風呂に入り
    布団で寝ました。
    私も、A君が来た時にご馳走や特別な事は出来てません。ですが最低限の食事や入浴はさせますし、
    夜中に何度か見に行って布団きてるかな?と大切に見守ってきたつもりでいましたが息子が泊まりに行った時は、
    こんな感じで返されてしまったので息子への躾不足だとは思いますが
    少々ゲームをやめなさいや声掛け等してくださっても良いのでは?と思いました。皆さんだったら今後どうお付き合いしていきますか?

    トピ内ID:cfc7697f6a3dd202

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    トピ主さんが真っ当

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    🙂
    もこ
    人様の大切なお子様なので遅くまでゲームさせません。しっかりと寝て頂きます。夕食が食べられないものでしたら代替を用意して召し上がって頂きます。

    これが成年者なら放っておきます。未成年の子をお預かりする覚悟が足りていない人なのですね。もう絶対にお子さんを泊めさせないで下さい。

    トピ内ID:8b68128bc86483fd

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    深く付き合わないです

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    3年もそういう親だとは知らずにおられたのが不思議ですが、分かった以上は付き合わないでしょう。

    子供同士が外で遊ぶのはよいですが、泊まりや休日遊びは、私ならしないし、親同士も付き合いません。

    生活の基本が違いすぎるし、子供の教育にも成長にもよくない親だと思うので。

    トピ内ID:d16883cc17a84a0c

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    お泊まりをやめる

    しおりをつける
    🙂
    色んな家庭がある
    早い話が「お泊まりに行ったら放ったらかしにされた」という事ですね。
    でもA君は良い子で、お母さんも多少無神経ではあるが「たまにはうちにも泊まりにおいで」と言ってくれるし、悪い人ではなさそう。
    ならば、お泊まりを止めれば済む話だと思います。

    大事な一人息子をもう少しきちんと見て欲しかった。
    という気持ちもわからなくはないですが、
    これから定期的に泊まりにいくわけでもないんだし、親子共にビックリ体験だった、と思ってお泊まりなしのお付き合いにすればいいでしょう。

    トピ内ID:ce187952e63e9fda

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    付き合わなくていいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    それそれ
    主様のお眼鏡に適わなかったので今後は付き合いは無しでいいんじゃないでしょうか?

    子供のいう事が全てではないです。
    その年頃なら自分が叱られないように言わない事もあります。
    たとえば我が家に初めて遊びに来てくれたS君は出したケーキをフォークも使わず犬食いしまし自分の顔をクリームだらけにして受けを狙いました。
    ソファーをトランポリン代わりにして飛び跳ねスナック菓子を袋ごと掴んで部屋にぶちまけました。
    初めての体験でどうして良いかわからず親には何も言わなくて後からその親御さんが私に言ったのは
    「うちの子は家にいてもいるかいないかわからないような子で、お宅でずいぶんのけ者にされたらしい。」という苦情に目が真ん丸になった私。

    主様がそのご家庭の教育を非難されるならもう近づけなればいいのです。
    張り合って家に呼んで泊めて夜中に何度も様子を見に行ってどや顔されたらその親も陰で泣いてしまうかもしれません。
    甘いカレーうどんが食べられない?
    ずいぶん立派な躾をされているようですからもう近寄らないであげてください。

    トピ内ID:7ce706ea15f5d8c5

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    食事や泊まりはもうしない

    しおりをつける
    blank
    21美
    食事や泊まりのお付き合いは始めからしないほうがよいのです。他人の家で生活を体験するのは悪くありませんが、もっと上の学年でいいし、頻繁にするものでもない。失礼ながらお互い細かいタイプ、思慮深いタイプでないからこそ出来ていたと思います。
    「私ならこうする」をA君母に求めても仕方がない。そう思うなら、もうしないのが一番。

    トピ内ID:0b7a73e476a6e4bd

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    まあね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    もう少しなんとかしてくれても、とは思いますけど、
    私なら、もうむこうには泊りに行かせない、それだけです。

    子供とA君が仲良しで、A君もいい子なら、こちらに遊びに来させたり泊まらせたりは、子供が望めばこれからもします。
    相手の親がどうであっても、自分や我が子がその子を好きなら、その関係は大事にしたいからです。

    よくママ友付き合いで、家遊びの行き来がお互い様じゃないと不満、という話を聞きますが、
    私は一方的に招くだけでもかまわないと思っています。
    それぞれの家の事情、親の考え方もありますし、
    我が家は特に一人っ子なので、招いてあげる、というよりは、子供のために遊びに来てもらう、というスタンスなのです。
    その代わり、我が家のルールには従ってもらうし、従わなければ注意もきっちりします。

    してあげてるとかもてなしてると、子供に対して思うくらいなら、
    そしてそっちも同じようにしてくれないと、と親に対して思うくらいなら、
    最初から招かない方が精神衛生上良いと思います。

    A君のおうちは、子供は子供で好きにさせて、もてなしは一切しないけど干渉もしない、それが普通なんだとわかったのですから、もう行かせない、それだけだと思います。
    そういうおうちの子とは付き合ってほしくない、と主さんが思うなら、もう呼ばないのも自由だと思います。

    トピ内ID:21bac0c09b524326

    ...本文を表示

    どっちだろうな...

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    普段からそういう生活をしていて、気にならないのか、
    初めてのお泊りイベントだから特別にそういう自由奔放な扱いなのか(いや、自由をはき違えてるけど)
    どっちなんでしょうね~。

    私自身はトピ主さんに近い感覚で、まぁたまのイベントだし多少の夜更かしやら、ゲーム時間やオヤツの特別扱いはしても、先に寝ちゃって放置とかはしないかなぁ。
    何より、出したものが食べられないと言われたら、他の物を何とか用意して、空腹のまま過ごさせることだけは避けますね。
    カレーなしの素うどんなら食べられるかな?とか、どうにかやりようはありますよね…多分。

    今後のお付き合いについては、子供同士遊ぶ分には子供に任せてノータッチです。
    お泊りや遠方へのお出かけなど、保護者がかかわるものについては見極めが必要ですね。
    トピ主さん宅へのお泊りはOKにするとか...(もちろん、子供たちが熱望して、トピ主さんが良ければですよ)
    気になるなら、A君宅へのお泊りはナシかなぁ。
    息子さんは、お泊り楽しかったのでしょうか。また行きたいと思っているのか、もう嫌だと思っているのか...

    トピ内ID:0f2e78fa88699450

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そもそもよく知りもしない人のお宅に泊めたあなたにも原因がありますし、息子さんも朝方4時までゲームするなんて有り得ません。貴方の息子も同罪でしょ?
    私の甥や姪は普段9時には寝ろと親に言われている為、泊まりに来てもその時間帯に寝ようとしますよ。
    普段から息子に結構甘いのでは?
    出された料理を食べないなんて失礼だしね。
    小3なら、お腹すいたので食べさせて欲しい、お風呂に入りたいぐらい伝えられますよね?そんなに幼稚な年齢じゃないよ?
    家で与えられるのを待つ男子なんだなと思いました。
    家事などの役割させています?

    トピ内ID:959a3564abdd4184

    ...本文を表示

    そのお母さんが

    しおりをつける
    🙂
    一泊ぐらいならね
    自分が学生時代そうだったのでは?
    友人の家に遊びに行ったら、適当に何か食べて後はずっとゲームしたりおしゃべりしたりして、眠くなってきたら寝るっていう感じだったんじゃないですかね。
    割と学生の頃はそういう感じの人って多いと思いますよ。
    歯磨きするかどうかはその人それぞれじゃないでしょうか、家ではするけどよその家でまではしない(自分の歯ブラシもないし)人もいるでしょう。
    お風呂はそのお友達が入ろうと言わなかったのなら自分から入りたいとは言えないでしょうね。
    そのお母さんは自分がそうだったから、子どもの友達が来た時もそうするのだろうと思って何もしなかったのかもしれませんね。
    まああくまでもそうかもしれないってことですし、そういうのって中高生ぐらいになってからのことが多いので、小学生ならもう少し気にかけてほしいという気持ちもわかります。

    トピ内ID:1cc60c19b82779fa

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    年に一回くらいなら良いかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お腹空かせてたのは可哀想だから次からはお弁当持参しますってして、あとはお泊まりは年一回くらいなら許すかな。

    いろんな家庭があるし、いつもその感じでお泊まりされたら嫌だけど、たまにそういうゲームで寝落ちみたいなのも経験のかなーと。我が家ではさせないとしても。

    価値観がズレてるというのは、確かに彼女の価値観とは違うでしょう。でも価値観は全ての人がそれぞれ違いますよ。似てる人はいるけど。

    トピ内ID:48914a3dac797b85

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    もう

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    泊まりには行かせない。
    息子が行きたがってもやりすごす。
    ただ、普段公園で遊ぶなどは口出ししない。
    以上です。

    トピ内ID:62b672e2c50ea818

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    目の届く範囲で

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私なら私の目が届く範疇でお付き合いしますね。
    泊まりも我が家か親付きのホテル泊などは許容範囲です。

    よそのお宅のやり方をとやかく言ってもしょうがないですから。

    ただちょっと心配なので、お友達を食事に招く回数を増やしちゃうかも。
    余計なお世話かもしれないですけどね。

    トピ内ID:c186fb444483448d

    ...本文を表示

    どっちもどっちに思えます

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私なら、まずよそ様の大切なお子さんを簡単に預かれないので、短時間遊びに来るのならともかく、お泊まりさせる事はないですし、また大切な我が子を簡単に他人に預けたりしません。
    その点はトピ主さんとは違う考え方です。

    で、仮にお泊まりに来たら食事やお風呂はちゃんとさせます。よそ様の大切なお子さんなんですから。

    でも、お相手がしてくれるなんて保証はどこにも無いですよね?そんな取り決め何もしてないのだから。常識なんて人それぞれだし。だから大切な我が子を簡単には預けないんです。何があるか、されるか、わからないんですから。

    という事で、どちらももう少し慎重に考えて行動したらいいだろうに。と思います。

    トピ内ID:488a583dac7374a1

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    そういうのしか知らない家

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    なんだと思います

    下の子がいるし上の子はしっかりしてるから自分でしたいようにしなと

    主様のお子様が一般的なおうちのようにまだまだ手をかけられているのと違ってほったらかしで歯磨きもお風呂も適当ごはんもあるもの
    おもてなしとか知らなくていつも通りだっただけでしょう

    お泊まりの前に主様が親子で遊びに行けばある程度わかったことではないでしょうか

    むしろその状態で毎日暮らしているAくんが心配です

    一日くらい大丈夫ですよ
    世の中にはすごいお家があるということもわかったかと思います
    私も最近できた子供の友人の話を聞いてたまげました。子供は親を選べないが身に染みました

    とりあえずお泊まりには行かせないということでいいと思います
    A母さんは息子さんを粗雑に扱ったのではなく普通に我が子と同じようにしただけかと
    Aくんを哀れむことはないですが少しだけ気にかけてあげられたらと思いました

    トピ内ID:95e1f7dd7d5faa6b

    ...本文を表示

    家庭の価値観の違いを知るいい機会では

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    親子共に「自分の家の決まりが世間の決まりではない、他の家では他のルールがある」というのを知る機会なので、そのままお付き合いしても構わないのでは?しょっちゅう泊まりに行くわけではないですから。逆に、A君が泊まりに来ることが多ければ、A君は「規則正しい生活」というのを学べますし、るんさんのお子さんはたま~にA君ちに泊まると「自分の家では絶対にできないこと」をして楽しいと思います(楽しいと書いてすみませんが、子どもにしたら楽しいはず)。

    ただ気になるのは、大人が寝ている間に子どもだけでガスを使って料理(インスタントラーメンとか)した結果火事になったらとか、夜中に子どもだけでコンビニ行こうとなってしまい(そうなる可能性はゼロではない)、そこで事件や事故に巻き込まれたら、とかは心配かな。まぁ心配しだしたら心配ばかりで寝る暇もありませんから、他家に送り出す際には「決まり事」をその都度親子で確認して送り出すことかな?

    トピ内ID:b6928bcc083777e6

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    ...本文を表示

    ありがとう御座います。

    しおりをつける
    🙂
    るん
    皆さん、ありがとう御座います。

    まとめてのお返事で申し訳ありません。

    まず、子供の言葉を信じては、、とありましたが
    A君お母様から
    『ご飯も食べなくて〜2人とも言う事全然聞かなくて〜』と睡眠時間や就寝時間についてはお知らせがありました。

    息子自身は疲れた〜〜
    と楽しかった!との事でした。

    うちの息子は確かに、
    甘えて育ってると思います。
    積極性がなく気持ちを言葉にするのも苦手かと。。
    お手伝いはさせますし、しますが
    一歩外に出ると人見知り?をします。
    ですが相手の気持ちを考える思考力があると捉え温かい気持ちで見守っている所です。

    ただ助けて欲しい、○○したいはもっと伝えれるように何かサポートしていかなければと思いました。

    A君のお母様については
    凄くサバサバ?大らか?だなとは思っていましたが、ここまで!とは思わず甘えてしまいました。

    息子は地元の小学校ではない為
    少し親がサポートしなければまだ友人と遊べない状態です。
    約束日時や場所等
    なので割と他の子に比べると
    親との関係も多くあり、お泊まり?が頻繁にあります。

    他のお母様も含めて
    私も息子だけでお泊まりに行かせず
    キャンプや別場所等で開催できる時に参加したり
    友人はお泊まりにお招きするか
    公園遊びだけで暫くは様子を見ていきたいと思います。



    ありがとう御座います。

    トピ内ID:cfc7697f6a3dd202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    小学生のうちから泊まりに行かせるなんてすごいですね。何かあっても自己責任だと思います。
    逆の立場だったら、私はおもてなしできる自信がないから断るし、相手の親にも負担になるから、よほど気心知れた間柄でないと無理だと思います。
    小学3年と言ったらまだまだ子供だし、事故事件に巻き込まれたら大変だし。
    今回のことを教訓にして、泊まりに行かせるとしても、何があっても相手の親のことを悪く言わないとあなた自身が確約できるなら活かせたらどうですか?
    何食べたのかとか、相手の家の様子はどうだったのかとか、根掘り葉掘り子供に聞いたのでしょうか。

    トピ内ID:147598e47bd45b6e

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    多分それがその家の「普通」

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    なんだと思います。お母さんは気も利かないし、ちゃんとしなきゃとも考えない人。
    普段そういう風に生活してるところへ、トピ主さんの息子さんが来ただけなんだと思います。そのお友達がしっかりしてるのは、多分お母さんが下の子に手がかかるので、ほったらかしで、大人扱いされているから。自分でしっかりするしかなかったのでは?と思います。

    もうお泊まりには行かせない、お互い外で遊ばせるだけ、ということでいいと思います。私なら今後は家にも入れないようにします。「お互い様」ができないので。

    トピ内ID:3e243e078cd364a2

    ...本文を表示

    いい距離感で

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    2歳の子がいるんだよね?ちょっと大変だったんじゃないかな。わがままで手のかかるタイプの子もいるし。

    もしかしたら注意はしていたんじゃない?お風呂入りなさいとか、寝なさいとか。でもお泊りでテンション上がった子供たちをどうにかする体力も無かったのかも。翌日ご飯が出なかったのは、もう早く帰ってほしかったんじゃないかな…?
    お泊り後、ママ友さんの態度どうですか?もしかしたらお相手も「もうお泊り嫌だな」って思ってるかも

    トピ内ID:5aaa5cbea76719c2

    ...本文を表示

    我が家も経験しました

    しおりをつける
    blank
    マイママ
    我が家もトピ主様寄りの価値観ですが、子ども達が複数集まったら好きにさせるタイプのご家庭が周囲にはたまたま多かった気がします。

    小5の頃に一度お泊まりさせたら、晩ご飯は子ども達だけで21時頃までファミレスに行かせたり、明け方までゲーム大会で翌朝フラフラで帰ってきたことがありました。

    それ以降はお泊まりなしで、晩御飯までに帰るような付き合いで過ごしていましたが、中学になってからは子ども同士は自然と遊ばなくなりましたね。お母様とは子ども抜きでは価値観が近いので、今でも時々お茶を飲む仲です。

    トピ内ID:0a403fd78bdf7d41

    ...本文を表示

    嫌なら止めましょう、ですが。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    22時に寝てるなら夕食はかなり早い時間ですよね?
    その時間からポテチのみで4時までゲーム?
    解りませんがその間何か食べててもおかしくない気がしますが…。

    朝昼ご飯なしですが、
    迎えの直前に起きたばかりだったのでは?
    小3で4時寝落ちなら、
    昼起きで放心状態はなんら不思議ではありませんが。

    朝の通常の時間に起こしたら起きなかった→朝御飯なし
    昼のお迎え直前まで寝ていた→昼御飯なし
    これなら全く不思議でもなんでもありませんが。

    トピ内ID:a8d8e2ca68de705e

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    その様子はだれからの情報?

    しおりをつける
    🙂
    チョコバナナナッツ
    お腹すいたからポテチ食べたとか、入浴歯磨きなしで4時までゲームとか、Aくんママは先に寝たとか‥
    もしかしたらAくんママも声をかけたのかも知れないし、トピ息子さんたちもはーい!と返事をしたかも。そういう細かいやり取りって子どもは省略しがちだし、自分に不都合なことは言わない傾向があります。
    子どもを疑え!と言っているのではありません。でも子どもの話は話半分に聞くのがいいかもしれません。
    Aくんママは、お泊まりのお誘い返しをしてくれるんだし、それなりに気をつかってくれるのだと思いますが、細かいところの価値観が違うと想うなら、控えめなお付き合いをしたらどうですか?今後受験生になったりすると、価値観の違いがもっと顕著になると思います。

    トピ内ID:618fc90b6be738cf

    ...本文を表示

    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    るん
    皆さんありがとう御座います。

    誰から情報は
    お母様情報です。


    すみません〜食べさせてませんし〜風呂も入れる力が湧きませんでした〜と報告でした。
    なので笑って報告があったので驚いたのでした。

    ただ私へ落ち度や責任があるかと思いますので今後お付き合いを見直したいと思います。

    トピ内ID:cfc7697f6a3dd202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんの息子さんも

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    一晩くらいだったら、そういう価値観の違い、食事メニューの違いも楽しめるくらいのお子さんになるといいですね。

    そのお母さんも、2歳児がいるなら毎食別メニュー作ったり、お昼寝するはずの時間に家の中に小学生男子が二人もいたりして、色々大変だったでしょうに、普段我慢させてるであろう上のお子さんのために頑張ったんでしょうね。以前のトピ主さん宅のお泊まりのお返しに誘ってくれたなら悪い人じゃないと思いますよ。次回誘われたら、私なら差し入れで何か持たせるかな。

    歯磨きなし、朝4時までゲームは私も嫌ですが、シングル家庭なら2歳児の寝かしつけ係もお母さんしかいないわけだし、寝落ちしちゃったとか?

    トピ主さんの息子さんも9歳なら、親がいなくても自分で就寝時間がきたら自主的に歯磨きくらいできるようにしつけておけば良いかと。

    あと、個人的にお風呂は入れなくてもいいです。我が家は子供たちの幼少時代アメリカで過ごしたので、他人の家に行って子供が裸になったりするのはすごく違和感があります。特に今回みたいに異性の親しかいない家とか。

    入浴を手伝ってもらうような年齢なら言語道断、9歳でもお風呂なら帰宅してからゆっくり入れば良いと思うので、お泊まりでお風呂に入れてくれなかったことについては、ありえないとは思いませんでした。

    トピ内ID:5a4e7a244fec49cc

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    経験

    しおりをつける
    🙂
    シルバー
    息子さん、良い経験したと思いますよ。
    出した物を食べないならそれ以上の物は出ない、時間にも拘りなく、お風呂も入らなくて良い、ゲームして起きてていい。
    そんな家庭があったなんて驚き!って。
    そしてお腹は減ったし疲れたけど、それ以上に自由でとても楽しかったと思います。

    息子さんはどちらかというと受け身なのは、トピ主さんがしっかり躾をして指示する立場なので、それに従うという良い子タイプなのだと思います。そしてお友達は指示がない家庭なので、おおらかで意見が違っても構わないタイプなのだと思います。お互いに自分にない相手の魅力に惹かれて当然。
    大人の価値観で二人を引き離さないでくださいね。得ているものもあります。
    そのうち、違いすぎるな合わないなと感じたら、自然に離れます。

    お泊まりは親の負担にもなりますので、今後中止して、二人の友情を見守りましょう。
    相手の家庭がどうだからとか、息子さんの前で批評してはいけませんよ。

    トピ内ID:0ff3c7172c64a638

    ...本文を表示

    パジャマパーティー

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    アメリカ育ちです。子供の頃に行ったパジャマパーティーを思い出しました。アメリカで友達の家にお泊まりする時には別に親が歯磨きやシャワー浴びたのか見守る訳でもなく食事も子供だけでピザ食べたり。そして夜遅くまで映画見たりゲームして楽しんでました。シャワーも浴びたり浴びなかったりの記憶です。ただ歯磨きは小学生なら自主的に皆んなしていたのではと。逆に息子さんに友達の親に言われなくても歯磨きぐらいしてパジャマに着替えなさいと自主性を教える良い機会でもあると思います。

    トピ内ID:87504d24545682b8

    ...本文を表示

    私なら泊まらせない

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    そもそも、どのような躾をされているとか家庭環境だとかって自然にわかると思います。

    なので自分が譲れないと思う点が合わない方とお泊り会のような親密な付き合いはしません。

    子供同士が公園で遊ぶ程度は制限しませんが、、、(※それは子供自身が決めることなので)

    今回の件貴方も言う程お子さんを大事にされてないのだと感じました。自分に置き換えたときに起こり得ない出来事です。

    お友達をこちらへ招待するのはぜんぜん良いし私もやります。今後は必ず自宅で遊ぶ方がいいのでは?

    トピ内ID:f3de88d2e53b93c9

    ...本文を表示

    わはは、そりゃカルチャーショックですね!

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    そこのご家庭の「ちょっとダラしなくなった時の日常風景」程度なんでしょうね。
    てへ、くらいの。
    我が家でも考えられないですが、それはそれでよい経験になったのでは?
    きっと、初体験がいっぱいでお子さんも楽しかったでしょう!
    そんなピリピリしなくても、年に一度くらいならいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7bfee6f34429a194

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    花花
    付き合い方を変えるとか泊まりはやめるとかの意見にびっくりです。

    1日ですよね。
    寝なくてもゲームしてても食事を抜いても歯を磨かなくても。
    法律に反しない事、危険ではない事ならいいと思います。
    お子さんも楽しかった事ですし。
    私なら、ダイエットじゃん!楽しかったんだ。よかったね。
    で、4時!私は無理だわ!若いね!で終わりです。

    いろんなご家庭がある事しれてよかったと思いますよ。
    1日の事や些細な事に神経とがらすとお子さんが神経質になりませんか?

    うちの子は友人関係が上手くいかなかったとき、強迫性障害のような症状が
    でました。
    それからは、大丈夫、大丈夫、死にはしないよ!と危なくなる事以外は
    おおらかに構えるようにしてます。

    自分がこんなにやっているのに何で?と相手のママに思ったり、
    子供の交友関係に口だすのは危険がない限りはやめています。
    これからはますます多様性が重視されて来るので、同じ価値観の人!と
    親子共々思ってしまうとイライラしてしまう事出てきますよ。

    私は違う価値観の人の話を聞いても、子供本人がいろんな人を許容できるように
    なるよう、いろんな人がいて面白いねと言って、許容できるかは子供自身の判断です。

    トピ内ID:a9e76a3fdb115fda

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    色々と考えさせられるトピです

    しおりをつける
    🙂
    甘いカレーが食べられなかった。
    うーん。これが辛すぎるカレーで食べられなかったなら可哀そうだと思うのですが、子供用のカレーが甘すぎて食べなかったのなら、うーん・・と考えました。

    朝方4時までゲームってのは非常識にもほどがある。でも、4時までゲームしていたというのは息子さんの自己申告なんでしょ?だって、A君ママは22時には寝てしまっているんですから。これ、相手のお母さんが云々より、息子さんが悪いよって思います。

    大昔、私もママ友の子供を一晩(丸々24時間)預かったことがあります。3歳でしたけど・・オムツしてきましたよ。もう、それだけでびっくり。
    夜ご飯はあらかじめ好きな物を聞いて用意していたのにも関わらず、違う物を食べたいと言う。そして好きな物はうちの子の分も全て一人占めして食べ尽くす。ジュースもオレンジジュース(普段よく飲んでいる)ではなく、リンゴジュースを出せ、と言いたい放題。リンゴジュースは今無いと言うと、「買いに行ってこい!」と言うので驚きました。
    夜は普通に寝ましたが、翌朝5時ごろから起きて、こちらを起こしに来ました。パンパンになったオムツ替えまでさせられて・・・(怒)親は朝一で迎えに来ると言ったくせに昼まで一向に現れませんでした。

    勿論、二度と引き受けませんでしたが・・・
    こういう我儘言う子の言う通りにしてやるのって預かる側の責任なんですかね?
    よそのお宅だから言いなりになって貰えると考えるのもどうなんだろう?出された物は食べる、常識的な時間に寝る、起きるは親の躾ですからね。

    ただ、A君お母さんは自分だけお風呂に入って子供に声掛けしないとか、朝食も準備しなかった人なので、私なら2度と泊まりには行かせませんが、トピ主さんの息子さんも要注意だなって思いました。

    トピ内ID:6cd1cecc2a37fd96

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    まだ小学生

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    これが高校生以降の、自分の食事や身の回りのことをどうにかできる年ならともかく、まだ小学校3年生ですから相手との付き合いを考えるし、お泊りもさせません

    なんで家庭でそれなりに規則正しい生活をさせているのに、その習慣が台無しになるような環境に子どもの身を置かないといけないのでしょう?

    おまけに内向的で自主性がなく周囲に合わせてしまう性格なら尚のことです

    また今回はたまたま事故とかがなかったからいいものの、安全と言う観点からもとても「いろんな家庭があるし、ちょっと変わったいい体験をしたね」なんてプラスに考えることはできません

    そこまで考えるのが親の責任として当然だと思います

    トピ内ID:d8c1a8cc1b729f70

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    面白いを押しました

    しおりをつける
    🙂
    雑でいい
    たった1日でしょう?良くないですか?カレーが食べられないはともかく4時までゲームで起きていようがお風呂歯磨きがなかろうが朝ごはんお昼ご飯がなかろうが、死ぬわけでもあるまいし…これで低血糖症を起こして危なかったとか(だったら元から注意するでしょうが)なにか怪我をしたとかだったら少し考えますが別に危ないことをしたわけでもないですし。他のおうちは少しルーズなんだねーとか、楽しかった?なら良かったねーで済みませんかね。まぁ嫌ならもうトピ主家にもそのお友だちの家にも泊まらせなければいいだけだと思います。わたしは逆に小学生のころ友だちの家にお泊まりしたときは夕飯はオシャレペペロンチーノ、お風呂にはテレビが付いてる、朝ごはんはフルーツサンド、と何から何まで豪華で逆にすごい違和感だった記憶があります笑 わたしの実家もそれなりにお金がありましたが特に食事は和食中心でしたからね…当時のわたしにはいい体験でした。だからと言って日常の暮らしに不満が出るわけでもありませんでしたし、お子さんもそうなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1847bbfa8db03b8a

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    私はイヤだな

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    私なら、来てもらうのは良いですが、行かせるのはもうやめますね。

    全てにおいて生活習慣が違いすぎるし、価値観も全然違いすぎる。

    我が家のルールとかけ離れている所へ預けるのは不安でしかないし、環境が良いとは思えないからです。
    私個人的な考えですが。

    恐らく子どもたちも、もう少し大きくなれば離れていく関係だと思うけどなぁ。

    トピ内ID:056126a4fa3a6dad

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    うちの場合は

    しおりをつける
    🙂
    アーリーレッド
    自分で生活を律することができない年齢で、
    親抜きの外泊はさせません。

    小学生が友達の家に泊まるって、
    そんなにポピュラーことなんですか??

    トピ内ID:6c670bfdd50e1d0f

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    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    個人的にはたまに
    はめをはずずことがあってもいいと思います

    一晩のことですから

    これが毎週末あることなら心配ですけど、今回はGWのお泊りでしょ?
    次ぎにあるとしたら、その友達の誕生日とかそんな感じ?なら緩い日も楽しみの一つでしょ

    うちの息子に、幼稚園からの同級生で
    10歳ぐらいからお泊りをしていた友達がいます
    その子の家に合気道の道場として別棟があったので
    夏休みに一晩、その友達の誕生日に一晩
    寝袋と、ゲームとお菓子持参で
    お泊りで男の子だけでダラダラ過ごすということを毎年してました
    タバコとかやったらつぎは無しといわれていたのでそのあたりはきちんと守っていたし
    友達のお父様が真夜中前後に確認をしていてくれたようです

    結局高校卒業まで続きました、こちらとしては、小学生ぐらいならかわいいけど
    中高生の男の子が5,6人集まって一晩過ごすなんて
    むさくるしい状態の集まりを計画してくれてありがとうぐらの気持ちでした

    その友達とは大学も学部まで同じで、今も仲の良い付き合いをしています

    トピ内ID:c9bb956822fc575f

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    異文化体験

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     他所の家庭にお世話になるということは、多かれ少なかれ異文化を体験する事です。 トピ主とまったく同じ環境の家庭なんてありません。
     それに明け方までゲームをしていたのは、他ならぬ息子さんんです。親のいないところで破目をはずせない子どもなら、その方が心配です。自分の家では絶対に許されない「ちょっとイケナイこと」をやってみただけです。
     今度の事は自分の家と違う世界があるという事を知るいい経験になったと思います。
    寝不足で帰って来たなら、今回のように食べさせて、お風呂に入れて、寝かせればいいのです。
     毎日、そんなことをしたいと思う息子さんなら、今までのトピ主の躾に問題があったということです。まともな育ちをしている子どもなら、日常と非日常の区別は付いているものです。過剰反応は、余り良くないと思います。
     自分の常識は他人の非常識。多様化の時代には重要な理解です。

    トピ内ID:488a4f3dac736556

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    そんなに難しく考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    ブレイク
    お付き合いを見直すまではやりすぎではないですか?
    お子さんが絡んでいるからナーバスになっているのかな。
    今回のお泊まりが毎週続くわけではないですし、申し訳ないけれど、たかだか1日の出来事ですよ。
    口に合わないカレーが出て食べられなかった事も、朝までゲームして寝不足なのも良い経験として捉えてはどうでしょう。
    私も低学年の頃に友達の家に泊まった事があります。偏食だったので食事は僅かしか食べられなかったし、夜ふかしもしましたが楽しかったですよ。
    相手のお母さんがトピ主さんのようにできなくても大目に見れませんか?
    今は小学生ですが、中学生になれば朝まで起きてる事なんて普通にあるかも知れませんよ。
    ちょっと神経質ではないかしら。

    トピ内ID:094866f4af489890

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    まだ小学生ではなくもう小学生です

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    トピ主さん自身も大変良い子でしっかりものの子と
    思っていたんですよね。
    お子さん自身も大好きなんですよね。
    何度もお泊まり、遊びに来てる中で、
    違和感はなかったんですよね。

    そんな子なのに今までの付き合いを考えると
    息子さんに言えますか?
    食事を抜いたから、
    歯をみがかなかったから、
    ゲームを朝型までしたから。
    これらをお母さんがフォローしなかったから???
    どれも息子さん自身も自分で対応できますよね?


    3年生なら、大好きな友達と遊ぶ&お泊まりが
    できなくなった理由をいわなくても悟る子もいますよ。
    そうすると高学年になると、
    交友関係に口出しされたくないから嘘をついたり、
    自分の母親はこういう事で人の価値観を図る人だからと、
    一線を引く子も出てきますよ。

    私自身が、母に同じ対応をされて、思春期になる頃、
    うちの母親はそんな事で判断する人と思い一線を引きました。
    今は母がそういう事言うなら、面と向かって注意しますが。
     
    この子がいじめをしたり、悪い事をする子なら、
    堂々と付き合いを見直す事を話し合います。

    でも、お友達は良い子でお母さんのフォローが
    トピ主さんが願うレベルに達してなかっただけですよね?
    危険を伴う事や意地悪されたとかではなく。

    トピ内ID:d1e61d882552e72f

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    自分のものさし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分のものさしで測ってしまいますものね、自分ならもっとこうするって。
    1日だけの特別体験だし、よい経験になったのではないでしょうか。
    A君のお宅のルール、主さんのお宅のルール色々あるということを学ぶことが出来たと思います。

    お母さんとしては、よそで1日過ごせたことを、相手の良い点を共感的に見つけて、感謝の態度を示すことかなと思います。

    トピ内ID:322347cbee327d41

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    家庭も色々

    しおりをつける
    🙂
    ママは卒業
    お友達を泊めるという事。
    我が家の場合、子供の年齢によって私の対応は変わります。

    小学生。。食事、お菓子、入浴、就寝まで、お世話する。
    中学生。。食事、お菓子、入浴までお世話する。
    高校生。。食事、のみ お世話する。

    中学生になれば、普段できない夜更かしして遊びたいという気持ちを理解して
    就寝時間は自分たちで決めさせます。
    高校生ともなれば、お菓子を食べたければ子供が私にリクエスト、又は自分で準備させます。入浴も就寝時間も自己申請で子供に伝えるように、子供から友達に伝えさせます。
    つまり、中学生からは成長と共に自分の子供にも役割を増やします。
    お招きする側のホストとしての在り方を学ばせる機会です。

    小学生の子供が友人宅で
    食事も入浴も就寝時間までもみてもらえなかったなら
    ここぞとばかりに子供と家庭について話し合います。
    世の中にはいろいろな家庭があるのです。相手を否定せず、良い部分はどこなのか、自分はどうするのが良いと思うか考えさせます。
    自分が良いと思うことばかりを見せても
    それはただの押し付けでしかありません。色々なものをみせて、子供自身に考えさせるのも教育だと思うのです。
    お金持ちの家、貧しい家、汚い家、暖かい家、無機質な家、我が家の高校生の娘は色々な家庭にお泊まりした際に本人が感じた事を話してくれます。そして我が家をも客観的に見ることができるようです。

    トピ内ID:09650affdc117822

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    泊めなければ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不満なら泊めなければいのでは?
    朝方までゲームって
    楽しかったと思いますよ。

    まぁ菓子パンぐらいは
    出して欲しかったかなと思うけど

    トピ内ID:efc5b91ab109af6a

    ...本文を表示

    そのお母さん、良い人ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    焚火
    初めましてトピ主様。

    A君母は良い人ではないでしょうか?
    いつもお世話になっているから、小さい下の子がいても頑張ってお泊りに誘ってくれたんですよね。
    普通、食事も夜しか出さない、歯磨き入浴もさせていない状態だったら隠すと思うんです。でも、正直に状況を伝えてくれている。

    あと、注意してますよね?
    「二人とも全然言うこと聞かなくて~」って言ってますよね。

    トピとレスを読みましたが、息子さんはトピ主様にそっくりです。
    ひとり親、空気が読めない、アンパンマンカレー、放心状態、語尾に「~」をつける…
    相手を下に見て馬鹿にしている。
    感謝の気持ちもない。

    普段からどういう躾をしていますか?
    出されたものを残し、ポテトチップを食べだし、友達のお母さんの言うことを聞かない。
    躾不足と繰り返していましたが、何が不足していると思いますか?

    ちょっと息子さんの躾に対してズレていませんか?
    トピ主様の価値観ではなくて息子さんに対する認識がズレている。

    積極性がなかったり、気持ちを伝えることが苦手な子は出された食事を残してお菓子は食べません。
    人見知りな子は友達のお母さんからの注意はしっかり聞きます。調子に乗ってスルーしません。

    たしかに朝ごはんも昼ごはんも出してもらえないのはビックリですが、トピ主様はお泊りの時に何を持たせましたか?2歳児がいて大変なんだから、夕飯のおかずのお惣菜とか朝食用にパンとか、みんなで食べられるものを持たせなかったのですか?少しは手間が省けるようにしなかったのですか?

    私がA君母の立場なら、もう息子君はお泊りさせたくありません。

    トピ内ID:6df132e2641ae6c3

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    1日くらい、良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    笑い話のネタですね
    それは驚きの異文化体験でしたね!
    そのお泊まり会には、私も驚くと思いますが、先方のお母さんは事実をそのまま報告して下さったのでしょう?
    疎遠にしなければならないような悪い方ではないのでは?
    幼児さんもいるのに、子どもたちのためにお家を開放してくれて、むしろ良い方だと思います。

    私なら笑い飛ばして終了するエピソードですね。
    今は無理かもしれませんが、10年後には、絶対に笑い話になってますよ。

    今回のことで、いくら楽しくても夜更かしすると次の日が辛い、眠くなる前に歯磨きはしなくちゃとか、ご飯もある時に食べないといけないなとか、息子さんなりにも新しい世界が見えたのでは?

    そのお泊まり会、息子さんは楽しかったのでしょうか?
    息子さんがどう受け止めたのかが気になります。

    もし息子さんが、もう懲り懲りと思っているなら、しばらくAくん宅でのお泊まり会は行きたがらないでしょうから、主様が気をもむ必要はないと思います。

    もし息子さんが、楽しかったまた行きたいと思っているなら、先方の都合もあるでしょうし、子ども同士の人間関係も変わってくるでしょうから、適当な理由をつけて(先方の悪口を息子さんに言うのは絶対にダメですが)、主様宅でお泊まり会をするか、しばらく経ってからまた検討すればいいのでは?

    お泊まり会以前の良い関係の積み重ねがあったお子さん同士・親同士なら、今回のことだけでその関係を壊してしまうのはもったいないかな、と感じました。

    笑い話のネタができたと思っては?

    トピ内ID:eae776cc25f5dde0

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    保育園の2人お友達が来ていて、流れでお泊りしたいって言い出したので、OKしました。
    2人のお友達のうち、一人のお母さんはお子さんの着替えをもってきてくれるときに一人ずつ飲めるパックのジュース(人数より多い本数)とバナナを渡してくれました。
    もう一人のママは、次の日お迎えに来たときに桃を下さいました。

    ちょっとした気づかい、嬉しかったしバナナやジュースは朝食にできたので、助かりましたね。
    いくら急でもちょっとした気遣いってできると思うんです。
    楽しくお風呂に入れるように薬局でキャラクターの入浴剤差し入れるとか、パン屋さんでパン買って「明日の朝食にしてね」って言うとか。

    トピ主さんも次回は実践してみてください。

    トピ内ID:85bc9b40e8e41d80

    ...本文を表示

    さすがにないかな

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    別に一日くらいかまわないけど、さすがに人の子どもあずかっている緊張感がない人なので、なんかあっては心配です。
    というわけで子供たちの友だちづきあいは口出ししないけど、注意して見守る。

    あれこれ子どもに言わなくてもきちんと育てていらっしゃるのなら、そのうち常識の違いに気づいたトピ主さんのお子さんのほうから自然と離れていきますよ。
    そういうもんです。

    トピ内ID:c5b7c5cbf4f7e21b

    ...本文を表示

    文句があるのなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    文句があるのなら、今後は
    泊まりはなしにするだけですね。

    人の家に行って好き嫌いをして食事ができなかった。
    食事をしなかったのにおなか減った
    と言われたらお菓子くらいしか出せませんよね。

    相手の方は下の子が小さくで寝落ちしてしまったのでしょう
    となれば、
    とぴ主の子供は、朝方まで好きなだけゲームができて、
    ぐっすり朝寝坊ができて、
    その代り朝食も昼食も食べられなかった
    ということになります

    2歳児がいても、普段子供が世話になっているからと
    無理があってもお返しの気持ちでとぴ主息子を泊まらせた
    このことに感謝はあっても、息子の行為を考えたら
    相手の親を責めるのは間違ってますよ

    トピ内ID:bf7d54df1b998ad4

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    >息子とA君は深夜4時までゲームをしていたようです。
    もちろん入浴や歯磨き等もしておらず
    コタツで寝落ちしたようです。
    っておっしゃいますが、それをしていたのは息子さんたち自身ですよね、むこうの親御さんがさせたわけではありませんよね。

    それに追加レスで
    >『ご飯も食べなくて〜2人とも言う事全然聞かなくて〜』と睡眠時間や就寝時間についてはお知らせがありました。
    と書かれているじゃないですか、むこうのお母さんは歯磨きもお風呂も言ったのに息子さんたちが言うことを聞かなかったのかもしれませんよね。
    それともきつく𠮟ってでもお風呂や歯磨きさせたり早く寝させたりしてほしかったということでしょうか?(歯磨きセットとか持たせてましたか?)
    もしきつく叱って、息子さんが帰ってきて「あんまり楽しくなかった」みたいなことを言ったら、それはそれで「そんなに叱らないでほしかった、好きにさせてあげてほしかった」なんて言うんじゃありませんか?
    大変申し訳ありませんが、トピ主さんの言い分はずいぶん勝手だなという印象です。
    言うことを聞かない子たちを相手に、むこうのお母さんはどうすればよかったのでしょうか?

    トピ内ID:8deef1c63efe21c7

    ...本文を表示

    ママ友の悪口ネットに書く母親もどうかな

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    お風呂はいってとか、もっと少々声がけして欲しかったとありますが、
    ママ友さんは、お風呂入れる体力が無かったと言っただけで
    何度か声かけたけど、トピ主の息子が入らなかった、とは言ってないですよね。
    そんなこと、普通は報告出来ないですから。

    普段から食べれない食材を出されたから残すならわかりますが
    甘いカレーだからと、相手に失礼と言う気持ちも持てない、小学3年生で箸をつけずに残すお子さんもだいぶ価値観が違うなと思います。
    我が家の子供は小学1年でシチューがたべれませんが
    お友達の家のお昼出てた時には、残すのは失礼だからと完食してます。
    我が家、というかこれが世間では一般的な感覚なのでは、とおもうのですが。

    他の方が、トピ主のおうちはママが何でも口をだしてそれに従う良い子、
    ママ友のおうちは、おおらかで口を出さないタイプ、それでもお互い子供は自分に無いものを認めて楽しんでる、という見方をされてましたが、
    トピ主はそうは思えず
    気に入らないことがあればネット書いてしまう価値観なんですね。

    トピ主の価値観も割と他の人から見ると
    ? ですから、気にしなくていいのではないですか。

    トピ内ID:8934b5de5928faf4

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