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    彼氏が家の跡継ぎ

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    😭
    ぽちゃさん
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    最近付き合い始めた彼氏が私と付き合っていることを彼のご両親に話したそうです。
    その結果、ご両親は今まで彼女が出来たことのない彼が、はじめて彼女が出来たということに喜んでいるようです。しかし、彼の家は築90年の代々継いできたお家で、長男の彼が実家の跡継ぎをしなければならないそうです。私自身、自分の家族のことも大事であること、彼と二人で生活したいこと、嫁姑関係が不安なことが浮かび、義家族との同居は嫌だなと思いました。それを彼に伝えると、「うちの親はそういう(嫁姑関係が厳しい)タイプじゃないし、嫌なら敷地内に家を建てるのもいいかも」と言われました。話を聞く限り彼や家族はとりあえず彼の実家の周りに住んで欲しいようです。それだけならまだしも、彼の実家に住むことで、私の仕事場が遠くなることについては、彼が将来開業したいと思っているお店で一緒に働けば良いと勝手にご両親がいろいろ考えられているようです。私の人生を勝手に決めないで欲しいとも思っています。さらに彼の親ははりきっていて、結婚式は彼の両親と同じように海外であげて欲しいとのことです(私は両親と同じように日本が良い)。このままだと私の考えゼロで全て彼の一族に未来を決められてしまうようでたまらないです。
    私の両親、実家、考え方を取り入れるきがなさそうだし、彼も親の話をうなずいてききすぎて、将来嫁姑問題が発生しても守ってくれなさそうな感じです。付き合ったところですが、話が深まる前に分かれるべきでしょうか。彼は付き合ってまもなく跡継ぎの話をしてきたということは、そうでなければ付き合えないということなのかなとも思っています。ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:133a8960de768a82

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    問題は彼自身の事

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    両親がどうあれ……ね。

    私の勤務先の代表は 40代ですが 創立150年の老舗の後継です。でも 奥さんの存在は 無いに等しい(笑)
    雇用される側は 楽です。
    同族会社ほど嫌なものはない。

    今のオーナーみたいに 本人が何処まで覚悟がある出来てるか~ 先祖からの付き合いを継続しつつも 家族のしがらみを無色透明にする事も出来るのだと思いますよ。
    トピ主さん、仕事続けてね!

    トピ内ID:c50bb6ad9b73ecb9

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    早めにわかった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだ付き合いは、浅いので
    これからよく話をしても
    いいと思いますが,
    家を継ぐって考えが,もう
    引っかかります。
    今のご時世,結婚式なしなんてザラですし。

    8割9割の男は,嫁姑の仲には,入ってきません。
    それどころか
    実親に何も言えない人も
    多いです

    トピ内ID:f4261e2f5b935bd3

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    自己主張は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    自己主張は本気の関係ならあってしかるべしですよ?
    もしくは、相手に乗っかることを選択して墓場まで持っていくか。

    適当に流されて、後であのとき不満だったと言い出すのが最悪で、テロ行為でしかない。

    彼親などの希望は出てきていますが、貴女側からのアウトプットはされているのでしょうか?
    伝える前に聞いてこいは殿様商売過ぎるし、言わなくても察しろは構ってちゃん過ぎます。

    意見言ってこない男性が良いなら、本気ではない遊びの恋愛で、金持ってる既婚者でも捕まえるべきです。
    表面的に容認ばかりしてくれるので、求めないかぎり否定されることもないかと。

    本気ということは、お互い踏み込むところが出てきます。
    それをすり合わせ出来るかどうかですよ。

    トピ内ID:86e7e5def8c1484a

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    跡継ぎは揺るがない条件

    しおりをつける
    🙂
    田舎の長男同居嫁
    >彼は付き合ってまもなく跡継ぎの話をしてきたということは、そうでなければ付き合えないということなのかなとも思っています。

    仰る通りだと思います。
    彼は長男教の思想で育ってきたので、長男の自分が後を継ぐことが普通であると思っています。
    仮に、それは間違っていると他人様に言われようと、信仰心は矯正することはできません。
    長男の自分が親の言う通りに人生を生きることは、親孝行なことであり長男の使命だと思っている。
    それが彼の思考です。
    付き合い初めに主さんに伝えたのは、そんな自分に付いて来れるかどうかを主さんに託したのでしょう。

    あとは主さんが決めることです。
    彼と付き合うと、もれなく義家が付いてくることを了承したことになります。
    主さんの人生は義家の中に巻き込まれます。
    このまま彼と付き合い続けて結婚となり、その時に義家の言いなりになりたくないと反旗を翻すのは相当なエネルギーが必要となるでしょう。
    子どもが産まれていれば、人が言うほど離婚は簡単ではありません。

    彼の提示した条件は変わらないと思います。
    あとは主さんの覚悟ですね。

    トピ内ID:8ea1611e320cba5f

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    彼の背景知らずに付き合ってるの?

    しおりをつける
    blank
    さかな
    彼の幼少期とか親の話とか聞かないでお付き合いに発展するというのはなかなかレアですね。

    その出会いが婚活アプリ・街コンとかなら、彼の求める結婚条件での結婚前提のお付き合いだと思います。

    義叔母が旧家に嫁いでますが、見ていて本当に大変そう。

    家に出入りする業者とか近所の皆さんの名前を覚えなくてはならないし、勝手に出入りするからプライバシーもなにもあったもんじゃないですよ。
    怪我で困った近所の家に手伝いにいかされたり、選挙のときとか、支援者の選挙応援に行かされてたようです。
    あと、介護。世間体を気にするので、ホームなどへの入所はさせられなくて、在宅介護が基本だそうで。

    その彼の家がバリアフリーの場合は、既に祖父母を介護されたのではないかな。家のことは基本、お嫁さんの仕事みたいですよ。仕事を続けないこと前提なんじゃない?

    敷地内に家をたてても、鍵を共有されて同じことかと。

    海外挙式を提案してくると言うことは、ケチな人、かつ家にお金がない可能性がありますね。
    苦労の人生になる雰囲気がプンプンします。

    注意したほうがいいのは、結婚は当人だけでなく、トピ主のご両親を巻き込むということです。

    トピ主が実家なら、どういう苦労が待ち受けているか相談してみた方がいいかも。

    私だったら、どんなにイケメンで優しくても、親を優先する人は願い下げです。

    トピ内ID:9221d619ea9aa7ab

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    もはやただのラジコンですね

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    おそらく彼の背中にはアンテナがついていて、義実家が操縦しているのでしょうね。
    自分の意見がなく、全く人間らしさを感じません。
    義実家が欲しいのは嫁ではなく、自分たちの思い通りに動いてくれるラジコンです。
    あなたがその二号機になってくれると期待しているのでしょう。

    ただ、最初の段階で話してくれる点は誠実だと感じますけどね。
    ですが、これから二人で家庭をつくるのに「私たちはこうする」ではなく「親がこうしたいと言っている」と言うような人間と結婚するべきではありません。

    トピ内ID:99002cdf033916f9

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    早く別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    ファンファン
    どう頑張っても揉めること満載。
    お互い幸せになれない関係だと思います。
    今が楽しければいいと思っているならいいけど、将来を考えると彼が可哀そうです。
    そういうご立派なお家の方でしたら主様と別れても相応しい女性が湧いて何処からか現れます。
    その方が彼の為でしょ?

    別れましょう。

    トピ内ID:8b195602820c8a96

    ...本文を表示

    合わないかも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    付き合ったばかりで、
    結婚前提な歓迎ぶりなのですが、

    彼側の方針は固くて、
    それに見合った、または、それを望んでいる女性でないと、
    難しいように感じます。

    あなたは、あなたの人生を選択していくべきだし、
    今すぐ結婚することでもなく、
    様子をみてもいい、

    反対に、長く付き合って、別れるのが辛くなりそうなら、もう早く別れるのも1つですよね。

    結婚はご縁だから、成るようになりますよ。

    トピ内ID:66f687b5ca05304d

    ...本文を表示

    逃げた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    その方は、トピ主さんを大切にする為に結婚したいのではなく、一家総出で将来の介護要因になってくれる『嫁』が欲しいんですよ。

    実際、そこまでマザコンでない親と癒着が少ない男性でさえ、「うちの親に限ってそんな事するはずがない」と言うものです。ご両親を盲信している男性は尚更危ないです。

    その男性とご結婚されたら一生トピ主さんの人権無視、人権侵害が続きますが大丈夫ですか???

    思いますが、人生って自分次第じゃありませんよ。周りの環境で幸せ不幸せハッキリ別れます。特に結婚相手がどう言うタイプの人になるか、トピ主さんをどれだけ溺愛しているかで180度人生変わります。

    どんな結婚でも困難な事は多々あると思います、でも困難が出た時にどれだけお互いが耳を傾け合っていけるかで幸せって変わるものですよ。

    その結婚。幸せには絶対なれません。

    だいたい、それだったら女性側の親と同居生活してから言ってくれと思いませんか?他人の親の元で暮らす生活がどれだけ大変なのか理解されてないし、トピ主さんにも親がいる事理解されてないと思います。

    人間、長いこと一緒になると情が湧いて離れられなくなるものです。早々にお別れして逃げた方がいいですよ。

    トピ内ID:e845802a54a68614

    ...本文を表示

    どんなお家?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼の家は築90年の代々継いできたお家
    って、どんなお家ですか?
    歴史的価値のある地域の藁ぶき屋根とかのお家ですか?
    90年で代々って2代くらいですよ。
    それって代々って言うのですか?

    その程度で代々なんて言ってるなんてうっとうしいお家のように思いますけど、その彼大丈夫ですか?
    「代々継いできたお家」って発言する家庭ってやばい家庭多いですよ。
    実際は大したことないのに、お家を継ぐ事に夢持っているおかしな家庭が多いです。
    その彼のお家が本当に代々継いできたというに見合ったお家なのか確認した方が良いですよ。
    実は元農家とかだったら笑えますよ。(注意:農家が笑えるのではない)
    農家は元々代々土地は持てなかった地位の方々で、苗字も大正昭和になってから付けた方々です。
    代々継いできた物は一切ない方々が農家です。
    この方々で名前を継ぐとか家を継ぐとか言ってる系の人は昭和ドラマの見過ぎでそういうものだと思い込んでいる方々が多いです。

    トピ内ID:cbeb4b95766446b7

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