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    娘がいじめられないか心配です

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    😢
    さくさく
    ひと
    40代女性。フルタイムで働いています。

    新入社員の頃,1期前に入社した女性の先輩(A)に入ってほどなく目をつけられたようで,今でいうパワハラを受けていました。
    15年以上前なので当時はパワハラという言葉もなくただ堪えるのみでした。
    具体的には,無視,仕事上必要なことを自分にだけ教えてもらえない,私宛の電話を取り次いでくれない,来客用に注いだお茶を捨てられるなど…
    もう限界と思った頃,私が妊娠し産休にはいることになり,必然的に職場も一時離れ,結局ここまで続けてきました。
    今は,異動願いを出す時期に毎年Aと同じ部署にならないようにお願いしています。
    今でもトラウマになっていてAの顔を見たり声をきくだけで動悸がしてしまいます。
    Aはその後も同じように気に入らない社員をいじめて何人か辞めさせているのでそういう人間なんだと思います。
    私は,きちんと仕事で評価されたいと思い,資格を取ったりしてAより早く出世しました。
    きっとAは面白くなく思っていると思います。

    ここからが本題なのですが,私が出産した同じ年にAも結婚し出産しました(その後離婚したようです)。
    その後,私が新築した同じ学区内にAも家を建てたことを知り愕然としました。

    今年中学生になり案の定同じ学年に入学しました。
    幸いクラスは別だったので安堵しましたが,4月末に部活の保護者会でAの子と私の子が同じ部活に入ったことを知りました。
    保護者会で顔を見て,ショックのあまり食欲もなくなり,3日ほど下痢が続いています。
    うちの子はとてもおとなしく,自分の意見を言ったりしないタイプなのでただでさえ心配なのに,Aはきっと子どもにあることないこと吹き込んで,うちの子をいじめるのではないかと心配でなりません。
    何か解決策があるわけではないと思うのですが,とにかく自分だけで抱えきれません。
    何か良いアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9f5a8b31fd169271

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    親と子は別

    しおりをつける
    🙂
    ポンタロウ
    心配な気持ちは分かります。
    でもお子さんは先輩社員とは別の人間です。貴方のお子さんもそう。
    とにかく余り心配し過ぎない事。
    子供の様子を気にかけつつ、見守るのみです。
    だって何も起こってないんだから。
    貴方の不安な気持ちは旦那さんに聞いて貰って二人でお子さん見守るしかないと思います。
    自分の気持ちに飲み込まれないで、強くなって。

    トピ内ID:86fd20743f60366d

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    悪は滅ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    物凄く狭い職場と地域社会なんですね。普通は若いころからの職場の人間が同じ町にいることは皆無、私は東京の会社だったので、たまたま結婚後住んだ街に、会社の先輩や同期が二人いますが、それも、連絡とれる関係のひとでなかったら、知らなかったと思います。一人は独身の頃から、実家が市内にあり、この町に年賀状を独身時代書いていました。一人は先輩で、寿退社するときに電話がかかってきて、偶然同じ町に住むことを知りました。いいご縁の方たちだから、私は嫌ったり、嫌だと思ったことはないですが、トピ主様は、体調不良になるぐらい嫌いな人なんですね。
    大体会社でいじめをしているという噂も全くなく、みんな仲良く大団円の会社でした。

    トピ主さんいつまでもその人が、年甲斐もないいじめを続けているとは限らないですよ。反省したのではないでしょうか。悔い改めたような気もします。
    人間悪いことをしていればいずれ因果応報、自分に返りますよ。悪は滅ぶ、そう思って、堂々と生きていきませんか。
    きっと何も悪いことは起きません。神様は見ている。そう思って、強く生きていきましょう。
    娘さんも堂々と振舞うよう、勇気づけましょう。

    トピ内ID:36874d715b450e4f

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    まだいじめてもいないのに

    しおりをつける
    💔
    杞憂
    単に妄想なので
    解決するには
    貴方が心配するのをやめたら良いだけ

    万一
    いじめられたらお嬢さんには 
    その場で110番する様にお伝えください

    現行現場に必ず警察が介入しますので
    一番早い解決策になります。

    トピ内ID:f0e073fd18a09ff7

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    子供は大人が思うほど

    しおりをつける
    blank
    昔ヤング
    子供は大人が思うほど馬鹿ではありません。

    年齢が上がれば上がるほど自分で判断する能力も長けてきます。
    大人の言葉が嘘か馬鹿げたこと言っているか判断できます。

    それに子供には子供の世界があり、親同士が揉めていようが揉めていなかろうが関係なく、
    仲が良くなったり、疎遠になったりも。

    部活の保護者会や学校の保護会は感染リスクを考え今はどんどん減少しています。
    いくら虐めっ子だった同僚でも鬼ではないはず。あることないことを吹き込み自分の子供を「悪の」虐めっ子にするような
    恥さらし行為はしないでしょう。

    どんなに難ありの母親、父親でも、子供の前では聖人君子であるからです。

    帰宅後、子供の前でセンターテーブルに足を載せてビールを飲みながらテレビをみないように。
    アレと同じです。

    堂々と子育てに専念して下さい。辛い思い出がフラッシュバックしたのはお気の毒ですが、
    もう何年も前の事なら、お相手は忘れているだろうし、
    再会しても姿形が変わっており分からないでしょう。

    トピ内ID:6eae11b62b4515ea

    ...本文を表示

    気になるのは当たり前だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    そんな気にしなくても…
    なんて意見もくるかとは思いますが、パワハラやいじめの経験がない人には絶対に分からないことです。
    どれだけ年月が経っても、いくつになってもずっと付きまとう不安は、経験した者にしか分かりません。
    似たような人とすれ違っただけで当時を思いだし辛くなるものです。

    世代を越えて何かされないかと不安に感じて悩まれているトピ主さまのお気持ちを思うと胸が痛みます。

    私だったら、まず顧問に簡単に事情を話して気をつけて見ていて欲しいとお願いします。
    あまり詳しく話してしまうのは、相手のお子さんの気持ちを考えたら可哀想です。親のやったことで子供が周りから非難されるなんて事態だけは避けてあげて欲しいです。

    他の保護者には絶対に過去の話はしない。
    顧問への説明は「過去に親同士のトラブルがあったので気になっています」と簡潔に。

    ご近所へ悪い噂を流したりしないか、トピを読んでかなり心配しています。
    何事もなければ良いのですが…

    トピ内ID:5175b21a9047de04

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    お子さんにはお子さんの世界がある

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    まだ入学したばかりで、お子さんの友人関係はもちろん、学校生活に慣れるまで、子供は何かと不安定なものです。環境が変化したのですから、Aさんの子ばかりに目を向けず、しっかり我が子を見るべきです。
    そして、子供には子供の世界があります。
    イジメとまではいかずとも、少なからず友人関係、部活関係で悩むのが中学生あるあるです。お子さんも思春期に入るわけです。
    Aさんがさくさくさんの事を自分の子供に話す親子関係であるか、そこはわからないですよね。一体何の得があってAさんが自分の子にある事ない事言うんでしょうか?
    まずそこが悪い思い込みですよ。通常、Aさんがさくさくさんにいい感情を抱いていないのが明白であれば、どちらかといえば、同じ部活の親にある事ない事吹き込んでさくさくさんを孤立させる、の方が現実的です。
    もし仮に子供に何かあったらと心配になる気持ちはわかりますが、いじめられる前提で物事を考えるのはやめましょう。
    私にも中学生、高校生の子供がいますが、旦那の祖母が、子供が幼稚園、小学校の時に「いじめられたら相手をやっつけてやるから言いなね」と子供にしつこく言っていました。何でイジメられるという、子供にとってマイナスな事を言うんだろうと苛々して、「万が一うちの子がイジメられたら誰よりも私が黙っているわけないでしょう!」と1度だけブチ切れたことがありました。
    まだ実際には起こっていない事を悪い方に考えると、どんどんマイナス思考のスパイラルに嵌っていくだけです。
    今は何より、お子さんを見守る事に徹する、それしかないですよ。

    トピ内ID:45e43506e9a59baf

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    淡々とやることをやる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そして
    Aさんの悪口と受け取られることは言わない

    それだけで十分

    人数が少ないと危険ですが、別の小学校出身なら、もし保護者で送迎が必要でもその子を乗せることもAさんの車にお子さんが乗ることもないでしょう(可能性があるなら、ここは関わらないよう介入しても)

    部活保護者会の仕事は率先してお手伝いして、なんとなくこんなことをするのね、と掌握しておく

    口が固くて気心の知れたママがいれば、さりげなく隣にならないようフォローしてもらう

    無理だとおもったら保護者会長か部活顧問には『昔トラブルがあり、同席すると動機がする』など伝えておく

    子どもには伝えない

    いじめられたら……回りの子がジャッジして、トピ主さんのお子さん側にまわるのではないかな

    もし、A先輩のお子さんが部長候補だった場合だけは、立ち回りがむずかしいですね
    仕切り屋さんの場合も辛いです

    でもね、華やかで声が大きくてカースト上位の子より、最後は嘘をつかない信頼できる子が勝ちますよ

    いつも迷惑をかける友人2人に思いきって「何で私と友達やってるの?」と聞いたら
    「絶対に裏切らないってわかってるから」
    だそうです
    もう一人には「ばか正直だから」と言われました

    本当は、事前に掌握して、別の部に誘導できれば一番良かったですけどね

    トピ内ID:548bcc688a407620

    ...本文を表示

    まだ何も起こっては居ませんが。。。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    Aさんが性格悪いからと其のお子さんも全く同じとも限りませんよ。
    親と違って優しいかもしれません。
    あの親からこんな良い子が?なんてありえます。

    こう書くと不安で居るトピ主さんを余計に不安にさせ、そんな事無いと言われそうですが、逆にトピ主さんのお子さんだって大人しくてもいじめをしたりいじめっ子の片棒を担いで誰かをいじめたりする事もありえるのですよ。
    実際そういう話も見聞きしますからね。

    更にお子さんとAのお子さんが気が合って仲良しになる可能性もあるのです。

    ただ不安なのは分かりますが「まだ」何も起こってないですからね。
    実際Aのお子さんがAにそっくりな性格とするなら、いじめる相手は一人ではないですね。
    気に入らない人皆いじめてる。
    複数の子に意地悪するタイプならすぐ孤立しそうですね。

    所でトピ主さんはAさんに気が付きましたがAさんは気がついたのでしょうか?
    もしAさんがトピ主さんに気がついたのならトピ主さんは堂々とした態度で居たほうが良いですね。
    思い出や不安からビクついていたらAさんの性格から嫌がらせする可能性ありますから。
    微笑んで「昔はお世話になりました〜」と皮肉言える位の方が良いのかも知れない。
    トピ主さんも当時とは違って親になったのですから強くなってください。

    実際お子さんがいじめられたら今は学校もいじめに敏感ですから、即学校に報告するしかない。
    そして娘さんから学校での様子を頻繁に聞くようにする。
    子供が何か嫌な事あると何も言わなくても親って何か察しますから。

    子供も思春期となると親にいちいち報告しませんが「学校で辛い事あったらすぐにお母さんに教えてね。一緒に考えよう。」といつも言っておく。

    いじめなんて決して起こらないで楽しい中学生活送れれば良いですね。




    トピ内ID:29b2ea0d17cc7375

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    父親の出番は

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    それは嫌ですね...
    部活関係は旦那さんに出てもらったらどうでしょうか。
    お母さんが行かなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:538a80b72e4fd0e7

    ...本文を表示

    別の人間ですからね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    事実
    普通はいじめた相手のことは覚えてません
    された方は一生忘れないのですけどね

    ただ、妙に近すぎるような気がするんです
    向こうが意識してちかづいているような

    ただの偶然の一致なのか

    あなたは多分、そこそこ美人で能力もあって
    人柄も良くて、
    少なくとも気が強いタイプではない

    分かりやすくいえば嫉妬
    あなたのことが気になってるというのを想像してしまいました


    今のところ何もないのですから
    杞憂だと思います

    お子さんは同性ですか?
    中学生なら親がとやかくも言えませんからね
    案外、親が思ってるよりは強かかもしれませんよ

    基本的には、なにもすることはないと思います


    お子さんには頑張っていい高校に入ってもらうのがいいと思います

    私もパワハラにはあってしばらく精神が不調でした
    夜は眠れないし、ストレスがあると咳が出るので
    パワハラとはとにかく距離を置くこと
    そんなに親の出番がおおいのでしょうか?
    ご主人に変わってもらえないかですね

    あとは、自分のメンタルは自分でたて治す

    乳酸飲料を飲む
    朝日を浴びる
    軽い運動

    体と精神はつながってるので、こういうことでも効果があります

    相手のことはどうでもいいと思えるのが一番
    そういう人は、しょうもない存在でしかない

    体の症状が出るなら病院です
    夜は寝れてますか?食事はとれていますか?

    まずは、深呼吸して
    あまりこのことを考えないことです

    トピ内ID:42741231e3dc8f58

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