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    妻の難病、過去のトラウマ

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    😣
    akuri_48
    夫婦
    初めての投稿になります。
    私:49歳バツイチの自営業
    妻:46歳
    結婚して13年目になります。
    結婚前の交際時、snsを通じて知り合い翌年の秋に結婚しました。
    その間、まだ治療が確立されてない難病を抱えていることを理解して結婚。
    しかし、結婚してから、掃除が出来ない、過去に受けた母親からのDVなど結婚してから色々と明るみとなりましたが、それでも私なりに支えてきたつもりです。
    ・部屋は今で言う汚部屋状態で掃除は過去のトラウマから絶対に出来ないから私が掃除をする。
    ・短気で些細なことですぐキレる。
    ・沸点が低いので実生活以外にもsnsで誹謗中傷を受けるが私が知らないことをぶつけられて何に対して怒っているのかわからない。
    ・朝食は朝が弱く私より早く起きた記憶が無いので、作ってくれた記憶が無い。
    ・医者から口頭で言えないとこは翌朝、起きた時に長文で私に対する不満を文面でらだすので、朝の仕事に対する活力が削がれる。
    いちいちつまらないことを、諭さないといけない生活にかなり疲れてます。
    たまに「離婚した方が楽になる」と思うことがあります。
    皆さんなら、どうされますか。
    アドバイスをいただけましたら幸いてます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:f6b8124a498beaf6

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    離婚します

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    私だったら即離婚します。
    むしろ、特定の家事ができないといった事実を隠されていたにも関わらず、13年間も本当に頑張られたと思います。お疲れ様です。

    我慢する生活なんて、それこそこっちが病気になります。主さんはサンドバッグではないです…。

    自分ならすぐカッとなる様子をボイスレコーダーに録音します。不満を文章でぶつけられたら、それらを全て保管しておきます。
    主さんがおっしゃること全て本当であれば、離婚が有利に進むように徹底的に証拠集めをします。

    家事をしない、できないだけでは正当な離婚の条件にはならないと言った記事を見つけましたので、まずは弁護士に相談しますかね…。
    しんどい状況かと思いますが、見守らせてください。

    トピ内ID:09b09bc7af23cd15

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    私なら離婚

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    トピ主さんの奥さんへの不満点は、いずれも難病からきているというより、奥さんの過去の体験、および、こう書いては表現は失礼かもしれませんが、奥さんの個人的な性格によるものではありませんか。

    実は私の妻も難病です。
    トピ主さん同様、その病気であることを承知のうえ結婚し、30年近くになります。
    血液の病気で、国の指定難病です。
    毎日、驚くほどたくさんの薬を飲み、健康な人に比べてかなり疲れやすく、少し無理をすると発熱してぐったりと横になることも日常的です。
    でも、妻はできる範囲で家事をし、精神的にも私を支えてくれています。

    私は、妻と一緒にいたほうが、楽なので、彼女と一緒にいます。
    結婚とは、お互いが結婚したほうが楽であるからするものだと、私自身考えていますので。
    どういうことを楽と認識するのは、人それぞれであっても。

    ですので、私がトピ主さんの立場なら、離婚するでしょうね。
    よく13年、我慢されたと思います。

    トピ内ID:7a2458d07b98766d

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    扶養義務

    しおりをつける
    🙂
    芳沢
    配偶者の扶養は義務です。
    共稼ぎでもどちらかが働けなくなれば扶養しなければなりません。
    子供の扶養義務のように20歳になったら無くなるわけではありません。

    結婚は、配偶者の人生に互いが責任を持つということです。

    色々難しいとは思いますが弁護士に相談してみられたら如何でしょうか?
    弁護士によって見解はそれぞれなので、最終的には裁判官が判断して決定しますが、裁判官によってもまた若干違います。

    別居は出来ますが、その場合は奥様を支える人が必要になります。奥様の場合は生活費さえ与えていれば良いという問題ではないですよね?事実奥様は自分の面倒さえみれない状態なわけですから。
    放置し、もし奥様に何かあったときには、扶養義務のあるトピ主様の責任問題になってしまいます。万が一ご両親から訴えられたら困りますよね?

    「嫌になったら離婚(別居)すれば良い」では簡単に済まされないのが結婚なんです。
    双方が健康であれば金銭問題だけで殆どのことは解決できますが、このように配偶者が病気の場合、裁判官は簡単に離婚は認めません。
    配偶者の扶養義務は当然のことなのです。
    夫が病気の場合も同様です。当然妻が支えなければなりません。
    それは理解できますよね?

    まずは奥様が安定して暮らせる環境を用意してあげること。奥様のご両親はいらっしゃらないのですか?
    いらっしゃるなら相談して暫く里帰りをお願いしてみませんか?時間を置くことで変化がみられるかもしれません。

    このような生活が13年はきついですよね。
    難病がなければ離婚は可能だと思います。
    必要なのは、トピ主さまの代わりに奥様を扶養してくれる存在です。奥様のご両親が扶養すると言えば希望はあります。
    しかし、奥様が離婚したくないと言えば難しいかと。

    お金があるなら、奥様には療養施設などで生活して貰うという方法もありますよ。

    トピ内ID:daeb9c289cc7f671

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    これは離婚ですね

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    身体の難病なのか分かりませんが その難病の前に何らかの特性があるのではないですか?

    一緒に生活してたら 主さまのメンタルがやられてしまうのは目に見えてますね。
    家の事も出来ない この場合は離婚でしょうね。

    トピ内ID:74fbbb66a45cb74a

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    背中押してくれって事かな?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >「離婚した方が楽になる」と思うことがあります。

    そうでしょうね。と同意致します。

    掃除の出来なくなるトラウマって何でしょう?
    そもそもトラウマって生命(生死)に関わる強い衝撃を受け心に深い傷を負うことだと思うのですが、そんな奥さんのトラウマが掃除出来ないに繋がるって一体何のトラウマなのか不躾ながら興味があります。

    さて難病でお母さんからDVを受けたのは悲しい事ではありますが、正直トピに書かれている事が難病とお母さんからのDVと繋がって居ると言うことですか?
    個人的には単に奥さんの性格だと思うのですが?
    もし難病で朝起きれないと言うなら失礼なこと言ってしまってるかもしれません。

    医者と書かれてますが難病とは別に奥様はメンタルに問題あるという事ですか?
    そうですね。書かれている事想像だけでも大変そうですね。
    どうしますか?と聞かれるなら私なら離婚考えるかも知れません。

    と言うかトピ主さんほぼ離婚に傾いて居るのでは?
    だとするなら背中押します。

    ただ離婚だとバツ2となってしまいますが人生100年時代でこのままだと後何十年も結婚生活続く羽目となりますからね。

    私ならバツ1でも結婚懲りそうですがバツ2となるなら自分に結婚が向いてないのか相手を見る目が無いのか分かりませんが3度目の結婚はもうしませんね。
    一人でお気楽が一番良いのかも。

    トピ内ID:2eb00cc66918115a

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    sickness
    >治療が確立されてない難病を抱えていることを理解して結婚

    このことで、今まで頑張って来られたのですね。
    13年間も、大変だったと思います。

    もし、トピ主に、金銭的に余裕があるなら、掃除や家事などは
    ヘルパーさんを頼むと言う方法もありますね。

    しかし、難病で、普通の生活ができない奥さんと、今後もずっと
    生活していくのは、本当に大変だと思います。
    覚悟はしていても、我慢できなくなるのは理解できます。

    トピ主としては、離婚したほうが楽だ思いますが、離婚後の
    奥様は、実家など行く当てがあるのでしょうか?

    その目途がつけば、離婚はあり得ると思います。

    難病がある奥様の大変さも理解できますが、先の長い
    トピ主の生活も、自分の人生も、罪悪感を持つにしても、
    大切なので、離婚できるのなら仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:fa872b3136e5267e

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    よく分からないので、教えて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ・お二人に、愛はありますか?交際期間は、文面でのやり取りがメインだったのですか?
    ・彼女の家に行ったことは?
    ・彼女は、自身の成育歴や、掃除が出来ない事などを隠しての結婚だったという事ですか?
    ・母親からのDVが有ったとして、それが何か心理的に影響を与えている場合、メンタルクリニック等を受診して、治療していますか?
    ・結婚する前の彼女は、働いていましたか?現在は?

    >短気で些細なことですぐキレる。

    ・これは結婚前から分かっていたことですか?それとも、「体」あるいは「心」の病気が進行して、徐々にそうなったのですか?

    ・SNSの誹謗中傷が有るなら、スマホやPCを家に置かないとか、あなたが強制的に、ネット環境に制限をかけるとか、相手をブロックするとか、何らかの工夫は出来ませんか?

    ・奥様は夕食は作れるのですか?ならば、ついでに翌日の朝食を準備して貰ってはどうですか?
    ・掃除は、外注してはどうですか?週に一度、水周りと掃除機がけをして貰うだけでも、かなり違うと思いますが、どうでしょう。

    >医者から口頭で言えないとこは翌朝、起きた時に長文で私に対する不満を文面でらだすので

    ・この文章が意味不明です。医者の発言は括弧で区切って貰えますか?「文面でらだす」とは?方言ですか?意味を教えて下さい。

    「すぐ切れる妻」に対して、「いちいちつまらないことを、諭す夫」って、凄く無駄だし、生産性が無いですよね。相性が悪いのかもしれないし、互いに、我慢したり、学習したり話し合ったりすることが出来ないのかもしれませんね。
    ・互いに機嫌が良い時を見計らって、話しあいをする事は出来ませんか?


    トピ内ID:8bbc0de83b1a9d9d

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    何故結婚生活しているか分からない

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    🙂
    生き物の世話係
    この場合、やはりトピ主さんも幸せになる権利は持っているので、離婚しかないでしょ。
    奥さんが、難病でそれをふまえて自分なりに努力しているのなら、まだトピ主さんも支えてあげる選択もあるかと思います。
    しかし、文面通りならトピ主さんに寄生しているだけですよね。
    夫婦は、元々赤の他人ですから、そこまでして支える義務は有りません。

    奥さんからすると、金蔓が逃げない様に必死に反対するはずですから、まずは家事の遺棄や暴言、文章など証拠を集めて調停する事になると思います。
    ご自身の幸せの為に、頑張ってください、

    トピ内ID:e955c784bec0f880

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    質問の続き

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ・更年期障害の可能性は?
    ・PMS(月経前症候群)の可能性は?
    ・「汚部屋」の内容、原因は?主さんが片付ければ良いと思うのですが、ゴミを捨てると怒り出すとかでしょうか?それとも買い物依存症で、次々品物が届くとか?奥様の趣味の物が多すぎるとか?

    トピ内ID:8bbc0de83b1a9d9d

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    私は汚いの無理

    しおりをつける
    😱
    むり
    どうしてそんな女の人と
    わざわざ一緒に生活するの?
    楽しいの?
    自虐行為ですか?

    汚部屋によく耐えられますね?
    お相手の嫌がらせみたいな生活態度にも
    虫酸が走ります。
    難病とは無関係ではありませんか?

    それでも
    その人はあなたの人生を豊かにしてくれるから一緒に過ごしてるのですよね?

    ご自分が決めたわけですし
    貴方が納得して
    理想がその暮らしなら
    そのままでいいですよね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9ef75030d7669198

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