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    結婚する積極的理由がないという彼

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    🙂
    やま
    恋愛
    27歳会社員です。
    恋人のこれからで悩んでいます。

    28歳の彼氏がいます。
    今は半同棲のような形で付き合って1年と少しです。
    最近彼氏が彼友人に、結婚する積極的理由がないと言っているのを聞いてしまいました。
    私とは居心地がよく、一緒に居たいと思うが、結婚は形式的なものだけで積極的にしたいとは思わない、そうです。(彼が私の帰宅に気が付かず、電話しているのを聞いてしまいました。ほぼそのままの表現です。)
    私は結婚して子供も欲しいと思います。
    彼はもしかしたら求めてないのかもしれません。
    結婚しない形もそれを選択する人のことも理解できますが、私はお互い結婚したいと思っている状態で結婚し、家族を作りたいと思っていました。
    彼は私が結婚したいと言ったらしてもいいとも言っていました。
    でもそれは何だか、少し違うと思ってしまいました。
    盗み聞きしてしまった会話なので、彼の本音だと思います。

    彼は家事も手伝ってくれますし、お休みはいつも一緒に何かを楽しんでくれます。
    浮気の心配もなく、嫌がることもせず、本当に良い彼氏です。
    だからこそ、今回事が妙にショックで上手く処理しきれません。
    いずれは彼と話し合わないととは思うのですが、今はどうにも思考がまとまらないのです。
    ざっくりとした問いかけとなり恐縮ですが、みなさんはこれをどう思うでしょうか。
    私がしたいからした結婚で、相手を幸せに出来るか、私には急に自信がなくなってしまいました。
    私はわがままでしょうか。
    厳しい内容含め、是非様々なご意見いただければと思います。

    トピ内ID:84834a5c289e753f

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    形式的なアプローチをしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    一緒に暮らせてるしな〜、別に共働きなら扶養のメリットもないしな〜、デキてからでも入籍も結婚式もできるしな〜なんて思ってるんでしょうね…

    ならこちらも形式的なアプローチはいかがでしょう?

    1今転がり込んでいる方の通勤手当が家から出る
    2同通勤途中の怪我などは労災が降りる
    3社宅やもしリストラなどがあった場合県営住宅などの安い家を借りられる抽選権が得られる
    4病気や事故の時に家族しか入れない事も多く(コロナの影響で尚増えていますね)死に目にすら会えないかも
    5妊娠→結婚では世間体が悪い
    6同では悪阻や挨拶などの長距離移動などで体に負担がかかりやすく思うように結婚の進められないかもしれない
    7世間話を聞くに、もし結婚していなかったら子供の認知などを拒否される可能性もありそれが怖い

    とかはどうでしょうか?
    結婚と同棲では実態はさほど変わりませんが責任が違うので、上記のようなメリットをデメリットに感じるならその方は結婚には向いていないのかも知れません…

    というのも私もそれで振った経験がありまして

    LGBTの方が国に結婚を認めてくれと行動を起こしていますが、それは上記のようなメリットが受けられなくなるから権利を求めているという事です
    そういった権利から滑り落ちた人たちが喉から手が出るほど欲しいメリットなので

    伝えてみてくださいな

    トピ内ID:605e60d0f43f5a46

    ...本文を表示

    本音とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    >盗み聞きしてしまった会話なので、彼の本音だと思います。
    そうとは限りませんよ。

    電話の相手によって建前だったり、少々カッコつけた言い方をしたりするものです。
    会話の流れにもよりますしね。
    会話の相手が「さっさと結婚すればいいのに」としつこく言ってくると、まだ思案中の人は「今すぐ」でない理由を言うものです。
    今すぐ積極的に婚姻に向けて動き出す理由はないと言っているに過ぎない場合だってありますよね?
    今すぐではないけどいずれは・・・というのが本音かもしれない。

    ただ、彼は2022年5月現在、今すぐ結婚に向けて動き出す気がないのは本当だと思う。
    結婚はぶっちゃけタイミング。
    男性の多くは30才になってやっと結婚するタイミングを考えはじめます。
    30才になって隣にいる女性と結婚を考えるものです。
    その時、となりにあなたがいるのかいないのか。
    問題はそこだけなんですよね。

    そしてアラサーの仲間入りをしつつある女性の焦り。
    それもよく分かる。
    ただ知っておいて欲しいのが、結婚に関しては「今日の発言」が決定事項ではないということ。
    28才の彼に積極的に結婚する動機はなくとも、30才の彼も同じことを考えるかと言えばそうじゃないことが殆ど。
    自分に置き換えてみてよ。
    25才だったあなたに積極的に結婚を考える動機がありましたか?
    もう少し遊びたいとか考えていましたよね?
    27才のあなた。
    たった2年で考え方は大きく変遷したはずです。
    彼だって同じ。
    結婚を考える年齢がちょっとズレているだけです。

    トピ内ID:d66e3ef96cdb72a0

    ...本文を表示

    お腹いっぱい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    だって今の彼は最高に満たされてるじゃないですか。
    結婚生活から面倒くさい部分だけ取り除いたような良いところ取りの生活を送っていますよね。
    これ以上に何を望むと言うのでしょう。
    激安食べ放題のお店でわざわざお高いコース外メニューを注文するくらい無駄ですよ。

    楽しいだけで夫婦ゴッコを始めると往々にしてそうなります。
    男性を動かしたかったら適度に飢えさせないといけません。
    まぁ今更料理を取り上げて値上げをしたところで不平不満しか出ないでしょうけどね。

    トピ内ID:cc087ebffd591d75

    ...本文を表示

    一日も早くお乗り換えを

    しおりをつける
    💔
    詰めが甘い
    同棲前に結婚の意志があるか否か確認すればよかったのに。

    妙齢の大事な時期に一日たりとも無駄遣いしない方がいい。今日にでも彼に気持ちを伝えて今後の方針を考えるべき。

    彼が引き止めるなら、正式に婚約しなきゃ同居生活を継続しない旨、キッパリ伝えましょう。

    彼が考える時間をくれというなら1ヶ月だけ待ちながら、あなたは転居の準備を密かに始めておきましょう。答えを出すのを怖がり、関係を曖昧にしておくのは最悪の流れですよ。

    簡単に壊れる関係ならば、もともと未来はありません。

    ていうか結婚については、既に脈なしです。楽しい同棲生活を引き延ばすために気のある素振りをしつつ、婚約すらしない男なら早く見切りをつけて下さい。誠意のかけらもない人ですから。

    トピ主さんには、一日も早い婚活開始とお乗り換えを強く推奨します。

    トピ内ID:95789d4355de89e7

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    こういう場合はデキ婚でしか彼は腹を括らないかもしれませんね。
    半同棲みたいな関係なので「このままでいいじゃん!」と多くの男性はなりますから。

    それに年齢的にも女性の27歳と男性の28歳は違いますから。
    男性なら30代半ばぐらいまで独身でも大丈夫ですし。

    さっさと、結婚話を振って無理そうなら別れるか、彼の気持ちが変わる事を期待して待つか。

    半同棲を止めるのも手ですね。
    常に外で会うしか無くなったらしんどいでしょうから。

    トピ内ID:696bff2a1e9f15a5

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は子供が欲しかったし、認知とか色々大変そうだから結婚して産むのが良いかなと思ったから結婚ありと思ったけど、私の場合の子供とか、そういう何かしらの本人なりの理由なきゃそんなに積極的に結婚する理由がない人もいるだろうなと思う。

    ずっと一緒にいたいから、というのも別に結婚じゃなくてもできるし。


    昔と違い3組に1組?(違ったたらすみません)離婚したりするなら、結婚して家族になろうなんてのもあまり真実味がないというか、嫌になったら別れるなら、離婚となるとまたハードル高くなったりするし別に入籍しなくても良いかなと思いません?

    トピ内ID:c25cad9a08042274

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    独身の方が気楽だからね

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    女性は妊娠・出産のタイムリミットがあるから
    20代でも結婚願望が普通にあるけど
    男性は妊娠・出産をしない分
    20代なら「まだまだ遊びたい」って普通だと思います。

    それに付き合ってまだ1年。
    結婚が現実的に思えないのは普通だと思います。
    彼の周りでも妻帯者は少ないのでは?

    ひと昔前、男性の間で「結婚は墓場だ」という声がありました。

    結婚したら妻の尻に敷かれて自分の時間が減る、
    お小遣いが減る、責任だけ増える、というイメージでした。

    でもね、今は共働きじゃないと生活成り立たない現実があり
    正直、女性の方が割が合わないって話はよく聞きます。

    私は逆に、主さんのほうが結婚に夢を見すぎていて
    彼氏の方が現実的にしっかり考えているのかなって思います。

    >私とは居心地がよく、一緒に居たいと思うが、結婚は形式的なものだけで積極的にしたいとは思わない、そうです。

    本音なのでしょうが、この考えが今現在のみなのか
    彼の未来永劫のポリシーなのか、ちゃんと本人に聞くべきですね。

    トピ内ID:133b44bb813d2c53

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    仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    グローブ
    いま彼があなたと結婚する事で得るメリットはありますか?
    適度に一緒に遊んで適度に1人で居られる、収入も自分の裁量で使い途を決められる。
    今の状態が最適だと思いませんか?
    子供が欲しい云々はあなたの希望であり、彼の希望とは違います。

    男性か結婚を決めるのは【この女性を他の男性に取られたくない】時だけだと思います。
    とりあえず、その半同棲という彼にとって1番おいしい責任のない状態を辞めてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:94ee1ac6cf8d2cbd

    ...本文を表示

    男性の本音

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼の言葉は多くの男性に共通する
    結婚に対する本音だと思います

    半同棲でしょう?
    家賃は分からないけど
    家事はやってくれ
    身体の関係など
    一緒に住むプラスの恩恵は既に受けているのに
    今更、マイナスの責任が生じる結婚をする
    必要がありません

    それでも彼は
    >彼は私が結婚したいと言ったらしても
    >いいとも言っていました
    責任は取りたいと思っているだけマシでは?

    >でもそれは何だか、少し違うと
    >思ってしまいました

    何が違うのでしょう?
    彼から結婚を求められないと結婚はしない?
    それは彼とスタンスが同じでしょう

    結婚して子供が欲しいのはあなた
    でも相手から結婚を言い出して欲しい
    って事なのでしょうか?

    >浮気の心配もなく、嫌がることもせず、
    >本当に良い彼氏です

    自分の結婚のメリットを考えているのは
    彼と同じなのではないでしょうか

    個人的に(半)同棲に関しては
    女性にはほぼメリットはないと思います

    メリットは先に男性に与えてしまい
    最後にデメリットが残ってしまうから
    そして失敗した場合にある意味バツイチより
    悪い印象を与えてしまう
    籍も入れずに男性と住む事が出来る
    倫理観がゆるい女性のイメージです

    男性が結婚でしか出来ない事は
    世間的に子供を持つ事だけでしょう

    結婚を見据えて同棲をするのであれば
    婚約をしてからか
    最初から期間を設定しないとだめでしょう

    トピ内ID:bd20d51bcfdb5048

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いつでも一緒にいられるなら、確かに積極的に結婚する理由はありませんね。

    中途半端な同棲はやめて、離れてみれば良いのではないですか?

    結婚まではちょっと不自由なぐらいで丁度良いと思います。

    トピ内ID:4e0850a72c65b8d6

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