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    よく行くスーパー、公園を聞かれたので馬鹿正直に答えたら・・・

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    rara
    子供
    3歳と1歳の子がいます。
    新しく新興住宅地に引っ越してきて親しくなった同じ区画のママさんに、
    「買い物はどこに行ってる?重いものは宅配?」「ホームセンターはどこがおすすめ?」「室内遊び場とか行く?」「平日子連れでランチとか行ってる?「公園はどこらへんによく行く?午前中?お昼寝は何時?昼寝後は出かける?近所?」「○○公園ってどう?」・・・などなど質問され参考になれば、とすべて馬鹿正直に答えていました。

    うちに興味持ってくれて一緒に遊んでくれるのかなと期待する気持ちもありました。

    それがなんと、うちと外出先で会いたくないから全て聞き出してうちが行く場所、時間にはそこに行かないためだということが判明してショックを受けています。

    同じ住宅地の別の方から聞きました。前述のママさんがうちと行くところがかぶりまくりで気まずい。お互い同年齢の子持ちで行動範囲一緒で逃げ場ない。会うと子どもが遊びだすし帰れなくてめんどくさい・・・
    など。

    ママさんの愚痴をそのまま伝えてくる方(子どもが小学生2人)にもびっくりですが、同コミュニティー内で愚痴るママさんにもびっくりです。

    この話を実姉(遠方に住んでいる)に話したところ、会わないために相手の住まいや勤め先を聞くことはある。気にするなということでした。例えばママ友がスーパーで働いていることを知った場合、どこのスーパーか聞いてそこにはいかないようにすると。

    それとは似てるけど今回の場合は私が嫌われていると感じましたが、皆様、会いたくないから相手の行動パターンを聞くことありますか?

    トピ内ID:2e03c6c5ca4f11f7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >皆様、会いたくないから相手の行動パターンを聞くことありますか?

    ないですが、相手のママさんの気持ちは理解できます。

    会い過ぎると「気まずい」ですよ。
    子供が興奮してそこから離れられないのが面倒というのもよくわかる。

    リークしたママさんによれば、主さんのことを嫌っているとは言っていないですよね。

    たぶん、主さんだけではなく、他の方にもリサーチしていると思います。

    気まずいと言っているだけで、これは相手の問題であって、主さんの問題ではありません。

    で、主さんの仰っている通り、AもBもややこしい相手認定で良いです。
    特にBは。

    なるべく距離を取りましょう。

    もちろん、あからさまな無視は新たな問題発生に繋がるので、そこは適度に。

    トピ内ID:05801a64f8a17fc3

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    早目にわかって良かった

    しおりをつける
    🙂
    変な人はどこにでもいます。
    関わらないのが一番ですから、向こうから避けてくれるのはラッキーぐらいに思いましょう。
    とは言っても傷つきますよね。
    まぁ、良かれと思ってなのかなんなのかわざわざ自分への陰口をバカ丁寧に教えてくれる人もいますし。
    同じ区画のママさんたちは怪しげな人が多いのかも。
    どっちにしろ長期間のうちに誰が変なのか。ということは共通認識されますから放っておきましょう。

    あなたは子供と行きたい公園へ行って、のびのび生活しましょう。
    そのうち気の合う人も見つかりますから、今は大人になりましょ。
    近くの他人ほど距離感が大事。ほどほどの距離でお付き合いすればヨシ。(にこやかに挨拶など)
    ファイト!

    トピ内ID:59148bbff3afef5f

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    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    別に嫌がらせしてくるわけじゃなし、その人が勝手に遠くのスーパーにでも行けばいいだけのことでしょう。もし出会ったら会釈だけして知らん顔してればいい。

    これが職場で、派閥を作ったり悪口を言われたりとかになると、かなり厄介なことになりますけどね。

    >会いたくないから相手の行動パターンを聞くことありますか?
    ありますよ、飲食店とか一緒になると煩わしいですし。
    後、お気に入りの店とか訊かれた場合は絶対に言わないです。居心地いい店を荒らされたら困るんで。

    避けられてる理由はよく分かりませんが、同年齢のこともがいるから仲良くなりたくないだけじゃないですかね。他に心当たりないんですか?

    トピ内ID:ada1737e608173d7

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    何も変えない、何も言わない、

    しおりをつける
    🙂
    むぎ茶
    振興住宅地、同じ世代、似た家族構成では人間関係は難しい。
    直接本人に確認する人にも伝書鳩みたいに知らせる人にも驚きはしますが、本心(性格、人間性)分かったので今後の付き合いには十分注意して口は災いの元ですから。

    あからさまに避けるのも大人げないことです。
    相手がトピ主さんとのニアミスを避けるのは勝手。トピ主さんはこれまで通り生活すればいいでしょう。

    トピ内ID:cb3be5ae6fc496ae

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    深く考えないようにしよう

    しおりをつける
    🙂
    ぱーとっと
    そんなことしたこと無いです。
    ちょっとびっくりですね。
    でも、好意的に取ったら(無理?)子供があなたのお子さんが好きで遊ぶ遊ぶ!って駄々こねて面倒だからかも...
    それともあなたと子供たちの共通点が多すぎて、以前住んでいたところではそれが何かトラブルになったから今回は避けたいとか。
    ママ友の世界も面倒ですよね...

    トピ内ID:cbdd4993c73f7c87

    ...本文を表示

    むしろよかったじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    勝手にあっちから避けて行動してくれるんですよ!
    ゴキブリが向こうから来なくなってくれたら最高じゃないですか!

    と同じようなものかと。

    トピ内ID:96f6a93ccf040009

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    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    dolche
    >会いたくないから相手の行動パターンを聞くことありますか?

    聞いたことないですね。新しいパターンですね。そんなに急いで聞かなくても少しずつ把握して少しずつ避ければいいだけですよね。

    でも早いうちに分かって本当に良かったです。その人は「ちょっと注意が必要な人物」と認定しておきましょう。

    トピ主さんが嫌われたのじゃないと思いますよ。以前の居住地で何かトラブルでもあったのではないでしょうか。家建てたから今度は引っ越しもできない!絶対トラブルに巻き込まれたくない!と気合入りすぎてしまったのかもしれませんね。でもそれをすぐ暴露してしまっては意味ないですけどね。

    そのママさんが実際にはどういった人か分かりませんが今はただ冷静に気を付けてお付き合いしておきましょう。こういうタイプはきっと自分が情報が欲しくなればまたグイグイ聞いてくるはずです。で、自分は情報開示しない。きっと深入りしていたら本当に嫌な思いをしたはずです。

    今回は大変ラッキーな出来事でした。普段の行いが良いのね、ワタシ♪と気楽にいきましょう。

    トピ内ID:38234eaeb20e8b8e

    ...本文を表示

    へえ~

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    それを共通の知り合いに話しちゃうとか、本人に聞いてまで?とは思うけど、
    狭いコミュニティだったらなんとなくそうしたい気持ちはわかるかな。

    私も、あまりによく会う人がいると、そこに行く時間帯変えたりするし、、、
    ママ友が働いてるスーパーには行かないようにしてるし。
    なんとなくめんどくさいし気まずい。

    子ども同士が会うと盛り上がっちゃう、というのはホントに困るので、
    そのために行先を変えるというのはあるあるというか、それは相手ママを嫌ってとかじゃ全然ないし。

    スーパーで、明らかにいるのがわかってるのに、気付かないふりされる、とかはよくあるけど、
    自分も悪意なくやってるので、
    そういうのをあまり悪くとらず、まあそうだよね、くらいで流した方が精神衛生上いいと思う。

    同じコミュニティの中で人に話すって、本人の耳に入るかもしれないわけだから、
    そのママさんは主さんを嫌ってそうしてるわけじゃないんじゃないかな。
    ちょっと気まずいよねとか子供困るよねというあるある話のひとつであって。
    悪意があったら、伝えてきたママさんだって主さんに話すわけないと思うし。

    何事も、深く考えない、悪くとらない方がいいと思います。

    トピ内ID:39a9da23184a35fe

    ...本文を表示

    お話好きさん?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >会いたくないから相手の行動パターンを聞くことありますか?

    それをした事はないけど、出来れば会いたくない人というのは確かに居ます。

    >お互い同年齢の子持ちで行動範囲一緒で逃げ場ない。

    なぜ逃げたいのでしょう?

    >会うと子どもが遊びだすし帰れなくてめんどくさい・・・

    子供たちが遊び出しても、お互いに買い物の途中でまだ他にも寄る所があったり、帰って夕食の支度をしたりなどしないとならないのだろうから、少し話したら「それじゃまた」と言って子供に「行くよ〜!」と声を掛けて帰れば良いのにね。

    トピ主さん、延々と長話をしちゃうタイプですか?
    私が上に書いた“出来れば会いたくない人”というのがそのタイプなんです。

    話の切りの良いところで「それじゃまた」と言っても「それでね」と話を続けて来て、その話題が終わったところで「そろそろ帰らないと」と言うと「あとさー、◯◯の事なんだけどさ」と新たな話を始めてしまう人なんです。

    もう話を無理矢理遮って「悪いけど、時間ないからもう行くね。じゃあねっ!」と背を向けて強引に立ち去らないといつまでも帰れないんです。

    けど、そんな強引な立ち去り方をすると邪険にした様で後味が悪く、こちらの気が沈んでしまうんです。

    お相手の方の「逃げ場ない」「帰れなくてめんどくさい…」という発言から、もしかしてトピ主さん、お話好きさん?と思ってしまいましたが、如何でしょう?

    いずれにせよ、
    ・ママさんの愚痴をそのまま伝えてくる方
    ・同コミュニティー内で愚痴るママさん
    これはナシですよね。
    どちらの方も感じ悪いですが、より嫌なのはそのまま伝えて来るママさんですね。

    トピ主さんもママ友付き合いや立ち話は程々にするのが良いですよ。

    トピ内ID:cb33542366f943ef

    ...本文を表示

    ショック!!

    しおりをつける
    😨
    びっくりした
    私もきっと
    聞かれたら
    馬鹿正直に答えてしまうと思います。

    気をつけて会話するようにしたいと思いました。

    もう
    そんなこと他人に言いふらすような
    酷い人と
    二度と合わなくて良いってことだから
    良かったと思いましょう。

    トピ内ID:64ca147ef6029eda

    ...本文を表示

    これは嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    喜多村
    >前述のママさんがうちと行くとこかぶりまくりで気まずい。お互い同年齢の子持ちで行動範囲一緒で逃げ場ない。会うと子どもが遊びだすし帰れなくてめんどくさい・・・
    これ事態には悪意は感じないし寧ろあるあるの感情かなって気がします。

    問題は…
    >ママさんの愚痴をそのまま伝えてくる方(子どもが小学生2人)にもびっくりですが、同コミュニティー内で愚痴るママさんにもびっくりです。
    これですよね。

    二人とも配慮が足りないというか…
    ハッキリ言って無神経ですよね。
    「そんなの知ってしまったらイヤな気持ちになることぐらい簡単に分かるでしょ!その報告必要だと本気で思ってるの?」て私なら当然のように思いますけど、世の中には色んな人がいますから、モヤモヤするけど乗り越えるしかないかな。

    ご近所付き合いは何処もそれなりに大変ですが、ストレス発散しながら楽しく生きましょう。

    トピ内ID:ab1a41baca089db1

    ...本文を表示

    新種のコミュニケーション術(笑)

    しおりをつける
    blank
    華子
    ごめんなさいね。
    ちょっと笑ってしまいました。

    なるほどねーー。

    コレって、新種のコミュニケーションかもしれないですね。
    余計な衝突を避けるために前もってリサーチしておく…と。
    そのママ、賢いですねー。

    若い人たちの進化系コミュニケーション術!

    あ、でも

    【君子の交わり、淡きこと水の如し】

    という故事成語も遥か彼方昔からありますからね。
    昔から、賢い人はベタベタした付き合いよりも、サラッとした付き合いを好む、ということ。

    生活の知恵として、ママ友とかご近所さんとはぜったいに濃くならないほうが賢いですよ。


    ところで、

    1.トピ主さん
    2.当該ママさん
    3.そのままトピ主さんに伝えてきたママさん

    この中で、最高レベルの要注意人物はわかってますか?
    それは、3. です。

    このタイプは、人の間を引っ掻き回すだけ引っ掻き回して人間関係を裂いていきます。でもあとは知らん顔してシレっとしてますから、あなたはぜったいに関わらないのがベスト。

    私なら、3.とは二度とつき合わないです。

    トピ内ID:fb12dd2d19df8e7f

    ...本文を表示

    気にするのは‥

    しおりをつける
    🙂
    メロンアイス
      要注意人物は、その事をあなたに伝えてきたママさんですよ。

     普通(常識的な方なら)絶対にそんな事黙ってますよ。だって、相手が不愉快になるだろうなって誰だって分かるでしょ?
     それを、わざと伝えてくるんです。
     それも、ちょっと話を盛り盛りで、あなたに伝えてるような気がします。
     悪意があって、この2人どうなるんだろうって、面白がってますよ。

     子どもで(大人になってもいるけど)「〇〇ちゃんが、あなたの事を××って言ってたよ」と、悪口を伝えに来る子と同じですが、大人なので、もっとタチが悪いです。

     「会うと子供が遊びだして…。」って、幼い子がいる母親なら、誰にでも経験あると思います。
     だから、なるべく会いたくないって気持ち、あなたそのうち理解しますよ。
     別に、あなたの事が嫌いじゃありませんよ。ただ、挨拶だけじゃ済まないから、面倒なだけです。
     あなただって、子供がこの後習い事があるような時が来れば、分かります。
     ちょっと軽くそう話しただけだと思います。

     とにかく、伝えて来たママさんが最悪。挨拶だけで、自宅でお茶するような関係だけは、絶対に避けましょう。トラブルに巻き込まれるだけ。
     もう引っ越せないんだから、本当に注意した方がいいですよ。

    トピ内ID:966bc1e76b1cbcd9

    ...本文を表示

    登場人物の中で、最大の要注意人物は…

    しおりをつける
    blank
    青もみじ
    あなたにそのことをチクッてきたママです。

    親切そうに見える人なのかもしれませんが、登場人物中、最も関わってはいけない人。

    典型的な人間関係クラッシャーですよ。

    トピ主さんはコミュニケーション好きでお人好しさんのようですので、こういう変な人も近寄ってきやすいのだと思います。

    トピ内ID:b96d365acc79e042

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子供同士が会うと遊んでしまって用事が済ませられないと言うのが全てだと思います。
    あまり深読みしなくても良いかと。
    間に入って2人の情報を横流しする人の方が若干面倒です。
    私も近所の方がパートしてるスーパーはなんとなく行きません。夫は気にせず行ってるので、買い物しない奥さんと思われてるかも。その人は悪い人じゃないんだけど、行くたび会うんじゃないかと思うと落ち着いて買い物できない、と言う気持ちはとてもよくわかりました。

    トピ内ID:22bba2bc2e6115b6

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    会いたくない=嫌われているというわけでもない

    しおりをつける
    🙂
    でん助
    ただ単に、家事や用事などの段取りをスムーズに運ばせたいから、人に会ってしまったらお喋りや子供同士が遊びたがって帰りたがらないとか、そういうことに時間を取られたくないだけなのかもしれませんよ。家でリモートのお仕事などされているのかもしれませんし。 

    他の方も仰っていますが、一番気をつけたいのは、そのことをあなたに伝えてきた人物です。

    そういう人は、他人のことに首突っ込んで、人が困惑したり傷ついたりするのを見て愉しむんですよ。一方から聞いた話を盛って相手に伝えるのが得意。そういう話に「そうなんだー」と相槌でも打ったら今度は向こうに「raraさんがあなたの悪口言ってたわよ」って触れ回るんです。 

    引っ越してこられたママさんがいろいろと聞いてきたのは、越してきたばかりだったので情報を得たかったっただけかも。知っている人と外出先で会ってしまうと予定が狂ってしまって困る、という話を大げさに盛ってあなたに伝えた可能性もあります。

    そういうスピーカーのいうことは適当に流して忘れてしまうのが一番です。先にも書いたように、相槌で肯定してしまうと「悪口を言った」ということにされてしまうので、「それは残念」とでもサラッと返す。 

    そのママさんも、何かしらの理由で思うことがあって外で人と会わないようにしている、というところはあるようなので、もしばったり会ってしまったら気づかないふりをするとか、会釈程度でササッとその場を去る、くらいにしておいたらどうでしょう。子供同士仲良く遊ばせたりとかは残念ながらできなさそうな相手ですよね。

    トピ内ID:2b2069e3a8f0d1b5

    ...本文を表示

    いちいち挨拶するのがめんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    多分、気を遣いたくないのです。
    ピ主さんは社交的なのでしょうから感じないと思いますが、私のようにひどい時は1日誰とも喋りたくない人間がいるのですよ。気分を害したら申し訳ない気持ちが行く先を避けるように対処させるのです。

    トピ内ID:19abf6bc29221096

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    要注意は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫌われてるというよりは子供同士が遊んでしまうことによって予定が狂うのが嫌なのではないでしょうか。
    あとは子供同士の力関係で嫌な思いをしたとか。
    私も自分の子をすぐ押したり叩いたりする子がいましたが、嫌だったので避けました。

    1番怖いのは間に入って情報を流した人。
    この人に関わってはいけません。
    無視はできないと思うので、当たり障りのない挨拶程度の関係にしたほうがよいです。
    普通なら当人に言えないことも空気を読まず言ってしまうって大人ではありえないことですよ。

    トピ内ID:1887efa1f1d719de

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    嫌われているわけでもなさそう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    何度もあうと気まずい、子ども同士が遊んでしまう、
    これはわかります。

    会った場所を避ければいいだけなのにね。
    徹底して会いたくないのかな。子ども同士が遊んでしまうと予定が狂うしね。
    予定が狂うことを嫌う方がいらっしゃるので、そういう方なんだと思います。

    うちは子どもがいない事もあり近隣に知り合いはいないのですが、
    立ち話をしているお母さん同士をみると、ああいう付き合いはめんどくさそうだな―といつも思います。

    トピ内ID:5439395aafbaa3f2

    ...本文を表示

    わざわざ聞かないですけど

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    うちは逆に私が馬鹿正直に答えて、変な親子につきまとわれた嫌な思い出があります。
    当時はママ友関係に無知だったのでね。

    会ったとき、よっぽど長時間遊んじゃいました?
    子供が楽しく遊び始めてしまうとなかなかバイバイができなくて、結果その後の予定が狂うって経験が私もあるので、相手のママの気持ちはわからなくもないです。

    でもわざわざ相手から行動範囲を聞くことはしなかったなぁ。
    そこはちょっとある意味、要注意人物のママかもしれないです。
    周りにベラベラ話してるところも含めてね。

    苦手な親子に公園などで会ったら、その公園にはしばらく行かないようにはしてました。
    その程度の防御はしました。

    新興住宅街ってほんとやっかいですよね。
    中に一人や二人、詮索魔もいれば、噂話大好きの人もいる。
    昨日は楽しく話してたと思ったら、次の日には別の人と昨日楽しく話してた人の噂話してたりね。
    賢い人は何にも言いません。
    挨拶だけしっかりして、あとは笑顔で受け流す。
    立ち話が始まりそうになったら適当に理由作って家に入る。

    私も新興住宅街に越してきて6~7年経ってから、そのように振る舞うように割り切りましたけどね。

    トピ内ID:85f7683daf4b84b8

    ...本文を表示

    気になさらないで。トピ主を嫌いじゃない、あるある、です。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     私など、共働きで 子供が幼いときは かぶっちゃうと なかなか抜けられないので、さりげなく 避けまくった経験があります。
    矢継ぎばやの質問はしません。色々な情報から。

    専業主婦、パートのかたとは 兎も角、避ける方針で。
    24H365日稼働する仕事なので、勿論、専業主婦のかたと かちあうこともありますが、詮索もされるし、やはり面倒。
    まして、お誘いでも受ければ、毎度毎度、断るのもなあ…

    夫など、他人に気遣いすぎ、って義母に話していたりして、え~そんな風に思っていたんだ~とビックリ。いや、面倒くさがりなだけだって…と。

    なので、トピ主さんは 全然、嫌われているのではなく、よさそうなかたなので、後々、面倒になるかなあ…懸念だと 思いますよ。

    まあ トピ主様のように誤解も生まれるわけですから、他人には絶対に 愚痴りません。

    よさそうな方なので、色々と断り辛そう、の場合も避けるので、ごめんね。です。

    トピ内ID:97d5f61d6942747d

    ...本文を表示

    そんなこと伝えてくるなんてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    その人が1番、怖いね~

    そんなことのために色々聞くなんて
    考えたことなかったわ~
    次に見かけた時には、声かけずに逃げた方が良いのか悩みますね

    トピ内ID:e02b36e3a60f7d83

    ...本文を表示

    偶然会って子供を遊ばせることが「良い」か「迷惑」かは人次第

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    告げ口ママさんについては、他の方が書かれているので割愛。
    告げ口ママさんに話をした、お相手のママさんも、
    口が軽い人だなぁと思います。

    ただね、

    トピ主さんは、相手のママさんの子供に
    > 一緒に遊んでくれるのかなと期待

    つまり、トピ主さんにとっては、
    お互いの子供同士が遊ぶのは「良いこと」であり
    偶然会って、子供同士が遊び始めて時間が潰れても
    全く苦にならなかった

    でも、相手のママさんは、たぶん、困ってたんですよね。

    > 会うと子どもが遊びだすし帰れなくてめんどくさい

    つまり、彼女にとっては、
    偶然会った相手と、自分の子供が遊びはじめる。

    これは、彼女にとっては、「困ったこと」なんですよ。

    そして、トピ主さんの母子には、
    しばしば出会い、会う度に遊び始めてしまう。
    困ったなぁ・・・

    でも、子供同士が同じ年代、
    今後も付き合いが続くことを考えると
    予定もないのに「遊びたくない」と言うべきじゃないと判断、
    できるだけ会わないように「努力」することにした。

    結構、相手のママさんの気持ちもわかります。

    世の中、色々な人がいますから、
    トピ主さんには、想像がつかないかもしれないけど、
    決して「誰かと約束がある」わけではないけれど
    自分の中で心づもりしている「予定・計画」があって
    その予定通りに動きたい人って、少なくないと思います。

    でも、トピ主さんは、子供が遊び出したら
    「ああ、仲良く遊んで良かった」と思っているから
    相手のママさんの、早く打ち切って帰りたそうな気配に
    全く気が付かなかったんじゃないのかな。

    当たり前ですが、同じ「ママさん」でも
    価値観が同じわけないですから、
    そういうことに気が付けて良かったのではないのかな。

    トピ内ID:c29813cfc913f5e1

    ...本文を表示

    それは伝えてきた人がヒドイ

    しおりをつける
    🙂
    th
    トピ主が嫌われていると言うよりは普通に何度も会うのが気まずいから避けたいというだけでは?わたしもあまり社交的な方ではないので近所で知り合いに会うと面倒だな…と思ってしまいます。なので相手どうこうよりこちらの問題です。おそらく聞いてきたママ友もそうなのではないかと思います。それにしてもそれを他人(しかも同コミュニティ)に言うのは脇が甘いですね、特に告げ口してきた人が一番害悪ですが。わたしだったら聞いてきたママ友には「人付き合いが苦手なのね」で済ませて告げ口してきた方とは疎遠にします。引っ掻き回す人とはお付き合いは避けたいです。トピ主が悲しむほどのことではないですよ。

    トピ内ID:d18eba5e00953f22

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    知らない方が良いこともある

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > ママさんの愚痴をそのまま伝えてくる方

    むしろこの人と距離を置いた方が良いレベルですよね。

    知らなければトピ主も思い悩むことも無かったのですからね。

    逆に考えれば、色々聞いてきたママさんが、向こうから会わないようにしてくれるのですから、ばったり会って気まずい思いをしなくて済むだけでも有難いと考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:335006bc378ef1ee

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    感じ悪~い

    しおりをつける
    😱
    猫舌
    の一言に尽きます。トピ主さんに出掛ける先を聞き出した人もその人の愚痴をご丁寧に伝えてきた人も。
    愚痴を誰かにつぶやいただけでも、回りまわって相手の耳に伝わってしまうというのも教訓ですよね。
    私だったら、それ程ばったり遭遇したくない相手に根掘り葉掘り質問したりもしたくないです。それが普通だと思いますが。今回トピ主さんは嫌な思いをされましたが、両者とは今後関わりを持たないようにしていけば良いと思います。

    トピ内ID:1a5477ef3b4d8b2e

    ...本文を表示

    逆にラッキー。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    確かにあまり親しくない方とだと、バッタリ会って、子供が遊び始めてしまったら面倒臭いとは思います。

    でも、わざわざ相手の行動まで聞かないですけどね…

    そのママさんは人付き合いしたくないタイプなのかも。

    だから、あなたが嫌い。というのではないと思います。

    ただ単純に会話するのが面倒なのかと。

    因みに私もバッタリ会うのってちょっと面倒に感じるタイプです。
    でも、上手く交わして、ささっと離れる事が出来るので、そこまで苦ではない。
    それよりわざわざ相手の行動を聞く方が面倒。

    なので、そのママさんが避けてくれるなら逆にその方が良かったと思いますよ。

    何かあったらすぐ人のせいにしそうなタイプですし。
    コミュニティ内ですぐ愚痴るんでしょう?
    そんなの関わらない方がいいです。

    だから離れてくれてラッキー!と思いましょう。

    その伝えてくるママさんとも距離を置いた方がいいです。

    ご近所さんの場合、親でも子供でも何かトラブルがあった時に居づらくなりますから、程々の距離感でお付き合いされた方がいいですよ。

    ご近所のママさんの裏話をしてくる方は要注意です。

    トピ内ID:3c442abc3cb6483e

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    そんな人いるんですねー

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    いつも素敵な髪型だから、どこの美容室か聞いて気に入ったので自分も通ってます。
    美容室でバッタリ、という事は行きだして数年間1度もありません。
    相手がイヤかも、と思った事もなかった、どちらも自分の担当さんが上手いから指名予約してねと教えてくれましたし。
    感じ悪い、聞き出した人も理由を教えてくれた人も。

    でも、どなたかの言う通りゴキブリが寄ってこなくていいかも。
    要注意人物があちらから避けてくれるから、今まで通りスーパーや公園に自分の都合時間に行きましょう。

    トピ内ID:0e88c164fdda5db6

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    嫌われてるのではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    単に「気まずい」だけであり、決して嫌われてるのではないと思いますよ。
    私も表面的には明るく人懐っこく見られるのですが、
    根は人見知りなのでできるだけ知り合いには会いたくないタイプです。
    会うと向こうは私が気さくな人だと思ってるから話しかけてくるし、
    私も愛想よく答えてしまう、でも後でドッと疲れてしまうという感じ。

    幸い、こちらお店も公園もたくさんの選択肢があるためあまりかぶりませんが、
    特定の人とかぶることになったら私も避けてしまうかも。
    その特定の人が嫌とかではなく、その状態が嫌なんです。

    そのママさんの理由も、子供たち同士が遊び始めて時間管理ができないなどのようなので、
    その理由からも嫌われてるというのではないと思います。
    ただ、トピ主さんがおっしゃるように、それを同コミュニティ内で
    ペラペラと話してしまうこと、またそれをトピ主さんに伝えてしまう人、
    どちらも良識に欠けてるなぁ…とは感じます。民度の問題というか。

    ま、あまり気にせずマイペースで過ごしましょう。
    自分が興味ない人に距離を置かれたって、痛くもかゆくもありませんよ。

    トピ内ID:e8eea0fd811a1220

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    聞くことはありますが…

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    目的はばれないようにはしますね。
    ましてや、近所の人に愚痴るなんてことはしません。
    せいぜい身内とか昔の友人には愚痴るかもしれませんけど。
    そんなペラペラ話す人は信用されないので、スルーしてて大丈夫ですよ。
    是非、笑顔で挨拶して華麗に去ってあげてください。

    トピ内ID:f3dee5683498d935

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    別に嫌いじゃない

    しおりをつける
    🐶
    フランク大雑把
    「今回の場合は私が嫌われていると感じました」とのことですが、書かれていることを読む限り、嫌われているというよりは、お互いメンドいので棲み分けたいというように感じました。

    ・行くところがかぶりまくりで気まずい
    ・同年齢の子持ちで行動範囲一緒で逃げ場ない
    ・会うと子どもが遊びだすし帰れなくてめんどくさい

    いずれも「好き嫌い」の問題ではなく、お互い快適に生活するために敢えて生活圏を分けて、むやみに行動が重ならないようにしたいということではないでしょうか。

    外出しようとしたときに、お隣やお向かいが外に出る気配があると、顔を合わせて挨拶するのも何となく億劫なので、ちょっとタイミングをズラすとかないですか。
    別に嫌いでなくても。

    お互いの配慮、大げさにいえば個を重んじるということで、嫌われているわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:22c5adbc2e697cec

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    ある意味、リトマス試験紙

    しおりをつける
    🙂
    華子
    リトマス試験紙でしたね。
    このハナシは。

    トピ主さんにとって、この二人は「劇薬」だということがわかってよかったじゃないですか。

    特に「猛毒」を含んでるのは、あなたにわざと伝えてきたママのほうです。
    このタイプはどこのコミュニティにいても伝書バトしますが、最終的には皆から疎まれてボッチになる人です。
    なので、金輪際お付き合いしなくていいです。
    万が一すり寄ってきても、知らん顔で。

    でも、あなたにいろいろ聞いてきたほうのママは、あなたにとっては「劇薬」かもしれませんが、でも他の人にとっては「人気薬」なのかもしれませんよ。
    人間の心理をよくわかっていて、自分にとって深く付き合うべき人と、浅い付き合いでいい人を瞬時に見分け、どう接していけば良いかの対策をよく心得てるタイプのようだから。

    人が誰と深く付き合うかはその人の自由ですからね。

    そう考えると、お話好きで、“みんなと仲良くできる幻想”をお持ちで、ある意味無防備なトピ主さんにとっては、その彼女のほうが学ぶものがあるかもしれません。
    コミュニケーション対策、という点において。

    だからといって近づいてはいけません。
    このママは、遠くから冷ややかに観察するぐらいがちょうどよくて、あなたから近づいて触れる必要はありません。

    「劇薬」は触れると大火傷をもたらしますからね。

    トピ内ID:fb12dd2d19df8e7f

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    皆様、ありがとうございました。
    会いたくないから行動パターンを聞くこともあるし、聞かないが気持ちがわかる、嫌われているのではない、などのご意見に今回はこのことに執着しないほうがいいかなと気持ち的に楽になりました。貴重なお時間を使いご回答くださいましてありがとうございます。

    一番厄介なのは告げ口をしてきた方というご指摘、ありがとうございました。
    最初いい人だと思っていましたが、昨日お会いした時にこの方は無理だなと思いました。例の件にしつこく○○さんから聞いたけど平日朝一で○○公園行ってお昼前に××スーパー行って△△遊歩道経由で帰って夕方前に□□公園いってるみたいね、休日は家族で駅前のショッピングモールの遊具コーナーにいつもいるでしょ、○○さんもそのコースで行動したいのにraraさんがいるから遠慮して行けないみたいよ、raraさんは車運転できるし、下の子だってもう歩けるよね?別の場所を開拓しても楽しいかもよ。○○さんは下の子6か月で移動は歩きだし多分コミュ症っぽいんだよね。ご主人はほとんど家にいなさそうだし。と詮索丸出しで私の行動を変えるように提案してきたのです。

    今までうちの子と相手の子が遊びだしたのは3回くらいでいずれもその質問攻めにあっている時です。10分位か2回と一度30分くらいお話ししました。どれも相手の方が会話を主導してましたから私が引き止めてはいませんでした。逆に私が30分足止めされた感じです。それが今後の買い物の参考とか公園の遊具の情報、一緒に遊ぶためのポジティブな伏線なら嬉しいですが目的を隠したネガティブな質問だとわかったからモヤモヤしました。

    2人とは深くかかわらず、私は今までのコースを変えず、我が家のペースで行動したいと思います。
    最後までお読みいただきありがとうございました。。

    トピ内ID:2e03c6c5ca4f11f7

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    面倒くさい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    瑠夏
    聞くぐらいなら、自分が遠い公園、遠いスーパーに行けばいいのにね。

    告げ口をしてくる人も、とても嫌です。
    最初はいい人…そう思う人、私もたくさん出会ってきました。
    でも、何かと癖の強い人が多く…
    わたしが変?と思たりもしましたが、距離を置いて冷静にみていると
    私はまとも…と思うことが多々ありました。
    気の合う人は27年経っても未だに仲良しです。

    トピ主さんは、これからまだまだ色々な人間とふれあう機会が多いと思います。
    周りの人に振り回されず、仲の良いママ友を見つけてくださいね。

    トピ内ID:e87c4ddc5571a8a3

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    仲を裂こうとしてない?

    しおりをつける
    🙂
    鬱陶しいね
    告げ口してきた人、相手の方にも同じようなことをしてる可能性があるんじゃない?

    そもそもだけど、その2人って仲良いの?
    一緒に行動したり話し込んでたりするわけ?

    私が告げ口さんの立場なら、○○さんの気まずさ軽減のために人肌脱ぐなら
    お出掛けに同伴して主さんと3人楽しく過ごせるように頑張るけど。
    ○○さんのいないところで「気まずい」とか「めんどくさい」とか、運転して他に行けとか
    それは親切ではないし、○○さんに頼まれたことでもないでしょう。
    余計なお世話。要らんことだよ

    その人の言うことを鵜呑みにすることないし、どう使われるかわかんないから出来るだけ情報を渡さないようにしよう

    鉢合わせしないために質問攻めにしたわりには3回も出会ってるし。
    そこまで避けてるとは思えないけどな
    ただし質問攻めする人って、相手を利用することしか考えてない場合があるから要注意ではある
    深入りしないのは賛成

    トピ内ID:39c326a482e0754e

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    そんなおかしな人と鉢合わせしなくてすんで

    しおりをつける
    お世話好き
    ラッキー!だと思いましょう,,

    気心の知れたお仲間も出来ますよ!

     そうそう、告げ口屋さんとも距離をおいてね。

    トピ内ID:41a8c3b1ea344fb3

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    どうぞお気になさらずに!

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    本当に気分の悪い人達ですね!
    トピ主さんは何も悪くないんですから、気にしないで普段通りにする事を支持します。

    トピ主さんが普通に常識的な方でしたら、これからお付き合いする方は普通の安心できる人達が増えていくと思います。
    というか、段々淘汰されて行きます。
    そうしてトピ主さんが楽しそうなグループを作ってるのが目につくようになったら、今度はトピ主さんに擦り寄ってくるかも知れませんよ。
    仲良しグループに入れて欲しいって。

    どこにでも変わった人はいるものですし、子どもを通しての付き合いなんて、中学校、高校へ進学するに連れてガラッと変わって行きますから、今のお付き合いなんて気にしないようにしましょう!

    トピ内ID:32afa045b3f801bc

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    変な人たちがいたもんだ

    しおりをつける
    🙂
    ピッキ
    まぁねぇ、私も子育て中に生活圏が全く同じでいつも会ってしまう親子さんがいて。バッタリ会って子供同士が遊び始めて帰れないなんてことが5回くらい続いたときに「この家族ともう外出先で出会いたくないなぁ」とかは思っちゃったかな。

    でもそれはその親子が嫌いとかではなくてただただ面倒くさいから。狭い世界が余計に息苦しくなる感じでもう会いたくない気持ちになりました。

    ただトピ主さんの例だと、そう思ったことや策略を簡単に周りに愚痴る人、またそれを聞いて本人に告げ口する人、という何ともカオスな行動をする人がいたことにビックリですよね。おっしゃる通り告げ口してきた人のヤバさが際立っています。

    これからも関われば後々絶対にトラブルに巻き込まれますよね。全力で逃げてーー!

    トピ内ID:8b0ddd0a05cbe43e

    ...本文を表示

    待って!

    しおりをつける
    🙂
    ポムポム
    そのベラベラ話してくるママ友は大丈夫??
    本当に、お相手はそう言ってたんでしょうか??又聞きですよね??
    なんとなく、そのベラベラママが陥れようとしているような気がして・・・

    トピ内ID:31965aa1ffc4bee3

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    まあ、本音でしょうけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    その方のおっしゃる事はわかります。
    私だってスーパーや美容院などで知った人に会いたくないです。
    だけどね~そんな事を人にべらべら言うのはどうかと思いますね。
    まあお節介にもそれを伝えてきた人と二人とも徐々に距離を置きます。私なら。

    トピ内ID:ee4e2980c945fd12

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    嫌な思いをされましたね

    しおりをつける
    🙂
    育児をしていると、今まで経験しなかったようなことに遭遇しますが、これもその一つですね。
    いるんですよ、良かれと思って余計なことをペラペラしゃべる人が…
    質問してきたママも、その人に「何か困っていることある?」的なことを聞かれて軽率にそんな話をしてしまったのではと想像しますが、どっちもどっちですよね。
    小さい子供がいる人の生活リズムなんて大体似ているんだから、ばったり会うことは普通だし、子供が遊びだして困るなんてことは皆同じなんだから、皆慣れるなりわからないように交わすなりして対応していることです。困ってるなんて人に言うなんて幼稚だなーって思います。
    二人とも相手の気持ちや悪い展開を想像できない人だから、早めにわかってラッキーですよ。
    今後はばったり会っても笑顔で挨拶して、止まらずにすれ違いましょう(子供に遊びだす余地を与えないように、そういう時の声がけをイメトレしておきましょう)。
    大人になって対人関係でショックを受けたりするのって、最初はびっくりしますが、結構皆嫌な経験をしていて、ママも経験積んで成長していくんだな~って今思うと思います。その時はショックですけどね。
    下らない人たちに振り回されずに、育児頑張ってくださいね!

    トピ内ID:a01f1d91215bc309

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    嫌われてはいないんじゃ…

    しおりをつける
    🤔
    mm
    別に嫌いなわけではなく、適度な距離感をお互いに良好に保つための配慮なのでは?

    実際、仲の良い人ならともかく、顔見知りの方と毎回のように会うのって気まずいし、子供が遊び出してしまうと自分の予定はもちろん、相手の時間を取ってしまうのも気になりませんか?
    気を遣ったつもりが変な断り方したと捉えられても嫌だし。

    根掘り葉掘り聞くのはどうかと思いますが、私はそのママさんの気持ちよく分かりますが…

    トピ内ID:db02b86c11fdee0e

    ...本文を表示

    根掘り葉掘り聞く人は、怪しい。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    相手がおかしな人なので、ご自身のマナーに当てはめると理解できないループにハマりますよ。1日も早く、過去の出来事と割り切れる日を願っています。私はraraさんの感覚と同じです。

    トピ内ID:35c03737006627e2

    ...本文を表示

    陰険な人ね

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    もうそういうおかしな人達には近づかないことです。あと根掘り葉掘り聞かれた時点で何らかの違和感があったはず。それを無かったことにしてはいけません。今後もしそういうことがあったら馬鹿正直に答えないようにして下さい。まあなかなかそんな人は居ませんけどね。

    トピ内ID:58c0202faad31b95

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    花菜
    最近は会いたくない人のスケジュールを態々聞くのですね。
    そんな事を聞かなくても、頻繁に会うのなら、その時間をさければ良いのにね。

    根掘り葉掘りママにもびっくりしましたが
    相手が不快に思う事を伝えてくる人が一番嫌ですね。
    私は悪口等を伝えてくる人は、他人の名を騙り、自分の本心を話していると思います。
    その人の口から出た言葉は、その人の本心だと。
    伝えてきた人は、何かトピ主さんの事を妬んでいたり、陥れようと嘘や作話しているかも知れないし
    根掘り葉掘りママは自分のモノで、トピ主さんと仲良くさせたくないとか
    そんな気持ちがあるように思います。

    根掘り葉掘りママに「人の口には戸が立てられない」伝えてくる人は要注意と釘を刺したいところですが
    今後の付き合いもあるので困りますね。
    中には真相を確かめる人もいますよね、雨降って地固まると言う考えの人。
    固まらない場合は、疎遠になっても大丈夫の人もいます。
    ご近所付き合いや、ママ友付き合いってホントに大変ですね。

    トピ内ID:6c7c1e044520dc90

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