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    敷地内同居、義妹まで同じ敷地内に住むと言い出しました

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    らっこちゃん
    ひと
    夫(長男)の実家で敷地内同居をしております。
    義両親との関係はとても良好で、本当に良くしてもらっていると思います。
    うちの庭に建てていいよと言われ、私は本当に無知で馬鹿だったので
    「長男の嫁ならいずれは親の面倒は私たちなんだろうし、良くしてもらってるからラッキー」くらいに思っていました。義妹は嫁に行ってあちらの家族の土地があるとも言っていたし今義両親が住んでいる側の土地はいずれ義妹に相続するとも言っていたので平等だし特に何も考えることもありませんでした。今も義両親とはお互い干渉しすぎることも殆どないので平和に暮らしていました。。

    でも最近私たちの家に義妹が遊びに来た時の事です
    急に自分たちだけずるい!敷地内に私たちも家を建てる!と言い出しました…(隣に義祖母の家があるのでそこに建てるつもりらしいです)家を見たら羨ましくなったようです。
    義妹の旦那さん(一人っ子長男)のご両親のこともあるからあっちに住むんじゃないのかと聞いたらそれは絶対にしたくないし向こうの両親も来なくていいと言ってると…
    私は格差を感じたりして関係が崩れると思っています。義妹の性格的に色々と張り合ってくる未来が見えますし、義両親も実の娘が可愛いに決まってますから。
    義母も最初は絶対にダメだと反対していたのに義父は娘が来るかもしれないと嬉しくて仕方ないようで義母に内緒で話を進めていて、結局は義母も仕方ないか…みたいな雰囲気になっています。
    夫が私の意見をくんでくれたのが幸いで何度も反対していますが義父ときたら「嫁(私)も友達が増えたみたいで楽しくなると思うよ~」なんて言い出したんです…

    なんとか阻止したいけど嫁の立場で私に出来ることなどなく…毎日が憂鬱です。
    幸いまだ話は止まった状態ですが、なんとかして阻止したいです。
    皆様ならどうしますか…諦めるしかないんでしょうか…

    トピ内ID:a1f6509653544447

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    だったら私が出て行きます。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    そう言えばいいんじゃないですか?
    私のことを狡いとまで言ってここに来ようとしてるんです。
    友だちになんかなれません。
    話が違うので出て行かせていただきます。
    それでも良かったらどうぞ。

    トピ内ID:c6846f9842325523

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    放っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    義弟、つまり義妹の旦那さんが嫌がるんじゃないかな?

    まぁ、トピ主様的には、
    「介護しなくてラッキー、介護は実子に丸投げ」って変換したら良いと思うわ。
    義両親に何か頼みごとされても「娘さんにお願いしては?私は用事があるので」で返せますよ。

    他人がどこに住もうが自由ですし、義実家の事情ですし。
    ほどほどの距離でほどほどのお付き合いしていけば良いので。

    トピ内ID:dc87901c33167b90

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私が主さんだったら黙っています。

    建ててみて、生活してみます。

    で、ダメだったら出ていきます。

    何も起きていないうちに反対しても意味がないからです。

    意味がないというか、せっかく仲が悪くない関係なのに、悪くなる可能性を「自分から作りたくない」。

    やってみてダメだったら、誰もが納得するでしょう。

    幸い主さんのご主人は主さんの味方のようですから、それがあればこそ。

    ちなみに、建てる為の費用は「私の知ったこっちゃない」です。
    自宅も、義妹の家も。

    トピ内ID:582ce94ad7384b27

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    家をでましょう

    しおりをつける
    🙂
    そもそも嫁に行ったとか感覚が古いですよ。

    多分義妹さんは今のご主人と結婚しただけで嫁に行ったとは思っていないと思いますよ。

    本当に嫌ならトピ主さん達が家から出て行った方がいいです。介護も義妹さんにしてもらいましょう。

    元々家族なのだから絆は壊れませんし壊せません、その土地にしがみつくだけのメリット無くなったのなら潔く巣立った方がいいですよ。

    義父母の土地であるのならトピ主さんにはどうする事もできません。ある程度距離感は保って見たくないものを見なくていい場所まで引っ越しした方が幸せだと思います。

    元々トピ主さんの土地ではないわけですしね。そもそも相続の土地問題はトピ主さんが首を突っ込んでいいモノではありません。

    人のものを自分のもののように考えるのやめた方がいいですよ。相続は義父母とその子どもの問題でトピ主さんには権利はありませんからね。

    トピ内ID:e5d4ac0ea8fea395

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    じゃあ、あげるよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    義両親が建てた家なら、義妹ちゃんにあげるねと言って出ていきます

    今の自宅は、あなた方がローンを払っている?
    なら、
    義妹ちゃんが買ってねと
    身内だから特別に安くしておくよ
    といいます

    うちは義妹が敷地内同居です
    元から同居するつもりもないし、遠距離だったし
    長男扱いされるのもうんざりだったので、これ幸いと思っていたら
    義両親はいずれ義実家に私たちを住まわせるつもりだったらしいです

    義妹一家への援助を断ったら、怒鳴られたのは一生許しません
    なぜ義妹が有名ハウスメーカーの注文住宅で
    私たちがお金を支払ってボロ家(義実家のことです)に住まないといけないのか

    怒鳴ったということは、私たちのこと、人と思ってない証拠ですものね

    兄弟仲良く住んでいる人って見かけたことないです
    義母の姉家族も近所にはすんでいますが、学区は別です
    これくらいの気遣いは必要だと思うんですが
    わが子となると、わからなくなるんでしょうね

    こういう人にははっきり意思表示しないとだめですよ

    トピ内ID:357de4beb39b989c

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    とりあえず、静観

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も敷地内なんで、似たような不安と悩みを持ってます。

    大嫌いな義妹(過去にいろいろあった)が、隣に住みたがっているようです。
    動機も同じで「お兄さん達ばかりずるい!」です。

    トピ主さんが危惧するように、嫁の立場では、実際、何もできないと思います。

    私は、とりあえず無視するかな。
    あと、義親たちとも、ちょっと距離を置きますね。

    まあ、メリットもあると思うんですよ。介護が必要になったとき、元他人の嫁に頼むより、実の娘の世話になりたいってあると思うし。

    介護要員が来たって思えば良いのでは?何が頼まれても、義妹にやってもらえば?と言いやすいし。

    取り合えず静観して、どーしても嫌だってなったら、家を出ると思います。


    トピ内ID:f106ee4a9d056412

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    諦めるしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    センさん
    すでにトピ主さんは意識しちゃってるので、もうこの時点でこの勝負結果出ちゃってますよね。

    格差を感じる「だろう」、張り合ってくる「だろう」、これまでの経緯からそう思われてるのだろうとは思いますが、それでもやはりまだ起きてもいないことで周囲を説得するのは到底無理だし、トピ主さんが義両親との生活に勝手かつ過大に幻想を抱いたことが原因です。

    誰よりも一番意識してる、いや、一人だけ意識してるのがトピ主さんです。
    その状況では理解者は得られないでしょう。
    意識して過剰に反応すればするほどトピ主さんが悪者で孤立しますよ。

    あのね、義理の関係はどこまで行ったって義理のままなんですよ。
    好きか嫌いかじゃないのよ、実の家族なら突っぱねられないのよ。
    だから悪いな、と思ってても言いやすくて我慢してくれる人に皺寄せが出るのよ。

    私なら言わないし堂々としますね。だって私ひとり悪者になるほうが先々でやりにくいし。
    で、案の定事件が起きたら、その時に引っ越しします。

    トピ内ID:c61463327910fe74

    ...本文を表示

    義父母の土地

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まぁ,上物にも,お金出しちゃうかもね。
    義父母の土地でどうしようが
    本人達の希望通りです
    親からしたら,全部別宅,
    何が問題?だと思います。
    義理の妹は,実子ですから。
    主張権利ありますよ。
    主さんは他人なので
    土地や,金については権利
    ないです。
    それなのに,邪魔者が来たら,
    資産が減る。
    なんとかしないとって
    考えが見え見えですよ。

    トピ内ID:8fabc2346ccd16ae

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    同居って小姑がいると
    それはもう大変になるのですよ。
    今までの能天気な主さんも
    娘可愛い!の義両親から
    どう扱われるのか目に浮かびます。
    主さんたちの家は
    自由に小姑が入りびたるでしょう。
    子供が出来れば孫差別、
    これは悲しいかな、無意識で差別することが多い。
    今回の事はきっと阻止出来ないでしょう。
    義両親に取ったら息子も娘も
    傍にいてくれてラッキー。
    部外者は主さんだけ。
    主さんの能天気な性格も精神も
    壊れます。
    「嫁」は「小姑」には
    負けるのです。
    生まれ育った自分の実家ほど
    居心地良いものはありません。
    主さんも自分の実家に
    住む方法を考えてはいかがですか?
    ローンがあるのなら
    小姑に売ることも良いのでは。
    張り合ってきたのなら
    張り合って自分の実家に住む。
    老後介護は実子です。
    ちょうど良かったと思いましょう。

    トピ内ID:18412da9989d4d66

    ...本文を表示

    だったら別居すればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    義妹さんがずるいというのもあながち間違いじゃないですよね
    私自身長男の嫁(?)の立場でもあり
    実家で敷地内同居の兄夫婦のいる小姑でもあります

    正直兄夫婦ずるいって思いますよ
    経済的も家事育児についても結構おんぶにだっこで
    もちろん義姉には同居の苦労があると思ってます
    で 両親と同居してしている以上
    将来の両親の介護はよろしくねと思ってます
    その代わりじゃないですが相続は放棄するつもりです
    (もし今後介護について何か言ってきたらその時また考えかかわるかもしれませんが)

    もしこの話ととことん反対するなら介護等の事は一切あてにできませんよ
    私ならさっさと別居の話をもちだしますが
    それはそれでいろいろと問題あるんですよね 多分お金の問題とか
    育児の手伝いとか

    いいとこどりばかりは出来ないってことです

    トピ内ID:581ee94ad72c0dcb

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