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    27歳で失恋

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    ハナ
    恋愛
    心が潰れてしまいそうなのでここで相談させてください。

    24歳の時から約3年付き合った彼に、振られました。
    1ヶ月前には、夏までには結婚する!と宣言してもらっていたのですが、その後のちょっとした喧嘩ですれ違ってしまい、結局振られる形になってしまいました。

    3年間、結婚しようね、前向きに考えてるよ、という彼の言葉を信じていただけに、今はまだ現実が受け入れられません。

    こんなこと言うと笑われるかもしれませんが、初めて会った時からなぜか安心感があり、お互い一目惚れのような関係から始まりました。

    この先の人生も彼と一緒にいられるものだと思っていたので、どうしたらいいかわかりません。
    27歳という年齢に焦りがないと言ったら嘘になるし、ここからまた、誰かをちゃんと好きになることができるのか、不安でいっぱいです。

    きっと彼より良い人はたくさんいますが、彼より好きになれる人なんているのでしょうか。
    彼との3年間を思い出しては涙が止まりません。
    どうしたら前に進めるのでしょうか。

    トピ内ID:923adba238e4b074

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    大丈夫

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    🙂
    何歳になっても失恋するし、何歳でも恋に落ちます。

    その彼はあなたの運命の人ではなかったのです。
    1か月前まで夏に結婚するって言っておきながら振るって。
    大体、出会って間もないのに結婚結婚っていう男はモテないくんか
    または結婚って言ったら女の人が安心すると思っている卑怯者のどちらかですから。

    27歳でしょう?まだまだこれからです。
    まずはあなた自身が素敵な女性になってください。
    キラキラしている女性の周りには引き寄せられるように人が集まりますから。

    ドンマイ!

    あなたは、数年後に「あのときの彼氏振ってくれてよかった」(振るより楽)って笑ってますよ。

    トピ内ID:19492fd2e40c9e51

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    今は振られた直後で心が疲れてると思うので、自分を労ってあげてください。

    いつも明るくて周りに優しく、だけれども自分を大切にしているといい人と巡り合えるものですよ。

    私なんて30代でたまたま出会ってトントン拍子で結婚しました。

    1番好きって塗り変わっちゃうものですね。昔の好きな人とかすっかり忘れちゃいました。

    とにかく今は沢山寝て太陽の光浴びて外の空気吸ったり、エステ行くとかリラクゼーション行くでもいいので、今まで頑張った分のご褒美沢山自分にあげてください。

    恋人がいない1人の時間を楽しめる人はステキな人が現れるし、忘れられるくらい幸せにしてくれる人、好きになれる人現れますよ。

    トピ内ID:a4b689a701170e6f

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    別れたばかりだから

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    まだお別れしたばかりなので、辛いのは当然だと思います。

    ハナさんにはきつい意見になるかもしれませんが、本当に結婚をしようとなっていた恋人はちょっとした喧嘩でお別れになったりしません。
    その時に結婚しようと話していた2人の気持ちは嘘では無いと思いますが、所詮その時に盛り上がっていた恋人同士の会話でしか無いと思います。

    夏までに結婚しようとお話していたと言いますけど、婚約はされていなかったのですよね?
    その場の盛り上がりとかで結婚しようと言っていただけだと思います。

    >こんなこと言うと笑われるかもしれませんが、初めて会った時からなぜか安心感があり、お互い一目惚れのような関係から始まりました。

    笑いませんよ。素敵な恋愛をされたのだなと思います。
    上記ではきつい事を書きましたけど、結婚しようと話していたのが悪いことでは無いです。
    この人しかいないと思える人と本気の恋愛を出来るのって素晴らしいと思います。

    まだ27歳です。これから色んな人に出会えると思います。
    それとハナさんはもう前に進んでると思います。
    彼との復縁に必死になってる訳ではなく、ちゃんと前に進もうも思ってる時点で前に進んでますよ。

    これから素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:027be4f89dece5f0

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    認識が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    中身が書いていないのでわかりませんが、彼からしたら『ちょっとした喧嘩』ではなかったのではありませんか?

    根本的な価値観の違いが原因、あるいは彼の性格・生活や家族に対する悪口等、主様が「そのくらいのことで」と思っていることが彼には赦せなかったのでは?

    よく原因を分析し、同じ失敗を繰り返さないようにされたらいいと思います。

    トピ内ID:f7d1d9811599835d

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    長年付き合ってて…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    長年付き合った後の別れの時はだれだって
    ”今後、元の人より良い人ができるのか~?”
    って思いますよ。

    でも、世の中は広いです。
    意外と傍に素晴らしい人が居たりします。

    今は気持ちが下に向いてるから気が付かないだけです。
    顔を上げ、周りを見回してみましょう。

    意外とすぐにお相手が見つかるかも…。

    暖かく(暑く?)なってきました。
    どんどん外に出ていきましょう。

    トピ内ID:a1399fc1f1a6e16e

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    明けない夜は無い!大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私なんか4年付き合った彼氏が、私と彼氏共通の女性(しかも年上でバツイチ子持ち)と浮気して、別れた事有りますよ。

    私もその時27歳でした。

    直後から病んでしまい、激痩せして自殺未遂したり、立ち直るまでに少し時間がかかってしまいました。

    でも私はやっぱり恋愛も結婚も諦められなくて、その後何とか立ち直り、30歳で結婚しました。

    結婚した時も完全に彼を忘れてた訳じゃないですが、戻れないのは分かっていたし、自分の中で折り合いと言うか、ケジメみたいなモノはついていました。

    彼との別れから20年経ちますが、未だにたま〜に思い出す事は有りますが、胸が痛くなる事は無いですし、今は浮気するような人と結婚しなくて良かったと心から思っています。

    トピ主の場合は喧嘩別れとの事ですが、ちょっとした喧嘩じゃあ別れないのでは?

    彼の中ではちょっとした事じゃなく、実は鬱憤が溜まってたとか、トピ主との結婚に迷いが出てたのかも?

    私の場合も引き金は彼の浮気ですが、私に恐らく不満があったのだと思います。

    当時は怒りや悲しみでいっぱいで、そんな風に考えられませんでしたが、チャラい人では無かったので、4年の間に私に対する不満が募ってたのだろうと。

    私も若かったし、喧嘩でヒステリックになったり、彼を段々と冷めさせていたのかも。

    トピ主も引き金は喧嘩でも、その前からズレがあったのだと思います。

    彼を超える人が現れるかは分かりませんが、また好きになれる男性は現れるし、結婚出来ると思います。

    27歳なんてまだまだ若いです。

    今は気持ちが不安定だと思いますが、やがて落ち着く時が来ます。

    明けない夜は無い、止まない雨は無いですよ。

    トピ内ID:bb0a4e9304f9b207

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    結婚しようの約束

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    3年間、結婚の話はしていましたがなかなか前進せず、(恋人同士のただの口約束です)3年経つ頃にこのままだと不安だからどうするかハッキリしてほしいと伝えると、別れるなんて考えられないから、夏までに必ずちゃんとするから信じて付いてきてと言われました。
    なのに、振られる結末となってしまいました。

    確かにご指摘の通り、私からしたら『ちょっとした喧嘩』でしたが、彼からしたらその喧嘩で気持ちが切れてしまったとのことでした。
    伝えたいことの解釈の違いがあったのですが、「俺は頑固だからそういう意味じゃないと言われても柔軟に受け止められない」と言われました。

    前々から本当に頑固な人だとは思っていましたが。。

    何を言っても終わったことなので仕方ないですが、一番信じていた人の心変わりに驚いています。

    今日も仕事に行きましたが、ふとした瞬間に涙がこぼれてしまい、胸が潰れそうな気持ちです。

    トピ内ID:923adba238e4b074

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    失恋は辛いですよね…

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    🙂
    しーな
    失恋は辛いです…
    結婚も考えてた相手ですもんね。

    今はこの人以上の人なんて現れないと思っているでしょう。

    でも大丈夫です。現れますよ。

    私は晩婚で35歳の時に結婚しました。

    夫に会うまでに数人付き合いました。
    振られる事もありました。

    長く付き合った人も2人いました。
    結果的にお別れは私から言い出しましたが、長く付き合って別れる時って、振る方も振られる方も辛いのだと思います。
    私の場合は結婚を考えると無しな相手だったので、泣く泣くお別れしました。
    その後はもう恋愛出来ない。したくない。と思いましたが、35歳で現在の夫と出会って、トントンと半年で結婚しました。
    結婚て決まる時はものすごいスピード感です。年齢のせいかもしれませんが…。
    現在は子供と夫と楽しく暮らしてます。
    2人の長く付き合った彼氏を思い出す事もありますが、それは懐かしい感覚です。結婚したのが夫で良かったです。

    今は辛くても素敵な人と出会ったら、今を懐かしく思う時が必ずくると思います。

    トピ内ID:782b532fbb472c13

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    もしかしたらそんなに…

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    解釈の違いについて話し合うも受け入れない頑固な彼。

    思い込みを修正したり自説に拘りすぎないで相手の言い分を受け入れることって夫婦ではとても重要なので、その彼はトピ主さんが今思うほど良いパートナーではないかも、と思いました。

    結婚によってそれまで平穏なカップルでも色々と悩む事が出てくるのだから、もし結婚してたらトピ主さん彼の性格に苦労したんじゃないのかなあ。

    終わりになってあながち悲しいことだけじゃないのでは?

    トピ主さんのように悲嘆にくれてる人ほど、拘りのない人と出会ったら割とすぐにアッサリと結婚しそうですけどね。

    トピ内ID:0fd71960e9d51bcb

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    もう吹っ切る

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    と自分で強く思うしないのでは。

    彼は結局、結婚する気持ちもなくて、主を受け止めてはくれなかった人だから、泣くだけ損だと考えて、次に行きましょう。 

    >一番信じていた人の心変わりに驚いています。

    恋人だと家族ではないから、仕方のないことだと思うようにして、今の思いとか経験を次に生かせるよう、他に目を向けるのが良いと思います。

    トピ内ID:89d9028d94390717

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    不安にならなくて大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    初めて会ったときから安心感があるという気持ち、よく分かります。夫と会ったときがそうでした。
    そんな彼と別れることになってしまったらそれはつらいでしょう。

    年齢のことや、これから好きになれる人がいるのかなど、いろんな不安をお持ちですが、端的に言うと「なにも心配しなくていい」です。

    3年付き合って結婚しなかったというのは、その人が結婚相手ではなかったという答えが出ただけです。
    私の友人は6年も付き合ったのに一方的に結婚の話を無かったことにされましたから、たった3年で分かってむしろ良かったと考えた方が良いかもしれません。
    (なかなか結婚の話が前進しないのは、自分と縁がない相手である場合の特徴です。)

    つまりは、あなたの結婚相手は他にいるということです。
    あなたが目の前の一日一日を頑張って生きていたら、かならず素敵な人がまた目の前に現れます。

    人間は時間が立てば勝手に前を向くという性質を持っていますので、無理にそうしようとしなくても心配いりません(心の病を除く)。
    涙が出て辛いときはとにかく何かに没頭してください。
    仕事中に涙が出そうになったとにかく手を動かしてください。
    休みの日には予定をつめこんで自分が泣く隙を与えないようにすると良いです。

    また素敵な恋愛ができますように。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:aab86c14245ebe77

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    所詮その程度の恋愛だったということよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    非常に残念ですが、彼にとってはその程度。
    ケンカをしたのは両方に原因があるのでしょうから、これはしょうがない。
    どうせ結婚しても性格の不一致とかで離婚するから。

    今ハッキリできてよかったじゃない。次にいこう。

    トピ内ID:bd9fb75fe45eda93

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    厳しいけど、一目惚れ同士なので相手との恋愛が終わることはないという勘違いから恋愛に胡坐をかいていた印象。

    男性目線で感じたのは頑固な彼というよりも彼はトピ主さんとのお付き合いのスタンスは変えない、つまり変えるほどの気持ちはなかったということ。
    スタンスは変えずに頑固な物言いになるなら頑固となるけど優柔不断に見える男性も似たようなもので要するに自分の考えは変えない。
    ただ、恐らくそこからお別れに至っているならお互いに自分の領域を譲る気はなかったんじゃないかな?
    トピ主さんが胡坐をかいていたと感じたのはその部分。
    彼がトピ主さんを好きなら彼が譲ると心のどこかで思っていたのかも。

    ただ、トピ主さんが大切にしていたのは彼ではなく彼との恋愛関係でしかなかったんじゃないかな?
    だからお別れ憂いは彼とのことではなく次の自分の恋愛についてだけの様子。

    傷心中に叩くつもりはないけど恋愛で大事なのは同じ失敗を繰り返さないこと。
    世の中結婚が難しい女性の多くは同じ失敗を繰り返している。

    お相手に関しては恐らく登場するので心配はない。
    だけど、トピ主さんがその男性を好きになれるのか以前にその男性がトピ主さんに決めてくれるのかということ。
    そしてトピ主さんが彼のように又は彼以上に好きになれるのかではなく出会った男性と真摯に向かい合っていくしかない。
    彼と比べてしまうと次の恋愛はないと考えてもいい。

    今回のことは彼の言葉を信じている体ではあっても彼と向かい合ってはいなかったんじゃないかな?
    何というか彼任せの恋愛でしかなく、彼もその認識なので言葉で安心をさせてはいても肝心な恋愛の部分で大きな乖離があった印象。

    駄目になる恋愛はどこかで駄目になるイベントが発生するもの。

    前に進むのはトピ主さんの足であり、誰かの力ではないということ。
    辛いけど受け身は止めよう。

    トピ内ID:796d1d8d8b2d54c0

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    皆様の温かいお言葉に救われております。
    振られてから5日ほどしか経っておりませんが、胸が苦しくなって涙が止まらない時もあれば、変に冷静になる時もあります。

    別れるまでの過程は色々ありましたが、
    話し合って歩み寄ろうとしてくれない、結婚のような大事な話をなかったことにされる、わたしの意見をあまり聞き入れてくれない、このようなところがあったのは事実なので、結婚してもうまく行かなかったのかな、と少しずつ思えるようになってきました。

    恋愛と結婚は別というよりも、
    好きだけでは結婚できないとはこのことなのかな〜と。。

    わたしが今辛く悲しいのは、
    この先彼と一緒に未来を築けないことよりも、
    過去の3年間の思い出が悲しいだけなのかもしれません。

    悲しい瞬間もまだまだありますが、
    いつまでもクヨクヨしてられないなぁと少し前向きで、案外ズタボロになってない自分に驚きです。
    まだ1週間も経ってないのに次はどんな人と出会うのかなと思えている自分にも驚きです。

    いつかガクッと落ち込む時が来るのか、
    案外こんなものなのでしょうか。。

    トピ内ID:923adba238e4b074

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失恋直後なんてそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    HN
    不思議とケロッとする日もあれば、このまま鬱になるんじゃないかと思うぐらい落ち込む日もある。
    そうした気持ちの揺り戻しを何度も何ヶ月も繰り返して、でも確実に時間の経過はその揺れ幅を少しずつ小さくしてくれます。時間薬ですね。

    特効薬は、彼を塗り替えるぐらい素敵な人と出会うこと。これから先の展開にドキドキしちゃって、笑っちゃうくらい元彼との過去の事なんて考えませんよ。

    吹っ切るためには今を、自分のために生きましょう。大丈夫、みんな同じです。みんな同じ経験してるんです。月並みですが明けない夜はありません。

    運命の相手ってね、それこそ3年もかけません。トントントーン!と面白いくらいトントン拍子でジェットコースターに乗ってるみたいに展開が進んでいきます。
    そうならなかった時点で元彼はそういう相手でなかったという事。大切にされない、尊重してくれない相手だと結婚する前に気付けて良かったんです。

    もうしばらくすれば夏がやってきます。
    景色の良い場所を新緑の匂いを嗅ぎながら、心穏やかに散歩でもしてみたらどうでしょう。彼と居た自分に固執するのではなく、ひとりの時間を自分らしく謳歌出来るように。

    無理して自分を変える必要はありません。小さな事でも肯定して、そんな自分をドンドン褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:7c3ce0d9c91b77ea

    ...本文を表示

    女性の恋愛は上書き保存

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    だから過去の恋愛を引き摺らないで、その現実を受容した途端に前のデータは消し去ることが出来るとお聞きしました。

    メリットは、いつまでも未練を残さない切り替えと次の恋愛へのスタートが比較的に速く行えること、デメリットとしては上書き保存してしまうことで、その恋愛の経験で学んだことを忘れてしまうことかな?

    もし失敗したと思う事があったなら、そこだけは個別に保存して学習すればいい。

    トピ主さんも既に冷静になっているようなので、もうすぐ前データの削除が始まろうとしているようですね。

    女性は逞しい、そして強いのです。
    案外、そんなもんだと思います。

    トピ内ID:7741e94c20cde52d

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    トピ主さんと同じ年齢のとき

    しおりをつける
    🙂
    こゆさ
    7年交際、3年同棲していた方と結婚の話がでたとき価値観の不一致でお別れしました。

    彼と「別れた」ではなく「卒業した」という考え方おすすめです!
    お別れとなるとどうしてもまたいつか戻れるんじゃないかと考えてしまうので、学校を卒業したらもう戻れないのと同じ感覚で彼からは卒業したんだって
    そうしていくと何年も一緒にいたのでさすがに思い出すことはあるけど彼について考えたりすることは無くなりました。

    長年付き合ってる人を好きじゃなくなるとあの時の自分を裏切ってるような気分になってちょっと切ないですよね。
    でももう前を向き始めてる主さんなら大丈夫かもしれません。
    どうか今後の参考になりますように!

    トピ内ID:d340041883b9ce2d

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