中身が書いていないのでわかりませんが、彼からしたら『ちょっとした喧嘩』ではなかったのではありませんか？

根本的な価値観の違いが原因、あるいは彼の性格・生活や家族に対する悪口等、主様が「そのくらいのことで」と思っていることが彼には赦せなかったのでは？

よく原因を分析し、同じ失敗を繰り返さないようにされたらいいと思います。

長年付き合った後の別れの時はだれだって
”今後、元の人より良い人ができるのか～？”
って思いますよ。

でも、世の中は広いです。
意外と傍に素晴らしい人が居たりします。

今は気持ちが下に向いてるから気が付かないだけです。
顔を上げ、周りを見回してみましょう。

意外とすぐにお相手が見つかるかも…。

暖かく（暑く？）なってきました。
どんどん外に出ていきましょう。

私なんか4年付き合った彼氏が、私と彼氏共通の女性（しかも年上でバツイチ子持ち）と浮気して、別れた事有りますよ。

私もその時27歳でした。

直後から病んでしまい、激痩せして自殺未遂したり、立ち直るまでに少し時間がかかってしまいました。

でも私はやっぱり恋愛も結婚も諦められなくて、その後何とか立ち直り、30歳で結婚しました。

結婚した時も完全に彼を忘れてた訳じゃないですが、戻れないのは分かっていたし、自分の中で折り合いと言うか、ケジメみたいなモノはついていました。

彼との別れから20年経ちますが、未だにたま〜に思い出す事は有りますが、胸が痛くなる事は無いですし、今は浮気するような人と結婚しなくて良かったと心から思っています。

トピ主の場合は喧嘩別れとの事ですが、ちょっとした喧嘩じゃあ別れないのでは？

彼の中ではちょっとした事じゃなく、実は鬱憤が溜まってたとか、トピ主との結婚に迷いが出てたのかも？

私の場合も引き金は彼の浮気ですが、私に恐らく不満があったのだと思います。

当時は怒りや悲しみでいっぱいで、そんな風に考えられませんでしたが、チャラい人では無かったので、4年の間に私に対する不満が募ってたのだろうと。

私も若かったし、喧嘩でヒステリックになったり、彼を段々と冷めさせていたのかも。

トピ主も引き金は喧嘩でも、その前からズレがあったのだと思います。

彼を超える人が現れるかは分かりませんが、また好きになれる男性は現れるし、結婚出来ると思います。

27歳なんてまだまだ若いです。

今は気持ちが不安定だと思いますが、やがて落ち着く時が来ます。

明けない夜は無い、止まない雨は無いですよ。

と自分で強く思うしないのでは。

彼は結局、結婚する気持ちもなくて、主を受け止めてはくれなかった人だから、泣くだけ損だと考えて、次に行きましょう。　

＞一番信じていた人の心変わりに驚いています。

恋人だと家族ではないから、仕方のないことだと思うようにして、今の思いとか経験を次に生かせるよう、他に目を向けるのが良いと思います。

非常に残念ですが、彼にとってはその程度。
ケンカをしたのは両方に原因があるのでしょうから、これはしょうがない。
どうせ結婚しても性格の不一致とかで離婚するから。

今ハッキリできてよかったじゃない。次にいこう。

厳しいけど、一目惚れ同士なので相手との恋愛が終わることはないという勘違いから恋愛に胡坐をかいていた印象。

男性目線で感じたのは頑固な彼というよりも彼はトピ主さんとのお付き合いのスタンスは変えない、つまり変えるほどの気持ちはなかったということ。
スタンスは変えずに頑固な物言いになるなら頑固となるけど優柔不断に見える男性も似たようなもので要するに自分の考えは変えない。
ただ、恐らくそこからお別れに至っているならお互いに自分の領域を譲る気はなかったんじゃないかな？
トピ主さんが胡坐をかいていたと感じたのはその部分。
彼がトピ主さんを好きなら彼が譲ると心のどこかで思っていたのかも。

ただ、トピ主さんが大切にしていたのは彼ではなく彼との恋愛関係でしかなかったんじゃないかな？
だからお別れ憂いは彼とのことではなく次の自分の恋愛についてだけの様子。

傷心中に叩くつもりはないけど恋愛で大事なのは同じ失敗を繰り返さないこと。
世の中結婚が難しい女性の多くは同じ失敗を繰り返している。

お相手に関しては恐らく登場するので心配はない。
だけど、トピ主さんがその男性を好きになれるのか以前にその男性がトピ主さんに決めてくれるのかということ。
そしてトピ主さんが彼のように又は彼以上に好きになれるのかではなく出会った男性と真摯に向かい合っていくしかない。
彼と比べてしまうと次の恋愛はないと考えてもいい。

今回のことは彼の言葉を信じている体ではあっても彼と向かい合ってはいなかったんじゃないかな？
何というか彼任せの恋愛でしかなく、彼もその認識なので言葉で安心をさせてはいても肝心な恋愛の部分で大きな乖離があった印象。

駄目になる恋愛はどこかで駄目になるイベントが発生するもの。

前に進むのはトピ主さんの足であり、誰かの力ではないということ。
辛いけど受け身は止めよう。

だから過去の恋愛を引き摺らないで、その現実を受容した途端に前のデータは消し去ることが出来るとお聞きしました。

メリットは、いつまでも未練を残さない切り替えと次の恋愛へのスタートが比較的に速く行えること、デメリットとしては上書き保存してしまうことで、その恋愛の経験で学んだことを忘れてしまうことかな？

もし失敗したと思う事があったなら、そこだけは個別に保存して学習すればいい。

トピ主さんも既に冷静になっているようなので、もうすぐ前データの削除が始まろうとしているようですね。

女性は逞しい、そして強いのです。
案外、そんなもんだと思います。