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    お金を出したい義母

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    🙂
    桃子
    ひと
    義母は世話好きで、やってあげたい、物をあげたい性格です。一方私はあまり物を貰ったり、奢られるのが好きな方ではありません。
    例えば義母が作ったおかず、持て余している野菜などは喜んで頂きますが、わざわざ買って貰うのは負担に感じます。義母との関係は良好ですが、元々の性格や価値観は違うと思います。

    さて、義実家に滞在する間、義母は全てのお金を自分で出したがります。
    以前は外食代位は夫が出していたのですが、数年前に義父が亡くなり、一人暮らしになった義母を買い物に連れていくために毎月2回夫が泊り掛けで帰省するようになって以降、そのお礼をしたい、夫を送り出す私にも申し訳ないという気持ちもあってか、とにかく何でも「私が払う」と言い張ります。(ちなみに私は一人の週末ができるので夫の帰省を心から歓迎してます)

    滞在中の食費やガソリン代等は夫の判断に任せていますが、例えば一緒に買い物中に私が気になった服とか、自宅で食べようと思った物でも「私が買う」と言い張り、それを断る私と押し問答になります。今ではどうしても欲しいものは義母の目を盗んでこっそり先にお会計しますが、大抵はそのやり取りが面倒で諦めます。
    ただ義母の気持ちもあるので、時折2000円位の物を買って貰うこともありますが、率直に言えば「買って頂いた」というより「買わせてあげた」という感覚です。

    しかし私がモヤモヤするのは、私が友人に買うお土産や、お世話になった親戚に送る物まで「私が払う」と言い出す事です。
    これは私自身がお金を出さないと意味がないと言っても、それでも「それは桃ちゃん(私)からあげたということでいいんやから!」と言い張ります。

    私の服を買って貰うのと、私から友人への贈り物を買って貰うのは全く違うと思うのですが、ここまでくるとうんざりします。
    この両者は違いませんか?お金に名前は無いのだから同じことですか?

    トピ内ID:4be763761956c9cb

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    大きな気持ちで

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    🙂
    匿名
    買わせてあげたら?

    お友達と義母は、面識無いでしょう?
    今後も両者が出会う事は無いならば、トピが言わなければ良いだけ。
    それは内に、飲み込めませんか?

    最後のわがままですよ。
    それこそお金に、名前は書いて無いしね。

    トピ内ID:f2839c0f294b0a18

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    こだわりますね、トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    義母さんの経済状況はいかがでしょうか?
    借金しながらトピ主さんに奢っているなら問題ですけど、お金に余裕があって買ってくれるというなら甘えればいいのに。
    なぜそんなに嫌なの?
    もしかして世話になったら介護しないといけないとか、そんな風に考えているのかな?
    それとも何か過去にありましたか?

    何十万もするような物ではなく、たかが数千円で義母と円満になれるなら、貰っておけばいいと思うのですが。
    人付き合いの柔軟性がないかと。
    こだわり過ぎるとしんどくないですか?

    トピ内ID:7e71b1449683fdff

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    買い物に行かない

    しおりをつける
    🙂
    necoco
    トピ主夫が、月2回帰省して一緒に買い物にいくんですよね。
    トピ主は行かないのに、なぜ「一緒に買い物中」という話になるんですか?
    よくわかりません。

    トピ主と義母が一緒に買い物に行くことがあるとして、
    そういう時に「気になる服」とか「自宅で食べようと思った物」などあったとしても、
    そこは気づかれないようにスルーしておけばいいと思いますが。
    あとで、義母がいない時に自分で買えばいいのでは?

    お土産なども、義実家から帰る途中で買うようにすれば
    なにひとつ義母には知られずに済むと思うのですが。
    いちいち、面倒なやりとりが起こるような状況を作らなければいいと思います。

    トピ内ID:ae8c01af98208d84

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    親の矜持と気兼ねの対価、有難く受け止めてあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    私の母は「親たるもの、子どもに金を出させるなんて」という強い信念。
    一方、義母は子ども夫婦に出させるのが当たり前、自ら高額なものを要求して親孝行の機会を与えてやったと大きな態度で実母とは真逆。私の義母タイプならより困るかも?

    私は「私達兄妹のために節約してくれた親に結婚後まで出費させられない」と親の支払いを拒否して揉め、親は一旦諦めて私に支払いをさせてもその後何かの名目でポチ袋にお金を入れて返そうとしたがそれも拒否するためついに親は諦め今は私の支払いになっている。
    兄一家に対しては親が全額支払い、兄一家もそれが当然としているようだ。母の元々のポリシーに加え、兄嫁に対する遠慮からなおさら全額出そうとするのだろう、私も妹に金が掛からぬ分、兄一家に使ってあげてと思っている。

    「将来の介護を期待して金を出しているだけ、受け入れたら後が怖い断固拒否しろ」のレスがつきそうだがそんなことはない、母は「親の矜持」と「嫁に対する遠慮」から金を出すだけで何も求めてない。実際、義姉は何もすることなく母は他界。義姉自身が「全部実子の夫がして私は何もしなかった。一度私も掃除に行ったかな?あれ、行かなかったっけ?」と言ってた。

    多分、実子の兄が何かしてくれる時もお金を払ってたのでは。そうすれば「やってもらって申し訳ない」の負い目をあまり感じずに済む。
    貴女の義母もそうなのだろう。「義母がお金を出すことで気が楽になるのなら」と受け止めれば?

    嫁に嫌われ息子一家と疎遠になる人も多いが交流してくれる貴女が有難くうれしくせめて金銭で感謝と好意を示したいのだろう。金が無くなって将来息子に求めるようでは困るが義母はそれなりに金があるのでは?
    土産の件も「義母が小遣いをくれてそれを貴女が自分にではなく友達等への贈答に使った」と考えれば何の矛盾も無い。

    義母は何も求めて来ないと思う。好意を受けてあげれば?

    トピ内ID:e9e49e2ac4c6afed

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    有効なお断りのセリフ

    しおりをつける
    blank
    簡単じゃん
    「お義母さん、そんなに出してくれても、私介護はしませんよ。介護は実子が原則ですから」、と言ったら次回から壱銭も出してくれないと思います。

    尤も、銭の単位が無いから出すわけにも行きませんが。(笑)

    これで当面のトピ主の悩みは解決です。

    トピ内ID:2a81f5953a844814

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    親孝行だと思ったらどうかしら

    しおりをつける
    😀
    ウメ
    実の子供はご主人だけど、桃子さんもご主人の代わりにお姑孝行してるんですよ。

    もう、可愛くて嬉しくてたまらないんじゃないかな? ここは水臭い事言わずに「お義母さん、ありがとうございます。大事にします。」と、快く払わせてあげたら? 甘え上手になってください。

    それに貴女の払ってもらって当然と思わない態度に感心してますよ、きっと。

    お返しに、食事をご馳走になったら休憩の飲み物を支払うとか、一緒に買い物をしていたら、お義母さんが気に入ったのに、またにするわと言った物を、こっそり買ってプレゼントするのも悪く無いわよ。

    外食をご馳走できる、好きな物を買ってあげられる金銭的状況が嬉しいんです。幸せなんです。したくても出来ない親もいますからね。

    個人的には、子供世代に出させて当然という親はイヤだなぁ。

    トピ内ID:a40d65b6b16b49a5

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    義母の経済状態は?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    経済状態が悪いのに金を出そうとしてくれるなら夫と相談して「将来援助の余裕はないから節約して欲しい」と説得すべきだが、余裕もあって貴女方に金を出したがっているなら受け入れるのが親孝行。
    私も貴女タイプで落ち着かない思いをするのはよくわかるが、第三者として見れば貴女は頑な過ぎ。

    たかるような嫁、夫が義母のところに行くことを嫌がる嫁もいるのに、貴女は義母のおかずや野菜も受け取ってくれ、たかるような考えはなく月2回もの夫の宿泊帰省も嫌がらず一緒に買い物にも行ってくれる、本当に本当にありがたい表彰状モノのよくできたありがたい嫁では。義母は本当にうれしく感謝して少しでも感謝、好意を示したいと思ってるのよ。私のおかずじゃ口に合わないかも、たまには売ってる美味しそうな惣菜もという気持ちもあるのかも、有り難いじゃないですか。

    以前、出張の際、知人女性が強く誘って自宅に泊め手料理までご馳走してくれ、それどころか代わりに私が払うつもりだった外食や入場料まで「貴女が客なのだから」と絶対に譲らず全額負担して仰天した。他人でもそういう人がいるのにましてや親なのだから義実家滞在の時息子夫婦に財布を開けさせないのは自然かも。うちの義母は真逆だが。笑

    買わせてあげた、親孝行してあげた気分で喜んであげればいいじゃない。義母も息子夫婦もハッピーで収まるのでは?

    貴女が友人にあげるものを買う時義母が金を出すのは貴女が美術館に入る時、切符を買ってくれるのと同じ。金を出したのは義母でも贈ったのは貴女で友人や親戚は義母からもらうことにはならない。友人達に金の出所を言う必要は無く言えば失礼。友人達は当然貴女にだけ礼を言う。金のやり取りは貴女と義母の間の話で、義母はそうしたかったのよ。

    素直に義母の気持ちを受け止めてあげればいいのに、頑なになり過ぎればそんなに好意を拒否するぐらいに私が嫌いかと義母は悲しむと思う。

    トピ内ID:e9e49e2ac4c6afed

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    確かにやり過ぎと思えても

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    🙂
    とと
    確かに「友人や親戚のための買い物」の件は少しやり過ぎの感もあるが、それだけ貴女に感謝して「何かの機会を捉えて優しい嫁にとにかく何かやってあげたい」気持ちではと思う。

    こんなに遠慮深いことひとつとっても、貴女は義母にとって自分で思っている以上に「よくできた嫁でうれしい」存在なのだと思う。貴女、自分で気付いてないでしょう?笑 義母のおかずや余った野菜も喜んであげられる貴女はほんとにいい人だ。

    別に「将来の介護を当て込んで恩を売るつもりで金を出している」わけではないと思うよ。
    必要があれば実子の貴女の夫が動くだろうし、義母も貴女には求めないと思う。今だってそうじゃない?

    夫が亡くなり遺産も入って将来の経済的見通しがつき、この程度のお金の使い方は大丈夫という目処が立ったこともあるのかも?

    とにかく義母は貴女には感謝感謝の気持ちなのではと。

    もし貴女の夫がすごい高給取りではないなら、「男だけが稼ぐもの」世代の義母にすれば「息子の稼ぎが悪くて申し訳ない」の思いもあって金を出そうとしてくれるのかも?

    貴女への感謝と、自分が原因で貴女方夫婦仲にヒビが入らぬようにとか、とにかくいろいろ気遣っているのだと思う。自分のためにわざわざ来てくれて出費までさせたら申し訳ない、気兼ねという気持ち。

    喜ぶところは素直に喜んであげ、どうしても嫌なら義母がお金を出しそうな場面は作らないようにさりげなく心掛けたりして、義母の気持ちを汲んであげればと思う。
    貴女には度が過ぎるように思えてイライラモヤモヤするのかもしれないが、せめて気持ちは汲んであげないと傷つけてしまいかねないのではと。

    子どもの友達が来たら我が子のためにもてなしてあげ、その子に兄弟がいると知れば「お兄ちゃんと妹にもあげてね」と菓子の土産を持たせるのと少し似てるのかも?貴女がかわいく貴女が大事な人も大切にしたい、報いたいのかも。

    トピ内ID:e9e49e2ac4c6afed

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    わかります

    しおりをつける
    😉
    皐月
    とてもお気持ちわかりますよ、
    うちの場合は実母ですが。

    食事に行くと食事の前に必ず
    「ここは私が払うから、好きなものを食べなさい」と言う。
    でも、値段が気になって食べたいものが頼めないのです。
    自分のお金で食べたいものを頼みたいという思いが強くなり、
    母にもそのたびに言いましたが「可愛くない!」と言われました。
    それで一時、距離を置いたりもしましたが
    今は私も歳を取ったのか「じゃお言葉に甘えてごちそうになりまーす!」と
    やっと言えるようになりました。
    ごちそうになった分、母と会う時には果物を持っていったり
    服をプレゼントしたりしてます。

    ご主人はなんとおっしゃっていますか?
    義母だからはっきりとは言えないだろうから、
    息子であるご主人から伝えてもらうのもいいかと。

    トピ内ID:fface2e1cbdf6030

    ...本文を表示

    ああ、わかります

    しおりをつける
    🐱
    ブースカ
    義母も実母も払いたがりですから。
    年長者が払うものだと思ってるみたいですよ。
    年寄りの見栄と言ったら語弊がありますけど、そういった
    意味もあるみたい。
    帰省してきたお礼の言いもあるみたい。
    多分すごくいいことをしていると思い込んでますよ。

    巧く付き合うには一応感謝を表し、後で母の日や誕生日に
    好物でも総菜でも商品券でもいいので、ご主人から送って
    あげたら?
    何がいいかわからないからで現金でもいいし。
    もう、性分だから何を言っても効き目ない年齢です。
    何万もしないなら受け取り巧く付き合いましょう。
    そうすれば将来介護しませんなんて残酷で意地悪な事を言わなくて
    すむと思います。

    トピ内ID:ef07561b83642078

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