詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁が帰省時家に泊まってくれなかった

    お気に入り追加
    レス181
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まる
    ひと
    ゴールデンウィークの帰省にホテルに泊まられました。
    皆さんどう思われますか。

    嫁は遠い他県から嫁ぎ出産前まで近くに住んでいましたが、
    息子の転勤で現在は車で5時間かかる距離に引っ越しています。

    元々は、主人や息子と4人でカラオケや居酒屋などで朝まで飲み明かしたり、
    妊娠中にはエコー写真をこまめに送ってくれたり、誕生日&母の日には毎回プレゼントやLINEをくれるほど良好な仲でした。
    しかしなにがきっかけか、嫁が妊娠してから関係がギクシャクし始めました。
    今年は母の日も1日遅れでプレゼントが送られてきたのみでLINEのひとつもなかったです。

    最初はこちらで出産するつもりで病院探しも手伝っていたのですが、急に里帰りを決めたと言い出し。
    結局息子の転勤も重なって、孫にはお宮参りの時に何日間か会ったのみです。
    正月は豪雪で会えなかったので、今回のゴールデンウィークは初めて孫と一日中一緒にいられると期待していたのにこの仕打ち。悲しいです。
    嫁実家(息子宅から車で1時間)には、里帰り期間中や正月も泊まっていたのに。

    息子から電話でホテルに泊まる事を告げられ納得できなかった私は、せめてみんなで旅館に泊まれないかと提案しましたが
    嫁に確認してみると言われ、結局却下されました。
    まだ夜泣きもするのと人見知りや場所見知りがひどく、手伝いなども気を遣う。
    とのことで、手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良いと何度説得しても答えはNOでした。
    結局帰省中の3日間はお昼から夜の18時ぐらいまで一緒に過ごしただけで、
    孫は嫁のそばから離れず、抱っこしようとすると大泣き…。
    会っている時間が短すぎて全く慣れてくれませんでした。

    嫁に、次は泊まってねと言うとニコニコと笑っていましたが、絶対に次の帰省もホテルに泊まりたがると思います。
    今後、どうしたら実家に泊まってくれると思いますか。

    トピ内ID:1519da1d0e104eac

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 128 面白い
    • 4001 びっくり
    • 42 涙ぽろり
    • 112 エール
    • 68 なるほど

    レス

    レス数181

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    勝手な思い込みです。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    今まで良好な関係を築いていたと思ってるのは勝手な思い込みで気を使っていたと思います。好き好んで旦那の実家に泊まりたくないですよ、そりゃ。自分の実家に帰れば娘に戻れるし子供も安心して任せられる、だけど、義両親はそうはいかない!

    トピ内ID:dfacaef6a005b916

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、以前は仲良しだったとの事、寂しいお気持ちはわかります、
    しかしながらその理由を聞いたりはしないでおいた方が良いと思います。

    トピ主様のお宅に泊まられたら大変だし気遣うだけ疲れます。

    顔見知りされてもそれはそれと割りきりましょう!

    ご子息様とお孫さんを見守ってあげたら良いと思います。

    トピ内ID:f00c12034375490f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    好きにさしたって

    しおりをつける
    🙂
    はは
    義自家にとまるのはしんどいです。
    しかも赤ちゃんつれてなおさら気を使います。
    ほっといてあげてください。
    しつこいときらわれますよ。
    もう少しお孫さんが大きくなれば泊まってくれますから。
    ホテルに泊まってくれるなんて気のきく良いお嫁さんですよ。
    お互いずっと一緒にいたらしんどいです。
    わかってあげなさいな。

    トピ内ID:c37e1479eb1defc0

    ...本文を表示

    仕打ち?

    しおりをつける
    🙂
    ぶるぶる
    お孫さんができてからの帰省、まだ1回目でしょ?
    色々手探り中ですよ。
    気持ちも安定しなかったり、夜泣き続きで精神的に疲れているのかもしれない。
    本当は帰省できる気分じゃなかったかもしれないし、体力的にも辛かったかもしれない。
    色々干渉や詮索に思える言葉を想像しちゃって嫌だったのかもしれない。
    今までも気を使っていたのかもしれなくて、乳児連れで同じように付き合う気にはなれなかったのかもしれない。
    子育て初心者なのだから、色々な不安があるのも当然だし、甘えられる夫と水入らずで過ごしたいと思ったのかもしれない。
    そういうのも考えず【この仕打ち】ですか・・・

    嫌われているのかどうかはわかりませんが、
    自分の期待を叶えて貰えないと【期待していたのにこの仕打ち】なんて言ってしまう、この考え方こそめちゃくちゃ嫌われるんじゃないかな?

    もう少し優しい気持ちで接してあげてください。

    トピ内ID:7c177f6ee6f9443d

    ...本文を表示

    無理強いしないほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    義理の実家は大変気を遣います。
    迎える側が気を遣わなくても、行く側は大変なんですよ。
    生活のありとあらゆるタイミングが違い、お嫁さんからしたら他人がいる。
    宿泊ということは寝て起きてその後もずっと一緒。これが疲れるんですよ。
    子育て始めたばかりのお嫁さんはそれこそストレスフルです。

    じっくり待ちましょうよ。ゆっくりと止まってくれる気持ちになるまで。
    子育てにちょっと慣れてくれば気持ちも変わるかもしれない。
    今無理強いしたらそれこそ、来なくなる可能性もある。来てくれるだけいいじゃない。
    お孫さんに会いたい気持ちはわかるけど、我慢したほうがいいよ。

    トピ内ID:ffe1fa9f9a3373ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はにたんさん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    思い込みなのでしょうか。「お義母さんが喜ぶかと思って」とこちらでの出産を最初は選んでくれていたところを考えても、やはり関係は良好だったと思います。
    実家の方が頼りやすいというのは理解しています。男親はこんなものかと諦めるしかないのでしょうかね。

    トピ内ID:1519da1d0e104eac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんな言い方…

    しおりをつける
    🙂
    momo
    「ホテルに泊まられました」って、完全に嫁が悪者ですよね。
    自分の息子だって、一緒に泊まったのに。

    近くにいた頃は、必死で気を遣っていたのでしょう。
    今は子どもも生まれて、それだけの精神的余裕がないのだと思います。
    母の日なんて、息子がちゃんとやればいいのに。

    >手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良い
    「嫁」なんて呼び方をする人相手に、「はいそうですか」なんてできませんよね。
    それまでの良好な関係は、あくまでも気遣いの上に築かれていたことに気づいた方がいいですよ。

    里帰りは当たり前のこと。
    義実家に里帰りなんて、レアケースです。

    私も義実家に行くときはホテルに泊まります。
    以前は泊めてもらいましたが、食事の支度が大変だとか、布団干しで腰が痛くなったとか
    あれこれ言われるのが面倒になったので、ホテル泊&外食にしました。

    あと、コロナの影響もあり得ますよね。
    まだ、治まったわけではないので。
    里帰りした実家、しかも車で1時間程度の場所なら、ほぼ同地域なので問題ありませんが。

    トピ内ID:640bb6932782af92

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜそんなに泊まらせたがる?

    しおりをつける
    😨
    みゆマロン
    トピ主は義実家に泊まったことがないのでしょうか?
    妊娠中や産後、自分の実家と義実家どちらが過ごしやすいか明白でしょう。

    お嫁さんも「夜泣きや人見知り場所見知りがある」と。
    そうなった時なだめ、抱っこし、対処するのは誰ですか?
    夫でも義両親でもなくお嫁さんでしょう。

    あと、「他県から嫁いできた」と認識している姑に「座っているだけで良い」が通じるはずもない。
    実際座っていたら「嫁いできた身で手伝いもしない」と言うタイプでしょう。

    あまりしつこく言うと帰省さえなくなりますよ。

    トピ内ID:e2d05012a21b26f0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    孫に執着しないで

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    発言がさ、仕打ち、って....
    G.W.3日も会えたなら良いと思いますけど。

    実際、場所、人見知りが激しいから、ホテル泊なんでしょ。
    そこについて行こうとする!?お嫁さん疲れちゃうわ。
    孫からあんまり無理に引き離すと、ママから離す怖い人と認識され、トピ主自身を嫌いますよ。
    また、安全衛生面。
    実家に泊まって欲しい、なら危ないものを仕舞って、モノの角は丸く乳児仕様にできますか?普段は行き届かなくても、泊まらせるなら、気を使いますよ。乳幼児ならあちこち触るし、舐める。このご時世、除菌除菌。
    ホテル泊の方が、お互いのためだったのは?

    トピ内ID:04cfd60c6ce7e01e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    これまで良好だと思っていたのは、お嫁さんが我慢してくれていたからだと何故気付かないのでしょうか。
    息子でも娘でも、結婚したら別世帯として考えて一線を引いて下さい。
    息子さんの家族はお嫁さんとお子さんです。あなた方は違います。
    義理の親と言うだけで、気を遣いますし必要最低限の付き合いを望む人が大半ですよ。
    いくら手伝わなくても良いと言われても、気を遣ってしまうものですよ?
    もう解放してあげて下さい。
    お嫁さんにとってあなたの存在はストレスだと思います。

    トピ内ID:b0a97b0fccc8bb61

    ...本文を表示

    大事なものが変わったのよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お昼から夜の18時、十分じゃない?
    赤ちゃんにはこれくらいで十分だよ

    泊まったところで
    朝まで飲み明かしたり
    飲まなくても、夜遅くまで何かすることはない


    昔、義実家に帰省した時に
    近所に住む義妹が赤ちゃん連れて、一緒に宿泊したのよ
    赤ちゃん中心に生活に文句を言うつもりはないけれど

    夜も早く、朝も遅く部屋から出てこないし
    なぜかその時は一緒に食事をとりもしなかったから

    なんでこの人
    別に私たちの滞在中にわざわざ泊まるのかしら?
    それこそお昼から18時でよかった(もっと早くていい)

    さして広くもない普通のお家に三世帯
    トイレもお風呂も不便する
    みんなぐったりした覚えがあります


    何かがあったのでしょう
    私も姑とはトラブルが多かったのですが
    本人は気がつかないし、悪気がないし(とは言ってる)

    姑は変わったところがあるのを理解してますが、
    私の心をえぐってきたのは一度や二度じゃ足りない
    夫もそこは理解している
    何度か話したこともあるけど、本当に理解してもらえず、対話をあきらめました
    正直、この書き込みを見ていると、あなたのそのたぐいだと思います

    そしてお嫁さん側
    不満をため込んでプッツンしちゃう人はいます
    要の息子(夫)も感性はあなたに近くて、ちゃんと理解できないか
    あなたに話しても無駄とおもったか
    単に、価値観の違いとあきらめたか

    嫁実家はどうしても気楽さはありますよ
    里帰り期間中は泊ったとは言わない

    こればかりは息子を持つ親の悲哀だとは思うけど
    いちいち嫁の実家に対抗しない事です

    遠いところ、来てくれてありがとう

    今度は、あなた方が費用を出して、中間地点あたりで
    赤ちゃんに優しい宿に招待してはどうでしょうか?

    トピ内ID:40f6fc988b62bfdb

    ...本文を表示

    匿名

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子育てでいっぱいいっぱいなのかもしれないです。
    しかも3日間って結構きつい。
    子供いなくても義実家に3日間滞在するのは疲れます。

    3日間もいたのに会っている時間が短すぎとおっしゃっているところから、干渉がすごいんじゃないですかね。
    トピ主さんのテンションに嫁がついていけないかもしれないです。

    トピ内ID:d22b8e53ed6ee9ba

    ...本文を表示

    小遣いを渡す。

    しおりをつける
    🐤
    地獄の沙汰も金次第
    息子が嫁を説得出来なかった。

    お母さんが旅館でみんなで泊まろうと
    まで言っているのに
    それでも拒否するということは
    余程、嫁があなたの家を嫌っていて
    息子には手に負えず
    説得出来ないからです。

    おっかない鬼嫁かも〜?

    帰って来るだけで、
    もしかしたら
    すごく説得しているのかも知れません。

    次来たら
    帰ろうとする嫁の手に
    3万くらい包んで渡して
    次は泊まってね

    って言ってみたら?

    トピ内ID:f9bc697bbd09a74c

    ...本文を表示

    来てくれるだけ有難いですよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    結婚していても帰省してくるのは息子だけで、お嫁さんは自分の実家に帰省という話をよく聞きます。
    子供が小さいのならホテルの方が気を遣わなくていいですよ。
    お風呂の順番や夜泣き等、色々ありますから。
    何がなんでも泊めようとせず、息子さん夫婦の好きにさせたらいいんじゃないですか?
    お孫さんと仲良くなりたい気持ちはわかりますが、無理強いするのは良くないように思います。

    トピ内ID:6ef5de6651f08478

    ...本文を表示

    えっ!

    しおりをつける
    🙂
    滅茶苦茶ええお嫁さん!
    優しいいいお嬢さんがお嫁さんでトピ主さんお幸せね。
    うん。
    これでいいのよ。
    今は夜泣き人見知り。
    お嫁さんの方が気を遣っちゃうの。
    でもね、そのうち孫ちゃんも「ばあばー」って遊びに来てくれますよ。
    嫁実家ばかりと恨まないの。
    息子さん一家の幸せを見守る優しいおばあちゃんでいましょうよ。
    何より貴女の息子さんが選んだ人じゃない。間違いないって。
    自分の子育ての成功を喜びましょ。

    トピ内ID:ecbe14eb3ffdf8cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も義実家とは良好ですが

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    やはり産後は実母のほうが気楽でした。
    いくら良くしてくれると分かっていても気も使うし疲れるんです。産後なんて自分のことで精一杯でした。身の回りのことは実母にしてもらい、義母には晩御飯や昼ご飯を作り置きを作って持ってきてもらってました。


    仮に、義実家に泊まったとしてお世話をするのはお嫁さんです。使い勝手の違う場所で育児をするのは精神的にきついと思います。

    3日間も会えたのだから十分だと思います。もっと、子どもファーストで考えませんか?お昼寝や授乳などの時間もあります。お昼から18時までなら十分、あえてますよね?ご自分の欲望のためにお孫さんに無理をさせるのですか

    トピ内ID:d4dccad884aa0647

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    し、仕打ち?。。。私も出来ればホテルが良い。

    しおりをつける
    🎶
    はあ。。。
    先ず例えどんなに優しい義両親でも気は使います。
    実の親の様に振る舞えない。
    何もしなくても良いから、と言われてもそうもいかない。
    考えてしまう人だと、何もしなくていいからと本当に何もしないと陰で何か言われるんじゃないか?とまで考える人もいるかもしれないし。

    実家に泊まるのは実の親だから何も気を使わない。

    そうですね。出来れば私も泊まるならホテルが良いです。
    夜泣き真っ最中の乳幼児抱えてと言うなら特にです。
    更に授乳しているなら尚更かな?
    夜泣きで義両親を起こしてしまうのも気を使うし授乳もホテルでなら誰に気を遣わず出来る。

    息子さんの奥さんもイロイロ考えてのことでは無いですか?
    単なる宿泊でもトピ主さんが布団の用意から食事もと負担掛けるし、旅館に行くと言うとトピ主さんご夫妻が払うとなり、其れも気を使う。
    息子さんの奥さんの気遣いだとするなら其れを「仕打ち」という言葉を使われたらもう姑さんとは会う気さえなくなります。

    母の日が一日遅れた位何なのでしょうか?
    本来なら息子がすべきですが奥さんが今まで準備してくれて、今回も其れを期待していたのでしょうが、乳幼児抱えて大変なのに母の日に当日何もなかったと憤慨しないでくださいね。

    それでも3日連続訪ねて半日も居てくれたのでしょう?
    十二分過ぎる位十分ではないですか?

    孫が懐かなかったのが悔しいってところもあるのでしょうがお孫さんに我が出てきた証拠でもありそういう年齢もでもあるのでは?
    ママ大好きなのは当然で見慣れた祖父母でも泣く事あると思いますが?

    「今度は泊まってね」は皮肉にも聞こえます。
    来てくれてありがとうで十分なのですよ。

    所で来てもらうべき考えですが、乳幼児抱えて長距離って本当大変。
    トピ主さんが訪ねれば良いのでは?
    宿泊は気を遣わせるのでホテルかな?

    トピ内ID:897bc1edd221eb44

    ...本文を表示

    そういう時代

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も姑世代で、息子もいますけど、
    泊まりたくないなら、泊まらなくて良いと思いますよ。

    こちらも、掃除やら、布団の用意やら、疲れますしね。息子だけなら、やらないけど、お嫁さんがいると、こちらも頑張ってしまうしね。

    泊まらなくても、ちゃんと孫の顔も見せてくれたんだし、日帰りでもいいじゃないですかー

    一緒に暮らしてないんだし、懐かないのは当然ですよ。仕方ないことです。

    あんまりうるさく言うと、嫌われて、顔も見せてくれなくなりますよ。

    今はそういう時代なんです。
    期待しないと、気が楽になりますよ。

    トピ内ID:2fbdd49309ca7791

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そりゃあね

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    子供がまだ小さい。
    授乳もある。どこでしよう。 
    おむつもどこで替えれば失礼にならないか。

    まさか、公開授乳なんてさせないよね。
    授乳見たいとか言わないよね。

    と、あれこれ考えるんですよ、姻族としては。
    貴方は自分の家で自分の息子一家=家族なんだから何でもあり
    なのかもしれませんけど。

    ちょっとばかり自分の思い通りにならなければ
    「仕打ち」といってのける義母なんて
    怖いので近づきませんね、自分なら。

    トピ内ID:a62ed6c5d042e804

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    思ったより子育てに行き詰ってるのかもしれませんよ。
    以前がそんなにうまくいってたのなら。

    産後しばらく、いわゆるガルガル期と若い人は言ってますが、
    子育ての理想と現実の間で疲れたり、子供を人に触られたくないと感じたり、
    とにかく周りに一切気を使いたくなくなったり気を使われたくなくなったりする時期があるみたいです。

    お嫁さんの場合は実家は大丈夫なようですが、ひどいと実母でもダメな人もいるようですから、
    主さん家に問題があるということでも、お嫁さんが特段酷いということでもないのではないでしょうか。

    今は、ご自分の、孫を抱きたい欲や孫と過ごしたい欲は抑えて、
    お嫁さんが快く出来る範囲の中で楽しく過ごせるように割り切る方が、後々いいと思います。

    ここで無理強いしたり、お嫁さんを悪く思ったり、息子さんにしつこくせっついてプレッシャーを与えたりすれば、この状態が寛解することがなくなるかもしれませんよ。

    私も親世代ですけど、あまり子供世帯に期待したり、子供世帯ありきになりすぎないように、
    自分の時間を充実させて時を待つというのが必要なのかもしれないと思います。

    トピ内ID:11f7b919d69de13f

    ...本文を表示

    羨ましいことで・・

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    わが家の場合は、家に泊まる気満々で
    上げ膳据え膳(←これに関しては私が悪いです)

    お産時のお手伝いも第一子二週間、第二子1か月姑の私が通い(泊まり込み)
    孫の発熱時の対応も、実家のお母さん(パート)より、当然私(専業主婦)のほうにSOSが来ることが多いです。

    孫もお嫁さんも勿論息子も可愛いのですが、疲れます。
    半日程度孫と戯れる程度で十分です。

    でも嫌がらずに来てくれることには感謝ですよね。

    トピ内ID:bc8aa1fd75ecbee9

    ...本文を表示

    それがいい距離なんだと

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    親世代ですが、そう思いますよ。

    三日間も昼から18時頃までも
    一緒に過ごせてよかったと思いますし、いいお嫁さんだと思います。

    泊まるとなるとお風呂や洗濯物
    起きたら朝食と気を遣うハードルが上がります。
    なにもしなくてもいいと言われても
    世話になることが当たり前ではないので気疲れするし
    やれと言われても自分の家ではないので勝手もわからず気後れします。
    良かれと思ってやってあげたことで
    ギクシャクすることも多々で
    後悔しても後のまつりです。

    コロナ禍も収まったら
    どこか遊べるところへ出掛け
    孫にオモチャでも買い
    食事もして支払いもして
    「また明日ね」とする。

    それが好かれる
    じぃじとばぁばだと思います。

    欲を出して余計な手出しはしないことです。

    トピ内ID:4935c7931811ecb7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    50代です。まだ姑ではありませんが、さみしいトピ主さんのお気持ちもわかるような気がします。
    でも、自分が結婚したばかりの頃、車で30分程の義実家に遊びに行ったらかわいいパジャマが買ってあり、有無を言わさず泊まる流れになっていたのには閉口しました。子どもが産まれてからも行けばお泊まり。義実家とは良好な関係でしたが、正直キツかったです。何もしなくていい、って言われても、気を遣います。人がいるというだけで子どもの生活リズムも乱れるし。
    お正月ともなれば、義姉家族まで来て大勢で数日のお泊まりをしなければならず、毎年憂鬱でしたよ。
    そんなもんです。
    子どもはいろいろな人の中で育つ方がいいんだろうから、我慢我慢、と自分に言い聞かせながらでした。おかげで子ども達も祖父母の愛情を受け、従兄弟達とも交流し、それはそれでよかったと今は思います。
    でも、それを強要はできませんよ。

    トピ内ID:10623d9fa3506ee9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ホルモンの影響では?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    最近子供を産んだものです。
    妊娠期間~出産後まで、体調や精神症状人それぞれですから、妊娠途中から体調が芳しくなくなり、出産後は産後うつやガルガル期など、お嫁さんご自身がなかなかコントロールできない精神状態なのでは?
    それでも努力して取り繕ってるのかもしれません。
    エコー写真を送ってきたりしてたのですから、私は本当に良好な関係だったんじゃないかと思いますけどね。妊娠を機に、突発的に自分が変わってしまうことってあると思ってます。自分でも戸惑ってしまうような。
    私も、それまでどんなに辛口で酷いことを言われても笑って流せていた間柄の友人に対して、妊娠を機会に許せなくなったりものすごく落ち込むようになり距離を置いてしまった経験があるので、
    主様の悪気ないいつもの会話がお嫁さんの心のスイッチを押してしまった可能性も考えられます。
    が、今は単にガルガル期だと思いますので、精神が安定したら元に戻るんじゃないでしょうかね!
    それから、今時家族でも帰省時にホテル宿泊は当たり前ですよ!私は義実家に甘えまくりですけど(笑)私の親戚達はみんな帰省してもホテル利用だそうです。
    今はお嫁さんの精神状態をおもって見守って差し上げてください。ご自身でもまた主様と仲良くしたいと思いながら、きっとどうにもならない感情や体調と戦っているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2ab7f704a4db4466

    ...本文を表示

    言葉を素直に聞いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    人見知りと場所見知りが酷い、と
    初めに言ってるじゃないですか
    ワガママ言って嫁の負担を増やさないで下さい

    お嫁さんは実家なら
    子どもを親に預けて寝られます
    姑じゃ無理です
    赤ちゃんが人見知りしなくても
    出来ません
    トピ主さんって、子どもを姑に預けて、その横で寝てたんですか?

    実母に会うのは楽するため
    姑に会うのは親孝行のため
    目的が全く違いますし
    疲れも違います
    息子さんだって、あちらでは気を遣ってますよ

    トピ内ID:4e3b88199ab5f9f0

    ...本文を表示

    何かしたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんかご主人が お嫁さんにとって受け入れられない言動をしたのでしょうね。トピ主さんは記憶がないくらい些細なことだったのかもしれないけど、彼女にとっては許せなかったのでしょう。

    娘さんはいらっしゃらないのですか。私の両親も娘である私の子供たちにはしょっちゅう会い、でかけ、思い出がたくさんありますが、弟たちの子供たちはお嫁さんのお母さんの方ですよ。息子なんてそんな感じが多いです。孫もさらに懐くどころじゃない。だってお嫁さんが義両親と近い関係じゃないのだから。

    トピ内ID:1eaa0712c3c885fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ごく普通のお嫁さんなら

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    義実家で のんびり寝ていられる様な
    そんな神経は持ってないのですよ

    残念ながら 。。。息子の子供は 孫として可愛がるのは 距離がありますね

    トピ内ID:c801ada99b09eec1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    苦行ですから

    しおりをつける
    🙂
    くま
    残念ながら、乳児連れの義実家泊は苦行です。

    授乳に気を遣う
    夜泣きに気を遣う
    家がそもそも子供仕様になってないから危険だらけ
    眠れてないのに朝は早く起きないといけない
    子供に何をしでかすか分からない義父母から目を離せない
    座っててと言われても座ってるわけにはいかない
    育児に余計な口出ししてくる

    などなど、産後でホルモンバランス崩れている人間には、長時間、ましてや連泊の義実家はとにかくつらいのです。
    どんなに義父母が気を遣ってくれても、いい人でもです。

    あなたもそういう立場だったことがあったはずなのに、すっかり忘れてませんか?
    すっかり忘れてるから、平気で泊まれ攻撃するし、泊まらないと「この仕打ち」とか言うんですよね。
    孫の人見知りも「会ってる時間が短いから」と、嫁のせいみたいに言う。
    自分の言動は省みず、「男親はこんなものか」と全て周囲のせい。

    そうやってあなたの言葉の端々に、あなたの本音が出てるから、お嫁さんは嫌がるのではないですか?

    そんな態度では、二度と泊まることはないだろうし、孫も懐かないでしょうね。
    嫁が会わせないからじゃないですよ。
    あなたの人間性の問題。

    あとね、母の日が一日遅れだとかLINEがないとか言いますが、そもそも本来はあなたの息子がやるべきことを、嫁が代わりにやってあげてるだけ。
    あなたの息子なんて、きっと嫁の親に母の日や父の日のプレゼントの手配や電話やLINEなんてしてませんよね。

    そんなこと、考えたこともないのでは?

    トピ内ID:d781d8ff32c92f40

    ...本文を表示

    充分でしょ

    しおりをつける
    🙂
    さらり
    孫とはいえ、独立した家庭の子供と割りきっては?昼から18時頃まで3日間も一緒に過ごせたらもう充分でしょう?

    トピ内ID:07acd4dbeadc085e

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    長い目で見るとしつこくしない方が良いと思います。
    夫の実家で気を遣わない嫁も、それはそれで腹が立つと思いますよ。
    きっとお嫁さんは、子育てで大変なんだなと思って、「手伝えることがあったらいつでも力になるから言ってね」と一言言うのと、「いつも頑張ってるね、ありがとう」で良いと思います。
    孫フィーバーなのはわかるけど、人見知りって本当にママだけが疲れるんです。
    たぶん、夫の実家では好きな時にも眠れないし手伝わなきゃとなるから、良いお嫁さんだと思いますよ、

    トピ内ID:3975eb12d330e1a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あまりしつこくしないように気をつけてくださいね

    しおりをつける
    🙂
    とら
    寂しいですね。
    本当に最初は良好な関係だったけど、だんだんと配慮がなくなりお嫁さんが妊娠してから何か無神経なことを言ってしまったのでは?
    それか最初から我慢していたけどもう限界になってしまったのか…
    世代によって、妊娠出産での常識って全然違います。
    本当に何も心当たりがないのですか?

    どうしても気になるなら息子さんに聞いてみては?
    聞いたところで謝ってもどうにもならない可能性が高いので今後気をつけていって、お金は出しても口は出さない姑になるよう心掛けるしかないのでは。

    3日間、昼から18時までなら充分じゃないでしょうか?
    どうしても泊まってもらいたい理由は何でしょうか?

    こちらもおもてなししなくて済む分、浮いた費用でお孫さんへの初節句だとかの名目でお金を包んであげる方が喜ばれるでしょうね。

    私は義母と孫を会わせる為に旅館に泊まりましたが、それでも終始気を遣いました。
    ちなみに旅館にご招待を提案するなら、別部屋ということ、大浴場で出会わさないために露天風呂付きの部屋ということが大前提です。
    トピ主さんのケースだとそれ以前の問題のようですが…。

    トピ内ID:cb86739f7c6f9912

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    考え方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ノンアル
    逆になぜそう泊まらせることにこだわるの?
    そこに人柄や能力の限界が出ているように思えてならないですが。
    私は近年義母を亡くしましたが、最後までいい思い出ばかりで、夫の「親しき仲にも礼儀(距離)あり」を守れたおかげだと思っています。
    二人は仲が良かったと思うけど、夫が「それを守るためにも一定の距離を」と気を使っていました。

    誰とでも話し合えばわかりあえるはずっていうのは、能天気すぎ、雑すぎるんですよ。
    苦労はなんでも身につく、という乱暴な考えと似ています。
    しなくていい苦労と、報われやすい苦労と分けて考えるべきだと思ってます。
    それで言うと、泊まれと強要するのはしなくていい踏み絵です。
    泊まる泊まらないは、両者の関係にじゅうぶんな余裕がある時にこだわればいい部分で、なんらか余裕がないから向こうは必要な距離をとっているのに、それ自体で敵味方判断しようというのは乱暴すぎますよ。

    親友だって、長い間には言いにくい事や温度差が生じる時もあり。
    そこでいちいち踏み絵を持ち出すと、続く仲は少なくなる、それは自業自得です。
    せっかくの縁をどぶに捨てるような発想だと思いますよ。

    トピ内ID:ebc774501fd692a4

    ...本文を表示

    同じ女性なのに。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    わー、嫌ですね。ホテルに泊まると言ったら「自分達も一緒に」とゴリ押し。
    納得できない?あなたの納得なんて知りませんよ、出向く方の意向を優先してなぜそうするのかは自分で考えましょう、親だからって子世帯を自分の思い通りにさせようなんて無理、人には感情がありますから。

    そもそもの関係性が近すぎたんだと思いますよ、カラオケだの朝まで飲み明かすだの義理の親となんて普通は嫌ですけどね、頑張って付き合って疲れちゃったのかもね。
    妊娠してホルモンバランスが変って我慢が利かなくなった、いい歳の女性が朝まで飲み明かすそれが姑なんて少なくとも尊敬は出来ないんじゃないかなぁ。
    でもあなたはそれが仲良しの絆みたいに勘違いしてたと言う所じゃないかしら。

    自分も女性なのに姑になるとなぜ同じ女性の気持ちが分からなくなるんでしょうね。
    彼女の言うことをそのまま受け入れたらどうですか?それを続けていれば彼女の気持ちも変わってきますよ、きっと。

    今は仲良くしてた後輩に裏切られた様な気持ちでしょうけど、元々たまたま息子と結婚しただけの他人の女性、親しくする義理もありませんからね。

    どんな関係も自分都合で追えば逃げられるだけですよ。

    トピ内ID:4ab8d35b6f699da0

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    うちの義母の嫁達は
    義母の家で義母を嫁で囲んで
    酒盛りです。
    夫達舅がさらに輪になり、
    その周りで孫達がたくさん遊んでます。
    義母は息子が3人です。
    男親だからって理由は全然関係無いんじゃないかな。
    アドバイスですが
    私は義母に嫁と呼ばれた事は一度もありませんね。

    残念だけど
    息子とお嫁さんがうまくいってるなら
    良いのでは。

    トピ内ID:cd729ad880d12aff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    長男妻
    家が汚いとか? 夫の実家がそうなのですが、水回りや玄関が汚くてその家で食事をするのが苦手です。 泊まりとなると寝具も気になります。 

    ホテルの方が気楽にゆっくりできると思います。

    「泊まっていきなさい」という人は親切なのですが、やはり人との距離感が取れない人が多く、家も片付いていない場合が多いです。

    トピ内ID:6a5257b793eb2974

    ...本文を表示

    気にしないと言われても気を遣うので

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    赤ちゃんの夜泣きで気にしないと言われても泊まる側としては気を遣いますよ。

    まぁ、トピ主さんのお宅の状況にもよるかもしれません。

    息子さん夫婦が泊まった時など夜遅くまでワイワイしているとしたら赤ちゃんが眠れない(=お嫁さんも休めない)かもしれないし、義実家なら朝寝坊もしづらいでしょう。
    疲れてもゴロンと横にもなりづらいし。

    昼から18時って6時間もありますよ。
    3日もいるならじゅうぶんじゃないでしょうか。

    後はおそうじやペットなど他の避けられるようなことはありませんか。
    室内が寒いとか環境としてホテルの方が良い場合もあるかも。

    トピ内ID:8c09f2ea9031bc63

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    飲み明かしたり。カラオケ今は、出来ないから泊まらないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    出産前は、仲が良かっただけに、ちょっとショックだった、気持ちは、よくわかります。
    赤ちゃんが可愛くて仕方ないのも、よくわかります。

    でも、まだ、お嫁さん身体も、本調子では、ない中3日間も、孫を連れて来てくれた事に感謝では?

    人見知りも、あるし、何よりお嫁さん寝不足気味なのでは?ホテルでゆっくり朝も寝ていたいだけでは?夜も早く寝たい、お風呂も、子供を入れるのも、出来れば、夫婦でやりたい

    昼から6時までで、充分では!
    後、お嫁さん授乳中で、お酒が好きなのに飲めないから、宴会になるのが嫌とか、夫がお酒を飲むと、子育てに協力しないから、夫も禁酒してるとか?
    授乳中食べ物も、気を遣ってますよね

    赤ちゃんの、毎日の生活時間を変えたくないからとか?

    5時間かけてホテル泊とはいえ3日間も、会いに来てくれたのなら、嫌われていないのでは、
    ある意味良い嫁キャンペーンは終わっただけ

    母親として、赤ちゃん大事になっただけでは!
    一緒に旅館に泊まったら、皆で宴会しませんでしたか?お酒好きな人は、赤ちゃんが居て授乳中に飲めないのが、辛いとかでは無いですか?夫が調子に乗ってお酒飲むのもイヤだとかでは!お嫁さんは飲めないのだから

    となかく連れて。会いに来てくれたのだから、ありがとうねでしょう

    赤ちゃん取り上げられるのが、ガルガル期で嫌なのもあるかもだけど、今は、ホテルでも、来てくれるだけ良いと思います。

    嫁親に嫉妬する気持ちは、わかりますが、お嫁さん親は、娘の体調回復が一番

    夫親は、赤ちゃんを一番触りたい、だっこしたい、赤ちゃんを母親から引き離そうするように見える

    まだ小さい初めての赤ちゃん、心配なんでしょうね。新米ママ、パパ

    今は、赤ちゃんの子育てに、真剣で、夫の親を気遣う余裕が無いのでしょう

    無理に泊まらせない方が、良いのでは!

    トピ内ID:e102b3d99dd37ec3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なにかしらあったんですよ、きっと

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    主さんの、仕打ちって言ったり実家に嫉妬したり納得出来なくてグイグイ押す感じ。
    何かあったのに本人は頓着せず気がつかない感じ。

    お嫁さんに聞きただせばいっぱいエピソードが出てきそう。出てきたところで主さんには、え?何が?そんなこと?だと思いますよ。

    だから、もう追及するのはやめましょう。ホテル泊でも来るだけで良しとして、前と同じように接していれば、時が解決するかもしれない。
    下手に騒ぎ立てて事を荒立てるのは得策じゃないと思います。

    トピ内ID:42a79d12d88cd75b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まる
    皆様レスありがとうございます。
    ひとつひとつ丁寧に返したいですが、打つのに時間が掛かるのでまとめて失礼します。

    私が嫁に来た頃は、姑といろいろありながらも、親孝行のため義実家に泊まったものです。
    なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。
    以前息子に、距離を置かれた原因は何かそれとなく聞いた事はあります。
    自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。
    後ひとつ思いつくとすれば、妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたことがあり、もちろんこっぴどく叱りはしましたがその時の対応に何か不満があったのか…

    小さい頃の息子に瓜二つな可愛い初孫、甘々に可愛がりたいのですがそもそも関わることすら難しく残念です。
    息子の下に既婚子なしの娘と未婚の息子がいますが、子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。
    でも…みなさんの回答を見る限り今はそんな時代でもないようですね。
    そうっと放っておくしかないのは分かっておりますが。ただただ悲しいです

    トピ内ID:1519da1d0e104eac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いろいろあるのよ

    しおりをつける
    blank
    おやすみねこ
    なにがきっかけか、嫁が妊娠してから関係がギクシャクし始めたそうだから、トピ主さんが気付かない何かがあったのではないですか。
    私も、子供が出来てから、義実家に行きたくなくなりました。
    私の産んだ子なのに、まるで横取りされそうな勢いだったり、子育てに口を出されたりすることが、孫が可愛くて、嬉しくてする行動だと分かっても、モヤモヤしました。
    家も物が散らかっていて、子供を連れて行くのが心配でした。
    トピ主さんのように会いたい会いたいと言われることも、負担でしたね。
    トピ主さんも良かれと思ってしたことでも、お嫁さんに嫌だなあと思われる言動があったのではないでしょうか。

    関係が良かったとしても、生活習慣の違う義実家に泊まるのは、私は本当に嫌でした。
    気を遣わなくてもいいと言われても、泊るということは24時間ずっと気を抜くことが出来ません。
    盆暮れ、GW、毎年本当に憂鬱でした。
    そして、帰省が近づくと「来るのよね」「いつ来るの」と催促の電話があるのも恐怖でした。
    娘や、息子の配偶者にこういう辛い思いはさせたくないとずっと思っていましたよ。
    トピ主さんは、ご自身が義実家で苦労したことはないのでしょうか。

    ホテルに泊まると言われたら、それが息子夫婦の気持ちなのです。
    納得いかないとか、泊まられましたとか、言えば言うほど避けられますよ。
    母の日なんて、子育て中で忙しいのに、プレゼントを送ってもらっただけでも申し訳ないと思わなければ・・・
    一日遅れでラインもない、なんて文句を言ってはいけません。
    それだって、嫁に不満を持つのではなく、自分の息子に持つものでしょう?
    お嫁さんはよその方が産んで育てた人なんですから。

    トピ内ID:4ee5b1e3e0edf628

    ...本文を表示

    会えるのだから

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    それで満足しましょう。
    家に泊まらなくても3日も付き合ってくれたのですから欲張り過ぎです。

    義実家に行くのは気疲れするんですよ。
    他人の家なのだから当たり前でしょう?
    例えなにもしなくていいと言われ本当に何もせずにいても疲れます。
    赤ちゃん連れなら尚更です。

    この先育児が落ち着いたら泊まってくれるかもしれませんが、これってあくまでサービスです。
    しつこくすると帰省すら遠退いてしまいますよ。

    >男親はこんなものかと諦めるしかないのでしょうかね。

    男親でも女親でも適度な距離が大切です。
    だいたいにおいて親の思い通りにはならないもの。その意味で、諦めたほうが気楽だと思います。

    トピ内ID:5b0d209322524307

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私はホテル泊歓迎ですけどね。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    50代でまだ息子は大学生ですが
    もし結婚後の帰省はホテルに泊まってくれたほうが、
    こちらも気が楽ですね。
    GWとかの長期休みも、好きに旅行に行ってほしいです。

    >元々は、主人や息子と4人でカラオケや居酒屋などで朝まで飲み明かしたり、

    すごいですね。お嫁さんと朝まで飲み明かすとか中々そういう関係は珍しいかと思います。
    濃い関係過ぎて、子供ができてまで無理と思って距離を置いてきたか、
    泊まると夜遅くまで主さんのお喋りで寝れないので、お泊りは無しにした・・・とか。
    急に態度が変わったとのことなので、
    主さんか御主人がお嫁さんが気にする何か言ってしまったのかなと思いました。

    3日間来てくれるだけでいいじゃないですか。
    求めすぎると、それも無くなりますよ。

    トピ内ID:33b06b2c6b432fd4

    ...本文を表示

    孫のことはあきらめましょう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    私が嫁に来た頃は、姑といろいろありながらも、親孝行のため義実家に泊まったものです。
    なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。
    ⇒時代遅れです。いつの話をしているのでしょうか?もう平成どころか令和ですよ?

    自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。
    ⇒それ辞めてないじゃないですか?”自分が”泊ってほしい、”自分が”親孝行してほしい…お嫁さんがしたいとかは一切ないですよね。

    後ひとつ思いつくとすれば、妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたことがあり、もちろんこっぴどく叱りはしましたがその時の対応に何か不満があったのか…
    ⇒叱ったからでしょ笑。お嫁さんは落ち着けと宥められても、叱られることなんてある?

    もうほかの方もたくさんたくさん書いてありますが、「わがままで意地悪い姑だから嫌われている」これが結論ですね。

    トピ内ID:ffe1fa9f9a3373ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    😨
    まりーん
    ここでしつこくすると、一生後悔することになりますよ!
    お嫁さん最優先にしてあげるのが令和の常識です。

    トピ内ID:b277aa3b5add50e5

    ...本文を表示

    人の話聞いたら?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    息子がすでに言ってますよね。

    >以前息子に、距離を置かれた原因は何かそれとなく聞いた事はあります。
    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。

    「言われたのみです」とな。
    「のみ」ではなく、それが全てなんですよ!
    なんで理解出来ないかな。

    トピ文からレスまであなたの言ってることは全て
    まさに「自分が自分が」ですよね。
    そりゃあウザがられて距離を置かれますよ。

    トピ内ID:dea3a3ab5d14efad

    ...本文を表示

    わたしもホテル派です

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    コロナ前に結婚して1回だけ遠方の義実家に行きましたが、子どもがいなくても義実家に帰省したときはわたしだけホテルに泊まりましたよ。夫は自分の実家なので実家に泊まりましたが。
    もともと人の家に泊まるのが苦手なので、今後もお邪魔することはあっても泊まることはないと思います。夫にもそれは説明してあります。

    今月出産予定ですが、子連れで帰省することになればどうしようかはまだ決めてません。できれば子どもがそこそこ大きくなるまでは夫も含めてホテル泊がいいなと思ってます。ただでさえ勝手が分からない義実家で子どもの世話なんて無理です。
    ちなみに今月産まれますが、こっちから連れて行くのは早くて年末にするつもりです。見にこられても絶対うちには泊めません。

    子どもができてから変わったということは、おうちがあんまり綺麗じゃないとか、お嫁さんから見て不衛生だという印象なのかも。
    それか子育てについて口出してこられそうで嫌だったとか。そのあたりの理由かもしれませんね。
    それか激しい夫婦喧嘩をして、義両親孝行なんてやーめた!となってしまったか。

    夫側の両親を優先しろだなんて時代が違いすぎますね。気付けてよかったです!今は両親のことは実子がやるのがスタンダードです。両親を大切にすべきは実子であり嫁ではありません。

    トピ内ID:58133cd6d5c26714

    ...本文を表示

    しつこい

    しおりをつける
    🙂
    ニャース
    しつこいともっと嫌われますよ?

    今と昔は違う。
    ご自分の頃と比較するのはやめましょう。

    多忙の中、お嫁さんはよくやってくれてると思いますよ?

    トピ内ID:1dc71b811839776d

    ...本文を表示

    どう思うって・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    それはお嫁さん側の意見を聞かないと分かりませんよね。

    主さん側の話だけ聞いても、事実と異なることもあると思います。
    例えばですが、
    >最初はこちらで出産するつもりで
    主さんは「当然」そうすると思って勝手に帆走していただけで、お嫁さんは「当然」自分の実家に里帰りをするつもりだったとか。
    そうなると、夫側の実家で出産することを強要されたと受け取っている可能性もありますよ。

    妊娠がきっかけのようですから、孫フィーバーで何かやらかしたんでしょうね。
    その理由が分からないことには、歩み寄りも何もありません。
    息子さんにそれとなく聞いてみられたらどうでしょうか?
    もう嫌われてるのですから、直接お嫁さんに連絡はよくないと思います。

    トピ内ID:506d7921c87456f7

    ...本文を表示

    それです

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    浮気の事で相談された時、息子さんをかばったでしょう。
    叱ったと仰ってますが、実際は、まあまあ許してやって、くらいだったのでは?
    それですよ、原因は。
    普段は前のめりでぐいぐい来るのに、実際頼りたかった時には頼りにならない。
    やっぱり嫁は嫁なのよね、と気が付いたのです。
    もうね、元に戻ることはないですよ。
    私もちょっと違いますが同じようなことがありました。
    嫁の立場でです。
    そもそも夫の親なんて他人。
    夫が浮気なんかして傷ついてるのに、その親を大事に思うと思いますか?
    まして、自分の味方になってくれなかったとしたら、もう敵認定です。

    トピ内ID:3a09457882bf0158

    ...本文を表示

    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    私は50代後半 息子も娘もいます。
    あきれます。

    自分が我慢して姑とつきあったならなぜそれをお嫁さんに期待するんですか?
    男親とはそういうものかと言われたら 答えは イエス です。

    息子の子が生まれるときは私は相談されたら乗ったけれど
    お金だけ出して 口は出しませんでした。
    そりゃ 気になりましたよ。 
    でも お嫁さんが私より気をつかわないご実家のお母様と息子と心安らかに産むのが赤ちゃんにとっても一番いいからです。
    姑の立場はこちらがいい関係と思っていてもそうじゃないかもしれないし
    うかつな一言で傷つけることもあります。 実母と違って反論しにくいでしょうから。

    娘の子の時は
    娘の義両親は(5時間) 私(1時間半)に対してどうしてもいろいろ負担がかかることが多くなるでしょうがよろしくお願いしますと言われました。

    あちらはお子さんが男3人で娘の子は初孫になります。
    おそらく今の段階では跡取りになります(古い考えですが)

    ですが あちらは出過ぎないようにものすごく気を遣ってくださって
    いるのがわかるので 私も娘もあちらのご両親を最大限たてるように
    しています。孫に会いたい気持ちはよくわかりますから。


    これが逆に マウントとるように前のめりにぐいぐい来られたら 引くでしょうね。
     
    トピ主さん 娘さんもいるんですよね。
    気持ちがわかりませんか?
    男親を優先って言い聞かせるって では娘さんは
    トピ主さんではなく義両親を頼っていいんですね?
    娘さんの時は こちらに里帰り出産しなさいとか言わないんですよね?

    何もやらなくてもいいと言われても そういうわけにいかないんです。
    娘じゃないんですから。

    お嫁さんを娘同様に、なんて 絶対に無理です。
    実母がいらっしゃるんですから。
    娘さんのときに頑張りましょうね。
    娘は辛辣ですけど笑

    トピ内ID:020e7ed50caedc22

    ...本文を表示

    え。

    しおりをつける
    😒
    みい
    子供が生まれたら夫側を優先するように。
    こういうのが嫌なんですよ。
    わかりませんか?

    トピ内ID:0988bd847733fb38

    ...本文を表示

    それは酷い!

    しおりをつける
    🙂
    キュウ
    義実家に泊まらないだけで、親孝行をする気がないなどと言われてしまうんですね。
    親から自立して家庭を築いたのに、それを優先する事も許されないなら
    結婚なんてしないほうがマシだとすら思ってしまいました。

    嫁は息子の親孝行のためにいるのですか?
    ただひたすら、親孝行のための犠牲にならなければいけないんですか?
    そういう考えだから、子どもができたというちょうどいいタイミングで
    距離を置かれたんですよ、わかりませんか?

    今まで通りにしていたら、今度は孫を使って親孝行を強要されますからね。
    孫の育て方だの、教育だの、確実に口を出すつもりでしたよね。
    お嫁さんは自分だけが我慢しているだけならなんとかなったけど、
    これから先子どもまで、そんなことに巻き込まれるのを恐れたのでしょう。

    さらに、妊娠中の浮気疑惑。
    もしかしたら、離婚も視野に入れているかもしれません。
    そうなったら、トピ主さんは2度と孫に会えなくなりますね。

    全ては、自分で親孝行できない上に、浮気まで疑われるような、情けない息子の責任です。
    でも、トピ主さんは嫁を悪者にするのでしょうね。

    トピ内ID:640bb6932782af92

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こんな姑お断り

    しおりをつける
    😤
    クレハ
    何言ってるのですか!?

    >妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたこと

    妊娠中に浮気するような不誠実な男を育てた義実家になんて我慢してまで行きたくないですよ。
    なんで、親孝行しようと思ってもらえると思っているの?
    後ひとつ思いつくとすれば、って人ごとのようですね。
    その上、

    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみ

    と息子が言うぐらいだから、相当だったのでは?

    >ただただ悲しいです

    妊娠中に浮気されたほうがよっぽど、こういう気持ちだと思うけど、お嫁さんに申し訳ないと思わないのですか。
    もう終わったことなのに、と思っているのかな。
    未婚の息子さんには、結婚したら浮気など絶対しないように言い聞かせて下さいね!!

    トピ内ID:c6f58ee0413cdf55

    ...本文を表示

    息子の浮気が原因

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    40代の専業主婦です。
    うちの義母よりいいお姑さんだなーと拝見しましたが、トピ主さんの追記レスを読んでびっくり!

    息子さん、妊娠中に浮気していたんですね!!
    明らかにそれがきっかけでは。
    自分が一番弱い時に裏切った夫を許せるはずがない。
    トピ主さんはそのとばっちりを喰らっているんじゃないでしょうか。

    これを改善するには、息子さんが育児家事をできうる限りで頑張り、夜泣きも引き受けるくらいしなきゃ。
    稼いだお金を妻に全部渡すのは当たり前。浮気してたんだから。
    とにかく妻に尽くす。信頼を取り戻すまで尽くし続ける!
    かわいそうに、妊娠中、不安で不安でものすごく辛い思いをしていたと思いますよ。よくも義実家に帯同したと思います。
    2人目の孫だって息子さんの働き次第だと思いますよ。

    トピ内ID:c76b77aee0631b74

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    関係は良好でも気は使う

    しおりをつける
    🙂
    とど
    関係は良好でも気を使います
    そこはやはり実の親と同じとはいきません
    あまりしつこくしない方がいいです

    母の日について不満があるなら息子さんに言ってください
    お嫁さんとはあくまでも息子さんを介した関係でしかないのですよ

    トピ内ID:aa5ea6c997bf6a33

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    泊まりはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    夫側につくすようになんて、娘さんに言わないで下さいね。
    なんでも相談してたとかLINEもしてたとか、その時からあなたはしつこかったんです。実の親ともLINEしない人だっていますよ。あと浮気。
    いくら怒ったからってそれで許されるものではありません。一生心の傷になりますよ。かわいい我が子をみるたび思い出して泣いてしまうかもしれないし、あなたをみるたびに夫が浮気したと思い出してしまいつらいんだと思います。いいお嫁さんで頑張ってしつこい義両親につくしてたのにまさかのうわきですもの。あなたは軽く考えてますけど。

    きてくれるだけでありがたい。
    時間までしつこくこだわらないこと。
    孫が成長したらまたかわるかもしれません。
    お嫁さんが里帰り出産したっていいではありませんか。過去のことしつこくこだわってうるさいです。浮気した夫の親にうまれたての赤ちゃんみせたいお嫁さんなんていませんよ。

    トピ内ID:a92accd2238844fb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    浮気でしょう

    しおりをつける
    🙂
    困ったさん
    とりあえず主さんちょっと重いですよ…。
    息子さん夫婦に比重が傾き過ぎです。

    お嫁さんがよそよそしくなったのはほぼ間違いなく「夫の浮気」が原因じゃないですか?
    勝手な想像ですが、お嫁さんは浮気のことでかなり悩んでいたか、激怒していたと思います。
    そして、主さんに相談して、主さんから夫への叱責があった。

    でもきっと「それはそれとして」という感じで、サーッと流してしまったのではないですか?
    で、今までと変わらない「密な」付き合いを続行しようとした。
    「自分が自分がと前のめりになるのはやめて」という息子さんの言葉からも何となくそう感じます。

    お嫁さんにしたら「そんなに簡単に流せる話じゃない!」という気持ちなのではないかと…。
    なのに主さんは自分が孫に会いたい気持ちを優先させようとしてくる。
    「以前のように明るく楽しく過ごせるわけないじゃない!」と言いたいのではないですか?

    そもそもお嫁さんがよそよそしくなったことのきっかけを推測するのに「浮気」と記載するのが遅すぎます。
    真っ先にこれが浮かぶのが普通では?
    そこから見てもあなたが「息子の浮気」を軽く見ていることが伺えます。

    また「夫の実家を優先しろ」なんて、娘さんに言わない方がいいですよ。
    あなたが義実家を優先していたのは揉めるのが嫌か、反抗できなかっただけではないんですか?
    自分が自分の意志でそうしただけのことを「世間の常識」のように思うのはやめましょう。
    私の母は70代ですが、義両親の嫁いびりがひどかったので、一切の付き合いを断っていましたよ?
    あなたより年上でもそうやって生きてきた人もいるんです。
    自分の価値観を押し付けないようにしましょう。

    主さんは息子さんたちに執着せず自分の世界を広げてください。
    うなだれて待っていても時間が過ぎるだけだと思います。

    トピ内ID:6a992b63f9d5cba3

    ...本文を表示

    割り切る

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    もしかして、お嫁さん離婚をいつかする準備かもしれません。

    トピ主さんの息子さんが仕出かした妊娠中の浮気は相当大きな傷です。
    一度崩れた夫婦の信頼関係はそうそう元にはも戻らない。しかもそれが妊娠中なら決定的となります。

    お嫁さん、着実に離婚のために動いているのかと思われます。
    そのリミットは分からない。息子さんの日々の努力次第。
    お嫁さんの心の中に「離婚」が常に有るから、夫側の祖父母になるべく近づけない。離婚しても子供が寂しがらないように。居なかったものとするために。

    その場合トピ主さんには何も出来ない。もっと泊まれ、関係を深めろと言うと、お嫁さんの「離婚」に拍車がかかる。

    嫁の子供は離婚したら他人。別れた相手の祖父母には近寄らないです。葬式にも来ないですよ。居なかった事になってますから

    トピ主さんが、せめて忘れて欲しく無いと思うなら、口も何も出さない。会えなくて当然だと相手の意思に任せる。そして黙って孫にお金を貯蓄してあげる。結局お金しか最後繋いでくれるモノは無いのです。世知辛い世の中ですが。

    トピ内ID:6b7fee932b63ecf7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お嫁さんとは息子さんありきの関係だってわかっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    しきりや
    肝心要の息子さんが浮気をしたのです。
    お嫁さんにしたら子供がいるから離婚を踏みとどまっているようなもの。
    この先もこの夫とやっていけるかとまだまだ足元不安定な状態です。
    そこで夫側の親族との接触って辛いですよ。

    しかもトピ主さんってば息子の浮気なんて叱り飛ばしたから既に解決済みと思っていますよね。
    >しかしなにがきっかけか、嫁が妊娠してから関係がギクシャクし始めました。
    だもの。
    浮気という夫婦関係壊滅するようなことがあったのにこの感覚です。

    たぶんさ、息子さんの転勤ってお嫁さん側から出した夫婦関係再構築のための条件だよ。
    子供は親の意をくむべしという母親の言いなりで妻の不満を理解せず、妻に自分の親のお守を丸投げした挙句浮気した夫。
    嫁の親族に見張られながら夫として改善できるなら離婚しないってことなんじゃないですか?
    お嫁さんにしてみれば何でもかんでも取り仕切りたがる義母であるトピ主さんもうっとうしかったけれど息子さんに愛情があればこそ耐えられた。
    けれども浮気によって愛情が欠落した今は義両親への奉仕精神はもう持てないんですよ。

    GWに来てもらえただけ感謝しないといけないレベルです。

    また泊まってもらえるようになるには息子さんがお嫁さんに再度愛してもらえるようになってからでしょう。
    そして、トピ主さんが
    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて
    を自覚し、改善できるようになったらじゃないでしょうか。

    つまり、嫁に自分達への親孝行を望まなくなったらワンチャンスあるかもってところでしょうね。

    親孝行は我が子にだけ望んでください。
    お嫁さんはあなたに育ててもらったわけじゃないので生みの親並みの親孝行を望むほうが酷というものです。

    そうそう、娘さんに夫側両親の言いなりになるべしという教育も改めましょう。
    それは娘さんの幸せを奪う教えです。

    トピ内ID:0712d922f43b5d78

    ...本文を表示

    こっぴどく叱ったつもり

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    息子の浮気をこっぴどく叱ったつもり。
    お聞きしますが、逆ならどうですか?
    仮にお嫁さんが浮気したら、あなたは、ギャァギャァ言いませんかね。
    お嫁さんにも、お嫁さんのご両親にも謝りましたか?

    何だか、息子の浮気を他人事のように言うのは何?

    トピ内ID:be7a3faedb3dd8ff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    方針転換

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    手に入らないものを嘆いても恨みが募るだけじゃないですか?

    家には泊ってくれるけど心底嫌われている、よりも
    家には泊らないけど良い距離で関係も悪くない、の方がよいのでは。
    そちらに方針転換されては?
    お嫁さんが滞在中に、お互いに楽しい時間を過ごせるように。

    その姿勢が見えたら向こうの方から寄って来てくれるかもしれませんよ。


    >子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。
    残念ながらね、これは意味ないですよね。
    娘さんに言い聞かせて…娘さんの我慢の上になりたつ家族の幸せって、どうなんでしょう?

    誰かの我慢の上に成り立つ幸せは結局は長続きしないと思います。

    「こうあるべき」にとらわれて恨みに思うより、一緒に幸せになれるよう工夫してみては?

    トピ内ID:15bc2ccc36a55dee

    ...本文を表示

    我慢しましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    お宮参りの時に何日間も会ってくれたんですよね。

    このGWにもお昼から6時まで3日間、計180時間も会ってくれてますよね。

    何故それで満足できないのかな。

    実の親と比べて会うのが少ないとかは当たり前でしょう。
    誰だって実の親の方が言いたいことが言える、遠慮はいらない、そっちのほうが良いに決まってます。

    義家族とのカラオケや居酒屋での朝までドンチャン騒ぎもかなり我慢でつらかったのでは。
    前のように付き合えは無理ですよ。

    赤ちゃんがいるんだし遠慮しないといけない事も増える。
    赤ちゃん自体も守らなきゃいけない。

    そういう心遣いももてないのかなぁ。

    旅館に押し掛けるとしつこく言うのは更に引かれますね。

    夜泣きや人見知りがあると聞いて納得出来ませんか。

    この時くらいゆっくり寝かせてあげたいと思えませんか。

    母の日のプレゼントが遅れたのだって赤ちゃん連れでの買い物は思い通りにならない事もありますよ。

    私の予想ですけど息子が浮気したとき要らない一言言ったのでは?

    妊娠中の浮気は大目に見なきゃとか、それくらい許しなさいとか。

    古い考えの主様ならそれくらい言いそうですよね。

    とにかく気に入らないことばかり数えあげるの止めて、幸せを数えたらいかがですか。

    私は子供3人いても全て縁遠く孫なんて望めませんからね。

    私と比べて幸せに浸って下さいませ。

    トピ内ID:f001a303436c37ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    わからない方に驚きです。妊娠中の浮気が原因でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    こっぴどく叱ったらもうお仕舞だと思っていますか?
    そんなにお気楽に妊娠中の浮気が許されるとでも思っているのですか?
    そんな訳ないでしょう。最大の裏切りですよ?
    息子に甘いのもいい加減にしてください。
    今も夫婦関係構築が出来ていないと思います。
    離婚も検討する中、裏切り者の母親にまで愛想を振りまける訳がありません。
    今の状況で最大限お嫁さんはがんばってらっしゃると思います。
    恨むならダラしなくて誠意のない自分の息子を恨んでください。

    トピ内ID:f7ccf64479089e9b

    ...本文を表示

    トピだけで分かる。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「嫁」
    「仕打ち」
    「親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しい」
    「子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう」

    トピ主さんのこの発言から、
    好かれるはずないじゃん、って思いました。

    まず、他人様の娘さんを「嫁」よばわり。連発。
    その時点で、無意識に息子の奥さんを下に見ているのが分かります。

    「仕打ち」
    息子の奥さんは子供や自分の体調を鑑みての行動なのに
    あたかも「息子の妻の意地悪」のような言い方で「仕打ち」
    勝手に自分を悪者扱いするような義母に、子供(孫)は会わせたくないですよ。

    「親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しい」
    「子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう」
    息子ファースト。
    自分ファースト。
    そんな人に優しくなんてしたくないよ。
    こんな時代錯誤な義母とは付き合いたくないよ。

    トピ内ID:5b069193224ce45c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の気持ちしか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主様はご自分を中心にしか物事を捉えていないと思います。
    お嫁さんに対して「この仕打ち」など思う事にも驚きます。

    自分が悲しいから、自分が寂しいからだけでは無く、もっと周りの気持ちを尊重しましょう。
    特にお嫁さんの気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。
    前まではトピ主様に尽くしてくれていたお嫁さんが、なぜちょっと素っ気なくなったのかちゃんと考えましたか?
    理由がわからないでは無く、よっぽどの何かがあったのだと思いますよ。
    息子さんの浮気の件でどの様に話されたのかはわかりません。ただ、それも理由の一つでは無いでしょうか。

    >子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。

    私は今30前半ですが、私の母はこの考えです。そして私もその考えに納得していますし、そうあろうとしています。

    しかし義母はそんな考えではありません。常に私の気持ちを優先してくれます。義父もとても良くしてくれます。
    そんな二人ですから、尚更に優先しようと思うのです。

    自分を優先するのはどうかおやめ下さい。

    今はお嫁さんをそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:b1a822cefbc033d3

    ...本文を表示

    よくわかる!

    しおりをつける
    🙂
    確かに
    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて
    このトピだけでも「自分が」が溢れ出てますよ。実際に付き合う人は大変だろうなと思います。

    >みなさんの回答を見る限り今はそんな時代でもないようですね。
    そうですね。ママ友を見ても実家ばかりで義実家(親)を気にかけてる人はいません。そしてそのママ友の親も50代ぐらいですが「夫の両親を大事に」なんて言わないそうです。義のことには口出ししないようですよ。「夫の両親を大事にするように」なんて時代じゃないんです。自分の親・家のことは自分で。

    トピ内ID:ff532ba6c0bcd449

    ...本文を表示

    気を使うから

    しおりをつける
    🙂
    あい
    夫の実家とはいえ、他所のお宅には変わりありません。

    今時は親戚づきあいも稀薄な中で育ち、親戚のお宅に泊まるという経験がないまま大人になる人もいるでしょう。

    私もはじめて夫実家に帰省する際、飛行機の距離なので宿泊が必須だったためホテルに宿泊するつもりでしたが、夫が「ホテルに泊まったら嫌味だ」と反対したので、夫実家に宿泊してます。私たちは40代後半で、夫実家はド田舎です。今では慣れましたけど、最初の頃はやっぱり気を使いすぎて滞在中休まりませんでした。

    お気持ちはわかりますが、無理強いはいけません。
    押しすぎるとここのレスのように引かれたり反発されたりと、いいことはありませんので、次は我が家に泊まってね、くらいにしておいたほうがいいと思う。

    トピ内ID:1328c5fef9625d2f

    ...本文を表示

    「妊娠中に浮気」が原因です

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    お嫁さんは、息子さんの浮気が原因で、あなたを嫌いになったのだと思いますよ。

    私は、パートナーに裏切られたとき、その親御さんのことも大嫌いになりました。
    それまでは好きだったし、仲良く出かけたりもしていたけど、ダメでした。

    親に罪はないのだから…と無理して会っても、
    「あなたの息子はこんなに私を傷つけたのに、あなたにとっては可愛い息子でしかないんだな」
    「こういうところが息子を浮気するような人間に育てたんだろうな」
    というネガティブな感情しかわかずに苦しむので、けっきょく、疎遠にしました。

    原因は、あなたの息子さんなのだから、仕方がないと思います。

    トピ内ID:eface2adec0864a0

    ...本文を表示

    本当に同年代ですか?

    しおりをつける
    blank
    嫁ぐは死語
    1966、東北の生まれの女性です
    嫁ぐとか、なんなんでしょう
    夫がそんなに偉いものですか

    息子夫婦は結婚したけど、妻は息子家に嫁いでないです、別世帯(戸籍)

    便宜上オヨメさんムコさんっていいかたすることもあるけど、お宅に入った人間ではないよ

    向こうの両親とあなた夫婦は50:50です。上も下もない

    オヨメさんは大人の対応してますね
    最も嫌いな姑と思いたくないから、これ以上の接近を避け穏やかにいけるよう距離を保っている
    とてもよく出来た女性で息子さんは幸せです

    3人の子がそれぞれに幸せなら親はもう満足です
    あなたの持ち物が一つ二つと増えたようなその感覚、同年代ですが全く理解できない

    トピ内ID:14fd6ba033d0d1af

    ...本文を表示

    押しつけが激しいのでは…

    しおりをつける
    😅
    ピンクレモネード
    まず、トピ主さんの2つ目のレスを読んで、

    私が嫁に来た頃は、姑といろいろありながらも、親孝行のため義実家に泊まったものです。
    なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。

    ↑とありますが、私がこうしたから相手もしてくれるはずと思うのが間違いですし、これが親孝行と思っていることにもビックリです。
    もしかしたら、義両親さまが迷惑に思っていたかも…と思いを馳せることはできませんか?

    いろんな考えがあると思いますが、ご自分のお考えを押し付けすぎだと思います。
    きっと年齢も私と変わらないと思いますが、ちょっと考えが古すぎて、今の感覚の息子さんやお嫁さんにはめんどくさい姑さんですね。

    トピ内ID:a9aaa17bcc423cc2

    ...本文を表示

    妊娠中に浮気?

    しおりをつける
    🙂
    きゅー
    間違いなく、それが原因でしょうね~。
    なんで最初の書かないのか不思議。
    そういえば、そんなこともあったかしら?って意識なのかな?
    相談されたとのことですが、「妊娠中の浮気なんてよくあることだから。
    許してあげて」「男はそういうことあるわよ。遊びだから流してあげて」とか
    更に「そんなことより、こっちでの出産楽しみだわ~」とか言いませんでしたか?
    お嫁さんは、仲良くしてたけど結局他人なんだなと気が付いたんじゃないかな。
    最低限関わるので精一杯なんですよ。
    今の状態に感謝です。「もっともっと」と思うのは止めましょう。

    トピ内ID:33b06b2c6b432fd4

    ...本文を表示

    来てくれただけ良しとしないと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    孫に会って長時間一緒に居たい気持ちは分かりますが、義実家は上司と居るような感じでストレス溜まります。
    実家だけに帰って義実家には行かないと言う、お嫁さんも居ますよ。
    親孝行は実の親のみと言う人もいますし、帰って来てくれただけで満足しましょう。

    トピ内ID:741c45b31c8c5f9e

    ...本文を表示

    子育ては自分の子供で終わりました

    しおりをつける
    🙂
    人生仕上げの時ですよ
    あなたの出来ることは息子夫婦を黙って見守ることだけです。思ってたようにお孫さんと接する事が出来ないのは寂しいことですが、こればかりは仕方ない。元気で成長されているようで十分と思いましょう。

    勘違いしては駄目なのは、子育ては自分の子供で終わったということです。あの頃は無我夢中で無事に子供を生かすだけで精一杯でした。怒涛の中の育児で後悔も多かったでしょう。あの頃出来なかった事をしてやりたいと思うのも理解出来ます。

    ですが、これからはもう息子夫婦の時代なんです。手出し口出しは余計に相手を遠ざけます。静かにじっくり待てばやがて向こうから来てくれる事もあるでしょう。これからはトピ主さんも孫だけに拘らず、好きな事で自分の人生を充実させましょうよ。

    トピ内ID:cb70fb5e78c8d549

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    悪いの、息子の妻じゃ無くて、トピ主さんの息子。

    余計な事は一切しないように。

    トピ内ID:37ed240478b9eadb

    ...本文を表示

    逆でしょう

    しおりをつける
    🙂
    佐倉
    お嫁さんの妊娠中に息子さんが浮気したんですよね?

    義理の両親に孝行しようというのは、旦那さんとの良好な関係あってこそですよ。
    旦那さんを外したら、義理の両親なんて、何の恩義もないただの年寄りですからね。

    それでも初孫で可愛かろうと、わざわざ帰省してくれたのですから、良いお嫁さんだと思いますよ。

    失望するならお嫁さんではなく、妻の妊娠中に浮気するような、下品で節操なしな息子さんに失望して下さい。

    トピ内ID:1de4827d7e95fff5

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    「親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。」

    いいですか?トピ主に親孝行するのは、息子がすることです。
    お嫁さんが親孝行するのは、あなたではなく、実の親です。

    産んでもらったわけでも、育ててもらったわけでもないトピ主に対して、しかもトピ主側から「親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。」なんて、お嫁さんが悪いような言い方をするなんて。

    妊娠中の恨みは一生です。
    浮気した最低な夫、許せないけど、子供のために全て我慢してるんですよ。
    そんな夫の両親。無理してまで付き合いたくないでしょう。
    それでも、帰省して赤ちゃんに会わせてくれたじゃないですか。3日間も。
    母の日にもプレゼントくれるなんて、喜ぶべきでしょ。それを非難するなんて。

    トピ主さんは、自分の気持が全てなんですね。
    相手の気持ちは二の次ですか?
    そんなだと、もう帰省もしてくれないかもしれませんよ。

    連絡するにしても
    「大変な時期だから無理しないでね、落ち着いたらまた遊びに来てくれたら嬉しいです」
    くらいで、しばらくそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:9265c0a879c87225

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気づいてないだけで理由はある

    しおりをつける
    🐶
    miku
    こう言う時に悲劇のヒロインぶらない方がいい。
    可哀想な姑なんて、そんなわけない。
    絶対に、気づいてないだけでやらかしてる。

    そもそも、孫は子ども夫婦の子ども。
    あなたの愛玩動物じゃない。

    まぁ想像できる範囲では、
    家が汚い。掃除してない。布団が不衛生。
    あと孫に勝手にチューする、とか。
    どれもNGだけど、思い当たる節ない?

    そして、姑だからとか嫁だからとか、
    女が女を苦しめる古臭い感覚、そろそろ捨てては?

    トピ内ID:746436d3ebe05107

    ...本文を表示

    息子さんの浮気は致命的

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    夫が大切だから
    夫の親を親孝行しようと思えるけど
    浮気した夫の親じゃ、頑張れません
    そんな致命的なことがあったのなら
    分かるじゃないですか

    親孝行のために我慢しろってことね
    息子さんから
    自分、自分はヤメテと言われるなんて
    よっぽとですよ
    それでも自覚がないなんて重症だし
    改善の期待もできませんね

    トピ内ID:4e3b88199ab5f9f0

    ...本文を表示

    それかも!!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    妊娠中の 息子さんの浮気!

    息子さんの奥さんは 「仕返しの1つ」として
    怒りの矛先を義実家にも向けてる可能性がありますね。
    離婚も出来ず…… 飲み込むしか無かった腹立たしさは 日に日に募るものだと思います。

    浮気は男の甲斐性なんて時代は30年以上も前に廃れてます。  その古い考えがトピ主さんの根底に有って  彼女に酷い言葉を吐いたかもしれませんね。

    トピ内ID:c801ada99b09eec1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    叱ったのは

    しおりをつける
    🙂
    トンカチ
    まさかこっぴどく叱ったのはお嫁さんの事じゃないでしょうね

    トピ内ID:a7345ccf73a0ada5

    ...本文を表示

    あの~、あなたの子育ては終わってるんですけど

    しおりをつける
    🙂
    ペットじゃない
    >小さい頃の息子に瓜二つな可愛い初孫、甘々に可愛がりたい

    よしてください。子供のお母さんはあなたじゃない。
    父方だろうが母方だろうが、祖父母が無責任に溺愛するのは勘弁です。
    そんなにかわいがりたいなら、御自分が産んだ三人のお子さん達を今からでも遅くはありません、甘々に可愛がってください。
    人のものは人のものです。何でも自分、自分って言われたのはそういうところでしょうね。

    トピ内ID:a1fd160b08a7e66c

    ...本文を表示

    姑に孫を産んであげたわけじゃない

    しおりをつける
    💢
    嫁じゃない、母親です
    私が私の子を産み、私が母親になったのです。
    そして夫は父親になりました。
    姑のために孫を産んだわけではありません。
    なにが「甘々に可愛がりたい」なんだか。
    私の子は姑の愛玩物ではありません。

    トピ内ID:477f196c05735457

    ...本文を表示

    妊娠中の浮気だぁ????

    しおりをつける
    🙂
    歓喜
    こっぴどく叱ったという事は事実だったということなんですよね。

    そりゃあ、ホテル泊でも帰省してくれるだけで有り難いじゃないですか!

    っていうか、今後お孫さんとも一切会えなくなるのではないでしょうか。
    それも仕方ないですね。

    原因は息子さん、ただ一人です。
    お嫁さんには全く罪はないですよ。

    しかし酷い男ですね、息子さん。

    トピ内ID:1fc111df0c7d5aa6

    ...本文を表示

    私は実家でも泊まらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    面倒です。乳幼児連れならなおさらです。
    息子の奥さんの実家も、はじめは良くても、回数重ねるごとに、子供が増えるごとに、自分が歳を重ねるごとに、迎えるのが面倒になってくると思いますよ。なかなか口には出せないだけで。

    とりあえず、泊まる=家族円満みたいな考えは捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:9eddf8a8d78348c7

    ...本文を表示

    それでトピ主は楽しいのか

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。

    全ての問題は嫁に、夫の親を優先しない嫁にあると言いたいのですか。
    まさに「嫁憎し」。
    お孫さんの都合だってあるでしょう?
    無理に遠出させられ、人見知り、夜泣き…
    そんなお孫さんを可哀想だとは思わないのですか?
    そんなに可愛いお孫さんなら、なぜ「孫ファースト」に考えてあげられないのでしょう?
    本当に孫への愛があれば「もう少し大きくなって、楽しめるようになったら沢山遊ぼうね」って言ってあげられませんか?

    なのにトピ主は自分が会いたい、泊まらせたい、ただそれだけ、まさに前のめり。お嫁さんもそんな姿に嫌気がさしたのでしょう。多分お嫁さんは親孝行はしてあげたいけど、子供の様子から遠出や外泊はまだ厳しく親孝行のための外泊などできる状況ではないから今は子どものペースをを優先してあげたいだけ。
    なのにあなたは、自分自分、自分がどうしたいかばかり、自分以外のペースは見ようともしない。このトピだけでも、妊娠中もその調子で嫁の体調や都合を無視して自分の希望で突っ走って距離を置かれたのだろうと推測できます。

    大義名分を名目に我儘を通そうと、孫に負担をかけ親孝行を強制し
    トピ主はそれで楽しいのでしょうか。
    嫁は座っていればいいと無理やり連れてきて(←孫がいればいいから嫁は用無しと。失礼ですよ)
    環境の変化が怖くてママに縋り付く孫、トピ主に無理やり抱きあげられママを求めてギャン泣き、可哀想で心苦しくて見てられない嫁…

    夜泣きがあろうと人見知りしようと、どんなに大変だろうと孫と嫁に負担がかかっても
    自分の楽しみために泊まらせたい?

    ちょっと理解できないですね。

    夫は浮気、義母は自分のことばかり。 
    義理を果たしてほしいのなら、まず自分達が義理を果たしているか考えては?
    世代とか、時代以前の問題な気がします。

    トピ内ID:a61e42eb179d0dab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誰をこっぴどく叱ったの?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    ちょっと確認したいのですが、息子が浮気した際どなたをこっぴどく叱りつけたのですか?
    まさかとは思いますけど、お嫁さんを叱ったんじゃないですよね?
    稀にそういうお母様もいらっしゃるので一応確認を。

    更にその相談された際、トピ主さんは「仕方ない」とか「男だから」なんて言葉は言っていませんよね?
    もししたのならお嫁さんは間違いなく「この人に相談したのは間違いだった」と思ったでしょう。
    そういうのなかったですか?

    あと息子さんに言われた「自分が自分がと前のめりになるのはやめて」ですが、ここに思い当たる節はないですか?
    っていうか、このトピが既にそうなんですけどね。
    なんでも自分の思い通りにしたいって気持ちが強すぎます。
    押し付けが過ぎるんです。

    そもそも子供が産まれたら男側を優先って、50代の私の時代でも全くない感覚です。
    勿論昔は婚家に尽くすとか、嫁に貰うみたいな感覚があったことは承知していますが、それすらとっくの昔に廃れた物だと思っていました。
    当然親世代もそういう認識だから、少なくとも私の周囲でそういうことを強要する親は滅多にいませんでしたね。
    同級生を探しても、そういう家の人と結婚してしまった人は1人いるくらいです。

    悲しかろうが自分のせいですよ。
    嫌われるには理由があるんですから。
    来てくれただけでも感謝できればいいのにね。
    強欲な人はきっと何をやって貰っても「もっと、もっと」と言うのかな、というのがこのトピを読んでの素直な感想です。

    トピ内ID:5bf6b65e09e33ada

    ...本文を表示

    息子は「結婚」した人だから。

    しおりをつける
    🙂
    息子の親
    「だから息子の親はさみしいのよ」のレスは見たくないです。
    私には息子しかいないから。

    息子を産んだ時に「いずれはよそに行く人だ」と思いました。
    息子の人生は息子が決める。

    私の夫の母親は息子にベッタリでね。
    「息子を取られた」と私に言ってたんです。
    優しい息子をこんな女に取られた、と悔しかったんでしょうね。
    結婚後も義実家近くに住め、これを食べさせろとか 
    うるさいうるさい笑

    そんな私が息子を産んだ。
    私はさめているのかも知れないけど
    この子は私の息子だけど「他人」だよねって
    ずっとそう思って育ててました。
    息子しかいない(娘がいない)けど私は幸せです。
    息子と遊んだ記憶、一緒に泣いたこと、
    大学受験で悩んだこと、初めて息子が会社員として
    自分の名刺を貰ったからと1枚私にくれたこと。

    ここまで育てさせてくれて、私を「お母さん」にして
    くれたこと。
    それでいいじゃん!と私はただ息子の幸せを祈るだけです。

    今、結婚したくてもできない若者もいる。
    赤ちゃんが欲しくても妊娠までいかない夫婦だっている。

    トピ主さんの息子さんは結婚もして、子供まで産まれて
    幸せなんですよ。
    「妻」を泣かせたりしてないんでしょう?
    妻側の親御さんともうまくやれている立派な息子さんを
    育てたのはトピ主さんですよ。

    子育てが忙しく、転勤したばかりでしょう?

    豪雪地域?
    ソリ遊びやスキーができるから
    もうちょっとお孫さんが大きくなるまで待ったら?
    一緒にソリ遊びが出来るように、体力をつけておきましょうよ。
    息子さんとお孫さんだけ、帰省してくるよ、きっと。

    トピ内ID:6c92ec41ed669eaf

    ...本文を表示

    聞きたいです。

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    今までは泊まりに来てくれていた時、ほぼ息子様の奥様に手伝いばかりをさせ動かせていた事はありませんか?
    そりゃあ奥様も義理の実家ですから手伝いますよ、等の声かけはあったと思います。ですが、それに甘えて全てやらせていたなんて事はないでしょうか。

    私も孫が見たいだろうなと思って頑張って月に2回は義実家へ泊まりに行っていたのですが、
    最近何もしない義母に苛立ちを覚え、(夕食の後片付けは全て私、夕食の支度もほぼ私、みんなのお酒が足りなくなったら用意する、朝も食器洗い+拭く+片す)もう限界を感じ帰宅後、旦那に泣きながらもう無理だと伝えました。泊まりは行事のある時のみにしてもらいました。これも仕方なくです。

    もしかしたら息子様の奥様もそういうところで嫌気がさしたのではないですか?
    ホテルでしたら気も遣わなくて何もやらなくていいんですから。

    それと奥様の実家と比べるのは辞めましょう。
    もっと疎遠になりますよ。
    どうしても遠慮なく頼れるのは自分の実家です。

    トピ主さんもお若い頃、義実家に頼るより自分の実家の方が気兼ねなく頼れませんでした?

    貴方は義理の親です。義理ですよ。適度な距離を持って接してあげてください。

    トピ内ID:02c87143da90440c

    ...本文を表示

    ごめんなさい、無理です...

    しおりをつける
    🙂
    neco
    皆さんのレスは読んでいませんが、トピ主さんのトピおよびレスを拝見しました。

    我が家は結婚20年ほどで子供がおりませんが、当初は長期休みの度に義理の実家へ帰省していました。
    過去形なのはここ何年も帰省していないからです。

    何よりまず、気を使います。
    過干渉気味です。
    そして、夫は何も手伝わず嫁だけ朝昼晩の食事作りと配膳片付けに動員されます。
    外食はありません。
    義理の実家にいても、やることがありません。
    話題を提供するのにも苦労します。
    夏は暑く冬は寒く、苦痛です。
    もろもろが重なって、もう帰省したくありません。
    不謹慎ですが、コロナ万歳です。
    私の体調不良、万歳です。

    私たち夫婦が私の実家に帰省すると、母は夫にコーヒーを入れるくらいは頼みます。

    そして、息子さんのお嫁さんのことをこのような掲示板において「嫁」と呼ぶ姑が嫌いです。
    なぜなら、私もそう呼ばれるか名前すら呼ばれないからです。

    トピ内ID:e0bde2aeee8a8d45

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あー・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >私が嫁に来た頃は
    これは言ってはいけないワードですね、もちろんお嫁さんには言ってないでしょうけど、思っていることというのは口にせずとも案外伝わるものですよ。

    >夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に
    私も母にそう言われて嫁ぎましたから、そうしてますし、娘が嫁ぐ時にもそう言います。
    そうしているというのは、あくまで立てているだけです。
    例えば正月は先に夫実家に顔を出すとか。
    ぶっちゃけ表面だけですよ。精神的な部分では普通は無理でしょう、あなたもそうだったのでは?
    孫を好き勝手に可愛がる、は、娘の子じゃないと難しいと思います。
    どこの家庭も同じです。

    それでもお嫁さんはかなり頑張ってくれたと思いますよ。
    それを壊したのはおそらく主さん自身です。
    浮気したドラ息子可愛さに、ね。
    息子を叱って、はい終わり~という訳にはいきませんよ?
    なかった事には絶対になりません。
    そういう点で、お嫁さん寄りになれなかったのも原因のひとつでしょう。
    それも逆に姑が主さんじゃなくても、難しかったと思います。
    こういう点が、嫁は他人と言われる理由なんですよね。
    血縁のある者同士のようにはいきません。

    あと
    >自分が自分がと前のめりになるのは
    こういわれたと書いてあるのに、自分の何がそうだったのか等は書いてないので、きっと反省する気もなく、原因を息子の浮気にすり替えてるんじゃないですか?
    ちょっと卑怯だなと思いました。
    前のめりというのは、内孫内孫言ったりしてるんじゃないですか?
    あなたの孫の前に、お嫁さんの子どもですから。

    娘さんに早くお子さんが出来るといいですね。

    トピ内ID:506d7921c87456f7

    ...本文を表示

    赤ちゃん連れて帰省は大変

    しおりをつける
    😣
    まつり
    泊まりとなると更に。

    義実家に泊まると実はあなたがいろいろ口出すからでは?

    子どもができたら環境や生活スタイルが変わります。義実家は優先できない。

    義実家に泊まらないから旅館で泊まらせてくれって強引、図々しいですね。

    いかに自分都合。泊まるとこまで義母に付きまとわれたらもうたまりません。


    子どもが出きる前に仲がよすぎて距離が近くなりいろいろ干渉したり世話を焼いたりされ嫌になったのでしょう。

    離れていかに精神的に楽。負担が少ないが分かったのでしょう。

    トピ内ID:18a9d2bf19fad71e

    ...本文を表示

    わたしもホテル派です

    しおりをつける
    🙂
    ホテルがラク
    わたしは義実家にも泊まらないですし、自分の実家への帰省もホテルに泊まっています。
    気を遣いたくない、という理由です。
    それに今は感染のこともあるので、実家など「人の家」に泊まるとそのへんの距離感や消毒など
    どうしてもおざなりになってしまう恐怖感もあり、尚更です。

    お嫁さんもきっとそうなんだと思います。
    別に、好きとか嫌いとか付き合いたくないとかそういうことではなくて、そういうことを考えること自体も面倒なのです。

    むしろ、帰省してくれるだけでもいいんじゃないでしょうか。
    わたしは車で30分の距離でも年に1回しか義実家へは行っていないです。
    車で5時間もかかるのに来てくれているだけありがたいですよ。

    あと「主人や息子と4人でカラオケや居酒屋などで朝まで飲み明かしたり」と書かれていましたが
    これに付き合っただけでもお嫁さんエライです。
    あなた方は楽しかったかもしれないですが、、、朝まで笑顔で過ごすしかなかったお嫁さんの気持ちを考えると、よく我慢したなぁと思います。
    一度うんざりすると、もう二度とあの経験は繰り返したくないと思うのが人間です。

    それでも、特に何か言うわけでもなく、プレゼントも送ってくれていますよね。
    小さなお子さんがいて大変なのに。
    まめにSNSをする時間を、お子さんのお世話につかっていると思えばいいのではないでしょうか。

    お孫さんは息子さんご夫婦の子どもです。
    育て方や過ごし方にもルールがあり、普段一緒にいない人が生活に入り込んでくることで
    子どもの生活リズムが乱れてしまうことを心配しているのかもしれないです。

    もう少し大きくなればまた変わるのでは。

    帰省は義実家や親類宅に泊まる、というのはもう「昭和の想い出」なのです。
    今は令和です。令和は、帰省もホテル泊が主流です。
    良い距離感でストレスのないお付き合いを続けたほうがハッピーです。

    トピ内ID:a9fc7f78b2fa5644

    ...本文を表示

    息子さんは何て?

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    何かしてしまった覚えがないのに相手の態度が変わると、寂しい気持ちと、何かしてしまったなら謝りたいのにそれすら出来ない苦しい気持ちになること、お察しいたします。
    私は嫁の立場ですが、私なら理由がないと態度は変えないかなぁ…
    息子さんに理由は聞けないのでしょうか?

    トピ内ID:d95c53679bc4c382

    ...本文を表示

    いずれ離婚するつもりなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    妊娠中の浮気は許し難いものです。
    それこそ息子さんといる限り永遠に恨み続けるかも。
    子供が大きくなったら、もしくは乳児期が落ち着いたら離婚するつもりで旦那方の義両親とは表面上の付き合いに留めているのかも知れませんね。

    男の浮気の一つや二つ大目にみてやって、みたいなこと言ってないですよね?
    今の女性は昔と違って経済的にも自立していますから、見限ったら即終了です。
    途中で義実家への里帰りを変更したあたり、浮気が原因じゃないかと思いますよ。
    いつ全くの他人に戻るか分からない義実家より
    絶対味方の自分の両親の元にいる方がいいに決まってます。

    トピ内ID:9b2d37c39752badd

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だわ…

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    夫は浮気、その母親は私が私がとグイグイくる…

    そんな所によく来てくれるものです。殆ど敵地じゃないですか。
    私だったら将来離婚もあり得るし、義実家なんてもう寄り付かないです。
    他の方も言われてますが、叱りつけた相手は息子ですよね?
    それでも許せるものではないです。

    逆に、お嫁さんが浮気したら、トピ主さん許せますか?

    トピ内ID:f522ba102536ed58

    ...本文を表示

    理由をしっかり言われている

    しおりをつける
    blank
    ののか
    「自分が自分がと前のめりになるのをやめて欲しい」と言われているのに、そう言われた「だけ」としか捉えてないからです。

    トピ文とレスを読んでいるだけでうんざりしました。まさに「自分が自分が」のオンパレード。こんな短い文ですらそうなのですから一緒にいるお嫁さんは心底嫌だったのでしょう。ただ、最初は家も近いし仲良くやろうと我慢していたのでしょう。

    お孫さんが産まれて孫可愛さに頻繁に連絡したり、写真を送ってと日々頼んだり、アレコレと育児のアドバイス(という名の口出し)を頼まれもしないのに言ったり、「息子にそっくり!」を連呼したり、「うちの孫(〇〇家の孫)」と発言したりしませんでした?

    もし心当たりがないのであれば、息子さんの浮気が原因かもしれませんね。実は私も似た感じです。夫の親とは心を砕いて仲良くしようとしておりましたし、実際良好な関係でした。が、夫の浮気が発覚し、義母は私の味方にはなってくれたのですが、何で私をここまで苦しめた男のために私がここまで心を砕かなきゃいけないんだ?という疑問が止められず、以来素っ気ない嫁になってしまいました。義母は悪くないのですが、夫が私の親をあまり大切にしていないのもあり、なぜ私が夫の代わりに親孝行をしないといけないのかという思いが止められませんでした。
    夫の肩を持って私が悪いと言った義父は大嫌いです。
    夫は結婚前はお正月にも実家に帰らないようなタイプだったので、それが◯◯家流だと理解して、今は帰省もしません。
    私の実家はお正月には家族みんな集まるので私と子供達は私の実家に帰ります(夫は不倫がバレてからうちの親には会いたがりませんので)。

    主さんは理由がないと思っているようですが、理由はありますよ。

    トピ内ID:46e1adf13d27b1a3

    ...本文を表示

    有り難い事を数えたいよね、私なら。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    ただただ悲しい?

    お孫さんができて、GWに遊びに来てくれて、数時間楽しく過ごせて、みんなで円満な時間が持てて、

    ホテルに泊まった事だけで、
    ただただ悲しい?

    ビックリしますね。
    世の中全て自分の望むように進まないといけないのですか?
    こんな有り難い出来事、ほんと有り難いと私なら思うな。

    トピ内ID:5208900cb9e78f47

    ...本文を表示

    浮気が原因でしょう

    しおりをつける
    🙂
    3時のおやつ
    トピ主さんの態度云々、全くないわけではないでしょうが、息子さんの浮気が原因でしょう。離婚が視野に入っているかどうかまでは分かりませんが

    だってねぇ、同じ女性なら想像できませんか?
    義理の実家にニコニコ接するのは夫に喜んで欲しいからでしょう?
    それがまあ妊娠中に浮気なんぞされたら阿呆らしくてやってられませんよ

    浮気を知った時に、あなたが全面的に嫁の味方になり息子をボコボコに殴ってそんな息子に育てた覚えはないと言い、ご主人と2人で嫁と嫁両親に土下座までしたというなら別ですが…

    息子さん、離婚にならないといいですね
    浮気って、かなりの人が繰り返しますから。妊娠中にするようならなおさらです

    トピ内ID:0b621157f48fd068

    ...本文を表示

    今は「嫁」の時代ではない

    しおりをつける
    😡
    いっちゃん
    ホテルの件の前に、嫁・嫁と連呼されている事に違和感。嫁いだだの、男側優先の思考も。

    今は「嫁入り」の時代ではありません。入籍する事で二人で新しい戸籍を作って家族となります。昔とは法律が違います。苗字は何となく昔の名残で「男性側」に揃えるのが一般的ですが、女性側を選んでも構わない。二人で決めればいい時代です。

    私はトピ主さんと同世代で長男は未婚(一人暮らし)、長女は入籍済みの立場ですが、どちらの子も家を出した時点で「近い他人」だと思っています。勝手に産んだ責任は果たしたので。

    もし長男が結婚し、子を授かったとしても、目の届かない所に住んで欲しいし、伴侶と仲良く暮らせる方向で何でも決めてくれれば良いです。入籍時に女性側の苗字にしても全然構いません。無理して帰省なんてとんでもない。

    息子が浮気というとんでもない愚行をやらかして、一番大切にしないといけない人を泣かせたのに、ホテルに泊まったからと悲しむトピ主さんの神経、ちょっとおかしくないですか。
    本来なら多額の慰謝料&離婚案件ですよ。

    私なら息子宅に夫婦で行って、息子を往復ビンタ。奥さんに土下座で謝ります。許してくれではなく、今後の事は貴女に全ての決定権がある事、もしこのまま婚姻継続の道を選んでくれるなら私達は100%貴女の味方をする事を伝えます。

    孫に懐いて欲しいとか家に泊まって欲しいとか、そんなしょうもない事を思う前に「あんな事があったのに会いに来てくれるなんて」と感謝するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:779a3da86a60bb53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょうど良い関係

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    タイトル通り、私だったら、泊まりナシで訪問してくれた方がちょうど良いですが。
    私も孫ができて、お嫁さんとは良好状態、だけどお泊まりとかになると嬉しい反面、大変って思います。

    みんな無い物ねだりになってしまうんでしょうかね。
    私のような考えには息子夫婦は喜んでお泊まりして行くし、トピ主さんのような考えには、お泊まりはしてくれない、上手くいかないものですね。

    そしてもう一つ。
    私の息子夫婦は近くに住んでます。
    それこそ、しょっちゅう会うし、孫にも会えてます。我が家に泊まらなくてもすぐ帰れます。だけど泊まります。
    トピ主さんは、滅多に会えない、息子夫婦宅はちょっとやそっと帰れない距離。だけど泊まらない。

    いろいろな意見や憶測があるでしょうが、流れに任せるしかありません。
    お嫁さんとの距離間は遠く感じたり近く感じたりするものです。
    今はそういう時期だと思いましょう。

    トピ内ID:fbc0280c67a8d798

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    距離を置かれたことを受け入れて。

    しおりをつける
    blank
    美淋
    しつこい…。ごめんなさい、トピ文読んだだけでそう思いました。
    断っているのを受け入れず、じゃあこうしたら、ああしたら、とグイグイ来る感じ、うちの姑もそうだったんですが、嫁の立場からすると恐怖です。

    多分、知らず知らずのうちに、お嫁さんが嫌がっていることに気づかずに無理強いしてしまったことがあったんだと思います。おそらく、何度も。
    お嫁さんがニコニコしていても、快諾してくれてても、それは気を遣ってくれただけのことです。家に着いたらぐったりして、もういい加減にしてよ…と思っていたことでしょう。

    これからは、誘ってみるのは良いけれど、もし断られたら、食い下がらずに受け入れてください。そして、来てくれた時には、誰かお友達のお嬢さんくらいに思って接してみてください。そうすれば、無遠慮に踏み込んでしまうことは無いと思います。
    それを続けていけば、お嫁さんの心も少しは解れると思います。
    気長に続けてみてください。

    お孫さんはかわいいのでしょうが、世話をしているお嫁さんはとても疲れています。おそらく人生で一番大変な思いをしてるときに、自分の気持ちに無理矢理沿わせようとすると、離れていく一方だと思います。
    避けられているのだから、やり方を変えないと、完全にシャットアウトされてしまいますよ。

    トピ内ID:57f425efc883fded

    ...本文を表示

    結婚してから実家に泊まったのは、私だけが帰る時

    しおりをつける
    🙂
    さんかく
    実家には十分な部屋数があり、洗面所トイレも2つありますが、夫と一緒に私の実家に行く時はホテルに泊まります。
    私だけが地元に泊りがけの用がある時は、実家に泊まりますが、自分の家ではないので、結婚前に住んでいた時のように振舞うことはできません。毎回「次はムリでも日帰りするか、ホテルに泊まろう」と思います。

    念のため、両親との仲は良好ですが、居心地が違うのです。
    実の娘でもこれですから、嫁の気遣いは尋常ではないことを分かってください。

    トピ内ID:d97ef0d42956962d

    ...本文を表示

    酷い親子

    しおりをつける
    😱
    えー
    息子は奥様妊娠中に浮気、これ以上の裏切りと侮辱行為ってあります?
    こんな人の実家なんて絶対行きたくないわよ。

    育てたように育つのね。

    あなたから息子の奥様に何か要求できる立場じゃないでしょ。

    奥様は心が広いのね、GWの最中に帰省してくれるなんて。GWに3泊ホテル、すごく高いのに。きっとそのお金があれば、他に素敵な旅行ができたのに。会いに来てくれたことに感謝もできないなんて。
    まだ赤ちゃん、夜泣きや授乳、色々気を使うでしょ。どうせあなた余計なこと言うでしょ。ましてや1人目のお子さんだったら確実に清潔なホテルに泊まるわ。
    家に泊まるどころか、近いうちに、帰省や連絡も来なくなると思うよ。

    トピ内ID:77e39890b47f3c8f

    ...本文を表示

    ホテル派です

    しおりをつける
    🙂
    ま~ちゃん
    60代半ばですが、ホテルの方がお互いに
    気を使わなくて気楽だと思います。
    お嫁さんもまだ夜泣きするし人見知りもするから
    気を使ったんですよ。
    そう思いましょう。
    あまりに「自分が」を前面に押し出すと価値観の押し付けに
    なります。
    もはや婿実家を優先するという価値観も崩壊してのが平成令和の
    価値観です。
    孫さんも小学校になれば泊まりに来ますよ。
    それまで静かに見守るだけでいいと思いますよ。
    それまで夫婦で健康で仲良くいる事の方が大事だと
    思いませんか?

    トピ内ID:70700fbf0a1b9f1a

    ...本文を表示

    帰省してくれるなら相当優しいかも

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場で
    的外れかもしれませんが、夫に浮気された経験のある妻の立場からすると
    夫との仲が落ち着くまでは、実家にも義実家にも帰れませんでした。
    私は帰省出来るまで数年かかりました。仕事のせいにしてずっと帰りませんでした。

    理由は、義両親のせいではありませんでした。私の心の問題です。
    人前で仲の良い夫婦なんか演じられないからです。夫と一緒にいて、夫婦として扱われることが
    耐え難い苦痛でした。

    もし私と同じだとすると、お嫁さんは相当に優しい方とお見受けします。

    なので、浮気した息子さんのせいかもしれませんね。。。

    トピ内ID:c7b9e53f1d4b8a77

    ...本文を表示

    自分自身を見つめ直したほうが、、、

    しおりをつける
    🙂
    こいと
    既婚で子持ち、義理両親健在です。私は恵まれてるなって感じさせられます。親孝行のためにって、いつの時代ですか?義理実家に泊まるの苦痛でしかないですよ。慣れない子育てで慣れない環境、、、自分が自分がって言われたのみって、結構大きい問題だと思いますよ。控えめに、何かあったら頼ってね!ぐらいの距離感ではダメなんでしょうか?息子さんとお孫さんだけ泊まりに来てもらう環境だったらまだマシだと思いますけど。私は義理実家に私以外の2人が泊まるのは全然構わないしむしろありがたい。夜遅くまで飲み歩いてたって話も、お嫁さんは無理してたんじゃないですかね。性格も育った環境も違いますし、、、受け入れてあげてほしいです。仕打ちって思ってる時点でオーラ出ると思いますよ泣。良い関係が築けますように。

    トピ内ID:aca2629926db7fe2

    ...本文を表示

    それは無理がある

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >以前息子に、距離を置かれた原因は何かそれとなく聞いた事はあります。
    自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。
    後ひとつ思いつくとすれば、妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたことがあり、もちろんこっぴどく叱りはしましたがその時の対応に何か不満があったのか…

     「息子の浮気の時の対応」?
     違います。なに話をそらそうとしているんですか?
     きちんと息子さんは距離を置かれた原因を言っていますよ。
    「自分が自分がと前のめりになるのはやめて」
     理由はこれです。「息子の浮気の時の対応」なんて関係ありません。


    >息子の下に既婚子なしの娘と未婚の息子がいますが、子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。

     それは今「既婚子なし」や「未婚」だから言えることですよね。
     いざ「子供が生まれたら」言っていたことなんて忘れて
    >自分が自分がと前のめりになる
    んでしょ。
     その「証拠」までわざわざ書き込んでいますよ。

     だって「夫側の両親を優先」って「子供が生まれたら」でなくてもいいんですから。
     「結婚した以上夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。」
    でもいいんですから。
     「子供が生まれたら」と言う条件つける必要ありませんよね。

     なぜ「子供が生まれたら」で「結婚した以上」じゃないんですか?
     「そうなってもらいたくない」「私達のもとにいてほしい」「夫側の両親を優先してほしくない」からでしょ。

     素直になりなさい。本音を言いなさい。
     本音を隠した相談なんて意味ないよ。

    トピ内ID:49ebd612dc44f2b1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    元に戻るわけがない、息子を恨みなさい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    いやいや、お嫁さんのせいじゃないでしょ?

    トピ主様の息子が悪いんだよ。
    寝ぼけた事言っちゃダメよ。

    ホテル泊まりでも帰省してくれるだけ、孫を合わせてくれるだけ、ありがたいと思った方がいい。
    お嫁さんに感謝ですよ。

    これで浮気が原因で離婚したら、ジジババになんか孫を合わせないよ。

    >妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたことがあり、もちろんこっぴどく叱りはしましたがその時の対応に何か不満があったのか…

    叱ったのは、息子に対してですよね?嫁じゃないですよね?
    それも叱っただけ?

    妊娠中に浮気ってね、堪えるよ。
    嫁とお腹の中の孫に相当なストレスや命の危険を与える行為よ?
    無事に産まれたから良いけど、何かあったらどうするつもりだったの?

    これさ、嫁の手前ね、ご夫婦で息子を締め上げるぐらいのことやらないと、親としてケジメが付かないよね。
    お嫁さんのご両親にも顔向け出来ないでしょ?

    一度失った信頼を取り戻すのは、無理だと思った方がいいし、こうなったのは全部息子のせいだからね。
    厚かましい希望は持たないことです。

    トピ内ID:f625a1e90fdceeb9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    泊まったら、どんな予定にしていたのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    新米
    18時までいてくれたのですね。

    旅館でもいいから皆で泊まりたいと仰るけれど、家でも、旅館でも、18時以降、どんな事、何をする事を楽しみにされていたのでしょうか?

    そこが、よくわからないので、教えて下さい。

    トピ内ID:4dc44019727719b9

    ...本文を表示

    時代が違うともまた違うような

    しおりをつける
    😨
    庭師
    夫婦関係の再構築が優先なんじゃないですかね。

    年代的に夫の親優先でしょってのは今時それではお嫁さんに多く望みすぎてて双方不幸だなとは思っても理解できるんですけど。

    妊娠中のキツイ時に浮気した夫の親となると別格なように思うんですよね。

    顔見せてもらえるだけでありがたいっていう…

    寂しいのはわかります、でも崖っぷち。何かすれば一生会えなくなっても不思議ではないと思います。

    仕方ないです、息子さんのしたことなので。


    トピ内ID:57cb2e787d6b8a47

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    カンガルー
    「座っているだけでいい・手伝わないで、って言ったら、本当に座っているだけなのよ!! 皿洗いどころか食器すら運ばないの。もう呆れるを通り越して笑っちゃったわ! 図太いっていうかなんていうか・・・」

    って、ご近所や親せきに言いふらすでしょう?
    だから行かないんです。

    トピ内ID:268b07abbded72c7

    ...本文を表示

    妊娠中に浮気…

    しおりをつける
    🙂
    はま
    んなことする人間の母親なんぞに愛想よくなんか出来るわけ無い。
    浮気は男の甲斐性、水に流せ、いつまでもネチネチと、とでも思ってます?
    奥様の心の傷は一生です。あなたから奥様には何も望まない事。望む資格もありません。
    奥様離婚考えてるんじゃないのかしら。私なら離婚しますけど。

    トピ内ID:eaf5ceb246ba76b5

    ...本文を表示

    姑も泊まらなった

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    私達もですが、姑の方も泊まりませんでしたよ。
    父の葬儀に2人で来てくれた時も、どうしても我が家に泊まってくれないので、ホテルを手配しました。葬儀でバタバタしている時だったので、有り難かったです。
     そんな人なので、孫にベタベタすることもありませんでした。
    だから、私達も旅行がてらの帰省で済みました。本当に有り難い義実家でした。負担感がないので、寧ろ気楽に行っていました。そんなものではないですか?

    トピ内ID:8c10f8ea9037e543

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

     息子3人孫4人のばばです。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    甘々に可愛がりたいなんて、だめですよね(笑)
    息子の母は一歩下がって見守るくらいがちょうど良いと思います。

    だって自分も義理の親より自分の親の方が気易くて良いでしょう。
    それが当たり前ですよ。

    でも孫は私と同じ名字ですから。
    そう思って溜飲を下げています。

    息子さんの浮気のこともあり、今は夫婦再構築中なのではないかしら。
    遠くから温かい目で見守ってあげましょうよ。
    いつかその気持ちが通じる日が来ると思います。
    じたばたしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:b4d1d9d32d68194f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    浮気の制裁

    しおりをつける
    🙂
    マザーJ
    多分仲良かった時期も
    お嫁さんは、精一杯気を使っていたのね
    この人の親ならって思ったんでしょうね
    でも、浮気。
    夫の実家でなんて出産できないわ
    だって目を離したらまた、浮気でしょ?
    そんな風に子育てした親を信用できないわ

    私も夫が浮気したら、夫の実家に絶対行かないと決めてる
    お前の親孝行になんで協力しなきゃならんのだって思うもの。
    母の日だって、あなたの子供は息子だからね。
    なんで、息子じゃなくて嫁にイラッとするの?もう、そこが間違ってるのよ。

    自分は義母に、気を使ったかもしれないけど、それって本当に義母が望んだものでした?ホテルでも会いに行った。それがお嫁さんの気を使った方法なのよ。

    母親を大切にしてくれない祖母に子供は懐かないわよ。
    実の娘の子供を可愛がればいいじゃない?

    浮気は終わった事かもしれないけど
    裏切られたという思いは、一生消えませんから。
    そこを寄り添えない、からダメなんじゃない?

    トピ内ID:27e91180da875953

    ...本文を表示

    追加トピ見ました

    しおりをつける
    😮
    みゆマロン
    ご自分が「姑と色々ありながらも親孝行だと思って義実家に泊まった」とありますが、居心地良かったですか?自身の実家のようにくつろげましたか??

    少なからず気を使い疲れたと思います。
    それを強要しているんですよ??

    あと、「娘には義両親を優先するように」って未婚の息子さんには「義両親を優先に」とは言わないのはなぜですか?

    結婚したら優先するのは結婚した家庭です。
    夫は妻を、妻は夫を、子供がいたら子供を。

    なぜ夫側の両親だけが大事にされなければいけないのか?そんな法律あるんですか?

    お嫁さんは浮気をするような夫も、その両親も、内心どう思っているのでしょうか。

    トピ内ID:e2d05012a21b26f0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたと関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    あなたと仲良くするとズカズカと踏み込んでくるのがわかったので妊娠を機に距離を置こうと思ったのでしょうね。
    もうしつこくするのはやめてあげてください。息子にまで見捨てられますよ。
    私はあなたと同じくらいの年代ですが息子夫婦がホテルに泊まってくれたほうがありがたいです。むしろ1日6時間も会うのもめんどくさいです。
    せっかく子供が自立したんだから主人や友人と旅行やゴルフや食事を楽しみたいです。

    トピ内ID:5cdb190c2545d609

    ...本文を表示

    ホテル泊は、お互いに楽で良い

    しおりをつける
    🙂
    シニア黒やぎ
    私は前期高齢者です。
    貴女は義実家に泊まるのが嬉しく楽しかったですか?
    私は実家や親戚の家に泊まるよりホテルを選びます。子供夫婦がホテル泊ならラッキーと思います。
    お互いに気を使わなくて済むからです。
    昔は泊まる所が無かったし家が広く部屋がありました。でも、宿泊前後の用意が大変でした。泊まる方も綺麗に使うとか起きる時間が気になりました。(義実家に泊まった時は寝具類の洗濯して帰宅しました)

    私は、子供夫婦とは距離感を持ちながら良い関係を築きたいです。

    トピ内ID:87bf310b6802248f

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    浮気するような息子だもの。
    そしてそれを育てた義両親。
    しかも距離感がおかしい(妊娠前は仲が良かったかもですが、それをぶち壊したのはあなたの息子さん)
    最大の裏切りですよ。

    それだけ、グイグイ行くって反省してないというか、浮気の件はなかったことにしてないですか?

    たとえそれがなくても赤ちゃんは色々と気を遣いますからね。
    今時男親ばかりというのはよっぽどの田舎とか、継ぐものがあって婚前に本人同士が了承した関係でないと。
    ましてやこのコロナ禍、5時間もかかる距離を小さな子を連れて移動してきてくれるのは有り難いですよ。
    うちの子は保育園に通ってますが、県をまたいでの往来があれば
    ちょっとの体調不良でも登園自粛を求められます。

    子供を守るためにです。
    お互いのためにです。

    何にしてもあなたの息子が全てをぶち壊したんです。
    嫁が、嫁が、と言う前に
    あなたの息子ですよ。

    トピ内ID:972701d21921f20a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫁の立場から一言

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    お嫁さんの態度は全て偽善と思った方がいいですよ。
    心の底から義理の家に行く、ましてや泊まるなんて大体のお嫁さんは嫌ですよー!!
    そのお嫁さん、人柄が良いんですね。
    私も似たタイプかも
    姑の前ではにこにこしてますし、最低限の付き合いは快く行ってますが、
    大っっっ嫌いです
    よく考えて下さいね!!!!!あなたは他人なの!!!

    トピ内ID:c16916cc53d5343d

    ...本文を表示

    お嫁さんは嫁から母親になった。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    だから義母より子供&母親である自分って事だと思いますよ。
    子供が生まれたら...ってのは良くある話。

    ただ5時間かかる距離を会いに来てくれたのも事実。
    母親にべったりなら手のかかるお子さんかもしれないし、今はもう少し様子みてあげたらどうでしょう?

    >後ひとつ思いつくとすれば、妊娠中息子の浮気を嫁から相談されたことがあり、もちろんこっぴどく叱りはしましたがその時の対応に何か不満があったのか…

    その状況で対応を間違ってたらお嫁さんは2度と来ないと思います。
    だから間違ってはいないでしょう。
    ただ妊娠中に浮気するような夫なんで義両孝行するモチベーションは上がらないと思う。

    > そうっと放っておくしかないのは分かっておりますが。ただただ悲しいです

    ただ悲しいのはお嫁さんの方では?
    息子さんに浮気されている訳だし。

    孫に会いたい、会いたい、とにかく会いたい...じゃなくて傷心のお嫁さんの心や体調を心配をしてあげたらどうですか?
    何が違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:30964b12ce1b14a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    3年おく

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >ゴールデンウィークの帰省にホテルに泊まられました。
    皆さんどう思われますか。
    ・良いことだなあと思います。
    >に、次は泊まってねと言うとニコニコと笑っていましたが、絶対に次の帰省もホテルに泊まりたがると思います。
    今後、どうしたら実家に泊まってくれると思いますか。
    ・無理強いはせずに、明るく軽い感じで誘いましょう。
    今は乳児を抱えて余裕が無いのだと思います。3年くらいすればだんだん体調や心境も戻るのではないでしょうか。そのくらいの気持ちで息子家族ファーストを心がけ気楽に接しましょう。
    まるさんは息子家族に頼らずにハッピーになれるようなことを見つけていきましょう。

    トピ内ID:fcfde8c0a8b37b08

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今は少し距離をおく

    しおりをつける
    blank
    きもったまま
    人はグイグイこられると逃げたくなるものです
    息子さんの台詞からすると
    主さんはご自分の気持ちのみで
    暴走しているのでしょうね

    まずはお相手にも気持ちがあるという事、
    そしてそこを否定せず尊重する事です


    そして根本的な問題ですが
    あなたの家庭に嫁いできたという認識は改めましょう
    とっくに家制度は廃止されました。
    時代が違う  その通りです
    「嫁」呼びも私は好きではありません

    お嫁さんはあくまで息子さんのお嫁さんです
    お2人で新たな家庭を築いたのです


    当初主さんご夫婦に相当気を遣ってたのだと思いますよ
    恐らく主さんが気づかなかっただけで
    あなたに合わせてくれていた事が沢山あったのだと思います
    何故そこに気づかなかったのか不思議でなりません


    特にお嫁さんは手のかかる乳児を抱え
    本来ならば家を離れる事でさえ心身共に疲労されると思います

    そこに気遣いがないのは何故ですか。
    会いに来てくれただけで申し訳なかったな有り難いなと思えませんか

    あまつさえ自分の要望、ペースに合わせようとする義母さんなんて
    失礼ですが相手は余計に疲れるだけですよ


    そしてお嫁さんが義実家を避ける原因って
    夫婦の関係がうまくいっていない場合もあります


    心当たりありますよね

    妻の妊娠中に浮気なんて最大の裏切りであり
    しかもまだ日も浅い。
    そんな状況でよく来てくれたなと感心します

    再構築所かお嫁さんの中では未だ心が乱されている最中だと思います

    そんな時に義実家なんて行けますかね
    普通は無理ですよ
    私ならそんな息子を育てた両親の顔なんて見たくもないですし
    そうでなくともそもそも笑顔で接するのは無理です
    行くなら母子のみで自分の実家へ行きたいですね

    主さんが今できる事は見守るのみです
    今後関係回復したいのならば、お嫁さんのペースに任せる事

    そうでなければどんどん距離ができる一方です

    トピ内ID:0e68fe5ff22c5630

    ...本文を表示

    うちの姑と同じ

    しおりをつける
    😒
    あいば
    息子さんに聞いた「自分が自分が〜」が主原因だと思いますよ
    「(自分が)孫に会いたい」「(自分が)孫に懐かれたい」何でも自分勝手自分本位で「自分が〜」「自分が〜」なんだと思います

    うちの姑もそうで、こちらから色々伝えても、そこから粘り何とか自分の希望に合わせようとしつこいです

    もう義実家には泊まることはないですし、うちにも極力入れないと旦那が決めました
    年末年始もお盆も行かないそうですし、こちらに来させたくもないそうです
    遠慮がちでこちらの都合を気遣ううちの両親のことは積極的に会おう、呼ぼう、と旦那から動くのでその分義両親も…と私から言っても、必要ない、と言われます
    気の毒だと思いますが、自業自得だと思います

    因みに結婚当初からというよりは徐々に嫌気が差したという感じです

    とにかく泊まりはせずとも顔を出してくれるなら、それ以上の悪化を防ぐために自分の希望は胸に秘め、極力連絡せずホテル代を帰りに渡し感謝の意を示すくらいにすべきかと

    でもGWの高くて貴重な連休に遠路はるばる子連れで3日間、日中丸々あわせてくれた事にも感謝出来ず不満があるような身勝手な思考では絶縁されるのも時間の問題だと思いますけどね…
    今からGWのホテル、旅費に色つけてお送りしては?

    トピ内ID:d015958a065b626b

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    泊ってほしい気持ち。

    でも、トピ主さんは息子さんの浮気を
    「こどものそそう。」くらいにしか捉えず
    「終わったことはなかったこと」って感じがします。
    これはいただけないです。

    トピ内ID:88c997fa7c5bd8d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    この仕打ちが悲しい。

    しおりをつける
    blank
    わさび
    そう言いたいのは妊娠中に浮気された妻でしょう。

    一度信頼失ったら、挽回するのに、もう一度信じるのにどれくらい時間がかかるか想像出来ませんか?子どもがいるから離婚できないだけかもしれない。裏切りのショックと乳児のいる生活でもう精一杯。こんな無神経な義実家の家に泊まるなんて無理だと思います。

    こっぴどく叱って、あなた的にはもう過去の事になってるけど普通の親ならもうお嫁さんに合わせる顔がない。とかやっぱり里帰り出産する。と言われたら離婚の準備?とか転勤で。と聞いたら浮気が原因?とか常にその黒歴史がつきまとうと思います。もうすっかり仲良くやってるとでも思ってるんですか?能天気すぎます。時代のせいじゃない。あなたと息子のせい。

    自分の既婚子なしの娘と未婚の息子には例え妊娠中に浮気されようとも、子供が生まれたら夫側の両親を優先するように!ってちゃんと伝えてくださいね。

    トピ内ID:b874573afe57c53a

    ...本文を表示

    足りない

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    妊娠中の息子の浮気って
    それでよく離婚されなかったなと思います。

    ただこっぴどく怒るだけでは足りません。息子にはもう二度と帰って来るな!と怒鳴ってもいいくらいです。

    耐えてくれたお嫁さんに親孝行(義父母孝行)なんか求め過ぎ。
    っていうか、ちゃんと連休3日間訪問しているじゃん。
    私なんか自分の実家すら3日も行きたくないし、宿泊するのが当たり前なんて価値観は無かったです。(遠方の祖父母宅への宿泊だって、1泊する程度だし)

    「相手の両親を優先するように」とは、親ならば誰もが家で躾けることだと思います。
    お嫁さんの育った家庭でもきっとそうです。
    逆にトピ主さんは、息子にきちんとそのように教えているんでしょうか?
    男親だからは、今どき古いですよ。互いに相手を立てて、自分は一歩引くのがマナーです。

    トピ内ID:9911ab702fce94f5

    ...本文を表示

    自分中心姑&浮気夫の実家は大切にできない

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。

    「のみ」という勝手な自己判断されてるようですが、
    これかなり大きな原因ですよ。もう修復は不可能なほどに大きい要因です。

    「この仕打ち」「私が嫁に来た頃には」「甘々に可愛がりたいのですが」
    このような言葉からも、自分至上主義な性格が伝わってきます。
    それが無意識に態度として出ていたのでしょう。

    あと、息子さんが浮気したのも一因かもしれません。
    お嫁さんの気持ちの中で完全に整理しきれていないから、
    そんな男を産み育てた義実家への不快感が出ているとも考えられます。
    浮気男の実家に親孝行なんて気持ちにはなれなくても仕方ありません。

    たとえこっぴどく叱ったとしても、
    「小さい頃の息子に瓜二つの可愛い初孫」とあるように、
    息子さんに対しての可愛いという気持ちが、浮気をされたお嫁さんを
    無意識に傷つけてる可能性も十分にあります。
    浮気をなかったこと、大したことではないことにされてるという気持ちが
    ありそうです。

    トピ内ID:2131e60913a8a711

    ...本文を表示

    私を優先して!か・・・

    しおりをつける
    🙂
    今は中年の女性
    >親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。

    「姑」としてどうというより「人」として「自分の幸せや楽しみために相手に我慢したもらいたい自分を優先してもらいたい」という発想がなんだか危険なような。危険を察してお嫁さん逃げちゃったのかな。習い事でもたまに高齢女性でこういうタイプのかたいますけれど、周囲は言わないだけで困惑していたりするので、ちょっと思考を見直されてみては?

    >息子の下に既婚子なしの娘と未婚の息子がいますが、子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います

    そうではなくて、夫実家も嫁実家も「平等」にのほうが良いと思いますが。どうして「優先」なの?

    まあ、孫と長時間接したい気持ちはわかるけれど、第3者からみてもトピ主さん「私を優先して!」という気持ちが強すぎて重そうな感じがするので、もう少しなんとかなりませんか?

    トピ内ID:150f6dd36ca824c2

    ...本文を表示

    気持ちの変化

    しおりをつける
    🙂
    椿
    お嫁さん
    最初は仲良くしようと頑張ってたと思う。

    でも妊娠中の浮気が原因で頑張る気持ちが薄れたのかも。
    義実家に行くけどホテルに泊まる。それがお嫁さんの妥協点だったかも。

    嫁も姑もお互い様に
    悪意ない言葉に傷付いたり
    気を使ったり窮屈だったり
    嫌な事があると思う。
    それで義実家に泊まらないのは
    我儘だと思う。
    歩み寄る努力も必要と思う。

    でも妊娠中の浮気は大きな衝撃で
    姑の私でもホテル宿泊は仕方ないし、むしろ顔を出してくれただけでもお嫁さんの頑張りだったと思う。

    浮気をしたのは息子さんでも
    その親に対しても嫌な思いが残ってしまうってあるかも。
    深く傷付いてる時って言葉に敏感。普通なら聞き流せる事も傷になったりする。
    相談した時の対応で許せない事があったのかもしれないし。
    自分で浮気相談したけど気まずいのかもしれないし。
    義実家と仲良くしようと頑張ってきたのに、浮気でその糸が切れたのかもしれない。

    息子さんも自分が原因だから
    ホテル宿泊を条件に訪問したのかも。


    妊娠中の浮気が原因だと思う。
    何も言わず
    そっとしておいた方が良いと思う。
    けして、それに触れずに。

    トピ内ID:dbf24f9f857b3c1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義実家にも実家にも

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    私ならそもそも義実家にも実家にも泊まりたくないですよ。

    自宅以外の民家に泊まるのはかなり気を遣います。
    就寝時間、入浴の順番、起床時間、朝のトイレや洗面所を使うタイミングなどなど…。
    しかも親も高齢になってくると掃除や皿洗いが雑になってくるのか、水回りにカビがあったり、食器が汚れていたり…衛生面でもしんどいです。
    ホテル泊のほうが気楽です。

    仲が良い悪いだけでなくそういう要因もあるのでは?


    それでも孫をジジババに触れ合わせる為に頑張って義実家や実家に泊まる嫁(娘)より。

    トピ内ID:534be923a5b963d9

    ...本文を表示

    孫でなくご自分の趣味を持ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    明子
    打ち込めることにのめり込みましょう。
    今までの人生で、あこがれたこと、やってみたかったこと、いろいろ思い出しましょう。
    あんまり年を取ると、できなくなります。
    今からなら、100歳まで続けられる楽しみを手に入れられると思っています。
    みんな、初めての孫には失敗していますから、
    そんなもんだと思って、
    他の楽しみを見つけてにこにこしていれば、そのうち、和解の日も来ると思います。

    トピ内ID:123badaedc0c811a

    ...本文を表示

    受け身でいましょう

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    ライフステージが変わると人付き合いって変わりません?
    学生時代の友達と卒業して疎遠になったり、転職して前の会社の人と疎遠になったり。
    トピ主さんもきっとそういう経験ありますよね。

    息子さん夫婦も子供が産まれてライフステージが変わりました。
    今までのように出来ないのも仕方ない...って思いませんか?

    会いに来てくれて、夜はホテルに泊まる、なんでダメなんだろう。
    ご飯やお風呂の用意、お布団の用意、寝室の掃除などなど...すべて必要ない上に
    夜泣きで起こされることもない。

    孫ってべったりするものじゃないですよ。
    祖父母はいいとこどりくらいの関わり方でいいんですから。

    会ってる時間が短いから泣く、とおっしゃいますが、お母さんじゃなきゃダメなんでしょう。
    お母さんかなり疲弊していると思いますよ。
    だからこそホテルという選択肢になったの...理解、想像できませんか。

    色々申し出てくれるのはありがたいんですけど、何もされないことがいちばんの気遣いになるってこと、あるんですよ。

    トピ主さんには旦那さんがいるじゃないですか。
    最も気を向けるべき家族は息子さん夫婦じゃない。

    自分達夫婦だけで楽しめることを見つけましょ。

    トピ内ID:7ac2110de391a8f6

    ...本文を表示

    要求に際限がない人

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    お嫁さんに伝えたいです。トピ主さんのようなタイプの方は、
    義実家に宿泊しても、泊数が足りないと言い、孫と触れ合えないと言い、
    良かれと思って外食しても、私の手料理を食べてほしかった、もっと自宅でのんびりしたかったと言い、
    手料理をご馳走になると、嫁の癖に気が利かない、自分で作ろうとしない、と言われ、
    それではと反省し、義実家の台所で料理をすると、今度は手順がどうの、塩分が強すぎる、年寄りのことを考えていない、見た目だけが綺麗だとか、必ず文句をいいます。
    なので、現在以上の対応をする必要はありません。さらに文句を言うようであれば、帰省は義実家に立ち寄るだけとし、旅行を兼ねた方が良いです。

    トピ主さん、自分の機嫌は自分でとってください。
    お嫁さん側の譲歩を書きます。

    1,妊娠中の夫(=トピ主さんの息子)の浮気をともかく許した。→義母宅近くの病院で出産?絶対に嫌です。自分の子供には、妊娠中に浮気をするような人間に育ってほしくないし、そういう子育てをしたトピ主さんには正直言えば、孫にかかわってほしくないです。義実家とは絶縁したいと思ったが、我慢して孫の顔だけは見せたいと思った。GWに遊びに行ったのは親孝行をしたいと思ったから。

    2,コロナ禍でホテルどまりは当然。赤ちゃんを危険な目にあわせたくないです。→気を遣うので、トピ主さん宅には泊まりたくないです。どうしてわかってくれないのでしょうか。ホテル代はだされましたか?帰省費用は全部、息子さん夫婦持ち? 家計は苦しいけれども、親孝行をしたいので、義実家へ行きました。文句があるなら、これからはその費用で旅行に行きます。

    トピ内ID:60ba0b217f8e7f93

    ...本文を表示

    見守りましょう

    しおりをつける
    🙂
    何事も感謝
    他人を思い通りにする事は難しいですから、一歩ひいて見守りましょう。
    相手が泊まりたくないのだから仕方がない。
    嫁とは言え、元は他人です。いろいろな考えがあります。
    それでも夫の帰省についてきてくれるのですから、そのことだけに感謝しましょう。
    赤ちゃんのことで頭がいっぱいで、他のことを考えられない状態かもしれません。こちらから色々言えば間違いなくストレスになります。
    今までの何が悪かったかよりも、これから良い関係が保てるよう、温かく接してあげて下さい。

    トピ内ID:be51b7aedb1b9fd3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    浮気夫

    しおりをつける
    😤
    離婚届
    トピレス読みました

    浮気夫の親に神経すり減らしてまで
    関わりたくない
    そういうことです

    悲しい?
    仕方ないと思いますね

    トピ内ID:d78753860dd85192

    ...本文を表示

    我が家は泊めません

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    我が家には結婚した二人の息子がいて孫もいますが、同じ都心に住んでいることもあって夫婦で泊まりに来ることはありませんね。来るのは正月に日帰りだけ、泊まりなら近場の温泉泊で合流、その他にレストランで食事というところです。もしも夫婦で泊まりに来たいと言われてもご辞退申し上げます。こちら夫婦ともに仕事で忙しく、あれこれ準備する余裕が無いのです。
    逆に遠方のお嫁さんの実家には夫婦で泊まりで帰省しているようですが、不公平とも何とも思いません。
    日頃家族LINEでコミュニケーションをとっていて、そういう仲で十分です。

    トピ内ID:0e4f2a12bacb5472

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちはホテルに泊まってもらっています

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    60代の姑です。
    私が若い頃、同じ市内でありながら義母の家に泊まることを強要されていました。
    新婚の頃も、つわりでしんどい時も、乳児抱えている時も・・・。
    自分の要求が一番な人で、拒むと機嫌が悪くなるので、電話が怖かったです。
    泊まる際はエプロン持参で、台所仕事もしていました。
    夫が一番頼りなかったせいですが。

    息子夫婦は車で2時間のところに住んでいます。
    お嫁さんに、私と同じ苦労をさせたくなくて、
    帰省時は、うちに泊まるのは狭さもあって気苦労だろうから
    こっちから、ホテルに泊まってゆっくりしなさい、と言っています。
    もちろん、ホテル代、交通費として、包んで渡しています。

    トピ主さん、息子さん夫婦の好きなようにさせてあげることはできませんか?
    どうしたら実家に泊まってくれると思いますか?なんて聞いてどうするんですか。
    何がなんでも!という、トピ主さんの鼻息荒いところが、お嫁さんをますますかたくなにしてしまいますよ?

    トピ内ID:545d19fa5e899a2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は大丈夫「姑」

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    昔はあ~だった、こうだったと
    我慢をしていた「嫁」ほど
    いつの間にか同じ姑になっているのに
    気が付かない。
    ホテルを取れば
    嫌われている、と勝手に思い込む。
    私に気を遣わないでって
    夫の母親って絶対的な上司なのに
    何をするにも気を遣うのは当たり前。
    ご自分の「嫁」時代は忘れている。
    私は我慢した、そうなんでしょうね。
    でも自分が我慢していたから
    息子の「嫁」も我慢は変ですよ。
    私は70ですが せねばならない帰省は
    冠婚葬祭だけだと思っています。
    後は息子の妻が行きたいと思う、か
    息子である夫が無理やり連れてくるか
    まあ、これが一番多いですがね。
    決めセリフが俺の親が嫌いなんだろう!
    でも主さんの息子さんは
    ホテルを取ってくれた
    妻側の夫です。
    「嫁」は長旅をしても
    体を休めることも出来ない。
    私も義両親のいる前で横になった事
    ありません。
    主さんもしかり。
    言葉では色々優しい言葉を掛けてくれても
    帰ったあとの評価が恐い。
    だから世の中の「嫁」は夫の実家に帰ると
    一生懸命働くのです。
    そして疲れて嫌になる。
    皆経験しているのに
    「姑」になると忘れるのでしょうか?
    それとも今度は自分の番とばかりに
    昔の「嫁」は云々がでるのでしょうか?
    もし娘さんにご縁があり
    夫側の実家に行くことが
    あれば主さんの「嫁とは云々」を是非伝えましょう。
    主さんが育てた娘さんです。
    里帰りは夫の実家で、そして夫実家近くに家をと
    伝えましょう。

    トピ内ID:9b73d850010c1975

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    あなた、浮気をしたのが息子の妻なら許せますか?
    無理ですよねー
    置き換えて考えてみたらわかりませんか?
    そういった経緯なのに、相手に親孝行を求めるなんてびっくりです
    浮気なんて、男親を優先させるべきと考えてる人の息子がやりそうなことですよね
    浮気をするような夫の親は、ホドホドにあしらわれても仕方がない〜と、反省できない時点で終わってます
    逆に相手の親の立場になって考えてみられたらいかが?
    浮気をするような夫の家族の家に、わざわざ泊まらなくて良い〜となりませんか?
    前近代的な考えをお持ちのようだけど、息子だけこっぴどく叱っておしまいですか?
    相手のご実家に頭を下げに行かれたのかな?

    トピ内ID:ce08fea6de03e99e

    ...本文を表示

    なるほどねー

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    自分が嫁に来た頃~
    自分が結婚した頃は~
    自分が子供を産んだ頃は~
    ってあなたの価値観の押し付けでうんざりしてるのだと思います。

    息子と瓜二つとか何言ってるの?
    あなたの息子と奥さんの二人の血が入ってるから二人に似るんだよ。
    あなたの息子のみに似てて可愛いとでも言いたいわけ?
    私の血が入ってないから可愛いとでも?

    余計な口に気を付けてください。

    トピ内ID:1b77650861919647

    ...本文を表示

    やっぱり自分の機嫌は自分でとる、ですね

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    トピ主レスを読んで少し安堵しました。
    孫を持つような年代になってもいつまでも幼い子供の如く、
    「あれが欲しいのにくれない」「ああして欲しいのにしてくれない」
    自分の欲求を相手が飲むのが当然という人もいますから。

    後はその「残念」とか「悲しい」という気持ちの処理だけですね。
    その気持ちの大元はどこから来るのか、それを考えるのです。
    私はお嫁さんの態度や孫との時間は、実は関係ないのだと思いますよ。

    息子夫婦が家に泊まったり孫と一日中一緒に過ごす、
    そういう「非日常」の「特別なイベント」で楽しむことに依存する意識。
    それがないと何だかつまらない、張り合いがない。
    そういうトピ主さん自身の日常から生じている問題なんだと思います。

    「自分以外の誰かや何か」がないと楽しくない、そういうのは良くないと。
    誰かや何かに頼らなくても、自分自身で楽しみを見出したり作り出す。
    特別なイベントがなくても平凡な小さな事で楽しめる自分。
    私もそうですけど年代的にそういうものが必要なんだと思います。
    よく言われる「自分の機嫌は自分でとる」とは、そういう事なのではないでしょうか。

    自分で自分を満たすことができるようになると、心が安定して余裕ができます。
    誰かに前のめりになって欲求を押し付けなくなりますから、
    自然と相手のこちらに対する態度も和らいできます。

    今の普段の自分にある環境や人間関係を大切にして、
    息子夫婦や孫を利用したイベントに頼らなくても済むように、
    自分の機嫌は自分でとる毎日を送りませんか。
    何気ない普段の生活を楽しむ努力をしてみませんか。
    その方があなたも悲しくないし、みんなも心豊かで幸せになれると思います。

    トピ内ID:c0e1aae29a2f8e4b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    孫は親孝行の道具じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「浮気」って言葉、軽いですよね。息子さんがなさったのは妻への裏切りであり、不貞(不倫)は不法行為です。慰謝料とられて離婚されても文句は言えません。主さんが事の重大さを理解しているようには思えず強い違和感を覚えます。

    そして、親孝行はあくまで実子の役目ですから、その奥さんに押しつけないほうがよろしいかと。息子さんの奥さんは、身重な中での夫の不貞行為に傷つきながらも、命がけでお孫さんを産み育てている。それ以上何を望むのでしょう。

    きついことを申すようですが、あなたがたを喜ばせるために、息子さんの奥さんや孫が存在するわけじゃありません。「私だって姑とは色々あった」のなら分かってあげられそうなものですが、喉元過ぎれば熱さを忘れるってやつですかね。

    トピ内ID:175ed212c00a52c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    グイグイ行き過ぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    デカトマト
    トピ文からも感じとれます。トピ主さん、押しが強そう、自分の思う通りにまわりを仕切りそう。
    孫を甘々ってさ、ママはお嫁さんなんだからママを差し置くような行動はダメなんですよ?実家より婚家を優先しろって、今は確かにそういう時代ではないですが、姑さんが出来た方なら誰に言われなくても婚家にも寄り付くと思います。
    一番思ったのは、グイグイ行き過ぎなおばあちゃんのことを、小さいながらもお孫さんが何かを感じとっているのではないかな?ということです。
    子どもって、自分が安心できる相手かどうかってわかるもんですよね。
    ママが信頼して、心を許している相手かどうか、とかもね。
    そのあたり、ご自分を振り返ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2895de8620d3146c

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    来てくれるだけましじゃないかな

    多分最初の頃は、良い嫁キャンペーンだったんだと思います
    それに気が付かず、トピ主が距離を詰めすぎたのだと思います

    それと

    >私が嫁に来た頃は、姑といろいろありながらも、親孝行のため義実家に泊まったものです
    この<私の頃は>を言う姑さんはまず、お嫁さんには好かれないと思いますし

    >子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。
    と言うのも嫌われる要因でしょうね

    >でも…みなさんの回答を見る限り今はそんな時代でもないようですね
    多分トピ主さんは
    同じように、お嫁さんに対しても
    今の時代は~と理解のある姑のつもりでいても

    内心は、そうじゃない、というのが出てるんだと思います
    おそらく、話の中でも<私の頃は~~><○○(娘さん)だったら>って
    言っていましたよね?

    さらには
    >男親はこんなものかと諦めるしかないのでしょうかね。
    >なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています
    >関わることすら難しく残念です
    >ただただ悲しいです

    この辺も、鬱陶しい姑の典型です

    実際我が家の姑がそうでことあるごとに、私の頃は~~だったと言い
    ○○(既婚の夫姉)には~~~って言っただとか
    ○○はこうしてる(嫁ぎ先で)だとか、自分の子と比較
    (トピ主の場合娘さんはまだ未婚だから仮定のはなしでしょうけど
     家はもろに、義姉と比較されました)

    自分の思い通りにならなければ、
    悲しいだの、損だのとさも
    自分が虐げられているかのような言動

    それでも5時間かけて3日間半日は一緒に過ごしてくれた
    泊ってくれないではなく、そのことに感謝したほうが良いと思います

    そうじゃなければ、この先来てもくれなくなるかもしれません
    今はそんな時代なんです

    トピ内ID:4935ba931811d6a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ホテル泊大賛成!

    しおりをつける
    🙂
    さわさわ
    ホテルに泊まってくれると、気楽ですよね。
    布団を干したりしなくて済むし、面倒な家事が減るので、私はホテル泊の方が親孝行な気がします。
    そういう考え方じゃダメなんですか?

    昔、うちの息子を連れて親戚宅に泊まったことがあります。
    うちの子はアレルギー体質で、布団が合わなかったのか、その時アトピー性皮膚炎がちょっとひどくなりました。
    そういった経緯もあり、その後は親戚宅に泊まらずに、多少お金はかかりますがホテルを取っていました。

    トピ主さんのお孫さんがアレルギー体質かどうかは知りませんが、ホテルを取ってくれた方が気楽じゃないですか?

    トピ内ID:6fae39263c015ea1

    ...本文を表示

    朝まで飲み明かす姑って

    しおりをつける
    🙂
    早寝早起き
    それだけで、私ならアウト。
    早く寝たいもの。

    トピ内ID:a13d4690ec9b4677

    ...本文を表示

    息子の浮気が原因でしょうね

    しおりをつける
    😱
    L
    愛情が以前より冷めたのだと思います。

    夫を大切に思っていた時は、
    夫の両親も同じように大切に思えたけど、
    今はそうじゃないのでしょう。

    離婚の心配をなさった方がよいのでは?

    息子夫婦が離婚したら
    お孫さんには、もっと会えなくなりますよ。

    トピ内ID:a8c653c2399d8bdd

    ...本文を表示

    GWに赤ちゃん連れて義実家に泊まりました

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私もゴールデンウィークに初めて赤ちゃんを連れて義実家に2泊しました。逆に、義母に離乳食を作ってもらえたりして普段より楽でした。

    始めは、ホテルに泊まろうとも思いました。皆さまとはまた違う視点なのですが、
    1.感染症が流行っているので宿泊くると義実家以外の親戚の目が気になる

    2.世の中がはじめての制限なしGWで、子育てのリフレッシュに温泉や旅的なことがしたい

    です。2については赤ちゃんを連れての旅行にはコロナで賛否両論あるので、義実家に行くという理由があると世間からの目も少しは気にせずに宿泊できます。

    お嫁さんは分かりませんが少なくとも私はそうでした。だからご褒美?に最終日は温泉に宿泊しました。ちなみに義実家は大好きです。旅も大好きです。

    前向きに考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:569bb0e1cbb0ad2f

    ...本文を表示

    私的には、浮気がアウト

    しおりをつける
    💔
    子持ち小町
    結婚前に夫に「浮気は1回でも離婚だから」と言いました。気持ち悪いし、「もう私に気がないなら、どうぞよそに行ってください」そんな気分です。

    だから、離婚せず夫と帰省し、孫の顔を見せてくれるだけで御の字だと思います。

    それも「3日間はお昼から夜の18時ぐらい」つまり15時間程度いたんですよね?それ以上期待しないであげてください。

    傷が癒えたら、またもう少し近い関係になれるかもしれません。幼児になれば、お母さんから少し離れて、おじいちゃんやおばあちゃんに絡んでくるかもしれません。

    でも、おもちゃやペットではないのですから、どうぞ強要しないでください。

    そして、私だったら浮気したらもう「夫・義実家はさようなら~」なので、こうやって顔を出してくれてることに感謝こそすれ、文句は言ってほしくないです。ここで何か言ったら、帰省自体取りやめ。夫が信頼に足るようになれば、子供と二人で帰ってもらいますが、乳幼児のうちは無理です。

    トピ内ID:b563a5ac58c95d51

    ...本文を表示

    来てくれるだけありがたく思う

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    来てくれただけでもありがたく思い感謝してください。あまりぶつぶつ言っていると来てくれなくなりますよ。嫁に直接いわなっくても顔に出ます。息子に言えば嫁に伝わります。だから、今の状況に感謝してにこにこしていてください。そうすれば寄ってきてくれます。

    トピ内ID:d856647398d56a21

    ...本文を表示

    あなたが孫を甘やかすとその後の教育が大変になる

    しおりをつける
    🙂
    バナナナ
    あなたが孫を甘やかして何でも買い与えているのでは?
    それって妻にとってはすごく迷惑だし、子供はねだれば買ってもらえると学習してしまうし、本当に大変なんですよ。
    一時的にいい顔して甘やかしたあとのフォローは誰がするのかを考えたら、無責任なことはできないはず。
    お嫁さんがあなたに孫を会わせたくないのもそれが原因だと思います。
    あなたは可愛がるだけで孫の世話をいつもしたり、躾をしたり、学習させたりしないですもんね。
    迷惑なんです。
    余計なことをしないでほしいんです。フォローもしないくせに。
    と思っているでしょうねお嫁さんは。

    トピ内ID:a00018d21e326a8b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一晩中付き合わせるの!?

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    飲み明かすなんて大学生じゃあるまいしドン引きですよ。
    お嫁さん、もうついていけないって思ったんでしょうね。
    私だったら実親でもこんなことしてたら距離おきますわ。

    トピ内ID:8c1e76ea904345b9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    北風と太陽ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    もし、泊まってほしいと北風のごとく強く言うのは逆効果。
    太陽のように笑顔で短時間滞在でも喜べば、意外と居心地いいぞ!もっと長時間すごしたい、泊まるのもいいかもなーと思ってくれるかもしれません。
    少なくともホテル滞在でも頻繁に足がむくようになるでしょう。
    孫の写メや近況報告などの交流も増えるでしょうね。
    でも、このままでは泊まらないのを責められるように愚痴られていては、短時間会うのも嫌になるでしょうね。

    トピ内ID:65d6cc41c1fec060

    ...本文を表示

    「何度も説得」とかしんどい

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    息子さんと嫁さんから「こうしたい」と言われたら「了解です」だけでいいのです。大人の付き合いとはそうしたもんです。
    トピ主さんは自分の希望を通そうと必死で、正直言うと対応したくないタイプの人で、「悪い人じゃないんだけど」と頭につけて「お付き合いするのがしんどい」と思われてそうです。
    家に泊まって一晩中泣かれたらそれはそれで翌朝「よく泣いたね〜〜」とか平然と言いそうです。
    ある程度お付き合いしたから、もう息子夫婦も性格などをわかっていて、その上での決定でしょう。
    今更別人にはなれないので、そのままうまく距離を取られると思います。
    私は子供が半年で夫が海外赴任になってしまったので、1人で子連れで新幹線などで3時間の夫実家に泊まりに行ってましたよ。「そうして欲しい」など言われたことは一度もありません。赤ちゃん見たいだろうな、は言われずとも分かりますから。行けば喜んでくれたし、食事などのお世話も基本してくれて私も楽でした。
    泊まる方が楽なのかしんどいのか、で分かれるでしょうね。
    主さんは「しんどい」と思われているようです。

    トピ内ID:ed832dae7cceaa05

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    2つめ、3つめのレスを読んでいなかったので考えが変わりました。

    息子さん...奥様の妊娠中に浮気ですか...。
    これはトピ主さんが感じている「嫁との距離が出来た」大きな大きな要因だと思いますよ。

    お嫁さん、今は息子さんの顔見るだけでうんざりだと思う。
    表面上は許したのだろうけど、妊娠中という最悪のタイミングで一生抱える心の傷をつけられてしまいました。

    義両親は別。なんて切り離せませんよ。
    時代とかそういう問題じゃない。

    それでも5時間かけで来てくれて、3日間もの間、日中は会いに来てくれた。
    ものすごーーーーい気を使ってくれていたと思います。

    それなのに「ホテルに泊まられました」ですもの。
    必死にしがみついてるの、駄々洩れだったんだろうな。

    トピ主さんは自分の気持ちばっかりなのをなんとかした方がいいと思います。
    息子夫婦に執着しなくとも、他にもお子さんいらっしゃるようだし、何より旦那さんもいる。

    誰かに幸せにしてもらおうと思わず、自分で幸せな気持ちを持てるよう行動して下さい。

    トピ内ID:7ac2110de391a8f6

    ...本文を表示

    とりあえず、呼び方だけでも「お嫁さん」にしよう。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    いやだなぁ、嫁、嫁って。

    それと、「私の頃は、、」って思うの仕方ないけれど言ってはダメよ。

    それと妊娠中の婚外性行為は、もうなんていうか、ありえない裏切り行為です。私だったら両家の親4人と自分と夫、合計6人で我が家に集まってもらい、真剣な話し合いを要求しますね。もちろん真摯に謝罪してもらいます。夫にも夫の親にも。トピ主さんは

    「こっぴどく叱った」って、それ、軽く電話で済ませたのでしょう。そんなことされたらわたしがお嫁さんなら出産後、義実家に行くなんて、しかも自分でホテル代出して行くなんて、ぜったいありえません。ご自宅に泊まる?寝言ですか?

     来てくれて、赤ちゃんの顔を見せてくれただけでも感謝しましょうよ。

      それと、たぶん、離婚の選択肢も考えておられますよ。きっと。
      「来年は泊まってね」って、、。
       来年まだ夫婦でいてくれたら御の字、と思し召されて。

    トピ内ID:97ed2d1f6cae7fa8

    ...本文を表示

    私も2回目です

    しおりをつける
    😨
    かえで
    レスを読んでおらずで勘違いしていました。。2回目です。

    妊娠中に浮気はアウトですね、いくら仲良し義母でも夫含め気持ち悪くなると思います。浮気されたら可愛い赤ちゃんを浮気した人や家族に触られたくないと思います。本能的に。妊娠中に浮気する人は育児中にさらに浮気する確率が多いと思います。
    離婚を持ちださない浮気は性欲だから、出産後の方が時間もなくなるので。私なら、また浮気が怖くて2人目は作りたくないですね、、

    トピ内ID:569bb0e1cbb0ad2f

    ...本文を表示

    趣味を見つけて

    しおりをつける
    🙂
    ホッキ貝
    アラ還孫ありです。主様はいわゆる孫フィーバーをおこしていませんか?同世代から一回り上の方ぐらいまで何かと言えば孫とか嫁とか息子という話題の人がたまにいます。煙たがられていますよ。あなたの孫の話には興味ないからと内心皆に思われています。新しい趣味でもみつけて楽しみませんか?近所のお婆さんは孫より若い歌手の追っかけをして若返りました。ちょっと距離を置いたら息子さん夫婦も楽になると思います。他にお金と時間をかけて人生楽しみましょう!

    トピ内ID:bfe3ce72ad011840

    ...本文を表示

    たかが一度浮気したくらいで

    しおりをつける
    🙂
    自分の事は棚に上げる
    とか思ってませんか。もう過ぎたことなのにいつまでも根に持って、とか。
    「後ひとつ思いつくとすれば」なんて書いてありますから。
    息子の愚行を申し訳ないと思っていたら、魏実家に泊まれだの、
    夫側の両親を優先しろだのとても言えません。
    きっとお嫁さんは可愛い子供のために、
    残念な夫と、もっと残念な義両親と付き合っていくしかないと思っているのでしょう。

    トピ内ID:90ee6da14bd644ed

    ...本文を表示

    急がば回れ

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    何かにつけて、私とは正反対の言動をなさっておられるようですね。

    貴女の問題点は、息子さんがちゃんと答えをくれていますよね。
    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて
    世のお嫁さん方が嫌がる典型ですよ。

    貴女が「うまくいっていた」と思っておられる時期も、お嫁さんが我慢をして合わせてくれていただけの事。
    きっと、妊娠中に許容量の限界を超えてしまったのでしょう。
    有り得ない、無神経さです。

    私の場合、孫に会ったのは出産時(お嫁さんの実家近くの病院で)1時間程度と、初節句の時期に息子宅で2時間程度、そして1歳のお誕生日に合わせて誘った温泉への一泊旅行時のみでした。
    この旅行も、息子たちの移動に楽な場所を考えたうえ、現地集合にし、部屋も別に取りました。
    勿論、集合から解散までにかかった費用はすべてこちら持ちです。

    我が家への帰省に関しては、婚約者を紹介したいと連れて来た時から、我が家近くのホテルを私が手配しました。
    息子は家に泊まるつもりだったようですが、その方が、お互いに気を遣わなくて済むからです。
    シングルを2部屋予約し、宿泊料も払っておきましたら、翌日息子から「ツイン1部屋に変えて貰ったからお釣りが出た」と、お釣りを渡されました。
    息子曰く「別に取るなんて勿体ないじゃないか」との事でしたが、私は「まだ結婚前なのだから、貴方達が自分たちで一緒の部屋に泊まる事は勝手だけど、私の立場ではそんな事は出来ません」と言いました。

    それやこれやで、随分とお嫁さんのご両親からも信頼されているようで、ありがたい事です。

    昨年、息子たちが新居を購入した際にも、それなりの援助をしましたが押し掛けたりはせず、「何時見に来てくれるの?」と言われるぐらい放っておきました。

    これ以上嫌われない為には、黙ってホテル代を負担してあげるぐらいで丁度良い。
    本格的に、疎遠にされる前にね。

    トピ内ID:ae202e0c3bc9bacf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大事なお孫さんの大切なママ

    しおりをつける
    🙂
    という感覚が無いんですね。

    子供が生まれるまでは、朝まで飲み明かす帰省にも、付き合ったでしょう。

    でも、母親になった今、子供を中心に考える生き方に、シフトチェンジしたのですよ。

    何故、それがわからないのか、理解不能です。

    片道5時間(渋滞や、休憩を考えたら倍かかる?)かけて帰省→旅館か義実家で、四六時中付きまとわれるなんて、拷問ですよ。

    挙げ句の果てには、里帰り出産にも不満の様子。

    トピ主さまを満足させてくれる人は、この世に存在しないと思います。

    妄想で、怒りを爆発させるのは、誰にも共感されないです。

    もっと、自分を客観的に見れると良いですね。他人に不満をぶつける前に。

    トピ内ID:587d6ce8ba18c3c6

    ...本文を表示

    うちと真逆。変わって欲しい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    とら子
    うちの場合、帰省しなくていいと言ってるのに泊まりにきます。

    孫可愛くないのか、もっと抱っこしてやって、それでも祖母か、母性はないのかと、まぁ言いたい放題。
    老後?そんなもんアナタに心配されんでもええわ。
    親世代に老後って言えばびびると思って・・・(呆)

    はっきり言って嫁なんて好きじゃないし息子と結婚した女性、それだけです。その人が産んだ子にもそんなに大きな思い入れはないです。

    嫁いじめとか言われたらたまったもんじゃないし台所仕事なんて手伝わせられませんから座っててと言うしかないし、普段の倍の洗い物やらまぁ疲れる疲れる。

    トピ主さんと私が入れ替われたらちょうど丸く収まりそうですね笑

    トピ内ID:43c7cfc864012e64

    ...本文を表示

    考え方を変えましょう

    しおりをつける
    😒
    おいも
    息子の小さいころに瓜二つでかわいいだとか、息子さんのお嫁さんとしては気持ちよくないと思いますよ。
    お嫁さんにはお嫁さんの育て方と方針、過ごし方があります。
    あなたとは別の人間ですし、私の時は~なんて言わないでください。

    お嫁さんはあなたのお嫁さんではなく、あなたの息子さんの妻です。
    もう別の家庭を築いているのですから、干渉せずそっとしておいてください。
    むしろ会いに来てくれてありがたいと思いませんか?
    小さい子供を連れて、慣れない育児を頑張っている中で連れてきてくれるなんてありがたいですよ?

    正直、生活様式が違う人の家に泊まるのはすごく疲れるので私もホテルに泊まると思います。

    あと浮気は最悪ですし、あなたにも会いたくないかもしれないんですから、ありがたく思いましょうね、本当に。

    トピ内ID:de745f979024939d

    ...本文を表示

    「私と同じ苦労をすればいい」症候群

    しおりをつける
    💢
    元〇〇師
    >私が嫁に来た頃は、姑といろいろありながらも、親孝行のため義実家に泊まったものです。
    >なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。

    自分が嫁の時に苦労をしたから、自分の嫁には自由にさせてあげよう、楽をさせてあげよう。とは思わないのですか?
    嫁姑関係だけではなく、世の中に多いですよね。たとえば、育休を取得したくてもできなかった人が、取得した後輩を悪く言うとか。人間の哀しいサガでしょうか。

    それと「手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良い」は姑が嫁に言う、一番真に受けてはいけない言葉ではありませんか。少しでも世間を知っている嫁なら、これは罠だと思いますよ。

    トピ内ID:b14667e8e8f924bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今までが特別!!

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    嫁と姑ってそんなもんですよ。
    私も姑歴10年を過ぎましたが いまだに嫁は泊まったことはありません

    会うのも年に数回ですが、特に喧嘩もしたこともないし 関係は良好とまではいかなくても普通の関係で 母の日にはプレゼントもくれます。
    私も初めは泊まらずに帰るのは何故?とか思わないこともありませんでしたが  今は楽でいいわと思います。

    そんなに実家に泊まってほしい貴女の気持ちが理解できません。

    息子は結婚すれば名字こそ同じですが 違う家族なんです。
    お嫁さんも 今までは無理をして付き合ってくれてたんです。

    もうご主人と二人の生活を楽しんでください。

    トピ内ID:14f79ed2ed6d2917

    ...本文を表示

    時代背景が違います

    しおりをつける
    🙂
    なり
    まずお嫁さんはトピ主の親ではないので育てて貰った恩も何もないんです。
    ここ重要。他人に無条件に恩返しなんかないんです。あるのは施しです。
    あなたは哀れな老人ですか?

    ではその条件とは何か?

    トピ主の時代は嫁にはいったら婚家に従えの風潮でした。
    従えば少なくとも子供の生活が守られる可能性が高かったからです。
    自分が我慢すれば良いと。
    夫の浮気も我慢するしかなかった。
    子供のためですから。

    しかし、現代は違います。
    女性も経済力を持てる時代です。
    なぜ女も同様の時間帯働いてるのに男性側だけを優遇しなくてはならないのでしょう?
    また、お嫁さんが今働いていなくても昔より働ける環境があります。
    現代の女親は喜んで迎えるでしょう。

    逆に浮気男の親をなぜ敬わなくてはならないのか?

    無条件に相手の親を敬えるのは、相手が自分を愛してくれる時です。

    あなたの息子は過ちを犯した。
    多くをお嫁さんに望むのは強欲というものです。
    育てた恩は息子に返して貰いなさい。

    見守りましょう。

    トピ内ID:b86c5849a9206134

    ...本文を表示

    なぜ「嫁」だけ?

    しおりをつける
    💢
    有りえね〜
    ホテルに泊まったのは、息子さんの奥様とお子さんだけで、息子さんは実家に泊まったのでしょうか?

    違いますよね! 【【息子家族が帰省時に家に泊まってくれなかった】】 が正しいですよね。

    それがどうして「嫁」だけ槍玉にあげるのでしょうか? ちゃんと理論的に説明してください。

    トピ内ID:22bb9c289edeb053

    ...本文を表示

    失礼ですが、あなたの理解力に問題があるのでは…

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    >>手伝いなども気を遣う。とのことで、手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良いと何度説得しても

    これは『義母に手伝われると私は気を使う』ではないのですか?
    貴女のトピレスを拝見しましたが、お嫁さんは貴女が色々手を出し口を出すのに疲れるのでしょう。そう考えると息子さんの言葉も理解できるのでは?
    私が私が、と前のめりにならないで、と言う。

    >>>男親はこんなものかと諦めるしかないのでしょうかね。
    男親…って、「男の親」=父親、貴女の夫のことです。貴女は息子さんの母親ですよね?
    「男の子の親」って意味ではありません。

    なんだか、貴女の理解不足、言葉及び相手の心への読解力に問題があるのではないかと思われてきました。そもそも人の話、聞いてます?
    相手の意向を無視して「善意の私」「私はいい人」で張り切りすぎていませんか?

    トピ内ID:e2f5d112a23b1e60

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    疲れている、という当たり前のことがどうしてわからないのですか

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 距離を置かれた原因は何か

    簡単じゃないですか。書かれた内容を読めばわかります。
    お嫁さんは結婚当初、あなたに対して礼儀を守って接してくれたのに、
    あなたはその気遣いに感謝するでもなく、お嫁さんのことをまったく大切に思ってもいないし、
    優しくもしていないからですよ。

    読んでいると、ご自分がどうしたいかということばかりで、相手の状況を考えるという
    思いやりが感じられず、その自己中心的態度に他人ながら気分が悪くなります。
    転勤、出産、慣れない子育て、ましてや夫の浮気があれば、日々の生活を安定して送るだけで
    精一杯にきまっています。
    人生の先輩として理解力を示し、お嫁さんをこれ以上疲れされないであげてください。

    トピ内ID:a5a09ad15161e029

    ...本文を表示

    カラオケや居酒屋で飲み明かしたくなんてないよ

    しおりをつける
    🙂
    戦いの火蓋が切られた
    太るしお肌荒れるし。なにそれー。げっそり。。。
    帰ったら仕事が始まる1週間・・・考えただけで地獄だよー。
    それね、合わせてくれてたの。楽しくったって気を遣うでしょ?
    そうやって、義父母と仲良くしてくれていたのに。

    妊娠中に浮気されたら?どう思いますか?
    息子最低だよ。初めての出産です。
    喜びも大きいけど同じくらい不安じゃないの?
    糸がプツンってきれたんじゃないかな。
    あーそう、じゃあこっちも遠慮なくって。

    1回見せにきたのは作戦かもな。夫への復讐かも。
    可愛い子なのよーって。見ちゃった方が会えなかったら辛いもんね。
    なにを呑気に「泊まってくれない」なんて言ってるの。
    ポーズでいいので息子さんのこと、何度でもどこでもキッチリ締めて下さい。
    浮気のことには触れちゃダメ。ただ、
    「嫁ちゃんのこと泣かしたら承知しない。こんないい子いないよ。お前にゃ勿体無い」って。

    トピ内ID:285f02a5d7775ad4

    ...本文を表示

    息子は一生贖罪し続ける立場

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    自分が妊娠中に夫が浮気したら…

    私なら離婚します。
    正直、気持ち悪くて同じ空間の空気を吸うのも嫌です。
    触れられたくないし、子どもにも触れて欲しくありません。
    一人目の子の妊娠中で不安の多い中、浮気するなんて信じられません。
    もう、生理的嫌悪感の極みです。

    妊娠中にされた事は、いい事も悪い事も一生忘れませんよ。
    多分、息子妻さんは死ぬまで苦しむでしょうね、あなたの息子のせいで。
    当然ですよ、一番不安な時期に、一番頼りにしていた相手に裏切られたのですから。
    貴女の息子は自分の妻に一生の傷を遺したんです。
    人様が手間と時間をかけて大切に育てた他家のお嬢さんをね。
    その罪の深さを、欠片も理解していないんだろうなぁ…

    息子は現在贖罪中ですよ?一生かかるかもしれませんが。
    あなたが出来る事は息子妻さんに謝罪し続け、下半身の緩い息子を再教育する事です。
    妻を裏切った傷は一生残ると、顔を合わせ度に言い聞かせることです。

    トピ内ID:02d4ab10ca2acb71

    ...本文を表示

    衛生観念に温度差があるとかは?

    しおりをつける
    🙂
    亮子
    初めての赤ちゃんが生まれたら、かなり衛生に神経質になると思います。
    泊まりたくない時のいちばんの原因ってそこかと思います。

    トピ主さんのおうちが、お嫁さんにとって不潔に見えたりしてませんか?
    トイレやお風呂場、キッチンなど思い当たりませんか?

    私は、夫の実家が猫を放し飼いで飼っていてあまりきれいでないのに、
    食事作りの時も平気でキッチンをうろうろしたり配膳のテーブルにのってきたりするのが
    すごく気になりました。

    ほかにも、キッチンがあまりきれいでなかったり、要冷蔵品をテーブルに長時間置きっぱなしにしていたり。
    前の日のおかずが翌日や翌々日まで残されて出てきたり、まだ小さい子にチョコをくれようとしたり、
    義父がリビングでたばこを吸う・・・なども気になってました。

    衛生的なのがいいとか悪いとかではなく、お嫁さんと感覚が違うとやっぱり敬遠されると思います。

    トピ内ID:1fba14bee46323b0

    ...本文を表示

    トピ主さんは自分に否がないと思っているが、そんなことはない。

    しおりをつける
    🙂
    hal
    トピ主さんの文章を拝見すると、お嫁さんに嫌われた理由が分かります。

    1.親孝行のため義実家に泊まったものです。
    →いつの話をしているのか。なぜ自分もそうなら、嫁にも同じことをさせるのか。自分本位な考え方の性格が分かります。

    2.なので親孝行をしようと思って貰えないことに驚き、悲しく思っています。
    →くだらない。こんな事で悲しく思うヒロイン的な性格が分かります。
    親孝行って相手に求めることですか?

    3.以前息子に、距離を置かれた原因は何かそれとなく聞いた事はあります。
    自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。
    →「のみ」ではないです。距離をおかれる十分な理由です

    4.小さい頃の息子に瓜二つな可愛い初孫
    お嫁さんの子供でもあります。私の義母はこんな言い方はしない。

    5.子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。
    お嫁さんのご両親を否定ですね

    言葉の端々にトピ主さんはトゲがあり、それは相手に伝わっていないと思っていますね。
    あの、伝わりますよ。そういうの。お嫁さんに。
    きっとお嫁さんの考えを尊重したり、気持ちをくんであげたりしなかったんでしょうね・・
    自分本位だったから、信頼をなくしたのでしょうね

    トピ内ID:f09e9dfa81e1582c

    ...本文を表示

    息子も嫁の仲がうまくいってない

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    正直、私が嫁の立場なら、夫を愛している限りは夫の親にも良くすると思います。
    でも夫と不仲なら、どうかな?夫や義両親のこと全てが煩わしくなると思います。
    だって離婚したら、関係なくなるし。そんなマインドでは?

    お嫁さん、息子さんとうまくいってないんじゃないですか?
    妊娠中の浮気とか、人として最低だと思います。そんなすぐに許せないと思うし、なんだかんだいって義両親は息子の味方だと思っているのでは?諫め方が悪かったのかもしれません。変にお説教だけして「よし、これでおしまいね!」くらいに言ってないですか?お嫁さんの気持ちを置き去りにしたまま解決済みにしていないですか?

    トピ内ID:4e30076947557dcf

    ...本文を表示

    複雑です。

    しおりをつける
    🙂
    マークウィルキンス
    義理の両親との関係はいつも複雑で、私自身の問題は解決していません。正直なところ、私の息子との問題も影響していると思いますし、それが義理の両親の居心地の悪さにつながっているのだと思います。

    トピ内ID:1e1b7a1d1343020c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気は使いますよ

    しおりをつける
    🙂
    よっく
    「手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良い」
    とは言えど、お姑さんが同じ部屋に居たらそりゃ気を使うものではないでしょうか。

    トピ内ID:40424cc7630bcf86

    ...本文を表示

    最初は言ってくれていたと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    >息子の下に既婚子なしの娘と未婚の息子がいますが、子供が生まれたら夫側の両親を優先するよう、私だったら娘に言い聞かせると思います。

    長男妻さんの親も、最初は、そう言ってくれていたと思うよ。
    娘が嫁ぎ先で可愛がられる事が大事、と思うから。

    でも、長男さんが浮気して、状況は変わったのです。
    トピ主さんが長男さんを叱りつけてくれたけど、長男妻さんのダメージは回復していない。
    母親に「姑さん(トピ主さん)達には親孝行したいから、帰省したいけど、未だ泊まるとかは気持ちが回復していなくてつらい。ホテルに泊まるくらいなら、帰省しない方が良いかな」と相談したのかも。

    トピ主さんなら、娘さんに「辛くても我慢して、舅さん宅に泊まりなさい!!」と言うのでしょうか。
    言わないと思いますよ。
    「親孝行は出来る範囲でやって行けば良い」と娘さんを落ち着かせると思います。

    トピ主さんも、今となっては、「私も娘が浮気された離婚したいがお腹に子供がいて・・・と泣いていたら、なんと言葉をかけるか」と考え直しているのでは?と思いますけれど。
    少し、落ち着きましたか?

    トピ内ID:69bf00f48fc44a0d

    ...本文を表示

    私事ですが

    しおりをつける
    blank
    ばたこ
    50代の主婦です
    実家からは「夫の身内を優先しなさい」
    と言われており
    夫の親族からは「ご実家のご両親を大事にね」と言われ
    大変ありがたく思っています

    >最初はこちらで出産するつもりで病院探しも手伝っていたのですが

    トピ主さん、うれしくてお嫁さんやお嫁さんのご実家を蔑ろにしちゃったんじゃないですか?

    >自分が自分がと前のめりになるのはやめて、と言われたのみです。

    息子さんに言われたこと、「のみ」じゃないですよ
    大事なことですよ
    それを理解できないから距離を置かれたのだと思います

    トピ内ID:95cf360b7878eb35

    ...本文を表示

    義実家に喜んで泊まる女性なんていませんよ

    しおりをつける
    🙂
    にんにん
    どうしてそんなに義実家に泊まらせたがるのですか?
    あなたが結婚した当初とは時代が違います。
    あの頃当たり前だったことが今は当たり前じゃないんです。
    あの頃はホテルなんてあまりなかったですか?
    今はビジネスホテルが沢山ありますし、お金を払ってでもホテルに泊まりたいです。
    何故なら、今は我慢をしてまで義実家に泊まる時代ではないし、それを選択する権利があるからです。

    孫が生まれて嬉しい気持ちは分かります。そんなに一緒にいたいのならゆっくり寛げる客室露天風呂付の部屋を2部屋用意してください。招待してください。食事は一緒にしますが、部屋は別々でお願いします。

    それと、もう少し大きくなってからお孫さんと触れ合う時間をもつという考えはないですか?
    生後間もないまだ人見知りもある赤ちゃんに対して、そんな赤ちゃんを必死で育ててる女性に対して何故そんなに色々自分のしたいことを押し付けるのですか?
    それでも祖母ですか?
    今は赤ちゃんとお母さんがストレスなく健康に生活出来るように遠くから見守ってください。

    トピ内ID:093d263427ffafd2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    お義母さん思いの良い嫁ですよ~
    普通は、泊まっていけば前後の準備や支度が大変だから。
    その辺を理解してくれる良い嫁さんですね。
    あなたも楽出来て良いじゃないですか~
    私なら、歓迎ですね。

    トピ内ID:848a09259b808ef0

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0