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    義妹が訪問着で結婚式に(愚痴)

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    辻が花
    こんばんは、辻が花と申します。
    延期の末、今年に入って結婚式を挙げたのですが、タイトル通り義理の妹(弟の妻)が訪問着(しかも貼り紋)で参列してきました。

    人前式ですが、私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    義妹は「母が誂えてくれた着物で出ます」と言ってたので、留袖を持ってるなんて珍しいなーなんて思ってたのですが…

    ゲストたちは自腹で、朝早くからおしゃれしてくれました。ほとんど振袖を着ていたので、格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。

    親族なので義妹は当然色留袖を着るものだと思っており、また、彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違いでした。

    恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。

    家族は誰も着物に詳しくなく、「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われましたが、私はショックでした。

    皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?
    また、非常識な服装で来たゲストはいましたか?

    トピ内ID:b939d7fdc707b5d8

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    その費用、自腹!?

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    😨
    葉子
    和装で披露宴に来いって、誰が負担するのかと思っていたら各自、自腹ですか!
    はぁー驚きです。いくらかかるのかご存知ですか?一般的な人は和服なんて持っていないからレンタルですね。レンタル代、着付け代、ヘアメイク代、はぁー驚きです。5万は吹っ飛びますね。
    それにご祝儀もいただいたのでしょ?7万は吹っ飛びますね。友達の結婚式のために7万!!私なら嘘をついてでも欠席したいです。

    主さんが弟さんのお式でアンティーク一点ものの振袖を着たとおっしゃっていますが、それって弟さんたちのためにあつらえたのですか?それとも主さんの趣味のアイテム?

    何でもかんでも自分たちと同等、同じ価値観だと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:15ddea47261b373c

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    訪問着と色留袖の違いもあまりわからない人だと断ったうえでですが、、

    女性ゲスト全員に和装を強制するなんて、おこがましいもいいところだな、と思いました。

    お友達、着物関係のお友達ばかりだったんでしょうか。
    私は着物の知識もないし、着物を持ってもいないので、そういう条件だったら迷わず欠席します。
    でも義妹さんは親族だから欠席が許されないわけなので、、
    義妹さんも災難だったな、と思いました。

    トピ内ID:df300030feefab70

    ...本文を表示

    訪問着って何でだめなの?

    しおりをつける
    blank
    蟹座
    ていうか、何で着物ってあんなにややこしいの?

    何で女性の着物って未婚と既婚にわけるの?男性はわけてないでしょ?
    時代錯誤もええ加減にせい。

    振り袖はわかるけど、訪問着と留袖の違いがわからん。
    貼り紋ってなに?
    てか、格下って?

    これがいわゆる「着物警察」ってやつ?

    トピ内ID:8235d3d916abf654

    ...本文を表示

    貴女が非常識

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    >家族は誰も着物に詳しくなく、「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われました

    貴女の趣味で「着物を着せられた」義妹さんに同情します。

    多分、まだ小さいお子さんでしょう。
    抱き上げるにも、食事させるにも、着なれない着物で気の毒です。

    仮に色留袖を借りて着たとして、お子さんな粗相して取れないシミを作ったり、袖を引かれて破れたりしたら。
    貴女が衣装代 弁償出来ますか?

    小学生以下の子供連れなら、着なれない人の着物は「子供を危険に曝す」事もあるのですよ。
    もしも離乳期なら、着物を汚される事は大前提です。

    もしも授乳期なら…想像しただけで恐怖ですよ。

    トピを読んだ感想は
    「子連れの人に着なれない着物を強要する、非常識で迷惑なウェディングハイの花嫁」です。

    義妹さんの方こそ、愚痴を言いたかったと思いますよ。

    トピ内ID:f757c1e696eee075

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    着物のルールって分かる人には分かるけど分からない人は全然わかりませんよ。
    家族は誰も詳しくないなら由緒ある家柄でも無さそうだし主さん以外は誰も気にしてないんじゃない?
    あとふだん着物を着る人の集まりってわけじゃないんでしょう?なのに和装を指定するなんて、そっちの方が非常識ですよ。主さんは結婚式はゲストをもてなす場でもあるということを忘れてませんか?

    トピ内ID:2c9cfec24a678f55

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    迷惑

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そもそも自分が着物が好きだからってゲストに着物指定って超迷惑。しかも何故女性だけ?女性はみんな着物好きだと思ってます?それなら男性も指定すればいいのに。

    みんなおしゃれしてくれたと言ってるけど、着物レンタルして着付けして、動きにくいし本当にゲストに迷惑かけてることわかってるのかな。本人には迷惑とは言わないけど、影では言われてると思うよ。

    子連れで着物着て参加してくれただけで感謝ですよ。子連れで着物汚すかもしれないのに自前で参加してくれたのも感謝だし。

    そもそも弟の時にアンティークの一点物きたのは自分が好きで着ただけなのに恩着せがましいです。

    同じ立場でも全く残念に思わないし、そもそもそんな非常識な服装指定をゲスト全員にしません。勘違いのお嫁様になってます。結婚式に来ていただいてるんですよ。呼んであげてるんじゃないよ。

    本当に迷惑な指定だよな…。

    来ていただいたゲストの服装に関して非常識と思ったことないです。来ていただいて、お祝いしていただいただけでありがたいですから。

    トピ内ID:467421d46480d913

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    非常識ということを言うなら、自分の趣味をゲストに押し付け、それを守ったのにいちゃもんつけるトピ主さんが非常識かな。

    トピ内ID:7294bbb9e56b22fe

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    義妹は非常識じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    いくら和装好きと言っても、ゲストに和装を強要する方が非常識に思います。


    トピ内ID:c9314599ced5908b

    ...本文を表示

    ゲストに和装指定は常識なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    不勉強で申し訳ないですが、教えていただけますか?
    結婚披露宴の招待客に服装指定することは、最近では一般的なマナーなのですか?

    私は四半世紀前に披露宴を行った既婚女性です。
    私の披露宴では特にゲストに服装のお願いをしておりません。
    だからトピ主さんが和装指定されたと読み、大変驚きました。
    それは最近では一般的なのですか?

    実は私は洋装の格については詳しいのですが、ゲストの多くが洋装のマナーからは外れた服でお越しでした。
    一人や二人ではありません。
    友人、会社の方、親族。
    何人もの方がそうでしたから。
    私はそれらを見ても
    「おそらく皆さん昼間の披露宴でどのような洋服を着るべきか、正しい服装をご存知なかったのだな」と思ってあまり気になりませんでした。

    そのため私には、トピ主さんの怒りポイントが理解出来ません。

    私の考え方が古いのかしら?

    トピ内ID:201fae03634119a6

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    意地悪だね。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    トピ主、意地悪ですね。
    女性は全員和装でなんて面倒な指定しておいて。

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われましたが、

    その通りだと思います。

    トピ内ID:31f65ecf45192ba6

    ...本文を表示

    結婚式に訪問着なら、まあ良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚親族は留袖ですけど
    人前式だそうですし……
    若い既婚者は訪問着や五つ紋の色留袖や一部江戸小紋でも大丈夫だった気がします

    訪問着に貼り紋のほうが気になります

    お願いするときに、ドレスコードとして、振袖か留袖と伝えれば間違いはなかったかとおもいます

    お子さんの年齢にもよりますが
    着物で参加自体が大変なこともあります
    平成半ばでも、実家も嫁ぎ先も嫁入り道具披露がある地域の方は、義姉だったかな、友達の結婚式のおよばれに
    乳児連れて帰るだけで大変だから
    と同居のお嫁さんがまだ1度も袖を通してない着物を自宅で着付けてもらっていったら、お乳が漏れて2度と着られなかった(泣)なんてことも

    友人に受付頼まれたとき、既婚でもいつもの振袖で来てねと言われましたが
    時間長いし運転していかなきゃだし、ごめんね訪問着で勘弁ね
    と訪問着で受付したら、髪と着物他はとても誉められました

    朝から夫と子供を残して美容院にいってセットしてもらい着付までしてもらうのは大変です
    その間、子供はどうする?子供の支度は?
    髪が短く着なれていれば、子供の支度を済ませてから、髪をとかし途中まで化粧して着付て、仕上げて出掛けられます

    小さい子の衣装はお任せでよければ、こちらでレンタル準備しておきますよ、という新郎新婦もいらっしゃいます
    黒留袖も色留袖も持っていても移動も持込みも面倒なので親族ほぼレンタルのこともあります

    みな着物に詳しくない親族ならアンティーク着物は古着にしか見えないかもです
    着物好きでも辻ヶ花はとても好きな方と敬遠する方がいらっしゃる印象です(私は似合わないので自分では買わないし着ません)

    今ではつくれないような金襴緞子は受けが悪かったです
    見るからに重そうなのもありますが……
    安いプリントのほうが良かったらしいです

    トピ内ID:28846c99baef18ba

    ...本文を表示

    うわぁ~

    しおりをつける
    🙂
    くま
    女性ゲストは全員和装??

    私ならそんなこと言われた時点で、欠席決めますね。

    和服が好きで、自分はアンティークだろうが色留袖だろうが好きにしたらいいです。
    でも、時間を割いて来てくれるだけでありがたいゲストにドレスコード、しかも和装指定とかあり得ない。

    和服が好きでもなんでもない人にとって、どれだけ面倒くさいか分からいのでしょうね。
    ましてや子連れ。

    想像力も思いやりも感謝の気持ちもないあなたこそ、残念な人です。

    トピ内ID:7e2e9054f0748c2d

    ...本文を表示

    非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    非常識ではないし、残念なのはあなただと思うよ。
    和装で参列なんてめんどくさいリクエストをされたら、私は「ここの所膝の具合が悪いからお着物は辛いわ、ごめんなさいね」って参列を取りやめます。
    訪問着でなにも別に問題ないでしょう?
    確かに新郎新婦の母親なら、留袖がふさわしいけど(それでも年齢や体調によってはドレスなどの洋装の方も昨今は多いです)
    格で言えば訪問着は色留袖の次、親族ならば結婚式披露宴になにも問題ないですよ。
    あなたは本当に着物に詳しいの?
    弟の結婚式で目いっぱいおめかししたというけど、下手をしたら花嫁より目立つ格好をすることなんてマナー違反そのものじゃないですか。
    招かれるゲストは華やかな方がいいとされるけど、招く側の親族は落ち着いた品のいい装いをするものです。
    ご家族がいうように「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」ですよ。
    子供を連れて着なれない和装って本当に大変なんですから。

    トピ内ID:652581993f6e9fcd

    ...本文を表示

    ネットで調べたら

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    晴れ着のサイトで調べてみました

    ー色留袖に次ぐ格の訪問着は立場によっては結婚式にふさわしい装いなので、親族は色留袖か訪問着が相応しいとされていて、一つ紋や三つ紋を入れると格が高くなり、準礼装として装えるので、親族の立場で出席する披露宴なら紋の入った訪問着が良いー

    的な事が書かれてました。


    着物には詳しくないのでよくわからないのですが、絞り紋の訪問着ならオッケーなんじゃないですか?

    トピ内ID:53f3a316adaa09b0

    ...本文を表示

    そんなにこだわるなら

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    そんなに和服に拘るなら主さんがレンタル代金を負担したら良かったのでは??
    弟さんの結婚式にアンティークの着物を着たと言ってますが、弟夫婦からも着物で出席してくれと言われたのですか??
    言われてなくて自分でオメカシしたのを引き合いに出すのは少々身勝手だと思いました。
    着物って着付け代等も余計にかかるし、小物も普段着物を着ない人からすれば持ってなかったりすると思います。
    それに子供がいて和服で出席するだけでもとても大変だと思いますよ…
    結婚式は自分達のお披露目の会なのに人に必要以上に祝ってもらおうとしてるのが下品に感じます。
    確かに着物は格式やマナーはありますが、それ以上に結婚式を主催する側にもマナーが必要だと思います。
    主さんはお嫁様になって状況把握が出来ていないのだと感じました。

    私は3姉妹で、長女です。
    真ん中の妹が結婚式をした時には主さんと同じように母は勿論、姉妹も着物を着てほしいと言われました。
    私は色留袖をレンタルし、母と末妹は手持ちの留袖と振袖で出席しましたが、レンタル代や着付け代金は妹夫婦が出してくれましたよ。

    勿論こちらもそれなりのご祝儀は渡しましたが。

    トピ内ID:57a7642020494b3b

    ...本文を表示

    着物リクエストはキツイかな

    しおりをつける
    🙂
    花嫁様になってる
    お母様の言う通りだと思いますよ。

    招待された側が着物好きで、着ていくなら良いんです。ですが招く側が着物リクエストってのは厳しいかなあ。

    結婚式って新郎新婦が「これからもどうぞ宜しくお願い致します」ってもんでしょ?決して花嫁さんのファッションショーじゃないんです。

    そして子供さんがいる母親が着物は大変ですよ(お子さんはおいくつですか?)

    義妹さんが着物だと、夫である弟さんが披露宴の間ずーっと子供を見てなきゃ着物なんか着てられませんって。でもお子さんの面倒をみていたのは義妹さんなのでしょう?

    どうしても着物で参加させたいのなら、義妹さんに確認の上、貸衣装代くらいお渡しするべきでした。

    トピ内ID:c9678071460169ee

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    私は和服に詳しくないので、別に何とも思いません。
    振袖は未婚女性しか着られないのは知っていましたが、色留袖の存在を知りませんでした。
    なので、色留袖でも訪問着でも違いが分からないと思います。
    そして、訪問着の何が良くないのかも分かりません。

    トピ内ID:d08711e061980374

    ...本文を表示

    迷惑なんじゃ…

    しおりをつける
    🙂
    めめめ
    義妹さんがどうこう以前に、和服を指定することが非常識ではないでしょうか。
    なぜゲストに無駄な出費をさせるのか。
    自己満足でしかなく、迷惑極まりない結婚式だと思います。
    それに、訪問着を格下だと思う人が果たしてどれだけいるでしょうか。
    分からない人も多いと思います。
    私の経験では、知人の結婚式で、お姉さんが和服を着ていましたが、振袖ではないということだけは確かでしたが、色留袖とか訪問着とか、何というものかまでは分かりませんでした。
    ちなみに、私の結婚式では、母は黒留袖でしたが、義母はドレスでした。
    別に格下で非常識だなんて思わなかったし、お互いに気にしなければ良いだけのことです。
    出席してもらうだけでも有り難いことなのだから、服装は無理強いすることでは無いと思います。

    トピ内ID:f90453e4ef0a02da

    ...本文を表示

    このトピに関してなら

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    義妹さんは留袖がよかったとしか
    答えられません。
    親族なら招く側で格下になるのは
    どうかとなるからです。

    ただ、女性ゲストに全員着物でと
    ドレスコードをお願いするのは常識の範疇ではないと思います。

    ゲストの振り袖は第一礼装ですが

    未婚ならほとんどが振り袖になると思いますし、そうなると招く側の親族なら留袖しかありませんから。

    ご家族の言うように
    子連れの和装は大変だったと思いますよ。

    張り紋でも、
    出来る範囲で出来ることをしようとしてくれたと思えませんか?
    これは格ではなく気持ちの問題だと思います。

    とても残念などと思いませんね。

    個人的には
    トピ主さんの都合でのドレスコードなら、その費用負担もする予定でしたか?と疑問に思いますし、
    トピ主さんも白無垢と色打掛でだったのか?と思いました。

    トピ内ID:385aa4e6c7163b96

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    非常識はどっち?

    しおりをつける
    😣
    びっくりぽん
    留め袖必須だったのなら、義妹さんには和服指定ではなく、はっきり留め袖指定し、持ち合わせがないならレンタル料負担で着て頂くべきではなかったのかしら。
    和服を着るのはそれなりに大変なのに、女性ゲスト全員にそれを強いるトピ主さんのほうが、私にはよほど非常識で自分中心に思えます。
    このところ自分の結婚式は、周りが自分の理想通りやってくれて当たり前のように思っているトピ主さんが目に付きますが、ご招待しておもてなしするのが本来の目的ですよ。

    親族になった途端、非常識呼ばわりされて、レンタル料が惜しいとか書かれている義妹さん、これからご苦労されるだろうなと同情します。

    トピ内ID:4942e176329db65e

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご結婚おめでとうございます。
    「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」の言葉通りだと思います。
    確かに、着物の格でいったら親族の結婚式には留袖が通例だとは思います。でも、今は洋装でも以前より随分とラフなおしゃれをして参列しているように思いますよ。
    子連れで朝から和装の支度をするのは、普段着なれていない人にとっては大変なことだと思います。参列者の服装指定までするのもびっくりですが、きてくれた人のお召し物に不満をもつなんて、あまり良い心がけとはいえないかな、と思います。
    祝ってくださった方の服装を残念に思ったことなんて一度もありませんよ。
    服装を見るのではなく、人の心を受けとめられる人でありたいな、と思いますが。

    トピ内ID:bb9096b3352b6c9c

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    我儘

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お母様の言う通りです。

    子連れで来てくれるだけでもありがたいのに、着物着て大変だったのに。
    色留袖なんて、今時もっている方が稀。そこまで望むなら、トピ主さんが借りてお渡ししてお願いするのが道理です。

    自分の我儘で周りを振り回して当たり前のその態度、恥ずかしいです。

    着物の知識がいくらあっても、人としてなっていません。勉強し直して下さい。

    トピ内ID:1d69aae6b78e9e52

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    ...本文を表示

    心が外に見えたら

    しおりをつける
    🙂
    そこらへん
    花嫁さんがどんなに素敵な衣装だったとしても、
    心がそのお衣装について行っていないのが、
    一番見劣りする事ではないでしょうか?。

    義妹さんがどうであれ、その事について、
    礼儀知らずだとか衣装代をケチったとか、
    自分はこんなにしてやったのにとか、
    そういう風にしか考えられないトピ主さんなのですか?。
    なんだか残念な人だと感じます。

    華やかな衣装を競うのが結婚式なのでしょうか?。
    ピカピカの正装だけ揃えばいいのでしょうか?。

    トピ主さんも、結婚式を挙げる事のできる幸せを周囲の人に感謝し、
    その幸せをありがたく思うのが結婚式ではありませんか?。

    義妹さんとどうしても価値観が合わないのなら、
    これで疎遠にすればいいとも思います。
    気に入らない人だからといじめないであげてくださいね。

    トピ内ID:6e6872d6f8591766

    ...本文を表示

    めんどくさ~

    しおりをつける
    🙂
    中年女性より
    まず、必ず着物で、というのが面倒臭いです。
    今まで聞いたことないですね。

    チャペルなので必ず洋装で来てね、とか、明るくしたいから黒以外でお願い、というのは聞きますが。
    それとは違う種類に感じますね。わがままが過ぎると言うか。しかもただの人前式でしょ?有名な格式高い神社でとかではなく。

    最近は振り袖や訪問着を一つも持っていない人も多いと思いますが、レンタル料は自費ですよね?
    自前のでも着付けと和装用のヘアセット料金もかかる。

    私は振り袖だけは1つ持っていますが成人式と卒業式に袴と合わせた以外に着ませんでしたし、結婚式などに着ようとも思いませんでした。骨格ストレートで着物が嫌いだからです。そんな私のような人間もいるでしょう。

    着物好きな方ってことあるごとに着物着る機会を狙っていると感じます。
    結婚式や子供の入学式・卒業式など。勝手にすればいいですが相手に強要しないでほしいです。
    そのたびに褒めなければいけないのも面倒臭い。

    あなたが弟さんの結婚式でアンティークの一点ものの振り袖でめいっぱいおしゃれをしたのにといいますが、それは弟さんのためではなく、ほとんどは自分が素敵な振り袖を着たかった、人に見せたかったから、自分のためじゃないですか?

    だいたいの人にとっては着物は苦痛でお金がかかって面倒なものです。

    ましてや義妹さんは小さな子供連れ。気の毒です。

    そんなに拘るなら着物で来てとお願いする際に、私のわがままで本当にごめんね、色留め袖持ってるかしら?大丈夫?と聞いてあげればよかったのに。

    その我が儘さ、直したほうがいいですよ。

    トピ内ID:55d1851f61bd0943

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    子連れで着物に感謝。
    が今回一番まともな意見と思います。

    トピを読んで伝わったのは、義妹さんの非常識さより、あなたの怒りの大きさです。

    お金が勿体無いから訪問着に。のくだりは、人としての無礼さに他人の私でも怒りに震えました。

    訪問着より留袖が上!のにわかな着物の知識で人としての感謝を忘れているあなたが一番無礼です。

    最後になりましたがご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

    トピ内ID:d5aa741b2bdd62d1

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    ...本文を表示

    最後の質問

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    2回目です。
    言い忘れました。

    皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?

    思いません。このご時世、来てくれたことに感謝のみです。

    また、非常識な服装で来たゲストはいましたか?

    いません。来てくれた方には感謝一択です。着ているもので格付けするほど落ちぶれていません。

    逆に
    勝手なドレスコードに、ゲストが自腹で合わせるなんて
    非常識な結婚式は聞いたことがありません。

    トピ内ID:d5aa741b2bdd62d1

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    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    言わないとわからない
    1親等以外の親族は色留袖または訪問着が好ましいとされていますよね。
    それでいくと、義妹は3親等なので訪問着でもいいと思いますが・・・
    何がダメだったんですか?
    貼り紋だから?
    着物に詳しくないと、そんなところ見てないと思うけどな。
    それとも、色留袖で来てほしかったから、気に入らないってこと?
    義妹は着物に詳しいんでしょうか?
    あなたは当たり前のようになんでも知っているのかもしれませんが、一般人で着物に興味がない人は、色留袖と訪問着の違いを知らないと思います。
    さすがに結婚式に浴衣がダメくらいは知ってても、着物ならいいと思ってるかもしれませんよ。
    独身じゃないから振袖は着なかったんでしょうが、訪問着がダメとは思ってなかったはず。
    実際、3親等なら訪問着でもいいですしね。
    ただ見た目的に周りが振袖ならちょっと残念な感じになったかもしれませんけどね。
    訪問着そのものは問題ないです。

    なぜ最初に色留袖で来て欲しい、と言わなかったんですか?
    言わないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:1d51a3e6b77a008c

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    ...本文を表示

    失礼よ

    しおりをつける
    🙂
    ゴン
    残念だなんて、お姉さんそれは間違ってるよ。

    トピ主さんも義妹さんも40過ぎってことはないですよね?
    結婚される、ご友人が振袖、ってことはお若いんでしょ?
    あなたの周囲は別世界なのかもしれないけど、若い子が色留袖みんな持ってるわけじゃないのよ。

    そんなにこだわって、終わってからトピ立てるくらいなら、弟のヨメなんだかさ、恥かくから色留袖以外禁止ね、くらい言ってあげるのが親切だったと思うよ。
    なんなら式場でレンタルしてあげたらよかったのよ。そしたらトピ主さんも納得するでしょ?

    自分の思い込みと常識や物差しで不満を抱えちゃダメ。

    そもそもなんで来てくださるゲストの服装まで指定する?
    それが今どきで若い子には普通なのかもしれないですが、それも失礼ですよ。

    あなたの結婚式だからって、あなたの言う通りにしなきゃいけない謂れはないし、結婚式はコスプレパーティーじゃないのよ。

    そんなに思い通りにしたいならトピ主さんが全員分のコスチュームを用意して、当日はコレでお願いします、くらいじゃなきゃ。

    ご家族は着物に詳しくなくて言ってるんじゃないです。極めて常識のある言葉です。
    私があなたの母なら同じこと言うし、そんな発言する娘なら情けないわ。

    何もヨレヨレのTシャツスウェットにスッピンってわけでもあるまいし、来てくださっただけで感謝だよ。
    お子さんいるのに着付けだって大変でしょ。

    ご友人たちも内心どう思ってるかわかりませんよ。
    不平不満はほどほどにして、改めて参列してくださったみなさんに、その節は私のワガママに合わせて和装でお越し頂きありがとうございます、と御礼を伝えましょう。

    それが和服の似合う大人の女性の振る舞い方なんじゃないですか。

    トピ内ID:8421e0dc80b4420a

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    私も恥ずかしながら着物についてはそこまでくわしくありませんが、あなたがお怒りなのは、既婚で親族でありながら義妹さんが色留袖を着てくださらなかったことでしょうか?

    まずあなたが式を和服しばりにしたことがよくわかりません。

    あと既婚なのだから訪問着というのはまちがっていませんよね。

    あなたが思うほど周りは気にしていないと思いますよ。ご自分の結婚式にケチをつけられたと思われてるのかな。レンタル料をけちったとか訪問着が格下だとかなにか義妹さんのことをお嫌いなんだなという印象です。

    終わったことですので、あ、義家族はそんなお家なんだとあまり気にしないほうがいいですよ。これから一挙手一投足を気にすることになります。

    トピ内ID:547a0eaa6e371f80

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    来てくれたことに感謝する

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    訪問着だったから残念とか思わないです。このご時世、延期になったにも関わらず再度日程調整して下さり出席してくれた方に頭が上がらないと思います。
    そもそもなんですが、無料で誰も参加してませんよ?わざわざ日程調整やご祝儀など用意のうえ参加してます。そこを履き違えてませんか?このコロナ禍で普通なら参加するのも躊躇うのに来てくれた、しかもご祝儀まで。それだけで良いじゃありませんか?

    トピ内ID:728f4cca8c7e04e4

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    主さんが非常識だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    和装でって指定された式なんて参加したくない。
    持ってない人はレンタル代もかかるよね?
    それにセットもしないといけないし。
    私は自分でできるけど、そういう人ばかりじゃないよね?
    着付けやヘアにお金と時間も取られるし…。
    こちらがお祝いするっていうよりもお祝いして!感が強い。

    親族ならせめて準備してあげればよかったのでは?

    トピ内ID:0d7202eb4a56a706

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    めんどうな義姉

    しおりをつける
    💢
    はな
    貴女の和装好きのこだわりに付き合わされた上、ショックって。
    だいたい貴女がおめかししたのは実弟の結婚式だったからでしょ?義妹が義姉の服装なんて気にも留めません。忘れると言うより記憶に無いと思います。

    トピ内ID:9b11f290e218bfd7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あり
    こんにちは。

    皆さんなら…ということで

    同じような立場だったら残念に思うか?
    …思いません。

    非常識な服装で来たゲストはいるか?
    …私の感覚では、いません。

    このご時世に結婚式(披露宴)に来てくれて、しかも新婦の要望通りに和装で、その上服装にケチをつけられた義妹さんが気の毒に思います。

    ゲストの皆さんも含め、和装という要望に応えてくれたなんて、皆さんなんて良い人たちなんだろうと思います。

    そんなに残念に思うなら、トピ主さんが義妹さんに留袖をプレゼントしたら良かったですね。

    ともあれ、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:4308dd5a52fad0e8

    ...本文を表示

    やめてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    そういう風に言うから
    着物文化が廃れたのです

    マナーとかは必要なのはわかる

    そんな呪文みたいなことをいって
    格下だの常識は知らないとかいうから

    着物は着ない
    にもなりますよ

    あなたの中ではただしいし
    それがマナーだから、味方してくれる人も多いかもしれないけど

    ただのマウント
    正義感の押し付け
    知識のひけらかし

    どこの貴族の話でしょう
    日本ってそういうお国でしたかね?

    ゲストに着物指定って、呉服屋でもやってるんてすか?
    服装指定するほうがおかしいと思います

    ほんと、
    ご家族の言うとおりだと思います

    マナーは知ってるけど
    内心面倒だなと思ってる人が多いのでは?

    本来マナーというのは
    お互いに軋轢を作らないためのもの

    着物と言われて着物を着たら
    常識知らずと叩くのは、そもそもどうなの?

    ゲストにそういう人が来るのは想定できる世の中です
    だって誰も和服なんて着ないもの

    ならば、もはや常識ではない
    それくらいに廃れたと思います

    嫁にいった義妹は、遠い親戚なので
    訪問着ギリセーフとか
    多様性の求められる世の中らしいので

    誰かを許すという考えのほうがスマートては?

    トピ内ID:1930b1d8f8135ea6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ご結婚おめでとうございます。

    さてトピ主様はお若いのにお着物に詳しくていらっしゃいますね。

    着物を持っていても正式な場にはキチンと着付け、髪型を整えるとそれなりにお費用もかかりますし
    帰宅したら着物のお手入れも必要でしょう!

    義妹さんもお若いし留袖でなくても訪問着ならマナー違反では無いと思います。貼り紋なんて良くわかりましたね?

    小紋、紬でもなく訪問着…
    子連れでお着物は大変だったと思います。

    トピ内ID:4c2ece1251805d08

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    ご家族のことばに耳をかたむけて

    しおりをつける
    😡
    怒髪天
    ご家族のことばが全てだと思います。「感謝しないと」。
    お友達の多くが振り袖ということは、主さんも義妹さんも若いのですよね。確かに、結婚式に訪問着は非常識です。でも、妹さんは、まだ若くお子さんがいて何かとお金のかかる時期です。そして知識もなくきちんと教えてくれる親族もいなかったのでしょう。そんな相手の立場を推し量ったり気の毒に思わず、相手を残念な人間と断定する主さんこそ、器の小さい人間に見えます。主さんは何のために結婚式を挙げたのですか?ゲスト全員を趣味の着物を纏わせるために結婚式を挙げたのですか?二人の結婚を親族や友達に見届けてもらい、祝ってもらためではないのですか?義妹さんは結婚を祝わなかったのですか?きっといつか義妹さんも結婚式の着物の事を知って、ほろ苦く思い出す日が来るのではないでしょうか。着物の趣味は素晴らしいです。でもそれは心を磨くことにつながらなければなんの意味も無いと思います。

    トピ内ID:ccaf666c7f1ee81f

    ...本文を表示

    どこが失礼なんですか?

    しおりをつける
    😣
    お玉
    新郎新婦の親なら留袖着用すべきですが、弟さんの奥様ならあくまでも親族の1人。訪問着で充分と思います。確かに振袖と訪問着では振袖が格上でしょうが、既婚者の義妹さんは着用出来ませんね。

    そこまで拘りが有るなら、親族でも留袖着用のおふれを出しレンタル料を払うべきでした。そんな配慮も無く、決して間違っていない義妹さんをネット上で貶すトピ主様の方が余程失礼と思いますよ。

    トピ内ID:3db9f71646c665fe

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    振り袖より訪問着が格下?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    初めて聞きました
    それともゲスト達は大振袖だったの?
    それなら逆にゲスト達の方が失礼だと思いますが…

    訪問着に貼り紋とは言え紋付きの訪問着ですから、五つ紋の色留袖に比べたら格下ですが振袖よりも格下だとは思いません
    若い女性が華やかな振袖ばかりなら、訪問着が目立つのは仕方ないでしょ
    違うモノを着てるのですから
    トピ主家側だから五つ紋の留袖の方が良いとは思いつつ、近年の家族観からすると弟さんが跡継であったとしても紋付きの訪問着位で丁度いいと思いますがね

    どうでもいいですが、失礼の無いようにするのとお洒落するのは別物です
    アンティークの1点モノとのことですが、ちゃんとサイズのあってる絵羽柄の中振袖でした?

    トピ内ID:e62acd1b34fa834e

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    疑問

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    来ていただく方々に着物で来いと服装の注文をつけた挙げ句、それに従った親族に気に入らないと文句とは!
     一体何様のつもりでしょう?
     来ていただいたおきゃくさまはあなたの結婚式のための道具扱いですね。まるで映画のエキストラ見たい。でもエキストラなら衣装は自分持ちではありません。
     出身してくださった方に対する感謝もない。失礼にもほどがあります!
     大体結婚式にでるということはお金がかかることです。洋装でも美容院にいったり、交通費がかかります。
     ましてや着物ですとそれに着付けのお金とあとの着物のお手入れのお金で2万くらいはかかります。そうするとお祝い含めいくらになるかかんがえたことありますか?
     あなたは着付け代は払いますと皆さんにいったのですか?着物で来てほしいという方はたしかにありますがそういう人は着付け代は全部持ちますよ。
     あなたのわがままに文句を言わす、お祝いのお金、ヘアセット、着付け代、交通費、着物のお手入れ代を黙って出しているのです。そして休みの日にわざわざあなたのわがままをかなえるために一日潰したのです。何故感謝しないのでしょう。

     そんな考え方ではこれからの人生自分の思い通りになっていかないことに一杯こまるようになりますよ。もっと謙虚になりましょう。傲慢な自分の考えを恥じてください。

    トピ内ID:5c6794125a608119

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    トピ主さんが、ウェディングハイだね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    ドレスコードを着物とする
    それだけで、皆さん、着付けから何からお金も時間も手間もかかる
    子連れで振り袖は無理なら
    訪問着は想定内
    子どもの世話もして着物だなんて
    本当にごくろうだったと思います。

    トピ主さんは招待して来て頂く側
    みなさんに、これからも、よろしくお願いしますと、一同に集まって頂いて頭を下げる場なのです。
    この、そもそもを失念しているから、こんな傲慢な発想になるのだと思います。

    式や披露宴を意図的に縁壊すような酷い所業でもない限り、不満を抱くこと事態が失礼です
    頂いたプレゼントにケチつけますか?余程じゃないかぎり、ケチつけた人が問題ありとなりますよ

    そこまで拘るなら
    着物もチェックしてトピ主さんが、お貸ししたら良かったですね
    きっと着てくださったと思いますよ
    ご主人は、そんな妻にうんざりしないんですか?男性から見たから、かなり面倒な女だと思います。

    トピ内ID:556f0b7ddcfbc3c1

    ...本文を表示

    和服指定するのもどうかと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    義妹の立場なら色留袖か紋入りの色無地ですかねぇ。
    訪問着だと格が下がってしまうとは思います。

    しかし披露宴で出席者に和服指定っていうのはどうかと思いました。
    時々そういうわがまま言う新婦さんいるけど、どういうつもりなんだろうと疑問に感じてます。
    参列者は新郎新婦のため、自分のプライベートな時間を割いて相応の御祝いを包んで参加してくれるんです。
    それに上乗せして和服指定ってかなりの負担かけてることになるって認識あるのなぁとこういうの読むたび思います。

    親族なので訪問着は格が下がって無礼だと言いたい気持ちはわかります。
    もしかしてその辺りを着物に疎くて分かっていなかったのかもしれません。
    でも参列者に和服指定した主さんもわがまま言ってることちょっとは認識した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:466d20d4647ab8b2

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    思った事

    しおりをつける
    🙂
    スガキヤハニー
    着物を着ている人を見ると素敵だなと思う程度で、私は着物には興味がありません。もし、友達の結婚式に「着物で来て」と招待されたら正直(招待は嬉しいけど着物かぁ、、)と思っちゃいます。

    義理の妹だから出席しないわけにいかないだろうし、みんなもヘアーのセットにも予約して着付けしてもらう人もいただろうし大変だったでしょう。

    レンタル代が惜しかったんだろうとか、
    自分はアンティークの一点物の着物を着たのにとか、、「そんなん知りませんわ」です。

    私のような着物に詳しくない者にとっては、誰がどんな着物を着ていたかなんて記憶に残らないかもしれません。

    格下の着物かも知りませんが
    来てくれたんだからヨシ。とできませんか?

    トピ内ID:56b654f419f4c49c

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    義妹さんは立場をわきまえてる

    しおりをつける
    😀
    cloud
     トピのご友人と張り合う?ようなイメージにならない為の配慮だと思いますよ。

     こういう場でならかまわないけど、リアルで他人に話すと、

     「ああ、ウェディングハイなのね」と、思わせるので気をつけましょうね。

     末永くお幸せに。

    トピ内ID:877122bce2630816

    ...本文を表示

    レンタル費用出さないの?

    しおりをつける
    😨
    ジャスミン
    私の結婚式でも女性は全員和装でしたが費用(レンタル代)は全てこちらで負担しましたよ。

    義兄、義妹(夫の兄妹)の結婚式でも、あちら負担でレンタルしてもらいました。

    友人ならともかく親族なら、ましてトピ主さんが和装を指定したのなら費用負担しませんかね?

    レンタル代が高いことも、着付け費用がかかることも理解された上で、ケチった!って騒ぐのもねぇ。
    たぶん、参列者は「和装強制したくせに費用は出さないなんてケチね」って思ってますよ。

    私も和装好きで何枚か持ってますけど、着るように強制しといてそれは無いな。
    私から見たらトピ主さんの方が非常識に感じます。

    トピ内ID:466d21d4647aba65

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    着物に詳しくないし

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    祝いに来てくれるゲストに着る物指定自腹はしないです。
    スーツでもレンタルのドレスワンピースでも着物でも、式にまあまあ大丈夫な物着て参列してくれたら嬉しいですね。実際そうでした。

    指定するなら、持っていない人もいるのを想定して、あなたがた持ちでレンタル衣装合わせもやったら良かったのに。
    相手の体調や環境・状況によって着てくるものも様々、指定したならせめて親族の衣装は準備しましょうよ。

    意地の悪い義姉とこれからも付き合っていくなんて、義妹さんが気の毒。

    トピ内ID:385e31e6c7196104

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    ...本文を表示

    続きますが、

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    文句があるなら、義妹の夫である弟に「買え」と一言言っても良かったですね。
    この場合貴方と弟さんがケチなんじゃないですか?
    義妹さんは手持ちの着物(着物は高いし着付けや髪型にも時間とお金がかなりかかりますよ。
    お祝いはちゃんと頂いたんですか?
    額に不満でもまず弟さんにケチ呼ばわりしなさい。

    トピ内ID:385e31e6c7196104

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    どっちかっていうと参列者に全員和装指定とかする、あなたのウェディングハイの方が非常識で残念だと思う。
    お祝いにきてくれる人を自分の添え花とでも思ってらっしゃるのですか?
    相手はゲストですよ。おもてなしをするのはこちらなのです。
    どうも主役であるということの意味を勘違いしている花嫁が最近多いですね。

    トピ内ID:42593b1e389612ec

    ...本文を表示

    黒留袖が基本だけれど

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」

    このお子さんが何歳なのかにもよりますかね。
    まだ乳幼児だとすれば、上記の通りでしょう。

    そもそもが
    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。

    これは招待客に対してストレスを与えていると思わないのですか?

    私の姉は和服を着ると貧血を起こしてしまう人なので、強要されるなら欠席するでしょう。
    私の姪っ子も和服を着ると圧迫されるからなのか気持ち悪くなってしまうから絶対に拒否するでしょう。
    相手が妊婦だったらどう考えるのですか?

    配慮に欠けると思いますよ。

    トピ内ID:31df88036d6db948

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    ...本文を表示

    式場による

    しおりをつける
    🙂
    りら
    場所が格式高いホテルとかなら、留袖でないとおかしいかな?と思いますが、
    レストランとか、地方の教会付き結婚式場なら、そこまで厳密でなくて良いと思います。

    トピ内ID:b4d3b1c19474e42d

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    紋を入れた訪問着で正解では?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    子連れの義妹、振袖は着れませんからね。
    どうしても親族は色留袖か訪問着になると思います。

    確かに貼り付け紋は残念だけど、この日のために急遽入れたのでは?

    何が不満なのか、私もわかりませんし、子連れで大変だったと思いますね。

    そもそも訪問着と色留袖の違いわかりますよね?
    それとレンタルの色留袖(どうしても貼り付け紋)より誂えた訪問着、見る人がみたらわかりますからね。

    なんかね、親族の結婚式にアンティークの振袖ってのも、時代の流れなんですかね。
    こちらの方が、申し訳ないけど私的には信じられませんし、結婚式でも披露宴でも親族が着てるのを見たことがない。
    悪目立ちしますからね。

    ごめんなさい、トピ主様が何に怒ってるのか、わかりません。

    トピ内ID:5a6ad62d215f4826

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    非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    訪問着は既婚女性が結婚式にも着用できる着物ですね。
    確かに親族は留袖が一般的ですが、紋を付けることで訪問着でも親族の装いへと格をしっかりと上げられています。

    一点もののアンティーク。
    レンタル振袖はほとんどがインクジェットプリント柄だと思います。
    だからこそ、あなたが「一点もの」というちょっと着物では言わない表現をされたのでしょうね。
    ほとんどの着物は手染めですし普通一点ものです。
    アンティークとは中古の言い換えでしょう。
    まさか大正時代などの骨董品レベルな貴重品を一般人に結婚式という飲食を伴うイベントのために貸し出すとは思えないので。

    一般的な中古のレンタル振袖で出席されたことと、誂えの紋付き訪問着での出席。
    お値段で語るのは不粋ですが、レンタル費用(せいぜい10万円?)と購入費用(少なくとも100万円)の差を考えると、あまり騒がないほうが恥をかかずにすむと思います。

    トピ内ID:12e6244085789dae

    ...本文を表示

    欠席するかも

    しおりをつける
    😤
    花*花
    押しつけがましいです!!
    常識として留めそでを着るべきだということは知ってます。
    でもね~あれって着たくないのよね、ババ臭くて。
    かと言って結婚してるのに振袖着たら、お義姉さんに
    何言われるか、考えた挙句の訪問着だったのでは?
    着物に興味ないので、(しかも貼り紋)がなぜいけないのか
    しらないけど、うるさいなぁ。

    トピ内ID:395727037151db89

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    同じ立場ならねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    >皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?

    私なら、残念だとは思いません。

    ていうか、そもそも論として、
    自分のためにわざわざご足労いただく相手に対して、
    「和装で来い」などと指定すること自体、失礼極まりなく、
    どの立場から言っているんだ?何様なんだよと思います。

    そんな中、訪問着だろうと、一応「和装」で来てくれたんだし、
    ご家族の言う通り、「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」だと思います。
    ホント、子連れならなおさら。

    >また、非常識な服装で来たゲストはいましたか?

    いなかった、ではなく、そもそも記憶にありません。
    私は参加者に「何を着てこい」なんて指示してないし、
    仮に何を着て来られても、『私は』正直どうでもいいです。

    もしも、気になることがあるとしたら、
    その人本人が、
    「しまった!場違いな服を着てきてしまった。恥ずかしい」と思ってなきゃいいけど・・・。
    ということだけで、ご本人がそれでいいと思っているのなら、私もそれでいいです。

    トピ内ID:c1fcbd80d5790731

    ...本文を表示

    同じ趣旨のレスがたくさんつくと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    義妹さんは冠婚葬祭のときだけでなく普段から和服を召しておられる方でしょうか? 親族訪問の際にはこんな和服、ちょっと良い目のお買い物の際にはあんな和服、とTPOに応じて何枚も使い分けられるような方でしょうか。
    トピの説明ではぜんぜんそういう雰囲気が感じられませんから、おそらくよっぽど必要に迫られない限り、和装はしない方なのでしょう。

    普段和装になじみのない方が、何の補足説明もなく「和装で」と言われたら、とにかくあまり軽く見えないタイプのもの、としか考えないでしょう。私も「浴衣じゃなければいいんじゃないか」程度の認識ですから、もし同じ状況だと義妹さんと同じ選択をしたかもしれません。(それ以前に、和服大嫌いな私は出席自体お断りしたかも。大嫌いな和服で数時間我慢?何の罰ゲームですか?)
    レンタル代という金銭的な問題ではありません。レンタル留袖なんかより数倍高価なイブニングドレスだって買えます。すぐに短絡的に金銭問題だろうと決めつける姿勢にもびっくりです。
    で、主さんほどの知識のなかった義妹さんを非常識呼ばわりするのはご勝手ですが、それなら同時に、お子さん連れ(たぶん乳幼児ですよね)の義妹さんに「和装」を一方的に要求した主さんも「相手に対する配慮がない」と一刀両断させていただきます。

    和装がお好きなのは結構なことですが、
    「世間の人全員がご自身と同程度の和装に関する知識を持っていて当然であり、それなりに振舞って当然であるのに、そうできないのは金銭的な事情にちがいない」
    という一方的なお考えは改められてはいかがですか。

    トピ内ID:3103cb1241c73832

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    皆、花嫁しか見てませんから大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    亜沙子
    人間ですから、トピ主さんだって、今まで一度もミスもうっかりも無縁ということはないでしょう?。
    テストで満点以外とったことがないってこともないでしょう?。
    誰も、トピ主さんに、
    「訪問着だったね」なんていった人はいないのでしょう?。
    折角の結婚式なのですから、
    大きな懐で、にっこり、受け入れませんか。
    今になって、こんなことを言うくらいなら、
    何を着るのか、確かめて
    その「アンティーク一点ものの振袖」を貸してあげても良かったですし。
    若い義妹さんで、結婚して間もないなら、振袖で大丈夫ですし。

    それより、何より
    「和装が好きなので女性ゲストは全員和装で」など、かなりとんでもない注文ですよ。
    そんなこと言う人、いままで聞いたこともありません。
    皆さんは常識があるでしょうから、何も言ってはこないでしょうが、
    これからのお友達関係、親戚関係など、大丈夫でしょうか。
    これからの長い人生、義妹さんにもお世話になることがあると思います。
    仲良くして損はないですよ。
    結婚後こそ、ご主人の方との人間関係は、全く違う遺伝子の方々とのお付き合いになりますから、
    どうぞ、広い寛容の心を持って、にこやかに
    「ならぬ堪忍するが堪忍」で対処していってくださいね。

    トピ内ID:84c7bb80fa960249

    ...本文を表示

    常識もまた違いがあったりしますね。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    > 皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?
    残念というか恥ずかしいというかがっかりというか、複雑に思います。
    一方、着物に対して知識が無い方も多いですし、地域差もあると思います。
    なので、一瞬複雑に思いますが、すぐに出席していただいてありがたいとなると思います。

    > また、非常識な服装で来たゲストはいましたか?
    わたしの常識からは外れる方をお見掛けすることも多くありましたが、地域差や外国のそれぞれの文化の差や時代の変化による差も感じることができて、自分の常識というは限られた範囲の常識なんだなと思わされます。面白いなあと感じます。

    トピ内ID:ba740bd4452e96c5

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    トピ主さんがあり得ない

    しおりをつける
    😱
    さつき
    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。

    こういう指定をした場合はトピ主さんが義妹さんに留袖のレンタルや着付け、ヘアメイクまでを責任持って用意すべきなんじゃないですか?

    >皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?

    そもそもそんな指定しないし、指定するなら全額負担して当たり前。
    義妹さんのレンタル代をケチったあなたの落ち度でしょう。

    トピ内ID:252c64c246899441

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    こだわりが強いひとは耐えられないのですね

    しおりをつける
    😱
    こわーいあによめ
    わかる・・・
    和装の格式もそうだけど
    安物も一目瞭然なんですよね
    確かに勢揃いすると間違い探しの正解みたいですよね。

    あなたがご立腹なのは
    きもの愛が強いから仕方ないとは思うけど


    安くあげようと考えたに違いないとか・・・義理の妹をどれだけ見下しているんでしょうね


    貴方は本当に心が狭いですね。
    って正直思いました。

    いいじゃないの
    貴方が主役でめちゃくちゃ目立てたんだから。
    辻が花さん!!許してあげなよ
    知らなかっただけなんだからさ。

    ネットの掲示板に晒して溜飲を下げたのなら

    妹を見下し続けるのはやめなさいよ?
    この先その人と親族になるんだから。

    一生、あの時小紋着てやがったって
    恨み続けないことよ?

    おっかない兄嫁にならないでね。

    トピ内ID:f6be92eec7e410fd

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    優しいね

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    親の立場なら留袖だと思いますが、義妹の立場なら訪問着は非常識というほどではないと思います。
    人前式という略式結婚式ですから。
    弟さんの結婚が早く、トピ主さんも若かったのならアンティークの振袖もおめかしかもしれませんが
    私の感覚だと実の姉のほうが留袖の方が無難で良かったように思います。
    ご自身が神前式で親族で失礼が無いという判断なのにおめかしと称して振袖を着たのだから
    人前式に子供がいるのに和装を自腹で強制されたのだから訪問着でも十分という判断もあり得ます。

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」
    着物に詳しくてもこういうものじゃないでしょうか。
    この程度でショックというのであれば
    トピ主さんがすべての人の着物をレンタルし、着付けの場所と着付けてくれる人を手配し
    私服で手ぶらで参列者に来てもらってメイクも髪も全部そこで整えてもらったらよかったのです。

    私であれば訪問着で残念だと思わず、自分のわがままを叶えてくれて有難いと思います。
    非常識とまでは言えませんが、ちょっとホストを想定されるタイプのスーツの人がいて驚いたことはあります。

    和装指定を自腹で皆さん守ってくれるなんて優しいなと思いました。
    これって参加者全員が一枚くらい着物を持っていて、
    着物を着ることも好きな人たちの集まりじゃないとできないことだと思うのです。
    私なら、準備できないから洋服で行くか欠席するか考えるところです。

    トピ内ID:8018af09e2152c58

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    嫌な着物警察まっしぐら

    しおりをつける
    😡
    その辺の着物好き
    着物好きです。
    年がら年中着てます。仕事にも時々着物で行きますよ。

    それでも、トピ主さんの方が非常識だと思う。
    まず、服装指定。
    いろんな事情の人がいると思うので、強制的なのはアウト。
    その中で、義妹さんは最善を尽くしたんだと思うよ。

    ほんと、そんなに格が気になるなら、自分で義妹さんの着物を用意してあげたらよかったんじゃない?

    このまだと、迷惑な意地悪な着物警察まっしぐらですね。
    あー、やだやだ。
    そういう人が、着物嫌いを生むって、自覚してくださいよ。

    トピ内ID:0dbbccf968db4a96

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    来てくれただけでありがたい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ゲストは貴重な休日を潰して、高額なご祝儀を持って参加してくれるんですよ。
    どんな服装であれ、まず感謝が先ではないでしょうか?

    トピ内ID:5839447173d8b62f

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    訪問着ありでしょう

    しおりをつける
    🙂
    くじょ
    着物を普段から扱う者です。
    親なら留袖にして欲しいはわかりますが、親族の、しかも小さなお子さんがいらっしゃるような若い方なら訪問着は失礼にならないでしょう。最礼装でなければならない格式高いお式だったのですか?嫁入りに誂えていただいたものなら特に、それなりのものをご用意してらっしゃるのではないでしょうか。
    なにより、ホストの要望に応えてくださったゲストには感謝してほしいです。

    トピ内ID:c39c18310c1cb4b0

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    トピ主が非常識なんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    人の常識に物申す前に、わが身を振り返った方がよいです。
    冠婚葬祭も着物も、トピ主が常識的だと思えません。


    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。

    いや、友人ではなく親族でしょ?
    弟の挙式に、そこまでめかしこまなくてもと思います。

    トピ主が残念だと思うし、非常識だと思いました。

    トピ内ID:bc54f7b5b698a187

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    イヤな花嫁だな~

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    いくら自分が着ものが好きだからって、出席する人にまで強要するなんてありえませんね。各自いろいろな事情があり、体調が悪ければ長時間着物でいることがツライ人もいます。

    披露宴とは新郎新婦が出席者にお披露目をする、へりくだった立場ですよ。

    いやはや、こんな披露宴に呼ばれたら絶対嫌だな。感じ悪い花嫁だってのちのちまで評判になりますね。

    トピ内ID:393c3603713b2d4e

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    わがまま

    しおりをつける
    blank
    ぱんなこた
    親世代ですが自分の娘がそんな提案したら
    即却下です。

    着慣れた人、和装好きな人はいいですが
    普段から着る機会がない人が着物を着るって
    めちゃくちゃストレスですよ。
    足袋、履物、バッグ、髪型。準備も大変。

    何より胸~お腹を締め付けるので途中で
    気分が悪くなることもあります。
    トイレも面倒。
    汚したら染み抜きも高額。子ども連れ
    などは「これ何の罰ゲーム?」ですよ。
    せっかくのお食事も食べづらいでしょう。

    親族は仕方ありません。
    ゲストをお迎えする立場ですから。
    でもお招きする方に対してはなるべく
    負担のないように、と配慮するのが
    新郎新婦の取る態度では?

    訪問着に対しても他の人は別段何も
    感じていないのでは?主さんだけが
    「私の晴れ舞台を汚された」なーんて
    思い込んでる。

    花嫁が主役なのは分かります。
    でもだからと言ってお客様の負担を
    考えず自分のやりたい事を押し付けるのは
    どうなんでしょうね。

    ちょっと思いやりと想像力に欠けてる
    と思いますよ。

    私も長女の披露宴で留袖着ましたが
    途中で一度気分が悪くなりました。
    腰が悪い人にも負担ですね。

    次女の時は絶対にドレス、と決めてます。

    トピ内ID:ed30ce802022998b

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    非常識はどなたでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    南風
    明治から昭和にかけて曾祖父母や祖父母が呉服屋をしていて、
    私も今でも和服は好きでよく着ますが、
    現代の常識は、
    和服に詳しくなく高価なのでたくさん持っていない、
    のが普通だと思います。
    そこから考えると、
    女性全員に和装をお願いしたトピ主さんが非常識ということになります。
    頑張ってくれたゲストに、費用や準備の手間の面で、
    お願いするトピ主さんはきちんとお手伝いや気遣いができたのでしょうか?
    まさかご本人たちに丸投げですか?

    弟さんのお式でおめかししたのも、
    親族なのに頑張りすぎて悪目立ちしていませんでしたか?

    訪問着でもいいではないですか。
    独身ゲストが振り袖の中、既婚子持ちの義妹さんが訪問着でも
    浮いていると感じた人は少なかったと思いますよ。

    きもの好きとしては、一部の人がそういう時代に合わないマナーを振りかざすから、
    きものが廃れていくんだと憂いています。
    必要な小物も多いし着付けもして動きづらいのに、
    小言まで言われるのでは着ない人が増えるのも当然ですよね。

    レンタル代を惜しんだと後で言うくらいなら、
    最初からトピ主さんの方から衣装代は出すから
    色留袖を着てほしいとお願いすればよかったのです。
    費用と手間を惜しんだのはトピ主さん自身ですよ。

    和服好きの高尚な趣の有る私、
    それを知らない義妹は格下、
    とマウントをとって見下す意地の悪さが伝わってきました。
    和服を着こなせるなんて素敵なのに、
    意地悪な人にならないでくださいね。

    和服は素晴らしい文化ですが、
    現代に合わないものです。
    奈良時代からずっと時代に合わせて変わってきたのに、
    江戸後期で止まってしまって。
    だから好きな人が好きな範囲で楽しめばいい。
    トピ主さんはきっと素敵なお着物をお持ちなのでしょう?
    まとう人もそれに釣り合う素敵な大人にならなくてはね。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:c92a937c1a52bde6

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    服装指定する方が非常識

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    指定する方が非常識。
    和装を指定されたら嫌だし、非常識だと思う。
    花嫁の希望で指定するなら、それをレンタルして和装小物一式を用意してください。
    式場の着付けの予約もお願いします。

    トピ内ID:25365cc24691db2e

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    充分ですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    人間、見た目は多少ブサイクでも良いけど、高飛車で品性が低いのは最悪です。

    トピ主さんも、他人のあげたトピだと思って読んでみたら、なんて傲慢で性格悪い花嫁だろう、こんな人の結婚式なんてどんな格好でも来てくれただけで充分だと思う筈ですよ。

    反省して、義妹に感謝しないと。

    全員和装だった昔なら、いい歳して結婚式するのは恥ずかしいとか、弟より後に結婚するなんて格好悪くて親戚に話せないとかなんだから。

    トピ内ID:1d69aae6b78e9e52

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    寛厚さ

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    お母さまの言われるとおり
    「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」

    なにをぴりぴりとんがっているんですか。
    お友だちのだれかから「義妹さんは・・・」と非難でもされたのですか。
    多分、とぴ主さん以外のだれからもなんとも思われてませんよ。

    マリッジブルーですか?
    結婚前だけではありません。
    結婚後にもあること。ブルーの矛先が義妹さんに向けられているのでは?

    トピ内ID:bb5a10b61ca9f570

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    和装指定が非常識

    しおりをつける
    🙂
    そらまる男爵
    既婚者で子連れの義妹さんは訪問着なら和装のマナー範囲内。色留は求めすぎよ。

    色留以外認めないなら、最初から指定するべきだった。

    参列者に時間も手間もお金もかかる和装を指定したほうがよっっっほど非常識。
    みんな慶事だから、口には出さず黙ってるかど、このトピ読んだら、どのクチが言う?と思うよ。

    トピ内ID:262752e6bc87927e

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    お心得ちがいなさらないよう

    しおりをつける
    🙂
    ぼそっ
    そもそも服装指定なんて非常識なお式に(わざわざ)出席したくないです。
    あなたが指定できるのは、ご自身とせいぜい伴侶だけ。
    まず一般的な常識を皆さんのレスで、よ~くご確認くださいませ。

    まさか普段着で出席するわけない、失礼のない服装で出席すればよろしい!
    訪問着は失礼と考えるのはあなたの思い込み、好みにすぎません。

    ゲストは新婦の自己満わがまま舞台セット、演出キャラなんですか?
    ウェディングフォトの自己満背景飾りなんですか?

    あなたの好み、仕切り、わがままに合わせるために出費なんてまっぴらです。
    どうしても全員和装の演出したかったら、皆さんに手間とお金をかけさせないよう、
    式場にて着物、着付け、髪セット等すべて自分の費用で用意すべきです。ケチですね。
    娘がここまで暴走していたら親御さんからも一言ありそうなものを。一家そろって非常識とか?

    >ゲストたちは自腹で、朝早くからおしゃれしてくれました。
    非常識を人に押し付けて手間と金かけさせておいて、なんて図々しい。
    友人レベルなら「欠席します」ですよ!お祝いの気持ちもふっとびますわ。

    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、

    失礼とか礼にかなっているとかの問題じゃありません。単なるあなたの趣味好みです。
    お心得ちがいなさらないよう。
    ちなみに我が家は、茶室もあるし場に必要なら着物を着る環境です。
    アンティーク一点ものなんてミーハー安物持ってませんよ。
    長年のおつきあいの呉服屋さんに頼んで染めていただくやり方です。歴代の着物があります。
    ←こんな言われ方したら嫌でしょ?
    それでも、まずゲストへの気遣いにお金は使うべきだと思います。
    まずは、義妹様のお心づかいに感謝すべきです。

    トピ内ID:74f453c326595fb4

    ...本文を表示

    失礼な人

    しおりをつける
    🙂
    着物は好きですが
    もちろんトピ主のことです。

    あなたのイヤらしいお願いを聞いてくれたことに感謝こそすれこのようなトピをたてること自体非常識ですよ。

    トピ内ID:18fffed61124e9b1

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😨
    こまめ
    主さんのご家族も着物に詳しくないんですよね?
    ならば、義妹も詳しくないと思って事前にお願いすれば良かったのでは?
    何故、自分が知っている事を皆さんが知っていて当然だと思うの?
    そもそもゲストに着物を指定するのもいかがなものか、、。
    着物が苦手な方も居ますよ。
    言わないだけで、もしかしたら妊娠中の方だって居るかもしれないのに。

    はっきり言って主さんは小うるさい小姑にしかみえない。

    トピ内ID:870b031de61f41f5

    ...本文を表示

    これから大変ですね

    しおりをつける
    blank
    自分を祝福して駆け付けてくれた人に感謝するでもなく、こんな物言いをするその人間性。
    これから先の人生、あなたはたくさんの困難に出会うでしょう。
    なぜならばあなたが出来事の中に足りない点を探す人だから。
    あれが嫌、これが嫌ってね。
    同じ体験をして、良い点を見て喜ぶ人もいれば、そうでない点を見て不満を持つ人もいて、あなたは後者。

    そもそも、自分の結婚式に「和装で来い」と偉そうに指定するのは傲慢だと私は思います。

    トピ内ID:57c3a9969abe33bb

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違いでした。

    トピ主さん、和装がお好きなのでしたら親族の訪問着がNGではない(非常識ではない)ことを、知識として知ってはいる訳ですよね。
    それなのに義妹さんを非常識者扱いしてそんなに怒るのは理不尽では?

    ましてや梨園や日舞・茶道・花道等の名門の出という訳でもなく、ご家族は誰もお着物に詳しくないとの事。
    和装の知識や心得が無い人達の集まりなのに何をそんなに拘る必要があるのか?と思います。

    常識・非常識で言うのなら、単に自分が和装好きというだけの事でゲストに和装を強要したあなたが一番非常識でした。

    ホストがゲストに服装の指定をするなんて有り得ない。
    この様に言うとトピ主さんとしては「お願いしただけで強要はしていない」と言いたくなる事でしょうが、自分が気に入らないとここまで怒るトピ主さんの性格を身近な人達は知っているのでしょうから断れないよね。

    あなたのその傲慢さに辟易としながら「やれやれ…」という気持ちで和装で来てくれた人も少なくなかったはず。

    義妹さんにはもちろんのこと、あなたの我儘に付き合ってくださった他の皆さんにも深く感謝して下さいね。

    結婚が出来る年齢に達しているということは少なくとも18才以上なのですよね?
    弟さんも結婚しているとのことなので、あなたはもう少し上だと考えると20代にはなっていますよね?

    少しは大人になりましょうよ。
    「私が着物が好きだからみんなも私の結婚式には着物で来てね!良いお着物を来てオシャレをして来てね!そうじゃないと私、ショックで怒っちゃうんだから!」なんていうその思考回路はあまりにも幼過ぎますよね。

    あなた方ご夫婦の門出を祝う為に集まってくださった全ての方に心から感謝して下さい。
    これを機に自分の未熟さに気付いてちゃんと大人になり、しっかりと家庭を築いて行って下さいね。

    トピ内ID:0efe23eca34dd2e1

    ...本文を表示

    つまらない、そして着物嫌いにする愚痴ですね。

    しおりをつける
    😢
    着物好き
    ある雑誌で着物関係では有名な方々が出席して◯×を出して今の着物事情を語る、と言う企画を読んだ事があります。
    それこそ着物好きの方はご存じでしょう大久保先生などもいらしたと思います。結婚式に紬の小紋などは揃って×でしたが、現在では結婚式は親戚であっても訪問着◯の方いらしたと思います。
    また、叔母の立場で黒留を着て行ったらお母さんと間違えられたと聞いたこともあり、今は着物事情は変わってきているかと思います。
    私は着物が趣味なのですが、このトピ主のような方がいるから、着物を敬遠する人が増えるのだと悲しく思いました。

    自分が何を着るのかはご自分の判断でされれば良いと思いますが、その見返りを求めるのは人として間違っていると感じます。
    先日娘は義妹の結婚式に呼ばれましたので色留袖、比翼仕立、五つ紋で出席しました。既に終わりましたが、娘の結婚式に訪問着だったとしても何の文句も言わないと思いますよ。

    トピ内ID:1b5aac2a77236b91

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    さまになっているなら振袖でもいい

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    私の友人が披露宴に、既婚でも振袖で出席してくれた女性が二人います
    30前で子供もいたけど、似合うこと似合うことー

    頼んでないのに私の披露宴では半数以上の女性が和装でした
    (私の母と祖母はドレス)

    料理が和食中心になること、会場近くが桜が素晴らしい所だったのも影響してると思います

    なぜだか式のあと、友人からありがとうってメールがたくさんきました
    楽しかったと

    プランナーさんも。かなり華やかで穏やかで進行も楽でした、新郎新婦のお人柄にほかない、なんて言われて有頂天になりました

    50名の披露宴でした。着物の色被りがなく、ワンピースの女性も美しいしで私が霞むわ~とつくづく思い、でもとても嬉しかったです

    外国人男性(同僚)たちも、とくに二次会を喜んでいました

    みんなが笑顔でこっちを見てる
    来客同士、知らない同士もみんな笑顔で会話してるその様は幸福そののもでした

    まず迎える側と思えばあなたの発想にはならない
    例え親兄弟でも

    このトピ、夫に見せられますか?この愚痴聞かせられますか?
    大切なものの価値観、同じですか

    トピ内ID:c17af87d37002b72

    ...本文を表示

    それは我が儘です

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    いくら着物が好きでも人に強制してはいけません。
    色々な事情のある人がいるのですから。

    子連れならまず汚されるのは覚悟します。
    お子さんのいる方は想像できないかもですが小さい子供と一緒の食事がどれだけ汚れるか分かっていませんよね。

    着物も後で洗えるものでないと絶対ダメですからね。

    色留袖をわざわざ汚すために着る人がどこにいますか?

    ご家族が言われた通り、着物で子供連れで来てくれただけで感謝しないとあなたの常識が疑われます。

    トピ内ID:4c394112518974f6

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    えぇ〜?可哀想……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    義妹さんがね。
    しかもお子さんいらっしゃるんですね。
    皆さん仰ってるように子連れでの着物って大変なんですよ……
    ウェディングハイの貴方には想像できなかったようですが。
    そもそも結婚式にお呼ばれって、悪いけどどんなに仲良しでも出費が多いと「うっ……」となってしまいますよ。
    御祝儀、ヘアセット、その他諸々……そのうえ和服指定?
    私なら欠席しますね、無理ですもん。
    おめでたいけど、財布を寂しくしてまでお祝いはできない。
    義妹さんに文句言う前に、来てくださったゲストの皆様に心の底からお礼を述べるのが先かと存じます。

    というか少し調べたところ、親族ならば訪問着でもOKとありましたが……
    これでも非常識ですか?
    すみません、私は着物に詳しくないのでよくわかりませんが、そこまで怒ることなのでしょうか。
    そもそもお子さんがいるなら少し節約したいと思うのは当たり前。
    借りられるところがあるならそれを借りてくるのは当然では……
    それを「レンタル代が惜しかったのね」なんて……なんて意地悪な義姉だろうか……(呆)
    「私はアンティーク云々」も、申し訳ないけど自分が主役の結婚式なのだから他の人の服装なんていちいち覚えてませんよ。
    めでたいことだからと華やかに着飾った貴方の努力は素晴らしいですが、あくまでゲストだったということを思い出して。

    まぁなんにせよ、御家族の仰ることが正論ですよ。
    和服を美しく着られる人でいたいなら、文句を言う前に「ありがとう」が言える人間でありたいと思いますが。
    どう思いますでしょうか。

    トピ内ID:4c152bba4c24bf0b

    ...本文を表示

    確かに非常識です トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お祝いしてもらう側の立場で
    和装指定なんて非常識な事をしたのに

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」
    ほんとお母様の言いう通りです
    トピ主さんもお子さんを持ったらいかに子連れで和装が大変か理解できる時がくるかもしれませんね

    今時親族だからといって色留めそでを着てくるのが絶対の常識だと思ってるなら
    えっとトピ主さんおいくつですか?
    そこまでいうなら ちゃんとトピ主さんがレンタルなりを用意してあげればよかったのに
    普通服装を指定するなら義妹さんのかかった費用は全部持つべきですよ
    それがマナーです

    義妹さんが気の毒です

    トピ内ID:2f2c86e6c1bd7731

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    非常識はどちら?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    招待客にドレスコード、しかも持っていない人もいるような和装を押し付ける失礼な花嫁に会った事ありません。

    トピ主さんは来て頂く立場なんですよ。

    挙句、訪問着に文句。

    私が旦那なら真剣に離婚を考える位、身勝手で非常識です。

    トピ内ID:a94f88fea2e6ee31

    ...本文を表示

    一番非常識なのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お祝いに来てくださるゲストに和装をお願い、しかも自腹。
    自分の結婚式に舞い上がってしまいましたか?
    義妹さんのことをどうこう言えたものではありませんね。

    それから、弟さんの結婚式に目一杯のおめかしをしたとのことですが、それもダメでしょ。
    主役は花嫁さんなんだから、トピ主さんは花嫁さんを引き立たせる立場です。
    トピ主さんは結婚式に関する認識がいろいろズレているみたいですね。

    トピ内ID:1fa898b188993cdf

    ...本文を表示

    トピ主さんが要求が高すぎます

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    まぁ、確かに着物のルールに乗っとって考えれば親族でも
    かなり近い親族なのでこの場合は留袖の方が適切であるということは
    わかります。
    それを踏まえた上で、意見させてください。

    そもそもの話なのですが・・・
    結婚式に来て「いただく」のに、自分独自のドレスコートを
    作るなんてまずそこからちょっと非常識です。
    自分で着られて自前の着物がある人ならともかく、
    借りて着付けしてもらってご祝儀も・・・いったいいくら
    使わせたんですか?
    新婦の都合で指定であるならば本来着付けは会場で手配してあげて、
    なおかつ費用は新郎新婦持ちですよ。

    それと、義妹さんの件ですが・・・。
    小さいお子さんがいたら着物は本当に大変です。
    自分は着なれて、何が大変なのかわからないのかも
    しれませんが、子供を追いかけたり時には抱っこの必要が
    あったりしたら本当に大変なんですよ。
    着物のレンタルや着付けを手配しなかったのですから、
    手持ちのものを着てきてもこの場合は仕方がないですね。
    もう少し柔軟に、小さいお子さんのいるお若い方なら
    まぁ訪問着でもいいと思いますけどね。

    自分が主役!!だとちょっと強く思い込みすぎてませんか?
    本来結婚式は結婚のお披露目と、これからもよろしくお願いしますの
    気持ちを込めて開催されるものです。
    してくれなかった、やってあげたのにって、人を責める行為は
    好ましくないですよ。

    トピ内ID:1ffaad036321fbb6

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    え・・・

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    >人前式ですが、私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    結婚式にドレスコードを指定する人もいますが、和装って用意するのにお金かかりますよね、支度も。
    その費用はご負担されたんですか??まさか全て自腹じゃないですよね???そこまでケチ付けるんなら。

    >格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。
    指定の「和装」ではあったんですよね。何も問題ないですよね??

    せっかく和装で来てくれたのにケチをつけるなんて。そっちの方が非常識です。
    あくまでゲストは「来ていただく」立場で、新郎新婦はもてなす立場だと思っているんですが。
    勿論、ゲストとして参加する場合は「もてなしてくれよ」と思ったことは無いですけど…要はお互いの気遣いの問題。
    トピ主さん、「花嫁様」ですね…。

    トピ内ID:48c300e6d01ecf4b

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    義妹は着物で出席した

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんの挙式披露宴が着物の格が問題になるような式典だとは思えません。
    訪問着なので問題なし、残念だとは思いません。
    日常的に着物を着て過ごす人でなければ、子育て中に訪問着に袋帯、着付けから長時間大変だったことは予想できます。
    ご家族の言葉のように感謝して、労ってあげたい。

    トピ内ID:dace9d0a9395ec88

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    つまらないこだわり

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。

    ごめんなさい、そんな指定があるお式は面倒なので欠席すると思います

    文句を言うなら最初からもっと指定すれば良かったのでは?
    振袖・留袖だの、色指定だの…
    さてどのくらいの方が進んで出席してくれますかね

    >非常識な服装で来たゲスト
    友人の式に出席した時にミニスカート&ロングブーツ姿の人がいましたが、結婚式の「非常識な服装」とはそういう事ですよ

    トピ内ID:1c24bfd2e868c3e5

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    問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    京女
    既婚女性で結婚式なら訪問着でOKです。訪問着なら紋ナシでもいいと思う。
    親族の既婚女性なのだから、目立ちすぎず控えめで素敵だと思います。
    黒留めの方がいいかな?と思わないでもないけど色留めはいらないよね。
    貼り紋はたしかに格が落ちるけど誠意でしょ。

    ちなみに私は和装の師範も持ってますがトピ主さんみたいな事言う人今どきあんまりみないよ?
    ちょっと自分の知識に酔ってるんじゃないかなって思います。
    結婚式にモダン柄の小紋とか紬、ポリエステルに半巾とかで来た訳じゃなし全然OKでしょ。
    むしろそこを厳しくいうなら、弟の結婚式にアンティークの振袖でいく姉ってがんばりすぎで結構イタイですよ?

    トピ内ID:00f9747b99bf4fb8

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    はあ、、やれやれ。

    しおりをつける
    🙂
    どこの世界に花嫁が参列して下さる方に服装指定するんですか?
    恥ずかしいし非常識です。
    ウエディングハイもいい所ですね。
    しかも義妹さんに対する虐め的発言。挙げ句他人に非常識な服装で来た人はいたか?などの恥知らずな質問。
    アナタの和装好きはただのお遊び。本当の和の心が全くわかっておられない上辺だけの飾り物。
    多分
    ≫アンティーク一点ものの振袖を着たのに、
    ここも勘違いして滑ってたのでは?
    子連れで大変な中参列してくれた義妹に感謝の気持ちもなく愚痴る義姉。
    もう小姑根性発揮とは・・。
    情けないですねえ。

    トピ内ID:36de97ca6af3ae50

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    辻が花
    トピ主です。
    想像以上にたくさん返事をいただいて驚いています。

    多くの方がおっしゃってる「和装指定」ですが、服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。
    ほとんどの友人は手持ちの着物で参列してくれましたが、これを機に小物や帯を新調してくれた方もいたのでそれは申し訳なかったです。

    また、訪問着許容派の方も多くて驚きました。
    私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?

    まだレスをお待ちしております。

    トピ内ID:19d642e50992c2e3

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    着物好きのイメージ

    しおりをつける
    🙂
    家紋
    私が思い描く着物好きのイメージがトピ主さんです。

    あの着物はあの場におかしい、非常識
    あの柄はあの場におかしい、非常識
    あの生地はあの場におかしい、非常識

    着物好きの方って、こういうイメージの人が多くて怖くて着ることを敬遠してしまいます。

    もちろんそんな人ばかりではないのも分かっているのですが、
    ネットで見かける着物好きはトピ主さんのような方のような荒い声が大きく
    少しでも違うものを着たらこうしてネットで、影で晒されるのだろうなと思います。 

    日本人なのに着物に無頓着なのか、と怒るかもしれませんが、
    現代でしっかり着物に触れることのある人はどれくらいいるのでしょうか?

    義務教育でも着物の着付け、種類、場にあった装いなんて習いませんよね。

    着物好きと声高に云うのなら、着物を敬遠する人が増える事態について考えてください。

    トピ内ID:370a885817604d8a

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    大丈夫でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ウインドミル
    非常識な服装って、白いドレスや露出度の高すぎる服を着て来たりとか、そういう恰好でしょう。
    トピ主さんが心配しておられるようなことはおそらく人は思ってないし、義妹さんは浮いていなかったと思いますよ。
    義妹さんは、レンタル代をケチったのではなく、小さいお子さん連れでレンタルのものを汚したらいけないと配慮なさったのではないでしょうか。

    とにもかくにも、ご結婚おめでとうございます。和装挙式って素敵ですね。お幸せに。

    トピ内ID:4d8f81b294da4417

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    トピ主のほうが常識がない

    しおりをつける
    🙂
    きんつばあんこ
    大変な勘違いをされているようですね。結婚式や披露宴の列席者は、あなたを引き立てるためのダンサーやバックコーラスではありません。 お祝いに来て下さる人はお客様、新郎新婦はお客様をもてなす側の人です。親族ももちろんあなたたちのお客様です。

    お客様に心行くまで酒宴を楽しんでいただくには、”平服でおこしください”が最上のドレスコードですよ。お客様に対して、和装するよう注文したトピ主さんのほうがびっくりです。

    和装を強いられたゲストは準備が大変です。レンタル代、着付け代、髪のセット代もばかにならず、洋装よりはるかに負担が大きいはず。窮屈だし汚れを気にして食事もおちおち楽しめません。みんなオトナの対応で、あなたの我がままにつきあってくれたかもしれませんが、本心はどうだかね。

    しかも、子供連れでの出席はとても大変です。トピ主は”レンタル代が惜しくて”、などと意地悪な憶測を書いていますが、子供の世話で忙しい人に、レンタルショップに借りに行ったり返しに行ったりする暇なんかないですよ。それにレンタルだと子供に汚されたら弁償になる可能性もあるので、自前にしたのかもしれないですし。義妹さんがママさんだということに、どうして思いやってあげられないのですか?

    >アンティーク一点ものの振袖を着たのに

    ひとりよがりですね。大多数の一般人からすると、”なんか古くさい柄の着物きてんなー、おばあちゃんのお古を借りてきたかね?”くらいの感想しかありません。

    それに、よほど着物に造詣が深い人でない限り、「格」なんてわからないです。そうした着物の常識を知らない人のことを、”非常識”とはいいません。だってそもそも今時、着物が趣味の人がレアですから。

    世の中は、あなたを中心に回っていると思わないことです。

    トピ内ID:dae5b836e816b5df

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    拘りを押し付けない

    しおりをつける
    🙂
    母です
    和装が好きなのは良いことだと思います。
    でもそれは個人の趣味に留めるべきでしたね。

    参列者に「自腹」で押し付けることではないです。
    皆さん「衣装代」に加えて「ご祝儀代」もかかり相当な出費になったのではないですか?

    しかも大半の人は着馴れない和装です。
    通常よりも疲れたことと思います。

    自分の拘りを押し付けた結婚式にたった一人の意に沿わない人がいただけで、この愚痴トピですか?
    人に非常識だなんだと言えるような人間なのですか?

    ちなみに私の式の時に全身「白い」衣装で来た人が二人いました。
    こっちの方が非常識だと思いますが、いかがですか?

    トピ内ID:b5f0da6391bc26ea

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?

    思わないです。親族既婚者なので、訪問着で良いという考えです。

    トピ主さん、ゲストに和服を指定すると言った時、周りの人は止めてくれなかったんですか?
    非常識だと周りに思われてるのは、トピ主さんじゃないかな。

    トピ内ID:03c51ffebc97d431

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    まあ、一番非常識なのはゲストに和服指定したトピ主さんでしょうね。
    ウェディングハイもここまで来ると突き抜けます。
    100歩譲って、親族としては訪問着は格が低いというのもわかりますが
    一応紋(貼り紋だとしても)までつけて着てくれたんですから
    (実際、訪問着も紋を付ければ親族でも来て良いと謳ってるHPもあるし)
    やはり文句を言うほどのことではないと思いますよ。

    しかし、ちょっと気になるのは、以前アンティークの一点ものの振袖を着たと
    おっしゃっていますが、どこが恩着せポイントなのかしら?
    アンティークとか現代物とかは、結婚式にふさわしいかどうかには関係ないし
    そもそも着物なら一点物も珍しくはないし、振袖着るのも未婚の兄妹ならよくあるし。
    アンティークって、まさか銘仙とか総柄小紋とかじゃないですよね?

    トピ内ID:3277d99257536977

    ...本文を表示

    驚き

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    そんな指定する人は初めて聞きました

    式や披露宴に相応しい格好で参列ですが、指定とは…

    着物はレンタルも着付けもヘアもお金かかりますよね?
    それにお祝儀。
    振り袖なら、安くてもレンタルで、7~8万くらいです。3~5万のレンタルでは、あなたに叱られるくらい質素ですし。小物要りますよね、バックに草履。そのレンタルも?

    あなたは、恥ずかしくないだけの、お支度代を皆さんにお配りしたのでしょうか

    まさか普通の引き出物程度とお車代?

    和装指定で、お支度代なし?

    恥ずかしい!
    あなたのほうが恥ずかしい。
    きゃーっていうくらい。

    トピ内ID:e01ff8c1acfa714d

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    着物で指定するなら

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    レンタル代くらいだしましょう。
    トピ主が、非常識です。

    ウエディングハイってやつになってますよ。

    そもそも、ドレスコードを指定するならお金も出しましょう。

    トピ内ID:4d0c61dd24d532d6

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    ドレスコードの指定って

    しおりをつける
    🙂
    ドレス好き
    ドレスコードを決めるのは確かに主催者ですが、決めるのはフォーマルとか平服とかのレベル指定までじゃないでしょうか? 「女性は和装!」と、そこまで指定してしまうのはやりすぎだと思います。「無理でなければ和装だと嬉しいな」と希望を伝える程度ならありですが。

    私は着物を好みません。最近は着物をステータスシンボルみたいに扱う人が多くて、その人たちの世界観に付き合うのが嫌になったからです。
    着物を指定された時点で、何か理由をつけて欠席するかもしれない人も多い現在、訪問着で出席してくださったなら十分ではありませんか?

    トピ内ID:c883420752faa451

    ...本文を表示

    結婚式の意味をご存じ?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    結婚式は新婦の自己満足コスプレショーではありません。

    これからどうかよろしくお願い致しますと、
    「夫婦」で世間に「挨拶」をする場です。

    あとゲスト、意味はお客様です。お客様の意味わかります?

    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    臆面もなくよくそんな厚顔無恥な要求ができましたね・・・・・

    >義理の妹(弟の妻)が訪問着(しかも貼り紋)で参列してきました。
    苦肉の策とはいえ、義妹さんに「お連れ様」と伝えたいです。
    夫は選べても(義両親も事前に人柄はある程度知ることができますが)
    後から結婚する夫の兄弟の配偶者は選べませんからね。
    義妹さんも気の毒にと思います。

    >皆さんも、同じような立場だったら残念だと思いますか?
    同じような立場?
    結婚式を仮装パーティと勘違いして、
    貴方のような厚顔無恥な要求を他人にする人が他にも?

    >また、非常識な服装で来たゲストはいましたか?
    そもそもゲストにそんな厚顔無恥な要求をする人は稀です。

    トピ内ID:9662d676882a9199

    ...本文を表示

    貴女は着物は語れない

    しおりをつける
    🙂
    そら
    貴女は着物の事は初心者なのが、よくわかります。
    そして非常識。
    お招きするのにドレスコードの指定は非常識ですよ。
    まず、普通の結婚式では、着物の方の着付け代は新郎新婦が負担します。プラスお支度代としてお渡しする場合もありますが、貴女はちゃんと皆さんにお渡ししましたか?
    自腹と書いてありますが、今からでも着物出席者には一万円ぐらいの商品券を送りましょう。

    次に着物の格を問題視していますが、結婚式が何故、格が上の装いをするか知っていますか?
    神様や仏様の前で誓いをたてるからです。
    貴女は人前式ですよね?
    格が全く必要ない。誰に敬意を表す装いが必要なんですか?
    人前式のカジュアルな式に格を求めるって、ファミレスで三ツ星レストランの接客を求めるようなもの。

    振袖より訪問着が格下とは大間違いですよ。代々、着物関係の家に育ちましたが、初めて聞きました。

    貴女のレスを読んで一番恥ずかしいと思ったのが、弟さまの結婚式の貴女の装い。
    親族である貴女が「めいいっぱいおめかし」する事は非常識ですよ。
    振袖を着られたようですが、新郎の年上の姉弟ならば、振袖ではなく、色留袖または訪問着が相応しい装いです。

    振袖を「アンティークの一点物」と記載する時点で、「着物の事を知らない人」なのが分かります。
    最近のレンタル用のプリント着物以外は、着物というのは「一点物」以外無いのでは?
    アンティークとありますが、着物というのは、代々、家の女性が受け継ぐものですよね。わざわざアンティークって違和感があります。私自身、母や祖母、叔母から受け継いだ着物や帯を大切に着ています。
    貴女が着た「アンティークの一点物」の振袖はどなたから譲り受けたものですか?まさか、古着として販売してあるのを購入したのでしょうか?もしそうなら、それこそ神前式の結婚式に古着で出席は非常識にならないのでしようか?

    トピ内ID:b0ae100c58610199

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    そら様のコメントに拍手

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    非常識だらけのトピに どうコメント書こうかと…… そら様が全部 書いてくださいました~! トピ主さん、そら様のコメ 心して 読んでくださいね。

    トピ内ID:44858e860da663e4

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    親族は控えめにしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    プー
    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました

    ゲストではなく、親族なのに、なぜ「おめかし」したのですか?

    親族って、控えめにしませんか?

    親族で「おめかし」するのって、小さな姪っ子ちゃんとかじゃないですか?

    私も弟がいますが、弟の式で、「おめかし」なんてトンデモナイです。

    私の結婚式のとき、義姉は小さな子連れでしたので、楽なワンピースだったと思いますが、参列して頂けるだけありがたかったです。

    結婚式は、コスプレイベントではないですよ。

    トピ内ID:e92896c1b2333ff5

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    それ関係無いよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ほとんどの友人は手持ちの着物で参列してくれましたが、これを機に小物や帯を新調してくれた方もいたのでそれは申し訳なかったです。


    ほとんどであって全員じゃ無いでしょう?学生時代の友人が服飾関係ならその人たちの内輪だけに話せばよかったのに、なんで女性ゲスト全員を指定にしたんですか?着物なかった人はどうしたんですか?わざわざ振袖なんて高いものレンタルさせて(レンタル料でドレスなら数着買えますよね)、着付けしてもらってヘアセットしてどれだけお金かかったか考えないんですか?

    「それは申し訳ない」なんて言い方してる人間性出てますよ。

    >また、訪問着許容派の方も多くて驚きました。
    私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?

    違います。関西だからとか東北だからではなく。
    あなたの非常識なドレスコードに従って子連れで大変な中、訪問着で来てくれただけで感謝ということです。

    細かいルールばかりに目をやって文句言うより、大変な迷惑をかけたのに対応してくれたことに感謝する心が足りないと言う話。

    そして、着物に詳しい家族たちでも無いのだから着て欲しかったなら「色留袖もってる?なかったらこちらで手配するから言ってね」という心遣いも足りないということ。

    ちなみにトピ主さんはお幾つの方なんでしょう。あまりのウェディングハイっぷりにびっくりしてしまって。

    トピ内ID:467421d46480d913

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    ウェディングハイ?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    最初に思ったのが、こんな義姉いやだ。
    こんな非常識な人と親戚づきあいになるんですもんね。
    本当に結婚って怖いです。
    義妹さんも大変ですね。旦那さんがよくても旦那さんに連なる親戚にハズレがいると、今後が不安です。
    注意してくれた夫の言葉にショックを受けるのではなく、我が身を戒めてください。

    トピ内ID:dc39dc3e2e0b0a04

    ...本文を表示

    「東北人だから」とは

    しおりをつける
    🙂
    そこらてす
    トピ主さんは本当に、
    社会人としての常識、視野に欠ける方なんだなとレスで分かりました。

    自分の友達が「服飾学校出身」だから「ドレスコードが和服」で、
    それに外れると「ゲストの方が非常識」と断じるなんて、
    本当に「ウェディングハイのお嫁さま」以外の何者でも無い、恥ずかしい事ですよ。

    しかも「義妹は東北人だから」との文言。

    トピ主さんのドレスコードとか考え方とかって、そもそも関西地域の常識でしょうか?。
    それすら怪しいですよね。
    単にトピ主さんの「好み」でしかない。

    それなのに、自分の出身地が上で義妹が下であると言いたげなレスは、
    本当に意地が悪いとしか感じません。

    外見がいくら美しくても、心がそうでは無い事、文章からも露呈していると思います。
    もっと謙虚になり、人にマウントするのはやめましょう。

    トピ内ID:7721fa426c773b55

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    だったらあなたが自腹切って用意すべきでした

    しおりをつける
    🙂
    マナー、ねぇ
    あなたは着物が好きなんでしょう?
    だったら大好きな着物を着る場を提供してくれた弟さんたちの結婚式の話は、感謝するのはあなた。
    気になったのは、そのアンティーク着物、まさか花嫁の衣装より上等のものだったんじゃ……
    だとしたら、マナー違反したのはあなたです。
    今回のことだって、他人様のお召し物を指定するなんて、無礼です。
    だったら、せめてあなたが全員分を着付け込みで用意して、「お召しいただけますか」とお伺いした上でお願いするのが筋というもの。
    相手が東北だとか自分が関西だとか、何なんでしょう?
    東北だってあなたみたいな人はいるでしょうし、関西だってあなたみたいな人ばかりじゃないでしょう?
    子供に手がかかる中、とっさに身動きがしにくい和装をしてくれた相手に感謝をする気持ちがないなんて、そんなに着物が大事なら、やはり御用意して差し上げるべきでしたね。

    トピ内ID:83964d4cb779a4a2

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    トピ主の友人は何人出席してくれたんですか?
    その人たちに和装指定での出席について感想を聞いてみては如何ですか?
    正直面倒臭いという感想を持った人も少なからずいるはずです。
    (恐らく馬鹿正直に口には出さないでしょうが)

    トピ主は自分が常識のある人間だと思ってるんですか?
    このトピを見た人の大半がそうは思っていないけど、その現実をどう受け止めていますか?

    トピ内ID:11d2f7b8abc5a6cf

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    めんどくさい義姉

    しおりをつける
    🙂
    う~ん落ち着きましょ
    あなたは非常識な義妹と言っていますが、あなたが面倒な意地悪義姉ですよ。

    補足拝読しましたが、やはりわかってないなぁと・・・。

    声をかけるなら「私もドレスは無し、白無垢打ち掛けしか着ないから、振り袖大歓迎よ~」くらいにしとけばよかったのでは?

    でもあなたのわがままでずら~っと着物の女性だけってのを写真や動画に収めたかったのでそれじゃダメだったんですよね?
    会場のお花やクロスを拘る延長線上みたいな?
    ゲストの都合なんかどうでもいい、結婚式後人間関係壊れても旦那さんがいるからどうでもいいと思っているのかそこまで考えていないのか・・・謎です。

    服飾系のご友人メインとのことでみなさん着物は手持ちにあったと言い訳していますが、逆にレンタルはそこで脱いで返すだけでいいけど、自分の着物・・・特にあなたのような見栄っ張りで着物に五月蝿い方の結婚式に着ていくなら一張羅をみんな着ていきますよね?それをクリーニングに出すといくらかかりますか?
    チェーン店が取り次ぐような所ではなく、きちんとしたところに出したら結構お値段しますよね。
    着付けヘアセット代も洋装ならヘアセットだけで済みます。
    洋装なら徒歩や公共交通機関で移動できてたのを着物ならしんどいわとタクシーで来られた方も多いはず。

    お金持ちほどお金にシビアですよ。本当に。

    一番はお金云々では無くとにかく着物は365日着慣れてる人でもないとしんどいです。
    人前式ですし、学生時代の友人だからこそ楽しんでほしいと思わないのでしょうか?

    まさか2次会3次回にはご友人はそのまま移動ですか?

    好きで着物着てきた人なら慣れているしいいんでしょうが、強制的に指定された人からしたら拷問です。

    和装関係の学校ではないですよね?みなさん本当にあなたと同じ熱量で着物好きなのでしょうか?
    そもそもそれなら声かけしなくてもみなさん着物でこられますよね?

    トピ内ID:55d1851f61bd0943

    ...本文を表示

    そうじゃなくて…

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    >また、訪問着許容派の方も多くて驚きました。

    違いますって。
    『◯◯派』とか系統の意で言っているのではなく、結婚式の参列に際して訪問着は非常識ではないという事実を、知識として皆さんが知っているというだけの事です。

    トピ主さんが「非常識だ」と間違った事をおっしゃったので「非常識なことではありませんよ」と皆さんが教えてくださったのです。

    『許容派』とか『拒絶派』とか、そういう話ではなく、正しい“常識”をお伝えしています。

    トピ内ID:0efe23eca34dd2e1

    ...本文を表示

    トピレス読みましたがトピ主様の情報元が怪しい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様のいう結婚式で親族側の着物で訪問着が非常識だという情報は誰から教わったことなのでしょう?

    色留袖までしか着られないと言うのは相当閉鎖的な地域なのでしょうか?

    たぶんトピ主様の信じている着物の常識に誤解や誤りがあるんだと思います。
    考えられるのは、紋があるかないか、または紋の種類など。
    それなのに、自分の弟の結婚式にはアンティークの振袖とか、なんかチグハグな感覚ですね。
    (柄にもよりますが、基本アンティーク振袖はカジュアルの部類、親族側には相応しくない事が多い)

    結婚式における親族の着物に関して、紋入り訪問着までは許容範囲であることは日本全国同じではないかと。
    中には紋付き色無地までOKだったり、極端に言えば着物や帯の柄や金糸など、おめでたい柄ならOKとか、昨今は許容範囲が拡がってるように思います。

    しっかりした知識を持つ呉服店や着付けの先生にお聞きになってみては?
    今ならネットでも充分調べられますよ。

    それと服飾系の学校の場合、モード的な要素が入るため、ここでの知識は二段構え(ファッションか着物本来か)と分けて考えないと、TPOがありますから。

    トピ内ID:5a6ad62d215f4826

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    ちょっと気になったので

    しおりをつける
    🙂
    ドレス好き
    着物と関係ありませんが、ちょっと気になったのでひとつだけ。

    人前式は、新郎新婦が信仰ではなくお互いの誠実さにかけて、参列者を証人として結婚の誓いを立てるものです。
    そこにいる人たちに証人になっていただくという形式は、明治以前に行われていた婚儀のスタイルに戻ったものともいえます。現代の人前式は、式次第をフレキシブルにデザインできるぶんだけ自由な雰囲気があるのは確かですが、誓いの対象が神や仏ではないからといって、格式で劣るということはありません。

    トピ主さんが人前式を選ばれたことと、着物をドレスコードに指定したということはまったく別の話です。

    トピ内ID:c883420752faa451

    ...本文を表示

    SNS中毒では…?

    しおりをつける
    🙂
    あおちやん
    見た目を気にされるのは結構ですが、過剰だと思います。
    式の内容よりゲストへの気遣いより、写真映えが何よりも大事だからなのかな、と思いました。
    インスタが流行り出してから、自分の拘りや見た目が最優先で周りに迷惑をかけても平気な人が増えた気がします。

    因みに私の式では、夜のお店で着るみたいな深ーいスリットが入ったスーツを着てこられた方がいました笑
    あらら…とは思いましたが、別に自分が恥かく訳じゃないですし何とも思いませんでしたね。
    何よりご本人も、失敗した…という表情でしたが笑

    トピ内ID:d5f04cd6afbc8c0f

    ...本文を表示

    アンティーク振袖の姉

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    見る人が見たらわかるのかもしれませんが
    アンティーク振袖は独特な雰囲気なので
    その場で浮いているのにご本人のみが自己満足って感じ。
    一点ものだなんて聞くと
    「こういうものにお金かけちゃうんだ」
    と敬遠する向きも居ると思います。

    しかも新郎の妹の立場なら振袖もありかなあと思うんだけど。
    姉の立場なら個人的には紋付の訪問着のほうが感じがいいと思うのです。色留袖となると出番がグッと減りますしレンタル強要はこくでしょう。子育て中の着物に興味ない義妹さんに。

    案外そんなうるさくいう目上って少ないのでは。それとも
    なにがしか師範とかのご家庭?違いますよね。違うからこその
    齟齬ですよね。

    アンティークは趣味性が高いです。
    なので主役より目立つというか
    調和して無いかなあと想像します。TPOにそぐわない。

    ファッションのお勉強されたそうで
    造詣が深いのは結構ですが

    人をこき下ろすのは下品です。

    事前に色留袖を所有しているか確認すりゃいいじゃないですか。しかも
    子連れの妹さん、洗える着物をプレゼントしてあげればいい。それもしないでメラメラカリカリ
    怖いです。しかもご友人のセット代とかも個人の厚意だのみ?
    幸せですね。本当におめでたい。

    末筆ですがおめでとうございます。
    マリッジブルーでカリカリせずに
    趣味の合う方と着物を楽しんでください。

    トピ内ID:da1962987f11676e

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    アララギ
    私も非常識だったかしら?
    弟の結婚式に自前の訪問着で参列しました。
    帯は結婚式にあわせて新調しましたけど。
    着る予定の着物をお店に持ち込んで、弟の結婚式だと伝えた上でお店の方たちにたくさん相談に乗っていただいて帯や小物を選びました。
    私は独身でしたが、当時既に結婚していた妹は自分で着物を持っていなかったので、色留袖をレンタルしました。
    弟の妻である義妹は着物にそれなりに詳しい人ですけど、私と妹の和装をとても喜んでくれましたし、今でもいいお付き合いが出来ています。
    もしかしたら内心思うところがあったかもしれませんが、そんなことをチラリとも出さず、明るく接してくれる義妹には常日頃感謝していますし、このトピを見て改めてありがたく思います。

    それと、義妹さんは子連れだったとのこと。
    お子さんがいくつかはわかりませんが、もし小さければ着物を汚してしまう可能性があります。
    それならレンタルのものより自前のものをと思ったのかもしれません。

    いずれにしろ、紬や浴衣ならともかく、訪問着で「彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違いでした」「恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね」だの、自分はこうしてやったのに(しかも親族なのにめいいっぱいおめかしだなんて)、だの、あなたこそ、良識ある大人としての常識が欠けていると言わざるを得ません。

    トピ内ID:ce262bc7ee59e656

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    そもそも論ですが

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >訪問着許容派の方も多くて驚きました。
    >私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?

    地域差云々よりも、結婚式という、ゲストに結婚したことを報告する場で、「ゲストに対して招いたホスト側がドレスコードを指定する」事が「非常識」なんですよ。
    結婚披露宴は、各種パーティーとは違います。
    その違いと、「ご足労戴いた」という感謝の無い事が、非常識で礼儀知らずなんですよ。

    関西と東北の違いではありません。
    その言い方は「関西出身の私は東北出身の義妹よりも上」という根拠の無い驕りがあるのでしょう。

    はっきり言います。
    お招きする人、子供のいる義妹にまでドレスコードを指定する貴女よりも、子供が居ても「義姉の為に」不自由・不便・不都合な着物で参列して下さった義妹さんの方が、「人として」数倍良くできた、常識的な人ですよ。

    私が義妹さんの立場であれば「子供がいるので着物は着られない、だから欠席します」と言いますよ。
    母親であれば「招く側が着物を強要するなんて、なんて失礼なことをするんだ!」と怒ります。
    親戚に対しても申し訳無いですから。
    こんなドレスコード指定を止めなかった貴女のご両親も、少々常識からは外れていると思います。

    トピ内ID:f757c1e696eee075

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    母が誂えてくれた着物

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    一番大切な着物で出てくれたんですよね。

    義妹さんの両親が、恥ずかしい思いをしないように用意してくれた着物にケチをつけてはなりません。
    それこそ礼儀知らずの所業です。

    大切な着物で出てくれた事に感謝しましょう。

    ちなみに、義妹の結婚式で、トピ主さんの着物に対して、ただの古着でしょ?新しいの買うのケチった。
    一点物って、普通そうじゃないの?
    年いってるのに振り袖なんて、、、浮いているよ。

    なんて、トピ主さんなりの祝いの気持ちを貶されたらどう思いますか?

    トピ内ID:02f47e177e1f2d0c

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    京都の呉服屋出身で訪問着

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    私は妹の結婚式に訪問着にしました。
    実家は京都の元呉服屋で、会場は京都の老舗一流ホテル、年齢は30歳独身(当時)です。
    格としては黒留袖、色留袖、訪問着、振袖が披露宴向きだというのが親戚一同の認識でした。振袖はもう年齢が厳しい、お太鼓は年齢からも寂しい、ので訪問着でふくら雀に帯を結んで出席しましたよ。

    トピ内ID:b871d7036ae845d6

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    じゃあご友人だけのドレスコードにすれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピレスも読みました。
    ドレスコードは服飾を学んだお友達だけにしておけば良かったのに。
    子育て中の母親に着慣れない和装を強制するなんて常識ないですね。

    挙げ句に
    〉恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。
    とは…!
    着物に関するすべての常識がトピ主さんの言う通りだったとしても、この一言でただの意地悪小姑に格下げです。
    後からグチグチ言うくらいなら、さっさと親族分の着物を用意してあげれば良かったのに。
    着物のレンタル代を惜しんだのはトピ主自身じゃないですか。

    ご主人様にトピ主の本性がバレないことをお祈りしてます。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0b327bbef263931a

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    義妹に勝ちたかった

    しおりをつける
    🙂
    カルパッチョ
    このトピックは”着物の常識”の話では無いように感じる。
    単に”自分は義妹に勝っている”という気持ちを書いたのでは?。

    何故なら、トピ主みたいな考え方の、結婚式での華麗な?和装が好きな人は、
    自分が目立ってナンボ。
    だったら、自分の結婚式で義妹が”自分から見て貧相な和装”だったら、
    花嫁の自分が一番目立ったわけだから、なんら問題無い。

    そして、弟の結婚式での”目一杯のおしゃれ”も、
    弟の花嫁より自分が一番目立ちたかったからした。

    というのも、私も弟がいるけど、
    弟の結婚式では目一杯の個性的おしゃれとかでは無く、
    失礼にはならない程度の格で上品で控えめな衣装で臨んだよ。
    花嫁さんが一番輝く場にならなくてはいけないから。
    それが弟と弟の妻になる義妹への礼儀と祝福だと思っていたから。

    だからいずれの場合も、トピ主が自分が一番だったのだから文句は無いはず。
    義妹が非常識と貶める必要無い。

    しかし”義妹の非常識な(とトピ主には思える)和装”について、
    わざわざ書くという事は、
    義妹の服装ではなくて”義妹自体に勝ちたい”のでは。

    取り立てて仲良くしろとは言わないけど、
    変な勝敗とか意識してあんまり変な事言わないで、
    冷静に義姉やってください。

    トピ内ID:4ee30365f73ebca4

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    お子さんがいるのに、義妹さんかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    残念だと全く思いません。
    また、非常識な服装の参列者がいたり、花嫁がドレスコードを指定する結婚式に、お目にかかったことなんてありません。

    「子連れで出席してくれたのだから、感謝しないと」と家族から言われたということは、甥?姪?さんはとても小さいのでは?
    だとしたら、子どもの食事の世話に抱っこ、汚したときの子どもの着替えやおむつなどの大量の荷物を持った上に、動きにくい着物を来てこい!とよく指定できたなとびっくりです。
    お支度代もあげないとは、もう少し参列者一人一人の負担を考えてあげたら?

    メインゲストが服飾関係なので一般の参列者のドレスコードを着物に決めたのも、おかしいです。
    TPOに合わせるのが服装の基本です。
    神社仏閣で式を行うから毛皮や露出度の高い服はだめ、なら分かります。
    あるいは、お友だち同士で「辻が花は着物が好きだから、みんなで着ていこうよ!」とお揃いでお祝いの気持ちを表すのも。

    義妹さん、訪問着に貼り紋なら色無地のお着物なのでしょう?
    振り袖を着たゲストのお友達よりも目立たず、貼り紋で訪問着を格上げして、お祝いの気持ちを表しているじゃないですか。

    レンタル代をけちったと言うなら、あなたが弟を「義妹ちゃんに留袖の1枚も買ってないの!」と叱るべきです。
    そもそも、家計に余裕のないお宅だと分かっているなら、お金のかかる和装を強制すべきでない。

    関西出身がご自慢のようですが、トピ主さんの実家は男紋女紋があるくらい由緒あるご家庭なんですか?
    私の父方は関西の江戸初期から続く家系で、留袖に使う紋は男女で違います。
    でも、訪問着に貼り紋で参列した方を非常識呼ばわりしないでしょうね。
    それとも、紅花で染めた着物を着ていれば満足でした?

    結婚式は、お客さまに「良い式だったね」と喜んでもらうために準備するものだと思ってました。
    着物ファッションショーじゃないです。

    トピ内ID:b4037ecc76c748d9

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    横ですが、これから大変ですね、辻ヶ花さん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お友達を沢山ご招待されたのですね
    着物指定で、御車代無し?着付代無しですよね
    受付などお仕事をお願いした方には御礼をされていらっしゃいますよね
    贐は頂いたのでしょうか

    そういったこと、1つひとつを今度は辻ヶ花さんが返していかなければなりません

    たとえ飛行機の距離でも要前泊でも、費用は自分持ちで自分の着物を持っていって着物で参加

    これから妊娠出産育児があっても、返さなければならない義理です

    私は友人たちの中では最後の方に結婚したので、新築の引越や家族のことと被ってしまった方もいらっしゃいましたが、皆さん黙って笑顔で駆けつけてくださり、後で共通の友人から聞き、どんだけ無茶させたのかと泣きました
    (皆さん育児中なのに君の披露宴だから着物で来たよという方が多く、受付と写真撮影を着物でしてくれた方に御礼をしただけです)

    もし、義妹さんのようにお母様が準備された何処に着ていっても恥ずかしくない訪問着などのお手持ちがないようでしたら
    早速、友禅作家さんに色柄から相談して仕立てた方がよろしいかとおもいます
    もう、全然違いますから

    暫くはないでしょうけど、色留袖と留袖と喪服(夏用も)も準備してありますか?

    トピ内ID:28846c99baef18ba

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    しつこいよ

    しおりをつける
    🙂
    忘れなさいって
    もう結婚式は終わったんです。着物マナーに地域差があると言っても、あなたよりずーっと長くその地に住むお母様が良いと言ってるんでしょ?もう良いじゃ無いですか。

    何故そこまで義妹さんを責めたいのか?もしあなたがこの先、悪阻なんかで苦しんでいる時に大切な式があって「絶対着物を着てこいよ」と命令されたら?

    ゲストの皆さんは着物がどうこうより、花嫁が厳しい目で義妹さんを睨んでた事にびっくりされたことでしょうね。

    トピ内ID:c9678071460169ee

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    大阪出身です

    しおりをつける
    🙂
    40代
    15年くらい前まではよく披露宴にお呼ばれしていました。

    友人の時には訪問着でした。

    なお、私は着物に無頓着ですが、母も祖母も着物を桐箪笥3つ分ずつ持っている家です。

    妹が結婚した時には母は亡くなっており、私は姉として留袖着ました。

    お祝いの気持ちが大事なのであって、自分の価値観を押し付けるのはいいがなものでしょうか。

    トピ内ID:a66476089a571be4

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    関西人です

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    トピ主さんがとても……言葉を選ばずに申し上げれば、醜いと思いました

    結婚式に親族の訪問着の是非を問う前に、参列者に和服指定ということの是非をご自身の胸に問うてみることをおすすめします

    言うまでもなく結婚式や披露宴というのは、新しいスタートにあたって新郎新婦がこれから力をあわせていくことを誓い、またそれを見届けていただき、これからもよろしくお願いしますとご挨拶をする場です

    コスプレして新婦を喜ばせる場ではありません

    トピ主さんはこのトピを「美」カテゴリに作成されました

    それがなによりあなたの思い違いを表していると考えます

    結婚式の常識、親族の常識ではなく、あなたはご自身の美意識に沿わなかったことを糾弾したいだけです

    そして、「美」のカテゴリだからこそ、あえてあなたの言動を「醜い」と表現しました

    トピ内ID:dedfaf582e70a738

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    皆さんのレスをよく読まれると良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    意地悪もほどほどに
    トピ主さんの意地の悪さ、人を見下す性格が全面に出てしまっただけのトピですね。
    上っ面だけの「和装好き」が明るみになっただけ…と言いますか。

    着物好きと公言するならば、聡明で心の美しい女性になりましょうよ。

    意地の悪いあなたでも、それでも良いと結婚してくれたご主人様を大切に。
    やり直せますよ。
    きちんとしたお母様もいらっしゃるというのに、どうしてこんな意地の悪い考えをしてわざわざ自分を下げるのか。
    残念ですよ。

    トピ内ID:8fa5623490e25aed

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    地域差というよりは

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    時代の差では?
    私が結婚式に良く呼ばれていた頃、20数年前は訪問着は格が少し低いからやめた方が良いと言われていたような気がしますが今は問題無しですよね。今でも格が下過ぎるからNGという意見の方もいますが、検索する限りでは『訪問着でも良い』が多数派ですよね。
    他の親族の衣装に合わせるのも大切なので何がなんでも訪問着NGではないと思います。人によっては妹の立場だと新婦を立てるためにあえて訪問着にするのも良いと言ってますしね。
    ただ、和装を指定しておきながら事前に何のフォローもないって。レンタルのお金が惜しいに違いないとかショックだとか言うくらいなら親族分の費用は負担して自分の満足いく衣装を用意すれば良いのに。

    トピ内ID:e59799eef75f77a9

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    私は機屋の孫ですが、弟の結婚式に東レシルックの紋無しで出席

    しおりをつける
    🙂
    機屋の孫
    トピ主さん、気は心です。
    ドレスコードを申し出るなら、全額新婦負担で式場の衣装室のレンタルを義妹に打診したらいかがだったでしょうか??

    私は丹後地方に近い地域の出身、実家は機屋です。
    レスタイトル通り、機屋ですがあえて紋なしの洗える礼装にしましたよ。

    色無地はそれこそ一番上等の紋織を慶弔一枚ずつ持たせてくれましたが、
    礼装は「まずお宮参りは母乳で汚すよ。着る日が雨だったら、、、」と東レシルックの紋無しで全部持たせてくれました。
    色無地、江戸小紋、茶事につかえるシンプル目の付け下げ、慶事用の古典吉祥絵羽柄訪問着と全部洗える上質な地紋の礼装を持たせてくれました。
    空襲がここには来なかったから、と土蔵には明治生まれの曾祖母の嫁入りの晴れ着が桐箪笥に詰まっており、小柄で戦前の着物を着る私のもとへ箪笥丸ごとやってきまして、バカでかい女紋の五つ紋の江戸褄だって白紅黒の三枚襲ねも入ってましたが、それでも平成中期の弟の神前式の婚礼に実母が既婚の姉の私に選んだのはあえての紋なしの東レシルックの(初釜でも着用する上品系の)吉祥柄の訪問着でしたよ。
    気は心です。

    トピ内ID:27b23e5931c9e4d8

    ...本文を表示

    着物が好きですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    実際に実家で、色留袖を確認したら身幅が合わない、シミができていた等の理由で着られないからレンタルした。
    親も、着物に詳しくなくて呉服屋に相談して仕立てたら、着物が訪問着だったとか考えられますよ。
    だから、貼紋で対応せざるおえなかった。

    地域差と書いてありましたが関係ないです。今の日本人が着物の格を良く理解してる人はごくわずかです。

    訪問着も色留袖の区別できる人なんて、着物好きでも、礼装のことしっかり学んだ人しか変わらないですよ。
    なんなら、色留袖、訪問着、小紋、江戸小紋、鮫小紋、色無、紬の名前すら知らないで、一括りに着物(袖が短い)、振袖(袖が長い)の区別しか知らない人が多いです。
    あと、ご家族がいい例です。
    アンティークの着物か現代の着物の区別もつかないじゃないですか。

    とりあえず、指定したドレスコードを守って着物で、参列してくれたんですからそれで良しとしましょう。
    着物を仕立てたからと言って、自分と同じレベルで着物が好き、知識があると思い込んではいけませんよ。

    これ以上、この件で愚痴をこぼすとトピ主さん自身の格が下がるのでやめましょう。

    トピ内ID:99a52709f06e2c87

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    自分でケチつけて幸せですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    みなさんが間違いではないと言ってくださっているのに、地域の差なのかな?とかどうしても義妹を非常識に仕立て上げたいのですね。

    そこまでして自分の結婚式にケチつけて楽しいのか、幸せなのか不思議です。

    そうやって思い込むと結婚式の写真を見るたびに嫌な思い出として想起されることになるんですけどね。

    まあ義妹が嫌いなんでしょうね。
    義妹だけ浮いてたと言うならアンティーク着物なんてほうがよっぽど浮いてたことでしょう。誰も指摘しないだろうけど。

    トピ内ID:100c974b084001a2

    ...本文を表示

    間違ってますよ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    義妹さんなら、訪問着でも色留袖でもオーケーですよ。
    >私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?
    関西も田舎のほうなのかな。
    名古屋生まれ東京在住の私ですが、義妹さん訪問着で問題ないです。
    母が和裁を教えているので、確かな知識です。

    トピ主はあらためで着物を勉強し直したほうがいいのではないかな。
    着物はね、中途半端な知識で物を言うと恥をかくのですよ。

    トピ内ID:c2307533a45fbb65

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    意見いただいたんだから活かさないと

    しおりをつける
    🙂
    ぼそっ
    皆さまのレス、一般常識よくご理解できましたか?
    ゲストはあなたのおめでたい場に水を差さないよう「気遣って」文句の1つも言われなかったのですよ。
    お子さんのいる義妹様はどれほど無理されたことか。

    今年に入って結婚式を挙げたとのこと、まだまだお詫びとお礼は充分間に合います。
    トピさんご本人だけでなくご家族もろとも、この先長く長く非常識な結婚式!の語り草になり、腹の底で笑われ続けることのないよう、フォローされるのがよろしいと思います。

    「ウェディングハイお嫁様のコスプレイベント仕様のわがままウェディング」
    あなたにとっても結婚式は一生の思い出、ゲストもずっと語り継ぐから恰好ワルイですよ。
    最初が肝心です。早目にばん回しましょうね。テヘペロで逃げちゃだめですよ。
    せっかくたくさん意見いただいたんだから活かさないと。

    トピ内ID:74f453c326595fb4

    ...本文を表示

    一般常識的には

    しおりをつける
    🙂
    たま
    和装を(しかも費用はゲストもちで)指定したトピ主の方が非常識です。
    友人に和服もってる人が多かろうとも、友人以外(和服もってない人)もいるのに。

    義妹さんの訪問着で結婚披露宴に出席は、問題ないと思います。

    トピ内ID:b9247a62eadc5ff4

    ...本文を表示

    嫌な義姉ですね

    しおりをつける
    🙂
    けび
    ドレスコードを和装にしていて、義妹さんはその通りに(和装)で来られた
    何か間違ってます?
    留袖、振袖など限定じゃないんですよね。
    義妹さんは間違ってません。
    着付けやらなんやらお金がかけるのに準備して参加してくれただけ十分じゃないですか?
    私ならそんなドレスコードでたら不参加にします。

    主さんから見たら義妹さんが非常識なんでしょうが、親戚の方から見たら主さん達の方が非常識と捉えられて、良く言われて無いと思ってください。

    他人ながらこんな愚痴に腹がたって仕方ないです。

    トピ内ID:3a1e3c446f6e076c

    ...本文を表示

    周りが止めなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    こどおじ
    ドレスコード指定することについて止める方はいらっしゃりませんでしたか?
    ドレスコード指定することについてはどのようにお考えか教えて欲しいです。

    人前式ですが、私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    →他の方も言及されていますがドレスコードを指定するのが非常識だと思います。
    服飾学んだ学生時代のご友人とか関係ないです。
    どうしても和装で式を挙げたいのなら貴方が招待客全員の和装費用を負担の上、和装でお越しいただけないでしょうかとお願いする立場ではないでしょうか。

    恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。
    →なら尚更費用を負担してあげれば良かったのでは?

    ほとんどの友人は手持ちの着物で参列してくれましたが、これを機に小物や帯を新調してくれた方もいたのでそれは申し訳なかったです。
    →ドレスコード指定する段階で分かりきっていたので申し訳ないと本気で思える方なら最初から費用を負担されゆと思います。

    トピ内ID:da0f56987f08fe85

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    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    そもそも
    >ゲストたちは自腹で、朝早くからおしゃれしてくれました。
    >ほとんど振袖を着ていたので、格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。

    と言いますが、振袖と訪問着の格を比較すること自体変でしょう?
    義妹さんは既婚なんだから振袖は着れない訳だし

    振袖と同格が色留袖と言いたいのかもしれませんが
    結婚式で親族が訪問着は決してマナー違反ではないと思います
    私は着物に詳しくないので、正直、色留袖と訪問着の違い
    このトピを見てネットで調べるまで知りませんでしたし
    貼り紋だったとか、正直他の人がそんなことまで気にしますかね?
    (これも検索して初めて知りました)

    というか義妹さんの結婚式で

    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、
    >めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに
    え?本来親族の結婚式でおしゃれをする方が非常識ではないのですか?
    だって、主役は新郎新婦なのですから・・・・

    ドレスコードを指定した言い訳もされてますが、
    >恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね
    私は着物をもっていないので、そんな指定があったら正直参加したくないですね
    だってお祝い包んでさらに着物レンタルして着付けだってタダじゃない

    義妹さんだって自身で着付け出来る方なんですか?
    そうじゃなきゃ、着付けで持ち出しだし、さらに
    子連れで着物ってお子さんのお歳わからないので一概には言えませんが
    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」
    ご家族の言う通りだともいます

    訪問着許容派が多くて驚いたと言いますが
    ネットで検索しても、姉妹の立場で訪問着が失礼だ
    とはどこにも出てこないけどなぁ~

    それこそ普段着物を着るお仕事だとか、茶道、華道の家元だとか
    そういう方々が集まるのならまだしも
    逆になぜそこまで頑ななのか不思議です

    トピ内ID:385ab1e6c71651ad

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    なんかね、あなた残念

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    せっかくさ、義妹さんがお子さんもいる身ながら、和装着てきてくれたのに、そんなことでもやもやしてしまう思考回路…
    この先の結婚生活が思いやられるよ。

    私の晴れ舞台なんだからこれこれ着てお祝いしなさい!するのが当然!
    って、言ってる人みたいだよ?

    列席者だれも、あの義姉さん訪問着なんて着て無礼だわね、なんて思った人いないと思うよ。

    もっと大らかに生きていかないと、子供産まれたらあなたモンスターになりそうで怖いわ。

    トピ内ID:3a9453512df7e1be

    ...本文を表示

    だって義理だし。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さんからみて親族であっても弟の嫁だと他人ですよね。
    夫の妹のほうの義妹だったらどうかなと思いますが。
    訪問着でも大丈夫と思いますが。

    それから独身だったあなたが弟さんの結婚式で振袖着るのもいいですが、目立ちすぎはおかしいですよね?
    良い物を着るというのはいいですが、花嫁より年上なわけですし華やかになりすぎず少し落ち着いた雰囲気にするところを、
    >めいいっぱいおめかししました
    これも失礼と思います。
    良い物を着るということと、花嫁より控えめにというマナーを守るは別ではないですか?

    あと、私も花嫁道具として親に着物をあつらえてもらったのですが、子どものお宮参りで着るはずの訪問着はまだ一度も着ていません。
    なぜなら母乳だったからです。
    子育てに関しては主さんは経験がないので想像はつかなかったかも知れませんが、思っている以上に大変だし色々あります。
    汚す可能性、和装は子どもを追いかけられない、大事な場面で騒いだら抱きかかえて急いで退席しないといけないことなど考えましたか?
    ドレスコードは親しい友人だけで良かったのではないかと思います。

    子連れで結婚式に参列するだけでも大変なのに、ドレスコードまで押し付けらえて、親があつらえてくれた大事な着物にケチつけられて・・義妹さんが本当に不憫で可愛そうでなりません。
    それから、人の事を考えない自分の事ばっかりで、思いやりのない人間が自分の事は棚にあげて常識を振りかざし、これからお子さん授かって子育てするのかと思うと・・・。

    ご家族が
    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」
    とおっしゃったということは、主さん以外はドレスコードはやりすぎだと思っていたって事ですよね。
    主さんの性格的に止めても無駄だと思ったのか、主さんが聞き入れなかったのか分かりませんが、もう少し自分の行動を振り返って考えてみられたらどうかなと思います。

    トピ内ID:23c96922316054f2

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    呉服屋
    結婚式で、義妹が訪問着しかも貼り紋は残念ですね。でも、そのことがわかる人はそういませんよ。
    トピ主さんが、義妹が格下のきものであったことが、出席者にわかって恥ずかしいという怒りなら、大丈夫です、大概わかりません。
    私に対して失礼だというのなら、せめてもの気持ちで貼り紋してくれた義妹にありがとうと思っていいのではなかと思います。誰しもが着物の知識を持っている訳じゃないのです。趣味の分野ですから。
    まあ、トピ主さんが和の伝統芸能の世界の人だったら別ですけどね。だとしたら、姑に当たる実母さんがお怒りになるのでは。

    トピ内ID:0eaa8fc7daa7e902

    ...本文を表示

    ドレスコードありの式に出席したことがあります

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ただしトピ主さんの場合とだいぶ違います。

    ・着物ではなく洋装で、(私の場合は)新婦が選んだ華やかなワンピース
    ・衣装指定されたのは親族の女性のみ
    ・費用は全額新婦持ちで、レンタルではなく新品購入

    ネットで「親族 結婚式 衣装代」で検索したら、マナーサイトなどがたくさんヒットし、衣装を指定する場合、新郎新婦が費用を持つ(着物の場合着付け代も)とどのサイトも書いてありました。

    トピ内ID:5940a0bf904bb8ef

    ...本文を表示

    違うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    なまごみは分別
    ドレスコード云々の話ではないのです。主さんの傲慢さや心なさや他人に金銭的負担をかけて当たり前みたいな態度を批判されているのです。心が育っていないと呆れられているのです。地方とかの問題じゃないですよ。

    トピ内ID:ccaf666c7f1ee81f

    ...本文を表示

    ウェディングハイもほどほどに

    しおりをつける
    😱
    みー
    和服は興味がなければ持ってない人も多いです。しかもゲストの自腹って。着てきてくれただけでも感謝するべきではないですか?

    トピ内ID:a8c2fd3396216bc5

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    ピリピリしないで

    しおりをつける
    🤔
    まつ毛のハンター
    色留袖と訪問着の違いが分かってなかったので調べましたが、調べた先のレンタル着物店で訪問着を『フォーマルからカジュアルまで使える万能着』と紹介していました。
    それだけで『本物のマナー』なるものは語れないとは思いますが、義妹さんがそれらを見て訪問着で来たなら、きちんとしてくれたのだと気持ちをおさめてください。

    そもそもゲストに服装指定するほうがどうかと思ってしまいます。
    指定する場合、着物まで用意して「当日はこちらを着てください」とお願いするものです。

    トピ内ID:29a0b2123df4a2ad

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    しばりがあるから着物は面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    モルちゃん
    私も着付け教室にも通い格の勉強もしました。時々普段着にも着ます。
    で、感想は
    「こんな事言ってるから着物を着る人がいなくなる」
    です。
    もっと自由に楽しめば誰よりも素敵に個性の出る衣装なのに、先生方や知った風な方々が、やれお式の場では留袖だの、浴衣にサンダルは厳禁とか言って着物文化にしばりを作ってる。
    時代錯誤だと思われてなりません。
    文化は時代に合わせて発展していくものです。
    着物もたくさんの若い方々に自由に着こなして頂きたいと私は思います。

    トピ内ID:54ff3b314e9d8f09

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    式場はどちら?

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー
    式場はどちらでしたか?
    名だたる神社や教会、それ相当の格式ある式場や一流ホテルで挙げる結婚式と、そうでない場合とでは、着るものにも差がつきます。

    あなたが弟夫婦の神前に振袖を着たのは、その場所とも着る物も格が揃っていたでしょう。
    でも、人前式ですよね? よほど都心の一流ホテルや有名式場でないなら、パっと見が揃っていればいいんじゃない?って感じがします。

    トピ内ID:7e6de1645b87e904

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    私も義理の妹の結婚式に訪問着で参列しましたが…

    しおりをつける
    😢
    ともろん
    こんにちは。

    レスを読んで手が震えてしまいました。
    私も非常識人間だったのかと。

    義理の妹の結婚式は、16年前の事ですが。

    私の母が着付けをしてくれました。
    ホテルで髪をセットしたのてすが、その代金は義理の母が払ってくれました。

    私の母も義理の母も非常識でしょうか。

    悲しい気持ちになりました。

    トピ内ID:31e693036d73eaa7

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    関西を汚さないでいただきたい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    関西人です。
    あなたより相当年上で、着物も好きでよく着てます。
    しかし親ならともかく親族、それも嫁側の弟嫁で訪問着が非常識という話は聞いたことがありません。
    一部の小煩い「着物警察」が勝手に言ってるのは聞きますけどね。

    それより花嫁が親族やゲストにドレスコードを指定するなんていう非常識に驚きです。
    余程仲の良い友人のみにというのは聞いたことがありますが、その場合衣裳代着付代は花嫁の負担が常識ですね。
    色々理由をつけてその非常識を正当化されていますが、それなら弟嫁さんが特段非常識でもない衣裳だったことも、「手持ちの着物だった」という立派な理由があるのですから何の問題もないでしょう。
    レンタル代が惜しかっただなんて…それが事実としても、非常識なのはレンタル代を出さなかったあなたの方ですよ?
    仮に訪問着が非常識だったとしたら、あなたが「私が用意しなかったばかりに恥をかかせて申し訳ない」と頭を下げて詫びるような事柄です。

    さらに言えば「マナー違反を指摘することが最大のマナー違反」と言う言葉があります。
    小さなお子さんがいらっしゃるにも関わらず、あなたの非常識な要望に文句も言わず手持ちの訪問着を着てきてくれた弟嫁さんと、その苦労を慮るどころか批判するあなた。
    弟嫁さんはあなたの非常識を「非常識だ」と罵ることなどなさらない常識がおありですが、あなたは最大の非常識もなさっています。

    まずご自身の非常識を反省されてから、弟嫁さんがどのような気持ちで訪問着を着てきてくださったのか考えてみては?

    トピ内ID:ab54509a18f8052b

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    あのねぇ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》ドレスコードにしてみました。
    思い付きですか?自前で持ってない場合どうなんですか、旅費にご祝儀にレンタル、などなど少なく
    見積もって旅費が東京と大阪と仮定して往復3万近いし、ご祝儀で3‐5万、レンタル相場はいろいろと
    しても5万くらいですかね。

    》ほとんどの友人は手持ちの着物で参列してくれました
    それは忖度じゃないのかな?ほとんどじゃない側の人はどうしたんだろう。

    》また、訪問着許容派の方も多くて驚きました。
    あのさ、和装指定しておいて後からあれこれ言うなら指定しなければいい。
    トピ主が過去におめかししてようと義妹さんが色留袖にお金を出せないならどうしようもない。

    じゃあ、色留袖着てくる代わりにご祝儀なし、車代は全額だしますか?

    》義妹は「母が誂えてくれた着物で出ます」
    トピ主は貧相だとか非常識だって言いたいのだろうけど、義妹さんにとっては名実ともに一張羅です。
    で、トピ主には実害があったんです?ないでしょ。

    》恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。
    相手の出費オーライ、無問題という考え方に引きます。

    トピ内ID:2be955bfb6a7f5fd

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    柔軟な考え方をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    センダン
    義妹は親族ですから事前に打ち合わせ(確認)ができたはず。訪問着や色無地の紋付き(貼り紋でも)、色留袖と同格でしょう。
    細かく言えば、
    未婚のお友達は振袖、袖の長さは?
    既婚のお友達は何をお召しになったの?
    男性は当然羽織袴、皆さんきちんと着こなせていましたか。

    京都の人は和装に拘りが強いとは思いますが、それを今の日本に求められても困ります。
    地域差ではなく時代に合わせて変化したということですね。

    トピ内ID:b44d2cff1b704d3a

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    アラカン年代、和裁は黒留め袖を仕立て経験あるレベルの素人、着付けは何とか自分で着ることができる程度の着物好きです。
    う…ん、親族に色留め指定はかなりシビアよね。色留め袖って、皇居に上がって勲章もらう人の奥さんのドレスコードと思っていた。
    紋のついた訪問着は立派な正装じゃないですか。
    昔若いころ、京都の従兄の結婚披露宴に紋なし訪問着、来て行ったけれど、喜ばれたよ。
    伯母(従兄の母)も、縫える着れる大正生まれだったけれど、心の底から歓迎してくれたもの。
    30年前より口うるさくなっていることにびっくり。
    若い人のきもの愛は歓迎ですが、きもの警察はいかがなものか。
    ちなみに昔読んだ着物の礼装の本で、「披露宴は座ってしまうと胸から上しか見えない。色留めと色無地は、座ると一緒。場を華やかにするのは訪問着なので、訪問着での出席は歓迎」みたいなことを書いてあったのを思い出しました。

    トピ内ID:9e46b92960c2e190

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    それを言うなら黒留袖では

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    私は姉がいるのですが私が先に結婚したため、私は姉の結婚式に黒留袖で出ました。
    私は着物に詳しくないのですが、うちの母が「既婚女性で身内なら黒留袖だ」と言ったからです。

    色留袖より黒留袖のほうが格式が上なのに、色留袖でいいんですか?理由は??

    トピ内ID:15ddea47261b373c

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    マナーは時代で変化する

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     今は、30代前半までは、振り袖の許容範囲ですが、昔は、例え未婚であっても、20代後半に入ったら振り袖は厳しい対象でしたよ。
     しかも、トピ主はアンティークの振り袖って、下手したら新婦より目立ってたのでは?それこそ失礼だと思いますが?

     それと同じで、昔は親族で訪問着はマナー違反であっても、今は、大丈夫だと思います。
     しかも、トピ主より義妹さん若いだろうから、訪問着の方が華やかで良いのでは?
     それに、貼り紋であれ紋を入れる配慮をしてくれた。
     三つ紋か五つ紋かわかりませんが、紋が入っていれば、色留めと同等の格になるのでよろしいのでは?
     
     貼り紋にしても、余程、気にしなければ貼り紋って気が付かないし、取れば普通の訪問着となるから良い考えだと思いますよ。
     逆に、染め紋入れたら、それこそ着ていく場所が無い訪問着になって、箪笥の肥やしです。

    トピ内ID:77137809dcdf428c

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    ひどいなぁ

    しおりをつける
    💢
    いかりしんとー
    せっかく式に来てくれた人に対してそこまで悪様に言えるなんて、本当に意地が悪いと思う。
    もう着物の常識云々の問題じゃないよね。
    皆さんが指摘しているのはあなたの性格だよ。
    トピレスも「地域差」とか言い出してるので(そんな訳ないじゃん)ドン引くわ。

    トピ内ID:1e04b7e141b24c17

    ...本文を表示

    可愛かった

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    友人の結婚式に友人が、淡いオレンジ色の訪問着で出席してましたが、可愛かったし、個性的で、キメキメのドレス姿の女性陣の中で1番でしたよ。

    トピ内ID:dc14a54086036614

    ...本文を表示

    着物の格にこだわる前に

    しおりをつける
    🤔
    ぼの
    自分の結婚式に夢を詰め込むのは良いと思いますが、参列者に大きな負担を敷いておいて、挙句蔑むとか。
    いくら格式高い衣装を身に付けていても中身がね…というトピ内容ですね。

    ゲストは服飾関係が多くとも、家族は着物に詳しくないのですよね?
    ならば、他にも詳しくない人がいるって分かりますよね。
    義妹さんは、分からないなりに調べたのでは。
    私もちょっと調べてみたら、親族訪問着OKと色々なサイトに記載されていましたよ。自分も詳しくないので、鵜呑みにして訪問着で行くだろうな。

    お金が掛かるドレスコード指定しておいて、ゲストへのレンタル代や着付け代を出さないトピ主さん。
    親族が訪問着でー云々より、むしろこの事の方が非常識さがキラリと光っているのではないでしょうか。
    正直、周囲からの評判大丈夫?と思います。

    自分の常識は世間の常識じゃないと学びになりましたね。

    トピ内ID:cbeda56685214d9a

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    もう済んでしまったことですが

    しおりをつける
    😢
    結婚式は洋装派
    それほどおっしゃるなら、あなたが納得のいく着物を購入し、義妹さんに着てもらうようにお願いすればよかったんですよね。

    和装指定自体驚きですが、それでも何とか着物着てきてくれた義妹さんにケチつけるなんて、ちょっと考え直した方がいいと思いますが。指定している割に料金も出さないで、文句言うのはおかしいと思いますが。

    披露宴に来てくれるなんて当たり前、なんて思わない方がいいと思います。おそらく皆忙しい中、来てくれたのに。和装指定したこと自体でトピ主さんって周りの方にどう思われてるのかな、って感じですが。この先思いやられますね。

    トピ内ID:7bb9e6ca91d3b326

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    着物雑誌

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    「親族が訪問着は駄目」というトピ主さんの知識は学校で教わったというより、女優さんが表紙を飾るような着物雑誌で読んだのではありませんか?
    服飾雑誌は最新のトレンドを紹介してくれますが、そのトレンド自体は消費者からの自然発生ではなくて、アパレル業界が意図的に作り上げるトレンドであることはご存じかと思いますが、着物雑誌もその傾向があり、内需拡大を目論み、なんとか新規購入する潮流を作る為に「親族は訪問着ではなく色留で!」なぞと、さもそれが昔からの決まりであるかのように記述することも多いのです。

    トピ主さんのお母さま自体、着物の決まり事や維持費に不案内の方ではありませんか?
    和服姿で幼子を連れて結婚式に出た場合のリスク…例えば抱き上げないといけない場合や、食事で汚した手で袖先に掴まろうとしたりであちこちに付いた汚れを落とすのに小一万掛かるといった知識がお母さまにあれば、事前にそれなりの意見をしてくれたと思います。

    服飾を学んだ事を自負する気持ちも判らなくはありませんが、千年以上の時間をかけて出来た伝統を4年で学び切れるものでは無いのはお判りでしょう。「衣食足りて礼節を知る」といいます。花嫁ハイはそろそろ卒業して、無理を承知で花嫁の意に添って下さった方々に、相応の御礼兼お詫びの心をお届けしましょう。

    トピ内ID:7b27d43fd8eeee46

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    人前式でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    神様いないんだから格とか関係ないんじゃないかなぁ…
    うちの着物が好きな親戚は神社とかでやる神前式にはなるべくなら色留袖以上がいいかなと言ってました。
    神様の前だから失礼がないようにって気遣いなんだよーと。
    人前式やガーデンウエディングや披露宴だけなら訪問着でも何の問題もないと言ってましたが。

    あと、新郎姉がアンティークの振袖は…ないかなぁと思います。
    年齢にもよるのかもしれませんが、アンティーク着物ってカジュアルファッションではないんですか?
    先祖代々受け継いだ物だったらいいとは思いますが、アンティーク振袖とは言わないですよね?
    私の友人にもアンティーク着物好きの人がいますが、普段着ですよ。
    私の結婚式には訪問着で来てくれました。

    なんにしても来賓にドレスコートを指定した上にケチつけるトピ主こそが残念で非常識だと思います。

    トピ内ID:056c15cb5216109c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    披露宴って新郎新婦が一世一代チヤホヤしてもらう場、とか考えてます?
    違うから。
    結婚しました、っていう挨拶をお客様を招待して披露する場だから。
    「お嫁様」が招待客にあれこれ注文つけてつべこべ文句を言い、出身地を馬鹿にするなんてもってのほか。
    そんなこと言ってるとトピ主さんが馬鹿にされますよ。
    私のためにわざわざ皆さん集まってくださってありがとうございます、でしょう?
    たかが着物であーだこーだ悪口を言うの恥ずかしくないの?

    トピ内ID:3942a30371405233

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    それじゃあお姑さんにも聞いてみなよ

    しおりをつける
    🙂
    tuki
    というか、ドレスコードに和装を指定した事を義両親は知ってるの?
    まさか、「私のためにみんな和装で揃えて来てくれました」なんて嘘ついてないですよね。
    常識ある方達なら、事実やあなたの考えを知ったら叱責すると思いますが。

    トピ内ID:7f106003ce23a2a1

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    関西在住着物好きですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    着物、特に辻が花は私も好きです。
    でもね、結婚式に着物しばりのドレスコードを設定するのは、ゲストに失礼だった思いますよ。訪問着がマナー違反かどうかよりも、より大きなマナー違反をトピ主は犯していると、私は思います。

    関西の着物好きの皆が皆トピ主のようだと思われるのは迷惑です。自分や価値観の合う仲間と楽しめばよいと思いませんか?
    むやみに他人や義理親族に対してまで和装を要求したり、結果批判したりする態度は同じ着物好きからみて何だか残念と思います。

    トピ内ID:0f8397d582adaad9

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    3回、訪問着

    しおりをつける
    🙂
    和装好き
    着物についてはお稽古で勉強しましたので最低限の知識は身につけているつもりですが…

    実妹の時も義妹の2度のお式もいずれも訪問着で参列しました。
    既婚の身内ですから黒留め、色留めが正装だともちろん知っています。ですが双方の親すらレンタルの留袖でしたし、そこまできっちり最正装でなくて良いと相談の上です。

    どれだけ格式高いご結婚か知りませんが、着物を持たずに結婚する方の多い時代に自前の訪問着で参列してくれたのですから相手に求めすぎというものではないですか。
    一般参列者にまで着物を求めるのなら身内はしっかり指定して費用も負担すべきでしたよね。
    弟嫁さんもあなたのお母様にご相談なさっていたのかもしれませんよ。血の繋がった身内だって着物に詳しくないというのなら尚更。手回しが足りなかったあなた自身の浅慮の結果ですよ。

    トピ内ID:d9a9fd346fe82976

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    弟さんの結婚式に出席したときは、トピ主は独身だったんですよね?

    当時の年齢がわからないけど、独身とはいえ、兄や姉の結婚式ならともかく、弟の結婚式には振袖は着ないものではないでしょうか?トピ主こそ、そこは振袖ではなく、色留を着るべきだったのでは?

    〉アンティーク一点ものの振袖を着たのに

    古びた振袖着て式に出席する義姉の結婚式なら、何着て出席しても文句は言われないと先方に思われたかもしれませんね。

    トピ主も、そこまでこだわりがあるのなら、式前に親族の服装チェックはしておくべきでしたね。

    トピ内ID:67d1a399db585aed

    ...本文を表示

    着物の常識は結構柔軟(笑)

    しおりをつける
    🐱
    花月で遊ぼ
    関西の着物に煩い地域(間違いなく日本一煩い…)で茶道と着付を教えております。
    着物は最早ユニフォーム(笑)。
    しかし、そんな私でも、結婚式のドレスコードが和装というのは非常識だと思ってしまいました。
    呼ばれる側にも様々な事情がございますから。

    義妹様、小さいお子さん連れで着物を着てって、凄い労力ですよ。
    訪問着に紋がないことも気にして、貼り紋。
    私があなたなら、彼女に大感謝です。

    私は仕事柄、色留袖を持っていますが、今はお持ちでない方が殆どだと思います。
    着る機会も限られますから。

    持ってなかったらレンタルして来い、とばかりの言い様ですが、お手軽なレンタルより、誂えた訪問着に貼り紋の方が、私は好きですし、アリだと思います。

    浅い知識でガチガチな頭でっかちな上、ウェディングハイなトピ主様…お若いのに着物好きでいらっしゃることは嬉しく存じますが、結婚式に来てくださった方をくさしてあげつらうとは、本当にみっともない。
    着物のマナーを語る前に、その傲慢な性格をなんとかしなはれ、でございます。

    弟さん達の結婚式に振袖を着て行ったことを、貸しのように書かれていることも、全く理解できません。
    そんなん、あなたの自己満足でしかないのですから。

    着物の常識云々より、人としての常識を身につけましょう。
    本当に恥ずかし過ぎる。

    トピ内ID:00326d630f32ce5c

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    💢
    着物好き
    着物って住んでいる地域でマナーが違うとでも?
    それとも東北を小馬鹿にしてるの?

    トピ内ID:7f4d2e6ec0d2bc8a

    ...本文を表示

    留袖、20代には着こなしが難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    知識としては親族は留袖が望ましいとは知ってますが、実際に出席したお式の体感としては、新郎新婦の母親しか着ていない。姉妹は独身の妹は振袖着る人も居ますが、姉は大体既婚未婚問わず、(子どもが小さかったり授乳のためもある)洋装が主流。

    地域性かもしれませんが、首都圏で教会式での自分の式で、実母も洋装の予定でしたが、東北出身の夫母姉妹が全員留袖で参列したいと表明されたので、急きょ母には留袖に変更してもらいました。なので、関西の方同様、東北の方も昔ながらのお着物での格式に拘る方が多いのかな?と思ってました。

    留袖、正直難しいですよね。
    アラサーになると振袖もちょっと似合わなくなってきたな、ですし、親族だからと留袖着るとお母さん?まではいかないにしても若い伯母さんに間違えられない?問題が発生する。
    20代の主さんより若い義妹さんだと色留袖でも色柄が重すぎて着物に貫禄がありすぎちゃわないですか?無難に弁えてる感じの控えめな訪問着でも相応しいと思いますけど。紋入れて格上げもしてくれてますし。

    多分、主さんに義妹への対抗心があるから、弟さんのお式に目一杯着飾って出席したり(新婦より目立たない様にするのが礼儀)、今回の訪問着も気に入らないんだと思いますよ。

    トピ内ID:4763f0b9ccfd304a

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    ドレスコードを指定する方が非常識・・・

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    他の方も書かれていますが、既婚親族女性なら黒留袖が第一礼装です。若い方なら色留袖もあり。これが一番基本の和装のドレスコードでしょうが、訪問着や江戸小紋は紋の有無や合わせる帯によって格が変わりますよね。ですから、園遊会のような正式の装いが求められる場でなければ、常識的な範囲の装いだと思います。着物が趣味というほどの方でなければ、何着もの着物を常備しておくのは難しいので、既婚女性であれば訪問着を用意しておくのは正解だと思います。使い勝手がよいので。

    トピ主さんの結婚式は人前式ですよね?失礼ですが、人前式でそこまで厳格なドレスコードを参列者に求めるのは、やり過ぎだと思います。格式ある神社で神前式、盛大な披露宴まであるのなら、親族に留袖を着てほしいと思うのはわからなくはないですが。ただ、その場合は、通常は衣装レンタル代や着付代はトピ主さんご夫婦が負担されるのが筋だと思います。私は身内だけで神前式と食事会をしましたが、実母も義母も手持ちの黒留袖を着てくれました(事前打ち合わせの上)。もちろん着付代はすべて負担しましたよ。

    着物の格やマナーはさておき、いずれにしてもゲストに負担がかかるようなドレスコードを指定することは非常識だと思います。その理由が、格式ある式場だからとかではなく、ご自分が和装が好きだからというのは、コスプレイベントですか?という感じがします。着物は時間も費用もかかりますから、トピ主さんの希望に応えてくれただけでも感謝すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:a06469899aaec0d3

    ...本文を表示

    出席していただいたことへの感謝は?

    しおりをつける
    🙂
    めい
    まず結婚式というものは、ゲストに来ていただくんです。
    ドレスコードを指定するとか何様なの?トピ主こそ失礼で非常識ですよ。
    自分がアンティーク一点ものを着たとかどうでも良いです。トピ主の自己満でしょう?それこそ新郎新婦に頼まれたのですか?

    あと私は関西で、結婚式には数多く出席してきましたが、トピ主のような披露宴には一度も出席したことがありません。

    トピ内ID:4b650c037bc0af2d

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    頭でっかちはダメよん

    しおりをつける
    🙂
    トーリすがーり
    京都の和装業界で昔働いていました。
    義妹で結婚式に訪問着、なーーーーんの問題もございませんっ。
    帯も袋帯でしょ? 
    草履、バッグも礼装用でしょ?
    訪問着はそもそも礼装なので、帯や小物でさらに格上げするんですよ。
    着物だけで判断してやいやい言うのは違います。

    恐らく、紋が入れば格が上がることを知っていたから何とか貼り紋にしたのでは?

    元業界人としての感想ですが
    「こういう頭でっかちな知識でやいやい言うのがいるから着物が廃れていくのねー」

    トピ主さん、ヨーロッパの方々から見れば結婚式での日本人の洋装だって。。。笑

    トピ内ID:30d769efca6a438b

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    敢えて…では?

    しおりをつける
    🙂
    宗花
    茶の湯を教えている者です。
    有難い事に社中の皆は着物好きが多く、稽古や茶会など着物は身近な方だと思います。

    その上で感じたのは、義妹様はお義姉様の晴れの日に目立ち過ぎぬよう、敢えて一歩下がって訪問着を選び、失礼にならぬよう紋を付けて出席されたのでは?
    親族の結婚式は目一杯のお洒落を披露する場ではなく、新郎新婦が主役の場ですから、場を弁えたのだとは思えませんか?

    世の中には着物警察と言われる方もおられますが、着物に詳しい人格者程、人様の着姿に目くじらなど立てないものです。

    振袖のゲストが多い事から、トピ主様はまだお若い方なのでしょう。
    お若いのに着物の知識がある事は素敵です。
    「知っている」という事を生かすも殺すも自分次第。中途半端なうるさ方の真似はせず、黙して素敵な大人になられますように。

    トピ内ID:63971bd97c3ed9fc

    ...本文を表示

    レンタル代が惜しかったのは、トピ主さんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。

    意味が判りません。
    こういう場合のレンタル代って、新郎新婦が負担するものではありませんか?
    しかも、トピ主さんが和装を指定しているのですから。

    確かめなかったんですか?
    色留袖を持っているか、なかったら自分たちが手配すると事前に申し出るのが当然でしょう。

    主催者(新郎新婦)の不手際ですね。
    訪問着で出席した義妹が非常識で恥ずかしかったのなら、それは全て主催者の気遣いが足りなかったからです。

    トピ内ID:0e6a3531fc83a121

    ...本文を表示

    心が狭い

    しおりをつける
    🙂
    極小
    そうなのね、知らないのね。でも頑張って用意してくれたのね。と
    なぜ思えない?心が狭いし品が無い。
    ここで義妹を晒して、陰口を叩かなければ満足しませんか?

    知らない人には優しく教えて差し上げるのが出来た人。
    アナタは義姉でしょう?そんなことも出来ないの?

    トピ内ID:2026be0363475384

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    ねここねこ さまに同意

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    四十代です。色留袖の認識はねここねこ様と同じです。

    色留袖は皇居や政治関係行事の着物で、一般人は結婚式は付け下げ、色無地、訪問着で、紋の数が重要になってきます。あとは帯の格を上げます。親族でも、いとこなどはここに当てはまります。

    ですが、伯母叔母、姉妹、母親などの親族は別です。既婚親族は黒留袖です。

    今は若い方なら、黒留袖でなくとも華やかな訪問着でも良いと思いますが・・・

    トピ内ID:075d01181a35d9d9

    ...本文を表示

    傲慢ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まずは感謝でしょ
    結婚式に時間と労力とお金を使って来てくださったことだけに感謝できませんか?
    自分の思い通りでなかったからとトピまで立てて義妹を馬鹿にするとは、それこそどんな育ち方をしてきたのかとあなたの方が恥ずかしい。
    私は着物が好きではないないので、そんなドレスコードを指定された時点で相当なストレスです。
    着物まで着てお祝いに行ったのに文句言われる筋合いはないとおもいます。

    トピ内ID:2528e4c2468684ea

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    私も訪問着でしたが後押しされました

    しおりをつける
    blank
    傲慢な人だなぁ。

    ここまで偉そうだと、晩婚か二度目の結婚で、同い年ぐらいなのかな。

    トピ主は十二単?

    親族までも和装をドレスコードにしたのはあなたの趣味であり、参列者はそれに合わせた。
    それでいいじゃないですか。

    金輪際不満不平の気持ちを持たないほうがいいですよ。壁に耳あり障子に目あり。あなたの不満は義妹にも夫にも伝わりますよ。

    耳に届かないかもしれませんが、親族や友人の「お祝いの気持ち」がわからないなんて残念な人ですね。
    おそらく、友人も一緒になって文句を言っているのでしょうが。

    その傲慢さ、いずれ、足元をすくわれると思います。

    私は関東住みです。

    都内の神社での神前式でドレスコードが和装の経験が二度あります。

    一度目は華やかな訪問着で参加しました。

    訪問着は、花嫁の親族から後押しされました。

    地元で支度ができない距離だったので、新婦に相談したところ、新婦の叔母さん(着付の師範)が式場で着付けて下さいました。

    着物は振袖と華やかな訪問着を持参し相談をしたら「お祝いの気持ちがあれば何でもいいのよ」「華やかな着物のほうが映えるので、訪問着で姪を祝ってください」と言われました。

    それを聞いて、親族の願いは、身内の結婚を祝ってもらえる事に尽きるのだなと胸が熱くなりました。

    トピ主さんに聞きます。

    着物が好きな方こそ、大切なのは形式よりも「お祝いの気持ちで着物を用意した」という気持ちなのではないですか?

    着物の世界に携わる方が「お祝いの気持ちがあれば何でも良い」と言っていたことは、全ての挙式に当てはまると思います。

    非常識な服装等の意見を掲示板で求めることも、あり得ない。人のことをあげつらうなんて悪い趣味を持ってますね。

    トピ内ID:519a7c250ae2414f

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    辞めて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ≫私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?

    本当にいい加減にして下さい。
    地域差なんて義妹さんを馬鹿にして。
    同じ関西人と思われたくない!
    恥ずかしい事言わないで下さいな。

    トピ内ID:36de97ca6af3ae50

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゲストに和装と指定していらっしゃることに驚きです。自腹にもびっくりでした。私自身、着物に詳しくないのですが訪問着はNGなんですか?

    トピ内ID:d1e1f1503938b97f

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    アンティーク着物??

    しおりをつける
    🙂
    つむぎ
    貼り紋の訪問着より、アンティーク着物のほうが、イヤですね。

    「これは立派なドレスですっ!」と、明治時代の鹿鳴館風ドレスを結婚式に着るのと同じ。いわばコスプレにしか見えません。

    トピ内ID:13280410b58b0070

    ...本文を表示

    着付け代金出した?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    ドレスコードご指定されたんだから、
    着物は自前でも、
    あなたが髪の毛セット代金と着付け代金も出してあげたんですね。

    義妹さんは
    「レンタル代金惜しんで」とあるから、
    あなたに髪の毛セット、 
    着付けを負担してもらうから、
    色留袖レンタル代金まであなたに負担かけられないと、
    自前の訪問者にしたんでしょ。

    え?負担してない?
    おかしいですね。
    私は妹達の振り袖セット着付けはもちろん、
    おば達(6人)の髪の毛セットと留め袖着付け、
    祖母の黒留め袖レンタル代金
    全額出しましたよ。
    ドレスコード指定なんかしてません。
    「着付け、セットの方はご連絡くだされば、手配いたします。」
    手配して、式場には支払いは全てうちに回してもらう手はずにする。

    祖母には「何をお召しになりますか?」
    「黒留め袖レンタルしたい。」
    「わかりました。全て手配いたします。手ぶらでお越しください。」
    レンタルでも用意して持参するものありますよね。
    祖母の肌着から腰ひも足袋から
    新品用意しました。

    結婚式に来て頂く側が全て手配するから、
    義妹さんはあなたの負担が申し訳なくて、レンタルしなかったのにね。

    トピ内ID:d49cca914eceaf12

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    花嫁様ですね…

    しおりをつける
    🙂
    patayon
    みんながみんな和装好きって訳ではないですよね。
    小さなお子さんがいたら
    出席するだけでも大変なのに和装指定だなんて…
    どんだけ思いやりのない花嫁さんなのでしょうか。
    義実家には何も言われなかったのでしょうか。

    世界の中心はあなたなのですね。

    お友達に聞いても
    まあ、本心は言わないでしょうね。
    人の結婚式に出るのはバタバタなもんです。
    着物指定なんて…
    めんど〜って思ってる人いると思いますよ。
    人には色々事情があるのですから…

    トピ内ID:b43b2ab878c24ef8

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    貴女に常識を語る資格は無い。

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    私が言いたい事の大半は、5月11日15:10のそら様の投稿と同じです。

    それ以外にも、貴女は間違いだらけです。

    >振袖を着ていたので、格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。
    独身女性の振袖軍団の中に、既婚者が混ざれば、その方が留袖・色留袖だろうと、浮いて見えるのは当たり前の事です。形から違うのですから。
    訪問着のせいではありません。
    仮に、義妹さんが振袖を着て来たならば、『既婚者なのに振袖なんて』と、また憤慨なさるのでしょうね。

    >恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかした
    レンタル代なんて、自前の着物を着る手間とコストを考えれば安~~い、ものです。

    もしも自前の着物がポリエステルの洗濯機で洗えるような、怪しい品物でなければ、着た後のメンテナンスの費用は、数万円かかるものなのです。

    貴女がおめかししたと仰る振袖は、着た後のメンテナンスはしなかったのですか?
    脱ぎっぱなしで後の事はご存知無いあたり、貴女にとって着物は借りるのが当たり前なのでしょうね。

    なるほど。

    ついでに、貼り紋についてですが。
    貴女の推奨なさるレンタルで、留袖を用意なさった場合は、貼り紋が基本ですが、その辺りどうすればお気に召すのでしょうか?
    レンタルの留袖にも紋は付いています。
    本来、着物の紋は「家紋」であり、それぞれの「家」によって家紋は違います。
    しかし、レンタルの着物は不特定多数の方に貸し出します。
    なので、最も多くの方の家紋である「五三の桐」が付いている場合が多いです。
    丁寧なレンタルは、借り手の家紋を貼って貸し出します。
    この場合も貼り紋ですが、それは良いの?

    続きます。

    トピ内ID:8037a209e22fc6d0

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    私は、レンタルを否定するわけではありませんが、きちんと誂えた着物に比べれば、レンタルの着物は何かにつけて「偽物感」が拭えません。

    先に書いた、家紋の件でもそうなのですが、万人が利用できるように、あらゆる部分が軽便型になっています。
    留袖には、比翼と言って、二枚重ねで下に白い着物を着ているような形に仕上げられている物なのですが、レンタル品の多くは、その部分がポリエステルだったりします。

    ひょっとすると、貴女はまともな着物の一枚も持たせて貰えなくて、訪問着を誂えて貰えた義妹さんが羨ましいのかもしれませんね。
    そうでなければ、こんな事に拘るのは、有り得ない思考なのですから。

    私は、決して着物に詳しい方ではありませんが、嫁入り道具として、必要とされる一式を持たせてもらったが故に、この程度の知識は、知らず知らずのうちに覚えてしまいました。

    その上で申し上げます。

    訪問着での列席は、許容範囲であり、文句を言う程の非礼ではありません。
    列席者に、和装を強要する花嫁は、思い遣りに欠ける我儘な非常識。
    俄仕込みの和装の知識をひけらかし、腹を立てるなんて全くのお門違い。

    つまり、貴女は余程の勘違い非常識花嫁か、或は、義妹の着物に嫉妬して難癖をつけようとしているだけ。
    の、どちらかです。

    どっちですか?

    トピ内ID:8037a209e22fc6d0

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    主様のご年齢は20歳程なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ゲストほとんどが振袖?
    随分お若い方なのかな、、、

    だからそんな強気なのかしら?

    感謝も何も無いトピ文ですね。

    お忙しい中、来て下さってありがとうございます。
    これ以下でもこれ以上でも無いです。

    たとえ、親族で訪問着で恥をかいたなら義妹が恥ずかしい1日だっただけ。
    ケチったなら尚更後悔の1日を過ごしたでしょうね。

    正直、主様は参列者への感謝すべき所で
    ガッカリだとか
    私はアンティークの着物で〜とか
    凄く嫌な奴ですよ。
    どれだけの常識を得ていて
    高価な着物を持っていても
    その人自身の中身が全く伴っていなけりゃ
    ただ常識を振りかざした性格の歪んだ人でしかないし、
    高価な着物に着られた人でしか無く、
    その着物にふさわしい人じゃ無いと思う。

    読んでるコッチが恥ずかしくなる様な感じです。

    良いものを着こなしたいなら
    内面から滲み出る人柄も必要かと思います。

    トピ内ID:02743bbeed699ca6

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    じゃあ貸してあげりゃいいのに

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんの周りが特別なだけで和装縛りなんて一般の人にとっては難易度がある設定に勝手にしておいてわざわざ合わせてくれたのに文句つけるくらいなら、親族なんだしレンタルしろよなんて思わずトピ主さんの自慢の着物から素敵なものを貸してあげれば良かったのに。

    義妹の結婚式はトピ主さんが勝手に和装お洒落したいからしてきただけであって、別に義妹も他の皆んなもトピ主さんが訪問着で来てもまったく構わなかったでしょうに。
    勝手にやったことなのに恩着せがましいですよ。

    トピ内ID:1d5f31e6b7857c32

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    常識って全国、全世界共通じゃないんですよ

    しおりをつける
    😉
    猫まんま
    「服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメイン」だから和装を指定したって…、
    そんな理由、ほかのゲストに何の関係がありますか?

    私の人生経験上、
    他人を簡単に非常識呼ばわりする人って、
    むしろ自分の非常識さを自覚していないことが多いですね。
    トピ主さんは、まさにそのタイプ。
    自分が知っている知識がすべて正しいと思えるなんて、すごいですね。
    でも本当に賢い人って、いくつになっても学びがある人だと思います。
    一方面でしか物事を見られず文句を言ってばかりの人生より
    色々な角度で物事を捉えて、いろいろな価値観を学んで、みんなで仲良く生きた方が
    豊かで楽しい人生だと思いませんか?

    トピ内ID:5a86386c05692d69

    ...本文を表示

    ~でなければ、いけない事でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    関西在住です。
    40年ほど前の友人の結婚披露宴で、義弟妻が振り袖で出席していました。
    若くして、結婚したので成人式で着たっきりの振り袖が勿体ないからと、
    義弟妻さんが希望され、友人が嫁ぐ義実家の皆さんが了承されての事だったそうです。
    友人は、少し嫌そうに話していましたが、「嫌と言うほどの事でもない」って感じでした。
    端から見れば、親戚のひとりって事でしかないですから。
    独身の従姉妹なんだか、既婚者なのか、
    知ってる人でも、人の揚げ足取ろうとする人ばかりじゃないですし、、、
    知らない人なら、尚更、気にもならないでしょう。

    昔から、その手の話は、よく聞きましたが、
    大概、文句つけるのは、ドラマ風に言えば、口うるさい意地悪おばさん、って役どころで、
    気のいい廻りの人達から、「そんなことで一々文句つけたりしないの」という展開にしかなりません。

    どっちが良いお嫁さんか考えてみましょう。

    1. お嫁さん自ら、出席してくださる方に「着物着用」と指定して、
    あげくに、着物の格が、云々と文句つけて、あとあと愚痴っている様なお嫁さんと、
    2.「着物好き」な私のためにわざわざ着物着用で、結婚披露宴に来てくださった皆さんに、
    感謝しかない、と喜ぶお嫁さん、、、、
    さて、どっちのお嫁さんが、これからの幸せな人生を過ごしそうですか?

    トピ内ID:c5535cbde7295482

    ...本文を表示

    面倒な・・・

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >人前式ですが、私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    >義妹は「母が誂えてくれた着物で出ます」と言ってたので、留袖を持ってるなんて珍しいなーなんて思ってたのですが…

    あなたが和装が好きでドレスコードを指定するのは結構ですが、他人に伝統の遵守と格を要求するなら、まずは自分が伝統的な慣習をきっちり守ったそれなりの式にしてください。
    人前式なんていうフリースタイルにドレスコード以上の要求されても困ります。
    もしも訪問着が浴衣だったっていうならさすがに同情しますけどね。

    トピ内ID:1100a81d7e4f363b

    ...本文を表示

    何がしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    >アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。

    そういうこと。

    ほとんどの人は貴女が何を着ていたかなんて気にしないし、覚えていない。

    妹さんのこともネチネチ突かなくても良いでしょう?
    ここで愚痴って何がしたいのですか?

    トピ内ID:c5b3b4c243b525e5

    ...本文を表示

    アラカン主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    紅型
    かれこれ35年前に3つ下の妹が友人の結婚式に呼ばれた時にドレスコードが振り袖でした
    我が家では成人式に合わせて作って貰っていたし、母が着付けができたので安くすんでありがたいと言ってましたが
    妹の友人たちは振り袖を持っていなかったのでとんでもない出費で頭を抱えたそうです
    還暦を迎える妹の世代でそうなので
    今の若い人で振り袖持ってない人も多いのでは?
    とてつもなく迷惑なドレスコードですね………

    私は三姉妹の長女だったので、嫁入りの時に留袖を作って貰ってますが
    妹たちの結婚の時は丁度妊婦で着れませんでした
    夫には年の離れた兄弟がいて甥姪4人がいましたが結婚したのは二人です

    結局、私の留袖は息子の結婚式を合わせて3回しか着ていません

    未婚の娘がいますが、それを踏まえて嫁入りに着物を持たせるのはやめようと思っています。

    ちなみに私の振袖は成人式と大学の卒業謝恩会、私の結納の3回でした。
    娘の成人式に着て貰おうと思ったら「好みじゃない」と却下されました。
    タンスの肥しにしながら、未婚の娘のいつかできるかも知れない孫娘に期待してます(笑)

    ても、本当に着物ってもったいないです。
    当たり前に嫁入道具の中で着物に掛かるお金が一番多い地域で育った私でも
    これからなら揃えないと思ってます

    トピ主さんの時代錯誤な価値観はどうやって形成されたのか、是非知りたいです

    トピ内ID:9f334b9eaf4aa5ee

    ...本文を表示

    和服ドレスコードにしたのなら

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    それなりの経費負担を申し出るべきでしたね
    着付けもヘアメイクも必要、レンタルならその費用すら申し出もせずに、着物着てこいというのは我が儘が過ぎます。
    費用負担無しの着物ドレスコードなんだから、留袖ではなくても十分。弟夫婦のお子さんは何歳ですかね?小さな子がいて和装してくれたことへの感謝もせずに、批判とは!
    貴方の人柄が見えますね

    トピ内ID:01513862b261c335

    ...本文を表示

    訪問着と色留袖の明確な違いを知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。

    なんて、トンチンカンなことを言ってると気がついていないのだから始末に負えないですね。

    ご自身で、着物の格の違いを問うているのに、自分はお洒落着のアンティーク着物を着ておめかししたと自慢するなんて。

    アンティーク着物は趣味の着物では?
    一点物かどうかなんて、結婚式には関係ないですよ。

    訪問着とアンティーク着物はどちらが格が上なのですか?
    アンティーク着物に家紋はついていましたか?

    ハンドルネームから察するに、豪華な着物がお好きなんでしょうね。
    見栄っ張りな印象を受けます。

    私も少しは着物に心得がありますが、ホントに着物警察って嫌ですね。

    トピ内ID:9ab49f6cf3c20d7a

    ...本文を表示

    そもそも。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >アンティーク一点ものの振袖
    私の中で本物の着物とは、手書きで仕立てられたものなので普通に一点ものなんですよね。
    ましてやアンティークだと、一点もの以外ってあるのでしょうか。不思議。
    主さんは普段、大量生産のプリント着物を着ていらっしゃるのですか?
    そのアンティーク着物もプリントだから一点ものと、さも価値あるように自慢されているとかでしょうか?
    買う(借りる)時にお店の方に言われた事を、知識がないまま口にすると恥かきますよ。

    ちょっと検索してみたら、デジタル着物でアンティーク復刻みたいなものがありました。
    それなのかな(失笑)。
    親族であり姉なのにプリント着物とか・・恥ずかしいですね。
    もしプリントじゃなったとしたら、一点ものとか書く時点で着物の知識ないのに知ったかぶりだったのかな~なんて。

    それから、義妹がレンタル代を出せなかったということは、それはあなたの弟さんの稼ぎが悪いからってことだと思いますが・・・
    そんな発言しちゃって、大丈夫ですか?親戚に言ってまわったとしたら、それは姉として弟の給料少ないって触れ回ってるのと同じでしょうに。
    まぁ、ドレスコード指定しておいてお金も出さず文句は言う主さんの弟さんですから、そもそも恥かいてるでしょうけど。
    ああ、恥の上塗りってこのことですね。

    主さんが「格式」に拘っていらっしゃるようなので、当然結婚式は和装にあった格式の高いお式をされたのだと思ったら、人前式ですか・・・。

    色んな意味で、一生語り継がれるようなお式になったのですね。
    思い出に残って良かったですね。

    トピ内ID:23c96922316054f2

    ...本文を表示

    それだけの豪華なお式だったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    猛暑
    他の人も散々書いていますが、披露宴は、あなたの欲望を満たすパーティーじゃないのです。あなたはお招きする側。だから親族は末席でしょう? 招待客にあれしろこれしろと注文つけるなんて、もってのほか。

    それでも、あなたがどうしても「結婚式と、見合った格のきもの」にこだわるのなら、一つ質問します。
    お客様に注文付けてよいほどの、素晴らしい式をなさったんですよね。
    嫌な言い方ですが、高価で豪華な式という意味です。

    会場が格式高い、豪華、そしてお花も装飾も、出されるお食事も食器も、引き出物も、全部豪華だったのですよね?
    きものや小物を持っていないお友達もいたでしょう。それでも、自腹をきって、あなたのわがままを聞いて和装で来てくれました。普通はそんな注文をするのなら、あなたがお礼のお金を包むべきなんです。それをしないのなら、そのような頑張りに見合った豪華なお式でお返しするべきです。「お金もかかって痛かったけど、一生懸命おしゃれして来たかいがある、非日常的な華やかさだった」と思ってもらえるような。

    よく企業(ブランド)が開催するソワレでは、ドレスコードが決まっていることがあります。某超有名ジュエリー企業は、標準的なダークスーツではなくてブラックタイを要求。ダークスーツなら、コートで隠せばそのまま電車に乗れないことはないですが(一部持参)、ブラックタイともなると、頭から爪先まで着替えをもっていくか、着替えるために一度帰宅しなくてはならないのです。あなたの和装の要求と同じですね。それで普通クラスのソワレだったために、それから1週間位、その企業は嘲笑されました。どこでも「あのパーティー行った?」「行った、本当に人を馬鹿にしているわよね」「人にあんな要求しといて、あの程度のソワレなんて、常識を知らない」「ドケチ」としばらく話題になりました。

    トピ主さんが同じ目にあっていないといいのですが。

    トピ内ID:357f785cf95ec92d

    ...本文を表示

    配慮のない要求

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。

    だとしたらゲストの友人達にしてみれば服装に拘るのは仕事みたいなものでしょう。
    同じレベルを素人の義妹に求めるのは、非常識ですよ。
    しかも、トピ主達の価値観を「一般常識」であるかのように語るトピ主の感覚は、現実離れしています。
    「和装限定」を指定することこそ「非常識」だったということを自覚しましょう。

    トピ内ID:74a58f7b8e7a2f61

    ...本文を表示

    残念な新妻

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    非常識な人!
    皆様が仰ってることで十分なのですが
    ついでに東北出身だからなど。
    あなたは夫の出身地まで小馬鹿にするんですね。
    なんだか義家族に嫌われそうです。
    せっかく楽しいはずの新婚生活はじまるのに
    自分でケチつけましたね。

    トピ内ID:669269aa78af102b

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    知識ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    トピ主は義理の妹が格下訪問着で恥ずかしいと?
    自分の結婚式に参加してくれてありがとうじゃないんですか?
    貴方の友達は着物着て〜って盛り上がって大丈夫かもしれませんが、
    義理の妹ですよ?わざわざ着てきてくれたんですよ?
    私だったらなんで着物着ないと行けないの?面倒臭いって思います。
    でも、親戚で今後の付き合いありますから着ますけどね。
    着物の話より、出席してくれてありがとうですよ。

    トピ内ID:9c016ddc27112954

    ...本文を表示

    あなたの方が非常識よ

    しおりをつける
    blank
    関西出身の着物好き
    私も着物が好きです。義妹の立場なら色留袖か留袖でしょうが、訪問着に貼り紋で出席したとしても仕方ないです。
    今は着物に詳しくない人も多いですし、呉服屋さんは「訪問着は(友人の)結婚式にもお子さんの行事にも何でも使えますよ」と説明していることも多いです。着物に詳しくない人なら訪問着=着物でいいと思っても仕方ない。
    別に非常識なんじゃないです。日本人にとって着物の立ち位置が変わったんですよ。
    関西出身とか東北出身とか関係ないです。

    それにね、色留袖なんて買っても次に使うことは普通はないし、レンタル代は主さんは出してくれないのでしょ?そんな中で着物着てくれたことに感謝しないといけないと思います。
    着物好きは自分で着られるので別に特別と思わないですが、今の日本人の大半は自分で着られませんし、持ってなかったり、小物が揃ってなかったりで、着物指定されたら色々含めて10万くらい負担することになるでしょう。
    義妹さんだって貼り紋を手元に持っていたとは考えにくい。わざわざご用意されたのでしょう。着付けもお願いしたのでしょう。着物用の下着も新たに買われたかもしれません。
    主さんからすれば下着はまた使える物かもしれませんが、着物を着ない人には次使うのはいつかわからない箪笥の肥やしです。

    着物を人に強要するのであれば、そういうことを理解して、少しぐらいのマナー違反は寛容に見守らないといけないと思います。それが嫌なら主さん負担で全員分用意すべきです。この時代に費用負担もなく着物指定の方がよっぽど非常識だと理解していますか?
    少し言い方がキツイですが、主さんのようなタイプが着物警察と化して着物入門者を苦しめて着物文化が廃れる手助けをしていると私は思っています。

    トピ内ID:bc11f5a3137e9152

    ...本文を表示

    うわあ…

    しおりをつける
    🙂
    ゴンベ
    面白いトピですね。

    トピ主様、皆さんに共感して貰えると思ったのに残念でした。

    そんなドレスコードの結婚式、行きたくないなあ。
    私なら急病でも何でも嘘ついてでもドタキャン一択です。

    トピ内ID:037095909c501335

    ...本文を表示

    そういう事を言う人がいるから

    しおりをつける
    blank
    わさび
    着物業界が衰退するんですよ。
    茶道のお茶会などならともかく、人前式だし。和装に精通でもなく「服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。」 って理由ですよね。
    そもそもどうして親族が新婦お友達にドレスコードを合わせなきゃいけない?

    「家族は誰も着物に詳しくなく」ってそこじゃない。 あなたには圧倒的に感謝が足りない。と言いたいんですよ。

    親族がアンティークの着物で目一杯おめかししてくる方が非常識と言われる事もあります。控えめだけど暗くなりすぎない、他親族と統一感を保つ。が親族の衣装のマナーだと思いますが。

    トピ内ID:25729adb3c800ffd

    ...本文を表示

    とぴ主さん自体

    しおりをつける
    🙂
    tuwa
    義妹の結婚式に「アンティーク一点ものの振袖」
    アンティークって要は古着ですよ。
    リサイクルものですよ。
    一点ものといっても誰にもわかりません。自分だけが悦に入って着ただけ。
    人によっては「再利用の着物」、縁起でもないと受け取られます。
    よくぞお母さまが許されたと思います。
    「ハレの日」のお着物にはおすすめできないものです。
    ご自分のために新調された振袖で行かれれば良かったのに。

    自分が敬意も払っていないのに、他人をあれこれいう立場ですか。

    要反省です。

    トピ内ID:9b19dfb422c56663

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    訪問着についてのみ

    しおりをつける
    🙂
    そらまる男爵
    地域性が関係するかわかりませんが、
    関西ではない西日本の県庁所在地ですが、こちらでは訪問着は、紋がついていれば結婚式参列として、ごく一般的な和装です。
    色留と比べたら格下にはなりますが、結婚式には充分使えます。

    さらに人前式ならそこまで形式張るほどとは思えませんし。

    私の経験だけでは、色留を着た親族は見たことはありません。
    色留を着る機会はかなり限定されるからかと思います。
    既婚者の身内が留袖オンリーって、かなり形式ばった昭和のころの感覚ではないかと思います。

    最近の呉服店でも、誂えるならたいてい訪問着を薦められます。

    トピ内ID:262752e6bc87927e

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    訪問着NG?

    しおりをつける
    🙂
    柏餅
    親戚が呉服店を営んでいるので、親戚付き合いの延長で着物は一通り色々と持っていますが、披露宴に訪問着はダメというのは初めて聞きました。
    新郎家族として出席するのに黒留袖を着ないなんてと怒るならまだ分かりますが、トピ主さんがこだわっているのは色留袖ですよね? 色留袖で良いなら、訪問着でも問題ないと考えます。
    最近は嫁入り時に黒留袖をあつらえる風習はありませんので、若い義妹さんは黒留袖を持っていないのでしょう。訪問着があるなら色留袖をレンタルしようなんて思いません。

    ご家族の言うように、幼い子供がいるのに着物を着てくれたことに感謝すべきです。家族や親戚は皆、黒留袖を持っていますが、幼い子供と出席するときは、家族枠でもドレスです。着物は着ません。

    着物は自らが楽しむもの。相手に強要するものではありません。
    着物に詳しい人でなければ、色留袖と訪問着の区別はつきません。浮いて見えたと思ったのはトピ主さんだけかもしれませんよ?

    トピ内ID:35e571b4d34720a2

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    義妹さんは違いますよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。

    それならご友人たちがこぞって和装なのは理解できます
    でも なぜそれに義妹さんまで付き合わせたんですか
    お子さん連れなら無理をしてあなたの希望にあわせたわけです
    感謝こそすれ非難すること自体 気遣いがなさすぎます

    訪問着の是非は地域差ではなく今時という事です
    和装限定にした時点でただのコスプレにしか過ぎないというのは言い過ぎですが
    本当に着物が好きで本人が望んできて来たのなら別ですが
    そうじゃないという事ですよ

    トピ内ID:2f2c86e6c1bd7731

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    人や地域を見下す心根。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    ご家族の言うことがもっとも。

    お子さん連れで着物を着て来てくれた義妹に嫌味ですか。

    トピ主さんの学生時代の友人にはそんなに負担にならないだろうドレスコードを選んだそうですが。
    今や、レンタルで用意するのでも洋装が多いしそのほうがゲストの負担は少ないです。
    実際ご友人の中には「小物や帯を新調してくれた方」もいたんですよね。

    小姑根性で義妹を責める考え方。
    地域差を持ち出して人を見下す態度。

    いくら着飾っても、その程度のお家と思います。

    トピ内ID:713a7a2410ae78ed

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    問題ない

    しおりをつける
    🙂
    水饅頭
    訪問着、結婚式で着ても問題ないじゃないですか。
    格に拘るなら、結婚式そのものだって人前式とかにしなければ良いのに。
    披露宴みたいなものでしょ?
    中途半端な感じ。。。

    そして義妹の出身が東北だから、、、とか。
    東北を馬鹿にしたような物言いで嫌な感じ。
    あなたもしかして関西って書いてあるけど京都の人ですか?

    気位ばかり高くて、そのくせあなたのお母様は着物の格も知らないんですね。
    私の母は一応一通り着物は私に揃えてくれて、着物を持っていなかった兄嫁には現在自分の訪問着や留袖など「使ってね」と差し上げたり、買ってあげたりしています。
    兄嫁も子供の入学式や結婚式などに来てくれているので母も喜んでいます。

    色留袖着て欲しかったなら、貴女たちこそケチケチせずに義理の姉の貴女か貴女のお母様が作ってあげたら良かったのに。

    トピ内ID:293c09634a1f699b

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    非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    人前式とのことですから、
    訪問着で十分ではないでしょうか。

    服装指定しておきながらレンタル代をケチったのは、トピ主さんの方ではと思いました。

    トピ内ID:1af29738e53adbfd

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    笑っちゃった

    しおりをつける
    🙂
    織江
    服に自信があったのよね?
    いいのでは。
    お友達は、ちゃんと思い通りの服装だったんでしょ?
    みんなファッションショーで、楽しい式だったんじゃない?

    ファッションの勉強されたのなら
    個性として、捉えればいいんじゃないの?
    ファッションって楽しむ物で誰かを傷付けたり、意地悪するものではないでしょ?

    なんか自分の結婚式で
    私凄いでしょ?って自慢したかったのね
    可愛いわねって笑っちゃった

    ある程度年齢重ねるとね、どうでもいいのよ
    本質を見極めれると着物はもっと
    素敵に着こなせるようになるわ
    がんばって。

    トピ内ID:7c7d3208e75fcd6e

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    地域差ではなく個人差

    しおりをつける
    🐶
    美紀
    まず結婚式は趣味の会ではないです。

    >服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。
    それ以外のゲストは無視?
    新郎側の親戚・友人関係は無視?

    >私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか
    地域ではなく貴方の場合「個人差」です。

    地域に関係なく、ゲストに配慮できない結婚式は迷惑でしかありません。
    結婚式は花嫁の願望を叶えるホームパーティではありません。

    >家族は誰も着物に詳しくなく
    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われましたが、
    というより両親にも一般常識があれな止めるべき話なのですが・・・・・
    親子共々残念な人たちですね。

    トピ内ID:402170a60660bf9b

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    披露宴の「格」は??

    しおりをつける
    🙂
    わかさぎ
    何も書かれていませんが、外国の要人が泊まるレベルの1流ホテルの大広間で2,000人のゲストだったのですか?その中に著名な流派の家元さんや大企業のトップが含まれていましたか?
    一般的な披露宴で家族親戚と友人、しかもコロナ禍で総数を絞ったような会なら義妹さんは全く問題なかったと思います。皆さんがおっしゃる通り、勘違いで恥ずかしくて痛いのはトピ主ですね。根拠もなく失礼な態度を取っていたならお詫びするべきです。

    トピ内ID:c60d83ec1aa47365

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    トピ主さんのほうが非常識

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    着付け代も出してあげられないのに、よく「着物」と指定できましたね。
    びっくりしました。

    わざわざ小物を新調したという友人もいたとのこと。
    それがトピ主さんの耳に入ってるということは、嫌味もあったのだと思いますよ。
    私ならそういう式は、友人関係ならコロナを理由に欠席します。

    仮に手持ちの着物があったって、着付けするにも数千円はかかるのに。

    既婚者が振袖で来たならまだしも、訪問着のなにがそこまで非常識なのか分からない。
    と思ったら、トピ主さんは振袖で行ったんですね。その時は未婚だっただろうけど、まさか20代半ば過ぎて振袖着ていった訳ではないでしょう?(大丈夫と思うけど、一応聞いてみました)

    トピ内ID:b5c11a368b7a949f

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    仕事で着物を着ています

    しおりをつける
    🙂
    ゆきりん
    仕事柄色々なお席で着ております。
    昔はとても季節や場所での着物のマナーが厳格に定まっていましたが今の時代はそうではないですよ。
    セレブな方々とご一緒すると逆にお洒落に外してお召しになっています。
    私は末弟の結婚式は色留袖でしたが長男弟の時は母に言われて華やかな訪問着(母のお下がり)を着ました。
    最近は結婚式はほとんど出席機会がありませんがパーティなどでも一足早く次の季節のものをきていたりするのをお見かけします。
    流石に小紋を着ていたわけではないのですから気持ちよく理解なさればと思いました。

    トピ内ID:dd7915501ccfc4a3

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    ゲストをもてなす気持ち

    しおりをつける
    blank
    たたかこ
    結婚披露宴では、今までお世話になってきた方へ結婚のご報告をするものだと思っています。
    その為に新郎新婦のゲスト(親族、職場の上司、同僚、友人等)をお招きします。
    当然、畏まった場ですからドレスコードは必要だと思います。しかし、女性に和装を強要するというのは…如何なものかと思いました。私は日本人ですが、和装がにあいませんし、成人式でも着物は着ませんでした。体型として合わないので。着付けもできません。
    結婚式にご招待された女性は学生時代の友人だけではないと思いますが、その方全員に結婚式に参列する為に和装を準備しろというのは、
    主催者側が以下の提案をしたでしょうか?服飾の学校に通っていたとしても③は必要だと思います。
    ゲストはこの他にご祝儀(場合によっては移動費・宿泊費)を用意しないといけません。
    1レンタルを事前申告で用意と費用の負担
    2着付け代・着付師を用意と費用の負担
    3着付け部屋の用意(当日の天候や長距離移動を考慮して、会場での着替えが可能とする)

    今回義妹ですが、親族であれば事前に打ち合わせが可能な範囲です。そして留袖がが良いのであれば、費用を自己負担してでもレンタルして留袖を準備すれば良かっただけです。それを怠ったのは、トピ主側の連絡ミスなだけでは?ただ、訪問着でも充分だと思います。格式は規模・会場の”格式”は存じ上げませんので判断できませんので。

    また、独身時代にお召しになった”アンティーク調の振袖”ですが、これはどこで調達されたか存じ上げませんが、場合によっては”ファッション着物”に該当し、「神前式で弟の結婚式に参列する姉(親族側)」のドレスコードとしては似つかわしくないかもしれません。

    トピ内ID:dfdda1aa845870fe

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    色留袖?

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    私は若い頃に着付けを習った程度の素人ですが、亡き母や叔母たちが着物好きで、私が結婚した四半世紀前に、着物一式作ってもらいました。

    色留袖って三つ紋ですか?
    トピ文を読んだ時に、紋の数に触れてないので少し不思議に感じました。
    コメントされている方がいるけれど、五つ紋だと格が上がりすぎ、皇居で勲章をもらうような時に着るもの、といったことは最近も呉服屋さんで聞きましたよ。

    トピ内ID:663096381aa9159a

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    東北出身です

    しおりをつける
    🙂
    そら
    東北の人の意見をという事なので…

    私自身比較的着物が好きです。
    持っていないのは留袖だけで、色留袖も夏、冬の喪服もマイサイズで持っています。

    私には義理の姉はおりませんが、私が義理の妹の立場だったら…
    で、考えました。

    ドレスコードが和服で結婚式に来て欲しいと言われたら迷わず江戸小紋の紋ありの着物を選択すると思います。

    帯は目立たない銀糸ベースの西陣あたりにして、薄羽織を着ます。

    正直、義理の立場で限りなく他人に近い人の結婚式に色留袖はないなー。と、思います。
    兄弟の結婚式なら色留もありですが。

    正直、主役を差し置いて目立つようなもの着たくありませんので、お伺いを立てて江戸小紋ですね。
    万筋であれば、私自身の出身地に縁のある柄ですから。

    トピ内ID:652f695f86bcc1ff

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    非常識な服装ね

    しおりをつける
    blank
    イケズですねん
    義妹が夫の姉の結婚式に紋付訪問着で出席するのと、実姉が弟の結婚式にアンティーク振袖で出席するのを比べたら、違和感を覚えるのは後者、つまりトピ主さんの方です。

    >アンティーク一点ものの振袖
    着物は本来全て1一点ものです。例え型染の小紋でも八掛や柄合わせで違ったものになりますしね。この一文でどのようなアンティーク振袖か想像できる気がする私はイケズ?

    わざわざ関西と書いておられるので私もかきますが、私は身内に邦楽関係者がいて着物は常に身近にあります。
    うちの身内の結婚式なら義妹さんは
    「ちゃんと紋付にしはって。小さいお子連れてはるのに気ぃつこぉてんね~」ですが、
    トピ主さんの振袖は
    「みた~?辻が花ちゃんの。ええと思たんやろけどなぁ…お母さん何も言わへんかったんやろか」でしょうか。

    トピ主さんは着物の知識に自信がおありの様ですが、もしかしたら義妹さん(ご実家)の方が知っておられるかもしれませんよ。だからこそ張り紋であっても紋付を着てくださったとも考えられます。
    幼児を連れて動きにくいであろうに、あえて合わせてくださった人に失礼なのはトピ主さんです。

    着物の格とかいろいろ書いておられますが、ご家族は着物には詳しくないと書いておられますし、トピ主さんの着物の知識は自然に身についたものと言うより、教室や着物雑誌等で得られた部分が多いのではないでしょうか。
    着物の常識も人により、場により、時代により変わります。自分の知識を振りかざして人を批判する拠り所にするのはどうかと思います。

    トピ内ID:505e3ebe38e4c6e6

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    2回目です…

    しおりをつける
    🙂
    くじょ
    あまりにも酷いと感じたため、またコメントさせていただきます。
    ホストの指定に従ったゲスト(あえてこう書きます)に対する感謝と労い、尊敬を欠いている文章をよくもまあ垂れ流しにできますね。

    神前式に、当時未婚の主さまが振袖を着たのは良いでしょう。本振袖ですよね?
    人前式の、格も何もないお式にお誂えた訪問着であれば、ある意味格に合わせた装いではないでしょうか。義妹さまにその考えはなかったとは思いますが、着物の格に拘る主さまが式の格について考慮しないのはご都合主義では?座学でしかものごとを学んでいない方といった印象です。
    あと私は生まれも育ちも関西です。
    そして関西でも東北でも、人に対するリスペクトを失ってはいけないということは共通なのではないですか。

    トピ内ID:c39c18310c1cb4b0

    ...本文を表示

    義妹に同情します。自分を中心に世界が回ってるって勘違い?

    しおりをつける
    😡
    びっくらぽん
    当時小さい子供がいましたが、お祝いの気持ちも兼ねて義妹の結婚式に着物で参列しました。
    準備も大変だし、式の最中も色々大変でしたよ。
    何かとお金もかかるし(クリーニングも必要)。
    それも義妹をお祝いしたいが為です。

    自分が着物を好きなら、周りを巻き込まず、ご自身が式で着物のフルコース着ればいいじゃないですか?
    こんな考えにいたるような貴方様の自己満足なんだから。

    トピ主は人へ気遣いや感謝の気持ちをだいぶ欠如してらっしゃるようで、大変残念な方と見受けれます。

    義妹様の為にも、今後のお付き合いを遠慮してあげて下さい。

    トピ内ID:16144c98e28dd968

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    関西と地域差とかの問題じゃなくて、、、

    しおりをつける
    🙂
    トメさん
    義妹(ならびに実弟)には「式は和装、黒留袖でお願いします」と伝えていたんですか?
    「和装で」だけなら、そりゃ訪問着の選択もあるでしょうよ

    そこで疑問になるのが「ゲストじゃないんだし親族だから黒留袖しかないでしょ」って
    ことだろうと思うんです。和装の強制うんぬんは別としても、トピ主さんが「義妹の立場なら
    黒留袖一択」なら、それはそれでちゃんと「黒留袖でお願い」は言っておかないといけないこと
    だったのでは?単に「和装」とだけで、言ってなかったんでしょ?

    和装のこだわった式なんだったら、なぜちゃんと弟夫婦、特に義妹にちゃんと
    伝えておかなかったのか?そこが疑問なんです。

    確かに、、、私も関西生まれ、関西在住者ですけど、いとこ程度の出席ならば訪問着でも
    黒留袖でも良いし、親族(義妹の立場だとしたら)ならば黒留袖がベストだとは思うし、
    黙っていても黒留袖なものです。義理であろが実であろうが兄弟姉妹の結婚式ならば、ね。
    実妹で未婚ならば振袖でも構わないと思うけど年齢次第で来て行ける勇気があるかどうか?も
    あります。今件の場合、既婚の義理妹という立場なら黒留袖しかない、と私も思います。

    ただ、タイトルにも書いたように地域差とかの問題じゃなく、和装にこだわったトピ主が
    義妹に和装(=親族だから黒留袖だよ、分かっているよね?)と確認しておかなかった
    こと(訪問着・黒留袖の論争ではなく)が一番の問題だろうと思います。

    トピ内ID:2456dbebeb0a014b

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    あれもこれも非常識

    しおりをつける
    🙂
    怒れる参列者
    トピ主さん、何としても、義妹さんの優位に立ちたいんですね。
    実母さんですら、義妹さんに寄り添っているのが悔しくて堪らないのですね。
    だから、自身が非常識な事をしても、それが当たり前に思えてしまう…
    根性が曲がっていますよ。

    >恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。
    ※ 着物指定したのなら、レンタル代と着付け代は指定した貴女が負担するのが「常識」です。
    こう考えること自体が非常識極まりないです。

    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。
    ※新郎の未婚の姉なら「もてなす側=ホスト側」です。
    ホストが「目一杯おめかし」してはいけません。
    招待したゲストに失礼です。
    アンティーク一点ものの振り袖は、友人の結婚式に招待された時に着ましょう。

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われましたが、私はショックでした。
    ※言葉通りです。ショックを受けることが異常です。
    如何にハイになっていても、子連れ参列者への配慮は必須ですよ。
    思い遣りも何もないか、非情な人ですね。

    ところで…
    「着物指定」と言うなら、参列した男性も、当然「全員羽織袴」ですよね?
    弟さんの羽織袴代はきちんとお支払いしていますか?
    これも貴女の負担が常識ですよ。

    当然、ご主人側の参列者にも着物で来ていただいたのですよね?
    その衣装代も、まさか参列者の自己負担ですか?

    まさかまさか、「女性だけ着物指定」などの「男女差別」とか、「花嫁側参列者だけ着物指定」の「参列者差別」なんてしていませんよね?
    そんなことをしたなら、それこそ末代までの恥、非常識な振る舞いです。

    トピ内ID:f757c1e696eee075

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    一番の非常識はトピ主さんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    今は親族も着物を着るのは、
    母親の黒留袖だけというのが主流です。
    祖母でさえドレスが多いです。
    そんな時代なのに
    ドレスコードに着物を指定するって
    かなり非常識てす。

    訪問着なら、友達や親戚の結婚式には問題はありません。
    その流れで着たのでしょう。
    レンタル代ケチったって発想
    トピ主さんの品性疑います。

    幼子もいるのに、誰が、好き好んて着物を着ますか?
    もっと感謝してください。


    トピ内ID:16d2728336170db8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ドレス好き
    ファッションの中でも、着物ほどマウンティングが発生する話題はありませんね。誰も彼も、私は知識人で家柄もすばらしいのですとか私はこんなにすばらしい着物を持っているのですとかと匂わせるから、なおのことたちが悪い。
    そういう世界につきあうのが嫌で、着物そのものに拒絶反応を示す人がいることも知ってください。
    子どもの頃はあんなにワクワクしながら着つけてもらった着物、私、今はもう見たくもありません。やれ格がどうの生地がどうの、値踏みの視線にさらされるのはごめんです。

    あと個人的な感覚ですが、紋があるよりないほうが、服として美しいと思ってしまいますね。
    紋がある方が格が高いのは分かっていますが……なんていうのかあるだけで古くさいというか。

    トピ内ID:c883420752faa451

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ソラ
    今時、着物の格式を知ってる人がどの位いるのでしょうか。
    私は50代ですが両親が黒留袖ぐらいは知ってます。
    それ以外は知らないです。
    弟の結婚式が神社でしたので着物で出席しましたが訪問着を着用しました。
    私も非常識だったのですね。
    従姉妹は付下げを着てくれました。2人とも既婚です。
    弟も弟嫁さんも私達を特に非常識なんて思っていないと思う。
    普通に列席を感謝してくれました。
    現代は成人式での振袖以外は和服は一般的でなくなってます。
    私も母は嫁ぐ時色々、用意をしてくれましたが弟の結婚式、子供の卒園式に着たのみです。
    小さいお子さんがいるのに和服を着てくれただけで感謝じゃないですか。
    しかも家族は誰も何も思っていないのに新婦の貴方のみがこだわっている。
    これからの結婚生活、親族の付き合いに自ら火種を作っている事に気が付きませんか。

    トピ内ID:ebb04303456cc574

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    学校の知識の応用は素敵だけど、人を馬鹿にするのは違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピを最初に読んだ時、
    > 家族は誰も着物に詳しくなく
    と書いてあったので、ちょっと不思議に思っていたのですが
    レスを読んで、謎が解けました。

    トピ主さん、学校で服飾関係を学んだから
    和装に関する知識があるのですね。

    学校で学んだ知識を、実世界で応用し、
    知識を活かすことはとても素敵なことだと思います。

    ただね、自分が学んだ知識について、

    > 彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違いでした。

    というように、他の人が、その知識を持ってないことを
    蔑むのは、ちょっと違うかなと思います。

    お母様が気になさらなかったということは、
    学校で学んでなければ、トピ主さんも
    気にならなかったのでは?

    歴史も浅く、格式にとらわれないことが
    ウリの一つである「人前式」での「和装指定」ですよね?
    男性招待客は、「和装指定」じゃなかったのですよね?
    服飾系の関係者が多いと、コスプレ的なノリもあって
    楽しかっただろうと思います。それで良いじゃないですか。
    訪問着か留袖かは、気にしなくて良いのではないのかな。

    あと、頭の古い自分からすると、
    「アンティーク一点ものの振袖」という言い回し、
    引っ掛かるのですが、いつ頃の物なのでしょうか。
    手描きとか手絞りっていう意味でしょうか?

    トピ内ID:24dc17821088d763

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    私も普段着物警察ですが、紋付訪問着ならOKですよ。

    しおりをつける
    blank
    着物警察の自覚アリ
    私は普段、所謂「着物警察」です。
    それは、今の日本では着物は非日常で身に着けるもの
    (=必要最小限の衣服ではない、贅沢品)ですからその人の教養の発露であり
    TPOに合わないものをお召しになるのは
    その人の教養、育ちが芳しくないことの現れだからです。

    その着物警察の私でも、紋付訪問着ならOKラインです。
    訪問着は、紋をつけることで格があがり、正式な場でも着用できます。
    紋ありの色無地と同じくらいの扱いにできると思いますが?

    トピ内ID:888167580f6341aa

    ...本文を表示

    普通は留袖だが普通は着物強要しない

    しおりをつける
    🙂
    ここな
    着物を持っていると、親族の結婚式=留袖の一択で、何も考えなくていいので楽なのですけれど、着物に親しんでいる人は意外と少ないものです。
    さて、私も関西圏におりますが、親族の結婚式であれば黒留袖か色留袖か振袖、訪問着も格調高い柄で紋付きであれば許容される場合があると、着物屋さんに教わりました。
    親族の結婚式で訪問着を着るのはよっぽどお高いいいお着物でないと難しい、普通はないという印象なので、トピ主さんのように思われる方がいてもおかしくないと思います。
    ただ、トピ主さんにも落ち度はあったように思いますので、水に流されたらどうでしょうか?招く側として招待客への配慮が足りない結婚式であったとも思います。
    イレギュラーのことをする場合は、行き過ぎるほどの配慮が必要です。コーディネーターの方含め、お子さん連れの方への配慮、ドレスコードの伝え方など念入りに考えるべきでした。

    トピ内ID:c212985d38f64661

    ...本文を表示

    忘れていました。

    しおりをつける
    blank
    着物警察の自覚アリ
    追加レスで義妹が東北出身だから…って揶揄されていたので補足です。

    私は関西、京都の血が半分入っております。
    母は中部出身ですが、生まれ育ちも京都である父方祖母、曾祖母、大叔母たちの薫陶を受け
    茶道、華道も嗜むため、着物の格には厳しいです。

    私の感触だと、地方の方が着物ルールには厳しいですよ。
    私の従姉妹の結婚式の時には
    地方出身の新郎側は、既婚の親族全員黒留袖で
    新婦側は新婦母(再婚のため継母)は着物を普段着ないのでドレス
    伯母2名のうち私の母は紋付訪問着に袋帯、もう一人の伯母はパンツスーツ
    私は色無地だったか紋なし訪問着+吉祥柄の帯でした。

    トピ内ID:888167580f6341aa

    ...本文を表示

    アンティーク一点もの。

    しおりをつける
    🙂
    あんみ
    っと名札でも付けといてくれます?
    おばさんにはわからないので。
    娘の友達なら訪問着、一般的な振袖なら常識的なお友達。
    アンティーク。えっ、古着?やめてよ!になるでしょうよ。
    自己満は大概に。

    トピ内ID:ebb04303456cc574

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    見下すのも大概に。

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >多くの方がおっしゃってる「和装指定」ですが、服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。

    だったら、その友人達限定で、しかも「ドレスコード」という縛りではなく「できたら着物でお願いね」ってリクエストベースにすればいいのに。他の人達を巻き込まないでください。

    >また、訪問着許容派の方も多くて驚きました。
    >私たちは関西在住ですが、義妹は東北出身なので、地域差なのでしょうか?

    なんですか、その雑な分け方。
    関西人なら一人の例外もなく着物に精通しているとでも?「服飾を学んでいた」って自分で書いているんだし、自分の周りに慣れた人が集まっているってだけだと、なんで気づかないんでしょう。

    よく言う「着物警察」って、こういうメンタルなんですね。
    着物を一般に普及させようと頑張っている着物のプロの多くが、こういう「着物警察」行為を
    批判しているというのに、着物警察が一向に減らないのはなぜなのかなあと思って見ていましたが、
    「まともな知識もない素人が適当に着物を着るくらいなら、いっそ廃れた方がまし」っていう考え方なんでしょうね。

    トピ内ID:170d04035dffe215

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    寧ろ訪問着で良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    金蘭
    黒留袖に男性黒スーツだと地味になるから色留袖にする、というのはよくあります。でも、神前でもキリスト教式でもない人前式はカジュアルな印象なのに、そこで留袖に拘るのもなんだかなあと思います。
    戦前生まれの人も減って、きものを着ればそれだけで褒められる時代です。振袖が華やかなのは『私は未婚』という周囲へのメッセージでもあるんですよ。昔は婚活パーティーなんて無かったですからね。訪問着はミセスの礼装なので落ち着いた柄が多いですから、振袖の中に居れば地味に映るでしょう。だから『浮いた感じ』に見えたのでは?言い換えれば、義妹さんはミセスらしい落ち着きを出せていたということです。30年前のきもの雑誌には『若いミセスなら黒地の訪問着でも』と黒地に桜の模様の訪問着が紹介されていましたよ。

    色留袖を着てほしかったのなら、ハッキリとそう言えば良かったのに。「人前式」「きもので出席」とくれば、手持ちの訪問着を連想されても仕方ないですよ。
    私は関西で20年前に式を挙げましたけど神前式+打掛を着たので、『もし留袖を着るならこちらで手配するので一か月前までに連絡下さい』と言って選択自由にしておき、留袖レンタル代は実家が負担しました。遠方から来る人、老齢の親と一緒に来る大従姉はレンタルを希望、小さい子のいる従姉は洋装で出席しました。

    義妹さんの判断は間違ってないですよ。トピ主さんの実家が礼節にうるさい家風なら、自ずと留袖を着る流れになっていたはずです。腹を立てる相手が間違ってると思いますけどねえ。
    写真で見たら、仕立てなんて判りません。むしろ色留袖よりも訪問着の方が肩口に柄があって華やかに見えるので良かったと思いますよ。

    ドレスコードは時代で変わります。例えば喪服。昔はお通夜で着ると死を待っていたかのようで失礼、と言ったものですが、今は普通に喪服でお通夜に来てますよね。そんなものです。

    トピ内ID:262643bbbd4b371b

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    姑が留袖を着ないと言われたことがあり

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    一度だけ姪の結婚式で、私は伯母ですから、留袖を着なければならないところを江戸小紋に金銀帯で出たことがあります。
    理由があるのですが、姑に留袖を借りてきましようと提案したところ、私は着ないから、お願いだからぎんねこさんも着ないでくれと言われたからでした。姑は当日、着物地のツーピースで出席しました。祖母としてスピーチしていましたが、もう年取っているから、着物を着るのが面倒くさかったんだと思います。
    私自身、実家の母親の留袖を借りて着ようと思っていましたが、仕方なく手持ちの江戸小紋(グレーのヨツビシ)に礼装の金銀帯を合わせて出席しました。そういう事情があります。
    義妹のご主人のご親戚は全員、留袖でした。
    義妹も、借りて留袖を着ていましたので、申し訳なかったのですが、姑が懇願するから仕方なかったです。

    訪問着は、一応ご友人の間柄なら、問題ないものです。義妹さんもレンタルで借りられれば良かったのにとは思います。私の家のような事情がなければ、大手振ってだったのにですねぇ。

    トピ内ID:31d8fd036d686169

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    結婚式で

    しおりをつける
    🙂
    Cjd
    友達を失う人っていますよね
    そうならないといいですね

    トピ内ID:4794ffc259f5572c

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    なぜ愚痴に?

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    訪問着は準礼装の位置付けで、未婚・既婚に関係なく式に相応しい着物です。

    >親族なので義妹は当然色留袖を着るものだと思っており、
    弟の妻、義妹ですよね?
    母親、実の姉妹なら「留袖」でもいいと思いますが、
    義妹の立場なら「訪問着」で格を落とす、遠慮をしたのではないでしょうか?

    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。
    これは相手への配慮ではなく、単純に着たかったという貴方の自己満足ですよね?
    どの程度着飾ったかは存じませんが、あまり目立つ装いは避けるべきです。

    >ほとんど振袖を着ていたので、
    >格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。
    浮く?
    好意的に解釈をすれば、ゲストへの配慮ですけど、なぜ悪意の方向に?

    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。
    これは相当非常識な依頼です。
    普段着物をきない人には負担が大きすぎます。
    今回のケースなら、着物好きの友人のみの依頼にすべきです。

    >地域差なのでしょうか?
    貴方の場合、人間性の問題ですね。

    トピ内ID:94a32721c83682b5

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    めんどくさいしわがまま

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    がトピ主の印象。
    自分の価値観の中でしか物事を判断できない。

    私も着物好きでよく着ていますが、いるんですよね~着物警察。
    一応私もいい年なのであまりおかしな着方は似合わないかなと思い避けますが、人様については寛容です。
    好きに着たらいいと思います。
    あなたの場合、訪問着が許せないとのこと。
    いいじゃないですか、そんなことくらい。
    ちなみにこちらは関東です。
    関西の方が着物警察多くてうるさいですよね。
    住んでいたことがあるのでそう感じました。

    トピ内ID:981315d65a7352a1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    意地悪だと思う
    以前人から聞いた話。

    友人の子が公文を習い始める際に、公文はできる子はどんどん進んで本当の学年より進んだりするから子供が調子に乗って周りの子を馬鹿にしないか心配して公文の先生に質問したそう。

    先生は
    「中途半端な時って人を馬鹿にするんですよね、自分がすごいできると勘違いして。でも更にワンランク進むとそんなことはなくなるし、謙虚で聞かれたら丁寧に教えるけどでしゃばったりしなくなります。そうなるように指導します」
    とおっしゃって、安心してそこの教室に通わせたそうです。

    ここのトピでもたくさん書かれてますが、トピ主さんよりたくさん和装の知識ある方の方が懐深いですよね。

    中途半端な人が自分がすごいと勘違いして、人を小馬鹿にするんです。恥ずかしいですよ。

    弟さんが結婚してお子さんがいるならトピ主さんは20代後半では。一昔前ならお友達が独身でも振袖は恥ずかしいって思われたんじゃないかな。そこは気にしないんですか?今時はOK?であれば義妹が色留袖でないこともOKと何故思えないの?

    トピ内ID:467421d46480d913

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    意味わからない

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    そもそも和装を強要するのも非常識だと思いますが、訪問着で紋もついているのは格上の着物です
    親族だから色留めそでとこだわるのもいささかおかしいし、さらに敬意を払ったお着物です

     人のことをとやかく言う前に 自分がもっと着物勉強したら?と思いました 

    トピ内ID:9aa4b6e4f6dbee27

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    何を言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    トピ主やお友達は和装が好きや服装を学んだ方々ですよね?

    義理の妹を「着物のレンタル代が惜しくて」とか「非常識」とか
    言っていますが、トピ主の家族も「誰も着物に詳しくなく」なんで
    すよね。

    関西とか東北とか関係なく、自分たちが学んだ和装の事を全員が
    知っていると思っているのですか?

    >アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう
    ん?してやったですか?
    振袖を着て行ったのはいいですが「アンティーク一点もの」だから有難く
    思えと言う心が透けていますよ。

    何か上から目線ですね。

    トピ内ID:c63f44e71ee11728

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主が式披露宴自体をこだわり抜くのは自由と思います。
    一風変わった内容でも、ゲストの食事や引き出物をけちったり、極寒灼熱のガーデンパーティとかでなければ。

    友人も全員がトピ主と同じ趣味で、そういう指定があると燃えるわ!という感じとノリなら構いませんが、親族や目上の方を強制的に巻き込む冠婚葬祭でそれは明らかにトピ主のワガママとやり過ぎです。

    企業のパーティーとかでもそういった指定のあるものは存在しますが、それはあくまでそういう面倒な指定があっても「参加させて頂きたい」というゲスト側の欲求があって成り立つものです。
    トピ主の結婚式は全員が「来て頂くもの」でしょう?

    コードについても「青い何かを身につけて(持って)」とか、手軽に代替の効くものならばいいでしょう。
    しかし着物とか何色のドレスとか明らかに参加者の負担が大きいものは宜しくない。
    ただでさえご祝儀も持ってこられるのに。
    着物をドレスコードにするなら最低限、着付けとヘアセットは新婦持ちで式場で手配するとか、留袖をお持ちでない方は当日式場でレンタル、着付け、ヘアセットの手配を新婦持ちでしますと声かけするのが『常識』と思います。

    義妹の式の時にトピ主が『振袖を着て我が家の品格を落とさない装いをして』と言われたならばトピ主の怒りは理解できます。
    でも違いますよね。
    アンティークの振袖なんて街中歩けないから上機嫌で勝手に整えたのはトピ主ですよね?

    アンティーク振袖に自称するほどのおめかしなら、友人でも兄妹でもない婚約者という微妙なポジションで相当目立ってしまっていたと思いますよ。

    トピ主が好きだからという理由で負担を敷いたのに文句も言わずに子連れで合わせてくれた義妹に非常識というトピ主が非常識です。
    お遊びはせめて友人ゲストに留めるのがこの場合マナーと思います。

    多分親族から面倒な感じの子と思われてますよ…。

    トピ内ID:4add7f9826a4633f

    ...本文を表示

    親があつらえた着物

    しおりをつける
    🙂
    嫁入り道具
    母が習い事の免許を持っていた為、かなりの着物を持ってます。
    私も小学生の頃に黄八丈を仕立てて貰ったりそれなりに持ってます。

    兄弟の結婚式参列はありませんでしたが、主人側の叔母として何度か着物を着ました。
    なので義妹さんはできれば色留袖が良いのでしょうが、その訪問着を着るように言ったのは親(あなたにとっての義親)じゃないですか?
    義妹さんの独断はないでしょう。
    なのであなたは姑に対してクレームをつけてますけど、その辺大丈夫ですか?

    また、義妹さん以外の義叔母さんらは留袖でした?
    披露宴会場はそれなりに格のあるホテルですか?個人的には庭園とか邸宅ウェディングとかはホテルに比べると格下に感じます。
    なので今の世の中そこまで着物に厳格にならなくても良さそうに思いますけど。

    あと、アンティーク着物って古着でしょうか?それとも古典柄なだけ?
    弟さんのお式では独身なら振袖は良くてもおめかしはダメです。
    お下がりは何とも思わないけど、結婚式に古着は私的には受け入れにくいかな。

    着物は単に高いから良いものと言うだけでなく、同じ訪問着でも染付けや柄の入れ方で格が変わるそうです

    実母さんも何とも思ってないようですから、立派なお着物だったと思います。

    お子さんもいる中、遠方から参列してくださったのでしょう?着物持ち込みなら荷物も大変だったでしょうから、感謝こそすれクレームつけるなんて失礼じゃないですか?

    非常識な衣装に思ったゲストさんはいましたよ。何故ならドレスやら何やら私に散々注文つけて来て、当日その方の衣装は。。
    それ以外ではどんな衣装でも気になりませんでした。

    トピ内ID:1c3ab365bb0992da

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    品格は長く自身がまとうものです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ多すぎ問題
    うちの職場の上司なんかもそうなんですけど、指示のしかたがすごくへたくそなんです

    なのでなにか指示・周知があるたびに実はしたっぱたちは「今のどういう意味?」と確認しあいます

    ところが、間違ったことをするとその上司は
    「なんで指示どおりできないの!」
    と威圧的に詰問してきます

    ところが、上司のなかでも「こちらの指示がわかりにくかったみたいでごめん、こうしてほしい」と、まずは自分の不足を可能性として考え、詰問ではなく正しい道筋を示す人もいます

    そういう人の指示はちゃんとわかりやすいんですけど(笑)

    トピ主さんは、指示がへたくそなのに威圧的な上司と同じです

    自分は正しい、相手が間違っているに違いないという思いこみ

    相手が間違っているのだから威圧的や失礼なふるまいも当然という傲慢

    そんな人には周りもついてきません

    着物の格を気にするより、死ぬまでまとう自身の品格を気にしたほうがよいです

    ・弟の結婚式でアンティーク着物
    ・出席者に和装指示

    この2点からは、どちらかというと着物警察的な旧来の格よりも、着物を楽しむ(極論はコスプレ)人というイメージです

    なので、格はガチガチにせず訪問着で、ただし親族として紋で古いお作法も満たす、むしろ絶妙なバランスで義妹さんは参加されたとも言えます

    たとえばですが、親族ではない出席者で既婚30歳の振り袖とか、ふりふりレースの袖アレンジとかはいてもOKですか?

    「和装」のお作法、友人と親族に求めるもの、友だちはOKでも親族はダメとか、そういう差もきっとありますよね

    それはトピ主にしかわからない価値観です

    人前式でありながら留袖必須とか、お金も出さずに和装指定なんてする人の価値観はなかなか理解が難しいですから、完全にトピ主の指示不足です

    自分の思ったことと違うことを誰かがしたとき、まずは自分を疑うようにしてみませんか

    トピ内ID:b426a8b878b0c908

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    着物を指定するなら

    しおりをつける
    🙂
    ききさん
    着物を指定するなら、「着物で参列お願いします。お義姉さんは、既婚者ですから黒留袖か色留袖でおねがいします。」と明確に指定してお願いしたら良かったのではないでしょうか?
    あと、世の中にはどんな着物でも着物は着物と思っている人も多いみたいです。浴衣も着物だと考えている一も居ますし。
    以前、結婚式で男性の招待客が着流しで来られたときはびっくりしました。でも、ご本人は着物を着て、ちゃんとしてきたという気持ちで来られていました。大切なのはお祝いしたいという気持ちではないでしょうか?
    お義姉さんの知識不足は現代ならば仕方がない。むしろ「着物で来て下さい」という言葉にちゃんとこたえてくれたという点で、感謝してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:eb36fc7991bc56ee

    ...本文を表示

    着物指定なら全額負担でしょ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    和装指定、友人達の間でもきっと話題になったでしょうね。
    けっこう大変だよね、時間もお金もかかるのにスルーだったね、とか。参加した人からすれば、主さんにカッカリですよ。そういうのは本人の耳には入りにくいから、何も知らずに「みんなありがとー!」なんてご満悦だったりするんだけど。
    義妹の訪問着にモヤついてる場合じゃないです。

    友人メインの人前式なら、そこまで格式張ったものではなさそうたし、既婚婦人として訪問着で問題ないでしょう。

    というか、ゲストをもてなす立場なのだから、まずは子連れで着てくれた心に感謝すべきでは。私も着物は好きで種類と格は分かっていますが、形式に拘るあまり寛容さをなくしている自称着物好きにはいつもガッカリさせられます。

    トピ内ID:4a76f737d0bb1b62

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    着物好きの品位
    というかまず「着物をドレスコード」にした時点でレンタル代はトピ主負担が当たり前ですよね?大体の人は着物を持ってないですから。義妹がレンタル代をケチったというか、逆にトピ主レンタル代出してないの?!という感じです。それかその代わり参加者御祝儀なしとかですか?
    着物ではなくて「○○色の服ならなんでも可」とかもっとカジュアルな指定ならまだしも…自分がすきだからって何故着物とあうお金も時間も体力も使うものを指定にするのか…それに加えて義妹の着物にケチをつける…ホストとしてゲストをもてなす気持ちが全くないのが非常識極まりないと思いました。

    トピ内ID:82183d4288a279cd

    ...本文を表示

    結婚式のレンタル着物ではOKだよ?

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    奈良と大阪で結婚式に出ましたが、親族用のレンタル着物に訪問着ありましたよ?

    本来なら色留袖の方が良いのでしょうが、若い方で弟妻なら、そこまでしなくてもいいんじゃないでしょうか。


    これは私の考えなんですけど、友人達が華を添えるのは良い事だと思うんですよね。

    自分が従姉妹の立場なら、お祝いの気持ちから華やかにするのは大切だと思います。
    でも、義姉妹や従姉妹の立場で出席する場合は、特に既婚者の場合、招待客より目立たない配慮も必要だと感じています。

    私も友人の結婚式では髪型も華やかにしますが、親族の結婚式では少しシックな服装を選ぶようにしています。特に新郎側の親族として出席した時は、花嫁さんや花嫁側の親族に配慮しました。


    皆さん振袖を着られたという事は、まだお若いんですよね?
    幾ら既婚とはいえ、色留袖は敷居が高かったんじゃないでしょうか?

    サイトや両親に愚痴るだけにとどめて、余り口外しない方が良いと思います。品性を疑われますし、ご友人達は着物をお持ちなので楽しんでくれたみたいですが、新郎側のゲストの中には「めんどくさい」と感じた方やわざわざレンタルを利用した方もいた可能性があります。

    何より、着物の知識を持たない一般の方の率直な気持ちは「着物指定は、主催者側の配慮に欠ける」が多数なので、非常識な人だと思われる可能性が高いです。


    若いから頭デッカチになってしまうのは仕方ありませんが、マナーや配慮って、自分に求めるものではなく、相手に対して自分が行うものです。ご家族の仰る通り、子連れで着物着て出席された義妹さんの苦労が、いずれわかる日がくるといいなと思います。

    トピ内ID:53f3a316adaa09b0

    ...本文を表示

    準礼装ではないのですか

    しおりをつける
    😡
    まめまめ
    訪問着って準礼装ですよね?
    結婚式に着ちゃだめなの?
    貼りだろうがなんだろうが紋付けてるならそれでよくないですか?

    付け下げや小紋着てたわけじゃあるまいし……

    やだな~、こんな人の結婚式、身内でも出たくないわ……

    トピ内ID:613e2d6a34ff3a91

    ...本文を表示

    自己中の極み

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんの自信の根拠は、そもそも着物がお好きなこと(これはいいことですけど)と服飾を学んだという点ですね。
    ただ昨今の若い世代に見られがちですが、同じ世代のみ通用する、志向が同じ仲間のみ通用することを「一般的」だとか「普通」だとか考える傾向があります。

    人生の中でも結婚式は異なる世代、異なる育ち、文化の方々が集まる滅多にない機会でしょ?
    あなたの「一般的」「普通」がいかにズレてたか、いかに気遣いがないか証明されたのです。
    いくら異なる背景があっても、子連れには配慮する(逆も)、目上主宰よりは控えめにといった時代、社会にかかわらず求められる気遣いもあります。これを怠れば傲慢と言われても仕方ありません。

    人生に(たぶん)1回の結婚式、大きな失態やらかしましたね。
    いっぱい残った写真を見るたび、結婚式が話題にあがるたび、
    「そういえばこの時って着物指定でお金はかかるし、大変だったよね」
    一生言われます。いい話のネタです。
    それで強引に突っ走ったトピさんの人格まで査定されます。
    せめて正式なお式の後に友人だけ集まって、着物パーティやればよかったのに。

    個人的には「1点もののアンティーク」って言い方、私もひどく拒否感覚えます。
    なんだかノミの市の掘り出し物みたいなイメージお持ちなんでしょうか?
    着物はそもそも一点ものでしょ?アンティークって古着でしょ?
    誰が着たかわからないような着物、もしかしたら産廃業者から引き取ったものかもしれないでしょ?どこに「1点もののアンティーク」が素晴らしいなんて情報があるんですか?
    レス拝見しても、このフレーズ表現に拒否感覚える方は多いので(お仲間内はともかく)今後控えられた方がいいと思います。レベル疑われます。

    トピ内ID:5ada0d4ec71d823e

    ...本文を表示

    それが正解では

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    >ほとんど振袖を着ていたので、
    >格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。

    義妹さんはトピ主親族ですから、ゲストより控えめにする方が気遣いというもので、ゲストより目立ってはいけないのです。
    なのでゲストより落ちついて見えたのなら義妹さんの装いは正解では。

    そもそも皆さんも仰ってるし、ちょっとネットで調べたら親族は色留袖、訪問着で良いとのことは出てました。
    トピ主さんもトピ立てたり地域の違いかなどと言う前に調べてみれば良かったですね。
    家が厳格だとかというならトピ主母が叱るはずですが「感謝しなさい」とトピ主嗜めてますからね。
    訪問着は非常識ではないということですよ。

    今時訪問着持たせてくれる義妹さんのお家も珍しいと思いますが。良いお家の育ちなのでしょうね。

    トピ主さんには謙虚、感謝の心が足りなく思えて残念です。

    トピ内ID:a4b513d38ae83981

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うちは、母の実家が呉服屋だったもんですから、着物沢山あるんですよ。だからっていう訳でもないですが、そんなに強要する程の事なんですかねぇ。

    私なら色留着ますけど、それは着物が沢山あるからなんですよ。みんながみんなそうじゃない事を分かってるので、着物を要求する事自体が間違いだと思います。

    細かく要求するなら、レンタル代くらい出したら良かったのに。小さなお子さんが居る人にとって、着物のレンタル代って高額なんですよ。大変だし。恐れ多くて、私なら出来ませんね。

    出来る限り応えてくれた、気持ちが大事でしょ?型にばかり囚われてて、何だか貴女の主張がおかしく感じます。

    トピ内ID:c2433695df78f8f2

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    アンティーク着物

    しおりをつける
    🙂
    おばあさん
    アンティークのお着物に「ほーおお」となるかもしれないのは着物好きで詳しい人だけです

    着物にさして興味ない人にはとても状態が良ければ古いものとは気付かれず、素人目にも分かる年代物の場合 古い着物着てきたなあーレンタル代やっす〜くあげたのかなって思われたかもしれんですよ

    兄の婚約者がふっる〜い着物着てきた–!!って夫の家族には思われていたかもしれないですね

    あなたにはご自慢のアンティーク振袖だったようですが 夫さん側の方たちには「レンタル代をケチって安く借りれる古い振袖を着てきた」って思われたのかもしれませんよ

    紋付の訪問着なら結婚式に出席するのに問題ないと思います 
    地域によって違うかもしれないですけど昭和(後期)の頃からそうだったような気がします

    トピ主さんがもっともっと古い時代の方で 昔の習慣では違った!ムキ〜!!とおっしゃっているならパーティなどならいざ知らず そんなご年配の方が結婚式にお振袖とはいかがなものでしょう?

    トピ内ID:b4f6d6ebd344d13d

    ...本文を表示

    付け焼刃の着物通ぶりが恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    おお、こわ
    「家族は誰も着物に詳しくなく」という家庭に育った方が、
    学校で学んだ知識で着物通ぶって、自信満々に上から発言をしていることが
    非常に恥ずかしいです。
    「アンティーク一点ものの振袖を着た」という表現、「めいいっぱいおめかし」したという表現、(正しくは精一杯ですがそこはまあ目をつぶるとして、親族の結婚式でおめかし、ですか(笑))、「女性ゲストは全員和装で、とお願い」といったふるまい、義妹の着物の表現も「訪問着(しかも貼り紋)」(貼り紋知ってる私はどや!と思われているのがよく伝わります)。
    人前式だったというあなたの結婚式。
    国賓級の方もお招きするようなお式を、格式の高い会場でやったわけでもないのでしょう?
    紋入り訪問着は結婚式で十二分な装いですよ。いや、むしろ好感かも。(私は関西です)
    結婚式で親族が「おめかしする」という発想や、「アンティークの1点ものの振袖」などと自慢する感性だと、なかなか理解していただけないとは思いますが。
    「和装好き」「服飾学校で学んだ」価値観をふりかざすのは、仲間内だけにされた方が上品にみえます。

    トピ内ID:046e607d909654d8

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    着物は好きですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    格上、格下もわかりますし、自分が着ていくのなら留袖ですが、正直、どんな格好でも来てくれるだけで心の底からありがたいです。

    こういうこと言う人がいるから中途半端な和のお稽古事って嫌なんですよね。
    相手を思いやる心、これが基本かと。

    トピ内ID:4d246a0b97d9d16d

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    結婚式の思い出を自分の狭量で汚し、それを生涯引きずって生きるのですか。
    みなさん精一杯に装って、あなたの門出を祝ってくれたんじゃないですか。
    あなたの考え方一つで、素晴らしい思い出になるんですよ。

    トピ内ID:261d4fe6bc7f38e0

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    意地悪な人

    しおりをつける
    🙂
    関東在住です。
    普段から和服を着ているならともかく
    興味ないなら詳しいことは知らないし、
    一度しか着ないのに大金を使ったりしないと思います。

    そういうちょっとミスった人を
    血祭りに上げる、
    意地悪な人なんだなと思います。
    義妹さんがこれからトピ主さんと長い付き合いをしなければならないのかと思うと
    かわいそうになってしまいました。
    もう少し優しくしてあげてください。

    トピ内ID:8946db09e76e0887

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    二度と会いたくないレベル

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    匿名
    花嫁、トピ主さんに。

    ドレスコードが着物って歌舞伎役者じゃないのだから。
    (梨園の披露宴でも全員和装で、とは新婦から言わないと思う)

    なんか失礼ですよね。
    自分の弟の妻で子供がいる女性に。
    自分の実家が「娘(トピ主)が着物着物とうるさいからこれを
    着てくれないかしら?」と
    準備したり(レンタル代も負担)言わなかったのね。

    私だったら義実家には子供と一緒に二度と帰省しません。

    トピ内ID:03b32fae03337ce8

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    地域差?

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    🐶
    まる
    地域差と?
    トピ主さんのご家族はトピ主さんとは違い、義妹さん同様の東北なんですか?
    だって義妹さんの訪問着を問題なしとしているのでしょう?
    地域差ならトピ主さんのご家族(関西在住なら)もトピ主さんに賛同するはずでは?

    そもそも義妹さんが色留袖をお持ちでないのは、少なくともトピ主さんの実家が色留袖を要する家ではないからかと。
    それを要する家なら、実家から持参されないなら弟さんがとっくに作っていますからね。
    でもそういう家ではないから誰も必要と思わなかった。
    それだけではないですか?

    恨むなら自分の言葉足らず(着物としか指定しなかった為)と無知さ(現代常識をご存知ない為)、更に実家の家の格のなさ(実家が色留袖を要する家ではない為)を恨まないとね。
    ゲストの着る物に平気でケチをつけられる人間性の歪みも恨んだ方がいいかな。
    それだけの話だと思います。

    それと私も関西出身関西在住ですが、品位を下げることに関西を使わないでほしいです。
    読んでいて気分のいいものではないので。

    トピ内ID:663c9389aa01b277

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そもそも親族は末席ですよね?
    アンティーク一点もの、というのは他の参列者には伝わらないでしょうが、
    仮に目を引く着物であれば、親族席に目立ちたがり屋の出しゃばりがいるな、あれは何だ?参列者のファッションショーじゃないんだから、と冷ややかにみるかな。
    もちろん新郎新婦のお祝いの場なので表向きは「素敵ですねー」と言うでしょうけど。

    あ、すみません。こっちの話ではありませんでしたね。

    友人に「黒一色だとお葬式みたいだから、明るい色を着て欲しい」となるべくなら明るい色で、ということでお願いすることはあっても、和装指定、しかも女性のみ、というドレスコードは聞いたことがない。

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」
    これに同意します。

    トピ内ID:e8ec85599a59c2f8

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    良く分かりません

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    和装を強制しておきながら、レンタル代・着付け代は出さない。

    格式にこだわる割には和装指定は女性ゲストのみで男性ゲストとの統一感0。

    義妹さんの訪問着うんぬんの前に、その辺りがちょっとズレているなぁと思うのですが...どうお考えですか?

    トピ内ID:0ef62b4ccfa692f5

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    訪問着で出ました

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    私の場合、実姉の結婚式でしたが訪問着でした。
    呉服屋さんにも問題ないと太鼓判押されたのですが…
    ダメな地方もあるのですね。めんどくさ。

    ちなみに北陸です。

    トピ内ID:bccbd125cfb8912d

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    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    ドレスコード決めておいて自腹って。

    あなたのような非常識な結婚式に参加したことがありません。

    一度だけドレスコードのある結婚式に行きましたが、「○○色でお願いしたく思っております。こちらかこちらのサイトから予約していただくか、当日ホテル内の貸し衣装でも借りられます。△家の名前で決済いたしますので下記コードの入力をお願いします。」となっており、お金はかかりませんでした。

    和装指定なんかして、しかも留袖の押し付けですか。
    訪問着でもいいんですよ。

    それよりも弟の結婚式に目一杯おめかしする親族なんて恥ずかしいわぁ。

    兄弟は親族のなかでも控えめにするのが普通かと。

    トピ内ID:0ac0f3e4d3a20b52

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    事前に義妹と詳しく意思疎通をすべきだった

    しおりをつける
    🙂
    Edna
    トピさんへ、
    トピ主さんのご実家が格式を重んじる旧家ならば、義妹さんも婚姻時に一式揃えてくるはずです。もし義妹さんのご実家がご用意できない事情がある場合は、あなたの両親や弟が婚姻後用意して差し上げているはずです。
    トピ主さんの実家自体が格式ばっていないのならば、トピさん自身が事前に若い親族には、色留袖で出席してほしいということを義妹にお願いすべきでした。
    また義妹自身が色留袖を持っていなくても、留袖は、地方出身の母親世代あるいは祖母世代なら皆さんお持ちのはずなので、どの家にも、箪笥の肥やしになっている留袖があるはずです。トピ主さんのご実家に余っている留袖や色留袖はなかったのですか?トピ主さんやトピ主さんのご実家が事前に義妹さんと意志の疎通をしっかりとっていれば、準備できたと思います。トピ主さんの確認不足だと思います。

    トピ内ID:59a0b9ceaefe15cd

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    友達はいいさ、「友達」だから。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    あなたの友達はいいよ。ドレスコード付けたって角が立たないから。
    でもそれ以外の人にまでドレスコードつけるとか、その時点で結構身勝手だし、着物できてくれた義妹にも失礼ですね。
    あなたの狭い了見で愚痴られる義妹が憐れ。
    あなた曰く「格下の訪問着」は義母が義妹のために仕立ててくれた(買ってくれた?)ものなんですよね。義妹ディスりながら、義母もディスってることに気づいてます?

    トピ内ID:88e69aaa8c0975ee

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    着物の格って

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    そもそも着物の格って学校で勉強するものじゃなくて、家で身に付くものだと思います。
    子供の頃は、三つ身、年齢が上がると四つ身を着させてもらってました。

    その頃からきちんと美容院で髪を結って簪も年齢に合ったものを買ってもらっていたので、大体の知識が身につきました。

    その流れで身長が決まったら馴染みの着物屋さんが反物を沢山家に持ってきてくれて、上手に着物みたいに着付けてくれて両親と一緒に選んで作ってもらってました。

    小紋、訪問着、あと振袖、結婚が決まったら喪服、留袖、あと紬も作ってもらいました。
    帯にしたってピンキリですよね。

    私の実家は特にお金持ちじゃないですが母だけじゃなく父も着物を着る人だったので詳しかったのでと思います。
    ちなみに北海道出身です。

    トピ主さんの実家は何を持たせてくれたのですか?

    義妹さんの実家は訪問着を持たせてくれていますよね?
    大事にされて育ったお嬢さんなのでは?

    関西ってだけで格上だと思っているようですが、家の格としては義妹さんの方が上なのではないですか?
    ご両親が着物の嗜みがないと娘に持たせないですから。

    そしてこんなにレスが付いているのにその後出てこないと言う。。。笑。

    トピ内ID:82c284c34ef2230f

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    着物ってほぼ全部一点ものですよね

    しおりをつける
    🙂
    Edna
    トピ主さん
    横のコメントですが、高校生くらいが花火を見に行く時に着る浴衣や仲居さんの制服としての色無地以外、個人で着る着物は、反物から自分の寸法に仕立てるので、ほぼすべて一点ものですよね。振袖に大量生産の既製品なんてあるのでしょうか?
    興奮されてつい出てしまったのかもしれませんが…

    トピ内ID:cf72dee6c19616f8

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    留袖と訪問着とちがうのですね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    タイトル通り、私は知りませんでした。
    しかも貼り紋ってなに?ってレベルです。

    服飾関係の学校を卒業との事
    一般的な人よりも知識があり、また細かいのでしょうね。

    着物の種類で格が上がしたか、そんなのはブランドか量産品かくらいしか私には判別つきません。
    既婚者は振袖はNGな事くらいは、一般常識的には知っていますけれどね。
    着物に詳しくない主様家族の感覚が一般的なのです。

    義妹が可哀想。
    なぜ弟を通じて聞いてあげなかったのですか?
    着物でも種類がある事はご存知ですか?って。

    義妹からすれば、せっかく親が拵えてくれた和服があるのだから、着る機会に出来るだけ着たいと親孝行のつもりも兼ねていると思いますよ?
    おそらく、着物に無頓着なら尚更、手持ちのものでも大丈夫かどうかは調べての事でしょう。
    弟さんにだって確認しているんじゃないですか?

    出席された時、一点もののアンティークの着物で目一杯お洒落してきたんですよ!って宣伝しましたか?
    普通は結婚式に来てくれた友人や周りの人の服装のブランドまで見ませんよ?
    ブルガリのドレスで来てくれたのね!ありがとう!!
    なんてチェックする人のほうが稀でしょ?

    そういうレベルの要求されてると思いますよ。

    トピ内ID:31ed09036d791ed7

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    どうか着物文化を守ってください。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >留袖を持ってるなんて珍しいなーなんて思ってたのですが…
    珍しい方を希望していて、よくおっしゃいますね。
    文章の所々に、マウントを取っている感じが伺えます。

    私、東北地方在住で 津波で着物を一式流されました。
    (義妹さんのご実家被害状況等は分かりませんが)
    なので、もし私がトピ主さんの結婚式に呼ばれていたら
    100%希望を叶えてあげたいけれど 悩んでしまうかも。

    トピ主さんは着物通で着物にお詳しく、
    着物をたくさん持っているけれどそうでない方もいらっしゃいます。
    時代の流れとともに これからそういう方が増えると思います。
    どうかそれも認めつつ、着物文化を守っていってください。
    やはり、日本から着物が消えたら悲しいですもの。

    トピ内ID:6b4b73099eded052

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    関西出身ですが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >訪問着(しかも貼り紋)

    訪問着よりも(しかも貼り紋)の方にビックリしました。

    >彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違い

    トピ主さんの認識が間違いだと思いますよ。
    義妹さんは常識のある人だから、訪問着に『貼り紋』にしたのでは?
    紋なしの訪問着では格が下がると思っての配慮だと思います。

    >女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました

    格が下がるとか文句を言う位なら何故、留袖(色留)か振袖でと指定しな
    かったのですか?とぴぬしさんの『常識』ではそうすると思ったから?

    ところで…ご主人側のご親族やゲストは皆さん留袖か振袖をお召しになったん
    でしょうね。

    ま、そもそもで言えば義妹さんは『ゲスト』ではないと思いますけどね。

    >子連れで和服を着てくれた

    子供連れの義妹さんにまで着物強制って…そっちの方が残念だわ。

    トピ内ID:6e3dcc09d7d1b5b3

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    どれだけ古い頭ですか

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    どれだけのお家柄か存じませんが、勝手にドレスコード指定しておいて、現代のマナーは知らず…ですか?
    身内でも訪問着、OKですよ。
    着物来てこいとか、本気でめんどくさい。
    髪のセットから着付けまでやらなくてはならないのに…御祝儀まで用意とか。お友達や身内にどれだけお金かけさせるんですか。
    結婚式なんて、新郎新婦の自己満なんですよ。
    お葬式は必ずってくらいみんなやりますけど、昔に比べて、特に近年はコロナ禍もあり、やらない人が増えてます。お金ばかりかけてその後離婚してる人も多いですしね。
    そんな風な結婚式にドレスコードを指定ってのは、さらに花嫁のエゴに過ぎないんですよ。
    それを知らず?に義妹を非常識扱い。
    びっくりです。
    ここにトピを立てて、自分の視野の狭さに気づいたのでは?
    それならば、成長できると思いますが、このまま義妹は!なんて変わらないのなら、主さんは成長できないと思いますよ。

    トピ内ID:3a09021246fd21fe

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    あなたの常識を疑う

    しおりをつける
    🙂
    50代
    義妹さんに感謝ですね、これだけ皆さんから指摘されたなら自分の間違いに気がつけるでしょう。
    式当日に思ったことは一生口に出さずに自分で反省しておとなしくしておくことですね。人を簡単に見下さないこと。

    トピ内ID:78a36fe385e0479a

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    トピ主様の留袖を義妹様にお貸しすれば良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    着物は見るのが好き
    小さい子供を連れて、貼り紋とはいえ紋付の訪問着で来てくださったなら、
    義妹様は充分礼儀を尽くしてくれていると思います。

    そもそも結婚式や披露宴で新郎が着用する紋付でも、レンタルならば貼り紋だと思います。
    少なくとも私が結婚した20年前はそうでした。

    それほど着物にこだわるトピ主様であれば、留袖をお持ちですよね?
    義妹様の着物の種類を事前に確認し、
    留袖でないのならば、トピ主様の留袖をお貸しすれば良かったですね。
    知人で、自分の留袖を親族に貸したという話、聞いたことがあります。

    服飾を学んでいたからドレスコードは和装にしたとおっしゃいますが、
    それならば服飾を学んだ人だけ、和装をお願いすれば良かったのではないですか?

    例えば芸大で音楽を学んだ方の結婚披露宴なら、出席者は全員、
    クラシックの演奏をしたりオペラやアリアを歌ったりするのでしょうか。
    大変ですね。

    トピ内ID:1cfe4c2d64a27041

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    別にそれほど着物通じゃないんだね

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    日頃から着物に慣れ親しんでいる方達のレスを興味深く読みました。
    そして、トピ主さんが全然着物に慣れてないって事も分かった。

    一緒に勉強したらいいのに、ここで。
    中途半端な知識で誰かを誹謗するのは金輪際やめましょう。
    これは他の分野でも同じ事が言えると思います。

    学習塾の例を出していた方がいたけど、その通りで、
    本当に知識や礼儀を愛する人は他者に教えるにしてもひけらかさず、
    知識の乏しい人を貶めず、笑わず、
    謙遜に一層の精進になっていくと思うので。

    トピ内ID:6dd3d4e9d041146e

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    レンタル代はトピ主さんが出さなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    いな
    わざわざ和装でって指定したならケチケチしないでトピ主さんがレンタル代出すのが当然だと思います。
    そうすればトピ主さん好みの色留袖で参列できたじゃないですか。
    私はアンティークの一点物だったのにって言いたいんでしょうけど、それってトピ主さんが好きで着ただけですよね?
    独身で自分の世話だけしてればいいから振り袖でも何でもいいですけど子連れで着物って大変です、自分の気遣いが足らないのを棚に上げてマナー違反してるわけじゃない義妹さんにケチ付ける方が非常識です。

    トピ内ID:b69cf41a0cba8a03

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    私の結婚式

    しおりをつける
    😉
    朧月夜
    少々不安ですが、まあ身バレなどしませんかと思いますので、ご参加にして頂きたくレスさせて頂きます。

    着物に関することを生業としております。十代になる前より、和の装いを普通として参りました。

    自身の結婚式・披露宴にて、会場の作りや雰囲気(ある指定文化財の一部を使用させて頂きました)もありましたので、参加者様にはその事も踏まえ、招待状の一番下に

    当日のお召し物に関しましては、和装でおいで頂けますと、よりお楽しみ頂けるかと思います
    大変恐縮でございますが、お着物をお召しのご予定の方は、予め下記宛てにご連絡を下さいましたら、一律で申し訳ございませんがお着付け代を〇〇円負担させて頂きますので、ご一報を下さいますでしょうか

    といったような文章を載せました。
    受付時に、関係者の顔も熟知した受付係にお願いし、包んだものをお渡ししておりましたのですが、

    特に親族の上席・ご年配の方々などは、当然のようにあらかじめ辞退をして下さいましたし、でもこちらの趣向意向もご理解下さっておりました。
    若い世代、特に友人関係は、和装の人にはきちんと全員に受け取ってもらうように「皆様にお渡しするようにとのことですので」と受付に徹底してもらいました。

    こういうやり方のドレスコード設定もございました。
    割とこじんまりとした人数で、親族は同じ業種関係者。友人達も、ああ朧月夜のお家ならそうよね、と理解を示してくれたり、もともと当然和装のつもりだったのに、、と恐縮しつつも心遣いに御礼を言ってくれたり、喜んで和装で来てくれました。私は、それだけで嬉しく、どなたがどんな着物を着ていたかなどどうでも良かったです。天気に恵まれ、皆笑顔でいて下さったことを一番記憶しております。勿論洋装の方含め、それぞれお楽しみ下さったと、僭越ながら思っております。

    参考程度に、トピ主様にお読み頂けたらよいなと思います。

    トピ内ID:d58974e3545b6151

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    和装指定の結婚式なんて、出席してくれるだけでありがたいのでは?
    どうしても着物が苦手という方もいますし、そもそも招待した方全員が服飾を習っていた訳じゃないんでしょう?
    おそらく出席者の間では、迷惑だった結婚式第一位になっていて、これを機に疎遠になる方もいると思いますよ。
    おそらくトピ主さんには、何故だか理解出来ないと思いますけど。
    あと、びっくりポチは、義妹さんへではなく、トピ主さんへのびっくりですからね!!

    トピ内ID:9b04f13c235a6afd

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    色留袖の主張は珍しい

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    「色留袖を着ていない!」と怒るなんて、変わっているなあと思いました。
    「黒留袖を着ていない!」と怒るならわかるんですけどね。

    色留袖、個人的には好きです。でも、親族席で色留袖を着ている人って、私の見てきた範囲だと、ものすごく珍しいと思います。「みんな着ないから着たくない。黒留袖にする」という人がいてもおかしくないくらい。でも、きものを着るのが日常・仕事の方の結婚式とかなら、違うのかもしれません。地域にもよるのかな。京都とか金沢とか???

    個人的には、訪問着で良かったとすら思います。留袖というのは、和室にすばらしく美しくはえるように出来ている衣服です。黒留袖は上半身は黒。最も礼儀が必要な場にふさわしい、ひきしまった緊張感をもたせる。かつ親族で、既婚の女性が目立たたないという慎みも見せる。でも正座したときに、柄が膝の部分に見えて、慶事の場にふさわしい華やかさを添える。非常に素晴らしく、考え抜かれた伝統衣装です。
    でもそれは、洋式の椅子に丸テーブルに向かって座ると、上半身しか見えません。親族席は常にまっくろになってしまい、あまり慶事っぽくなくなってしまう。

    弟の奥さんが訪問着なら、真っ黒にならなくて良かったですよ。若い方でしょうし色留袖は正解ですが・・・なぜあなたは「黒留袖」と言わないんだろ。理由を教えてもらえませんか。

    トピ主さん、結婚式って必ず何か最低でも一つ、後悔や嫌なことが残るものなんです。そういうものなんですよ。普段あったことがない人々が大勢集まって、価値観の違う親族や出席者がいて。衣服だの食べ物だの、出席者があれしたこれした、必ず何か起きるんです。私もそうでした。仕方ないですよね、人生初めてで、大イベントだから。そういう後悔に悩むことは、いかにも新婚の花嫁さんらしいなと、微笑ましくすら思いますよ。ご結婚、おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:5717b9f15f949099

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    もうご覧になっていないかも知れませんが。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    賛同してくれる方がいなくて出てきにくいのは分かりますが、沢山の方があなたに「常識」を教えてくれています。
    不本意だとしても、お礼を伝えてはどうですか。
    他人に強い言葉で常識を強要するのですから、都合が悪くなったからと逃げるのは感心しません。
    トピ主さんを叱る内容のコメントも多数あって、ショックを受けたかも知れません。
    が、これに懲りたら、自分の自分勝手な振る舞いや思い通りにならない相手を否定したり馬鹿にする言動は改めることです。

    高いお金をかけて挙式したのに、自分で嫌な思い出を作ってしまっていますよ。
    あなたのそういう性格をお友達やご主人は受け入れてるのかも知れませんが、義実家の方はどうでしょう。
    いくら隠していても、そういう性格の人が持つ特有の違和感ってモロバレですよ。

    トピ内ID:e2f625ed63eb73f4

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    訪問着許容とかどうとかではなくてですね

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    先のレスにも書きましたが、新婦が参列者に対して過度の要求しすぎだって話なんです。
    結婚披露宴出席のために参列者は時間とお金をつぎ込んで御祝いしてくれているところ、ドレスコードに着物指定だなんてどこまで厚かましいんだって話をしているのですよ、皆さんは。
    わかっていますか!?

    それを皆さんは義理の家族の癖に訪問着でもいいんですねって話をそらして、なにをすっとぼけているのですか。

    トピ内ID:466d20d4647ab8b2

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    着付け代は勿論お出ししたのですよね

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    ここまでドレスコード着物指定でごり押ししといて、皆さんの着付け代は勿論新郎新婦が負担したのですよね。
    義妹の訪問着にそこまで言うんだから、着付けとヘアセット、レンタル代も勿論のことです。
    そこのところがハッキリ書かれていませんがどうなんでしょうか。

    トピ内ID:466d20d4647ab8b2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    アンティークの振袖の一点物??
    アンティークって、聞こえは良いけど、誰かのお古ですよね?

    お古で親族の結婚式に出席したあなたが、礼を尽くしお嫁入りの時に誂えてもらった訪問着をお召しになった義妹に文句を言うなんて。。。絶句です。
    わかりますか?
    あなたはお古の振袖
    義妹さんはご実家で誂えてもらったお着物
    違い、わかりますか?

    もしかして、ご実家でお着物を誂えて貰えなかったとか?
    で、訪問着をご実家で誂えて貰えた義妹が憎らしいとか?

    トピ内ID:ac62e1e35fb02bb3

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    そういう格式の家じゃないからでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんちむ
    家族は皆着物に詳しくないのに、主さん1人が趣味で着物を勉強している。

    例えば子供の頃からお茶やお華を当たり前に嗜んでいるとか、代々受け継いでる着物が沢山あるとか、そういった格式のお家ではないということですよね?

    ご家族の言う通り、主さんの趣味に付き合って和装で出席して頂いたことに感謝すべきですよ。
    留袖をレンタルすべきだったって、レンタルの時点で所詮はコスプレですから。

    トピ内ID:1baeec7ec140afdd

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    勘弁して~

    しおりをつける
    🙂
    ばぁ
    着物好きじゃないので、着物で来てくれなんて言われたら断りたいですよ。
    自分の子供の結婚式でも着たくないくらいなのに。
    (その時が来たらお相手の親御さんと合わせますが)

    着物レンタルして、着付けしてもらって・・自分の準備だけですごいお金かかるし
    おまけに苦しいし(着慣れている人は苦じゃないのかもしれないけど)

    和装で来てくれたなら訪問着でもいいじゃない。

    トピ内ID:18be5f9abd1162f6

    ...本文を表示

    義妹さんに、仏頂面の色留袖で出席してもらいたかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    sei
     結婚式は、ゲストの方に、時間・労力・金銭の負担が生じます。
     服装指定だと、服装指定しない場合に比べ、その服装を持っていない方、その服装に馴れていない方は、時間・労力・金銭の負担が追加で生じます。
     例えば、追加の負担(金銭のみ)を祝儀で考えた場合、ゲストの方に「通常の祝儀の他に、さらに追加で祝儀を出すように」と指定したのと変わらないでしょう。

     辻が花さんは、自分のためには、他の方が追加で負担を負うのは当然と思ってはいませんか?

     義妹さんは、礼を逸せず(紋付き訪問着は準礼装)、かつ、追加の負担を極力少なくして出席しました。
     これが、レンタルであれば、義妹さんは不満が顔に出てしまう可能性もあったことでしょう。
     辻が花さんは、義妹さんに、仏頂面の色留袖で出席してもらいたかったのですか?

    トピ内ID:a89d773396016bd6

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    東北人です。

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    ある着物協会の一級講師の資格を持っております。
    確かに、親族の結婚式の礼装は留袖ですね。
    貼り紋は訪問着の格式によっては付けない方がいい場合もあります。
    ただ、東北人と関西人の違いと主さんが考えているのであれば
    東北人の私の地域の考えでは
    招待客にお願いする場合には相応のお金を包むのが常識になります。
    親族が和装を着用する時には着付け代やレンタルだいは、新郎新婦側で全額負担します。
    東北人(私の住んでいる地域)の心遣いですね。
    友人・知人には そこまでの金銭的な負担はできませんので服装はお任せですね。
    もし、私の住んでいる地域で主さんの希望するような服装を出席者に望むのでしたら
    レンタル代や着付けの費用の全てを主さんが負担しなければ非常識ということになります。

    トピ内ID:bb82d530d77a71a0

    ...本文を表示

    ご主人のご実家に対して気おくれしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    弟さんの奥様は訪問着に「わざわざ」家紋を貼って出席されたのですよね。
    弟の妻として、色留の方がふさわしいことはご存じだったのでしょう。でも実の親がせっかく持たせてくれた大切な着物ですから、紋を貼ることで格を上げたのだと思います。

    主さんのご実家は着物にこだわる家ではないようですが、なぜ主さんはここまで着物の格にこだわるのでしょうか。

    ここからは私の想像でしかありませんが、
    もしかしたらご主人のご実家が何かとしきたりに細かい家柄で、主さんも必要以上に自分サイド(家族、親族、友人)はすべてきちんとした人たちなのだと夫の親族に見せつけたかったのではありませんか? 的外れだったらごめんなさいね。

    主さんがここまで完璧を求めるのは、自己満足のためか、第三者(ご主人の親族)の目を気にしているのか、どちらなのか気になりました。

    トピ内ID:9fece199aa25e5e1

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    訪問着であっています

    しおりをつける
    😅
    さくらうさぎ
    着付けに携わっているものです。
    既婚の女性の第一礼装は黒留袖ですが、その次の格付けは、色無地5つ紋、訪問着、色留袖、いずれも同格として扱いますので、訪問着を着られた義妹さんは礼には反しておりません。
    まあ、貼り紋については訪問着なら不要でしたが、そこはご本人様か、着付けをされたかたが、婚礼に出席ということで、お気をつかわれたのではないでしょうか。
    義妹さんであれば、お若いので黒留袖はかえってご年配のかたに失礼になりますので、訪問着で正解だと思います。
    お友達が華やかなお振袖でいらしたので、義妹さんが浮いてみえたのかとも思いますが、そもそも親族が目立つ服装をしているほうが、余計品格を疑われます。
    私は関東ですが、少なくとも京都と金沢の同種の仕事をしている知人に聞いてみたところ同意見でした。

    着物の格は地域差があるかもしれませんが、よくご存知のかたに確認するのが大事かと。ちなみに婚礼にアンティークものは格がさがります。あれはおしゃれ着。大島紬などが振袖の何倍の値段がしようとも礼装ではなく、遊び着、おしゃれ着の部類であるのと一緒です。
    あとは、婚礼は親族はゲストより目立ってはいけないのは当然のこと。
    義妹はまったくまちがっておりません。

    トピ内ID:02a03f23392772a3

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    よく人が集まりましたね!
    子連れで和装なんて本当に大変だったろうに。
    まず和装指定が非常識なのにあなたが義妹さんのことをとやかく言える立場ではありません。

    トピ内ID:72853bca8c75937c

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    訪問着での出席は正しいです

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    何故ここまで義妹さんの訪問着を否定されるのかまったくわからないです。
    マナーというものは年月を経てその時代に則して変化していくものですよね。
    そもそも既婚女性の正装は黒留袖です。一昔前、親族は揃って黒留袖を着用しました。最近は新郎新婦のお母様のみというのが主流のようです。
    では、その他の親族はというと招待客とあまり変わらないように思います。
    和装指定とのこと、義妹様が訪問着を着用されたこと、何ら違和感はありません。むしろ適切でした。
    義妹様はトピ主様よりお若いでしょうから黒留袖は遠慮があるでしょうし、次のランクの色留袖は着る機会は少なく誂える方は少ないでしょう。
    となれば、やはり訪問着が最適です。
    紋付色無地もいいですが、ご実家の方で訪問着を誂えられたとのこと、まさにこの機会に活かされて良かったなと思います。
    まさか既婚女性が未婚女性の正装である振袖など着れません。
    むしろトピ主様はどんな和装であれば良かったとお思いですか?
    地域のことなど偏見だと思います。
    義妹様は充分に和装でお祝いの気持ちを示しておられます。

    トピ内ID:832daffe920850b5

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    人前式に

    しおりをつける
    blank
    ぴすけ
    ドレスカードは着物で、と言われると招待を受ける身としては悩んでしまいます。趣味のコスプレ大会なのかしらと。
    多分ご遠慮してしまいますね。今後のお付き合いもね。
    義理の妹さんがお気の毒です。気を遣ってこの言われよう。トピ主さま、上っ面ばかりでなく心の美しさも磨いて下さいね。

    トピ内ID:e7389febde7cd64c

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    誇大妄想。。。

    しおりをつける
    🙂
    レイ10000
    >家族は誰も着物に詳しくなく、「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」とまで言われましたが、私はショックでした。

    これがトピ主さんのお家柄ですよね。
    着物三昧をする程、裕福な家系でもないし、着物で出る華道、茶道の縁もどこにもなく、必要になるお家でもない。

    庶民のお家。
    うちもそんなものですよ。

    で、結婚後どんな新婚生活に戻られるのでしょうか?

    昔結婚式場の歌募集か何かで、「雀の私が今日だけは白鳥」というのを見て、「ひぇ〜亅と思った事がありまして。。

    バランスの取れたライフスタイルは自信と知性です。


    トピ主さん、誇大妄想の気がありませんか?
    それか何かしら実家に劣等感をお持ちでは?


    さて、今日はどの様な服で、どの様な夕食を食べているんでしょう?
    結婚式はもう終わりましたよ〜。

    Case closed!

    トピ内ID:81c6d634b7cc0aef

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    トピ主は非常識

    しおりをつける
    🙂
    アオちゃん
    何とまあ、「女性は全員和装で」とは何と図々しく自分勝手なお願いなのか、と呆れ果てています。
    ここまで自分の好みを列席者に押し付けて、それだけでも腹立たしいのに、義妹さんがちょっと格下の訪問着だからと言って不満を述べる!

    まずは感謝でしょう?和服というのは慣れているトピ主さんには分からないかもしれませんが、着慣れない人にとっては荷物になりお金もかかり身動きもしにくいなど負担の大きいものなのですよ。
    それを想像できないですか?

    妹さんを批判するなどもってのほかです。ご自身のわがままを反省してください。

    トピ内ID:5f8064e377e0e9ab

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    貴女はアンティークをお召しに!?

    しおりをつける
    🙂
    あらん
    アンティークの振袖をお召しになったこと、大層ご自慢のようですが、そのお召し物はお祖母様かご親族のご老人がお若い頃にお召しになられた振袖でしょうか?

    もしや、お店でお買い上げになられたのなら、アンティークと言えば耳触りが良いですが、古着ですよね。

    あまり、ご自分ばかり持ち上げて、義妹さんを見下す言動は聞き苦しいですから、よくお考えになられたほうが良いかと存じます。

    トピ内ID:989d8648a00645e4

    ...本文を表示

    勘違い花嫁

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    結婚式だからと、およめさまハイで我儘になったのだろうけど、凄く傲慢で恥ずかしい事を言っていると気付いた方がいいです。

    親族として義妹として、訪問着はあり得ないとしたとしても、トピ主さんの言動の方が非常識で、あり得ません。

    立場上の服装が相応しくなくてあり得ないよりも、人としてあり得ないと、人間性を疑われる方が、致命的ですよ。

    私は義妹がお茶の師範だし、家元の披露宴に招かれた事もありますが、和装でなくても全然構わないと、どちらの式でも言ってもらいました。そういう心配りや気遣いで、人柄がわかりますよね。

    トピ内ID:1d69aae6b78e9e52

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    トピ主さんのほうが非常識な気が…

    しおりをつける
    🙂
    紫の色無地
    九州の50代です。
    着物詳しくはありませんが、好きです。

    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で

    すごいですね。
    そんな面倒くさいことをゲストに頼む(強制)するなんて……。
    関西はそれが常識なんですか?それとも地域差なんでしょうか…。

    >「子連れで和服を着てくれたんだから感謝しないと」

    お子さんはいくつですか?
    小学校高学年ならともかく和服で子連れは大変ですよ。
    トピ主さんの気配りのなさにびっくりです。

    >恐らく着物のレンタル代が惜しくて手持ちので何とかしたんでしょうね。

    着物をレンタルしてまで参加しないといけないのでしょうか…。

    >アンティーク一点ものの振袖を着た

    あー、ひょっとしたら「古臭いものを着てきて非常識な!」ってお怒りだったかもしれませんね。
    というか、着物って1点ものでは?

    >ほとんど振袖を着ていたので、格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました。

    ほとんど振袖の中なら、色留袖でも浮くでしょうし、黒留袖も目立つでしょう。
    意地悪ですね。


    トピ内ID:423439362dcba3c4

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    何歳で振袖をお召しに?

    しおりをつける
    🐶
    わんころもち
    トピ主様は親族の結婚式に「アンティークの振袖」をお召しになられたとの事。
    何歳でお召しになられましたか?

    振袖は未婚女性の正装(盛装)ですが、年齢によっては非常識とされかねません。

    非常識に立腹されてるので、少なからず気になりました。

    私事で恐縮ですが、私の一族は京都の片隅で平安時代から土着しています。
    某文豪の作品に登場し、メディア取材も受けています。

    トピ主様の「常識」を「関西の常識」とされると、土着民としては困惑してしまいます。

    トピ内ID:c5267a7c1bbcec7b

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    わがまま

    しおりをつける
    blank
    なぜ貴方の考え=それ以外の人間
    と考えるのですか?
    これは、日本語で朝は「おはよう」というような常識なのですか?
    それを理解できるように伝える努力をしましたか?
    私は貴方は意地が悪いと思います。
    日本のことを勉強している人間より。

    トピ内ID:a7f1376898810d98

    ...本文を表示

    訪問着を着ました

    しおりをつける
    🤔
    あんぱんまん
    夫の弟の結婚式(婿養子)で母が誂えてくれた一つ紋の訪問着を着ましたけど、
    新婦さんの妹さんが着ていたレンタルの振袖と比べても私の着物の方がモノが良かったんですがダメだったですか?
    当時子供がいて2歳で義母には訪問着の許可はとりました

    トピ内ID:20f9e8fbf5f668e0

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まあちょっと多くを求めすぎかなぁと思いました。
    まず、和装で来てほしいというのがかなりハードル高いです。
    自分で着物を持っていて着付けも和装の髪もメイクもできる人なんていないので、その時点でかなりゲストにお金かけさせてますよね?
    それなのに着てきた着物に対して難癖をつけるなんてちょっと嫌だなと思ってしまいました。
    知り合いなんて、格式の高い神社で挙式したのですが、当然親族者性は着物でとお願いしたのに、義母が持病があるから和装は無理ですという理由から却下されてる人もいましたよ。
    もちろん引き出物や料理はケチらずに相応のものをお返ししたんですよね?

    トピ内ID:3938b10371381578

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    着物が好きだからなに? ジーパンマニアと変わらぬ思考

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    トピ主は着物が好きなのかもしれないけれど、着物文化に身をもって馴染んでいるわけじゃないですね。

    沢山の方が批判しているように、ドレスコードという言い方でオブラートに包んだ着物コスプレショー。

    身内は控えめにを知らない。着物だけでなく洋装でも同じマナーです。

    一点物のアンティークって噴飯もの。
    つまり、ジーパンをこよなく愛し、ビンテージと称したフル〜イジーパンを大枚はたい涙流してゲットしているおっさん。これと同じですよ。

    昔の着物の素晴らしさは分かります。そして当然それは一点しかないもの。
    でも親族の結婚式に着てはいけないものです。
    アンティークの一点物はダイヤの指輪くらいにしてください。
    ご家族はトピ主と同様着物に詳しくないうえ、場をわきまえていないので注意してくださらなかったんでしょうね。
    注意されても突っ走ったかな。

    ちょっとズレますがその一点物のアンティークの振袖を着た時の帯は何でしたか?
    着物を着るとき着物より帯を上等なものにする、というのを学校で学んだと思いますが、振袖以上にすごい一点物の帯でしたか? 知りたいわ。

    義妹さんの訪問着は場と立場にふさわしい真っ当な衣装選び。

    着物が好きで、和装を強要した私ってすごいでしょ、と思っていると思いますが、着物が好きでも本当の着方(着付けではないですよ)、付き合い方をご存じないんですね。

    専門学校で振袖はこう、留袖はこう、と和装の基本的なことを教えてもらったのはいいけれど、それがルールと固く思い込んで生活に根付いた使い方が出来ていないのがよく分かります。

    沢山のレスをよく読んで勉強しなおしてください。

    トピ内ID:201caf03633ee582

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    格式は難しいです。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    2度目のレスです。
    トピ主さんは格式にこだわりが強いようですが、格式を決めるのハッキリとした定義は難しいです。
    本やネットに書いてある事はあくまで代表的な決まり事です。
    例えば、トピ主さんの人前式結婚式は神仏の前ではない分、格式はあまり拘らなくてよいです。
    しかし、格式が高い会場の場合、格式は会場に合わせた方がよい。
    主賓に地位の高い方が列席される場合も、結婚式の格はあがります。
    お茶会などの際は使用される茶器でも格があがる場合があります。
    格式というのは、杓子定規に決まっているのではなく、色々な要素が混ざりあって、何となく決まっていくものだと思ってください。
    それはこれから色々な場面で、その時々で目上の方に教えてもらいながら、覚えていってください。

    結婚式を素晴らしいものにするのは列席者の服装ではなく、主催者のおもてなし心や感謝、細やか気遣いだと思います。
    子連れの方には
    「お子様連れでは何かと大変ですので、洋装でご列席ください」
    という一言が招待状に添えらていれば、素敵な式になったのでは?

    トピ主さんが着物に興味を持たれている事は大変素敵な事だと思います。ただ、付け焼き刃の知識で着物を着るのではなく、もっと自由に着物を楽しんでください。
    知り合いの娘さんは気軽な集まりの時は、祖母の振袖に半幅帯にベルトをしめて、ブーツを履いてますよ。時代に合わせてアレンジ出来るのも着物の楽しみだと思います。

    先ずは、式に着物で列席くださった方々に、和装のお支度代を感謝の言葉を添えて送ってくださいね。

    それから、着物はあくまで着る物でしかありません。着物を着るからといって、自分の格があがる訳ではないです。着物好きな高尚な自分は、着物を知らない人に比べて、凄い!と勘違いしていませんか?
    ただの着ている物より、心を磨きましょう。

    トピ内ID:b0ae100c58610199

    ...本文を表示

    弟の結婚式に古着を着て出席した親族

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    それを言うなら、トピ主さんが弟さん夫婦の結婚式にした事だって、受け取り側の感性や常識によっては、レスタイトルの通りの、無礼な行為になります。

    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。

    式に出席したのが、全員トピ主さんの同好の士ならいいですが、全員というのが新郎側の出席者も含むのであれば、勘弁してくれ…と思います。
    このご時世に結婚式に出席するだけでもリスキーなのに、着物着るとなると、着付けにも時間がかかるし、より多くの人と農耕接触するリスクが発生します。(着物好きなトピ主さんやお友達は、もちろんご自分で着付けから何から出来るのでしょうが、今どきひとりで着物着られる人の方が稀な事くらいは、ご存知ですよね?)
    あと、着物好きな新婦のこだわりの挙式披露宴だと言うなら、どうして男性にも紋付袴着用をお願いしなかったのですか。
    差別に敏感な人が出席してたら、女性のみ着物着用のドレスコードに対して、ジェンダー差別やセクハラだと思い、不快に感じた方もいたかもしれませんよ。

    トピ内ID:760f78e28142625b

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    何でそんなに自信満々なのかしら

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私は着物には疎いですが、既婚者の親族が訪問着を着るのは正しいという認識です。
    東北出身でもありません。
    そもそもご実家で訪問着をあつらえているのだから、義妹さんの実家の方がきちんとしているのでは?

    アンティーク着物でオシャレさんの服飾学校卒って、私は好きだけれど、コンサバの方達からは毛色が違うわね、なんて下に見られちゃうのよね。
    見る人が見たら、格上だと感じるのは義妹さんかも知れませんよ。

    トピ内ID:c37e151b2154c250

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    和服を半ば「強制」したのですか

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    アンティークの一点物の振袖って、つまりオークションとか古着って、ことですよね。其れを恩着せがましく…振袖で出てやった。あなたはこの時既婚だったわけですね。
    義妹さんは嫁入りにお母様が支度してくださった訪問着。
    そう言う見方をすれば義妹さんの方が「思いやりがある」と思いますけど。
    色留も黒留も持ってはいますが、今時留袖は「新郎新婦の母親、仲人の妻」だけですね、ほとんど。
    それにね、留袖は裾模様だけ。立ち姿ならば華やかでしょうが、一旦着席してしまえば黒留なんか抱紋しか見えないじゃない。これって、はっきり言っても服と同じ。色留にしても色無地と同じで、どちらも地味なことこの上なし。
    はっきり言って襟&肩にも絵柄のある訪問着の方がよほど花を添えてくれますが。
    一体「ほとんど誰も着物の知識がない」中で誰が格上だの格下だので騒ぐのですか???
    思いやりのない「義姉」を持って義妹さんお気の毒です。
    子供までいて、出席してくれたのに…。

    トピ内ID:eeb2318d046d753d

    ...本文を表示

    いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    いましたよ。
    昼間の披露宴で、ミニスカートのノースリーブの綿ワンピース、羽織なしでした。
    非常識という意味で目立っていましたね。

    ところで、義妹さんの訪問着、古典柄、金彩、紋があれば、格上扱いに、なりますよ。
    ご参考までに。

    トピ内ID:9f94d23390c89149

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    アンティーク振袖って何?

    しおりをつける
    🙂
    ビット
    あなたの家に先祖代々伝わる「人間国宝の職人による総刺繍」といった着物ではないですよね?
    だとしたら決して「アンティーク」なんて決して言いません。

    要は、知らない人の古着か、大正浪漫風に最近作られたもの、ですよね?
    それを神社の結婚式に着るのは、他の方も書かれていますがコスプレでしかありません。

    そして格を語るのだとしたら、人前結婚という時点で既にカジュアルです。

    トピ内ID:c4be8d899c1779b6

    ...本文を表示

    さくらうさぎ様に全く同意です。

    しおりをつける
    😣
    美容師です
    トピ主様、ご結婚おめでとうございます。
    当方40代現役美容師、約20年来県内外、首都圏からのお客様も要する婚礼組数最大を誇る美容室、結婚式場にて花嫁様の着付けはもちろん、ご参列者様の着付けにも携わっております。歴史ある和建築、和庭園で、やはり和装がメインです。なので、トピ主様のように、和装がお好きでこだわりを持つ花嫁様は、美容師としてとても嬉しく思います。
    私は花嫁着付け技術日本一ともいえる師匠の元東京で修行し、大好きな着付け技術を磨き、この美容師という職業でなければ、知り得なかった着物の決まり事やしきたりも、美容師特有の数々の試験や資格を取り、プロとしての研鑽を重ねているつもりです。
    そんな私の意見は、さくらうさぎ様と全く同じです。
    コメントするのは初めてなのですが、私の大好きな仕事に関するトピでしたので、思わずコメントしようとした所、さくらうさぎ様が全く同じ意見を投稿しておられました。
    そして、自分も着物をお着せするのも着せてもらうのも大好きな身としては、着物は紐やその他必要物の準備、着た後のクリーニング、管理諸々面倒で、レンタルした方が遥かに楽です。私にも義理の妹がいますが、小さい子供がいるのに着物で出席してくれた上に訪問着にわざわざ貼紋までしてくれ、そして自身の嫁入りに母親が持たせてくれた着物を着てくれたなんて、私だったら感謝しかないです。
    自分語りが多くて申し訳ありません。
    同じ着物好きとして、感謝や優しい、和の心で幸せな家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:2f96726bfe577898

    ...本文を表示

    お祝いして頂いて文句言う方が品位がない。

    しおりをつける
    😨
    ぴか
    コスプレしたいなら人に強要せずに一人でするべきです。

    というか結婚式に舞い上がってドレスコードを指定なんて烏滸がましいです。

    式って新郎新婦が主役だと勘違いしている人がなんと多いこと。

    来賓が主役で、お祝いして頂く立場です。やっとマトモな社会人になる一歩なのに何を言っているのやら。

    因みに着付けも学び着物も所持しておりますが着物限定縛りの式でしたら欠席一択です。ぜーったい周囲から不満ダダ漏れなの聞こえますから。そんなの聞きに行きたくないです。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:34202bb8bf19f2fd

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    自腹ですか

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    服飾関係のご友人とはいえ、皆さん振り袖を自分で着付けられる方ばかりなのでしょうか。

    私の結婚披露宴の時は着物で出席してくれる友人についてはホテルでの着付けとヘアセットを手配しました。手持ちの振り袖や訪問着を着るなら往復の郵送費も準備しましたし、遠方の親族のレンタル料金・着付けも準備しました。

    親族であれ、友人であれ、招待する側が服装を指定するなら身一つで来られるような配慮が必要だったと思います。


    訪問着云々お怒りのようですが、弟さんの結婚式でトピ主さんが着たものもアンティークの一点物振袖なら、あまり偉そうなことは言えないかと。
    理由は他の方が仰っているように、代々家に伝わっているなどの由緒あるものでない限り、高かろうが一点物だろうが、ただの古着だからです。

    トピ内ID:92bcec16c604a4d1

    ...本文を表示

    バナナ

    しおりをつける
    🙂
    バナナナ
    私の母は和裁士です。
    着物は自由に着ていい、でないと廃れてしまう。どんな風に着ようと自由だし、洋服やブーツや運動靴と合わせるコーディネートも今は流行っていて、それが着物の普及にもつながって喜ばしいことだと言ってました。

    ただし、冠婚葬祭は別だと。

    結婚式で親族が着るべき着物、お葬式で着るべき着物は決まっていて、それさえ守れば超簡単なんです。
    結婚式なら黒留袖、親戚なら色留袖。それだけのことなんですから。
    ここは日本の文化のルールみたいなもので、守るべきところだと。それ以外のシーンの着物ファッションなら自由でいい。
    今回もお友達なら訪問着でもいいと思う。昔はダメだったけど今はオッケーです。でも親族なのが問題。
    母はそのように言ってました。

    そもそも着物を愛するなら、着物で来なければならないと強要するべきではないし。
    だから義理妹さんにも非はあるけどあなたも悪かった。
    今回はお祝いの気持ちを受け止めて水に流すのがいいけど、今後は冠婚葬祭で着物を強要するのはやめて
    もっと楽しく着物を楽しめるように広めていただきたい。
    本当に義理妹さんでなくお友達の立場なら訪問着でも今の時代なら問題ないし、綺麗です。洋服に例えたらZARAのカジュアルワンピースくらいの感じですかね。
    でも親族が結婚式でZARAのワンピースだとちょっとなーっていう感覚だと思います。でもまあ訪問着もピンキリですし、なんとも言えないですね。
    要はお祝いの気持ちが大事なので。

    トピ内ID:81ce13e38b3606da

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    貴女が非常識

    しおりをつける
    😨
    隠居
    私は京都生まれ、京都育ちです。
    まず、披露宴を勘違いしています。
    貴女が主役のパーティーではありません。
    結婚して新しく所帯をもつ世間知らずの未熟な自分達をどうぞ宜しくお願いします、というお披露目なのです。ですから親は最後の挨拶で、お客様に「未熟な2人を宜しくお願いします」と言うのです。そのお客様に服装指定?
    雨だったらどうしょうって不安もあったに違いない披露宴、災難でしたね、ゲストの皆さんは。

    トピ内ID:7082c01da6b74a3f

    ...本文を表示

    お気持ち分かります〜

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    …ってレスが出るまで待ってるの?

    ご家族にも、感謝しないと。と言われて、ここでも同じ様に言われてる方が沢山いるのに納得出来ないのでしょうか?

    まだレスお待ちしてますって…

    1人でも賛同してくれたら、ほらやっぱりね。って思うの?

    そこがおかしいと思いません?

    着物にお詳しい方の意見も書かれてますよ。
    恥ずかしいですね。

    心の中で思うのは自由ですが、わざわざ家族に愚痴ったり、沢山の人に同意を求めるのは何か意味があるんでしょうか?

    結婚式って、自分たちの為にわざわざ都合を空けてくれ、お祝いに来てくれてるのでしょう。
    そこに感謝はないのでしょうか。

    花嫁が霞む位の白いドレスを着て来たとかなら非常識だとは思いますが、着物を着て不満言われるなんて義妹さんがお気の毒です。

    大体義姉に思い入れなんてないんですよ。
    友人とは違うでしょう。
    ただの夫の姉。
    仕方なくお付き合いで参列してるんですよ。
    それなのに、どこまで求めるんだか…

    もう終わった事なので、引きずるのはやめては?
    あなたの夫に話したら引かれますよ。

    トピ内ID:31e9f9036d76cdd0

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    義妹さんは間違ってないし、あなたは間違っている

    しおりをつける
    🤣
    雪だるま
    義妹さんは間違ってないと思います。
    訪問着ですよね、適切だったと思います。
    黒留袖なんて母親までですよ。姉妹が黒留袖なんて私は見たことないですし、逆に仰々しすぎです。
    地域差は関係ないと思います。

    それより非常識なのはトピ主さんですよ。
    着物を指定するドレスコードなんて非常識すぎます。
    しかも人前式なんですよね。
    カジュアルな人前式を選択したトピ主さんが、わざわざ着物のドレスコードを指定しておいて訪問着を否定するのは全く意味が分かりません。
    人前式なら尚更訪問着でいいじゃないですか。
    というか人前式で着物を指定するのはどんな価値観なんでしょうか。バランス悪すぎです。

    このちぐはぐ感、本当にゲストに失礼極まりないと思います。
    誰も止めなかったんですか?

    トピ内ID:352979884c48eafa

    ...本文を表示

    周囲の人に聞いてみて。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    情報あふれる昨今のネット社会で、結婚式にドレスコードを求める花嫁は

    「ウェディングハイ」

    と、言われるんですよ?


    義妹の訪問着で~・・・なんて事よりも、トピ主さんへの接し方が皆さん変わってくるとおもいます。

    トピ内ID:726bf03cc1c7ba10

    ...本文を表示

    ひどい義姉だね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >ゲストたちは自腹で、朝早くからおしゃれしてくれました。ほとんど振袖を着ていたので、格下の訪問着を着た義妹が余計、浮いてみえました

    最近の披露宴ってインスタ見ても振り袖のゲストは珍しく
    若い綺麗な女性がシックなワンピースにアクセサリーや
    キラキラバッグと靴で写真に写っているじゃない?

    成人式の振り袖を着るチャンス、かも知れないけど
    最近は手入れや保管(カビや虫食い)が大変だから
    レンタルを利用してると聞いたばかりです。

    自分はアンティークという名の古着だったのに?
    古着は古着よ。

    お子さん、いらっしゃらないの?
    ご自分が出産してお宮参りに着物で行ってごらん。
    どんなに大変かわかるから。
    「一点物」の大事な着物に赤ちゃんのよだれがついても
    授乳に苦労しても「浮いて」見えないよう
    堂々として下さい。
    お宮参りも両家皆様、和装指定ですよね?
    ご主人様の紋付き袴も。

    我が家の夫は結婚式の為に紋付き袴を義実家が
    誂えたのでレンタルではありません。
    今も自宅にありますよ。

    トピ内ID:03b32fae03337ce8

    ...本文を表示

    うわ〜、義妹さんかわいそう

    しおりをつける
    💢
    norah
    こんなめんどくさい義姉が出来ちゃったなんて。
    そもそも子連れに和装指定って、どんだけ自己中で非常識か、周りに止めてくれる人はいなかったの?
    私なら出席断るレベルです。
    トピ主の我儘に付き合って和装で出席してくれるなんて、義妹さんはお優しいですね。。。

    トピ内ID:490a989a2cadaa1d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    そのような結婚式は経験ないですが
    着物は何処で誰が着付けるのかで大変さも違うと思うので
    私は最近は互いの甥姪の結婚式ですが
    ホテルに前泊して着物の場合はレンタルで着る場合多いです
    移動手段にもより車なのか電車なのか・・
    私自身は着物の思い出は
    親が結婚時に用意してくれた紋入りの色無地一式があり
    義弟の結婚式の時の一度だけでした
    夫の母親たちは着物に詳しく伯母は仕事柄多く持っています
    その中から夫の妹が借りて着付けは式場でしていますが
    長襦袢と着物の合わせ方が違う事に誰も気づかなかったです
    それが原因とは思わないけど義弟は二年で別々に・・
    何が常識なのか分からないですが
    祝福してくれた事への感謝の気持ちは大事にして欲しいと思います
    このような式は御両親どのように思っているのでしょう

    トピ内ID:a0e29fe724a3120c

    ...本文を表示

    わからなくもない。

    しおりをつける
    🙂
    もん
    義理の妹ならドレスコードが無くても既婚なら基本的に留袖ですよね。

    私は義弟の結婚式に子供が1歳でしたが黒留袖を着ました。
    この時のために母が持たせてくれていたので。

    妹の時はたまたま妊娠していたので着れませんでしたが、兄の時は
    同じように黒留袖を着ました。

    それが常識だと思っていたので。

    訪問着、ちょっとありえないです。
    それならいっそのこと洋装の方がマシでしたね。

    ただ最近はそこまでこだわる人が少ないので
    仕方ないかもしれません。

    トピ内ID:c04888249a39d432

    ...本文を表示

    和装指定は常識じゃない

    しおりをつける
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    ペン
    令和ですよ。
    正装が和服しか無かった時代は遥か昔でしょ。
    それをトピ主のエゴで、男性は洋装で気にしないのに「女性は和装」と指定して。せっかく和装で参列してくださった人に対して、非常識だとかレンタル代ケチったんだろとか…。失礼極まりないですね。

    身勝手なドレスコードに合わせてくれたのに、こんな言われようでは義妹さんがお気の毒。

    子連れで和装。
    お支度は朝っぱらからそりゃもう大変だったでしょうね。
    ご家族の言う通り、普通は感謝のみですよ。

    トピ主の趣味とゲストの女友達ならイケるだろうからって都合ですよね?
    だから男性に和装指定しなかったですよね。
    常識外れてますよね。

    トピ内ID:b44305714a1d14f1

    ...本文を表示

    八つ当たりですね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主は、
    「出席者の皆が自腹を切ってでもトピ主の意向を慮って協力してくれる」と勝手に解釈し、
    自分のイメージ通りの見栄えのする和装結婚式の「絵」を期待していたが、
    義妹の訪問着がトピ主のイメージに合わず面白くないので、
    「常識」を極めて狭い範囲で解釈し、義妹に「非常識」のレッテルを張ることで、
    義妹を非難して溜飲を下げようとしているだけです。

    トピ内ID:74a58f7b8e7a2f61

    ...本文を表示

    ちょっと本筋からズレますが

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    メインゲストのお友達が着物での出席を事前に宣言していたのであれば、そのお友達に目立ってもらう為に和装指定をしないという考えもあったのでは?
    せっかく張り切ってくれてるのなら、その分目立ってもらえば良かったのにと思っちゃいました。

    トピ内ID:b228c2b7bb7c5b7b

    ...本文を表示

    訪問着ありえない???

    しおりをつける
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    通りすがり
    平成の時代に結婚した私の時はでも、黒留袖は夫の母と叔母たちのみで、私の親族は全員洋装。

    友人の結婚式でも、花嫁の姉妹の留袖はいませんでした。一つ紋の華やかな訪問着はいましたけど。(着物好きなので密かに見ています)
    直近だと令和元年に東京で結婚式に参列した時も、和婚形式の結婚式と披露宴でしたが、姉妹は洋装で1人しっとりとした訪問着でしたね。

    かつて昭和の頃は、既婚女性は黒留袖か色留だったんでしょうけど、平成から令和にかけて母親以外の留袖はレアになってきてませんか?
    呉服店で着物を作る時も、今の時代は色留袖を着ることはあまりないから、訪問着を何枚か持つ方が合理的と言われたこともあります。

    自分の経験以外は「あり得ない」と断じるのは危険だと思います。
    頭カチコチの化石人間になりませんよう。

    トピ内ID:262752e6bc87927e

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    ちぐはぐ

    しおりをつける
    😉
    ハイドランジア
    トピ主さんの言動は一言で言うとちぐはぐな感じなんですよ
    カジュアルな人前式をしておいて和装指定する
    でも女性のみで男性はフリー
    着付け代他の費用負担をしているわけでもなさそう
    自分は古着の振り袖(先祖代々の由緒あるものでは無いですよね)で出席したのに
    義妹には格を求める
    自分の家族は着物にはほとんど関わりが無い生活をしていて
    貴女自身も嫁入り道具として和服を設えてもらっている感じもないのに
    義妹の訪問着には文句を言う
    その求める格にしても世間一般の常識とは違う
    数年前に専門学校で習った知識と生きている常識は往々にしてズレが有りがちです
    自分の持っているちょっと違う感覚や常識振り回す前に
    一呼吸して調べるといいと思いました

    トピ内ID:168355ab2303d4bd

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    もう見てないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    予想に反して批判の声が多くもう見たくないのでしょうか。
    それとも新婚さんですから新生活の準備で忙しくなかなか見られないだけでしょうか。
    これ程の方々が常識を教えてくださっているのですから、どうか耳かっぽじって聞いてくれることを願います。
    もしも貴方が「たった1人でもいいから私に賛同してくれる人がいれば」と考えてるのなら、それはかなりまずいことだと思ってください。
    貴方に賛同する人は、貴方と同じく非常識な人です。
    そんなごく少数の非常識な人と傷を舐めあったところで、私生活では貴方を批判する人しかいないと思いますよ。
    今ここで改めるか、それとも孤立覚悟でご自身の思う常識を貫くか。
    それはトピ主さんにお任せしますが、個人的にはあまりオススメはしません。
    (ところでご主人はこの件に関してどう話してるんでしょうか。こんなところで文句言うぐらいだからご主人にも相談してると思いますが)

    もし私なら、これからも着物好きでいたいのなら、心も美しい人になりたいと思いますがね。

    トピ内ID:4c152bba4c24bf0b

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    訪問着ダメなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    春の団子
    関西出身です。
    訪問着持っていますよ。振袖も持っています。
    独身時代に着物教室に通っていました。
    その際に、先生からのすすめで訪問着を購入しましたが、「訪問着は結婚してからも婚礼の際に着れますよ」と説明を受けた記憶があります。
    幅広く活用できると言われて、カジュアルめな帯と婚礼用の帯をすすめられて購入しました。
    作ったまま着用したことはないので紋入りだったか忘れましたが。
    今は結婚式で訪問着はNGなのですか?
    知りませんでした。

    トピ内ID:0cd2cf989b71f4af

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    めったにない機会だのもね

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    トピ主さんは、
    ちょっと着物をかじって、
    ちょっとだけ知識がついたのが嬉しくて、
    「みてみて、私って着物に詳しいの!素敵でしょ」
    て、自分をひけらかしたかったのかな。

    着物を着られる機会、その知識をもっともらしく語れる機会なんて、
    今どきなかなか無いですもんね。

    服飾を学ばれたんですか?
    内面を表す装いの美しさとはどんなものでしょう?
    文化的な歴史の移り変わりは?
    マナーや流行は、売り手の都合で作り出されるものでもありますよね。
    これからももっともっとお勉強なさってください。

    こんなに沢山の人を不快にさせるようでは、
    せっかくの着物の知識が泣きます。

    トピ内ID:c92a937c1a52bde6

    ...本文を表示

    大事なのは紋だけどね

    しおりをつける
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    アップルサイダー
    振袖もかなり昔(80年ぐらい?)は5つ紋を入れていたね。まあだから第一礼装になったのよ。ところがだんだん簡略化されて1つ紋でもあればいい状況。紋がなくても礼装として通用してしまっているのが現在だね。

    訪問着も色留袖も紋の数が同じなら同じ格だよ。ひと昔前(50年ぐらい?)の色留袖は帯より上に柄があったのものも結構あった。紋をより際立たせるためか流行で、現在は帯より下半分しか柄がないものがほとんどだけど。また白い比翼は昔は下衣と言って留袖とは分離独立した着物だったの。良家ではこの下襲は2枚以上着ていたりした。まあ、だから今の留袖の形式自体が既にかなりの簡易版なの。

    だからあなたは30年ぐらい前の知識だけある状況だと思う。

    狭小な知識は人を苦しめるけれど、広大な知識は人を楽にさせるからね。
    もっと自分でもいろんな年代の勉強して、他者に対して寛容になれば、あなたも楽になって幸福になれると思うよ。

    トピ内ID:385aaae6c71645c8

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    「アンティーク1点もの」の違和感について

    しおりをつける
    🙂
    トガリネズミ
    トピ主さんが、「自分はアンティーク一点ものの振袖を着たのに」と書いていることで、
    「あらら~」と思いつつ、着物はすべて一点ものなのになんでこんな書き方するの?と
    不思議に思われてる方がいらっしゃいますね。

    最近は、なんと柄を生地に印刷する着物というのがあるんです。
    お安めの浴衣や観光地で遊びで着付けしてもらえる着物からはじまり、今や振袖も存在します。
    同じ柄の大量生産品です。身長や体形に合わせて柄をつける着物とは違う存在です。
    柄などかわいいものも揃ってて、個人で楽しむのにアリかなと思います。
    呉服として仕立てて購入する経験がないと、
    着物は1点ものだと知らない人もいても不思議ではありません。
    (服飾を学んだというトピ主さんが知らないのは大変に不思議ですが)

    また皆さん書いていらっしゃるように、「アンティーク」という存在も、おしゃれ着やファッションとして(まさにコスプレとして)着物を語る場合にはありですが、
    格式で考えると、「誰が着た分からない他人の古着」なので親族の結婚式で着たと自慢するのはどうかと?(カジュアルなお式だったら、ファッションとしてありかも)
    祖母や血縁者などから伝えられた振袖を着るのであれは、
    むしろその家の代々を表すので尊いとされますが、
    アンティークといいかえようがその値段が高かろうが、他人古着は格下。
    縁起を考えても、結婚式には避けたほうがいいくらいのものだと思います。

    今回の場合、義妹が非常識とはちっとも思わず、コスプレ感覚で和装おめかしを友人にお願いして楽しむ披露宴であると踏まえて、訪問着にわざわざ貼り紋いれて(ここに気遣いを感じました)参列した妹さんの方が着物に対してこなれてる方だと思いました。
    他に書いてる方もいらっしゃいますが、私も5月12日「さくらうさぎ」さんのレスが分かりやすく、
    その内容にまったく同意です。私は関西です。

    トピ内ID:1d5c34e6b7834b74

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    訪問着とは、兄弟姉妹の結婚式にも出られる略式礼装

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さん。
    タイトル通りです。訪問着は確かに留袖より格は落ちますが、親族の結婚披露宴に出るのに十分な略式礼装です。親族の女性は第一礼装であるべきというのは、トピ主さんの大いなる勘違いです。
    義妹様のお母さまがあつらえてくださった着物にケチをつけるトピ主さんの方が、常識がないです。
    間違いを指摘されても、「寛容な人が多くて驚きました」とは、開いた口がふさがらないです。寛容なのではないです、常識を知っているだけですよ。

    まあ、そういうことで腹を立てる人って、だいたい、思いやりがないんですよね。ご自分の性格と心のありようを、よくよく考えられた方が良いです。

    トピ内ID:99a19f09f06b0f98

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    アンティークの着物

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんには申し訳ありませんが、プロの方々の投稿もあるので大変勉強になる
    トピックです。やはり着物について知識豊富な方は少ないので。
    トピさんは服飾を学んだといっても、和装、和文化を学んだわけではないでしょう?
    だってこの見苦しい顛末で和装服飾学んだなんて、学校そのもの疑いますからね。
    1コマ和服の授業があった程度では?着物の今風アレンジみたいな方ばかり関心があったとか?
    それはそれでいいのですけどね。
    学んだという以上人に話す時は基礎と文化、背景はしっかり押さえてほしいですね。

    アンティークの1点ものなんて発想、そうでなきゃ出てこないですよ。
    ホント気持ちの悪い表現(私も旧いのかしら)。
    ありますよ、私も祖母の大事な大事な着物いくつかいただきました。
    大正ナンチャラカンチャラなんてコマーシャリズムものではありません。
    従兄の結婚式で着ましたけど、
    「おばあ様のお着物なの?いいわねぇ。大切にされてますね」
    と言われましたよ。確かに帯など合わせて揃えるのは大変でしたが、
    今はあまりない柄で祖母の思い出とともにとても好きな着物です。
    今回のトピでなつかしくなってまた眺めてました。
    着物そのものはすたれてほしくないですね。

    トピ内ID:5ada0d4ec71d823e

    ...本文を表示

    結婚式に愚痴って

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    コロナ禍の中、わざわざ式に参加して下さった
    方々に対して、それだけで感謝だと思うけど、

    着物の知識以前の常識が欠けてませんか?非常識な花嫁な印象。

    着物で来いなんて、その時点でアウトだわ。

    トピ内ID:67eb82a55e1c7560

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🤔
    ききき
    最近色留袖で実弟の結婚式に出席した立場としての意見です。

    まず、和装の強要はありませんでしたが、新婦側のお姉様が和装との事で合わせることにしました。
    レンタル代、着付代、ヘアセット代は新郎持ちでした。
    他にも親族で着付け等が必要な人がいれば費用は新郎が持つとの事で事前確認されました。

    トピ主さんは弟さんの結婚式でめいいっぱいおめかししたとの事ですが、私が1番に考えたのは「新郎の姉に相応しい格好であるか。」です。
    自分のこだわりなんて一切なしです。

    新婦のお姉様は既婚でお子様もいらっしゃいましたが、黒留袖ではなく、色のついた着物でした。留袖か訪問着かはわかりません。着物に詳しくないので。
    詳しい方が見れば違いはすぐわかるのでしょうけど、詳しくなければわからないし、確認もしません。
    仮に私に着物の知識があり、あちらのお姉様が訪問着だったとしても「こちらはわざわざ色留袖をレンタルしたのに、あっちは訪問着だったわ!」なんて下品な事は言いません。そんな事を言ったと知られたら恥です。
    こちらの親族に訪問着で来てくださった人がいましたが、洋装だと暗い色が多くなってしまう親族席で、明るい色の訪問着で来てくださって、ありがたかったですし、全く浮いてもいませんでしたよ。

    そもそも来賓の服装なんていちいちチェックしますか?
    ドレスコード作るくらいなのでこだわりがあるのでしょうけど、それを守って出席してくれた人の服装をさらにチェックするなんて品がないと思います。

    トピ内ID:201fb00363411d0c

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    ...本文を表示

    義妹さんは既婚者ですから

    しおりをつける
    🙂
    にょろん
    振袖は独身が着るものです。
    義妹さんは結婚してらっしゃるので訪問着か留袖を着るのが普通ですから全く問題はありません。
    当時結婚していた私は妹の結婚式では色留袖、友人の結婚式では訪問着でしたね。

    トピ内ID:239c50c0b078043f

    ...本文を表示

    紋について

    しおりをつける
    🙂
    50代ミセス
    結婚の際に、祖母が何枚か着物を誂えてくれました。
    その中に一見色留袖に見える、上半身にほとんど柄のない訪問着があります。
    一つ紋が入っています。
    祖母は一つ紋を入れるのは当たり前。
    (当時25年前)
    結婚式にも着て行けると言っていました。
    何度かそれを着て出席しました。
    訪問着なんて場違いだと言われた事はないし、着物で出席してくれて嬉しい!ありがとう!としか言われた事がないです。
    自身の結婚式では、夫の妹が、既婚なのに振袖を着て出席したので少し驚きましたが、それに対してわざわざ言う人もいませんでしたね。
    今まで何度も結婚式に出席しましたが、黒留袖は新郎新婦の母だけでした。
    姉妹は訪問着で、色留袖の方は見た事がありません。
    着物の決まり事にうるさい祖母世代でも、それにケチを付けてるのは見た事も聞いた事もありません。
    トピ主さんちょっと意地悪ですよ。
    お祝いの気持ちを持って出席してくれている事がありがたいじゃないですか?

    つい先日、呉服屋で素敵な訪問着を見つけて、紋について聞いてみました。
    今は訪問着には紋を入れないそうです。
    結婚式にももちろんOKだそうですよ。
    時代によって、世代によって、地域によって…色々変わっていくものもありますね。
    自分の知識が絶対正しいと思って人を批判すると、かなりイタイ人になる可能性もあるので気を付けようと思います。
    トピ主さんも、もう少し柔軟にね。

    トピ内ID:ae7581a4455e549b

    ...本文を表示

    トガリネズミさんで納得

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    うまく言えない「アンティークの一点もの」への違和感。
    「コスプレ」だからだ・・・

    ありがとうございます。

    トピ内ID:d5aa741b2bdd62d1

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    間違いが分かって良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    着物の専門家の皆さまからの、ご指摘で、義妹が訪問着はおかしくないと分かって良かったですね。

    トピ主さんから同じ内容を聞かされて、内心トピ主さんを馬鹿にする人も少なくなかったかもしれないので、正しい知識を得て、恥ずかしくなったと報告された方がいいですよ。

    私の姉は、私の式の時は黒留袖でしたけど、既婚でしたので。義妹さんはまだ若いのだし、トピ主さんより結構歳下ですから、留袖よりも訪問着がお似合いだった事でしょう。訪問着でよいなら、わざわざ色留袖レンタルする必要もありませんよね。わずか2,3時間のお話なのに。

    そこまで拘るなら、着物を指定したトピ主さんが費用全部もつのが礼儀だし、常識です。

    トピ内ID:1d69aae6b78e9e52

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    略式の結婚式なんだから

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    人前式なんて略式でしょ
    そこでのドレスコードなんて意味あるんでしょうか?
    披露宴会場が格式ある場所だったんですか?

    略式の結婚式なら血のつながらない義妹は親族でも訪問着で十分だと思います
    主さんの主張はダブスタに感じました

    トピ内ID:9fd8f174b5ad6213

    ...本文を表示

    あらら主が出てこなくなっちゃった

    しおりをつける
    😒
    着物は好きよ
    先ず、トピ主がするべき事は【感謝】です。

    無事に式も披露宴も終えられた事。
    無理難題なドレスコード指定にも参加者全員が応えてくださった事。

    其れを義妹の着物が訪問着だった事に対して怒りを感じている。

    その負の気持を抱えるだけで自らのお式を台無しにしてしまっている事に気付きませんか?

    意気揚々と自分の結婚式、和装への拘りを語っていたのに余りに想定外なレスが続出したのでレス出来なくなっちゃったかな。

    でもね、自分の知識不足、認識不足を指摘されたのなら例え不本意だと感じてもお礼を兼ねてちゃんとレスを返しましょう。

    それが大人の対応でありマナーです。

    そんな基本的な事が出来ないなら貴女は義妹さんが非常識だと責める事など出来ませんよ。

    実際、義妹さんは誠意ある良識的な対応をされていた訳ですからね。

    >「和装指定」ですが、服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにしてみました。

    って友人の為にわざわざ和装指定にしたの?
    その事にもビックリ。
    ドレスコードを指定するという事自体がどう云う事なのか貴女は理解出来て無かったんじゃないの。

    それから、今参加した友人達の結婚が決まったら今回の着付けに掛かった費用等を足した額のお祝いをちゃんと包みましょうね。

    既に既婚の方にはそれなりの額のお返しを渡さないとね。

    何かを指定すると云う事は自らも其れに対して同等の礼儀を示す事は必須ですから。

    まさか他人には負担を掛けるだけ掛けさせておいて自分は知らんぷりは無いよね?

    其れから私は関西人ですが嫁は東北地方です。

    儀礼的な事を大切にするのは何方かと言うと地方の方々の方が厳しい目をお持ちだと思いますけどね。

    トピ内ID:2dbd1abf05ec4337

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    義妹さんに妬いてるのね

    しおりをつける
    🙂
    いずみ
    アラ還の私からすれば、新郎である弟さんの結婚式に実姉のあなたが振り袖(それもアンティーク!?)のほうがありゃりゃって感じですね。
    振り袖はやはり20代前半だから似合うんです。

    きっと、振り袖のにぎやかなお友達より、訪問着姿の若い義妹さんが、しっとりと美しかったからムカムカするんでしょ。

    トピ内ID:8d8e57e9ca54fa85

    ...本文を表示

    一体だれ様の結婚式?

    しおりをつける
    めぐりあい
    英国では年に一回功労のあったひととその家族数千人を女王陛下がお城庭園でのお茶会に招かれます。
    殿方は燕尾服にシルクハットの正装の事と指定されています。
    今時そんな物を持っているひとはまずいないので大半が貸衣装です。
    トピ主様が何処のお姫様か存じませんが、人それぞれ事情があるのです。
    義妹さんのことを批判する意地悪はお止めになって素敵な若奥様になってください。

    ちなみに私は訪問着すら持っておりません。口もきいていただけないかしら?

    トピ内ID:f8e084f0ad806d59

    ...本文を表示

    感謝

    しおりをつける
    🙂
    絹糸
    結婚式は楽くですね。
    両親の実家は絹織物の産地でございます。養蚕も代々致しておりましたし身内のなかには縮緬、大島等の機織りも、また呉服の仕立てや染色や帯等も取り扱っていました。
    ですので御着物に関しても質問があればどなたかが即答やまた調べる必要があれば後日教えてくれました。
    冠婚葬祭がございます時には来てくださる方々全て感謝でございます。
    御着物が好きな皆様はたくさんいらっしゃいます。ここ数年来、城下町等の観光名所で御着物姿の老若男女の方も多くお見かけ致します。和服姿素敵です。

    トピ内ID:8bd1b005b42f7ffc

    ...本文を表示

    新郎側はどう思ったんだろう

    しおりをつける
    🙂
    次女p
    >私が和装が好きなので女性ゲストは全員和装で、とお願いしていました。

    これは新郎側のゲストもなんでしょうか
    それとも新婦側だけ?

    新郎側に招かれて新婦側の女性が全員和装だったら
    え、こちらの服装はこれでいいの?大丈夫?
    え、和装って新婦が指定したの、苦手なタイプ。気をつけなくちゃ!
    そんな感想では?

    和装の好きなトピ主さん、披露宴はずっと着物だったんですよね

    トピ内ID:6749f0b1739e25e4

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが……

    しおりをつける
    🙂
    着物好きです
    義理とはいえ妹ですから色留袖にして欲しかった気持ちはわかりますがそれならば費用負担とか事前の指定とかあってもよかったかなーって思いました。

    しかも子連れ。滅多に着ないものを引っ張り出してきたなら着崩れ防止で相当キツくしめられるでしょうし妹さんなりに頑張りましたよ;;
    トピ主は趣味なのでアンティーク引っ張り出してお洒落したかもしれませんけど、それはそれで悪目立ちする可能性だってありますし自己満足なのにすっかり忘れてとか考えちゃうのも良くないかと。

    どちらにしろレンタルの留袖なら華やかな振袖の中にいたら多少浮くと思いますし、ネットで調べても物によっては小紋もOKみたいなゆるいサイトもあります(勿論親族ではないですよ)、今の時代着物の常識非常識なんてわかる人にしかわからないわけで、私だったらそういう可能性も考慮して近しい身内の着物は自分で調達するかなーと。

    一生に一度の思い出なので写真見る度にがっかりってところは本当にご愁傷様です

    トピ内ID:be0944c07577a836

    ...本文を表示

    地域は関係ないですよ?

    しおりをつける
    🙂
    笑う犬
    幼少期から、着物を頻繁に着る事が多い習い事をしていたので、自然と着物について詳しくなった者として、言わせていただくと…
    まず、親族、しかも小さなお子さん連れの義妹さん訪問着で参列してくれただけで、素晴らしい方だと思います。
    婚礼道具として、訪問着をご用意してくださった義妹さんのおばあ様も。

    私は代々受け継がれたアンティークというのでしょうか?五つ紋の振袖を持っていますが、実際に着たのは成人式と私自身の結婚式のみです。着るために帯と小物にとんでもない金額がかかったと親から聞いたので、申し訳ないと思ってますが、他には着て行ける場所がありませんでした。
    いくら正礼装と言っても、どんな挙式でも新婦以上に目立ってしまいます。
    トピ主さん、よく弟さんのお式の時にお召しになりましたね?アンティークでも色々ありますが、目立ってしまいませんでしたか?
    義妹さんのように紋のついた訪問着というのは、既婚者としてはとても上品なイメージです。紋が入る事で格が上がり準礼装という扱いですからね。準といっても、問題ありませんし、トピ主さんの要望にしっかり応えてくれたと思ってください。

    今後、トピ主さんがお子さんを持つようになったら、お子さん連れで着物で結婚式に参列してくれた義妹さんに感謝できるようになると思いますよ。

    トピ内ID:64cf215cd4a75bfb

    ...本文を表示

    >まだレスをお待ちしております。

    しおりをつける
    💔
    あんこ
    一度目のレスで、さらなるレスを求めたのはトピ主様ですよ。

    みなさんがたくさん貴重な意見をくださっているのに、それに対してなんの返答もないのはどうなんですか?

    >彼女を常識がある人だと思っていたわたしが間違いでした。

    あくまでご自分は常識人だということですよね。

    それならば、きちんとレスすべきだと思います。

    トピ内ID:04fad004904f3e61

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    和装指定するなら補助金ださないと

    しおりをつける
    🙂
    ふうん
    ちょっと身勝手な要求だと思います

    和装はお金がかかるのは当然わかっているとはおもいますが

    出席してくれる人に負担させて平気なんですね
    義妹のかたのきものにケチをつけるなんて、嫌な感じです

    トピ内ID:dfe25d3d610a3c72

    ...本文を表示

    アンティークの振袖!?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    えっと…
    トピ主さん、弟さんの結婚式に、アンティークの振袖着ちゃったんですか?
    あの…ご家族の人や親戚の人、誰も止めなかったんですか?

    アンティークと言えば聞こえは良いですが、要は「古着」ですよね。
    古着って「誰かが“手離して”」「誰かから“別れて”」「誰かの元を“彷徨って”」貴女の所に来たんですよね?
    お祖母様とかの物では無いのですよね?

    結婚式に「離れる」「切れる」「別れる」等の用語は禁句です。
    貴女は、弟さんの結婚が上手くいかないように思っていた、という事でしょうか。
    先ず、この事に吃驚しました。

    その上、花婿の姉、しかも未婚なら弟さんとは同一家族、ホストの立場です。
    ホストはご招待した参列者よりも大人しく控えめにするのも常識・礼儀です。

    トピ主さん。
    貴女は弟さんの結婚式で、少なくとも2つの無礼・非常識な行いをしています。
    それを誰も止めない、戒めない、それが貴女のご実家の家格です。
    訪問着を持たせてくれて、貼紋までしてくれる義妹さんの家柄とは違いますね。
    だから、悔しいのですか?
    利口な人なら、義妹さんから学ぶ事も大切だと気付くと思うのですが、それすら無いのですね。
    トピ主さん、残念な方だと思います。

    トピ内ID:f757c1e696eee075

    ...本文を表示

    男性陣は?、、、 愚痴だよね

    しおりをつける
    😱
    紗合わせ
    男性陣の格好と、新婦であるトピ主さんがどのような白無垢・色打ち掛けをお召しになったかが全く出てこないのですが、どうしてでしょう?

    これだけ「和装」に拘りがあるのなら、新郎であるご主人は当たり前に、新婦の父であるお父様も弟さんも、もちろん辻が花家の家紋を染め抜いた紋付袴姿ですよね。 ご友人に和装を強要しておいて、新婦の家族が洋装なんてありえません。

    そして、トピ主さん自身はどのようなこだわりの和装花嫁衣装をお召しになったのでしょう。 なんでそれがトピ文にもレス文にも出てこないのでしょう。

    要は、【着物の知識のある(あくまで自称)私の結婚式を完璧にしたく、友人にも和装を依頼したのに、その完璧を壊した弟嫁が許せない!】という愚痴ですよね。 愚痴の部分はわかりますよ。 トピ主さんが正しいと言う事でなく、自分の思い通りにことが運ばなかった部分が全て弟の奥様の衣装に向かってしまったのですよね。 でもそれを公開する事で、トピ主さん自身の無知と配慮の無さ、そして傲慢さを露見させてしまった。

    第三者からは、単なる小姑根性に思えます。 結婚生活10年経てば(続けばの仮定ですが)、結婚式の出席者の衣装なんて気にしてられません。 トピ主さん、今の時点で自分の傲慢さと視野の狭さを自覚しないと、これからの人生が生きづらいものになりますよ。

    そして、人に対して「非常識」と糾弾するのなら、トピ主さん自身が常識を持って、最後までレスしましょうね。

    トピ内ID:c47af9ffa7004e58

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    マナーって

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    訪問着は非常識というからにはどれだけの根拠があるのかと
    思っていたのですが、今のところレスが増えないところを見ますと
    そこまで知識があるかたでもないのですね。残念です。
    ハンドルネームが辻が花というぐらいですから、そのときには
    鼻高々だったのかなと思います。
    ひとの非礼を指摘するのが最大のマナー違反とも言われますね。
    せっかくの結婚式で、義妹さんは義理のお母様が誂えてくれたという
    ものをお召になっていたという。どれだけの出費だったかと思います。
    トピ主さんは思いやりもないのですか。

    トピ内ID:f499b16ccb0344a8

    ...本文を表示

    アンティーク一点ものの振袖 がどんなものか知りたい

    しおりをつける
    🙂
    紫の色無地
    「アンティーク一点ものの振袖」の違和感、トガリネズミさんの説明で納得です。
    ありがとうございます。

    トピ主さんは「お着物」じゃなくて、「和装=コスプレ」なんですね。
    「アンティーク一点ものの振袖」=江戸時代のお姫様の300万円くらいするものなのかな…?
    と思ったのですが、もしや、大正ロマンとか、フリルつけたり、アンティーク柄(?)の流行りもののことですか…?
    「アンティーク一点ものの振袖」がどんなものか知りたいです。 

    >義妹は「母が誂えてくれた着物で出ます」

    まさに、一点ものでしょ。しかもお母様からの想いのこもった。
    着物のよいところって、こういうところじゃないかなぁ。
    代々受け継いでゆくというか。

    私は詳しくないですが、祖母が着道楽(旅館の娘)で綺麗な着物をいくつか形見でもらいました。
    たまたま、10歳ほど年下の友人の披露宴にお招きいただいたときに、ちょうどよいものがなくて(落ち着きすぎちゃうので)レンタルしたんですよね。
    ラクですが、お値段なり…でしたね。ペラペラだし手触りも着心地も全然違いました。

    そんなものより、誂え物のほうが格調ある気がしますけどね。
    義妹さんが浮いていたのは、きちんとした着物だったからでは…?
    化繊の着物の中に、正絹の着物が目立ってたとか。

    それに、お子さんがいたらわざわざお店で調べたり合わせたり、大変でしょう?

    >親族なので義妹は当然色留袖を着るものだと

    え?黒留袖では…?
    地域差かしら。。。

    トピ内ID:423439362dcba3c4

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    全く和装に詳しくないのでネットで検索してみた

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >結婚式で着物を着る場合には、立場に応じて適切な着物の格が決まってきます。新郎新婦の母親ならば黒留袖、親族は色留袖か訪問着、友人などゲストの立場なら振袖や訪問着がふさわしいとされています。

    ということは訪問着でも問題ないということになると思います。
    留袖でもいいけど、訪問着でもいいので「留袖がよかった」というのはワガママですね。

    非常識なのは主の方でしたとさ。

    トピ内ID:1243c1b3664ca65b

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    親御さんに着物誂えてもらった事が無いのかな。

    しおりをつける
    blank
    初鍋
    成人式の振り袖はレンタルだったのかなと。

    あの、一点物のアンティークと書かれていたので着物を誂えるための様々な事をご存知無いのかなって思いました。

    着物に詳しい人がいないトピ主家に対して着物を誂えられる実家生まれの義妹に対抗心を持ってませんか。

    せっかく着物が好きでいるのに自ら着物を敬遠させかねない言動をするのは贔屓の引き倒しですよ。

    トピ内ID:6d048a2df4fb45da

    ...本文を表示

    主様がケチだし非常識

    しおりをつける
    😨
    Baron
    義妹さんを悪く言う前に、主様もどうなの??
    招待客に「和装」指定したのもびっくりだし、その費用も招待客持ち??1円の負担もせずに「ドレスコードは和装」ってドヤ顔するなんてね。。
    義妹さんの格好は素敵だと思いますけどね。子連れで和服って大変ですよ?それをレンタル代をケチったとかよく言えますね。
    本来ならレンタル代も主様が持つものですよ。

    トピ内ID:ebfc38f00b6c6e35

    ...本文を表示

    アンティーク一点もの

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そういえば、アンティーク着物とか言って大正から昭和頃の古着の店が流行った事がありましたね。
    アンティーク振袖と言う言葉もありました。
    「アンティークの一点ものの振袖」って、まさかあの手の独特な色柄の古着ですか?
    皆さんおっしゃるように、着物は普通一点ものですし(義妹さんの訪問着だって誂えたと書いてありますから当然に一点ものでしょう)、代々受け継がれた振袖なら「曽祖母の代から続く」とか書きますからね。
    着物で「アンティークの一点もの」なんて、あのおもちゃのような古着屋さんでしか聞いたことのない言葉です。

    でももしあの手の振袖を、姉の立場で弟の結婚式に着たのだとしたら、随分と恥ずかしいことをなさったのですね。
    ホントに着物のコスプレですよあれは。振袖は振袖でも、当時の良家の「普段着の振袖」ですからね。
    精々友人の立場でなら、それこそ「せっかく着てくれたのだから」と許されるかもしれませんが、新郎の姉が古着の普段着とは…。

    きちんと誂えた訪問着の方が余程格も高くて場に相応しいですよ。

    トピ内ID:23720f99d08fa6c7

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    自分の結婚式を、ご自分でダメな思い出にしているの気づいてますか?
    気にしなければいいじゃないでしょうか?

    いい思い出にするなら、人の事は気にしない。自分の思うような結婚が出来たのですからそれで良しにすればいいじゃないでしょうか?

    ずっと憎めば、嫌な思い出になりますよ。

    トピ内ID:160691e6b3bc08cd

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    常識とは?

    しおりをつける
    🙂
    キャラマキ
    関西在住であなた世代では、ないものですが、結婚式で訪問着を否定はしませんよ。

    結婚式のドレスコードとしては、非常識とまでは、いかないのではのいなでしょうか?親族の第一礼装は、留め袖ですが、既婚者の方々なら訪問着も礼装ですよ。
    小紋や大島紬のような普段着なら、非礼ですが。

    弟さんの結婚式に振り袖?当時あなたは、20代前半でしたか?もし25を過ぎての振袖ならそちらの方が、非常識ではないですか?
    それは30振袖として恥じるべきものでした。振袖は、若い娘さんの着る物ですし、お姉さんとしては、悪目立ちすぎますよ。あなたこそ訪問着での参列すべきでしたね。花嫁より目立つことの方が、失礼です。着る機会がないから、着たんでしょうね。

    着物に詳しく、ご自分で着物くらい着れるなら、もっと他の機会で、着物のおしゃれして下さい。

    トピ内ID:219f412fe2fc5ad2

    ...本文を表示

    知っている着物(和服)話

    しおりをつける
    blank
    68歳、万華鏡
    昔、時々、母と買い物に行くと、呉服売り場見て廻ったりして、
    よく聞いた話が、振り袖の袖を短くして、嫁入り道具の着物にする事もある、と。
    だから振り袖柄が、袖を短くしても大丈夫に柄ゆきを考えているのも、有ったりするのよ、と。
    洗い張りで分解(?)して洗って、仕立て直しするとかも、教えてもらいました。
    昭和も中頃、父の転勤で、地方の都市や関西圏の大都市に居て
    住宅街の家に「仕立て直し」とか「和裁」とかの木札をぶら下げたり、
    紙に書いて貼ってある家を、時々見かけた覚えがあります。
    学校の参観日に、着物に羽織のお母さんもチラホラ居た時代です。

    いまは、和裁士って言うんですね。
    シロウトが和裁をしているのとは違ってもいるのでしょう。
    あれよあれよという間に、着物がちょっとしたよそ行きではなく、
    仕立て直し、も、高額になり、
    そういう意味では、「着物」という事自体が、「格」のあるような感じにもなってしまった様な。

    母が持っていた昔のアルバムで、
    昭和初期というか、戦前、戦後の頃の親戚の結婚式の白黒写真で、2,3枚見たのが、
    花嫁さんの着物が、黒振り袖(?)なのです。
    どう見ても、黒留め袖の袖が長い(中振り?)という感じの振り袖に、白い角隠しでした。
    後から気付いたのが、振り袖の袖を短くして「お召し」一着増やすように、
    結婚式で黒地(裾模様)の振り袖で、後から、袖を短くして、黒留め袖にしたのだろうと、
    気付きました、、、、違っているのでしょうか?

    そうやって、時代時代で、創意工夫があった着物って事なのでしょう。
    「色留め袖」なんて、昭和の中頃だと知らない庶民も多かったのではないでしょうか。
    私や友人の結婚式の時代でも、
    色留め袖着用の方、ひとりしかお見かけしなかった様に覚えています。
    時代でいろいろ変わります。
    人としてどうなのか、という事の方が大事だろうとは思います。

    トピ内ID:c5535cbde7295482

    ...本文を表示

    訪問着で問題ありません。問題は、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの義妹さんに対する意味のない優越感と義妹さんを馬鹿にする気持ちです。
    あなたはまだお若いのでしょう。いろいろなことを受け入れる気持ちを持ったらどうでしょうか。時代と共に変わってきているものがあるのです。変わらないのはあなたの考え方かもしれません。

    私自身は母が黒留袖まで用意してくれましたが好きではないので着ません。色留袖ならどうかというと、それも好きではありません。好きではないけど冠婚葬祭のユニフォームなので着ないといけませんか?
    結婚式、お祝い事ならできる限り晴れやかにいきたいものです。また訪問着と帯を買ってしまいました。

    トピ内ID:096fc16e62ff9983

    ...本文を表示

    結婚式って

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    来ていただくものであって招待してあげるわ!と言うものじゃないですよね?それでドレスコードつけるなんてすごいですね。
    新しく買わせて申し訳ない、とここで言うくらいなら衣装代出すべきです。

    トピ内ID:01c68117148927b9

    ...本文を表示

    嫌なこと思い出した

    しおりをつける
    🙂
    はなきょん
    もう10年以上前になりますが 旦那の姉の息子の結婚式で「着物で出席してほしい」と言われたこと 思い出しました。私は自分の成人式しか着物を着たことがなく 留袖なども持っていなかったのでお断りしたのですが・・・・。
    どうやら相手の親族が女性は和装で出席と聞き 義姉も見栄を張りたくて私に頼んできたようです。「レンタルでもいいから」って。でもレンタル代は私持ちで とのことなので必死にお断わりしました。
    血縁のない甥の結婚式に参列するだけでも負担なのにその上 着物着てこいなんて・・・と当時本当に憂鬱に感じたこと 思い出しました。トピ主さんも結婚式に対して自分の理想や夢があるのはわかりますが あまり自己中にならないように。

    トピ内ID:101516f90e5451f0

    ...本文を表示

    性悪を反省してほしい

    しおりをつける
    🙂
    おそめ
    着物の知識は学校ではなくて
    そもそも生家で教わるものだから日本人の民族衣装となったわけだし
    義妹さんが誂えた(つまりオーダーメイド)ものを用意してきたということは
    トピ主さんよりは素養があるのですよ。
    そのことはもう理解できたかな?

    着物の知識や物事の道理を知らないのは若いから許されることもあるけれど
    偏見(関西>東北)・傲慢(出席者に感謝がない)・見栄っ張り
    なのは猛省して欲しい。
    傲慢だと正しい知識が備わらないですからね。
    元を正せばトピ主さんの性格が問題だと思いますよ。

    トピ内ID:1849a818c8ec16f7

    ...本文を表示

    だって人前式じゃん!

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    そもそも「色留袖(礼装)>紋付の訪問着(準礼装)>訪問着」じゃなかったでしたっけ。
    別に貼り紋でも紋付だし、
    略式の人前式に準礼装で参加したら文句言タラタラなんて、
    義妹も周囲もビックリですよ。

    だったら、正式な神前式にして、ドレスコードも礼装以上にした良かったですね。
    もちろん和装限定のドレスコード自体が非常識とも取られかねませんから、
    費用負担もしたほうがベターです。

    トピ内ID:8abf4771773650c3

    ...本文を表示

    単なる愚痴ではあるんだよね…

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    トピ主さんがやらかしちゃったのは過ぎたことだし、もうしょうがないです。
    皆さんが書かれていることを読まれてご自身を振り返ってみてくださいね。
    今後に活かせますよ!

    自分はこんなにおめかししたのに。
    自分だったら最高の格の衣装、礼服にするのに。という気持ちはあっていいのですよ。
    でも他人は、あなたと同じとは限らないんです。

    義妹さんには
    小さな子供がいるのにお着物で出てくれてありがとう。と言いましょうね。
    もし新婚旅行とかあるなら義弟宅へお土産をいっぱい買うとか。
    甥っ子姪っ子さんへの(新入園、入学とか)お祝時には多く包むとかしてはどうですかね?

    お友達にも着物のドレスコードにして負担かけたね。
    ありがとう。と言いましょうね。
    お祝いのお返し〜披露宴で引き出物は渡し済かと思うけど追加で何か贈るとか。

    私の場合は参列した我々友人達に色々負担を掛けたからと(披露宴の受付や他の諸々、友人達で披露宴で演奏をしたのですが練習で時間がかかったのです。)
    引き出物以外に後で海外旅行のお土産で色々貰いましたよ。

    一般人、庶民の結婚式、披露宴は衣装のコードの取り決めはキチキチでなくても良いと思いますけどねー。

    トピ内ID:17108c035e02ff04

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    ドレスコード??

    しおりをつける
    🙂
    taka
    よほどセレブな方で招待する人たちもそういう方というならわかりますが
    お祝い不要のドレスコードならともかくお祝いをもらってお礼もせずにドレスコードはかなり失礼だし、よく皆さん参加してくれましたね。

    そもそも弟が結婚をすでにされている年齢ですよね。
    振袖着てこられた友人は全員未婚ですか?
    ようは自分の好み(派手め)に和装をしてほしかっただけですよね。

    全員分のレンタルを手配するから和装してとか自分の持っている着物(小物)も貸すので和装してなど妥協案もなかった状態ならそこで気を悪くするのが分かりません。

    義妹の結婚式でアンティークの振袖っていうのも、普通に考えて結婚式の参列者は花嫁より派手な服装は好ましくないことを考えるとあなたも相当失礼なことをしていたと思います。

    そう考えるとお互い様ではないでしょうか。

    トピ内ID:d08e1524e1259876

    ...本文を表示

    高慢。マウントするのが常になってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    オヤイズ
    弟のお嫁さんなんて親族とはいっても他人じゃないですか。
    欠席してもいいのに出てくれた,そんな間柄ですよ。訪問着でいいのでは?
    それよりそんなことに腹を立てて書き込みするトピ主のほうが心配です。
    愚痴を言えば言うほど結婚式が嫌な思い出になりますよ。

    普段からファッションとか着物とか,装いに反応しやすく少しでも自分がおかしいと思うものに過剰に攻撃的になりマウントとってませんか?
    服飾を学んでいた学生時代,ということですから人よりもファッションに詳しいとプライドが高くなって批判するのが当たり前,しみついてしまってるのかもしれませんね。
    デザインとかアートとか学んでいる人にありがちです。
    狭い界隈で生きて,そのコミュニティ以外の人は無視。あとから無視した人が自分にとってプラスになると知るやコロっと態度変えて距離を詰めてくる・・・
    まあ後半は私の愚痴ですが,いつまでもそんな調子では周りから人が今くなりますよ。
    もっと視野を広く,他人を思いやれるステキな既婚女性になってください。

    トピ内ID:1fb83f196a779bdd

    ...本文を表示

    あなたと廻りの人達はセレブ?

    しおりをつける
    🙂
    リモラ
    義妹のきものがどうのとかいう以前に
    お付き合いのある周りの方達が全員セレブなんでしょうか?
    セレブな芸能人でもあるまいし、その要求ってありえないのでは?
     
    あなたがひとりひとりに和装のためにかかった費用を負担してください。

    来てくれる人達に平気で負担を強いるとはすごい神経ですね。

    トピ内ID:8a78d7ed8e0aec3d

    ...本文を表示

    東北出身です。

    しおりをつける
    🙂
    boosco
    どなたかが書かれていたように成人式の時に嫁に行く時に振袖の袖を落として既婚者用にする、と母が言っていて外商さんと柄を選びました。
    帯も黒留袖に合わせたり母や姉と使いまわせるものを。
    結局、実弟も義弟も結婚しないでいい歳になってしまったので姪や娘が私や姉の着物を着ることになるでしょう。
    裕福な家庭ではありませんが、大切に着回すことにしています。

    結納をどうするか決める時に私の両親が辞退したため、婚家からはお葬式に着る和礼装を夏冬分あつらえてもらい、こちらからは主人の礼装を夏冬分誂えました。

    今、万が一和装で身内の結婚式と言われたら義母さんの色留袖を借りるかレンタルでしょうね、私の場合。もちろん訪問着があればそれも華やかで良いのかも知れません。

    何が言いたいのかといえば 東北人だってそのぐらいのことは分かっていて、しかも義妹さんは実家から嫁入り道具として紋入りの訪問着も用意された至極まともな方だなあということです。


    和装で参加してご祝儀包んで文句いう義姉さん、いなくてよかったなんて思ってしまいました。

    なお、振袖は成人式、姉の結婚式、大学の卒業式(袴)で着ました。
    年齢的に30近いなら振袖はないんじゃないかしら…

    トピ内ID:6703b609d4222a5b

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    自分はお金を出さずに人に負担させるのですね

    しおりをつける
    🙂
    こまみ
    私が和装を好きなので女性たちに和装で出席をお願いしました とか
    ゲストたちは全員自腹でおしゃれしてくれました などという記述にびっくりしました

    あなたどれだけお偉いかたなんですか?

    しかも自腹で負担を強いるような形なのにもかかわらず、お金を出さないなんてものすごいケチだと思います

    トピ内ID:3d655d2ea299bbb2

    ...本文を表示

    貴方が彼女の結婚式の時に

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    神前の実弟結婚式の時に
    アンティーク振袖を着てきたから
    格に拘らなくていいのかと
    訪問着にされたのでしょうね。

    貼り紋で敬意を示し、貴方の意向に沿うような真心すら感じます。

    貴方の「アンティーク振袖」は誰も
    貴方の耳に批判として届けなかったのですね。
    そこもエチケットを踏まえた非常に良いお家の義妹さん。
    貴方は弟さんにちょっとした恥を書かせていたと
    気づくきっかけになり トピックを立てて良かったですね。

    これからは少し周りを見て
    思慮深い奥方になってください。

    できれば 全てのコメントをお読みになって お読みになった事をお知らせいただけませんか?私ごとですが、当方も娘がいる身なので大変勉強になりました。貴重なレスが沢山で感謝です。
    当事者のトピ主さんにとっては耳が痛いでしょうが 大好きな着物のために 素敵な着手になってください。

    トピ内ID:da1962987f11676e

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    ...本文を表示

    詳しくないですが

    しおりをつける
    blank
    ちかい
    着物に詳しくないので訪問着の何が悪いのかわからないのですが、それが義妹さんの精一杯だったのだろうなと思いました。

    それより、相手の事情も分からず自分の価値観で文句を言うトピ主さんに説教したい気分です。
    服装云々よりよほど無礼なことだと思います。

    トピ内ID:f3498b4c96765dcd

    ...本文を表示

    着物のように「はんなりとした心」で

    しおりをつける
    🙂
    wabisabi
    私も着物好きなので、拝見しました。

    〇主さまが、ドレスコードを和装と決めるなら、
    「和装の方のヘア、着付け代はこちらでお出しします」と言う必要があったと思います。

    以前、親戚の結婚式で、着物で出る必要がある時は、ほとんどそういう添え書きがありました。
    着物は式場で着つける方が多いので、そういう添え書きを書いてあることは多いです。

    義妹さんの着物が留め袖でなくても、訪問着でも良いではないですか。
    30年前なら、親族は黒留めそでが当然でしたが、最近では、両家の母親しか留めそでをお召ではないですね。

    でも、これも時代で変化してるのしょう。

    主さんは、知識としてのご意見をおっしゃってるのでしようけど、そんなことより、小さい子供さんがいる義妹さんが着物で出席されたことに感謝ですよ。

    格下というのは、着物のお勉強での知識なので、それをここに持ち出す必要はないと思います。

    小さい子供さんがいる義妹さんが、着物を着ることがどれだけ大変だったか、想像できます。

    私は着物好きなので、着物のように「はんなりとした優しい心」をもちたいといつも自戒しております。

    トピ内ID:d0812359ae93af0f

    ...本文を表示

    そんなに言うなら事前にお願いしておいたらよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    pineapple
    私の70代の母が京都出身の着物好きですが、転勤族の父についていって日本各地に住んだ経験上、着物のルールは地方によって千差万別であるという事が身に染みたそうです。
    本当に母は日本各地で各行事に参加するたび驚いていました。
    また、着物そのものを全く持っていないとか成人式以外着たことがないという人も多い事も実感しています。

    そういう経験もあって、何らかの行事に着物で参加する際、私はいちいち確認を取っています。

    私がトピ主さんの義妹さんなら、トピ主さん又はトピ主さんのお母様に事前に確認した上で、おそらく色留袖で行くだろうなと思います。

    しかし上記の経験もあって、皆が皆自分と同じ着物ルールを持っているとも思っていません。

    義妹さんがどのような理由で訪問着で参列されたのかはわかりません。
    もしかしたら、義妹さんのお母様の着物ルールなのかもしれません。
    もしかしたら、義妹さんがお着物を購入された(またはレンタルされた)お店の方のアドバイスだったのかもしれません。
    どちらにしても、こちらが明確に「この格の着物で来てほしい」という明確なお願いをしていなかったのにもかかわらず、事後に一方的に「私の常識に合わせない義妹憎し!キー!」は、よろしくないし、みっともないのでは。

    それに、私がトピ主さんやトピ主さんのお母様なら、事前に義妹さんにどんな着物で来るのか、さりげなく確認すると思うのですが、それはされなかったのですか?
    自分の為にというよりは、義妹さんのために、確認してさしあげるべきだったのでは、と思います。
    義妹さんの着付け代をトピ主家持ちという事にすれば、仮にあまりコミュニケーションが取れていない嫁&義実家であっても、この辺の確認もやりやすかったのではとも思いますね。

    トピ内ID:261650e6bc791be5

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    東北地方です。

    しおりをつける
    🤔
    田舎のアラフィフ
    「辻が花」のペンネームで思い出しましたが、「つけさげ訪問着」は、万能と聞いた事があります。(仏事以外)

    それと、留袖は、「義理の〜の結婚式」では、着ないのがこちらでは一般的です。

    やっぱり地域差があるのかも知れないですね。

    それにしても、今の時代に、お金も時間もかかる着物着用を「ドレスコードにしてみました」と、簡単に言ってのける方がいるのには驚きです。

    呉服屋でさえ、販売員に「着物着用」の強制なんかできないところが多い時代ですよ。

    トピ内ID:07b9b5a5ac7d060b

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    あなたにびっくり……

    しおりをつける
    🙂
    ウエディング
    訪問着はいけないんですか?
    きちんとした格好なら、何でもいいのではないですか?
    私の結婚式だから、私の言う通りにしろということですか?
    あなたが友人のために目一杯オシャレしても、それはあなたが勝手にしたこと。
    招待された友人の中には、色々思った人もいるでしょうね。
    私の娘も、最近、披露宴に呼ばれましたが、お金がかかったから
    来月は節約だと言ってました。
    結婚してたら、むやみにお金はかけられませんよ。
    レンタル代が惜しいからと言う心さみしいトピ主……なさけないです。
    無理しても、どこかで借りてこいですか??
    式に出てくれたことに感謝するどころか文句とは、この先、
    何かのイベントごとに、自分の常識を持ち出し、あれこれと
    文句を言いそうですね
    義妹さんは悪く無いですよ。
    もっと、融通のきく、優しい心を持ちましょう。

    トピ内ID:7b53f7d57f5ae538

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    心から祝えなくなりそうな

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    メインのゲストの方は手持ちの着物があったとして、その他の方のレンタル費用を負担せず指定されたという事でしょうか。
    来てくれるだけでもありがたいのに、
    ゲストへの配慮もなく指定してみましたというのは何か強い着物へのこだわりがあったのでしょうか?

    何度か式に参加してますが新幹線の距離の友人もいて仕事の都合もあり、宿泊は難しかったのですが、和装でこれだったらきつかったなと思います。
    親族だからというわけなのか、元から義妹さんのことをよく思ってなかったんじゃ?と思えるくらい理不尽ないちゃもんだと感じました。

    結婚式なんてそもそも女性のゲストからしたら楽しみよりも色々考えることが多く手放しで喜べない方もいると思いますよ。

    トピ内ID:36d2529002fa10b3

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    資格持ちです。

    しおりをつける
    💢
    モモノスケ
    着物のルールを資格上良く知っておりますが、
    現代の生活から、多くの方が節目にしか着ないことも日々体感しています。
    にもかかわらず着物着用のドレスコードを指定し、ヘアセットと着付費用を出さないトピ主さんにただ驚きしかない!!
    ご祝儀包まないのと同じくらいの衝撃でした。

    更に参加してくれた方を貶すとはなんというか、非常に恥ずかしいですね。
    感謝こそしても、小さな子供がいて着物を着るのがどんなに負担かわからない。
    東北とか地域は全く関係ありません。
    それも非常に失礼!!!
    ああ、こんなんじゃ、ますます着物着る方が減ってしまう、ととても悲しくなりました。

    トピ内ID:e84456e00e5892db

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    和装を広めるために

    しおりをつける
    😮
    ぶた
    私は50代半ばの男性です。20代の頃和装関係の仕事をしていました。和装を楽しんでくださるお客様がたくさんいましたが、周りからいろいろむつかしいことを言われると言って、和装の世界から離れていってしまう方がたくさんいました。関心を持ってくださる方以上にそういって離れていってしまう方が多く、和装の世界は先細りになってしまいました。トピ主さんも、和装にご関心があるのですから、むつかしいことをいうよりも和装を楽しむ同士として、親族の皆さんに接しては如何でしょうか。この書き込み内容では、和装から離れる人を増やしてしまっています。

    トピ内ID:561b1972dd902dd1

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    こうして伝統は失われる

    しおりをつける
    🙂
    複雑
    着物を着て結婚式に出席だけでも有難いと思いなさい、という多くの方の言い分も理解できますし、トピ主さんの公式な場で挌下の着物で結婚式という公式の場に出たのがガッカリ、と言うのも理解出来ます。もし、義妹さんに着物の知識がなかったのなら仕方ないですね。もし彼女がレンタルしていとして、店員さんに相談していたとしたら、お店の店員さんが着物の挌について知らないとは思えません。彼女がその着物をレンタル・相談したのかどうか知る由もありませんが。着物の挌の知識がないけど、着物を着て出席してくれたから感謝と思う反面、知識のない人なんだ、検索とかしなかったのかな?と思たかと想像します。

    私の日本人の友人の外国人との結婚式に、某日本人女性が浴衣で出席している人を見ました。私はとても複雑な心境でした。

    その内、浴衣で結婚式に出席も大丈夫、せっかく浴衣を着て出席してくれたんだから。甚平でも大丈夫。せっかく甚平を着て出席してくれたんだから。トレーナーでも大丈夫。せっかくトレーナーを着て出席してくれたんだから...。どこで線引きするんでしょうね。こうして伝統って失われていくのだろうな、と思いました。
    勿論、わざわざ出席して下さった事には感謝します。色々とご事情がるのでしょうが、ちょっと複雑な心境になります。

    トピ内ID:49f27d2b4940a969

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    羽織の裏は

    しおりをつける
    🙂
    ららん
    羽織は「表より裏生地を充実させる」
    と実家や親戚から聞いておりました。
    呉服に関して色々な例えがあるようでございますが、このような行事に関する例えも含まれているのかなと、ふと思いました。
    義妹様の御着物はご本人が付下げと申されたのかは記載されておりませんので訪問着等の作家落款入りでは。

    トピ内ID:8bd1b005b42f7ffc

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    和装指定が非常識

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    和装指定の結婚式は聞いたことがありません。着物関係の方が多くても指定はやりすぎかと思います。
    もし私が招待されたらレンタルか欠席します。このご時世に来てくださるだけでもありがたいのに勝手に指定して文句を言うトピ主さんがわかりません。

    トピ内ID:06221a3353415830

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    着物は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    好きで着るということ
    訪問着も中古振袖も悪くない
    問題なのは自分の虚栄心とマウント思考に
    着物を利用することです
    着物の格や知識はそんなことの為にあるのではない
    もっと着物を好きになって!

    トピ内ID:7e9aaa169dd64008

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    他の人の結婚式に出たことありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ろっぽ
    結婚式ほどつまらないイベントもないもんだと思っています。
    友人や親族の一生に一度の晴れ舞台だと思って笑顔で出席してますけど。
    結婚式を嬉しがるのは、両家の親ぐらいでしょうか。

    さて、和装を強要される結婚式、出席者の皆さんはどう思ってますかね。
    新婦側の出席者は友人の希望なので理解できますが、
    新郎側の出席者は、面倒くさいな、変な嫁もらったんだなと思っているのではないでしょうか?
    留袖だの訪問着だのと言ってれば旦那の評判が下がるでしょうね。

    元々、和装としか依頼していないのであれば、浴衣で着ても文句は言えないところ。
    つまり、訪問着NGと言ってなかったホスト側のミスです。

    トピ内ID:192b9eb8af8f2619

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    これからが大変ですね…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    義妹さんの訪問着は、常識の範囲内、礼儀にかなっていますし、其については他の方も色々と書いておられます。

    私が気になるのは、これからが大変だろうな、と…

    >ほとんど振袖を着ていた
    なら、トピ主さんはお友達の中でも早い結婚なのでしょう。
    ※既婚者は振袖は着ませんから。
    つまり、今後お友達が結婚する時には、トピ主さんは振袖は着られません。

    >私は弟たちの式(神前式)で、失礼のないよう、めいいっぱいおめかししました。アンティーク一点ものの振袖を着たのに、そのこともすっかり忘れているのでしょう。
    ※これだけ「してあげたなら、それ以上で返せ」との思いがあるなら、お友達の結婚式には洋装はあり得ませんね、指定は無くても和装でしょう、大好きですし当然ですね。
    目一杯、一点ものの付け下げ訪問着を着るしか無いでしょう。

    >ほとんどの友人は手持ちの着物で参列してくれましたが、これを機に小物や帯を新調してくれた方もいた
    ※なら、トピ主さんも、お友達の結婚式にお手持ちの着物でも、帯や小物は新調するのが礼儀ですね。
    来てくださったお友達の何回かの結婚式に、毎回同じ着物と言う訳にもいかないでしょう。
    お腹が大きくても、涎やミルクでベトベトの子供が居ても、オムツ替えの時に袖が邪魔でも着物で行くしか無いですよね。
    何しろ、ご自身は他人にそれを強要したのですから。

    これからが大変ですね。
    着物を買うにしても、レンタルするにしても、レンタル代を惜しんではいけませんよ。
    そんなことをしたら、貴女自身のポリシーに反しますからね。

    トピ内ID:f757c1e696eee075

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    披露宴の意味をわかっていないようです。
    本来なら、自分達から挨拶回りをすべきところ、それは非現実的なので足を運んでいただいて、ご挨拶をする場です。

    披露宴に出席するゲストの服装を指定するなんて、勘違いも甚だしい。トピ主さんの方がよっぽど非常識だし、友人達から、今後の付き合いを考え直されてもおかしくないレベル。

    義妹さんだって、お子さん連れなのに和装にしてくださったんですよね。
    ほんと感謝こそすれ、不満を持つなんて…。
    自分のことを棚にあげる、って、トピ主さんのためにある言葉みたい。

    トピ内ID:cab3759395d19e45

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    べつにいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Sylphide
    訪問着は、振袖と同格なので、ドレスコード違反ではありません。ミセスなので振袖は着られないし、留袖だと、お子様に汚されたら大変、ということなのではないでしょうか?

    トピ内ID:cb9225e74c0f0512

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    簡単に調べてみたら

    しおりをつける
    😒
    忍者
    ネットで簡単に調べてみたら、訪問着は披露宴に着ても良いとありました。細かい検索はしていませんが。
    高い着物、安い着物かどうかは専門家じゃないとわからないだろうし、今何時代なの?って思います。令和ですよ。
    ジャージや毛皮、素足に簡単サンダルで出席されてるわけじゃないのにトピ主さん気にしすぎって思います。
    義妹さんの事をあんまり好きじゃないんじゃないですか?

    トピ内ID:efd11eb066b35356

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    礼を欠いている

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ大福
    会費制でもなく二次会でもなく 披露宴にご招待して門出を祝ってもらう立場なのに
    本当にケチですね。
    想像するにお料理もケチったのでは?

    私の披露宴でも友人が着物を着てくれたり 美術系モデルさんが多かったので
    民族衣装とかで来てくれたり 華やかでした。
    ブラックフォーマルは披露宴にふさわしくないと常々思ってますが ブラックフォーマルの友人も2人くらいいたかな。

    東京出身育ちですが (夫は神奈川) 母方親類が東北で、高齢でこれない人は
    名代として従兄弟たちが出席してくれました。
    高齢の叔母たちは もう黒留めでヘアセットしてお化粧して 出る機会はないからと遺影のための写真まで取っていかれました。

    ホテルでの着付け代・ヘアセット代、写真館での撮影代 全部私が出しましたよ。
    レンタルした叔母たちの費用も出しました。

    お料理も3万以上の賞をフランスで獲ったシェフに 特別な献立を考えてもらいました。お酒もすべて頼みました。一人当たりに換算すると 引き出物合わせても
    着付けなどない人でも6万くらいかけました。

    その代わり私は嘘ケーキカットはやめたりcandleサービスなど 自分で意味がないなと思うものは 全部削っていきました。

    【私たちの門出を祝いにわざわざ来てくださっている】人へのおもてなしです。
    (義理で招待した人は一人もいませんから 私からのお礼でもあります)

    あなたは着物の格についても あやふやな知識しかもっていないようですし
    おもてなしって何だろうすら考えてないですよね。

    披露宴って 印象ずっと残ります。
    粗末な食事コースなのに 花嫁さんの衣装替えがたくさんあったり 演出にお金をかけていたりした子は 何十年経ってもあの時は~って友達が良く話してますよ。

    招待客に対しての気持ちが問われてるんですよ。

    トピ内ID:3d01c1cff9d83327

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    アンティーク一点ものの振袖  確かに素敵ですね

    しおりをつける
    🙂
    紫の色無地
    「アンティーク一点ものの振袖」
    レンタルでアンティーク振袖・ビンテージ振袖などと銘打ったサイトを見てみました。
    確かに豪華で素敵ですね。トピ主さんが自慢したいのもわかります。
    似合うトピ主さんも、華やかな美人さんなのでしょう。

    レンタルのお値段も高めで「汚れがあってもご理解ください」と断りがあり「一点もの」という表現で競争心を煽るのも「上手い商売だな」と感心したのと、こういった形で良いものが残ってたくさんの人に着てもらえるのはありがたいなと思いました。

    ただ、素人ながら……
    柄が子供っぽい(10代お嬢様の遊び着?)とか
    派手で粋(芸者さんや役者さんのもの?)と感じるものが多くて、
    弟さんの結婚式にお姉さまが着るのにふさわしいか…と言われると、ちょっと違和感はあります。
    写真でシミがわかるものもありましたし…。
    成人式やイベントごとなら、どんどん着ていただきたいです。

    あと、非常識と言えば、自分が両親の代理で親戚の披露宴に参列したときですね。
    前日に父が倒れて入院して、母は付き添い。
    急遽、私と妹で飛行機で行ったのですが、突然のことなので式場ホテルで着物も用意できず。まったく披露宴にふさわしくない手持ちのワンピースで申し訳なかったことも。

    そうそう私も、「振袖の袖を落として訪問着」の家です。もしや義妹さんもそうなのでは?
    それに嫁入り道具として結婚式に着ていけるように、お母様があつらえてくださってるんじゃないかな。

    昔はワンピースも披露宴のたびに買ってましたね。
    レンタルでドレスや振袖を簡単に借りれるようになったのって、景気が悪くなったここ20年くらいですもん。
    それこそ、地域によってはお店がないところも多いでしょう。

    トピ内ID:423439362dcba3c4

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    テレビを見ていたら

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    この間、テレビを見ていたら、京都のきもの研究家がテレビに出ていて、訪問着は結婚披露宴に着て行けると格の着物と話されていて、まああまり堅苦しく考えず、着物で来てくだされば喜ばしいと思っていたほうがよいと付け加えていましたね。
    確かに着付けでは、訪問着は、招待客の友人位の間柄、留袖は親族と習いましたが、着物で来ていただいたことを喜ぶぐらいで、そんなにこだわられなくてもいいように最近は感じます。

    京都の着物の番組、興味津々で見ています。

    最近は、花嫁花婿の親が着る程度だと書かれている方もあり、そんなものかなと思いました。

    ちなみに小紋は、柄が細かく散っていて、訪問着は続きて一枚の絵柄になっているお着物だそうです。
    かならず集まりには主役があるので、訪問着でも、付け下げとか控えめにして、少し落とすと言っていました。だから、少し落としていることに間違いはないから、いいんじゃないですか。

    そう義妹さんをいじめるものではないと思います。

    トピ内ID:31d8fd036d686169

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    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    還暦おばさん
    還暦おばさんです。
    この歳になって思います。

    義妹さんには感謝しかないでしょう。
    若い時はいろいろ気になることもありましょうが、あなたの結婚式に、お忙しい中、あなたの門出を祝って、貴重な時間を作って出席してくださり、ご祝儀を包んでくださった。
    それだけで充分ありがたいことです。
    子どもさんを連れての着物での出席、大変だったと思います。
    年を重ねていくうちに、相手の立場に立ってものを考えることができるようになるでしょう。
    辻が花さんの心の成長を応援しています。

    トピ内ID:827892453bea01a7

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    トピ主さん、友人達のなかでも早いご結婚だったのではないでしょうか。
    最初だったから、皆さん頑張れたのかもしれません。
    この先、友人達が結婚する都度同じことを言い出したら、皆さん耐えられるか、それは厳しいと正直思いました。良かったですね。

    これからの友人達の結婚式、わたしは振袖着たのにな・・って言われないように、頑張ってください。

    トピ内ID:ae287f1fe9854218

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    着物好き
    私も着物が好きで結婚式にはいつも着物で出席しています。
    義兄(夫の兄)の結婚式は色留袖を新調しました。
    既婚女性が着物で結婚式に出席するなら黒留袖かと思っていたのですが、私は弟の嫁なので色留袖でもいいだろうと判断しました。

    トピ主さんもきっと家族なら第一礼装の着物を着てくれるだろうと思っていたのではないでしょうか。

    ただ、皆さんがおっしゃるように子連れで着物を着てくださっただけでもありがたいのではないでしょうか?
    しかも訪問着だと格が下がるので貼り紋だとしても紋をつけることで少しでも格を上げて出席してくださったのは義妹さんのお祝いの気持ちではないかと思います。
    子連れでレンタル着物だと汚さないか気になりすぎて式でも落ち着かないと思います。
    トピ主さんの結婚式をお祝いするのに落ち着かない服装で出席するより、汚れても破れてもいいように自分の着物を着るほうが周りにも迷惑をかける心配がないと判断されたのではないでしょうか。

    自分の常識だけで相手を非常識だと決めつけてしまわず、訪問着に紋をつけて格を上げようと思ってもらえたんだなと良い方に考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:a04b2f872654e9df

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    🐤
    ユピマム
    結婚式、義妹さんが訪問着でもマナー等問題ありませんよ。私は関西出身ですがおかしいと思いません。

    他の方もおっしゃってますが、貼り紋にしてくれているんですよね?全然問題ありません。どこに非常識だと怒る要素があるのでしょう…?しかも子連れで和装…。


    問題ない服装なのに、非常識だ!と言いがかりで、義妹さんがかわいそうです…。

    トピ内ID:fc95fcddfb3632d5

    ...本文を表示

    「ドレスコード」の解釈

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    >「和装指定」ですが、服飾を学んでいた学生時代の友人がゲストのメインだったのでドレスコードにし  
      してみました。
    この記述で気がついたのですが、トピ主さんは和装と指定することが「ドレスコード」と思っていて、それで結婚式で親族なのだから、和装と指定さえすれば、当然義妹さんが留袖を着て来て下さる筈と思い込んだのですね。

    ご自分で調べると判ると思いますが、ドレスコードとは、例えば宮中の晩餐会とか勲章の授与式等の格式ある場で、客の服装がばらばらで互いに気まずくならない為に予め「white tie」や「black tie」と「服装の格」を指定するものです。「和装」とだけの指定では単に衣服の種類を指定しただけで、着物の格への言及になっていないのですから、和装指定した本人であるトピ主さんは不満を述べる立場に無いのです。

    洋服にも和服にも格はそれぞれありますから、招かれた客にすれば披露宴の会場(ホテル/レストラン)の格や時間帯や食事のスタイル(着席/ビュッフェパーティ式)などから判断しますから、人前結婚式というイレギュラーな式に正装で出て頂きたいなら、予めお身内には「勝手ながら留袖でお越し下さると有難い」と「お願い」をしていたら、ご自分の知識不足や確認不足から義妹さんをこれほど悪しざまに言うことも無かったと思います。

    自分の結婚式を思いどおりにしたい気持ちも判らなくはありませんが、指先で色々調べられる時代なのですから、思い込みで事を進めたり、人を中傷誹謗しない慎重さを身に付けましょうよ。
    それと、今後は友人のお式にお招きを頂く番ですが、くれぐれも義妹さんの着物を借りようとはなさらないで下さいね。親が誂えてくれた着物は、例え年齢が行って着れらなくなっても大切なものですので。

    トピ内ID:7b27d43fd8eeee46

    ...本文を表示

    「一点ものの」アンティークって

    しおりをつける
    🙂
    辻が花持っています
    辻が花の事は知っていらっしゃるほど着物好きなのに、本来、着物(反物)は一点ものってご存知ないのですかね?
    「御誂え」と書かれた畳紙に入った御自分の着物を反物から作った(作って貰った)ご経験がないのでしょうか。

    祖母は和裁の師範で教授ですが、誂えた着物のほか母娘で受け継いだ着物は着ても、アンティーク(他人の古着?)を自分で着るために「買う」事も絶対ないですね。

    私は振り袖も留袖も色留袖も紋入訪問着(いずれも誂え)もすべて持っていますが、既婚「義」妹の立場で参列するなら、紋入訪問着を選ぶかなぁと思います。式場の格式が高かったり「実」妹(姉)の
    立場だったら色留袖。アンティークを着て儀式に参列する事は親族からも止められるかと。趣味で普段着る分には止められないと思いますが。

    着物の格は柄や合わせる帯でも変わる大変に奥深いものなので、着物のTPOは地域差とかではなく、造詣の深さと時代の変化への適応性による違いではないかなと個人的に考えます。

    いずれにせよアンティーク着物で自分の式に出席した義姉の結婚式に、レンタルではなく御自分の訪問着で出席された義妹さんの方がTPOはわきまえていらっしゃると思いますね。

    トピ内ID:e043bca8efac7c45

    ...本文を表示

    気持ちは分からんでもない

    しおりをつける
    🐱
    ぴんみょす
    そもそも義妹さんのこと好きじゃないんでしょうね。じゃないとそんな風に捉えることもないと思うので色々事情もあるのではないのかな?とは思いました。

    最近、私も結婚式を挙げたところです。
    着物に関しては、親族が留袖を着たいと言い出したのですが丁重に断りました。
    色々と理由はありますが、留袖は両家母にだけ着てほしかったので。着物に詳しいカテゴリわけではありませんが、親族の関係性や配慮の仕方など、家それぞれです。

    また、結局私とその親族との心の距離が遠かったんですよね。それに尽きるかなと思います。

    通常の結婚式で着物指定は正直困ったちゃんだなと思ってしまいます。でも、着物をドレスコードにするというのは、学生時代の友人を楽しませたかったんですよね?そして親族は全員着物でおかしくないから、ちょうどいいな、という感じでしょうか?
    きっと素敵な結婚式だったんだろうなと想像しました。

    結婚式はやること考えることが沢山ありますし、希望通りなんて絶対あり得ないですよね。だから、心残りがその1つだけなのであれば良い結婚式だったと思ってもいいんじゃないかなと思います。

    私達の結婚式のときは、義理の伯母からは気を遣って、私は留袖じゃなくてもいいよね…?と聞かれて、嬉しそうにお気に入りの訪問着でお越しいただいてましたよ。普段から着物を着ている方らしいです。ちなみに関西出身です。

    マナーも大事なのですが、もう本当に人それぞれです。

    せっかくの結婚式、良い思い出になりますように。

    トピ内ID:fca78698929d2f61

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    あのね

    しおりをつける
    😤
    辛子
    トピ主が言える立場なの?
    そりゃあ振袖の方が見栄えもするし、結婚式には
    相当でしょうよ。
    でもさ、ご祝儀出して着付けも自前でレンタルもってなると
    トピ主さんのわがままで幾ら他人に負担させるつもりだったの?

    訪問着どうのこうのより要求するならトピ主さんが
    掛かる費用を負担してからの批判できる立場になるんじゃないかな?

    質問のアンサーですが、自前で訪問着を着付けてきてくれた事に
    感謝で残念、非常識なんて思いもしません。
    非常識なゲストは、ウエディングドレスに似たオフホワイトのロングドレスを
    着た人がいましたね。
    あとは披露宴に日常着の黒のセーターとジャケットの方。
    何か事情があったのかもですが、あまりに非常識なので
    印象深かったです。

    トピ内ID:1c196b4bb2b320c6

    ...本文を表示

    トピ主さん、ありがとう。

    しおりをつける
    🙂
    すもももももも
    トピ主さんが挙げたこのトピのお陰で、呉服に関わるいろいろな立場の方からの意見と、時代の流れに沿った考え方が判りました。

    トピ主の辻が花さん、このトピを挙げて頂き、ありがとうございます。

    着物好きの多くの方が感じている通り、昔通りの厳しい着物のしきたりや着物警察の方々ばかりだと、日本の素晴らしい呉服文化が廃れて行くばかりです。

    これからも呉服文化が廃れず、発展していく為にも、柔軟な思考と正しい知識を持ちたいですね。

    トピ内ID:5b08638242536642

    ...本文を表示

    訪問着、良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    からたち
    東北の田舎在住です。
    場所によると思いますが…地域差?って、それだけでも馬鹿にされてる気がしますね。もちろん地域差はありますよ。既婚者は年代関わらず黒留袖ってところも知ってます。

    うちの方では色留袖はめったに見ないです。本人の授賞式の時くらいですかねぇ。嫁入り道具の着物に入っていない方が多いと思います。訪問着で代用できますもん。結婚式の時は、おばちゃんたちは黒留袖、若いお嫁さんたちは訪問着あるいは付け下げ、紋付色無地でしたね。
    友人がゲストのメインで、そのドレスコードだと言うのなら、弟嫁さんにまで、押しつけないでほしいな。今どき、弟だけ出れば良いじゃんって考えの人も多いようですよ。ほとんどの方が言ってますが、参加してくれてありがとう、ですよね!

    トピ内ID:ebf8a02b13bef9d6

    ...本文を表示

    そこまでこだわるなら…

    しおりをつける
    🙂
    らららのら
    着物の「格」を理解している若者なんて、滅多にいないと思います。「和装」とせず「振り袖」とお願いするべきだったのでしょうね。トピ主さまが用意なさるとよかったのでは?

    トピ内ID:03f9a19896615519

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    トピ主様の先生にご意見を拝聴しては如何でですか。

    しおりをつける
    🙂
    一竹辻が華から蜜蜂
    多数の経験をされた現役の皆様より貴重なご意見が多数ございましたね。読む限りにおいては義理の妹様の対応に関して非礼とはならないと思われる皆様が多いですね。

    アンティークの一点ものとは古着・コスプレとのご意見や格式やもっとこうすればよかったとのお話もありました。

    和装に詳しくございませんが、参列される皆様にご負担をさせないことが大切な事と思っています。

    「おもてなし」は続きます。

    幸せはこれから夫婦で作って行くものです。

    見下せば、見下されるのは世の常です。

    不満や待っているうちは幸せは来ません、自ら掴むものと考えています。

    自らの生き方を夫婦で考えれば、好転もあるでしょう。

    トピ内ID:1eba522be00daafb

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    意地が悪いですね。

    しおりをつける
    🤔
    ねこ
    私も和装には詳しくありません。
    私が義妹さんだったら…やはり母に相談します。

    凄く疑問なんですが、トピ主さんはとても和装に詳しいようですし、なぜ
    〉義妹は「母が誂えてくれた着物で出ます」と言ってたので、留袖を持ってるなんて珍しいなーなんて思ってたのですが…

    ↑この時になぜ「わぁ!そうなのね?リクエストに応えてくれてありがとう!ちなみに留袖?」などと聞かなかったんですか?

    拘りがあるなら「…と思った」「…だろう」が1番だめじゃないですか。
    確認を怠って挙句非常識呼ばわりって。

    世の中皆んなが皆んなトピ主さんと同じじゃないんです。
    義母も詳しくなかったのでしょう。
    そして和装に詳しくて拘りがあるはずのトピ主さんも地域差がある事は知らなかったんでしょう?
    義妹に対して「常識があると思っていた」とがっかりする前に、知識と拘りがあって周りを巻き込むならまずは合わせてくれる相手にお礼をした上で「相手はわからないかもしれない。サポートしてあげよう。」とさりげなく配慮してあげるくらいの気持ちじゃないと、今後色々なことで義家族や周りの人ともモメてしまいますよ。
    優しさの無い義姉で大変だな、と思いました。

    トピ内ID:c28e2930515937f8

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    式場や披露宴会場の格式は?

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    人前式というからには、由緒ある神社やお寺での式ではなさそうですね。結婚や披露宴はどのような格式のところで行われましたか。まずは、そこから書いていただかないと。ゲストの服装も、ある程度は式場・会場に合わせるものです。
    私の結婚式は、地域では有名な由緒ある神社、披露宴も神社の披露宴会場でした。義母は少し足に障害があるので、無理せずに洋装で大丈夫ですと伝えたのですが、やはり◯◯神社での式だから格式を合わせないといけないとおっしゃられ、黒留袖を着ることに。なので、式場にお願いして義母のための着付けの場所と時間を確保してもらいました。
    それなりの式場なので、他にも和装の着付けが必要なゲストがいたら事前に申し込みすれば着付けいただけたし、ゲストが自分で着付けしたり直したり出来る控室もありました。もちろん、式も披露宴会場も、和装のゲストが座りやすい椅子でスタッフのサポートも丁寧でした。
    トピ主さんの式場、披露宴会場はいかがでしたか。

    トピ内ID:42aec64b27282ef6

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    私も和装婚をしました

    しおりをつける
    🙂
    昨年秋に私も親族のみの和装婚をしましたが、参列者が和装をレンタルするとなると費用は安くても5万くらいするし、それプラスお祝儀って負担が申し訳なさすぎたので、レンタル費用は全てこちらで負担しましたよ。渡されましたが、受け取りませんでした。

    だって和装婚をしたいのは私たち夫婦の都合ですもの。それくらいはマナーかと思いましたが。

    ちなみに私も関西ですが、訪問着を着てきたからといって非常識だなんて全く思いません。

    トピ内ID:cb682ca7cbb0fef0

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    ちょっとどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    ウェーイwww
    >まだレスをお待ちしております

    と言っておいて、こんなにたくさんレスをいただいてるけどスルーですか。義妹さんにもレスしてくれてる人にも失礼ですね。これは他にも色々やらかしてますねきっと笑

    トピ内ID:3826a6d3fb45c4ac

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