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    夫に子供扱いされる

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    🙂
     もも
    夫婦
    25歳女です。

    タイトル通り、ここ3ヶ月程、夫に過度に子供扱い(赤ちゃん扱い?)され、戸惑っております。結婚して半年が過ぎました。夫は34歳です。

    いくつか疑問に思った出来事を箇条書きさせて頂きます。

    まず、以前までは 名前+ちゃんと呼ばれていたのに、最近は私のことをばぶちゃんと呼びます。

    私が仕事でミスをして落ち込んでいると、
    「ばぶちゃんだから仕方ないよ。ばぶちゃんに任せた上司が悪い」と言われました。
    (普段ルーティンでこなしてる仕事なので、任されたわけではない)

    夫が残業で遅くなる日(22時くらい)に、私が料理を作って待っていると帰ってきていきなり、「子供は早く寝なさい。明日寝坊するよ」と無理やり寝室に連れていかれて、寝かしつけさせられました。料理は途中で放置...

    GWに義実家に泊まりで帰省した際には、義理の家族の前では普通に接してくれましたが、2人きりになると、「ばぶちゃん疲れちゃった?お昼寝しようね?」と眠くもないのにお昼寝させられ...

    最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。

    以前までの夫は、頼りにはなるものの私という人間を尊重?してくれていたのですが、 最近は、「私=1人では何も出来ない」というレッテルを貼られている気がします。

    私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか?とも考えましたが、度が過ぎているように思います。

    皆様から見て、私と夫の関係性は普通ですか?

    拙い文章で申し訳ありませんが、ご助言頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    あら?楽しそうなプレイ!!

    しおりをつける
    🐤
    おぱんちゅうさ再び
    バブみを醸し出して
    甘えたい殿方、というのは
    散見しますが・・・

    逆のパターンですね。

    ももさんが
    可愛くてたまらないのでしょうね。
    お相手して差し上げたら
    いかがでしょう。

    暮らしぶりにユーモアをひとさじ

    そうしたプレイをお互い楽しめて
    満ち足りたコミュニケーションが取れると理想的かと思いますが・・・

    バブみを利用すれば
    上手く夫を操れるように見えますよ?

    楽しそういいないいな!!

    トピ内ID:c43167d762086444

    ...本文を表示

    仕方ないかな。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんがご主人に期待したのってそういう部分だと思うので。

    もし対等の目線の人だったら年上なのに頼りにならないって不満だったと思う。

    赤ちゃん扱いは行き過ぎた感じはあるけど今までは心地よかったのでしょ。

    > 私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか?とも考えましたが、度が過ぎているように思います。

    度が過ぎてトピ主さんが甘えっぱなしな人だったとしたらあり得ますよ。

    トピ内ID:054e67f9ff78da60

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    赤ちゃんプレイでしょ

    しおりをつける
    🙂
    どもこのひ
    夫さんが、トピ主さんを赤ちゃんのように大事にするという
    プレイがずっと続いているだけでしょう。
    子供が、おままごとしているのと同じ感覚ですよね。
    意外と、そういうカップル多いと思いますよ。

    トピ主さんがこの小芝居に乗っかって、
    赤ちゃんがだんだん成長していくように、
    実際にいろんなことをクリアしていけば、
    円満にこのプレイから卒業することができるかもしれませんね。

    仕事のミスで落ち込むのだって、
    「自分は出来るはず」「失敗しないと思っていた」から、
    がっかりするのです。
    「失敗くらい、するよね」って思えませんか?
    夫さんの言い方は、気に入らないかも知れませんが、
    気分を変えるための賢い解決策の一つです。

    一人で出かけられないというのは、不便ですね。
    トピ主さんがいない間、誰かに来てもらうことはできませんか?
    義両親とか、夫の友人とか。
    「夫が寂しがりで退屈みたいなので、行ってやってもらえませんか?」
    人に押し付けちゃっていいと思います。

    夫さんも意外と精神的に自立していないのですよ。
    これから、二人で成長していけたらいいですね。

    トピ内ID:769d68c23bc37d89

    ...本文を表示

    嫌悪感しかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん

    お互いに依存し合っているのかな。
    真剣に伝えたほうがいいかも。

    トピ内ID:2a97200bbedab8c7

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    支配欲と独占欲

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    妻や彼女を子供扱いするのは、支配欲と独占欲、そして相手より自分が上に立ちたいという真理からだと思います。

    とても優しく大事にしてくれる一方で、束縛も激しくなると思います。

    『君の事は僕が絶対に守るよ。大事にするよ。君は僕が居ないとダメな子なんだからね。君は僕の言う通りにだけしていれば良いんだよ。そうすれば間違いないんだから僕に従いなさい』という感じで。

    おそらくどんどんエスカレートすると思います。子供が出来たら、妻にも子供にも同じ様に接すると思います。

    あなたが夫の言う通りにするのが好きで「夫にガッツリ守られて幸せだわ!」と感じる女性だったら上手く行くと思います。

    「夫婦それぞれに自立した大人でありたい。私を個として尊重してほしい」と思う女性だった場合、やがて不満が募って揉める様になると思う。

    もしトピ主さんが後者であるのなら今のうちに(子供ができる前に)、「自分は赤ちゃんでも子供でもない。一人前の大人として対等に接して欲しい。夫婦は対等の関係でありたい。寝る時間は自分で決めるし外出時の束縛もやめて欲しい」と、しっかり意志を表明した方が良いですよ。

    私なら今すぐ逃げ出すレベルです。
    愛情深いけど妻子に執着し過ぎて、家族をがんじがらめに束縛する夫(父親)になると思います。
    絶対的に自分が上で居たい人なので、口ごたえは許されません。

    良く話し合って早い段階で解決しておかないと……と、トピ主さんがとても心配です。

    トピ内ID:c07e940d1046c583

    ...本文を表示

    いやです

    しおりをつける
    🙂
    ponpoco
    肯定的な意見がいくつかあって、驚愕しました。
    1人の大人として、まったく尊重されていませんよね。
    作りかけの料理を放置って、後始末はちゃんとやってくれたんですか?

    私なら、真面目に話し合いの場を設けます。
    なんなら、第三者も同席の上で。
    まず「ばぶちゃん」と言う呼び方自体が不快。
    ちゃんと名前ありますよね?
    ニックネームで呼ぶならいいけど、本人が不愉快な名前なら却下ですよ。

    きちんと仕事もして、結婚できるだけの大人の女性に対して失礼極まりないと思います。
    バカにするな!と怒鳴りたいくらいに、不快。
    これ以上続くなら、離婚も視野に入れたいくらい、許せません。
    …あくまでも、私ならですが。

    トピ内ID:b08054d8806ea491

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    モラハラじゃん

    しおりをつける
    blank
    ニキ
    >最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ

    束縛系のモラハラじゃん。
    しかもかなり激しいやつ。
    笑い事じゃないよヤバイよ、単独で人と会ったり実家に帰ったりもできないわけでしょ。役所に相談しようにも出向けないじゃん。
    一人の時に家から電話は好きにできるの?通話記録見られたりするの?
    電話できるなら電話して実家から迎えを差し向けてもらった方がよくない?一旦離れた方がいいと思う。
    かなり怖いわ。

    トピ内ID:6c2325f261c69a0c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
     もも
    皆様レスを下さりありがとうございます。

    赤ちゃんプレイ、束縛、モラハラと意見は様々ですね。

    確かに私達夫婦は依存し合っているかもしれません。

    夫は普段、クールで聡明な人ですが、私といる時の夫を見た夫の友人からは「人が変わったみたいにデレデレで、夫婦というよりペットか赤ん坊見たいだね(笑)」と笑われてしまいました。(ご友人の発言に悪意は感じませんでしたが、からかってるような感じでした)

    かく言う私も、夫が10歳年上、元上司ということもあり、無意識に夫が言う事が正しいという考えに陥っているかもしれません。

    ばぶちゃん呼びに関しても、違和感はあるものの、現段階で不快ではありません。(あくまで悪意はない+2人きりの時だけの為)

    ただ、自立した大人である事は分かって欲しいなと思います。

    放置された料理は、夫が続きをやって自分で食べたようです。ご丁寧に私の朝ごはん分として少し残してくれていました。

    1人で家にいることは最近減りました。夫が残業で遅い時くらいですが、最近は在宅勤務の為2人でいる事が主です。私が1人で家にいる時の行動は自由です。通話履歴を見られたりもしません。

    義実家は新幹線の距離、私の実家は車ですぐです。
    実家に帰る時は夫も一緒です。職場が同じなので出社、帰宅も一緒です。窮屈さはありませんが、仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安があります。

    どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    夫はそういう事をしたくて交際、結婚したと思う

    しおりをつける
    🐱
    みでぃあむ
    と言うごくごく当たり前の事実にトピ主さんは
    全く気が付かなったのでしょうか。
    交際時に、結婚を考えた時に。
    本当に少しも?

    あなた自身が
    >夫に甘えっぱなし

    >仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安

    を持つような人なのに。
    「私を縛って。甘えさせて。依存させて」って
    異性に向かって発信して、受信したのが夫。
    共依存的恋人がそのまま夫婦になった。
    それだけの事ですよね。

    この手の人間関係の問題でよくあるのが「いず
    れ片方が苦痛に感じて関係を終了したくなるが、
    一方が絶対に許さない」です。
    今のトピ主さんがまさにこれ。


    >どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。

    一番確実な方法が「子供を産んで、しっかりと
    した母親になる」です。
    ただ、これは同時にとてもリスキーです。
    夫はあなたを赤ちゃん扱いすることで自分の支
    配欲、保護欲、ストレス解消、愛情
    確認諸々を満たして幸福を感じてる。
    あなたの気持ちも時間も最大限自分だけに向け
    て起きたいから、自分の目の届かない行動は許
    さない。

    ところがあなたが夫には決してできない妊娠と
    出産をし、四苦八苦しながらも子供を育てる。
    当然夫との時間も関心も妊娠前よりは減る…
    と言うか、最低でも数年間は子供第一の生活
    になる。
    夫にもじぶんとの赤ちゃんごっご遊びではなく、
    本当に「子供の父親」になる事を求める。

    これらをトピ主さんの夫が受け入れるか?
    優しく逞しく子供を育てるトピ主さんに魅力
    を感じるか?
    妻の愛情や時間が注がれる子供を愛せるか?

    かなり難しいと思いますけど、実際に夫さん
    を知っているトピ主さんはどう思いますか。

    トピ内ID:b6cf0b59a27f4f3c

    ...本文を表示

    ご主人がそういうプレイ好きなのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    正直、料理の途中で寝かしつけられるなんてブチ切れ案件ですけどね。
    人の行動を遮断させ、ご主人の大好きな謎のプレイに巻き込まれ、強制されるなんて。
    マジで気持ち悪いですよ。

    だって、例えば、歯を磨いたり、コンタクトレンズを外したり、寝る前のルーティンってありません?

    まぁ、主さんも不快感は無く、そこまで嫌な訳でも無さそうですけどね。

    子供を持ったらどうなるのでしょうね?
    主さんはおそらく一気に母親になりますが、ご主人はそのままという可能性が高いですからね。
    母親の本能でご主人の事が心底鬱陶しくなる、子供優先にさせてくれない苛立ちなど急に離婚問題に発展しそうな気がしますね。

    中々、将来的に大変そうです。

    トピ内ID:9c41db76fa79f7b8

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