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    夫に子供扱いされる

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     もも
    夫婦
    25歳女です。

    タイトル通り、ここ3ヶ月程、夫に過度に子供扱い(赤ちゃん扱い?)され、戸惑っております。結婚して半年が過ぎました。夫は34歳です。

    いくつか疑問に思った出来事を箇条書きさせて頂きます。

    まず、以前までは 名前+ちゃんと呼ばれていたのに、最近は私のことをばぶちゃんと呼びます。

    私が仕事でミスをして落ち込んでいると、
    「ばぶちゃんだから仕方ないよ。ばぶちゃんに任せた上司が悪い」と言われました。
    (普段ルーティンでこなしてる仕事なので、任されたわけではない)

    夫が残業で遅くなる日(22時くらい)に、私が料理を作って待っていると帰ってきていきなり、「子供は早く寝なさい。明日寝坊するよ」と無理やり寝室に連れていかれて、寝かしつけさせられました。料理は途中で放置...

    GWに義実家に泊まりで帰省した際には、義理の家族の前では普通に接してくれましたが、2人きりになると、「ばぶちゃん疲れちゃった?お昼寝しようね?」と眠くもないのにお昼寝させられ...

    最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。

    以前までの夫は、頼りにはなるものの私という人間を尊重?してくれていたのですが、 最近は、「私=1人では何も出来ない」というレッテルを貼られている気がします。

    私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか?とも考えましたが、度が過ぎているように思います。

    皆様から見て、私と夫の関係性は普通ですか?

    拙い文章で申し訳ありませんが、ご助言頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    あら?楽しそうなプレイ!!

    しおりをつける
    🐤
    おぱんちゅうさ再び
    バブみを醸し出して
    甘えたい殿方、というのは
    散見しますが・・・

    逆のパターンですね。

    ももさんが
    可愛くてたまらないのでしょうね。
    お相手して差し上げたら
    いかがでしょう。

    暮らしぶりにユーモアをひとさじ

    そうしたプレイをお互い楽しめて
    満ち足りたコミュニケーションが取れると理想的かと思いますが・・・

    バブみを利用すれば
    上手く夫を操れるように見えますよ?

    楽しそういいないいな!!

    トピ内ID:c43167d762086444

    ...本文を表示

    仕方ないかな。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんがご主人に期待したのってそういう部分だと思うので。

    もし対等の目線の人だったら年上なのに頼りにならないって不満だったと思う。

    赤ちゃん扱いは行き過ぎた感じはあるけど今までは心地よかったのでしょ。

    > 私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか?とも考えましたが、度が過ぎているように思います。

    度が過ぎてトピ主さんが甘えっぱなしな人だったとしたらあり得ますよ。

    トピ内ID:054e67f9ff78da60

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    ...本文を表示

    赤ちゃんプレイでしょ

    しおりをつける
    🙂
    どもこのひ
    夫さんが、トピ主さんを赤ちゃんのように大事にするという
    プレイがずっと続いているだけでしょう。
    子供が、おままごとしているのと同じ感覚ですよね。
    意外と、そういうカップル多いと思いますよ。

    トピ主さんがこの小芝居に乗っかって、
    赤ちゃんがだんだん成長していくように、
    実際にいろんなことをクリアしていけば、
    円満にこのプレイから卒業することができるかもしれませんね。

    仕事のミスで落ち込むのだって、
    「自分は出来るはず」「失敗しないと思っていた」から、
    がっかりするのです。
    「失敗くらい、するよね」って思えませんか?
    夫さんの言い方は、気に入らないかも知れませんが、
    気分を変えるための賢い解決策の一つです。

    一人で出かけられないというのは、不便ですね。
    トピ主さんがいない間、誰かに来てもらうことはできませんか?
    義両親とか、夫の友人とか。
    「夫が寂しがりで退屈みたいなので、行ってやってもらえませんか?」
    人に押し付けちゃっていいと思います。

    夫さんも意外と精神的に自立していないのですよ。
    これから、二人で成長していけたらいいですね。

    トピ内ID:769d68c23bc37d89

    ...本文を表示

    嫌悪感しかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん

    お互いに依存し合っているのかな。
    真剣に伝えたほうがいいかも。

    トピ内ID:2a97200bbedab8c7

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    ...本文を表示

    支配欲と独占欲

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    妻や彼女を子供扱いするのは、支配欲と独占欲、そして相手より自分が上に立ちたいという真理からだと思います。

    とても優しく大事にしてくれる一方で、束縛も激しくなると思います。

    『君の事は僕が絶対に守るよ。大事にするよ。君は僕が居ないとダメな子なんだからね。君は僕の言う通りにだけしていれば良いんだよ。そうすれば間違いないんだから僕に従いなさい』という感じで。

    おそらくどんどんエスカレートすると思います。子供が出来たら、妻にも子供にも同じ様に接すると思います。

    あなたが夫の言う通りにするのが好きで「夫にガッツリ守られて幸せだわ!」と感じる女性だったら上手く行くと思います。

    「夫婦それぞれに自立した大人でありたい。私を個として尊重してほしい」と思う女性だった場合、やがて不満が募って揉める様になると思う。

    もしトピ主さんが後者であるのなら今のうちに(子供ができる前に)、「自分は赤ちゃんでも子供でもない。一人前の大人として対等に接して欲しい。夫婦は対等の関係でありたい。寝る時間は自分で決めるし外出時の束縛もやめて欲しい」と、しっかり意志を表明した方が良いですよ。

    私なら今すぐ逃げ出すレベルです。
    愛情深いけど妻子に執着し過ぎて、家族をがんじがらめに束縛する夫(父親)になると思います。
    絶対的に自分が上で居たい人なので、口ごたえは許されません。

    良く話し合って早い段階で解決しておかないと……と、トピ主さんがとても心配です。

    トピ内ID:c07e940d1046c583

    ...本文を表示

    いやです

    しおりをつける
    🙂
    ponpoco
    肯定的な意見がいくつかあって、驚愕しました。
    1人の大人として、まったく尊重されていませんよね。
    作りかけの料理を放置って、後始末はちゃんとやってくれたんですか?

    私なら、真面目に話し合いの場を設けます。
    なんなら、第三者も同席の上で。
    まず「ばぶちゃん」と言う呼び方自体が不快。
    ちゃんと名前ありますよね?
    ニックネームで呼ぶならいいけど、本人が不愉快な名前なら却下ですよ。

    きちんと仕事もして、結婚できるだけの大人の女性に対して失礼極まりないと思います。
    バカにするな!と怒鳴りたいくらいに、不快。
    これ以上続くなら、離婚も視野に入れたいくらい、許せません。
    …あくまでも、私ならですが。

    トピ内ID:b08054d8806ea491

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    モラハラじゃん

    しおりをつける
    blank
    ニキ
    >最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ

    束縛系のモラハラじゃん。
    しかもかなり激しいやつ。
    笑い事じゃないよヤバイよ、単独で人と会ったり実家に帰ったりもできないわけでしょ。役所に相談しようにも出向けないじゃん。
    一人の時に家から電話は好きにできるの?通話記録見られたりするの?
    電話できるなら電話して実家から迎えを差し向けてもらった方がよくない?一旦離れた方がいいと思う。
    かなり怖いわ。

    トピ内ID:6c2325f261c69a0c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
     もも
    皆様レスを下さりありがとうございます。

    赤ちゃんプレイ、束縛、モラハラと意見は様々ですね。

    確かに私達夫婦は依存し合っているかもしれません。

    夫は普段、クールで聡明な人ですが、私といる時の夫を見た夫の友人からは「人が変わったみたいにデレデレで、夫婦というよりペットか赤ん坊見たいだね(笑)」と笑われてしまいました。(ご友人の発言に悪意は感じませんでしたが、からかってるような感じでした)

    かく言う私も、夫が10歳年上、元上司ということもあり、無意識に夫が言う事が正しいという考えに陥っているかもしれません。

    ばぶちゃん呼びに関しても、違和感はあるものの、現段階で不快ではありません。(あくまで悪意はない+2人きりの時だけの為)

    ただ、自立した大人である事は分かって欲しいなと思います。

    放置された料理は、夫が続きをやって自分で食べたようです。ご丁寧に私の朝ごはん分として少し残してくれていました。

    1人で家にいることは最近減りました。夫が残業で遅い時くらいですが、最近は在宅勤務の為2人でいる事が主です。私が1人で家にいる時の行動は自由です。通話履歴を見られたりもしません。

    義実家は新幹線の距離、私の実家は車ですぐです。
    実家に帰る時は夫も一緒です。職場が同じなので出社、帰宅も一緒です。窮屈さはありませんが、仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安があります。

    どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    夫はそういう事をしたくて交際、結婚したと思う

    しおりをつける
    🐱
    みでぃあむ
    と言うごくごく当たり前の事実にトピ主さんは
    全く気が付かなったのでしょうか。
    交際時に、結婚を考えた時に。
    本当に少しも?

    あなた自身が
    >夫に甘えっぱなし

    >仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安

    を持つような人なのに。
    「私を縛って。甘えさせて。依存させて」って
    異性に向かって発信して、受信したのが夫。
    共依存的恋人がそのまま夫婦になった。
    それだけの事ですよね。

    この手の人間関係の問題でよくあるのが「いず
    れ片方が苦痛に感じて関係を終了したくなるが、
    一方が絶対に許さない」です。
    今のトピ主さんがまさにこれ。


    >どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。

    一番確実な方法が「子供を産んで、しっかりと
    した母親になる」です。
    ただ、これは同時にとてもリスキーです。
    夫はあなたを赤ちゃん扱いすることで自分の支
    配欲、保護欲、ストレス解消、愛情
    確認諸々を満たして幸福を感じてる。
    あなたの気持ちも時間も最大限自分だけに向け
    て起きたいから、自分の目の届かない行動は許
    さない。

    ところがあなたが夫には決してできない妊娠と
    出産をし、四苦八苦しながらも子供を育てる。
    当然夫との時間も関心も妊娠前よりは減る…
    と言うか、最低でも数年間は子供第一の生活
    になる。
    夫にもじぶんとの赤ちゃんごっご遊びではなく、
    本当に「子供の父親」になる事を求める。

    これらをトピ主さんの夫が受け入れるか?
    優しく逞しく子供を育てるトピ主さんに魅力
    を感じるか?
    妻の愛情や時間が注がれる子供を愛せるか?

    かなり難しいと思いますけど、実際に夫さん
    を知っているトピ主さんはどう思いますか。

    トピ内ID:b6cf0b59a27f4f3c

    ...本文を表示

    ご主人がそういうプレイ好きなのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    正直、料理の途中で寝かしつけられるなんてブチ切れ案件ですけどね。
    人の行動を遮断させ、ご主人の大好きな謎のプレイに巻き込まれ、強制されるなんて。
    マジで気持ち悪いですよ。

    だって、例えば、歯を磨いたり、コンタクトレンズを外したり、寝る前のルーティンってありません?

    まぁ、主さんも不快感は無く、そこまで嫌な訳でも無さそうですけどね。

    子供を持ったらどうなるのでしょうね?
    主さんはおそらく一気に母親になりますが、ご主人はそのままという可能性が高いですからね。
    母親の本能でご主人の事が心底鬱陶しくなる、子供優先にさせてくれない苛立ちなど急に離婚問題に発展しそうな気がしますね。

    中々、将来的に大変そうです。

    トピ内ID:9c41db76fa79f7b8

    ...本文を表示

    私には異様に感じます。

    しおりをつける
    🎶
    これは。。。
    夫婦だけで赤ちゃん言葉で話している、なんて言うならどうぞご自由にですが。。。

    >最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。

    これ、何だか監視されている感でぞっとします。
    いや、トピ主さんが平気なら良いのですが私的には普通におかしいと感じます。
    年下妻で可愛い、心配のレベル超えてますよね。

    先に書かかれている方もいますが、子供出来た時が怖いなあと思いました。
    全ての女性がそうではないですが、中には子供を産んで夫を避けたい様な気分を起こす事があるのですよ。
    酷いと夫に嫌悪感持ちます。
    実際母親になって子供を護ろうとする本能芽生えたトピ主さんがそんな旦那さんをどう思うのかですね。
    旦那さんも赤ちゃん扱いしていた妻が母の顔になった時どうするのだろうと思います。
    自立した女性になったと感じるのか、それとも本物の赤ちゃん(我が子)のせいで妻を赤ちゃん扱いと束縛出来なくなったと感じるか?

    もし実子が出来てトピ主さんにしているような上記の事を実子にした場合、お子さんどう育つのかしら?

    どうしたらって、赤ちゃんごっこを好きなそういう癖の人ってだけでも無く、いわゆるモラハラなのか独占欲が強いのか分かりませんが旦那さんは全てひっくるめて「そういう人」なので直らないでしょ?

    出来る事として止めて貰いたいなら嫌なことは嫌と「はっきり」言うしかないのでは?
    それでも止めてくれないなら妻の嫌がる事平気でする人となりますが?
    そうなったらそうなったで段々と夫が受け入れられなくなりそうで、その後どうすべきかはトピ主さんが自然と決めそうですが。。。

    トピ内ID:e906e9f19f0cb7c1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    ありえない関係性ですね。

    嫌悪感しか持てません。

    束縛モラハラ系のかおりがぷんぷんします。

    トピ主さんは洗脳されてるんでしょうね。今後は自分の自由が一切なくなると思った方がいいですね。それでも良ければ、お好きになさってください。

    トピ内ID:fc2040f9fa2006b0

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    ...本文を表示

    これがご主人にとっての理想の結婚

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    他の方もレスしていらっしゃいますが、ご主人は今の結婚生活が理想なのだと思います。少しだけ社会人としての能力に乏しく、仕事の上で自分を凌駕する可能性があり得ない妻に頼られている生活、です。自立した対等のパートナーなんて求めていないんです。だから部下を妻にしたんだと思います。業務執行能力がわかるから。

    これを踏まえた上で、家庭生活を営んでいく必要があると思います。別に赤ちゃんプレイしていても良いと思います。家庭内だけのことですから。

    ただしお子さんができるとパワーバランスが大きく変わるでしょうから、そこは注意しないといけないと思います。トピ主さんもお母さんになったら、ちょっと抜けたかわいい妻ではなく、しっかり子供を育てるお母さんにならなくてはいけませんから。

    トピ内ID:e9f04a5d12608f80

    ...本文を表示

    ちょっと分かります

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    私の旦那も、トピ主さんの旦那さんほどはっきりはしていないけど、人のこと子ども扱いしてきます。
    旦那が5歳年上です。

    これは直らないかな?と現時点では思って、生暖かい目で見るようにしています。
    こっちは年下だし、自分の自尊心を保つ意味でも人のこと子供扱いしてくるのかなーと。

    子供扱いされたらその都度拒否しています、私は。

    でもまあ、二人の時ぐらいお互いに素でいたいですよね。

    トピ内ID:87170f574f582984

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
     もも
    レスありがとうございます。

    交際〜結婚時、赤ちゃん扱いはしませんでした。

    きっかけとなったのは、今年の始めに私が男友達とトラブルになり、夫に迷惑をかけてしまったことです。(詳細は伏せます)
    その男友達とは疎遠になりましたが、それ以来、夫は私の行動を制限し始めました。

    また、私たちは今のところ子どもを作る予定はありません。結婚する前からお互い話し合って、理由は様々ありますが、主に私に婦人科系の持病があり、その様な結論に至りました。

    その話し合いの際に確かに夫は「ももちゃんが俺にとって妻であり可愛い妹、娘みたいなものでもあるんだよ」と言っていたので、今思えば赤ちゃん扱いの片鱗があったのかも。。

    所謂、歪んだ愛というやつなのでしょうか。世間一般の夫婦の様な愛情ではない...?そう思うと悲しいです。

    交際中は、私の資格取得を応援してくれたり、あくまで頼りになる年上の男性だったと思うのです。
    多少心配性なところがあり、同棲していたこともあって駅までの送迎はよくしてくれましたが...。

    GWに友達と会う約束を取り付けた後に、夫に「〇日△ちゃんと□で遊んでくるね」と事後報告したら、
    「□まで電車でしょ?危ないからダメだよ。△ちゃんと遊ぶならうちに呼んだらいいよ」と。
    反論はしましたが、結局△ちゃんが「旦那さんがいるなら申し訳ないから」と気を遣わせてしまい、オンライン飲み会になりました。

    子どもをを介する以外には、話し合うしかないですよね。
    義実家に帰省した際、義母に「息子はももちゃんのことが本当に大好きだから、多少うざったいと思っても捨てないであげてね。こっちには息子の居場所はもう無いから(笑)」と言われました。(義弟さん夫婦が同居しています)
    義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    本人たちが良いのであれば

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    普通かどうかときかれると普通ではありません。
    一般的では無く特殊だと思います。
    ただ2人が納得しているのでしたら、別に良いのでは?

    追記を読みましたけど、トピ主様も不快では無いのですよね。
    でも大人扱いして欲しいと言うのでしたら、その気持ちを伝えるしか無いのでは?

    >義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。
    ご主人かあなたが話さない限り、赤ちゃん扱いされてるなんて誰も想像出来ないと思いますけど。
    何せ一般的な夫婦の関係性ではありませんので。
    お母様もご主人があなたの事を溺愛してるなぐらいにしか思ってないのではないでしょうか。

    トピ内ID:766f221462622cb2

    ...本文を表示

    だから歳の離れた年下の女性を選んだんだろうな。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>GWに友達と会う約束を取り付けた後に、夫に「〇日△ちゃんと□で遊んでくるね」と事後報告したら、
    「□まで電車でしょ?危ないからダメだよ。△ちゃんと遊ぶならうちに呼んだらいいよ」と。
    反論はしましたが、結局△ちゃんが「旦那さんがいるなら申し訳ないから」と気を遣わせてしまい、オンライン飲み会になりました。

    こうやって、今度は主さんの主さんの交友関係も囲っていく。
    最悪、主さんの友達も離れていくかもね。

    旦那さんは、年上でも年下でもしっかりした女性とはあわないでしょうね。
    自分を頼ってくれる女性、世間知らずで社会経験も少なく少し抜けてて自分がコントロールしやすい女性。
    だから歳の離れた年下の女性じゃないとだめなんです。
    主さんの上司なら主さんの性格も良く分かっているでしょう。
    旦那さんは主さんをコントロールしようとしています。
    主さんもそんな旦那さんに丸め込まれて幸せだと思えるならいいんです。
    でも、そうじゃないですよね?
    おかしいと思ったからここに書き込みしたんですよね?
    ハッキリ言っておかしいです。
    2つ目のレスを見てますますそう思いました。
    心配しているようで束縛・支配してますよね。
    子ども扱いする事で表面上『心配』しながら、裏では『束縛・支配』してコントロールしてるんです。
    でも、主さんはおかしいと気付いてしまった。
    もし、主さんが旦那さんに歯向かったらどうなるでしょうね。
    個人的にはDVとかされないといいけど・・・と思います。
    旦那さんはもう立派なモラハラだと思いますよ。

    トピ内ID:ea17c80c1fd72f9d

    ...本文を表示

    困りましたね〜

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    今はまだ耐えられる範囲かと思います。年齢もトピ主さんは25歳、若い。

    しかしこれから先もずっとこんな感じだったらゾッとしますね。
    旦那さんのトピ主さんへの扱い方に〝慣れる〟か〝反抗〟するか、最終的にはこのどちらかです。

    トピ主さんが男友達とトラブった事で変な愛情と束縛、正義感に目覚めてしまったんでしょう。

    このままだと旦那さんを嫌いになると思います。結構深刻な問題ですよ。、軌道修正できるなら、以前の旦那さんに戻ってほしいものです。

    DVではない、とはいえ、歪んだ愛情も一種の病気かもしれません。なんとかした方が良いです。

    トピ内ID:df7012e1f751d039

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    ...本文を表示

    20代のうちはまだいいけど

    しおりをつける
    😢
    キャンパー
    ご夫婦の間のことですので、度が過ぎたごっこ遊びも束縛も、お互いが納得しているならご自由にとは思いますが、50代60代になってもそのままだったらと思うと、勝手ながらゾワっとしますね。
    今、こうやって悩み始めている時点で、ご主人よりもすでに精神年齢が上なのではないですか?
    実年齢がまだ20 代だから、ご主人からしたらかわいくて仕方ないのだと思います。
    でも多分そのうち、トピ主さんの方がさらに大人になってきて、表面上ごっこ遊びに付き合ってあげるけど、内心もううんざり!となりそうですよね。
    いつまで、おままごとしてるの!?赤ちゃんじゃないわよ!私も大人なんだから、1人で出かけたって誘拐なんかされないわよ!なにいちいち心配してくるの?ってイライラしてきそうです。そのような気持ちになっても夫婦関係を続けていけそうですか?
    私は、22歳のとき35歳だった夫と結婚しましたので13歳差です。それはそれはかわいがられてたと思いますが、もう20年以上一緒にいると、40代も50代も同じ中高年。年下年上とかもう全然気にならないですね。
    子供たちがいることも大きいと思いますが、やはり、夫に甘えてばかりだった自分が変わりました。
    立派におばさんをやっています。
    だから、つまり何が言いたいのかというと(ばぶちゃん、ねんねだよ〜)などの赤ちゃんごっこが恥ずかしくないのは20代が限界だと思うよということです。
    一度「私も近い将来おばさんになりますよ、それでもずっと赤ちゃんみたいにあやしてくれますか?」と確認してみては?
    このままその結婚生活が持続できるような気がしません。心配です。自分自身の尊厳を大切に考えてみて下さい。

    トピ内ID:dd63d199cf67e7ae

    ...本文を表示

    最初からそう言う人

    しおりをつける
    🙂
    >義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。

    何呑気なこと言っているんでしょうか?・・・違いますよ、違います。

    最初からそう言う人で、お姑さんは元々そう言う性格をご存知なんですよ。たぶんトピ主さんが現れる前のバブちゃんは義弟さんだったんじゃないでしょうか?

    大切なお友達失ってもいいんですか???

    私なら、私は貴方のお人形でも籠の中の鳥でもないって夫にブチギレるレベルですよ?そう言うのは優しいモラハラだと思います。親切でトピ主さんに言っているようでいて、優しく大切なものを一枚一枚剥ぎ取って、最後はトピ主さんの支援者を全て奪って逃げ出せなくしようとしています。

    一度向き合って話した方がいいし取り合ってくれないようなら、一回ご実家に相談して1人で帰らせてもらう。恐らく1番恐れてるのはトピ主さん実家に今の状況が分かってしまうことです。

    鉄は熱いうちに打て、といいますよね?今しか修正することはできませんよ???

    小さな違和感だから現実から目を逸らして見逃そうとしているように感じますが、後々もっと重たくなってから爆発しても旦那さんは理解してくれませんよ?今解決しないと長い人生でますますキツくなってきます。

    多少の変なところはあってもごっこ遊びでも2人がよければすればいいですが、限度がある事は伝える事、お友達が遠慮した事についてはちゃんと叱った方がいいと思います。

    私の大切な友人減らす気か、てね。
    電車が危ないわけないじゃないですか。そこまで言うなら私ならじゃあ車で送り迎え宜しくって言いますよ。

    友人とサシで会えないってかなりあり得ない束縛だと思います。

    夫婦は対等ですよ、年齢関係ないし、会社で上司も関係ないです。夫婦内で上下関係作らない方がいいですよ。去られて困るのは向こうの方ですからね。

    トピ内ID:7cdbe438a5a1b445

    ...本文を表示

    しばらくは仕方がないかも

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    旦那さんは問題解決に向けて頑張ってくれたんですよね。その反動かもしれません。
    一人で出かけるられると心配なんでしょう。
    旦那さん自身も身辺に気をつけながら生活していると思います。
    歪んだ愛と決めつけるのは早いのでは。
    旦那さんも傷ついたんですよ。ていうかだいぶまいったのでは?
    時間をかけてトピ主さんが自分はしっかりしていると示しましょうよ。

    トピ内ID:ebe2056c7f407b65

    ...本文を表示

    覚えています

    しおりをつける
    😒
    yuyu
    以前こちらで相談されていた方ですね。
    とても意外な展開になったので覚えています。
    あの時はご主人がとても大人で頼りになる方だな、と思いましたが、だいぶ負担になっていたのでは?
    精神的に相当辛かっただろうし、誰にも本心は話せなかったのでは?

    あと、当時あなたのご両親もご主人の心配をされていないのが気になりました。
    仕方ないかもしれませんが、あなたの心配だけ、しかもご主人に対しての言い方も気になりました。普段からそういう感じなのでしょうね。
    しかしあなたのご両親があなたを大事なように、ご主人だってご主人のご両親からすれば、大切な子供です。あのトピでもそこがとても気になりました。

    話がずれました。

    とにかく、ご主人は少し普通の状態ではないようなので、カウンセリング等が必要だと思いますが。

    トピ内ID:82ca424ac5c009a4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    うちもですよ。
    最近赤ちゃんって呼ばれるようになりました。
    何でも頼ってワガママばかり言っていたらうちには赤ちゃんちゃんが2人いる!(0歳の娘がいます)と言われ、娘と同じようにお世話されるようになりました。

    どんなワガママもニコニコして聞いてもらえますし、育児家事もしてもらえます。
    もともとお世話して欲しいタイプだったので今の関係が気にいっています。笑

    トピ内ID:67e4b9044316c059

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    トピ主です。夫に話しました。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    皆様ありがとうございます。

    仰って下さる方もいましたが、年初めのトラブルで夫には精神的、肉体的に負担をかけてしまったので、それの反動と言われると大変納得致しました。
    夫にそれだけ負担をかけてしまいました。

    今晩時間があったので少し話しました。

    私「いつまで私ってばぶちゃんなの?GWも本当は△ちゃんに会いたかったから、ダメって言われて悲しかった。私もしっかりするように努力するから、もう少し融通きかないかな?」

    夫「危なっかしくて1人で遠出させるのは怖い。行動を把握して、今何してるかって確認できないと動悸がするんだよ、ごめん。お願いだから俺の言う事を聞いて。とにかく心配なだけ。自分が変なのは自覚してる。でも、ももちゃんが俺の言う事を聞いてくれたり、ばぶちゃん扱いしてると、安心するし満たされる。これがいつまで続くかは俺も分からない。」

    私「そうさせたのは私のせいだからごめんなさい。だけど、たまに息苦しいなって思う時があるよ。赤ちゃんみたいにヨシヨシされて、しっかりしたいのに、そうさせないようにされてるっていうか...。」

    夫「俺はね、信頼はしてるけど信用はしてない。ももちゃんは人に流され易いし、いつまた人に騙されるか分からない。自分でしっかりしたいと思っても、簡単に人は変われない。勿論そんなももちゃんが好きで結婚したし、変われなかったとしても好きな気持ちは変わらないよ。ただ最近は無駄に空回りしてるよ。引越しの時も普段しない力仕事を無理にして体調崩したよね?そういうのを見てるのも辛い。だったらもう籠にでも入れて大人しくしててもらいたい。」

    私「そっか、信用してないんだね。悲しいけど私のせいだもんね。ごめんなさい。」

    その後は涙で上手く話せず、結局話が終わらないまま、夫が先に寝てしまいました。

    信用してないという言葉がショックで。明日気持ちを整理して、また話します。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    特別な関係!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    多分、トピ主達以外にも、、
    これはあまり他人に言えないね!みたいな関係って結構あると思いますよ!

    トピ主達は、夫がトピ主を赤ちゃん扱いする関係で楽しんでして
    どっかのお笑い芸人さんは、妻と猫語で喋っていたり、、
    多分、友達にも言えない、見せられない。
    その人だけにしか見せられない関係!←他人に知られたら恥ずかし、、
    もちろん、親・兄弟にも言えないし、見せられないし、見られたら引かれそう!

    そんな関係の方が、上手く行くかもしれませんよ!
    そんな自分を受け入れてくれるのが、その人だけ、、
    多分、誰にでも出来るわけでもないし、許容できない人もいると思うので、、
    トピ主がそれほど嫌じゃなければ、そのごっこ遊びに付き合ってあげれば、、
    「もう、止めて、本当に無理」って人もいるから、トピ主がそうならないことを祈ります。

    ただ、、子供ができて、本当に赤ちゃん扱いしなければいけない子ができたら、
    トピ主から子供に代わっていくのかな??あとで教えてほしい・・・・
    もしそうなら、、トピ主はまだ若いので2・3年ごとに子供を次々、4人くらい作れば、、
    ずっと子供が、、子供扱いの対象になりますね!その間にトピ主は格上げされるのでは??

    トピ内ID:650a0ea36f8691c1

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    年初のトラブルのトピを読みました

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    年初のトラブルの件は記憶にあったので、検索したら見つかりました。

    印象としては、高校時代から結婚するまでは男友達〇に依存し、結婚後は現在の夫に依存しているように思えました。

    女子には徹底的に嫌われるとのこと、トピ主さんのキャラクターなんでしょうね。

    ご主人は〇の事件で精神的な病にとりつかれているように思えます。心療内科に夫婦揃って行ったらどうでしょうか。

    今後も子供を持たず、二人の世界で生きていく覚悟があれば、今のままでいいのかもしれません。籠の鳥の中で生きていきますか。

    夫と二人の世界をずっと続けている知人がいますが、あまりにも世界が狭いように感じます。あと、お互いに何かあったときにはどうするのか心配になります。

    長い人生ですので、今後のことは二人でよく話し合ってください。正直なところ、同じ会社にトピ主さんがいて、職場で大泣きされたりしたらドン引きすると思います。

    ご自分の性格に関して、もう少し掘り下げた方がいいのでは。大人になりましょう。

    トピ内ID:fc2040f9fa2006b0

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    自分のことばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    そういう風に育ってしまったのは仕方がないですが、やはり根本的にご自分のことしか考えられない人なんだなという印象を受けました。

    どう考えても過去が原因だと思いますし主さんの行動が引き起こしたことですよね?
    矢面に立ったご主人の辛さをあまり理解できていないように感じます。

    主さんに悪気がないのは百も承知ですが、結果は変えられません。

    ずっと夫に甘える妻だったわけですからご主人もそういう習慣になっているでしょう。
    あなたのご実家からのプレッシャーも大きいと思います。
    それが土台にあって、更に原因がプラスされた。
    ご主人は自分でもどうすれば良いのかかなり迷われているのではないでしょうか?

    目を離してまた同じようなことになるのが怖いという気持ちが、主さんを繋いでおきたいということになっているのかな?

    何もなく閉じ込めようとしているわけではないですよね?
    ご自身が蒔いた種のせいで、こうなっているのですよね?
    口では謝罪していますが、文章からご主人に対する申し訳なさがイマイチ伝わってきません。
    今の窮屈な状況を改善したいだけに感じます。自分を被害者だと思ってませんか?
    それが、「自分のことばかり」に映るんです。

    ご主人は主さんの保護者ではありません。
    私がご主人の親だったら主さんに恨みの気持ちがわくと思います。
    主さんが大切に育てられたようにご主人だって大切に育てられてきたんです。
    あまりに自分本位ではないですか?申し訳ないですが、読んでいてイライラします。
    もっとご主人に寄り添ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:91115fd3490f5a7c

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    まずは様子見かとは思う

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    トピ主さん、お久しぶりです。
    以前のトピでは、過保護な家族から、旦那さんを守ってあげてと
    コメさせていただきました。

    ずいぶんと立派な旦那さんだなと思っていましたが、
    今はそんな感じなんですね。
    心配で動悸がする、と。
    自分をコントロール出来ていないようですね。

    まだ、前回のトピより数か月ですし
    旦那さんも自分が変だと自覚している、と。
    少し様子見でよいのではないでしょうか。
    カウンセリングとかは良さそうと思いますが。

    ただ、このままでトピ主さんが前回のトラブルがあるのだから
    我慢すべき。とは思いません。
    このままの状況が続くと、トピ主さん側の愛情や尊敬が揺らいでも
    仕方ないと思いますし。

    >信用してないという言葉がショックで。明日気持ちを整理して、また話します

    実績がないということですね。
    ショックだとは思います。でも、言葉であれこれ言って、
    実績を作ることは出来ないです。
    一旦は旦那さんの希望をある程度受け入れる前提で、
    どこまでOKのラインを交渉するのは良いと思いますが、
    信用は時間をかけてゆっくり作るものかと思います。

    私にもそこそこ年上の夫がおりますが。
    >娘みたいなものでもあるんだよ
    こんなこと言われても、うれしいとは感じませんね。
    旦那さんは、庇護者・保護者でありたいんでしょうね。
    トピ主さんは年上の旦那さんに大事に守られて、
    その居心地は実家家族からの扱いと似ていて、
    そんなに違和感も感じず、悪い心地ではないと感じていたのではと思いますが。

    トピ主さんの目指す夫婦像とはどうですか?

    夫だってたまには私を頼って欲しい。
    そういう気持ちがあると思いますが、
    旦那さんはアテにしていないし、望んでなさそうですね。

    大事にし過ぎて、壊してしまうとか
    大事に金庫になおし込み過ぎて、誰もその輝きを知らない、とか。
    なんだか色々難しいですね。

    トピ内ID:7c4b38dd1c004198

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    旦那さんが頼れるところ

    しおりをつける
    🙂
    ふぁんくしょん
    カウンセリングは良いかもしれませんね。
    どういうものかわかりませんが...。
    旦那さんはかなり心にダメージを負ったけれど
    誰にも話せないでいるのかなと思いました。
    トピ主さんが知らないことだってあるだろうし。
    「これぐらい大変で辛かったんだ」とカウンセリングで吐き出してほしいですし、「大変でしたね」と客観的に労られてほしい。

    それとトピ主さんも泣かないほうがいいのではないでしょうか。
    ばぶちゃんじゃないというならその辺からちょっとずつ自分はしっかりしていると見せましょうよ。

    34歳はトピ主さんから見ればものすごく大人ですが、
    9歳も上だからスーパーマンなわけじゃないことをお忘れなく。

    トピ内ID:843235e3a27faba4

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    お正月頃のトピ覚えています。

    しおりをつける
    🎶
    ああ。
    旦那さんを随分巻き込んでしまったトピでしたね。

    今回のトピだけ読んで異様な旦那さんだなあと思いましたが、お正月の頃のトピの方だと知って旦那さんの言動に納得しました。

    想像ですが旦那さんは相手の方とのやり取りでトピ主さんには話してないような事言われたのではないですか?
    「脅かしの様な事」言われたとか?
    ですからいつも一緒の行動するようになったとか?
    例えば復讐してやるみたいな脅かし受けたとか?。。。あくまで想像です。
    相手の方の性格も執着心のあるような怖い方でしたからね。

    旦那さんが信用出来ないと言ったのも、実際はありえないと願いますが「もし」相手の方が現れたりしてトピ主さんを説得したらトピ主さんの性格からまた気持ち揺らぐなんて事あるのでは?と旦那さんが不安から言っているのではないのでしょうか?

    トピ主さんは先のトピでも皆のレスを素直に聞いてとても素直な方だと思いました。
    でも旦那さんが仰ったようにそれは時に流されやすいと言う意味にも繋がるのだと思います。
    ですから信用と言う言葉を使ったとか。

    元々の旦那さんの性格ではなく例の事件から旦那さんを変えてしまったと言うなら旦那さんも自分ではどうすることも出来なく旦那さんにカウンセリングが必要なのかも知れませんが。。。

    いずれにせよ、例のことからまだ数ヶ月ですからね。
    旦那さんが安心だと思えれば子ども扱いも自然と無くなりそうですが。。。

    トピ内ID:e906e9f19f0cb7c1

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    トピ主です。家を出ました。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    過去のトピまでお読み頂いた方、ありがとうございます。あの頃から多少は成長したと思い込んでいましたが、同じ事を繰り返してしまいました。

    また、夫婦揃って心療内科へと提案して頂いた方、ありがとうございます。
    どうやら夫は、市販の漢方を飲んでいるようです。今はそれで体調が落ち着くとのことで、悪化するようなら病院に行くことも視野にあるようでした。(その際は勝手に行くから気にしなくていいと言われてしまいました)

    昨日の夜、隣で寝る夫が何故か急に怖くなって、明け方に満喫に避難してきました。
    LINEで、1人でちゃんと考えるから今日は外で仕事するねと送りましたが、LINEも着信も沢山来てます。

    タイミングが良いのか悪いのか、義母からもLINEが来ました。
    内容は今回のこととは全く関係ないですが。
    レスの中にあった、義両親からしたら夫は大切な子供という言葉を思い出して、とてつもなく申し訳ない気持ちになりました。
    遠くに住んでるけど、夫ではなく私にたまにLINEをくれる優しい義母です。
    義母に今回のことを話したら、きっと義母は私を嫌いになりますよね。
    それだけ私は夫を傷付けてしまった。

    でもどうしていいか分かりません。
    前回のトラブルから、私なりに努力は続けています。
    仕事では4月から昇給が決まって任せてもらえる仕事が増えたり、家では夫の負担を減らす為に率先して家事をしたり、義実家に行った際には義祖母の介護を手伝ったり。。
    でも夫からしたら、そうやってバタバタしてる私が空回ってるってことだと思います。
    だから赤ちゃん扱いして、私のやることを放棄させたりしていた。

    勿論直ぐに変われるとは思ってはいません。だけどここ数ヶ月の私の頑張りは、夫からしたらただの空回りで、信用には値しなかった、という事実が苦しいです。だけどこれ以上私は頑張れません。

    しばらく満喫に泊まることにします。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    家を出て大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんの最新のレスを読みました。

    満喫にいるようですが、ご主人パニックになってご実家に押し掛けたりしていると思います。そして、実家の過保護なご両親たちを含めて恐ろしい事態になっているような気がしてなりません。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、いったん家に帰らないとご主人は何をするかわかりません。

    気をつけてください。

    トピ内ID:fc2040f9fa2006b0

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    ガッカリ

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    家を出たんですね。
    なんだか、ガッカリです。

    トピ主さんは、周りがそう扱いすぎるのかな、と思っていましたが、
    立派な振り回し系甘えんぼ小悪魔ですね。

    こっそり家を出て音信不通、という旦那さんが一番嫌がるであろう
    手段を取ったのは、
    自分の頑張りを認めてくれず、「信用できない」と言った、
    旦那さんへの罰なのかな?

    >変われなかったとしても好きな気持ちは変わらないよ

    この言葉に安心して、何をしても許されると思ったのかな?
    トピ主さんが家に帰った時、叱りながらも「良かった」と
    涙ながらに迎えてくれると思ってるのかな?
    もしかして、心配が度を越して、心が疲弊して
    すうっと冷めて、もう離れたいなんて思うことはないかな?

    何れにせよ、大人ですから自分の行動の責任は自分で持ったら良いと思います。

    赤ちゃん扱い、行動制限は好ましくはないですが、
    例の件よりほんの数か月。
    旦那さんは心の平穏を取り戻すことすら許されないんでしょうかね。
    トピ主さんを自分の宝物にしてしまった業ですかね。

    それにしても、漫喫よりももっとちゃんとした所に泊まる選択肢はないのでしょうか。
    それも演出なのかな?
    一応言っておきますが、こういう時に、元男友達に連絡を取ってはダメですよ。

    トピ内ID:7c4b38dd1c004198

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    義母にも言った方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    正直、、ここまで来ると、離婚問題にまで発展するかもしれません。
    男の人って、、女性を籠の中に入れてどこにも行かせたくないって人、結構いると思います。
    でも、、心で思っているのと、実際に行動するのとでは、全く違いますよね!

    トピ主は、意外にももっと自立したい女性だった様ですね!
    私は、どこへでも一人で自由に行きたいタイプなので、これはとても無理です。
    トピ主の実家は、遠いのでしょうか??
    ここまできたら、、家族を交えて少し話し合った方が良いかもしれません。

    また、、それでも無理なら、夫婦円満調停というのがあり、、
    調停員さんが2人の間に入って取り持ってくれる、公的な制度もあります。
    地方裁判所で受付ていて、お金は、かかりますがこの状況は、なんとかしないと
    続けていけない夫婦が、、離婚調停の前にする、最後の砦の様なものです。

    これで、2人が戻れることもあるし、離婚調停に発展することもあります。
    2人で話しても、解決しなそうなら、常識的な考えをもった調停員に
    間に入ってもらうことをお勧め致します。

    トピ内ID:650a0ea36f8691c1

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    子供

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    過去のトピ、読んでいました。

    子供扱いする、というのは怒りと諦めかもしれないと思いました。
    程度は全く違いますが、かつて私も夫に対して消えない怒りを抱え、人の気持ちや思いやりにあまりに無頓着な態度を繰り返す夫を、もう夫ではなく、長男だと思うように諦めていたことがあります。

    そこには、決定的に埋められない、ピッタリと理解し合えないものがある、と感じたからです。
    育った環境があまりに違いすぎて、そして夫が専門的には高い知能を持っていても、常識や人の心に疎いことが、私の感覚と決定的に違うと理解した時、もうこれ以上変わりようがないことに執着する気持ちを手放そうと思いました。
    だから、ふざけたみたいに夫を長男さん、と呼んで、怒りに結びつかないように、諦めることを悔しく思わないようにしていました。

    ご主人はそんな気持ちだとしたら、なんとなくわかるような気がします。
    ご主人には、まだ愛情はあると思います。でも信用はしていないと思います。そう言っていますしね。

    変わりようのないことだから、人の心に疎いが故に、あなたは同じことを何度も繰り返しているのかもしれません。ごめんなさい、申し訳ないというのに繰り返すなら、それは何故なのかご主人には理解できないんだと思います。繰り返されるその苦痛を、信用していない、と表現したのかもしれません。

    私達夫婦とは違うと思いますので、ご主人の本当の気持ちはわかりません。
    そんな私が夫に望むことは、もう何もないです。
    波風を立てず、自分の好きなことに集中して、楽しく健康でいてくれたら、それでいいと思っています。
    思いやりがない訳ではないんですね、夫は。ただ子供と同じ、心が自由なだけなんだと理解できるようになりました。

    トピ内ID:eac86964b6c2bd6c

    ...本文を表示

    あの方でしたか……

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     (違っていたら申し訳ありませんが)異性の友人との距離感のトピの方ですね。もうご主人を解放してあげてください。ご自分の人生が大切ならご実家には帰らないことです。お兄様とは連絡を保っておいた方が良いと思いますが、しばらく一人で生きてみましょう。
     ただ……トピ主様の気質は変わらないと思うので、一生ご実家でパパママ(お兄様)の庇護下にいるのも一つの幸せかもしれませんね。

     今回は匿名でのご相談ですが、有益なアドバイスが欲しいなら、前回のスレの内容は概要だけでも記すべきではないですか? 経緯を知らない方々が頓珍漢なレスをつけるのは無理のないことと思います。
     それと本気で家を出るなら漫喫ではなくホテルかウィークリーマンションに泊まりましょうよ。昇給が決まって、お仕事きちんとしているのでしょう? 

    トピ内ID:c27bcbfc17b5de71

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    結局ご主人も、前に迷惑をかけられた彼も同じ人たちなんだと思います。
    トピ主さんを周りから切り離して、自分だけの存在であって欲しいんだと思います。
    トピ主さんの意思を尊重したり、一人の大人として扱う事が出来ないんです。
    そうさせてしまうトピ主さんにも問題があるんだとは思いますが、やはりご主人との関係は健全ではないので離婚してやり直した方が良いかもしれません。
    まだ若いんですから、一旦一人になってもう少し大人になってから、結婚を考えた方が良いかもしれませんね。

    誰かに頼ったり、守られているのが好きな内は結局は同じような人に支配されるとがオチだと思います。

    もしご主人とやり直したいんだったら、言いなりにならないようにしましょう。反対されようがお友達とは会っていいんです。自分の気持ちや意見を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:a7bef5ff1175d4a1

    ...本文を表示

    あの方ですか、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過去の経緯を書かないと、ご主人がただの異様な行動をしているとしか思われないですよ。

    あんな事があったのですからご主人がこんな風になってしまうのは仕方が無いのではないでしょうか、、、。

    トピ内ID:766f221462622cb2

    ...本文を表示

    ご主人が可哀そう

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつけずり
     前のトピではご主人は責任感のある愛情深い人だと思いました。だから、あの出来事への対応を強いられた、ご主人は相当、心身ともに傷つき消耗したはずです。なのに、その説明を飛ばして被害者的なトピを挙げている、あなたに驚いています。
     半年も経ってないんですよ。ご主人が嫌がるなら、心労を軽減しようという気は無いのですか?友達と会うくらい我慢しましょうよ。
     あと自立という意味を今一度しっかりと考えた方がいいと思います。形だけの自立は結局、周囲を巻き込んで、迷惑をかけることになります。

    トピ内ID:2c6a43c8ecc0d140

    ...本文を表示

    GPSに気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    携帯のアプリか何かに、GPSが設定されていませんか。
    その居場所も、安全かどうか分かりませんので、使わないのなら携帯を切りましょう。、

    トピ内ID:b28758c3ffac6e45

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    似たような男性

    しおりをつける
    🤔
    あつ
    過去のトピも読みました。

    男友達もご主人も、トピ主さんを守ってあげたい、独占したいという点では同じタイプの男性なんです。そういう男性を引き寄せ、また惹かれるのがトピ主さんなんでしょう。ここまでは相性の問題だから誰が悪いわけでもないです。でもなぜか二人ともちょっと常軌を逸した行動に出てしまう。

    ここで「わたしが悪いんだ」と考えると誰も責めなくて済むので楽ですけど何にも解決しません。それどころか「悲劇のヒロインか!」と責められてしまいます。

    急に家を出てご主人を不安にさせてしまったのはあまり良い手ではなかったけど、冷静になれなかったんなら仕方ない。
    今後どうしたいかじっくり考えましょう。やみくもに自分が変われば、頑張れば、と思ってもできないことはできません。依存的で幼い、と他の方からも指摘されていますし私もそう感じますが、そんなの自力でなんとかなるなら今みたいな状況に陥ってないですよ。だからこそカウンセラーなど専門家がいるわけです。
    自分だけの力でなんとかできていないという点ではトピ主さんもご主人も似たり寄ったりです。もしご主人とこの先も人生を歩んで行きたいと思われるなら、第三者の力を借りればいいと思います。そうじゃないと悪循環から脱出できないと思うなあ。

    トピ内ID:6959ec71319f1162

    ...本文を表示

    うーん、そう言うとこやで。

    しおりをつける
    blank
    ゴールドシップ
    夜中に急に怖くなって明け方には家出。そら心配せん人の方が珍しいわ。しかも満喫て。十代並みの衝動性やと思うなぁ。なんて言うか落ち着きが無い。どっしりした芯が無くて、すぐ泣きべそかいたり逃げ出したり、ほんまちっちゃな女の子みたい…。ごめんな、キツいこと言うて。

    けど1月に大きな出来事があって、それからたったの3か月ちょっとやん。表面は取り繕って普通に見えても、皮一枚下はまだまだドロドロした不安定な状態やと思うねん。あ、これは夫婦二人の関係がね。そのドロドロが固まるまでにはまだ時間かかるし、信用をかちとるまでには年単位やと思うわ。

    それがしんどいならトピ主さんから離れる方向がええかもしれんし、いや、まだ頑張って信用してもらうつもりがあると言うなら、もう少し旦那さんに寄り添ってあげんとあかんと思う。旦那さんは、心配で心配でたまらんねん。それこそ動悸がして薬に頼るくらい。

    いっその事こと、前回トピとこのトピを旦那さんに見せてみたら?話してたら、うまく言葉に出来ずに泣いてしまうかもしれんけど、もう書いたものならちゃんとまとまってるし。それから二人で一緒にこれからの事考えてみてもええと思う。

    世の中の夫婦って色んな形があるから、二人がうまく納得出来る落とし所が見つかるとええね。雨降って地固まる。二人の絆がうまく結べますように。

    トピ内ID:461807e8dd8c2340

    ...本文を表示

    距離感トピ読んできました

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    これってあなたが子供だから子ども扱いされているのではないでしょうか。
    結局結婚前の交友関係を結婚後も続けていたということでしょう?
    自分の立場理解せず、夫が嫌がっているのを感じ取らず、自分の好きなように振舞っていた。
    で、結婚した夫を差し置いて友人に言いたいこと言われて、「二人とも私のためにケンカしないで」って
    ヒロイン気どりしているから、ご主人は変な方向に行ったという自覚があるのでしょうか?

    友人に「ももは俺のものだ」的なことを言われて、嫌悪感はなかったの?
    もう結婚したご主人以外の人にそんなこと言われて。それにもヒロインの様に酔った?
    挙句の果てに話し合うことを拒否して、逃亡ですか・・・

    一連の行動のどこに「大人扱い」出来る場面があるのでしょうか。

    ただ、一方的にあなたが悪いとも思えません。改善できていないけど、しようと試みているようなので。
    ご主人の歪んた愛情というのも問題あるのでは。
    やはりどなたか言っていますが、夫婦で心療内科やカウンセリングがいいと思います。

    何時まで経っても子供の奥さんと、その奥さんを過保護にしている夫。
    普通に生活することが出来ていないのです。第三者の力借りたほうがいいと思う。

    トピ内ID:b44c316bf20d0f6d

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    気持ちが落ち着かないので、ホテルに移動しました。

    夫、兄から着信とLINEがたくさん来ています。

    もうどうしていいか分かりません。
    誰にも会いたくないし、きっと夫は私のこと嫌いになってると思います。

    週明けに離婚届を持って自宅に帰るのが正解ですか?

    このまま誰にもバレないように雲隠れしたいです。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    そういうところ。なのよ。

    しおりをつける
    🎶
    はあ。。。
    今回は旦那さんもだけでなくご家族をも振り回そうとしてますが?
    そんな後先考え無い所が幼いのかもしれませんね。

    旦那さんの信用出来ないの本来の意味もきちんと考えずにいじけてみたり怖いからと突発的に家を出る。
    そして家出ました、満喫します。と書かれて旦那さんとお兄さんからのラインで焦り始めたって事でしょうかね?
    そもそも此処で言う満喫とは自由に慣れてのびのび楽しみますって事ですか?

    いずれにせよ何も言わないで家出たら益々旦那さん困惑させませんか?
    それでなくてもトピ主さんの言動で不安で動機がすると言っているのですから。
    突然居なくなられてパニックにさせてもっと身体に支障起こさせたらどうするの?

    義母に嫌われるかしら、夫に嫌われるかしらと考えるなら先に考えてからの行動の方が良いのですがね。。。
    さっさと謝って帰ったら?

    そして本当に夫婦でカウンセリング受けた方が良いのかも。
    特に旦那さん、メンタル崩壊しそうです。

    トピ内ID:e906e9f19f0cb7c1

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    立ち向かわないと

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    大変でしたね。
    ちょっと深呼吸して落ち着きましょうね。

    確認したいのですが、
    トピ主さんはこの異常な状況、夫の過干渉が嫌で【離婚したい】と思っているんですね?であれば、離婚届を書いて持っていくことをオススメします。

    あなたの事を、嫌いにはなっていないでしょうが…さらに赤ちゃん扱いすると思いますよ。夜に勝手に居なくなるの妻が嫌で、そのうちドアに鍵をかけて監禁するかもしれませんね。

    一方であなたも子供みたく飛び出している。子供扱いされるのは、そういう所です。
    あなたが、精神的に強くなり対等に意見を言えない関係なら…夫婦ではなく、主従関係ですよ。

    夫婦という契約をしている以上、雲隠れなんて出来ません。その発想も子供なのです。
    意志を強く持ち、離婚してくれと伝えましょう。現実から逃げても誰も助けてくれませんよ。

    トピ内ID:bb1059a878db785b

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    受診を

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >もうどうしていいか分かりません。

    >週明けに離婚届を持って自宅に帰るのが正解ですか?

    ご主人と会っても、お互いに落ち着いてちゃんと話が出来ないと思います。

    実家に帰って心療内科に連れて行ってもらうのが良いと思います。

    トピ主さんの精神状態、いま普通じゃないですよ。

    トピ内ID:c07e940d1046c583

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    落ち着いて。

    しおりをつける
    😅
    なな
    トピ主さん落ち着いて。
    なぜ急に離婚届書くところまで一人で勝手に暴走しているの。精神的に不安定すぎるというか、年齢の割に言動が幼稚すぎると思います。
    旦那さんが過保護になるのも頷けます。
    トピ主さん、放っておくと突然自死してしまうような危うさを感じますし、旦那さんを始め家族みんなを振り回していますよ。

    旦那さんからの赤ちゃん扱いは不快だと訴えて止めてもらうようお願いしたらいいと思いますが、過保護に扱われるのは仕方ないと思います。
    トピ主さんの言動の危うさを見ると、現時点ではトピ主さんを一人の自立した大人として扱うことはできません。
    まずは精神的に落ち着いて、後先考えずに勝手に暴走しないように頑張ってみませんか。

    トピ内ID:015775cd3e52aff6

    ...本文を表示

    その旦那では誰でも逃げる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    旦那がもうすでに異常な状態です。
    相手を完全に支配下において、全てコントロールしようとする。

    基本的にモルハラDV気質。

    モルハラDVの人は必ず「君が悪いんだよ、僕がこんなになったのは」と精神的に追い込みに来ます。
    絶対に自分自身は悪く無い、たとえ問題があったにしても、それは全部あなたが悪いから。あたなのせいだよ。僕も辛いし苦しいよ。それも全部あたの責任だからねと話を持って行きます。

    トピ主さんは自尊心と自己肯定感を毎日削られ、人形のようにコントロールされます。

    愛してるから彼はこんな事をするのでは無い。愛して無いから出来るのです。彼が愛しているのは彼自信。自分自身が大好きです。それ以外は自分を満足させるための道具、人形です。

    トピ主さんの精神が彼によって壊されています。心が悲鳴をあげている。人形では無い、感情がある、自立した人間として扱って欲しいと。

    彼の義両親に罪悪感抱く必要は有りません。問題が別です。義両親はトピ主さんが壊れようが
    息子の見方です。義両親が大切なのは「息子」です。

    トピ内ID:c9924cd88e5f6f04

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    幼過ぎる・・・

    しおりをつける
    😨
    小学生みたい
    10歳も上の男性を夫に選んだり、いつもそばにいた友人と呼べる人が異性だけだったり、実家では未だにお姫様のようにかわいがられていたり、まるでドラマの主人公きどりで驚きです。

    なんというか、トピ主さんって相当外見がいいんでしょうね。
    童顔でかわいくて身長も小さめで。
    男性は顔のかわいい人に目がないですから、異性はとにかくトピ主さんに夢中になるのでしょう。
    でもね、同性から好かれないっていうのはまた別の理由がちゃんとあるんですよ。
    いくらトピ主さんの顔がかわいいからといっても、嫉妬で近づかないなんてことは絶対にありません。むしろ、かわいい人ほど同性の友人が多いです。
    なのにトピ主さんにはいない。
    それは性格に問題があるからですよ。

    今だって散々周りを振り回して、結局自分では解決すらできない。
    その夫と離婚しても、今後も同じ人生でしょうね。
    また似たような男しかつかまえられなくて、猫かわいがりされていく人生なんだと思います。

    同性の友人が一人もいないのも納得できる。
    私も嫌ですもん。
    あまりにも幼くて、一緒にいて疲れそうです。

    トピ内ID:8d171d01735f021a

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    そういうところだよ

    しおりをつける
    😨
    疲れるわ
    そうやってすぐに人を振り回す。
    そしてすぐに被害者ヅラする。
    そういうところなのよ。
    赤ちゃんのように世話が必要だって思われるのは、あなたのその幼さのせいだよ。

    「きっと夫は私のこと嫌いになりましたよね」
    いやいや、大丈夫だから。
    あなたよっぽど外見がいいみたいだから、嫌われることはないよ。
    男性は顔のいい女性のことは滅多に手放さないので(多少、性格に問題があっても)、嫌われることはほぼないから。

    あなただってわかってるんでしょう?
    自分は顔がかわいい!
    誰もが私に夢中になる!
    って。
    だから大丈夫なのよ。
    どんなに幼くてもどんなに世話が必要でも、男性から見たら「かわいいかわいい僕の赤ちゃん」なんだから、いつまでも異性を頼って生きていけば問題ないでしょ。
    束縛が嫌なら夫とは離婚して、束縛しない男性と再婚すればいいんだし。

    でも、男性があなたをかわいいかわいいヨシヨシしてくるのは止められないから、諦めるしかないと思う。
    それだけ顔がいいんだよ。
    同級生の母親からも言われてたでしょ?とにかく顔はいいって。

    25年間、異性や親から甘やかされるだけ甘やかされて、あなただってその環境に甘えてきて頼りきって、今更「私は大人よ!」はちょっとムシがよすぎるんじゃないのって思うけどね。
    一回り上の男性を夫に選んだのだって、甘えられるからでしょ?
    同性の友達もいない、夫にする人は同年代ではなく一回り上、これだけで「お姫様体質なんだな」ってわかるもん。

    とりあえず家に帰りなさいよ。
    大人なんでしょ?
    きっちり自分のケツは自分で拭くこと。
    それから異性から大人扱いされたいなら、次の結婚は35歳くらいにしたほうがいいかもしれないね。
    顔がとにかくかわいい若い女性は、チヤホヤされて当たり前だし、大人の女性扱いされるのは無理なんじゃないのかな(あなたはね。他のかわいい女性はまた違うと思う。)

    トピ内ID:ab31461e88c2de86

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    段々、状況が変わって来ましたね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    過去トピを見ていないので「なんとなく」にはなりますが、そもそも周りを巻き込む主さんの幼稚さが際立ちますね。
    おそらく超過保護に育てられた所為なのか、そこに現れたご主人も急に救世主みたいな感覚に火がついて幼稚な主さんとマッチしてご主人も同時にそのレベルに落ちたのか、そもそもそういう要素があったのか、という感じで。

    園児がどこかに行った!ぐらいのノリで周りも右往左往していて、主さんもまんざらでも無さそうですしね。
    想定内ですよね?主さん的には。

    当初は気持ち悪いご主人だな!と思っていましたが、主さん側に問題がありそうですね。
    まぁ、そういう人を「守りたい」という感じで同じ様になってるご主人もある意味、未熟な人だとは思いますが。

    結局は、超過保護に育った結果が今の状況を作り出したのでは?
    親なのか?お兄さんなのか?は分かりませんが・・。

    大人になる事ですよ。
    25歳ってギリギリですからね。
    30歳でそんな感じなら誰も相手にしませんよ。

    突飛かもしれませんが、海外留学してみたらどうですか?
    そんな園児のまま海外では生きて行けませんから。
    自立、自己選択、自己責任がついて回るので。
    それぐらいの事を自分に課さないと、このままでは子供おばさんみたいになってしまうかと。

    トピ内ID:9c41db76fa79f7b8

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    満喫は誤字でした。正しくは漫喫、漫画喫茶です。すみません。現在は近くのホテルに宿泊してます。

    夫は私の実家ではなく、一人暮らしの兄1(実家にも兄2がいます)を尋ねたようです。
    兄1のLINEから、今は夫と兄1しか今回の事は知らないみたいです。

    また、私が夫と離婚したいか?ですが、
    したくはありません。ただここ半年足らずでこれだけ迷惑をかけていますし、夫自身体調を崩してる現状を踏まえると、私と一緒にいない方が夫の為では?と思います。
    私の事を信用してないと言われ、恐怖に襲われましたが、夫のことは好きなんです。だからこそ、私のせいで苦しんで欲しくありません。私なんかと結婚させてごめんなさいという気持ちです。

    確かに家を飛び出したこと自体、子供でした。涙が溢れてきて、このまま一緒にいると夫を困らせてしまうと思い、急いで簡単に荷造りをして家を出てしまいました。

    夫からLINEが届く度に、よく分からない感情になります。
    私が帰って本当に嬉しいの?
    帰ったら帰ったで別れたいって言うんでしょ?
    私の事なんて信用してない癖に
    等…嫌われたいのに嫌われたくない。夫がいないと私はまた1人になってしまう。そんな感情です。最低な自覚はあります。

    兄1にとりあえず電話してみようかと思っては通話ボタンが押せないでいます。

    レスの中に、「泣くのをやめましょう」とありましたが、どうしたらやめられますか?
    私も泣きたくないです。でも頭の中で考え事をして、それがパンクすると涙が勝手に溢れます。
    結婚前、夫に嫌われたくなくて(別に何もしてないのに)デート中に勝手に泣き出したりもしました。今思えばその頃から困らせてばかりです。

    とりあえず、どうにか頑張って兄1とLINEなり電話なりしようと思います。
    今日中に自宅に帰れるよう、自分を奮い立たせようと思います…

    また、ご報告させてください。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    どちらが主なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    >離婚届

    トピ主さんが離婚したいと思っているのであれば、
    持って帰れば良いと思います。
    旦那さんが離婚したいと思っているなら、旦那さんが用意するでしょう。
    逆に言うと、離婚したいと思ってないのに、
    用意するな、ということです。
    離婚届で旦那さんを動揺させたいんですか?

    旦那さんの方が主従関係の「主」だと

    こうおっしゃる方もいますが、私は逆に思います。
    今はやりすぎた旦那さんに対して、トピ主さんが振り回して
    思い知らせている場面だと思います。

    義両親に申し訳ないと言ったりと良い子ちゃんポジションですし、
    義両親に泣きながら「私が悪いんです」と言えば、
    旦那さんに「あんた何したの」って言ってくれるかもしれませんね。

    今回の事を知ったトピ主さん両親は、また旦那さんを「何をしたんだ」と責めるでしょうね。
    トピ主さんは、被害者の立場になって、他の人が解決してくれるのを見るだけです。
    旦那さんだって、自責の念があるでしょうし。

    トピ主さんが狙ってやっているのかは知りませんが、
    今までも、そんな感じだったんでしょうね。

    旦那さんもトピ主さんと結婚を決意するとき
    多少の振り回される覚悟はあったと思います。
    でも、前回の件で自身が思った以上のダメージを受けて
    自分をコントロール出来なくなった。
    そして、トピ主さんは思った以上の手におえない女だった、と。

    旦那さんが、今回の事をも受け止める程の覚悟があったのかが、
    今後のカギじゃないですか?

    月曜からはまた仕事ですし、いつまでもホテル暮らしは出来ません。
    それが現実ですよ。
    ドラマみたいなことは、早めに切り上げないとね。

    トピ内ID:7c4b38dd1c004198

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    前のトピを読むとトピ主さんが被害者とも言いづらい

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    あのトピでは旦那さん大変でしたよね…。あれをやらかしたのはたかだか数ヶ月前。まだ「信用してもらえない」のは仕方ないと思えないあたり、「子供」だなと。
    まぁ保護欲がすごくて少し引く旦那さんだとは思ったけど。

    現時点では子供扱いされても仕方ない気はします。
    後先考えない言動、「かわいそうなかわいいわたし」しか見えてないし、周りを散々振り回しておいて悲劇のヒロインぶって逃げたい。10代前半の精神的に不安定な女の子みたい。大人じゃないよね。
    それともこれは小悪魔お試し行動なのか。

    好きにやりたいけど保護もされたい、いいとこ取りはできない。大人扱いされたいなら、戻って心配かけたことを周りに謝罪し、「信用されるまで頑張る!」と言う。
    離婚しても、今のままなら似たような男と似たようなトラブルを起こすでしょうし、夫婦でカウンセリングして、あるべき方向を探っていっては?

    トピ内ID:87bbd5b7bafa31bf

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    私もトピ主旦那が怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    話が飛躍していて戸惑ってますが、急に何があったのでしょうか?
    トピ主さんの今の行動を非難されている方が増えていますが私はトピ主を応援します。
    もちろん、現実逃避してしまって連絡しないということは幼稚と言われても仕方ありません。
    だけど何を言っても「トピ主のためだ」「トピ主のせいで俺が苦しんでるから我慢して」みたいにトピ主に罪悪感を植え付け、束縛したり所有物(お人形)扱いされるのは耐えられませんよね。しかも反論してもばぶ扱いされて支配は当然とされたら嫌です。
    子どもが何を訴えても大人に頭ごなしに却下されるような感覚でしょうか。
    わざと赤ん坊に仕立ててトピ主の精神をコントロールしているように見えました。
    「お前は子供だからお父さんの言うことを聞いておけばいいんだよ」「お父さんが全てうまくやるからいい子にしてなさい」みたいな。
    何かトラブルがあったということですが、それだったら束縛されて当然なのでしょうか?
    相手を信頼出来ないならそれで婚姻関係を続けるのはお互いに苦しいだけだと思います。
    トラブル位で精神的におかしくなったのなら旦那さんは繊細すぎでしょう。本当に仕事の出来る男だったのか疑問です。とにかくトピ主を誰にもとられたくないという歪んだ愛情は危険です。
    その証拠にトピ主は自分が悪い、自分のせいだという思考になってきています。

    ただ、逃げるのはいいと思うけどきちんと連絡はしましょう。 行方不明=事件・事故に巻き込まれたと心配してます。とにかく旦那さん、父親・兄には無事な事としばらく一人で考えたいので心配しないでと連絡はして下さいね。
    今の状態で離婚届持ってのこのこ旦那の下に帰っても離婚届を破られ家に閉じ込められるだけでしょう。
    まずどうしたいのか考えて下さい。お友達や信頼できる知人に相談してください。
    義母や旦那に申し訳ない、などと思う必要はひとつもありません。

    トピ内ID:da28b2b4bce1813c

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    子供みたい

    しおりをつける
    😨
    本当に25歳?
    あなた自身が、そういう「構いたい」男性ばかりを引き寄せてるんだろうなぁ・・・。

    家出しても、連絡してくるのは男ばかりだし。
    夫はともかく、あなたの親族には母親もいるというのに何故か兄だけ執拗に連絡してきてるしね。

    それにしても、あなたの前トピックを知らない人からしたら、夫の行動が異様に見えるので誤解を招きますよ。
    そこはちゃんと説明しないと駄目でしょう。
    (それでも異様だけど)

    大人として扱ってほしいと言うわりに、いつも決まってする行動は子供みたいなことばかり。
    説得力がないんですよね。
    生まれてからずっと過保護に育てられてきて、その上顔もかわいい。男がほっとくわけがない。
    そうでしょ?
    そういうあなたは、独占欲が強い男と結婚したり友人になっては駄目なんですよ。
    あなたも元友人の男も夫も、みーんな精神が幼い。
    あなたにしたら真剣な相談なんだろうけど、こちらからしたら安いメロドラマを見させられているみたい。

    とりあえず、解決するためには離婚して、自立して数年は生きることです。
    どうせすぐにまた彼氏が出来るんだろうから、元の木阿弥だろうけれど。

    トピ内ID:51a476846982ac03

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    とっとと離婚すればいいのに

    しおりをつける
    😱
    アロンアルファ
    トピ主さんの夫は優しいけれど、どう見たってトピ主さんを成長はさせてくれないし、大人として扱ってはくれないよね。
    トピ主さんの家族も超超超過保護だし。
    本気で自立したいなら、かなり遠い土地でイチから一人でやり直したら?
    じゃないと、いつまで経ってもトピ主さんは成長しないでしょ。

    でもなぁ、トピ主さんのことだから、またすぐに男をつかまえるんだろうなって思う。
    男もトピ主さんをほっとかないだろうし、トピ主さんも好きな男ができたら告白してグイグイいくタイプだしね(前トピ読んだよ)。

    男達がトピ主さんをかわいがって束縛するのって、きっとトピ主さんの見た目がオバサンにならない限り、ずーっと続くと思う。
    それに、トピ主さんだって甘えられる男が好きなんだもん、こうなることは目に見えていたはずなんだけどね。

    離婚するのが嫌なら、ずーっとバブちゃんって呼ばれてればいいんじゃない?
    別にいいじゃん、家の中だけなんだから。
    トピ主さんは本気で自立する気なんてないんだよ。
    これまで散々甘ったれた人生を送ってきた人間が、今更「自立します!」なんて無理なのでは?

    トピ内ID:999771f04fbff3ec

    ...本文を表示

    え?いまさら?

    しおりをつける
    😨
    シュークリーム
    急に夫が怖くなったって、いまさらですか?
    前トピックに出ていた男友達も十分に怖いし(在学中に普通気づくでしょ)、過保護過ぎるあなたの家族も怖いし、夫も夫で怖いし、トピ主さんだっておかしいし、何をいまさらって感じなのですが。

    私は大人です、ばぶちゃんって呼ばないで!って言っても、そもそも10歳も上の男性を夫に選んだ時点で甘える気まんまんじゃないですか。
    自分から告白しておいて、いざ結婚できたとなると今度は「え、何この人怖い」って、失礼過ぎるでしょ。

    私からしたら、トピ主さんも十分怖いです。

    トピ内ID:00845aebd5d552be

    ...本文を表示

    登場人物全員異様

    しおりをつける
    🐶
    花咲くジージ
    なんか、おかしな人間関係ですよね。

    前のトピックも拝見しましたが、トピ主さんがあまりにも美人でかわいい故に、周りの男がこうなったということで合ってますか?(合ってますよね?)
    その人間関係を断ち切れば、とりあえずは自立できると思うのですが、それをしないのは何故でしょうか?
    夫が同じ会社だから、
    親が心配するから、
    まだ夫のことを愛してるから、
    そんな言い訳を並べるくらいなら、周囲を巻き込んで騒ぎなんか起こさず、淡々と生活されればよろしいのですよ。
    赤ちゃん扱いされるっていっても家の中だけのことであって、それも元々はトピ主さんが原因なのですよ?
    夫だけが悪いわけではないでしょう。

    ここでトピックまで立てて、家出をして周りをまた心配させて、結局はまた人の手を借りて。
    トピ主さん、本当に自立する気があるんでしょうか?

    トピ内ID:6a09e421c8df7ec3

    ...本文を表示

    前のトピックを読みましたが

    しおりをつける
    😱
    みんな変!
    すごい内容でしたよね、前トピックも。

    それにしても、離婚すればいいのかどうかも、他人に聞かなきゃわかりませんか?
    だから幼いと言われるのではありませんか?

    夫がそこまで変わったのだって、あなたの元友人男の件があったせいだし、たとえそれがなくても元々そういう男性だったってだけでしょ。あなたの夫は。
    今後、ばぶちゃん呼びはやめてくれても、子供扱いするのはやめないと思いますよ。
    だって、男性からしたらあなたはとてもとてもかわいいんですもの。
    前のトピックにも書かれていましたよね?顔の良さについて。

    好きな人と結婚もできて、体も気遣ってくれて、危険人物からは守ってくれて、あなたにはぴったりの夫じゃないですか。
    一体何が不満なのですか?
    甘えさせてくれるから、そんな10も上の男性を選んだんでしょう?
    自分から付き合ってほしいと告白して結婚にまで至ったのに、いざ甘やかされると「嫌だ嫌だ」って、じゃあどうしたらいいのでしょう。
    あなたの家族はいまだにあなたを甘やかすのに、夫があなたを甘やかすのはなぜダメなのでしょうか。
    矛盾点が多すぎます。

    悲劇のヒロインを気取りたいだけですか?
    本当は、どれだけあなたの容姿が男性を虜にするのか、わかってらっしゃるのでしょうに。
    大人になろうとしないのは、あなたご自身ではありませんか?

    トピ内ID:c6629327c2350b95

    ...本文を表示

    逃げていないで考える。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    逃げてないでしっかり考える。
    自分の人生ですよ!

    トピ主と夫の2人の話し合いは難しいので、
    離婚したいなら、離婚調停
    もう少し考えたいなら、夫婦円満調停
    とにかく、調停への申し込みが必要です。

    そして、自分の味方になってくれる弁護士を雇う。
    なんでも弁護士に相談しましょう!
    最初に、弁護士に相談しても良いですよ。

    トピ内ID:650a0ea36f8691c1

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あまの
    離婚届を持って帰っても、旦那さんはあなたを嫌いになってません。
    そんなに嫌だったんだね、これからは控えめにするよ。
    そういって抱きしめて、またドライブに連れて行ってくれますよ。

    また何かトラブルがあって、会社で旦那さんを見かけたら、思わず泣いてしまって、またよしよしされながら早退するでしょう。

    これが若い頃限定かは分かりませんが、トピ主さんはずっと男性に寄りかかって、辛くなったら泣いて、慰められて、丸め込まれて生きていくんだと思います。

    夫婦でその形が確立されているのなら、別にいいんじゃないでしょうか。

    私は一人の個人として自分で立って、むしろ夫を支えられるくらい対等で、尊重されたいので、トピ主みたいな人生は嫌ですが。

    仕事の愚痴や育児の相談とか、ハマっている趣味や美味しいスイーツの事とか、仲良い友人と一晩中女子会でワイワイやる楽しさとか、知って欲しいな。

    トピ内ID:0231d2ad413895ff

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    結局、何事もなかったかのようにシレッと日常に戻る

    しおりをつける
    😣
    なんのこっちゃ
    そういう人なんですよね、トピ主さんって。
    散々心配かけてるものの、夫も周囲もみんな甘くて優しいから、こんなトピ主さんでも許しちゃう。
    それもこれもトピ主さんがかわいいからなのでしょう。
    そうしてシレッといつも通りの生活に戻るのだと思います。

    離婚だの夫が怖いだの、大袈裟なんですよ。
    前トピックを知らない方達からしたら異常な夫に見えますが、そうじゃないでしょ?
    そこもきちんと説明しないと。
    もうお姫様じゃないんだから、説明責任くらいちゃんとしてください。
    だから「ばぶちゃん」だなんて呼ばれるんです。

    トピ内ID:998c4f44db834dca

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    俺が守ってあげなきゃ、が強くなったのかも

    しおりをつける
    🙂
    佐々木
    前トピのトラブルが気になったので、拝見してきました。

    前回のトラブルで、旦那さんは男友達にもトピ主のご家族にも「お前のせいでこうなった」という感じで責められたのかなと感じました。
    そしてたぶん、男友達もご家族も、「この子は俺(私)がいなきゃダメなんだ」みたいな思い込みをしてるというか、ある種の支配欲求を満たしてるのかな?とも。

    旦那さんも、俺がいなきゃこの子はダメなんだ、俺が危ない事から守ってあげなきゃ、が伝染するような形で強くなったのかも。

    そうなると、今旦那さんと離婚して他の人と交際したり結婚しても根本的なトピ主の性質を変えて行かないとまた同じような事が起きるんじゃないかなと思います。

     多分、女友達が出来なかったのは同性の「庇護欲を書き立てられる(ちやほやされる)存在」に対する嫉妬というか、嫌悪感を相手に対して抱かせてしまっていたのかも。

    何らかの形でカウンセリングを受けてみたり、自分の中に抱える問題を見つめ直す事をオススメします。

    旦那さんは嫌いになってるより、行きすぎた庇護欲の暴走してる感もあるのでしばらく距離を置いて(その間トピ主は一人で生活できると示す為にマンスリーなどで一人暮らし)みた方が良いんじゃないですかね。

    とはいえ、このまま現実から逃げて離婚したいんなら、それも貴女の人生ですから。

    トピ内ID:3ed931bbff92f8d6

    ...本文を表示

    このままでは二人ともダメになる。離れる勇気も。

    しおりをつける
    🙂
    ふたたび
    なんというか、トピ主さんにはまだ結婚は早かったのかな。
    もっと他人に依存せず自立してから恋愛をしたらいかがでしょうか?
    このままでは共依存の関係になってお互い疲弊しますよ。
    旦那とは一旦離れることをお勧めします。(二人の為に)
    このまま一緒に暮らしても旦那の精神状態はどんどんおかしくなりそう。結局は以前の男友達と同じように旦那も逆切れしそうな気がします。
    旦那さんの赤ちゃん扱いしているようですが正直気持ち悪い。トピ主の行動が悪かったならバブ扱いして束縛するのではなく、大人の女性になるよう諭すべきです。なのにバブ扱いして現実逃避している。


    トピ主は自分で「顔が良い・頭が良いと言われる」と書いてあるので綺麗な方なのだと思います。
    その上依存体質だからトピ主を庇護して囲い込むような同じタイプの男性と親しくなるのでしょう。
    10歳も年上で仕事も出来ると書いてますが、職場でも仕事よりトピ主優先。トピ主は周りは気付いてないと思っているようですが、明らかに公私混同しているし仕事上の信頼も落ちていると思いますよ。

    それからトピ主さんはすぐ「自分が全て悪い」と思いますよね?
    悪いから我慢しなくちゃ…という思考なって最後は泥沼になってしまう。
    トピ主のその癖は止めた方が良いですよ。男友達がおかしくなったのも、旦那がおかしくなったのもトピ主がきっかけではあるけれど、トピ主だけのせいではないとはっきり言います。
    怖いと思うなら離れていいんですよ。旦那が離婚望まないなら怖いのを我慢して気色悪いバブちゃん扱いをされ続けますか? 軟禁されても耐えられますか? 「君のせいで僕はおかしくなった。別れないでくれ」と泣きつかれたら不安定な精神状態で二人で泣いて暮らしますか?
    親からも自立して大人になりましょう。トピ主なら出来る。

    トピ内ID:da28b2b4bce1813c

    ...本文を表示

    前トピも読んでいますが

    しおりをつける
    🙂
    子を持つ親
    私から言わせて貰えば件の男友達も今のご主人も同じ思考の持ち主です。
    女性を対等に見られず自分の下に置き庇護したがる点で。
    主さんは漸くその違和感に気付いた、だから表現は稚拙だけど「怖くなった」のでしょう。

    はっきり言えるのは、主さんを庇護したがる人間は本当の意味で主さんの人格を尊重できない人たちです。
    ご両親やお兄さん含め、可愛い主さんをただただ可愛がりたいだけ。
    彼らに自覚はないでしょうが「自分の欲」優先の溺愛は愛ではないです。
    その甘やかしの正体はエゴ。
    主さんが自分の足で立つことを阻むものは愛ではなく、優しい毒です。

    皆、主さんが自分で考えることを止め、赤ちゃんでいてくれた方が安泰なんです。
    可愛がる対象が意志を持ってもらっては困る。 自分から巣立ってしまうから。

    主さんは今の環境から離れるべきです。
    自分で転んで失敗しながら後10年は社会で経験を積み、様々な価値観を学びましょう。

    結婚は主さんにはまだ早かっただけ、やり直して生き直しても時間はたっぷり有ります。

    離婚届は主さんのために今必要なものです。

    トピ内ID:36e45b3d6b78fc62

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    自分自分自分

    しおりをつける
    🐤
    ネザーランド
    前トピから読ませてもらってます。
    トピ主さんはきっとこれまで、欲しいものは全部手に入れてきた人なんでしょう。
    今回は自分の蒔いた種とは言え、束縛されて辛くなってきた。自分なりに頑張ってるのに認められず、しかも信用できないと言われて腹が立った。だから、家出をしてご主人を精神的に罰し、離婚を散らつかせてこれまでの態度を謝らせようとしてるんですよね?

    前トピでもそうでしたが、自分自分自分なトピ主さんを見ていると、周りの人は大変だろうなと思います。
    すぐ泣いて被害者のように振る舞うから、周りの人があやまらないといけなくなる。
    特にトピ主さんを溺愛している親御さんはものすごいモンスターペアレンツだったでしょうから、子どもの頃は周囲の人もかなりの迷惑をこうむったんじゃないでしょうか。
    そうでなければ、同級生の親御さんから「人としてできそこない」なんて言われませんよね。

    もし本当に変わりたいと思うなら、一度その被害者意識を捨てて、皆さんがくれているコメントを読み直してみたらどうでしょうか。
    まだ25歳、本気で変わろうと思えば変われると思います。

    トピ内ID:edad03a58ea958a0

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    大事にされすぎてガラスのハートなら壊れないようにしてください

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    まろんさんの「ばぶ扱い」という表現、笑ってしまいました。ごめんなさい。

    トピ主さんと旦那さんの関係性、全然普通だと思います。

    何が怖かったのですか?全く想像がつきません。

    理由がご自分でも分からないなら確かに怖い事ですよね。

    >週明けに離婚届を持って自宅に帰るのが正解ですか?

    本気でそんな事を思っているのですか?
    何故、そんなに飛躍した発想が浮かぶのですか?
    旦那さんに迷惑をかけていると思うのですか?
    だとしたら、トピ主さんこそ旦那さんを信頼していないと言えるのでは?

    トピ主さんは旦那さんが悲しむことを言って、もて遊んでいる様に思われてしまうのでは?

    このまま誰にもバレないように雲隠れしたいって、あえて自らをヒロイン?ドラマチックに仕立てているのではありませんか?
    誰にも会いたくないって…
    家族に心配をかけてどうしたいのですか?
    雲隠れしてしまう程、ばぶちゃんは苦しんでいたと思わせたいのですか?
    雲隠れって失踪ですよね?本気で思っているのですか?
    ほんの一瞬少しだけ頭に浮かんだだけの思い付き?
    突拍子もない事をするから心配されると。

    どうぞ甘い新婚生活を存分に楽しんでください。
    仮に人から見て普通じゃないと言われたらどうするつもりですか?
    普通か普通じゃないかなんて、どうだっていい事です。

    トピ主さん、心の傷が癒えていないのではありませんか?
    人からも自分でも分からない痛みがあるとしたら、それを抱えたままではとても心配です。
    レスする私でさえそう思うのだから、旦那さんが不安に思うのも無理もないと思います。

    旦那さんとの関係、子ども扱いしてくれる年上の上司を自ら選んだのだから、思い通りですよね?
    旦那さんをあまり虐めないであげてね。
    意識、無意識どちらでも、やり過ぎは危険禁物だと思います。
    誰にとっても。
    思わぬ結果を招きかねないから。

    トピ内ID:1178a871d9d2cb7a

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    極端な行動

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    家出をするという極端な行動をとる前に1つずつ大人の反論をするべきだったんじゃないですか?

    >「ばぶちゃんだから仕方ないよ。ばぶちゃんに任せた上司が悪い」と言われました。
    →担当の仕事だしミスした自分が悪いよ次気をつける、と切り替える

    >「子供は早く寝なさい。明日寝坊するよ」と無理やり寝室に連れていかれて、寝かしつけさせられました。
    >「ばぶちゃん疲れちゃった?お昼寝しようね?」と眠くもないのにお昼寝させられ...
    →子供じゃないし寝る時間は自分で決めると反論する、寝ない

    >最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。
    →これは年始の事件を考えると気持ち分からないでもない

    夫も病んでいるけど、あなたの方が行動がおかしいと思いますが。

    トピ内ID:931d1f6501a9dea0

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    自立も、信頼関係を築くのも、時間がかかる

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんはなんで夫が一人前に扱ってくれないのか、信用してくれないのか、
    と腹を立てて(傷ついて)いるけれど、焦りすぎだと思います。
    だって凄絶な前トピの出来事からまだ数ヶ月しか経っていないでしょう?
    数ヶ月の間、トピ主さんなりに頑張ってきたのでしょうが、
    付け焼き刃で人の本来の性格が変わるわけがない。

    私も、トピ主さんはもっと変わらないと、自立しないと、とは思うけれど、
    トピ主さんの過去を知ると、そんな簡単にはいかないだろうと容易に想像できます。
    もっと年単位で長い目で考えましょうよ。

    このところの夫のバブ扱いは確かに行き過ぎていると思うけど、
    信頼関係を築いていくことができれば解消できるんじゃないですか。

    夫はまだ前回の出来事を消化しきれていなくて、トピ主さんのことが心配でしょうがないんですよ。
    夫にとってはトピ主さんは、悪人ではないという意味で信頼はあるけれど、
    理性的な行動をとれる大人だとは信じられていない。
    でもそれは事実じゃないですか。今回もふらっと家出して音信不通になってるし。

    あとね、トピ主さん自身も夫を信用してないですよね?
    何かといえばすぐに「こんな私を嫌いになって離婚したくなるはず」って思い込むところ。
    そこを自覚したほうがいいんじゃないですか?

    とりあえず、夫に無事であることを連絡して、一緒にいい関係を築いていきたいと伝えては?
    離婚したいんじゃないなら、相手が言い出さない限り自分から言わないように。

    トピ内ID:d9e3aef9e6d98dfb

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    そう簡単に変わらない

    しおりをつける
    🤔
    小梨嬬
    人からの信頼を取り戻すのに、半年足らずの努力で足りると思っているのが、甘ちゃんです。
    最低3年~じゃないでしょうか。トラブルの内容にもよりますけど。

    黙って家を出るとか、連絡しないとか、
    >私のせいで苦しんで欲しくありません
    と言っているわりには、酷いことしますよね。

    話し合いってものも、何度も何度も根気よくするものですよ。

    結局トピ主さんは、自分の事を優先しているという印象です。
    自分の事を思って、涙が出ているのでしょう。
    夫さんの気持ちを第一に考えていたら、そんなこと無いと思いますけど。

    好きにすればいいですよ。
    でも、本当に相手に申し訳ないと思っているなら、
    自分が何をすればよいか真剣に考えるものじゃないでしょうか。

    トピ主さんが自分の娘だったらと思うと、腹が立ちます。

    トピ内ID:504235b04807b789

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    行動が幼稚すぎる・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    突発的に気持ちのまま家を飛び出すなんて・・・
    子供っぽいとしか言いようがないではないですか。
    よくそんなので「子ども扱いするな」などと言えますね・・・。
    前回の件で旦那さんに散々迷惑をかけたと本当に反省しているなら
    当分は旦那さんを尊重しておとなしくしておくものではないでしょうか?
    トピ主さんよりも旦那さんの方にトラウマが出来ているのではと思います。
    自分のことばかりですが、本当の意味でもう少し旦那さんのことを考えて
    あげて欲しいと思います。貴女の取った行動は旦那さんを致命的に傷つけるでしょうし、
    早く帰ってあげてください。

    トピ内ID:bbe4e71075ee5350

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    あなたが離婚を決意するのなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    〉だからこそ、私のせいで苦しんで欲しくありません。私なんかと結婚させてごめんなさいという気持ちです

    こういった表現をやめましょう。
    小町では良いんですよ。
    でも、本気でそう思って離婚をすると覚悟を持つのなら、そう言わない。
    結果が見えてますから。

    そんな事ないよ、モモは優しいね。
    自分なんか、なんて言わないで。
    僕はモモと結婚できて、世界一幸せだよ。
    これから二人でベストな道を探していこうね。

    こう言われて、旦那さんに喜ばれて、また丸め込まれて終わりです。
    いつもの日常に戻るだけです。

    ですから、本気で旦那さんを解放するために離婚をすると決意するのなら、こう言うべきです。

    最近の赤ちゃん扱いでもううんざりした。
    私を一人の大人として尊重していないあなたと一緒にはいられない。
    夫婦として、未来が見えない。
    私は離婚して、一人で自己責任の元生活したい。
    私のために離婚してください。

    決して、あなたのために私が身を引く、みたいなヒロインぶった事はしないこと。
    本気で離婚したいのなら、自分の意見を徹底すること。
    か弱くて駄目な私と一緒にいたら…、みたいな自分が一番可愛いポジションにいることを止める事。

    当然、泣きもせず、淡々と。
    話はシンプルに、短く。
    旦那さんが同意しないのなら、弁護士を挟みます。
    その際、あなたが私にした赤ちゃん扱いの証拠も提示します。
    これは立派なハラスメントです。
    と言い切りましょう。

    本心でなくても、本気で別れる気があるのなら、できます。

    そんな事できない、きっと泣いてしまう、傷つけたくない…、とか思うのなら、覚悟もないのに離婚離婚言うなってことです。

    離婚って、双方の家族も巻き込む人生でかなり大きな出来事です。
    結局旦那さんになあなあで流されて、よしよしされて、元通りになるのなら、そんな簡単に口にするなと思います。
    言葉が軽すぎます

    トピ内ID:bb48fd51aab594de

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    よく泣きますね

    しおりをつける
    🙂
    泣かない女
    〉結婚前、夫に嫌われたくなくて(別に何もしてないのに)デート中に勝手に泣き出したりもしました。


    トピ主さんは末っ子女の子という事で、かなり甘やかされたと書いてますね。
    前のトラブルでも、両親が夫に、こうなる前にもっとあなたを守れなかったのか、と責めている。

    思うに、トピ主さんは幼い頃から「泣くと得をする」という経験をずっとしている。
    だから、無意識に辛いことや悲しいことがあったら、自然に涙が出るように刷り込まれているんです。
    いわば生存本能みたいなものです。

    小さな頃から、泣けば周りがチヤホヤして、トピ主さんを庇い、心配し、助けてくれた。
    トピ主さんが泣く原因を排除し、泣き止む様にと好きな食べ物をあげたり、お出かけしたり、抱きしめてあげたり、優しい言葉をかけてくれた。
    だから、トピ主の脳は、泣けば自分は良い方向に向かえる、とインプットしているのです。

    普通はね、親や周りの環境がある程度の年齢から、泣いてばかりではなく自分の足で立ち上がりなさいって論すのです。
    私も女ですが、小学校の高学年くらいから、泣いても庇われないし、泣くのをやめて説明して、と言われる様になって、泣いても注目されないし、これが大人になることなんだ、と学びました。

    トピ主は可愛いから、男子や先生、先輩や親、男友達や上司が泣いたらそれはそれは心配してくれて、守ってあげなきゃ!と動いてくれたのでしょう。
    デート中にも訳もなく泣き出して、急に不安になるか弱い私、を無意識に演出して、更にデートを盛り上げたことでしょう。

    女性からとことん嫌われるのも分かります。女はすぐ泣いてチヤホヤされる女を嫌います。

    30代になったら涙も効力を失くし、ただの痛いおばさんになりますから、そのままで良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:e00cbc540489eedc

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    自分の人生の主人公は自分

    しおりをつける
    🙂
    たたかこ
    自分の人生の主人公は自分自身です。
    だから夫も関係ないです。自分を傷つけないように生きてください。

    夫の元で生活していたら、束縛されませんか?
    トピ主は25歳の自立した女性です。赤ちゃんじゃありません。
    人間ですので、失敗はします。
    人に意見を求めることはしてもいいですが、決定は自分でしてください。

    お兄さんにSOSの電話をして、実家へ避難してください。
    その後一旦自分の状況を見て、早急に「離婚」を選択せず、自分にとってベストな道を見つけてください。
    彼も共依存の様子が見て取れます。
    お互いに冷却期間が必要なのかもしれません。

    トピ内ID:25801de732055108

    ...本文を表示

    冷静にね

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    なんか…すごくロマンチックですね。。。
    今までの経緯含め、トピ主さん可哀想だな〜と思ってたのですが、なんとなく悲劇のヒロインと言われてしまう理由がわかった気がします。

    周りの人のためになりたい、とか旦那さんが大好きだからこそ、と仰っていますが、
    その割に自分のことしか考えてないように感じます。
    離婚云々も旦那さんのためというより、今の辛さから逃げたいという気持ちが透けて見えます。
    だって旦那さんは離婚しないために、また夫婦でやっていくために色々頑張ってくれてたんですよね?
    その気持ちは考えないんですね。
    信用してないと言われたからと責任転嫁していますが、
    トピ主さんこそ旦那さんのことを信用していないですよね。
    だから被害妄想が激しくなってるんじゃないでしょうか。

    泣くのをやめたいというのも、
    別に泣くこと自体は悪いことじゃないと思います。
    けれど、トピ主さんの場合、泣くことで思考停止していませんか?
    泣いても泣き止んで落ち着いてから冷静に考えなおせばいいと思うのですが、
    今までは泣く→慰められる→解決した気になるだけで、根本的に解決してましたか?

    自己中心的な考え方ではなく、本当の意味で人の気持ちをよく考え、客観的に判断することが必要だと思います。
    冷静に、冷静に。
    お兄さんに電話するとのことですが、電話で何を話すかや、自分はどういう気持ちでどうしていきたいのかは固まっていますか?
    ただとりあえず電話するのでは、今までと何も変わらないですよね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:21655d6312237bf1

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    家族、男性に相談するのをやめてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    マド
    すごく卑近な例で恐縮ですが「パートナーについて異性友人に相談しているうちにその友人と男女の仲になってしまう」ことって世の中にたくさんあるんですよ。パートナーと同性である男性の意見が聞きたい、というのは完全に間違いじゃないんですが、それに引きずられてしまったり、相談を受ける方が「そんなやつより俺の方が!」ってはっちゃけてしまう展開……。
    恥ずかしながら私もそういう経験があり、その時に「これ以上男性に相談したらダメ!」と叱ってくれたのは女友達でした。

    男性って女性に泣かれるのほんとに苦手だから、泣いた時点でまともな判断ができなくなります。ご家族も末っ子フィルターでトピ主さんを見ているので多分無理。

    いきなり家出した挙句離婚届だとか、自分がいない方がいいだとか言わず、まずは実家なりご自宅なりに戻りましょう。比べてみて、楽な方でいいです、それぐらいはできますね?
    心配はすでにかけまくっているので、今できるのはちゃんと連絡がついて身の安全が確保できている状態になることです。
    その上で今は混乱しているので何も決めないこと。簡単な答えに飛びつかない。

    カウンセリングなど専門家の助け借りて自分を見つめ直しましょう。誰のためでもなくトピ主さん自身のために、です。ご家族やご主人が難色を示したとしても、自分が必要だから、いいじゃないですか。他人の犠牲になれるほどあなたは成熟していない。そして、自分が本当に求めているもの、生き方を考えましょう。お仕事は心療内科から診断書をもらって病気休暇を取るのがいいと思います。ご主人と顔を合わせなくてすみますし、ご主人だってやつれたトピ主さんが会社にいては仕事にならないでしょう。

    トピ内ID:6959ec71319f1162

    ...本文を表示

    結婚した意味があるのかそれ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    読んでるだけでもご主人がすごく不安定になってるのが分かるのに、支えてあげたいと思わず逃げ出すあなたが不思議です。

    自分が、辛い逃げたいとそればかり。
    年始のトラブルでどれだけ相手を傷つけたか分かってないですよ。
    逆の立場で考えてみてください。
    逆上し切って何をしでかすか分からない同性相手に、ご主人のために間に入って話せますか?
    しかも、生命を脅かす脅迫をしてきたりあなたの容姿や年齢を侮辱してきても冷静に話し合えます?

    あなたもあなたのご両親も、保護者の役目を相手に押し付けすぎですよ。
    依存先が親御さんからご主人に代わっただけじゃないですか。

    大人としての考えや行動ができないのに、大人扱いしてくれは都合が良すぎます。
    同年代から見てご主人も少し幼い部分があるとは思いますが、それでも大人として振る舞うよう努力されてるのは伝わります。
    だけど、もうそれが正常に保てなくなってきてるのでしょうね。
    多分、ご主人はあなたが思ってるほど強くないですよ。
    負担になってるとわかってるなら別れてあげるのも1つの選択肢です。

    トピ内ID:3d37da817b276b55

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    レス全て拝見しております。個人にお返事が出来ず申し訳ありません。

    現在まだホテルにいます。仕事はとりあえず出来る環境ですので、やっています。

    昨晩兄1にLINEで「実家、夫に内緒で私のいるホテルに来て欲しい」とだけ送りました。
    兄が来てくれ、事の経緯と私の現在の気持ちを吐露しました。

    ・夫に迷惑をかけてばかりで、どうしたらいいか分からない

    ・夫の信用出来ないという言葉について、本質は分かるものの、過去のトラブルの〇と重なってしまい怖くなった

    ・赤ちゃん扱いへの違和感→可愛がられる分には構わないけど、少しやりすぎだと感じた

    ・家を出たのは浅はかだった。私は逃げてばかりで夫を悲しませた

    ・実家には言いたくない帰りたくない
    ママとパパは私を本当の意味で大事にしてくれてない→昔からどんなに私が悪くても相手方を悪者にしてたから。夫の方が今は大事

    私も夢中で詳しく覚えていませんが、上記のような事を話しました。

    兄1からの話だと、夫はご飯も喉を通っておらず、仕事は在宅だから休み休みやると言っていたようです。

    兄1から、とりあえず家に帰るか、兄1の家に行くか、どっちかにしなさいと言われました。夫に会うのがまだどうしても出来そうにないので、今日の夜、仕事終わりに兄が迎えに来てくれることになりました。

    兄2と両親には未だ伏せてくれているそうです。

    1週間くらい離れて暮らしてみて、夫と私と兄1で話し合いを開くのはどうかと提案されました。兄1から夫に、私は無事であることは伝えてくれています。夫は私のやりたいようにと言ってくれているそうです。

    兄1に、離婚した方がいいのかなと聞くと、
    「それは俺にも分からない。でも夫婦ってそんなことで崩れ去るものなの?夫さんと2人で四苦八苦しながら夫婦になるんでしょ。」でした。

    兄1の家に行ったら、1度夫に謝罪の電話を入れようと思います。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    主さんは強い人だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゾゾゾ
    儚げで弱いイメージを受ける書き方ですが、私は主さんは芯は強い人なのではないかと思います。
    行動力もあるしこちらで辛口のレスをもらっても意に介さず華麗にスルーして淡々と現状を書き込める。
    本当に打たれ弱かったらこれだけのレスは書けないし早々にトピックをしめると思います。

    またご主人のことを心配している・自分のせいで辛い思いをさせてしまっていると言いながら最初の方では過去のことを一切トピに書かず、小町の方々のレスでようやく認めるあたりも強かだなと思います。
    あわよくば過去のことは触れずにご主人の奇行だけにスポットライトをあてようとしていたのでは?
    現に過去のトピックをご存知でない方々は口を揃えて、「ご主人はおかしい」と書かれていますよね?
    ご主人に申し訳ないと言いながら誤解されていることに対しては何とも思っていない。
    むしろ誤解させようとしているようにしか見えません。
    そして、それを良しとしている。

    とても怖い人だなと思いました。

    過保護な両親や兄・自分のナイトのような男友達や夫など常に自分を守ってくれる人たちの元で育った結果として、そのような処世術を学んだのかなと思います。

    無意識なのか、意図的なのかは定かではありませんが、文章を読むと本気で悩んでいるようには見えません。
    常に舞台の主役でいたいがためのお芝居のように感じてきます。
    本音の部分で動いているようには見えないです。

    もしご主人を本当に好きだと言うならあなたがご主人を守るべきです。
    本当は弱いご主人と強い主さんの構図なのだと思います。
    言い方は悪いですが、あなたは実は図太い神経を持っていると思います。

    それが無理なら本当にお別れすることも視野に入れた方が良さそうですね。
    何となく人柄が、歪んでいるように感じますので…。

    トピ内ID:b4e21da48ddd7b13

    ...本文を表示

    ご主人の心を壊したのでは

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    トラブルの詳細はわかりませんが恐らくご主人にとっては「世間一般常識のある大人の人間ならやらかさないこと」をやらかしたのでは。
    そこでもう「妻を1人の大人として、それなりの行動を期待すると裏切られる=大人になりきれていない子供」として扱うことで
    妻に期待することをやめ、自分の心の平穏を取り戻したのだと思いますよ。

    そこに来てまた勢いで短絡的な行動をとってしまったのですね。
    ご主人はもうあなたを対等に話し合いの出来る大人と思っていないのでしょう。
    あなたも子供扱いが辛いのであれば離婚した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:a69005605e20d21c

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    今年の頭に男友達と拗れてご主人が助けてくださったとかいうトピをあげられてた方ですか?
    もしそうならあのトラブル込みで皆さんにご相談されたほうがよく伝わるのではないですか?
    私としては、結局自分が被害者のような顔をして何でもかんでも逃げてるからそうなるんだと
    しか思えなかったですね。
    もっとちゃんと話し合ったらどうですか。最終的に人に頼るからそういうことになるのでは?
    ご両親に対してもそうです。溺愛されて話を聞いてもらえないのなら、ちゃんと膝詰めて
    話さないといつまでたってもばぶちゃんのままだと思いますがね。
    ばぶちゃんと呼ばれるような態度をとって、いつまでも子供じみたことしてるのはトピ主さん
    だと思います。逃げてても何にも進歩しませんよ。また同じようなこと繰り返すのですか?

    トピ内ID:2cb9d7e46d140e15

    ...本文を表示

    別れたいなんてご主人は言ってませんよね

    しおりをつける
    💢
    蘭子
    >帰ったら帰ったで別れたいって言うんでしょ?

    なぜそう思うんですか?
    あなたの追加レスにはご主人があなたと離婚したいなんてどこにも書いてない。
    それとも、書いてないだけでそんな話が出たんですか?
    もしもそうならさっさと別れてあげましょうよ。それくらいしかあなたに出来ることないし。
    でも多分そうじゃなく、あなたの思い込みですよね?
    というか、あなたは元々加害者なのに何故か被害妄想全開で、離婚なんちゃらも勝手に自分の中で変換していつの間にか「旦那が私と別れたがっている」にしてしまっている。現実はご主人はあなたの帰りを待って食事も喉を通らないというのに。
    前回のトピ探し当てられないけど覚えてます。あなた何にも変わってないどころかどんどん酷くなってる、しかもご主人は病んでしまってるし。あなたのせいでしょうが。
    いい加減、悲劇のヒロインは辞めません?
    泣き止み方を教えてくれとか歌の歌詞みたい。一体なに言ってるんだろう。
    お兄さんも結局、甘い。
    わたしがあなたの母から姉なら、「甘えるのもいい加減にしなさい、さっさと別れて自立しなさい!」と叱り飛ばして実家には当分出禁にしますよ。そしてご主人には誠心誠意お詫びします。幼稚園児のような娘ないし妹のことなど忘れてまともな大人の女性と一緒になってくださいとね。

    いつまでもデモデモダッテしてないで、さっさと気の毒なご主人に連絡してケリをつけてあげてください。

    トピ内ID:1caac253a9229065

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    自分で考えて解決する気は、結局ないのね

    しおりをつける
    😨
    ハァ・・・
    前トピックから、なーんにも変わっていないのね。あなたは。
    何か事が起これば、行動するのは親か夫。解決するのも親か夫。
    トピ主さんは容姿がいいから、とにかく周りはトピ主さんに夢中で構いたくなる。離したくなくなる。
    それをトピ主さんもわかってるんでしょう。
    だからいつまでもお姫様のように、か弱くてかわいい私を演じているのでしょうね。
    (同級生の母親から「人としてはろくでなし」と言われたように、実際のトピ主さんは相当な曲者だと思われます。ここのトピックとは真逆の人間なのでは?)

    「夫のことが大好きなの、でも私のせいで苦しめているのね・・・なら離婚したほうが彼のためなの?」
    なんてヒロインぶってないで、いつも通りの日常にさっさと戻りなさいな。
    夫は絶対にあなたからは離れませんし、嫌いになったりもしません。
    なぜなら、とにかくトピ主さんがかわいくて仕方がないからです。
    本当の意味で容姿が整っている人というのは、レアなんです。
    そんな人を手放すわけがないでしょう。
    特に男は女の顔をまず第一に見ますから、容姿がよくて若いトピ主さんを手放すわけがない。
    トピ主さんもトピ主さんで、甘えさせてくれるからこそかなりの年上と結婚したのです。じゃなけりゃ、わざわざ自分から告白してまで付き合うわけがないでしょう。

    大人扱いしてほしいとかバブ扱いはやめてほしいとかいう以前に、そもそもトピ主さんは末っ子体質なんですよ。
    その上、お姫様体質。
    いまさら変えられないし、男性達はトピ主さんをほっとかないし、自立は無理なんじゃない?

    トピ内ID:6714b63c4dd0ad5e

    ...本文を表示

    我々は一体何を読ませられているのか

    しおりをつける
    🤔
    好好爺
    前回のトピックも読みましたが、たった数ヶ月とはいえ何も成長していないトピ主さんに驚いてしまいました。
    相変わらず悲劇のヒロインぶりが凄いではありませんか。

    赤ちゃん扱いが嫌なら、その都度本気で夫に怒りましたか?
    料理なんかいいから寝なさいと言われて、されるがままに寝室に運ばれて寝てしまったのですか?
    そんなことだから、いつまでも赤ちゃん扱いされるのですよ。
    嫌なものは嫌だと本気で怒りなさい。なすがまま寝室に行くのではなく、まだ寝る気はないと本気で怒りなさい。

    それと、トピ主さんのそばにくる男性はもれなく独占欲が強く異常な愛情を示す人間ばかりのようですので、本当に自立したいのであれば一旦すべてをリセットされたほうがよろしいかと思います。
    ただし。
    今後もトピ主さんに近寄ってくる男性は同じような人間ばかりでしょうから、今の夫と離婚しても結果は何も変わらない可能性が大きいです。
    それだけトピ主さんは幼すぎるということです。

    トピ内ID:c06df38fa82321a3

    ...本文を表示

    ゾゾゾ様に同感です

    しおりをつける
    😨
    ダンゴムシ
    私も全く同じことを思っていました。

    前トピックのことをほとんど説明しないあたり、トピ主さんは策士だなと。
    前回のことを説明しないことで、夫だけが異常な態度に出ているというような印象を強く読み手側に与えていますよね。
    案の定、前トピックを知らない方からは、夫の行動が異常に見えているではありませんか。

    しかし、トピ主さんの同級生母が言った言葉が、実はすべてを物語っていると思っています。
    「頭と顔はいいが、人としてはろくでもない」
    こんな言葉、よほどの事がない限り絶対に出てきませんよ。

    トピ主さん、このトピックでも何か隠していませんか?
    まるで台本ありきのドラマを観せられているかのような内容に、違和感があります。
    悲劇のヒロインとして構ってほしいがために、わざわざトピックを立てて、さらには急に思い立ったかのように家出をし、それを逐一報告しているのではありませんか。
    本気で解決しようとしているとは思えませんし、夫がトピ主さんを嫌いになることなんてないと本当はわかっているのではないでしょうか?

    私はトピ主さんが一番怖いです。
    前トピックも異様さがありましたが、今回は輪をかけて異様さが増しています。
    矛盾している点がいくつもある、トピ主さんに都合の悪い(と思われる)レスには反応しない、周りに迷惑をかけていると泣く割には解決するための行動は起こさない。

    このトピックは、トピ主さんによるトピ主さんのための、ドラマの台本なのでしょうか。

    トピ内ID:bed1965f02e30c02

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🙂
    確かに幼い人だけど、パニくるわりに冷静なレスする方ですね。
    通常に神経なら婚姻関係にあるのに異性の友人と2人では
    遊ばんでしょう。
    トピ主さん、案外神経は図太いですよ。
    繊細な方は、もっと周囲、特に夫の気持ちに敏感です。
    苦しんでほしくないと言いながら、言ってることと行動が
    矛盾してます。
    離婚も、むしろ夫の為にはいいかも。
    ゾゾゾ様のレスに大きく首を縦に振りました。

    トピ内ID:9c5f2e7d0cd033fc

    ...本文を表示

    前トピ拝見しました

    しおりをつける
    🐱
    ヌコ
    もしかして…前トピでの『○さん』さんにあれから連絡(謝罪のみとしても)をしてしまったりしてませんか?
    そしてそれにご主人が気付いてしまってたり…。
    ライン通話を繋ぎっぱなしでの外出など極端に束縛がひどくなった理由が、単に以前のことで心配だからとはちょっと考えにくいのですが。
    信用はしてないという言葉も何もなくて出る言葉ではないような。
    このトピで伏せている裏事情があるのではないですか?
    邪推してごめんなさいね。

    トピ内ID:29d09fc2aef33b4d

    ...本文を表示

    小町もトピ主を満足させる道具

    しおりをつける
    🤔
    ふうふう
    今更「子供扱いしないで」って言われても。やっていることは子供が周りの気を引きたがって悪さしたり大声出したり泣いたりと一緒。「私を見て! 私を心配してよ!」と同じ。

    そして、この小町も同じで、自分が投稿したものに反応してレスが返ってくると興奮するんだろう。だからトピ主コメントもスラスラと書けてしまう。もらったレスの内容なんてどうでもよくて「こんなにたくさんの人が私のトピックに反応している!」ってことに昂揚する。だからどんどんドラマティックな気分になって衝動的な行動に出る。多分このトピックの問題が解決しても、数ヶ月後には些細な内容でトピックたてると思う。だって小町は簡単に「悲劇のヒロイン」になれる場所だから。

    タチが悪い。
    あなたは親や男性に「子供扱いされて」依存して生きていくのが一番幸せだよ。これまで通り夫と親に甘えて何もしないで。周りが迷惑する。

    トピ内ID:d25456bacb761207

    ...本文を表示

    トピ主です。まとめての返信お許しください。。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    ・以前のトピについて、隠していたつもりはありません。ただ今回の事と直接的な関係があったか私には分からなかった為最初は書きませんでした。申し訳ありません。

    ・夫に寄り添うべき→私は寄り添ってきたつもりなんです。赤ちゃん扱いも行動制限も否定したことは今までありませんでした。ただつもりになっていただけかも知れません。。

    ・悲劇のヒロインを演じている→気取っている、演じている様に見えていたらすみません。自覚はありませんし、自分で悲劇のヒロインと思ってもいません。

    ・心療内科、カウンセリングに行くべき→今回の事が落ち着いたら考えます。中学生の時精神科?に行った際、そういう性質?だと思いますよ、とよく分からないことを言われてからあまりいい印象がありません。

    ・1人でやり直した方がいい→社会人になってから実家を出たいと両親に打診した際に、それこそ家族全員を巻き込む騒動になりました。なので仮に夫と離婚せざるを得なくなっても、私は1人にはなれません。(母に、勝手にそんなことしたら地の果てまで追いかけると言われました)

    ・結局自分を優先している→その様に思われても仕方ないと思います。自覚はありませんが、学生時代から人の為にと思ってやった事が裏目?に出て、クラスメイトに怒鳴られたりしました。

    ・泣きすぎ→確かに泣く事で今までは周りが解決してくれていたかもしれません。感情が表に出にくいのに涙だけは一丁前に出てしまいます。

    ・文章から反省が伝わらない→文字数の関係もあり、淡々としている印象を与えているかもしれません。直接話してても感情が余り表に出ないよねとはよく言われます。

    ・人柄が歪んでいる→これまでの人生で似た様な言葉はたくさん言われてきました。第三者から見て、事実そうなんだと思います。

    ・男友達、高校時代友達にはあれ以来一切連絡は取っていません。

    ・特に隠し事もないです。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    どうしたらいい

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    「どうしたらいいですか」
    周りにそれを言って助けてもらって生きてきたのですか。
    何をやらかしても怖がっていれば周りが助けてなんとかしてくれたんですね。
    逃げたくなる衝動、よくわかりますよ。

    何か問題が起きた時に助けてくれる人を探してきたのでしょう。
    前のトピは旦那さんが助けてくれて深手を追ってしまった。
    今度は旦那さんと不穏な感じになって逃げ出してお兄さん1が助けてくれる。
    助けてくれる人がいるのはなんと幸せなことでしょう。

    それを受け入れないで解決するのがトピ主さんにとっての「自立」なんじゃないかと思います。

    トラブルの詳細を伏せたこともみんなの関心を得るためですよね。
    どうしたら泣かずにいられるのかってね...。
    泣けば周りが助けてくれたのかな。

    もし本当に泣きたくないなら一人でカウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。
    「顔はいいけど人としては云々」「どんなに私が悪くても相手を悪者にしてきた」なら、親からおかしな育て方をされた可能性もあると思います。

    トピ内ID:30085e91356757af

    ...本文を表示

    そうね、話はした方がいいわね

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    優しい言葉をかけてくれると思いますよ。
    そして二人で泣いちゃうの。
    うん。見えています。

    そして何も変わらない日常が戻って来る。

    強かなお姫様。
    私には格好悪く感じます。

    トピ内ID:1d9bc127c9551b2e

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    >私の事を信用してないと言われ、恐怖に襲われました

    トピ主さんは、兄1さんに、〇さんと被って怖かったと伝えてますけど、それは便宜上ですよね?
    トピ主さんは、昔から、甘えさせてくれない人を察知すると、切り捨ててきたでしょう?
    だから、女友達が居ない。

    今まで、周囲の女性は、トピ主さんのあざとさを察知して、距離を置くようになった。
    裏では、軽い悪口くらい言っていたと思います。
    トピ主さんは、「あの人(女友達)、怖いかも」「あの人、私の事嫌いなのかな?」と男友達に相談すれば、守って貰えた。
    そういうパターンが有るのでしょう。
    だから、ご主人の事を怖いとか、ご主人や姑が私の事を嫌いになるよねとか、すらすら出てくる。
    今まで、そうやって女友達を排除する事を正当化してきたし、トピ主さんを味方する親や男友達は、毎回、丸め込めたから。

    割と、良く有るんですよ。軽いトラブルなのに、「あの人は、私を嫉妬している」とか「私は、直ぐに嫌われる」とか、話をすり替えて逃避すると言えば良いのかな。
    時と場合によっては、深く考えても仕方ないので、そうやって処理する事も有り得るのだけど。

    大人になって周囲も結婚したから、トピ主さんも、そろそろ収まりたくなった。
    ご主人は、〇さんの事で精神的ダメージを受け立ち直れていない。
    「怖い」のは、トピ主さんがしたことへの責任も感じたからだと思う。
    ご主人のダメージの深さをみて、「私のせいだ」「夫が立ち直るまで、私が支えるの?」と怖くなったんだと思う。その間、甘えられないですしね。デメリットも同時にあるので、ホテルに逃げた。

    ご主人は、良い臨床心理士さんを見つけて、心のダメージを回復させるのが先でしょう。
    メンタルクリニックと提携して、軽い睡眠剤など処方してもらうと、良いのではないかな。
    トピ主さんからかけられたマジックから抜けたら、楽になれると思うんだけど。

    トピ内ID:83acf059631646fe

    ...本文を表示

    根本原因は

    しおりをつける
    🙂
    みう
    親なんだろうなと思いました。
    >母に、勝手にそんなことしたら地の果てまで追いかけると言われました
    これは毒です。
    父親の方がどうなのかわかりませんけど、
    トピ主さんが全く救われてないのでご両親同じなんでしょうね。

    親のせいでトピ主さんが出来上がった。
    そしてそんなトピ主さんには〇やご主人のような男性しか寄り付かない。

    トピ主さんが苦しいならやはりカウンセリングは受けた方が良いのでは?
    まずは毒親から解放される事が第一なのではないかと思います。
    ここで一般的な意見を募っても解決は難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5b0461ebdbb212f5

    ...本文を表示

    トピ主です。補足になります。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    昨晩から兄の家に泊まらせてもらっています。

    レスの中に、家族が甘いというお言葉がいくつかありましたが、そうだと思います。特に親兄弟に関しては。私もキチンと怒ってくれる親兄弟が欲しかったです。(親兄弟のせいにはしておりません)
    兄も、今回ばかりは怒るんだろうな…とビクビクしていましたが、いい加減にしなさいと注意されるくらいでした。

    とにかく溺愛されて育ち、幼少期に友達と遊んでいて、手が当たってしまい友達に切り傷を作ってしまった際も、母は友達の親御さんを怒鳴りつけてました。今でも覚えてます。そんなことが数え切れないくらいあります。
    ももちゃんは悪くない、ももちゃんは悪くない…悪いのは周りのお友達とその親。(場面によっては先生とか)ももちゃんはとってもいい子なのよ。あなたはママの天使なの。
    ドラマみたいに思われるかもしれませんが、上の言葉を呪文のように聞かされてきました。多分私の人格を作る上で、母はある意味大きな役割を果たしています。
    勿論成長につれて母の異常さには気付いていましたが。
    私は悪くないんだと幼少期から刷り込まれていたので、無意識下で、「私は悪くないんだ」と思ってしまっている部分は否定出来ないかもしれません。反省したつもり、かも。

    父は婿という立場から母には逆らえない様子でした。祖父母は母を溺愛していて、その娘である私を溺愛。
    全て悪循環だったんだと思います。
    兄2人はそんな祖父母、親を見ていたからか、私から見てもとってもまともで、優しい兄達です。今泊めてもらってる兄1は大学を卒業してすぐに家を出て、自分の力だけで生きています。兄2は長男で家業を継ぐため実家に同居しています。

    的はずれな事をツラツラと書いていたら申し訳ありません。

    夫に、今日の夜電話するねとLINEしました。家を突然飛び出したこと、迷惑をかけたこと、再度謝ります。

    またご報告します。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何かあったときに黙って家を飛び出すのは何故ですか?
    早く連絡したほうがいいと思います。

    それとあなた、会社も休んでいるんでしょうか。

    夫婦喧嘩に毎回巻き込まれる同僚たちが気の毒です。

    家の中で揉めるのはどこの家でもあると思うのですが、それを見せないようにみんな普通に仕事をしています。

    それが大人というものではないですか?

    トピ内ID:8122788d4d1d41f3

    ...本文を表示

    でもでもだってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    ざびえる
    そんな印象を受けました。
    たくさんの人からアドバイスやコメント貰っていても、
    それを否定するエピソードを添えて「だからできないんです」
    肯定するエピソードを添えて「しかたないんです」
    って言ってるだけですよね。
    そして「どうしたらいいですか?」って聞かれたら
    そりゃ実家に帰って一生親のすねかじって生きていくしかないでしょうとしか答えられません。

    わたしもトピ主さんが一人でやり直したらいいと思います。
    あなたはもう既婚者で成人で実家を出たわけですよね。
    実家に一人暮らしをするのに報告をすることは必要でしょうか。
    住民票だって移動しないで引越し出来ます。
    その覚悟もやる気もないだけでしょう?
    結局人に助けてもらってヒロインごっこしていくのが
    あなたに合った生き方なんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:acb545c0243b3fca

    ...本文を表示

    ご主人はそれでもあなたが好きですよ

    しおりをつける
    バネ子
    ご主人は、それでもトピ主さんのことを好きですよ。何があっても嫌いにならないと思います。
    私も色々ダメなところが多くて、若いときは本当にたくさんの迷惑や心配を夫にかけました。辛くて別れてくださいと言ったこともありました。それでも夫は気持ちが変わることはないと言って、大切にしてくれました。
    私もトピ主さんと同じく夫のある部分についてどうしても受け入れられず辛かったときがありました。それでも夫は努力し歩み寄ってくれました。
    私たちは結婚して20年になります。世界でいちばん穏やかな気持ちで安心していられる、信頼できる存在です。あのときすんなり離婚しなくてよかったと強く思っています。
    私は私で夫にとっていちばん安心して信頼できる存在でいたいと思っています。どんな困難でも一緒に乗り越える覚悟です。

    トピ主さんの非を指摘するコメントは多くあります。それは間違ってはいません。でも、トピ主さんは心がまだ発達途中なのだと思います。読んでいて、私の若い頃に少し似ているなと感じました。心の成熟を応援します。

    心を落ち着けて、お互いの気持ちを開示し、時間をかけて慌てずにゆっくり理解しようとしてみてください。
    きっと長い先に、あのときこの人を信じてよかったと思う時が来ると思います。

    トピ内ID:f89f156f98084dfd

    ...本文を表示

    う〜ん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ご両親といい、男友達といい、ご主人といい、病的な庇護欲を掻き立てるものがあなたにはあるのかもしれません。

    こういうものは一生ついてまわるもので、気をつけていても油断するとすぐそういう状況に陥ってしまうように思います。
    そうしたものを持っている人は、一生よく気をつける必要があるように思います。

    他の方も書かれていましたが、あなたは精神的な自立をはかれれば、本来強い人だろうと思います。
    庇護されることで、本来の力を発揮できない、幸せになれない、そんな感じがします。
    人格を尊重しない庇護は、精神的な閉じ込めのようなもので、幸せにさせない力ともいえます。

    あなたが変わらないと、パートナーを変えたとしてもまた似たようなことが起きると思います。
    あなたは人との距離感が分からないのではないですか。
    ただの友達と恋人、恋人と夫、女友達と男友達、全然違うのですよ。
    心情の吐露や弱音、過去にあったこと、家族の問題…いろいろありますが、何でも話していいわけではない。
    態度についても、線引が必要です。

    周囲から孤立させ、独占しようとするものは邪です。逃げて正解です。
    ご主人とはいったん別居されて、自分を甘やかすもの、自分のどんな行動が甘えなのか、を客観的に分析し、どういう行動をとっていくことが甘えのない生き方か、考えて行動されていくことだと思います。そう出来てはじめてご主人との同居があると思います。

    甘えをなくすには、強い心が必要です。
    苦しくなってよりどころを探そうとしている心、を見つけたら、私を不幸にしようとする力、と奮い立たせてほしいと思います。

    頑張って!!

    トピ内ID:d494c7816fcd6597

    ...本文を表示

    最後まで笑顔で

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    今は何も気付けない。


    社会とご主人と、過去の自分の行為を示し合わせて生きるまで時間は掛かるでしょ。
    逞しくあなたのやり方で。

    好きな様にやり抜くのも自分で選んだ結果だからね。

    トピ内ID:3c6b770bc918d5da

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    反省するのは主でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    結婚していい大人なのに、自分を変えられず変えられないのは生まれ育った環境のせい。困ったことがあれば結局泣くばかり。泣いて誰かが助けてくれるの待ち。誰かが助けてくれて与えられた環境でぬくぬくと過ごす。自分の思い通りにいかず困ったら泣くのを繰り返す。乳幼児と同じ。何も自分ではできない人。
    どうせレスではわかってますとか書くんでしょうが、わかってない。頭で理解していても結局涙が止まりませんとか言い訳して、やらないだけ。波だなんて流しっぱなしでいいから、自分で解決したらどう?
    元々あなたの〇とのグレーな関係が発端なんだから。

    トピ内ID:2b09caf782870063

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    仮に夫と離婚せざるを得なくなっても、私は1人にはなれません。(母に、勝手にそんなことしたら地の果てまで追いかけると言われました)

    いいえ、一人になれます。
    あなたがなれると思い、一人になると決めて行動し続ければ、なれます。
    地の果てまで追いかけてこようと、あなたがそれを嫌であれば、縁を切ってでも拒絶すればいいのです。

    すべては、あなたが、周りのせいにせず、例え困難があろうとも、あなたの強い意志で自分の足で立って生きる、と決めて行動する、それにかかっています。

    あなたが呪詛にかかって身動きがとれないなら、
    こんな呪詛は許さない、私は幸せになるために行動する!といって、動けば物事は変わるのです。

    なにかのせいにして流されて生きれば、そのような人生になります。
    あなたがこの小町に相談したのは、どうにかしたかったからではないでしょうか。

    何度もチャンスが訪れていて、自分でそのチャンスを掴み取れば、変えることはできる。
    それはすべて、あなた次第なのですよ。
    あなたの人生を誰も変わりに生きることは出来ない。

    何もやる前から諦めて、嘆いてばかりでも、ときは流れていくのです。
    大きな力の前に無気力になっても、自分で解き放たないと自由にはなれません。
    あなたの人生はあなたが勝ち取らなければ、誰かに支配されてがんじがらめのままです。

    もう諦めたり、流されたりはやめましょう。人の意志に従って生きるのではなく、あなたの意志で生きましょう。
    それはつまり、自分の人生に行動に責任を持つ、ということ。
    嫌なことから逃げないということ。

    がんばってほしいです。

    トピ内ID:d494c7816fcd6597

    ...本文を表示

    しっかりしなよ!

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さん自身がまずどうしたいのですか?

    >もうどうしていいか分かりません。
    >週明けに離婚届を持って自宅に帰るのが正解ですか?
    正解だよって言われたら離婚届持って帰るんですか?
    あなたが積極的に離婚したいという意思を持っているならいいと思うけど、違いますよね?
    「このままじゃ夫のためにならないから」「夫を傷つけた私は居ないほうがいいから」って、相手のためを思っているようで被害者面ですよ。

    前回は小町の皆にさんざんアドバイスされて、「私が悪いんだ」と両親に言えた感じですよね。
    普段だったら、旦那さんがかばってくれるのに甘えてご両親に本当のことを伝えたりしないのでしょう。

    自分の言動に責任を持たないで周りの助けに頼ってばかりの人だなーって前回のトピ読みながら思ってしまっていましたけど、今も変わらないのですね。でも、人が変わるのにはそれだけ長い時間がかかるんです。あんなことがあって3か月ちょっとで「信頼してほしい」なんて言えないでしょう…

    大人扱いしてほしいなら自分の意思を持ちましょうよ。自分の言動に責任を持ちましょう!

    とはいえ、ももさんもどうにかして解決したいから小町に投稿したのですよね。
    他の方も書いていたけど、話すとうまく言えない&泣いてしまうなら、ここに書いたことを旦那さんに見せてはいかがですか?自分のトピレスだけでもコピペするなりして文章にして。

    お兄様を交えて話すとのこと、今はそれが最善かもしれません。間違っても今の段階でご両親には話さないようにしましょう。
    ももさんが自分で蒔いた種なのに、ご両親はまた旦那さんを一方的に責めると思いますよ。

    そして落ち着いたらカウンセリングを受けるべきと思います。
    特に旦那さん。このままでは壊れてしまいそうだし歪んでしまいそうです。
    しっかりしてね!

    トピ内ID:dbb123d898dc9e11

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    ...本文を表示

    「大人扱い、対等なパートナー扱いされたい」はこの環境では無理

    しおりをつける
    blank
    ばるーん
    決定打は異常性のある男友達との一件ですが、根本
    的な原因は家族(家庭)。
    「毒親のいる機能不全家庭育ちの子供が同様の家庭
    になりそうなパートナーを選んでしまった」。

    >精神科?に行った際、そういう性質?だと思いますよ、とよく分からないことを言われて

    お母様のようなタイプが我が子を精神科(心療内科)
    受診させたと言うことは、よほど当時のトピ主さん
    が危うかったのでしょう。

    「よく分からないこと」は「精神疾患ではないし、
    思春期特有の症状でもない。性格とそうならざるを
    得ない家庭、すなわち親子関係の問題です」という
    こと。
    が、中学生ならば間違いなく親に情報が伝わるから
    「親御さんに問題がある」とは言えなかったか(よ
    り“優しい虐待”をする可能性大だから)、伝えても
    もみ消されたか。

    トピ主の家庭はトピ主さんが母親の愛憎全てを強制
    的に引き受けていることで成立している。
    父親は自己保身の為に母親(妻)と戦わずに逃げた。
    二人の兄も同様。
    トピ主さんさえ母親に逆らわなければ家庭は安泰だ
    から。
    年上の男性が3人共母親を抑えられずに逃げているの
    を生まれてからずっと見ていた末娘が臆病になるの
    は当然。

    毒親から逃げられるチャンスの一つは成人。
    もう一つは結婚。
    ただ悲しいかな。他のトピを見てもわかるように毒
    親育ちは同様の家庭を作りそうなパートナーを選び
    がち。
    >ももちゃんはとってもいい子なのよ。あなたはママの天使なの

    を「呪い」と思うならば、「一回り近く年上の職場
    の男性」なんて選んではいけなかった。
    自分が自然と“子供(娘)”のポジションのなる相手
    を。同じ職場で働き続け、子供を作らないなら尚更。

    トピ主さん、あなたの「今の唯一の望み」は何です
    か。
    それを叶える為に今の生活を捨て、戦う覚悟はあり
    ますか?
    無いならば今は逃げ続けても良い。
    希死念慮を消す為に。

    トピ内ID:bbf014514aa3a27b

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かほこ
    〉なので仮に夫と離婚せざるを得なくなっても、私は1人にはなれません。(母に、勝手にそんなことしたら地の果てまで追いかけると言われました)

    勝手ではなく、宣言してやったら?
    地の果てまで追いかける?

    はい、どうぞ。
    何か不都合でも?

    淡々と普通に生活すればいい。
    私は全く同じ母親から逃げましたけどね。
    母が簡単に来られない遠方に引っ越し、その間JICA海外協力隊に応募し、2年間アフリカの児童養護施設でボランティアしました。
    母は発狂して、自殺してやる!と言ってましたが、何も反応せず、淡々と訓練して、準備して、出発。
    帰国したら付き物が落ちた様になってて、すんなり国内で一人暮らしできました。

    母が反対したって、あなたが決めればできるのよ。
    一人暮らしの提案で、家族を巻き込む騒動って。
    だから何。騒動させておけば良い。

    トピ主はどうしたら泣かなくて済むか、どうしたらレスしてる人たちみたいに自分で立てるかと聞いてますね。

    母からも夫からも離れて一人暮らしする。
    次の職場は女性が多い所が良い。
    優しくしてくれる男性が現れても、頼らず近寄らない。

    これを3年継続でもしたら、何か変わるんじゃない。

    トピ内ID:6559a846358924e6

    ...本文を表示

    トピ主さんも被害者ですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >とにかく溺愛されて育ち、幼少期に友達と遊んでいて、手が当たってしまい友達に切り傷を作ってしまった際も、母は友達の親御さんを怒鳴りつけてました。
    >今でも覚えてます。そんなことが数え切れないくらいあります。

    ひええええ・・・。
    母親がこんな事していたら、誰もあなたに近寄らないですよ。
    あなたに怪我をさせてしまって怒られるのならまだしも、自分の子供が怪我したのに怒鳴りつけられるって。
    母親も祖父母もあなたを溺愛して可愛がるけど、その実あなたにとって何が良いのかは全然考えていない。
    父親は事なかれ主義で、母親は優しい毒親、ですね。
    家族の人間関係を見ていた兄2人がまともなのが唯一の救い、かな。

    夫に謝罪して家に戻るのが一番良いのでは。
    夫もあなたを溺愛しているみたいだけど、とりあえず落ち着いてよく考えて、衝動的な行動は避けるようにして生きていくのが一番いいと思いますが。

    トピ内ID:b86b8b39ecd402dd

    ...本文を表示

    私もゾゾゾさんに同意。

    しおりをつける
    blank
    みちょ
    女の私でも「守ってあげなきゃ」と思わせる。
    何かと頼ってくるので親切にしていたら、ある日急に手のひら返して来て、非常に陰湿なやり方でプライドをズタズタにされました。
    本人は全く悪気がないんですよ。ただ人として当たり前の配慮ができず、自分の偏った正義感と思い込みで行動しているだけ。
    だから女友達がいないんだ、と納得です。私も距離を置きました。
    そういえば、彼女にも信者みたいな男性が1人いましたね。思わせぶりな態度を長らく取った挙句、あっさり別の男に乗り換えられ、体調を崩して病気になったようです。

    本当に変わりたいと思ってるなら、そのための行動をしたらどうですか?逃げたりとりあえず謝る、意見を聞いてみる、じゃないんですよ。
    自立したいという自分の意見を真剣にぶつけてみては?
    できない言い訳ばかり並べていては、結局変わる気はないんだなとしか思えません。

    トピ内ID:aa3fa2551e927e49

    ...本文を表示

    貴女も辛いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    主人とは再構築しても
    ももさんの事扱いきれないと思います
    ご主人自分を責めて心を病まなといいけど
    前のトピで顔と頭の良さの他は
    異常と友達の母親に言われた
    と書いて有りましたよね
    子供同士の諍いにそんな事言う
    親が居るかと驚きましたが
    今回のと合わせてて読むと
    子供の時からごめんなさい
    私が悪いと言いながら
    相手を抜き差しならない
    所に追い込むタイプなのかと思いました
    子供の時、手が当たっただけで血を流しますか
    親が心療内科に連れて行ったのも
    悪気も無く相手を親身とも傷付けてしまう
    そんな事があつたのでは無いですか
    お母さんは必死で守ろうとした気がします
    貴女を守りろうとするとご主人も
    自業自得と言えますか
    貴女の行動でご主人心に大きな傷が付きましたよね
    お母さんもご主人も貴女を守ろうとすると
    異常な行動にならざるおえないのでは無いでしょうか

    トピ内ID:4581a48b11918b50

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    トピ主です。取り急ぎ、ご報告です。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    夫に電話しました。
    今回の事を謝り倒し、小町の皆様からのレスを読んで自分なりに考え、一人暮らしをしてみたいと夫に伝えました。最初は大反対でしたが、説得しました。
    ・土日だけ自宅に帰り夫婦で過ごすこと
    ・実家にバレることは絶対にしないこと
    を理由に渋々でしたが了承してくれました。

    私自身一人暮らしに不安しかありませんが、やってみるしかないですよね。

    行動制限について話していると、だんだん話しづらそうにしていたので聞いてみると、
    どうやら両親(主に母)から前回のトラブルの後、色々言われていたみたいです。詳しくは教えてくれませんでしたが、多分私の行動を把握して二度とこの様な事がないように…とかそんな感じだと思います。
    下手したら夫に私の行動を報告させているかもしれません。だから異常なまでに私の行動に執着していたと。(私の想像ですが)

    赤ちゃん扱いについては、心配と独占欲?の様なもの、とのことでした。

    テレビ電話だったので一緒にご飯も食べました。

    兄にも一人暮らしをしてみたいと伝えたところ、兄が仕事用に借りているアパートで一人暮らししてみる?と言ってくれました。
    (恥ずかしながら住民票を移さなくても一人暮らしできる等知りませんでした)

    本当は、1から自分で内見や手続きをしたかった(自立に繋がると思った)のですが、地元で実家が有名な為、両親にバレないことを考え、そのようにします。家賃は兄に渡します。

    1人になれるはずだというレスをいくつか頂きましたが、母は思ったより厄介な人です。
    今まで何人もの人生を捻じ曲げてきています。私の幼稚園の先生を辞めるまで追い詰めたり、小学校の同級生の親の働く会社の社長と知人で裏で手を回してその子の親をリストラさせたり。
    全て「ももちゃんの為」と言われました。
    私が逃げたり逆らったら、誰かが犠牲になると思うと行動できませんでした。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    何故…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兄1に連絡して兄1の家へ行ったのか理解できない。

    例えばあなたの夫が暴力を振るう、怒鳴るなど威圧行為をするために1人で対峙できないなら信頼できる家族の元に行って考えるのはわかります。

    あなたは一人前の大人として扱われたいと言いながら、結局兄に甘えて、その安全地帯からでしか夫と向き合うつもりがないわけで、まさしく自らバブちゃんに成り下がってる状態。

    夫に家出した事や迷惑をかけた事を謝るだけですか?
    その後のことは夫に考えることは丸投げですか?

    信頼されたいなら自分一人で考えるべきだし、兄の元なんて甘えた場所で考えるべきではないと思う。

    トピ内ID:5af691de5d5b30b1

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    なぜ一人暮らしが必要?

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    うーん、なぜ一人暮らしをしようとしているのでしょう。
    夫と少し離れて冷静になるためだったらいいのですが、もしもそれが自立のためで、「一人暮らしをすれば、自分でなんでもできることを証明できる」という動機だとしたら、やめたほうがいいような。

    トピ主さんは自立の意味を、一人で何でもできるようになることだと考えてますよね。前のトピの後も、仕事や家事を頑張ったり、義実家で介護を手伝ったり、引っ越し作業で倒れるほど頑張ったりしたんですよね?
    でもそれ、トピ主さんに本当に必要な「精神的な自立」とは違うように思います。精神的な自立というのは、夫に精神的に寄りかかったり、何かの決断を人任せにしたりしないようにしましょう、ということ。

    もし一人暮らしの目的が自立なら、やめておいたほうがいいと思います。
    無意味だと思うし、なにより、夫を母親から守るために。前回もトピ主さんが知らないところで色々言われたのなら、もしも一人暮らしなんてばれたらどれだけ厳しく追求されることか。
    トピ主さんの夫はそれに耐えられるんでしょうか?そこまで考えましたか?

    トピ内ID:d9e3aef9e6d98dfb

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    一人暮らししない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    トピ主さんのお母様の育て方は確かに異常です。(現在も異常)
    その影響をトピ主さんが受けていないはずはない。
    でも、トピ主が絶対に母親から逃げたい!と思っているわけでもない。
    だったら無理矢理一人暮らしなんかしなくていいと思うのです。

    おそらくある種の男性の庇護欲をかきたてる存在であろうトピ主さん、一人暮らしなんかしたら、また変な人に執着されてトラブルに巻き込まれてしまうのではないでしょうか。
    それよりは「ばぶちゃんと呼ばれたくない」「外出も普通にさせてほしい」ということを夫さんに認めてもらうべきだと思います。

    夫さんも「どうなの?」と思うところはありますが、トピ主さんにとっては溺愛してくれるいい夫なんでしょう。外で変な男に執着されるくらいなら、夫さんの籠の中にいる方が安全な気がします。

    別に自立なんかしなくていいじゃないですか。
    もう少しトピ主さんを尊重するようにお願いすればいいだけだと思います。
    それこそ兄1でも2でもお願いして、一緒に話してもらったらどうですか?

    世の中に精神的に自立してない人間はたくさんいます。いいんですよ、無理しないで。

    トピ内ID:7e794002d0e11c9f

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    一人暮らししても意味はない

    しおりをつける
    😷
    還暦じぃじ
    結局、数ヶ月後には自宅でまた夫と普通に暮らす日々が始まるのですから、ほんの少し一人暮らしをしたところで何も変わりませんよ。

    そもそも兄の借りているアパートに住み、近所には相変わらず両親がおり、近所にはこれまた夫もいる(しかも毎週末は帰る)。
    これの何が「自立」ですか?
    家事ができる、自分の時間が持てる、こんなのあなたにとっては自立でもなんでもありませんよ。
    何度返信を重ねても、あなたが並べるのは言い訳ばかり。
    「親の溺愛がすごいんです、母は私のためなら何でもする人なんです、私って同性からは好かれないけど異性からの溺愛はすごいんです、私はどこにも逃げられないんです!」、これを延々と語っている。

    親が地元でも有名な名家だろうと、そんなものあなたが勝手に遠距離に越してしまえばいい話。
    それで追ってきても、無視すればいい話でしょう。
    「そんなこと出来ないんです!」じゃないんですよ。やるんです。
    そこにいる限り、あなたに自立は永遠にできません。
    両親はあなたを溺愛し、夫はあなたを独占したがりさらには溺愛し、兄もあなたを溺愛し、とにかく周り(同性の他人以外)はあなたを溺愛しまくる。
    こんな環境で自立できるわけがない。

    でもね、あなたは絶対にそこから出ないと思いますよ。
    溺愛されるのが当然の環境にいた人間が、遠距離の土地に越すなど無理でしょう。
    夫が大好きなの!と言いながら家出してみたり離婚を考えてみたり、自立しなきゃ!と言いながら兄に思い切り頼ってみたり、やってることが矛盾しているからです。
    いくら母が毒親だからといっても、人様の親をリストラさせるなど異常です。

    自立なんてしなくていいから、さっさと夫の元へお帰りなさい。
    一人暮らしなんて無意味です。

    トピ内ID:541e254d47f1bdae

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    まだ言い訳してる・・・

    しおりをつける
    😱
    カオス
    いつまで続くんですか、これ。
    一人暮らしなんて意味ないでしょ、どうせ近いうちに家に戻るんだから。
    そもそも、ただの兄の借家に転がり込むだけだし。

    家庭環境が複雑なのはわかりましたけど、だから何なんですか?
    溺愛される環境にいたのが元凶なんですとでも言いたそうですけど、新しく作った家庭でも溺愛される環境を自ら選んでるじゃないですか。
    一回り近くも歳上の男と結婚しておいて、「まさか溺愛されるだなんて、想像もしてませんでしたー」とでも言うつもりですか?
    前トピックの友人男も同じですよね。
    明らかに溺愛されてるのに、「その異常性にまったく気づきませんでしたー」って、そんな事あり得ます?
    それってつまり、トピ主さんにとって溺愛されるのは当たり前のことだからじゃないんですか?

    夫も認めましたよね、トピ主さんを赤ちゃん扱いするのは独占欲だったって。
    なら、たとえばぶちゃん呼びをやめても、独占欲は今後もなくならないですよ。溺愛される環境はまったく変わらないということです。

    結局トピ主さんが求めることって、「赤ちゃん呼びはやめること」「自由に外出できること」なんじゃないですか?
    自立という言葉で誤魔化してますけど、夫と離婚する気はさらさらないし、毒親から離れる気もさらさらないということは、そういうことですよね?
    できれば友人という名の異性とも外出したいと思っていて、そういう自由行動ができれば溺愛されることだとか複雑な家庭環境はどうでもいいんですよ、トピ主さんにとっては。
    だって、溺愛されるのは当たり前なんだから。

    一体、このトピックは何の相談だったんだ?と疑問符が渦巻くほど、わけのわからないトピックになってますね・・・。

    トピ内ID:a050e0ac66d97a42

    ...本文を表示

    それは自立とは言いませんよ

    しおりをつける
    😨
    宇宙人?
    ただ、お試しで一人暮らし気分を味わってみよう。
    その程度でしょうよ。

    独占欲の強い夫と毒親と言われるような両親と兄がそばにいたのでは、トピ主さんに自立は無理でしょうね。
    本人も自立の意味を履き違えていますし。

    同性の友人が一人もいないことに納得してしまいます。
    ちょっとでもトピ主さんに何かあると、こちらが悪者になって職まで失う危険性があるのですから。その上、男性達はトピ主さんを庇い、夢中になってしまう。
    こんな人のそばにいたら、同性としては惨めでしょうね。

    いつまでもそうやってお姫様ごっこをしていればいいのですよ。
    どうせ夫の家へ帰るんでしょ?半年も待たずに。
    離婚なんて絶対にされないんだから、大丈夫大丈夫。
    これからも溺愛されてください。

    トピ内ID:f915e4235d55a135

    ...本文を表示

    なにやってんだか

    しおりをつける
    😨
    マジか
    なんだ、結局兄を頼るのね。
    で、ちょろっと一人暮らししたら元鞘に戻る、と。
    なんだ、ただの軽い夫婦喧嘩じゃん。

    結局トピ主さんが言いたいことってこれだよね。
    「私って容姿がよくて男性が寄ってくるんです。溺愛されちゃうんです。でもそのせいで自由がなくて。涙がとまらないです。」
    なんにも成長してないな。

    そりゃー、溺愛する両親のそばに住んでたんじゃ自立も何もないわな。
    そりゃー、10も歳上の男と結婚すれば、毎日溺愛してくるのも納得だわな。
    トピ主さんって本当、強い人だよね。
    泣きながら平気で周囲を手玉に取り、振り回し、思い通りにするんだから。
    同性はそれがよーくわかるから、近づかないんだろうね。

    一人暮らしなんて意味ないから、早くおうちに帰んな。
    どうせ元通りの夫婦生活になるんだから、時間の無駄だよ。

    トピ内ID:8a0fa43771897854

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    やれやれ
    もうすぐ、「トピを閉めます」とかおっしゃりそうかな、と。
    なんか騒いだ挙句、「トピ主さんの代わりにものを考えてくれる人」が見つかったから。
    前回の騒動ではご主人、今回はそこに長兄さんも加わったわけですね。
    唐突な「一人ぐらし」ですけど、お兄様の手の中での話なんで、「一人暮らしごっこ」
    みたいなもんでしょう。

    おそらく、お母さまが先回りとか後ろから手を回しとかしてトピ主さんのためにいろいろやってこられた
    弊害でしょうけど、トピ主さん、どこかで「ここから先は、だれかほかの人が片付けてくれる」
    というのが身に沁みついてませんか?自分の後始末なんて、したことないでしょう。
    前回の騒動で傷ついたご主人を、自分が何とかサポートしようという気がかけらもなさそうな
    ところからもうかがえます。

    一人暮らしがご実家にバレたら(早晩バレそうな気がしますが)、ご主人、ほんとにお気の毒な
    ことになりそうですね。
    そうなったら、またトピ立てに来てください。「助けてください」って。

    トピ内ID:3d03d8b69778130b

    ...本文を表示

    母親に真綿で首をしめられているトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    もののけ
    お母様の異常性に、多少は気付いているトピ主さん。

    でもそれでも「すべては私への愛のためだから仕方がない」と思っていませんか。
    トピ主さん、お母様に愛されていると本気で思っています?

    お母様は、祖父母に「溺愛」された。
    すべての行動を制限され、自由は許されなかった。
    「あなたはかわいい、大事な娘」というにこやかな態度と言葉でお母様を囲い、人生を支配したのです。

    お母様の感情の中には、自分という一人の人間を認めず、ただペットかぬいぐるみの人形のように自分を支配した祖父母への憎悪でいっぱいでしょう。
    ただし、お母様に自覚はありません。

    トピ主さんと同じように、「すべては私を愛するが故。反抗したりするなんていけないこと」と頭では考えて、自分を納得させていることでしょう。

    トピ主さんは、祖父母が本当の意味で、お母様を愛していたと思いますか?

    そんな風に育てられてきたお母様が、トピ主さんを自由にすると思いますか?
    トピ主さんが自由に、自分の意思で生きていくなど、お母様が許せるはずがありません。
    「私と同じように、一生支配されて生きろ」です。祖父母への深い恨みを、トピ主さんにぶつけているのです。

    トピ主さん、あなたはずっと攻撃されているのです。
    にこやかな笑顔で言葉たくみに、巧妙に。
    そのことに気づいて下さい。

    あなたの周囲の人間を悪者にするのは、あなたを世間から孤立させるためです。
    あなたをひとりぼっちにして、自分のそばから離れないようにするためです。

    本当にかわいく思う子供なら、一人でもたくましく生きていけるように、むしろ強くなって欲しいと願うものです。

    子供の力を信じて、手放す。
    自由にさせて、自分の人生への責任を学ばせる。
    それが親の愛です。

    トピ内ID:376eead93cd84d82

    ...本文を表示

    今度はお兄ちゃんに守ってもらうのね

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    私、一人暮らしする!
    そう口にした途端、それが叶うのが凄いですね。

    いつもそうやって望みを口にしたら、周りがお膳立てして、先回りして、その環境を整えてくれていたんですね。

    レスで一人暮らしを勧めるものって、そういうことじゃないの。
    母親とぶつかって、自分でどこに住んで家賃はいくらの所にするか、不動産も賃貸も、ガスも電気も水道も、役所関係も全部考えて、やって、周りに報告して。
    そういったところから始めて、自立するって事なんだけど。

    でも、ママが誰かを傷つけるから…。
    と言い訳して、結局兄が用意している所に転がり込んで、夫には希望をゴリ押しして、ママとパパには内緒にして!とか言って。

    本質は、あなたがそのママを説得するなり、説得できなければ対立してでも離れることにあるのに。

    住み慣れた実家のそばの町で、平日だけ兄の家で一人暮らしごっこをする。
    自分は何もしていない。
    一人暮らししたい、と言っただけ。

    それで自立した気になるくらいなら、何もしない方が良かったですよ。
    口にしたら周りが動いて望みが叶う、とまた経験しちゃっただけです。
    逆に依存が加速しただけ。
    夫に電話する時も、兄に隣にいてもらって。
    勇気がいる行動をする時、必ず側に自分を守ってくれる男性を置きますね。
    今回のことも、全て一人で決着をつけたら良いのに。

    母の事も、言い訳してないで、抗議すればいい。
    私の周りの人を傷つけたら許さない。
    何でも思い通りになると思うな。
    次に誰かを不幸にしたら、証拠を集めて弁護士を付けて、徹底的に対立する。
    そう言って、自分一人で行動して、もう何でも思い通りになるお人形じゃないと証明すれば良い。

    トピ内ID:7cf99a5ecfd1f702

    ...本文を表示

    嫌われる理由がよくわかる

    しおりをつける
    😨
    うわぁ
    親がやったとはいえ、人をリストラさせて人生を台無しにまでしてるんですね。
    そりゃ、同性の友人もいないはずですよ。
    男性はトピ主さんをチヤホヤするから害はないけど、同性は違いますもんね。
    それでちょっと距離を置いたり冷たくしたら、トピ主さんから親に話がいって、その人の親をリストラしたりするんでしょ。
    親がやってることなのでー、で終わらせるトピ主さんも同罪ですよ。
    絶対に関わりたくないですよね、こんな人。

    どうせ夫にも溺愛されてるんだから離婚なんて絶対にないし、今回のことだってただの茶番劇。
    一人暮らしも意味ないですよ。
    数ヶ月もすればまた元の生活に戻るのだから。
    両親も兄二人も夫も周りのすべての男性もトピ主さんを溺愛して溺愛して離さない。
    そんな環境をトピ主さん自らが手放すなんてするわけがない。
    居心地いいですもんね。
    いつも言い訳ばかりして、自立なんてする気ないんですよ本当は。

    トピ内ID:91e02999a1ff9d42

    ...本文を表示

    スリリングなお飯事

    しおりをつける
    🙂
    違和感
    周りからちやほやされて甘やかされて、ぬるま湯育ちであり続ける事は非常に退屈だと思います。
    ドラマチックな展開を妄想したくなるのは理解出来ますよ。

    トピ主さんは実際に行動に移して皆に迷惑かけて心配してもらって、辛いの悲しいのヨヨヨとしておられる。
    悩んでおられながら、心の中は実は充足感でも満たされているのではないでしょうか。
    あるいは、本当に自分の事を考えてくれている人は誰なのか、それを知る確認作業をしているのかもしれません。

    きつい表現になったら申し訳ありませんが、あなたはどこか具合が悪いのかもしれませんね。
    それを認めたくない、受け入れられなかった母親が溺愛に暴走してしまった。

    だとしたら、とても不幸な事だと思います。
    具合が悪いのなら、あなたも上手く考えたり立ち回ったりが出来なくてもおかしくありません。
    真面目に病院を受診されて、ご自身の事を把握された方が良いです。
    自分を知って初めて、進むべき道は見えてくると思いますから。

    今の状態での一人暮らしは意味がないし、むしろ新たな騒動の発端になりかねません。
    あなたは甘やかされているのでなく、手助けの必要な人なのかもしれないのです。
    そして周りの人達も、実はそれを承知しているからこそ過保護にしている可能性があります。

    トピ内ID:46e44743a5c19e61

    ...本文を表示

    幸せ搾取人

    しおりをつける
    🙂
    デジャブ?
    私の知人に、×4の女性がいます。
    ダメンズウォーカーの女性版のような人です。
    彼女は陰でタイトルのように呼ばれています。

    彼女は毎回、それなりに頼れるしっかり者な男性と結ばれるんです。
    ですが、彼女のほうから逃げ出す感じで別れたり離婚しています。

    彼女は、無意識に依存先を探して相手の幸せを搾取しながら生き、搾り取る幸せがなくなってくると『愛しているけど』と言いながら不平不満を垂れ流して相手ととことん向き合う事をしないまま、周囲を巻き込んで大騒ぎしながら逃げ回ります。

    泣くというのも彼女の常套手段です。

    彼女も彼女なりに夫や恋人に尽くそうと頑張ったりするみたいですが、空回りしてることが多く、最終的には大迷惑をかけてるのがオチのようです。

    主さんの行動や思考、レスなどを読んでて、その友人かと思うほどダメンズいやダウィメンズなのだなーと感じました。
    私の知人も、主さん同様異性の友達はいても同性には大変な嫌われようです。

    主さんは自覚なく周囲を振り回す大迷惑な人物のようなので、今の旦那さんととことん向き合うつもりがないなら、離婚やむ無しだと思いますよ。
    旦那さんも、別れの瞬間は苦しくても、少しすれば解放感で溢れる事間違いなしです。

    知人の経験から、主さんに(が)関わる人間、皆不幸になる結末しか待っていません。
    主さんが幸せになるために相手の幸せを吸いとってますから。
    主さんのお母様がまさにそれです。
    それを見て育ったなら、主さんもそうなって当然で。

    もう、自分ではどうにもできない事なのだと思いますから、好きなように生きるしかないのでは。

    トピ内ID:17701fa343abf357

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    最初は、ご主人がありえないと思いました。でも、トピ主さんのレスを読むうちに印象が変わりました。むしろご主人は気の毒だと言えると思います。

    最善の解決策としては、ご主人と離婚し、母親と対決することだと思います。対決するのを避けるのなら、どこかへ逃げるだけでもいいかもしれません。でも、そのような母親なら見つかってしまうかもしれません。そうなれば、やはり対決することになるのでしょう。もっとも、トピ主さんにその気はないと思います。解決したいという意思が感じられません。

    母親は間違いなく毒親です。黙って見ているだけの父親も同じなのでしょう。そう考えると、トピ主さんは被害者の立場です。でも、形はまったく違いますが、トピ主さんにも母親と同じ部分があるように思えます。涙が勝手に出てくる、なぜ泣いてしまうのか、トピ主さんは疑問に思っています。たぶん、トピ主さんにとっての涙は、いわばモラハラするための手段なのだと思います。その涙によって、相手をコントロールできるからです。トピ主さんは幼いころから母親の姿を見て、無意識のうちに学習してしまったのでしょう。

    いまは、ご主人に対しての加害者という立場になっているのだと思います。もちろん、ご主人はもともと独占欲や束縛する気質を持っていたのだと思います。でも、トピ主さんとの結婚生活において、そのような性質が増幅され、表面化してきたのだと思います。ご主人にとっては、トピ主さんが毒になっていると思います。だから、トピ主さんが本心からご主人を愛しているのなら、大事に思っているのなら、ご主人と離婚して自由にしてあげるべきです。ご主人はトピ主さんへの依存心によって、愛していると錯覚させられている部分も大きいと思います。

    トピ主さんは母親と対決すべきです。それしか自立の道はありません。離婚もせずに一人暮らしするだけでは解決しませんよ。

    トピ内ID:25a5357641554294

    ...本文を表示

    正真正銘の毒母

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ドラマかマンガに出てくるようなお母さんですね。
    本当にこんな人実在するのかと思いました。
    おとなしいお父さんもどうかと思います。
    いくら入婿でも娘の為を本当に思うなら、勇気を持って妻に意見してほしかったですね。

    あなたは多分に親のせいで、ひとりの人間として育ち損なった部分があり
    内なる欠損を埋めたくて足搔いているのかな。
    人として健全だと思いますよ。
    ただ自分の家族はおかしい、自分はダメなんだと思いすぎるのも良くないと思います。
    なぜなら相対的に他人や他人の家族は正常で素晴らしいとなってしまい、
    他人を安易に信じる一因になるからです。
    誰だって、どんな家庭だって問題を抱えているものです。
    程度の違いはあれみんなイビツで偏っているんです。
    あなたは親や自分の欠点を世界で唯一のキテレツなものと思っているかもしれませんが
    世の中想像を超えるおかしな人や出来事がたくさんありますから。
    ナイーブになりすぎないことです。

    その上で「自分が自立を目指すと周囲の誰かが被害を受ける」点は
    無視していいと思います。
    被害を受けた(受けることになる)誰かは、あなたほどはお母さんを好きではないし、人生を支配されてもいない。
    いきなり交通事故にあったような理不尽さは覚えるでしょうが
    加害者であるあなたの母親を疎遠にするのも訴えるのも自由です。
    その前段階として、勝手に大嫌いにもなれます。
    やがて彼らは自分の家族、友人、仕事などのネットワークの中で回復し、忘れるでしょう。
    大人ですから。

    でも最大の被害者であるあなたは?
    一人前の大人という手応えもないまま生きて年だけ重ね
    孤立無援、徒手空拳で親と戦わなければならない。

    母親の被害者達もその事実は承知です。
    逃げるあなたに怒るよりはエールを送るでしょう。

    トピ内ID:6ec1270448e48487

    ...本文を表示

    意味が解らない

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    何で、結婚してから一人暮らしの自立をしようとするの。
    結婚したからには、夫と意見をすり合わせながら
    上手く暮らしていく、というのが重要だというのに。

    ずいぶん若くして結婚するのだなあ、と思いましたが、
    結局トピ主さんにとって、結婚はお母さんから離れる手段だったのかしら。
    お母さんもトピ主さんの結婚は不本意だけど、
    近くに住むことを条件に、しぶしぶ、って感じだったのでは?

    トピ主さんも、旦那さんの事はそれなりに好きだけど、
    新妻ごっこも少し飽きて、
    家事を頑張っても評価されない、
    義実家で義祖母の介護を手伝う(なんて大したことしてないと思いますが)
    結婚後は男友達と遊ぶことも出来なければ、
    ついには一人で外出すら出来なくなる。

    ただ、思ったより結婚ってつまんないなってだけじゃないのかな?

    旦那さんだって、今回の家出騒動で懲りて、
    トピ主さんに対してもう本当の事だって言えないじゃない。
    「信用はしてない」って、実際そうでしょ。
    言われても仕方ない事しかしてないのに、
    気に食わなくて旦那さんにダメージを与えてくる。

    旦那さんにとっては、今後遠慮と気を張って生活をしていくしかないし、
    トピ主さんが一人暮らしをして、
    家族にバレたら、「ももちゃんは悪くない」と
    旦那さんが責められるだけでしょ?

    もう、苦行でしかないですよね。
    結局トピ主さんは、旦那さんを巻き込みながら、
    「自由」という本当に欲しかったものを手に入れている
    過程なんではないですかね。

    トピ内ID:7c4b38dd1c004198

    ...本文を表示

    そのままでいてください

    しおりをつける
    😀
    あっぷる
    トピ主さんはそのままでいてください。
    泣けばなんでも言うことを聞いてくれるご家族とご主人に囲まれて、一生お幸せに過ごしてください。
    自立しようとか離婚しようとかなさらぬようお願いします。
    あなたの浅はかな思いつきで、あなた及びあなたのご家族に人生を振り回され、危害を加えられる可哀想な人をこれ以上増やしてはいけません。 
    あなた及びあなたのご家族に色々な意味で踏み荒らされるご主人も可哀想ではありますが、自分よりかなり若くてかわいい女性を娶ることができたのですから、そのくらいは我慢していただきましょう。
    あなたは、あなたを囲む今のあたたかな世界の中で、たまに反発したり自立ごっこをしてみたりすれば、きっと満足なさると思いますので。

    トピ内ID:cb9444b524166f53

    ...本文を表示

    誰も一人暮らししろなんて言ってなくない??

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    うーん、なぜそう斜め上の方をいくのか?

    夫と腹割って話して、自分で解決して、寄り添ってあげて、カウンセリング行って…って意見が多いと思います。

    一人暮らししろ、なんて誰も言ってませんよ?

    精神的に自立をしようと言う話です。

    まあ、もうその方向で進んでるならいいのだけど…
    それって本当に、解決になるのだろうか。

    トピ内ID:dbb123d898dc9e11

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    自分のことしか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    その一人暮らしに意味があるのかよくわからないです。

    今はお互い冷静でないから、ある程度離れて暮らすのもいいかもしれないですね。

    トピ主さんの中では、本当はもう夫と離れたい、別れたいのでは?
    そうなのであれば、「夫のために身をひく」というスタンスはやめましょう。
    もう良い大人なのだから、すべてをこれまでの環境や周りの人のせいにするのはやめて、「すべての選択は自分が決めたことだ」と認識しましょう。

    だってさ、本当に夫が好きで申し訳なくてこれからもずっと一緒にと思うなら、わざわざ一人暮らしなんてしないでしょ?
    この状態がもしお母さんにバレたらどうなります?旦那さんを一方的に責めるだけでは??

    仕事もしている大人なんだから、その気になればお母さんと離れることもできるのですよ。
    できないのではなく、トピ主さんの意思で離れないだけなんです。

    もう本当、しっかりして。

    トピ内ID:dbb123d898dc9e11

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    ももちゃん劇場

    しおりをつける
    😅
    ふうふう
    結婚して母親の束縛からやっと逃げ出せたのに、今度は旦那が束縛してくる!
    しかもバブちゃん扱い! 
    私は自由になりたいの! 子供扱いしないでよ!
    よし小町で相談しよう。(みんなすぐレスくれるし!)
    小町のみんなが1人になれって言うから1人暮らしする!

    でも離婚はしたくないの。
    旦那のこと大好きだもの(離婚したら強制的に実家に連れ戻されちゃう!それは嫌!)

    平日は私、友達と遊ぶけど口出ししないでね。(同性の友達はいないから異性になっちゃうけど)
    週末だけ夫婦ごっこしようね。

    パパとママには言わないでよね、言ったらまた夫くんが責められるよ。
    ママに知られたら私実家に連れ戻されちゃうよ。私と離れたくないでしょ? 約束守ってね。

    お兄ちゃんが色々やってくれるし、楽ちんだなー。
    みんなほんと、私のこと大好きだよね(テヘペロ)


    --------------------------------------
    本心はこういうことでしょうね。

    *ああ、またレスしてしまった。
    私も天使ももちゃんの策略にハマってるわー。

    トピ内ID:62b559793c2b1b78

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    その一人暮らし、意味ある??

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    やらない方が断然マシですよ。
    旦那さんにも長兄にも迷惑をかけてごっこ遊びする年齢ではないでしょう。
    そんなことにも気付けないのですから、「子ども扱い」で不満を持つのは
    やめた方がいいですよ。トピ主さんの頓珍漢なごっこ遊び、誰も求めていません。
    無理なものは無理なのです。
    それより「溺愛される」という自分の役割をきちんと果たした方がいいです。
    中途半端な自立を目指して迷惑をかけるより、貴女にしか出来ないことでしょうから。
    私はそんな人生もいいと思いますよ。愛され続けるのも大変でしょうしね。
    このトピで簡単に煽られるのをやめましょう。よく知りもしない会ったこともない人たちです。
    自分の適性のない方向性に進んで身近な人に迷惑をかけることはないと思います。
    長所を伸ばした方が断然効率がよいものですよ!

    トピ内ID:bbe4e71075ee5350

    ...本文を表示

    ももちゃん事件簿

    しおりをつける
    🙂
    考えすぎかと?
    私はうちの旦那さんのこと「ベイビーちゃん」って呼んでますよ。
    外でもウッカリ。
    「ベイビーちゃん小銭ある?」とか。
    義両親の前でも「ベイビーちゃんが車回して来ますから〜」とか言っちゃいます。
    旦那さんも義親も普通に受け入れてるので別にいいのかと思ってました。

    別に子供扱いはしてないけどな〜
    ももちゃんの考えすぎじゃない?

    トピ内ID:1ef9cb03c508b3d0

    ...本文を表示

    興味深い

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    会ったことも無いあなたに皆さんすごく夢中です。
    トピ主様って本当はしっかりしていて、頭も良いですよね。
    文章もとてもわかり易くて、興味を惹き付けられる内容です。

    実際にちょっと会ってみたいです。友人には絶対になりたくないですが。

    ところで、何のために一人暮らしをするのですか?
    結婚していているのにわざわざ一人暮らしをする意味ってなんでしょう。
    しかも兄にお膳立てしてもらった「一人暮らしごっこ」
    それよりも夫と向き合って話し合ってみた方が良いですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:766f221462622cb2

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    1人になれというのは精神的にということだったですね、一人暮らしをすれば自立できるんじゃないかと思っていました。的外れな行動を取るってよく言われるのは、こういうところなのかもしれません。落ち込みました。

    でも兄に今更止めるとは言いづらいですし、夫も応援してくれてますので、短期間だけでも一人暮らししてみます。
    多分夫も兄も私がすぐに音を上げると思っているから、了承してくれたんだと思うんです。なので、私だって出来るんだって思わせたいです。

    母のことを本気で嫌いじゃなさそうというレスがありましたが、母の行いに対して怖いとは思いますが、母自体は嫌いではないです。
    普段は多忙ながらも誕生日にケーキを手作りしてくれたり、優しい一面もあります。
    また、私が母にチクって母が異常な行動を取らせていたという事実はありません。母が第三者に聞いて、というパターンです。なので私からしたら「え、いつの間にそんなことしたの?本当にママがそんなことしたの?」という流れでした。だからこそタチが悪かったんだと思いますが。

    話が逸れました、すみません。

    夫と離婚したくないです。また、母と離れたいから結婚した訳でもないです。

    夫の事は好きですし、尊敬しています。
    ただ私ばかり甘えてばかりでは夫婦としてどうなのかと思うので、少しでも1人で色々出来るようになって帰りたいから、一人暮らししたいのです。(これまた的外れだったら意味ありませんが)

    母は確かに結婚には反対でした。
    でも、夫の学歴、年収、出身、最終的には高身長だしねって許してくれました。
    勿論近くに住むように、とは言われましたが。今でも金銭的な援助をしてくれている(断っても渡してくるので積み立ててますが)ので、結婚自体に悪い印象は無さそうです。

    今日は早めに仕事が終わるので、暗くなる前にアパートに移動します。
    意味ないかもしれませんが、頑張ります。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    それは独居じゃなくて別居だね

    しおりをつける
    🐤
    うさぎさん
    まあどっちでもいいですけど。

    ちなみに私も「よし!これからは自立だ!一人暮らしだ!」と思いたち、
    一人暮らしがマイブームになったことがあったんですが
    家族親戚にさんざん制止され、
    結局東京近郊の別荘(父所有)に1ヶ月だけ1人暮らししました。
    (離れにお手伝いさん常駐)
    週末には皆が会いに来て賑やかでした。

    今思えばあれは一人暮らしじゃなくてただの旅行でしたね。
    でも、森や湖を散策したり、花や動物の様子を見たり
    意外と楽しかったかな。
    一度1人になってみるのもオススメですね。

    トピ内ID:6b5a36ef3ec80a87

    ...本文を表示

    機能不全家族の専門家に相談を強くお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    お母様の精神面も心配
    主様の立場・視点では
    >祖父母は母を溺愛…その娘である私を溺愛
    >父は婿という立場から母には逆らえない
    >兄2人はそんな祖父母、親を見ていたからか、私から見てもとってもまともで、優しい
    に見えたかも知れません。
    無意識かも知れませんがお父様・お兄様2人は、お母様の興味が主様のみで言う通りにしてくれたら安泰
    >逃げたり逆らったら、誰かが犠牲になると
    「スケープゴート」にしていた可能性は高いと思います。
    機能不全家族では、一番弱い立場の子が一番の被害者である事が珍しくありません。
    お母様も先代の被害者で、どの様な親子・夫婦関係が健全なのか全く分からないのでは?

    親子の愛着関係構築は2歳頃までが非常に重要で、それを基に他者との信頼・愛着関係構築します。
    何かの事情で基礎が未完・脆い場合、その上に他者との関係を構築しようとしても崩れ、上手く行かない事が非常に多いです。
    >中学生の時精神科?に行った際、そういう性質?だと思いますよ
    と言われたのは、土台が未完だから・他者との関係が上手く行かないのは当然。その原因は家庭の機能不全とズバリ指摘したとして…お母様・祖父母様は素直に受け入れ、変えよう・たいと思ったでしょうか?

    その時、医師が診た患者は主様、お母様・祖父母様は患者様ではありません。
    患者ではない方を診察→治療出来ませんし、未受診で診断名無=健康で正常な判断能力があるとされる成人に無理に受診や治療を勧める事も出来ません。また本人に変わりたい・治したいと言う強い意思が無く、治療を途中で止める可能性が高い場合は、お互いデメリットの方が多いので最初から勧めません。

    >多分私の人格を作る上で、母はある意味大きな役割を果たし
    たかも知れませんが…成人の言動には本人の自己判断・責任も伴い、他罰的に考えても改善・解決しませんよ。
    専門家に相談し、皆でケア・助言を受ける事をお勧めします。

    トピ内ID:2bd9c38f8803a369

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    じゃあ、頑張れ〜

    しおりをつける
    blank
    ゴールドシップ
    まあ、人生色々あるからね。ももちゃんは型破りでロックなんかも。

    泣いて話が出来ないなら、このトピ見せたり手紙書いたり、泣き止んだらまた話したらええと思ったけど泣いたら頭も心もいっぱいになって、他の人も言うてたけど、もう全て思考停止になってそうで、ももちゃんには人に伝えたり人の気持ちをキャッチするのんは難しいんやろなぁって思った。

    あのな
    〉赤ちゃん扱いも行動制限も否定したことは今までありませんでした。
    を旦那さんに「寄り添って来たつもり」ってあったけど、今まで全く否定してなかったのに、文句言ったその直後に家出するのはあかんのよ。

    まず、赤ちゃん扱いや行動制限は嫌ですって言うた。そしたら旦那さんが薬飲んでるとか動悸するとか信用してへんとか言った。ショックなんはわかるけど、それからが話し合いやねん。どんな薬なんか?今の体調は?病院行くなら自分も一緒に行きたいとか、信用を取り戻す気持ちあるなら、自分に何が出来るか聞くとか。そうやって少しずつ時間をかけて何回もお互いの気持ちを伝えるねん。一方通行では会話にならんのよ。

    親が今も旦那に圧力をかけてると思うなら、旦那が言葉を濁してももっと食い下がって、親が何て言うたのか知りたいと思わん?旦那さんが追い詰められてるなら守ってあげたいと思わん?旦那さんの事好きやけどそれは自分の庇護者としてだけなん?

    一人暮らしで羽を伸ばして、よーく考えてみたらええと思う。でも親にバレた時の覚悟と言い訳は必須やな。お母さん怖そうやもん。

    あと思ってんけど、土日に帰るなら今度は立場を入れ替えてみたら?つまりももちゃんが旦那さんの事赤ちゃん扱いするねん。ご飯作って「あーん」と食べさせ、お昼寝の時間でちゅよーと寝かしつける。お風呂でシャンプーしてあげたり、いや、冗談やないよ。だって、週末帰って旦那さんにお世話されたら元の木阿弥やし。

    トピ内ID:962397ee790bc834

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    えっ なにが不安なの?

    しおりをつける
    🙂
    ももちゃんは人気者
    > 私自身一人暮らしに不安しかありませんが、やってみるしかないですよね。

    一個も不安要素なくないですか?

    家賃は兄持ち、家事は外注すればいいし、
    食事もデリバリーでいいでしょ。
    なんなら家政婦さんに来てもらってもいいし。
    寝る場所が変わるだけで
    なにがそんなに不安なの?
    枕の高さが変わると眠れない?
    お気に入りのをアパート用にもう一個買えば問題なし。

    しかも週末は帰っていいんでしょ?
    今日、明日の夜寝たら
    金曜の夜はもう週末と拡大解釈して
    旦那のところに帰っちゃえばいいじゃん。

    トピ内ID:0d4a7f03bae9c5ab

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    お試し行動

    しおりをつける
    🙂
    Zazie
    あなたの全ての行動が結果的に周りの人達を振り回してしまっています。
    お母さまの行いは、あなたが自分自身で人とコミュニケーションを取って
    対処し人の気持ちを学習する機会を奪ってしまったのかもしれないですね。

    でありながらあなたのレスを読んでいると、
    母からもらった無条件の愛を周りの人間に対しても求め確認する、
    所謂お試し行動のように思えてなりません。
    そしてあなたが周りに置く人間も無意識のうちにその無条件の愛という欲求を
    満たしてくれるタイプを選んでしまっているかのようです。

    あなたは歪んだ愛情を注がれて育ってしまった為、人を正しく愛することも難しいと思います。
    子供のころに受けた洗脳を矯正するのはとてもとても大変だと思いますが、
    あなたに少しでもパートナーを幸せにしたい愛したいという気持ちがあるのなら、
    家に戻りあなたの実家から攻撃されるような行動は徹底的に慎み、
    もう一度メンタルクリニックに行くべきです。
    メンタルクリニックは相性があるので、合わないと思ったら別のところに行ってみてください。
    あなたが大切な人を幸せにし、あなた自身も幸せになれることを祈っています。

    トピ内ID:0bfcb610c4988f41

    ...本文を表示

    また願いが叶いましたね

    しおりをつける
    😨
    ウンザリだぜ・・・
    一人暮らししたいなー。
    そう思ったら、すぐに兄がお膳立て。
    夫と離婚したほうがいいのかな。
    そう思っても、夫はあなたを溺愛して離さない。
    すべてがあなたの思い通り。

    顔がいいってだけで、どれだけの物が手に入るのだろうといつも思います。
    それだけ人生得するんですよね。
    というか、得しかしないと思っています。

    女友達がいなくても、いつだってあなたには男性達が群がってくるから不便がない。
    何か不都合があれば親がその相手を切ってくれる。
    ちょっとおセンチになるとあなたはすぐに泣き女を見せる。それでも周りはかわいいお姫様に夢中で、もうそれはそれは溺愛したがる。

    一体ここで相談したいことってなんでしたっけ?
    バブ扱いはしてほしくない、自由時間が欲しい、ってことでしたっけ?
    ならすべて叶いましたよね?

    トピ内ID:6ec7a5944cd54959

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    もも劇場、絶賛公開中!

    しおりをつける
    🐤
    博士
    こんな摩訶不思議なトピックは初めて読みました。

    溺愛
    溺愛
    溺愛
    顔がかわいい
    溺愛
    溺愛
    溺愛

    前トピックといい、本トピックといい、このワードしか頭に入ってこないんですけど。

    親も本人もろくでもないですね、思考と行動が。
    人の親をリストラさせるって、かなりやばい行いですよ。
    それを「親がいつの間にかしていたことなんで」って、よく言えますね。
    そういう所じゃないですか?嫌われるの。

    これだけ皆さん親身になって回答しているのに、この人にはまったく響かないのが驚きです。
    ほんと、何がしたかったんですか?

    トピ内ID:6fc737e775f76f70

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😷
    クラゲ
    結局は人に頼って終わるってわけですね。
    嗚呼、読んで損した。
    時間の無駄だったわ(と言いつつレスしますが)。

    夫と離婚する気はない、兄に申し訳なくて今更断れない、母のことも嫌いではない。
    なら、ここで相談する意味ってあります?
    はなっから結末はあなたの中で決まってたってことですよね。

    溺愛してくる人間達と縁を切って自立した人生を送りたい!そういう相談かと思っていたら、ただ単に「ちょっとだけ自由に遊ばせてくれよ」っていうだけの話じゃないですか。
    親からの溺愛も金も受け取るし、夫からの溺愛も受け取るし、兄からの溺愛も受け取るし、たとえ母が誰かを傷つけてもそれは自分のせいじゃないし、これからも私は溺愛されていくつもりですっていう話ですよね。
    散々人に回答を求めておいて、「みなさんの思いが私には通じなかったようです(自立って一人暮らしって意味じゃなかったんですねー)」って、どのツラ下げて言ってるんですか?
    理解力がない、他力本願、他人を犠牲にしてのさばる。そんなだから友人もいないし同性はあなたを助けてくれないんですよ。

    結末ありきの話なら、一人か家族間で解決してください。
    あなたの茶番に付き合うほど、あなたは他人から優しくされる資格なんてありませんよ。

    トピ内ID:39cd332bf5bf0254

    ...本文を表示

    トピ主です。まとめての返信お許しください。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    家賃は兄持ちではないです。
    私から兄に、家賃光熱費込みで15万円渡すことにしました。食費、その他雑費は当たり前ですが自分で負担します。

    一人暮らしが不安なのは、生まれてこの方、家で長時間1人で過ごしたことがないからです。
    実家には必ず祖父母はいましたし、同棲→結婚してからは、ご時世的にも夫と一緒でした。
    1人で布団に入ったことがありません。必ず母か祖父母と一緒に寝ていたので、眠れるかという不安は多少あります。

    何故か、私の顔が可愛いからどうのこうの…というレスが散見されますが、自分で可愛いとは思っていませんし、それを振りかざしてもいません…。男性をたぶらかしているような事実もありません。あと、同性の友達も少ないですがいます。嫌われやすいのは確かですが、女性でも話が合って仲良くしてくれる人はいます。

    皆様からのレスを参考にした結果、一人暮らしを選択しました。確かに自宅に戻り、夫と話し合うのも大切だと思いますが、まずは自分の気持ちの整理と、自分に自信を付ける必要があるのかなと考えました。決して皆様のレスを無視して衝動的に行動している訳ではありません。そうすれば、夫と話し合う時にきちんと自分の考えや気持ちを伝えられる気がしました。

    当初の質問と内容がズレていってしまっているのは申し訳ありません。

    やはりメンタルクリニックには行くべきなんですね。10年以上前のことなので、心を入れ替えて受診してみたいです。
    遠くで良さそうなところがないか探してみます。

    夫にトピを見せるのは気が引けるので手紙を書いてみようと思います!
    面と向かって話すと涙が出るからと逃げてきたのは事実なので、手紙を書くというのは目から鱗でした。ありがとうございます。

    母に万が一一人暮らしがバレた際には、お互い在宅勤務で仕事に集中出来ないから兄に部屋を借りた…と言えば納得して貰えるでしょうか。。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    アパートなんてすぐに契約できるのに

    しおりをつける
    😱
    ゲゲ虫
    兄になにを言われたって、「自分ですべてやるから放っといてくれ!」とハッキリ言わないと意味がないでしょ?
    トピ主さんは仕事もしてるんだし、毎月15万円以上ポンッと払えるお金持ちなんだから、審査だってすぐに通るはずです。
    なのにそれすらやらないとは・・・。
    だからバブだって言われるんですよ。

    そもそも、女友達だっています!って言うならそっちに相談すればいいのに。
    実際のトピ主さんを知っている人のほうが助言もしやすいでしょう?
    なぜ、事情も顔もわからぬ我々に相談してくるのか。しかも事あるごとに「こうすればいいのかな?」って、それくらい自分で決められないのですか?

    親元から離れるつもりがないなら、トピ主さんがやってることはすべて「ごっこ遊び」ですよ。
    前のトピでも同じように感じましたが、やはり今回も人に頼ってばかりでうんざりします。

    トピ内ID:1712268e17821b14

    ...本文を表示

    家庭環境のせいばかりにしないでほしい

    しおりをつける
    😣
    母心
    我が家の娘も、それはそれは過保護に育てました。とにかく可愛いので(顔も性格も)、かわいがらずにはいられないのです。
    裕福でもありますので、お金も目一杯かけました。
    けれども、そんな育て方とは正反対に、とても自立心旺盛の人間に育ちました。
    早いものでもう19歳。一人暮らしをしながら大学に通いつつ、社会奉仕やらアルバイトやらで忙しい毎日を送っています。
    娘の考えとしては、一人で生き抜く力をつけること、社会に恩返しすること、人の役に立つこと、を念頭に生活しているとのことです。
    決して我儘も言わないですし、人に頼ることもしません。

    トピ主さん、我が家の娘を見てどう思いますか?
    家庭環境がこのようなものでも、自分で変えていくことはできるのですよ?
    娘がある時、言いましたっけ。
    「もう構わないでほしい。自分のことは自分でやる。私はもう子供じゃないんだよ。」と。

    親のせいにして言い訳ばかりされないほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんの場合は、たんにやらないだけだと思います。
    追加のレスでも言い訳ばかり。
    これで25歳だなんて信じられません。
    まるで小学生のよう。
    本気で自立したいなら、すべてを断ち切る覚悟で行動してください。

    トピ内ID:05b5a835251e3d54

    ...本文を表示

    相談なんだったっけ?

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    夫婦の関係性や、家族構成、やりとりなんて人それぞれ。独占欲が旦那さんは強いのかなあ、でもそれを主さんが苦に思わないならそれでいいんじゃないかなあ。
    1人暮らしとか、ほんとにされているなら、始めの相談内容とだいぶズレてきてますね。信用されてない、とか、確かにドキッとくる傷つく内容だけど、言葉尻だけ拾わず話し合えばいい。
    世間とズレていたって、その家族で育ってきたんだからいいんじゃないかな。
    始めの相談の、子ども扱いされたくない、に戻ってみたら?

    トピ内ID:9f3645ee7e4d0691

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    1人で寝たことがないなんて…

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    25になってもですか。
    1人で寝たい と思ったこともなさそうですね
    思春期もそれで過ぎてきたんですね。
    かわいそうに。親御さんたちは本当に罪な人だと思います。こんなの愛情でも何でもない、ペット扱いも甚だしいです。
    本物のお姫様でも、たとえ監視が付いていたとしても個室で大きなベッドで1人で眠るのでしょうに。

    まずは、1人で寝る練習からですね。
    そういう体験ができるのは、ほんの僅かな間でも主さんにとっていい経験になるのではないでしょうか。
    1人で寝るのって、快適ですよ楽だし。案外クセになったりしてね。

    過去トピとこちらのトピをずっと読んでいて最初は主さんに本当に苛立ちましたが、読み進めるうちに気持ちが少し変わりました。本当は、主さんは強くてその気になれば何だって出来る人なんじゃないかな。
    まずは1人で眠って起きて、生活することができたらお母さんへの対応ももっと毅然と出来るようになるかも。
    「バレたらどうしよう」と誤魔化し方を考えるのではなく「バレたならこうしてやる!」と決めるのですよ。
    「これ以上私の大事な人たちに危害を加えたら許さない」くらい言わなきゃダメなんじゃないの?攻撃なら全て娘である自分にしろと食ってかかるべきだと思うけど。
    「ママのことは好きだけど」なんてふわふわ泣いてる時期はとうに過ぎましたよ。
    これからアラサーになり、アラフォーになりアラフィフになり、確実におばさんになるんです。
    守ってくれる騎士たちも、まあ主さんの場合は一定数は残るかもですが間違いなくどんどん減っていきます。ママだっていつまでもパワフルに毒を撒き散らせるわけではない。
    主さんに必要なのは「自立」というより「自活」です。
    自分1人でも楽しめることを見つける良い機会じゃないですか。
    自活できれば自ずと逞しくなりますよ。
    無理なんですやらせてもらえません、なんて死ぬまで言ってるつもり?

    トピ内ID:1caac253a9229065

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    ...本文を表示

    旦那さんはなんでモモママの言いなりなの?

    しおりをつける
    🙂
    テッテレー
    言葉は悪いですけど義親なんて他人なんだからただの高齢者でしょ。
    旦那までモモママの言いなりになるのが本当に不思議。
    モモママみたいな人って時々適当にほめて煽てておけば
    あとは勝手に木に登って静かにしててくれる永久機関みたいなもんなのにビビりすぎ。

    まあモモママがそれだけオーラを纏ったカリスマ的存在だってことなんでしょうけど
    正直そこだけピンと来なかったかな。

    トピ内ID:3d374b37d2ccc317

    ...本文を表示

    謎〜

    しおりをつける
    🙂
    テッテレー
    > LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。

    旦那さんは一人で外出することとかないんですか?
    重役会議とか客先に行かないといけないとか、
    セキュリティエリアでの業務とか、
    責任ある立場ならではのリモートでは済まない仕事はいくらでもありますよね?

    トピ内ID:3d374b37d2ccc317

    ...本文を表示

    気付いただけ偉い!

    しおりをつける
    🙂
    箱入り娘
    先手先手でレールを敷いていくお母さん。

    それはとても心地良く、一生ぬくぬくと依存する人もいるけれど、その異常さに気付いただけでも、トピ主さんは一歩踏み出したのですよ。

    大好きだったお母さんと何処か似た夫を選んでしまったのも、仕方ないこと。

    お兄さんが協力してくれるのも、可愛い妹なら当たり前です。

    それだけ長い間箱の中に入れられていたのなら、母さんとは離れ難く、外の世界が恐いのも当たり前。

    しっかりカウンセリングを受け、ひとりで眠り、仕事をし、頼らず生きていけるようにしましょう。

    お母さんとの今後の距離感や、夫のことを本当に愛しているかどうかは、トピ主さんが自立してから改めて考えてみるのがいいかもしれませんね。

    後戻りしないよう、頑張って!

    トピ内ID:eeb9a1f6e00ab520

    ...本文を表示

    認知のズレ

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    トピ主さんは簡単に否定しますね。

    そんなことはありません。
    そんなつもりはありません。

    でも、トピ主さんがそう思っても、周囲の大多数が違うと思っていたら?

    例えば、トピ主さんは自分で責任感があって、リーダーシップがあると思っている。
    でも、周囲の8割の人がそう思っていない。
    その場合、果たしてリーダーシップ、あるのでしょうか?

    男性をたぶらかしたことはありません。
    でも、周囲の多くがそう思っていたらどういうことになりますか?
    そういう時、「学んだ人」は
    自分の言動が誤解を生みやすいことを理解して、
    そういう言動を取らないように学んでいくのです。
    トピ主さんは書いていますね「また同じことを繰り返してしまいました」。
    「違います!そうじゃないんです!もう頑張れません!」
    そう言って、自分を変えないんですよ。
    きっと、溺愛している人たちが
    「ももちゃんはそのままでいいのよ」そう言っているからでしょう。

    でも、ももちゃん劇場を引いて見ている人は、
    「またか」って見ているんですよ。
    どうせ許されるのに、「夫は私の事を嫌いになったでしょう」とか、
    離婚したくないのに、「夫の為に離婚届を持って帰るべきでしょうか」とか。

    予定調和、出来レースで「よしよし、怖かったね」ってなるのに大騒ぎ。
    引いて見てる人は、いや、そんなんわかってましたやん。ってなるんです。
    でもトピ主さんは解ってない、わざとじゃないっていう。
    そこに認知のズレがあるんです。
    いわゆるカマトトぶりっこってなるのかな。

    わざとじゃないとトピ主さんが思っていても、
    大多数がわざとだな。って思っていたら、
    「わざとやってる」っていう扱いを受けても仕方なくないですか?

    その辺をいつまでも理解しないのも、子供だなあって思います。


    トピ内ID:7c4b38dd1c004198

    ...本文を表示

    一人で眠れないのは良いのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    うみうし
    令嬢の証のようにおかきですけど
    どんなに仲の良い夫婦も最後には死に別れますし
    子供は巣立っていくものですし
    流石にそれはまずい気がするんですよね。

    まあ老後は老後なりに
    執事的なポジションの人と一緒に寝たり
    構ってくれるお爺さんのところにでも転がり込んで同衾したら問題ないのかもしれませんけど。

    トピ内ID:229d3ae889d7e0a5

    ...本文を表示

    ももちゃん、もういいよ。

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    もし、ももちゃんが100%天然だとしたら、モモちゃん程に過干渉に育てられた例を知らないので、その様にして大人になった人が今後どの様な経過を辿る人生を生きるのか、事例を知りません。

    度が過ぎる過干渉によって、自らの意思·考えを持てなくなってしまうのは想像できます。
    現にモモちゃんも過去トピで、何でも親の言う通りにしてきたと言われていたと思います。

    自己肯定感が低くて自分という物が無いわけではないのですよね?
    物事を知らず、自己判断が出来ないのですよね?
    間違った事をしてしまいその事後処理で辛い思いをする事が多々あるのですよね?

    ももちゃんには高学歴で高収入のご主人や裕福な実家というバックボーンが幸いにしてあるようなので、将来的に困窮する事がないので安心です。

    ももちゃんを大事にしてくれる両親と兄もいます。

    全てにおいて支えになってくれていたご両親もやがては年の順でいなくなっても、常識人で頼りになる親代わりとも言えそうな旦那さんがいます。

    だから何も心配になる事も、不安になる必要もないのですよ。

    誰しも最初は不安も怖さもあります。

    支えて守ってくれる親兄、旦那さんがいれば友達はいなくてもいいですよね?
    同性の友達を今後作ってみたいなら、ももちゃんがトピに時々入れる他の人には無いだろう的な部分を言わない事です。
    一般的にはそれを聞くと反感を買うのですが、そこは理解できますか?
    ももちゃんと似たような育ちの人達の間ではそれが当たり前だから反感は買いません。

    私は小町が大好きでよくレスするのですが、そういう私自身も出来ない事も足りない所もいっぱいあります。
    人それぞれ出来ない事、出来る事がありますから、それで良いですよね?
    そこを助け合っていけば。

    ももちゃんはこのまま今まで通りで良いですよね。
    ご主人と仲良く、どうぞ無理をせずのんびり穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:1178a871d9d2cb7a

    ...本文を表示

    もう一歩だと思います。

    しおりをつける
    😅
    ジョーですよ
    >私だって出来るんだって思わせたいです。
    これが余計なことなんですよ、まだ解りませんか。

    他者からの評価ばかり気にする、自分の軸で生きていないからです。
    認められたいというのは、幼児性の強さの顕れです。

    おまけに、人に言われたことをきちんと理解できない、
    >的外れな行動を取るってよく言われる
    それはなぜかというと、想像力の欠如です。
    想像力は、経験を積んでいればある程度養える部分がありますが、
    それ以上に、自分の事を排除して考えることも大事な要素だと思います。

    私だったらこうする、私だったらこう思う、はある程度のガイドにはなりますが、
    所詮、主観的な考え方です。
    あの人だったら、どう思うだろう?
    それがポイントではないでしょうか。

    自分の問題の根深さに少しだけ気づいてきたようなので、
    これからもっと辛い問題がたくさん噴き出してくると思います。
    夫さんや、優しいお兄さんを大事にしつつ、
    自力で頑張っていかれることを願っています。

    辛いことは受け止めないと、大きくなれませんよ。
    どうか、キレイでカッコのいいままでいられるとは、思わないで下さい。
    路上で車に轢かれてしまった家族を、泣いて見ているだけなんて
    あり得ませんよね。
    夫さんは後遺症に苦しんでいる、被害者のようなものです。
    どうか、強くなって、夫を守れる女性になって下さいね。

    トピ内ID:769d68c23bc37d89

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    皆様にレスを無視していると思われたくないので、1人ずつお返事することに致しました。
    ご迷惑でしたら申し訳ありません。

    ゲゲ虫様→アパートの契約は自分でするつもりでした。しかし実家の家業の関係で不動産屋と関係があり、恐らく私が部屋を借りると、その事が実家にバレてしまうのです。遠くの街に行けばそういった事も考えなくて済みますが、夫と近い所にいた方がいいと思いました。
    女友達に夫の話をしても「はいはい惚気ね〜」と流されることが多く、こちらもいい気持ちではないので話さなくなりました。友達とは趣味の話をメインにしています。

    母心様→お羨ましいです。素敵な娘様をお持ちですね。色々言いたい事はありますが、多分言い訳と取られてしまうので言いません。1つ言えるのは、母心様が素敵なお母様なんだと思います。

    うさうさ様→当初と内容がズレていってすみません。話し合うのを逃げているのは私ですね。上手く言葉で伝えられるか分からなかったので夫に手紙を書くことにしました。

    蘭子様→1人で寝てみて、案外眠れたので良かったです。負けず嫌いな所はあります。その気になるのに時間が掛かるのかもしれません。一人の時間で自分を見つめ直したいと思います。母に物言いすると100万倍返しされていたので、いつからかしなくなりました。でもこれからはそれをまた100万倍返しできるようになりたいです。

    テッテレー様→母はまだ50代なので高齢者というには早い気もしますが、夫は仕事面では母を尊敬しているらしいです。国家資格を持ち現在も上の立場で働いているので、一概にやばい義母という存在でもないのかもしれません。
    夫と同棲を始めた頃には既にご時世的なものがありまして、出掛けることはほぼありませんでした。社内外の会議はあります。そういった際は職場が同じなので2人で出社し、休憩時間にLINEをくれたりという感じです。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    マリオ
    一人で眠れないお育ちの方が、深夜に一人で漫喫なんてよく行きましたね。

    トピ内ID:8b4fdf68c301e22c

    ...本文を表示

    昨日は1人で寝れたの?

    しおりをつける
    😱
    ふうふう
    衝撃、寝かしつけが必要な25歳。

    確かにトピ文に書いてある。
    >無理やり寝室に連れていかれて、寝かしつけさせられました。

    最後のトピ主レスによると、旦那だけじゃなく実家でも寝かしつけられていたってことですよね。
    結婚して半年ってことは、つまり24歳まで実家でいつも祖父母両親または兄が、ももちゃんが寝るまでそばにいてくれたってことか。1人で布団に入ったことないって。おじいちゃんが添い寝してくれてたってこと? ハタチを過ぎた女性がおじいちゃんおばあちゃんに添い寝されてるの想像すると、シュールというか、狂った世界というか。

    さて初めての一人暮らしだった昨日、寝られたのかしら?
    誰かがライン通話やフェイスタイムで寝かしつけてくれたのかな。
    初日だからお兄ちゃんがそばにいてくれたのかな。

    いやあ、ももちゃんは想像以上な人物です。私たちのアドバイスが伝わらないわけだ。
    自立って言葉はももちゃんには「なにそれ? 知らない、聞いたこともない」ものだったんだろうな。
    ドラマ「過保護のカホコ」思い出したけど、比べ物にならねえ、上には上がいるもんだ。

    やばい、ももちゃんの次のレスが楽しみすぎる。

    トピ内ID:d25456bacb761207

    ...本文を表示

    別居は期限を設けてした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >夫と話し合うのも大切だと思いますが、まずは自分の気持ちの整理と、自分に自信を付ける必要があるのかなと考えました。

    一人暮らしにはすぐ慣れますよ。
    多少テレビ電話などを夫としたとしても、時間は幾らでもありますからね。しかも夫の束縛もない。寧ろ自由な時間が増え、また男友達との交流が増えるんじゃないでしょうか。

    私も今、仕事の関係で週末婚をしています。
    その経験から言わせてもらうと、信頼関係がなければムリですよ?週末婚は。
    だから、ちゃんと期限を設けた方が良いですよ。でないと、このまま離婚になる可能性が高いと思います。


    元々トピさんは、愛される事には敏感ですが、相手を思いやる気持ちには鈍感ですよね。今も自分の事だけを優先して行動してますよね。

    だから前回のトピでは、◯さんのスクショを送ってくれた友達にも途中で去られちゃってましたよね?確か。

    今は家族皆んながトピ主の味方をしてくれます。可愛い可愛いと、なんでも許してくれます。
    でも、時が経てば人は変わります。大人になっても人は成長し続けるものなので、トピ主が今のままなら、スクショの彼の様に夫や兄からも見切りをつけられると思います。
    特に兄が結婚したら、今の様に甘やかしてはくれなくなると思います。どんなに妹を溺愛してても、年を取ればそれなりの成長を求める様になりますから。


    兄の仕事部屋を借りる事にして良かったんじゃないですか?
    一人暮らしをどれくらいの期間するつもりかわかりませんが、長期別居を続けてると戻れなくなるので、一ヶ月くらい一人暮らしをしたら、帰りましょう。
    でないと、離れてる期間が長くなれば長くなる程、夫婦の距離も広がると思います。

    トピ内ID:03f72676b5cd4262

    ...本文を表示

    もう、レスする気すら起きなくなってきた

    しおりをつける
    😷
    ムーミンの母
    トピ主さんが何度レスを重ねても、何が悩みなのかさっぱり理解できません。
    「超お金持ちの御令嬢、地主で資産家生まれ、親兄夫からは溺愛され逆らうことも特にしないし理由もない、頭はよくその上とてつもなく顔が綺麗、異性からはチヤホヤされる以外になく冷遇されたことは一度もない人生」
    こんな恵まれた人生で、一体何が悩みなんだか・・・。
    自立したいと言えばその願いもすぐに叶ったし、夫の元にそろそろ帰ろうかなと思えばすぐに帰れるし、また夫も迎え入れてくれてすぐに溺愛が始まる。

    ここで相談する意味ってありました?
    ちょっと家を出れば願いは叶うし、ちょっと泣けば願いは叶う。
    それだけではありませんか。
    そして、もう願いは叶ったではありませんか。

    トピ主さんが本当にしたいことって、自立じゃないですよね?
    赤ちゃん扱いされないことと、友人と好きなように遊びたいというだけでしょう?
    それ以外は、特に問題だと思ってなかったじゃありませんか。
    親が未だにお金を渡してくること、親が知人の親をリストラさせたこと、親が溺愛してくること、兄が溺愛してくること、夫が溺愛してくること。これらの異常性については特に問題だと思っておらず、解決する気もない。
    なら、ここでこれ以上相談を続けても意味はないですよね?
    夫はもう赤ちゃん扱いはしないって言ってるんだし、さっさと家に帰ればいいじゃないですか。心配は無用ですよ、夫は絶対に絶対に離婚するつもりはないのですから。

    「私って本当にかわいいから、周りがほっとかないのよねー」って自分のかわいさを認めている女性の方が、遥かに好感度は高いですよ。
    トピ主さんのように「私は顔がかわいいなんて思ってません」って言うほうがよほどに嫌味です。
    女友達もいますって言いますけど、その友人はあなたの親がコネを使ってリストラさせたことも知ってるの?
    それを知っても、友人でいてくれるのかな?

    トピ内ID:ccd28edb94251283

    ...本文を表示

    何だか…

    しおりをつける
    🙂
    ひーはー
    結局「二人はお似合い」って事で、私の中では決着しました。
    あの余計なことですが、トピ主さん暇なんですか?
    お仕事されてる設定だと思ったんですけど、トピレスの多さに若干引いてます。
    (そんで私の理解力が無いせいか、イマドコ?って状態です)
    〉拙い文章で申し訳ありません
     ーーいや、少なくとも饒舌です…。

    トピ内ID:eca058d0e9626879

    ...本文を表示

    変われないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    変わりたくての一人暮らしなのでしょうが、
    なんだかんだと理由をつけて、結局、お兄さんの庇護下。

    母親の庇護下、夫の庇護下と変わらない。

    妹とはいえ25歳にもなる既婚者に
    「~しなさい」という兄は保護者と同じでしょう。

    トピ主は変われないと思う。
    保護者の庇護下で暮らすのは今までと同じだから。

    トピ内ID:605076b88e8045a0

    ...本文を表示

    真剣は話ができる友人もいないのですか

    しおりをつける
    🐤
    モモンガ
    誰がどう見ても、あなたには不幸になる要素がないからなんでしょうね。
    だから数少ない友人も、あなたの話を真剣に聞こうとはしないのですよ。

    ここで相談するくらいだから、本気で自立したいんだと思ってました。
    でも違ったんですね。
    あなたはきっとこう言うんでしょう。
    「本気で自立したいって思ってます!
    自立できたらいいなって頑張ってます!
    でも言い訳になるから、これ以上言わないほうがいいですよね。」と。
    はい。
    すべて言い訳ですから。
    だって、ぬくぬくの甘い環境にいながら「自立できるかな?」って言っても説得力がないでしょ。
    何を言っても言い訳にしか聞こえないのですよ。

    こんなに前進しない、甘えたトピ主のトピックは初めて読みました。
    前のトピックも酷いものでしたが、今回も人におんぶに抱っこ。
    一体なにがしたいのでしょうか。
    ここはトピ主の日記帳かなにかでしょうか。

    トピ内ID:aa318b8162473dc7

    ...本文を表示

    冷徹、冷酷

    しおりをつける
    🎶
    涙がとまらないと言ってみたり、一人では寝たことがないのにホテルや満喫に行ってみたり、とても動揺しているはずなのにレスはものすごく冷静だったり、批判の意見にも淡々と回答してみたり。

    トピ主さんって、実は優しい人間ではないなと思いました。
    ここまで淡々としているのは、本性が冷徹で冷酷な部分があるからですよ。
    だから、親がリストラをさせたと聞いても驚くだけで、それをやめさせることもしない。
    自分には関係のないことだと思っているし、自分に何かした人間は報いがあって当然だとどこかでは思っている。
    恐ろしい人だと思います、トピ主さんは。

    それに、いくらリモートワークができる環境とはいえ、頻繁にレスを更新しているのは実は暇なんでしょうか?

    で、相談内容はなんでしたっけ・・・?

    トピ内ID:9d86a0a8658e5309

    ...本文を表示

    なにがなんだか、もう・・・

    しおりをつける
    😨
    胡麻煎餅
    夫が構ってくれないような人だったら、それはそれで「夫から愛情が感じられません」って相談してそうなトピ主さんですね・・・。

    ところで、もう相談されていた件は解決しましたよね?
    赤ちゃん扱いはやめてくれましたし、平日は一人なんだから好きなように遊び歩けますよ。
    別居婚なんてトピ主さんも望んでいないのだから(構ってほしくて家を出ましたね?)、ある程度遊んだら家に戻りましょう。
    時間の無駄ですから。

    溺愛されたくて歳上男を選んだのですし、兄にはやはり頼りまくるし、親からの資金は受け取っているし、自立もなにもなかったんですよ初めから。

    まさかと思いますが、家に帰るまでの間ずっとここでレスを繰り返すつもりではないですよね?
    不要ですよ、それは。
    赤ちゃん扱いと遊びたい件は解決したのですから。
    他の事柄については元々トピ主さんは問題視なさってなかったでしょ。それはつまり、これからも変える気はないということです(溺愛、異常性のある愛、親が他人の人生を壊す行為等)。

    トピ内ID:106666b7c1e62d4a

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    まだなんだかんだ言って25歳だもんね。
    泣けばまだ通用するギリの年齢かな?
    でも世の中、女(特に妻や姉妹)に泣かれると無条件全面降伏って男性は多いからまだまだイケるのかな?
    トピ主さん、あなたの実生活でアナタみたいに問題が起これば泣いて、周りの男性がフォローして解決って、そんな女性見た事あります?子供は除外よ?大人の女性で、ですよ。
    多分居ないと思うんですよね。
    あなたのしてる事ってそのくらいレアで、非常識な事なんですよ。
    世の女性が「それは卑怯」と思って使わない禁じ手をあなたは気軽に日常使いしてるの。
    そりゃあ世の女性の反感買うわよね。
    今度の泣きつき先はお兄様ですか。
    なんだかんだあっても結局全部あなたの思い通りにコトは進むわけで。
    泣いて我を通すって、なかなか恥ずかしくて出来ない事だと思うんですが。
    少なくとも私は出来ない。恥ずかしくて。
    これが出来るオンナはある意味最強無敵ですかね。

    トピ内ID:cf51f5ab884ecc30

    ...本文を表示

    とりあえず1人暮らしを頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    個別に返信しなくて良いですよ!←逆に分かりにくい。
    みんなの意見を聞いて、総合的に考えて、自分の状況と意見をレスすれば良いです。

    >私から兄に、家賃光熱費込みで15万円渡すことにしました。
    >食費、その他雑費は当たり前ですが自分で負担します。
    とりあえず1人暮らし頑張って欲しいですが、、
    1人暮らしをするにあたって、普通は、自分の稼ぎの3分の1が家賃ですよ?
    そのくらい稼いでいるのでしょうか?それなら良いのですが、、、

    なんだか、大変なお家で育って来て、違う意味で苦労された様子ですね?
    本来なら、そこそこ裕福なお家で育った方々は、普通は、常識的な人がほとんどです。
    裕福すぎる家で育った感じですかね?裕福すぎると、一般の感覚とまた、かけ離れてしまうので、
    トピ主は、可愛がられたんだけど、、ちょっと行き過ぎていた印象ですね??

    でも、しばらくは、1人暮らしをしながら週末旦那さんと過ごしたら良いと思います。
    そうでなければ、毎日、監視されているようで嫌ですよね??

    土日、普通の女性として接してくれたら、また、次の週も会って、、
    また、赤ちゃん扱いになったりしたら、そこは嫌だとしっかり旦那さんに伝えて、、
    話し合いましょう!それが治せなければ、その次の週末は、会わないとか、、、
    少し、旦那さんとも通常に戻った方が良いですから、、

    毎週末、会わなければいけない、ではなく、旦那さんの行動がダメなら治すまで会わないと
    ちゃんと腹を括って会ってくださいね??

    トピ内ID:650a0ea36f8691c1

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    あなたは変われないでしょう

    しおりをつける
    😷
    預言者
    ・親→どこに行ってもトピ主を探し当ててくる。トピ主に何かあったら、何かした相手を即座に切り捨て。毎月毎月トピ主に金の援助。近所にトピ主を住まわせることで溺愛ぶりをさらに発揮。
    ・兄→溺愛する妹になにかあったらすぐに駆けつける。妹の望みはすべて叶えてやらねば気が済まない。とにかく妹LOVE。
    ・夫→独占欲と溺愛ぶりはトピ主家族と同等。近所にいるというのに、ちょっとトピ主と離れただけでご飯も食べられないほど憔悴。同じ会社に勤めているのをいいことに、トピ主になにかあったら社内だというのに付き添うほどの溺愛ぶり。
    ・トピ主→トピ主親が、知り合いの親をリストラさせてもまあまあかわいそうに程度の気持ちしかない。いつも誰かが添い寝してくれる。自由に遊びたいから自立したいと宣言し、希望通り一人暮らしを始めるものの、それはすべて周りのお膳立てによるもの。それすらも自立してます!と高らかに宣言。

    わかりますか?
    トピ主さんに自立は無理です。
    永遠に変われません。

    トピ内ID:d63430f7732eba15

    ...本文を表示

    変われないだろうなぁ

    しおりをつける
    🤔
    暇なのか?
    恵まれた環境、恵まれた人生、それを手放すことは絶対にしないくせに、「自立したいです!」は無理な話ってもんで。

    数ヶ月後、またトピを立ててそうですね。
    「あの時はありがとうございましたー!今は夫とまたイチャイチャした毎日を送ってます(ハート)!」

    なんなんですかね。

    トピ内ID:0e6f2164625e3542

    ...本文を表示

    そのままで。

    しおりをつける
    🙂
    りか
    前トピも最後は「レスしてくれる皆さんに怒られない様にしないといけないと思うようになり苦しい」と撤退していましたよね。
    そして今回も皆さんの意見にフラフラ、急に一人ひとりに返事なんて無理ですよ、みんなが望んでるのはそういう事じゃない。

    母親が、周囲が、とハッキリとは言わずとも他者のせいにしていますが、そうですか?
    どんな不条理な状況の人もがみんなあなたのようにはならない、むしろ自分の置かれた環境を変えるべく考え行動している人は多い、だって自分の人生ですから。

    考える力も無いのなら無理をせず与えられた状況に素直に流された方が楽ですよ?抗がうつもりもなさそうだし。
    周囲をかき回さず楽しく生きて下さい、一番の被害者はご主人ですから。

    トピ内ID:1a5f4dd011b5d083

    ...本文を表示

    1人で寝たことない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    思春期以降でも母か祖父母と同じ布団ってびっくりです。まして祖父なんて海外なら一緒の布団に寝るのは虐待案件では?

    今まで友人と旅行したことないんですか?なくても修学旅行などはありましたよね。布団に1人で寝られないって普通に今まで人に話したら引かれませんでした?

    結局兄の言いなりにしてるから自立とは言えません。

    トピ主さん、もう諦めて離婚して実家に戻ってお母さんのお人形として生きていくのがいいかも。

    それが嫌なら一度お母さんに「お母さんが変だから私の周りから人がみんないなくなる。恨んでるから関わらないで」と言ってみたら?夫に言わされてるとお母さんが激昂したら「私に意思がないと思ってるの?夫は関係なくずっと言いたかったけどやっと言えるようになっただけよ。今後は絶縁するからよろしくね」と言えば?

    なんで人任せなの?

    トピ内ID:5af691de5d5b30b1

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    皆様レスありがとうございます。

    1人ずつ返信していたのですが、

    暇なんですか
    仕事してる設定
    トピ主の日記じゃない
    レスが多くて引く…等

    私が悪いのかもしれませんが、
    傷付くレスがいくつかありました。

    私は仕事をしていますが、
    仕事柄待ち時間がありますので
    仕事の合間や夜の時間、空いた時間を使って
    レスを書いています。

    分かりづらいところがないか
    何度も読み直して書き直しています。
    なので淡々としているとも感じるかもしれません。

    皆様に不快な思いをさせてしまい
    申し訳ありませんでした。

    連日自分勝手な行動を取っていたのは私ですが、
    普段しない様なことの連続で気を張っていたのか、疲れてしまいました。

    夫に手紙を書いたので、週末に渡します。
    夫の元に帰って、その際にどうだったかご報告することに致します。

    まあその報告すらいらないよ、と言われるかも知れませんが。。

    自分勝手に行動しといて、一丁目前に傷付いたりする自分にも腹が立ちます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    お母様は?

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    トピ主さんを溺愛するお母様です。普通の母娘より会う回数も多いだろうし「今日は何してるの?」とかの連絡も多いと思うんです。何より平
    アポ無しでトピ主さんの家に来ることは無いのでしょうか?近くまで来たからとか。

    お母様が、トピ主さんの様子がおかしいとか、気が付かないものなのでしょうか?ご主人や息子さん(お兄さん)から何かを感じ取ると思うんですよね。

    トピ主さん自身が隠し事は出来なさそうだし。色々と不思議に思います。

    トピ内ID:f139c77e9f241a9a

    ...本文を表示

    何かあれば夫が責められるから

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    夫さんの気持ちになって考えてみたんですが…

    何をしでかすかわからない男友達がいる。

    もう終わったことなのかもしれないが、まだトピ主さんや、自分に
    何かしようと考えているのかもしれない

    何かあれば、トピ主さんのせいであろうとも、自分が
    トピ主さんの両親から責められることは必至(それも病的なくらいに)

    そんな状態で半年も過ごしていたらおかしくなるのも当然かな?と。
    1人で出かけるなというのも、トピ主に何かあれば自分の責任になるわけですから
    当然、一人で出かけてほしくないと思いますよね?

    もう自分には普通の女性とのまともな生活は許されない
    妻のことは、赤ちゃんだと思って生活していこう
    そんな思考回路になってしまったのでは?
    そうでもしないと、おかしくなりそうなのでは?
    ご主人をそんな風にしてしまったのは、トピ主さんと男友達のせいだと思いますが。

    トピ内ID:334f68313a756a39

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🤣
    きさら
    一人で寝たことがないというのは、同じ布団ではなく同じ部屋で母や祖父母と寝ていたと解釈しました(さすがに思春期以降同じ布団で寝てたとは思いたくないです。)
    けれど、そんな超箱入り娘のあなたが、よく同棲なんてさせてもらえましたね。あなたのような資産家のおうちでなくても、一般的に同棲はそれほど好ましく思われるものではありません。
    いくら天使のももちゃんが泣いたとて、友達の親をリストラに追い込むようほどアレなお母様が、愛娘の経歴に傷がつくようなことをさせるでしょうか?それも結婚を反対していた相手ですよ?結婚前提とはいえもし破談になったらどうするんでしょう。
    なんだかいろいろなことがちぐはぐに感じますが、ももちゃん劇場はどんな月末にるのか大変興味深いです。

    トピ内ID:7bdc939a5ed7c3b2

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    ここが頑張りどころ

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    厳しいレスが続いているので心配です。トピ主さんは、ご自身でもお気づきの通り、かなり特殊な環境で育ちました。
    文章を読めば、本来は優しくて賢い方なのだとわかります。ところが、これまでの特殊な環境の影響で、自己を客観視する視点や、相手を尊重し歩み寄る方法など、自然に身につけるはずだったスキルを得る機会を悉く奪われてきたのでしょう。そして今、自分の気持ちを表現するためには、相談や話し合いではなく強引に行動に移すことしかできない。なぜなら、これまで周りにいた人たちは貴女の意見を聞いてくれるような人たちではなかったから。でも優しいので、あとから色々なことが気になってしまう。
    何かがおかしいのに、どうしたら良いか分からない。見えない檻に閉じ込められているよう。その苦しみを分かってほしいのに「貴女の実家はお金持ち、優しい夫、恵まれた容姿」など的外れな非難が続き、大声で叫びたいでしょう。ではどうすれば良いのか、と。

    トピ主さん、まずは貴方の夫と向き合いましょう。分かってもらえないかもしれない、嫌われてしまうかもしれない、という恐怖心もあるでしょう。でも頑張ってトピ主さんが本当に伝えたいことをまとめましょう。手紙を渡すのも確かに良いですね。そして、その先が大切です。相手の出方を待つのではなく、自ら動いて相手の言いたいことをよく聞き、頑張って落とし所を見つけましょう。いきなり1か0かで話し合うのではなく、0.7とか0.5とか、お互いの中間点を探るイメージです。時間はかかるかもしれません。段階的にでも、少しずつでも、自分の居場所を作りましょう。信用されてない、ショックと項垂れるのはもう辞めにして、どうしたら夫に信用してもらえるのか、不安を取り除けるのか、歩み寄りましょう。不器用な、でも優しいトピ主さん、私は応援していますよ。頑張って。

    トピ内ID:8cf569ee73b2e89f

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    トピ主です。取り急ぎ、補足致します。

    しおりをつける
    🙂
     もも
    どうしても気になる所があった為、これだけ補足致します。

    ・リストラの件については、15年程前で当時小学生の私にはどうしようもありませんでした。当事者の友達に謝ろうにも学校に来なくなって、直ぐに転校。母に泣きつきましたが、当時は母も若く今より気が強かったので、聞く耳を持たず。周りの友達からの当たりも当然ですが強くなって、先生からも嫌がらせされたりして、私も数日学校を休みました。ただ長期間休むと母が今度は学校に申し立てると思っていたので、3日以上休んだことはありません。決して、母がした行いに対して「はいはいまたか〜」と見ていたことはありません。その都度私なりに抗議はしています。

    ・1人で寝たことがないという書き方が悪かったです、すみません。正しくは1人きりの部屋で寝たことがないです。寝かしつけられていたわけでもありません。修学旅行は、小学生の時は緊張からか当日に体調を崩して行けませんでした。中高は、事情があって行けない人は自習をするというルールがありましたので、母の言いなりでそうしていました。家族以外の人と旅行したこともありません。

    ・母のアポ無し自宅訪問はありました。ただコロナもあり、母自身が人と接する仕事をしている為徐々に来なくなりました。連絡はそれなりに来ます。今日は忙しいの?とか、夜ご飯一緒に食べない?とか。でも夫との生活を優先したかったので、残業で遅くなっちゃうからとか、風邪気味だからやめとくねとか、3回来たら2回は断るようにしてました。その度に寂しそうなうさぎのスタンプが送られてきますが。

    ・同棲について→付き合った時は既にコロナが蔓延していて、ろくなデートも出来ず、在宅勤務がメインでした。夫が当時は実家から遠い所に住んでいた為、私が、会えない会えないと実家でべそをずっとかいていたら、長兄(兄2)が、結婚する気なら同棲させたら?と母を説得してくれました。

    トピ内ID:302984b8881038e7

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    時々顔を出す庶民感

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    🙂
    華麗なる一族
    トピ主さんがいかに愛されているかのエピソードの数々。世の中には、こういうお嬢様もいるのね、凄いわ。と思いつつ読んでいます。

    ところで資産家のお嬢様という割には、庶民的なところもあるんですね。漫喫とか同棲とか。トピ主さんはまだまだお若いのに、厳しいお母さんが良く許してくれたなあと。家出の末に妊娠とかなら仕方無く親が折れる場合もありますが。そんな過保護に育てていれば結婚相手もお母さんが見つけて来ますよね。自分が選んだ婿なら、結婚後もトピ主さんの実家で暮らせます。自分がされた様に娘とずーっと一緒にいられますよね。なぜ結婚だけは緩かったんでしょう。

    トピ内ID:911e16a30840042c

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    ももちゃんは本当はどんな人なんだろうか

    しおりをつける
    🐱
    夜更かし
    ご自覚されている通り情緒不安定なことは間違いないのかもしれないけど
    本当は男性なのか女性なのか未婚なのか既婚なのか。
    働いているのか無職なのか。

    人物像と記載内容があべこべすぎて
    わからなくなってきました。

    何卒ご自愛されてくださいね。
    たまにはデジタルデトックスして
    森林浴でもいかがですか?
    デンタルフロスは口臭予防にも良いですよ。

    トピ内ID:95858a35e46f8978

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    矛盾が多い

    しおりをつける
    😡
    信用できない
    そんな厳しい母親なのに、よく同棲なんかできましたね。
    おそらくなんとか説得して同棲まで持ち込んだのでしょうから、トピ主さんは自分のやりたい事に関しては突破できる人なんですよ。
    今回だって、友達ともっと自由に遊びたいからという動機がきっかけで、一人になりたいという思いを叶えている。
    やれば出来る人なんです。
    でも、アパート契約だとか一人で寝ることだとかは一切しなかった。
    きっとそこは重要じゃないんですよね、トピ主さんにとって。

    気が強いのも頷けます。

    やはりトピ主さんは強かった。
    色々言い訳つけるのは、そこまでしてやる価値がないと思っていたからなんですね。
    やれるのにやらない。
    いざとなったら泣いて言うことを聞かせる。

    幼いのも頷けます。

    トピ内ID:466b1ad20ae54e8e

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    続・ももさん劇場

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    年明け頃に男友達とのトラブルでトピを立てていた方ですね。
    その時はもう小町には来ない、とおっしゃってしたが…。
     
    前回のトピもそうですが、登場人物全員がなんというか芝居がかっているというか、普通そんなことある?という感じです。
    事実なのか、盛ってるのかは不明ですが、状況はそんなに悪くないはずなのに当人たちだけがドラマかアニメのキャラクターのように大騒ぎ。

    男友達の件にしても確かに異常とも言える距離感だとしてもクラスでいじめに会い不登校になってしまったわけでもなく、
    お母様に溺愛されてるといっても虐待されてたとか経済的に搾取されてるわけでもないし、
    赤ちゃんプレイが不満と言っても殴られているわけではないし、
    そんな旦那さんに不満だとが相談できる兄弟もいて、その兄弟が一人暮らし用の家もお膳立てしてくれて、
    そしてももさんご自身も15万円をぽんと払える状況なんですよね。
     
    世間にはもっとつらいことになっても必死に生きてる方もたくさんいますし、何よりみんな生活していくのに必死です。
     
    いつも誰かが守ってくれて、困ったら泣いていればいいのはドラマのヒロインの特権ですね。

    裕福で何不自由もない人たちだからこそ、自分の内面や男女のイザコザにフォーカスして悩んで、どうしようどうしようとちょっと騒ぐと誰かが助けてくれる、そんな自分にちょっと酔ってるんだろうなという感想です。
    ももさん自身にその自覚はないでしょうが、客観的にはそういうことです。
     
    恵まれてる人の悩みというのは、私のような庶民には理解し得ないな、と思いました。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:3064279d59a17bf1

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    それでもちょっと引く

    しおりをつける
    🙂
    苦笑
    > 同じ布団ではなく同じ部屋で母や祖父母と寝ていたと解釈しました

    それはそうなんでしょうが、それでもちょっと引きます。
    住宅事情で一家川の字で布団敷いてたとかなら仕方ないけど。

    トピ内ID:bc542925ea074a6b

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    私なら・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    本当に自分を変えたい!と思ったのなら海外に行くかな?と思います。

    まだ25歳ですからワーホリでも留学でも何でも良いですが、とにかく自力で何とかするしかない状況に身を置きますね。

    特に主さんの場合、お金に困ってる訳では無いですしね。

    そんな近場で親族総出での庇護のもと「はじめてのおつかい」程度の事をしたって意味が無いですよ。

    言語も習慣もお金の価値も違う、人種も様々!みたいな所に身を置いてみては?

    それぐらいの事をしないと主さんの柵は解消しないし自立、自律も出来ないでしょう。

    人生って長いですから2、3年海外に居たってまだ20代後半ですから。
    それが主さんの自信なり糧になる気がしますけどね。

    トピ内ID:9c41db76fa79f7b8

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    頑張れー

    しおりをつける
    🙂
    リスのしっぽ
    トピ主さんが思う「自立した生活」「ひとりで出来るところを見せる」というのを
    やれることからやったら良いと思います。
    たぶん小町の皆さんからしたら、そんなの自立じゃないよと言われるけれど、
    いきなりすべて出来るものでは無いと思うし。
    トピ主本人が「私は自立している」と思えたらそれで良いのです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5154a0d37567af40

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    読めば読むほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが戦い、縁を切るのはお母さんでは?
    きっちり絶縁したら良いのに。
    なんで自分の人生を勝ち取るためにお母さんと戦わないのですか?

    トピ内ID:5af691de5d5b30b1

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