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    ちあき
    ひと
    私は本当によく人に嫌われます。
    10人の人がいたら、5~6人くらいははっきりと嫌いという態度を示してきます。
    自分だけ無視されたり、誘われないこともよくあります。
    その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。

    例えば友人に、
    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    と言ったこともあります。

    この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:a80b8fdf50956095

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    恐らく雰囲気や態度から言うんじゃないか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    女子力って、さりげなーくきついことを言っているのに、優しい柔らかい雰囲気で話せる人だと、ポイントが高い傾向があります。その部分で判断されるんじゃないかなぁと思います。
    恐ろしいような調子で、ずけずけと物を言っていませんか。怖いきつい目で、睨みながら言っていませんか。先ずは鏡でご自分の表情をチェックしましょう。
    自分の高校の後輩ですが、大学では主席を取るぐらいの大変な才媛なんですが、あたりがきつくて損している人がいます。体当たりされたら怖そうという感じです。
    そこを柔らかくお話しできる努力をされるなら、完全にスキルアップで、縁談でもなんでも引っ張りだこです。
    メイクや服装があっていないなら、ふふふ、そうねぇ、メイクはこんな色彩で、こんな感じに刷毛で仕上げたら、ポイント高いかもよーっとか、トーク力を磨きましょう。
    要するに表現力です。あなたは頑張れば磨かれる原石です。すこーし、柔らかい話し方を勉強しましょう。女子力女子力です。

    トピ内ID:a80b8cdf50955b7c

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    キツイというより

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    失礼なんじゃないの?
    相手をあり得ないとまで否定しておいて嫌わないでくれっと言われてもね。
    ご自分はあなたのファッションはトータルであり得ないと言われても受け入れることができる精神をお持ちなんでしょうけど普通の人は傷つくと認識してくださいね。まだ10代なのでこれからですね。

    トピ内ID:b9c45edf5abbced8

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    勘違いを改めるところからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さち
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    ていうか、あなたの「長所」って何?
    このトピ文の中には、長所と言えるところがなかったんですが。
    もしかして、「親切で欠点を指摘してあげている」とかいうところ?
    本気でそう思ってるんだとしたら、まずはその勘違いから改めて行かないと。

    まず、あなたが「欠点」と思っているところ。
    あなたの勝手な思い込み、決めつけな可能性がある。

    仮にあなたの思い込みでなく、本当に欠点だったとしても、
    本気で「相手を思って」というのなら、相手に寄り添った指摘の仕方をするのが当然。
    ズバズバ、ズケズケ、きつい言い方をしている時点で、
    それは「相手を思って」ではなく、「自分が言いたいから」言っているだけ。
    そういうのは周りもお見通しだから。
    だから嫌われるんですよ。

    あと、「指摘してあげている」「認めさせる」とか、いちいち上から目線。
    そこも嫌われポイントでしょうね。

    そもそもだけど、「認めさせる」って無理だから。
    他人が自発的に「認める」ものであって、「認めさせる」はない。
    感謝もそう。
    感謝する側が自発的にすること、感じることであって、
    他人が「感謝しろ」とか「感謝させる」とかって無理だから。

    >「言い方がきつい」「はっきりものを言う」

    とりあえず「言い方がきつい」は欠点でしかない。

    「はっきりものを言う」というのは、
    言いにくいことだけど、言う“必要がある”時には、なあなあで流したりせず、
    “相手に配慮しつつも”、必要なことを言える」というのなら長所だけど、
    あなたのように、余計なお世話で、言う“必要もない”ことを、
    相手に何の配慮もなく“きつい言葉で”言うことは、欠点でしかない。

    欠点が目立ち過ぎるから嫌われてるのでは?
    認めてほしいのなら、欠点をなくし、
    誰が見ても長所と言えるようなものを作ってから言わないと。

    トピ内ID:9168ea42cb9a37e4

    ...本文を表示

    それはキツイ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    これ言われたら確かに凹みますよ。
    自分で頑張って髪型をセットして、メイクしたのに・・・貶されるのは悲しいですよね。

    私も友達としては次は無いって感じですね。

    髪型やメイクの好みは人それぞれ、トピ主さんの好みじゃなくても
    こう言うヘアスタイルもあるのね。こういうメイクもあるのかというのを知り
    もしもおかしかったら、言う言葉を口に出す前に半分飲み込みましょう。
    そうすればもう半分も言わなくなりますから。

    でもどうしても言いたいなら
    メイクが派手で変でしたら1ポイントだけ「アイメイクが少し派手じゃない?」「もう少し抑えた方が貴女らしいと思うよ」
    これなら指摘と提案が出来るでしょ?

    ありえないという言葉は、すべての物を否定してしまう言葉。
    相手を指摘したいなら、若者言葉かもしれないが「ありえない」という言葉を使わずに、教えてあげればいいと思うよ。

    相手を思って言葉に出す努力をしてみよう。
    私はハッキリ言う人なの!ってダサくない?
    私は親切で言っているのって、その前に相手が傷つくのはいいの?
    相手を全く思いやってないから。ハッキリと物事を言えばいいってものではない。
    相手だって似合うかちゃんと鏡を見ているのだからね。
    わかっていても、指摘されたら傷がつくのですよ。

    まずは言う言葉を口から出す前に飲み込む。
    言うなら相手を思いやり相手が傷つかないように言ってあげる。

    自分の長所を認めてほしいなら、相手の事も認めてあげればいいのでは?
    相手は否定しておいて、私を認めろはそれこそありえないです。
    まずは相手を思いやる心を育てましょ。

    トピ内ID:ef3c8e66532d387a

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    もう答え知ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    トピ文が答えですよ。人が嫌がる、傷つく言動をして、親切にしてあげたと思っていることがすべてですよ。
    「だれもあなたのこと好きになりやしないよ」ね?

    トピ内ID:e3d88c75cb0519e7

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    嫌われるのを受け入れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんの性格はどこへ行っても嫌われます。それを改める気がないならずっと嫌われ続ける覚悟で生きていけばいいと思います。出会うかは分かりませんが「この人は私のためを思って苦言を言ってくれている」と分かってくれる人がいるかもしれません。

    でも考えてみて下さい。それは本当に長所なんでしょうか。親切なら相手が傷つこうと何を言ってもいいの?親切と言う名の自己満足なんじゃないかな。

    嫌いで絶縁を選択するのは相手の自由です。トピ主さんの場合嫌われるだけならまだいい方ですが恨みを買う可能性があるのでお気を付けて下さい。人からこの感情を持たれると色々と厄介ですよ。

    トピ内ID:20cb982e2ecdc1b0

    ...本文を表示

    ハッキリ言うというよりは

    しおりをつける
    🙂
    全肯定
    本人はそれが良いと思っているからそうしているんですよ。
    それを認めてもらえることが嬉しい事なんです。
    それをあなたは真逆の否定で返すのだから嫌われて当然ではないでしょうか。
    他人を否定するのだからあなたも否定される、当たり前の事です。

    多様化が進む今の時代に、他人を否定することは時代遅れの考え方だと思っています。

    まず他人を否定することを止めたらどうでしょうか。

    あなたのそれが長所だとするのなら、相手を肯定した上でこういうのも良いと思うな~とか他のアイデアを言うくらいにしといたらどうですか。

    トピ内ID:689920d19d15de06

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    長所

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピに長所が書かれていないので、アドバイスのしようがないですよ。
    トピ主さんの長所をまず書いてください。

    トピ内ID:8044e8637bc8e440

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    欠点を指摘しなければ良い

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    あなたは、自分の短所を長所と認識している事が最大の短所です。

    自分が言われて嫌だと思う事は、人に言わない。

    トピ内ID:7d0188c2421442d1

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    信頼関係ができていないから

    しおりをつける
    🙂
    例えばその「その服も髪型もメイクもありえない〜」の言葉、もしあなたが言われたらどうするの?素直に「そっか、だからだめだったんだ、なんとかしよう。言ってくれてどうもありがとう!良い人だね!」となって新しい服を買いに行くのでしょうか。髪型も変えるのですか?

    ☓「その服も髪型もメイクもありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    △こういう髪型が似合うんじゃないかな?絶っ対可愛いと思うよ。素が良いしメイクも上手いからこういう感じのメイクがすごく似合うと思う!スタイルいいから服はもっとこういうのが似合いそう!これ着てきたら私惚れるわ!
    ◎聞かれてないなら言わない。

    今回は、嫌われてる、どうしてわかってくれないのかという質問されてるけど、誰かに理由を教えてもらったんですよね?「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」それが原因だと。それを教えてくれた友人の言葉をよく聞いて素直にやめればいいんじゃないのですか?教えてくれたことに感謝できませんか?あなたの欠点を指摘してくれたんじゃないの?

    しかし、あなたのその性格はただの短所ではなく、やはり長所です。はっきりものを言えるのは場面によっては大事なこと。ただし友達にそれをぶつけるのはやめよう。語彙を増やすと良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2fa31439dfc6aea7

    ...本文を表示

    だから嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    長所ではありません、短所です。
    あなたが他人に指摘するのがそもそも失礼だと理解しましょう。
    あなたが他人に、
    「あり得ないメイクと服、誰にも相手にされない」といわれて
    「指摘ありがとう!あなた素晴らしい人ね!」と思います?
    「失礼なことを!」と怒りませんか?
    物の言い方に気を手付けないと。
    指摘するにも
    「今のメイクも素敵だけど、○○のメイクの方も似合いそう!」
    とか
    「○○の服もすごくにあうとおもうよ!」と言えませんか?
    私ってはっきり意見が言えてさばさばしてるの!と勘違いしてません?
    あなたは単なる無神経な人です。
    今からでも自分がいわれて嫌なことは言わない、人に思いやりを持つ、を実践して。

    トピ内ID:808d65d38bf973e4

    ...本文を表示

    わたしもよく言われる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言い方きついし思ったことすぐ言ってしまう。
    顔も不機嫌そうに見えるらしいし、声も低い。
    でも友人は年齢性別問わずたくさんいます。

    他にたくさん原因があるんじゃないですかね?

    トピ内ID:094577d83f668764

    ...本文を表示

    教わらなかった?

    しおりをつける
    🙂
    だめよ
    小さな頃から「人の嫌がることは言ってはいけません」と教わらなかった?

    自分がそう思ったならなんでもハッキリ言っていいのかな。
    今回の例では髪型や服装といった変えられることだったけど、仮にすごい不細工だったらあなたはなんと言うの?基本顔は変えられないけど

    「その顔ありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ」

    と言いますか?

    「服もメイクも髪型もありえない」というのはあなたの美的感覚からで他の人から見たら可愛いかもよ?あなたの美的感覚が全ての基準ですか?

    「そんなんじゃ誰もあなたのことを好きにならないよう」と言われた友達は好かれて仲の良い友達がいるけど、そう言ったあなたは誰にも好かれないですね。なんでだと思います?

    自分の長所がハッキリ言うことと思ってるのかな?
    ハッキリ言うのとデリカシーないのは違うし、同じことを伝えるのでも言葉を選ぶと相手に与える印象はかわります。

    「その髪型ありえない」ではなく「ロングもいいけどショートの方が似合う気がする」と言うのは相手に与える印象が違います。

    あなたをそのままで好いて受け入れろ、周りに変わってと思ってるのは傲慢です。変わるのはあなたです。ハッキリと思うことを相手が受け入れられるような話し方を身につけるべきです。

    トピ内ID:44d9d0b65d52f64e

    ...本文を表示

    10代か・・・

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    10代でしたら難しいですね。
    みんな優しさに包まれたい年頃ですから無理だと思いますよ。
    でも30代ぐらいになると上辺だけのこと言ってる信用できない奴よりはるかに好かれます。
    それまで頑張りましょう。

    トピ内ID:0d1254ce8c7f6588

    ...本文を表示

    相手の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    tit
    おそらく、言った相手の気持ち、不愉快になっていることが理解できないのだと思います。そして、とぴ主さんは言ってあげた、教えてあげたと思っている。このようなことを1人にすると、周囲にすぐに相談しますよね。そうすると、とぴ主さんのまわりのみんなはおなじことをされたくないので、逃げます。本気で、トピ主さんがトピの文にあるようなことを考えておられるなら、病院で相談されることをお勧めします。このままですと、とぴ主さんはよくても周囲の方々が疲弊します。

    トピ内ID:ee8ea776e88449f8

    ...本文を表示

    このトピだけでも嫌

    しおりをつける
    🙂
    サイト
    このトピ分だけでも嫌な人だと思ってしまいました。

    >>この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが

    勝手にって、あなたに許可を貰う言ことではないでしょう。
    絶縁するくらいの嫌悪なのに。

    >>私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。

    人を嫌な気持ちにさせるのは親切心ではない。

    >>私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    長所ではないからほとんどの人に嫌われています。
    欠点だと認めて治してください。
    治したくないのなら、このまま嫌われ者のポジションで行きましょう。

    トピ内ID:edd4897dc11709f7

    ...本文を表示

    人が傷つく事を平気で言ったら嫌われます

    しおりをつける
    🙂
    れい
    兎に角、相手が嫌がるような事は言わないようにしないと。
    それが出来ないなら今後も状況は変わりませんよ。

    トピ内ID:3587d73448298744

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ≫私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    欠点を指摘して「あげて」いるワケね。
    そりゃご親切なコトだ。
    で、アナタの認め「させる」長所ってなあに?
    せっかく指摘して「あげて」るのに何故嫌われるか考えたコトある?

    トピ内ID:9139457eba110093

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    自己中

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    貴方は神様なんでしょうか?
    貴方の思うような服装や髪型、メイクは最高で他は認められないって事ですよね。
    貴方が最高といくら思っても万人が賛同するわけでは無いのですよ。
    貴方の方が
    変な服装、変な髪型、変なメイク
    と思われている事もあるのです。
    貴方は神ではないので。
    ただの一般人が対等な相手に上から目線で物を言うのはおこがましい。
    好みは人それぞれ。
    相手の価値観を認めないと、貴方の価値観も理解されにくい。
    貴方中心で世界は回っていない事をに気付きましょうね。

    貴方の「よかれ」はただの押し付けなんです。
    あんなセンスがないのに、よく人に偉そうに言うわ。
    と影で言われてるかもよ。

    貴方のセンスを認めてもらうには
    他人のセンスも認める。
    例えあなたが理解できなくても。
    多様性の時代なんだから、どんなセンスでも受け入れましょうね。
    神様でも貴方中心で世界が回るわけでもないのだから。

    トピ内ID:a3a33518f3cf264a

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    トピ主様の長所とは?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ハッシュタグ10代

    中学生?高校生?

    >その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。

    これなー
    はっきりものを言うのは構わないのだけれど、相手が傷つくような言い方をしては駄目なのよ。

    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    喧嘩を売っているとしか思えないですわ。
    これを「私ははっきりものを言うタイプだからー」と言ったら、ただ空気の読めない自己中な人なだけですって。

    で、最初にも書きましたが、トピ主様の長所とは?

    トピ内ID:a81299df509b9041

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    会話のオブラート

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    長くても先っぽが尖っていたらそれはただの凶器です。
    先っぽを丸める術を身に付けてください。

    トピ内ID:60281d1ea65a28c7

    ...本文を表示

    ムリですね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    と言ったこともあります。
    ⇒これも相当きつい言い方ですね。
    「その言い方はありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    ⇒勝手に相手の欠点を指摘して悪口言っているだけなので嫌われています。
    相手に頼まれてもいないのにそんな言われ方だったら、腹立ちますよ。
    自分だったらどうですか?素直に受け入れられませんよね?

    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    ⇒どこが長所なのか書いてないのでわかりませんが、嫌われているので認めてはくれませんよ。
    友達でも何でもないので相手からしたらウザイだけです。

    今までそういう言動が相手から嫌われる行動だと理解しているのでは?
    それを続けているんだから嫌われますよね。大丈夫か?

    これが真実ではないことを祈りますよ。

    トピ内ID:3d4d4bd18491129c

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    「あなたはあなたの為に生きてください」

    しおりをつける
    🙂
    姉妹ユニット
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。

    あなたは自称サバサバ系なんですか?人の欠点の指摘はいりません。その人はあなたのアドバイスなんて求めて無いのです。勝手に服装チェックは止めましょう。そんな暇が有るなら自分の性格を直しましょう。



    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    今は無理です。それは長所どころか短所です。よく長所短所は裏表って言いますが、これはもう短所だけでしかないですよ。勿論そんな人に意見なんて求めません。あなたと同類なら「 私の服装をアレコレ言う前に、あなたの性格を何とかしなよ」って言われますよ。

    まずはその思い上がりと、勘違いから来る傍若無人な考え方を直すこと。そして良い意味で人に好かれること。あなたがそうなれば自然に人は酔ってきます。

    好かれるようになったあなたに「今日の服装はどうかなあ?」と聞いてくる。そうなったら始めてアドバイスをすれば良い。それも「全然似合ってない」等のダメ出しじゃなく「うん、素敵だけど、ここをこうしたらもっと良くなるよ」と言うんですよ。

    トピ内ID:00c6d3c28ed4e603

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    口から発する言葉は全て自分に向けて言っていると言うことをご存知ないのかしら?

    言った通りのことが返って来てますね。

    だから、不平不満や悪口などは決して言葉に出してはいけないと言われているんですよ。
    知らなかったの?
    親切でも何でも無い、トピ主さんの言っていることは悪口です。

    トピ内ID:4bbdd7bf5a14dc6e

    ...本文を表示

    否定形で話すのをやめること

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    否定形で話すのが、習慣になってますね。
    それって、めちゃくちゃ嫌われます。

    「◯◯したら、もっと可愛くなると思う」
    「こんなのが似合うよ」
    のようにに、肯定的に話してみませんか。

    他人に認めてもらいたいなら、最低そこから始めましょう。

    トピ内ID:a3aa2418f3d52815

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    ...本文を表示

    それが長所なの??

    しおりをつける
    blank
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    それは長所ではないでしょう。
    単なる大きなお世話、過干渉にすぎないんじゃない?
    トピ主さんの考えが全てではないのに、なんでそこまで言い切れるの?
    欠点を指摘するのは相手に意見を求められたりする場合だけでしょ。
    それでももっと配慮した言い方があると思うな。
    逆に他人を思い遣れない発言は、短所になると思います。

    トピ内ID:4587faf03a4ff9b0

    ...本文を表示

    人に厳しく自分に甘い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    じゃあトピ主さんは、スタイリストが絶賛する程の髪型、メイク、服装を毎回しているのですね。
    当然モデル事務所に所属していて、アイドル活動もしていますよね?
    そういったレベル違いの人から指摘されるのでしたら、100歩譲ってまあ、仕方がないと思うけど。

    トピ主さんは人の欠点ばかり指摘しているけど、自分の欠点は「長所」として認めさせたい、直す気はないんですよね。
    人には厳しくて、自分には甘い。
    だから嫌われる。

    もう一人のトピ主さんがいたら、こう言うでしょう。

    その言い方も指摘の仕方も言葉選びもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    勿論トピ主さんの事を思うあまり、親切で言ってます。
    さあ、どう感じますか?

    トピ内ID:80fd768e921de804

    ...本文を表示

    どこが長所なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    絶縁は勝手にするものです。
    嫌な相手と話し合って絶縁はしないでしょ。

    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。
    それはあなたのことですよね。

    嫌なことを言って、
    嫌な気分にさせて、
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよどころか、誰もあなたのこと好きじゃないですよね。

    人の欠点を指摘してないで自分の欠点を見直してはどうですか?

    あなたの主観で欠点と決めつけて指摘するなんてありえないですよ。

    すでに嫌われてるのですから言い訳は無用ですし、あなたの自称長所を認めは必要はないのです。

    トピ内ID:d982732b82d4cf1f

    ...本文を表示

    好きなように

    しおりをつける
    🙂
    m
    生きたらいいと思います。

    人に嫌われても気にしないで言いたいこと言ったらいいと思います。

    それがあなたの長所なら。

    トピ内ID:3bb81fa34e57e708

    ...本文を表示

    謎!

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    とりあえず、改善案を出さないのであれば、指摘は必要ないです。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    方法はないですね。
    いずれにしろ、人の嫌がることはやめましょう。

    トピ内ID:41f9eccdfdb0daa0

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    どこに長所が?

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ文を読む限り、長所は見当たりませんが?

    > その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    ここまで完全否定されても嫌な思いをしない人がいたら、是非お目に掛かりたいものですね。

    トピ主は、完全否定されても受け入れられるのでしょうか?

    「人が嫌がることはしない」と、学校で教えて貰えなかったのでしょうか?

    人が嫌がることをして、それを長所と思っている人とは、友達になりたいとは思わないものですよ。

    トピ内ID:b117b4df55d14a79

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    ...本文を表示

    言わないと済まない性質

    しおりをつける
    🙂
    ggg
    自分勝手、ということです。余計なお世話。誰もあなたの意見なんて望んでいない。といったところでしょう。

    トピ内ID:8be96d511315c570

    ...本文を表示

    自称サバサバ系女。

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    私はそんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよって思います。

    何でもはっきり言えばいいもんじゃないです。
    仰っていることが子供っぽいです。

    それと、友人のことを思うあまり親切でって、余計なお世話なんですよ。
    長所でも何でもなく、むしろ欠点です。

    トピ内ID:3e7b61ebbbe47756

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    言い方がきついのではない。

    しおりをつける
    🙂
    あたおかちゃん
    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    自分のモノサシ=世界のモノサシという体でしゃべるからだと思いますよ。
    頭が悪いというか、世間を知らないというか。
    なので、言い方がきついのではなく、品がないのでしょう。

    ありえないかどうかも、好きになるかならないかも、そんなのわからないじゃないですか。
    ある人が見れば全然そんなことないかもしれないですよね。
    なのに、自分のモノサシだけで言い切っているのでしょう。

    どうしてそういう脳の構造になっているのかわからないですが、長所ではないことは確かです。

    あなたの長所があるとしたら
    「明らかにおかしいのに、おかしいと思わないで堂々と生きているメンタルの強さ」
    だと思うんですよ。
    どうしてそれがわからないのか不思議ですけれど。

    これからも堂々と生きていきましょう。

    トピ内ID:9ec7628f5ed589dc

    ...本文を表示

    心のつながり

    しおりをつける
    🙂
    深いところで心が繋がっていないと、そういうことは言ってはいけないと思います。

    本当に、相手に好意が通じていて、初めて言えます。

    トピ内ID:c97c0fa4f1c4815d

    ...本文を表示

    お会いしてないですが

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    トピ文だけで充分にトピ主さんを嫌いになれますね。

    相手に嫌われる理由がわかっているにも関わらず、それを「長所」だと言い相手に理解を押し付ける。
    ある意味清々しいですね。

    認めさせる方法ですか…。
    トピ文のまま
    「私はあなたのことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているの。」と言えばいいんじゃないですか?

    トピ主さんの場合、全員に好かれる必要ないでしょう?
    嫌う人が半分に止まっていることにむしろ驚きますね。

    トピ内ID:aac8d17ec86c5895

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    あなたの質問に

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    『そんなグサッとくるキツい言い方ありえない。何様なのさ。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ』
    と、答えたらどう思います?

    トピ内ID:4b1720ce02fb5134

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    考え方

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    相手の事を思うなら欠点の指摘をするにしても、言葉を選んで相手を傷つけない言い方をするものだが。

    それが出来ないのなら、はっきり物を言うこと自体長所とは言わない。

    人に自分の思いを伝える事は大変。
    貴女は相手の事を思いやって言っているのでは無く、思いやりが無い言葉で相手を詰っているだけ。

    人に好かれる訳が無いよ。

    トピ内ID:4b3228ce03122684

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    合わないんじゃ無いですか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    わざわざ本人に言う必要の無いことを言うのですから、その人にイライラする部分や合わないと思うところがあったのかと思います。
    お相手の事を好ましく思えば、髪型やらメイクなんて気にならないし、好ましく思うものですから。
    男女共に。

    そこにイライラしてしまったのは、友人として何か合わないと思うような部分があったのでは?

    そんなアドバイスをする必要もない、楽しくお話しすることに集中できるような気の合う方が見つかると良いですね。

    誰しも出会った人全員に好かれている訳では無いので、分かって欲しい人にだけ分かってもらえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:eb5630452436ee65

    ...本文を表示

    トピ主の長所とは?

    しおりをつける
    🙂
    志保
    欠点を指摘することが親切なのですか?
    例えのケースなら、「どうすれば友人に似合うメイク、ファッションなのか。どうすれば好きになられるのか」を伝えるのが「親切」です。

    ここのケースなら、
    「トピ主の性格も見た目もありえない。
    そんなんじゃ嫌われて当然だ。」
    とレスされて、トピ主は
    「ああ、この人はなんて親切なんだ」
    って思えますか?
    大多数の人は「無礼、失礼」と嫌ったり無視したり誘いません。

    友人に絶縁されたのは言葉のキツさだけではありません。
    それが単なる誹謗中傷で聞く必要がない、話す必要がない発言だからです。
    言葉がキツくても、中身がある、聞くに値する言葉なら、人は離れていきませんよ。

    どうぞ、親切をしたいなら相手のためになる言葉を話しましょう。

    ところで、トピ主の長所ってなんですか?
    トピからはわからないので、教えて下さい。

    トピ内ID:3fc53260f055af90

    ...本文を表示

    欠点を指摘したら終わり

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    コミュニケーションの基本は、
    ・欠点は指摘しない事。
    ・良いと思ったことだけ褒めること。「いいねー」とか。
    ・思ったことをそのまま言わない事。
    ・「だって事実を言ってるだけだよ」的な考え方をしないこと
    ・相手がうれしい、面白いと思うことだけを言うこと。
    ・メイクが変だと思っても、言い方を工夫することお。せめて「ユニークでいいね」とか
    ・言いたいことをはっきりモノをいうというのは「欠点」だと自覚すること

    トピ内ID:2de7eda7dea0e9a3

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    言葉の暴力って知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    >その理由として、
    >「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。

    ちあきさんは、直す努力はしていますか?

    自分が直せないのに、
    相手にだけ認めさせようなんて甘いと思いますよ。

    貴女だって、
    自分が本当に殴られそうになったら逃げますよね?
    それと同じこと。
    言葉は、
    身体にではなく、心に傷をつけるからね。

    もしご自分で、
    どこをどう直せば良いのか分からない場合は、
    発達障害の可能性もあるので、
    ご両親や先生に相談してみてはどうかな。

    トピ内ID:08c1ef66617ff2e6

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    ブーメラン

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    そっくりそのままトピ主に跳ね返っていますね。
    このトピを読む限りトピ主のことを好きになる人はいないでしょうね。

    他の方がレスで、親切で欠点を指摘してくれると思いますのでそれをよーく読むように。

    トピ内ID:2bad59902abf5a90

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    逆の立場で考えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    アールグレイ
    もしトピ主がはっきり言う友達から「その服とメイクに髪型ありえない」と言われたらどう感じますか?

    「相手にされて嫌なことは自分にしない」って言葉聞いたことありませんか。

    私も同じくはっきり言う性格が長所の一つだと思っています。が、言い方は違います。
    「○○はこういう形の服の方がスタイルよく見えるよー!」「面長タイプだからこういうメイクにするともっと可愛くなる!」みたいな言い方で、なんなら許可もらえれば服を選ぶし化粧も教えます。
    アパレル経験があって美容オタクなので何か意見する時は根拠も付けて言います。
    言われたことに納得ができるとすんなりはいりません?
    逆に言われたことに納得ができないと反発心が出ませんか?

    トピ主は長所を認めさせたい
    とのことなので今回の場合だったら

    ・説得力をつける
    1.何がダメだと思ってどうすると良くなると思うか教えてあげる
    2.周りが一目置くほどのオシャレでメイク上手になる

    1も2もなく「ダサい。メイク変」って言われても
    「この子はっきり言える子だな。すごいな」とはなりません。笑

    シャネルの店員さんがすごく綺麗で「このスキンケア使ってます」「この下地すごく良いんです」って言われたらそれだけで良さそう!って思いません?さらにそこから「お客様は乾燥肌なのでこういうケアが必要で〜」ってしっかり根拠と改善点を示されたらもうその意見に納得しかないですよね!

    そういうことです。

    人の身なりに意見するなら相応の知識と美的センスを持ちましょう!
    応援してます!

    トピ内ID:f2ba9eb27369968f

    ...本文を表示

    受け入れて生きていく

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    >欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    こういう発言が出るということは悪いと思ってないもしくは思いたくないんですよね?
    ならば嫌われるのを受け入れましょう。
    他人は変えられません。

    10人中5~6人はハッキリと嫌いの意思表示をする。多分残りの4~5人もトピ主さんのことは好きではないんだと推察します。
    稀に少数ですがトピ主さんみたいな方を好きという人もいます。
    そういう少数に出会えることに希望を持ちながら孤独を生きる覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:f25d6b18fed04d91

    ...本文を表示

    口を開けば人を攻撃する人

    しおりをつける
    🙂
    はっきりものを言うのが性格って、お世辞を言わなかったり、社交辞令を言わなかったりすることで、トピ主さんの場合は違いますよね。

    トピ主さんの場合は

    あえて人を攻撃して傷つける言葉を選ぶ

    です。
    同じことを言うにも、言い方が何通りもあります。

    ○ちゃんは髪が綺麗だから、こんな髪型が似合うんじゃない

    こんな服とメイクをしたら、印象が変わるかも、

    相手を傷つけずに伝える事はできます。
    それを何故か、わざわざ相手を不快にさせて、傷つける言葉を選んで言う。

    それはトピ主さんの悪い癖なんだと思います。
    言い方がキツいというか、常に口を開けば人を攻撃する。

    みんなレスしていますが、それは短所で直さないと孤立します。
    一方的に攻撃をされる人達が、それを長所と認めることも永遠にありません。

    まずは認識を改めることです。
    メタ認知と言って、自分が周りからどう見えているか、を一度考えてみてください。

    トピ内ID:c9c8608f9b76d452

    ...本文を表示

    そ、それって…

    しおりをつける
    🙂
    減塩
    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    と言ったこともあります。

    それって余計なお世話だということに、気がついていないトピ主…。
    親切だと、思いっきり勘違いしているトピ主に笑っちゃいました。

    私も、トピ主みたいな人が近くにいたら、絶対に近づきません。
    挨拶するのみ

    会話なんてもってのほか。

    トピ内ID:43a6f7e17f886fcb

    ...本文を表示

    それは見事なブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    まさにあなたの事ではありませんか。
    元友人は思ったでしょう、「嫌われ者のアンタには云われたくない」と。
    ましてやあなたはそれほど周りにメイクや髪型を褒められているのですか。
    ひょっとしてトピ主さんの長所は「顔」ですか?

    言葉がきつい人は10代なら嫌われて当然です。若い時は相手を思いやる気持ちなんて持てません。自分が正しい、自分が正義なのですからその意味ではトピ主さんも周りも大した変わりはありません。
    言葉がきついのを直す気が無いなら、嫌われても仕方ないと思いなさい。
    本当にあなたに「長所」があるのでしたら、いずれ友達が出来るでしょう。

    それから
    >私は友人のことを思うあまり親切で、
    人はそれをお節介と言います。「小さな親切大きなお世話」という言葉を知らないのですか?
    もしあなたと友人が本当に親しいのであれば、彼女はあなたの事を信じてくれたでしょうね。あなたがかつてに友達と思っていただけで、先方にとっては知り合いでしかなかったのでしょう。

    トピ内ID:b37c6c7ecd5ce225

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    相手にとってあなたは友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    そもそも友達ではないと思う
    同じクラスとか部活とかに一緒に所属するだけの人を
    あなたは友達認定しているけど
    相手はそう思っていない
    のではないかということを考えたことはありますか

    めんどくさい人と関わり会いたくない人はいる
    たまたま絶縁宣言してきてくれたけど
    多くの人は関わり会いたくないので無視とか誘いません
    誘って嫌な思いをしたい人はまれです

    はっきり言うことが自分の長所と思っているようですが
    それはここで多くの人が指摘している通り
    長所ではないと認識されています
    相手がどう思うか
    それは相手が決めることです
    あなたが決めることではありません
    だから今まで自分が良いと思っていることを変えないと無理だと思います
    自分でそのまま行くと決めてもいいです
    その結果嫌われてもいいと思えるなら
    それはそれでありだと思います

    トピ内ID:28b93b2874d58b59

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    本当に長所だと思ってるの?

    しおりをつける
    😮
    yooo
    長所じゃないから嫌われるんでしょう。 
     言い難いことを言ってあげてるって、何様?って思うね。でも、普通の人がどんな目的があって上からもの言うのか逆にその思考回路聞きたい。側にいられたら嫌だけど気になる。

    トピ内ID:8830ac7eb4d83a6a

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    凄いね

    しおりをつける
    🙂
    千春
    〉その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    よくこんな事、「思い」ますね。
    言い方とか、はっきり言うとか以前に、大切な友人に対して、その様な感情が沸くことにびっくりです。

    そもそも、頭で思わない事は言えないですよね?
    つまり、トピ主さんって、常に友人に対してこんな失礼で乱暴な事を思っているってことですよね?

    私、友人がおかしな格好していても、こんな最低な事思いませんし、そんな発想すら沸きません。

    友人達は、「言い方」とか「伝え方」と言っていますが、物事の本質は、あなたのその性格の悪さだと思います。

    一時が万事、こんな思考なんですか?
    それって疲れませんか?
    友人のメイクが気に入らないだけで、誰からも嫌われる、なんて感じてしまうんですよね?
    トピ主さんって、常に頭の中で誰かを傷つけて、不幸にしていて、それがもう習慣になっているんじゃないですか?

    周りは敵ばかりみたいで、可哀想です。
    メイクひとつで、誰からも嫌われるぞこいつ、って思うんでしょう。

    言い方以前の問題です。
    心が荒んでいるんですよ。

    まずは優しくなることが先決ですね。

    トピ内ID:7ea85bae8e8fe869

    ...本文を表示

    あなたは神では無い

    しおりをつける
    🙂
    ソニック
    あなたはああだ、こうだと他人をジャッジする。
    大変高慢な態度だと思います。

    高慢な人間てそうそう好かれません。
    何故なら生意気なだけだから。

    あなたは神様では無い。
    あなたの尺度や価値観が、他の人の基準より上である根拠なんて皆無ですよ。
    それなのにその個人的な判断力が他人より優越していると信じて疑わず、
    更には口に出して相手に指図する。

    そういう自分の慢心と自分基準の押し付けが、
    「自分の長所」だと本気で思っているのなら、
    「あなたの長所」なんて他人には評価されないのが普通だと思います。

    トピ内ID:b377002733f8bdb8

    ...本文を表示

    西洋の御伽話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔あるところに二人の娘がいて、心根の優しい娘の口からは宝石がこぼれ、もう一人の娘が喋ると口から嫌らしい虫や蛇が出てくると言う昔話がありました。
    人を喜ばせたり真に役立つ言葉を発する娘は周りにも好かれるし、逆に人に不快感を与える言葉を喋ると周りから嫌われて孤立すると言うことと思います。
    ご自身の口から人を不快にさせる言葉が出ないようにしたら良いのでは?

    トピ内ID:3490e1a4c830e498

    ...本文を表示

    親切ではない。

    しおりをつける
    🙂
    lime
    その言い方は親切ではなく、自分の価値観を人にに押し付けるただの無知で浅はかな無礼な人です。
    相手に理解を得られる言葉の選び方、価値観は人それぞれ違うということを学ばなければ、生きづらいですよ。

    トピ内ID:7d2a10c242367bfd

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    認識のズレ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんは何か育った家庭に問題ありませんか?
    何にも問題ないというならば、どうぞ親御さんにこのトピの内容をそのまま相談してみて。

    ご家庭・ご両親に問題が無く、あくまでトピ主さん個人の問題であるならば、
    ご両親も小町の人たちが語っているようなことを言ってくれると思う。

    逆に問題ないでしょって反応なら〝トピ主さんの育った環境がおかしい”と
    判断したほうが良いと思う。そうなったら身近な大人でトピ主さんを理解してくれそうな
    人に相談をしたほうがよい。それが親戚なのか学校や塾で出会った先生(恩師)なのかは
    わかりませんが。

    だってトピ主さんがご自身が長所と思っていることが原因で嫌われてしまうんだから
    客観的に言えばトピ主さんが誇っているのものは欠点にしかなってないってこと。

    言葉の暴力に近いものになってしまうならば、誰もがそれを避けるわけです。
    言葉ですから、無視してスルーすることで話をしなければ危害が自分に及ばない。
    その結果が半数以上の人が去っていくという現実なんだよ。

    他人にかける言葉だけではないよね?

    >この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきました

    いやさ、自分の生活であり自分の人生なんだから本人がどうするか決めるだけで
    トピ主さんに許可を取らなきゃいけないなんてことは無いんだよ。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    他人を思うように動かせると思っているのが間違い。
    つまり〝認めさせる”なんて意識で考えている時点でおかしいの。

    他人を見下して自分が望むように支配することなんて不可能なんだよ。
    それが一番の問題であって、だから自分から見た情景しか考えられないわけです。
    嫌な人である限り周囲の人は皆去っていくだけなので、自分を変えたくないなら
    理解してくれるわずかな人で我慢するか、孤立しても構わない覚悟が必要ってこと。

    トピ内ID:016c4c665db8b03f

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    皆、貴女の長所を認めてますよ!

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女の周りの大半の人は、「友人のことを思うあまり親切で欠点を指摘してあげる」という貴女の類稀なる長所に気付いていると思いますよ。心配する必要は無いです。

    ただね、人は皆、「大きな長所を持つ人」を必ずしも好むわけではないのです。
    考えてごらんなさいよ、「ものすごい美人」が必ず全員に好かれていますか?
    「ものすごく優秀な人」や「超難関大学を出た人」が全員に好かれていますか?

    そういう長所のある人は、却って人に嫌われやすかったりするのです。心あたりがありませんか?

    だから貴女がいくら長所を持っていても全員に好かれるわけではない、どちらかと言えば嫌う人が多くてもそれは仕方がないことなのです。人の持たない長所を持つ人のサガとでも申しましょうか。

    だから諦めましょうよ。貴女のことを嫌う人なんて、貴女の方から疎遠にすればいいのでは?
    自分だけ無視したり誘わないような人と付き合いたいですか?
    10人いてはっきり嫌いという態度を示すのがその半分ぐらいなら、その残りの半分と付き合っておきましょう。

    トピ内ID:dd6f276648f51ee5

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    ...本文を表示

    色んな人がいる

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぽ
    傷つくことをキツイ言葉で言われ、嫌な気分になることを好む人もいるかもしれません。
    あるいは、「どちらがより相手にダメージを与えられるか」競争が好きな人もいるかも。

    去って行った人、これから去っていく人は、そうではないということです。
    あなたは、自分を親切で良い行いをする人だと思っている。
    ほとんどの人は、キツイ嫌な人だと思うのではないかと。
    ただの否定と嘲り、嫌がらせじゃないですか?

    あなたは自分を変える気はない。
    では、去っていく人は諦めて、許容してくれる人を見つけましょう。
    似たタイプの、歯に衣着せぬ勘違いさんがおすすめです。

    トピ内ID:5af868ebeba12b0d

    ...本文を表示

    相手のことを認めてないからです

    しおりをつける
    😉
    橋大工
    簡単な話だと思いますけどね。

    嫌われて困ることありますか?
    人付き合いって相手の立場や聞きやすい話し方を考慮せねばならないものなので余計な手間なくて楽ですよ。

    周囲の人々ってあなたの承認欲求を満たすために存在するわけでもなければ命令や諫言のゴミ箱でもないんですよね。

    それがわからないんなら無理じゃないですか?

    人に好かれる(笑)わたしは本来こんな言い方しません。心を尽くしてお互いの中で活きるよう願って言葉を尽くします。聞いてもらえなければ言う意味がないからです。

    ストレートな物言いが身上の主さんにはこの方がいいかなと思って尽くしてみました。友達でもなんでもありませんが。

    トピ内ID:289b2116ba964da9

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    >例えば友人に、
    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    >と言ったこともあります。

    そのきつい口調もひどい語彙選択もありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    そうですね、まずは私がトピ主さんのことを思うあまり親切で指摘してあげた欠点を直してから考えましょうか。

    トピ内ID:f86c2ac69f48ab7a

    ...本文を表示

    10人いるうちの

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    5~6人はトピ主の事を嫌いという態度を示すことで、トピ主の短所を指摘してあげてるんです。
    トピ主の知人への指摘(助言と勘違いしてるでしょうが)はトピ主の主観に過ぎないだけで、必ずしも世間一般の感覚とは一致しません。
    「私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。」私もトピ主の事を思って忠告します、思うことがあっても黙ってなさい。

    トピ内ID:44b0114616ec7971

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    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😨
    通行人
    トピ主さんは親切という名目で罵詈雑言を浴びせひとに嫌われるという「長所」を認めてほしい、という意味でおっしゃっているのですか。
    長所という概念を覆すトピ、ということですか。

    あるいは嫌われることを怖れる現代人に、あえて嫌われるスタイルを貫くカッコいい自分をほめてほしい、という趣旨ですか。

    もうかなりの高確率で嫌われているようなので、目的は達成したのではないでしょうか。

    トピ内ID:e3d88c75cb0519e7

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    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    他の長所はありますか
    主様の長所はなんですか?
    >友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげている
    のが長所だとすると、それを他者に認めさせる(相手の言動はコントロールできないので、’’認めてもらう’’ のが正解でしょう)ためには、今までのやり方ではダメだと思います。

    これまで関わった人たちから ’’「言いかたがきつい」「はっきりものを言う」’’ ’’言葉がきついという理由で勝手に絶縁’’ とハッキリと指摘されてきているのですから、まずは「ものの言い方」に気をつけては?

    トピに挙げられている主様の発言は、まったく「親切」ではありません。「親切」とは、「思いやりをもって、相手の身になって親しく接すること」でしょう。
    主様の言い方では、相手への思いやりも相手の身になっている様子も全く感じられません。相手への敬意も好意も全くなく、高い位置から相手を評価し、けなしている。
    つまり、攻撃的で高飛車なただの悪口を面と向かって直接伝えているだけ。
    面と向かって平気で悪口を言うような攻撃的な人と一緒にいても楽しくないですから、仕事では仕方なくお付き合いしても、プライベートで倦厭されるのは当然です。

    大人同士の知人友人の間柄で「相手に欠点を伝える」のは、とても難しいことです。
    長年の付き合いがあって、お互いに信頼関係ができているような相手でも、欠点を伝えたことで簡単に関係が壊れ、修復できないことは、大人同士の付き合いではよくあります。
    主様の態度では、一番大切な他者との信頼関係が構築できないでしょうから、主様がご自身の長所だと思っている性質(友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげている)を認めてもらうのはいつまで経っても無理だと思います。
    まずは他者とちょうど良い距離感でお付き合いすることから学んでは?

    トピ内ID:ef327e665324c8c5

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    他にもなんていってるか知りたい

    しおりをつける
    🙂
    えり
    あんまり、失礼で笑ってしました。わたしの 長所を認めて貰うですって!どこに長所があるんですか。

    あなたみたいな人っていますま。大抵自分の方が上だと思ってるから、人に、とっても偉そうなことを言うんですよね。言葉も残酷。それに気づかないあなたなんかに教えてもらわなくったって結構です。黙ってなさい。

    トピ内ID:b37bd47c41ac16fd

    ...本文を表示

    嫌われているのはトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    自分で嫌われ者って認識しているのに、なぜ他人にそのようなひどいことが言えるんでしょうか。トピ主さんの性格の悪さにビックリです。

    トピ主さんはどのように育てられたんでしょうか。両親からいつも批判ばかりされて育ってるのかな。

    親切だと思って友人にそんな暴言を吐くのであれば、10人中全員がトピ主さんを嫌いだと思いますよ。

    世の中にはやさしさに満ち溢れた世界もありますよ。トピ主さんが今までのように過ごしていたら、そんなやさしい世界を知らずに人生を歩んでいくことになります。

    周囲に配慮し、人のことを悪く言わずに良い点を見つけて褒めていけば嫌われない人になるでしょう。

    トピ内ID:a0a873df4cc2c5f7

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    それくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    半分くらいの人に嫌われてないなら十分だと思いますが
    半分の人に態度ではっきり嫌悪感を示され残りの人も嫌だなと思ってたら大変ですね。
    トピ主さんの長所を認めさせるには
    相手の長所をトピ主さんが認めることが最短の道です。
    私も口がきつく、友人に「黙っていれば真面目な優等生なのに」って言われたことあります。
    でも、人間関係は壊れておらずそこから30年くらい経ってますけど友人です。

    トピ主さんの例に上げた言葉をトピ主さんに言うと
    「そんな言い方はあり得ない
    そんなんじゃ誰もあなたのことを好きになりやしないよ」
    になりますが、トピ主さんは友人は親切に、欠点を指摘してくれたありがとうって思いますか?
    はっきり言うのは私の長所だと思っているトピ主さんは不満に思いますよね。

    外見については、もっと似合う格好があるだろうと思う人がいるのは事実ですし
    受け入れられないくらいの奇抜さやTPOを無視した格好であれば別ですが
    その人が好きでしている服装やメイクは友人なら受け入れるものだと思います。

    そもそもあり得ないとは具体的にどのような状態でしょうか。
    すごく太って見える服を着てるとか派手過ぎるメイクとかだったとしても
    あり得ないという表現の方があり得ないと思いませんか?
    悪口を言いたいだけにしか聞こえません。
    親切心なら問題点や改善提案を具体的にしてあげてください。

    言葉がきついとかはっきりモノを言うという性格は長所になる人も沢山いますが
    トピ主さんの例示がトピ主さんの基本スタイルであればこれは短所にしかなりません。
    悪口ですから。

    トピ内ID:841f42f7c006e8b9

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    それって短所すよ

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    「私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?」
    それって短所ですよ。

    本音と建前と言う言葉をご存じですか?
    子どもの頃は、「あなたのこと好き」や「お前なんか大嫌い」など直接言いますよね。
    でもね、ある程度歳を重ねると、大嫌いは口では言わず疎遠にしたり、食事に誘われたら「あなたとは行きたくない」ではなく「せっかく誘ってもらったけれど、先約があってごめんなさい」と、たとえ先約がなかっても遠回りに断るのです。

    人の振り見て我が振り直せです。

    「まあ、あなたみたいな頭が固くて、人の言うことに耳を貸さず、言いたい放題言う人は友達もできないでしょうね!」
    ↑ こんなふうに直接言われて、あなたの気分は良いでしょうか?

    トピ内ID:0e2ea5d66d360e8d

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    嫌われたくないの?

    しおりをつける
    🙂
    ヤマビコさん
    【親切で、欠点を指摘してあげている】と思うなら言い方を変えて伝えればいいじゃないですか。
    なぜわざわざキツイ言葉を選ぶの?
    むしろキツイ言葉を選んだせいで、何も伝わってないけど…

    伝えたい、理解して欲しいと思うなら、伝わる言い方理解しやすい言い方を選ばないとただの「嫌なヤツ」ですよ。
    「毒舌カッコいい」「私はサバサバ」とか拗らせてますか?
    いや、空気が読めず相手の気持ちがわからない時点で、鈍臭いし格好悪いですよ。

    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    →「その服じゃなくて、こういう方が素敵かもね。メイクもこうすると可愛いと思う。
    それで印象アップするんじゃないかな。」
    とかでいいじゃない。
    代替案がないならせめて言葉をもう少しオブラートに包んで「その服とメイクはあなたの雰囲気にちょっと合わない気がする」程度もいいでしょう?
    なぜわざわざ「あり得ない」「誰もあなたの事好きにならない」など人を傷つけるような言葉を選ぶの?

    まぁあなたの本心は、友人を傷つけたい、それで自分の方が上とマウント取りたい、でしょうけどね。

    敢えてトピ主の言葉をそのままお返ししますよ。
    そんな言葉選びはあり得ない。そんなんじゃ誰もあなた(トピ主)のこと好きになりやしないよ。
    私もトピ主のことを思って欠点を指摘してあげたのですから感謝してくださいね。

    トピ内ID:685f0138cd1d625e

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    長所だと思いますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ポン柑
    こんにちは。
    あくまで私個人的な意見ですが、トピ主さんは「人に嫌われないようにするには」ではなく「長所を認めさせるためには」の意見を聞きたいのですよね?

    トピ主さんの長所(私はトピ主さんと関わった事がないので分かりませんが)は、周りの友人達はもう知っているんではありませんか?
    人には誰しも長所も短所もあります。
    その上で、離れて行った友人やトピ主さんを嫌った方はトピ主さんを見て長所より短所が勝っただけではないでしょうか?
    誰しも長所だけの素晴らしい人なんていませんから、沢山の人と関わる中で多少の嫌な面・そして好きな面を受け入れながら付き合ったり、逆に我慢出来なかったら離れたり、色々します。
    ハッキリとものを言えないウジウジしたりお世辞ばかり言ってしまったりするタイプの私からしたら、トピ主さんみたいにはっきり思ってる事を口に出せるって素敵だな、強いなって思いますよ!
    けれど、相手の気持ちを考えずにむやみやたらに自分の思うがまま振る舞い何でもかんでも言いたい放題言ってしまうのは赤ちゃんや幼児と一緒になってしまうし、ただの自分の価値観や物差しでの押し付けになってしまいますので
    そこは人間として、
    大人として気を付けなければいけませんね。

    トピ内ID:3ec773df4b6ccf42

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    上記の忠告をしてあげたトピ主さん本人が、嫌われ者なんですよね。
    それは、説得力無さ過ぎです。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    人の欠点を指摘するのが長所と認められるためには、トピ主さんがその分野で実績を上げる必要があります。そうすれば認めてもらえますよ。

    メイクを指摘するなら、トピ主さんが誰もが認めるほどのメイク上手でないと説得力がありません。
    人間関係を指摘するなら、トピ主さんが男女問わず大人気である必要があります。

    トピ内ID:0fc8825c5680db78

    ...本文を表示

    都合の良い解釈

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。

    これは「相手の気持ちへの配慮がない」と指摘されているのですよ。

    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    「欠点を指摘する」ことが悪いのではなく「相手の気持ちへの配慮がない」ことが問題なのですよ。

    「相手の気持ちに配慮した言い方」をすれば「長所」でしょうが、そうでないなら「短所」です。
    欠点を指摘されて「ありがたいと感じる」か「傷つく」かの違いです。

    トピ内ID:e1415da968ed0cbc

    ...本文を表示

    メイクも髪型も

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    ダサかったのね。でもね、アンミカさんでもそんな言い方しない。辛口ファッションチェックでもね。
     あなたはただの素人で、他人のことをとやかくいう資格はないのよ。言うとしたらこうしたほうが似合うと思うわですね。
     正しいことを言ってると、自信があるようだけどあなたのセンスを認めている人ならともかくそうでないなら余計なお世話。
     あなたに忠告するとしたら分をわきまえるということ。望まれていないアドバイスは絶対にしないと心に誓うこと。良かれと思ってもあなたの言い方はナイフで心を刺すレベルということを自覚しましょう。
     自分に長所があるとしたら何か考えましょう。認めさせるではなく自然と認めてもらえるのが長所なのです。人の心は誰にも強制出来ないのよ。
     誰からも好かれないのはあなたの方なのですから、それはファッションのせいではありませんよね。
     あなたのすべきことは人からどう見られているか俯瞰的に考えること。半数の人から嫌われているのがわかるならなぜかを考えましょう。口は災いのもとと言います。
    口から出たらもう元には戻らない。
     半年くらい否定から入る自分の意見を言わずニッコリ笑っていたら周りの評価はかなりかわるのではありませんか?否定の言葉を一切言わないのは結構大変よ。

    トピ内ID:2ce07df14628dcd8

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    家庭内で、ずーーっと否定され続けてきたの?

    しおりをつける
    🙂
    ホワイト
    生まれてからまだ十数年?ぐらいしか経ってないのに、
    すでに攻撃的な口調でしか会話できなくなってるんですか?
    相手の短所を指摘して毒づくことしか知らないのですか?

    それが相手のため?
    それが自分の「長所」?
    それがあなたのコミュニケーションの仕方?

    いやーー、本気でそう思ってるなら実にお気の毒でしかありません。

    そんなのじゃあこれから先、
    大人になっても、
    おばさんになっても、
    おばあさんになっても、
    ずーーっと疎まれ続けるだけの人生でしょうね。

    そういう未来予想図になるの、わかりませんか?
     
    まぁでもこれはあなただけの責任ではないかもしれませんけどね。
    おそらく親御さんがそういう口調やコミュニケーションの仕方なのでしょう。
    小さい子どもというのは、家庭内で親の口調やコミュニケーションの仕方を無意識に真似ながら大きくなるんです。
    だから、あなたも親御さんを無意識に真似てきたから同じ口調なのかな?…と推測するわけですよ。

    おそらくトピ主さんは親御さんから否定しかされなくて、短所だけを指摘され、毒づかれながら大きくなられたのだとお見受けします。

    でもそういう悲しい環境が
    「普通だ」と思ってるから、なんとも思わずに大きくなったのでしょう。
    だから大きくなって学校や社会に出ても、他人に対してズケズケ言うのは当たり前…!

    …ってことなのでしょうね。

    お気の毒です。

    もうね、トピ主さんの目の前には2つの選択肢しかありませんよ。

    ●このまま「長所」だと信じて突き進む。それがワタシなんだから。

    皆から疎まれ、避けられ、嫌われる人生。


    ●これは「短所」だと改心し、他人様の良いところを褒めるように心がける。
    それは今までのワタシとは違うから辛い道のりかもしれない。

    徐々にあなたを受け入れてくれる人も出てくる人生。


    どちらにしますか?

    トピ内ID:2df74678e8617316

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    どちらですか?

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    嫌われたくないのか、認めさせたいのか、どちらですか?

    嫌われたくないのであれば人を評価するような物言いは一切やめることですね。
    相手を思って言ったことだとしても、あなたには相手の心に届かせる能力がありません。
    心に届く前に相手を傷つけるのであれば余計なお世話でしかありません。

    認めさせたいのであれば、誰からも「ちあきさんに言われたんじゃ仕方ない。言い方はキツイけど真理だ。」と思われるような人になればいいと思います。
    元友人の例で言えば、誰もが素敵と思うようなセンスの服をまとい、隙きのない髪型とメイクを常に施していればいいんです。

    でも「誰もが素敵と思う」って正直存在しませんよね。人それぞれ個性や好みがあるから。
    「そんなんじゃ誰もあなたを好きになりやしない」という言葉ですが、
    元友人がどんな格好をしていたのか、誰もとは世界中の人を指しているのか、好きになりやしないと断言する根拠は何か?
    すごく興味があるのでぜひ教えてほしいです。

    トピ内ID:b978a59dcaed7c7f

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    人から好かれる努力をするつもりはないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >10人の人がいたら、5~6人くらいははっきりと嫌いという態度を示してきます。

    半分以上の人にはっきり嫌いと言われるという事は
    残りの人は言わないだけでやっぱり嫌っているという事です

    それなのに嫌われやすいってまぁなんてポジティブなんでしょ

    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。

    つまりご自身の欠点に気が付いていない
    悪気がない悪行ほどたち悪いものはない

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    残念ですがそれは長所ではありませんので認めるなんて無理です

    子供の頃人の嫌がる事はしないって教わりませんでしたか
    あなたにそういわれることを皆が嫌がってるんですよ

    まぁね百歩譲って似合ってないっていうのは親しい友人なら言ってもいいかもしれません

    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    これ言う必要はありませんよね
    相手を無意味に傷つけている

    ここで大勢から否定されて気持ちはどうですか?
    はっきり指摘されて嬉しいですか?
    あなたのために言ってるんですよ
    良かったですねと言われて本当に嬉しいですか?

    他人は変えられません
    変われるのはあなた自身だけです

    トピ内ID:d6167d66452b9a82

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    相手のためにはっきり指摘するのが長所

    しおりをつける
    🙂
    他人は自分の合わせ鏡
    それならば、言葉がきついから付き合えない、とはっきり指摘してくれた人も同じ長所を持っていますよ。
    感謝して指摘を受け止め、言動を改めてましょう。
    それが、相手を認める、ということです。あなたが相手を認めれば、いつか相手からも認めてもらえる日が来ます。

    トピ内ID:04982be1f927504d

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    社会に出たら制裁受けそう

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    他人の欠点を指摘する前に、もっと自分を見つめ直した方がいいですよ。

    「親しき仲にも礼儀あり」という諺がありますが、トピ主が良かれと思ってやっていることには全く礼儀がありません。
    トピ主の主観だけで罵倒しそれを長所と宣う、そりゃ人に嫌われるでしょう。

    大人になり社会に出ると「気遣い」や「空気を読む」のは必須ですが、トピ主はこの能力が著しく低いように思います。

    10代が終わる前に、性格直すか対人コミュニケーションのカウンセリングに行った方がよいと思います。

    トピ内ID:f855ad20db37c52c

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    その友人とやらも、トピ主のことを思い「親切」で欠点を指摘してくれたのです。
    まずはトピ主の欠点を改善してから、トピ主の長所をアピールしましょう。

    トピ内ID:f855ad20db37c52c

    ...本文を表示

    言い方

    しおりをつける
    🙂
    困ったねぇ
    嫌われることを悩んでいるんですか?
    それとも悩んではおらずただ単に「自分の長所を相手に認めさせる方法」を知りたいだけですか?

    悩んでいるなら「言い方」を変えるしかないのでは?
    いくら相手のためを思ってのことでもお互いに他人同士で、その言い方をされて素直に受け取れますか?
    あなたのセリフは「吐き捨てる」ような言い方に感じます。
    相手を傷つけるために言っているようにも受け取れます。
    なぜ自分の言い方がきついせいで人から嫌われると分かっているのに変えないんですか?

    それと相手から頼まれたわけでもないのに「~してあげる」という言い方はやめましょう。
    そういう上から目線の親切ほど「大きなお世話」「お門違い」なことが多いんです。
    相手からすれば「そんな偉そうに指摘してもらわなくて結構です」でしょう。

    また「私の長所を認めさせる」の言い方もそうです。
    常に自分が上でないと気が済まないのですか?
    恐らく言い方もきつければ性格もきついのでしょうね。

    自分では「相手のためを思って歯に衣着せぬ言い方でバシバシ指摘するカッコいい私」だと思っているのかも知れませんが、まわりは誰も求めてないのだと思います。
    じゃなきゃ離れていきませんよ。

    自分が変わるのではなく相手を変えようとしている時点で難しいですよ。
    年齢を重ねれば分かってくると思いますが、相手を変えるより自分が変わった方が早いんです。

    それが分かるころにはまわりに誰もいなくなっているかも知れませんが…。

    トピ内ID:caacbe3f6816d9b9

    ...本文を表示

    言い方を変える

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    髪や服装を変えたら、もっと素敵になると思うよ。と言う。最後をポジティブな言い方に変えると、人に伝わりやすいかも知れません。

    トピ内ID:70261f90514bac40

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    そりゃ嫌われるでしょ笑

    しおりをつける
    🙂
    なす
    自分でもわかっているのでしょ、そんなことを言ったら嫌われると。
    自分でも言われて嫌なことは言うのやめましょうよ。嫌われたくないんだったら直しましょうよ。

    何 長所って? 言い方がきついことは長所ではないです

    トピ内ID:a7fe18df508a0c04

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    トピ文に「長所」が見当たらない。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    >「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」
    は、無視されたり誘われない理由にされているので、長所とは言い難く、むしろ短所。

    >親切で、欠点を指摘してあげている
    は、少なくとも「言葉がきつい」という短所を下回る場合がある。
    絶縁されるくらいだから、下回り方が大きいと判断できる。
    なので、絶対的な長所ではない。

    結局、トピ主さんの長所って、何?

    ついでに言うと、
    >誰もあなたのこと好きになりやしないよ。
    の根拠はあるの?
    数十人から百人くらいに彼女の写真見せて統計でも取ったの?
    決めつけが酷い。
    「はっきりものを言う」も根拠薄弱じゃただのイチャモン。

    トピ内ID:a39ca918f3c9ccb8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
    blank
    ほるほる
     「はっきり言うことが長所だ」と言うのなら、相手がはっきり「あなたを嫌いだ」ということも長所として受け入れないと。
     人に言われるのはイヤだが、自分のいうことは認めろというのは長所じゃないですね。

    トピ内ID:9e2e3ba297784653

    ...本文を表示

    あなたの長所は皆認めてるのでは

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    はっきりと意見を言う、というあなたの「長所」はおそらく皆認めているでしょう。
    だから問題ありません。

    ただし、「長所」を認めることと、好きか嫌いかは別です。はっきり言うのがいいそうなので言いましょう。ここでの書き込みを見ただけで、私はあなたが嫌いになりました。理由を書きましょうか。

    ・はっきり言っていますが、それは単にあなたの個人的な意見に過ぎず、何の参考にもならない。納得できる客観的な根拠を示さないとね。
    ・言葉遣いがよくない。どんなに意見が正しくとも、粗雑な言葉遣いは不快になるので嫌いになるだけ。
    ・そもそも、長所は認めさせるものではなく、認めてもらうもの。(あなたが意見を率直に述べるという「長所」は皆認めていると思いますが) …というか、「させる」って何ですか。人の認識を左右できるのですか、あなたに。

    (たぶんないと思いますが) このようにはっきり書いたので、できればお答えを述べていただきたいものです…。

    トピ内ID:0c1c3f9b11113d37

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    欠点ばかり言う人は嫌われます。
    はっきりものを言うのが長所なのであればお友達の欠点ではなく、良いところをはっきり言ってあげましょう。
    また否定だけして提案をしない人も嫌われます。
    「その服も髪型もメイクもありえない」ではなく「あなたはここがチャームポイントなんだからこっちのほうがとっても似合うと思う」とか。
    相手の欠点を探すより良い点を探す方が簡単だしお互いハッピーだし建設的ですよ。

    今のままでは粗探しが大好きな否定屋で完全に短所ですが長所になるように頑張ってね。

    トピ内ID:486727f79e75c625

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    長所はどこですか?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    長所が書かれてないのでわかりませんが、トピ主さんの言葉は今流行りの、まさに「それってあなたの感想ですよね?」がピッタリです。
    全人類の代弁でもしているおつもりなのでしょうか?
    人に好かれる方法を実践できない人に「好かれないよ」って言われてもね…。

    トピ内ID:8326c0fa7a5170bc

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    弁えてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    2割の人に嫌われるのは仕方ない、4割の人に嫌われるなら自分を省みよと、恩師から習いました。主さんの感覚だと5割も反発してくるし、環境を変えても同じ状況だというなら、何かしらの原因はご自分にあるんでしょう。

    単純に、アドバイスや指導する立場でもなく、責任も取れないのに、立ち入ったこと言ってませんか?それって、キツいからではなく「無責任」で嫌われてるんじゃ…。

    私は昔から出来が悪いので、厳しい指摘も不快ではないです。ただ、言うわりに…(笑)と思ってしまう人は、申し分ないですが、います。実力が伴っていなかったり、あからさまに怠けていると、説得力もないし、客観性すらないのかと、かえって軽蔑してしまいます。自分にも他人にも厳しい人なら一定の理解者はいるんですけど、他人に厳しい人に限って、自分が少し言われるとやたら打たれ弱く、職場でベソベソ泣いて…誰にも同情はされませんでしたよ。じゃあ、いつものあなたは一体何なの?と、みんな冷ややかでした。

    主さんはどうでしょうか?加害者のくせに被害者ぶっていると、周りにいる人にとって大変なストレスですから、敬遠されるのは仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:f88220be6de91ac7

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    正直に言う

    しおりをつける
    😅
    灘田空
    服やメイク、誰がどんな人を好きになるかというのは、
    主観的な問題ですから、千差万別、十人十色です。
    食べ物の好き嫌いや、香りの好き嫌いが解かりやすいと思います。
    世の中全ての人が同じ意見なんて、あり得ません。
    トピ主がどう思うかというのは、たった1人の意見に過ぎないのです。

    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    これは、どのくらいの人に意見を聞いてを統計を取ったのですか?
    「誰も」と言いきるからには、
    日本の全人口の99パーセント程度の意見でないと納得できません。
    根拠がないのだったら、断定的な言い方は避けるべきです。
    でないと、トピ主さんは嘘を言っていることになりますよ。
    今のままだと、決して正直だとは言えません。

    だからトピ主さんは、言い方を厳密にする必要があります。
    「私だったら」「と、思うよ。」や
    「それは私の好みではない。」のように、一個人の意見として伝えるのです。
    そして、「他の人がどうかは、解らないけど。」と付け加えるのです。

    そして、お友達に気持ちを、先に、正直に伝えていますか?
    「私は、○○ちゃんの事が大好きで、もっと似合うお洋服を着て欲しいといつも考えている。」
    「あなたのためにコーディネートを考えてみた、もし気に入ったら参考にして欲しい。」
    そういう事なら、長所と言えます。さらに、

    誰しもが「拒否する権利」を持っています。
    その権利を行使したからと言って、悪意があるわけではないので、
    それは忘れないようにしましょうね。
    どんなに親切な気持ちで申し出たって、相手が不要と判断すれば、断って然りなのです。

    それが延いては「基本的人権の尊重」という大原則に通じていくのです。

    相手の権利を認めるのは、自分の権利を認めてもらうに等しいのです。
    嫌われないために、改善するのではありません。
    あなた自身のために、そこは改めるべきなのです。

    トピ内ID:102c18e655f874a0

    ...本文を表示

    「してあげる」

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    はっきり物を言うから嫌われている(まぁそういう部分もあるでしょうけど)のではなく、全く根拠のない上からの物言いが嫌われてるんです。
    同級生とか身近な人から嫌われるということは、立場もそう変わらないのになんでそんなに偉そうなの?と思われてます。
    親切にしてあげてる?
    別にしてくれなくていいから、と。
    なんでトピ主さんはそんなに自分の方が上だと思ってるの?
    そんなに嫌われてるのにどこからその自信がわいてくるのでしょう。

    トピ内ID:a0af5edf4cc8c0f6

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    トピ主だって欠点指摘されて直せてないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」
    と、トピ主の欠点を指摘してくれているのに、
    「これ、長所だもん!」
    って言う事聞かない。

    それなのに友人には
    「欠点指摘してあげたんだから」とドヤ顔。
    そんな人とは一緒に居たくないです。


    貴方が嫌われている原因は
    「ハッキリ言う、言い方がキツイ」
    ではなく
    「自分の事を棚に上げて、人に偉そうにものを言う」
    「指摘してあげている。という、謎の上から目線」
    これが原因です。

    トピ内ID:016c4d665db8b1f2

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    認めてほしいの?絶縁しないでほしいの?

    しおりをつける
    🙂
    寂しかったんだよね
    人の服だのメイクだのにけちつける人って、たいてい本人ダサい人が多いんだけど・・・まあそれはおいといて。

    もし、友人(とあなたが思ってる人)があなたの指摘を正しいと思って認めれば、それで満足なの?
    「あなたのいいぶんが正しいことは認める、でも、あなたは好きじゃないから話しかけないで」、と言われたら、自分の親切は認められたからそれで満足?

    それとも、その人にお友達でいてほしいの?

    トピ内ID:b5d2c65935e187f9

    ...本文を表示

    あまりにも勘違いがすぎる

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    そもそも、自分の言動を親切かどうかは決めるのは相手ですよ。

    あなたが親切だと考える言動は、相手から“絶縁したい”と思われる程の言動。
    他者からはそういう評価をされていますが、長所と信じてやまない理由はなんでしょう?
    もしかしてサバサバと勘違いしてますか?
    現状は「深く関わりたくない人」ですが…。

    出会った半数以上の人に拒絶されるという実績があるのですから、短所として改善する必要があるのでは?
    その鍵が「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」だと思うのですが、主さんは内省どころか聞く耳も持たないのですね。

    でもそれは、常に自分が正解であり正義であるからでしょう。
    自分が先導者(与える側)だと考え、相手を格下(享受する側)にみている。
    でないと、「〜してあげてる」や「長所を認めさせる」と考えませんよ。
    長所って周りが自然に長所と認識するものです。“認めさせる”ものではありません。
    要は王様女王様なのです。自分の事を棚に上げるタイプの。

    社会に出るまえに、内省して改善した方がいいと思います。

    トピ内ID:1242f2901c835daa

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    単なる自己中な自己紹介しか書かれてませんが

    しおりをつける
    🙂
    ポテンシャル低すぎ主
    自分がハッキリ悪口言うのは認めさせたいけれど、相手がハッキリとトピ主を嫌いと言うのは認めないのですね。

    うん、無理ですね、そんな自己中を認めろなんて。

    友人の髪型メイク服装が誰も好きにならないなら、トピ主はそんな髪型メイク服装では無いということですね。

    でもトピ主は嫌われているワケですね。

    それなら、トピ主の思う
    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    を認めて従う意味も義理もこれっぽっちもないですね。


    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    そんな服も髪もメイクもしてないのに過半数に嫌われるトピ主、寧ろ逆に、トピ主のポテンシャルが低過ぎです。

    人にケチ付ける前に自分のことどうにかしたら?
    って事です。

    トピ内ID:f5e76d6ae962dfda

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    否定するから否定で返って来る

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    長所と短所は表裏一体、同時に存在するものです。
    誰にでも優しいは八方美人や優柔不断かもしれないし、
    意志が固いは頑固で融通が利かない、親切はお節介かもしれない。

    あなたが長所だと思っている、
    「歯に衣着せずハッキリものを言う」「親切で欠点を指摘してあげている」。
    あなた以外の人は
    「言い方が身もふたもなく配慮がない」「不快で余計なお世話をしてくる」。
    そういう短所を持つ人間だと認識しているのかもしれません。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたら
    長所・短所どちらに受け取るかはあなた以外の人が決めることだし、
    認めるかどうかもあなた以外の人次第です。
    人の心を自分に都合良くコントロールすることはできません。

    もし他人に嫌われずに認められたいというのであれば、
    とにかく「否定しない」ようにすることです。
    欠点を指摘するんじゃなくて、まず「肯定して」さらに良くなるような「提案」。
    例えば友人の顔立ちやスタイル等の良い所を言う。
    それを活かすにはこうすると良いんじゃないかなと、
    押し付けがましくなくさり気ない誘導の形で言う。

    あなたが否定するから、相手から嫌う・絶縁という否定の形で返って来るんです。
    そのことに気づいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:dc865375c740c135

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    ありえない、誰からも好きになってもらえない髪型やメイクって、具体的にどんなものですか?

    私の後輩の女性にオバQちゃんってあだ名の人がいました。
    メイクが一昔前というか、とにかく白く塗って、レッド系のリップを使うので、クリクリした瞳とあいまって、似てるんですよ。

    でも彼女のファンって男性いましたよ、本社に来ると彼女に会えるのが楽しみって公言している人が。
    もちろん彼女にはお付き合いしている男性だっていました。

    好みは人それぞれですから、誰からも好かれないってねえ。
    ゴスロリメイクが好きな人だっていますよ。
    一般受けしないメイクなら分かりますが、ありえないメイクなんて無いでしょう。


    例えなどから推察するに、トピ主さんは言葉がきついのではなく、独善的で、高圧的、自己評価が異常に高く、周囲を不快にする困った人なんだと思います。

    私も親切でトピ主さんの欠点を指摘しています。
    このままじゃイタイ勘違いさんで終わっちゃうかもしれないので。

    トピ内ID:9ad91b9fcb5f999f

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    丸い卵も切りようで四角

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「その態度も口のきき方もありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    私はトピ主さんのことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。

    トピ内ID:56e504ad4d6642e9

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    そういう特性の人?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    空気を読むとか、人の気持ちを推し量るとか、
    そういうのが苦手な人なのかな、と感じました。

    あまりにも困っている、生き辛さを感じているなら、
    カウンセリングを受けるなり医療機関にかかるなりしては?

    トピ内ID:ef3608665327e91a

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    そりゃそうだよね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんの長所ってなんでしょう。言い方がキツイって事?独善的な価値観な事?
    そのご友人はトピ主さんは私の事好きじゃないんだなって思ったんじゃないでしょうか。

    「その言い方も指摘する点もありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたの事好きになりやしないよ。」

    だれも欠点を指摘してほしいなんて思ってないし、それは親切なんかじゃありません。
    ただのお節介でマウントです。みんなに嫌われてる人に「好きにならないよ」と言われても
    「あなたに言われてもね」って思うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:19110c93701d2a6d

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    それは、「性格がきつい」ではなく、「性格が悪い」ですよ。

    他人の欠点を指摘してどうするの?

    改善方法を指摘してあげて下さい。


    自分の価値観で、他人をけなしてるだけの人が好かれる訳は無いし、ましてや、それは長所ではなく、短所ですよ。

    トピ内ID:0e8d6e4ee9cf8483

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    🙂
    無限級数
    問題ははっきりしていますね。

    トピ主は自身の長所を「欠点を指摘してあげる親切心を持っている」ことと認識しているんですよね?
    しかし、友人たちがトピ主を嫌う理由は「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」なわけです。

    なのでまずは、きつくない言い方でちょっとぼかした表現で言ってみましょう。
    そもそも単に「ありえない」だけで提案とかが無ければそれは悪口になってしまうもんです。とは言え、それなりの提案をするには、それなりの“資格”が要りますけどね。例えばトピ主がクラスのファッションリーダーであるという暗黙の了解がある、とかね。

    さて、言い方を考え直してそこは改善されたとしましょう。
    が、それでトピ主の長所「欠点を指摘してあげる親切心」が認められるかは微妙です。
    なぜなら、そもそも「欠点の指摘」と「親切心」の結び付きはそんなに強いものではないからです。「欠点の指摘」は「見下げる(マウント取り)」とか「嫌味」「イジメ」などとも結び付き易いのです。

    では「親切心」に結びつかせるにはどうすればいいのか。確実なのは、相手が自身の不満の解消、矯正をトピ主に相談して来た際に、その不満の原因がその人自身の「欠点」にある場合、です。トピの例で言えば「いまいち男性に好かれにくい、どうしたらいいのか」みたいな相談を持ち掛けられたときに「貴女は美人サンなんだから、服装、髪型、メイクをもうちょっと考え直したらどうかしら」ぐらいの指摘から始める、と言うようなことです。

    難しそうですか。そりゃあそうです。貴女という人間の魅力を他者に認めさせようというのですから。観察力、表現力、論理的思考力を駆使して頑張ってください。

    トピ内ID:c07493ce6c9e5461

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    誰も頼んでない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは良かれと思ってとアドバイスしたつもりでしょうが、ご友人は自身の見た目について、正直な忌憚のない意見を欲しいと求めましたか?
    違いますよね。

    他の方も仰ってますが、まずは言い方ですよ。
    こうしたらもっと素敵になるんじゃない?という言い方なら受け入れられるでしょうが、有り得ない、誰も好きにならないって、それじゃ完全な否定じゃないですか。
    それなのに自分の長所は認めさせたいって何なんでしょう。
    トピ主さんが先にご友人を否定したから、そんな価値観のトピ主さんとは付き合い切れないと相手は縁を切ったんですよ。

    自分の物差しで意見を言う前に、こう言ったら相手はどんな気持ちになるかと一呼吸置いて考える時間を持ちましょう。
    本来ならこういう友達同士のコミュニケーションの摩擦はもっと前の小学生時代辺りに揉まれて経験を積んでいくものですが、トピ主さんは今までの友人関係で何を学んできたのでしょうか。
    嫌われるのは自分と合わない、相手が悪いということで過ごしてきたということですか?

    自分が正しいという自信は結構ですが、それを相手に押し付けるのは違うかと。
    友人関係以外でも、人間関係の構築は我を通すのが全てではありません。
    このままでは自ら敵を作り続けるだけです。
    半分の人がハッキリ嫌いというのはかなりのことですよ。
    少し自分を見つめ直しては。

    トピ内ID:6a95cc4e38daf6ad

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なんて言うか、トピ主さんはコミュニケーション能力が低そうだなというのが率直な感想です。

    トピ主さんは、良い関係を築く為に必要な要素が欠けています。
    その要素とは相手を尊重して話すこと。
    お互いを尊重し合えないと良い人間関係を築くことはできません。

    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    これただの悪口ですよ。
    なぜなら悪いと感じた部分のみをストレートに伝えてるから。
    悪口を面と向かって言われたらそりゃ絶縁したくもなります。

    『そのメイクもいいけど、もう少し〇〇した方がもっと可愛くなりそう!』
    こういう言い方に変えただけで随分受け取り方が違うと思いませんか?
    相手のことを思うならポジティブな言い方をしないと誤解されますよ。

    よく、サバサバと悪口を履き違えてる人がたまにいますよね。
    トピ主さんはそんな人に似てます。
    相手を思って言ってあげたとか言いますけど不快にさせた時点で相手のことを思ってるとは言えません。
    相手がどう感じるか、もう少し考えてから発言する訓練をしましょう。

    トピ内ID:9f5ff2c8f77f58f0

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    同じタイプの人と仲良くなろう

    しおりをつける
    blank
    午後茶
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    これをトピ主さんは長所と捉えているのでしょう?
    それなら自分と同じズケズケ欠点を指摘してくれる毒舌タイプと友達になれば良いですよ。
    『ちあきって友達いないよね。何でもハッキリ言う性格だから友達できないんだよ。』
    と言われても『自分の事を思って本当の事を言ってくれた。凄い良い子と友達になれて幸せ!これからも沢山、指摘してね。 』と思える方なんですよね??

    トピ内ID:b10332df55bfc489

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    理由がわかっているのでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    おっさn
    嫌われたくないなら、嫌われないように行動する。
    …当たり前だと思うのですけど。

    貴方の言葉は友人を否定しているだけです。
    友人のことを思う親切のつもりなら、友人が受け入れやすい言葉を使いなさい。
    傷つけるつもりはないとか言いますか?普通に傷つく言い回しです。
    傷つけるつもりがなければ許されると思いますか?

    しかも、それ相談されたことなんですか?
    友人が悩んでいて聞いてきたならまだしも、貴方が勝手に思ったこと言っていませんか?

    まずは否定しない。
    聞かれたら相手が理解しやすく、納得できる言葉でアドバイスするんですよ。
    でも嘘もつかない。嘘がばれたらそれも嫌われる要因ですからね。

    長所(欠点を指摘するところ?)と思っているようですが、嫌われているなら短所です。
    指摘して「あげる」?
    望まれているのですか?

    好かれたいなら長所を「認めさせる」のではなく、認めてもらえるよう努力するんですよ。
    人は変えられないのです。自分が変わるんですよ!

    トピ内ID:dc2dc51e7643162d

    ...本文を表示

    簡単です!!!

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    どうすれば認めてもらえるのか?
    簡単です!
    人を否定するのをやめればいい。
    あなたが相手を否定するから、あなたも認めてもらえないの。
    ただそれだけです。
    相手を否定することを長所とは言いません。

    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげている

    あなたのしていることは親切じゃありません。
    誹謗中傷です。
    本当に親切な人なら、そんな言い方は絶対にしません。
    相手のことを思って言うならまずは言葉を選ぶし、相手を傷つけません。
    相手が、なるほどね~、ねえねえどうすればいいと思う?とアドバイスを求めるくらい優しく、わかりやすく、何より相手が納得する話し方をするはずです。
    もちろん手助けできることはしてあげる。
    そして、相手があなたに感謝するはずです、心からね!
    ほんとにありがとう、めちゃくちゃ助かった!これからも頼っていい?くらいの感謝があって、はじめてあなたのアドバイスが役に立っているわけです。

    社交辞令の感謝の言葉くらいじゃ、役に立ってません。
    内心では迷惑しているという意味です。
    つまり余計なことを言うな、ということです。

    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    あなたの言っていることは、自分が思ってることをただ言ってるだけ。
    しかも相手を傷つける言い方で。
    なんの役にも立ってないし、親切のカケラもない、ただの悪口、イヤミです。
    あなたはただ口が悪く、空気が読めず、人の気持ちや立場を理解できない人間というだけのこと。
    これを長所をと思っている時点でアウトです。
    それを認めない限り、誰もあなたを認めませんし、これから先も嫌われるだけです。

    そっくりそのまま返します。
    「そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    トピ内ID:08ad8466616e940b

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    指摘できるほど自分は完璧なの?

    しおりをつける
    😒
    まめた
    >>例えば友人に、
    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    そんな事を他人に言って`あげられる`あなたは余程完璧人間なのでしょうね?
    服も髪型もメイクも誰もが羨む完璧さで
    きっと誰もがあなたのことを好きになってしまうのでしょうね?

    あなたの言う友人はあなたのことを友人なんて思ってないですよ。
    離れられて清々してるでしょうね。

    嫌われる事を自覚したのなら
    自分を顧みて反省し改めようと思わないのかな?

    トピ内ID:d485cf494f71d7ac

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    独善的過ぎます

    しおりをつける
    😨
    もき
    とあるタレントさんを思い出しました。
    30年くらい前、トーク番組で
    「私ははっきりものを言う」
    「相手のためを思っているから」
    「だって具体的に言ってあげなきゃ分からないでしょう?」
    って。

    まず面倒くさい人だと思いました。
    彼女が正しいかどうかなんて、誰にも決められないのにね。
    立場が違えば、見える風景も違いますから。

    顔にご飯粒がついていたら教えてあげましょう。
    「顔にご飯粒ついてるよ。
     そんなんじゃ誰もあなたを好きにならないよ。
     みっともない」

    ではなく、

    「ご飯粒ついてるよ。ここ」

    って、ただそれだけ。
    分かりますか?

    事実を伝えるのは必要なことです。
    だけど、誰もあなたを好きにならないとか、みっともないとか、それは言っている人の主観であり、言われている人には関係ありません。

    ご飯粒つけていたくらいで攻撃される必要もないし、貶められる理由もありません。

    主さんがしていることは、攻撃以上のいわば爆撃です。
    その服が似合わないと主さんが思うのは勝手ですが、それを相手に伝えることは常識のある大人ならしません。
    ましてや相手のためにだなんて、そんな上から目線の偉そうなことがよく出来ますね。
    傲慢のひと言です。

    それが主さんのいいところなら、そのいいところを受け入れる人間はほぼ存在しないでしょう。


    トピ内ID:dd76346648fb53aa

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    結論

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     人の話を聞いて無いからです!

     自分の意見を言うのは結構ですが、どの後何故そうなのか?相手への尊重が
    あれば余程の事が無い限り嫌われませんよ。

     自己主張が割と強い外国人でも言いっぱなしの人は敬遠されますよ。

    トピ内ID:674fe2a19bbe4025

    ...本文を表示

    いや、永遠になおらないし。そのままだとボッチ人生、確定かも。

    しおりをつける
    blank
    黒ヒョウ
    トピ主さん、それ、なおりませんよ。

    明治生まれの祖母がまさにあなたのようでしたから。

    常に上から目線。
    常に相手の短所を指摘する。
    常にきつい口調で相手を不快にするだけ。
    ぜったいに褒めない。
    ハッキリ指摘することが相手のために良いことだと信じ切ってる。

    結果、知り合いや親類一同から距離を置かれてたし、孫からも総スカン。
    ご近所さんからも嫌われてました。

    なおらないんですよ。
    こういう性格って。

    人から指摘されても本人はどこが悪いのかが全くわからないから。

    なので、ずーっと周りから煙たがられて終わりました。
    96年もの長ーーい人生でしたけど。

    もちろん、明治生まれの人だから、道徳心や規範意識はものすごく高かったし、ズルいことはしないし、周りの人よりもずっと真面目な人ではありました。

    でも口調や性格のキツさがあまりにも強烈だったから、周りの人から避けられて、疎まれて、嫌われて、かなり寂しい一生だったと思います。

    …というふうにしか見えませんでしたね。孫の私からは。

    でも、ひょっとしたら本人は寂しいとは思ってなかったかもしれませんけどね。
    キツイ性格だから人に合わすのも嫌だったろうし。

    トピ主さんもボッチになっても寂しいとは思わないのなら、もうそのまま貫いたほうが楽かもよ。

    無理して性格を治すほうがしんどいのなら、ボッチを貫くのもそれもまた人生。

    あと70年ぐらいかな?
    孤独と背中合わせですが、その性格でがんばってください。

    トピ内ID:3420e2a8db419d26

    ...本文を表示

    今のままでは嫌われるのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    「その服も髪型もメイクもありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」とあなたが指摘されたらどう感じますか?又、あなたが友人に言ったことを自分が言われたらどう感じますか?
    相手はロボットではありませんし、感情があります。そして拒否する権利もあります。
    今の性格を改善しない限り人に嫌われるのは当たり前です。人に嫌われたくないのなら行動で示しましょう。

    トピ内ID:cbe98e54ad164d96

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    じゃあ私もはっきり指摘してあげますね

    しおりをつける
    🙂
    色白腹黒
    「その言い方も、それを長所だと思っているのもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    トピ内ID:629a940c9e32d3d8

    ...本文を表示

    間違いなく黒歴史になります。

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    わぁ、昔の私にそっくり。
    トピ主さんは10代ということですが、昔の私を見ているようで複雑な気持ちになりました(笑)
    もしかして、言い難いことをいえちゃう私カッコイイ!そう思ってませんか?
    何でこんなふうに思うか。
    かつての私がそうだったからです。
    友人の好きな物は即否定、私はそれ嫌い。ごめんね、はっきり言っちゃうタイプなの。
    こんな感じでした。
    でもね、もし貴方が本当にこんなことを考えてるのなら、一言言いたい。
    他人を傷つける発言は間違いなくカッコ悪い、と。
    10年以上経った今、当時の私が恥ずかしくてたまりません。
    黒歴史ですよ、完全に。

    さて、貴方はどうしたいのですか?
    人に嫌われたくないのなら、今まで注意してきた友人の言葉を受け入れましょう。
    いつも貴方がやっている「欠点を指摘してあげている」行為だと思うのですが。
    まぁ、他の方も散々言ってるとおり、貴方のそれは指摘ではなく否定、悪口ですけどね……
    貴方はどうして「長所だと認めさせたい」の?
    それって、自分を否定されたからではありませんか?
    もしそうだとしたら、人間皆、否定されるのは嫌なのだと理解しましょう。
    貴方が今まで「欠点を指摘してきた」相手は皆、傷ついているんですよ。

    それとね、はっきり物事を言う、というのは使い所によっては長所にも短所にもなります。
    意見を言う場(会議とかね)ではっきり言えば「素晴らしい人だ」となるし、言わなくていいところで言えば「嫌な奴。空気読んで」ってなります。
    性格ってね、使い方次第では長所にも短所にも変化するんですよ。
    どうせ長所にしたいなら、使い所を考えましょう?
    そして、人の欠点じゃなくて、人の良いところを見つけられる人間になりましょう。
    そうすれば貴方は好かれる人になれますよ。

    トピ内ID:5c192b361d814e8a

    ...本文を表示

    言っちゃまずいことを言ってる

    しおりをつける
    blank
    あすか
    >その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    これ言ったらまずいですよ。
    やはり人に嫌われないためには言葉遣いや言い方には気をつけるべきだと思います。
    親切のつもりがかえって悪口に聞こえます。

    トピ内ID:7dfc407c0be96263

    ...本文を表示

    どうして、ご自分を直すせっかくのチャンスを逃し続けるのか

    しおりをつける
    😨
    neco
    まずトピ主さんが変わらなければ。

    私と20年来の付き合いのある人が、トピ主さんそっくりです。
    人って、そうそう変われないのでしょう。
    私は今まで嫌な目に合ってきましたが、あえて指摘しません。
    心の距離はとてつもないです。

    既に孤立しかけているかもしれませんが、本当に周りにあなたの味方が誰もいなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:5ab75bc22ec2385f

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    誠に失礼ながら、嫌われながら一生終える人も一定数いますよ

    しおりをつける
    blank
    サリュ
    あなたよりもずーっと歳上だから、いろんな人を見てきましたけどね。
    残念ですが、嫌われ続ける人って、一定数いるのが現実。
    トピ主さんも既にその枠に足を突っ込みかけてるのかもしれません。

    これは私見ですが、嫌われる人というのは共通点があります。

    ●自分が正しいと信じて疑わない
    ●相手の心の領域に平気で踏み込む
    ●他者と情緒の共有ができない
    ●キツくて偉そうな口調
    ●いつも否定文

    のいずれかの人なんですよ。

    でも残念ですが、トピ主さんはこの5つ全てに当てはまってませんか?
    ひょっとしたらリアの世界では、かなりクセ強の強烈なキャラなんじゃないでしょうか。

    だから周りから人が離れていくのかもしれませんね。
    だって、あなたのそばにいても不愉快になるだけで楽しくないですからね。

    でも今のままのあなただと、このまま嫌われる人生が続くだけです。
    もちろん、それでいいのならかまいませんが、嫌われ者の人生が嫌なのなら、今の短所を克服するしかないですよ。

    かなりの時間が要るとは思いますが、努力し続けてください。
    30歳ぐらいまで謙虚に努力すれば、嫌われない性格に改善できるかもしれませんから。

    あなたがまだ10代なら、残りの人生はとーーっても長いです。
    その長ーーい時間を嫌われ続けてもいいのですか?

    このままの性格で、嫌われ者で孤独な人生を選ぶのか。

    キツイ性格を改善して、嫌われない人生を選ぶのか。

    今が人生の分かれ道です。

    トピ内ID:badd18301cc2556b

    ...本文を表示

    嫌われるのも、長所かも?

    しおりをつける
    😮
    お見事です
    >私の長所を認めさせるには、、、、
    たぶん、トピ主さんの長所を認めたから、嫌われたって事じゃないでしょうか。
    その「長所」とは、付き合いたくないという意思表示なのでしょうから。

    >「そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりゃしないよ」
    この言葉、そのままトピ主さんにも当てはまるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:dcd3a8a39c10a001

    ...本文を表示

    言い方の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    SAKU
    言い方がキツいのではなく、性格が悪い。

    「 10人中、5-6人にはっきり態度で示される 」とありますが、
    残りの4-5人もはっきり言えないだけで、嫌がられているか怖がられている筈です。

    「 長所を認めさせる 」というのも何様。。という感じ。
    この性格のままでは友人とも恋人とも長続きしませんよ。

    まずは自分の短所と向き合いましょう。

    トピ内ID:f9e8a538e50ff9d1

    ...本文を表示

    認めさせる前に認めましょう

    しおりをつける
    🙂
    no name
    服装や髪型、メイクを全面否定することに、相手への思いやりや気配りは、一切感じられません。

    親しき中にも、礼儀あり。「素材はいいのに、もったいない」とか、「こうすれば、好感度上がるよ」とかポジティブな表現を使うのは、大人として当たり前のことです。そこまでやらないと、親切とは呼べないのではないでしょうか。

    「言葉がきつい」と、貴方のことを思うあまり、親切で欠点を指摘してくれた友人の長所を、まずは認めてあげて下さい。

    トピ内ID:b2f6990125e3990d

    ...本文を表示

    どんなご家庭で育ったの?

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    トピ主さんがやっているのは「欠点を指摘」ではなくて、ただの「攻撃」です。
    10代なんですよね?
    何十年もの怨みつらみを積み重ねて練り上げたお局さんのようです。

    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。
    なんて言い回し、思いつきます…?普段からそんな攻撃的な言葉が家族間で飛び交っているんですか?

    (1)他人の服・ヘアメイクを有り得ないと思った
    (2)それを相手に指摘したいと思った
    (3)誰も好きになりやしないよ、という言葉を選んで、それを伝えた
    この3段階がやばいです。

    ・嫌いなファッションやヘアメイクがあったとしても、それは自分の好みの問題。
    ・ファッションやヘアメイクは自己表現。他人はあなたのアドバイスを求めてはいません。世界一のセンスの持ち主だったとしても不要。
    ・他人に対して「ありえない」とか軽々しく言うセンスがやばいです。存在全てを否定しています。その方のお母さんが聞いたら泣きますよ。
    (15年ほど前の流行り言葉でしたが)

    「人の評価は、その人が他の人をどう言っているかに現れます」という言葉を私は大切にしています。
    >ありえない。
    >そんなんじゃ誰もあなたのこと好になりやしないよ
    この言葉が他人から見た今のあなたの評価です。

    自分が「嫌い」を全面に出して人を攻撃しているから、あなたに対して「嫌い」を表に出してくる人がいるんです。「嫌い」を攻撃してキモチイイのって自分だけだし、その瞬間だけですよ。

    あなたは何も親切でないです。信頼関係を築けてない相手からの欠点の指摘とか不要です。社会人でもこういう人は嫌われます。
    嫌われやすいとか被害者ぶってないで、自分自身のための反省や努力が必要に感じます。言葉や感性を磨きましょう。

    トピ内ID:681204bbfbf246f6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主が思ってる何でもハッキリ言うのは長所ではなく、欠点です。
    勘違いも甚だしい。
    そして、さらには再三周囲に指摘されているのにも関わらず、それを直す気がない。

    それでは、何も変わりません。
    嫌われたくないなら、トピ主自身が変わるしかありません。

    トピ主は気づいてないのかもしれませんが、人は皆自分で自分の好きな格好をして良いし、嫌な相手と自由に絶縁してよいのです。それに対して、トピ主がケチをつける権利はありません。

    10人に5〜6人が嫌いだと態度表明するとは、かなり酷いですね。残りの人は処世術に長けて、態度表明しない人達。嫌われてるか興味ないかのいずれかです。

    自分と他者を混同しやすいのかもしれませんが、自他のボーダーを明確に意識して、他者の権利を侵さない。余計な事を言わないようにしましょう。他者の権利を守る人だけが自分の権利も守られ愛されるのです。

    愛される自分になりたければ、トピ主が変わりましょう。

    トピ内ID:8400c9f7bfed1d8f

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    認めさせたいならスペシャルになることかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが相手にとってメリットのある人になることです。
    「トピ主はすごいから、言ってることは間違ってない」みたいな人にならないと、欠点の指摘を聞き入れる人はなかなかいないですよ。
    欠点の指摘は人が一番嫌がることですから。

    トピ主さんがその辺にいるただの人で、口ばっか達者なら皆に嫌われるし誰も指摘を受け入れませんよ。
    言葉に説得力がありませんから。

    相手より何もかも秀でましょう。周りから「トピ主はすごい」と言われる存在になりましょう。
    そしたらきつい言葉など気にせず、人がいくらでもすり寄ってきます。

    トピ内ID:b64891991a237563

    ...本文を表示

    嫌われるのは、トピ主に言われたくないから。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    トピ主がね。
    テレビに出てもおかしくない程の美貌で、東大もスキップで現役合格出来る成績で、オリンピックや学校行事の大会に引っ張りだこの運動神経の持ち主だったら、

    言われた方も
    「そうだね、このメイクはダサかったね、どうしたらいいかなぁ?」
    とか、納得してくれたと思います。

    でも、違うよね?

    目もくらむ程の美少女でも無い
    奇抜なアイデアの無い平凡な頭脳
    突出した運動能力もない

    良くも悪くも「普通」なのでは?
    もしくはそれ以下かもしれない。

    そんな人から「指摘」されて、誰が「納得」しますか?

    納得させたいなら、自分が人にアドバイス出来る程の立場になってからです。

    それでもその言い方では、嫌われるでしょうけど。

    まずは「自分より低いとみなしている人と比べないで、自分より上だと思う人に近づいてから」だと思います。

    早めにその思考直さないと、学生時代終わるよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:73142042d465bc2f

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    嫌われて当然

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    このトピ文も上から目線だらけで突っ込みどころ満載です。
    他にも嫌われエピソードはあるのでしょうけど、この分だけでそりゃ嫌われるわ、って思いますよ。

    >欠点を指摘して『あげている』

    >私の長所を認め『させる』

    おかしな文章だと気付きませんか?

    そのままトピ主に当てはめてみたらいいんです。


    『あなたのその無神経な性格がありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。』

    あなたの欠点を指摘してあげましたが、指摘してくれてありがとうという気持ちになりますか?

    これは長所ではありません。
    むしろ欠点であり、嫌われる要因なんです。
    だから長所とは誰も認めてはくれませんよ。

    人の見た目の事をけなしてはならないと小学生で教えられなかったんですか?
    育ちが悪いんですか?

    自分だけ誘われない・無視されるのはトピ主の攻撃から身を守る術なのです。

    その無神経さを自覚しない限り、あなたの周りには人はいなくなります。

    トピ内ID:ccffe2663fe69397

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    あなたの長所が分からない

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    大きなお世話なんじゃないかな?
    洋服もメイクも髪型も、本人の好きにしたらいいと思います。
    例えば、冠婚葬祭(歳が近い従姉妹が葬儀の時に派手なメイクや髪や服装をしてたから注意した)なら注意するのも理解します。(ま、これも本来は親が注意するものですが。)
    でも日常生活の話で、友達でしょ?
    なら、周りがとやかく言う事では無いと思います。

    トピ内ID:e61fc9664de37e83

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    その言い方、人としてありえないです。
    メイクや髪型なんかは清潔感さえあれば、どんなんであろうと、人に迷惑かけないですが、あなたは人を傷つけてます。

    10人いて、3人ぐらいは嫌わないでいてくれる人がいるんですよね。
    その人たちを大切にして、
    あなたと話したくない人は、
    距離をおけばいいんじゃないですか?
    別に10人全員と友達になる必要もないし、言葉がきつくなくても、
    性格がすごくよくても全員と友達になれる人なんて一握りの人だと思います。

    メイクや髪型を指摘して「あげている」なら、こういう風にした方があなたに似合うと思うよって
    提案してあげたらいいのでは?
    全否定だけして、言い捨ててるだけなのに「あげている」という謎の上から目線。
    お友達のメイクが下手なら、あなたがメイクしてあげてこっちの方があなたに似合うしかわいいよ!って
    して「あげれば」お友達だって
    嫌うどころか感謝しますよ。

    別に自分の長所を認めさせる必要もない。気が合う人とだけ、付き合ってればいいんです。

    人の気持ちがわからないみたいなので、1度病院で相談してみては?
    改善方法がわかるかもしれません。

    トピ内ID:b070099dc5b4b13d

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    それは指摘でなく攻撃

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    攻撃的な人は誰からも好かれませんよ。
    というか、友人に対してそんなひどいことよく言えますね。
    トピ主さんはそういう攻撃的なご家庭で育ったのですか?
    (それなら変えるのは難しいかもしれませんね…。)

    また、頼まれてもいないのに「~してあげている」というのも押しつけがましく余計なお世話です。
    人から嫌われる性質は長所ではありませんよ。

    人から嫌われないためには「人がされて嫌なことをしない・攻撃しない」これに尽きます。
    人の良いところを見つけて褒めるようになりましょうよ。気持ちが良いですよ。

    トピ内ID:73916cf7b6de6979

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    行間を読みました

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    ほんのり自慢したい趣旨が見え隠れ。
    がっかりなんてしてない 自慢のお子様と絵に描いたような婿。
    そうね。上には上がいるはずだし上を目指して
    ぜひ非課税か何だか知らないけど援助したかったらしたらいいです。きっと嫌がられます。それでも良いならどうぞどうぞ。

    引っ込み思案なのにモデル活動。なんか信じ難いですね。
    ここもほんのり自慢匂わせ。いいですよ、ご相談の体で
    レスさせていただきます。

    モデルさんというのはルックスや佇まいが商品なわけで
    商品というのは 常に 比較されますから 自己肯定感が低くなってしまう。
    職業病ですね所謂。本当に引っ込み思案ならそのバイトはチョイスミスです。身入りがいいからと安易に自分人目に晒すのは 辞めるアドバイスをします。

    トピ主さんは同居でキャリアを積まれて地位も子育ても全て水準以上
    と知らしめる(たい)トピックですね。

    トピ内ID:36ed2ea7e3d6e46d

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    人に好かれるコツ

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    それはね、ズバリ相手を褒めることです。
    あなたは相手の服装、髪型、メイクが気になるんですよね。
    それはとっても美的センスに優れているということ。

    だからね、相手のセンスがダサイと思っても、相手の上にならず下から行くの。

    あなたにはこう言うお洋服が似合うよ。
    こんなメイクや髪型にすればもっと可愛くなるよ!とアドバイスしてあげましょう。

    時には服を選んであげたり、メイクを教えてあげたりお友達の好みを聞きながら、一緒に考えてあげましょう。

    きっと人気者になれます。
    でもその前にね、一つだけ忠告があります。

    それは人は感情の動物と言うこと。
    いくら相手のためでも相手の感情を無視して自分の意見を言ってはいけないのですよ。

    相手に寄り添う気持ちがなければお友達として認定されませんからね。

    そしてね、そのあとに最初に言ったことが出来たときあなたも絶対嬉しいはずです。

    だって自分のアドバイスでお友達が可愛くなったらお友達以上にあなた嬉しいでしょう?

    そしてお友達と笑顔が続くような楽しい話をいっぱいしましょう。

    あくまでも相手の感情に寄り添って相手の目線で。

    人の悪口や欠点指摘はダメですよ。

    その中でどういうときに相手が喜ぶか笑うのか段々分かってきます。
    そしたらもっと話がし安くなる。

    そして時にはお友達の話に全面的に耳を傾け聞いてあげる。

    そしたら今度はあなたも色々聞いてもらってね。

    相手に相談されると嬉しいお友達もいます。

    最初は難しいけど頑張ってみて。

    トピ内ID:3eeb58f1509569a7

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    はは

    しおりをつける
    🙂
    ププ
    どうせ皆に嫌われたって平気でしょ?
    「私は悪くない」
    と思っているんだから嫌われても別に良くない?
    気にしなきゃいいのに。
    そんなにみんなに好かれたいわけ?認めて欲しいわけ?

    アナタ、気が小さいのね。だから、ズケズケとモノを言っては他人を従わせたいんでしょうけど
    それ、短所だから。

    その友人は、アナタを思うあまり親切でアナタの欠点を指摘してあげたのに
    そこはスルーするんだ。

    人に嫌われやすいのではなく
    人に嫌われるようなことばかりしているだけ、ですよ。

    トピ内ID:b9d8dbdf5acd4c49

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自分の価値観が全ての正しいと思って、思ったことそのまま言うから嫌われるんでしょう。人に面と向かって否定されて気分のいい人間はいませんから。
    人に物を言うときには注意したらいいでしょうよ。
    そんなこともわからないなんて、その方がヤバイ人だと思うね。

    トピ内ID:aeca06e86e5c5351

    ...本文を表示

    嫌われずに今のトピ主を受け入れてもらうのは難しいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    OmoiShiret
    親でも先生でもない人から、法律にも倫理にも抵触しないことでいちいち指摘されたらだれだって面白くありません。トピ主は相手の欠点だと思っているかもしれませんが、相手にとっては的外れな指摘や大きなお世話なアドバイスにしかなってないのでしょう。面と向かって反論しないだけで、心の中では、トピ主の容姿や服装やメイクについて「人のこと言えたルックスかよ」と思っているかもしれません。
    犯罪に手を染めている/染めかけている友人を諫めるといったシチュエーションなら言葉がきつくなるのも理解できますが、嫌われたくないなら、まずは、どうでもよいことについていちいち指摘するのをやめたらどうですか。自分から発言せず、みんなの話を黙って聞くだけ、発言を求められた時には他人のことには触れずに自分のことだけ話す。それだけでずいぶん反応が変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:45ff83c0825111c7

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    トピ主がものの言い方を知らないということです。

    》その服も髪型もメイクもありえない。
    本人がしたいからやっているし、もしも不格好だとしても全否定されることではないですね。

    》そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。
    みごとなブーメランです。

    》私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    どこに長所がありますか?認められるではなく認めさせるんですよね。
    相手が表向きだけ、渋々でもいいのでしょうか。

    トピ内ID:05ae6e663c6d15f2

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    「本当のことなら何でも言って良い、私はいつも正しい」と思っていませんか?

    これが大きな勘違いなのです。

    私の父がそういうタイプで、私には「ガリガリに瘦せていてみっともない」大柄な親戚には「なんでそんなに太ってるんだ?」とか見た目をそのまま口にします。

    父は本当のことなんだから、言ってもいいだろうといいますが、
    たとえ、本当のことでも私はこんなことは言われたくないのです。ムカつきます。そこわかりますか?

    >>その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。

    ↑これはトピ主様から見た印象で、あなたからしたら本当のことかもしれませんが、
    お友達からしてみたら(本当かどうかは別としても)、言われたくないですよね。

    まずはあなたの感じる印象が正しいとは限らないということも大切です。
    お友達からしてみたらトピ主様のお姿のほうが「ありえない」かもしれませんし。

    そして、たとえ正しかったとしてもそんなことは言われたくない。

    こういうことが理解できますか?

    ちなみに父は私が冷静に教え諭しても「・・・わからない。本当のことなんだからいいだろう」としか言いません。思考がそこで止まってしまうのです。あなたも止まっていませんか?

    欠点を指摘され続けるってかなり腹が立つものですよ。

    トピ内ID:d49cadd8bcd6e155

    ...本文を表示

    あなたの言葉は酷い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言葉の使い方を学んで下さい。
    相手の事を全て否定していますよ。
    相手はショックですよ。

    トピ内ID:4ed44587c3b7b240

    ...本文を表示

    それは、嫌われるわ。

    しおりをつける
    🤔
    はっさく大福
    指摘をする必要はないんですよ。
    自分が気に入って着てる服をダメ出しする人と付き合いたくはない。

    まぁ、このトピも、自分のどこを直せば良いか、ではなく、長所を認めさせるか、ですもんね。自分を変える気は一切なし。相手を変えさせようとするわ、キツイわで嫌われるのは納得でしかない。

    そもそも、それ、長所なの?

    トピ内ID:4769e6a7ecf0bd80

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    トピ主の自称長所は、完全短所です。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    あ~いるいる、短所しか言わない人ね。
    そんな事ないともしかしたらトピ主は思うかもしれないけど、
    その印象が大きすぎて、褒められても嬉しくないし、
    何か企んでるのかと思われちゃうんですよね。
    もしかしたらトピ主本人に自覚なく本当にそうなのかもしれないけど。

    >「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    と言ったこともあります。
    この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    え?それで嫌われていて、それがあなたの短所なのにおかしいですね。

    親切に指摘するのなら、
    「こんな髪型にしたら、素敵なのに」「こんなメイクだとすごく綺麗に見えると思う」
    だいたいこんな感じですよ。トピ主は否定するだけ、じゃあどうすればいいのよ?
    全くトピ主のどこが親切なんだか。
    知り合いに自称、「私は優しいからね」と言った人と同じです。
    そんな悪口ばっかり言ってますよ。そりゃあ嫌われます。
    またなんか言われると思ったら近づきたくないですよね。

    それに、人の外見上の事なんて言わないのが礼儀です。

    トピ内ID:09abeaecd677472e

    ...本文を表示

    嫌われ易い

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    社会に出ると 家庭のひずみゆがみに気付きますね。うちの家庭のお話させてね。
    食事時の会話は子供無視、子供の容姿を揶揄。性的な声かけ。
    成績、性格のダメ出し、失敗が大好物。子供にとって1番の環境となる母親は
    日常的に「私がダメな母親だから可哀想に」と泣き崩れたと思えば
    ドラマ放映時刻になればケロッとして
    話しかけると「黙っ」と言われて育ちました。
    親が笑ってくれるなら、と失敗を繰り返すようになっていた自分、
    きついことばも受けると信じて言いました。
    コミュニケーションが悪口だったんですね。
    果たして
    人に嫌われ続け 自分の発言や表情を省みるようになって
    、治そうと決めました。

    それがおそくて今五十路。お友達は3人。とても良くできた
    傷ついた人の気持ちのわかる 有名私大
    福祉系の大学卒や文学や美術に明るい大切な人たちです。

    トピ内ID:36ed2ea7e3d6e46d

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    向こうも親切で指摘してくれた

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    「言葉がきつい」と指摘してくれたのです。
    友人であるトピ主さんを思い、親切で欠点を指摘してくれました。

    私なら言いません(笑)。
    とてもキツイ人に「あなたの言い方はキツイ」なんて言えません。
    言ってくれたなんて優しい人です。

    向こうも「欠点を指摘してあげる私の長所を認めないなんて」とトピ主さんに憤慨して絶縁してるんだと思います。
    トピ主さんも向こうの親切・長所を認めてあげればいいだけでは?
    友達の好意からくる指摘、助言ですから、受け入れられるでしょ?

    トピ内ID:54c5b07e671c9e2e

    ...本文を表示

    「認めさせる」

    しおりをつける
    🙂
    柏餅
    他人をして「(自分を)認めさせる」。
    「〜させる」とは強要です。
    つまりトピ主さんはここでも他人に強要しているのです。
    「長所を認めさせる」ですから。

    「ちあきさん、私の優秀さを認めなさい」と言われたら、
    あなたはどうしますか?。
    「そんな自分の価値観を私に押し付けないで」とか、
    「そんなに優秀じゃない」とか言って、
    絶対に相手の言いなりにはなりませんよね。
    それがあなたの自称長所だから。

    つまり「他人に認めさせる」なんて至難の業なんですよ。
    心からの賛同とか支持が得られない限り。

    心からの賛同と支持はどうやったら得られるでしょう?。
    他人から愛される事、他人から尊重される事です。

    あなたがもし本当に「認めさせたい」のなら、
    相手をあなたから愛し尊重しましょう。

    その方法はもう分かっていると思うので頑張ってください。

    トピ内ID:cfcd52ab63c0b10c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    あたなは長所だと思われてるところを他人に認めさせるには、かぁ。。。

    だいたいの人はあなたの口の悪さを長所だと思わないですから、まれにいるかもしれないあなたと同じ様な価値観の方を探してみては?

    トピ内ID:3a74e5fb1fe97c42

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    長所ってどの部分が長所?

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    相手の欠点を言うのが長所ってことですか?

    誰が見てもそれはあなたの欠点でしょう。
    例えにしても
    相手のことを全否定しているだけじゃないですか。
    普通は否定なんてせず、せめてこうしたほうがもっと可愛いとか
    助言に留めますよ。

    そんな上から目線な人間に好感もつ人なんていないと思いますよ。

    トピ内ID:28ed0983fa00175b

    ...本文を表示

    好かれる理由がひとつもない。

    しおりをつける
    🙂
    ハミル
    そもそもお友達でもないですよね。
    あなたが勝手に友人だと思い、勝手に言いたいこと言って、
    絶縁されたってだけの話でしょ。
    本当に相手のためを思ってだったら、もっと言い方を変えるでしょ。
    あなた流にいうと、「そんな言い方ありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ」です。あっ、もうすでに嫌われてるんでしたね(笑)。

    トピ内ID:a23c875994b323dd

    ...本文を表示

    長所より

    しおりをつける
    🙂
    pad
    ズケズケものをいう
    デリカシーのない短所が上回ってるんだよ

    指摘して あ げ る
    認め さ せ る

    高慢な態度も鼻につくんだと思います

    トピ内ID:aba0747b47aba4af

    ...本文を表示

    長所?

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    主さんのような人を見るといつも思うのですが、自分が言われたら有難いと思うのでしょうか。
    「主さんの言い方や性格ってあり得ない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」と言われたら?
    実際に嫌われるのですから、指摘は正しいって事ですよね。
    相手が主さんの為を思ってはっきり言ったのよと言って来たら、その人は自分の事を思って言ってくれるという長所のある人だと思えるのでしょうか。
    私には単に人との距離感がわからない無神経な人にしか思えないのですけど。
    それって主さんにそのまま当てはまりますね。

    トピ内ID:228979da01fdddde

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    ...本文を表示

    長所なのか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    はっきりものを言うことは長所なんでしょうか?
    ほとんどの事柄がそうであるように長所というのは短所も併せ持つものだと思います。
    ただそれを長所として生かすのであれば使う相手とタイミングなんでしょう。
    トピ主さんの欠点はそれを理解できたいないところです。
    直す気がないのであればこれからも嫌われるケースが多々あることを覚悟して生きていくことです。

    トピ内ID:516323106a4b4a8c

    ...本文を表示

    それは暴言です

    しおりをつける
    blank
    ひええ
    相手に喧嘩を売ってますよね?
    面と向かって人にそんな酷い言葉を投げつけられて、「はっきり言ってくれて嬉しい」と思う人はこの世にいないと思います。
    失礼な人だわ。不愉快だから二度と話したくない。
    と思うのが普通です。

    はっきりものを言うというのは、失礼なことを言ったり暴言を吐く事ではありません。
    勘違いをしたまま来ちゃいました?

    トピ内ID:bf307e72c1cc9ef7

    ...本文を表示

    みんな離れてゆくと思います

    しおりをつける
    🙂
    てまねき
    どこからそんな自信がわいてくるのですか?
    あなたを友だちと思ってくれている人はいないんじゃないかな?
    単独行動を原則として、他人に近づかない方がいいと思います
    そうすればそんなに嫌われないと思いますよ

    トピ内ID:d90d0f8d00b19f1a

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    私もあなたを思うからこそ言わせてもらいます。

    「その言葉も、言い方もありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりませんよ。そんな心ない言葉突き刺して、相手が傷つくこと考えないわけ?もっと人の心もったら?人生ひとりぼっちになるよ。」

    あなたの長所はありません。
    欠点をきつく指摘して嫌われものです。

    トピ内ID:b1bae43ce3bc02cd

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    パリコレ
    「人の短所を指摘してあげる」事がトピ主の長所なら、到底、認めて貰う事は不可能でしょう。

    自身でも人から嫌われると自覚があって、そんな自分を改善したいのかと思いきや、自分の長所を認めろ!と?

    これだけ多くの人達が口々に、トピ主の短所を指摘してあげているのに、それでも私の長所だと言えますか?

    トピ内ID:93af8fb0686e61e0

    ...本文を表示

    それは長所ではない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    それをご自分で長所と思っている間は、変わらない(嫌われ者のまま)と思いますよ。
    なんというか、社交辞令って言葉もあるように思ったことをすべてそのままみんなが口に出していたら、世の中どうなると思いますか?
    もういい年なんだろうし、そこら辺はもっとうまく、人に言っていいこと、いけないことは理解して、できないのかな?と感じます。
    小学生くらいまではそれでもいいのでしょうがね。精神年齢が低いのかな。

    誰でもそういう気難しい人とは付き合いたくないって思うと思いますよ。逆だったらどうですか?相手の立場や気持ちに寄り添うことができるのが大人です。

    トピ内ID:7d0a12d962449703

    ...本文を表示

    そういう「特性」がある

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    「ちあきの発言ありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」って言われたら、トピ主さんはどう思いますか?って聞かれても、
    おそらく、「そんなの言われた事ないから分からない」って答える方なんでしょうね、トピ主さんは。
    何故なら、「この発言をしたら相手がどのように感じるのかが理解出来ない」という「特性」をお持ちだからです。なので、「言われたことない事は分かりません」ってなるんですよね。で、そういう「特性」があるかどうか調べてみてはどうでしょう?なぜ人に嫌われやすいのか判明するのでは?

    トピ内ID:27cfb27756ba2432

    ...本文を表示

    建設的じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    いますよね、あれはダメこれはダメは
    いくらでもいうのに
    じゃあ何をどうしたら良くなるかは
    全く言えないひと。
    あなたもそうじゃありませんか?

    私もそういう人は嫌いです。
    聞いて嫌な気分になるだけで
    次のステップに繋がらないので
    話す意味がないのです。

    髪型もメイクもあり得ない、
    そんなんじゃモテない、はただの悪口です。
    言われたほうは嫌な気持ちになるだけで
    何の解決にもならない。

    ここをこうしたら、
    もっとあなたに似合うしモテるかも、
    なら建設的なアドバイスです。

    言わんとしていることは同じでも
    建設的かそうじゃないかで
    受け取られ方は全く違います。
    改善方法を提供できないなら、
    最初からダメ出しすべきじゃない。
    当然のことです。
    だから嫌われるんです。

    トピ内ID:e7693aa47738ae0d

    ...本文を表示

    根本的に理解出来てないようで…

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    「私は友人を思うあまり親切で」の「親切」を判断するのはトピ主さんではありません。相手です。

    そこをトピ主さんは理解していないから、言い方が不適切なままで嫌われ続けるのですよ。

    ところで、トピ主さんは冒頭で「10人の人がいたら、そのうちの5~6人ははっきりと嫌いと言う態度を取る」と仰ってますが、残りの人には嫌われてないと思っていますか?

    個人的には、5、6割の人から態度に表されるくらいなら、多分残り大半も態度に表さないだけで、好感は持っていないのではないかと思います。

    はっきり言う事をトピ主さんの長所にするのなら、それは「相手・タイミング・言葉の選び方」が大事になると思います。でも、トピ主さんはそう言う事は構わないようなので、周りから長所として認められるのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:8231a2ed682d8712

    ...本文を表示

    親切の押し売り

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    どんなに的を射た有益な助言だったとしても、相手の心に響いて納得し、受け入れようとさせられないなら、言わないのと同じです。

    まして、相手を不快にさせて不興をかうだけの言葉なら、言わない方がまし。

    そんなんじゃ誰もあなたの事好きなりやしないよ。

    トピ内ID:08cc816661893f81

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    さて、数日たちましたが

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんは小町の皆さんの意見を読んでどう思いましたか?
    内心では納得できず反発したい気持ちもあるだろうけれども、
    レスを読むと苦しくて見たくないとか、返事を書いたら更にいろいろ言われそうとか…
    そんな感情を抱いていませんか?

    小町のようなネット上の匿名の場であれば、ブラウザを閉じるだけで逃げるられて
    それで繋がりは断ち切れますよね?
    でもリアルでトピ主さんの周囲の人は似たようなことを面と向かって言われて
    嫌な気持ちになっていて、じゃあどうやって逃げるとなればCOという答えになるの。

    トピ主さんのしていることと小町の人がしていることは同じじゃないかってなる。
    確かに同じ部分はあるが、そもそもが単なる第三者だからストレートに感想を
    述べているのだし、ましてはトピ立てして相談しているから回りくどい言葉は使わずに
    可能な限り客観的にはこうだと語るしかないんだよね。

    思ったことを相手がどう思うかを考えずにリアルの関係で何でも話すのは幼稚なの。
    結局は単に思ったことを相手に言いたいという自己満足の言動でしかないんです。
    相手のためと言いながらも自分の満足優先で相手のことを本気で考えてないのです。

    もしこのトピで他人から寄せられる言葉の痛みを感じられたら
    トピ主さんから離れていった人も似たような痛みを感じていたんだと理解してほしい。

    他人の痛みを知ることが出来れば、傷つけるような攻撃的な言い方は意識して
    しなくなっていくでしょう。そこまで到達してようやく相手の為になるのは何なのかを
    考えていけばよい。

    トピ内ID:016c4c665db8b03f

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    コンプレックスの裏返し

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    あなたはものすごく攻撃的な人なんですね
    自分に自信がないのかな?と思ってしまいます
    本当に自信のある人はそんなふうに、平気で他人を傷つけたりはしないと思います
    満たされない思いとか、コンプレックスを他人に投影しているように見えます

    トピ内ID:e70b662b2f4ddf9f

    ...本文を表示

    かわいそうな子

    しおりをつける
    🙂
    キララ
    >10人いたら5〜6人嫌いと示してきます

    10人いたら10人の間違いでしょ?
    まだ若いのなら少しは矯正できるかもしれませんね、その性格。
    トゲだらけの言葉を吐き続けたら、必ず一人ぼっちになりますよ。
    人を思いやる気持ちを今からでも育てましょう。

    トピ内ID:ed2b8f5f7a7d9325

    ...本文を表示

    そのグイグイ来る感じが、疎まれるわけよ

    しおりをつける
    🙂
    ppp
    他のレスにもありましたが、トピ主さんはおそらくなんらかの
    『特性』がある人なのでしょう。

    だから、他者との距離感とか、心理的なパーソナルスペースの感覚がすっぽり抜け落ちていて、グイグイ踏み込んでズケズケ発言してしまうんだと思います。

    更にいうと、他者への共感能力が著しく欠如してるから、常に
    『私が正しい』
    『親切に教えてあげてるだけなのに』
    『ワタシの長所を認め“させたい”』

    …になるわけですよ。 

    驚くべき一方通行ですよね。
    他者の気持ちが全く読めてないし理解できてない。
    それでもケロっとしてる。

    だから疎まれてしまうんです。

    残念ですがこれはあなたがよほど自覚して治そうと思わない限り治りません。
    このままだとこれから先も疎まれ続ける人生が続きますよ。


    あ、でも世の中には一定数トピ主さんみたいな人はいますから、これからは同じタイプのグイグイくる人を探して付き合うほうが嫌われないかもしれませんね。
    あなたはズケズケ言われても傷つかないみたいだから。

    ま、とりあえずはあなたを疎遠にした友人たちには2度と近づかないであげてください。
    お互いがストレスになりますから。

    『去るもの追わず』

    です。

    トピ内ID:e8fe887573d085ca

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    ちあき
    友達のメイクや髪型・服装をありえないと言った点について、
    「男子と話したいけどなぜか敬遠される」という相談を受けてのことです。
    その子はほぼ毎日明らかな寝癖をつけており、脇の処理をせずにノースリーブを着ていたり、毛玉だらけのストッキングを履いていたりします。
    メイクに関しても、1度も整えたことがないのでは?という眉に、太眉を書き、マスクを外すと口紅がよくはみ出ています。
    つまり、センスの話ではなく基本的な話なわけです。
    またありえないと言ったのはたくさんのアドバイスの中のたった1文ですし、「誰もあなたのこと好きになりやしない」は、あくまで恋愛対象としてです。

    私はこれまで彼氏に困ったことはありませんし、高校生のとき、文化祭のパンフレットのモデルにも選ばれました。
    これは私が自分に似合う髪型などを研究した成果です。
    悔しければ努力すればいい話であるにもかかわらず、努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    また、私自身は陰で批判的なことを思われることがとても嫌いです。
    それなら直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい。
    だから、きつく言われるのが嫌いという感覚が理解できません。

    トピ内ID:a80b8fdf50956095

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ちあき
    もう1つの絶縁された件は、「友人の姉が30歳で、婚活してるのに結婚できない」という話を聞いたときのことです。
    私は友人の姉の顔を見たことはありますが、どんな人かは全く知りません。
    しかし、その人がかなり美人であるため、
    「性格悪すぎるんじゃないの?」と言ったところ絶縁されました。

    美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。

    トピ内ID:a80b8fdf50956095

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    当分は無理かな

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    トピ主さんは典型的な「同性に嫌われるタイプ」ですね。
    おそらく学生の間は親しい友達は出来ないと思います。ですが異性にはモテると思いますので、その辺りを気にしなければ楽しくやって行けるのではないですか?

    女性というのは感情を共感して友情を築くので、大多数の女の子とは感性が違うあなたは好かれる事はないと思います。親しい女友達を作ろうとせず、あなたを構ってくれる男子たちと仲良くしていれば良い事です。

    後は社会に出た時、その気の強さに見合う能力があれば同じタイプの友人が出来る可能性はあります。美人で仕事も出来るキャリア女性は孤立しがちですから、そういう人同士で友情が成り立つ例はよく有ります。

    トピ内ID:b37c6c7ecd5ce225

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    あなたはどうなりたいの?

    しおりをつける
    🙂
    言われるのは嫌なのね
    あなたは「ハッキリ言うことが正しい事」と言いつつ、逆にハッキリキッパリ言われるのは嫌だし、腹も立っちゃうんですね。

    それでも「私は間違っていない。私は正しい」と思うならそのままで生きて行けば良い。もちろん嫌われちゃうけど自業自得、仕方無いです。

    好かれたいなら、キツい物言いとハッキリ言い過ぎる癖と、その性格そのものを徹底的に直すしかありません。

    ところで美人なのに結婚してないお友達のお姉さん。あなたは「性格が悪いから」と言い切ってますよね。お友達にしてみたら「それって未来のあなたじゃ無いの?あなたにだけは言われたくない」です。だから縁を切られたんですよ。

    トピ内ID:00c6d3c28ed4e603

    ...本文を表示

    じゃあもういいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス読む限り、割り切って嫌われ者として生きていくのがいいかもよ。別に彼氏は途切れないし、寂しくないでしょ?
    世の中には男の子としかうまくやれない女の子もいるのよ。あなたはそうなんだと思う。

    「認めさせる」は無理。変われるのは自分だけよ。そしてあなたは変わる気がないんだから、嫌われ者として生きるのを決めた方がいいと思う。

    >友達のメイクや髪型・服装をありえないと言った点について、
    「男子と話したいけどなぜか敬遠される」という相談を受けてのことです。

    相談に乗る時に「あり得ない」という言葉は不要でしょう?レスの内容からなら
    ・寝癖をなおす、ムダ毛の処理はするなど清潔感大事にした方がいいよ
    ・自分に似合うメイク研究してみたら?
    など、同じ内容でもいくらでも言い方があるでしょう。

    >悔しければ努力すればいい話であるにもかかわらず、努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    間違ってますね。
    人を批判する権利なんてないから。
    そして、悔しいと言うのではなく、傷つけられて悲しいんですよ。

    >それなら直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい。

    周りはあなたと絶縁したり嫌ったり態度で示してるよ。嫌いとも言ってる。やほどありがたいなら受け入れたら?

    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。

    身内の悪口言われたら嫌うのは当然ですね。そう言うのわからないわけだからあなたの家庭は暖かくないのでしょうね。

    ちなみに美人で性格が良くても縁がない人は沢山いますよ。わからないだろうけどね。あなたはかなり視野が狭いから。

    あなたの長所を認めさせるなんて傲慢なことはできません。いいじゃない。嫌われ者として「私は正しい」と生きていけばいいのに。

    トピ内ID:a39caf18f3c9d6ea

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    ぶっちゃけ正論って嫌われます

    しおりをつける
    🙂
    th
    確かにあなたの言うことは正しいのかもしれません。でも悲しいかな、正論って嫌われます。言われた方にも心があります。言葉をオブラートに包むというのは処世術として大切なことなんですよ。あなたは今10代で同い年の友だちや数個年齢がちがう先輩後輩ばかりで人間関係が成り立っていると思いますが社会に出たら上司や取引先の人と関わらなければなりません。あなたはそのときなにか不遇なことがあってもお友だちに言うようにそのままハッキリ言うのでしょうか?たぶんやらないと思います。下手すれば減給、最悪クビになっちゃいますから。上手く生きていくためには自分を変えることも必要だということです。
    あと10人中ほとんどの人に嫌われるのに自分の方がおかしいのかもとは少しも思わないのですか?その自信がどこから出てくるのか不思議です。ちなみにわたしも彼氏には困ったことがないタイプですがそれってとても自慢のように言えることではありませんよ……この意味がわかるでしょうか。色々世界を見て学んでいってくださいね。

    トピ内ID:413162f4dae87487

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    おちかづきには、なりたくないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    言葉選びは、自分選び
    人それぞれ、好き嫌いがあるものだ、という事とも言えますが。

    例えば、
    「どんな人かは、全く知りません」という人を、
    推測だけで、
    「性格悪すぎるんじゃないの?」と言うのは、果たして「正しい」のでしょうか?
    ソコにあるのは、「自分の推測は正しい」というトピ主さんの思い込みとも言えます。
    「よく知らない人だから、判らない」が正しい様に思いますが。

    「正しい」結論にたどりつくまでには、
    それなりに、時間と手間暇かけた逡巡した時も必要だろうと思います。
    そくざに、一刀両断に決めつけるのが、自分らしくて、、、、格好いい?

    正直、嫌われる理由を自分で判っているのに、変えられないなら、
    そのままで突っ走られるしかないのでは、とも思います。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    先ずは、トピ主さんが相手を評価される時に、『相手の長所を認められればいいのです』

    人って、相手が自分にしてくれたら、同じ様に、相手に対応しやすいと思います。
    「自分を認めて欲しい」なら、
    「相手の長所を認めることを、優先」しましょう。

    トピにある「その服も髪型もメイクもありえない」
    単に、「もう少し、丁寧に身支度したら、印象変わると思うけど」って事ですよね。

    お話読んでいると、相手のことを考えての忠告というより、
    言葉の言い回しというか、言葉足らずというか、
    単に「相手を否定してスッキリする」様な方に見えてしまいます。
    否定してスッキリではなく、優しくアドバイスすれば、良いだけでしょう?

    それが、できないという事なら、
    相手を否定して、ご自分がスッキリしてると思われても仕方ない様にも思いました。

    トピ内ID:dcd3a8a39c10a001

    ...本文を表示

    理論的に考えましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    思ったことをはっきり言うか言わないかを決めるのはトピ主さん。
    トピ主さんの権利ですよね。

    傷つく言葉をはっきり言われて、この人のこと嫌いだな~と思うのは
    お友達の権利。
    私のことを嫌いになるなという権利はトピ主さんにはないのです。

    相手に嫌われようとなんだろうと、私ははっきり言いたいんだというなら
    そういう人生を送ればいいと思います。

    友達から嫌われたくないんだと思うなら、お友達がいやだと思うことはしないことです。

    あまりに単純は理論ではありませんか?
    幼稚園で習うことです。
    お友達が嫌がることはやめましょう。

    トピ内ID:edb92035e7e7db02

    ...本文を表示

    言い方ってものがある

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。

    言ってる内容が正しいとしても、言葉が悪いから絶縁されるんでしょ。
    それを直す気がないのなら、この先も友達がどんどん減っていくだけ。
    直すつもりなんでしょ?
    だったら諦めるしかないでしょ。

    なんでもハッキリ言えばいいってもんじゃない。
    自分が言われても平気だから、相手もそれを我慢しろは傲慢です。
    相手が嫌がることをしない、言わない。
    これは人と付き合う上で最低限のマナーです。
    あなたがどう思うかは関係ありません。
    相手が傷ついた、イヤな思いをした、というのならあなたが悪いんです。

    たとえアドバイスを求められたとしても、相手が傷つくような言葉をズバズバ言うのはあなたが悪いです。
    正しいことだと思ってるんでしょ?
    正しくないです。
    それを改善しないのなら、嫌われるのは当たり前。

    相手を傷つけるようなことを言ってはダメなんて、幼稚園児でも知ってますよ。
    それすら出来ないんじゃ、人のことをアドバイスする資格ないです。
    あなたこそ、見た目を着飾る以前にその性格を直したほうがいい。

    トピ内ID:08ad8466616e940b

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    私もあなたを嫌いです

    しおりをつける
    😒
    そもそも悪口なんて
    理由は、証拠もないのに他人の悪口を面と向かって言う嫌な人だからです。

    例えばレス2の友人の姉の件でも、「どんな人かは全く知りません」と言っておきながら「性格悪すぎるんじゃないの?」と想像から出た悪口を妹さんに言う。そして性格が悪過ぎるという証拠もないのに「正しいことを指摘したはず」と臆面もなく主張する。

    本当に嫌な人ですから、嫌いです。
    批判発言するなら慎重な裏付け集めくらいしてからにしなさい。
    他の可能性もあるのに、あなたの貧弱な想像力で思い付いた悪口を面と向かってぶつける愚かな悪行は慎みなさい。

    トピ内ID:f2aceb5903508cc1

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    考えなしというか、考えることが苦手なのですね。
    お友達のお姉さんの性格うんぬんに関しても、何も考えなくてもその言葉のチョイスはしませんから。
    そういう人はね、何も喋らないほうがいいね。
    「ハッキリ言ってほしい」は、おこがましいことを理解しましょうね。
    いつまでも子どもとして許されるわけではありませんから。

    先のレスにも書きましたけれど、トピ主は思ったことを言うだけで、提案がないよね。
    それって、ものすごくつまらないのよ。
    ノーアイデアならば、何も言わないほうがマシよ。
    ハッキリものを言う人でも、面白いことや相手のためになることを言える人は人望があります。
    トピ主のは、相手を傷付けているだけな上に、非常につまらないし面白くない。
    これが人望のない理由でしょう。

    トピ内ID:41f9eccdfdb0daa0

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    人の気持ちを変えるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    既に嫌悪感を持った人の印象を好転させるなんて、よっぽどじゃないと無理ですよ。
    どんなにトピ主さんが自分の理屈で言っても「言葉のキツい人は嫌い」で終わりです。

    世の中の人はね、どうやってキツくない言葉で相手に伝えるか悩んでる人ってすごく多いんです。そういう人たちの根幹って「相手を傷つけたくない」という思いやりがあります。でもトピ主さんにはそれがない。自分の理論が正しいかどうかしか興味がない。

    あと、自分が嫌がることを相手にしないことは幼い時によく言われますが、大人になったら「その人がされたら嫌がることを推察して、しないようにする」のが普通と思いますよ。子供の時に言われた理屈で大人になってはいけません。成長しないと。

    トピ内ID:6f2447e94f680c11

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    それはあなたにも当てはまるでしょう。
    性格が悪いから友達が離れていくんです。
    彼氏は途切れたことないし、なんかのパンフモデルなのに友達ができないなら性格が悪いんですよ。

    >正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。
    みんなもあなたに正しいことを指摘してるはずなんですから黙って聞けば?
    自分に出来ないことを相手に求めるなって話よ。

    親切にしたつもりでも相手がそれを受け入れるか否かは相手の自由ですよ。
    あなたが友人と思ってた人たちが離れていく理由は一つなんだからそれを治さない限りは友達なんでできません。

    トピ内ID:d982732b82d4cf1f

    ...本文を表示

    このままで通せばいい、でも人望はない

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >悔しければ努力すればいい話であるにもかかわらず、努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    悔しいわけではなく、傷付いたんですよ。
    彼女はモテるトピ主さんから具体的なアドバイスが欲しかっただけなのに、具体的なアドバイスでないどころか自分を否定する一言を言われたのです。
    この場面で相手が悔しがっていると考えるトピ主さんこそ、誰よりも周囲を気にして張り合っていますよ。

    ところで、なぜ周りから好かれたいと思うようになったのでしょうか。

    もしかして、周りから愛される人に出会ってしまったのでしょうか?
    彼氏から愛され、その他異性からも評判が良く、同性友人らからも愛され、その他関わった人からも好評。
    今の武器(容姿)だけでは限界を感じてきた?

    いずれにせよ、自分が間違えていると微塵も考えていないから自分が変わらないこと前提なのでしょう。

    容姿も学歴も職歴も自分次第です。
    でも人望・人徳だけは努力したからって必ず得られるものではない。
    相手が評価し、相手から想われ、相手から注がれる感情。
    相手を大切にしない人間には絶対に手に入れられないものです。

    今のトピ主さんでは手に入らないもののトップです。

    トピ内ID:1242f2901c835daa

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    ...本文を表示

    『はっきりいう私、さばさばしててかっこいい!』でしょうか

    しおりをつける
    blank
    とも
    レスを読みましたが、トピ主さんが言っていることってただの悪口でしかないと思います。
    なぜなら具体的にどこが良くないのか、どうすればいいのかがすっぽり抜けてしまっているからです。
    とりわけ元ご友人のお姉さまの件に関しては人となりを知らないのに『何か問題がある=性格が悪い』と決めつけ。これではあまりに視野が狭いです。

    人は『こう言ったら相手がどう思うか。傷つかないか。』を考えて発言するものです。なぜならそのほうが相手との関係もよくなりますし、お互い不快にならずに済みますし、結果自分の意見を聞き入れてもらいやすくなります。
    トピ主さんはこういう感覚がすっぽり抜けていて、発言に思いやりがありません。ただ傷つける人から人がいなくなるのは必然でしょう。

    市販の食べ物をシェフが評価する番組。
    シェフがこれとこれがこうなっているから触感と味が合わなくなってしまっているので、こうしたほうがいいのではと発言したところ、その食べ物を開発した担当者の方が涙ながらにもアドバイスいただけたのでより良いものを作るよう努力したいと答えていました。
    相手のことを思って指摘するってこういうことではないのでしょうか。
    参考にしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6b5dfa4918ac3dde

    ...本文を表示

    手強い(笑)

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さん、なかなかいないタイプですね。
    それだと生きづらくない?

    相手の悪い部分をはっきり指摘することが、主さんの正義なんですね。

    でも、どんな人にも心があるんですよ。

    主さんの主張は「誰にでも心がある」という当たり前な事実を無視しています。

    そりゃ嫌われるって。

    一般的に人間関係は、
    2:6:2の割合で、
    好かれる:どちらでもない:嫌われる
    になると言われています。

    興味深いのは、主さんにもおそらく「好かれる」の2割が存在していると思うのですが、その他の「どちらでもない」6割に入る人に嫌われているということです。

    主さんの感覚では半数もしくはそれ以上の人に拒否されているようですから、2:6:2の割合が成り立たない。

    一般的な価値観の人間は、できたら嫌われたくないと思って生きています。
    「どちらでもない」6割の人にも好かれるように行動するのが、一般的なんです。

    でも主さんは違う。

    主さんもこのトピを立てるくらいだから、嫌われたくないとは思っていると思うのですが、それはご自身でどうお考えでしょうか?

    私個人的な意見ですが、主さんは自分の正義のもとにおいて他人を傷つける発言をしているし、それが自分の長所だと認識しているようなので、
    このまま嫌われて生きるのも悪くないと思います。

    もし、そうではなくて、「どちらでもない」6割の人に、少なくとも嫌われたくないなら、
    自分で使う言葉を工夫しましょう。

    言い方を変えるだけで、主さんは変われると思いますよ。

    寝癖の友人の話だったら、「~してみたら?」と提案してあげる。

    やるかやらないかは相手次第なので、主さんの言う通りにしなくても優しくね。

    30歳のお姉さんの話は「本人も気がついていない何かがあるのかもね」くらいのオブラートに包みましょう。

    大体、よく知りもしないお姉さんに毒吐いても意味ないでしょ。

    トピ内ID:d6240d664537198e

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    視野が狭すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    あのね、本当にここのレス読んで反省した方がいいです。
    貴方のお望み通りはっきり言ってるんだから少しは受け入れたらどうなの?
    おかしいよね、自分は他人のおかしなところを「指摘」しまくって、そのおかしな点を認めさせようと必死なくせに、同じことをされたら抵抗する。
    結局、貴方だって批判されたら嫌なんですよ。
    大人ぶってないで、素直に批判されるのは嫌だって言えば?
    モデルやってました。うん、だから?
    どんなに外見取り繕っても、性格がそんなんじゃ誰も貴方とお友達になんてなりたくありませんよ。

    あとね、ろくなアドバイスの仕方も分からないなら迂闊に相談に乗るのをやめなさい。
    お友達だって、心無い誹謗中傷紛いのことを聞きたくて相談したんじゃないの。
    批判だけして終わりじゃ意味ないのよ。
    友達のためを思ってって言うなら少しは相手の気持ちを理解する心を持ちなさい。
    「私はこうだから、こう思う人の気持ちが理解できません」
    こんなこと言ってる貴方に、「親友を思うあまり」なんて言う資格はありません。
    他人の気持ちを理解しようとすることすらできない貴方には、誰一人救えやしませんよ。

    あとね、世の中に「正しい」ことなんて実はそんなに存在しないの。
    貴方が正しいと思うことは、必ずしも相手にとって正しいとは限らないの。
    まぁつまり何が言いたいかっていうとね、視野を広く持ちなさいってこと。
    世の中にはどんなに綺麗で性格が良くても結婚できない人はいます。
    逆に、醜くて性格が悪い人でも結婚してる人もいます。
    色んな人がいるんです。
    貴方が正義を振りかざすにはまだ経験値が足りない。

    で、はっきり言ってやりましたが、どうですか?
    まだ反発しますか?
    これでもまだ自分が1番正しいと思うならもう勝手にしなさい。
    完全に孤立して後悔してももう遅いですよ。

    トピ内ID:5c192b361d814e8a

    ...本文を表示

    不可能

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんてきには、自分を嫌うなんて有り得ん。何故受け入れないのか?

    と、相手に責任があると思っているけど、大勢から嫌われているということは、大勢の感覚が普通で、トピ主さんの感覚がおかしいということです。

    何の反省も改善もできないということは、他人に好かれる努力をしないということです。努力しないのだから、希望が叶う訳がない。

    こんなに沢山のレスで欠点を指摘されているのに、向上心のかけらも無いのですね。

    他人への指摘ばかりではなく、自己を見つめ直す努力をしたら?

    トピ内ID:08cc816661893f81

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    性格が悪すぎるのでしょう

    しおりをつける
    😨
    もき
    〉「性格悪すぎるんじゃないの?」と言ったところ絶縁されました

    そのまんま、主さんのことですが、分かりませんか?

    みんな常識があるから、その言葉を口に出すことなくフェードアウトしていったというわけです。
    「性格悪すぎるのよ、主さん」

    でもそれ、主さんのいいところなのでしょ?
    それを認めないみんなが悪いので、そのままお別れになるしかないです。

    前にも書きましたが、主さんは事実を伝えることより、攻撃の部分の方が大きいのですよ。
    相手を傷つけたりディスったり、わざとそうする部分の方がメインなのです。

    まず、友達なら、その人のことを攻撃したりしません。
    そして、常識ある人間なら、他人を貶めるような行動は取りません。

    全ての出来事が、どうやら主さんは人から嫌われるようなことが大好きな人という事実を表しています。

    そのことが自慢のようなので、性格を変えたらとは申しません。
    人に嫌われやすくても仕方がないということを受け入れましょう。

    主さんは、容姿に恵まれていて、人のためを思うがあまり人を攻撃するので、嫌われても仕方ない、ということです。

    トピ内ID:dd76346648fb53aa

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    世界は広いから

    しおりをつける
    🙂
    ワー
    学校内で嫌われてるだけなら良いんじゃないかな。世界は広いですから、あなたみたいな方を好きだったり必要としている人はいると思う。学校なんて世界が狭すぎる。

    あなたがあなたなりに努力しているのはわかりました。大学、社会に出ればもっと色んな人に出会えますから。友達できるといいね。

    …もし仲直りしたいなら「この前は言い過ぎた、ごめん。あなた自身を否定したいわけじゃなかった」など言いましょう。

    ハッキリとキツイことを言っても嫌われない人っていますけど、心の芯の部分に優しい一面を感じられる人だと思いますよ。嫌われてないって思い込んでる人もいるけどね笑

    トピ内ID:2fa31439dfc6aea7

    ...本文を表示

    そりゃ嫌われるわ

    しおりをつける
    🤣
    たか
    > 正しいことを指摘したはずなのに

    この一文にトピ主の傲慢さと上から目線で悦に浸っているのがよくわかるね

    正しいか正しくないかは置いておいて、人に対してハッキリ言うけど自分は言われるのは嫌い

    このダブルスタンダードが嫌われる最大の理由じゃない?

    トピ内ID:2a415b2f3350e2ff

    ...本文を表示

    皆さんのレス、読んでないよね?

    しおりをつける
    blank
    ノワール
    トピ主って、皆さんのレスを全く読んでないでしょ?

    追加レス見ましたけど、
    いやー、ほんとひどいわ。
    自分語りだけですね。
    しかも一方的なマシンガントーク。
    コミュニケーションになってないし。

    確認ですが、友人に本当にそんなこと言ったんですか?

    『性格悪すぎる』

    そんなこと言ったらオワリでしょ。
    友人の家族のことを悪く言うだなんて、ぜったいにしてはいけないの。
    最低の行為なのよ。
    そこがわからないわけ?

    人とのコミュニケーションでは、目に見えない暗黙のルールがあるんですけど、どうやらあなたはそういうことを全く知らないまま大きくなったみたいですね。

    ひょっとして毒親育ちなのかな?

    ●相手を傷つけることを平気で言う
    ●人の話を理解しない
    ●世の中の常識を知らない

    あなた自身が親からこういう養育態度で育てられた…、とか?

    親からいつもズケズケ言われ、
    常に否定されて育った。
    そうとしか思えないです。
    普通なら、こんなにまでも嫌われる性格にはなりませんから。

    でもこのままだとあなたの一生は
    ボッチ街道まっしぐらです。

    自分で自分の『嫌われる』性格を治さない限り、他人はあなたに関わらなくなりますよ。

    もう少し歳がいって、30代にもなれば、もっと孤独になるでしょうね。
    40代、50代にもなれば、誰からもスルーされると思うし、高齢者になったあなたのそばに寄ってくる人はいなくなるでしょう。

    人を『口撃』する人の言葉には『毒』しか含まれてませんからね。
    そういう人のそばに、わざわざ近づく人はいないってことですよ。

    トピ内ID:3420faa8db41c5ee

    ...本文を表示

    長所ではないので

    しおりをつける
    blank
    酒豪
    認めさせることはできないでしょう。
    人に嫌われるんですね。
    「性格悪すぎるんじゃないの?」です。
    ホントの事を指摘しただけです。

    人の気持ちを考える事ができない人は嫌われます。

    トピ内ID:a4ef2f2a373239d3

    ...本文を表示

    会話に魅力がない(1/2)

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    後出しで長々と情報を付け加えてくるあたり、会話の能力低いんだろうな〜!って思いました。トピ立てた時点でそこまで察したレスを貰えると思ってたんですか?それを踏まえてもみんな返事は一緒だと思いますよ。「だから嫌われる」。

    他人を否定する・自分を上げる方向にしか行かないから、会話に魅力がないんです。

    > 彼氏に困ったことはありません
    異常に自己評価の高い方って、なんで「彼氏に困ったことがない」が評価されるポイントだと思うんでしょうね。笑
    「彼氏はできるけど同性に嫌われる」って、問題ある女の子の典型じゃないですか。

    お友達はわざわざなんであなたに相談するんでしょうね?
    あなたは「基本的なことすらサボるけど男子に好かれたい」「相談する相手があなたくらいしかいない」そういう人にしか相手にしてもらえないってことでは?
    センスが良かったら自然とセンスのいい人が周りに集まってくると思う。

    >陰で批判的なことを思われることがとても嫌い
    >直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい
    「キツい、失礼、ただの暴言」「そりゃ好かれないよね」とレス貰ったし、周囲の方からはあなたを嫌いと態度で示してもらってるじゃないですか。
    有難いって思ってないですよね?

    それってあなたにメイクの相談をしてきたお友達と同じです。
    「男友達に敬遠される」って相談するけれど、本気で悩んでるなら最低限の身だしなみを整えてないことくらい自分で気付きます。答えが欲しいんじゃないんですよ。

    あなたがこのトピで「相談」のフリをして「自分を認めてほしいだけ」なのと全く一緒です。
    もし人の気持ちが分かったら、どういう言動をする人が人に好かれるか改めて考えてみたら如何でしょう?

    トピ内ID:681204bbfbf246f6

    ...本文を表示

    会話に魅力がない(2/2)

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    トピ主さんについて、
    >認めさせるには
    > 陰で批判的なことを思われることがとても嫌い
    ここを病的だと感じました。
    他人がどう思うかは他人の自由です。そこまでコントロールしたいと思うのはパーソナリティ障害とかなのでは…?

    は?そう思うお前が病気なんだろって思ったかもしれませんが、それがパーソナリティ障害の方の特徴だったりします。本当は苦しいんじゃないですか?なんだか心配になりました。

    ご自分が楽になるためにも、

    ・妄想と事実を整頓して受け止める
    妄想→私はもっと認められて当然、親切で、欠点を指摘してあげているの長所である。

    事実→嫌いと態度に出してくる子がいる、友人だと思ってた人に絶縁される。貰ったレスの内容が他人の感じ方である。

    ・他人の心の中と自分が思われたいことが違っても認める。

    まずこのあたりから始めてはいかがでしょうか?何でこんなふうになっちゃったんでしょう?どんなご家庭で育ったんだろう。嫌われてるって自覚して辛いからトピ立てたんですよね。若いうちならまだ間に合うと思いますよ。

    トピ内ID:681204bbfbf246f6

    ...本文を表示

    言い方一つだと思います。

    しおりをつける
    🤔
    ぷりまり
    アドバイスが上から目線で否定的だからじゃないですか?

    あなたが自分の事を悪く言われたくないように他人も自分や家族の事を否定されたくないんですよ。
    それがあなたからして正しいかどうかなんてどうでもいいの。

    友人にアドバイスするなら「こういうふうにしたらきっと素敵だと思うよ。」と前向きな気持ちになるように言うか、よく知らない人の事なら「そうなんだね。」位にとどめて聞くだけで良いんですよ。自分の家族を主観だけで勝手に性格悪いと決めつける人の印象は最低でしょう。

    言ってしまった言葉は取り返しがつきません。言う前にいったん言葉を飲み込むようにすると良いです。

    正しいかどうかより相手の気持ちに寄り添える人が好かれます。
    自分と考えが違うな、と思っても敢えて否定的な事を言わなくても良いし、意見として言うなら相手が傷つかないように配慮して思いやりを込めて言うようにしないと。

    正しいかどうかばかりに拘るのは結局自分の考えを相手に分からせたいというエゴの押し付けにしか受け取れません。
    同じ事を自分が人からされたらどのように感じるか、身をもって知るしかないように思います。

    トピ内ID:b96eb19dcae53c5e

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    「べき」や「はず」と思い込む思考

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    あなたの価値観「べき」や「はず」はあなた特有の価値観だから人に受け入れられないし、嫌われるし、絶縁される。

    美人で性格が良い女性なら30歳までに恋愛結婚している「はず」というのはなんとも視野狭窄で偏狭な考えです。

    せっかく小町で多くの人の意見が聞けたのだから、もう少し自分を内省してみたら?

    トピ内ID:7d0188c2421442d1

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    言葉足らず+言い方+文脈が読めていない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピでもご本人のレスでも、もちろん言い方がきついのもあるけれど、言葉が足りなすぎるのではないかと感じました。それと、文脈も読めていないのでは?

    お友達へのメイクや服装の指摘の話でも、トピではレスで書いたようなことが省略されていたから誤解を招いた部分もあると思います。トピ主さんがそう発言した経緯もなければ「恋愛対象として」好かれないという条件も無かったので反感を買ったのでしょう。「恋愛がらみで見た目の相談を受けたが、身だしなみすらできていない状態だったので最終的に『それでは異性からは好かれない』と答えたところ絶縁された」ならまだ応援の余地もあるのですが。

    友達のお姉さんの婚活の話にしても、
    >私は友人の姉の顔を見たことはありますが、どんな人かは全く知りません。
    >しかし、その人がかなり美人であるため、
    >「性格悪すぎるんじゃないの?」と言ったところ

    これっていきなり「性格が悪すぎる」と言ったということですか?「〇ちゃんのお姉さんなら美人なんだろうけど不思議だね」という一言がまず抜けています。それから、「悪すぎる」ですが、そこまで極端に言う必要は?「性格はどんな感じ?」など言いようがあるでしょ。

    お友達が、お姉さんのことが嫌いで婚活がうまくいかないことを嘲笑するような会話だったとしたら「性格悪いんじゃないの~?」なんて話に乗ることもあるかもしれません。でも、関係が良好で婚活を応援しているような文脈で「性格が悪すぎる」と言われたら腹も立ちます。

    男性は美人に対して採点が甘いし、端的にズバッと物を言うのは頭の回転が速いように見えてそこに魅力を感じる人もいるかもしれません。単にキツイ女性が好きな男性もいるようです。

    でも、いつでもどこでも誰にでも同じ調子で毒を吐きまくっていたら嫌われる場合が多いでしょう。毒を吐いてもいい相手やタイミングは読めた方がいいと思います。

    トピ内ID:b13c92ae8cc591c5

    ...本文を表示

    そりゃあねぇ

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    どんな人かも全く知らないのに「性格が悪すぎる」なんて言ったら
    普通は嫌われるでしょうねぇ。
    30まで婚活して結婚できないのは何か問題があると思うのも
    服や髪形、メイクがあり得ないと思うのも「それはあなたの感想ですよね」
    ですかね。論破のつもりじゃないですけど。
    自分が長所だと思うのなら、それを長所と思ってくれる人と
    付き合えばいいと思います。
    人に認めさせたいというのは傲慢だと思いますね。

    トピ内ID:4631216ffb34fefa

    ...本文を表示

    理解しなきゃ良いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >きつく言われるのが嫌いという感覚が理解できません。
    ここで色々と言われていますが、理解できないのですよね。
    まあ理解できなきゃ理解しなきゃ良いでしょ。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    なぜ、認めさせなきゃならないの?
    そんなのどうでも良いでしょ。
    それとも承認欲求が強いの?
    認めさせるとか、言うに事欠いておこがましい。

    あなたの正義が、他人の正義と違うだけですよ。
    一般には、あなたのような人のことを、KYとか、空気読めないと言われています。
    他人の価値観を変えることはできません。
    自分が変わる気がないなら一生このままです。

    トピ内ID:9257ac7a462edf14

    ...本文を表示

    人の気持ちを想像出来ない

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    格好着けて毒舌キャラを作っている訳じゃ無い、ほんっとーに人の気持ちが理解想像できないと言うなら、そういうしょうがいをお持ちなのかも知れません。

    もしそうならば気の毒だし、あなたも辛く生きにくいでしょう?いくら「私は間違っていない」と言っても嫌われても平気って人はいません。人間は社会の中で生きるものだからです。だからあなたもなんとかしたいとトピックスを立てたのだろうと思いますよ。

    今は「私私」を引っ込めて、好かれないのはなぜなのか?考えてみませんか?

    人とのお付き合いは、お互いの気持ちを想像し合うのが基本になります。共有の気持ちがあるから上手く付き合える。でもそこが解らない人には、会話のテクニックで付き合って行く方法があるんですよ。

    そこで人が嫌がる言い方を学ぶんです。そして同じ内容でも「こういう言い方をすれば、相手を傷付けることなく、あなたの気持ちが伝わりますよ」との話し方の練習をするんです。

    何回も繰り返して行けば、会話のパターンが解って来ると思います。仲の良いお友達が沢山出来ると良いですね。

    トピ内ID:00c6d3c28ed4e603

    ...本文を表示

    現実を

    しおりをつける
    🙂
    現実を直視
    追加レスよみましたが、トピ主さんが何をどう主張しようとも、あなたが嫌われて人が離れていくという現実は変わりません。
    人に嫌われる、離れて行かれる、目の前のその現実が全てです。
    仮にここで慰めの言葉をもらっても現実は何も変わりません。
    自分は悪くない変われないというのであれば目の前の現実をただ受け入れるだけです。
    それしかありません。

    トピ内ID:430774285ac1377b

    ...本文を表示

    矛盾している

    しおりをつける
    🙂
    ハンド
    >これは私が自分に似合う髪型などを研究した成果です。

    トピ主さんはきっと美人なのでしょう。
    でも、モデルになるにはそれだけでは足りないから努力もした。
    なのに、なぜわからないのか。
    人に嫌われたくないのなら、対人関係や言葉の選び方を学ぶ必要があるんですよ。
    トピ主さんは、「男子と話したいけどなぜか敬遠される」と相談してきた方と同じ。
    努力もせず、ありのままの自分が愛されると思っているなんておこがましい。

    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。

    「性格悪すぎるんじゃないの?」と返していますが、ブーメランになっています。
    美人がみんなに嫌われるというのも何か問題があります。
    まさか、自分は違う、自分に限っては周囲がおかしいだなんて考えませんよね?

    >陰で批判的なことを思われることがとても嫌い
    >直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい
    >きつく言われるのが嫌いという感覚が理解できません

    自分がそうだからといって、相手もそうだとは限りません。
    そもそも相手をきちんと見ていますか?
    準備もできていない相手に剛球を返すのは暴力と同じ。避けられて当たり前です。

    トピ内ID:9ea02b34560fbb4b

    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >私自身は陰で批判的なことを思われることがとても嫌いです。それなら直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい。

    でしたら、みんながトピ主の事を嫌いだと態度で示してくれてるので、問題ないのでは。

    私の親友は、言いにくい事でもズバズバ言ってくれる人なので、本当に信頼しています。お友達も多い子です。

    一方、別の元知人は、ズバズバ言うのが鼻につく人で、みんなから嫌われてました。ウザいので、私もみんなもプライベートで遊ぶときは誘わず、学校だけで付き合ってました。全員、学校卒業してからは、その子とは疎遠になりました。

    あれ、何なんでしょうね。器というか人徳というか、、。不思議です。
    トピ主さんは、みんなから嫌われてるので、欠点をズバズバ言わない方が良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0fc8825c5680db78

    ...本文を表示

    わかった

    しおりをつける
    🙂
    コバンザメ
    トピ主さんは口が悪いだけでなく、幼いか、躾が悪いか、能力に問題があるか、少なくともどれかひとつを兼ね備えています。

    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    >正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。

    1.なぜ正しいことを指摘したと考えるのですか?
    何か問題があるはずだとしても、性格が悪すぎるかどうかなんてあったこともないトピ主さんにわかるわけがない。
    その問題はもしかしたら「実は本心では結婚したくない」ということかもしれません。
    それなのに「性格悪すぎる」によって正しいことを指摘したはずだと考えるのは、思考能力があまりないということだと思います。

    2.相手の身内の悪口を言ってはいけません。これは常識的なマナーです。多くの人は本当のことだろうと本当でなかろうとたとえそれまで自分が同じ悪口を言っていようと、他人が悪口を言えば気分を害するから。
    トピ主さんだったらどうかは関係ありませんので考えなくてよいです。
    そして、そういう常識が身についていないのは、トピ主さんがそれらを身に着けるには幼すぎるか、あるいはきちんと躾を受けてこなかったか、少なくともどちらかでしょう。

    嫌われたくなければ、常識と思考力が身につくまであまりしゃべらないように、いわゆる聞き専に徹しましょう。
    それが嫌なら、嫌われキャラであることを受け入れましょう。

    トピ内ID:7c4fdb9d45c758c2

    ...本文を表示

     相談のお返事を考えてみました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    私がもし相談を受けた立場だとしたら。

    ■異性に敬遠される件
    ・そうは見えないよと一度肯定する。反応を見て受け入れてくれそうなら下記を伝える。
    ・ノースリーブはだらしなく見られるかも。清楚なファッションにしてみたら?
    (毛の処理が甘いのは指摘しづらいので、隠す方向に持っていく)
    ・朝慌てて支度してない?髪の毛綺麗にセットした方が時間にきちんとしている人って印象になるかも。
    (内面の話にしながらさりげなく髪の乱れをを指摘する)
    ・でもお化粧ちゃんとしてるよね?マスク生活でリップ塗ってるの偉い。動画サイトのメイク動画とか見てる?って話題にしておすすめを伝える。

    友人の距離感なら私はそんな感じで伝えます。
    ただ、自分が受け入れ難いと思うくらい身だしなみがだらしない方とは私は付き合えないですね…。なんで相談相手になるくらい親しかったのですか?

    ■お姉さんの件。
    お姉さんはどんな人なの?って聞くところから始めます。妄想で決めつけるのはよくないので。
    そもそも妹の立場で姉が結婚できないって友達に言ったところで何か解決できると思います?ただの雑談じゃないかな。

    つまりですね。
    メイクの件もただのちょっとした「自己開示」で、あなたとコミュニケーション取りたいなって程度のことだったのかも。
    つまり、「そんなことないよ〜!」くらいの反応でいいやつです。そこに張り切って否定的な言葉投げつけてきたら、そりゃ嫌われる。笑

    根っこで私はセンスいいし彼氏途切れたことがないから正しい!!私はアドバイスを求められる側!!と思ってるから余計なこと言って自爆してるのかも。
    会話のノリとか読めてますか?思ったことをただ投げつるのは会話ではないし、「友人の距離感」ってありますよ。

    若くて外見を良く見せるのが好きで変に距離が近い子って、たしかに彼氏途切れないイメージ。

    トピ内ID:e02bbf3d3fc2a3c4

    ...本文を表示

    言葉は鏡。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    嫌われている理由は、あなたの言動ですよね。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?
    他人の短所ばかりしか見ない主さんが、他人から長所を見てもらえるはずもありません。

    自分の言葉や行動が、自分に返ってきているだけですよ。

    身なりがダサい事について、そんなキツイ言い方する必要ありますか?
    本当に親切な人は注意するにしても言葉を選びますし、本人が前向きに自分を変えられるように話すと思いますよ。
    服装とかメイクとか、研究するといいよ~あなたは〇色が似あうよ!とか。
    一緒に選んだり。歯につかないリップの塗り方教えたりとか。
    ムダ毛についてのエチケットについては見えてるよとこっそり教えてあげて、男の子は清潔感がある方が好きだと思うよ、面倒だったら脱毛してたらいいよとか、そういう言い方だったら自分のためを思って言ってくれていると相手も感じるのでは?

    お友達のお姉さまについては、決めつけはよくないですね。
    もちろん性格が悪い人もいるでしょうけど、ちょっと内気で会話が発展しなかったり理想が高かったり、美人すぎて相手が引いたりもあり得ます。
    最近は経済不安から、女性にも共働きを求める方も多かったりもします。
    知らない人のことをそうやって決めつけるのは、ただの性格の悪い人です。
    それにお友達にしてみれば大切な姉でしょう、大事な人を悪く言われて許せる人もそうはいません。

    トピ内ID:f64a9f4498116951

    ...本文を表示

    言葉の毒を吐くから、嫌われるのよ

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    そりゃあ嫌われますって。

    相手に向かって言葉の毒を吹きかけるんだから。

    そんなことをされたら
    誰だって逃げるし、
    誰だってあなたのことを嫌いになるよね。
    疎まれることはあっても、好かれることはありません。

    一つお聞きしますが、毒ではなくて優しくて愛のある言葉を使えないんですか?

    ひょっとして、トピ主自身が親御さんから優しい言葉をかけてもらえないまま大きくなったの?

    だから優しくて愛のある言葉を使えないのかな?
    知らないのかな?

    そのへん、どうなんだろう?

    トピ内ID:2ca3f06c56b599ee

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    認めさせるのは無理だと思います。
    あなたが長所だと思っているところは、実際は短所なので。

    トピ内ID:c2e505df60093eac

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    ...本文を表示

    嫌われたくないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    他の長所はありますか
    主様が、何を求めているのかわかりません。

    絶縁されても「理解できない、私なら気にしない、相手の方がおかしい」としか思えないなら、主様はこれからも出会った人を傷つけ、嫌われ、絶縁されるという、同じようなエピソードが繰り返されるでしょう。

    出会った人と少しも分かり合えず、悪気なく積極的に攻撃するのですから、関係性を深めることができないのですから、主様にどんな長所があったとしても、それを認めさせるなんて到底無理です。

    これまで披露していただいた、どのエピソードも、主様の発言は、相手を傷つけ不快な気持ちにさせるものばかり。
    嫌われ、疎まれ、絶縁されて当たり前の言動です。

    でも、それを指摘されても、だって本当のことだもん、それが私の長所なのにわからないのはなぜ?、としか思えないのですよね?

    主様が自分の長所だと信じている言動は、いつまで経っても他者からは受け入れられません。他者には不愉快な言動だからです。

    嫌われたくないなら、相手の気持ちを考えて、相手を傷つけないような言動を身に付けなければなりません。
    理解できないなら、一つずつパターンを覚えるしかありません。
    他のレスに良い言い方が紹介されています。

    主様には「他者に共感する力」が欠けているのではないでしょうか。
    映画やドラマ、本や演劇などに触れて、登場人物に感情移入したり、感動して泣いたりしたことがありますか?

    トピ内ID:ef327e665324c8c5

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    ...本文を表示

    あなたみたいな無神経な人間は嫌われて当たり前

    しおりをつける
    🐤
    みーすけ
    まず、あなたが思ってる「自分の長所」は長所ではない。
    欠点です。
    そこを長所だと思ってるトピ主に驚く。
    誰かに言われたんですかね?
    「その口に衣を着せない物言いは正直でいいですね」とか。
    すごい勘違いしてるなあ。

    とにかく、その性格を直さない限り、あなたは誰からも嫌われる、好かれることはないと思います。
    陰口を言われたくないなら、その悪口を言ってるところに乗り込んで「言いたいことがあるなら直接言えば?」と言ってやればいいのに。
    今までズケズケ人のことを言えてる強心臓ならそれくらいできるでしょ?(笑)

    人から嫌われたくないなら己を見つめ直すことをおすすめします。

    トピ内ID:3a8f2175fc293d9b

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    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    陰で批判的なこと言われるより、はっきり言われたり態度で示される方が良いんだよね?
    だから皆さんはっきり嫌いと意思表示してきているんだし、それで良いんじゃないか?
    それとも好かれたいの?何かあった?

    トピ内ID:3490e1a4c830e498

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    そんなに気にすることでもない

    しおりをつける
    🙂
    タバコ
    彼氏もいて、嫌われるといっても全員にハブにされるわけでもない。そんなに悪い環境でもないのでは?足るを知るのも大事ですよ。

    ただ、芸能人でもたまに毒舌を売りにしている人っていますが、遠くから見ている分にはけっこう面白かったりしますよね。ズバズバとモノをいうキャラを人に認めてもらいたいなら、ただその場で思いついた感想を言うのではなく相手がむしろ言われて感謝するくらいの内容を考えてみるのはどうですか?

    よくよく人間観察をして、自分自身も人生経験を積むこと。ちょっとくらいの人に嫌われても、必ず認めてくれる大衆がいるくらい秀でた知識、経験、能力を持つことをオススメします。
    ちなみに自慢の容姿はアラフォーにもなると通用しなくなるのでご注意を。歳をとるにつれて中身が容姿に出てきますよ。

    トピ内ID:999fbfac3976a84d

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    正しいことは良いこと、とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    正子
    トピ主さんが自分では長所と思っていることは、他の人には長所ではないので、長所として認めさせること亜無理です。
    嫌われるのがイヤなら、短所として認めるべき。あくまでも長所で、自分の良いところだと思っているなら、嫌われちあき、で生きていきましょう。
    太っている人にデブだから痩せろ、と正論を言っても、なんの慰めにも助けにもなりません。
    トピ主さんは、ただ本当のことをグサグサ切り込んでいるだけ。なにも具体的な解決策も改善策もなしに、ダメ出しされて、嬉しい人はいません。
    厳しい現実を指摘するだけでは、単なる毒舌家です。
    事実であってもズバズバ嫌なこと言う人と関わりたい人って、いないです。
    さようなら。

    トピ内ID:f9b0835a758bc888

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    実はひねくれ者

    しおりをつける
    blank
    昭和のおばさん
    あなたがです。
    友達から嫌われてるから、いじけてるんでしょ。
    もし、あなたが誰かに直接性格悪いとかブスとか言われたら、あなたはどう思いますか?はっきり言ってもらえてありがたいですか?
    言い方なんですよ。きつい言い方すると友達もみんな離れていきますから気を付けて下さいね。

    トピ内ID:193d70e8ba36bc5c

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    主さんの長所を認めさせるのは

    しおりをつける
    🙂
    美人は得なのに?
    とにかく黙っていることではないでしょうか。

    黙っていれば美人さんなんですよね。
    口を開くと毒を吐く。
    だったら、見た目が長所なのだと思います。
    パンフレットの表紙に選ばれるくらいなので、とりあえず主さんの長所は認められているわけですよ。

    絶縁されていくのは、主さんの長所よりも短所が勝ってしまったからですね。

    トピ内ID:3e23fd1feeb60145

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    好かれたいなら自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    当たり前のことですよね。

    自身の長所を認めさせたからって、
    その人たちがあなたを好きになるとは限りませんよ。

    あー、はっきり言う性格なんだ!
    そうなんだ!
    親切なんだ!
    でも好きじゃないから友達にはなりません。

    て、だけだよ?

    嫌われやすいのではなく、嫌われてるのだと思いますね。

    社会人になればなるほど疎遠になる条件は簡単で、合わない人嫌な人はサッサと切られますよ。

    トピ内ID:d982732b82d4cf1f

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    理解しなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんは高校卒業済みでまだ10代というご年齢の中で
    >これまで彼氏に困ったことはありません
    という状態。
    彼氏と長続きしてるではなく困ったことが無いだと長いお付き合い経験が無いのではないかと想像してしまいます。
    となると、とっても美人なトピ主さんの見た目で彼氏はできるけれど
    口の悪さに彼氏が嫌になってしまうのではないかというのは勘ぐり過ぎでしょうか。

    トピ主さんが自信を持っているのは外見だけでしょうか?
    恐らく多くの人はできればきれいになりたいと思っていると思いますが
    その比重が圧倒的に外見に偏ってる人もいれば、仕事とか勉強とかのほうに比重がある人もいます。
    トピ主さんがどれだけ美人で彼氏に困っていないという状態でも
    羨ましいとかいいなとかくらいは思っても悔しいとか妬みとまで周囲が思っていて
    トピ主さんに負けないように外見を磨くぞとか考えているとは限りません。

    若いから仕方ない部分もあるでしょうが
    トピ主さんが自分基準が世界標準のように考える限り、上手くいくことはありません。
    周囲の方は絶縁するとトピ主さんへ態度を明確に出したのだからトピ主さん好みですよね。
    それによってトピ主さんが変わって人に嫌われないようにするのか
    人に嫌われようが自分を変える気が無いのか
    どちらを取るのかはトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:841f42f7c006e8b9

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    主様の長所

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    それは陰で批判しない っていう事ではないでしょうか
    とても人当たりが良く人前でいい顔していても陰で人の悪口や批判を言っている人は最低だと思います
    そこは主様の長所かなーと思いました
    あとは皆さんが言っている様に言い方と言葉のチョイス 
    芸能界でも毒舌で売れている人 あれは見ていて気持ちがいい
    でも人生経験積んでの毒舌なんですよ
    彼ら彼女らは色々な経験をして苦しみも悲しみも辛さも知っているから だから見ていて気持ちいいんです
    主様もまだまだこれから色々な経験をして感性を高めていって下さい
    器の大きな人間になってください
    せっかく素敵な長所を持ってるいるんだから

    トピ内ID:6cad39c2391c6e3d

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    10人いたら3、4人は

    しおりをつける
    🙂
    しらたき
    嫌いという態度ではないってことは、それで良いのでは?

    レスの感じを見てても、自分はこうだから、というものを感じます。

    自分は親切で言ってるのに、相手が離れていくのは相手が悪いとお考えならばそれはそれで主の生き方なのでそれで良いと思います。

    相手に認めさせたいと思うなら、ある程度のテクニックも必要ですが、トピ主はそういった事は不要と感じてそうなので。

    トピ内ID:08eed65c0c8fbf5d

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    履き違えてる。

    しおりをつける
    🙂
    エメ
    「物事をハッキリ言う」と「言葉悪いただの批判」
    トピ主さんに当たるの後者だと思うんだけどね。
    前者だったら「こうすれば良いと思う」って、アドバイスの1つや2つ出るもんじゃないかな?
    ズバァっと切ってたら将来、友人ゼロになっちゃうよ。

    それこそ追加に書いてたけど、友人のお姉さんについても。
    顔は知ってるけどどんな人か知らないのに「性格悪い」って、友人からすれば「姉の何を知ってんのコイツ」って思われたと思う。

    あと長所は他社に認めさせるものでもなく、相手が認めてくれるところだから。

    うーん、とは言ってもトピ主さんには無駄な気はするけど(苦笑)
    他の小町の皆さんのレス読んでも「何で?」って思ってそうで。

    トピ内ID:cd0dd7663ff2be42

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    言い方かなあ?

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    はっきりストレートに言うのではなくて、同じ内容でも相手を刺激しない言い回しはどんなものか、をネットで調べるなりお友達の言い方をみて自分なりに研究したらいいのでは?

    私はアラフォーですが、年々自分に対してはっきりと面と向かって物事を指摘してくれる人が少なくなってきます。そうなると、自分ではなかなかどこが・何が悪かったのかなど気付くことなく年を重ね、いつしか「非常識な自分」であることもわからないままでいることもあるんです。
    だから、あなたのようにはっきりと指摘する部分は指摘する、という性格はとても貴重だし、ある意味感謝されるべき存在と私は思いますよ。おっしゃる通り長所だと思います。
    あとは、「相手を傷つけない言い方」じゃないですか。せっかくの指摘でも、相手の心を傷つけてしまっては残念です。口から出ちゃう前に、一呼吸置いて、この言い方をこう伝えたら相手がどう受け止めるか、という想像をしてみるといいのかも。ご自分で相手からどう指摘されたら素直に受け入れられるのか、とかも考えてみたらいいと思います。
    せっかくの長所、良い方向に伸ばしていけるといいですね!

    トピ内ID:821226cc87fc4bcc

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    ズバズバ言うのが長所なら

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    事実だろうと想像(推理)だろうと、自分がこうだと思ったことを歯に衣を着せずズバズバ言うことが長所だとしたら、それに憤慨して途端に絶縁するはっきりした態度も長所ですよね

    ズバズバ言う自分の長所を認めてほしい、感謝してほしいのなら、きっぱりと絶縁した彼女たちの態度も尊重して認めて感謝してあげないといけません

    彼女たちの絶縁を「私の長所をわかってない」と言ってるうちはトピ主さんの良さは誰も認めないでしょう

    トピ内ID:0165dc665db38641

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    おぉ、、強いねぇ

    しおりをつける
    🙂
    一応美人に入ります
    随分と自分に自信があるのですね。長所をわかってもらいたいって。
    でもね、残念ながら長所は自分から発信するものでは基本ございません。
    (アピールしてもいいけど認めてもらえるかは別問題)

    自身は努力でつかみ取った、だから努力をしていないのが悪い!みたいな風に説明しておられますが
    全てが努力だと思っているならとんだ勘違いです。人はそれぞれ土台が違っていますから。

    あなたはハッキリ言うというよりは人に対する尊敬がなさすぎますね。
    その友人のいでたちに対する感想自体はわかりますが、トピにあるように知り合う半分くらいは嫌いだと去っていってるのですよね?その数少ない残りなわけですよね?
    自分の周りにいる人ってあなたと釣り合うレベルなんですよ。
    素敵な友達がたくさんいるなーと思えないってことは、自分が素敵じゃないってこと。
    周りの人の長所に気づけないのに、自分の長所わかってもらうとか、むしがよすぎです。

    今はお若いのかな?
    美人であることや、人と比べての優越感でなんとかなってても、年老いていけば下からはじかれるんですよ。
    素敵な人、になりたければ総合力で人に好かれなければね。

    その見た目のぱっとしないご友人は、サンドバッグになっても自分にとってはトピ主さんがビジュアル部門では頼る人がいないのかな。純粋な友人という感じは受けません。
    自分が若い頃、人と合わせるのが得意じゃなく、いじめられっこであまり付き合う友人選べなかった経緯で、歪んだ関係はけっこうたくさん経験したし見てきましたので。

    今は幸せに生きてますよ。この年になったら続いてる友人も多くはないけど、素敵な人ばかりです。
    周りの欠点探しばっかりしてて、しんどくないですか??

    トピ内ID:091cd4e9cea3ee1e

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    それは、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >これは私が自分に似合う髪型などを研究した成果です。

    その結果、トピ主さんは男性に不自由しない。成果が出て素晴らしいです。

    >私は本当によく人に嫌われます。

    みんなから言葉がきつすぎると言われてるのに、好かれる研究をしないのですね。
    きつすぎるのだったら、真意が伝わるように言い方を変えようなど、、。
    こちらも研究してみては如何でしょうか?

    トピ内ID:0fc8825c5680db78

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    考え方も感じ方も十人十色

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主様の文章を読みましたが、自分が正しいという考え方が揺るぎなく絶対的なものとしてお考えのように感じました。自分の考えを肯定できる、自己肯定感が強いということですのでそれ自体は素晴らしいことと思います。ただ、トピ主様のご友人を含め全ての人があなたと同じことを正しいと思うわけではないし、同じ感じ方をするわけでもありません。あなたが「相手のためを思ってハッキリ言っただけ」のことが相手にとっては「こちらの気持ちを考えず無神経な言い方で傷付けられた」ことになるのは十分あり得ます。まずはそれを理解していないと、今後人間関係でのトラブルはなくならないと思います。トピ主様が良かれと思ってした発言でも、相手を傷付ける可能性はあります。
    ものをハッキリ伝えられるのは確かに長所になり得ますが、内容や伝え方のラインを誤るとただの失礼な人です。私がご友人の立場でも絶縁します。「相手を傷つけるとわかりきっている物言いをするこの人は、他人に対してリスペクトを持てない人なんだな。そういう人と付き合うのは無理だな」と思うからです。
    せっかくハキハキものを伝えられる長所をお持ちなのですから、もう少し他人の気持ちを考えられるようになると素敵ですね。周りの人の気遣いや優しさを搾取するだけで傍若無人な振る舞いをするモンスターになってしまってはもったいないです。

    トピ内ID:0e0aa37c67214daf

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    トピ主の 長所 が書かれてないからさぁ…

    しおりをつける
    🙂
    華子
    『私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?』


    だからさ、
    トピ主の長所がどこにも書かれてないんだから、我々も教えようがないわけですよ。

    いったいあなたの『長所』は何なのですか?

    トピ内ID:49bd9677e0687715

    ...本文を表示

    長所じゃないもんなぁ

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    嫌われるのを回避したい…ならば、トピ主さんの心がけ次第でいくらでも対処できるのですが。
    ご要望は、自分の短所を長所として認めさせたい…ですものね。

    まず、短所なので、長所として認めてもらうことは難しいでしょうね。
    それから、自分は変えられても他人は変えられません。
    なので、認めさせる、のも難しいですね。

    トピ内ID:4a4b05f4e02fbee1

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    言い方

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    私もどちらかというとトピ主さんと同じ考えですが、
    そのままストレートに言うと嫌われるのが分かっているので
    オブラートに包んで違う言い方で言うか、言わない選択をします。

    何というか、本人が問題に気づけばいいことなので
    本質は同じだけど少し柔らかい例え話にしたり
    自分も昔こうだったけどみたいな仮想の話にしたりして
    最終的にはハッピーエンドに繋がるように意識して話します。

    それでも「でもでも、だって」の人には
    はっきり本質を言ってこちらから絶縁します。
    解決を考えず愚痴りたいだけなら面倒だし勝手に悩んでろって思います。

    私の場合は感謝されてるけどな。特に夫。
    周りが指摘できないことや悩みの解決をはっきり言ってるからね。

    言い方と考え方一つで変わりますよ。
    キャラと諦めるか。それとも自分を少し変えて協調性をもつか。
    どちらも少しばかりのストレスになりますが選択するのはあなたです。

    トピ内ID:aaaba054c29e17f3

    ...本文を表示

    私の友人とそっくり

    しおりをつける
    🙂
    私の友人も思ったことをそのまま言います
    太っていたら太ってるねとか前の髪型のほうが似合ってるよとか昔は肌がキレイだったねとかです
    人が謙遜して失敗を笑いながら言うと一緒に笑っています
    でも、付き合いが長くなってわかりました、発達障害にそのまま当てはまります
    そう考えると腹もあまりたたなくなりました
    あなたはどうですか

    トピ内ID:97c0b4d5788a22b8

    ...本文を表示

    やりますねぇ〜

    しおりをつける
    😷
    クランベリー
    トピ主さんはもっともな事を正直に率直に発言されてるのだと思います。
    ただ、鋭いご指摘を受けた方は心が傷ついてしまうのですよ。
    私はトピ主さんみたいに、ハッキリ物を言う人も世の中には必要だと思います。
    特に「察してちゃん」が多い日本みたいな国ではね。
    でも人は他人から傷つけられるのは嫌なんです。
    だから、あなたとは距離を置きたいのです。
    発言する時は嫌われるのを覚悟で言って下さいよ。
    そして嫌われたら諦めて下さいね。

    トピ内ID:b74636fed1580ad2

    ...本文を表示

    矛盾に気づけてますか?

    しおりをつける
    🙂
    そんじょそこら
    キツい事も面と向かって言われたら良いのでしょう?。
    では、トピ主さんは自分のトピックへの他人の反応についてどう思いますか?。

    皆さん、歯に衣着せず思った事をハッキリ言ってますが。

    内容が正しくないから受け入れないですか?。
    あなたから離れて行った人たちも同じ気持ちだと思います。
    あなたが正しいと思っても、彼らには正しく無いのです。

    正しさは人の数だけあります。
    何故なら、人は自分が正しいと思う事を正しいと思うから。
    そう思う事を誰にも止められないのです。

    トピ主さんだってそうでしょう?。
    自分が正しい事は他の誰の考えより正しい。
    そう、みんなそう思っているのです。
    従って、あなたの考えだけが正しいという事にはならない。

    正しさとは時には事実では無く「どう思うか」という思考の問題。

    この点だけでなく、
    私もトピ主さんはかなり矛盾していると思います。

    言いたい事言って、
    結果嫌われたって絶縁されたっていいではありませんか。
    だって本当の事を言ってる自分は正しいのであって、
    相手が間違っているのでしょう?。

    絶縁上等ではありませんか。
    正しくない人間と付き合う意味ありますか?。

    でも嫌われたく無いのですよね?。
    嫌われたくなかったらどうすればいいのかなんて、
    トピ主さんにはとっくに分かっていますよね。
    でもそれはしたくない。
    だったら離れていく人を引き止める事はできないです。
    だから嫌われる事は受け入れるしかない。

    人が嫌がる事をはっきり相手に言って好かれない、
    でも好かれたい、なんて本当に矛盾しています。

    この矛盾が本当に理解できないのなら、
    一度カウンセリングを受けて、専門家に相談しましょう。
    大方の人はこれが矛盾である事に気づけるのです。
    もしトピ主さんが気づけない、理解できないのなら少数派だと思うので、
    是非専門的な人の知恵を借りてください。

    トピ内ID:4da06690fca21341

    ...本文を表示

    あなたにとって正しいからと言って批判していいわけじゃない

    しおりをつける
    🐶
    あち
    あなたは相談されたり話に出たりしたからアドバイスしてあげた、という感じ方でいるかもしれないけど、世間一般の基準からするとあなたの言い方はアドバイスじゃなくて批判に聞こえるのではないでしょうか。

    ご友人のことを思ってのことだとしても、わざと相手が傷付くような言い方をする必要はありますか?ご自分の発言が世間一般からするときついと感じられることに気づいてるのになぜ言い方を変えないの?

    正しいことを指摘して何が悪いの、何も悪くないと思います。でもわたしは自分をわざと傷つけてくる人と友達ではいたくないです。ただそれだけの問題ではないですか?

    最後の文に至っては「相手のためを思って言ったんだから短所は許すのが当然でしょ。それよりわたしの長所を認めなさいよ。」というようにわたしには読み取れました。ご友人の短所を指摘して傷つけているのに、自分の短所は許しなさいっておかしいと思いませんか。例えばモテないご友人に対しては自分より努力をいないのだからモテないのは当然でしょ!そんなの甘え!と思っているかもしれませんが、自分の言い方がきついという短所に寛容になって欲しいなら相手の短所にも寛容にならったらいかがでしょうか。

    わたしは友人間で正誤を持ち込むこと自体が違うんじゃないかなと思います。相手のためを思ってという言葉で取り繕っていても、あなたからは「正しくないことは裁いてもいい」という考えを感じます。あなたはアドバイスだと思っていても、あなた以外の人から批判に聞こえるというのはそういうことではないでしょうか。正しくないことを裁くのは、あなたではありませんよ。そして正しさにはいろんな形があって、あなたが必ずしも正しいというのはありえません。

    長い文になってしまいましたが、あなたは自分と友達になりたいと思いますか?

    トピ内ID:7f69d370cbf09629

    ...本文を表示

    トピ主さん逃亡?

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    自分を認めさせたいんですよね?
    リアルでもネットでも自分を認めてくれる人がいなくて悔しい思いをされていると思いますが、ここで逃亡したら誰にも認められないままじゃないかな。

    >親切で、欠点を指摘してあげている
    > 正しいことを指摘したはずなのに絶縁されました

    この考えがあなたの欠点ですよ、と皆さん指摘してくださいましたが「親切」と感じましたか?お友達の気持ちも同じですよ。

    >悔しければ努力すればいい話であるにもかかわらず
    >努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    嫌われやすいことが悔しくてトピを立てたのだから、トピ主さんも努力すれば良い話ですよね。
    指摘を親切とお考えであれば感謝の言葉が出てくるでしょうに、追加のレスはきつく言われたことへの"批判"に見えますが…

    経験値が低く考えが狭く、色んな可能性が考えられるのに自分の考えだけが正しい!と「思うだけ」は自由です。それが若さですし。
    でも、それを言葉にして発信するなら責任が発生します。

    > 私自身は陰で批判的なことを思われることがとても嫌いです。
    直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい。
    きつく言われるのが嫌いという感覚が理解できません。

    これって自分が「批判的なことを思うだけでは我慢できずそのまま言いたい、態度に出したい、その結果人に嫌われるのは損してる気分になるから周りも同じことをして嫌われ者になるべき」という心理ではないかな。
    ゴミをポイ捨てしても「みんなやってるよ」と言えば許される…はずがないですよね?

    さて、親切に欠点を指摘してもらったトピ主さんはどんな努力をするのかな。
    みんなお返事期待していますよ。

    トピ内ID:e02bbf3d3fc2a3c4

    ...本文を表示

    私達も「欠点を指摘してあげてる」のにな

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    トピ主より、格段に人間関係上手くやっていて、友達も多い方からの「欠点の指摘」なのに。

    どうやったら「トピ主を認めさせる事が出来る」のかなぁ?

    「嫌われまくりのトピ主」に「欠点を指摘してあげてる」だけですよ?

    何故、認めないのですか?
    それが分かれば、周りの人が認めない理由も分かるでしょ?

    残念だな。
    指摘なのにな。
    ここでの指摘を認めたら、嫌われないのになぁ。

    トピ内ID:42fd20712bf99fcc

    ...本文を表示

    でも嫌われるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    友達のお姉さんのことをおしゃってますが、トピ主さんだって見た目は良くても半数以上のであった人に嫌われてきたんですよね 
    同じじゃないですか。まさにトピ主さんも「性格が悪いからじゃない」?

    それは皆ここに書いてますよね?

    彼氏に困ったことないって言ってますけど、毎回何年お付き合い続いてます?彼氏には別の対応をしてるのでなければ、多分 相手に逃げられそうですけどね

    トピ内ID:a7fe18df508a0c04

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    性格が悪すぎるからでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    あなたご友人のお姉さまのこと言ったじゃない。
    それと同じ。
    他人の分析はできるんだから自分のことも冷静に自己分析してみては。

    あなたの言葉を借りると
    「そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」
    どちらもブーメラン過ぎてネタかと思った。

    トピ内ID:47c4028ca89ce19b

    ...本文を表示

    もう見てないかな

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    また、私自身は陰で批判的なことを思われることがとても嫌いです。
    それなら直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい。
    だから、きつく言われるのが嫌いという感覚が理解できません。⇒それはあなたはそうかもしれないけど、相手はそうではない。という相手の気持ちを理解できない人なですね。
    美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    正しいことを指摘したはずなのにこちらも絶縁されました。⇒何をもって正しいことなのでしょうか。何か問題があるなんてなんで決めつけられるのでしょうか。

    「主は自分の考え、発言こそが正しくそれを指摘するのが正解だ」と一方的に勘違いしている社交性が皆無のコミュニケーション障害ですね。友達は出来ないでしょうし一生孤独に生きて孤独に死んでいきそうですね。それもまた周りのせいにするのでしょうか。自分のコミュニケーション能力不足を棚に上げ。
    どうですか?批判的なこと直接言いました。そっちの方がいいんでしょ?

    トピ内ID:3d4d4bd18491129c

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    ...本文を表示

    「性格悪すぎるんじゃないの?」←そのまんまブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    「性格悪すぎるんじゃないの?」と言ったところ絶縁されました。


    それ、そのまんまブーメランでしょ(笑)

    あなたの性格が悪過ぎるから皆から嫌われれるのよ。
    わかりませんか?

    それに、人というのは嫌いな人の言うことなんてぜったいに聞き入れないんですよ。

    だから性格の悪いままのトピ主さんはこれからも嫌われるし、あなたの言うことなんかだれも受け止めません。

    これからあなたが何百万回、何千万回『指摘』しても、誰もあなたの言うことなんて聞きませんよということです。

    自分の性格が悪過ぎることをまずは受け止めて、性格をなおしましよう。

    それからですね。

    トピ内ID:40a1ae5a26e880ad

    ...本文を表示

    嫌われても生きてはいける

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を
     指摘してあげているのです。

    …「親切で」?
    どこが?

    黙ってられなくて、衝動的に「早く言いたくて
    深く考えずに」言っちゃう…の間違いではない
    ですか?
    「 」を差し替えると、スンナリはまると思うん
    ですが、いかがですか?
    正しいことをしてるなら、そんなにたくさんの
    人達に嫌われるわけないと思いますけどね。
    ポンポン言ってるツケが回ってるだけでしょう。
    こんなの、長所じゃないですよ。

    でもまぁ、嫌いだと周囲の人達はハッキリ態度で
    教えてくれてるんだから、貴女の理屈でいったら
    ありがたいですよね!
    「ありがたくなんかない」と思うのなら、貴女は
    都合が悪くなると二枚舌になる人間だということ
    になりますよ。

    他人から嫌われても、生きてはいけるでしょう。
    「皆に私の長所を認めさせたい」なんてことに
    こだわらなければ、1人2人くらいは合う人が
    いますよ、きっと。
    そういう人とだけ付き合えば良いんです。
    「誰にでも好かれる自分」なんて、「普通の人」
    にでも難しいことなんですから、そんな欲求は
    諦めればお悩みは簡単に解決しますよ。
    貴女の「人生の質」が高いもので終えられるか
    どうかはわかりませんけどね。

    トピ内ID:1894f2cb26e838b0

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    相手に教えてあげたいのなら

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    相手を不快にさせない言い方、傷つけない言い方をすれば良いんじゃない?
    自分の思ったことをストレートに言う事が正論ではないです。
    思い遣りは何処へ?

    私の義姉も貴女と似たタイプ。
    周りから嫌われてるけど、あまり気にしてないですよ。
    嫌いで上等みたいな感じです。

    トピ主さんだって、10人中5~6人に嫌われてるけど
    残りの数名は貴女の事が嫌いかも知れないけど、付き合いはしてくれるんでしょ?

    診療内科でカウンセリング受けたらどうかな?

    トピ内ID:66d2de71f02b99cf

    ...本文を表示

    目立ちたいのなら不用意な言動は避けたほうが

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    トピ主さんは「人に好感を与える外見」なのでしょう。文化祭のパンフレットはもちろん単独のお写真ですよね?集合写真とかではなく。他薦か立候補かは判りませんが人前に出ることはお好きなご様子。

    そんな子が「そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」なんて口の聞き方したら反感買いますよ。
    誰が言ってもダメですけど、目立ちたいなら敵を作らないように気をつけないと。見た目で期待される分特にです。

    素材から美しいモデルさんやタレントさんでも話し方の訓練を受けています。
    好かれる美人って生まれてこの方美人として扱われてるので、相応の振る舞いが身についてたりしますし。
    努力型の主さんははその辺の感覚が抜けてるかも?

    根本的な性根は中々変えられないと思うので言動も外見の一部と思ってコントロールすることから始めてみては?自分の身を守るためにもなるし、せっかくメイクを頑張ったのだから。

    あと、周りに認められるためには友人に誠意をもって謝罪して、優しさを持って接するしかないです。

    トピ内ID:2de104a7de9af20a

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    とりあえずは

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    どんな人か知らない第三者について
    「性格悪いんじゃないの」などと言わないことです。
    暴言吐いたと自覚してませんよね。
    「何か問題があるはず」とか、「正しいことを指摘したはず」も
    まったく「はず」じゃなかったって事ですよね。

    あとは、語彙を広げる。
    同じ事を言っても言葉一つで印象は変わります。
    「出しゃばりでお節介で目立ちたがり」も「人のお役に立つのが大好き」と言えば
    何となく好意的に受け止められます。
    「浪費家で金遣いが荒い」も「気前のいい、太っ腹な人」でうやむやに。
    (まあ、それで後々トラブルになることも多いので要注意。判断できる目を持ちましょうね)

    まだ若い方のようですから、教養に磨きをかけると思って言葉に気をつけてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3704c7268a519abe

    ...本文を表示

    一点だけ

    しおりをつける
    😒
    桜田ファミリア
    5月14日 20:17のトピ主さんのレスにある、「友人の姉が30歳で、婚活してるのに結婚できない」件について。

    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。

    「何か問題がある」という点は理解できますけど、それがどうして

    >「性格悪すぎるんじゃないの?」

    になっちゃうんです?

    「何か問題がある」と「性格が悪すぎる」はイコールではありませんよね。「何か問題がある」の「何か」の可能性の一つとして、「性格が悪い」というのは考えられますけど、あくまでも「可能性の一つ」に過ぎず、簡単に決めつけられるものではありません。

    それとも何か、レスには書いていない根拠があって「性格が悪すぎる」と判断したのですか?

    そうでないなら、

    >正しいことを指摘した

    などとはとても言えませんね。むしろ「失礼」の類の発言かと。

    トピ内ID:1c65d3798c98d208

    ...本文を表示

    「性格悪すぎるんじゃないの?」→「お前が言うな」

    しおりをつける
    😮
    松花
    じゃあないの?

    >「性格悪すぎるんじゃないの?」
    どんな人か知らない人間に言う台詞じゃあないでしょ。

    >美人が婚活までして30歳になっても結婚できないなど、何か問題があるはずです。
    決めつけが酷い。
    婚活は顔だけじゃあどうにもならない要素もあるからねぇ。

    >それなら直接言ってくれたり態度に示してくれたほうがよほどありがたい
    絶縁という形で示してくれているじゃあないの。

    普段他人にしていることが、いざ自分に向くとグダグダ言うって。
    どんな理不尽だよ。

    要はプライドが許さない、ってだけでしょ。
    そのちっぽけなプライドを捨てれば一件落着。

    トピ内ID:a39ca918f3c9ccb8

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    ちあき
    レスを読んでいるのかという問いについて、
    レスはすべて読んでおります。
    そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    トピ内ID:a80b8fdf50956095

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2択

    しおりをつける
    blank
    あるがまま
    なにがしたいのかなぁ。 

    自分が正しいと思ったことをしているなら、そのまま言いたいことを言って生きて行けば良いと思います。
    ただ、自分が正しいと思ったことを口にし、直接本人に伝え、その結果が嫌われてその状況を変えたいのなら、「自分が正しいと思っていること」を疑ったほうが良いです。

    単純な2択の話です。

    トピ内ID:78ace538079f705d

    ...本文を表示

    この一言が全て

    しおりをつける
    blank
    フラワーキャンディ
    >>そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。

    この言い分が通るならば、貴女から離れていった友人が貴女のアドバイスをどう受け止め、どう行動に移すかも友人の自由でしょ。

    いい加減、自己中で主張に矛盾があることを認めたほうが良いです。
    そしてここで幾ら反論して論破?できたとして、貴女の主張が実生活で反映されますか?
    友達は戻ってきますか?
    無理でしょ?

    性格を直す努力をしたくないなら友達付き合いは無理。諦めましょう。
    あと自分を持っているから、間違っていないと確信しているから性格を直す必要性を感じない、ご自身を賢い人間と思っているなら大間違いです。
    只の学習して成長する努力を辞めてしまった頭の良くない人間って事ですよ。
    柔軟性の無い頭の良くない人間なんて誰も相手にしません。

    トピ内ID:b10332df55bfc489

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    トピ主さんに指図できない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    感じたままレスされるのは、レスする人の自由ですので、他人のレスを控えさせる権利はトピ主さんにはありません。

    トピ主さんの独りよがりなアドバイスを受け入れない自由もお友達は持っています。自分だけが自由裁量権を持っていると勘違いしていませんか?
    受け入れ難い言葉を浴びせられたなら、嫌うのは当然、失礼な物いいをしたのなら、それが正論であろうと、失礼なんですよ。だから、嫌われるのは必然で、嫌う人が悪い訳ではない。

    トピ内ID:08cc816661893f81

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    普通でしょ

    しおりをつける
    😀
    cloud
     2人に1人は好いてくれるならあるある。

     万人受けなんて伝説だから、トピ主の場合は赤点は回避してると思ってそのまま生きてけば良いよ。

    トピ内ID:e0c73d5e4e4ae80f

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    よつば

    しおりをつける
    🐱
    よつば
    親切で言ってあげてると書いてらっしゃるけど、シンプルに言い方が悪いですよね。
    長所を認めてもらう(現状、誰にも長所だと思ってもらえてなさそうですが)には、同じ内容を言うにしても、もう少し人を傷つけない言い方を考えた方がよろしいのではと思います。
    はっきり言えばいいってものじゃないし、親切心があれば人を傷つけていいのか?って話です。
    なんで本当のこと言っただけなのに傷つくの?と思うんだったら、誰にも理解されないかもしれないけれど、そのままで生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:0be4a53e4ddba128

    ...本文を表示

    特大ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    th
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    えっ?いやいやブーメランすぎません?マジで言ってますか??笑
    あなたがキツい言葉を浴びせた相手だって「受け止めるかどうか、友達関係を継続するのかは私の自由です。したがって長所を認めさせたいなどという思考は控えていただきたいと思います。」ですよ。冗談キツいですね笑

    トピ内ID:413162f4dae87487

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    いいえ

    しおりをつける
    🙂
    いいえ
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    トピ主さんからの返信がないことについて他の方がどう思うかもその人の自由です。

    >したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。
    そのようなことは小町のルールにはありませんしトピ主さんに強制されるいわれもありません。
    したがって、どうしようが読んでいる人の自由です。

    トピ内ID:28a56f2d7826fd97

    ...本文を表示

    いいとこどりは無理

    しおりをつける
    🙂
    ブーメラン
    トピ主さんは、レスをどう受け止めるかは私の自由と書いてますよね。

    同じように、トピ主さんの指摘をどう受け止めるかはお友達の自由です。その結果、お友達はトピ主さんと絶縁したり、無視したり、誘わないことを選びました。

    なのでトピ主さんは、言い方がきつい、はっきり言いすぎるのを直して嫌われないようにするか、自分の言いたいことを言って嫌われるかの二択です。自分は言いたい放題するけど、友人は率直な意見に感謝して仲良くしろというのは絶対に無理です。

    トピ内ID:c0eae96cfc7783f4

    ...本文を表示

    自己矛盾

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    追加レス3の内容は、正しい。

    ただトピ主が勘違いしてるのは、自分にだけその自由があると思っているところ。全ての人に同じような自由があるのです。自分の言う事だけ正しいと、周囲にその自由を認めないトピ主。

    レスをつけてくれた人には返信を求める自由があり、悪口言われた友人は怒ってトピ主を切る自由がある。

    それを理解できないから、トピ主は嫌われるのです。

    トピ内ID:8400c9f7bfed1d8f

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    うん、自由だよ

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    主がどう受け止めようと自由って分かってるんだったら、友達が主の発言をどう受け止めようと自由じゃない?
    なのにその発言に対して主と距離を置く事を選択した友達にとやかく言うのは筋違いって分からないんだ。

    いいんじゃないの?
    10人いて5、6人から嫌われるなら、そうじゃない3、4人を大事になさってくださいな。

    主がここでの一般的なレスを受け止めないならそれでもレスする側は何んも困らないから。

    今10代なんだ。
    学生さん?
    社会人?
    10代20代の楽しい頃は友達がそれなりにいてても、40代以上になれば友達とも環境が変わったりして自然と友達関係は淘汰されて行きます。
    それでも続く友達関係というのはとても貴重なもの。
    それには価値観や相性が大きい。

    あなたには価値観や相性が合う友達、果たして何人残るでしょうかね?

    今そうならこれからもきっとそういう人生を歩むのです。
    主が考え方を改めない限り。

    口は災いの元って言葉を知ってますか?


    周りに誰もいてくれない人生を歩みたいですか?

    トピ内ID:ccffe2663fe69397

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    親切をやめる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    他人の親切ってほとんどが大きなお世話なんですよね。
    嫌いな食べ物を「美味しいから食べなよ」って
    持ってこられても困りますものね。
    だから周りの人に親切にするのをやめましょう。
    話を聞いてニコニコ笑っているだけで、人に好かれます。
    もし人から親切にされたら、嫌だと思っても
    快く受けてあげましょう。
    多くの人がそれを実践しています。
    自分では長所だと思っていることが短所に、
    逆に短所が長所に見えていることもあります。

    トピ内ID:9c3b0b9f2cd7d977

    ...本文を表示

    そう、自由ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    だからあなたが思う友人たちが、
    あなたの親切とやらを受け入れるか否かも自由、
    長所を認めるか否かも自由、
    あなたと友人付き合いをするかも自由、
    なんです。

    あなただけが自由を行使できるわけじゃない。

    相手はあなたが嫌いなんですから。
    どうしようもありません。

    トピ内ID:d982732b82d4cf1f

    ...本文を表示

    そりゃー嫌われる

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います

    うんうん、トピ主さんに失礼なこと言われた人たちもみんな、そう思っていますよ。

    だから、トピ主さんも今後、そのような旨の言葉は控えましょうね。シンプルにそれだけのことです。相手が嫌がることはしないのがマナーですよね。

    私には、するな。でも私は他人にするよ、なんてまかり通るわけないでしょ。

    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    まず、他人への失礼な態度を改めるのが第一歩です。それから思いやりや優しさを学んでいけば、何年かしたら、長所も育まれてくる可能性はあります。

    トピ内ID:0176de665dc1fcda

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    ...本文を表示

    わー。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >レスを読んでいるのかという問いについて、
    >レスはすべて読んでおります。
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    >したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います

    すごい人だね、呆れます。
    自分勝手だわ~レス貰ってるのにお礼はしないし
    自分の自由だなんて。
    控えろって、じゃあ最初からトピ立てなきゃいいのに
    何書こうとレス主の自由でしょ。
    そういうとこだよ・・嫌われる原因。

    トピ内ID:f64a9f4498116951

    ...本文を表示

    『無礼な人を受け入れない自由』もありますから

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    トピ主が、気に入らないレスを受け止めないのは自由。

    はいはい、わかりました。
    そうですよー。自由ですよー。

    ということは、友人や知人が、
    性格の悪いトピ主を嫌う自由もあるんです。

    あなた、論理的矛盾を抱えてるの、気づいてませんか?

    自分が聞きたくないとこにはいっさい耳を傾けたくない。
    でも、
    自分の主張だけは絶対で、
    相手に聞き入れ『させたい』
    認め『させたい』

    つまり、

    ワタシだけが絶対で、周りの人はワタシの支配下にいるべき!

    …そういう主張なんですよね?


    そりゃあ誰からも嫌われますって。
    好かれることなんて絶対にありません。

    なぜなら友人たちだって、キツイあなたに近寄らない自由はありますからね。


    それでも強気な性格を治そうとはしないようですけど、
    まぁその嫌われ性格のまま、孤独に耐えて生き抜くのも人生です。


    友人も他人も、いずれあなたには関わらなくなるし、助けないし、教えなくなるでしょう。

    大人になればなるほど、
    誰からも距離を置かれ、
    誰からも相手にされない、
    そういう寂しい人生になりますが、
    まぁがんばってください。

    トピ内ID:1c22a976ff84e45d

    ...本文を表示

    ありがたいですよね?

    しおりをつける
    😒
    はたりん
    >そのような旨の言葉は控えていただきたいと
     思います。

    いえいえ、ご遠慮なさらず~。
    私はトピ主さんのことを思うあまり親切で
    欠点を指摘してあげているんですよ!
    トピ主さんは、お顔しか知らないくらいの
    お友達のお姉様のことも思うあまり親切で
    「性格悪すぎるんじゃないの?」と「まるで
    見てきたような欠点」を指摘してあげるじゃ
    ないですか~。
    見もしないで欠点がわかるなんて魔法ですね!
    そんな力があるなら、人付き合いなんていらない
    でしょ?
    一生「私の長所を認めろ!」と吠えてた方が
    孤高の人っぽくてカッコイイですよ。
    受け入れてごらんなさいな。

    レスしてくださる人達は、トピ主さんとまったく
    同じことをしてるだけなのでお気になさらず!
    ハッキリ態度で示されるのがありがたいんで
    しょう?

    反応を求めるなら、覚悟くらいしましょうよ。
    トピ主さんが望む答えは存在しないんですから。

    トピ内ID:1894f2cb26e838b0

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    ...本文を表示

    感謝しましょう

    しおりをつける
    🙂
    なんそれー
    10人中4人はまだ友達でいてくれている事にビックリです。
    その人達を大事にした方がいいですよ。
    あなたの長所? どこに書いてありましたか?

    トピ内ID:bf0bfd304a7bd972

    ...本文を表示

    友人に認めさせたい

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    そらは無理です
    人の気持ちを変えることはできません

    ここのレスで ほとんどの方から トピ主さん性格悪いという評価から  素晴らしい!に変わる事が無いのと同じで
    他人の感覚~不愉快とか 話したくないとかを  心地よい!には、変えられないのです。

    北風と太陽の話くらい ご存知でしょう……決して 物語の中だけの話ではありませんよ。

    トピ内ID:f88d62c2c881287b

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    ...本文を表示

    幼稚なので。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >悔しければ努力すればいい話であるにもかかわらず、努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    では、あなたも努力すれば?

    あなたのハッキリ言うは、意見ではなく批判です。

    だから相手にも批判されるんでしょう。

    あなたの努力は見た目だけ?

    内面を磨かないと、この先嫌われ続けますし、彼氏も去りますよ。
    現に彼氏と長続きしていないんでしょう?
    それでは上からの発言も、何の意味もない。

    相手から言われた事には腹が立つの?

    それは何故か…

    あなたが幼稚だからですよ。

    今は若いので、まだあなたに注意してくる方がいますが、この先出会う人は皆大人なので、何も言わずにあなたから去りますよ。

    周りに言われた事に耳を傾け、反省して人は成長出来るんです。

    でもあなたは反省せず、相手が悪いと思ったまま。

    それではいつまで経っても子供っぽい考えでしょう。

    相手を傷つけず、思いやりをもって行動出来ませんか?
    親切だと思うなら、もっと優し言い方があるでしょう。

    それが出来るのが大人。

    あなたは幼稚です。

    長所を認めてもらいたい?

    長所って…あなたが良い人なら自然に褒められるんですよ。

    自分を分かって!私は努力してるの!と思っているなら、それは幼稚な考え。
    そして恥ずかしい事ですよ。

    今変わらなければ、そのまま嫌われ続けるだけ。
    それでもいいなら孤独な人生を歩めばいいのではないでしょうか。

    誰にも認められなくていいじゃない。
    嫌ってくる人なんかいらない。でいいでしょう。

    相手に何かを求めるなら、その幼稚な考えから脱出しては?

    トピ内ID:a80808df50924559

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    好きにすれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    三つ目のレスをしてくれた方々への対応ではっきりしました。
    ”私には選択の権利がある”のなら、
    周りのお友達にも同様の権利がありますので…。

    別に嫌われたって良いのならそれで良いのでは?
    なぜ、わざわざ人に相談するのか疑問です。
    因みに主様の言う10人中~というのは、良くそういったたとえで言うのならば、
    主様の場合は”普通”か、やや嫌われているレベルです。

    ”はっきり言わなきゃ気が済まない”というのなら、
    周りにもはっきり言われたら良いのですよ。

    ただ、ココで散々”はっきり言われている”のにそれを受け入れないのであれば、
    残った5~4人もどれだけ主様を受け入れているのかは不明ですけどね…。

    でも、主様がそういったスタンスを変えない以上現状は変わらないでしょうね。

    まぁ、今まではお友達と言った狭いエリアでしたが、ここで年代性別など問わずの広い意見が聞けて良かったのでは?
    それでも”自分を通す!”というのならそれで良いと思いますよ。

    それはそれで”主様の生きざま”というモノですから。

    トピ内ID:a3a6a318f3d2170b

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    ...本文を表示

    安易に反発するのは恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    レス3、反応したいレス以外は無視します、ってことですか?
    トピ主さんが周りに認められたいならと皆さんアドバイスをしているのに…
    あらかじめ「私が正しいと称賛をください」とトピを立てればよかったのでは

    心理学には投影という考えがあって
    人は自分で認めたくない欲求や弱点などを他人の中に見いだし
    それを指摘したり非難することによって不安を解消しようとするんです
    自信のない人ほど他人の欠点を批判します

    他人をブスと罵る人は自分を容姿をコンプレックスに思ってるけど認めたくない
    他人を遊んでばっかりと非難する人は、本当は自分も遊びたいのに我慢してるから相手を非難するんです

    主さんは本当は好かれたいし、トピを立てれば言い負かされて悔しいし、外見の努力を怠けても平気な友達が羨ましいのだと思います

    トピ内ID:e02bbf3d3fc2a3c4

    ...本文を表示

    『控えていただきたい』 ←やらかしちゃいましたね。

    しおりをつける
    🙂
    夏時間
    『控えていただきたい』

    うわぁ、バシっとシャットダウン!

    そりゃあ嫌われるわね(笑)

    このレスでそうなんですから、現実ではあちこちでやらかしてるのが透けて見えます。


    友人には散々キツイ言葉で無礼なことをぶちかましといて、自分が気に入らないことを言われると怒り満載で受け止めようとしない。

    何しにトピを開いたの?

    トピ内ID:ddae5aa8aa575c55

    ...本文を表示

    自分で答えを書いてるじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたのやってること、トピに書いてあるそのままじゃないですか!
    なのに友達が去っていった理由がまだわからないの?
    本気で言ってます?

    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    >したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    これだよ!あなたの友達も、全く同じことをしたんです。
    あなたにひどい言葉でアドバイスされて気分を害した、だからそれをどう受け止めようが自由だし、返事をしないのも自由、友達をやめるのも自由、ということ。

    自分も同じことしてるくせに、友達が受け止めてくれないのは理解できないんだ?
    腹が立つんだ?変わろうとは思わないんだ?

    なるほど、自分に都合の悪いときは逃げて、自分に有利なときだけ発言するってわけですね。
    ジャイアン方式はそりゃ嫌われるに決まってます。

    これだけ批判されているのに、反省の1つもするつもりはないし、変わるつもりもないってことですね?
    あのね、人に意見を求めたなら、それに対してどうするつもりかくらいは返事しないと、一方通行すぎます。
    なぜ返事が必要かわかる?
    どうするつもりなのか聞かないと、その先の話しが出来ないからですよ。
    口が悪い上に、礼儀もマナーもない、かなり非常識な人間ということですから、そりゃ嫌われるでしょう。

    でもあなたはそこまで真剣に悩んでるわけじゃないんですね。
    あなた、友達がいなくても困ってないでしょ?
    変わるつもりがないなら、困ってないってことだよ。
    自分に都合の悪いことは無視して逃げるというのなら、それでいいんじゃないでしょうか。
    あなたの友達も全く同じことをして、あなたから逃げて絶縁しただけです。

    トピ内ID:08ad8466616e940b

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    ...本文を表示

    清々しいほどの

    しおりをつける
    🙂
    なな
    清々しいほどのダブルスタンダード というか
    ものすごい矛盾だね。

    「どう受け止めるかは私の自由です」「そのような発言は控えていただきたいです」
    って。。。

    発言にどう反応するか、どう受け止めるかはは言われた人の自由ってあなたは言っているのよね。

    じゃあ、あなたに言いたい放題言われた友人(とあなたが思っている人)がどう受け止め、反応した?
    嫌悪感を示し、あなたを嫌いになり疎遠にした。
    はい、その受け止め方と反応は友人の自由よね。

    それなのに「認めさせたい」って何ですか?

    性格も悪いけど、浅はかさも凄いですね。

    だから嫌われるのよ

    トピ内ID:92e81e7d4dc41bb4

    ...本文を表示

    そりゃ嫌われるわ

    しおりをつける
    blank
    凛々
    自分の意見は言う
    でも人の意見は聞き入れない
    影で言われるのは嫌だと言うクセにズバリ書かれたレスには「私の自由だ」と???

    そもそも誰しも皆自由なんですよ
    どんなメイクしようが髪型しようが
    それに先に難癖付けたのはトピ主じゃないの?

    他人に放っておけと言うなら、自分こそ他人なんて放っておけばいいんです
    それこそ自分磨きに勤しんでいたらいいんです
    もう他人に干渉しないでくださいね

    トピ内ID:20ee1575edbe98e6

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    良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    のどごし
    それが貴方のキャラなら。
    誰に何と言われようと貫き通せばばいい。

    でもその後に続くのが

    1.嫌なら嫌ってくれても構わない。何なら友達いなくてもいい
    2.誰かこんな私を受け入れろ

    どっちかで変わってきますねえ。
    1.ならとことん応援しますが、2.だったらこのままではまずいわけで。
    だから色々レスが集まってるんだと思いますよ。
    もし2.を望むのなら
    「もし自分が言われる側だったらどう思うのか?」
    「もし相手が暴力的なヤンキーでも私は同じことを言うだろうか?」

    この辺り自問自動してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:618d9af7ac780aa3

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    墓穴を掘ったねぇ

    しおりをつける
    blank
    世も末
    全ての方のレスを読んでいないので、何方のレスが「レスを読んでいるのか」と書いてあったか知りませんが、その方も「親切心」でそうお書きになったのでしょう。

    「親切」であれば、何を言っても、きつい言葉を言っても許される、と言うのがトピ主の信条だったわけですよね?
    その信条はどこに行ったの?

    トピ主レス3に対して、「ブーメラン」と言う心優しい表現をされた方もいますが、私は敢えて「墓穴を掘った」と言いたいです。

    トピ内ID:e8f77230a635b7c8

    ...本文を表示

    他人に勝ちたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    シルベスター
    世の中にさ、議論好きとかいるでしょ。
    ハッキリ言い合いたいとかさ。

    ちゃんと両者意見を交換する、交換できる、
    あるいは意見を戦わせる事をまともにできる人はいいんだけど、
    中には本当に甘ちゃんで、自分の意見だけ言いたい、
    自分の意見で他人を制圧したい、マウントしたいってタイプがいる。

    そういう人はね「相手の意見を聞かない」んだよ。
    負けたくないから。

    誰かが反論してくると「ああもういいよ」「わかったわかった」、
    「別にそんな事言って欲しいなんて言ってないし」とか拗ねるんだよ。

    相手の意見なんて必要じゃない。
    だって相手に勝ちたいだけだから。

    トピ主さんも同じだね。
    自分の意見はバンバン失礼なまでに伝えても、
    こちらの意見は聞かない。
    結局相手に勝ちたいだけで、何にも意見に意味は無い。

    「控えて欲しい」って友達だって思ってるよ。

    トピ内ID:c2e13aee389052ae

    ...本文を表示

    そのままで。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私を含めてほとんどの人は友人や家族、同僚など周りの人と良い関係を築き、できれば和やかで楽しい時間を過ごしたいと思っています。だから、親しい人に対しても自分の言動がその人を傷つけないか、気を悪くさせないかを考えながら、他の人とのコミュニケーションを図っています。

    トピ主さんは他の人と良い関係を保ちたい、長く楽しく過ごせる人間関係を築きたい、傷つけたくない、と思わないから、トピに書かれているような言動をこれまでしてきたのでしょう。だったら、トピ主さんは今のままでいいのですよ。自分を曲げてまで他人に好かれたくないという強い信念があるなら、気に病む必要まないです。

    トピ主さんがご自分の態度を変えるか変えないか、他人の意見を受け入れるか受け入れないかの自由があるように、トピ主さんに関わる他の人たちにはトピ主さんを受け入れるか拒絶するかの自由があります。ただ、それだけのことです。

    トピ内ID:157d3bd670f71c6f

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    お子ちゃまなんだなあ

    しおりをつける
    🙂
    みつを
    立派な主義主張がある子なのかな?自分が同じ目に遭っても意見を通せる子なのかな?だとしたら、そこは買ってあげなくちゃ。そう思っていたんですけどね。

    やっぱり真実をズバリと言われるのは嫌だったと。な~んだ、ただのイキってる子供だったんですね。トピ主さん。

    これで本当の事こそ、オブラートに包んで砂糖をまぶし、ホットミルクと一緒に出してお出しする大切さを知ったでしょう?

    好かれる人間になるんですよ。そうすればあなたの気持ちは真っ直ぐに届きます。

    トピ内ID:00c6d3c28ed4e603

    ...本文を表示

    また、嫌われてるよ

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    そりゃー嫌われるよね。主さんのレス読んだだけで、どんな人なのかがよく分かる。
    誰もがあなたが思ってる長所(?)の部分は、短所としか見てないから(としか思えないよ)人に認めさせるのは無理な話だよね。短所だからね。
    私もハッキリ物言う、意見言うタイプだけど主さんみたいに嫌われないんだよね。何故かって?
    それはコミュ力があるからだよ。分かるかな?

    トピ内ID:344125d17f552705

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    人は思い通りにならんよ

    しおりをつける
    blank
    詩音
    どんな意見を書くのも自由。トピ主もレス書いてる方も私も同じ。
    誰の制約も受けません。
    トピ主みたいな人たまに見かけます。
    「私が読みたいレスだけ書け。」って要求する人。

    ここは不特定多数が自由にかける掲示板です。自分の都合が良いことしか書いて欲しくないなら、こういう場所には書かずにご自身のSNSで主張された方が良いのでは?

    他人が自分の思い通りに動かないことに憤っても仕方ありません。
    自分が変わるか、自分を貫いて孤独でも構わないと思うか。どちらかしか選べません。

    トピ内ID:d60f8c6645259551

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    自分は自分の正しいと思う意見は押し付けるけど、人からの意見は受けいれないのですね。
    人から嫌われるのはそこではないのですか?

    トピ内ID:e63066664df1497d

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    まさにこれ、実は嫌われ者な正論を振りかざす人

    しおりをつける
    🙂
    にに
    他の記事であります。7つの特徴

    ・正論を言うことこそ正義だと思っている
    ・競争心が激しく相手に負けたくない
    ・プライドの高さから相手を見下す傾向
    ・マイルールに従わせたくてしょうがない
    ・度が過ぎた正論でも相手のためだと思っている
    ・白黒ハッキリしてないと落ち着かない
    ・自分に都合が悪い事には無関心

    まあ、こういう特徴をもっている人への対処は
    結局「離れる」しかないんです。

    思い当たりませんか?
    実は私もけっこうなセイロニストではありました。
    主人から「あなたの言うことは正論で正しい。けど正論はだれも幸せにしないよ」
    と言われてから、私は何かを発言する前に立ち止まって考えるようになりました。
    言わなくていいこと、もしくは言い換えられることっていっぱいある。

    今、あなたの正論はだれにも響かず幸せにもしていません。
    伝え方から考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:e1b6a5efbfdb7de2

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    言った言葉が自分に返って来てますよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    『そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。』

    トピ主さんが友人に仰った言葉が、まさにそのまま主さんに返って来てます。

    ご友人に指摘された事、小町で指摘された事、それが主さんの欠点です。
    それを改善すれば良いだけなのですよ。

    トピ内ID:33bb980f6a31ef69

    ...本文を表示

    気づいてるはず

    しおりをつける
    🙂
    s
    口は災いの元。私は何でも口にして正しいと思ってましたが、それは違うのです。いつか大切な人を自分のその長所とやらで失った時に気づくのです。短所だったと…。私の経験から失ってから気づいても遅いです。頑張って直した方が良いです!!

    トピ内ID:30bb75f4d1d46013

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    長所プラスフォローですね

    しおりをつける
    🙂
    マイケル
    建設的な話し合いの場だったらハッキリと物を言う事は大事ですね。
    ただの世間話しで例えば「あなた口臭い!もう少し離れて話して」なんて言われたらどうでしょう、ショックとトラウマで今後人と話せなくなる事だってありうるんですよ。

    友達のお姉さんの結婚の話しがありましたが、家族の事を悪く言われたら普通は怒るんです。
    トピ主さんだって「あなたが口が悪いのは親も口が悪いんだろうね。他人の気持ちがわからない様な親なんだからしょーがないよね」なんて言われたらどう思います?

    話し変わりますが、例の服やメイクの相談を受けた友達にはアドバイスだけで終わりですか?
    相談受けてきちんと最後まで面倒見てあげられれば、あなたの評価も口は悪いけど面倒見が良いと言われるようになりますよ。

    あとそこまでボロクソ言ったのでしたら、髪型を考えてあげたりとか、きちんと最後(男子と話せるようになる)まで面倒見てあげて下さい。
    それがほんとの友人に対しての親切だと思いますよ。

    相談したらボロクソ言われ、さらに努力しない自分が悪いと言われた。
    これじゃ何のために相談したんだかわからないですからね。

    あ、あともし言葉で傷つけてしまったなと思ったら謝ってあげて下さい。大事です。

    トピ内ID:689920d19d15de06

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    私の自由。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「自由」はみんなが等しく持っていなくてはいけないものです。
    他人があなたを嫌う自由も、認めなくてはいけません。

    人に忖度せず、思ったことを言うあなたに対して、
    まわりの人たちもはっきりとした拒絶の態度をとっているのです。
    なんの矛盾もありません。

    トピ内ID:015ecc665dad4c63

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    レス3まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    白湯
    かわいそうなぐらい性格が悪いんだなあと思いました。
    自分の意見に反することは受け入れない、自分は言いたいことを言うが人には言わせない。
    どうぞそのままのあなたでいてください。
    将来孤独に生活されているあなたが見えます。

    トピ内ID:33d9f3ce4cf1c0e1

    ...本文を表示

    其れだけ強気な性格なら

    しおりをつける
    😮
    強気は損気
    嫌われようが友達居なかろうが平気でしょ?

    言いたい事を言って去られてるんだから仕方ないじゃ無い。

    ハッキリ物を言うのも相手を思い遣って正論を言ってるなら嫌われないと思うし信頼も得られるんだろうけど貴女の場合は違うんだと思う。

    レスを見ていても余り物事を深く捉えずに単純に言いたい事だけ言うタイプなんだな•••と。 

    良い歳なんだろうにレスを貰ってもありがとうございますの一言も言えないのね。

    でも、自分は悪くない、相手の事を思って言ってるって多分返すんでしょう。

    でも、自分の思う様に言いたい様に行動した結果が嫌われる事に繋がってるからら自己責任だよね。

    長所より短所の方が強く出てしまうから周りも長所を見つけ辛いんだと思う。

    しょうがないよね•••としか言いようが無いわ

    トピ内ID:97248e9db79342ea

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    状況を変えたいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    あれあれ
    原因はあなたにあるのだから、他人を変えるのは無理ですよ
    あなたが変わらないと

    はっきりものを言うのとトピ主さんのそれは大きく違いますね
    主さんの場合最大の短所です

    感じ方は人それぞれですが
    皆相手の傷つく事は言わないんです
    子どもの頃、親や先生に教わらなかったですか

    言葉はね選ぶものなんです

    これを言ったら相手は不快な気持ちになるかどうかをまず考える事
    そうしたらもっとオブラートにして伝える事

    それだけです


    例えば友人のお姉さんの話
    普通は「性格悪いんじゃないの」なんて言わない


    伝え方をもっと柔らかい表現に変えませんか?

    ○その年で結婚できないなんて性格に難があるんじゃないの

    ○性格に問題あるんじゃないの

    ○人見知りとか消極的とかあるのかな?
    (あるんじゃないの。という決めつけ表現はNG)

    いくらでも表現を柔らかくできますよね
    加えて
    心配だねとか良い出会いがあるといいね
    などと相手を思い遣り、共感する言葉を添えるのが良いです


    「その服も髪型もメイクもありえない。
    そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」

    なかなか破壊力のあるセリフですね
    家族でも、特に後半はナシですね


    「あなたにはもっと合う服や髪型があるよ
    そうしたらもっと素敵になる!」

    ならどうですか?


    トピ主さんの場合
    批判するから嫌われてしまうんですよね

    さらに人格否定までするから
    「性格悪い」になってしまうんですよ…

    しかもプライドも高そうですし


    失礼な事を悪びれる事もなく平気で発言してしまう人は魅力的ではないですよ


    誰だって自ら一緒にいて不快な思いをする人には会いたくないでしょう?


    お若いうちに中身も磨いておかないと
    その内男性も離れていってしまいますよ

    トピ内ID:fa28557d09c41a1f

    ...本文を表示

    そういうとこだよ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    自分の言動は自由だけど、相手には控えろって笑っちゃったよ。そういうとこだよ、嫌われるのは。

    あなたも余計な親切は迷惑だから控えたら?

    >そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    あなたの言葉にみーんなお友達同じこと思ったんだよ。で、あなたの望むように影で悪口を言うのではなく、きっぱりあなたを嫌って離れてくれたの。良かったね、みんなと同じ価値観で。あなたは陰口じゃなくて直接態度や言葉で表してもらいたい、友達はあなたを嫌いと態度に出してる。お互い価値観が同じでしょ?

    あなたの長所ってなんだろ?レスを重ねるごとに長所って言ってるところがわからないわ。傲慢さを長所とは言わないわよね?

    トピ内ID:a39caf18f3c9d6ea

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    ...本文を表示

    心が荒れてる。だから皆が離れていくんだろうね。

    しおりをつける
    blank
    チェンジ
    トピ主の心が荒れてる。
    どこをどう読んでも。

    だから、言葉がキツイ。
    だから、他者に『気持ち』があることが見えてない。
    だから、他者の心に寄り添えてない。
    なのに、自分では全く気がついてないんですよね。


    でも、周りの人たちはとっくにあなたの心の中を見抜いてますね。

    だ か ら 離れていくんです。
    だ か ら 疎まれるんです。
    だ か ら 嫌われるんです。

    人というのは心が荒れてる人には近寄らないんものなんです。
    だって、心が荒れてる人は言葉もキツいから、そのキツイ言葉で自分の心を荒らされてまでつき合おうとは思わないんですよ。

    そこ、わかりませんか?


    それにしても…。
    あなたのその心の荒れはどこから来てるんでしょうか?

    小さい頃から何かキツいことを言われ続けたり、辛いことを言われたりしたのですか?
    過去に何があって今のその嫌われ性格になったのかはわかりませんが、いい歳なんだから少しずつでも改善したらどうですか?

    さしあたっては、
    他者の良いところだけを見ること。
    肯定的な言葉がけをすること。
    友人や他人に向かってキツイ言葉は封印。

    それでスタートしたら?

    ま、苦言は耳には入らないのだろうけど。

    もちろん、
    『自分にとって耳の痛いアドバイスは受け止めない自由』
    とやらを発動してもらってもいいですよ(笑)

    でもそんなことすれば、友人や周りの人たちも同じように、
    『ちあきを受け止めない自由』
    を発動されるだけ。


    なんか、寒い関係しか築けない。
    残念ですね。
    若いのに。

    トピ内ID:e64766a6b15db3e4

    ...本文を表示

    どうやっても嫌われることはわかったはず

    しおりをつける
    🙂
    はろーもてぃ
    もう、結論出ているじゃないですか。

    ここでどれだけの人に何をきいたとしても、あなたはこれからも嫌われ続ける人なのです。

    でも、それであなたが生き生きと自分の思い通りに毎日を過ごせるならそれでいいのでは?

    陰口はどんな世界に行ったとしても必ずありますし。
    眼の前で嫌なことを言う人のほうが圧倒的に少ないです。
    それをあなたにしてくれるのは家族か、もしくはあなたのことを本気で心配してくれる親友くらいでしょう。
    ほとんどの人は相手のことを本気で心配なんかしてないし、自分のことも悪く思われたくないです。
    だから、陰で言うのです。
    これは人間が言葉を持ち始めた太古からそうだったのではないでしょうか。(知らないですが多分)

    嫌われることを前提として、どうやって生きていくかということを考えればいいのです。
    あなたは嫌われる。
    それは、いうなれば持って生まれた体質と同じなのです。

    だから、もう深く悩まずに暮らしていってください。
    悩まないのが一番です。

    トピ内ID:5e6a74c9ea224144

    ...本文を表示

    問うているのはなぜ嫌われるのかですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >努力していない人がきつく言われて批判するのは間違っているのではないでしょうか?

    誰もトピ主さんの言っている内容が間違っていると言ってるのではありません
    言い方が嫌われると言ってるんですよ
    自分は正しい事を言ってる それで嫌われるのは上等だ
    というのであれば何も今更考える必要はないんですよ

    トピ主さんはなぜ嫌われるのかを疑問に思ってるんですよね
    人はそういうものの言い方をする人を嫌うんですよ
    好きか嫌いかは人の感情です 理屈ではありません
    正義たてに 正論を武器にして相手をたたいてはいけないんです
    自分が正しいと思えば思うほど相手には優しくしなければならないんです
    完膚なきまでに叩いてはいけないんです
    なぜなら相手は正しい事を言ってるあなたに言い返せないからです
    だから嫌うんですよ
    そんな馬鹿なと思いますか?

    好かれるために今の自分を曲げるのは嫌ならどうにもなりません
    まさか自分はそのままで周りに正しい自分を受入れるべきであると
    都合の良い事を考えてましたか
    今それがもしかしたら間違っているのではと感じ始めたのではありませんか?
    だとしたら今が変われるチャンスです

    まぁ偉そうなことは言えません
    私も若い頃そうでした
    なぜ嫌われるのかわかりませんでした
    私は正しい 相手の為に言ってるって

    でもとても尊敬する懐の大きい先輩と知り合って
    その人が私を嫌わずにいろいろ付き合ってくれた(女性です)
    その先輩の言動をみているうちに
    あぁ言葉の使い方 思いやりの表し方を学んで変わりました

    物事は一面だけではありません
    色んな方向から相手を見る事
    正論を見つけたらその時は 次に違う見方をしてみる事です
    正義は一つではありませんよ
    そして相手の為に指摘したいと思いうなら言葉を選ぶことです
    本気で変わりたいと思うなら本気で考えるんです
    本当の意味での優しさとはなにかを知る事です

    トピ内ID:d6167d66452b9a82

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    ...本文を表示

    自分勝手ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    レスを受け止めるかどうか、返事するかどうかは私の自由です!!

    いやまぁ自由は自由だけどさ。
    ならなんでこんなトピ立てたの?ってなるよ。
    というかきみは何がしたいの?
    認めてほしいの?それは無理。
    何かをしてほしいと思うなら、まず自分が変わらなきゃダメでしょ。
    親に教わらなかったの?
    君の言ってることね、たぶん君が今まで傷つけてきた友達み〜んな思ってるよ。
    「ちあきの言うことを受け止めるかどうかは私の自由だよ」って。
    その結果縁切られてるんだよ。
    まだわかんないかな……

    君の本当の望みを教えてくれない?
    嫌われたくないの?好かれたいの?
    それとも自分の良いところを理解してくれる人がほしいの?
    そもそもネットなんだし、顔分からないんだから、付くレスをスルーしてたら本当に読んでるのこの人?って思われるの当たり前じゃない?

    トピ内ID:5c192b361d814e8a

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ペペロンチーノ
    主様の長所を皆に分かって欲しいというのはかなり難しいですね。
    たった4つの投稿で皆がこうも主様を諭そうとしているという事はとても受け入れがたい性格だという事です。
    周りを変えるより自分が変わった方が早いって皆言っているけど、ご自身は別に人に好かれたいとか思っていないのですよね?
    変われないし好かれたくもないけど受け入れられたい。
    悪い人間じゃないのだと知ってもらうしかないです。

    ご家族もそんな性格なのでしょうね。
    だから家では注意もされなかったのでしょう。

    がんばって生きていくしかないです。

    トピ内ID:0d1254ce8c7f6588

    ...本文を表示

    正面から批判を受けたくない人たちがおおい、ということ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    だから嫌われる、のかなと。

    相手のことを思って親切に言う、という気持ちはわからないでもない。(あくまでも気持ちだけ)
    トピ様は陰で悪口言われるくらいなら、真正面から批判を受けたいタイプ、ですが
    そうでない人もいるわけです。 そういう人は、トピ様とはお付き合いしたくないでしょう。
    10人にて5-6人から嫌われる、ということはそれだけの人が、正面からズバズバ言われたくない人、ということです。

    トピ様としては、この人たちの気持ちを汲んで、人付き合いのバリエーションをもう少し考えるか、
    このまま私は私の価値観のまま突き進む! という道を選ぶのか、どちらかじゃないですかね。。。

    人生折り返し地点を超えたおばさんとしては、いろいろいろんな人と付き合えるように、言動を少し考え直されたらどうかな、と思いましたよ。

    同じことを伝えるにしろ、言い方、いうタイミング、いう対象、を考えると、全然違ってきます。
    そのあたりを考えて、ご自分の行動を修正されると、随分と人生変わる気がしますよ。

    トピ内ID:684f9daa8ea200a6

    ...本文を表示

    あり得ない言い方、その性格を変えないと嫌われるのは当然

    しおりをつける
    🙂
    氷砂糖
    トピ主さんはズバズバ指摘してあげるのは長所だと思っている。
    他人は言いかたがきつい、はっきりものを言うのはトピ主さんの短所だと思っている。

    「トピ主です3」自分は言いたい放題だが、他人は発言を控えろって、自己中丸だし。
    自分が変わる気が皆無なら現状は何も変わらない。
    他人を変えるのは難しいが自分が変わるのは努力次第。

    トピ主さんはこれまで通り我が道を行けばよろしい。

    トピ内ID:aa4b5bf21dc6593d

    ...本文を表示

    そのまま突き通す

    しおりをつける
    🙂
    ぷげら
    私の良さを認めろ、私は言いたい事を言うけれどもあなた達は口を慎みなさい。

    一体トピ主様は何様なのでしょうか。
    ちょこっと容姿がこましなだけのただの一般人ですよね。

    何を言われても変わる気が無いのですから、このままその性格を突き通すしかないと思います。

    頑張ってね。

    トピ内ID:339eacec5ef3d009

    ...本文を表示

    あなたの言葉を借りて言うなら…

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    >性格悪すぎるんじゃないの?」と言った


    あなたのこの言葉を借りて言うなら、トピとトピレスを読む限りあなたも相当性格が悪い。

    性格が悪いんだから、皆から嫌われても仕方ないのでは?
    長所を認めたくなる前に、あまりにも「性格が悪」すぎて嫌われるんでしょうね。

    トピ内ID:ed21c51974bfb38d

    ...本文を表示

    いた、いた! 私の知ってる人にも。

    しおりをつける
    🙂
    コード
    散々ワガママしてきて、
    自分の言いたいことだけを全力で自己主張して、
    『ワタシの言うことは受け入れろ!』って言う子。
    でも他人の意見には一切耳を傾けない子。
    で、自分に都合のいいことだけを言ってくれる人にだけは『感謝』、みたいな子。

    もちろん、その『都合のいいことだけを言う人』というのは、彼女の経済力(親が裕福でしたが、彼女自身はニート)にタカる気満々のコバンザメ系キャラの人だけでしたけどね。

    でも彼女の言動があまりにも酷いからそれを治すように指摘する人もいたんだけど、言われると大泣きして大騒ぎしてブチキレるんですよね。

    なので、マトモな友人知人たちは彼女から遠く離れました。
    この世で2度と会うことは無いと思うとスッキリですけどね。

    ただ、最近の子たちの間でちょくちょくいません?
    トピ主みたいな自己主張全開ワガママ系女子。
    なんでも自分の自由、みたいなことを強く主張する勘違い系のキャラ。

    なんか、こういう嫌われキャラって最近の流行りなの?

    言っておきますが、
    『自由』は『責任』とセットなんです。
    『受け入れない自由』がある代わりに、『受け入れなかったことによるボッチ人生の責任』も全てあなたが負うのですよ。

    トピ内ID:643102d293222f4a

    ...本文を表示

    自分が言われたらどうか

    しおりをつける
    🙂
    みん
    同じことを他人に言われたらどんな気持ちになりますか。
    気持ちよく、アドバイスありがとう、ってにこやかに気持ちよく言えますか。言えたら立派な大人だなと思いますが。
    なかなかそう返せる人はいないし、傷つくか怒る人の方が多いかも。
    ただ、トピ主さんより、嫌なのは、『あの人のあの髪型おかしいよね』等と、仲間の悪口を言ってくる人です。陰でしか言えないような悪口なら、言うなよって、思います。
    悪口の同意を求めるような言い方してきて、そのくせその対象の人とは、何食わぬ顔でおしゃべりして、調子がよすぎる人っていませんか。そういう人のが軽蔑します。

    トピ主さんは、素直なだけですが、言い方を、こっちの髪型にしてみたら、もっと似合いそう、とか、否定せずに、よい提案をしたらよいかもです。

    トピ内ID:9bc7bb65a6761937

    ...本文を表示

    悲)友人たちが離れていく理由がよくわかった

    しおりをつける
    🙂
    リセット
    自分へのアドバイスは、

    聞き入れない。
    受け止めない。
    理解したくない。

    …ってことですね。

    そりゃー友人たちは離れていくわ。

    しかも、
    自分勝手と自由をはき違え、
    強烈な自己主張だけをブチかまし、
    自分の言うことだけを聞け!

    …なーんて性格。
    こんな人とは関わりたくないもの。

    もちろん、世の中には善意の人もいますから、そういう人たちはオモテ向きは華麗にやり過ごしてくれてるでしょう。
    でもあなたが近寄って来るたびに、
    (あー、早くあっち行ってくんないかなー)
    なーんて心の中でボヤいてるかもしれませんね。

    それにしても、多くの人から嫌われて生きる人生って、ハードモード過ぎませんか?

    そもそも普通の人でも中年になると気難しくなるわけだから、トピ主がそのまんまの嫌われキャラで中年になったら、もう誰からも話しかけられないし、誰からも相手にされなくなりそう。

    10代、20代のうちに一刻も早く治したほうがいいと思うけどね。
    そのキツイ性格。

    トピ内ID:1713c14f3e87d516

    ...本文を表示

    性格は悪いが常識も無い

    しおりをつける
    🙂
    しん
    あなたがなげかけた質問・疑問に対して
    多くの縁も義理もない人が、自分の時間を使って
    さまざまなレスを書いているのに、
    あなたはやっぱり自分のことしか考えていないんですよ。

    >レスを読んでいるのかという問いについて、
    >レスはすべて読んでおります。

    この2行だけで言いたいことは伝わるのに

    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    >したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    こんな2行を付け加える神経が理解できません。
    非常識です。

    嫌われているという自覚があるのに
    自分をかえりみるつもりもなければ
    反省する気も変わる気もない。

    そのままだと一生嫌われっぱなしだし
    誰からも信頼されないですよ。
    お互い顔が見えない掲示板だからこそ
    レスを真摯に読むべきだと思います。

    トピ内ID:eaa2e44ae8bb53d3

    ...本文を表示

    『それを言っちゃぁ、オシマイよ』が理解できない人なの?

    しおりをつける
    🙂
    薫風
    あなたは、あなたのキツイ言葉が人を傷つけてることに気づかないの?

    それとも、傷つくことがわかっていて、わざとグサグサ言ってるの?

    まぁどちらにしても嫌われることには違いはありませんけどね。
    『それを言っちゃぁオシマイよ』
    の意味が理解できないのでしょう


    「自由です!」
    「控えて下さい!」

    と偉そぶってる割には、自分の言動にはなんの責任も持たない人のようにしか見えませんからね。

    いい歳して相手の立場になることができないのなら、
    この先どこのコミュニティに行っても最終的には嫌われるでしょうね。
    そうやって、いつも周りから避けられて逃げられてしまう人生の予感。

    『それを言っちゃぁオシマイよ』

    が理解できない人なのであれば、
    根本的に人付き合いには向いてない人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:aea562909cda94a1

    ...本文を表示

    あなたに「自由」があるというのなら

    しおりをつける
    🙂
    のの
    >それを受け止めるかどうかは私の自由です。

    …とのこと。
    それなら、あなたが欠点を指摘した相手があなたと絶縁するのも、その人の自由なのでは?

    自分はレス内容を受け止めるかどうかの「自由」を選ぶなら、相手にも絶縁する「自由」を選ばせてあげるべき。
    そうするどころか、自分の長所を認めさせようとするなんてオカシイです。

    トピ内ID:fed73900d4d9f407

    ...本文を表示

    ストレートなところを活かしたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    ハッキリ意見を言う性格はやり方によっては「正直ではっきりとした人」として見られて愛されるんですけどね。

    ただトピ主さんのはとにかく高飛車で失礼な印象を受けました。
    相手を正面切って否定してるからです。

    私も結構ストレートな人間で、お世辞とか全然言えないタイプです。
    友達が「私の彼氏イケメンでしょ~」って同意を求めてきても「これがイケメンか??」って思ったら表情に出ます。

    トピ主さんなら「全然イケメンじゃないし、どちらかというと中の下じゃない?」とか言うんじゃないかな。

    でも人付き合いするのって、相手の気持ちを汲んで否定しないことが大事なんです。
    なんでも正直に正論を叩きつけるだけでは、人は寄ってきません。

    正直にストレートにしか言えないなら、ストレートに褒められるところを探してみたら?
    お世辞の言えない人間からの褒め言葉ってすごいダイレクトに響くんですよ。だって本当に思ったことしか言わないから。

    そしてそれは逆もしかりで、悪いところを指摘すると必要以上にグサッと相手に刺さっちゃう。
    こっちは悪気がなくてもです。

    アドバイスの為に悪いところを指摘する時も、相手を否定する言葉は言わない。
    ありえないとか、好かれるわけがないとかは傷つけるだけなのでやめて下さい。

    それは事実に基づいた正直な指摘ではなく、真っ向から相手を否定する傷つけるだけの言葉です。

    ご友人へのアドバイスを例に出すなら、パッチリした目を生かして~など良いところを認めつつこんな風に変えたら?って言うなら出来るんじゃないです?

    「これが悪いのかな」って分析はきちんと出来てるんですから、あとはやり方を変えるだけだと思います。

    トピ内ID:674a30d786b1f317

    ...本文を表示

    あなたの長所を認めさせる方法

    しおりをつける
    🙂
    チヨコレイト
    あなたが長所となるものを身につけるしかないでしょう。
    今のあなたには欠点しかない。長所と言えるものは全くない。
    親切心から友人の欠点を指摘してあげてるそうですが、それは長所とは言いません。
    ただ毒を吐いて他人を不愉快にさせているだけ。欠点でしかない。
    今のあなたは他人から嫌われて当然です。
    思慮もなく、気遣いもなく、ズケズケと無礼なことを言うだけの人を他人が好きになるわけがない。
    「あなたが」ではなく「他人が」あなたの長所だと思うようなものを身につけることですね。

    思慮とか気遣いとか、あなたにはこれらの言葉の意味がわからないのかもしれませんが…。
    一応あなたへの親切心から、レスをしてみました。

    トピ内ID:5abf7b7127a23894

    ...本文を表示

    受け止めるかどうかは自由

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    トピを読んだ人が意見を書き、それを読んだトピ主さんが「それを受け止めるかどうかは自由」と書いてますが
    トピ主さんから欠点を指摘された友人が「それを受け止めるかどうかは自由」です。
    返事をするかどうかも自由なのですから絶縁するのも自由です。
    なので友人の欠点を指摘するような言葉は控えましょう。

    トピ主さん、分かってるじゃないですか。
    これで解決ですね。

    トピ内ID:ef5481665341b444

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    ...本文を表示

    トピレス3 を読んだ

    しおりをつける
    😮
    無理
    皆さんの話、読んでいても理解までしていないですよね。受け止めないのであればあなたの悩みは永遠に解決しないです。そんな返事をしている以上、嫌われることはこれからも続きます。

    トピ内ID:8099d35d9ec39ec7

    ...本文を表示

    距離感の違いだと思います

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    もし私が主さんと友人関係にあって、主さん
    からトピレスの回答を受けたら、ショックは
    受けるものの、即絶縁はしませんね。
    ちょっと冷却期間は置くかもしれませんが。

    なぜなら【友人関係】が前提だから。

    例え厳しめだったり、不快になる発言をされ
    ても「あ~まぁ、ちあきに相談したのは自分
    だしなー」と受け止めます。

    ただ、単なる知人だったら即絶縁します。

    何故なら、知人には私が心地よくなる言葉しか
    求めてませんので(笑)

    主さんは相手を友人と認識していた。
    相手は主さんを知人と認識していた。

    ただそれだけなのでは?
    元々土俵が違うのですから、不毛な悩みかと。

    トピ内ID:a7fd490280955ee3

    ...本文を表示

    トピ主さんあなたは素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    最高の女性です
    見る目があってセンスいいし親切で会話も上手で芯があって将来有望です
    しかも容姿にも恵まれてるとか
    お化粧もがんばってるのは皆もそうなのにモデルに選ばれるって才能あるってことですよ
    男心をくすぐるのも上手で、若くしてすごいハイスペックな男性と結婚して子宝にも恵まれそう

    等のレスがもらえると思ってて待っているんでしょうか?

    不要なレスは受け入れないし返答もしませんし書かないでください、と言いながらずーっと何かを待ってますよね

    冒頭の褒め言葉は私がトピの内容見て感じたことの逆を書きました。

    でもを読みながら、分かってんじゃんとか思ったんじゃないですか?
    人間ってそういうものなんです。
    さて、お友達はどうして欲しかったんだと思いますか?ただ、あなたは友達じゃなくて手下か何かだと思ってたような口ぶりですし、意地でも褒めたくないでしょうね

    トピ内ID:e02bbf3d3fc2a3c4

    ...本文を表示

    絶縁も自由よ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主の長所を理解できない人間なんて絶縁でいいのでは?段々厳選されトピ主に理解ある人だけが近くに残る方が後々快適です。認めさせる必要もない。

    そしてトピ主が相手を思いはっきり言うのも自由、それが合わずに去るのも自由、止める権利など存在しません。それでも認めさせたいなら相手を不快感なく納得させられる話術と語彙を身につける必要があると思いますよ。
    大変失礼ながらブスに「ブス」って言うことなら誰でもできますもの。

    トピ内ID:594d94df1685221f

    ...本文を表示

    え?それならお互い様じゃん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。

    それなら相手だって、トピ主さんを嫌おうが無視しようが、自由じゃないですか?
    トピ主さんの言葉が気に入らなくて疎遠にするのだって、友達の自由でしょ???

    まるで自分だけ認められる権利があるような言い方ですが、相手には相手の言い分や権利があるので、認めさせる必要はないと思いますよ?

    自分の発言に自信があるなら、自分をもって嫌われたらいいじゃない(笑)

    トピ内ID:b64891991a237563

    ...本文を表示

    とぴ主を嫌う自由がある。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の周りにいる人たちには
    とぴ主を嫌う自由がある。

    とぴ主にその自由について口出しする権利はないよね。

    トピ内ID:f10b95e6814fa3e5

    ...本文を表示

    友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    玉石混淆というのでしょうか、
    いろんなレスがあるでしょうが、
    「欠点の指摘」って、そういう面もありますよね。

    >そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。
    いままでトピ主さんの言葉で、トピ主さんから離れていった方々も、
    たぶん、そんな感じだったのでは、と思えたりはします。

    トピ内ID:dcd3a8a39c10a001

    ...本文を表示

    レスを読んでいるのかわからないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。

    これご友人達が、トピ主さんの短所を指摘しているのでは?
    トピ主さんにとって長所と言っているが、ご友人達にとってはそれ短所だよと教えてくれている。

    それどう思っているのかな?

    長所を認めろという前に、ご友人達が指摘してくれた短所を考えることはしないの?

    短所を考えてなおすようにしないなら、誰もそれを長所と認めまないよ。

    トピ内ID:ef3c8e66532d387a

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    ...本文を表示

    矛盾のお手本ですね、面白い。

    しおりをつける
    🤣
    四季
    トピの主旨については、「言い方ってもんがあるでしょうよ〜」と言いたい。

    正しい事が全てじゃないでしょ。
    極端な話、間違ったことも言い方次第では正しく聞こえてしまう。それぐらい、言い方とか表現の仕方は大事なの。嫌われて平気ならそのままで、嫌われたくないなら表現の仕方を変えるしかない。
    ちなみに、きつい言い方をすることが長所だと思ってるなら、根本的に治した方が良いよ。それは短所だよ。


    私は他人だしおばちゃんなので、トピ主さんみたいな子にはズケズケ言っていいから付き合い易いだろうけど、娘にはそうなって欲しくないし、息子にはそういう子と付き合って欲しくないな〜


    で、トピ主レス3つ目を見て吹き出したよ。
    > そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    自分の長所は認めさせたいのに、自分への要望には応えないのね。
    わかるように表現するとね、
    「相手がトピ主さんの長所(と仮定して)を認めるかどうかは、相手の自由」なんだよ。

    なんだこの無意味な議論は笑

    トピ内ID:47e80b6d34ec8cb3

    ...本文を表示

    受け止めない自由、絶縁する自由、嫌う自由、もあるわけよ

    しおりをつける
    blank
    アイス
    『どう受け止めるかは私の自由!』 

    ってことですか?


    それがまかり通るなら、友人だって同じ自由があるわけよ。

    『ちあきの言うことを拒絶する自由』
    『ちあきを絶縁する自由』
    『ちあきのことを嫌う自由』


    なのに、友人の『自由』は認めないんですか?

    自分の言い分だけは友人に
    【わからせようとしたい!】
    …ってこと??


    は?? そんなん知らんがな。


    そもそもですが、人の意見はガンとして聞き入れようとしない性格なのに、なぜここで人さまに質問してるわけ?

    なんか、思考過程に独特のクセがある人なの?
    それとも誰からも相手にされない孤独を抱えてる人なの?

    こうやって、
    『自由、自由、自由!』って都合良く突っぱねて否定ばかりしてると、誰からも理解されないし、人が去っていくだけの人生になりそうですね。

    強烈なキツさゆえの孤独。
    そういう寒冷な空気をまとってる人なんでしょう。

    トピ内ID:9bc9187ee837542d

    ...本文を表示

    もうわかってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    過去と他人は変えられない
    変えられるのは自分と未来

    全ての人に好かれるってのは、皆無理です。でもどこに行っても嫌われてしまうのは、あなたに問題があるからです。
    正しければ、何でもかんでも言っていいわけではありません。

    あなたのため…って言う人って、結局自分のためなんですよ。
    自分の行為を正当化する為のものです。
    大人になったら、言っていいことと悪いことの区別はできるものなんですが、あなたのようなタイプは自分を正当化するので、ズケズケと平気でモノを言うんです。

    トピ主さんの文章を読んでるととってもダブスタだなとも思います。

    主さんが変わらなければ、周りも変わりません。
    問題のある人からは、人は離れていきますよ。

    トピ内ID:0a88dff132cb8807

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    ...本文を表示

    では 具体的なこころがまえを

    しおりをつける
    🙂
    ちゃくろ
    わたしも 物言いがきついほうで 友達が少ないほうでした
    陰で言われるくらいならちゃんと言ってほしい
    友達だからこそホントのことを言ってあげたほうがいい

    同じような思考回路で。
    その信念に基づき結果なんだか嫌われてる? みたいな。

    よく言われることですが 彼氏に甘えから過剰なもの言いをしてしまうひとに
    「大切な友達に言わない やらないことは 彼氏にも言わない しない」
    というのがありますわね


    で トピ主さんに それをアレンジした わたしの今の心構えを提案したいと思います

    「片思いの彼氏に言わない言い回しは 大切な友達に使わない」

    忠告もすこしはソフトになると思うのですがいかがでしょう

    トピ内ID:99f3cee2d1e922a8

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    ...本文を表示

    信頼関係がないから

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    >この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか

    それが自分の長所だと思ってる事に問題があるのですが・・・

    以前久しぶりに偶然会った友人の顔がすごく荒れていたんですよ。
    「え?ちょっとどうしたのその顔、ひどいよ。病院いってるの?」
    と言ったら、その人は
    「あ~ありがとうあなたじゃないとホントの事言ってくれない。会ってよかった~」と言ってました。
    美容皮膚科に行っていても頑固でなかなか思うようにならないようでした。
    ついでに足元を見て、
    「ちなみにその靴下もひどいよ。子供のを履くのはやめたほうがいいよ」と(笑。
    そして、なんでそのズボンなの?でも、カーディガンはいいね。と
    軽くチェックしてしまいました。っていうか、その日の服装ウケてしまいました。
    (その日は偶然会って、彼女、ただのお買い物気分の服装だったんですよ)

    でもね、それはお互いの信頼関係があってこそですよ。
    何しろ2歳くらいから一緒に遊んでましたからね。

    トピ内ID:09abeaecd677472e

    ...本文を表示

    失礼ですが体臭や口臭はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    おくきよ
    あなたの物言いについては他の方がコメントしてくださってる通りです。
    物言いの他に嫌われる原因としては、体臭や口臭も考えられます。
    一般的に仲良くなりたくない人の体臭や口臭について指摘しませんが、避けられる原因にはなり得ます。
    あなたが他人に長所を認めて欲しいように、普段から他人の長所を認めてあげる物言いをしていれば、言いにくい短所についても指摘してくれるかもしれません。

    トピ内ID:cbfd794ae894460f

    ...本文を表示

    孤独を受け入れて生きていくしなかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    >私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。
    >私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    正義であれば、正しければ何を言ってもいいと思ってらっしゃいますね。
    たまにいますね、そういう方。

    でもそれは受け入れられないんですよ
    正しければ何を言ってもいいなんてことはないのです。
    そもそも正しくもないのですよ
    人の価値観は様々なので、あなたの価値観で考えれば正しいというだけで絶対の正義などないのですよ。

    だから、あなたの言動を長所として認めてもらえることは永遠にありませんよ。
    孤独を受け入れて生きていくしなかないと思います。

    トピ内ID:260209f78b0d0d78

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    ...本文を表示

    自分のこと棚に上げてどのクチが言うか笑

    しおりをつける
    🙂
    自己中の見本か笑
    >レスはすべて読んでおります。
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    >したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。

    それ、今までのトピ主の言動に対して、トピ主を嫌って離れて行った人たちの気持ちだから笑

    自分がそう思って良いなら、トピ主を嫌って離れた人もトピ主に対してそう思って良いですよねぇ?

    周囲の他人の誰1人として、トピ主を特別扱いする義理も義務もありませんからね。

    自分の言い草を正当化したいなら、周囲がトピ主に
    「耳は聞こえています。目も見えて字も読めます。
    そのうえでトピ主の発言を受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。」
    と言うことも認めないとねぇ。

    トピ主がここで皆から言われた事を認められないなら、知人達もトピ主の言うことなんか認めないよ。

    トピ主を認めずにいても誰も困らないから。

    トピ内ID:f5e76d6ae962dfda

    ...本文を表示

    一つ教えておきます

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    正しい事を早く言い過ぎる人は嫌われる

    これ、ある漫画のセリフからですが
    なるほどな、と感心しました

    トピ内ID:332be675f8566e50

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    ...本文を表示

    直言の矛先が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    かき
    「悪いところに気が付き、はっきり指摘できる」それは、会社や社会の中で然るべき地位に守られている人の不正を勇気をもって正した時には、長所として認められるのではないでしょうか?
    あなたの「悪いところに気が付き、はっきり指摘できる」力を、友達や人を困難な事態から助けるために使えば、人から感謝されると思います。
    (ただし、事態を悪化させることなく、関与したら解決まで責任をもつ必要がある)

    紹介されたエピソードは、つい誰でも口が出そうな、友達のことばかり。
    ほとんどの人は何か悪いところに気付いても、深刻な危険でない限り、「言われたら傷つくだろうな」と相手のために自制して言わないのです。
    人には様々な見方や意見があり、周りから色々言われても、いちいち対応できません。
    本人に言わないなら陰でいうなんてバーターをする人には、私は会ったことがありません。

    相手のいいところを褒めて伸ばすのも人のため。あなたが友人の悪いところだけを指摘し、良いところを指摘してあげていないなら、それは相手からすれば自分のこと悪く思っている人としか思えません。

    トピ内ID:eae365016546b099

    ...本文を表示

    ハリネズミじゃないのだから

    しおりをつける
    🙂
    たい焼き
    なんでそんなにトゲトゲしてるの?
    >私の自由です
    なら、ただただ自由に生きればいいのに。。。
    なんで自分は自由に生きて、他人には自分を認めるように求めるの?
    友人達も自由じゃないの?
    言ってることとやってることが矛盾してるのよ。
    自分を認めて欲しいなら、まずは自分が他人を認めなきゃ始まらないでしょ。
    それがわからないなら相談しても前には進めないよ。
    本を沢山読んだほうがいい。
    そんなにトゲトゲしなくても攻撃してくる人なんていないから、そこをなくしたら?
    喧嘩腰の回答も不利だと思うよ。
    人に好かれ、認められたいならそれなりの態度や対応が必要でしょ。
    そこを理解しましょうね。

    トピ内ID:d72f4fda46378739

    ...本文を表示

    うわぁ。

    しおりをつける
    😅
    エメ
    私が想像してた以上に斜め上言ったね。

    > そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    > したがって、そのような旨の言葉は控えていただきたいと思います。
    これ、本気で思ってる?まぁ、思ってるか。

    だとしたら、
    この小町にトピ立てした以上、小町の人たちがどのようにレスするかは小町の皆さんの自由です。
    したがって、トピ主さんに「控えろ」なんて言われる筋合いはないと思います。

    こんな感じかな、トピ主さんの文章を借りて書くと(苦笑)

    トピ内ID:cd0dd7663ff2be42

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    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主さんて、もしかしたら個人攻撃しかできないのですか?
    個人なんかより、社会の矛盾や世間の事とか、もっといろいろ指摘する事ってないのですか?
    矛先が、弱そうな人、っていうのが問題かもしれないですよ。
    でもそれがトピ主の言う長所なんでしょうから仕方ないですね。

    トピ内ID:09abeaecd677472e

    ...本文を表示

    友人を思う気持ちは素敵です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが友人を思う気持ちは素晴らしいと思います。でも友人には、その気持ちが伝わっていないのかもしれません。ただ単に欠点を厳しい言葉で指摘されたと受け取り 傷ついたのかもしれません。自分は、これくらい平気だろうと思うことも、相手によっては傷つく人もいます。どんな言い方をすれば、相手に上手く伝わるのか考えてみるといいです。私なら、何十年もの長い付き合いで、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきて、お互いのことを自分以上によく知っているくらいの友人なら、そういう厳しい指摘も受け入れます。でも私のことをよく知りもしない信頼関係の薄い人に、厳しい口調で指摘されたら、やはり その人とは距離を置くと思います。
    私の長所を認めさせる...とありますが、長所は友人に認めさせるものでは無いと思います。
    自分の良さや、友人を思う気持ちを解ってほしいなら、まず自分が相手の長所を見つけて褒めてあげて、相手の気持ちを理解する努力をするといいと思います。

    トピ内ID:08864f886ba0178d

    ...本文を表示

    よくわからない思考回路だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。
    ならば、多くの不特定多数の人が閲覧投稿できる掲示板に投稿したのかな?
    もっと質問内容を絞って書けば、あなたの役に立つ意見があったと思うよ。

    トピ内ID:cce851663fd2be53

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    経験から学ぶ

    しおりをつける
    🙂
    あずさ
    アドバイスに耳を傾けることができない、自分の落ち度を客観的に見ることができない人の場合、己を貫き続けて,結果から学ぶしかないのかも知れません。

    今以上に人が離れ、本当に孤独を味わった時、己の犯した過ちにようやく気がつく。そしてその時には失ったものは戻ってこない。そこから再スタートになる。

    知り合いのAさん,20代の頃は意識高い系で他を見下すような発言が多く、周りは痛い人だなと思いつつ生暖かい目で接してました。
    初めのうちは注意されることもあったけど、言っても無駄だと周りが思った、腫れ物扱いで放置。周りが大人の対応できる人だったからイジメで孤立こそなかったけど、周りが皆Aさんはこのまま偏屈な大人になって生きづらい人生歩むんだろうなと思ってました。30代に入り、憑き物が落ちたのか、Aさん突如謙虚な人に変貌。何かがあって己を顧みるほどのことがあったのでしょうね。子供からようやく大人に成長できたという印象でした。

    ただ、変われないタイプの人もやはりいて、特に本人が無自覚(悪気がない)場合は厄介です。

    トピ内ID:0e3c3b18d4ec0933

    ...本文を表示

    相手がどう感じるか、です

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    親切で指摘してあげていると言いますが、相手にそれが通じないのであれば、それはあなたの伝え方が悪いからです。
    相手を変えることはまず出来ません。だから自分が変わるしかありません。
    あなたはまず言い方を変えて、自分が言っているのはこういう意味だよ、と言うことを相手を怒らせずに伝える必要があります。
    あえて厳しい意見を言う事も必要ですが、それは相手を怒らせるのではなく、理解してもらいたいから言うんです。
    例えば、太って健康被害があった人に人に「病気なの?デブだからじゃない?痩せたら?そんなんじゃ見た目も悪いし結婚も遠のくよ」という人と、「健康被害が出たの?大丈夫?運動制限はあるの?あるならまず健康食レシピ、とかで検索してみたら、良い献立が出てくるんじゃない?私も最近運動不足なの。運動制限がないなら昼休みに一緒にウォーキングとかしちゃう?」と言う人なら、後者の方が言うことを聞いてみようかなと思うんじゃないでしょうか。
    正しいことを言っているからと言って、相手に通じるわけではありません。
    あなたの年齢はわかりませんが、少なくとも成人しているなら相手が受け取りやすい言葉で伝えるという事を学ばなければなりません。
    相手のためにやっているというのであれば、まずは怒らせずに、相手にどうやったら自分の真意が伝わるか、言い方の工夫をしてみてください。
    ただ怒らせてしまう結果では、あなたの長所は伝わりません。
    少なくともあなたのレスを見て、私は親切で言ってくれている、とは感じませんでした。
    あなたは不器用なだけなのかもしれませんが、本当に大切な人にアドバイスするなら、絶縁につながらない言い方に変えて、あなたの真意が伝わるようにあなたが変わることは考えられませんか?
    言い方一つであなたの長所を認めさせることは出来ると思いますよ。

    トピ内ID:987da9fb54d1e7aa

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    今までのやり方のままでは認められないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    6割ほどの人から嫌われてきた今までの実績があるからね。
    認めさせたい、受け入れさせたいと言うなら、
    あなたの言い方をまず変えてみたらどうでしょうか?

    相手を思って、はっきりと言うことは悪いことではありません。
    ただ思ったことをそのまま口に出してしまうのは、とても幼く感じます。
    語彙自体が足りない印象なので、本を沢山読んだ方がいいですよ。

    英語圏の人には、英語の方が伝わりやすいですよね。
    日本語でも同じです。
    相手に伝えるには、正しく伝わるように言葉を変換しなければなりません。

    嫌われたということは、誤解をされたということです。
    あなたも相手を傷つけたくて発言したわけではないんですよね?
    一度思った言葉は頭の中で咀嚼して、
    どう言えば誤解なく伝わるのかを考えてみてはどうでしょうか?

    それとレスを拝読していますが、言い方がやはりきついです。
    あなたが質問をして、小町の方たちが時間を掛けてレスしてくれるのだから、
    冒頭に、「たくさんのレスありがとうございます」と入れるだけでも、
    大分印象が変わります。
    きついところは損をしていて、実にもったいないです。
    あなたなりに治せるのなら、それがベターです。

    それと小町は質問の場であり、あなたの意見だけを聞くだけの場ではありません。
    あなたなりに参考になった意見には、真摯にレスをした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:d4a51e58fb25b717

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    長所と思っているのは自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    怖い怖い
    正しい自分は皆に好かれるはずという勘違いを直さないと
    人には好かれない

    直接言われた方がいいといいながら
    気に食わないレスは控えろと言い返す矛盾
    話が通じない人とは疎遠にするよね
    相手の気持ちなんか聞かなくていいなら嫌われても関係ないでしょ

    折角トピを立てたのに有効に活用できないのは残念ですね

    トピ内ID:67e17edc71061f95

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    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    はる
    自分の意見を聞いて欲しいし、認めて欲しいのですよね。人とは違う思考に自信があって、反論を言い負かしたくて仕方ない。
    でも、実生活でこういうトピ主のような人を相手にすると、疲弊するので疎遠にされます。
    嫌われやすいというか、関わりたくないんです。小町のみなさんは相手にしてくれるから、自我が強い投稿を繰り返しているのでしょうね。
    相手の意見を聞く気が無いなら、自分の意見を言わなければ良い。周囲に長所?を認めさせるのは無理ですから、ご自由に吠えていれば良いです。

    トピ内ID:01237d74b8b22b9a

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    それならば

    しおりをつける
    blank
    率直は短所にもなる
    >そのうえでそれを受け止めるかどうか、また返事をするかどうかは私の自由です。

    トピ主さんの発言に傷ついて、トピ主さんを避けるのも嫌うのも自由ですね。
    トピ主さんが言うトピ主さんの長所を、短所、嫌がらせ、悪口、いじめ、と受け止めるのも自由と言う事です。

    トピ主さんは何のためにトピを立てたのですか?
    長所を認めさせたいだけですか?
    もし友人が、長所と認めてくれても、その長所がある限りトピ主さんと関わりたくないと思うなら、嫌われ続ける状態は変わりませんよ。
    それが嫌だから相談したのですよね。

    頑なにアドバイスも拒むなら、何も状況は変わりません。
    嫌われ続けていいなら好きに長所を伸ばせばいいと思いますが、それがトピ主さんの望む事ですか?

    トピ内ID:5314fd0793b6f0e1

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    力でねじ伏せようとするから

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     長所を認めさせるとかいう力でねじ伏せる事がトピ主にとっての正義なら現状を維持出来るのが精々でしょう。

     相手から同じ指摘を受けても「ああ、そういう事か」って思える相手とだけ、親交を深めたら良いと思いますよ。

     大概は其処までされたら一線を超えられたって取るでしょう。

    トピ内ID:23b2ddf140d0ee8d

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    惜しいんですよねぇ-1

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    トピ主さん、10代なのでしょうか?
    まだ若さが勝ってるからなのか、惜しいんですよ。

    『はっきりものを言う』ことは、必ずしも悪いことではないんです。
    ただね、トピ主さんが思っている『欠点を指摘して批判』することと、『問題点を指摘し、改善方法を提案して助言』することは、似て非なるもの。
    そこのところが分かってないんだろうなぁ、という印象です。

    あなたの言い方は、ただの批判、悪口でしかない。

    たとえば友人に対する髪型とメイクについて。
    『〇〇みたいな髪型にした方が似合うと思うよ。元はいいんだからメイクを覚えればモテるようになるのに。もったいないよ』みたいな言い方なら、相手だって受け入れやすいでしょ?
    そうしたら『メイク教えてよ』とかに発展するかもしれないじゃないですか。
    欠点を指摘しているくらいなので、元々は面倒見のいい性格なんでしょう?
    それでメイクを教えてあげたりしたら、嫌われるどころか頼られる存在になれるじゃないですか。

    友人の姉の婚活の件。
    なぜ友人の姉の人となりを知らないあなたが、『性格が悪すぎる』と決めつけられるのでしょう?
    美人でも結婚できない人は、みな『性格が悪い』のでしょうか?
    他にもいろいろな要素が複雑に絡んでいたりすることは、若いあなたには理解できないかもしれません。
    だからといって、人となりも知らないあなたに、『性格が悪い』と決めつけて批判する権利ありますか?
    なぜあなたの勝手な悪口、決めつけが『正しいこと』になっているのでしょう?
    何も知らないヤツに、姉が『性格が悪い』呼ばわりされたわけです。そんなもの、正義でも何でもない。
    そもそも、婚活で助言できるほどの知識や経験が、あなたにあるのでしょうか?

    トピ内ID:08cc786661893036

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    惜しいんですよねぇ-2

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    良かれと思って言いにくいことを指摘している『正しい自分』を認めてほしいなら、相手のことを思って適切な助言(改善方法)も添えてみませんか。
    それがないから嫌われるんです。
    長所と認めてもらいたいなら、『ズバッと言うけど、ちあきの助言はいつも理にかなってるよね』と思ってもらわなくちゃ。
    助言を添える癖が付いていれば、改善方法が提案できない案件は、あなたにとっても未経験な領域のはず。
    であれば、『欠点を指摘してあげる』なんてこと、できなくなると思いますよ。

    それとね、ひとつ覚えておいた方がいい。
    長所と短所は表裏一体です。簡単にどちらにも転びます。
    長所と思っていたものは、違う角度や見方によっては短所になり得る。
    だからこそ、短所に見られないような努力や配慮も必要ですよ。

    トピ内ID:08cc786661893036

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    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

    長所じゃないからですよ。
    貴女以外は、「短所」と思ってますからね。

    貴女が変わらないとダメですね。
    他人は変えられません。

    トピ内ID:d62411664537205a

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