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    シャワーが長い彼。同棲が不安です

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    付き合って1年の彼氏なのですが、結婚を視野に入れているため同棲の話が進んでいます。
    しかし、同棲に不安が出てきてしまいました。

    彼は実家住まいなのですが、毎日シャワーを30~40分浴びるそうです。
    夏は冷水で体が冷えるまで、冬はお湯で体が温まるまで、だそうです。
    そんなに浴びるなら特に冬は湯船に入ればいいのに、と言うと、湯船はすぐにあつくなるから苦手。シャワーを長く浴びるのが好き、と言います。

    ゆっくり入るなら湯船、手早く済ませたい時にシャワーという考えの私は、彼の行動が理解できません。
    そんなに長時間シャワーを出しっぱなしは水道代がもったいないなと思ってしまいます。

    思えばその他にも、彼はどんな季節でも車のエアコンはつけっぱなしです。
    例えば23°Cに設定して、常にその快適な温度を保ちたいからだそうです。
    私は寒さ暑さで不快に感じる時にだけエアコンをつけるタイプです。

    彼との同棲を想像してみて、彼が長時間シャワーを浴びていると私はイライラしてしまうと思います。
    彼が常にエアコンを使っているのもイライラしてしまうと思います。

    こんな2人は価値観が合ってないのでしょうか。
    同棲に関して不安ばかりが募ります。

    トピ内ID:758bd3f132743318

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    私も彼氏さん派です。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    冬は基本シャワーを出しっぱなしで湯船には浸かりませんし、多分シャワー時間も30分以上です。

    イライラするのはもったいないからですかね?
    それなら一度ネットとかでシャワーと湯船の水道代ガス代を調べてみるのはどうですか?

    例えば1000円違ったら許せるのかとか
    そこを怒らなくてももっと違うところで節約できるとか検討してみてはどうでしょうか?
    例えば節水シャワーヘッドとか

    トピ内ID:e8fe81e568512661

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    毎日40分のシャワー?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    それなら水道代、ガス代がバカにならないでしょう。

    湯船にしてもらった方が、よほど経済的です。

    請求書を見せて、話し合ったらどうでしょうか?

    彼が高給取りで、経済的に不安がなければ、今のままでよろしいかと思いますけど。

    トピ内ID:5624928eec5bf042

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    合わないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    っていうか、夫婦っていうか、”結婚生活”ってそういった”合わないこと”の妥協の賜物だと思いますよ。
    だって、そもそも別々の生活をしていた二人なんですから。

    とはいえ、単なる”価値観の違い”ならば諦めれば良いのでしょうが、
    シャワー=水道代=お金=生活費
    だと、結構重大な話になってきますよね。

    よく聞く話ですが、空調では結構揉めるようですよ。
    旦那さんが”暑い”と寝室のエアコンを入れたら、奥さんは”寒い”で結構揉めるそうです。
    そういった寝室のイライラがほかの生活でも波及して~…なんて話を聞きますよ。

    まぁ、こういった事が気になると、ほかの事も気になりだしたりします。
    付き合って1年、これから同棲とのことでゆっくりと考えたらよいのでは?

    っていうか、シャワーで体を温める…、水道代+ガス代で、お風呂と比較してみると良いかもしれませんよ。
    私も興味がありますので(笑
    例えば毎日のシャワーと毎日お湯を入れ替えるお風呂、どっちがお金がかかるのか?
    ちなみに我が家は一日おきにお湯を入れ替えてます。

    トピ内ID:43b38135aaa9766e

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    稼げるならあきらめる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    水道、電気ガスを切り詰めたところで
    せいぜい、月に数千円

    真っ当な大人なら、月に数十万は稼ぐでしょう
    彼らにとってはこれは必要経費だから

    たった数千円をケチって
    仕事のパフォーマンスを落としてはならないと思います

    ひとまず、シャワーヘッドを節水型に変えることですね

    トピ内ID:d90e31f1f64283b2

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それが気にならないくらい稼いでるなら別にいいのでは?
    普通に使ってるのと誤差が数万円あったとして、趣味にそのくらいかける人もいるだろうし。

    水道代と電気代は彼の担当にすればいいんじゃない?

    価値観なんて1人の人でもいろんなところがあるんだから、ここは価値観が合うけど、こっちは合わないなんてのが普通。価値観の差がある事を許せるか、擦り合わせできるかだと思う。

    トピ内ID:43b00d35aaa67b7b

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    まあそうよね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    価値観は合ってないよね。
    そしてお互い歩み寄ることも出来なそう。

    以前一人暮らししてた時に、遊びに来た友人にシャワーを貸したら、40分くらいずっと出しっぱなしで入ってました。
    イライラしましたね。。。薄給だったので色々節約してたのもあるけど、
    なによりその無駄使い感が苦手というか。
    生理的にぞわぞわしちゃって。

    私が無駄だな、使いようで節約できるのに、と思うものをそばで無意識にガンガン使われるのはほんとにストレスで、友人レベルでしたらまあ、その時だけなんでスルーも出来ますが、お付き合いしててそういう面を見ると、一気に冷めるような感じでした。

    夫とは、そういう点で全くストレスがなく、これは節約できるのでは?と思って提案すると、ほんとに軽く「そうだね!」と受け入れてくれるところが有難く、もう一生そばにいさせてください!と思って結婚しましたよ。

    ああいうことって絶対慣れないんです、私の場合は。
    お金の問題とか、稼いでるからいいとかじゃなく、もう単に生理的に、無駄使いとか環境に配慮なしとかがイヤなんです。
    主さんもそうなら慣れることはないし、毎日が修行みたいになりますよ。心の平静を保つために努力しないといけなくなる。

    それ以上のすごい魅力が彼にたっぷりあるのなら、まあ同棲期間で頑張って慣れるべく努力してもいいと思いますが。
    三つ子の魂百までと言います。
    無理なものは無理、ってこともあります。

    トピ内ID:bd90c14b9e138268

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    水道代は彼が負担

    しおりをつける
    🙂
    パールアクアグリーン
    水道代を全部負担してもらってはどうでしょうか?
    自分で払うことで節約の思考が出来ないようなら難しいかもしれないですね。

    ちなみに我が家の娘もシャワーを長時間浴びて、みるみるお湯が無くなります。ヒートポンプ給湯機なのでお湯の残量が気になってイライラしてしまいます。

    色んな考え方、やり方が合うかどうか、お互いに見極められるのが同棲のいいところだと思うので、まずは踏み出すのもいいかもしれないです。(でも別れる場合は少し大変かも)

    トピ内ID:2fc659514e0d5ad3

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    ドットさん派だわ。
    イライラすると思う。
    まぁ、ガス代、水道代を彼が払ってくれるならいいけどね。
    あーでも、エアコンとかもなら電気代もよね。
    うーん、そんなこと言ったらドットも使ってるだろーって言われるかな?

    話し合ってそれでも、ダメなら同棲はしないな。

    トピ内ID:ce1ba515d6c88509

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    結婚はしないこと

    しおりをつける
    貴方は正しい
    もうそんなに細かいことに
    不快感が満ち満ちているなら
    絶対無理です。

    お別れして他の人を探しましょ。

    1年付き合って見限った
    同棲しないで決心した
    それはとてもいいこと。
    そのペースで恋愛をして結婚に繋げていきましょう。

    トピ内ID:ded7715e6165c8c6

    ...本文を表示

    先に一人暮らしさせる

    しおりをつける
    😅
    灘田空
    実家暮らしから、いきなり同棲?
    それは危険ですよ。
    彼は家事能力あるのですか?
    先ずは、自立でしょう。
    一人で生活できるかどうか、試してもらうことです。
    その上で、
    光熱費はもちろん、生活のコストがきちんと把握できて、
    計画性が出てくるまで、彼と一緒に暮らすべきではありません。

    不安に思うのは、シャワーのことだけではありませんよ。

    トピ内ID:0a8fd0be13a770df

    ...本文を表示

    お金の問題さえ解決すればなんとかなるのか?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼が水道代や電気代を多く出すなど、お金の問題だけ解決すれば主さんは納得できるんでしょうか?
    そもそも、

    >>彼との同棲を想像してみて、彼が長時間シャワーを浴びていると私はイライラしてしまうと思います。
    彼が常にエアコンを使っているのもイライラしてしまうと思います。

    なぜイライラしてしまうのかもっと掘り下げてよく考えてみたらどうですか?
    彼がお金を多く出す事で解決できれば主さんのイライラはなくなるのでしょうか?
    それでイライラがなくなるなら問題ないと思います。
    でも多分、そうじゃないんだと思いますよ。
    水を出しっぱなしにする事への無駄遣い感、シャワーの音が30.40分し続ける事へのわずらわしさ。
    お風呂なら15分くらいで温まれるのに、シャワーを30分も浴び続ける事への効率の悪さ感。
    などなど。
    主さんの価値観は

    >>ゆっくり入るなら湯船、手早く済ませたい時にシャワーという考えの私は、彼の行動が理解できません。

    なので、得に効率の悪さ感というかそういう感じが嫌なんじゃないでしょうか?
    あと思ったんですけど、主さんと彼は一緒にお風呂に入ったりしないんですか?
    そういう時はどうしてるんでしょう?
    受け入れられる価値観と受け入れられない価値観はあります。
    お金で解決できる事ならいいけど、そうでないのであれば色々と出てきそうです。
    何に対してイライラするのか根源を考えてみる方がよさそう。

    トピ内ID:7ae2b719301d580f

    ...本文を表示

    とりあえず水道代を聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    水道代だけではなく、電気代、ガス代、通信費。
    生活する上で必要な経費を知っておくだけでも勉強になりますから。

    丁度SDGsブームですし、「同棲・省エネ」について二人で検討しましょう。

    トピ内ID:2544eb2e8c0504cf

    ...本文を表示

    価値観は合わないかと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    シャワーとかエアコン以外でも色々出てきますよ、違った環境で育っているのだし。
    細かい事が気にならないなら問題ないでしょうが、気になる人は文句言いたくなって来ると思います。
    自分の価値観はトピ主に近い方でしょうか、冬にシャワーだけとかしませんし、エアコンは暑い寒いでないと使いません。
    許容出来ないなら結婚しても上手く行きませんよ。

    トピ内ID:ff468d9e686691b5

    ...本文を表示

    そんな些細なことで??

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    些細なことで価値観合わないなら、やめたほうがいい。
    結婚したらたくさん不満が出てくる。
    そういうところも受け入れられるようにならなきゃ結婚なんて無理。
    ということで別の人を探しましょう。

    トピ内ID:0ba11ce57bee6193

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    一人暮らししてもらう

    しおりをつける
    💢
    栗かのこ
    他の方も書いていますが、同棲の前に一人暮らししてもらったほうが良いですよ。
    私も昔、夫とプロパンガス給湯のアパート暮らしをした際に、夫が朝晩長時間シャワーを浴びるのにイライラしましたし、夫が単身赴任になったらなんとガス代か4分の1(3万弱→7千円台)になり仰天しました。
    水道代もうろ覚えですが、二ヶ月分で数万円が数千円になりました。
     
    追い焚きが無い釜で、風呂がいっぱいになる量(100リットル以上)お湯を出すと、アラームが鳴るのですが、夫は一回のシャワーで2回鳴らしてました。
    一日2回シャワーを浴びるので400リットル以上使っているわけです。
    ヘッドを節水型にしたら、マッサージ効果が薄れるとかなんとか言って戻していました。
    うちは治りませんでしたが、戸建て新築した際にジェットバスにしたらシャワーの無駄遣いはなくなりました。

    ガスが都市ガスで水道代が安い地域ならともかく、普通の地域ならかなり光熱費がかかりますよ。
    一人暮らしして実感してもらいましょう。

    トピ内ID:c2aa18b8a3cc7bef

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    同棲の前に一人暮らしでは

    しおりをつける
    🙂
    金銭感覚は大事
    自分で光熱費を払ってみて、それでも彼がそれを必要経費だと思うなら仕方がないし、
    それを払っても余裕がある収入なら問題ないと思います

    私はトピ主さんと同じで勿体ないと思いますが、
    後は彼の収入と金銭感覚次第かなぁ
    他に何も無駄遣いせず、唯一の楽しみがそれなら許してあげるべきかもしれませんし。

    私の彼は出費には無頓着です、でもそれをカバーして十分な収入がありますし、
    貯蓄も十分なので文句ありません。

    まずは一人で経済的にも自立する事が必要では。
    同棲や結婚の話はそれ以後でいいと思います

    トピ内ID:4d3fa1228a4c75c6

    ...本文を表示

    実家住あるある

    しおりをつける
    🙂
    シャワー
    主さん派です。私も無理です。そしてその不安は的中すると思います。
    実家住あるあるですよね。生活にかかる必要経費を理解できていない、知らないから、電気もつけっぱなしが多くありませんか?
    シャワー40分なんて水道・ガス代メチャクチャかかりますし、シャワーの音は響きますから、夜遅くに長時間シャワーを使っていたら苦情がくると思います。
    他の方も言っていますが、同棲の前に彼に一人暮らしを経験してもらうのが一番です。
    光熱費を理解するには現実をしるしかないですから、実家が自由なんですね。
    裏を返せばそういう親と言ことになります。親御さん自身が主さんと価値観が違うので彼も違って、かつ、主さんの不満に対して「そんなことで」と言われてしまうと思います。
    彼が一人暮らしを承諾してくれて、生活観が変わるかどうか見てみましょ。
    ただ、そこまでするならお別れでいいと思いますが、多分、根本的に合わないのだと思いますよ。
    付き合ってる時は数時間のデートだけなので気づかず、結婚生活が始まると「こんなんじゃなかった」という典型的なパターンになってしまうと思います。
    生活観への価値観の相違は厳しいです。
    一人暮らしを経験して改心する可能性は高いですけどね。
    そもそもシャワーだけって資源の無駄遣いであり、そこに気が回らない時点で、ん?と思ってしまいます。

    トピ内ID:0f27c7317f1bdff8

    ...本文を表示

    私も苦手

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    彼氏みたいな人が苦手。

    お金の問題というより、
    エネルギーも水も無限じゃないのになぁ…って思うから。

    たくさんプラゴミ出す人とか、使い捨てばかりする人とかも同様。

    全てにおいて自分本意な感じがするので無理です。

    トピ内ID:9a4de230efec70f9

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    女子でそういう人がいました

    しおりをつける
    🙂
    なな
    その人は湯船にも浸かりますが、シャワー掛け流しで浴室に一時間、お手入れ他に小一時間かけたそうです
    場合によっては+朝シャンもしたとか

    大学生のときに一人暮しも体験しましたが、ほぼ、変化なしです
    トラブルがあり
    一人で四人家族分くらいかかっていると指摘されたことがあるそうです

    それでも、子どもが産まれたら変わりました

    トピの場合は男性なので、父になっても変わらない可能性も高いかとおもいます

    そういう人は入浴時間帯も人の迷惑省みずの方が多いので
    それを結婚を期に変えていく気があるのかを試すのが同棲期間かとおもいます

    どういう結婚生活を望むのか、擦り合わせは大切です

    トピ内ID:a3117ecf1cd68922

    ...本文を表示

    何かでストレスを発散できるなら良いですが。

    しおりをつける
    🙂
    正敬
    そのうちトイレの電気の消し忘れでもイライラしそうです。

    人は、気に入らないことに我慢を続けているとストレスが溜まり、これを解消する術がなければ、いずれ困ったら事態になってしまいます。

    節約に関係ないことでもイライラが始まったら大変ですよ。
    話しかけたのに返事がなかった、程度でイライラし始めたら冗談抜きで厄介です。
    彼と暮らすなら、ストレスを解消できる何らかの手段を確保しておいた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:3a34361a59d8587d

    ...本文を表示

    イライラするのはとぴ主だけ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼にしたら、
    仕事を終えてリラックスしたいのに
    とぴ主に、シャワーも、エアコンも
    無駄無駄
    と言われる

    彼はとぴ主にイライラしないと思ってるんですか?

    トピ内ID:a5dedd149c8c5326

    ...本文を表示

    お湯を張るのに

    しおりをつける
    🙂
    バスタブに200Lお湯を張るのに、30分もかかりません。

    30分出しっぱなしだと、バスタブ何倍分でしょうか?

    恐ろしい量だと思います。

    いずれ、2人の間でストレスや争いの原因になりますよ。

    もう既に、あなたは将来のトラブルの芽に気づいていますよね。

    トピ内ID:9e83eeccfd064712

    ...本文を表示

    その危機感、不安は正しいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    些細な事ではないですよ。
    生活を共にした時に自宅で彼は年中Tシャツで過ごすような人でしょう。
    自分は着衣の調整をせず、全てエアコンで温度調整をするかと。
    おそらく食器を洗っても、歯磨きしても水を出しっ放しでしょう。
    その為、一般的な家庭以上に電気代、ガス代、水道代のコストが上がりますね。

    こういう生活習慣は身を持ってお金を失う経験をしないと分からないので。
    ただ相当なお金が掛かっても中々習慣が直らない場合もありますからね。
    それに、感覚的にも苦手なタイプですよね。

    トピ内ID:d3aeed8e6cb1b576

    ...本文を表示

    そりが合わないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ドマーニ

    そういう特殊な人といっしょに住むのは無理だと思います。話合えば両者が満足するなんてことはありません。

    一人には価値があって絶対にしたいと思うことが、もう一人には全く理解できないことであれば、ストレスがたまって、いずれ二人の関係は破綻します。

    そういう人はシャワーやエアコン以外でも、自分が一度思い込むとそれについて他人の意見など聞きません。共同生活をするには難しいタイプだと思います。

    トピ内ID:191553c4fd4e4c99

    ...本文を表示

    垂れ流しの君

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その習性は治りませんね、給湯器も早々に壊れそうです。
    昔、会社の洗面所で見たことの無い人が、ジャンジャン水を流しながら歯を磨いていました。知らない人なので我慢しましたが、見ていて苦しかった・・・。

    私は無理ですね、別れる前に何がダメだったかは伝えましょう、地球の為に。

    トピ内ID:e5606bb905a77a7e

    ...本文を表示

    価値観が合う合わない以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    彼氏が実家から出た事ないなら、同棲するより彼氏が一人暮らしするのが先でしょうね。

    彼は、一人暮らしはお金が勿体ないというかもしれませんが、彼にはまだ生活にかかるコストとして、何が勿体ないことなのか、理解できてないと思います。まずは、一人暮らしにかかるコストを把握してもらわないと、同棲なんてなんてまだ先でしょうね。
    シャワーの出しっ放しとか、エアコンつけっぱなしとか。
    彼の生活態度では、トピ主さんが受け入れられない無駄がもっと沢山あると思います。

    結婚を視野に入れたるなら、彼に一人暮らしさせて日々にかかる生活のコストを把握させて、家事能力を上げさせてから、結婚した方が良いと思います。
    彼の一人暮らしの家を時々訪れるほうが、客観的に彼の生活能力を確かめられると思いますよ。結婚するつもりなら、一人暮らしで電気代、水道代いくらかかってるの?とか聞けるでしょうし、教えてくれるでしょう。
    今のまま同棲なんて始めたら、トピ主さんが彼のお母さんになるだけだと思います。

    同棲なんてしなくても、彼が実家住まいの時点で、彼に生活能力がないことなんて、予想つきませんか?

    今のまま彼と同棲なんて始めても、トピ主さんがイライラするのは目に見えてるし、時間もお金も無駄だと思います。

    彼が一人で生活できるようになってから、同棲せずに結婚すればいいと思います。
    それまで待てるかどうかはトピ主さん次第ですけど。

    私はそもそも同棲する事自体が一番無駄だと思います。

    トピ内ID:a1a38830f3b3b8b9

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    ...本文を表示

    先は短そう

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    実家にお金を入れていたかも、しれないけど、同棲して自分が使った量の水や電気の無駄使いをどう考えるかしらね?
    なんなら彼の実家の水道光熱費を確認してもらったら?
    こんなに!と思うかどうか。

    へー、だけだったら、節約しなそうだなー。

    トピ内ID:83532a1eca096ef1

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    私は無理だな。
    お金の問題もあるけど、それが一番の問題なのではありまん。

    バンビさんと同じ理由です。

    >なによりその無駄使い感が苦手というか。
    >生理的にぞわぞわしちゃって。

    これです。
    その“無駄使い感”が何よりも嫌なのです。

    なので『ウチでやられたら嫌だけど何処かの温泉施設やホテルでやる分には構わない』とは思わないんです。

    どこでやられても嫌だし誰がやっていても嫌です。
    そのような無駄使いが行われていること自体が嫌なのですよ。

    おそらく私の場合、限りある資源を大切に使えない人に嫌悪するのだと思います。

    改心・改善してもらえないなら、私はその結婚は無理と言い切れます。
    だって生きている限り、彼はずっとその無駄使いを続けるのでしょう?

    毎日毎日、この先何十年も……。

    トピ内ID:ccfeead78e57fc09

    ...本文を表示

    知り合いがそれで離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    たかがシャワー程度でと思っていらっしゃるかもしれませんが、知り合いがそれで離婚しました。
    私の知り合いは男性で、奥様がシャワーを20分程度流しっぱなしだった、とのこと。
    あり得ないよと知り合いは嘆いていましたが、とうとう離婚してしまいました。
    シャワーが発端となり、度重なる喧嘩の末の破綻だったようです。

    今許せないのなら、結婚、そしてお付き合いも終わりにしたほうが良いように思います。

    トピ内ID:414d4c50636c119d

    ...本文を表示

    価値観はひとつの目安

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    価値観が合わないと大変だと思います。わたし自身は価値観の合う人を探して結婚しました。

    ご飯は野菜がないと嫌だ。子どもの学費、奨学金を借りずに払いたい。借金は家だけ、車は一括で買いたい…などなど合う人を探しました。

    シャワーの出しっぱなしなんて、絶対耐えられません…。
    我が家は夫が洗い物をする際に水を出しっぱなしにして洗うのですが…これだけでも嫌だな…と思っています。そんなにめちゃくちゃ長いわけでは無いし、してくれてるので我慢してますけど。

    この彼が生活習慣を見直してくれない限りはお別れを視野に入れた方がいいと思います…。
    トピ主さんが我慢できるならいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9141c030eab08c2e

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    ...本文を表示

    自分の事よ?

    しおりをつける
    🐶
    人は何とでも言えるのよ?
    稼ぎが、とか
    水道代が、とか
    気にしない人の意見も
    家計という事の心配についても
    まだ子供なら大人の意見は聞いて損はないけど
    30過ぎたら自分自身の生活基盤が大分出来て来ているのだから
    他人の、しかも一緒に暮らす事のない人の意見って
    所詮単なる他人の言い分なだけなのよね。

    あなたがどうしたいか、ってだけよ。

    不安、という事を彼と向き合って話せない。
    そこが一番あなたにとっての問題点なのでは?
    人がどう思うかではなくて
    いい大人がパートナーと気の済むまで話し合えないというところを受け止めないと。

    まだ20代だったら勢いで結婚に踏み切れたでしょうけど
    30過ぎて勢いだけで結婚に踏み切るのは難しくなるからね。

    気が済むまで話し合って
    自分の中でも自問自答をして
    妥協点なのか譲り合いなのか
    受け止める事なのか
    それは分からないけど
    自分とよーく相談、それだけよ。

    水道代が問題なのか
    価値観の向きが想像と違った方向で
    ただただ動揺してるのか
    イライラすると分かっていてものがれられない現状へのムカつきなのか。

    自分と相談よ。

    トピ内ID:ccebe1310c357b98

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    金額の問題だけではないよね。

    しおりをつける
    🙂
    バッフクラン
     トピ主さんの気持ちはよくわかるよ。
    ただそれは水道代や電気代だけの問題ではないよね。
    常識的にそんなにも長い時間シャワーを浴びるのか?そんなにもエアコンを使うのか?
    省エネというととかく水道代、電気代という観点で見る傾向があり引き落としなどだとよほ家計を気にしている人以外には実感がなく使い放題という感覚があるけど…それ以前に常識として
    そもそも一人暮らしならともかく複数の人で暮らすのに長時間浴室を使う。
    快適であればどんなに電気を使ってもいいのか…
    モラルの問題だけどかみ合わない人はいるよね。
    ただこういう感覚は何とも思っていない人には通じないよ。

    トピ内ID:6367c7da7a9ca7b1

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    光熱費高そう。

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    それだけ浴びてると光熱費かなり高そうですね。

    うちは夫が毎日朝シャワー、夜湯船です。
    私は元々独身一人暮らしの時は朝晩シャワーでした。

    でも2人とも20分もずっと流しっぱなしとかじゃないですし、夫の朝シャワーは5分ぐらいです。

    彼氏はまだ実家だからどのぐらい光熱費がかかるのか、平均とかもわかってないのでは?

    因みに結婚してすぐの頃は私も、朝晩シャワーとお風呂に入ってましたが、今は仕事もしてないので夜に子供と湯船に1度入るだけになりました。
    お風呂のお湯は少なめに設定して、追い焚きで2日間使うと水道代とガスが節約されました。

    トピ内ID:b5ced52128ea6b13

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    同棲なんだから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    やってみた方がいいってば

    戸籍は汚れないんだしさ

    一緒に暮らしてみて、ダメなら別れれば良いだけよ

    今ここで悩んでても何も始まらないわよ

    それとも想像で別れられる?

    トピ内ID:1c2a471e8fd47acd

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    空の浴槽の中でシャワー

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お湯を張ってない浴槽に栓だけして、
    その中でシャワーしてもらったら
    何杯分になるんでしょうねぇ。
    いっぱいになったら栓を抜いていちからやり直し。
    栓を抜いて大量のお湯が流れて行く時、彼は何か感じないかなぁ?

    そんなことしてくれないか(泣)

    トピ内ID:676045535c0e71e5

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    彼の収入によると思います。

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    収入だけでなく、支出も主さんわかってますか?
    収入がたくさんあって、趣味も自分だけにお金がかからないようだったらいいと思いますけどね。
    うちは夫がまさに彼氏さんのように水とか無駄遣いするんですけど、趣味が家族で行く旅行ぐらいなのであきらめてます。服など身の回り品などは無頓着、ゴルフなどもしないし、友達と飲みに行くのも年に1回くらいです。
    夫の家族も皆、水を出しっぱなしにして歯を磨くのですが結婚当初はイライラしましたが気にしないようにしてます。
    彼氏さんのご実家が気にしないのでしょうね。
    彼氏さんととりあえず同棲してみて
    他にお金をどのように使っているか確認してからどうするか決めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:03c605b7191b5d9a

    ...本文を表示

    かなり偏った方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    感謝の心が無さそう。
    私は、水一滴でも、感謝しながら使ってます。「世界がもし100人の村だったら」を読んでも、貧困国を訪問しても、彼の価値観は、変わらないのかしら?もしそうなら、私なら軽蔑しちゃうかも。

    エアコンの件も、我侭過ぎる印象です。
    頑固だし、工夫や努力もしないし、エネルギーを無駄使いしていて地球環境も考えないし、金銭感覚もおかしい。今迄どの様な教育を受けてきたのでしょうか。親から放置されて来たのかしら?もし子供が生まれたら、子供の教育にも悪いですよね。

    もしかしたら・・・世の中には、特定のモノや状態・行動パターンを絶えず好み、強く執着する傾向が有る人が居ます。私の友人の兄も、肌触りが苦手で「この服は着られない」とか、「音が苦手」とか、拘りが強く、柔軟性が全く無いです。一時的に治そうと努力したとしても、再び元に戻ります。
    もしそうで有るなら、ごめんなさい。これは家庭環境や教育とは関係有りません。脳の癖のようなものですから、その場合は治りませんので、諦めるしか無いです。

    いずれにせよ、その方とは価値観が違い過ぎるので、互いにストレスになって喧嘩の毎日になると思われるので、お勧めしません。

    トピ内ID:43ba7d35aaaf8e50

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    同棲せず、一人暮らしをして光熱費を実感してらうべきです。絶対に。

    車のエアコンつけっぱなしなら、きっと部屋のエアコンもずっとつけっぱなしですよ。
    光熱費の高さを知って節約するようになれば結婚も考えれば良いですが、変わらないようなら考え直した方が良い。
    生涯、ずーっとイライラしますよ。

    トピ内ID:27889c5ddf8a21b8

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    彼に半年~1年の一人暮らしをさせた方がいい気がする

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    実家→同棲
    は、危険だと思う。
    一度、1人暮らしの期間を経た方がいい。

    何にどれくらいかかったかとか
    それが一般的に高い安いのかとか
    そういった生活費の支払いはどうしてるかとか

    彼は実家で全部理解していますか?
    していないと思いますよ。

    で、トピ主さんと同棲したら
    管理するのはトピ主さんになり、
    彼は実家同様、
    「よくわからんけど彼女に任す」とか
    「よくわからんけどそんなに高くないでしょ」とか
    そういう感覚のまま過ごすと思います。

    彼1人で、家に住むってこんなに色々管理しなきゃなんだ…
    って自覚させた方がいいと思います。

    そのまま同棲したら、
    トピ主さんがママ扱いされそうな気がします。

    トピ内ID:9a517130efef99cd

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    まぁそうね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トイレットペーパーを使いすぎる夫、ってのもたまに小町でみかけるよ。
    剛毛の方だと、仕方ない部分もあるらしいけど。

    一人暮らしをして、自分で生活費を支払うようになったら、変わる人もいるからね。
    (もちろん彼にとってそれが必要なことであれば、変わらない可能性もある)

    エアコンの温度なんて、男性と女性とでも快適な温度が違うからね。

    価値観の違いはあちこちあるでしょうが、それをどうすり合わせていくか、でしょうね。

    トピ内ID:dee2a92141d5c610

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    彼氏の稼ぎがどうとか関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    彼の年収や資産は関係ないでしょ。

    年収1億円あろうが2億円あろうが、そんな男と暮らすのが心地よいかどうか、
    です。

    トピ内ID:a1aa0f30f3b909cc

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    光熱費

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    知人夫婦(分譲マンション住まい)が、シャワー派で、入浴中はお湯を出しっぱなしにしていますが、月のガス代(プロパン)が20,000円超えるそうです。(6年前に聞いた話なので、今は値上がりしてもっと増えてるかも)
    水道代と電気代も入れて、光熱費だけで毎月60,000円前後かかってる。
    本人たちはライフスタイルを変える気がないので、仕方ないと思ってるようですが、それでも「光熱費が高い」と度々ぼやいています。
    ただ、トピ主さんの彼氏と同じ事を、やはり実家でしていた別の知人男性は、恋人と同棲したのを機に、ライフスタイルを改めました。(そうしないと生活が成り立たないから)
    実家にいる時は、ゴミの分別の仕方も知らなかったそうですが、自分でゴミ出しするようになり、分別するようになったとの事。(でないと、燃やせるゴミは有料なため、ゴミの処分費用も年間だとバカにならないため)
    ちなみに、後者の知人の親御さんは、息子が実家を出た事で、光熱費が半分以下に下がったそうです。(それ以外の支出も含めると、成人男性1人減った事を差し引いても、月の生活費が10分の1近くに圧縮したそうな)

    一度彼に、実家の光熱費が月額どれくらいか、聞いてみたらいいと思う。(あと、ゴミの分別の仕方知ってるかも)
    そして、彼がトピ主さんと二人で生活して以降も、そのライフスタイルを止める気が無いと言うなら、彼がよほどの高収入でない限り、結婚を視野に入れての交際は考え直す。

    トピ内ID:fcae5fe9ca858963

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    基本的な価値観が一致しないとうまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    結婚は共同生活なので、自分の中で常識と思っていることが違っていると地味に厳しいです。
    些細な点ですが、ちりも積もればとなり、我慢が出来なくなることもあります。
    私なら、シャワーにそんな長時間をかけるような無駄遣いは許せませんね。
    今回は、シャワーの時間ですが、このような細かい問題について、話し合ってくれるかどうか、妥協点を見出そうとしてくれるそうな人間性かどうかで今後のことを決めたらよいと思います。

    ただ、私ならガス代、水道代を相手が払ってくれるとしても資源の無駄遣いを平気でできるところは嫌ですね。
    毎日お風呂に入れるほど豊かな生活をできるのは地球上でも限られていると思いますよ。

    トピ内ID:7b94cf5db3ed2561

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    断るのは自由

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    どのような理由であっても断ることは自由です。
    つまりどのような理由であっても断られるのも止めようがないので、トピ主からしたら理不尽だと思えることであっても、断られる時にはそれを受け入れることが必要です。

    トピ内ID:aa9b2f30f8de2379

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    ガス代、水道代、電気代

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    半端ないですよね。
    実家でそれが出来ていたということは、余分にお金を出していた?!
    ってことではなさそうな。
    そのこだわりはいつから?

    自分の思い通りの、自分にとって快適な
    自分がしたいように…する。
    これが一番気になります。

    余程実家が裕福でない限り、節約も兼ねて母親は注意してませんかね。
    注意していても、聞かない。
    もしくは息子可愛さに、許していた。
    そのどちらかでも、当然のようにトピ主さんにも求めてきそうです。

    同棲も結婚も、異なる家庭で育った2人がお互い納得しての塩梅でフュージョンしていくと上手くいきますが…
    その彼とその事について話し合いしたのでしょうか?
    話し合いが出来なそうな彼なら論外。
    話し合いして、俺に合わせろ!光熱費は完全折半!ならお付き合い継続不可。
    光熱費は彼多めなら、様子見。

    生活する上でのストレスはなかなかね。
    シャワーしてる時、ずーっと出しっぱなしの音とか時間とか気になっちゃいそうです。
    ドケチんぐな私は。

    トピ内ID:90f49a15b3ffb5f1

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    水道代?

    しおりをつける
    🙂
    私なら水道代ではなく「水」が勿体ないと思います。
    水がない地域に暮らしているので・・・
    日本は水がたっぷりあって恵まれていますね。

    トピ内ID:47837b1ea8647200

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    うん、私も嫌だと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    水がもったいない。
    親は何も言わないのかしら、私は言いましたよ息子に。
    「いつまで浴びてんのよっ」って

    車のエアコンに関してはよくわかりません。
    ただ夏の間、我が家のリビングのエアコンはつけっぱなしです。
    その方が電気代がかからないそうです。

    お試しの意味の同棲は、やめた方がいいと思う。

    トピ内ID:2efe792843ba13df

    ...本文を表示

    月に数千円で

    しおりをつける
    🙂
    pad
    リフレッシュしてもらってると思えば?
    居酒屋に1回行くくらいな価格でしょ
    ストレス発散事項を取り上げるより
    別のとこで節約したほうがいいと思います

    トピ内ID:09a46f6a8d73c917

    ...本文を表示

    理解困難

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    シャワーの機能って、簡便に身体を洗うもので、体全体を温めるなら湯船が効果的。そんなに長くシャワーで立ちっぱなしよりリラックスできるし、熱いというならお湯の温度を調整すれば済むことでしょう。
    人好き好きとは言えどうもよく分かりません。この他にも変なところでこだわりがありそうで、私なら彼氏としてご免です。

    トピ内ID:77870a15a5c13d89

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    お金じゃない

    しおりをつける
    blank
    そうね
    水という資源の無駄遣いに見えます。
    水道代はまあ知れていますが、そういうのなんだか嫌ですね。

    トピ内ID:2a1de64d8c80a7c0

    ...本文を表示

    お金? 価値観?

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    皆さんのレスを見ていると、「金銭的負担の問題」(彼に負担能力があれば問題なし)と考える人と、「ライフスタイルに関する価値観の問題」(資源の無駄使いが許せない)と考える人の2パターンに分けられるみたいですね。

    トピ主さんが彼氏に引っかかっているのはどっちなのかな。

    前者なら家計のやりくりを相談する中で折り合いが付けられるかもしれないけど、後者だと他にも価値観の違いが色々出てきてすり合わせが難しそうな気がする。

    私は後者の方なので、トピ主彼氏のような価値観の人と一緒に生活するのはちょっと無理です。

    トピ内ID:b242393f643e7fa5

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    金銭感覚があっていないかも?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    確かに、、シャワーをずっと浴びているなら、
    「湯船に入れ」って言いたくなりますよ!
    お湯がもったいないし、、お金もかかります。

    きっと、、無駄に使っているように感じられるところがトピ主は、嫌なのでしょうね!
    人によっては、お金があって自分で払えるなら、気にしないって人もいると思いますので、、
    もったいないって思う感覚が違うのでしょうね!

    本当に、暑くてその温度に保ちたいって言うのは分かります、
    私もあまり、暑さ・寒さを我慢したくないので、、
    ただ、、『必要以上に、夏温度を低くする、冬温度を高くする』のは、嫌ですよね!

    もうちょっと、質素に、暮らしている人の方が良いかもしれませんね!
    でも、、環境を気にしずぎて、全然、エアコン使わない人ととかも私は嫌です。
    とかく、、エアコンの温度に関しては、男女でかなり違いがあるので、
    なかなか合う人は、いないと思います。←別部屋で対応とかですかね。

    シャワーに関しては、もうちょっと節約してくれる人がいいですよね!
    そのことは、「別れを考えるくらい嫌」といえば彼が直してくれるかな?
    それとも「この習慣を変えるのはストレス」言うなら、別れた方が良いかもよ!
    毎日、それを見るこっちもストレスになるので、、、お互いがストレスですからね!

    トピ内ID:524ca2bfcd103dd3

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    シャワー云々より…

    しおりをつける
    😭
    いっちゃん
    同棲そのものに反対派です。彼が節水家できちんと入浴する人だとしても、です。

    結婚前提の同棲と言っても、どうしても合わずにお別れした場合、主さんには一生「同棲歴のある女」の肩書が付いて回ります。消せません。今後新しい出会いがあったとしても、相手にそれを打ち明けた途端ドン引きされる可能性、ありますよ。

    一緒に生活するのは「入籍後」でないと、男は逃げ得です。

    割と安易に同棲をされる方が多いので、アラカンおばさんには「女性側だけ後悔が残るのになあ」と思えて仕方ないのです。

    トピ内ID:4d7191dc83826b7e

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    いーじゃないの、ほかで節約すれば

    しおりをつける
    岡目八目
    我慢できないのだったら結婚するのやめましょう。
    彼だって好きなだけシャワーも浴びられない生活なんかしたくないでしょう。

    トピ内ID:42fb008dd1606a51

    ...本文を表示

    現状の価値観が違うだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >思えばその他にも、彼はどんな季節でも車のエアコンはつけっぱなしです。

    「思えば」という事は、これまでは違和感として流せる程度の違いだったのでしょう。だから同棲の話も進んだ。
    受け流せない“大きな違い”が今回発生したから“小さな違和感”が気になるようになった、という事だと思います。

    一度気になった事はずっと気になります。これからは共通よりも違いが目に入るようになって気になると思いますよ。
    現に、この文章を書いた時間もこれまでであれば彼の事を考えてウキウキしていた時間だった筈ですが、今は「思えばその他にも…」と違いを探す時間になっています。

    今は同棲はせず、彼はまず一人暮らしを経験した方が良いと私は思います。

    トピ主さんが実家暮らしの時、お金に関わる事ってどれだけ意識していましたか?
    自分の口座から毎月引き落とされるようになってから変わったって思う事柄はありませんか?
    「親元では当たり前だった事」って沢山ありますよね。彼はまだそれらを知らないだけ。

    一人暮らしをして、彼が「これやめよう…」と思うか「気にしない」となるかは誰にも分かりませんが、それが価値観だと思います。
    その時に関係を見直すのでも良いのかな、と感じました。

    トピ内ID:494781bfc7da7969

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    ...本文を表示

    シャワー時間まで管理とかモラハラっぽい

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主は何分なら良いのですか。

    男女入れ替えて、シャワー時間長いから○分以内にあがってと決める彼氏だったらモラハラだと思いませんか。

    一回20分だけど、朝シャンする彼女にシャワー時間一日40分は長いから、朝シャン辞めろって彼氏に言われたらどう思いますかね。

    トピ内ID:88139730e557b518

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ちょっと考えてしまうタイプの彼ですね。ただ、即座にお付き合い終了とするのではなく、二人で相談して彼が行動を変えることができるかどうかを見たほうがいいと思います。

    わたしは風呂に浸かるのは疲れるので、旅行などでよく歩いたときくらいしか浸かりません。水圧で足がむくむのを予防できますし、筋肉痛を軽減できるからです。でも、お湯は少なめにして、心臓が完全に浸かるまでは貯めません。ふだんはシャワーですませます。

    その経験から考えて、彼のシャワー時間は異常に長いと思います。真冬に身体を温める目的で少し長めにシャワーを浴びることはあります。でも、効率的にすれば、たいていは3分ほどで大丈夫ですよ。5分もあれば充分に温まると思います。だから、お湯の無駄づかいとしか感じられなくて当然だと思います。お風呂に浸かると熱くなりすぎると言うのなら、半身浴ではどうでしょうね。あれなら上半身は出ているので、身体が温まる前に熱くなりすぎることはないと思います。同棲すれば光熱費を実感できると思います。それをもとに話し合いをしても改善する気がないのなら、生活をともにするのは難しいかもしれません。

    車のエアコンについては、とくにおかしくはないと思います。わたしも先日出かけたときには、朝は寒かったので暖房を、昼間は暑かったので冷房を、夕方は冷えてきたのでまた暖房を使いました。窓を開けても平気な人はエアコンを使わないのかもしれません。でも、排気ガスで苦しくなるので、窓を開けられない人もいます。そうすると、エアコンに頼らざるをえません。我慢する必要はなく、快適さ重視でいいと思います。

    トピ内ID:8008bd66faafabfa

    ...本文を表示

    まずは彼に一人暮らしを勧める

    しおりをつける
    🙂
    お互いの価値観や経済的な問題があると思いますが・・・・

    私の元旦那は、エアコンは1年中、部屋の室温を一定にするものだと言い
    真冬にTシャツとトランクスの状態でも快適な温度になるように
    エアコンを稼働させていました。
    当時、旦那の手取り額は13万円でした。
    私の妹も同様で、一時期姉妹二人で同居していたのですが
    家賃ほか一切の生活費を負担する事なく
    真夏も羽毛布団を利用して室温を20度に設定し
    冬は薄着で暖房でガンガン室温を上げていました。
    全ての生活費を負担しているのは私だったので
    注意すると逆ギレして出ていき
    今は無職で男性に生活費を負担させ生活しているようです。

    まあ水が勿体無いとかあると思うのですが
    お二人の生活が経済的に問題なければ
    気分良く仕事をして家庭生活を送るために
    認めてあげるのもアリかと思います。
    ですが私のように生活費に余裕がない場合は
    一方的にこちらに物凄いストレスがかかるので
    一緒に生活するのは無理でした。

    金銭的なことも含めて良く話し合う事ですね。
    同棲の前に、まずは彼に一人暮らしをしてもらい
    まず生活するのにどれだけのお金が発生するか
    知ってもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:fc6b6192e47a8b67

    ...本文を表示

    節水シャワー

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    私も1日2度、夜は30分以上シャワーの人間なので。

    世の中には、節水シャワーヘッドという
    便利なものが存在します。
    空気と混ぜたり、穴を小さくすることで
    水圧は下げずに水量を少なくします。
    中には放水パターンを変えられて
    マッサージ機能があったり
    掃除のときにジェットにできたり、
    色々なものがあります。
    性能の良いものを買えば
    毎日風呂掃除して湯船に浸かる湯量より
    30分シャワー浴びるほうが節約になります。
    調べてみてください。

    トピ内ID:0fb721852ce6a048

    ...本文を表示

    こだわり

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    彼はマイルールが強めな方なのかな。
    そういう人のパートナーって、柔軟で大らかな人、何のこだわりも無い人、相手の生活に興味無い人、がベストってイメージです。

    トピ主さんはイライラしてしまうということですから、彼とは合わないのかと。

    私はエアコン嫌いなので、家で年中エアコンつけられたら無理ですね。ストレス過ぎて一緒に住めません。
    私にとってエアコンは譲れないとこかな。
    リビングや寝室が別にできるならありですけれど。

    お互い妥協できるかどうか、よく話し合ったらいいのでは。

    トピ内ID:5350d6c9a65bb0ea

    ...本文を表示

    体が求める習慣

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    私は入浴の時まずシャワーで全身を洗い、その後45度の熱いお湯に1-2分使って体を温めるのが好きです。
    ぬるいお湯につかるといつまでも体の芯がぞわぞわするような気持ち悪さが残って我慢できません。
    ぬるいお湯につかりながら追い炊きするのも駄目で、とにかく熱いお湯にさっと浸かって体中の血管が開くような感じで温まるのが好き。
    でも、他人からすると一瞬浸かるために温度を上げるなんて光熱費の無駄遣い、あとから入る人は熱くて迷惑、だと思います。
    うちは結局私が入るときに温めて、出るときにたし水でぬるくしておくということで妥協。これでも光熱費は無駄かも。

    つまりこういう習慣って体が求めているものなので、他人が変えさせられるものじゃない。
    もしシャワーに短時間&湯船で体を温める、を強制されたら彼はすごく不満だと思う。
    私も義実家でぬるいお湯につかるのはすごくつらかったから。
    最近のお風呂は「追い炊きをします」「設定温度が45度に変更されました」って元気な声で言うのでこっそり温めることもできない。

    主さんができるのはそれを受け入れるか受け入れないかだけです。
    せいぜい一人暮らしをしてもらって自分のシャワーで光熱費がいかに高いか実感してもらって、自分でやり方を変えようと納得させるくらいしかできません。(それでも他は削っても光熱費をかける、って思うかもしれない)

    トピ内ID:a1a00f30f3b0b547

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    お風呂とシャワー、何リットル湯量が変わるのか?

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    トピさんに質問です。
    私も入浴派なのですが、実際親の量ってどれだけ違うんですか??
    それを知らずに彼を批判するのはどーかな?って思います。


    気になったので、ネットでざっくり調べて計算してみました。

    シャワー10分あたり出しっぱなしで使用する湯量は約118リットル。30分シャワーを使うと354リットル。

    一人用のお風呂の湯量が200リットル、 広めのもので300リットルとして、体を洗うのにシャワーを10分使うと318〜418リットル。


    お風呂の大きさにもよりますが、毎回お風呂のお湯を変えるとすると、そこまで大きな差はない。
    となると、節水シャワーを使えば、シャワーのみで済ませたほうが水の量を減らす事が可能ってこと??

    40%節水シャワーを利用すれば、30分利用した湯量は212リットル。40分利用しても383リットル。

    入浴した場合は、シャワー5分〜10分利用したとして、47〜95リットルなので、浴槽に入れた湯量も含めると247〜395リットルの水が必要になります。

    つまり、シャワーヘッドによっては湯量だけで考えると、入浴した方が高くなります。

    勿論家族で入浴したり、お風呂からお湯を汲んで体を洗う、お湯を使い回しをした場合は入浴の方が節水になりますけどね。


    感覚が合わないからお別れもいいけれど、具体的に数値化してみると、歩み寄りとは何か?が見えてくるかもしれません。

    ちなみにエアコンは、稼働させた時が一番電気代がかかります。
    だから、一定の温度で保つ方が電気代は安くなる場合もあります。
    (うちはペットがいるのでそのパターン)
    また睡眠も、少し低めの温度設定で暖かくして寝た方が睡眠効率はいいみたいですよ。テレビの受け売りですけど。

    トピ内ID:362eee7e213b1678

    ...本文を表示

    些細なことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まっち
    トピ主さんのこれどうかなという心のささやき、見過ごしにしない方がいいと思います。

    トピ主さんの彼氏さんのような生き方私も嫌です。金銭の問題じゃなく、地球に申し訳ないって感覚ないのかな?と思います。

    限られた水資源のこととか、エアコンを動かすためのエネルギーのこととか、全く気にならない人なのかな?と疑問に思います。

    トピ主さんのイライラする原因もその辺じゃないですか?
    なんか不安は的中しそうな気がします。

    お付き合いしてまだ1年なら、同棲も結婚もやめたらどうでしょう?

    トピ内ID:c7977be9bf25ae7f

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    実家暮らしだからね、そのカレ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    実際ね、そのカレ、
    実家に月々いくら入れてるのかな?

    ここが問題だと思うわ。
    親の経済力に依存して生活していたのなら、この同棲は待った方がいいよ。
    光熱費だけじゃない、すべての金銭感覚をチェックした方がいいよ。
    これで貯金も年代相当ないなら、絶対考え直した方がいい。

    今まで独り暮らししたことないカレなら、経済的な心配はハッキリ伝えた方がいいよ。

    私なら「まず独り暮らししてからだね」で保留です。
    家事だって怪しいから、便利な家政婦にならぬよう暫く様子をみた方がいいと思うわ。

    トピ内ID:b23bc63f6439508e

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