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    子供ができてからの夫との関係

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    はなみ
    夫婦
    夫との関係を良くしたい、私のストレスを減らしたいという相談です。
    私は今2人目を妊娠しています。
    上の子は2歳になったところでまだまだ甘えん坊、よく遊んでくれる夫のことが好きで、仕事から帰ってきたらずっとひっついています。
    私は産休育休中で2年ほど仕事を休んでいます。
    2人目出産後も休む予定です。
    妊娠中のホルモンバランスの乱れからくるストレスだと思うのですが、夫の言動を気に入らなくなることが多くなり当たることが多くなりました。
    夫は新婚の頃から多趣味で、趣味ができないとストレス発散できなくて辛くなるタイプです。
    子どもができる前までは、それでも良かったのですが、
    現在、上の子の相手をすること、趣味(ギター、株のチェック、競馬、パソコンをいじる、動画サイト鑑賞等等)、仕事で、1日が終わってしまい、私との会話の時間がほぼありません。
    私自身、夫の趣味は全て興味のない分野ですし、妊娠中&コロナ禍で好きなカフェ巡りができなくて、趣味を楽しんでいる夫をリビングで見ることにストレスを感じています。
    更に、私自身仕事を休んでいることもあり、大人と会話する時間が極端に減って、ストレスを発散する機会が減っているのもあると思います。
    そんなにたくさんの趣味があるのだがら、一つくらい減らして私の話を聞く時間を作って欲しいと言うのもあります。
    以前にそんな話をすると、私が既にイライラして口調がキツくなっていたこともあってか、喧嘩になってしまいました。

    私が子育てしながらできる新しい趣味を見つければ良いのでしょうか?果たしてそれは何なのでしょうか?
    夫とたわいない雑談をしたいだけなので、喧嘩腰にならない方法や良い伝え方は無いでしょうか?
    その他私自身のストレスが少しでも減る方法があれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:dfbd78c18a56ba0b

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    酷い旦那ですね

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    🙂
    かぱ
    「酷い旦那ですね」というレスがたくさんつくと予想。
    主様はそれを見て「やはり私は正しい。旦那は軽蔑すべき酷い人間だ」と溜飲を下げる。
    それでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2bf0bb5a9a0a7bb1

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    甘えてみて

    しおりをつける
    🙂
    きき
    お気持ち、分かりますよ。

    まず、ご主人に甘えて話しかける事をオススメします。『私と話してよ!』ではなくて、お菓子でも持ちつつ『ちょっと、お話聞いて〜』と緩く誘うくらいが良いと思うのです。
    男性は頼られるの好きですからね。

    私も妊娠中は話す相手がいなく、ストレスが溜まりました。有料になりますが、コーチングを受けたり…地域ママさんのzoom会に参加しました(市役所で募集していた)
    一時的に、話したい欲求は満たされますが…夫に聞いて欲しい事、話したい事って沢山あるんですよね。なので、ご主人との関係性を戻すのが一番だと思いました。

    趣味でいうなら、資格取得してみたり、ペン習字やハンドメイド。お菓子作り。少しでも興味を持てそうな事をやってみるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:e61a302396895bfd

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    今一番大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    今一番、というか、産後が一番になるかな、大変ですよね

    大人と話せないストレス、わかります

    やはり、子の成長を待たねば難しい部分もありますね

    小学生にでもなれば、何でも話せて、力強い仲間になってくれます

    その数年が辛いね

    夫にきつくあたるのは、当然ですよね、産後はなおさらそうなりますよ

    でも、夫は夫で仕事のストレスや妻が子供の世話にかかりきりになることでストレスを抱えますよね
    夫だって親なのに、なかなか難しいもんです

    わたしは、うまくいかないまま、夫婦やってますが、うまくいく夫婦の話を聞くと、夫帰宅後に晩酌に付き合ってお話タイム作ってるとか。
    でも、小さい子抱えて、寝かしつけや授乳しながら、夫と2人の時間を持つのって、結局妻の負担が大きくなってストレスになります

    今は仕方ない

    と思って、母親や友達に電話するなりが平和かなぁ、状況わかってもらえたら、ストレス軽減するよ

    トピ内ID:4b7b641ce1f38ce9

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    わたしばっかり

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    そんな気持ちが、感じとれる文章ですね。

    わたしは子供が、小さい時間は今だけ
    そのあっという間の時間を満喫しましたよ
    趣味なんてものは後でいくらでもできる

    可愛い時期なんてあっという間
    我が子の考える事、話すこと、その仕草
    全てが、謎で不思議のかたまりです
    むしろ、夫が可哀想でしたね、そんな子供と一緒にいれないなんて、
    2人目が生まれるって事は
    上の子とだけの、時間は今だけなのよ。
    もったいない。

    私も趣味は多い方で、スキューバダイビング、スノボ、サーフィン、ツーリング色々やってたけど。我が子との時間を上回る程の物は何もなかったわ
    その時、その時で好きな物、大切な物は変わるんじゃないかしら?

    子供ももう、中学生だから、趣味再開してますが。たまに子供も一緒なので、昔よりもっと楽しいわ。

    もっと前向にがんばって

    トピ内ID:54c7c4db82df2939

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    トピ主が1人で家で出来る趣味を見つけたらいい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、ホルモンバランスとか言い訳言っていますが、ご主人への八つ当たりですよね。理性と知性を持った人なのですから、そのくらい自己コントロールしてください。

    また、趣味は1人で出来る趣味を見つけたらいい。

    いちいち、趣味にまでご主人を巻き込まない事です。

    ご主人は上の子供の相手をしているじゃないですか。
    仕事して、子供の相手したら、役割以上こなしています。

    トピ内ID:04dce9ef04ed713d

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    そのたわいない雑談が苦痛

    しおりをつける
    🙂
    男脳
    男性はデート以外わざわざ時間を作ってまで雑談なんてしないと思います。
    女性は話すことでストレス発散できるみたいですが、そのたあいない話を聞いてくれる相手が必要ということですよね?
    人の話を聞くのって面倒くさいし面白くないし、苦痛ですよ。
    夫がそんな役を買って出るとは思えません。
    お喋りはやはり女同士が一番です。
    趣味を作るのではなく思う存分喋れるママ友を作ればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8de3f2bce31dd9d9

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    うん、気が紛れる趣味を見つけて。

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    夫さんの趣味は結婚前からわかっていたのだから仕方ないかと。

    >そんなにたくさんの趣味があるのだがら、一つくらい減らして私の話を聞く時間を作って欲しいと言うのもあります
    希望を伝えるぐらいはしても良いと思いますが…。

    確かに妊娠・育児で精神的に辛いトピ主さんを思いやれる夫さんだったら良かったのにねと同情しますけど、趣味を我慢することで夫さんにストレスがかかり仕事に支障が出たり家庭内で八つ当たりなどが始まれば最悪ですよね。

    >子どもができる前までは、それでも良かったのですが
    自分が夫であり父親なんだとしっかり自覚できる男性ばかりではないのですよ。

    そういう夫さんだと諦めて、今の不満をトピ主さんが自分で解消できるようにした方が早いように感じます。

    >私が子育てしながらできる新しい趣味を見つければ良いのでしょうか?果たしてそれは何なのでしょうか?
    それが何なのかは、他人には分かりません。
    トピ主さんが色々チャレンジしてみて自分が楽しめることを見つけるしかないと思います。
    やってみたらハマることが案外あるかも知れませんよ。

    トピ内ID:3db158d93e2a8a42

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    職場復帰したら?

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    産後数カ月で職場復帰してバリバリ働く女性も少なくないです。
    産休育休に甘えてるから旦那さんの一挙手一投足にイライラするんですよ。
    1人目のあとすぐに職場復帰してたら、旦那さんをもっと大事にしてたと思います。

    私なら、産休育休で3年越で職場から離れていることに不安を感じますね。旦那さんにイライラする前に

    トピ内ID:c6aef4a45283fe8f

    ...本文を表示

    手紙やメールで伝えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >夫とたわいない雑談をしたいだけなので、喧嘩腰にならない方法や良い伝え方は無いでしょうか?

    タイトルにしたように、まずは伝えたいことをLINEで伝えてみたらどうですか?
    一緒にいるとかじゃなくて、仕事中とかに、帰ったら少し話を聞いて欲しいんだけれどいい?
    子供が寝た後10分でもいいんだけれど?
    って。
    妊娠中で不安な気持ちやストレスが溜まってるからお願いって、前もって伝えておいたらご主人もそのつもりで時間をつくってくれませんか?

    後、カフェ巡りですが、近所のカフェもいけませんか?
    平日奥様に人気のお洒落なカフェって、土日のほうが以外と空いていたりします。
    私は昨年、コロナ禍ではありましたが、上の子1歳の時に臨月までちょこちょこ主人と行っていましたよ。
    混んでいないことが前提なので、行くお店は決まってましたがカフェに行けるだけでも気分転換に良かったです。

    もう一つは、2人目妊娠中にLINEのマタニティサークルに入りました。
    ママ友ではなくマタ友が肝心です。
    上の子の時はギリギリコロナ禍前だった私は、結婚で引っ越してきてこちらに友達0だったので市のマタニティイベントに参加してマタ友を作ったんです。
    生まれる前から知り合えるマタ友って、子供を通してのママ友達というよりも、自分の友達に近い感じで付き合えますよ。
    1年くらいバラツキはありますが、同級生ママさん達10人のグループで、子供の成長報告や○○どうしてる??なんて話が楽しく続いています。
    もちろんSNSで見つけたので、実際距離があると会えないかもしれませんが、同じような不安や悩み、違うからこそ話せることなんかもあります。

    参考までに。

    トピ内ID:0de27eef0a23fac3

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    趣味を見つける

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    ご主人はストレスがたまったら、自分で自分のストレスを発散できる趣味を持ってますよね。他人を必要としない自分の趣味、というものをトピ主さんも見つけてみては?

    カフェ巡りが趣味というのも分かりますが、やっぱり他人の作った空間に行ってお金を使うことで気分転換やストレス解消になる、というのは他力本願の趣味というか。お洒落なカフェのない田舎に引っ越したり、コロナ禍みたいな事態になったら何もできないですしね。

    私は夫の転勤でアメリカの田舎に引っ越して出産・育児をしたので、お洒落なカフェどころか日本食材もほぼ無いに等しく、、、なので、日本では当たり前のようにベーカリーで買ったりカフェで食べていたようなパンやスイーツを自宅で再現することに熱中しました。

    それまで全くやったことのなかったお菓子作りでしたが、基礎から始めてみたら意外と楽しくて、私には子育ての良い気分転換になりました。駐在の友達がやっていたパン教室やケーキ教室に2-3度通い、コツを掴んだらあとは自宅でせっせとロールケーキとか苺のショートケーキ、シュークリーム、和菓子などを作って練習。そこから味噌や納豆、惣菜パン、手打ち麺、おせち料理なども作るようになり、子供がお昼寝中に時間を見つけて作ったりするのが癒しの時間でした。パンの成形などは子供と一緒にやったり。

    料理はいいですよ。夫も喜ぶし、お金もそれほどかからないし、自宅でできるし。この味、どお?みたいに夫婦の会話も増えます。子供が大きくなって都会に引っ越してからは、今はジョギングでいろんなコースを走ったり(カフェ巡りではなくトレイル巡り)、夫は昔からテニス一辺倒ですがどこへ行ってもすぐ友達ができて良いスポーツだと思います。

    お子さん2歳ということで大変でしょうが、子供が小学校に入ればあっという間にママべったりの時期は終わってしまいますから、思う存分楽しんでくださいね。

    トピ内ID:f7661021795efd26

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    ご主人と目が合うのは喧嘩をするときだけではないですか?

    目を合わせず何かをしながら話すのは、現代の弊害かもしれません。

    目を見ないまま相づちだけを打たれると蔑ろにされている気がする→イライラする→喧嘩になる
    の悪循環です。

    パソコン、スマホ、タブレット、テレビなど気が逸れやすいものをお互いに10分ぐらい手放してみる。

    その上で話したいことを短くまとめて、目を見ながらちゃんと話す。

    ちゃんと向き合って話せば、たとえ10分でもあなたのストレスは減るのではないでしょうか。

    トピ内ID:323f959f5ab9aba1

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その頃ママ友に救われてたかなー。
    もちろんママ友全員良い人だった訳じゃないけど、子供が大きくなった今でも友達付き合いしてる数人がいるんだけど、そういう人たちと子供遊ばせながら、いろんな雑談して笑ってリフレッシュしてた。

    第二子妊娠中で体しんどい中2歳のわからんちん相手に日々過ごしてる者同士の方が変に正論でアドバイスくれる夫よりずっと「わかるーうちも同じことあった!」って笑い話にしてストレス発散だよ。

    夫と共有できる部分も多いとして、妊娠中の大変さなんて実感できる者同士で話した方が共感できるし楽しいじゃない。

    仕事がお休みなんだから復帰の時に気が合わないママ友と疎遠にもしやすいし、もっと子供周りのママ友界楽しんで見たら?

    トピ内ID:21d2cd8dd6ceca07

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    趣味なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    川中
    〉子どもができる前までは、それでも良かったのですが

    ということは前から積極的に会話を楽しむ夫婦ではなかったということですよね?その土台がないのに、子どもが産まれてストレスたまっているから雑談して、と言われても無理でしょう。
    ましてや口を開けば愚痴や文句ばかりなのですから。

    〉ギター、株のチェック、競馬、パソコンをいじる、動画サイト鑑賞等等

    株のチェックは平日の日中だけだし、競馬は土日だけですよね?パソコンいじるのが趣味というのもよくわからないし、どちかというとトピ主さんを避けるために無理矢理「趣味」の時間を作っているのでは?

    一つアドバイスとしては株は知っていて損はないのでこれを機に勉強してはいかがでしょうか?
    妻も投資に力を入れていますが、投資に理解がある妻は心強いし、情勢は日々変化するので夫婦の会話は尽きませんよ。

    トピ内ID:921531dd2ca81bde

    ...本文を表示

    男の人はけっこうな割合で

    しおりをつける
    blank
    四つ葉
    ゴールのない雑談が苦手っていうのを聞いたことがあります。
    女性は人間関係はコミュニケーションが大事なのを肌身で知っているから聞き上手な人が多いですけど、男性はテーマがない話題にそもそも関心がないから仕事でもない限り雑談に時間を費やしたくない人が多数派かもしれないですね。

    ご主人は趣味を多くお持ちなんですね。趣味に没頭する時間がないと辛くなってしまうならせめて平日は見逃してあげては。その代わりお休みの日にご主人に「こんなことをしながら時間を共有したいんだ」と提案されたらいかがでしょう。料理を一緒に作ったり美味しいものをテイクアウトしにお目当ての店にゆっくり歩いて出掛けたり。漠然と二人の時間を過ごしたい・話したいと訴えるより、具体的な提案をして何か行動しながらの方が他愛もない話もしやすいんじゃないかなと思いました。

    あとご自身の趣味についてですが、私なら育休復帰後のキャリアに少しでも役立つよう資格取得に励むかな。もしくは英会話とか外国語習得にチャレンジ。机に向かわなくてもアプリでリスニング中心にしたら「ながら学び」が出来ますし、上のお子さんに遊びの延長で英語に触れる機会を作ってあげるのもいいのでは。

    自分磨きはきっと幸運を引き寄せてくれますよ。

    トピ内ID:e36c50a741b4743d

    ...本文を表示

    同じく趣味持ち夫。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    男性はたわいない雑談が1番苦痛だと思う。
    仕事が激務な場合はかなりのストレスになる。

    まあご主人は趣味でストレス解消しているのだからそのくらいするのは当然とも言えるが...。

    どうせならたわいない雑談ではなく「大人と会話する時間が極端に減って、ストレスを発散する機会が減っている」と相談したらどうでしょう?

    たわいない雑談でご主人との関係が改善はしないと思うし、トピ主さんの悩みも解決しないのでは?

    トピ内ID:d99b16eeec70fdbe

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    趣味と友達

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    子どもが夫に引っ付いてくれるなら、その間に色々探してみては?
    オンラインでの交流なども悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:fb69fead6fcc5731

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    自分で何とかして

    しおりをつける
    🙂
    モチ
    自分のストレスは自分で解消するべきですよ。雑談に付き合うってしんどいですよ。話してるのに無視するとかなら別ですが。

    ご主人に子供を任せて一人でカフェ巡りしたら?子供と出掛けて貰ってる間にDVD観るとか、ハンドクラフトするとか何でも出来るでしょ。

    第一、大人と会話したいなら早々に仕事復帰したらいいのでは?働いてないのに、働いてる夫に「私のストレス何とかしろ」って、理不尽すぎると思います。

    トピ内ID:a0a800b60635cbd2

    ...本文を表示

    趣味を1つ辞めて私のストレス発散(雑談)に付き合ってよ‥‥?

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    そもそも、ホルモンが影響するのは苛立ちやすくなる・涙もろくなる等々の「感情面」ですよ。喧嘩腰(態度)は感情のコントロールと実行力です。要するに“理性”の領域です。
    自分の機嫌は自分でとりましょうよ。文面全体から凄く他力本願な印象を受けます。

    トピ主さんの言っている事って、
    私が興味ないから趣味を1つ辞めて→ご主人のストレスが増える
    私の趣味(ストレス発散の雑談)に付き合って→ご主人のストレスが増える
    ですよ。

    ご主人との関係を良くしたいのではなく、自分の思い通りの環境にしたい。私のストレスが減ればいいので他はさほど重要ではない…が本心では?

    ご主人は仕事と上のお子さんの相手をしながら自分の趣味を楽しんでいますよね。
    ご主人もトピ主さん趣味(ストレス発散の雑談)に興味ありませんので、子育てしながらできる新しい趣味をみつけましょう。

    >果たしてそれは何なのでしょうか?
    人それぞれなので、私には分かりません。

    トピ内ID:0f271e167797e19d

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    ...本文を表示

    自分で何とかする

    しおりをつける
    🐤
    さち
    週に1回くらいシッターを頼んでマタニティヨガとか通ってみたらどうですか。

    旦那様とのお話は、食事の時では駄目なのですか?

    男性は女性ほどお話したくないと聞いたことあります。
    私の夫も私の話を聞いてくれないことがあるので、そういうとき暇な人どうしをランダムで繋いでくれる無料通話アプリで、お話したりしてました。

    伝え方…。
    でも内容は趣味やめて話に付き合ってですよね。
    旦那様、一旦は「いやだ」と言いますよ。
    そうなったら、トピ主さんはどうしたって声を荒らげてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:88cdd86b7c243aea

    ...本文を表示

    おしゃべりしないと女は辛い

    しおりをつける
    適材適所
    男は女のおしゃべりの相手をするのが辛い

    したがって貴方が夫に趣味を減らせ
    私と話す時間を作れと迫ることは
    男には苦痛な嫌がらせに該当します。

    他愛のないおしゃべり相手になる女の知り合いを片っ端から探して
    相手をしてもらうか
    ご新規を探す努力をしてください

    どうしても耐えきれないなら
    外で働いてください

    おしゃべり相手を男に求めることはかないませんよ

    トピ内ID:533c9de2f99ea23f

    ...本文を表示

    ふ~ん…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    自分のイライラの為に人がイライラしても平気なんだ。
    ”妊娠、子育て”を免罪符にしないで頂きたいですね。

    でもさ、ご主人だってべったりの上の子の相手をしてくれてるんじゃないの?
    挙句、
    ”私と話してくれないのか!?きぃぃぃ~!!!”
    ってさぁ…。
    そんなことやってるといずれシングルになっちゃいますよ。

    で、ストレス発散だけど、
    妊娠中で体調が悪くて動けない状態なのでしょうか?
    そうじゃなければ”散歩”でもなされば?
    で、途中で見つけたカフェで美味しいスィーツでも食べてくれば良いのに。
    まぁ、つわりでそういったモノがダメなら別ですけど。

    私の周りでも、在宅でイライラを溜め込んでる人には”散歩”を勧めてますよ。
    青い空を見上げ、歩いていると不思議とイライラも解消されますから。
    更に、スマホの散歩アプリなどを入れると楽しいですよ。
    散歩ゲームならばシナリオが進みますし、ポイントがたまるアプリだったらオンラインショップ等で使えますから。

    因みに”株のチェック”は趣味じゃないと思いますけどね(笑
    主様も株やFXでも初めて見たらいかがですか?
    株や通貨の売買からニュースを含め色々なことに興味が広がりますよ。

    トピ内ID:21d6498dd6d1d292

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    様々な意見ありがとうございました。
    特に趣味の具体的なアイデアをくださった皆さんや、子育て中や妊娠中の気持ちに寄り添ってくださった皆さんの意見にとても救われました。

    「自分の機嫌は自分で取れる人が良い」のは、私も学生の頃から常々思っていたことではあったのですが、それが出来なくなっている自分に嫌になってしまい、「辛い、どうすればいいか分からない、助けて欲しい」そんな気持ちで頭がいっぱいになっていました。
    そんな中、私の話に対して色んな人が色んな意見をくださったことで私の頭にも「辛い」だけでは無い違った空気が入って、気持ちに少し余裕ができたように思います。
    仕事を休むことは自分で納得して決めたことですし、ママ友に関してはいきなりマイナスオーラ満載の話をして気を遣わない人を見つけるなんて難しいことですし、今すぐできることは自分の趣味を見つけることだと思いましたので、
    皆さんの意見を参考に、数日前からラジオ英会話と、新しくレシピ本を購入し、カレーをルーから作ってみたり…を始めてみました。
    続くか分かりませんが、子育てと妊婦生活だけだった私の生活に、少し違う世界が広がったように感じました。
    それによって、夫とも穏やかな気持ちで会話できるようになった気がしています。
    また晩酌についても、2人目の育児に慣れて夜の時間に余裕ができたら、夫に提案してみようと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:dfbd78c18a56ba0b

    ...本文を表示

    1つ位は夫に合わせても

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    トピ主様おつかれさまです。

    我が家は子供をネタに会話しています。夫が子供と遊んでいる間に、日中にあったあれこれを話したりしますよ。

    トピ主夫さんの趣味がそんなに多彩なら、どれか1つ位はトピ主様も試してみてはいかがですか。

    トピ主様は夫の趣味には興味がないとおっしゃいますが、夫も妻の雑談には興味が無いと思われるので、話したければ夫側に寄せていくのが早いかと思います。

    書かれている中では株ですかね。
    儲けが出ればダイレクトに影響がありますし(損もあるけど)、分かると面白くなるのではないでしょうか。

    私は妻ですが、夫が無趣味なので話のネタが仕事の愚痴&自慢ばかりで会話が超絶つまらないです。
    会話、というよりただ夫が話したいことを延々聞かされるだけ。

    私が何に興味を持っているか、どういうことが楽しいのか、そういうことには無関心なのだなと悲しくなります。

    トピ主夫さんもそういう気持ちになっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:dc38602d0f836713

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