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    娘、大丈夫だろうか

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    さつき
    ひと
    中学3年生の娘がいる母親です。
    夜、娘が元気がなかったので聞いてみると、
    もうすぐ修学旅行があり、その行先の一つに遊園地があるのですが、昨日学校で、遊園地で行動するグループを作ることになったらしいのです。
    先生から、
    ・好きな人同士でグループを作ってよい。
    ・他のクラスの人とグループになってもよい。
    ・2人~6人のグループを作ること。
    ・グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて先生に渡すこと。
    と言われたそうです。
    娘は、普段話をするクラスの友達や、他のクラスにいる仲の良い友達に声をかけたらしいのですが、もうグループになってると言われ、誰ともグループを作れなかったようです。
    クラス内に特に仲の良い子がおらず、大人しい娘なので、多分すごく頑張って声をかけたのだと思います。
    「みんなグループ作るのすっごい早かった。
     何人も聞いてみたのよ。
     でも駄目だったわ。
     2人~6人のグループ作るとか、ほんときつい。
     グループ作るぐらいなら、1人で遊園地にいるほうが楽かも。
     他にもね、頑張って声かけてる男子がいたんだけど、全然グループ作れなくて困ってた。
     お互いつらいねって思っちゃった。」 
     と最初は普通に話してくれていたのですが、途中からポロポロ涙を流し始め、
    「なんか、もうみんなと話すのこわくなってきた。
     今日は疲れたから、もう寝る、おやすみ」
    と寝てしまいました。
    今朝、色々案を出す私に
    「グループ作り、今日も頑張ってみます。」
    と笑いながら敬礼をして、学校に行きました。
    私が泣きそうです。
    はぁ、ろくな案を出せない母でごめん。
    仕事中は大丈夫ですが、昼休みになると、娘のことを考えて落ち着かないです。

    トピ内ID:7ee438d1c0219657

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    つらいですね。

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    🙂
    プー
    すみません、読んでいて私も泣いてしまいました。
    中学生の子供がいます。

    誰ともグループになれないなら紙に書いて出すなんて、そんな酷なグループ決めがあるなんて信じられないです。

    娘さん頑張っていますね。
    お友達に声ををかけるのって勇気いりますよね。
    何回か断られたならなおさら。
    それなのに、笑顔で登校できるなんて、とっても頑張り屋さんですね。

    お母様としては、それはご心配だと思います。私も心配です。
    何もできませんが、うまくいくことを祈っています。

    トピ内ID:a8e47346c04d1b54

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    酷ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    るー
    私も自由にグループ決め、苦痛でした。
    中学生は本当に多感な時期です。
    特に女の子は繊細ですし大変ですよね。
    親としては見守る事しか出来ないですもんね。

    私がトピ主様の立場なら、あまりこちらから学校の事は聞かず、娘さんが話してきたら全力で耳を傾けて、後は家をめちゃくちゃ楽しい空間にします。

    トピ内ID:90ee24e63e09048b

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    強い子

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    娘さん、強い子ですよ。
    私が中学生の時は、もっと感情的になって親にも言う事が出来なかったです。ちゃんと事実を受け止めて、向き合えるのは成長の証。

    >・グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて
    こういう対策は、一応あるんですね。
    学校としても、一人になる子がいるのは分かっていたと思うので…一人でも気まずくない配慮があると良いのですが。

    こういう経験を学生時代にしているだけで、未来が変わります。人に優しくなれます。
    お母さんは優しく見守って、話を聞いてあげるだけで良いと思いますよ。

    トピ内ID:7fe32d9ee9dee5ee

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    私自身、修学旅行とか嫌いでした。

    グループってきついですよね。

    お嬢さんが、納得できる形になりますように。

    トピ内ID:c8c10c25b63ec672

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    アラ還です!私の子供たちにもそういう事有りました。
    先生の仰るグループ人数もきっちりしていないなら逆に難しいですよね?

    トピ主様が先生にお電話等で娘が心配とご連絡してはいかがでしょうか?先生には内密と仰って下さいませ。

    トピ内ID:db46062c0958e12f

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    お気持ち激しくよくわかります。

    しおりをつける
    😢
    おばまー
    まぁ、お嬢さんが頑張ってみると言うなら、必要以上の心配はしない(ように見せる)のがいいかもしれませんね。

    親の不安って、子供に伝染しますから。

    色々話ができる親子のようですし、何かあればまたお嬢さんのほうから報告があるか、主さんがお嬢さんの態度で察すると思いますので、今は見守るのみですね。

    お母さん、ひたすらに辛いですけども。

    トピ内ID:2256c54f91f22f84

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    ああ、そっか。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    大変だよね。娘。
    本当素晴らしい娘で、お母さん誇らしい。
    あんたは最高の娘だよ。
    お母さんも仕事頑張ってくるね。

    と言って
    娘の好きな夕飯作ってあげたらいいよ。
    聞かない心配しない口出さない。
    お母さんは元気でいる事。
    娘から目と心を決して離さぬこと。

    トピ内ID:b9425c23368c6b9f

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    それはお辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    かしおぺあ
    ごめんなさい。何もよいアドバイスなどは思い浮かばないのですが、お嬢さんの状況が辛そうで、なにかエールを送りたいとレスせずにはいられませんでした。私も娘が二人居ますが、娘さんを思うお母様の気持ち、分かりますよ。

    なぜ、学校って辛い状況になる子がいる対応をするんでしょうか?先生方はなんの想像力も無いのかな?困っている子は、他のクラスにもいるんじゃないかな?

    状況が好転して、明るく帰って来てくれる事を祈ります。
    でも、この状況は、けしてお嬢さんのせいじゃありませんよ。大人しい子やのんびりした子だったりすると、知らないうちにこんな状況になってしまう事ってあると思います。
    今お嬢さんは、きっと色々考えて、苦しみながらも自分の心を深く育てていると思います。グループ作りが得意でなくても、もっと大事な良い所があるはずなので、今回の事で自信を失くしてしまったりしない様、励ましてあげて下さい。

    トピ内ID:fb4806c414e6a4fe

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    先生がダメ

    しおりをつける
    😢
    釣り三昧
    娘さんには試練の修学旅行になってしまい気の毒です。辛いことと胸が痛みます。他の男の子も困っていたとのこと。学校からフォローはなかったのでしょうか。これは、お子さんの責任ではなく、こんなに辛い思いをさせた学校、学年と学級の先生方の責任です。人数を区切ったら、グループに入れないお子さんが出て来ることは目に見えています。先生方は何らかの見通しがあったのでしょうか。娘さんが辛い思いをするようでしたら学校に行ってどんな考えでしたことなのか問いだして良いと思います。その時は、学校長にも立ち合ってもらうべきです。まず学校側の話を聞いてみましょう。お子さんはフォローされず自分を卑下していますよね。そんな辛いめに会わせてまで行かせるべき修学旅行なのかそれが教育なのかきっちりと問い詰めて良いはずです。お子さんの立場が悪くなるような事にならないように解決方法を見つけてもらいましょう。ふだんはお勧めしませんが、いい加減な対応だったら市の教育委員会に話をもっていくべきです。

    トピ内ID:422f5a3f16fd81da

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    私ももらい泣き

    しおりをつける
    🙂
    玄米k
    女の子って…いや、男の子も大変なんだけど女の子同士ってキツイ時ありますよね。

    トピ主さんと娘さんの気持ち考えると、涙が出ます。
    トピ主さんの接し方でいいと思います。いっぱい話聞いて、明るく相談に乗ってあげてくださいね。 グループに入れるといいですね

    トピ内ID:669acfe8f82a5230

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    母としては辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    前向きに登校した娘さん、グループ作りが出来たよと帰ってきてくれますように。

    こういう時、親って無力ですよね。
    娘さんの気持ちを思うと泣けてきそうな気持ち、分かります。
    でも心配しすぎるのもよくない、娘の前では明るくいようって思うけど、心の中では・・・ですよね。

    こういうシステムって先生は生徒任せに出来るから楽でしょうけど、そのやり方の裏で泣いてる子もいるかもしれないって考えるとねぇ。
    誰もが友達がいてグループに属していてって訳ではないのに。

    でもお母さんに気持ちを吐き出せるのは良い親子関係なのが伺えますよ。
    そういう吐き出せる相手がいるというのは娘さんにとっては心強いものです。

    トピ内ID:cc0c49e9b43cd69d

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    それも経験

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    と思うな。

    何とかならないもんなんですかね。
    別に決めていても、入れてあげればいいのにって思っちゃうね。

    様子を見て、どうしてもの時は、先生に申し出るよう言われてるなら、そうすればいいと思うし。

    私は娘がいないので、息子の場合、男の子だし、そういった相談はしてこなかったので、自分の事を思い出してみましたが。

    女子は特に人間関係が段々面倒になってきますよね。小学校高学年前ぐらいから。

    中学校も、部活の子と同クラスにならなかった場合、同じ部活同士で固まってると入りにくいとかあるかもね。

    それに、自分に合う雰囲気の子が全然いないって場合もあると思うんですよ。
    性格悪いかもしれないけど、公立だと、自分とはレベルも違うとか、話も合わないとか色々。

    でも高校からは自分で選んで行くから、周りの雰囲気も自分に合うし、合ってる子達とも知り合えるから、今しばらくの辛抱だと思います。

    私の場合、時代もあるかもしれないけど、親から心配されて友人関係をあれこれ聞かれたりしたこともないから、結構自分で解決してました。

    何か親に言うのが恥ずかしい…とかもあったし。
    友人関係を親に相談するという発想もなかった。

    でも今は親が凄く心配してくれる時代だから、そういう点では娘さんは主に気軽に相談出来て心強いと思いますよ。

    むしろ大人になってから、ママ友のこととか、よく親に相談してました。
    子供の為に付き合っていたからそれなりにやりましたけど。

    もう今は、子供も大学進学で一人暮らししてますから、ママ友とかそういう面倒な付き合いもなく楽になりました。

    私は、合うママ友とも、学生時代の仲良かった友人とも会うし今はもう悩みは一切なくなりました。
    振り返ると女子は中学校までが友人関係一番面倒な気がする。

    みんな通る道だからそこまで気にすることないよ!という感じで接してみるのはどうですか。

    トピ内ID:d4cd6be9b938cfee

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    私の娘もほぼ同じ

    しおりをつける
    🙂
    ピンクのリボン
    「心配して先回りすることは子どもを信じないことと一緒」なーんて聞くけれど、私は胸が痛くて仕方ない。グループに入れてもらえない、私の娘にも何か問題はあるのでしょう。足手まといとか、皆をイライラさせるとかね。わからないけれど。

    その日だけ、代わってあげたいです。それか、こっそり同行してあげたい。けれど、もう中学生。幼稚園児じゃない。これは子供自身の試練だから、何もしてあげられない。わかっているけどつらい。

    グループ入れなかったと紙に書いて出して、先生方のグループに入れて頂くのでいい。1つでも楽しい思い出作れますように!
    お祈りしてます。

    トピ内ID:b22275727772a696

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    酷い学校

    しおりをつける
    🙂
    隠れ鉄メンタル
    そもそも学校が悪い。
    教師なら最初からそんな子が必ずいると察し、対策を取らないといけません。
    今は昔に比べ起立性低血圧や引きこもりなど、
    不登校の子や、保健室登校の児童が増えています。

    毎日通えている子は珍しくない時代で、クラスに数人「顔すら知らない」とかわいそうないう子供も。


    私の学校ではそういった子供達が修学旅行等で居心地が悪くならないように、
    平等にクジで班を決めました。

    相性抜群の子供ばかりではない。しかし苦手な子供と一緒になっても
    何とか乗り越える社交術や、好きな人と離れても楽しむ術を学んだものです。

    良い学校だと、最初からそこら辺りの問題点も考えた上でプランを立てますよ。

    社会人になったら仲良しこよしで手を繋いでいる余裕も暇もありませんから、
    何とか卒業し良い就職先に恵まれるよう見ていてあげて下さい。


    娘も大人しいタイプで昔は心配しましたが、じっくり見ていると
    目立つ存在に何故か好かれて、
    何だかんだいって友だちが増えていきました。

    よく似たタイプ同士、普段から組むか。全く違うタイプに好かれるよう立ち回るか。です。
    学校が良くないですね。

    トピ内ID:2e162222c2934221

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    心配性です
    本当に一緒に泣きたいですよね。
    でも心の中では泣いても、子どもには寄り添いながら見守るしかないですよね。

    娘さんが健気に笑顔で登校された様子は、自分の娘を見ているような気持ちになりました。
    心から応援したいです。

    うちの娘ですが、小中学の時にあまりにも外で委縮するので場面緘黙症ではないかと心配しました。
    本当のところは不明ですが、高校生活も過ぎて現在は家を出て県外の大学に通っています。
    昨年の1年間で、かなり1人でも行動できるようになったと思います。
    田舎出身で、都市部に放り出すのはまた色々と心配事が増えているのですが・・

    主さんの娘さんもなるようになって、何とか楽しい修学旅行にしてほしいです。
    同じように悩んでいる人は、他にもいると思います。
    みんながんばっているけれど、やはり「がんばって」としか言えないです。

    トピ内ID:37c13b8a6d4886c7

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    大丈夫だぁ

    しおりをつける
    😉
    けん&長介
    このトピを読んだ人達が遠くから
    上手くいくようにって祈ってるから

    大丈夫だ!!
    元気だせ
    心配するなよ!!

    歯を磨けよ!!

    トピ内ID:4097ca00369c97be

    ...本文を表示

    集団じゃないとダメ

    しおりをつける
    🙂
    アリの行進
    読んでいて私も辛くなりました。
    学校あるあるですよね。
    どうしてそんなグループ分けなんてするんだろう?
    紙に自分の名前を書いて先生に渡すって、グループになれなかった人を集めてグループ作るって事でしょう?
    そこまでしてグループを作らないといけないのかな。

    やっぱり学校って集団行動が得意な人しか楽しめない構造になってるんですね。
    常に人と歩調を合わせて集団からはみ出ないように、小さく小さくまとまって言いたいことも言えなくなっていくんでしょう。
    日本の子どもたちの幸福度が低い理由の一つは学校生活にあると思います。
    娘さんが明るいのが救いだし将来の大物ですね。
    団体行動なんて大人になったら全部拒否すればいいと思います。

    トピ内ID:b0a20d59a79bbb1d

    ...本文を表示

    学校に問い合わせしたら?

    しおりをつける
    🙂
    それは言うわ
    もう、なんかね・・だったら遊園地一人で楽しめばいいじゃんと思ったけど
    遊園地によるだろうけど、一人ってグループすっ飛ばして早くアトラクションに乗れたりするから。
    でもダメなんだよね

    なんでだよって思うわ
    他のクラスも混ぜ混ぜで、2~6人なら何人でもいいって
    めちゃくちゃ生徒の自由にさせてるのに、なんで1人はダメなん?

    紙に書いて出す子の気持ちなんかどうでもよく、
    単にその子達でグループ作らせるための提出なんだろうな

    私が主さんなら、まずは何故一人行動が許されないのか聞きますかね
    娘はグループに入れなくて傷ついている、断られ続けてみんなが怖くなってしまっている
    嫌がられてまで入れてくれとは思ってないので、先生方は何もしないでほしい

    ところで紙に書いて提出するのは屈辱でしかないだろうが、何のための提出でしょうか
    あぶれた子のグループを作るというのか
    強烈に仲良くしているグループと、お互い名前も知らなかったようなグループ
    差がありすぎるのではないですか

    学校さえ良いと言ってくれれば遊園地は一人で行動するよう娘を説得します
    または遊園地には行かずに過ごすように言います

    まだ行く前ですけど、既に修学旅行が悪い思い出になってしまっていますので
    不参加にすることも視野に入れています
    あとで文化祭展示用など修学旅行関係の制作物を作るなら、その時はどうか不参加の人間にご配慮くださいね

    トピ内ID:0b6a4143bde8cecb

    ...本文を表示

    切ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。ほんとこういう時親って無力だな、見守るしかできない。アドバイスもしすぎるとプレッシャーになるかもしれないとか考えたりするし。

    そのグループになれなかったら紙を出すってのが、先生としては救済措置のつもりなんだろうけど、子供としてはそれを出すのがどれほど辛いかわからないのだろうか。

    娘さんがいい方向に向かいますように

    トピ内ID:53714bb790027428

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    つらい

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    読んで辛くなりました。
    好きな人同士も最近流行らないんじゃないの?と。
    しかも他のクラスでもいいってあんまりですね。
    先生が子どもたちや保護者から文句を言われないようにするための策なのでしょうかね。
    確かに一人で回る方が気楽。
    同じ人は何人もいるから
    「あなたも?一緒に回る?」なんて交流が生まれる気もします。


    ああ、私もやだな。最初から放棄したい。
    娘さんは頑張ってるんですね。

    トピ内ID:87e4fecc6359f5f2

    ...本文を表示

    うちもあぶれがちな子でしたが。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    せめてね……クラス内だけとか、人数も2人~6人でなく5人~6人か4人~5人ならね

    子の時は、クラス内限定男女2人~3人で混合グループ全体で5人~6人でした
    バスの都合もありますので
    そして、すっと決まらないと分けられる可能性もあるので、2人組がサッとあぶれた子を拾って異性2人組とくっついていたそうです

    もう、1ヶ月前からクラス人数を考えて何人グループを作ればいいかシミュレーションして、どっちに転んでも良いように皆事前準備してますから

    2人~5人のグループなら一人追加できるのだから、普段仲良しの子が居るのなら入れてあげればいいのに、と胸が痛みます

    すっきりと決められなかった他学年で、先生が怒って
    自分達で仕切れないから先生が決める!と勝手に決められたこともあったそうです

    トピ内ID:84506473f5b8dded

    ...本文を表示

    辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    私も中学生の時に同じような事で悩みました。
    1つの友人グループで深く絡むと言うよりは、色々な友達と広く浅く交友していたのでホテル・バスの座席決めで似たような経験をしました。
    やっぱりこういったグループ決めってなるといつもつるんでる子と組みたがりますよね。そのため私も声をかけた時にはもう決まっちゃったと言われて、バスは一人席ホテルは余った所の部屋に入りました。

    ただ、テーマパークのグループとなると話は違うと思います。移動の間だけ我慢という訳でもなく過ごすのですから。
    なぜグループは2~6人と幅を聞かせてクラスを跨いでもokなのだろうかと思いました。中学生でそんな自由度高いのですね。。。
    クラスで割り切れる4・5人グループと決めてしまえば、仲の良い友達となれる確証はありませんがグループ作成の時に余るということがなくここまで娘さんが落ち込むことは無かったと思います。
    先生に1人になったと申告させるのも酷ですし、その後どのようなフォローを学校側はしてくれるのでしょうか。明らかな学校のミスだと思います。

    グループが決まってから、先生から娘さんも入れてあげれないか?とでも言うのでしょうか。お互い気分悪いですよね。
    親としてどこまで学校に出しゃばっていいのか難しいところだとは思いますが、グループ作成を上手くやるよう伝えても良いのかなと思いました。

    トピ内ID:edceb0822e82216f

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    ...本文を表示

    男子は?

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    その男子をグループ作るのはナシなのでしょうか?

    別に女子だけでなくてもいいのでは?

    私は、そういう時は男子グループの中で行動していました。

    トピ内ID:b0cc11977eb682a4

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    こういう問題って昭和から変わらないのはなぜでしょうね。

    学校に相談して、先生と考える方がいいと思います。

    乗り越えなきゃいけないと思いますが、娘さん1人で考えるには酷です。

    誰も声をかけないばかりか、断る子がいる現実も悲しいですね.....。
    それに対して先生も何も言わないのかな。
    私なら先生に相談すると思います。

    トピ内ID:b3c300c1f167eb4f

    ...本文を表示

    私も泣きそうです。

    しおりをつける
    🙂
    庵子
    私が住んでる地域はグループは教師が決めます。
    ずっとそうだったから、今時はそれが普通なんだと思っていました。

    娘が中学生のとき「仲良い子が誰もいないグループになっちゃった。」と、どんよりした顔で学校から帰って来て、ちょっと可哀想になりましたが、それでも私は良いグループ分け方法だと思っています。
    『ひとりぼっちを作らない』って大切だと思うからです。

    浮かない顔で修学旅行に旅立って行ったときは少し心配でしたが、無事に元気に帰って来ました。

    私が学生の頃は好きな人でグループ作りが当たり前みたいな感じでしたが、今の子供達は親世代とは比較にならないくらいのストレスを抱えてますよね?そう、LINEです。
    LINEは便利ですが子供達が悩まされる原因になってしまって怖くなります。
    こんな時代を頑張って生きてる子供達への配慮は大切だと私は思っています。

    好きな人同士でのグループ分け。
    いつか、なくなったら良いですね。
    トピ主さんの娘さんがうちの娘のクラスメートだったら、「こっちにおいでよ」って娘なら絶対に声かけてると思います。
    娘はひとりでポツンとしてる子は放っておけないタイプだから、きっと同じグループに誘ってます。
    だって娘さん、すごく良い子そうです。

    きっとそのうち、親友って呼べるお友達が必ずできますよ。
    修学旅行がもしかしたら良いきっかけになるかもしれません。今はすごくすごく心配だと思いますが、親は見守ることしかできませんよね。
    どうか元気をだしてください。

    娘さんが素敵なグループで楽しい時間を過ごせますよう、祈っています。

    トピ内ID:3d3e9d36f3390184

    ...本文を表示

    大丈夫ではない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    中学時代同じ事がありました。
    私は仲のいい人とのグループを組みました。
    でもクラスで全く誰とも話さない人は組めず、そういう人達でグループを組まされてました。
    娘さんはお互い辛いね君とグループを組むことになるはず。
    ただ仲の良いグループの同性同士で部屋割りが決まったので男女混合の余り者グループがどうなったかはわかりません。
    孤立するくらいおとなしい性格なら改善させないと娘さんはまた泣きます。
    だってこのトピ見るまで余り者グループの存在を忘れてたし、そこにいたクラスメートの顔も名前も思い出せません。
    娘さんが周りをどう思おうが周りは娘さんに無関心です。無関心が一番怖い。

    トピ内ID:58fc9fe19d3f6065

    ...本文を表示

    なんとなく、、、、

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    >「グループ作り、今日も頑張ってみます。」と笑いながら敬礼をして、、、
    グループできても、出来なくても、
    娘さんは、大丈夫のように思えました。

    まともに受けとめ過ぎて、沈み込むんじゃなく、ふっと肩の力を抜くような自然体が魅力ですね。
    そういう雰囲気チェンジが出来るって、強みだと思います。

    辛い我が子を手助けできないって、親にとっても辛いものですが、
    見守っていてくれると実感されているからの笑顔だったんでしょうね。
    トピ主様自身も、あまり深く考えすぎずに、お話聞いて、誉めてあげてください。

    昔は、班づくりなんて、席替えして座った席で決まっちゃったりでしたが、
    それはそれで、あまり楽しくもないグループだったり、
    個性強い人がひとりだけなら、まだしも、複数の強いキャラがいたりしたら、
    まとまる話もまとまらないで、班行動中に分裂起こして、
    観光先で先生が走り廻ったりもありました。
    子も、親も、先生も、皆さん、ご苦労さまです。
    いつの世も、人を育てるって、大変なんだけど、素晴らしい事だと思っています。

    トピ内ID:6134fc05a29eac5f

    ...本文を表示

    悪いのは学校

    しおりをつける
    😣
    みみ
    おつらいですね。。

    こういったことが起こるの、想像できるのに、学校側は何も考えないのでしょうか。
    平等にクジにするか、先生が割振るべきだと思う。

    みんながみんな、グループをつくれるはずがないのに……

    主さん……問題にすべきです。
    娘は精神をこわすほど、悩んでいると先生に相談しにいって、学校側の配慮のなさを責めるべきです。

    娘さんには、「お母さんも1人でよくいたわ~」とか、1人でいる娘さんは、別に普通のことだと、気が少しでも楽になるように接してはどうでしょう。
    いい励まし方(?)おもいつかなくてごめんなさい。

    娘さんがいい方向に向かわれるよう、お祈りしてます。

    トピ内ID:f3dfa3dfe8a38970

    ...本文を表示

    元教員です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    担任経験もあります。

    修学旅行や校外学習のときは、出席番号順あるいはくじ引きで班を決めるとクラスに宣言していました。
    もちろん、ほかのクラスでは自由な班決めでしたが、そこは担任の権限?で通しました。

    というのは、私自身が女子校に通い、グループに入れずに苦労し、修学旅行を休んだ経験を持つからです。
    女子っていろいろありますよね。
    もちろん、学校なんか大嫌いでした。
    死んでも戻るかと思ってました。
    しかし、学校大好き部活大好き先生には見えないかもしれない生徒のことが、学校で苦労した経験を持つことで見えてくるのではないか、と考えて、教員になりました。

    どなたかもレスされてましたが、社会に出たら気の合う人ばかりじゃない、気の合わない人だって必ずいる、そこでうまくやっていくスキルを磨く場が学校であると私は考えていました。
    プライベートでは仲良しの子と好きなだけ遊んだらいい、でも社会の縮図といわれる学校は別だと、生徒にも保護者にも説明し、言い切りました。

    娘さん、先生方のグループとかに入れるといいですね。
    もしくは、修学旅行を休んで自宅で勉強でもいいと思います。(私はそうしました。)
    もしかしたら、グループを作れなかった人たちを先生方のほうで集めて、グループを作るという展開になるのかもしれませんが。

    娘さんにお伝えしたいです。
    グループを作れなかった経験は無駄じゃないこと。
    一人にされる気持ちが分かるようになるから、これから先もっと人に優しくできるようになること。
    一人を知る人間は、強くなること。

    娘さんに幸あれ!

    トピ内ID:dcef8b724e898ce5

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    昔の子供
    小学6年生の頃、そういうことがありました。
    普通に仲良しがいるから、心配していなかったら、みんなはすでに根回しが済んでいて、
    「先にみんな約束するものだ。」と教えてもらいました。驚きましたね、普段から一緒にいた友人にそう言われて。それから、すっかり対人関係への苦手意識が染み付きました。
    そこで一人浮いてしまったのを見かねたリーダー格女子が、グループを一度ご破算にしようと提案してくれたのがまた屈辱で。それが父母の間でも称賛の的になり、私があぶれたことも親に知れることとなって、またまた屈辱。中学卒業くらいまで、周りの顔色伺うようになりました。
    その後は、自主自立の気風の高校に入り、みんなが精神的に大人でそういう思いは無くなったものの、遠足は仮病を使って行きませんでした。親は気づいていたと思いますが、何も言いませんでした。もし娘さんが遠足を行き渋るようでしたら、あっさり認めてあげてください。心が楽になります。
    大人になっても大きなグループのお付き合いは苦手です。うまく立ち回れないんです。
    正直に誠実に会話して成り立つ人間関係の方が得意なので、お友達は1対1、もしくは3、4人までが限界です。
    それでも、友人に恵まれてもう50になるところなので、この一連のことが通り過ぎるまで見守ってあげてください。

    トピ内ID:3a12bfe831ce2816

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    私も苦手だったなー

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >・2人~6人のグループを作ること。

    2名もOKって珍しいですね。
    「男女織り交ぜて5名前後」
    ってイメージですけれど。

    でも、2名でOKなら、
    その男子とグループつくればいいんじゃないかな。
    男女ペアだと冷やかされる、
    とかあるのかもしれないけど。しょうがない。

    あるいは、私なら朝一番で
    紙に自分の名前を書いて先生に渡しちゃうかなー。
    だって、昨日一日声かけしても、
    誰も仲間に入れてくれなかったなら、
    もう面倒くさいよ。
    グループは「2~6名」なんだから、
    声かければ5名以下のグループのどっかが、
    普通は入れてくれる。それがダメだったなら、
    翌日も同じ行動を繰り返すなんて苦行でしかない。
    昨日断ったクラスメイトもいたたまれない。
    「さっさと紙に名前を書いて出せばいいのに」
    と声には出さないけど内心で思うでしょう。

    それくらいなら、
    よそのクラスの知らない人と組まされてもいいじゃん。

    しかし、ホント学校って生きづらい場所。
    「自由にグループを作っていい」
    これ、私も本当に苦手でした……。

    トピ内ID:80772ced3863f612

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    もどかしい

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    既に大人の私からすれば
    「ああしてみたら?」「こうしてみたら?」
    って言えるんだけど、
    クラスの雰囲気とか
    自分のクラスの中でのキャラとか関係性とか色々あって…
    そう簡単に事は進まないんだろうし、
    当事者にしか分からない事が沢山あるんだろうな…

    でも
    「お母さんにはわからないよ!」ってキレるわけでもなく
    「グループ作り、今日も頑張ってみます。」と敬礼して、
    お母さんに心配かけないようにしてる娘さんを思うと、
    赤の他人ながら目頭が熱くなりました。
    優しいお子さんですね。

    ぽろぽろ涙を流しながら話す事を
    「うん、うん」って真摯に聞いてくれるお母さんがいるだけで
    娘さんは救われるんじゃないかな…
    そうあってほしいな。

    私もクラスにハブにされ、
    独りぼっちになった事あるけど
    家に優しいお母さんが居たから何とか頑張れたよ。
    (心配かけたくなくて、あんまり深刻には相談しなかったけど)

    トピ内ID:dc120ce9bcf19bfc

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    うちの子の学校では

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    各自3名一緒の班になりたい子を用紙に記入して、担任の先生に提出。
    それを元に、担任の先生がグループ分けをして下さいました。

    担任の先生からは、班長は先生が指名するから、その関係で必ずしも希望通りの班になるとは限らない。と事前に言われたそうです。

    息子は、3人の友達とお互いに名前を書き合う約束をして実行したにも関わらず、結果的には一人は希望した子で、他の二人の子は希望していない子だったらしいのですが、先生の采配もあるのか希望していない子も一緒に行動してみたら気が合うことが分かり、楽しく過ごせてお友達が増えた!
    と言っていました。

    こういった方法だと、誰かがあぶれると露骨になることもなく、いいですよね。

    グループ分けを子どもだけに任せてしまうというのも、子どもにとっては酷な話だと思います。

    トピ内ID:a4f7420b6b541ab9

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    うちは休んでもいいよと言ってます。

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    昨年の遠足はやすませました。
    何日も前から、お弁当を食べる友達がいないから行きたくないと
    言われてて、
    まあ、遠足なんて行かなくても将来に何の関係もないよ。
    当日でも休めるよと言って、当日休みたいというので休みました。

    今年の自然教室も行きたくないと言っていて、
    まあ当日に考えればと話しています。

    行ってみて楽しい可能性もあるけど、
    自己肯定感がただただ下がるだけなら、
    行かないという選択肢もありかなと。

    どちらでもいいけど、その後、一週間くらいは友達はその話題になるから
    その覚悟と自然教室終わったら、ちゃんと学校行くんだよと話して。
    この学校が嫌だったら、勉強する場所はいくらでもあるよと話して。

    私は姉がいじめにあって、翌日行く事を約束すれば学校は休んでいい家庭で
    育ったので、感覚が違うかもしれませんが。

    サボり癖が…と思うかもしれませんが、うちの姉は今、バリキャリです。
    学校を休んだからといって、将来が暗くなるとは限らないので、
    すごく重く考えるのではなく、そんなに気が重いなら休んでもいいよ?と
    少し軽く考える方向にいっても。
    もう一年で卒業ですし、ちゃんと自分から声を掛けてがんばったのですから。

    トピ内ID:58e71d2c4cc41238

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    最後の案を実行すればいい。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >・グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて先生に渡すこと。

    これでいいのでは?
    もう仲のいい人とは無理なんでしょ。
    だったら必死でグループ作る必要はないし、悩むだけ無駄。
    おそらく遊園地は同じく余った人か先生と一緒なのでしょう。
    1人で遊園地よりマシだと思うよ。
    それに期待していない分、意外と楽しい可能性もあります。

    トピ内ID:7240bf3e096f96c9

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    男子と組むのは?

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
     学校の先生が悪いのではありません。
    もともと遊園地での行動を班行動を前提にしていたら、いつのまにか好き勝手なグループになっていて
    人数の把握ができずということだと思います(生徒の安全確保のためです)。
     娘さんが取り残されてしまって、「あの子、独りぼっち」と思われているかもしれません。でも、これも成長過程でトピさんが干渉しすぎな気がします(共学だから1人ぼっちが気になるけど、異性の目がきにならない女子高は比較的います)。
     他のお子さんは事前に部活の先輩などから聞いていてこのようなグループ編成についてはLINEなどでやり取りして、コミュニケーションをとっていたと思います。個性はいろいろで認め合う社会となっています。母親の価値観がぐらついていて、「女の子は何人か同じような子がいっしょにいるもの」という昭和の価値観がぬぐいされていません。一人でも楽しめる、残った男の子と組むという選択肢があると思います(中学生でつきあっている子も同じ学年にはいると思いますので。)。学校にお願いするという意見もありますが、自分で他者と交渉する力を身につけていくという教育的におこなっている可能性が高いのです。

    トピ内ID:36347764022652e1

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    がんばれ…!

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    私も好きな人とペアやグループになると余っちゃったりすること、あったなあ。
    逆に、自分はグループ作れたけど一人になってしまった人に声かけられて、入れてあげたり、人数の関係で泣く泣く断ったりしたこともあった。
    切ないですよね。
    大人になったらそんな機会無くなるんですけど、学生時代はありますよね。自分でグループ作ったりしなきゃいけない場面が…

    娘さんは健気だし、娘さんを否定することなく話を聴いてあげるお母さんは素敵だと思いました。
    正直こればっかりはお母様が何か直接してあげることはできないと思うんですが、
    家に帰ったら優しいお母さんが待ってくれてるって考えるだけでも娘さんはきっと救われます。

    修学旅行、どうか楽しい思い出になって欲しいですね。
    娘さんにもトピ主さんにも、エールです。

    トピ内ID:b9e676e9a9b98fae

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    先に約束しておかないと

    しおりをつける
    🙂
    美伽
    みんなあぶれるのが嫌だから、かなり前から根回ししてるんでしょうね。私も小学校で一度だけ余っちゃったことがあります。いつも誘ってくれる子がいたからすっかり受け身に慣れてしまい、その子とクラスが離れると、ポツン。いっそ一人の方が好きなのですが、先生とのペアはねえ…幼稚園児なら喜んでくれますけど、思春期ですから微妙ですよね。先生にメモを渡すってのもねえ、ようは余り物同士、こっちでまとめるからってことでしょ。屈辱的ですよね。

    教員時代はそれを避けるために、出席番号順にしてましたが、それはそれでクレームが出ましたし、仲良くないので、出先で分裂しがちでしたが、余り物呼ばわりされる子を出すよりマシ!と独裁先生になってました。

    娘さん、いい子なのになんで孤立しちゃうのかな?一人だけでも良いから、仲良しの友達、作れませんか?
    まあクラスがハズレの可能性もありますし、不登校になるわけでもなし、一日だけなら欠席しても良いよと言ってあげて下さい。

    トピ内ID:b0d8ef1d1c7cce65

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    もらい泣きしてしまいました

    しおりをつける
    🙂
    かーちゃん
    同じ中3の娘がいる(&もうすぐ修学旅行)ので、思わず涙がこぼれてきました。

    娘さんと主さんの胸中を思うと胸が張り裂けそうです…。
    泣いてしまった娘さん・笑いながら敬礼して登校した娘さんが健気で抱きしめてあげたい。
    きっと逆の立場だったら「いいよいいよ!一緒に回ろう」って言える娘さんなんだろうなと思います。

    こういう「〇人グループ作って~」っていうセリフ。
    トラウマになっている人も多いと思います。
    いつの時代になっても凶器ですよね…。
    学校も悪気はないんだろうけどもう少し考えて欲しいですよね…。

    うちの息子は誰とでも打ち解けて仲良くできるけど満遍なく付き合い過ぎて、いざ2~3人グループになろうとすると入るところがなくてボッチになってしまうと嘆いていました。
    なので、「満遍なく付き合えることはいいことだからそのままでいいと思う。でもそういう時のためになるべく積極的に一つのグループに入っておくのもいいんじゃない?そんな悩みも高校を卒業したらなくなるよー」と言っておきました。

    親ができることは少ないと思いますが、先生からの声掛けでどこかのグループに入って楽しい修学旅行にしてほしいなと心から思います。

    トピ内ID:857f80f2bc50e083

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    皆様温かいお言葉、本当にありがとうございます。
    こんなにたくさんの優しい人たちが娘を応援してくださっているんだと思うと、私もおろおろせず、しっかりしなければと背筋が伸びました。

    昨夜は娘の好物を作り、娘から話してくれるのを待っていたのですが、グループの話はありませんでした。
    うまくいかなかったのかもしれません。
    グループ作りの時間はまだ一週間ほどあるので、もう少しだけ様子をみようと思います。

    娘の様子がよくないなと感じた時は、どうすればいいか、皆さまのレスを何度も読み返し考えております。
    応援して下さる方、こうすればよいのではと書いて下さった方、ありがとうございます。

    トピ内ID:7ee438d1c0219657

    ...本文を表示

    辛いですね‥

    しおりをつける
    🙂
    ひまわりちゃん
    うちは娘が小5の時に友達ができ
    なくて文化祭で一緒にまわる子が
    いなくて‥
    別に一人でいいやと思っていたら
    グループにいれてもらったの 
    ですが、後からその子達に
    「あんたがグループに入るからつまらなくなる」と言われました。
    いやいや、そっちがグループに
    入れてきたのに何を言っているの?と‥
    親としては文化祭休んでええで!と
    言いましたけど当日は休まず文化祭に参加しました。

    修学旅行を休んでもええよ、と親が
    逃げる選択肢を与えておけばあとは
    子供がしたいようにすれば良いと
    思う。しかし友達って言葉はまるで
    呪いの言葉ですね。
    自分自身もコミュ障で友達皆無
    (昔友達今は知り合いみたいな)
    なので子供の頃からこういうグループ作りは本当に苦労しました‥
    娘さんが自分から話してくれたから
    良い親子関係だと思います。

    トピ内ID:98fb88b0a38e61b5

    ...本文を表示

    学校側もやり方を考えるべき

    しおりをつける
    🙂
    nn
    色々な生徒さんがいますから
    グループを作るのが苦手な生徒さんは当然います。
    毎年、何人かいてかなり傷ついているはずです。

    もう少し配慮が必要ですよね。

    トピ内ID:78c52aeef83b874d

    ...本文を表示

    経験とするしか…。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    娘さん、頑張って偉かったですね。
    その男の子と二人のグループはやっぱりマズいのかな?

    学校のやり方は優しくはないですが、
    ・紙に書いて先生に渡す
    がありますから一応の手立てはしてますよね。

    それはそれで、新しい友達関係が広がるかもしれません。
    良い結果となり、素晴らしい思い出になると良いですね。

    念の為、今後はイジメ等を頭の片隅に置いといてあげましょね。

    トピ内ID:ce179bf9a5944fb9

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    うちも今年修学旅行。心配です。

    しおりをつける
    🙂
    ボンマンマ
    とても強いお嬢さんですね。お母様に自分の素直な気持ちを伝えられるのも、
    素直でお母様を信頼していて、やさしくて賢い娘さんなんですね。

    でもやっぱり、グループ作りのことを考えると憂鬱だし、学校に行くのもそうだろうに、
    頑張って行くなんて、凄い!

    高2になるうちの娘も、今年修学旅行で、まだグループ決めなどは無いのですが、
    多分、仲良しで作るように、との指示だと思います。
    表面的に挨拶したりダベッたりする友達は学年にはいるのですが、新学期でクラス替えがあり、
    今はクラスの中にちゃんとした友達がいないと言って、
    毎日「学校行きたくない」と言いながら出掛けます。
    内心、修学旅行のことも気にしていると思います。

    前は仲良かった子も、別の仲良しができると、娘に対して、入る隙を作らないようで。
    見守る中で、娘さんがとても辛そうだったら、先生に相談することが良いのかな、と思います。
    私だったらそうするかな……。娘には内緒で。

    ただ長い目で見たら、娘さんのようなタイプの子は、
    とてもしっかり者で、社会人になったら頼もしい同僚や先輩になりそうですね。

    なんとかなることを祈っております。(これしか言うことが出来なくてスミマセン)

    トピ内ID:37912fd331e6ff26

    ...本文を表示

    スキル

    しおりをつける
    🙂
    藤子
    >・グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて先生に渡すこと。

    私もこれでいいと思います。
    他の方も言われているように、周りのお子さんは事前に情報を聞いて、グループ作りを自ら働きかけていたと思います。
    そうした社交性も、必要なんだと、今回のことで娘さんが学ぶいい機会ではないかと思います。

    黙って座っていれば誰かが声をかけてくれる、というのは、そういう時もあればない時もある、ということです。

    修学旅行という、特別なイベント。
    随分前から子供達の中では、話題になっていたと思います。
    そうした流れ、雰囲気を同じように感じ取り、仲間意識を持って積極的に輪の中へ入るなど、得手不得手はあっても、集団生活を過ごす一員としては、必要なスキルだと思います。

    今回は、色々後手に回ってしまいましたが、何かを学ぶ機会とした方がいいと思います。
    嫌われているのかも、とか誘ってもらえなかった、というようなマイナス思考ではなく、積極性が足りなかった、と受け止めて、今後に活かすように促してあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:fc6569f615b48c4e

    ...本文を表示

    こういうのって

    しおりをつける
    🙂
    みな
    根回しが必要で、場合によっては「来年同じクラスだったら同じ班になろうね」なんてのもありますからね。私もそういうのには疎い方だったので胸が痛いです。
    私の時は完全にくじ引きで、全然仲がよいどころかほとんどしゃべったこともないような子と同じ班になって、それはそれで全然楽しくなくて辛かったですけどね。
    大学生になってから友達と行った京都の方が何倍も楽しかったかな。

    それにしても娘さん本当に偉いですよ。私だったら一回断られたら凹んで戻ってこないと思う。
    これはこれでいい経験なのかも知れないですね。今は辛いけど。
    頑張ってみて、見つかるといいですね。
    でもま、ダメでも遊園地だけのグループ。修学旅行は他にもあるんだし、楽しめるといいですけどね。

    トピ内ID:3b111d0b9948b2c3

    ...本文を表示

    辛いよね

    しおりをつける
    🙂
    高校1年の母
    せっかく頑張って、苦手なのに声をかけてるのに、なんで誰も力にならないんだろうと歯がゆいです。

    もうグループが出来ていても、うちに入らない?って誘ってあげれないの?と・・・。
    きっと娘さんは反対の立場だったら、そうするんじゃないかな。

    私がお母さんだったら、上記の様に言っちゃいますね。クラスのみんな優しくないんだねって。
    あなたは一番苦手なことを、逃げずにチャレンジして本当すごいよって。
    そこが、人生でとても大事だと思うし、きっと大人になってから、あなたの味になるよって。
    やれることはやったんだし、先生に紙提出したらいいんじゃない?
    あとは、流れに任せて人事尽くして天命を待つ。

    私はあなたが誇らしいし、愛おしいよって伝えます。
    心を温めてあげたいですね! 

    トピ内ID:a51fdef47b0b2d95

    ...本文を表示

    学校は分かってない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私は50過ぎのオヤジですが、娘さんの気持ち、痛いほどわかります。
    私もね、中学校の時、同様のことがありましたから。
    特に嫌われているとか、そういうことではないんだけど、グループを形成しようとすると、どこにも所属できない、みたいな。
    人数制限されちゃうと、余計に難しいんですよね…。
    ごめん、いっぱいになっちゃった、って。

    グループを作れない人は、って…。
    そんなもの、救済措置でもなんでもない。
    グループに入れなかったことそのものが、辛いんだから。
    仲間外れにされましたって自己申告しろってことですからね。

    まだ時間があるなら、先生に言って、人数制限を設けず、再度、グループ作りをしてもらうようにしてもらってはいかがですか?
    ただ、大人数のグループは困ると思うので、たとえば8人以上になった場合は、その中で半分に分けるとか。
    難しいですかね…。

    こういうことは本人が乗り越えるしかないのでしょうけど、本当に辛いんですよね。
    私の場合は自分の気持ちに蓋をすることしかできなかったので、娘さんをフォローする方法が思いつかず、申し訳ありませんが…。

    素直なお子さんのようなので、同じような経験を持つおじさんも陰ながら応援しています。

    トピ内ID:e524bbe9c232dc0c

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    きっとみんな大変だから

    しおりをつける
    😉
    マック
    私自身も娘も経験あるから娘さんの気持ちはよくわかりますし、本人より母のどんよりした気持ちも辛いですよね。本人は母に言って泣いて、そこから意外と前を向けてるのかもしれないんだけど。

    私が娘によく言うのは、グループに入ったら安心なんてこともなくて、その中でも上下関係があったり色々我慢したり、みんながみんな居場所を見つけるのに必死なんだよと。全世界の女性が一生経験していくことかもねって言ってます笑。

    例えば私の親友は大学で出来たので、小中高の友達はその場限りかもしれない。だから一人もん?グループは将来の親友候補に出会う機会の一つとして楽しめたらいいねって。みじめな気持ちになる必要なんかない。

    そして親目線でいうと、何より大事なのは自分の人生をしっかり輝けるように歩むこと。そっちの方が数倍大切なことなので、ひとりでもしっかり生きていけるといいですね。

    トピ内ID:02f0472eacca589e

    ...本文を表示

    うわあ。わかる

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    私もそういうのが苦手でした。
    グループ作りって言うだけで頭と胃がキリキリしそう。

    きっと他のお子さん達は前もって根回ししてたんでしょうね。
    それにしても、入れてくれないのって何なんでしょう。人数がキッチリ決まってるわけじゃ無いのになんとまあ意地の悪いこと。
    もしかすると頼まれた子は自分がはじき出されたら嫌だって思ったのかも。

    私事で恐縮ですが、
    大人になってからですがある会合で全く見知らぬ人同士で複数のテーブルを囲むことがありまして、私は運良く直前にお話ししていた方々と同席のテーブルに潜り込めました。一安心です。どのテーブルも1~2席空席ありでした。

    そこへちょっと遅れて一人でいらっしゃった方が居ました。辺りを見回して私の居るテーブルに来て「ご歓談中おそれいります。ご一緒させていただいて宜しいでしょうか。」と仰った。もちろんどうぞどうぞ!です。

    こういうときはおずおずと入り込んじゃ駄目なんだわって目から鱗でした。出来上がってるグループの全員にはっきり判るように言うのが正解なんだって。

    今回の娘さんの場合は↑の状況とは異なりますけど、その同じく困ってる男の子に声をかけるのはむつかしいですか?
    先生が紙に名前を書けって言ったのは一人で苦戦してる子達でグループ作らせるつもりじゃ無いのかな。だったら先にその子に声かけてみたらどうかしら。

    やっぱり男の子に声かけるのは恥ずかしいかな。
    男子は男子、女子は女子でグループ作りって決まるがあるのなら無理でしょうけど、さんざんお願いしてグループに入れてもらうよりもよほど建設的だと思うのですが。

    娘さんが笑顔で旅行へ行けますように。
    しょっちゅう苦戦してた身としては心から応援したいです。

    トピ内ID:edb9a6410921b2af

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    傷は傷。辛いですよね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    辛い経験はね、それも経験とかいうけどほんとはしないほうがいいんですよね。
    傷は傷だもん。

    娘さんはとても素直で健気でいい娘さんですね。
    こんないいこが、誰のことも傷つけてない子が何故に「友だちいない」と泣かないといけないのか。

    でも仲いい子達4、5人というグループのところに一人で入ってしまったうちの娘もつまらない思いをしたそうです。
    クジで、誰が誰と仲いいとか全然ない偶発的なグループのほうが社会性は高まるのにね。

    息子のところは奈良観光で「細かな行きたいところ分け」できまったそうです。クラスもまたいで、ばっらばらで先生によって再構成されたらしい。
    ただし、3日間あって毎回異なる班だったから繰り返し訪れる場所もあってようです。(奈良三泊四日というのがそもそもマニアックだけど)

    いかにグループに溶け込めるかを考えてもやもやぐるぐるなるより、
    たかだか1日、なるようになるー、と「小さなこと」扱いするほうがいいかもしれません。

    実際、傷ついたのち、その傷が癒えるのは人生何年も何十年もすぎて「人生における比率が限りなく小さくなったとき」だと思うから。

    中学生にとっては大きなことだけど
    ママからみたらほんとーに取るにたりないことだよー、て顔してるのが一番じゃないかしらと思います。
    (でも母親の心はそうはいかないけどね!)

    トピ内ID:1e2b040789aea315

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    お嬢さんは性格がまじめすぎるのかな?
    私も少女時代から大人しく、あまりふざけたり冗談言ったりできない性格で、ボッチ系でした。
    いまは40代ですがママ友とのコミュニケーションで気を遣いすぎて未だにぎくしゃくすることも。
    でもみんないい大人だから、優しいしトラブルになったりしない。

    そんな私が中高生の時は、誰ともつるまないことに慣れていました。
    ギャル系のグループに入っても息苦しいし、かといってオタク系のグループも合わない。
    お嬢さんが言うように、ひとりぼっちの方が気楽だったのです。
    修学旅行は憂鬱でしょうね。
    だけど休むのはみじめったらしくてもっと嫌ですね。

    私なら、グループ分けにあぶれて惨めな気持ちになっている時、親になんて言って欲しいか。
    人間関係大変だね〜みんな前もって根回ししてんだろうね、あとから声かけても誰も入れてくれないなんて心狭くない?ひとりもんには修学旅行鬱だねーでもすぐ終わるよとかかな。
    大人目線でフェアな状況を指摘してほしい。あまり気の毒がらないで欲しい。
    友達がいないことを悲しいことみたいに捉えられたくないかも。

    トピ内ID:b33ab8f9961d8294

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    それは辛いね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    私にも娘がいますから お気持ちわかります。自分のことじゃないけれど、だからこそ 大丈夫かなと心配になりますよね。
    まだ時間があるようですから どこかのグループが入れてくれるといいですね。2−6人とかなり人数が曖昧だから1組くらい入れてくれると思うのですが。。。

    私だったら「声かけてるのになんでだろうね?でも娘ちゃんの良いところ わかってくれる友達はきっと見つかると思うよ。もしできなかったら先生に紙出したら きっと先生がいいグループに入れてくれると思うよ!大丈夫だよ、だってあなたはすごく良い子だもん」と話すかな。。。

    あと 「ちゃんと話してくれてありがとう。ママになんでもはなしてほしい。」という思いも伝えると思います。

    トピ内ID:6054fb3dff1de19e

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    何それ(怒)

    しおりをつける
    🙂
    するが
    ひどいなぁ。
    私は40ですが、私の時ですら修学旅行の班は先生が(勝手に)決めましたよ。
    みんな文句は言いましたが、ふたを開けてみればそれで結構楽しかったのです。
    おそらく、あまり親しくない人同士だったのでお互い気を遣い合ったからだと思います。

    主さんのお嬢さんの学校が、今どきなぜそんなやり方にしたのか理解に苦しみます。
    たぶん、学校が子どもにいい顔しすぎた結果ですよね。
    クレームを恐れたのでしょう。
    一部の声の大きい子とその保護者たちに忖度したとしか思えません。

    お嬢さんはよく頑張りました。
    自分から他の子に声をかけるなんてなかなかできることじゃありませんよ。
    お母さんもご心配かと思いますが、
    お嬢さんがその話題を持ち出してくるまでは何も言わないほうがいいように思います。

    もしどうしても嫌だったら休んでもいいとは伝えてあげてほしいかな。
    それだけでも気持ちが楽になるんじゃないかと思います。
    修旅の写真がないとか思っちゃうかもしれないですが、そんなこと些末な事柄です。
    中学校なら小学校みたいに、「楽しかった修学旅行の思い出」の絵を描いたりもしないでしょうし。

    全然何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
    私立の一貫校だったらなんとも言えないのですが、
    そうでないなら高校の修学旅行は絶対中学校より楽しいと思うので、
    お嬢さんにそう言ってあげてほしいです。
    そのためにも高校受験頑張ってと。

    トピ内ID:5bedaf0cdd9175c9

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    エールしか送れませんが

    しおりをつける
    🙂
    いいな
    中学生の娘がいるので、読んでて涙が出てきました。
    先生方も、もう少しやり方があるでしょうに、なんて酷な方法を選ぶんでしょう。
    きっと同じような境遇の子がいるのに、目の前で「あなたも?」と見つけるのと、先生に「お前とお前一人だから」と言われて組むのは、違うのに。。と想像して、そうならないよう祈ってます。
    娘さん、えらいな。強いなー。頑張ってる。苦手分野でも今後も自分で困難を切り開くものをもってて、トピ主さん、いい子育てされましたね。
    こういう時、見守ることしかできなくなったのがもどかしいようななんとも言えないところがありますが、娘さんが楽しかったと笑顔で帰ってきてくれる日が来ますようにと願いつつ、エール押させていただきました。

    トピ内ID:be611129812659ac

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    気持ちが分かり過ぎて辛いです

    しおりをつける
    😣
    ミルクレープ
    お嬢様、本当にご立派です。
    ものすごい勇気を振り絞って声をかけたのだと、その情景を思うと泣けてきます。
    ただ今回の経験が、お嬢様をより強く優しくさせてくれると思います。

    そしてそれを見守るお母様、仕事中も考えてしまう程心配されるお気持ち、すごくよく分かります。

    うちも小学校高学年の娘がいます。先日の遠足の班決めで同じようなことが起きました。(うちの娘は滑り込みでグループに入れた感じです)

    お嬢様のグループ決めが、どうか良い方向に進みますように。

    トピ内ID:50e5d8601e9092e4

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    もっと腰を落ち着けましょう

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    私も中学のイベントはぼっちが多かったです。
    とてもしんどかった。

    でも、親がおろおろしてどうしたらグループ
    入れて貰えるかの案を出したり、裏手引き
    (クラスメイトの親に電話してお願いする)
    などをされると余計にこたえました。

    親に心配かけている。申し訳ない。って。

    なのでぼっちな状況であることや、それが
    しんどいことを臆面にも出さないようにして
    いました。
    娘さんもそうなんじゃないでしょうか。

    >笑いながら敬礼をして、学校に行きました。

    ごめんなさい。とても失礼な物言いしますが、
    子供に気を遣わせてどうするのよ、って思い
    ました。
    ポジティブでも強いのでもありません。
    親を心配させたくなくて精一杯背伸びして
    いるのではありませんか?

    私の読み(推測)違いであればそれに越した
    ことはありませんが・・・。

    私は同じ状況だった時、そんなのなんてこと
    ないよ~と呵々と笑って欲しかったです。

    アドバイスするなら、「あら、いいじゃない。
    先生に紙出して、今まであまり付き合いがな
    かった子達と交流するチャンスよ」と苦境を
    ワクワクに変えるようなものは如何でしょう?

    子供は親が思っている以上に親の心情に敏感
    です。
    主さんが現状に楽しみを見出せばお子さんも
    前向きになれると思いますよ。

    トピ内ID:95fb6e70056180e5

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    遠くからパワー

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    娘さんが楽しく修学旅行に行けますように。

    子育て終了のばあばですが、トピさんの気持ちは痛いほどわかります。

    自慢じゃないけど、私の念はかなり強いので、娘さんに思い切りパワーを送ります!
    (変な宗教ではないのでご安心を笑)

    トピ内ID:5b63236432f2e525

    ...本文を表示

    学年主任に電話

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    私の娘もこういった班分けでつらい経験をしがちです。このトピを見てそれだけで涙が出てきてしまいました。そういう親御さん、結構いると思います。

    私だったら・・・学年主任(担任でももちろんいいけれど)の先生に電話しちゃうかもしれません。どうして、こういう班分けをしているのか、グループになれなかったら名前を書いて提出何て・・・それは見せしめでは?配慮が足りなすぎると。この班分けは学年で統一されたやり方なわけですから、担任では埒が明かないかもしれません。

    私の娘の公立中学校では数学のみ2クラス(普通とゆっくり)に分けるのですが、次女の時だけそのクラス分けの手紙が出たんです。ゆっくりの子は成績が悪い子が行きます。(長女がゆっくりクラスでした)でも、手紙で学年全員の数学クラスの内訳を親に配る必要はありませんよね?実際に長女の時はそんな手紙はありませんでした。なので、次女はゆっくりではなかったけれど先生に連絡し配慮が足らないし以前はこんなものは配っていない、他学年に確認して同様に対応してほしいと依頼しました。それ以降、数学のクラス分けの手紙はありません。

    先生はその生活にどっぷりつかっていて、何がおかしいかわからなくなっているのですね。そういった班分けに入れない経験を学校がさせるなんて理解に苦しみます。なんだか昭和ですね。お子さんが辛い思いをしていることを絶対に学校に伝えるべきだと思います。学校って恐ろしくて残酷なところですね。娘がこんな目に合っていたら私だったら冷静でいられません。電話が難しかったら、手紙でもいいと思います。そういえば、私は長女がいじめにあったときに事実関係をエクセルでまとめて長女に持たせたこともあります。

    なんだかいてもたってもいられなくなってしまいました。修学旅行なんてコロナでなくなってしまえばいいのに・・・。

    トピ内ID:78e8aca2cd768c32

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    ちゃんとトピ主さんに相談出来でいる

    しおりをつける
    😢
    お辛いですよね
    子供の学校での悩み事。親の方も自分の事以上に辛いですよね。また子供も親に心配掛けたくなくて言わないでいる場合もあります。で、子供がもっと辛く追い詰められてしまう。

    トピ主さん親子はそこを隠さずに話し合える、良い関係だと思いました。特に娘さんは悩みを話してくれるし、解決ヘの努力も出来る。辛いはずなのに、自分の感情をコントロール出来るし、何より八つ当たりしない。健気で賢くて、年齢より大人だなと感じます。

    子供を育てる以上、心配事は尽きませんよね。お辛いでしょうが、せめてトピ主さんは明るい笑顔でいてください。子供にとって家族が味方でいてくれるのは、何よりの心の支えになりますから。

    トピ内ID:c80d843fa7e5a569

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    いっそのこと

    しおりをつける
    🐤
    みみりい婆
    ひとりぼっち上等!って価値観もあるとアドバイスしてあげたらどうかな。アナーキーなやさぐれ中学生でいいじゃん、って。

    娘さん、お母様に自分の状況を率直にお話されてること尊敬します。年齢よりも大人っぽい感じがします。


    中学生でも大人でも、ひとりぼっちでグッと顔を上げて歩かなくちゃならないのは同じなんです。孤独を引き受けるのはヒリヒリと心が痛むんです。

    娘さんがこの辛さを糧にさらに成長出来ますように。

    トピ内ID:8d6b6dc947bd1dcb

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    ありえないシステム

    しおりをつける
    🙂
    サン吉
    うちにも子供が二人いますが、娘さんの状況を思うと胸が痛くなります。

    今時、そんなシステムを取る学校が腹立たしいです。

    私なら改善するよう学校に電話します。
    今までそんな事したことありませんが、このやり方はひどい。
    モンペと言われようが、気にしません。

    トピ内ID:eab7e54b2fc07860

    ...本文を表示

    切ないですね

    しおりをつける
    blank
    ウメさん
    >「グループ作り、今日も頑張ってみます。」と笑いながら敬礼をして、学校に行きました。

    なんてステキなお嬢さんなんでしょう。
    その場に行って、一緒のグループになろう!と声をかけたいです。

    お嬢さんの精神年齢に周りが追いついていないのだと思います。きっともう少しすればベタベタするだけじゃない本当のお仲間ができるはず。
    もうちょっと、もうちょっとだけの辛抱。
    おばさんにはわかるよ先輩だから。

    そうはいっても、辛いのは「今」なんですよね…。

    ここにコメントしているみなさんのパワーが届けばいいのに…

    トピ内ID:14b0ddbdb86603c8

    ...本文を表示

    娘さんは強い

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    なぜこの件で学校を批判するようなレスがつくのだろう。
    修学旅行くらいそりゃ仲良い子と組みたいでしょう。もう中学生ですし本人たちにも意思があります。
    先生たちも1人になる子がいるのを分かってるから、事前に把握するために紙に提出させるのだと思います。
    べつに大々的に提出しなくても、こっそりわたせば良い話。
    なんだか今どきの子は、親が事前に石を取り除いてばかりで、いざ躓いたときに起き上がり方を知らない子が多いと感じます。
    それはここに、ついているレスが原因を物語っていますよね。
    主さんのお子さんはとても強いです。あなたのお子さんなら大丈夫。なにより、一人でいるのを放っておくような学校は今どきすぐ保護者に叩かれてしまいますから、必ずなんとかしてくださいます。
    親として、時には見守ることも大事だし、そうして人は強くなっていくのだと思います。

    トピ内ID:7e4fb402be67cef0

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    まりん、
    先生がダメですね。何でこんな残酷なやり方にするんだろう。

    うちも娘2人です。上の子は友達作りが得意でなく、クラス替えや行事のたびに不安を口にして、私はその度にもっと不安になっていました。中学3年最後のテーマパーク遠足の時、クラスで仲のいい子が欠席すると言い、娘は部活が同じの別のクラスの子と組みました。組めたから良かったけど私も心配でしたね。お気持ち分かります。

    そして下の娘も中3で先日修学旅行のグループ作りがありました。男子と女子の組み合わせで、やはり先生の仕切りがちょっとな、、と思いましたよ。

    お嬢様、とても頑張ってると思います。お嬢様は悪くない。学校が残念なんです。

    トピ内ID:c906a50f599bd377

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    タロ
    娘さんの気持ち、私、よくわかります。
    私はほんと性格悪くて学生時代嫌われていました。今振り返ると当たり前だと思います。
    あ、娘さんが嫌われているとか、ではないですよ。グループ作れなくて辛い思いしたってことです。
    でも、その経験があって、人の気持ちをよく考えるようになりました。
    学生時代の友達、少ないですが、続いてますし、会社でも、管理職になり、部下と上手くやってます。
    大丈夫、大丈夫。
    お母さんが娘さん大好きでいれば大丈夫だよ。
    私も娘がいるので、不安に思うところもありますが、私は一人でいられる力を身に付けることが大事だと思っています。
    大人になっても金魚のふんじゃ、ね。

    トピ内ID:99d74866f6b8f3dc

    ...本文を表示

    自分の時は

    しおりをつける
    🙂
    えり
    もう、はるかに昔ですが、確かに仲良い人同士のグループになったかな?でも、人数が合わなくて、どこかのグループと合体したような気がします。「こっちこない?」と声をかけあっていたような記憶があります。

    私は、どのクラスでも、一番目立つグループではなく、二番手グループで、がつがつしない平和なグループに居ました。そういうグループでは、一緒に回ろうと声をかける人が多く、平和に過ごしていましたけどね。

    誰かが声をかけてくれればいいのにね。

    トピ内ID:d19662793784529f

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    娘さんの一番の理解者でいてあげて。

    しおりをつける
    blank
    M
    娘さんの気持ち分かります。私も子供の頃は似たようなタイプでした。大きく違うのは私の母はそんな私を認めたくなく、辛いときも常に突き放されてました。家族でいても一人ぼっちでした。今は母になり強くなってますが。そんな私は子供達の気持ちを一番に考えて寄り添うことは忘れてません。

    私が娘さんの立場なら今以上辛い状況になっても「私はいつも側にいるよ。」とトピ主さんから言葉や態度で伝え続けて欲しいです。修学旅行も無理しなくていい、と子供に選択する自由を与えます。母はあなたの心が一番大事だから、と。本人が参加したければ別ですが、辛い思いしてまで行くこともないと思います。私の子供は小5の林間学校直前に海外に移住、それからは宿泊学習の体験ゼロで育ってますが元気で幸せです。移住先で皆と踊るはずだったダンスを鏡の前で1人してた時は泣けましたが、私が林間学校に参加させたかっただけなのかな、とも思いました。

    あと、今回のやり方は教育委員に相談しても良いかもしれません。学校側は強制なグループを作ることで虐めっこと虐められっこが一緒にならないようにとも思ってるかもしれませんが、それ以上に辛いことがあると。グループになれなかったら紙に書いて提出なんて思春期の子供達にとっては拷問ですよ。もうその時点で行く気失せるし。

    とにかく、娘さんに良い結果になりますように。修学旅行に行かないでそのお金で母娘の贅沢旅行に変更も有りです!!応援してます!

    トピ内ID:8ddfa0372314dfd6

    ...本文を表示

    娘さんは大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    応援しています!
     娘さん、素直で思い遣りがあって、とても良い子ですね。お母さんに話せて、お母さんの前で泣けて、良かった。母子の信頼関係が築けているんですね。

     娘さん、私の高校生の娘に似ています。善良で正義感が強く、愛情深い子ですが、女の子特有の群れ、特に本心では不満を抱きつつ群れる関係が苦手で、長らく特定のグループに属せずにいました。

     気が強い訳ではないのにグループに属さないでいると、弱者と見なされ理不尽な目にあうことも多く、落ち込んだり泣いたりすることも少なくありませんでした。

     娘さんの語り方、優しさ、健気さ、芯の強さ、そして人間関係のある種の不器用さ、まるで娘を見ているようで胸が締め付けられます。心配ですね。

     娘もどこかのグループに属そうと右往左往していた時期もありますが、そんな時は結局どこも迎え入れてはくれず、本人も迷惑かけたくないから、とすぐに引き、孤独に耐えていました。知り合いの中で居場所がないからこそ、辛いのですよね。

     私は娘が落ち込む毎に「あなたは良い人間だ。あなたはあなたのままでいい。変わろうとしなくていい。」と言い続けました。同時に、娘は自分を曲げてまでグループに属せる性格ではない、とわかっていました。

     娘は今、娘の生真面目さや愛情深さを認め好いてくれる、恵まれた人間関係の中で過ごせています。本人も友人を尊敬し大切に思っているようで、すっかり母親より友人になりました。

     人間関係の孤独を感じずに一生を終えられる人は、ほぼいないのではないかと思います。状況がどんな時も、人としての善良さを失わず、その時自分にできる事を頑張れることが大切で、それができる人は年齢や容姿、学歴や職業、裕福さ等には関係なく尊い。娘さんは、本当に尊いです。
     今度の学校行事は辛いかもしれませんが、娘さんに問題がある訳でも魅力がない訳でもない。

    トピ内ID:0549e9426050054c

    ...本文を表示

    大丈夫じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    これだから学校は嫌い
    グループを作れなかった子は、人数の少ないグループに編入される可能性があります。
    するとグループ内で仲間はずれが生じる。これがまた辛い。まだ、全員知らない子同士でグループを作ってもらった方が格段にましです。まずは、紙を出した子たちがどんな処遇になるのか見極めましょう。

    私の高校時代の修学旅行は、先生がクジで組み分けをしましたが、4人グループの中で3人が示し合わせて組を作り、私をハブりました。旅行中ずっとひとり行動でした。食事も毎回4人席で3人で喋り続け、私はいない者として扱われました。移動や観光はチームで行動するルールなのに「無理してついてこなくていいから〜。シッシッ。」と追い払われ、ショックと屈辱で道中の記憶がまったくありません。夜はホテルに2名ずつ泊まったのですが、部屋割りで一緒になった子がもう1組の部屋に布団を持って移動してしまいました。彼女らがつるんで女湯に行ったり部屋でお菓子食べながら談笑してる間、ひとりぽつんとテレビをみて部屋のユニットバスに入って寝ました。3日間つまらないを超えて生き地獄でした。もう何十年経った今でも、思い出しては涙がでます。

    娘さんの辛さ、本当にわかります。無理に行かせることないです。これも勉強だ、いい人生経験だと言うレスがあるけど、同じ経験をしたことがないから言えるんです。自尊心をズタボロにされて人生に暗い影を残すような経験をさせる必要はありません。学年全員が参加するわけじゃない。家の事情や病気でいけない子もいます。行かない選択はあるんです。いざとなったら助け船を出してあげて。「さぼっちゃいなよー、ママと遊びに行こ!」ってね。
    まだ返金が効く時期に、なんとかテキトーな理由をつけてキャンセルし、当日は、お母さんが別の思い出を作ってあげましょう。

    トピ内ID:7e2b6750be978bbc

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    頑張って下さい!
     そもそも学級をこえて仲良しグループで行動、なんてルールにしたら、その時に濃厚な友人関係に属していない子が属せるグループを探して右往左往して当たり前です。特に遊園地だと奇数を嫌がって締め出すグループも多いでしょう。教員達の配慮のなさが本当に腹立たしい。

     娘さんにアドバイスするとしたら、声をかける時に奇数グループか尋ねるか、まだ比較的話せるグループが偶数ならば乗り物は一人で乗るからの一言を添えてみたら、と伝えてみる事でしょうか。

     最終的に先生に用紙を提出することになったら、同じく用紙を提出した人か、奇数グループに合わせられるのだと思います。

     今、同級生に勇気を出して声をかけている、断られ身動きが取れなくなっている娘さんの心を思うと、居ても立っても居られない気持ちです。同じような経験をした人は、日本中、世界中、沢山沢山います。娘さんに泣くことは、身体に良いと教えてあげて下さい。

     娘さんは良い人間です。将来、必ずその善良さを理解し、好いてくれる人ができます。娘さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:b1ed1946c585f794

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    娘さんへ

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    自分から声掛けして本当に頑張っていますよね。
    きっと娘さんは人の気持ちのわかる優しいお子さんなのではないですか?逆の立場なら絶対に断らない。
    そういう子は周りの子が幼すぎて今はしんどいかもしれないけど将来は絶対に良い友人仲間に恵まれるとおもいます。
    でも今はなりより修学旅行のグループ作りがうまくいくことを願っています。

    トピ内ID:e9535c8ac3d8195f

    ...本文を表示

    涙。。。

    しおりをつける
    🐶
    イルカ
    子供がいない立場でも、もらい泣きしてしまいました。
    中学生という多感なお年頃で大変な思いをされていますが、
    お嬢様も一生懸命前を向いて、お母様も一生懸命支えようとしている。

    先生に相談するなりはお母様が決めればいい事です。
    でもそうなったらなったで、グループを作れない子の親からの意見で。。。
    などど悪い方向へ向かないとも限りません。

    お嬢様が一生懸命頑張っていらっしゃるので、お家ではしっかり支えてあげて、
    お休みの日にお買い物とかお料理とか、楽しい時間を過ごして欲しいです。
    いい方向へ進むことを祈っています。

    若いころの辛い経験は、将来いい方向へ進む場合もありますよ。
    きっとお嬢様は、人の痛みがわかる優しい女性になられる事でしょう。
    目の前にいたら、ぎゅって抱き締めてあげたいくらいです。

    トピ内ID:02fb0d63077e0645

    ...本文を表示

    学校あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    先生に抗議すべき。
    たまたまNHKの番組みてました。女子校でしたけど、席替えを3日に1回やるそうです。意図は誰とでも喋れるように。3日に1回だと仲は深まらない懸念に対しても当人たちは、そういう受け取り方ではなかったです。
    上記の話しはごく一部の話しですが、結局は学校や教師の質でグループ分けなども気遣いできたものか、娘さんのクラスのように全く気遣いない形か分かれます。
    私なら教師にありのままを伝え抗議して再考させます。

    トピ内ID:f52d92f09dcf1e84

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    息子は率先してそういう子を集めていました。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    息子は我が道を行くタイプでした。なので、その場その場の友達には困らないけど、特定の子とだけ一緒に何かをしたいということも無かったようです。
    そんな息子ですから、なにかというと仲良しグループを作りたがる学校に反感を持っていて、自分から率先して、声を掛けそびれている友達を集める側に回っていました。息子曰く、「普段、余り付き合いの無い友達の方が、新たな発見があって面白い」のだそうです。
     中学部の一年生からそんなことをやっていたら、だんだん賛同する友達が増えていって、半端な人数のグループが率先して合体したり、気がついた生徒が、あぶれそうな友達を積極的に仲間に呼び込んだりするようになったそうです。
     娘さんの学校もそういう空気になるといいですね。

    トピ内ID:536a3eb78ffc3f63

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    ひどい教師だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ちーかま
    中学生の多感な時期での修学旅行でそんな班決め、配慮のないひどい教師だなと思います。

    でもたぶんお母様が色々策を伝授しても、それはそれで娘さんは惨めな気持ちになって辛くなるのかな。

    私なら心配だけど、そこはドーンと普段通りに接して「そんなこと大したことないのよ。でーんと構えて修学旅行楽しんでくればいいよ。こんなことでクヨクヨして心が負けちゃダメ。試練だと思って立ち向かってみなさい」と冗談っぽく笑顔で接するかな。そんなあぶれたことなんて全く気にする必要がないんだってメッセージを込めて。

    私も中学生の頃、女友達の和に入れなくて。同級生との話より読書や勉強をしている方が楽しかったらそりゃ浮くよねって話なんですが。だからグループを作るときはあぶれたあぶれた。

    でも今自分は希望大学に進学して欲しいものはほぼ自分の力で手に入れて優しくてクレバーな仲の良い友人、ママ友も多いですよ。中学時代なんて忘れちゃうくらい幸せです。

    人生はそれっきりで決まらない、中学時代なんて本当に一瞬でしかなくて大切なのはこれからの未来なんだよ、なんてメッセージを娘には残してあげたいな。

    トピ内ID:0634629e0579cc19

    ...本文を表示

    トピ主様はどちらに目を向ける?

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    辛そうな子供の姿を見るのは、親としては辛いですよね。お察しします。
    さて、今回の件をトラウマにするか糧とするかは、お嬢様とトピ主様次第だと思います。

    手取り足取り子供を守る手は、義務教育の終了とともになくなります。
    子供の通う中学では、先生たちが、それらを見据えて中3教育を行う、と年初の保護者会でアナウンスしました。トップダウンではなく、子供自身が考えて行動する機会を増やす、と言う説明です。おそらく、指導要項にもそうあるのでしょう。それを思うと、今回の件も、その教育の一環かなとは感じました。

    文章を読むに、感傷的になってばかりいずに、お嬢様にもしっかりと力がついていることに目を向けて、自信をつけさせてあげる方が効果的ではないかなと思いました。
    >笑いながら敬礼をして、学校に行きました。
    と母親の不安の面倒まで引き受けるお嬢様。もちろん心の中は不安で一杯だと思います。

    トピ主様は、どちらに目を向けますか?
    不安で一杯の子供に心配なトピ主様?
    親の不安まで引き受けたたくましいお嬢様?

    >ろくな案を出せない母でごめん。
    自分の不安に目を向けて、この一瞬の成長の証を見過ごせば、あなたのお嬢様は自身の不安と母の不安を背負うだけです。

    一方で、たくましくなったお嬢様に目を向けた時、子供は敏感にそれを感じ取り、それが、子供を安心させると思います。
    「私、成長してる。力がついてきている。お母さんがそんな私に満足している。」
    子供は、自分の不安を抱えながらも、母親の承認を受けたことで、その不安と戦う勇気を得るのではないかなと思います。その承認から得られる自信は、その後の成り行きがどうであれ、お嬢様に成功の礎として跡を残すのではないでしょうか。

    共感も大事です。が、同時に教育現場の当事者として子供の成長を見つめる冷静な視点も必要だと思います。

    トピ内ID:a21de8c2ffc3555e

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    遊園地なら誰と組んでもそれなりに楽しめる

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    娘さんは、何人か依頼して、充分努力されてるので、私ならあまり深刻にならず、もう女子と組むのは諦めて早めに男子に声掛けたら~と言いますね。

    遊園地なら、利用したいアトラクションの傾向が似てる人と回った方が楽しいので、娘さんがお好きなら絶叫系連チャンしそうな男子メンツに入れてもらうとか、同じく班作り苦戦中の男子とほのぼの路線でお化け屋敷行ったり迷路したり、行けば組むのは誰でもそれなりに楽しいと思いますよ。もう目的を遊園地のフリーパスを無駄にしない為にめいっぱい楽しんで欲しいにシフトして。

    不思議なもので、それまで同性同士の組み合わせが主流でも、1組男女混合班が出来るとなんか楽しそうなんで、班の再編成が起こったりします。

    もう班組みにモヤるのがイヤなら早めに紙出して、先生に、友達に声掛けたけど、ダメだった。出来れば利用したいアトラクションに行きそうな班に入れて欲しいとお願いするようにしてみては?

    トピ内ID:9c720d02a6d462e3

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    うーむ 女なら一生続く問題かもしれません

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    お子さんのいる方なら経験済みかもしれませんが、ママになってもママ友グループ問題は結構あったりしますからね。こればかりは本人が乗り越えないといけない問題かもしれません。
    学校や教育委員会に言うという方もいらっしゃいますが、果たしてそれが良い解決策なのか疑問が残ります。ほかの大多数の方は仲良しの子と一生の思い出を作る事に心躍らせている事を奪ってまで親がしゃしゃり出て我が子に配慮しなさいというのは少し違う気がします。一生この問題は続きますから。

    ちなみに私は克服しました。中学から女子校だったので環境はもっと厳しかったですが、何とかするスキルは身に付けました。ママ友さん見つけや付き合いも見た目サラッとこなしてそうですが、心の中はめちゃくちゃ頑張ってる自分がいました。おかげで特に困る事もなく毎日過ごせています。
    娘さんはきっと大丈夫ですよ。お母さんは変わらないであげて下さい。心配されると逆に辛くなりますから。普通に毎日悟られない様に明るく過ごしてあげる事が救いになりますよ。

    トピ内ID:ea83eb34768c38b7

    ...本文を表示

    ちょっと気になるのですが

    しおりをつける
    😢
    ぷんぷんうさぎ
    最初は学校のやり方がひどいと思ったのですが
    よく考えたら2-6人で他のクラスもありって学校は結構考えたと思うんですよ。
    例えば5人グループまでであれば一人追加できるわけじゃないですか。
    全部6人グループだとは思えないんですよ。
    お嬢さん、とてもいい子そうですので逆にイジメってことないですか?
    優しくていい子がターゲットになるってよくある話です。
    特に中学生くらいの多感な思春期はそういうことありがちです。

    グループに入れる入れないどうこうだけでなく
    その可能性も考えたほうがいいような気がします。
    おせっかいだったらスミマセン。
    こういうことが見えてなかったイジメの発見につながるかもしれません。
    杞憂に終わればいいのですが・・・

    トピ内ID:3567ef1a600d674c

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    何かの心理実験?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    「2~6人のグループ」
    「クラスの垣根はない」
    「期限も1週間ほどある}

    考えれば考えるほど、
    なんのための条件なのかサッパリわからない。

    「2名」はそもそもグループではないし
    (ヒトの社会は「3名」から始まるといいますよね)、
    人数制限の緩さもクラスの垣根がないことも、
    自由度が高すぎる。
    これが4~6名という制約があれば、
    2~3人のグループは数人加えなければならないから、
    あぶれる人も減るでしょうに。

    そしてグループをつくる期間は一週間もある。
    なかなか決まらない人がいるだろうから、
    それを生徒たちがどう解決するか、
    というためのロングスパンと思いますが、
    こんなの最初の1~2日でほぼ固定されますよ。
    何しろ2~3名という少人数でもOKなんだから。
    あぶれた生徒にとっては苦行の一週間だなぁ。
    もしかして教師への紙の提出も一週間後??

    いろいろと不自然な条件の班作りという気がします。
    その中学、どっかの大学の心理学教室と組んで、
    何かの実験データを取ってるんじゃないかと妄想が…。

    トピ内ID:80772ced3863f612

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    うまくいきますようにとしか言えないけれど

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    涙が出そうになりました。

    どうかどうか早くお嬢さんに笑顔が戻りますように

    トピ内ID:67399f1cfe5f465d

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    行きたくないなら行かなくてOK!

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    私もぽっちだったしいじめににもあっていたので中学校の修学旅行は辛かったなぁ~(行ったけど)
    今思い出しても中学校の修学旅行は行かない方が良かったと思っています。
    そんな事があり達観したのは高校生でしたが高校の宿泊を伴う行事は全部行かなかったです(笑)
    特に高校は親がお金を出しているという事が
    「毎月授業料:○円 修学旅行積立金:○円 引き落とし日:○月○日」のプリントが配布され
    間接的に子供にも「見える化」されている仕組みだったので
    「これって何で親がお金払って私が嫌な思いしてまで修学旅行行かなくちゃならんの?どうせ思い出作りでしょ?」
    っていう疑問が出て休んでも単位都合で卒業できない!なんて事はないとわかって行かなかったです。
    修学旅行先は行きたければ大人になったら行けばいいしネズミの夢の国の入ってたけど
    私はテーパパークが全部嫌いなもので20年以上経ちますが修学旅行に行かなかった事には後悔はありません。
    (修学旅行なので特別に○○に入れます!とかなら考えますが後から単独で行けない場所はほぼないと思います)
    自分の親は「行きたくなければ行かなくていいよー」ぐらいなスタンスでしたし
    「修学旅行積立金は○月○日に振り込みます(全額返金)」という旨のプリントを貰って安堵したのを覚えています。

    修学旅行は行くべき、行ったらいい思い出になるみたいな一般論はいいから
    「行きたくなければ休んだら?いいよ!先生に休むって言ってあげる~」
    ぐらいに親に行って貰えれば気持ちが楽になるかもしれませんね。
    娘さんが修学旅行に行きたいなら応援するけど嫌な思いまでしていかなくていいよ。
    修学旅行なんか所詮思い出作りでしょう?

    行かなかった経験者としては「行かない」アリだと思う。
    勿論行きたい場合は行った方がいいです。
    行かなかった事に後悔すると思うから。

    トピ内ID:ffd0414d5fab7560

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    クリスマスローズとヒマワリの違い

    しおりをつける
    🙂
    日向と日陰
    読んでいて切なく思いました。
    私はトピ主さんの親世代に近いですが、こういうことはいつの時代でもいつの年代でもあることですよね。

    まず、お嬢さんに「誰が良いとか悪いではなく、合わないだけ」っと言ってあげてください。
    クリスマスローズは半日陰の方が良く咲きます。陽当たりが良過ぎると枯れます。しかし、ヒマワリは陽当たりが良いと良く咲きますが、陽が当たらないと咲きません。

    どちらが悪いのではなく「違う」のです。人間も同じでいろんなタイプがいます。
    お嬢さんが悪いとか、お友達が悪いのではなく「私と他の人は違うんだぁ」って思うことも大切です。

    さて、グループですが、自分の名前を書いて提出して、先生の判断に従うのもよいです。
    周りから揶揄われるかもしれないけど男の子と一緒に回るのも良いかもしれません。
    一人でも気楽で良いですが、修学旅行というので旅行先での安全上の問題で、おそらく無理だと思います。
    従って「一人でもいいじゃない・・・」っという方向にはしない方が良いと思います。

    先生の配慮でどこかのチームに入るにしても、自分が頼んで男の子と一緒でも、どちらでも周囲から色々追われると思います。それについても予め心構えがあれば良いかもしれません。

    早く、同じ花の仲間に会いたいね〜って言ってあげてください。
    誰が悪いのではなく、環境の問題だと言ってあげてくださいね。

    トピ内ID:d337444d84f227f6

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    大人の手を借りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ロンくん
    成長を見守るという考え方もありますが、まだ娘さんは中学生で子供です。
    そして、まわりも他人への配慮は出来ず、一生の中で一番残酷になる中学生達です。

    学校と教師が考え方が浅いんです。
    グループに入れなくて悩む子が出てくることくらい、わかるはずなのに。
    入れなかったことで傷ついて、その子達の自己肯定感は低くなってしまうはずなのに。

    本来なら、出席番号順などで教師が決めてしまえば問題ないです。ただ教師自身の人気取りで、好きなもの同士とか言ってそうです。

    グループ作りに努力する娘さん、可哀想だと思います。過ぎさってしまえば、くだらないことですが、今は毎日無駄に傷ついてるはずです。

    くだらないことに時間かけるのも、時間がもったいないですし、トピ主さんが学校の担任に電話して、事情を説明して、娘さんをどこかのグループに入れてもらってください。

    意地悪そうじゃない、優しいタイプの子が集まってるグループとかがいいですよ。

    くだらないことでも自己肯定感低くなると、いろいろ生きづらくなりますよ。
    大人と違い子供は与えられた環境から、自力では逃げれません。まだ幼いんです、手を貸してあげてもいいと思います。

    トピ内ID:a3280607dca470a5

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    気になる

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    グループが作れなかったことよりも
    仲の良い友達がいて、複数人に声をかけたときに入れてもらえなかったということが気になります。
    すべてのグループがすでに6人になっているとは考えにくいのに
    お子さん一人入れてもらえなかった。

    私は高校生の時はクラスに友達がいませんでした。
    ですから、遠足や修学旅行でグループを作るときにはいつも自分で入れなかったので
    担任が人数の少ないグループに押し込んでました。
    当時は遠足でも休んじゃいけないと思って、グループにいながらポツンとしていましたが
    今なら遠足くらい休んでも良かったなと思っています。

    私は友達がいないから入れてもらえなくても仕方ないのですが
    お子さんの場合、いるのに入れてもらえないという状態が心配です。
    なぜ入れてもらえないのか。

    学校側として複数で行動するようにとして2人でもいいから一緒にいる人を作る指示をするのは分かるし
    今時だから、クラスの違う子と回りたいという希望に配慮して子供に任せたのかもしれませんが
    私みたいに主体性もやる気もない子に先生に言えと言われると言わずに当日を迎えそうだと思うと
    結構残酷なシステムではないかとも思います。
    先生はすべての子供がどこかのグループに所属していることを正確に把握できるんでしょうかね。
    回答になってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:9978b13501c7437b

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    信じて見守る

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    私の娘も群れるのが苦手で孤立しがちだったから、
    トピ主さんのやり切れない気持ちがわかります。
    何とかしてあげたいけど、中学生だともう母親ができることって限られる。

    でも娘さんもそうだけど子供は子供なりに考えてるし、
    親は結果ばかり気になるけど辛い経験で確実に成長してる。
    大人になってもそうだけど、人生って何でも思い通りにはならない。
    自分にできることを探して、自分にできることをやって、
    それでもダメなことを「明らかにして認める=諦める」で受け入れて行く。
    そうやって落とし所を見つけながら、自分の生き易い道を作って歩んで行く。
    その繰り返しであって、その場その場の形だけ整えても意味はないんだと思います。

    誰にも受け入れられず孤立することは悲しいし心細いし虚しい。
    でもその気持ちを味わうから、自分は他の誰かの同じ気持ちが分かってあげられるようになる。
    今の状況は決して無駄ではなく意味があるのだと思います。

    私が最近腑に落ちた言葉「心配するのは信じていないということ」。
    あれこれ心配したり不安になるのは娘を思っているようで、
    実は娘を能力不足で頼りないと信じてあげられていない自分がいる。
    そう気付いたら「随分娘に失礼な母親だな」と自分が恥ずかしくなりました。

    娘の人生は娘のもので、私の理想を叶えるためにあるのではない。
    どんなに辛そうでも、娘にとって必要な経験をしているのを邪魔してはいけない。
    ある程度大きくなった子供に母親にできるのは、
    子供の力や強さを信じて見守ること。
    愚痴や弱音を聞いたり、励ましたり、気晴らしをさせたり、健康管理をしたり。
    そういうことだけなんだと。

    単独行動を選ぶのか、一人同士で一緒に居るのか、誰か親切な子が入れてくれるのか。
    娘さんの選択や成り行きを見守りましょう。
    どんな結果であろうと「あの時があったから」という大切な経験になりますから。

    トピ内ID:abba70586c3aabeb

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    行かなくて良し

    しおりをつける
    😀
    ケーキ
    今アラフォーの私も中3の遊園地に行きませんでした。直前に仲良い子に無視されてしまいました。親には言えず、忌引とか言って休みました。中3なので忌引しか思いつかず。行かなくて良かったと思います。思い出して泣きながら書いてます。

    娘さんに行かなくてもいいよとか伝えてください。もちろん行きたいなら行ってもいいのですが、逃げ道を作ってあげてくださいね。トピ主さんは娘さんと仲良しで羨ましいです。私は言えませんでした。会社入っても、ママ友同士でも仲間はずれとかあるので、よくあることだよと教えてあげてください。トピ主さんだけではないですよ。応援してます。

    トピ内ID:fc277d1c4d668e4c

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    エールを送ります。

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    お嬢さん、お母さん
    ともにとても優しくてとても頑張っていますね。

    お嬢さんのとても強いところは
    >グループ作るぐらいなら、1人で遊園地にいるほうが楽かも。
    と思えるところ。

    私もそうでした。グループ作りはとても苦手で一人でいる、または、知らない人と組まされる、ことが多かったです。

    でも、それ自体は本人は全然、苦ではありませんでした。
    一人でも構わないし、他の人と組んでも、それなりに楽しめました。

    「グループが作れない自分」を卑下することなく、一人の時間を飄々として、楽しめるのは強みだと思います。

    でも、まだ時間はあるということだし、グループ作りも頑張っているということであれば、うまくいくといいですね。

    「頑張れ〜!!」
    上手くいくことを祈っています。

    最後、どんな結果になってもお嬢さんは上手にその時間を楽しめる…そんな気がします。

    トピ内ID:663d056c11bce89d

    ...本文を表示

    早めに先生に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お嬢様には凄くキツイと思います。
    私なら早めに担任に相談します。

    こんなことで心痛めるのは、可哀想です。可愛いお嬢様なのに。

    心狭いなぁ、中学生。
    6人までいけるのだから、入れてくれてもいいのになぁ。

    トピ内ID:e524c4e9c232eb57

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    先生に

    しおりをつける
    🐱
    あんころもっち
    お母さんから、先生にお伝えしたらだめですか?お嬢さん、もっといやがるかなあ。
    でも、いわないと伝わらないから、、
    どこかのグループに入れるといいんだけど、まだ5月だし、仲良くなってない子もおおいよね。
    出席番号順とか、すこし配慮のある方法にしてくれたらいいのにねえ。
    ほろり。

    トピ内ID:97a7485db3ab3881

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    娘さんは偉い!!

    しおりをつける
    🙂
    ひだまり
    修学旅行あるあるですね
    そもそも修学旅行は遊びではなく、
    研修をかねてる旅行のはず。
    だから、好きなもの同士だなんて決め方やめて学校側が決めちゃって良いと思うんですよ。
    こんな決め方するから、毎回悲しい思いをする子どもがいる。

    娘さんは将来、立派な大人になられると思います!
    他人の気持ちがわかる、優しく強い大人に!
    トピ主さんも娘さんも、胸張って自信を持ってこれからも生きていってください!

    トピ内ID:8cc735720300c13f

    ...本文を表示

    不思議ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    普段誰とも馴染めず1人ぽつんとしているならともかく、
    それなりにしゃべる相手はいて他のクラスにも友達がいるなら
    全く誰とも組めないってそうそうないと思います。
    人数も4人固定とかじゃなく2~6人って事は結構流動的ですよね。
    断わってきた子達はすべて6人グループだったのでしょうか。

    早目に先生に相談してどこかにグループに入れるといいのですが
    私は逆の立場の相談(仲良しだけで組みたかったのにはみ出した子をグループに無理にいれられた)を
    親戚の子から受けた事があるので、先生もむずかしいだろうなぁって思います。
    でも課外活動で個人行動をさせるわけにもいかないんですよね。

    >みんなグループ作るのすっごい早かった。
    グループ決めをするとわかっていたでしょうから、あらかじめ約束が出来てたんだと思いますよ。
    こういう立ち回りは社会にでてから必要になりますから、先を読んで行動するのも大事な事ですね。

    トピ内ID:2af1961f00f5c7df

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    行かなくて良いよ

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    急な体調不良で行けなくなることもあるのだから、欠席しても良いと娘さんに伝えたいです。

    そういうグループ決めって、皆あぶれたくないから一瞬で決まりますよね。

    私の中学時代も遠足でグループを作らされましたが、自分のグループ内での行動しか覚えてないです。
    他の人が何をしてたかとか全然。

    なので、名前の紙を出して、話したことのない人とグループになっても、別のグループの人から見たら、風景のようなものなので気にしなくて良いとも、伝えたいです。

    トピ内ID:074cc4e14ec11954

    ...本文を表示

    私も娘さんみたいでした。

    しおりをつける
    🐶
    黒胡麻きなこ
    文章が丁寧で、心に響き私の昔の事を思い起こして泣いてしまいました。
    中3の修学旅行に時に仲良かったはずの友達に声かけてもらえず、あんまり仲良くない子達と仕方なくグループになりました。すごく悲しかったです。母に話したところで大ごとににされるのが嫌でずーっと黙っていました。
    ただ、私の様子を察してくれていたのか?歳の離れた社会人の兄が、空港まで車で迎えに来てくれたのがすごく嬉しかった事を覚えています。
    これがアドバイスになるかどうか?わからないですが、修学旅行に行く際に
    『もし、帰りたくなったら先生にすぐ言いなさい、迎えにいくからね』と言ってみてあげて。少し安心すると思います。

    トピ内ID:fdd0a72c1ce194b2

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    心配ですね

    しおりをつける
    🙂
    となりのプー
    「グループ作れたかな?」と毎日帰ってきた娘さんの顔色をうかがってしまいますね。
    元中学校教師です。
    修学旅行での行動は,クラス全員であったり,グループだったり,そのグループも規制があったり自由だったりです。
    遊園地だけでも自由にという学校側の(勝手な)よかれと思っての判断なのでしょう。
    自由にグループを作ってもいいというと生徒のほとんどは「やったぁ~」と大喜び。でも,その陰で憂鬱そうな顔をする子は必ずいます。
    私がいた学校では,それを予測し,普段からそういう子に声をかけてくれている子を探し「今度,グループ組むときに 相談に乗ってくれないか?」と話しておきました。
    実行委員に「みんなで楽しく過ごしたいよね」と話すこともありました。
    そして,当日どうしても無理だった場合「先生たちのグループに来てもいいよ」と伝えておきました。
    これまでいた学校では,幸い,我々のグループに来る子はいませんでした。
    子どもたちは,子どもたちで考えてるなぁと思いました。
    娘さんも気持ちよく修学旅行に参加し,いい思い出がたくさんできるといいですね。

    トピ内ID:12fd7cf9cc7da12a

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    私だったら早々に紙に名前書いて出します。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私は50代なので、平気で紙に名前書いて出しますが、
    自分の子供の頃を考えても、中学生には難しいかもしれません。

    10代の子供が2人います。
    我が子と話をしていると、昭和時代に育った自分の頃より、
    現在の方が単独行動を容認しているように思うのですが、
    安全上、学校としては複数で行動してほしいと思うのでしょうね。

    5~6人のグループとかなら、
    足りないところに入れてもらえる可能性がありますが、

    2~6人のグループなら、
    仲良くしている友達だけでグループを作りたいと思うでしょうね。
    7人以上のグループなら、分割すればいいでしょうし。

    そのような状況でグループにいれてもらうのは、かなり難しく、
    入れてもらおうと頑張っても、傷つくだけで報われない可能性が高いです。

    ですが、単独行動が好きな子、広く浅く付き合うのが好きな子、
    性格の良し悪しと関係なく、少なくないと思います。

    ですから、さっさと紙に名前書いて出した方が楽かもしれません。
    そうすれば単独行動が好きだったり、広く浅く付き合うタイプの子だと
    いうだけで、性格の良い子とグループになれるかもしれず、
    その方がすでに出来上がっているグループに入れてもらうより楽しいかもしれない。
    私がもし我が子に意見を求められたら、そう答えます。

    私自身も、友達を作るのが得意ではありません。
    おかげで単独行動ができる人間になりましたが、
    今でも子供のPTA関連行事など、人目のあるところで独りでいるのが苦手です。

    我が子には、単独でも友達とでも楽しめるようにしておくのが、一番自由だと教えました。
    薬が聞きすぎたのか、娘は人目があるところでも堂々と単独行動できるようです。
    そんな娘が私にはまぶしいです。

    最後に、修学旅行は「学」を「修める」旅行です。
    友達だけのグループで行動していて良いのでしょうか?
    私は、ねこ様に同意です。

    トピ内ID:2e744686fca89e8c

    ...本文を表示

    学校や先生に問題はないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    修学旅行の主役は生徒。
    生徒にアンケートとれば圧倒的に好きな人同士でしょう。
    グループに関しても2人~6人と幅を持たせているし、他のクラスでも良いとの事。
    それでもダメな人を想定して指示もしている。
    十分では?
    みんなが全く不満のないアイデアって難しい。
    少なくとも大多数は満足出来る案だとは思うけど。

    >クラス内に特に仲の良い子がおらず

    中3で特に仲が良い子が1人もいないってのはかなり少ない。
    私は苦手なら苦手でいいと思う。
    ボッチを恥ずかしいと思わなくていいでしょ。
    合う人がいなかっただけなんだし。

    それにしても頼んでもグループに入れないって何でだろう?
    下手をすると娘さんはイジメられてないだろうか?

    その場合、修学旅行なんて行かなくていいと思います。
    代わりに家族で卒業旅行しては?

    トピ内ID:7240bf3e096f96c9

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    もう十分頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    由花
    好きな子で組んで良いは配慮でもあるけど残酷ですね…。
    コロナ禍で出来ない事ばかりの中決行できた旅行だから、遊園地タイムくらいはOKとしたのでしょうが。

    お母さんとしては、そんな気分の悪い事なら行かないのも一つの手よ!お母さんも嫌な集まりはキャンセルしてスッとした事あるし。と言ってあげるのもアリかなと思います。

    でもやはり旅行自体は行きたいなら、いっそ早々に紙に名前書いて提出して、グループを作れなかった子と組んでみるのもアリとも思います。
    確かに合わない子と行動になるかもしれませんが、少なくとも一人にされる辛さを知っている子たちです。
    下手に中途半端な仲良しグループ内で決裂の可能性よりも、お互いを気遣えるかもしれません。

    娘さんは自分も必死になりながら、他の子も必死に訴えている所を見て同情する優しさを持って素敵なお嬢さんだと思います。
    今一人でぽつんとしている子の殆どは、娘さんのように周囲なんて見えずに悲しい、行くのが辛くなったという思いを一人で抱え込んでいる子ばかりだと思います。

    もし仲良しではなくソロの集合グループになって、計画タイムなどがあれば、改めて自己紹介から始めてみても良いのかも。
    最後の3年目で、何もなければ話さなかった子と自分の事をお互いに話せる機会ってある意味一期一会のご縁です。

    基本内気なタイプの集まりになりがちだから修学旅行が100%楽しいものではないかもしれませんが、その中でトピ主さんの娘さんのような子と出会えるって、相手にとっては貴重と思います。

    もしかしたら卒業までの間に凄く仲良くなって、長い付き合いになるかもしれないですよ。

    トピ内ID:c1036acd6e2444ce

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    仲の良いグループって、

    しおりをつける
    🙂
    Rose
    今の学校では、修学旅行や学校での研修など仲の良いグループでと子供まかせな事が多いのでビックリです。
    グループに入れない子供がどんな辛い思いをするのかと、学校からの思慮が足りない気がします。私もコロナ禍で延期になるたび、学年が変わるたび、グループが入れ替わる様子を子供から聞いていました。ほんと親は辛い思いをされている娘さんにヤキモキするだけで何もできないのが歯痒いですよね。
    娘の学校でもグループに入れないない子がいて、頼りなる子にお願いしていたそうです。娘さんにも近くにそういうお友達がいたら勇気を出して欲しいです。
    笑って修学旅行に送り出せるといいですね!頑張って!

    トピ内ID:d6100f51cfe31f0c

    ...本文を表示

    親の不安が不安

    しおりをつける
    🙂
    桃色
    現時点で、親の不安まで引き受けさせてしまっていて、非常に酷だと思います。主さん自身がぼっちな娘にダメ出ししてるの、気づいてますか?「合う子がいないだけ」で流してあげればいいのに、活発で友達多い娘が理想なのかなって、他人の私ですら残念に読めますよ。親の胸が痛みますじゃなくて、胸が痛いのは娘さんです。大人と違って、逃げ場がないんですよ。こんなときこそ、親が冷静に様子をよく見て、何の学びもなくただ傷つけられる一方なら「うちは欠席させますので」の電話一本で、救い出してあげて下さい。

    あとね、教員って学校生活めいっぱい楽しんだクチですから、相談しても「まーた弱い子の親がなんか言ってきて(笑)」くらいのもんですよ。職員室での会話、聞いたらうんざりしますよ。娘さんもそんなことわかってますし、学校には期待してないんじゃないかな。一人だっていいと言いつつも、団体行動的に無理だと内心わかってるはず。中学生が、紙に名前書いて提出なんて、嫌に決まってますよ。仲良くはなくても穏やかで平和なグループになんとか潜りこめないかな、、、ママも心配するし、、、ってとこでしょう。嫌な話ですが、そういう姿を見て、より笑う意地悪子とかもいるんですよ。必死(笑)とか。しかも、意地悪な子ほど気が小さいので先生が介入なんかしたら、結局は娘さんに逆恨みしますよ。

    私も昔は顔ぶれによっては余ることもあり、否が応にも立ち回りを覚えましたが、教育実習であれを追体験するのは辛過ぎて、機械的な出席番号順にしたら、幼稚園みたいってブーブー言われましたけど、責任も取れない未成年達にとやかく言わせませんでした。誰かを傷つけてまで、特定の子に無理に来て頂きたい状況なんてありませんし。

    とにかく、親は木の上に立って見ていると書きます。オロオロして娘さんの負担増やすのはやめて、どーんと対応して下さい。

    トピ内ID:751e291e907caddf

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    学業の一環なのに

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    好きな人同士って、なんなんだ?と思います。
    好きな人と組んでいいってただの旅行じゃない?と思うけど。
    好きじゃない人や性別が違う人とだって同じグループになる。気の合わない人がいても、その環境でそれなりにやる。
    社会に出てもそうではないですか?
    中学生なら尚更それでいいかと。
    自分から声をかけて根回ししてグループに入る事が義務教育に必要だとは思いません。
    グループに入れず自己肯定感を下げる人が出るような修学旅行って何だろうと思います。

    コロナ禍前に学区外の中学校が自由にグループ決めだったらしく、お付き合いしてる男女でグループを組んでレジャー施設と自由行動を回った事で、旅行後にかなり問題になった事がありました。
    学業の一環のはずが、学校公認デートになっちゃったんだから、そりゃ問題になるよなぁと。
    クラスまたいで好きな人と組んでいいとなれば学業の一環でなくなるのは考えたらわかるのにね。
    義務教育の年齢なら尚更自分の抑制は難しいだろうし。
    しかもグループ決めをきっかけに不登校になった子供がいたらしく、結局今後は「クラス単位でくじ引きで男女別のグループ」となったそうです。
    修学旅行なんですから、好きな人とじゃなくてもいいんですよ。
    好きな人同士ではプライベートでやればいいんですから。

    好きな子同士で組みたい子達がくじ引きになった際に感じる精神的負担と、友達がいない子が一人あぶれてしまった際に感じる精神的負担とでは、明らかに後者の方が辛いと思いますよ。
    前者はただの不満でしかないけど、後者はトラウマにだってなりえますから。

    トピ内ID:4aa21811ded66e25

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    気楽にさせてあげたい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    なんて健気なお嬢さんでしょう。
    エールのポチを1回しか押せないのがもどかしい。100回ポチポチしたい気持ちです。

    おそらくグループに入れなかった生徒さんは、その子達だけで何人かずつ先生の方でグループを組むのでしょうから、もしまたお嬢さんから話があって首尾よくないようだったら、「あんまり頑張らなくっても大丈夫よ。先生の方で適当に組んでくれるよ。そしたら案外いいお友達ができるかもよ。」って言ってさしあげたらいかがでしょう?

    こんなことは些細なこと、気に病むほどのことじゃないという気持ちにお嬢さんがなれるようなメッセージを伝えて、気持ちを楽にしてあげることが一番だと思います。

    トピ内ID:8fb16b3cee611033

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    担任がむごい

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    明るいお母様と聡明なお嬢ちゃん。トピック拝見してほろりと来てしまいました。担任がむごいわ。
    この手のやり方、やめていただきたい。
    おとなしくて遠慮がちの何が悪いのだ。
    なんの罰?配慮がないと
    電話して差し上げたい。うちの子の場合席替えですが
    そういう場面があったようですし私もありました。私は
    根性で一人で席につきました。

    先生の質によっては
    「あの子はあぶれちゃってるから入れてあげて」など言葉のチョイスがいまいち
    子供も資質が最悪な場合、
    恩にきせてデリカシー無く、なんなら優越感丸出しで
    「誰も入れてくれへんの?」とかいうんですよね(実話)ちなみに私修学旅行時、仲間に入れてあげてと先生に頼まれても自然に誘いました。あと、自分と同じように席替えで困っている人や 登校前に特定の子を仲間はずれにしているのを 一人で誘いに行きました。母が両方のお母様に泣いて感謝されたそうです。うちの子も
    身体的サポートの必要なお子様と必ず同じ班で自分も遅れるのにその子が追いついたり、達成できるのを待っていました。保育園も違うのに謎でしたが他のほとんどの保護者がそのお子さんと同じ班にしないでというお願いをしていたそうです。
    そうでない子供は「先生ー!まだ出来ないよー」とエゴ丸出し。

    先生方配慮が無い。
    半世紀前から変わっていない。

    何が言いたいかというとそういうしょうもないれんちゅうの中に無理に
    迎合せんでもいい。

    遊園地でも楽しみ方があるはず!一人でもね!

    そして、
    トピ主さんのお嬢ちゃんならきっと誰かが気づいてくれる!

    そう祈ってます!念を送ります。

    応援しているとお嬢ちゃんに叫び伝えたい。

    トピ内ID:e08713656d8f218b

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    学校生活と私生活

    しおりをつける
    🙂
    nn
    学校での遊園地のグループ分けは
    学校ですから、出席番号順にでも分けたらよいのに。
    仲の良い子同士ではなく、
    今まであまり付き合いのなかった子とも上手く行動する練習ですよ。

    私生活で仲良い子だけで遊園地に行くわけではないのですから。

    修学旅行の意味も学業の一部なら
    仲の良い子同士のグループ分けなどすべきでありません。

    物分かりが良い風に装う学校側に問題がありますよ。

    トピ内ID:78c52aeef83b874d

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    行く必要はない

    しおりをつける
    🙂
    と思います。
    何も、事前に行かないと言う必要はなく、「発熱した」と言うだけで、充分でしょ。

    「じゃ、当日仮病の電話をママがするよー」で、良いのでは?

    修学旅行とは、楽しい思い出を作りに行くところで、泣きながら行く場所ではないと思いますよ。

    でも、色々悩む事は、将来役にたつとは思います。が、修学旅行に行く、以外の選択肢もあって良いのでは?

    親子二人で、旅行に行っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:bc8a2f2f342a5ee6

    ...本文を表示

    私が一緒に行くわ!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    と娘さんにグループ一緒を申し込みたい位です。
    40代だけど、、、
    私の娘もおとなしいので、私ならそう言って修学旅行ついて行こうとしちゃうかも!
    修学旅行ってもう行けないかと思ってたぁ〜、子供と行けるなんてこんな嬉しい修学旅行はないよね!流石に観光バスには乗せて貰えないよね、、、自家用車で後ろついて行くから、バスに酔ったらいつでもコッチに乗り換えておいでよ〜
    ってノリノリで言うな。
    そして、娘は
    そんな逆効果なこと恥ずかしいからやめてよーーー!って言うんだろうな。

    でも、私は貴女と行きたい気持ちは変わらないってだけ言うかな。

    主様の娘さん、
    なんて優しくて思いやりがあって明るくて強い女の子なんでしょう!

    活発な子や友達を積極的に作れる子だって
    メンタル弱かったり、生活歪んでたり、群れなきゃイキがれないから群れる事に必死なだけな奴もいますよ。

    そんな子よりよっぽど信頼できる人間性だし、
    私は、我が娘に主様のお子さんの様な子と末永く永遠の友達でいて欲しい。

    娘さんの学校の子さ、
    こんな良い子がいる事になんで気付かないの?
    もったいない!
    早く誰か気づいてくれる様に遠くから祈ってますね!
    主様の娘さん頑張ってー!

    トピ内ID:8701b7fbf43f6ef1

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    エールを送ります!
    ご心配、よく分かります。胸が苦しくなりますよね。

    お嬢さんの学年はコロナ禍で中学校生活を満喫できなかったんですよね。
    「好きな者同士で」というのは、先生なりにはコロナ禍で学校行事が十分できなかった学年にせめて最後のお楽しみとして修学旅行では良い思い出を作って欲しい、という気持ちでもあるのだとは思います(だからこその、人数の設定がファジーだったり、他のクラスとの混合も可能だったりするのでしょう)。

    でも、未熟な年代での「好きな者同士」の残酷さもよくわかります。

    でも、お嬢さん、主様に相談できたのは本当に良かった。
    お家が安心できて、主様のことを信頼している証拠ですね。
    お母さんが自分の味方であること、きっと心強いことでしょう。

    今は、お嬢さんなりに立ち向かおうとしていらっしゃるのですね。がんばれ!

    でも、今のうちに「大人には大人なりの解決の方法があるんだよ、お母さんから先生に相談してみることもできるよ?」とお嬢さんに伝えておいてみても良いかも。

    最終的には修学旅行に参加しないという方法もありますから、お嬢さんにはいくつも選択肢があることはお知らせしてあげたら良いかもしれないですね。

    応援しています。
    心優しいお嬢さんが、無理しすぎずに、大きな傷を負うことなく、マイペースに乗り越えられますように。

    トピ内ID:ee4c5de9c786620f

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    でたでた!

    しおりをつける
    🙂
    さき
    学生時代の一番のトラウマ!!!
    私の場合は、親には話せなかったです。
    恥ずかしい、とか思っちゃって。
    お嬢様すごいですよ。
    そうやって素直に話してくれる関係を築いてきたお母様もすごいです。
    育児大成功ですね。

    話しがそれました。
    結論、グループに無理に入れてもらう必要はないです。
    下手に出る必要、全くないです。
    「一緒に行きたい子がいないので、修学旅行行かずに家族で旅行いきます。返金手続きお願いします。」
    これ、同じ職場の方の娘さんの言葉です。
    お会いしたことありますが、大人びていて頭のいい子でした。
    職場の方も、臨時収入で家族旅行!って笑ってましたよ。
    わたしにも娘がいるので、そう教えておこうと思います。

    先生が慌ててなんとかすると思います。
    とにかく、まじめに考えすぎないことですよ☆

    トピ内ID:f4f4afc86039937e

    ...本文を表示

    考え方を変えたひと言

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    私も小・中学時代、グループ組みに入れる入れない、人気者グループとそうじゃないグループに分かれるなどグループ分けにはいい思い出がありません。
    大人になって、甲本ヒロトさんの「たまたま同じ年に生まれた近所の奴が同じ部屋に集められただけ。友達なんかいなくてもいいんだよ。」という言葉を読んで、みんなが右に行ってもひとり左だと思ったらそう行動したらいいんだって思えるようになりました。
    (ヒロトさんの言葉はネットでしらべたらもっとちゃんと出てきます笑)

    今回は友達いなくてもいいという話ではないですが、無理して声かけなくてもいいのですよ。
    適当にグループ組むなりして遊園地行ったら単独行動でもいい。
    その時はさみしいけど、みんなと一緒だからいいというわけじゃなくて、自分の機嫌を自分で取ること、自分に無理をさせないことが一番だっていうことをお子さんに伝えて差し上げたらどうでしょう?
    この小町でも励ましてくれてる人たくさんいるし、知らない人が娘さんの味方であることお伝えしてもいいと思いますよ!

    トピ内ID:5acd490bf6984795

    ...本文を表示

    私もそういう子でしたが。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    大丈夫!その時は辛いけど、お母さんが自分を大切に思ってくれてるって伝わってるから乗り越えると思います。
    辛い事の無い人生なんて無いです。
    あの頃の一時の辛さも、今の自分(私)を作る長い時間のうちの大切な1ページ(私はアラフィフです)。きっと娘さんも振り返ってそうなるんじゃないかな。

    トピ内ID:01880b59b7ca6666

    ...本文を表示

    涙がでました

    しおりをつける
    🐤
    とりこ
    娘さんが健気すぎて。
    担任に「どんなに声かけしてもグループに入れてもらえません。紙に名前を書いたらどうなるのですか?」と電話で質問しても良いのでは?
    娘さんや、他にグループ入れない子の配慮が全く無い。
    担任の返答によっては学年主任の先生に相談しては?
    あと何日、辛い想いをしなくてはいけないのですか?
    傷ついた娘さんに、早く穏やかな気持ちになってもらいたい。

    トピ内ID:b38409efca67d060

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    昔を思い出す

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    グループ分け……嫌でしたね。

    部屋割りや自由行動のグループ分け。大体6〜8人ずつ。5人や7人とか、あと1人いればグループ完成の人達は、絶対自分たちが二手に分かれようとしない。私達は2,3人のグループ。

     そこで何するかというと、私達を無視してジャンケン。

     勝った順から、こいつがまだましと言わんばかりに指名して、嫌だけど入れてやる。入れてやるだけだから話しかけるな(でも、不思議なことに、私には人を嫌う資格が無いと思っているのか、本人たちは私から嫌われてるとは思ってない)

     中高一貫校だったから、ずっとやられました(修学旅行以外、もろもろのグループ分け)
     これ教師の前でやっているのに、どの教師も注意しなかったです。

     でも、今でもこんなことしてるんですね。全員が全員たくさん友達がいるわけでも無いのに。友達が少ない、いないことを実感させるイジメみたいなことを。
     
     これだったら、名簿順やくじ引きでも良いので、みんなから文句の出る公平な分け方をやってもらいたいですね。

    トピ内ID:7fd82834f35d7d5f

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    娘さんはしっかり親御さんに伝えられて立派です

    しおりをつける
    😉
    通りすがり
    こんにちは。
    トピ主さんの娘さんは、落ち込んだことをしっかり伝えられて立派だと思います。

    私自身が学生時代に同じことがあったのでコメントいたします。
    私の話ですが、仲のいい友人達と喧嘩し修学旅行の行動班にどこにも入れなかったことがありました。
    結局、修学旅行は行きませんでした。
    体調悪いとか親には言って休みました。
    はっきりと、友人達と喧嘩したとか上手くいかなかったことは親に相談しませんでした。
    だから、娘さんはちゃんと話せて立派だと思います。

    中学生の心だと傷が深くなったり、友人付き合いに臆病になってしまうかもしれないので
    支えてあげて欲しいと勝手ながら思いました。
    トピ主さんも娘さんの話をしっかり聞いて一緒に悩んでいる姿とても心強いと思います。不安かと思いますが、その調子です。大丈夫です。

    今後、高校やそのさき進学したり、アルバイトしたり予備校だったり
    趣味の集まりを探すですとか
    環境はいくらでも変わりますから、娘さんと気が合う人は出会いますよ。
    娘さん、心を強く持ってください。
    今回のグループ作りの件がいい思い出、経験となること祈ってます。

    お母様にもエールを送ります。

    トピ内ID:112a7c7d756626cf

    ...本文を表示

    娘さんのおもうように

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    笑いながら「グループ作り、今日も頑張ってみます」言える娘さんはとても芯が強くて立派です
    なんて健気 60過ぎのオバサン泣けてきます
     お母さんの事が大好きなんですね 思春期真っ只中に こんな辛い事を相談出来るなんて素晴らしい親子関係です
    主さん、ここはどんと構えて 娘さんを支えてあげて下さい 一緒に泣いてもいいじゃないですか

    もし、グループ作りが上手くいかなかった時、1人行動が辛いなら 修学旅行に行かなくてもいいし、その代わりに家族旅行してもいいし コンサートに行くなり
    どうしたいのか?聞いて娘さんの好きなようにさせてあげて下さい

    次、これを経験として 高校でクラスやクラブで信頼のおける仲間を沢山作ればいいのです
    この年代の友達関係は一生続きます

    「グループを作れない人は名前を紙に書いて提出」 
    生徒はどんな気持ちでいるのか 理解出来ない先生達
    こんな中学校もあるのに驚きます

    娘さんもお母さんも 前向きに
    いつかあんな事もあったねって
    笑って言える日が必ずきます

    トピ内ID:218566984f260e66

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    娘さん、十分頑張っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    ソナタ
    多分、同じ地域かもしれません。
    体育館に集められ、そこで主さんが言われたようなグループを作るようにと。
    修学旅行自体はクラスの班行動だけど、某施設のみ自由にグループを作れるという感じでした。
    もう入学した時から、某施設のグループは自由に決められるというのが子供の間で周知されていて、もう3年生になる前に大体グループは出来上がっている感じでした。

    本当に辛いですよね。我が子は中学では友達に恵まれていたのですが、小学校の林間合宿では、一人ぼっちでした。痛いほど、お気持ち分かります。

    中学の修学旅行でグループに入れなかった子は、先生と二人で行動していましたよ。写真にもすごく楽しそうに、その子が先生と一緒に写っていたのを見て、なんかホッとしたのを覚えています。
    もし一人になっても、先生はきちんとフォローしてくれると思います。無理やりグループに入れてもらって、そこで浮いてしまったり、気を遣うより、割り切って先生と楽しむとかどうですか?

    トピ内ID:ca886779788430e4

    ...本文を表示

    素敵なお嬢さん

    しおりをつける
    😍
    ゆうこ
    憶測ですが、保護者から学校に「修学旅行のグループを好きなもの同士でして欲しい」と言う意見があったのではないでしょうか。学校は普通は修学旅行のグループ分けは、先生が決めると思います。学校がモンスターペアレントに屈し、グループを好きなもの同士にした可能性はあります。でも、お宅の娘さんはしっかりしてますね。普通なら、学校を嫌がって不登校になります。お嬢さんは、自分のスタンスをしっかり把握してるから、前向きに行動できるのでしょうね。それは、親のあなたの愛情から来てると思います。娘さんを、信頼してあげて下さい。やわな子ではありませんよ。

    トピ内ID:068c03806bf7ca33

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    欠席できたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    kkeiko
    私もお嬢さんのような子でした。修学旅行では同じ部活の子のグループに無理矢理入り込みましたが、居場所のない居た堪れなさは今でも覚えています。卒業遠足は欠席しました。修学旅行だと欠席は難しいですよね…。
    機会があれば伝えていただきたいのですが、ひとりでいることは悪いことではありません。私はひとりで世界中を旅しました。一期一会が山ほどありました。すごくすごく楽しかったですよ。ひとりで楽しめることは山ほどあります。ひとりでいる方が楽と思うなら、その気持ちを否定しないで欲しいです。ひとりはいいですよ。どこにでも自由に行けます。もう少し大人になったら楽になると思うな。無理しないでくださいね。

    トピ内ID:5e2ee22f4f0a28bc

    ...本文を表示

    思い出すのぉ

    しおりをつける
    😭
    さんごうーたん
    ホントに辛いですね。
    紙に書くって…その紙を出した子でグループ作ろうとしてるのかなぁ。

    私も高校の修学旅行の電車の席決めの時に一緒に居た友達に
    「私ら四人で座るけど、うーたんはどうする?」
    と四人に真顔で言われました。
    「どうするって言われても…」
    と返事しましたが
    それまでは友達だと思ってたけど、あれから40年たちましたが、今でもその時に言ってきた四人の顔は忘れません。

    鋼鉄のメンタルだと思ってた私でもキツイ時間でしたので、娘ちゃんが心配です。
    娘ちゃんにとっていい結果になるように願います

    トピ内ID:be75b90b79a0dbd9

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    自由グループ文化廃止してほしい

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    お気の毒です。
    子どもの頃から、授業の課題でも遠足でもなんでも、子どもたちに自由にグループを分けさせる教育はおかしいと思ってました。必ずといっていいほどあぶれる子がいます。そういう子にはできるだけ声をかけたりしていましたが、なんで大人は、子どもにこんな気の毒な思いをさせるのだろうと疑問を感じていました。人の顔色をうかがって自分を押し殺す教育につながっていると思います。

    好きな子とだけ仲良くできて何が偉い?むしろ誰とでも円滑なコミュニケーションを築ける教育のほうが大事だと思います。別に一匹狼だって、人に迷惑かけなければそういう生き方をしても良いと思います。それをまるで許さないかのような。
    これを期に学校に問い合わせて、意見を進言していただきたいぐらいです。(娘さんのことを思うとなかなか難しいかもしれませんが…)
    でも娘さんは偉いし立派ですね。ギュッと抱きしめてあげたいぐらいです。強いし、健気だし、お母さんに気を使わせまいとする優しさもあって、そのままのあなたで尊いよと伝えてほしいです。

    トピ内ID:646984fbe0ab38fc

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    抱きしめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    うちの娘もそうでした。
    もう成人して結婚し、ひとりでいるのが当たり前の社会人として働いています。
    学生時代の箱の中は、逃げ場もなくきゅうくつな世界ですよね。

    お母様のお気持ち、本当によくわかります。
    涙出ちゃいますよ。

    こうすれば?とグループに入るように促すと娘さんが辛いので、
    入らなくても今回はしょうがないよねーぐらいにしたほうが娘さんは楽かも。

    明るくふざけて抱きしめてあげて下さい。
    お母さんからパワーもらえますから。

    トピ内ID:e808572463203be4

    ...本文を表示

    相談してよかったと

    しおりをつける
    🙂
    ぼっち飯
    本人の意思を尊重することも大切ですが、辛い気持ちをお母さんに話したということは、何らかの形のSOSです。

    娘さんが、お母さんに、相談してよかったと思えるように
    状況を見ながら、トピ主さんのベストを尽くすことも大事だと思います。

    方法については、他の方達が沢山レスを下さっていますよね。
    あとは、適時、トピ主さんが親として学校との連携をどのように取るか、それに掛かっています。

    私も現在2児の母ですが、
    自分の時は親は何もしてくれませんでした。
    友人もいない恥ずかしい娘と言われ、バカにされ、いやいや修学旅行に行きました。
    帰宅した後、胃炎で1週間寝込みました。
    親とは現在疎遠です。

    嫌な人間関係で精神が鍛えられるなんてこと、ありません。
    人の生涯は有限です。
    守ってあげてください。

    最後に、私は子供のこころの相談医師です。

    トピ内ID:86e41acaf24e51d4

    ...本文を表示

    私の黒歴史かと思った

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も中学卒業まで、クラスに馴染めませんでした。
    修学旅行は今で言う「陽キャ」が大半のクラスで「陰キャ」の私は最後まで誰とも組めず呼ばれず、結局同じく1人だけ残っていた、あまり交流のないクラスメートに声をかけ、互いに別クラスには友人がいたもののクラスを跨ぐ班組みは禁止だったので、これで班が組める!と担任に報告したら、女子2人だけの班は色々と問題があると認めて貰えませんでした。
    担任には無理やり一番苦手とするクラスカーストのトップ陽キャグループに纏めて編入させられて、悪い子達では決してないのですがやはりそこは陰キャだけが感じ取れる、陽キャからの「邪魔すんな」オーラにびびり散らかしてました。
    旅行中は完全に気配を殺し、行きたい場所も飲み込み「お豆のみそっかす」に徹しました。怒らせちゃいけない、ただでさえ金魚の糞、刺激しないように振る舞わなければと必死でした。
    もう1人の子の気持ちははかり知ることは出来ませんでしたが、概ね同じ気持ちだったのではないかと思っています。

    時代も変わって修学旅行もだいぶ様変わりしたかと思えば、根底は何も変わっていないのですね。
    でも今は「行かない」という選択が昔ほど憚ることなく言えるのが救いですね。
    確かに人生の宝になるかもしれない修学旅行ですが、ものには表裏があります。
    私にとってはただ苦い思い出しか残らない黒歴史以外の何物でもなかった。

    母親を心配させまいと振る舞う健気な娘さんに言ってあげてください。
    無理はしなくていい。行きたくても行きたくなくても、自分の気持ちに正直に。どうしてもダメなら先生やお母さんに相談して、と。

    学校行事で行くだけが「修学旅行」じゃありません。
    長期休暇中だって卒業してからだって、親子でだって1人でだって、本当に仲のいい子とだけでだって、ただの旅行で終わらせず何かを学んで得てくることが出来れば、立派な「修学旅行」です。

    トピ内ID:a16cd160f2bc0293

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    私の娘(高2)も友達がいません。いつも冗談めかして「私、友達いないから。」と言うけれど、たまには映画や買い物に出かけるし、大したことないと思っていました。
    だけど、中学の卒業アルバムを見てショック。
    クラス毎に仲の良いグループでの写真で、娘は一人で写っていました。
    (コロナだったので、休校だったりお昼も黙食だったりして特に話す機会がなかったからかもしれません。)
    さすがに本人には何も言えず、アルバムは一回見て封印しました。

    中高一貫なので同じ仲間が高校へ進学します。
    昨日修学旅行から帰りましたが、やはり部屋割りや行動するグループでは仲の良い子と一緒になれず、「気まずい雰囲気になるかも。」と気にしていましたが、行ったら行ったで思ったほどではなく楽しんできたようです。

    それでも娘は学校が嫌いではなく、そこは救いです。
    確かに休みごとにお出かけする同級生のSNSも観なくなり、やり取りも少なく、休日も私とでかけることがほとんどで大丈夫かな?とは思います。

    大人になると、別に友達なんていなくても大丈夫と思えますが、中高生にはきついですよね。
    読んでいて涙が出ました。
    お嬢さん、がんばって自分から声かけて、本当に偉いと思います。
    そっとしておくのが良いのか、声をかけるのが良いのか悩みますね。
    でも、お嬢さんは自分で動いて考えてる。想像以上に成長しているのかもしれません。
    そうはいっても中学生。そっと見守り、辛そうなら手を差し伸べる。
    今はお母さんに話をしてくれるし、お嬢さんを信じて見守ってあげましょう。

    トピ内ID:c1215e53203be2d1

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🙂
    Guu
    私にアドバイスできることはありません。なので、私の意見だけ述べます。

    正直、私から見れば全然問題ないです。他のクラスにさえも友達がいなかった自分からしたら。他のクラスにだけでなく、同じクラスにも話せる人が居るのなら、私だったら同じ班になれなくてもへっちゃらです。だって独りじゃないから。そういう時に余る子が絶対いるのでその子と組めばいいと思います。仲のいい子にこだわる必要もそこまで無いと気づいたので、もはや相当やばい人でなければ誰でもいいや、という考えになってきました。その方が楽ですし、そう考えてからは昔よりも普通に接して貰えるようになった気がします。

    私は高校生なので何も言わずに見守るとかそういう配慮はよく分かりませんが、そこまでその友達にこだわる必要は無いということを教えてあげるといいのではないかと思いました。また、だいたい1人で行動したい子が1人はいるので、その子と形式上はペアを組んで、旅行の時はそれぞれ好きに行動しよう、というふうにするのもありなのではと思いました。(言葉にするのは難しいですが)
    たぶん的外れなことを言っていますがとにかく応援しています!

    トピ内ID:96faace7dbf48a9f

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    私も選ばれなかった

    しおりをつける
    😣
    あおい
    私も小学校二年生の時、1人残されたことがあります。

    新学期が始まる時、担任の先生(女)が、好きな子同士で班を作っていいよ。 と言ったんです。
    全員立たされて、クラスの代表の子達が自分の気に入った子を一人ずつ呼んでグループを作り、何組か作ったグループの子達が、話し合って自分のお気に入りの子を取り合う。「あの子は嫌だ」とか「うーん、あの子にする?」など言いながら…。
    陰口ではなく丸聞こえ。
    私は最後に残った1人でした。
    本当に嫌な思い出です。
    先生はなぜそんな事をしたのか…。
    好きな子同士で班を作る って一瞬聞こえはいいから人気取りだったのか…クラスの嫌われ者を知りたかったのか分かりませんが…。
    先生は、自分が仲間に入れてもらえないとか、友達がいない経験がないから、人の痛みの気持ちが分からないんでしょうね。
    いじめはいけないと言いながら、自分が種を蒔いているかもしれないのに…。
    娘さん、精神的にとても強いですね! この経験は将来とても役にたつと思います! でも修学旅行の思い出も一生ですから、無理しないでお休みという判断でもいいかもですね。

    トピ内ID:d87c2e012dd5dd07

    ...本文を表示

    私も娘も同じです

    しおりをつける
    🙂
    青じそネコ
    娘の高校の修学旅行のグループ分けで、やはり好きなお友達同士で作るように言われたそうです。
    4人グループで作るように言われ、いつも5人グループだったらしく、娘はあぶれてしまいました。余った人が娘ともう1人の女の子。
    先生が3人グループのところにうちの娘をいれてやってくれとお願いしたら、えーーやだぁ最悪せっかく3人で回れると思ってたのに、と言われたと、娘から聞きました。
    それはクラスのみんなの前で行われたことで、すごく嫌だったと言っていました。
    それを聞いて私は、そっかーー…つらかったねと言うのが精一杯で…。みんなの前であぶれてるところを見られ、拒否られて、娘がどんなに恥ずかしかったろうと思って…
    私自身グループ分けがトラウマで…やはり必ずあぶれるので。小三の時、先生がカメラを持ってきてくれて、好きな友達同士で撮ってあげると言われ、1人で撮った写真が今も心をえぐります。今もグループ分けは苦手です。誘えるようにはなりましたが。
    話は戻りますが、娘は修学旅行までの間、毎日真っ青な顔で学校に行ってました。気が重かったのでしょう。でも、修学旅行、明るい顔で帰ってきましたよ。楽しかったって。行ってよかったって。
    今は大学生で、仲のいい子は1人だけみたいですが、精神的に安定しています。
    お嬢様が行かないのも、選択肢のひとつで、それもいいと思いますが、みんなが行くのを行かないということは、その後もっとつらくなる可能性があります。特に学校生活において、人と違うことをするってものすごくストレスがかかるんです。
    誰とも話さなくてもいいよ。景色を見て来るだけでもいいじゃない?写真いっぱい撮って楽しんでおいでと修学旅行当日は笑顔で送り出しました。本当は心配で心配で、涙が溢れ、帰ってくるまで何も手につきませんでしたが…。
    どうかお嬢様が修学旅行を楽しく過ごせますように。私も念を送りますよ!

    トピ内ID:6f2c2b480ea21402

    ...本文を表示

    大丈夫です!

    しおりをつける
    🙂
    貴女の娘さんは素敵
    心をぎゅっと潰される様な気持ちになりました。
    娘さんもトピ主様も辛いですね。

    でもその経験は今は辛くとも絶対に糧になると思います。
    娘さん、勇気を出してちゃんと前に進んでます。困難を自分の力で乗り越えようとしているその成長を先ずは褒め称えたい。

    娘さん、大丈夫ですよ。寧ろちゃんと成長していますよ。見守ってあげましょう。

    最終的には絶対どうにかなる(グループになれる)、とは思うのですが、もし仮にどうしようもなかった場合はよく話を聞いて寄り添ってあげたらいいと思うのです。
    修学旅行に行きたくなくなったなら先生に申し出て返金して貰い、家族で豪遊すればいいし、行きたいけどテーマパークだけしんどいというなら一時離断してそこだけ別行動しても良いですし。
    でもそもそもグループが上手くできなかったなら、娘さんのせいだけではなく、先生達の出だしが悪かったとも思うし、周囲の子達の良心も心配になります。
    ある意味、そういうのも含めての勉強なのかもしれません。

    大人になって思うのは、やはり学生時代というのはたまたま同じ学校に行っているだけの集まりなので、非常に狭い人間関係ですから心配しなくて大丈夫。
    トピ主様はどんと構えて見守り、本当に辛そうな時には話を聞いてあげて、明るく対処してあげたらいいと思います。

    ありきたりな事しか書けなくて自分の文才のなさにもどかしさを感じますが、今娘さんの前にある壁は、乗り越えられる壁です。
    壁を登らなかったら、誰かが支えれば良いのです。最終兵器がトピ主様。大丈夫、貴女の娘さんは大丈夫。素晴らしいです。

    トピ内ID:425c3a3a1093548d

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    奈良経
    私も一人になった経験があります。修学旅行のグループづくりは苦痛でした。
    私の場合で恐縮ですが、中学生のときはかわりばんこで仲間外れがありました。わたしは加害者、被害者の両方の経験があります。
    そのときは被害者の立場でした。
    でも、見かねた他のグループのクラスメイトが「こっちにきたら?」と誘ってくれて、修学旅行はそばにいてくれました。そのとき、嬉しかった気持ちと、加害者だったときの情けなさを痛感しましたね。

    わたしは、トピ主さんのように娘さんの頑張りや涙を見てしまったら、「修学旅行、行かなくていいんじゃないかな?改めてさ、ママと一緒に行こうよ」って言ってしまうかもしれません。
    朝から嫌な思いをして、行ったら行ったで楽しいかもわからないけど、不安な気持ちのほうが勝ってしまう。生き帰りの電車やバスの中の苦痛といったら、想像できます。
    また、娘さんは、修学旅行の代金をご両親に出してもらってるから行きたくない、と言いづらいのでは?とも思いました。

    なかなかグループを作れない焦り、でもお金を払ってもらってるから行かなきゃならないといった自分への脅迫観念。
    そうわたしには見受けられました。

    わたしには息子がいますが、もしトピ主さんの娘さんと同じ境遇にいたら、無理しないことと逃げ場をつくってあげたいです。

    トピ内ID:c166a59f4081b13e

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    一休さーん

    しおりをつける
    😉
    ちろ(2才)
    皆さんかわいそうとか本人が一番知ってることです。
    解決策を考えてあげてください。
    さて、グループの解決策ですが、ポイントとしては、複数グループが一緒に行動してはいけないという縛りの記載がありませんでした。
    つまり、娘さんが他のクラスにいる仲の良い友達のグループで6人で満員のところにグループに声をかけます。7人になりますが、3人と4人のグループを作り、一緒に行動すれば、実質問題ありません。
    これでみんなと楽しんで来てください。

    トピ内ID:25551edb9c19609b

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    一休さーん2

    しおりをつける
    😉
    ちろ(2才)
    2回目のレスですが、
    2つ目の抜け道として、クラス内でグループを作らないといけない場合に、有効です。
    あっきーさんのコメにもありますが、適当にグループを作って、現地で仲の良いグループに合流し、遊びます。最後に適当に作ったグループで集まり戻るという方法です。
    先生も厳しく、グループを監視しているわけではありません。終わりよければ全て良し。最後に集合する時にちゃんとグループで戻って来ればそれで問題ありません。

    トピ内ID:25551edb9c19609b

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    昔ボッチだった有名人を検索してみました。。

    しおりをつける
    🙂
    OldSixteen
    胸が痛みます。

    私も学生時代のある時期はぼっち(ひとりぼっち)でしたよ。
    でも今は一人でいるのも好きです。
    ぼっち経験者には強みもあるんです。

    やがて、夢や好きな事が見つかった時には、友達や横並びの集団、彼女達の価値観や仲間意識に、少しも押されず、比較せず、ひるまず、星一つを見つめるように自分の夢に惹かれて進んで行く事ができることもその一つです。

    勿論、グループや中心的存在にいる人達に栄冠のごとく達成できて、私には出来なかった事はいくつもあります。


    24才の時、私は海外移住に惹かれました。大学での専攻適正や語学力はあった方です。でも夢に繋がる糸は持っていませんでした。
    友人達の婚約や結婚は祝福し、全く気になりませんでした。

    現在は欧州のある国で永住権を得て、遥か昔16才の頃に憧れた仕事をしています。不思議な事に我がぼっち時代にぼんやりと夢見ていた仕事です。
    人生に感謝と幸福があります。

    私ごときの例では娘さんには説得力がないだろうと、タイトルの通り「ぼっち 
    昔 有名人」で検索してみました。

    お嬢さんが憧れる様なタレントさんや有名人がどなたなのか全くわかりません。

    トピ主さん、お嬢さんが「そっか☆」と思える様な元ぼっちさんを探して、
    話のネタに如何でしょうか。。

    グループ作り、遊園地が、良好な落としどころに嵌るよう心よりお祈りしています。
    トピ主様の胸の痛みが晴れますことも。

    お嬢さんの様に笑顔の敬礼を送って書き終えます。

    トピ内ID:d920d270a99852fa

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    ありました。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    もう随分昔ですけど、
    こういうグループ決めるの嫌でした。

    小中高生で、でかけるのが七回くらい
    あったけど、五回くらい余りだったかも。
    余ってるから、どこかにいれて
    くださーい。みたいな。
    で、たらい回しされた記憶があります。

    嫌いな子しかいないときが一回あって
    昔は休むなんて選択肢ないから
    もう、地獄でしたね。
    早く終われ~。寝たふりしよう。みたいな。

    でも、今の子は休んだっていいと
    思いますよ。行きたくなければ
    行かなくたっていいって、感じも
    ありますから。
    最悪、休んじゃいましょう。
    お金がもったいないけど、
    それより心がすり減る方が問題。

    でも、娘さん偉いですよ。
    ちゃんと声掛けにいけるんですから。
    それだけでも、拍手したいです。
    上手くいくといいですね。

    うちの子も今年は班決めがあるから
    どうなるかな。
    群れるのが苦手だから、ポツンに
    なりそうだけど、頑張って乗り越えて
    いってほしい。

    お互い、子供のことでは
    いろいろ気苦労ありますね。
    でも、頑張りましょう。

    トピ内ID:3a090d587dba330a

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    行かなくてもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    私もクラスの友人関係が楽しくなかったのと車酔いが激しい体質だった理由から高校の修学旅行は参加しませんでした。

    行かなかった子たちは図書室でクロスワードを解いたり、先生方の厚意で水族館へ遠足に連れてって頂いたりしたのですが、やはりこっちの選択が楽しかった!

    グループでキラキラしているクラスの女子と余り者の寄せ合わせみたいな自分を照らし合わせて辛くなるぐらいなら行かなくてもいい!
    浮いた旅費で美味しいもの食べて楽しい場所に連れ出してあげることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:90ba0ff9829d15fe

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    お母さん、居場所があると伝えてください

    しおりをつける
    🙂
    なな
    TheBlueHartsのコウモトヒロトさんの言葉。
    学校と電車の車輪は同じ。
    偶然居合わせた人の集団。友達や親友なんてそもそも出来ない。いかに偶然居合わせた人達と時間をやり過ごすかを経験する場所。
    だから娘さんも心を痛める必要なんてありません。お母さんに素直にお話ししてくれる素敵なお子さんです。

    私は学校がなんとなくつらいと打ち明けたら、両親に突き放されました。
    そもそも家庭でイジメにあっていたから集団が苦手でした。
    その時の事は今でも辛い記憶です。あの時親がすこしでも共感してくれていたらどれ程救われたか。

    世界中が私に背を向けてもこの人だけは一緒に寄り添ってくれる。
    その感覚だけで世界に居場所ができます。 

    私は1年で最愛の息子を失っています。
    元気なうちにもっとあれもしてあげたかった、これもしてあげたかったと頭にいつも浮かびます。
    生きていてくれるだけで、息をしていてくれるだけでどんなに幸せだったかを思わずにはいられません。
    そこに存在してくれている奇跡や感謝を共有して下さい。学校の集団行動など取るに足らない事です。

    現在はテクノロジーの進化でフリーランスで仕事をする人が増えています。20年前のように就職が働き方の主流ではなくなりつつあります。

    先生のグループ分けは時代に合っていますか?
    1. 単位は1人以上ではダメなのか?1人で起業する人も増えています。1人を選択する自由はないの?
    2. 学校が集団行動に馴染ませる場というなら先生がランダムにグループ分けすれば良い。友達同士なら放課後勝手に行けばいいと思います。

    会社勤務ならむしろ自分でバディを選ぶ自由なんて経験した事ありません。勝手に配属されますし。
    社員旅行に行ってもわざわざ事前にグループ作るとかありえません。

    そもそもこの事前グループ分け、誰のためのシステムなんでしょう。

    トピ内ID:5c05b99df91be169

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    その男の子じゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    「お互いグループ作れなくて辛いね」なんて気が合いそうじゃないですか?
    声かけたらいいのにって思いますよ。先生もそこは男女分けるのですかね。

    私の子供だったら、紙に書いて、「グループ出来ないのですけど、どうしたらいいですか?」「同じ出来ない子に男の子に声かけてもいいですか?」「先生がほかにグループ作れない子紹介してくれませんか?って先生に聞いてきなって」って言ってしまいそうですね。

    うーん、中3ですよね。うちの息子(中2)は小学生の時から処世術を身に着けてましたよ。
    リーダー格(班長などをやるタイプ)と、気が合う人を見つけます。すると、グループ内の2番手、3番手でいくんですよ。まあ、意識はしてないでしょうが、無意識でも出来ないと思います。
    たまたま、そういう人と友達になるのでしょうが、なんか、息子ながらすごいなぁと思います。

    私自身、友達作りは下手でしたけど、修学旅行に向けて、必ず一人確保しましたけどね。
    それで、グループに入れてもらいました。

    でも、普段話す子や、他のクラスの子は6人グループになってしまっていて、7人目ってことなのですかね。というか、グループを組むほどの付き合いではない、優先順位に漏れたという感じでしょうか。

    結局、リーダーが良しとしなければならいないわけで、気に入られるかどうかなんですよね。
    私の場合も人数合わせで、仕方なくってところでしたかね。

    もっと、達観しちゃったほうがいいのでは?グループ作りに必死になるというよりか、どこなら入れるか、どこなら、入れてもらえそうか、など、どこが、どういう風にグループになったのかなど、私は中3の頃は、先生ばりに、分析してましたけどね。

    小学校のからの付き合いなら9年ですよ。もう、人となりとか人間関係が分かってますよ。
    まあ、これもいい経験ですよ。これからの処世術に繋げましょう。

    トピ内ID:e4c759931c0cf03f

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    チョコブラウニィ
    頑張れ!娘ちゃん!応援してます。

    ・・・それと、こういう方法は良くも悪くも学校側の意図があるかもしれませんが、先生のやり方が好きではありません。

    トピ内ID:7baac2c3952effb9

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    娘の初動が遅過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    グループ決めをする前に中学生なら、修学旅行一緒の班になろうねって話をしています。
    余った人と組むのは嫌かも知れませんが、班が出来た仲良しグループからしたらトピ主娘が余った人なので嫌を押し付ける事になります。

    前向きに考えるなら、余った人同士が修学旅行を通して仲良くなるなんて良くある話ですので大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:ee4f5ee9c7889999

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    先生も多少配慮してたのか

    しおりをつける
    🙂
    あや
    人数に幅があるな〜、なんでだろ?と思ったのですが、多分、仲が良くない同士を同じグループにしない配慮だったんでしょうね。

    ですが、今回、それが裏目に出ちゃったという、、、

    先生がグループぎめのときに、人数があふれそうだったら、ちろさんの案のように分けてグループを組んで、実際は一緒に合流もできるよとか提案してくれればよかったのか、、、と思いました。
    入れない子は紙を提出じゃなくて。

    今からでも、ちろさん方式で提案し直してもらえるといいんですけど、、、

    トピ内ID:5b794b3acfd68aae

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    息子と父親ならどうなるか。孤独のすすめ

    しおりをつける
    🙂
    ランタン
     男です。
     登場人物が娘と母親(トピ主)で、回答者の多くも女だと推測されます。その上で、共感のレスが殺到しています。
     でも、これ、息子と父親なら(そして回答者の多くが男なら)どうなるでしょうね。
    「孤独を恐れるな」
    「あえて孤高の道を行け」
    「一匹狼もかっこいい」
    といったレスも少なからずつくのではないでしょうか。
     とくに、なんらかの分野・組織でトップをめざすなら、「トップは孤独なもの」というのが常識です。
     もちろん、「友達がいないほうがいい/少ないほうがいい」という意味ではありません。「友達いっぱい」は喜ばしいことです。が、中学生なら、時には孤独を経験するのもむだではない(むしろ必要)でしょう。

    トピ内ID:0130206da3db27d2

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    ねらい目は男子を含む奇数人数グループ

    しおりをつける
    🙂
    ワイワイ
    すでに指摘がある通り、
    ・男子だけのグループ。とくに奇数グループ(奇数には1を含む)
    ・男女混合の奇数人数グループ
    に“売り込み”をしてはどうでしょう。かなりの高い確率で歓迎されると思います。
    ただし娘さん(およびトピ主)の価値観が「女子だけのグループに入れなければ意味がない」のなら、
    この手は使えませんが。

    トピ内ID:88b6023c2004138d

    ...本文を表示

    なんでだろう

    しおりをつける
    🙂
    むー
    こんなに被害者が続出するのに、なんで学校は仲良し同士をやるんですかね。学校側の人の話を聞いてみたい。

    遊園地なら、グループ作らなくたって
    、入場門のところで、解き放てば、仲良しグループなんて自然とできるでしょうに。

    グループに入る入らない以前に、1人でいることを認めないのが良くないよね。

    トピ内ID:b0c94fe9a46f2f31

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    健気な娘さんですね。
    トピ主さんのお気持ちがよくわかるので、私もつい涙しそうになりました。

    うちは高三の娘がいます。
    最近は旅行の部屋割りなども好きなもの同士組むというのが普通になってきているみたいですね。

    我が家は中高一貫なのですが、毎年のクラス変えの度にハラハラしています。
    仲のいいお友達が同じクラスだと一安心みたいな。

    子ども達は旅行などの学年行事を意識して、クラス替え発表に臨んでいるようです。
    発表直後にはすでに修学旅行のグループなどの申し合わせもしているみたいですよ。
    なので、同じクラスに仲良しさんがいないと遠足に行きたくない、学園祭休みたいとなるそうです。
    そういう点で娘さんはちょっと初動が遅かったのかなとも思います。

    でも休みたい、行きたくないといってたお子さんも結局行ってますよ。
    グループ決めしてても、その場のノリで合流したり、結局はごちゃ混ぜになったりして、何とかなるものです。
    トピ主さんは心配だと思いますが、行きたくないならムリに行かなくてもいいだけ言って、後は見守った方がいいと思いますよ。

    一人になるかもしれないと思いつつもその心配を娘さんが乗り越えたなら、きっとその後の人生に自信がつくと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:765abea36722edb9

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    旅行全期間ではなく遊園地だけですよね

    しおりをつける
    🙂
    アナデジ
    「感性がオヤジだ」とよく言われるアラサー女です。
    多感な時期の少女にとって大問題であるらしいことはわかりますが……

    このグループ行動の話、修学旅行全期間ではなく遊園地だけですよね。
    その時間だけがまんするというわけにはいかないのでしょうか。

    トピ内ID:0da3726f3817a66d

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    前提が2人から6人なので

    しおりをつける
    😉
    庭師
    ちょっと逸れますがランタンさんの孤高とかはちょっと的外れなように思うんですが…このコレジャナイ感は男性特有のものなんでしょうか。わたしはそこまで性別で一般化できるものとは思いませんが。

    1人でいいんだったら主様もお嬢さんもこんなに悩まないと思うんですよね。

    早めに学校の先生に連絡してみることをお勧めします。昔からありますよねグループ作って回りましょうというイベント。

    こういう時にどうしているか聞いてみてください。過去には名前書いてだすのもどうしてもできないって子だっていたと思うのです。どう解決しているかが聞ければ安心できる気がします。

    またお子さんの性格によっては今後もそういうことはあると思うのです。その時にもきっと活きてくると思います。

    どうか楽しく修学旅行のひとときを過ごせますように。心の中でエールいっぱいポチポチします。

    トピ内ID:21c738ed5d088ee7

    ...本文を表示

    学校側に問題アリ?

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    そういうグループ分けってどうなの?
    好きな子同士だと、どうしても外れてしまう子もいるのに・・・。
    学校側もそういう事を考えて、名簿順やくじ引きで分ければよかったのに・・・。
    楽しめないのなら無理に行く必要ないのでは?

    トピ内ID:5f2948ce1cd3f903

    ...本文を表示

    健気なお嬢さんと優しいお母様。

    しおりをつける
    😣
    みう
    お嬢さん、お辛いでしょうね。
    はぁ…、なんだか40年前の自分を思い出してしまってとても心が痛いです。
    修学旅行のときは最悪にも仲の良い友だちグループからハブられていたので(その後、仲直りはしてくれましたが)
    私の時は植物園だったかなぁ。班で行動しなくちゃいけなくてやはりグループ分けされられ、私といじめられっ子女子だけ、どのグループにも入れなくてお情けで入れてもらえた班の子たちにも「何で私たちのグループにこいつらが…」みたいな雰囲気で。
    そんな感じが高校でもずっと続いていたので高校の修学旅行は行かなかったです。
    (「行きたくない」と念じていたら高熱が出て行くことができませんでした!)
    何のアドバイスもできなくてごめんなさい。
    お嬢さんのお気持ちは痛いほどわかりますから…。

    トピ内ID:50e9101459285d60

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    強い子になりますって

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    私の長女は幼稚園のお迎え時には二人ずつ手をつないで来るのですが9人だったので毎回あまりの独りで出てきました。
    その姿を見て涙ぐんでました。
    そのまま小学校に上がると3年生のある日、教壇に立って私はこんな人ですと改めて自己紹介したのです。
    なんで?みんなと友だちになりたかったからとの答えでした。
    その後も友達は外部からの入学者が中心で37才の今も帰国時に会いに行っています。
    海外にも独りで行くし今は海外に住んでいます。
    独りでなんでも出来る人になっています。
    あなたの娘さんも強くなんでも乗り越えられる力強さを今修得中です。
    見守りましょう。
    絶対強くなりますって。

    修学旅行先のテーマパークや名所観光で独りで行動している子やボーイフレンドと手をつないで二人で回っている子など見かけますが
    それぞれに楽しい思い出を作るといいなと見ていますよ。

    トピ内ID:1b642c42ea76434c

    ...本文を表示

    切ないです

    しおりをつける
    😢
    ティータイム
    自分の高校時代を思い出しました。普段仲良くしている友達と当然同じグループになれると思っていたのに、その子は違う仲良い友達グループにサッサと入り、私はあぶれてしまいました。仕方なく全く交流のない子達のグループにお願いして入れてもらいましたが、惨めな気持ちになりました。今の娘さんの気持ちが痛いほど分かります。私の場合は、そのグループの1人が気にかけてくれて、結果的に思ったより楽しかったので救われました。たぶん、娘さんのように上手くグループに入れなかった子が他にもいるはずです。そういう子達でグループになるかもしれないし、普段交流のない人達のグループに入るかもしれません。でも、案外そこで気の合う人に出会う可能性もあります。あとは、学びの旅行と割り切って参加するなど、気持ちの落とし所を見つけるのがいいかと思います。娘さんが、少しでも楽しかったと思える旅行になるよう心から願ってます。

    トピ内ID:356aa7026cbb768c

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    私もでした

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    お嬢さんのお気持ちを考えると胸が締め付けられます。お嬢さんは芯が強いですね。立派です。そういった精神年齢の成熟度がもう他の幼い同級生と波長が違うのかもしれませんね。
    私も中学生の時は同じ経験をしました。クラス内に特別仲が良い子がいない時って自分があぶれてしまう可能性がもう見えていて、グループ決めは心臓がばくばくする緊張がありました。席順などで決めてくれたらこんなことにならないのにと何度も思ったものです。

    >グループ作るぐらいなら、1人で遊園地にいるほうが楽かも。

    そうなんですよね。1人で感じる孤独は許容範囲内です。一番辛いのは人といるのに孤独を感じる時間なんです。

    私は当時母から「中学って同じ地域に住んでる同い年というだけで一緒になった集まりなんだから、合わなくて当たり前よね。その中で好きにグループ作れなんて絶対ごたごたするんだから、巻き込まれる方は辛いよね。」と言われて、少しほっとしたのを覚えています。
    その後は塾に通い出して、学校とは別の世界で友達を作り始めたら自信がついてこういったことに動じなくなりました。
    1人でいることを心から楽しめるようになって堂々としていたら逆に友達が集まるようになりました。その頃には「あら、あんた私のことドライにハブいたじゃない」と思っていたのも事実ですが!

    中学生のグループ決めで少し泣いた私は強くなりすぎて、大学院時代には1人で海外旅行もするようになり海外で友人を作っているうちに国際結婚して海外在住です。日本人のいない土地ですがお気楽にやっています。
    大丈夫そうであれば、ここに応援している人達がいるよとお嬢さんに小町を見せてもいいかもしれませんね。他の同級生は椅子取りゲームに必死になっているだけ。あなたのことはここにいる皆が応援しているよ~!!

    トピ内ID:017b7192f41cfcf5

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて先生に渡すこと。

    学校側は残酷なことをさせるのですね。

    私自身中学生の時なら、紙を書いて出さねばならない立場になっていたとおもいます。いじめに合っていたわけでもないですが、どのグループにも属さず1人でいることも多かったからです。

    思春期の多感な時、紙をだすことは恥ずかしいことと思ったり、嫌われてると思い込んでしまったり、ダメな人間だと間違った認識をうえつけてしまいかねません。
    しっかりした娘さんで、お母様もよい距離感で対応されてるので大丈夫かと思いますが。

    それにしてもグループを作れなかった人同士で仲良くなくても無理やりグループにさせられたり、少人数のところに押し込むつもりでしょうか。

    どうするつもりなのか学校側の対応が気になります。

    トピ内ID:6f003b1976a2afd1

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    娘さんと同じく

    しおりをつける
    🙂
    10年ほど前のことですが娘さんと同じことになったことがあります。
    修学旅行の班決めで女子が19人で先生に3-6人グループを作ってと言われて私以外の6人×3グループができて私ひとりぼっちになってしまいました。
    悔しくて寂しくて泣いてしまうとえー泣かれても…誰と組みたいのー?はあーめんどくさーもうお前以外グループ決まってるのにさーなどと心ないこと言われ18人の視線が怖くなってしまいました…
    今となっては母に話せばよかったですが反抗期でハブられてる事実が恥ずかしくてお母さんを傷つけたくなくて言えなかった…
    今となってはくじ引きや名簿順やら先生に決めてもらえたら傷つくことはなかったのになーと思いますし何年経っても同じ思いをしている子がいるのかと思うと学校側や担任に問題があるような…
    娘さんはお母さんに言えたんですね
    それだけでもいい事だと思います。
    否定しないで話を聞いてあげるだけでいいと思います。温かい美味しいご飯作って待っててあげてください

    トピ内ID:4048315582f75d2f

    ...本文を表示

    学校で遊園地に行く意味が疑問

    しおりをつける
    🙂
    iya
    好きな人たちでグループ組むなら
    学校で遊園地に連れていく意味などありません。
    個人的に仲の良い人たちで行けば良いでしょ。

    原爆ドームや記念館を見学とか
    歴史ある古都の見学ならともかく
    学校で好きな人たちのグループ無ませて遊園地に行く必要はないです。

    傷つく子供もいるのに配慮がなさすぎですね。

    トピ内ID:78c52aeef83b874d

    ...本文を表示

    ぼっちは怖くない

    しおりをつける
    🙂
    いこま
    私も子供時代はいじられっ子で、友達はおらず、好きな人同士で何かをするっていうのが、とっても苦痛でした。もちろんグループで何かをすると、私は余り者。

    ある時、母の友人の1人が声をかけてくれたのです。

    友達や仲が良い人は学校という狭い世界で、できるとは限らない。それに学校のクラスって、たまたま同じ年に生まれて家が近いってだけで、集まった限られた集団だし、合わなければ無理に友達を作る必要はないんだよ。世間はもっと広いんだよ。広い世の中であなたの本当の友達を見つけたらいい。世界の人口は何人いると思う?

    これを聞いて、私はものすごく気持ちが軽くなりました。
    そして友達がいないこと、ぼっちは恥ずかしくないんだと。
    そして無理に友達を作る必要もないこと。

    結局学校では仲が良い友達はいなかったけど、習い事では友達ができたし、大人になってからできた友達は親友ともいえるくらい大事な人です。

    私の経験ですが、娘さんは大丈夫です。無理に仲が良い人を見つけたり、グループにならなくても、なんとかなります。

    トピ内ID:c6425fac60496ba3

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    一人行動を認めて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     小さい時からつるむのが苦手でした。何で女子は(自分も女子だけど)トイレやお弁当のグループを作るのに、あんなに必死になるのか分かりませんでした。トイレなんて行きたい時に行けばいいし、お弁当だって、ペチャクチャやって昼休みを過ごすくらいなら、さっさと食べて読みかけの本を読みたかった。
     そんな私が修学旅行の時だけ、都合良くグループになれるはずはありません。当然、外れてしまいました。
    別に嫌われていたわけでも、ハブられていたわけでも無いだろうけど、彼女達の眼中に無い存在だったのは確かです。
    「一人で見学したい。」と先生に言ったら、「集合時間に遅れないこと」を条件に許可してくれました。お陰で、(京都市内でした)ゆっくり好きなところを気の済むまで見学し、お土産も、自分の調べた所で買うことが出来ました。
     途中で同級生とほとんど被らなかったので、一人行動で正解でした。お情けで入れてもらったって、行きたいところになんか行けないですからね。
     今でも他人と旅行するのは苦手です。携帯の普及している御時世ですからね。一人行動を認めて欲しいですよね。

    トピ内ID:536a3eb78ffc3f63

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    娘さんに笑顔が戻りますように

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私にも中3の娘がいます。
    娘さんの気持ち、トピ主さんのお気持ち
    いかばかりかとお察しします。
    その男子生徒のことも含めて読んでいて同じ親として涙が溢れそうになりました。

    娘さん、けなげで優しいお子さんですね。
    トピ主さんは好物を作り、辛かった気持ちを親に吐けるのはいいご家庭なんだと思います。
    子供のこととなると特に正直居ても立っても居られないような気持にはなりますが、親に出来ることはそれくらいですし、それができるトピ主さんも十分素敵なお母さんだと思います。

    前にうちの母に娘になかなかクラスで友達が出来ないんだととこっそりと話した時に
    「一人なら一人でもいいじゃない」と言ってました。

    そこだけに視点を置くととてもつらい気持ちになりますが、大きな目で見れば
    通りすがりの3年間です。(わたしは我が子がつらそうなときはそう話してます)
    そしてその世界はとても狭いです。
    この先もっと長い中で優しい娘さんのことをとても大切に思ってくれる友人は必ずできますよ。
    今がすべてではないです。きっとそれは私たちも通ってきた道でもあるんですよね。
    悲観的にならないようにすることは困難でもありますが、忘れずにいたいです。

    理性的な思いを抱きつつ、いい結果に繋がっていく今でありますようにと遠くから切に願っています。

    トピ内ID:8cef2f9fcdf73b9e

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    お1人様できない生徒には死活問題

    しおりをつける
    🙂
    カリナ
    「学校・担任が、1人グループを認めるべきだ」という意見が少なからずあります。
    でもそれって、いわゆる“お1人様”ができることが前提ではないですか。

    たとえば、その日のランチは遊園地内レストランでグループごとにとる、というプランだと、
    そして1人グループがお1人様できないと、最悪飲まず食わずになるのでは?
    (成人女子でもレストランのお1人様ができない人は珍しくないので、女子中高生にはもっと多い
    でしょう)

    私が学校・担任なら、1人グループ希望の生徒には、お1人様ができるかどうかあらかじめ尋ねておきたいです。

    トピ内ID:8c9ad0dcff30480b

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    一人娘の過去

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    今は30歳を過ぎていますが、一人娘も中学生になった頃から人とのコミュニティが上手く構築出来なくて、友人は一人、高校生になり部活はやっていたものの部活帰りや休日に遊ぶ友人も見たことが有りませんでした。

    テレビゲームや漫画、アニメが好きで大学生になるまでは一人の友人か趣味が合う父親の私と遊んだり出掛けたりしていました。

    大学でも結局友人はほぼいない状態でしたが、高校生の頃からはネットで知り合った趣味の合う人達と付き合いは有り、たまにオフ会にも参加していました。

    今も地元にいても近くには友人の存在は感じませんが、仕事はしています。

    相変わらず人付き合いは苦手のようですが、自分なりのコミュニティ内で生きています。
    親から見たら良い子だと思いますが世間からみたら少し変わり者かも知れません。

    妻は子供のころから厳しい事をたまに言いましたが私とともに常に娘の 味方でした。

    もっと友達作れとか、仲間に入れるように頑張れとか言っていたらどうなったか分かりませんが、結果変わり者でも群れずに一人で何でも出来る、基本的には優しい人間に育ちました。

    それよりも、世の中には似たような方が、子供が沢山いるし、それをまわりの心ない言葉で必要以上に情けないと感じ人に言えない人が沢山います。
    何処に軸足を置いて教育するかで人の気持ちも救われるのに。

    主さんの娘さんは頑張っている。
    だからこそ、心が張り裂けないか心配ですよね。

    家は、娘が友達がいて友達と遊ぶのが当たり前なんて言った事も無いし、こちらからも押し付けた事も無いし、たまたまですが逃げ場になる場所(一人で出来る趣味)も有り、父親がある程度まで友達みたいに遊べたから娘も平気だったのかな?

    とにかく今も大事ですが、未来も大事です。

    トピ内ID:a4fdcf0b6b5975fe

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    番号順やちゅうせんは、それはそれで批判される

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    学校が悪い、担任が悪い、というレスが少なからずあります。
    でも、
    「このトピのような問題を起こさないため、グループを番号順やちゅうせんにする」
    と、それはそれで(学校や担任が)批判されるんじゃないでしょうか。

    〈番号順やちゅうせんだと、うまのあわない人とも同じグループになってしまう。
    楽しい旅行が苦痛になる。
    それを避けるため、こどもたちを信頼して、こどもたちの判断と自由を尊重せよ〉

    という意見がきっと出てくると思われます。

    トピ内ID:1f55ad8721b7c0e5

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    仕方ないかな~

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    母親としてはお辛いですね。
    心中お察しします。

    多分、部屋割りやメイン活動の班は学校が決めた班で、
    その「遊園地のみ」が好きな人同士でしょうか?

    そしたらまぁ仕方ないのかな、と。
    大多数の生徒は本当は全部
    「好きな人同士」が良いと思ってる所を、事務的な班で過ごす訳ですし。

    少数の班が作れない人の為に、
    多数派の希望ばかりが、我慢させられるのも不平等なのかなぁと思います。

    この経験を活かして、
    今後、必要であれば上手く立ち回れば良いし、
    このままの自分でヨシとするならばそれで良いと思います。

    何はともあれ、無事に修学旅行が終わることを祈ってます。
    勿論欠席もOK!

    トピ内ID:dc158be9bcf4a9a0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    お嬢さん、けなげですね。わたしの子供たちも友人関係は苦労したほうなので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。でも、お嬢さんには乗り越えていってほしいですし、乗り越える力を持っていることと思います。

    学校が悪いというレスもあります。でも、そのような経験も必要なのかもしれません。たぶん、部屋割りや電車やバスなどの座席割り、ほかの場所におけるグループ分けなどは決められたものになっていると思います。先生がたが決めたり、抽選だったり、お仕着せのグループでしょう。そのなかの一部分の話ですよね。行き先が遊園地という自由行動だから、自由なグループ分けが成立するのかもしれません。グループづくりも自由行動の一環という感じなのだと思います。そう考えれば、学校が悪いとは言えないと思います。グループをつくるところから、すでに修学旅行は始まっているということです。

    お嬢さんは最初はうまくいきませんでしたが、似たような立場の男子と会話を交わしたりと、いままであまりかかわりのなかったであろう生徒とかかわる機会ができました。結果がどうなるかわかりませんが、きっと道は開けることと思います。ぜひ今回の経験をいい方向にもっていってほしいと思います。そして、修学旅行を楽しめるよう願っています。

    トピ内ID:e3f005bf926ab537

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    すごく共感します

    しおりをつける
    🙂
    はむえっぐ
    トピ主さんの娘さんを思う気持ち、とてもわかります。
    中学生でのグループ作りなど、私も苦手なほうでした。
    酷ですよね、自ら声かけてグループ作るなんて。担任の先生も配慮がない人ですね、あみだとか、クジとか、方法なんていくらでもありそうなのに。。娘さんグループ作れるといいですね。

    トピ内ID:02979d4047d7facc

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    親としては切ないですね

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    そういうグループ決めの時って、誰しも自分が一人にならないように、ってグループをパパっと決めちゃった、というような感じがします。

    ひとりの人がいてたら、一緒にやろう?ってちょっと声をかける子がいてたらと思いますが、そこまで子ども達も余裕がないのでしょうね。

    先生が、今後どういった対応をしてくれるか?ですね。

    お子さまには、自分が他の人の立場だったらどうする?とか、いい勉強の機会になったらいいなと思いました。

    お子さまの気持ちのケアだけはしてあげたいですよね。

    でも素直な良い子のような気がします。

    またどうなったか報告お願いしますね。

    トピ内ID:f7ce1438c938d2ec

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    番号順・座席順などではこうなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    天守閣
    出席番号順とか座席順にしてほしいという意見をいくつかみかけます。
    かりにそうすると、こういうことに↓なるかも。

    番号順などで ABCDEFGH・・・だとします。
    公式にはABCDでひとつのグループ、EFGHでひとつのグループ。
    一方ABEFの4人は仲良し。CDGHの4人も仲良し。だけど2つのグループはそりが合わない。
    《入園までは決められたグループで行動しても、入園後、第1グループはABとCDに分裂。
    第2グループもEFとGHに分裂。
    その後、退園直前まで、ABCDとEFGHという「非」公式グループで行動。
    退園はもとの公式グループで》

    あと、どなたかのレスにもあったように、こんな↓ケースも。
    《番号順などでランダムに選ばれた4人WXYZのうち3人WXYが意気投合し、Zは(形の上ではグループに属しているが)そのグループ内で仲間はずれ》

    トピ内ID:fe66435b7788977d

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    ここは正念場です

    しおりをつける
    🙂
    人間ドミノ
    初動が遅い
    計算高くない
    根回しができない
    直球しか受け取れない

    これはね長所です。高校へ行くとね、強味になりますよ。
    温かい空気が全体に醸し出されますから。

    計算高い
    初動が早い
    狭い選択肢の中で都合上くっついている
    虚と実がある
    そんなのは表れてしまうんです。女子は鋭い嗅覚で嗅ぎ分けます。

    聡明なお嬢さんですもの、きっとお利口な高校へ進学されるでしょう。
    ほとんどの近場の同級生ともサヨナラですね。
    そのままでいいんです。大きな池に放たれればお嬢さんの持つ雰囲気に誘われて何人も近づいてきてくれます。気の合うお友達がたくさん出来ますよ。
    これから高校・大学と進学するほど楽になって類友が増えてバラ色の未来です。
    「絶対高校から楽になるからね」「絶対!」「お母さんにはわかる!」って自信たっぷりに笑顔で言ってあげてください。
    そしてここは耐え抜きましょう。

    私はそうしました。だって客観的に見ても相対的に見てもやけに性質の良い娘だったんですもん。
    (私とは真逆のね。)
    現在は師と友に恵まれ毎日とても楽しそうです。

    外的要因による事態の劇的好転を心から祈念しております。

    トピ内ID:499414db03c40f3b

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    これをバネにできるように。

    しおりをつける
    🙂
    ことこと
    私も同じ世代の娘を持っているので、心中お察しします。

    本人が休みたければ休ませたらいいし、
    意外とグループ作れなかったメンバーを先生が編成したら良い仲間に巡りあえたとか、
    あるかもしれないし、人生でたとこ勝負。
    今の状況は確かにつらいですが、こういう時の為にお友達と適度に交流する必要性も学べるのではないでしょうか。

    今の娘はどちらかというとドライで誰とでも一緒にいれる性格ですが、そうなったのは、小学生の頃にゆるーい意地悪や理由なきハブリにあったからです。
    人は状況によってかわる、仲良しなのに、相手が一緒にいる人によって態度がかわると学びました。
    なので、浅く広く交流し、仲良しメンバーができても依存せずに自分の居場所を、クラスと部活、地元の友人、習い事の仲間達と分散しています。

    娘いわく、グループになる時に困らないようには心がけているようです。

    目の前の現実に、人の怖さを感じているようですが、みんな何かしら考えて人との繋がりを持っています。
    一人でいれる事は強みですし、また、同じ考えの人でこういう時だけグループ組むって話もききました。

    子育て中の同志として、応援しています。

    トピ内ID:356433026cb645c2

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    教える良い機会

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    初動が遅い
    計算高くない
    根回しができない
    直球しか受け取れない

    これはね短所です。社会にでるとね、駄目社会人の典型になりますよ。

    その場、その瞬間だけで世の中は形成されていません。そこに至る過程があります、楽しく快適に過ごす為の術を教える良い機会だと思います。

    トピ内ID:ee4f5ee9c7889999

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    娘さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    役員おばちゃん
    うちの子供も今度校外学習で班を作って動きますが、先生怠慢ですよ?と言いたいです。
    もしなるべく生徒の希望を汲みたいなら、事前に希望者を書いて回収して班を組めば良いし、それは難しいならくじ引きでもすればいいんですよね。

    うちの場合は、3役と言われる委員会(男女3人ずつ)で班を決めるそうです。
    うちはその3役のメンバーなので、気が重いと言いながら登校していきました。
    自分たちが組みたいとかの感情はなくしてクラスの為の班を作れと言われたそうです。
    それもどうかと思いますけどね。

    トピ内ID:1bfddcfdc13af0de

    ...本文を表示

    なんて健気な娘さん!

    しおりをつける
    😢
    息子のはは
    なんて健気な娘さんでしょう。読んでいて思わず泣いてしまいました。
    素直に自分の気持ちを話してくれて、辛いのに頑張ろうとしている、もうそれだけで充分です!トピ文読むだけで繊細で優しい娘さん、そして素敵な親子関係だという事が伝わります。
    私もほぼ同じ事で悩んでました。うちは息子ですがあまり自分の話はしてくれず、話してくれる娘さんが羨ましいです。
    うちの子はギリギリでグループが決まりましたが、もし決まらなければ休んでもいいと思ってました。
    娘さんの気持ちにもよりますが、もし嫌なら休んじゃってもいいよーと言ってあげたら、少しは気が楽になりませんかね?家族でこっそり遊びに行っちゃってもいいのでは?もちろん楽しそうなグループが組めればそれに越した事はありませんが。
    どうか娘さんがこれ以上悲しい思いをしませんように。何の力にもなれませんが、祈ってます。

    トピ内ID:85546387763cc712

    ...本文を表示

    自主性をはぐくむのも教育のうち

    しおりをつける
    🙂
    日光
    「学校(や担任)が番号順・くじなどで決めればいい」というレスが多いのにびっくり。
    ちょっと飛躍しますが、いまブラック校則が見直され、生徒の自主性を尊重しようという流れになっています。

    「スカートの丈は自由にさせて」とか
    「髪型は自由にさせて」とか
    言いながら(言わなくても、思いながら)
    「遊園地のグループだけは先生が決めて」というのは、変でしょう。

    いずれにせよ、旅行全行程のグループではなく遊園地だけのグループの話なので
    「旅行全行程を欠席する。つまり旅行に行かない」
    のは、いろんな意味でもったいない。
    遊園地へは貸し切りバスでしょうから、バスの中やまわりで休んでいたらどうですか。

    あと、生徒にとっては(中学生としては)一生に一度の修学旅行ですが、
    学校にとっては毎年の年中行事なので、ノウハウもあるはずです。
    グループを作れない人は紙に自分の名前を書いて……というのも、そんなノウハウの1つかも。

    トピ内ID:53cc0adf547eee14

    ...本文を表示

    ツラいですよね

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    好きな人同士でグループを作る制度、酷ですよねえ。
    先生方からすると好きな同士でいいよって優しさからなのでしょうが
    名前順とかで割り振ってくれた方が揉めなくていいのに。

    私の修学旅行の頃(といっても20年近く前)も同じように他クラスOK、10人程度までOKの自由グループの時がありました。
    そこまで仲が良い子がいない、という子もそれなりにいて、
    同じ部活の中のそういう子同士集まってグループになっていましたよ。

    今回は最終手段で自己申告で名前書いて提出、というのがあるから先生方もこういったことを予測されていて、
    その点だけは少しだけ安心ですかね。

    トピ内ID:ba98dffceff1ea7d

    ...本文を表示

    お母さん!娘さんのサポートをしっかりして!

    しおりをつける
    😣
    肝っ玉母ちゃん
    同じ年代の娘を持つ母です。
    あなたは娘さんがボッチでも学校の担任に相談も何もせず、娘さんの動向をただ黙って眺めているだけですか?
    親として情けないですよ。

    しかも担任のやり方もおかしいです!
    すぐ学校に連絡を!
    好きなもんどうしではなく、
    クジなどでグループを作ってくれと
    お願いすれば良いのです。

    母親なら子供のために動く!

    私がトピ主なら、すぐに担任二電話します。
    ラチがあかない場合は学年主任に電話します。

    娘さんがとても気の毒です。

    楽しい修学旅行になるようあなたも
    学校側も配慮やサポートすべきです。

    頑張って!お母さん!

    娘さんの涙は見たくないですから…。

    トピ内ID:40dde858e32fbdee

    ...本文を表示

    お仕着せグループ内で孤立。好きな人とグループをつくりたい

    しおりをつける
    🙂
    バリカン
     お仕着せグループとは、学校や教師が、名簿順・席順・くじびきなどでメンバーを決めるグループのことです。
     このトピの逆のケースとして、

    「お仕着せの4人グループに入れられた。他の3人はたまたまだけど仲良しで、私は完全に
    グループ内の仲間外れだった。私にも仲のいいともたちはたくさんいるのに、みんな別グループ。
    好きな人とグループを作れるようにしてほしい」

    というトピが立ったら、それはそれで共感レスが殺到するのではないでしょうか。

     また、次のようなご意見のかた、

    >好きなもんどうしではなく、
    >クジなどでグループを作ってくれ

    >名簿順やらで先生に決めてもらえたら

     その結果、きらいな人ばかりの中に放り込まれたら、状況を受け入れますか? 逆の主張をするんじゃないかな。

    トピ内ID:d11c6ccf22b961ee

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    娘さんが乗り越えて強くなってくれることを願いつつ、色々考えました。

    まずこの時期の娘さんがたの人間関係って、結構難しい。
    一度も孤立せず誰と揉めることも無く円滑にっていう方が難しいかもしれません。
    多かれ少なかれ、自分が誰かを孤立させてしまったり、孤立してしまったり、振り返ればみんな経験はあると思います。
    けど、ここまで「グループ」が重視されるのって高校くらいまでです。
    そして、せっかく作った「グループ」も卒業すれば自然と疎遠になったり、環境が変われば自然と気の合う友達ができたりして、どんどん人間関係が変わっていくのが普通だと思います。
    今はまだ狭い世界でしか物事を考えられないかもしれないけど、心配することないよって娘さんには伝えてあげたいです。

    保護者が学校側へ訴える、というのは娘さんからすればあまりして欲しくないことかもしれません。
    そういう風に事を大きくするよりも、娘さんの言葉を聞いて受け止めてあげること。今の親子関係を継続することを何より優先して欲しいです。
    思春期にありがちな人間関係の悩みで親がそういうことをすると、今度は親に対しても心を閉ざしてしまいます。

    自己主張の少ない子に対して、周りがどう話していいか分からない、そこまで対応が成熟した人がまだ周りには居ないのです。
    だから、難しいけど本人も努力をする必要はあります。
    もう少し広い社会(大学、社会人など)に出れば、自分と同じ目標や考えを持った仲間に出会う機会も増えてきます。
    そうなれば、娘さんと同じような性格の子や、気の合う子もいるでしょう。

    今は辛いかもしれないけど、必ず娘さんも何かを学び、成長する機会になるはず。
    皆に頑張って声を掛けることができる子なんだから、大丈夫です。
    見守ってあげていてください。

    トピ内ID:7e7fae3cb080b7cc

    ...本文を表示

    その後どうなりましたか...

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    トピを読ませていただき、影ながら娘さんを応援させていただいておりました。
    私もトピ主様の立場だったら、どうしよう..と悩むと思います。
    小町の人達のレスを拝見し、勝手ながら私も一緒にお勉強させていただいておりました。
    長い人生、これから様々な事(良い事も悪いことも)がありますよね。
    今回の件が娘さんにとって、なんらかの形でプラスになるよう祈っております。
    どうか楽しい就学旅行になりますように...

    その後、どうなったか気になりましたのでレスさせていただきました。

    トピ内ID:105c01f0ad8b30b5

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    そっとしておいてあげたほうが

    しおりをつける
    blank
    みどり
    なんとなく、お母さんに思わず話してしまったのかもしれませんが
    あんまり母親があれこれ気を揉んだり、色々な案をアドバイスなんてしていたら
    娘さんがとても惨めな気持ちになって親に言った事を後悔してしまうんじゃないかと
    私は心配になります、求めているのはアドバイスではなく、ただ、聞いて欲しかっただけなのでは?
    私は娘さんには普段のようにその事にはあえて触れず生活してほしいなと思います。

    なぜなら交友関係が得意ではない私も経験があるからです。
    小学生の時に友人関係のトラブルで一部の友人とうまくいかなくなり疎外されたのを
    母親にちらっと話してしまったら母親からダメだし的なアドバイスを受けた上
    両親が翌日に教師に訴えてちょっとした騒ぎになってクラスメートに冷ややかな目で見られ
    辛い思いをしたことがあります。
    両親は特定の友達とのトラブルをいじめだとして教師に訴えてしまったのです。
    けれども、私にとって親の行為は言わないでねって事を言いふらした人と同じでした。

    それ以来、両親をはじめ、人間が信用出来なくなり、両親には余計な事は全く話さなくなりました。
    大人になっても変わらず両親とは表面的な親子関係しか築けていません。
    友達も何人かいますが、心から信頼というのはできていない様な気がします。
    また、その教師にもかなり嫌な思いをさせられた(内向的なのを馬鹿にされたり)ので
    教師自体にも不信感を持つようになってしまいました。

    思春期に傷つけられるとかなり辛いしトラウマになるという教訓になりました。
    ですから娘さんに下手にアドバイスして変なプレッシャーや辛さだけは植え付けないであげて
    欲しいなと思うのです。
    自分は友達が出来ない、自分を思うように伝えられず悩む痛みは自信喪失にも繋がります。
    遊園地で1人が辛ければ具合が優れないからと逃げることも出来るし、娘さんも考えていると思う。

    トピ内ID:85e6c7786068c554

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