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    嫌味ったらしい息子のクラスメイト

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    サンジのママ
    話題
    小二男子の母親です。上に中学と小学高学年の兄姉がいます。小二の息子はかなりワンパクで、昔風に言えばガキ大将みたいな感じです。上の兄姉や旦那の影響もあり、口も悪いです。私もなるべく注意しますが、あまり聞かず。でもまだ小二だし、男の子だし、何より元気で健康なのが一番だと思って日々過ごしてます。

    小一の時はたまに先生や周りの子たちから、ワンパクなエピソードの報告があった程度なのですが、小二で初めて同じクラスになった男の子に信じられないような嫌味を言われたようで、愕然としてしまいました。

    息子がちょっと乱暴な事(「ウザイ」とか「死ね」とか)を言った時に、その男の子が「お母さんが悲しむから止めた方がいいよ。○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ」と言ったそうなんです。他にも、息子が肥満体の子に「デブ」と言った時もその男の子が来て「太ってる人も、痩せてる人も、普通の人もいるよ。みんな違ってみんな良いんだよ」と言ったそうです。

    確かに悪いのは息子ですが、その男の子の注意の仕方があまりにも嫌味ったらしく、子どもっぽくなく、私からしたら、その男の子の親の方が、人を馬鹿にしたような嫌みな教え方をしていて非常に腹立たしい気持ちです。普通に「ダメだよ」じゃなくて「お母さんが悲しむ」なんて、まだまだ小二なのに何様か?と思います。幸い息子は一晩寝たら翌朝はケロッとして登校しますので良いのですが、私のモヤモヤが収まりません。担任に言って担任から親に注意してもらうか、少し調べて直接その男の子の親に言うか・・・のどちらかを考えているのですが、どう思われますか?

    トピ内ID:4dda312be0471e20

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    ないわ

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    🙂
    スガキヤハニー
    小2の元気な男の子に「ウザイ」「死ね」「デブ」と言われたら笑えないわ。
    可愛くない、、、って思ってしまう。

    そもそも、口悪すぎ。
    友達に対して言うんですよね。
    私なら真似したらダメと諭し、できたら友達にならないでほしいレベル。
     確かに悪いのは息子ですが、、、って
    逆ギレですよ。
    きっと謝らなかったんでしょうね。

    注意されるのは貴方、相手の住所等を調べて親に言うなんてオカシイよ。

    トピ内ID:ae26ddbf014d0cf0

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    まぁ、

    しおりをつける
    🙂
    自分より子供に正論言われたら面白くないですよね。
    その気持ちは分かりますが、息子さんが太ってる子にデブって言ったり、暴言を吐くのは親御さんからもきちんと注意されましたか?

    注意されてもケロッとしてるのはちょっとこれから先心配なのでは…

    トピ内ID:7b4797ba9a37b138

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    うわあ。

    しおりをつける
    🙂

    ウザい、死ねがちょっと乱暴な言葉って・・
    太った子にデブですか・・
    まだ小2ですよね。
    アナタもそんな言葉日常的に使ってますよね。子供は親の真似をしますからね。

    ≫担任に言って担任から親に注意してもらうか、少し調べて直接その男の子の親に言うか・・・のどちらかを考えているのですが、どう思われますか?
    担任の先生が何を注意するのですか?注意されるべきはアナタの息子ですよね。
    直接その子の親に言う。
    なんて?
    うちの子がウザい、死ね、デブって言ったらお宅の息子がこんな風に言ったんですよって?
    笑われて恥を掻くのはアナタの方なので愚かな行動は辞めなさい。
    それにしても子供の躾位きちんとしなさい。
    このままではアナタの息子は世間の鼻つまみ者になる事必至。
    アナタの責任ですよ。
    「親の顔が見たい」と毎度注意されてもいいんですか?
    私はアナタの親の顔が見たいですけどね。

    トピ内ID:ed68c0d717aa3794

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    あなたが注意してもらうべき

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    あなたが内省し、真摯に反省する事です。
    先生に言ってもあなたが恥をかくだけです。

    トピ内ID:5d8fc23ebde64122

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    まったくその通りですね

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    その男の子の言ってること、全く同感です。
    親御さんの教育の賜物か、その男の子は
    将来立派な人物になるでしょう。

    トピ内ID:b1fff56d5632dfe8

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    親バカが過ぎますよ。

    しおりをつける
    😒
    躾は大事
    小2だからお友達に〈ウザイ〉〈死ね〉〈デブ〉って言っても許されると思っているトピ主さんに驚きです。

    また大変躾の良い家庭で育ったと思われるクラスメートに優しく諭されて逆ギレするのに再度ビックリです。

    トピ主さん息子のクラスメートは嫌味でも何でもないです。
    小2とは思えないくらい冷静でキチンとした家庭で育ったお子さんだと思います。

    私も我が子には幼い頃から
    乱暴な言葉や行動には注意し
    〈上を向いて唾を吐くと自分にかかる〉と教えてきました。

    非常識な認識の持ち主のトピ主さんに育てられてるお子さんたち3人の将来も心配です。

    トピ内ID:fcd614a05cf74ae5

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    春の団子
    トピ主さん正気ですか?
    こんなに非常識な母親がいることにビックリしてとても不快です。
    「うざい」「死ね」と発言する子供がワンパク?正気ですか?
    あなたの感覚は異常です。そんな言葉を発する子供はいじめっ子ですよ。
    そして注意してくれたお子様の発言は決して嫌味っぽくもなく普通です。
    あなたのお子さんがあまりにも幼稚なのです。しっかり現実を理解してください。
    そして、あなたの低学年のお子さんが悪いのではなく、あなたの躾けが悪いのです。
    うちにも低学年と未就学児の子供がおりますが他人を侮辱する発言はしませんし、させません。
    人に対する言葉遣いは厳しく躾けました。
    この現状に自身が悪いのだと自覚がないなら道徳を学び直してください。
    うちの子供と同じクラスにトピ主さんのようなお子さんがいたら私は先生に席が近くならないようにしてもらいます。
    そして翌年は必ずクラスを同じにしないよう言いますね。
    それくらい非常識ですよ。
    とても不快なトピでした。

    トピ内ID:5b9634d2feff7eab

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    典型的な嫌なヤンチャくんのお母さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私もなるべく注意しますが、あまり聞かず。でもまだ小二だし、男の子だし、何より元気で健康なのが一番だと思って日々過ごしてます。

    そりゃあなたの息子は元気で健康で口も悪くて周りを傷つけまくっても幸せで1番ですね。

    あなたの言い分は典型的な周りに迷惑なジャイアンのママです。
    言い訳だけは一丁前。

    「自分は注意してる」
    「兄弟の影響がある」
    「まだ小2」

    今回のことも「息子が悪いけど」と言いながらも嫌味な子の方が悪いと思ってるでしょ。担任に注意してもらうなんて、本気で我が子が悪いと思ってたら出てこない発想ですけどね。

    大体、小2にもなって

    >ちょっと乱暴な事(「ウザイ」とか「死ね」とか)を言った時に

    こんなことを言ってちょっと乱暴?みんな「死ね」は絶対言ってはいけない言葉とかなり厳しく叱りますよ。ちょっと乱暴とは思いません。


    >普通に「ダメだよ」じゃなくて「お母さんが悲しむ」なんて、まだまだ小二なのに何様か?と思います。

    あなたの息子が普通にダメだよって言ってやめるような良い子なの?そうじゃないでしょう?
    大体、普通は自分の息子が「死ね」と言ったら悲しいですから、その子は当たり前のことを言ってます。

    こういう母が周りに迷惑な子を野放しにしてるんだなと思いました。

    しかも担任相談だけじゃなくて調べて相手の親に直接クレーム?怖い!普通思いつかない。

    幸い息子はケロッとしてじゃなくて、あなたがきっちり教育的指導するチャンスだったのに、まさかその友達の悪口とか吹き込んでないでしょうね。「本当にその子の言う通り!死ねなんて人に言う息子が言うなんてお母さん悲しくて涙が出る。それは人として絶対言ってはいけない言葉なのに。何回も教えてるのに」と泣いて見せたらよかったのに。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    嫌味じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    真実に近いですよ~
    どこまで本気でトピを……?

    ここで書き並べてる息子さんの言葉に 「家庭環境の悪さ」が出てますよ
    小2だから 伸び伸びと???
    その考えは 息子さんをバカにしてるよ~ 考える力  反省する力  思いやる力~を息子さんは持ってます

    恥をかくだけです……躾をちゃんとしましょう!
    モンスターペアレントの モデルケースです。

    トピ内ID:9b0a181909ad0490

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    普通に言われても聞かないですよね?

    しおりをつける
    😒
    くくり
    貴女の息子さん。

    確かに、そのクラスメイトの言い方は小学2年生にしては大人びているし、聞きようによっては嫌味っぽいとも取れるかもしれません。

    もちろん彼は貴女の息子さんが普通に言っても聞かないから、そういう言い方をするのではなく、そういう環境で育てられているからそうなっているのでしょう。

    では翻って、貴女の息子さんが
    >「ウザイ」とか「死ね」とかを言った
    >息子が肥満体の子に「デブ」と言った

    こういうことを言うのも、そういう環境が身近にあるからではないでしょうか?

    【まずは隗より始めよ】です。
    相手の子どもさんのことを注意することを考える前に、ご自分の子どもさんのことをもう少し冷静に客観的に見るべきかと思います。

    トピ内ID:4907fad069d92446

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    注意されるのはあなたがた親子

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    あなたが「厭味ったらしい」と感じるのは、あなたがまだ幼いくせにと舐めている小2のクラスメイト君に

    一切反論できない正論で息子が「窘められてる」ことが、悔しい!という幼稚な甘えです。

    自分の息子が人に対し言ってはいけない汚い言葉を吐きかけて、それを注意されているのに、

    「嫌味たらしい」と思うことが愚かすぎること。

    反省し、そして注意されるべきなのは、あなたがた親子だけです。

    その小2のクラスメイトさんは、利発で正しい子供さんです

    トピ内ID:bf945d02d6cb2d42

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    よっぴー
    本気で思ってますか?

    2年でそんな子どもなら、年齢が上がる度ますます問題児になると思います。
    注意されて逆切して学校に報告?頭の中は大丈夫ですか?
    まず我が子の汚い言葉で、他所のお子さんを傷つけている事を理解してください。

    確かに悪いのは息子ですが。この 「が」が、全てを物語っています。悪いなんて思ってないでしょ?
    子ども同士なら、ちょっとした口喧嘩なんて日常茶飯事です。私も何ともおもいません。

    あなたが出しゃばるのがおかしいのです。
    嫌味たらしく子どもぽくないとか、その男の子の親に対して腹立つとか。
    そんなに納得いかないなら、参観のあとにあるクラス懇談でみんなの前で話したらどうですか?他のお母さんの意見を聞いてみてください

    トピ内ID:1717622bd022cfb4

    ...本文を表示

    えっと、

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    担任に言って注意してもらうって何をですか?
    ウザい、死ね、デブ、まずはこれらの言葉を言わないように自分の子どもを躾けることじゃないですか?

    言いたかったら言うのは構わないけど、職員室の有名人になること確定です。

    嫌味かどうかではなく、あなたの子育てが恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:271e3a53c46465e2

    ...本文を表示

    あなたの感覚がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    我が子が友達に向かって うざい・死ね・デブなどと言ったら わが子の成長を心配すべきです。

    【死ね】などという言葉で本当に死を選んでしまう子もいるのを ご理解されてますか?
    取り返しのつかない事態になったら どう責任をおとりになるのでしょうか。

    >でもまだ小二だし、男の子だし、何より元気で健康なのが一番だと思って日々過ごしてます。

    そういう人を貶める言葉を平気で使うことを 元気というのですか?
    まだ小二だし 男の子だしって言いますが、いつまで【まだ】を続けるおつもりですか?
    教育も躾もなってない 可哀そうな子が お宅のお子さんです。
    親の想像も出来ます。
    このままいけば被害が出る、あるいはクラス、学年であなたのお子さんは嫌われ孤立するかもしれませんね。

    自分の子供がこんなだったら 親として情けなく涙がでますよ。
    小さいうちからの教育をもっとしていればよかったと。

    あなたが嫌味な子といったのは そういう底辺の親だからだと思います。
    ニュースや子供の教育に重きを置いている親からしたら 放置子と同じです。

    嫌味な子とあなたが思う子供さんが言った言葉は
    まっとうな大人からしたら ごもっともなことで どこにも間違いはありません。

    こんな内容を学校にぶつけたら モンペと思われるでしょうし
    先方の親にしても 正しいことを言った我が子を褒めるでしょうし

    あなたのことは 人として軽蔑に値します。
    親がそういう人だと 本当に子供が気の毒です。

    きちんとした教育 全く考えてないのですね。

    トピ内ID:9efa8e15a666c75b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    >担任に言って担任から親に注意してもらうか、少し調べて直接その男の子の親に言うか
    最初の三行で、トピ主一家はまともではないと思っていましたが、やはりあなたは予想通りの性格ですね。
    おそらく、自分に都合の悪い話など聞かないでしょうから、何も言うことはありません。
    ご自由に担任に言ってください。
    まともな担任なら、取り合わないはずですから。

    子供は親の背中をしっかり見ていますね。
    親がこれですから、そのクラスメイトはまともに育って、あなたの息子は残念に育つのは目に見えています。
    ですから、親にでも担任にでも好きに言ったらいいのです。
    あなたが変わらない限り、将来的な結果には何も影響しませんから。

    トピ内ID:d5f9acfd107f1e34

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    恥ずかしいと思った方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    実際、主さんは恥ずかしいと思っているから、相手の正論に攻撃したいのでしょう。

    担任に伝えたら、恥の上塗りであることも承知しておきましょう。

    相手の子の親にとっては耳に入った方が良いので、是非伝えてください。

    「トピ主一家とはもう関わるな!」と教えてあげた方が、相手の為(他の同級生全員にも是非伝わってほしい)になるので。

    トピ内ID:a19aadfcf2b841b9

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    なんと!

    しおりをつける
    🙂
    ホイップ
    すごいですね~その男の子。
    小2でもうそんな大人びたことが言えるなんて!
    ご両親がそう躾けておられるのでしょうね。
    素晴らしいし、説得力もあります。
    だから、息子さんもその男の子の言葉を正しく主さんに伝えているのですよね。

    主さんのお子さんも、人を見た目で卑下するのはその人を傷つけることだし、乱暴な言葉もいつか自分に返ってくることを理解できるといいですね。
    そのままその男の子のいい影響を受けて、主さんのお子さんも成長できるといいですね。
    そうすると、主さんもお子さんから学べると思います。
    あ、お兄ちゃんもお姉ちゃんもパパも、家族全員が言葉使いを学ばなきゃいけないのですね。

    トピ内ID:2803f9629820a6d4

    ...本文を表示

    空いた口が塞がらない。

    しおりをつける
    🙂
    ルフィの叔母
    まず確認させてください。
    サンジのママさんは口が悪く「ウザイ」「死ね」「デブ」『言ってしまうほうの子』のお母さんなんですよね?

    確かに悪いのは息子ですがって書いてますが全然悪いと思っていませんよね?

    > 人を馬鹿にしたような嫌みな教え方をしていて非常に腹立たしい

    先に人を馬鹿にしているのはトピ主さんの息子ですよ?
    「まだ」小2なら何を言っても良いと本当にお考えですか?「もう」小2ですよ。

    上にお子さん二人いらっしゃるならご存知と思いますが、3年生にもなると子どもたちは友だちをしっかり選ぶようになります。それまでは「一緒のクラスだから」「幼稚園や保育園から一緒だったから」「家が近いから」という理由でなんとなく遊んでいた子がいたとしても、しっかりした自我の芽生えとともに性格の合わない子とは遊ばなくなります。乱暴な子、口の悪い子は皆んなからあからさまに避けられるようになります。息子さん大丈夫ですか?

    そして何より息子さんは忘れてケロっとしてるのに「私のモヤモヤが収まらない」。出た!モンペの特徴です。
    子ども同士のいざこざに出てきて理不尽なことで喚き立てる親御さんはみんな同じ感じです。子どもが傷ついたことで「俺が、私が」許せない。この(母)親にしてこの子ありってみんなに思われてますよ。どうぞご自身のプライドを守るために担任も学年主任も教頭も巻き込んで「息子には嫌味たらしい注意はしない」運動起こしてください。応援してますよ

    トピ内ID:05a6a042567af84d

    ...本文を表示

    ワンパクは違う

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    ワンパクなら弱い子を守るでしょう。
    今時「うざい」「死ね」「デブ」なんて言っていいんですか?
    お母さんもその感覚をアップデートしないと3年生ではお子さんはお友達のいない子になりますよ。

    トピ内ID:629402d078316625

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    まともじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    とにかく自分の息子の言葉遣いの悪さを正してください。
    >まだまだ小二なのに何様か?と思います。
    その言葉、そのままお返しします。
    >担任に言って担任から親に注意してもらうか、少し調べて直接その男の子の親に言うか・・・のどちらかを考えているのですが、どう思われますか?
    正気でしょうか。
    ここぞとばかりに、息子さんは担任の先生からこっぴどく注意されるでしょうね。

    それにしても、トピ主息子を諌めたその男児さん、ご立派!
    親御さんのすばらしい教育の賜物ですね。
    爪の垢を煎じて飲ませたいくらいですね、トピ主親子に。

    で、トピ主は担任の先生に報告したらいいと思いますよ。
    上述したように、担任の先生がしっかり絞り上げてくれると思います。
    本来なら、親が家庭でしっかり躾するべきことですが、その能力が及ばないのであれば、恥を忍んで先生に協力してもらうほかありません。
    高学年になれば、息子さんのように振る舞う子どもは孤立していきますので、いまのうちに手を打つことができるのは、幸運ともいえます。

    トピ内ID:4abe23eaa1a042e1

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    合わない2人

    しおりをつける
    🙂
    放っておきなさい
    良いですよ。学校にもその子の保護者に文句言ったって。だけど「ああ、やっぱりな」と納得されておしまいです。

    放っといたって、その子とあなたのお子さんは合わなくなります。今は小2だから遊んでいられても、すぐにバラバラになりますよ。やがてその子にはその子の、あなたにはあなたのお子さんに合った友達が出来てきますって。

    他所の子供の言ったことにいちいち反応せず、自分が我が子にしっかりと向き合えば良いだけです。

    トピ内ID:d24f67141014a8e2

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    うちの息子だけではなく、周りには比較的口の悪い子どもが多いです。特に息子は上の兄姉とやりあう事も多いので、口の悪い方だと思います。でも子どもって大体こんな感じですよね?私も高学年とかならキツめに注意しますが、まだ小二ですよ?「みんな違ってみんな良い」というなら、息子のようにワンパクな子もいたって良いって事です。言っても理解出来ないその子に言い返す気は全くありませんが。

    私が許せないのは、「親が悲しむ」とか「みんな違って~」とか、嫌みったらしく格好付けた事を、まだその意味も良く分からない子どもに吹き込んでいる親です。そんな事を子どもに言わすよりも、言い合ったりケンカしたりして自然な小二の子どもらしい付き合いをした方が良いと思います。ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり、容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そういう注意の仕方をするおうちなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    嫌味ではなく我が子にそういった注意の仕方をされるおうちなんだと思います
    主様も家庭環境のせいにされていますよねお子さんの言葉遣い

    主様がうざい死ねデブを仕方ないと黙認しておられるのと同じく家庭の方針ですよ
    小2でそこまで嫌味なんかこめられないです。同じ天真爛漫な子供たちです。大人と同じようには言葉を使えていません

    ご自分が貶められたような気がして腹が立つのかもしれませんがお子さんが気にしていないなら放置でいいと思います

    みんな違ってみんないいとか有名な詩ですし学校でも教えるくらいです。小2でそれを引き合いにだすのはそんなに悪いことでもないと思いますよ。意味がわかってないにしても

    学校には本当にいろんな子がいます。口が悪い主様のお子さんが誰にも責められずに平和に過ごせているのに少し大人びた口をきく子が責められなければならないのは何故ですか
    しかも又聞きした親から
    死ねとかデブとか言われたら傷つく子の方が普通だと思いますがそれは子供だから言っていいんですか

    死ねとかデブとか言われた子の親が主様に何か言ってきたらどうなさいますか

    まずは主様のお子さんの口の悪さをなんとかした方がいいです。お子さんがそんなことを言われなければでなかったその子の台詞です

    どうしても気になるのでしたら担任に相談されてはいかがでしょうか

    トピ内ID:81cbf7fd53177e31

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    あなたのような思考の人って
    ほんとにいるんだ‥とびっくり
    しました。
    お子さんが元気なのは
    何よりですが、口の利き方は
    残念です。人を傷つける発言を
    小2で平気で言っているのは
    この先心配ですよ。

    クラスメイトの子は
    聡明な子なのではないでしょうか。
    そして家庭でも差別や偏見は
    いけないと話したりしてるのでは。
    そちらのご家庭に好感が持てます。

    いくら上に兄姉がいるからって
    乱暴なのは違うし、親が善悪を
    教えないと‥と思うけど、
    そもそもトピ主さんの思考が
    ちょっと‥なのできっとそのまま
    育っていくのでしょうね。

    担任に言っても
    モンペ認定だろうし、
    相手の親御さんに言っても
    変な人って目で見られるだけだと
    思いますよ。

    トピ内ID:54b2adb5950876b5

    ...本文を表示

    それは親として悲しい。。。

    しおりをつける
    🎶
    ホント悲しい。。。
    まだ小2の幼い我が子が他人に暴言を吐く。

    想像しただけでもぞっとしますし、どうしてそんな子もなったのだろう、きちんと躾けられなかったのか、他人の気持ちを読み取る子供ではないのか、他に何か問題あるのかと考えただけでも悲しくなってきます。

    そのクラスメートの男の子が言ったのはあまりにも現実で受け入れ難かったのではないですか?

    お子さん、まだ小2と言いますがもう小2です。
    言い聞かせられる年齢です。
    まだ小さいから良いやとなると本当に孤立します。
    実際いい大人で他人に暴言吐く人居ます。
    彼らも小さいうちに親に躾けられず誰にも注意されず大人になったのですよ。
    そんな大人になってほしくないですよね。

    お子さんには駄目だよと軽く注意ではなく何故駄目なのか「本気」で注意してください。
    注意と言うより本気で怒ってください。
    その前に上のお子さん達からピシャリと言うべきでしたね。
    旦那さんは「今更」無理かもしれませんが、旦那さんの口真似真似ているのですから旦那さんにも言うべきなのですが。
    旦那さん自身が上記で書いた親に躾けてもらえなかったのかも知れませんが。。。

    このままだとそのうち周りの大人からは「どんな育て方しているの?」「親の顔がみたい」ともなってきますね。
    トピ主さんも孤立しますが?

    担任の先生に言いたければ言えば良いと思いますが「その前にお子さんの口の利き方どうにかにしたほうが良い」と言われるのが目に見えます。

    トピ内ID:b509311e9346c093

    ...本文を表示

    なぜそうなる?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    素晴らしい!と思いながら読みました。〝嫌味ったらしいクラスメイト〟だとは全く思えません。
    〝賢いクラスメイト〟ですよ。
    嫌味には聞こえないし、大人びた発言だとは思いますが、育ちの良さが伺えます。

    トピ主息子さんもそのクラスメイトさんも、まさに生活環境とそれぞれのご家庭の教育を垣間見る内容です。
    方や〝死ね、デブ、ウザイ〟
    方や〝みんな違ってみんないい〟

    何様か?との事ですが、子供同士での会話で何様も何もありません。
    同等の立場であります。
    正論を言ったクラスメイトさんは、トピ主息子さんより格下じゃなきゃいけないのですか?

    もしかして、トピ主息子さんはクラスの、学年の、ボス的存在だとでも言いたそうですね。逆らうな、とでも?

    トピ主さんの怒りに同調するレスはないと思われますよ。

    トピ内ID:c70eff02dab18a73

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    返り討ちに合うだけ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ文を見ての感想、正しく「子は親の鏡」を体現してる。

    「この母親にこの子あり」です。

    >小一の時はたまに先生や周りの子たちから、ワンパクなエピソードの報告があった程度なのですが、
    もう少し、空気を読んだほうがいいです。遠回しに嫌味を言われています。
    「お宅の息子、どうにかしろよ!」って。

    ていうかこのご時世だし、既にトピ主息子への苦情が担任に殺到してるんじゃないかしら。

    どちらと友達になりたいかと言われたら、迷わずトピ主息子じゃない方です。
    トピ主息子が暴言を吐いた子らの親達が、トピ主宅に殺到しなければ良いですけど。

    他人の子をどうこう言う前に、「母親(トピ主)の責任」でトピ主息子をどうにかしてください。
    まだ低学年なら、悪態エピソードより善行エピソードを増やしてください。

    トピ内ID:40b54f89e6c05573

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    躾レベルの差だね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >上の兄姉や旦那の影響もあり、口も悪いです。

    躾以上にお育ちを疑われますよ。

    まあ、その息子さんの同級生の言葉を借りれば「みんな違っていい」んですけどね。
    でも「うざい」「死ね」「デブ」を口にすることは咎められるべきでしょう。

    その同級生は、親御さんからきちんと言葉で叱られているのでしょうね。

    子供って幼稚園や保育園で、親が教えていないのに悪い言葉を覚えてくるものです。
    私も経験しています。

    やはり娘が汚い言葉を口にしたときには「その言葉使いは間違っているよ。そんなことを言うなんて、ママすごく悲しいよ。」と怖い顔をしながらいいきかせましたっけね。


    >担任に言って担任から親に注意してもらうか、少し調べて直接その男の子の親に言うか・・・のどちらかを考えているのですが、どう思われますか?

    担任の先生も、先方の保護者さんもお口ポカーンじゃないでしょうか。
    呆れられるだけでしょう。
    私は呆れています。

    トピ内ID:4f612efa0a8d5adc

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    そんな考えの親もいるんですね…

    我が子はまだ1歳半ですが、

    主さんの様な教育をしてる子供がいるなら関わらない様にして欲しいです。

    お子さんも可哀想ですよ…
    そのまま成長したら友達に相手にされなくなると思います。


    死ねとか、ウザイとかも言い始めるの早く無いですか?
    それが上の兄姉の影響なのでしょうか?
    死ねとかウザイとか言い始める子も確かにいるでしょう。
    でも、その度に親がそんな言葉を使ってはいけないよ。と叱るのが躾じゃないですか??

    太ってる子にデブ??
    人の容姿の事を言うのは何歳でもNGだと思いますよ。

    ワンパクとは全然違うと思います。
    デブは一つ間違えばイジメですよ。

    トピ内ID:cc65f4c2f6905f1f

    ...本文を表示

    あなたの子の口汚さはあなたの反映ですか

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    >その男の子の親の方が、人を馬鹿にしたような嫌みな教え方をしていて

    じゃあ、あなたの子供さんが他の子を口汚く罵るのは、あなたが教えているからですね。
    人に向かって死ねとかデブとか、これはたとえ小さい子であっても言ってはならない言葉です。まず親のあなたがそれを戒めなければならないのです。
    お子さんがそういう言葉を他の子に向かっていってるのは、多分、日頃からあなたがそういう言葉を使っている、その姿の反映なのでしょうね。
    で、あなたの主張を俗に「逆ギレ」と言います。改めてください。

    トピ内ID:1b023af9ecc69112

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    典型的なアレですね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「口の悪い子供のクレーマー親。あの子育ち悪いね…」
    学校側と周りの友達の親からそう見られますよ?気づきましたか?
    そもそも周りの子供たちに「ウザイ」「死ね」「デブ」っていう子供が一番悪い。
    それを優しく窘めてくれているのにもかかわらず嫌味だなんて、
    なんて教養のない親なのでしょうか。

    自分の子供の躾が失敗したからって、他人を攻撃するのは止めなよ。

    トピ内ID:e3217f2cceb4fe1f

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    何様はお宅様です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >まだまだ小二なのに何様か?

    よそのご子息に対して何という言い草。しかも、愚息を棚に上げて。
    トピ主さんこそ、何様ですか?

    小2でそんなに口が悪く、友達に意地悪な事をいうなんて、末恐ろしいです。それが普通だなんて、この親にしてこのこアリで、息子さんが悪いだけでなく、親が悪いからこうなったのですね。

    類似は友をよぶだから、周りも同じタイプがいるようですけど、決してそれが普通でもそんなものでもありません。注意してくれた子は、
    掃溜に鶴ですね。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    うわ…

    しおりをつける
    💢
    レモングラス
    トピ主の子供みたいな子、その兄弟もみんな同じタイプなんでしょうね。
    地域に少なからず、こういう問題ありの家庭はありますが、成長に伴い被害者も増えるので、本当にそういう子供を放置しないでほしいです。

    我が家もトピ主みたいな親に育てられた子供に非常な迷惑を被った被害者です。
    話し合っても全く伝わらなかった。思考回路が同じでびっくりしています。

    トピ内ID:95c6a92d334678fd

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    もう小2です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >うちの息子だけではなく、周りには比較的口の悪い子どもが多いです。特に息子は上の兄姉とやりあう事も多いので、口の悪い方だと思います。でも子どもって大体こんな感じですよね?

    いいえ、そんなことありませんよ。
    どちらにお住まい?よほど殺伐としたエリアにお住まいなんでしょうか。
    我が子の出身小学校ではトピ主さんのお子さんみたいな子は学年を超えて危険人物として有名人でしたよ。

    >私も高学年とかならキツめに注意しますが、まだ小二ですよ?「みんな違ってみんな良い」というなら、息子のようにワンパクな子もいたって良いって事です。

    「みんな違ってみんないい」をちゃんと理解できないトピ主さんは言い訳に使わない方がいいですよ。
    理解してたら友達にデブって言った我が子を叱るでしょう?それともダブスタ?あと、ワンパクと傍若無人な振る舞いは違いますよ。ワンパクでも人を傷つける言葉は言わない子も多いです。

    まだ小2?もう小2です。今躾なくていつ躾けるの?

    >私が許せないのは、「親が悲しむ」とか「みんな違って~」とか、嫌みったらしく格好付けた事を、まだその意味も良く分からない子どもに吹き込んでいる親です。

    何故親に吹き込まれたと思うの?賢い子なら親の躾からそのくらい自分で考えて言えます。

    >ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり、容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    自然じゃ無いし、2年生はちゃんと理解できる年齢です。

    あなたの普通は普通じゃ無いです。

    ちゃんと叱って躾けてください。

    それに中学生や高学年の兄弟がいるからってそんな悪い言葉遣いする子なんてあまりいないです。

    あなたは相手の子や親にムカつくのではなく我が子の振る舞いを恥じてきっちり躾けるべきです。それに兄姉もね。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    子供のセリフはコントロールできない

    しおりをつける
    🙂
    塩昆布
    クラスメートの子は上にごきょうだいがおられるのかも知れませんね。

    トピ主様も実感されている通り、子供のセリフは親がコントロールできないです。子供が誰の影響を受けるかは、その子それぞれで、息子さんはトピ主様よりご兄姉から影響を受けている。
    うちの子は上のきょうだいでなく、You Tubeの影響が大きいです。小2が知らないような単語を正しく使ったり、言ったりしていました。他の子のお母様から聞いて、私がビックリしたぐらいです。
    親が吹き込んだとは限りません。その子は、ちょっと大人びていると言われるタイプなのでしょう。
    放っておいたら良いですよ。学年が上がるにつれて言わなくなりますから。

    トピ内ID:5f51eb44b471b0e5

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    桃の木
    「この親にしてこの子あり」の典型ですね。
    「死ね」「デブ」これをあなたの家ではワンパクと呼ぶのですか。元気でよろしい、って?
    驚くと共に納得です。

    その言葉の意味を二年生でまだ理解出来ない、さらには親のあなたも理解出来ていない。
    親子間でそんな風に罵り合うのは結構ですけど、他人に向かって言うのはやめてください。

    担任に訴えて恥をかけばいいとは思いますが、先生もお忙しいんですから、ここでのレスをしっかりお読みになって、ご自分がどれ程考え違いをしているか、感じられると良いですね。

    トピ内ID:439bba0da3543201

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    まる
    小2でそんな言葉使うんですか…それを良しとしてる家庭の子は可哀想ですね。

    クラスメイトの子、あっぱれですね!親御さんの躾がちゃんとされてるなぁって印象です。あなたは人様に「死ね」って言葉を放つ事を許してますからね。

    息子と同い年の小さなお子さんに、真っ当な事を言われて悔しいだけじゃん。

    「太ってる人も、痩せてる人も、普通の人もいるよ。みんな違ってみんな良いんだよ」
    特にこの言葉で、優しいお子さんだなって事が分かります。

    トピ内ID:4b282b770520f22d

    ...本文を表示

    返信を読んで

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    2度目のレスになりますが

    >「みんな違ってみんな良い」というなら、息子のようにワンパクな子もいたって良いって事です。

    そうです、その通りです。
    ワンパクなお子さんも素晴らしい。

    ただ〝ワンパク=暴言を吐く〟ではないです。そこを間違えてはいけません。

    >容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?

    こんなに世の中は、〝容姿をイジるのはいけない事〟だと教えているのにも関わらず、それが成長だと言うトピ主さんに只々、びっくりしてます。

    どうぞ、親子共々トラブルメーカーにならぬよう、願うばかりです。

    トピ内ID:c70eff02dab18a73

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    今躾けなくていつするの?

    しおりをつける
    🙂
    カッコ悪いです
    >言い合ったりケンカしたりして自然な小二の子どもらしい付き合いをした方が良いと思います。ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり、容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。


    小2ですよね?言えばもうちゃんと理解出来る年齢ですよ。それが出来ないのは親や兄弟が日常的に使う言葉だから、悪い事と思えないんです。

    ところで理解出来る年頃って何歳なのでしょう?上の子達はまだ使ってる。ご主人に至っては「大人なのに?じゃあいつ理解出来るんだろう?」なんですが。

    親がいわゆるやんちゃなご家庭でも、人を傷付ける言葉を許さないと躾けるお家もありますよ。子供がワンパクでも良いんです。ただ「カッコよく生きろ」と教えなきゃ、ただただダサいだけの一家ですよ。

    トピ内ID:d24f67141014a8e2

    ...本文を表示

    口が悪すぎる

    しおりをつける
    blank
    悠長にワンパクなんて言ってるのはあなただけで、世間では育ちが悪いと思われてます。

    うちの学校は教育熱心な家庭が多いので各学年に一人か二人しかいないので、余計に目立つんですよね。
    先生に相談してるという方もいれば、保護者同士あのワンパクくんまたトラブル起こしたんだってって噂になってます。
    他学年の間でも話題に出るくらいです。

    まだ小2だからとか、兄弟がいるからなんて言い訳は通じません。

    心配はいりません。
    注意した同級生も、高学年になる頃には相手をしてくれなくなります。
    似たような子供にしか相手をしてもらえなくなりますから、お子さんの問題行動に危機感を感じないなら放置でいいのでは?

    あなたのお子さんがどう育とうとかまいませんが、他のお子さんに迷惑をかけるようなことはきちんと叱ってください。

    トピ内ID:5f10dd205e3bfd26

    ...本文を表示

    私は信じられませんでした

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちの地域は比較的品の良い家庭が多いのですけど、子供が小学生の時にもいました、トピ主息子みたいな子。

    私の育った環境では、人に対して死ねという言葉を使うことは、許されないことで、当然、わが子にもそういう躾と教育をしていたので、初めて聞いた時は耳を疑ったのと同時に、親はどんな人間なのだろうかと思ったものです。

    死ねという言葉を簡単にいってもいいはずはなく、低学年だろうと、幼稚園だろうと関係ありません。

    トピ主さんの育ちは知りませんけど、死ねやウザイが日常茶飯事に飛び交う環境だったのですか?感覚がかなり麻痺していて、異常だと思います。

    子供の価値観や振る舞いは、親によって大きく変わります。三つ子の魂百までだから、その子は粗暴で口汚く行儀が悪くて意地悪な大人になってしまいますね。

    一番下だからと、甘やかして親はいいけど、本人可哀想ですね。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    一部の方を除いて、私を批判する方が多くて正直驚いています。ストレス発散に叩いてらっしゃるのか?テレビやドラマや映画など、口が悪くワンパクなガキ大将的な男の子は絶対にいるもんですよね?逆に小二なのに妙に物分かりが良かったり、この男の子のように子どもらしくない嫌味ったらしい注意の仕方をする子の方が健全じゃないと思います。

    息子に非がないとは言ってないです。息子も悪いですよ、勿論。でも、女の子なら問題ですが、小二の男の子です。言ったり、言われたりして、年相応に成長すれば良いと思いませんか?それに、「デブ」と言うのも、当然息子もダメですが、小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?ちなみに1人に対してではなく、男の子と女の子の2人の肥満児童に言ったようです。確かに口悪い息子もダメですが、特定の1人に対して言うイジメ的なものではないようです。

    入学時からコロナ禍で、保護者同士のやり取りがほぼ皆無なので、担任に連絡して・・・と思っていましたが、新しい担任はかなり若い頼りなさそうな男性教師なので、園時代のママ友の中に、一年でその男の子と同じクラスになった人がいそうなので連絡先が分からないか今夜LINEしてみます。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    シネ?ウザい?

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    そんな人を傷付ける言葉を日常的に使うんですか?
    まだ小学校2年生で?
    というか、もう2年生で、まだ人に対しての言葉遣いも分からないのですか?

    言っていい言葉と悪い言葉、教えてあげないんですか?

    なんだか、かわいそうですよ息子さん。

    うちの子も2年生です。
    やんちゃで元気いっぱいの男の子ですが、人を傷付ける言葉は使いませんよ。
    保育園でも学校でも「チクチク言葉」は言ってはいけない、と教わっています。

    今のうちに教えて直さないと、いつまでもこのままですよ。

    友達に、死ねウザい、なんて暴言を吐かなきゃ、気持ちを伝えられないんですか?
    語弊力なくて、恥ずかしい思いをするのは息子さんですよ。
    そして、きちんと躾が出来ない親が恥ずかしいと思われますよ。

    「お母さんが悲しむから止めた方がいいよ。○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ」と言ったそうなんです。他にも、息子が肥満体の子に「デブ」と言った時もその男の子が来て「太ってる人も、痩せてる人も、普通の人もいるよ。みんな違ってみんな良いんだよ」

    この子、賢いですね。
    きちんと愛情をもって躾けてもらってるのが分かります。
    トピ主の息子さんが言った暴言に対して、暴言で返さず、正しい諭し方をしてると思いますよ。

    その子やその親御さんに文句を言うなんて、恥ずかしいことは辞めてくださいね。

    トピ内ID:a55ab926631e7bc8

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    暴言は家庭内だけでお願いします

    しおりをつける
    🙂
    よろしくお願いします
    ウザい、死ね、デブなどの暴言は、主様のご家庭では日常的に使われている言葉なのですね?主様もよく使う言葉ですか?

    それならば、それは暴言だから家の外では言わないこと、お友達には絶対に言わないこととお子さんに早く教えてください。

    ウザい、死ね、デブなどの言葉を使わない普通の家庭で育った子が、学校で口の悪いクラスメイトから「死ね」「消えろ」などと言われたり、容姿のことを揶揄されたりして、ショックを受けて傷つき登校できなくなることがありますので。

    小2なら理解できます。諌めましょう。

    トピ内ID:ccc7f8fd0b232516

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    お怒りですが、主さんに諫められますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    ちゃんと理解できるであろう年齢の主さんの上のお子さんたちやご主人も口が悪いのですよね?
    まだ理解できないのですか?

    躾のいい男の子の家庭に家庭に主さんが許せなくても構わないと思いますよ。
    主さん宅には主さん宅の、躾のいい男の子の家庭にもそれぞれに教育方針があります。
    お互いに口出しする権利はないですね。

    主さんのお子さんが「ウザイ」「デブ」というのと同じように、男の子は「親が悲しむ」「みんな違って~」と言っているだけです。
    主さんがうちの子は間違ったことを言っていないのなら、その男の子も間違ったことは言っていない。
    どうして主さんが怒っているのでしょう?

    学校に掛け合うのは主さんの判断でどうぞ。
    その前にご主人に相談してからの方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:b105c6777005ad70

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ルフィの叔母
    だから「みんな違ってみんないい」なら、息子さんに理論的に言い返す子がいてもいいんですよ。親に当てつけた嫌味に聞こえても。

    その嫌味ったらしい返しが、親御さんが吹き込んだとなぜ決めつけるのですか?その子が考えて発した言葉だと思いますよ。あぁ、あなたの息子さんの「死ねデブうざい」は
    親であるあなたや躾のなっていない兄弟のマネしてるだけなんでしたっけ?

    2度目の「私が許せないのは」出ましたね(笑)
    もうトピ主さんと小二の賢い男の子のケンカみたいになってしまってる。もちろん喧嘩ふっかけてるのはトピ主さんだけど。

    これだけ多くのレスがついてるのにまだお分かりにならないようで、それが全てを物語っていますね。一緒に学ばなければいけないのが公立の小学校ですもの。「そんな嫌味言えるくらい頭いいのだから私立に編入してくださよ!」ってクレーム入れてみたらどうですか?

    トピ内ID:05a6a042567af84d

    ...本文を表示

    息子だけが悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子も悪いじゃなくて息子だけが悪い。

    特定の子にいじめじゃ無いと言うのは詭弁。太らせる親が悪いもの詭弁。

    ストレスでの批判と思うのは勝手だけど、理解できる年齢で躾けられるなら何故あなたの上のお子さんたちは口が悪いの?小さな頃から躾けてないからでしょう?


    >園時代のママ友の中に、一年でその男の子と同じクラスになった人がいそうなので連絡先が分からないか今夜LINEしてみます。

    常識的な人ならば、「◯◯さんのLINE知ってる?知ってたら教えてくれない?」と言われても本人の許可なく教えたりしませんが、その辺もわからないですか?

    関係ない人まで巻き込むのはどうかと思う。

    あなたのお子さんともし同じように一緒に悪口を言ってた子がいたらその子たち「だけ」が悪いんです。

    人に死ね、容姿を揶揄するなんて恥ずかしいことと教えないトピ主さんが悪い。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    デブが悪くないって、、、、?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    太っているのが親のせいだけって本当に思ってますか?
    自分のお子さんは体質的に太りにくいのかもしれませんが、体質的に太りやすいというのもありますよね。
    そういった事情を知らないのに、「デブ」発言を肯定するのはやめて欲しいです。

    「デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?ちなみに1人に対してではなく、男の子と女の子の2人の肥満児童に言ったようです。」

    痩せようと思うのはその子と親御さんが決めればいいことです。嫌がらせを受けて痩せようと思わせるのはただのイジメと変わりません。なんでただの同級生にそんなことされないといけないのでしょうか。
    二人に言ったからイジメではない??
    発言だけでアウトです。複数人に言ったからいじめでは無い理論も意味不明です。

    小学二年生は「デブ」と言った相手を下げる発言の意味を理解してます。言われた側も深く傷つきます。
    同級生の指摘の仕方も悪いとは思いませんし、端的に伝えれるように治すのはその子の親の役目です貴方ではありません。
    他所の子に文句を言う前に、自分のお子さんが人を傷つけないように教えてあげてください。

    トピ内ID:1ba30ab621b7f882

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    育ちの問題

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたのようにきーきーいう親の子って感じですね。あなたの責任転嫁の発想もそのまま植え付けられて育った感じ。

    育て方の問題です。

    小2だろうとなんだろうと、
    人に向かって死ねとかデブとか、言わない子は言わないの。

    育成歴の負の連鎖を感じます。
    あなたも可哀想な人なのかも。

    トピ内ID:7b2c80b94c75aac9

    ...本文を表示

    すごい気持ち悪いですよ?

    しおりをつける
    💢
    アクティブ
    息子に非がないとは言ってないです。息子も悪いですよ、勿論。
    ⇒違います。息子「が」悪いんですよ。息子もってことは相手も悪いってこと?何もしてないのに?

    でも、女の子なら問題ですが、小二の男の子です。言ったり、言われたりして、年相応に成長すれば良いと思いませんか?
    ⇒男の子の口が悪いのはOKというのが意味が分からない。男の子だと何言ってもいいのか?

    それに、「デブ」と言うのも、当然息子もダメですが、
    ⇒だから!息子「が」悪いんだよ?

    小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?
    ⇒健康管理面でだめかもしれないけど、悪口言っていいとはならないでしょ。

    デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?
    ⇒余計なお世話。

    ちなみに1人に対してではなく、男の子と女の子の2人の肥満児童に言ったようです。
    確かに口悪い息子もダメですが、特定の1人に対して言うイジメ的なものではないようです。
    ⇒人数の問題じゃないでしょ。

    仮にあなたの息子さんが、「頭おかしい」だの「気がくるっている」だの「親がおかしい」などなど
    ここに書けないような侮辱的な言葉をクラスの生徒からかけられたらどう思いますか?

    トピ内ID:e3217f2cceb4fe1f

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    すごい…

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さん、お幾つですか?
    本当にサンジの母なんですか?

    死ね ウザい
    男の子が口にすることはあります。
    でも言ったことが分かったらカミナリを落とすのが親だと思ってました。
    なのに「ちょっと乱暴」って…
    小町歴は長いですが、トピを読んであんぐり口が開いたのは初めてです。

    同級生の言い方は確かに大人びてて可愛げないと思うかも知れませんが、言ったことは間違っているのですか?
    嫌味と捉える感覚も謎です。

    太った子に「デブ」と言う息子も悪いが太らせてる親も悪いとのことでしたね。
    同じですよ。
    ここで返信している皆さんは
    「お母さんが悲しむよ。」と言う子供も嫌味(そう思うのであればそれはご勝手に)だけど、「ウザい、死ね」と口に出すことを咎めない親(トピ主)が悪いと言っているんです。

    周りに声高に言うのはやめておきなさい。
    「ああ、あの乱暴者の親だもんな」
    で終わりです。
    乱暴者の親ってたいてい子供のことを「ちょっとワンパク」って言いますよね。

    トピ内ID:4eec7ab87a9c0bee

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    笑わせないで

    しおりをつける
    😒
    うわー
    他人に「ウザイ」「死ね」「デブ」と言う子がわんぱくなガキ大将ですって?笑わせないでください。
    兄姉や父親の影響なんて言い訳に甘えた、躾のされていない苛めっ子でしょ。
    親の影響で他人に「死ね」と言えるなんて、いったいどんな家庭環境ですか?

    「ウザイ」や「死ね」といった攻撃的な言葉は「ちょっと乱暴な事」などではありません。
    「絶対に言ってはいけない事」です。それを子供は元気が一番と野放しにするとはね。
    男の子なら性格の悪い問題児でも元気で良いという認識も時代錯誤が甚だしい。昭和の高齢者のようです。

    体型には色んな理由が考えられますが、よそのお宅の健康なんてそもそもトピ主一家の問題じゃない。
    仮に親が太らせるような食事をさせていたからと言って、トピ主息子がその子をデブ呼ばわりしていい理由にはなりません。
    傷ついて痩せようと思ったらその子の健康の為?詭弁にも程がありすぎて笑えてきます。

    うちの子のクラスにも問題児はいますが、「ウザイ」「死ね」なんて暴言を吐く子はいませんね。
    小2でこんな暴言を吐けるなんて、親の顔が見てみたいと皆さんに思われてますよ。
    私なら自分の子は絶対に近づけません。親のトピ主も話通じないし。

    躾をしてもらえないトピ主息子とその兄姉もある意味では被害者ですね。

    トピ内ID:d304878c56313f5e

    ...本文を表示

    他人に厳しく自分に甘い

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?

    トピ主さんこそ、沢山批判されて不快だと思うなら、頑張って躾しよう、息子をまともにしようと思えたら、息子の為にもなりますよね。

    他人求めるなら、自分からやるべきでは?

    散々棚に上げて、そんなつまらない事で、クレームにしたら、もんぺ確定ですよ。まぁ、もうその地域では有名な問題家族なのでしょうけど。

    子供らしくないと言いますが、頭の良い子はそんな感じですよ。トピ主さんは知らないみたいだけど、、、育つ環境が悪かったみたいですね。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    良い家庭できちんと躾けられた聡明なお子さん

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    相手のお子さんは良い家庭できちんと躾けられた聡明なお子さんですね。トピ主さんのお子さんはお母さんに暴言や人を傷つけることを正当化されているのですから、きちんとした子になれるわけがありません。トピ主さんのお子さんはトピ主さんの被害者ですよ。まずはトピ主さんの人としてのあり方をよく考えて改善する必要があると思います。

    担任の先生に相談してもいいですが、モンスターペアレンツ認定されるだけでしょう。

    トピ内ID:778c4ce22e9f2422

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    凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > その男の子の注意の仕方があまりにも嫌味ったらしく、子どもっぽくなく、私からしたら、その男の子の親の方が、人を馬鹿にしたような嫌みな教え方をしていて

    トピ主さんの息子さんも今時の子供が使わないような酷い言葉を、親であるトピ主さんが教えていて人をきずつけている。とも取れるのですが…。
    普通は親がちゃんと話せば使いませんもの。そんな言葉。

    > ○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ

    まさにその通りですね。
    子供に指摘されてキレたんですね。

    最近の学校はいじめ対策として、
    死ね
    デブ
    キモい
    などはチクチク言葉として使わないように指導しています。
    親御さんではなくて、学校の先生が教えているのかもしれませんよ。

    我が子をちゃんと躾けられないのに
    それを正当化するような事をわざわざ学校に言うなんて
    一躍有名人だ!

    トピ内ID:392b97a97b975043

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    口の悪い子の親も口が悪いのね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    ウザイとかデブと人を傷つけて
    注意の仕方が嫌みだから
    親に文句言いたい???

    男の子は口が悪くても良い?
    人を傷つけても良い?

    先生に言えませんよね~
    だって悪いのは息子さんだけだもん
    でも、その親御さんなら、知的でしょうから、トピ主さんから電話が来たことを先生に相談すると思うので、先生から逃げても意味ないですよ
    1年の担任の先生も、口の悪さも分かってるし、その親が直さないのも分かってるから
    トピ主さん親子は既に、学校から要注意なんじゃないかな~

    トピ内ID:ac76400fb17b1add

    ...本文を表示

    ボスママですか?

    しおりをつける
    🙂
    マルガメ
    もう、小学校なら止めたほうがいいです。
    トピ主自身も成長しませんか?

    〉口が悪くワンパクなガキ大将的な男の子は絶対にいるもんですよね?

    現実とフィクションの区別がつかないんですか?
    現実でドラえもんとかジャイアンがいると思いますか?

    〉逆に小二なのに妙に物分かりが良かったり、この男の子のように子どもらしくない嫌味ったらしい注意の仕方をする子の方が健全じゃないと思います。

    そういう子もテレビやドラマや映画に出てきますが。
    ワンパクなガキ大将を演じる子役も、小2なのに物わかりが良かったり冷静な発言をしてますよ。
    どちらが健全かと言えば、残念ですがクラスメイト君では?
    彼には普通に理解できて当たり前のことなんです。

    〉息子に非がないとは言ってないです。息子も悪いですよ、勿論。

    トピ主も悪いですよ、勿論。

    〉でも、女の子なら問題ですが、小二の男の子です。

    性差別ですね。反省しましょう。

    〉言ったり、言われたりして、年相応に成長すれば良いと思いませんか?

    クラスメイト君も年相応です。
    残念ですが、トピ主息子の成長が遅いかもしれませんね。
    言っていいことと悪い事の区別もつかないんですから。

    〉それに、「デブ」と言うのも、当然息子もダメですが、小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?

    私が小学生の同級生の太っていた子は薬の副作用でした。
    中学生になれずに亡くなりましたよ。

    〉連絡先が分からないか今夜LINEしてみます。

    それやったらモンスターペアレントですよ。
    テレビでもドラマでも映画でも過激な母親はいますけど、トピ主が現実でそうなる必要あります?
    兄姉にも悪評が立ちますよ。
    特に下がやんちゃなら、トピ主が末っ子可愛さで甘やかしただけです。
    躾しましょ。

    トピ内ID:7268cc5e17496939

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    大人になりましょうね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    サンジのママさん、大人になりましょう

    なぜその注意してきた子どもに苛立つのかわかりますか?
    それは向こうが正論だからですよ。
    自分よりも遥かに若い子どもの方が、サンジのママさんよりも人ができています。
    これはとても恥ずかしい事ですよ。

    デブと言われて痩せたらその子の為になるとは単なるこじつけですよね。
    その子の為にでしたら、健康によくないからちょっと痩せた方がいいかもねと言うのですよ。
    まぁ、普通はこんなお節介な事は言いませんけどね。

    それも一人ではなく二人にも言ったのですか。
    誰彼構わず攻撃をする息子さんなんですね。

    このままでは皆から嫌われてしまいますよ。
    お可哀想に、、、。

    トピ内ID:0dcada7b060b5584

    ...本文を表示

    それは恥ずかしくて辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんの本心を想像してみました。

    「何て賢い子・・・。
    これが息子と同じ二年生とは信じられない。
    それに比べて我が息子は・・・。

    周りもうちの子供と変わらないと安心していたけど、世の中にはこんな二年生がいるんだ。
    どうしたらその子みたいな頭のイイ子供になるんだろう・・・。

    も、もしかして、これが育ちの違いってヤツ?
    親が頭が良くて上品で賢く躾をしている人なのかもしれない。

    それなら、もうウチは・・・
    あぁ~~どうしようもないじゃないか!
    夫、それに上の子供たち・・・・
    うぁ~~、太刀打ち出来ないよ。
    く、悔しい!
    そして・・・恥ずかしい・・・」

    って感じじゃないでしょうか。

    だってどう読んでも相手のお子さんに落ち度はありません。
    正しい事を言っているだけ。
    正し過ぎて、完璧過ぎて、反論出来ない。
    その位のレベルの発言です。

    だから悔しいのよね?

    トピ主さんは「嫌味」と言うけど、相手のお子さんは嫌味だなんて思ってないわよ。
    さすがにそんなに二年生は大人じゃありません。
    親の受け売りでしょう。
    ただ単に相手の親御さんは自分の子供に対して教えただけですよ。

    だから相手の親御さんに連絡しても、恥をかくだけよ。
    大事にしても、学校に伝わってモンペのレッテル貼られるだけ。

    なぜなら相手の親御さんはトピ主さんよりずっと思慮深い賢い親だから。

    トピ内ID:3d85ecfa004942ca

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    三つ子の魂百まで

    しおりをつける
    blank
    デク
    他人に向かって死ねとは幼稚園児でも言ってはならない言葉なんですよ。容姿についても然りです。子供の言葉の暴力は小さな頃から親が躾ていかないと変わりません。人として母親としてのあなたの人間性が疑われます。

    男の子は低学年なりの言葉で一生懸命にあなたの息子さんに諭してくれてるのを嫌みと捉えるなんてあり得ない。小学2年生の子供が暴言は人を傷つけるって必死で伝えてるのがわからないって大人として恥ずかしくない?

    そして 担任に言ったとしても男の子は正論ですし、まずは暴言吐く方が注意されますからね。
    担任が頼りないからって直接男の子のママさんに連絡しようだなんて、モンスターペアレント認定です。

    トピ内ID:d3c2c9a990c790e1

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    ごめん、これ育ちの問題だよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    これが自分の子育てや教育の結果だと思った方がいい。

    そこは真摯に受け止めようよ。
    自分の子育てを否定されたようで、嫌だったんでしょ?
    自分が言われてるように感じたんでしょ?
    大の大人である親が逆切れしてどうするの。

    まだ小2でしょ?
    遅くないよ。
    他人に暴言吐くような事をそもそもしちゃいけない。
    それをワンパクとは言わないの。
    他の子に嫌われたくないでしょ?
    物事の分別を理解しても良い年齢だと思うよ。
    年齢の割に幼稚だよ。

    >息子に非がないとは言ってないです。息子も悪いですよ、

    申し訳ない、貴女の息子さん「しか」悪くないから。
    つまり貴女の息子さん「だけ」が悪いの、そこを間違えたらダメだ。

    そもそもさ、なんて担任に相談するの?
    恥ずかしいよ。
    他の保護者からなんて思われるかな。「親子揃って…」って言われたら嫌だよね。
    たぶん、誰も味方にならないよ。

    少し冷静になって、頭を冷やした方がいい。
    トピ主様もお子さまも「恥」を晒すだけ。

    トピ内ID:a2e2a4e2472d22aa

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    私が許せないのは、

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    私が許せないのは「ウザい」「死ね」「デブ」とか、子どもの心をズタズタに傷付ける言葉を、まだその言葉の威力も分からず子どもが使っているのに放任している親です。

    そんな事を子どもが言わないように低学年でも注意し、たとえ言い合ったりケンカしたりしても、常に相手の気持ちを考えられる子どもに育てるべきだと思います。

    ウザイとか死ねとかヤンチャに言う子がいれば、家庭環境に問題があると見なします。

    容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然だとするならば、クラスの子に色んな意見でやり返されるのも自然ですよね。

    ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いと言いますが、すでに中学・小学高学年の兄姉の口が悪いようなので、それだと遅いってことじゃないですか?

    トピ主が主張していることは結果が伴わない愚論です。

    トピ内ID:ec6ecb0d46f87590

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    うわーお…

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    生まれたばかりの娘がいますが、こんな感じの親御さんって1人や2人はいるんだろうなあ…と今から不安です。

    ぜっっったいに近寄りたくありません…。

    小学生になっても巻き込まれたりしないように気をつけないとなあ…と思わされました。

    それにしても息子さんを諭した同級生の子は聡明ですね。うちの娘もそういう育て方をしたいです。そういう返し方、勉強になりました。

    トピ内ID:d5d7a8fd10623102

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    子は親の鏡

    しおりをつける
    🤣
    ガキ大将いじめっ子ね
    ほほ~
    暴言吐く子を「わんぱく」で済ませるとは。

    担任に何て相談するつもりだったのか、お話を聞きたいですね。
    「うちの子が死ねって言ったら、咎められたんですよ!」ってか?(笑)

    普段からサンジのママさんも人に「死ね」「デブ」って言ってるんでしょうね。
    そうでしょ?
    相手の男の子の親が「嫌味をいう子」を育てたようにさ。

    トピ内ID:39392da97ba2d981

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    三人のママ友にLINEしました。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    一人はまだ返事がなく、二人から返事がありました。が、ちょっと、かなりショックな内容だったので、明日また時間を見つけて書きます。

    旦那に言ってみては。というレスがありましたが、我が子絡みだと頭に血が上る旦那で、園時代に2~3度トラブッた事があるので(息子がケガをした時と、コロナ禍の登園自粛要請が不平等だった時)とてもじゃありませんが旦那には言えません。

    誤解されている方が多いですが、息子や上の子達を放置している訳でも、口の悪さを良しとしている訳でもないですよ。都度注意しますし、叱りもしますよ。でもタフと言うか堪えないというか、聞かないんです。それに四六時中口が悪いのではなく、素直で可愛い時も勿論あります。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    心の貧しさ

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    経済状況のことではありません

    あなた自身のその下品で野卑で乱暴な考えこそが先ず問題。

    その「心の貧しさ」を開き直って、自分の子供の悪さを擁護し、正しい行いをしたよそ様の子に正論ではかなわないから「言い方が気にくわねえ」と、あたかも店に因縁つけるモンスタークレーマーのような言動

    いいから、まず自分達がしてきた悪質な言動だけにまず向き合って、今の内にちゃんとした家庭、子供の教育に是正してください

    あなた自身のレベルが、そのよそ様の小2の子供より下なんですよ?

    ものすごく恥ずかしいことですよ

    トピ内ID:bf945d02d6cb2d42

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    愚かな母親に育てられた子供こそいい迷惑。
    アナタの子供さん達もちゃんと躾の出来る賢い母親の元で育っていたらこうはならなかったでしょうに。
    子供さん達が気の毒で哀れです。
    アナタは子供を持つべきではなかった。
    こういう負の連鎖を何処かで断ち切る事が出来たらいいんですが・・
    残念です。

    トピ内ID:ed68c0d717aa3794

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    うちの子も小2ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    暴言を吐く子は皆無です。
    トピ主家庭ではただ口が悪い、やんちゃという捉え方なのですね。驚きました。

    〇ね
    だなんて、言われたらショックでしょうね。
    私が母親なら傷付けた相手に頭を下げに行きます。

    結論
    出来杉君は悪くない。
    親子で1年生の道徳からやりなおしましょう。

    トピ内ID:a19e31fcf2bb57dc

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    これ以上恥を晒すのはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    元々嫌味って言うのは相手に不快な言動を与えること、とありますよ。
    不快な言動を廻りに振り撒いているのはあなたの息子の方じゃないですか?

    クラスメイトの子が正論を言ってるのにそれを嫌みととるのはただただ悔しいからだけでしょう。
    まだ小二なのに上から目線で息子と息子を教育出来ていない自分が否定されたように感じてすごく悔しかったのでしょう。

    でもその気持ちを担任やその子と親にぶつけるのは間違っています。

    ぶつけるならその息子に影響を与えている父親と兄と姉に注意するべきです。

    あなたはそれもしていないのでしょうか。

    大体小二の子がわざと大人に嫌みを言うために正論を振りかざすとは思えません。

    大人の受け売りの言葉だったとしてもあなたの息子を諌めようと真摯に言ってくれているとは思えませんか。

    あなただって
    <言ったり、言われたりして、年相応に成長すれば良い
    と言っているではないですか。
    今がその時ですよ。
    お友達に言われて気が付くと言うことが成長に繋がるのではないですか?
    それを親が阻止してどうするんですか?

    またその子の言葉を逆手に取って
    「みんな違ってみんな良い」というなら、息子のようにワンパクな子もいたって良いって事です。

    とおっしゃいますがそれも違います。
    クラスメイトの子は体型は人それぞれで良いと言っているのに対してあなたの息子は人を傷つける言葉を発しているのでこれが良いと言うことにはなりません。

    またデブと言うのはその子の為にもなると言われますがそんなの詭弁ですよ。

    クラスメイトの子の方がよっぽどあなたの息子の為になることを言ってくれているじゃないですか。

    トピ内ID:8e09e00bd82226ba

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    モンスター

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽん
    モンスターペアレントの考え方がわかりました。大変勉強になります。この子にしてこの親あり。同じクラスになった人は大変です。先生方、お疲れさまです。

    トピ内ID:0a0f8786ed40c14f

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    子供は未来を生きていく存在

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれ
    確かに昔はトピ主さんの価値観でも通用したかもしれませんね。ワンパクと称して他人を傷つけ、踏みつけて自分だけ幸せに成長した人がいますよね。誰かを踏みにじっても、その人はその分人生得でしょう。
    「これまで当たり前だったのだからそれでいい」というのは得をしてきたいじめっ子の理論です。
    しかし常識も風習も時代によって変わります。昔から悪気なくセクハラしてきた人が、最近「生きにくい世の中になったもんだ」と嘆いているのを耳にしますが、それと同じです。
    あなたはそのような自分の古い価値観を移植したお子さんを育てていくつもりですか?
    お子さんはあなたよりはるかに未来を生き抜いていく存在です。社会の中で生きる限り、子にどんな価値観を持たせるかに責任はあると思います。

    容姿をいじることも冗談で済まされない時代になってきました。時代の変化に追いつききれず私も対応に悩むこともあります。
    でも虐げられた人たちの苦しみを理解し、あなたのお子さんを注意したクラスメイトのお母様は立派だと思います。
    もちろんそれが唯一絶対の正解とは限りません。言葉選びもそうですが、悪い風にとれば、親の受け売りを言っただけで、自己満の正義感からの嫌味な行動をしたかもしれませんしね。

    でもその子の親が人の苦しみを理解しようとし、子供にも教えようとしている態度が立派だと思えるのです。

    ワンパクな子がいてもいいじゃないか!はごもっともです!しかし、いかなる事情があろうと(子供であろうと)それを理由として誰かを不当に傷つけてもいい権利はありません。それはまだ本人が理解できなくても、絶対に教えていくべきです。

    あとトピ主様が追記で「女の子だったら問題ですが」という様なことを無意識に言われてるところも、気になりますが。。

    いろんな方から指摘され、余計腹立たしいと思いますが、冷静になってお子さんと一緒に考え直してほしいです。

    トピ内ID:6d52388551331636

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    その子はトピ主さんより頭が良いのよ

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    頭の良し悪しって、年齢じゃないんですよね、残念ながら…。よその子に言いがかりをつける前に、我が子にきちんとした躾をして下さい。

    >男の子に信じられないような嫌味を言われたようで、愕然としてしまいました

    その子が言っているのは、嫌みではなくまともなことです。トピ主さん親子は、まともや常識の基準が一般と違うようです。

    我が子はウザイ死ねデブ、とよそのお子さんを罵っているのに、男の子はワンパクで良いと擁護しておいて、しごく真っ当なことを言う良いお友達は「嫌味な子」と言う親。

    自分の子供に常識を教えられない親は、やはり自分も常識を知らないのですね。素直にトピ主さんのお子さんがかわいそうになりました。乱暴で口が悪いなら、まず嫌われますから。

    トピ内ID:def7d8fd15aed6a1

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    あなたのような母親がいるから、

    しおりをつける
    blank
    抹茶ミルク
    学校でいじめがなくならないんです。
    高学年になったら、もっとエスカレートするかもしれません。

    「ウザい」とか「死ね」とか言われて心を病み、
    自殺する子が出たらどうするつもりですか?

    息子さんはケロッとして、次の日には忘れているらしいですが、
    言われた方は一生覚えていますよ。

    現にトピ主さんは、お子さんのクラスメイトに正論を言われただけで、
    学校やその子の親に苦情を入れたいのですよね。

    どうかご自分の書かれたことを読み直して、
    言われたお子さんの立場に立って考えてみてください。

    もしもトピ主さんのお子さんが、毎日「ウザい」、「死ね」と言われ続ければ、
    どう思いますか?

    小2の子供が言ったことだと、笑って済ませますか?

    またトピ主さんが、身体的な特徴、学歴、収入などを、
    ママ友にからかわれたリ、批判されたらどう思いますか?

    まさに「みんな違って、みんな良い」ですよね。

    息子さんに加担したり、見て見ぬフリをする子も多いだろうに、
    トピ主さんの息子さんを諭したクラスメイトは、立派だと思います。

    トピ内ID:eb49b2c1f030e7c1

    ...本文を表示

    トピ主ないわ~

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主の躾が悪いからそういう子供が育つんです。子供が悪いんじゃなくてトピ主の躾が悪いの。同級生の子供は「あなたが恥ずかしい事をすれば親が恥をかくのと同じ」って教えられてるの。
    「理解出来るようになってから教える」ってもう小学2年でしょ? 普通の2年生は言えばある程度は理解出来ますよ?  子供は食事だけ与えてれば勝手に育つ訳じゃないのは理解出来ますか?  トピ主批判がほとんどなのは、トピ主が非常識極まりない考えだということです。あなたがた一家、多分周りからはお騒がせ一家って認識されてますよ?  まあここまで言ってもトピ主の考え方は変わらないでしょうけど。

    トピ内ID:aa53ec6760cc8d4e

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    恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    相手のお子さんは親の教育がちゃんとしてらっしゃる。
    乱暴者の息子さんを諭してちゃんと理由まで述べている、めっちゃ素敵な教育なさっています。
    お宅の口の悪い腕白息子は教育し直さないと、今後誰も相手してくれませんよ?

    嫌味ったらしいって、それお宅のお子さんの事ですよね?ね。

    いい機会です、この際親子で道徳を学びましょう。

    トピ内ID:aa87e0fcf7d992d8

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    ワンパクではない。

    しおりをつける
    😨
    こまめ
    ワンパク=暴言を吐くではないですよ。
    トピ主さんのお子さんが我が子なら、、と思うと小2にしてそのような暴言を吐く事が恐ろしいです。

    確かに、上に兄弟が居たら言葉遣いの影響は大きいと思います。
    ですが、デブと容姿をけなされたり死ねと言う言葉は相手を傷つけます。
    それこそお相手の親からクレームがくるレベル。
    私ならトピ主の息子とは関わりたくないです。

    小2だから良いのではなく、小2だからこそ親が厳しく注意すべき。
    今のうち息子さんの暴言を止めさせないと息子さんが孤立しますよ。
    上の兄弟にも、弟が真似するから汚い言葉は使わないように注意してはどうですか?

    トピ内ID:5b8f2fd2fef9577e

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    子供らしさを決めつけないで

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    主様にしてみれば子供らしさというのは「デブ」とか「死ね」を軽く使う理屈をいわない腕白小僧なのかもしれませんがそれは主様の思う理想?の子供像で世の中にはいろんな子がいます

    理屈っぽい子、引っ込み思案、色々なんです
    「子供らしくない」からって何で責められないといけないんですか

    息子さんは傷ついていませんよね
    主様の思う子供らしい子ならそのお友達の台詞は全く理解もできないしなんか言われた程度ですみます。実際すんでいますよね
    お子さんに被害がないのですから無視してください

    主様がどんな子育てしようとかまいませんが「うちの子は子供らしい、あなたのところは育て方で子供らしくない」などというのはやめて下さい

    私も小さい子に理屈で諭すのはそんなに好きではないのでお気持ちはわからないでもないですが知りもしない他所様の親に突っ込むようなことではないです
    やりすぎていたら向こうのお子さん本人がいずれ浮いてしまう可能性もありますがそうなったらそうなったときのことです

    お話を聞く限りその程度なら言い過ぎでもないです。現にいいお子さんいい躾と褒める方もいらっしゃる

    小2ならば死ねだのデブだの人に言わないようにする躾や育て方の方が大事なんです

    それに向こう様だって何もその子にだけそう言っているのではなく上に兄弟がいてその子に話しているのを聞きかじりかもしれませんよ?

    子供らしさとかズレた主観的なところで相手に喧嘩をふっかけるのはよしませんか

    人様の子育てに意見するのは余程親しく相手の子が心配でない限りやめた方がいいと思います

    トピ内ID:81cbf7fd53177e31

    ...本文を表示

    今のうちに矯正しないと取り返しのつかないことになる。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    トピ主様は息子さんが小学二年生になっても三年生になっても「まだ二年生」「まだ三年生」と仰って、諫めることをしないでしょう。そのうち息子さんの方がトピ主様より力が強くなったら、息子さんの暴言暴力はトピ主様にも向かうことになるんです。
    正直それはどうでもいいんですけど、悪いことを悪いと理解出来ないまま育ち、誰からも嫌われる人生を歩むことになる息子さんは可哀相です。酷なことを書くようですが、トピ主様の息子さんは「ワンパク」で済ませられる限度をとっくに超えてしまっています。
    担任の先生やご友人に相談するのはいいですが、それは息子さんの素行の悪さを如何に改善するかの相談にすべきです。息子さんに注意してくれた男の子を中傷するのは恥の上塗りになるだけですよ。

    あと、トピ主様は別に息子さんの為に怒ってるわけではないですよね。
    親である自分が否定されたから、それに対して腹を立てているだけです。
    トピ主様が家庭内でどんな扱いをされてきたか大体想像は出来ますが、同じことを息子さんにしないで下さい。

    トピ内ID:2f90c5d9a1d29b60

    ...本文を表示

    学校の指導に御不満ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    申し訳ありませんが、そのお友達の言っている事は、今の学校の「いじめ対策マニュアル」に載っている指導事例です。つまり、児童に人権侵害やいじめに当たる言動があったときに、教員が 児童を指導するために言う言葉です。また、道徳の授業等でも使っています。
     おそらく、お友達は小1の時に、学校の授業で学んだのだと思います。トピ主は、学校の指導に御不満なんですね。小学生が先生の言葉を真似るのがそんなに問題ですか?文科省が全国一律に出している指導マニュアルなんですが…。
     今は令和です。男子だからって、人権侵害が許される時代ではありません。時代の変化を理解して下さい。

    トピ内ID:392b9ea97b975c28

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    教育って大切ですね

    しおりをつける
    🙂
    朝から不快です
    小二でもそのような言葉は聞かないかな。。。特に「死」に関することだけは使ったら強く叱るよね、という話は未就学から保護者としますが。

    「ウザい」「死ね」と言われて誰かを追い詰めてしまったら、あなたは責任取れますか?

    その言葉を男子が使って良くて、女子がダメな理由はなんですか?

    太っている子を実際に見たことはありますか?遺伝や病気かもしれないと想像はしませんか?

    このトピ、こんな考えの保護者がいると思うだけで不快です。

    トピ内ID:cc01a346ba8a851a

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    可哀想に

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    トピ主さんは羨ましいのでしょうね。
    その男の子は、正しいことを分かりやすい言葉できちんと説明できるのに、自分のお子さんは、未だに幼児並の(と言ったら幼児さんに失礼ですが)語彙力で、相手の気持ちも尊重できない程度なのが。

    >ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    父親と上のお子さん(中学生と高学年)の影響を受けて言葉遣いが悪い、と書いているということは、ご家族全員、父親さえもがまだ理解できる年齢ではないということですね。
    本当にお気の毒です。

    トピ内ID:a17529fcf2984530

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    いじめる側の思考回路

    しおりをつける
    😨
    まあ
    トピ主さんは、息子さんの言動を「ワンパクな子のする事」、「低学年なのだから」と問題視しないのですね。
    何なら太ってる子が「デブ」と言われるのは、太らせてる親が悪いと……。


    いじめる側の人の思考回路がよく分かりました。
    世の中からいじめがなくならないのは、こういう考え方をする人がいて、一ミリも反省しないからなのですね。

    ぜひ、先生に相談されれば宜しいかと思います。
    トピ主さん親子共々、学校単位で要注意人物として共有されるでしょう。
    息子さんが悪いだけです。
    他の子はただの被害者。
    注意をしたお子さんはとても賢く、勇気のある生徒ですね。

    今の学校は表面上は優しいので、厳しいお叱りを受けないと思いますから、きっと反省なさらないでしょうね。
    逆に厳しく指摘すると憤慨されて、余計な問題を起こしかねない親子だと学校側は気を揉むのだろうなぁと想像します。

    トピ主さん親子が同じ学校ではなくて良かったです。

    トピ内ID:8d6078bad7a47a9f

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    内政干渉

    しおりをつける
    🤔
    わんこ
    多分、おばあちゃん子なんじゃないかなあ。

    トピ主さんが、そのご家庭の教育を気に入らずに文句を言うのは、内政干渉なんじゃないかな。

    トピ内ID:7da20ce08215e029

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    自己紹介ありがとうございます笑

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    ご主人、中学生と高学年の兄姉も口がとても悪いんですね。
    家庭環境ってやっぱり言動や立ち振舞いに出ますよね。
    大学生と高校生がいるので過去の経験からしてよーくわかります。
    新興住宅地に住んでいたのですが、上の子の同級生は色々あっても、なんだかんだでいいこたちですが、
    下の子の同級生男女複数人は本当に酷い。
    入学式から歩き回り、お喋りが酷くてまず小2で学級崩壊を起こして、手のつけられない学年として卒業式まで揉めに揉めました。
    で、我が子の為に心痛めた親は1人か2人。
    他はみな我が子がリーダー格や元気いっぱい!と全く注意しませんでした。
    トピ主さんの書き込みを見ると、
    ああ、こんな思考で傷つくこどもがいても「うちの子はワンパクなんだからしたかないでしょ!」で片付けてなーんにもしない親っていたな、って思い出します。
    その弟妹と言ったらもう、ね?
    ちなみにワンパクって
    「子供、特に男の子が言うことをきかず、暴れまわったり、いたずらをしたりすること。また、そういう子供や、そのさま。」
    今後この態度のままでいて周囲に好まれると思いますか?
    うちは家庭の都合で隣の市に小学校途中で引っ越したのですが、結局中学までやりたい放題だったそうで、被害を被っていたたくさんのこどもたちの悩みを保護者から聞きました。
    小2ならもう既に危険人物扱いされてますよ。
    コロナで保護者が集まる機会がなくとも、どこで繋がってるかはわかりませんからねぇ。
    あなたのいないLINEグループもあるかも。

    トピ内ID:90fd633efc3f43f1

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    怖い‥

    しおりをつける
    blank
    さち
    うちの子は小3男児ですが、デブやしね等言いませんよ。言わせませんし。
    娘もそうです。男女は関係ありません。
    子供の交友関係には基本介入しませんが、うちの子の近くにトピ主の家族がいたら、関わらないように言います。
    友達は選ぶものなので。

    そもそもで申し訳ないんですが、きちんとした社会人経験おありですか?
    ない方にいくら言っても通じないと思うんですが、こちらで皆さんからのレスを見て思うところがありますか?
    反論を受け入れられないなら、なぜここで聞いたんですか?
    周りに話を聞いてくれる方がいないんですか?

    お母さんが悲しむ、と言われた意味がお分かりじゃないみたいですね。
    社会人経験がなんの意味があるって言うの、とか言いそうですよね。

    相手方が大人なので問題にしなかったのに、それをわざわざ担任に話して問題にするって、トラブルメーカーですって自ら言ってるのと同じなんですがそれはわかってますか?

    ご自身もだけど子供にも恥をかかせますよ。

    トピ内ID:51261f9e5995d299

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    トピ主の育ちの悪さ

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    出てますね。

    相手のご家庭の育ちの良さがよくわかります。

    まだ分別のつかない低学年は知った言葉の意味を知らずに使いたがります。また、変な言葉、悪い言葉も面白半分で使ってしまいます。その時の親の対応が子どもの成長に大きく関わります。

    そういう言葉を使えば、諭してあげるのが親の役目です。普通の感覚であれば嫌みったらしいとは思いません。
    そのような情緒教育は幼稚園でさえされていますよ。

    トピ内ID:4712471514636752

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    ちくちく言葉

    しおりをつける
    😣
    ままこ
    男子だから、女子だから、なんて関係ありません。小1でも学校で「ちくちく言葉は言ってはいけません」と習うはずです。ご存知ないと思うので検索してみてください。大きくなってから諌めても間に合わないことは沢山ありますよ。
    暴力的なお子さんをお持ちのお母さんって「上にお兄ちゃんがいるから強くないと負けちゃうの」だの「男の子ってこんなもんでしょ」と軽く流してしまいますが、周りの人は引いてますから!
    トピ主さんのようなお母さんとは関わりたくないのですが、子どもがそういう子のターゲットになってしまったことがあって話をせざるを得ないことが何度もあって大変でした。
    息子さんによく言い聞かせて下さい。

    トピ内ID:2d3217f9f7523d84

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    元気で健康が一番

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    子供が元気で健康が一番は、どの親も思うことですよね。
    でも、お分かりかとは思いますが暴言は元気で健康だから言うわけじゃないんですよ。

    トピ主がそれを許しているから。
    うちの子が悪いとは思っていて、でもなるべく注意しているけど聞かずまだいいかとトピ主が思っているから。
    だからお子さんもいつまでも暴言を言うだけです。
    きちんとトピ主が意思強くやめさせればいいんですよ。
    ただ、小2で言っているその暴言は、お子さんは多分もう”言っていいものだ”と認識していると思います。
    兄姉も言う、親も(?)言うし、たまに「だめよ」とはいわれるけど、聞かなくても止められないんだから。
    今までそれほど言われなかったのに、急に「絶対ダメ!!」って言われてもお子さんも混乱するかもね。
    だから今が一番良いタイミングなのになあ。
    お子さんは、そのクラスの子からそんなふうに言われてちょっと衝撃を受けたんじゃないですか?
    そこでトピ主が「その子の言う通りだね。いつも注意しているけど、言っちゃいけない言葉をいうとママが恥をかくんだよ」とでも言っておけば、ママ大好きな(?)息子さんもさらっとやめられたでしょうに。
    そうしたらその子もクラスのみんなもトピ主息子さんを見直して、今後さらによい人間関係を築けたでしょうに。「シネ、ウザい、デブ」って言うような子のこと、みんな本当に大好きになるかな?

    その子の言葉にカチンときたのは、お子さんではなくてトピ主でしょう。
    それこそ、子供相手にムキにならないで。

    トピ内ID:cd9e9c340c71933c

    ...本文を表示

    こんだけ言われて。。。

    しおりをつける
    🙂
    かおかお
    主さん、こんだけ皆さんに言われても自分の子どもや自分の考えが間違っていると思えないのはすごいです。

    相手のお子さんは2年生にしては聡明なお子さんと思いますが、もっともなことを言っていますし、ご両親の教育がいいんでしょうね。

    主さんももしかしてジャイアンタイプなのかな?

    トピ内ID:5a6e4c4d87cbb33f

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    お花
    嫌味じゃなくて正論ですよ。
    それに返す正論が見つからないからワナワナしているのが今のあなたです。
    小学生があなたよりマシなことを言っているのが許せないとわめいている、とても恥ずかしい状況です。

    連絡をとってみる、ってなんて言うんでしょうか?子供なんだからもっとバカな事を言えとでも??

    あなたのお子さん小2でわんぱくだから何を言っても子供らしいで許すなら、一体いつから躾けるの?
    小3?小4?そうやってどんどん高学年になっていきますけど?
    やっぱり問題児は親が原因なんだなとしみじみわかるトピだと思いました。

    トピ内ID:0f45ee1c853987a5

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    >ストレス発散に叩いてらっしゃるのか?
    匿名で小学生を叩いているあなたが、一体何を言っているんですかね。

    >テレビやドラマや映画など、口が悪くワンパクなガキ大将的な男の子は絶対にいるもんですよね?
    ドラマや映画と現実を混同しているのですか?
    ま、典型的なモンペや過保護な母親として、あなたの様な人がドラマや映画にはいますけどね。
    誇張された存在だと思っていたんですが、現実にも存在するんですね。
    現代の放送倫理に照らせば、あなたのお子さんは発言内容が酷すぎるのでドラマや映画には出演出来ないでしょう。

    正当な注意に対して、注意の仕方が嫌味ったらしいと難癖をつけて、他の保護者まで巻き込むとは論外です。
    思考回路は理解し難いし、他人が何か言ってもどうせ耳は貸さないでしょう。
    親子揃って痛い目に遭うまで分からないんでしょうね。

    トピ内ID:134d5f65141aa94c

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    優しいクラスメイトに感謝を

    しおりをつける
    blank
    M
    >小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?

    あなた方親子に置き換えて考えれば、そこまで性格の悪い息子を放置している親はダメだと思います。
    そう、あなたの息子さんは口が悪いんじゃなくて、性格が悪いんですよ。
    あなたの「ワンパク」な息子さんが、「バカ」等ここには書けないような言葉で罵られたら、頑張って性格を直そうと思うんですか?
    肥満は他人に迷惑をかけませんが、あなたの息子さんは迷惑を掛けていますよ。

    「お母さんが悲しむよ」と言ってくれたお子さんは優しい子です。お母さんも優しい人なんでしょう。
    大抵の人は、あなた方親子を見て表立っては何も言いませんが、
    心の中では「なんだこの人達」と軽蔑しているんですよ。

    トピ内ID:7bc9faf9d47c1191

    ...本文を表示

    担任に言っても相手の親にいっても

    しおりをつける
    🙂
    そら
    どっちにしろ、トピ主がアクションを起こせば、相手はそのまま児童相談所に相談します。
    その後、トピ主親子に指導が入ると思います。

    子供は生まれた時は何も知りませんので暴言を吐くと言うのであれば、誰かが教えた可能性があります。
    学校で教員が暴言を教えていないのであれば、お友達がご家庭の2択になります。

    お友達も暴言を吐くような子がいない場合、消去法でご家庭が指導対象です。

    そこで、お子さんが知能等の発達異常がない子であれば、虐待をおうちで受けている可能性があると判断される可能性が格段にあがります。

    もし、おうちで虐待されていないと判断されれば、お子さん自身に問題があると思われお子さん自身の治療計画が進む可能性があります。

    コロナ禍なので、外部からの往来を極力減らすため数日検査入院と言うことも考えられるでしょう。
    小学校2年生でわんぱくのお子さんであれば、一人で入院も心も強いので大丈夫と判断される可能性もあるかもしれません。

    どっちにしろ、数日はお子さんと離れて暮らす可能性が高くなると思われます。

    そのため、老婆心ながらご助言するのであれば、お子さんに、死ね、うざい、きもい等の発言をしないように指導するのがよろしいかと。

    ちなみにデブについて明言されていますが、生まれつき腎臓に問題がある子はむくみやすく、一般的にデブという容姿になりやすいと事を付け加えておきます。

    もし家庭に太めに見える子が、慢性腎臓疾患を生まれながら背負っていた場合、トピ主的にはデブは親のせいだと言ったことになります。

    デブは暴言ではないというなら、ふと目に見えるお子さん親御さんの前で、デブな子は親のせいだと言ってみてください。

    トピ内ID:778c01b3c2c002e3

    ...本文を表示

    みんなちがってみんないい

    しおりをつける
    😡
    André
    という金子みすゞさんの言葉をご存知ですか?貴女のお子さんに注意した男の子はこの言葉をご存知なんでしょう。人を傷つける言葉を小学2年生男子だからと言って良いはずがありません。周りの子どもたち、兄姉も言っているから良いという言い訳は通じませんよ。もし貴女が嫌味な注意をされた事を担任に連絡しても、注意されるべきは貴女と貴女の息子です。今のうちに考えを改めないと、息子さんはろくな社会人になれないと想像できます。注意してくれた男の子に素直に感謝すべきです。

    トピ内ID:4ab38faf720af0f4

    ...本文を表示

    孤立する前に教えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    明日
    教員です。

    暴言、暴力がある子に叱ると
    「ママも死ねって言うもん」「ママも叩くもん」「ママがいいって言ったもん」と親を出してきます。
    教員からも叱りますが
    子供の善悪の判断基準は親です。
    先生がダメでも親が良ければマルです。

    障害がある場合には
    親が頑張って注意した上でも
    手や口が出てしまいます。
    これは教員も子供も理解しているので
    孤立まではいきにくいです。

    ただ、障害がない場合については
    ほぼ確実に孤立します。

    低学年のうちは
    みんな仲良くを守りますから
    悪いことをしても
    仲間に入りたければ
    ごめんねでみんな許してくれます。

    また、大人相手に反抗する姿を
    カッコいいみたいに思う子もいて
    人気があり輪の中心になることもあります。

    ですが3年生からは違います。

    2年間怒られつづけ
    何が悪くて何はしてよいか
    区別がつくようになった3年生は
    説教から上手く逃げることをしていきます。

    先生から叱られる、先生が仲裁に入る、程のことをみんながしなくなります。

    そんな中まだ怒られ続けてる。
    子供も違和感を感じ
    アイツはおかしいから何言ってもダメよと
    呆れて徐々に離れていきます。

    反抗でなくて
    ただのバカなんじゃね?と
    人気も急落し唐突に孤立します。

    謝っても許されず無視されます。
    誰に声かけても断られます。
    怒って遊びを妨害してさらに嫌われ
    呆れられます。
    いじめと同じくらい
    心が辛く苦しいと思いますよ。

    子供は自分では
    孤立した理由を理解できません。
    今までは悪さしても周りは許してくれた。
    見本となる親自身が暴言を吐くし、
    子供だから仕方ない、
    悪くないから謝らなくて良い、
    周りが意地悪なだけだ、と
    子供の言動を肯定し続けてる。

    だから教員に泣きながら聞いてきます。
    泣きながら聞くことになる前に
    親から正しい言動を教えてあげて下さい。

    トピ内ID:d837cbcfb03d5914

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    言葉づかいは家庭での会話に影響する

    しおりをつける
    🙂
    いちごジャム
    《「デブ」と言うのも、当然息子もダメですが、小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?

    そう言うのなら、

    令和の世の中で「デブ」「死ね」「ウザイ」という小学生もダメですが、小学生にそんな言葉を使わせる親もダメと思いませんか?

    と言う発想にならないのでしょうか?
    言葉づかいって、家庭生活の中での使い方に大きく影響されます。
    両親がそう言う言葉を使っているから、子供にも影響するんです。
    普通の家庭では使わないですよ。

    相手の子供の言ってることは、現代社会では普通のことです。
    それなのに、それに文句を言うというのは、

    『てめえら、うちのガキどもにつまんねーこと言ってくれたらしいじゃねーかー。くっだらねーことにグダグダ言ってんじゃねーよー』

    って言ってるのと同じです。
    『そんな言葉づかいしてない…』
    とあなたは思ってるかもしれませんが、周りにはこういう発言する家と思われてますよ。

    トピ内ID:b049f20beb6baec6

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    うちの学区にはいない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    暴言って言葉の暴力ですよ。
    お土地柄ですませるとツケが来ると思います。

    トピ内ID:629402d078316625

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    恐ろしい親子

    しおりをつける
    🙂
    ペリア
    もちろん、トピ主親子のことです。

    他の人に対して、「うざい」、「死ね」と言うのはいじめです。言葉の暴力です。

    幼稚園児だとしてもそういう言葉を使ったらそれを戒めるのが親の務めだと思います。

    クラスメートのお子さんの言うことはもっともであり、とても知的レベルが高いご家庭なのだろうと思います。

    あなたの夫はこの件に関して何と言っているのですか?

    もしかして、あなたがご家庭で夫に「デブ」「うざい」「死ね」といつも言われているのでしょうか?もしそうだとしたら、しかるべきところに相談するのがいいと思います。

    トピ内ID:b73e01a46975fbe6

    ...本文を表示

    ふうん、じゃあ

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「口が悪くて乱暴者」の息子さんはクラスメート全員からハブられて、先生から「本人の言動のせいですもの、しょうがないですよね、そういう子に育てた親が悪いとは思いませんか?」って言われても当然なんだ。

    あなたが書いてる言い訳はそういう事です。
    そのクラスメートはそうでも言わないとあなたの息子が「なぜいけないのか」考えないと気を回してくれてるのに、感謝どころか逆恨みですものね。

    先生に報告したらいいです。

    トピ内ID:d7fca1267f6b4829

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    ...本文を表示

    だから主さん!

    しおりをつける
    🙂
    的井
    主さんの教育論は間違ってます!
    まだ小2だから許されるって仰いますが、上の中学生と高学年のお子さんの口悪さもまだ直っていないのでしょ?
    小2の末っ子君の口悪さは、上の子たちと父親の悪影響だって主さんは言っている。
    中学生と高学年と主さんの夫は健全なのですか?
    それに主さんも!
    ご自分の思考は健全ではなさそうだと気付いてください。

    多くの方々に何を書かれても、主さんの耳には届かないのでしょうね。
    怒りが頂点に達していれば、全員の意見は読めないですよね。
    せっかくの人生の学びの場なのに残念だわ。

    トピ内ID:2803f9629820a6d4

    ...本文を表示

    トピ主様のモヤモヤ

    しおりをつける
    🙂
    暖かい昼
    >私のモヤモヤが収まりません。

    トピ主様のモヤモヤは「注意する際に、注意される側の心情を汲まない言い方をした」と言う点にあるのだと思います。

    >人を馬鹿にしたような嫌みな教え方

    と感じるのは、その男の子の言い回しに原因があると思います。

    かつて、その子の親は、「そんな言葉を使うとお母さん悲しいな」と言ってその子を注意したのでしょう。ありがちな声かけですよね。子供はお母さんが大好きなはずですから「お母さんを悲しませるダメな子にならないようにしよう」と言葉遣いを改めたのだと思われます。

    その際、母親は、まさか、自分の息子が他人の子供を捕まえて「お前はお母さんを悲しませるダメなやつだ」と言うスタンスで使うとは思っていなかったのだと思います。アルアル、ですね。トピ主様の仰る通り、小学二年生の子供は、その言葉を相手がどう受け取るかなど考えずに、親の言葉をコピーしてそのまま適用する年齢です。言い回しの配慮ができるのは配慮能力が発達し始める小学校四年生以降でしょう。トピ主様のお子様が「デブ」などの言葉を改めるのも、同じ理由で小四くらいからです。つまり、「デブ」を容認するように、その子の不快な言い回しも容認する時期だと言えます。

    現時点で一番大事なことは、その子が、あなたの息子さんに言葉遣いを改めてほしいと望み、それを口に出して注意できる、と言う点です。見方を変えれば、トピ主様のお子様は、注意し合うことができる人間関係を構築できている、ということです。とても大事なことだと思います。

    「その子の口も悪いが、母さんの代わりにアンタの言葉遣いを注意してくれるんだから有難いねぇ」とでも言って、お子様を躾ける機会に利用すると良いでしょう。友達の注意とは、親の注意より響くものです。

    トピ内ID:ac7246343f893145

    ...本文を表示

    世間では

    しおりをつける
    😡
    世間の一人
    「言葉の暴力の罪を軽視し過ぎで、子供への躾がなってない」とほとんどの人に思われていることが、このトピに対する「びっくり」と「エール」の数で明らか。

    トピ内ID:cc837a6536780006

    ...本文を表示

    もうLINEしちゃいましたか?

    しおりをつける
    😨
    孤立するよ
    まだなら、辞めておきましょうよ。
    レスを見たら、トピ主さんの考え方に同調する人はものすごく少ないことは、よく分かりますよね。ママ友たちは、「表面上」同調してくれるかもしれませんが。

    それから、

    >それに、「デブ」と言うのも、当然息子もダメですが、小学生でそこまで太らせる親もダメだと思いませんか?デブと言われて傷付いて、頑張って痩せようと思えたら、その子の健康の為にもなりますよね?

    こんな考えなら、

    悪口をたしなめられて傷付いて、頑張って口が悪いのを直そうと思えたら、その子の人格形成の為にもなりますよね?

    と当然思えますよね。
    それなのに、トピ主さんは小ニ相手に怒り心頭。不思議です。

    言動が大人びていて不健全などと、無理やり理由を作っているけど、
    うちの子がよその子に好き勝手言うのは良いけど、よその子がうちの子に何か言うのは許せん!というのが本音に見えてしまいますよ。

    トピ内ID:721633b5bef861c2

    ...本文を表示

    ママ友にも嗜められたの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >一人はまだ返事がなく、二人から返事がありました。が、ちょっと、かなりショックな内容だったので、明日また時間を見つけて書きます。

    あーお友達にも嗜められたの?あなたの味方じゃなくて批判されたのかな。普通の人ならあなたからトピの内容聞かされて相手の親の連絡先知りたいと言われたら教えないもん。

    >旦那に言ってみては。というレスがありましたが、我が子絡みだと頭に血が上る旦那で、園時代に2~3度トラブッた事があるので(息子がケガをした時と、コロナ禍の登園自粛要請が不平等だった時)とてもじゃありませんが旦那には言えません。

    じゃあ判断つく年齢になってから躾けるっていうのは無理っていうの、ご主人が体現してますね。

    >誤解されている方が多いですが、息子や上の子達を放置している訳でも、口の悪さを良しとしている訳でもないですよ。都度注意しますし、叱りもしますよ。でもタフと言うか堪えないというか、聞かないんです。それに四六時中口が悪いのではなく、素直で可愛い時も勿論あります。

    そりゃちゃんと小さな頃から躾けてないからなのと、父親の悪影響なんじゃない?家庭環境って子供の情緒面にモロに影響しますから。
    そりゃ子供ですし、素直で可愛い時がないわけないじゃない。まだ2年ですしね。でも親の前より学校の方が酷い言動だと思うけどね。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    トピ主さんの理論でいえば

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    嫌味ったらしいクラスメイトの親が
    「嫌味ったらしいことを言うなと注意もしてるし叱っているのです。だけど堪えないというか、聞かないんです。でもうちの子も子供らしいかわいい一面もあるんですよ。」
    と言えばトピ主さんは納得するんですね。

    ママ友LINEのご報告、お待ちしています。

    トピ内ID:4eec7ab87a9c0bee

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    本来トピ主夫婦がやるべきことを同級生が教えてくれた

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様ご夫婦の常識が世間の非常識なんですよ。

    たぶんご家庭全体で子育ての「認識」が世間とズレてるの。
    特にお父様の気質がお子様たちに影響してるのね。

    このまま自分のお子さんを野放しにしたら、親は仕方ないけどお子さんは孤立したり、つま弾きされると思った。
    表面に出さなくても、裏で恨まれたり悪口言われたり、揉まれていくね。

    今回、指摘をしてくれた同級生に感謝することです。
    本来、トピ主様夫婦がやるべきことを小学2年生の同級生がやってくれたんですから。

    親として恥ずかしいことですよ。

    それと学校側にクレーム入れた所で、園時代のトラブルは情報として小学校に渡ってると思うので、確実に「クレーマー」とか「トラブルメーカー」として要注意家庭になってます。
    それ以前に園時代の保護者やお友達からも引かれてると思いますよ。

    幼い同級生にいい大人が逆ギレとか、そんな暇があるなら自分の子供を躾直してね。
    上のお子さんたちも、何らかのトラブル抱えてると思うよ。

    我が子が可愛いなら、躾ぐらいしっかりやらないと、子供が世間で恥ずかしい思いするんだよ。

    ここは気持ちを入れ換えて、頑張ってみて。

    トピ内ID:a2e2a4e2472d22aa

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    まずは躾をきちんとして

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    うざい、死ね、デブ、という言葉を「ちょっと乱暴なこと」ととらえてるのが間違い。
    絶対に言ってはいけない言葉です。
    本気で叱りましょう。
    言われた方の気持ちになってみて。
    「またまだ2年生だから」とか「男の子だから」と勝手な理屈で言い訳しないでください。
    ダメなものはダメなんです。
    トピ主がどこかで「これくらいいいんじゃないか」と思ってるから、形だけ注意しても息子さんの心に響かないのではないでしょうか。
    確かに注意したクラスメートは、2年生にしては大人びている、ませている、という印象です。親が教えていることを言っているんだろうけど、本当に意味がわかってるのかな?とも思います。トピ主さんがカチンとくる気持ちが全くわからないでもない。
    でも、クラスメートの言ってることは正論で、トピ主さんの息子の「暴言」は間違ってるのだから、それが全てです。
    子供に正論を言われて、大人として面目丸つぶれで、悔しいのでしょうが、クラスメートが言ってることはその通りですから、反論のしようがないんですよ。
    まず躾をきちんとしてください。
    暴言はきまくりの息子を「ワンパク」とかわいく表現するのもやめてください。

    トピ内ID:6b250ef213a47ec5

    ...本文を表示

    うげぇ

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    息子さん、わざわざ他人を傷つけるような言葉を言うなんて口も悪いけど性格も悪いですね。
    今のうちに矯正しないと、今後どんどん周りから友達がいなくなって可愛い息子さんが辛い思いしますよ。

    うちにも上の兄弟と歳の離れた末っ子がいるので、いつまでも可愛い可愛いなのはわかりますが、我が子可愛さで周りが見えなくなるといつか大きなトラブルになります。
    お母さん、しっかりしましょう!

    トピ内ID:cada99d7041e6a88

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    貴女が耳の痛いだけの話でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    言い方が嫌味で気に入らないのは、
    単に、耳の痛い内容だからですよね(笑)

    大人になりなさい、トピ主さん。

    他人の子供を黙らせるって事はね、
    自分の子供にそれ以上黙らせる。
    って事になるけど息子さん、
    約束を守れますか?

    大人のトピ主さんがどう頑張って努力しても、
    息子さんは言う事を聞かない子供なんでしょう?

    出来もしない約束を学校中を巻き込んで・・・
    恥の上塗りになるだけですよ。

    最後にもう一度、
    賢明な大人になりなさい。

    トピ内ID:d5f9a7fd107f15b5

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    言葉のセンスがひどい

    しおりをつける
    😣
    amerie
    >ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    >都度注意しますし、叱りもしますよ。でもタフと言うか堪えないというか、聞かないんです。

    上のお子さん二人はとっくに理解できる年齢のはずなのに、諫めても聞かないのはどういうわけですか?
    つまり、貴女の教育方針が間違っていることを自ら証明しているんです。
    むしろ小さいうちからことの善悪を教育しなければ、大きくなってから矯正は難しいということです。

    しかも、なんですか「ウザい」「死ね」「デブ」って? 悪口にしてもセンスがなさすぎる。
    ご主人も貴女もどうやら直情系の性格なんでしょう、決定的に語彙が不足していて直接的、感情的な言葉でしか言い返せない。だから、理詰めの正論に腹が立つんです。

    上のお子さんがすでにスマホを持っているなら、ラインで気に入らない友だちに「ウザい」「死ね」とやってるかもしれません。文字で突きつけられるそれらの言葉がどれだけ相手の胸を抉るか想像できますか? 子供の自殺の原因の大半がそれです。貴女、お子さんを加害者にしたいですか?

    相手の親に直接抗議したければして下さい。弁の立つお子さんは大抵親の薫陶(くんとう)を受けています。貴女、倍返しどころか十倍の大正論で叩きのめされますよ。
    そうなって、初めて言われた相手の気持ちがわかるのでは?
    ママ友の返信もそれに近いんじゃないかな?

    お子さんのためを思うなら冷静に真剣に考えて下さい。今改めなければ将来必ずトラブルに発展します。
    「ウザい」「死ね」は決して子供らしい腕白発言ではありません。加害者の脅しですから。

    トピ内ID:aa9c66fcf7eb1f94

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    家庭教育の怠慢

    しおりをつける
    😨
    かのこ
    あなた方ご夫婦の躾や家庭教育の悪さがそのまま息子さんに反映されています。
    あなたは躾や家庭教育から逃げていますね。
    まさか、それこそウザいとか思っていませんか?
    その結果が、息子さんに表れています。
    注意されてるとの事ですが、上辺だけの注意になっているのでは?
    息子さんがタフでも堪えなくても、家事の手を止めて真剣に向き合う。
    目と目を合わせて真剣にです。
    心を込めて伝えていますか?
    正直、恥ずかしい家族です。
    活発=暴言を吐くでは無いですよ。

    そして、あなたは正論を言われると逆ギレするタイプですね。
    そのような親を見て子は育っています。
    今、息子さんが小2で素直な時期に、親子で改めるべきです。
    親の反省する姿もまた子供にとって勉強になります。
    あなたはお子さんにどのような人間になって欲しいですか?
    言葉で人を傷つける人間になって欲しいのですか?
    衣食住を与えるだけが親の努めではありません。

    トピ内ID:b77e510008dff0f4

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    問題は父親か。

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    追加レスにあるご主人の事。
    このご主人の影響が子供に出ているのではありませんか?

    子供絡みだと激高する父親、息子さんはその様子を見て勘違いをしているような。
    父親に庇われる事で自分は強い、何を言ってもいい、みたいな歪んだ思考になっているんじゃないですか?

    上の二人の子も同じような傾向があるのではないでしょうか。

    怒り、怒鳴り、他人を押さえつける父親、それに従う母親、そんな構図が見えますけど違いますか?

    ちなみにこの手の父親の多くの場合「子供の事が大事で守りたい気持ちから怒る」と言うより「子供を批判されたり優先してくれない事で「自分がバカにされている」と感じて機嫌を損ねている」と思われます。

    つまり無意識としてもご主人は自分の事が一番なのかもしれませんよ、ご参考まで。

    トピ内ID:50485bbddbb7943d

    ...本文を表示

    ワンパクガキ大将、いました!

    しおりをつける
    🙂
    ワロスワロス
    いましたいました、わたしも何度泣かされたことか…笑 中学生になって学校が別になってから関わりが一旦途絶えましたが高校になり再会。本人は立派なヤンキー(例えば未成年喫煙当たり前)になっていましたが小学生の頃の話をしたとき「俺、口悪かったじゃん?言っちゃダメだってわかってても抑えられなくて、精神科にも通ってたんだよね」と言われました。いやあんた今でも十分色々やらかしてるやーんと思いながら、それなりに仲良くはしましたよ。まぁたしかに彼の場合家庭環境が良くなかったんですよね、わたしも同じだったので結局仲良くなれたのはある意味同じ境遇同士だったからかもしれません。まぁもう10数年前の話ですけど。
    おそらくその注意してくる子はトピ主さんと息子さんにはレベルが高すぎるのだと思います。トピ主さんには釣り合わないから小2相手にムッとなるんでしょう。息子さんもトピ主さんも生きていくうちに上手く暴言当たり前レベルの子たちとつるんでいければいいですね。

    トピ内ID:097e962369878029

    ...本文を表示

    親が親なら子も子。

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしい親
    ウザい、死ね、デブ。
    小2だから許されるとでも?
    そういうところからいじめは始まるの。どれだけ周りを傷つけているか想像できないバカ息子に、我が子を傷つけられた親があなたをどんな目でみているか想像できない親。
    周りがどれだけ我慢してるか考えなさいな。
    すぐ感情的になるのは物事を考える力が足りない上に、思い込みが激しいから。人として未熟な証拠で、相手を暴力で抑える人と同じ思考。
    夫婦揃って恐ろしい。

    相手の存在意義を汚い言葉で罵っている我が子を放置して、真っ当に冷静に注意してくれた子と親に逆切れとは、
    深く反省すべきはあなた方親子です。
    むしろ注意してくれたことに感謝するべきです。厄介な人に誰も嫌な思いをしてまで注意はしませんからね。
    大騒ぎすれば、今までのあなた方の無礼に周りの堪忍袋の尾が切れて孤立するだけのこと。
    普通の感覚なら誰もあなたに味方しません。

    人を傷つけない、人に迷惑をかけない、こんな当たり前のことを子供たちにそしてあなた自身が学ぶことはできませんか?

    トピ内ID:5d673a3ebdc407f6

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    視点を変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    やっとおやすみ
    叱っているが堪えない
    という事は直したいのですよね。
    でも悩み・相談は、指摘して来たクラスメイトをどうしてやろうかなのですね。

    本気で直したいのなら、
    「口の悪い小2男児。何かよい導き方はないでしょうか」
    と聞かないといけませんよ。

    間接的にでも、小2からご自身が指摘されて頭に血が上っているだけでしょう。
    嫌な事があったら死ね、ウザい、太っている子を見たらデブ。
    思った事を言ってしまう口の悪い次男君にそっくりですね。

    まずはご自身を見直しましょう。

    トピ内ID:3051b51c55f10300

    ...本文を表示

    我が子の暴言はスルーで、我が子に言われたことは根に持つ?

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    はっきりいって親がしゃしゃりでることではないと思います。
    躾や物の考え方、立ち居振る舞いや言葉遣いに、これだっていう正解もないので、そこはもう各家庭でおさめておけばよくないですか?

    トピ主さん、ちょっと興奮しすぎです。
    それとこれだけ多くのご批判があるのですから、もうこれ以上の議論は不毛だと思います。
    ここで鼻息荒くして捲し立てれば立てるほど、批判も増えます。
    そうするとますますイラつくでしょ?

    言われた側の気持ちも少しは考えてみることも大切です。
    あなたのお子さんは「死ね」だの「うざい」だの言われてもへっちゃらかもしれませんけど、中にはとても傷つく子もいるってことは忘れないように。

    げんに、あなただって息子さんが言われた些細なことで鼻息荒くして捲し立てていておかしくないですか?
    お子さんは気にしてないんでしょう?

    それに学校に相談したところで、まともな先生ならきちんと聞き取りをして、暴言を吐くことも悪いって絶対に言われますよ。
    まずは友達に対する暴言の非を認めさせられますよ。
    それは、あなたの教育方針とは異なりますよね?
    我が子の暴言はスルーで、相手の子の注意の仕方がよくないなんて通用しませんよ。

    かなりのモンペ気質のように見受けられますけど…
    今、話を振っている3人のママ達も本心では迷惑に思ってるのでは?

    うちの子が保育園のときにも、まさに同じようなママがいました。
    夫婦で保育園に乗り込んで、とにかく自分達の正当性だけを喚き散らしてました。
    そのママが友達だと思ってる他のママたちは皆、裏では関わりたくないって嘆いていましたよ。
    保育園のグループLINEも同じ小学校に進む子が多い中、卒園翌日に皆速攻で退出してました。
    そのママと縁を切りたいからです。

    トピ内ID:33ed23a29dd6d2c6

    ...本文を表示

    似たもの夫婦では?

    しおりをつける
    🙂
    エド
    なるほど、困った方が夫なのに3人も子供を作っちゃたんですね。
    トピ主は夫よりマシと思っているかもしれませんが、世間から見たら同じ穴のムジナな気がします。

    トピ主夫婦が起こしたトラブルも問題がありそうな気がします。
    わんぱくな子なら怪我なんて当たり前な気がします。
    命に関わる大怪我だったんですか?
    登園自粛が不平等とは?
    トピ主子だけ来いとか来るなとか言われたなら、コロナじゃない原因があるのでは?
    心当たり、ありませんか?

    ちょっと周囲では有名なご夫婦の気配がします。
    レスに反発するのではなく、自らを見直す機会になるといいのですが。

    〉誤解されている方が多いですが、息子や上の子達を放置している訳でも、口の悪さを良しとしている訳でもないですよ。都度注意しますし、叱りもしますよ。でもタフと言うか堪えないというか、聞かないんです。

    誤解している人って誰ですか?
    結果が出ていないなら放置と同じではありませんか?
    テストでも、寝ずに勉強しても回答が間違ってたら勉強しないのと同じって思いませんか?
    母親としての責任から逃げてませんか?

    トピ内ID:8f3a373bb28e2e7d

    ...本文を表示

    素晴らしいクラスメイトさん!

    しおりをつける
    🙂
    真冬
    トピ主の追記も含めて全て読みました。

    あえてトピ主の意見には触れず私が感じたことを書きます。

    まず、クラスメイトのお子さんですが、何がダメなのかをしっかり理由を込みで話していることが素晴らしいと思いました。
    それと文章のみの判断ですが相当冷静というか、この年で自分の感情をある程度コントロールできている聡明さがあるのかなと。

    次にトピ主の息子さん。
    このままだと将来孤立する可能性が高いです。

    今は力や威圧感でヒエラルキーの頂点を狙える年齢ですが、
    大きくなるにつれて周りも皆対処法を覚えます。
    対処法というのは「関わらないこと」です。

    また、暴言一つでいじめに発展する可能性があることも視野に入れていますか?
    例えば息子さんが「○ね!」と言って相手が本当に○んでしまったら?
    今はいじめ問題が表に出るようになって、録音されたり証拠を残しやすい時代です。
    そうなった時、今のまま成長して危ういのは息子さんの方です。

    トピ主の考えを見ているとこの先も、
    「若いから〜」「思春期だから〜」と息子さんの問題行動を
    全て理由をつけて正当化していきそうで怖いです。

    感情的になる前に一度、現在のことだけでなく息子さんの将来も見据えて物事を考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2ac144035a2c0b75

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    たしかに嫌みな感じはします…。

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    もちろん、あなたが。
    どう見てもその相手の子供のほうが、あなたの息子さんはもとより、あなたよりもずっとまとも。
    まあ、息子さんはまだ小学二年生とのことなので言葉が悪かったりするのは仕方がない側面はあるとしても…。それに対してあなたが言われたことに文句を言い、しかも、こんなところで「嫌みったらしい」などと書き込んだりする、その行為が恥ずかしいと思わないのでしょうか。
    「確かに悪いのは息子です*が*」とありますが、その通りです。「が」なんて不要です。
    相手の子供に不満を持つより、このあたりでしっかり反省して、息子さんを粘り強くちゃんと育てていかないとねえ…。

    トピ内ID:d60c7947315c7c92

    ...本文を表示

    嫌なこと言われて育つなら、言われてもいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    親が悲しむと言う子に傷ついたんですね
    傷ついたり切磋琢磨して成長するというなら、あなたも傷ついたりネットで叩かれたりして成長しましょう

    トピ内ID:e4ba4a31bfecb94b

    ...本文を表示

    ガキ大将

    しおりをつける
    🙂
    きい
    いましたね。息子の小学生の時にも。ガキ大将と言う名の放置子。
    そのお友だちは かなり賢いですね。けれど、「お母さんが悲しむ」は 違うよね だってお母さんこんなだものねぇ………
    子供に正論言われたからって そんなに取り乱さずに、ちゃんとお子さん躾たら?
    ぶっちゃけ 周りは迷惑なんだよね………

    トピ内ID:984b8435c1ea842b

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    相手のお子さんのどこが嫌味なの?

    しおりをつける
    🙂
    はっさく大福
    すごく大切に育てられた良いお子さんという印象しかないけど。

    それに引き換えあなたの息子さんというより、あなたが嫌です。
    あなたみたいなひとが親だと思うとちょっと・・・。
    ご主人も問題ありそうだし、あまり付き合いたくないタイプかも。

    トピ内ID:7f935fd313c31a37

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    自分の子供が馬鹿だと言っている

    しおりをつける
    🙂
    けい
    小学二年生にもなれば、親が本気で怒っているのかどうか理解できます。

    ダメなことはダメ、それが理解できないのは知性が乏しいということなのでしょうね…。あなたはこのトピで「自分の息子は私の言うことを理解できない馬鹿者です」と言っていることになりますが大丈夫ですか?

    残念ながら、息子さんを諌めた子は優しく賢い子。しかも特別賢い方でしょうね。人をいじめたらダメ、ということだけでなく「なぜだめなのか」まで理解している。さらにさらに、同級生を諌める勇気まで持ち合わせている。トピ主さんは嫉妬に狂っているようですが、確かに嫉妬されても仕方ないほどの資質ですね。できた子だなあと思うばかりですよ。将来が楽しみで仕方ありません。

    逆に、トピ主息子は「人の嫌がることをしてはいけない」という幼稚園生でも習うことが未だに理解できず、周りに止められてもやめられない。

    おそらく平均を大きく下回る理解力かと思われますが、大丈夫?
    ワンパクとかかわいいとか言ってられるレベルではないと思います。
    小学二年生ならもう少し賢くないと…ちょっとまずいのでは?
    私なら本気で将来の心配をしますよ。

    私も中学まで公立にかよっていたので、それなりに家庭環境の悪い子はいましたが、結局大人になってからは住む世界が変わりました。子供の頃の「育ちの良さ」はずっと尾を引くものです。

    変わるなら今では。

    トピ内ID:445f261f7edb062f

    ...本文を表示

    あなたの息子だったのか

    しおりをつける
    🙂
    見つけた
    近所の子に対して、「デブ」「キモイ」と言っていたのはあなたの息子でしたか!と思ってしまうくらい、同じような子が近所にいます。
    言ったあと、周りの大人にこっぴどく叱られていました。「デブ」と言われた子は病気で薬を飲んでいるせいで太ってしまっているのですが、注意している大人はそのことには触れず、そういうことを言ってはいけない!という注意の仕方をしてました。あの子は、きちんと叱ってくれる大人がいて良かった。
    息子さんは、一番身近の人に「きちんと」叱ってもらえないんですね。

    まだ小二じゃなく、もう小二ですよ!そんな言葉遣い、もっと小さい子でもかなり注意します。
    あなたは叱っている時、無意識に「そうはいっても小二だし」「そんな大したこと言ってないし」と思っているから、お子さんにもそれが伝わって、言うことをきかないんです。
    親が本気だったら、伝わるものです。

    クラスメイトの注意の仕方は息子さんには効果があったのでは?親に言うくらいだから。
    叱っても効果がないなら、同じ方法ばかりではなく、別の手段も考えた方がよいですよ。

    トピ内ID:39787a16b9284ca7

    ...本文を表示

    トピ主さんのお母さんは

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    「人に暴言を吐いてはいけないよ」
    「自分のことを棚に上げて他責にするのは駄目ですよ」って躾てくれなかったのですか?

    だったらお気の毒です。
    トピ主さんのその悪態は、
    トピ主さんのお母さんの悪態とも取れますね。

    お母さんの為にも、常識をわきまえた方が良いですよ。
    それとも代々粗野粗暴上等の家系ですか?
    だったら仕方ないのかな、迷惑ですね。

    トピ内ID:defedafd15b4f8b5

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    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    blank
    ムム
    子供を太らせている親は問題だけど、口の悪い子供を治せない親は問題じゃないのかしら?

    「みんな違ってみんないい」は相手を傷つけてない分野で成り立つことです。相手を攻撃することはそうではありません。そんなことを言えば「いじめる奴がいてもいい。いじめられる奴がいてもいい。みんな違うのだからそのままにしよう。」みたいな話のわからない話になります。

    デブと言われて痩せる気になったらその子のためになると言うなら「そういうことを言うとお母さんが悲しむよ」と言われて直す気になるかもしれないんだからいいですよね?
    ワンパクが個性なら小生意気も個性ですよね?(私はその子は生意気とは思いませんけど)

    つまりね、主さんは自分の子はOKだけど他の子はダメという典型的なダブルスタンダードなんですよ。

    「みんな違ってみんないい」なんて私も子供が幼稚園の頃から教えてますよ。例えば「男の子なのにピンクなんだよ。変なの。」と子供が言った時には「ピンクが好きな男の子がいてもいいんだよ。好きな物は人それぞれ。ピンクが好きな男の子がいてもいいし、青や黒が好きな女の子がいてもいいんだよ。自分が好きな物を好きと言える世界の方がママは素敵だと思うな。ママは〇〇君はとてもピンクが似合うと思うよ。」なんて言ってました。

    ところでお子さんの口の悪さは本人より周りの問題です。幸いなことにうちの子の周りにはそんな言葉使いをする子がいないので、うちの子はそんなことは言ったことはありません。子供は周知の言葉を学びます。ご主人や上のお子さんの言葉が治らない限り息子さんの言葉遣いは直りませんよ。特にご主人ですね。勝手な想像ですが、口が悪くて子供のことになると火がついたようにキレるってモンスターペアレントタイプのご主人っぽいなぁと思いました。
    そして主さんの態度も含めて関わりたくないご家庭だな、と。

    トピ内ID:6ec6e29924b54948

    ...本文を表示

    言葉遣いが悪過ぎて悲しい。

    しおりをつける
    😢
    SHO
    >ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり、容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?

    有り得ないです。
    このような言葉遣いに対し、容認に近いトピ主さんの価値観に驚きです。
    中学と小学高学年の兄姉さんが居ると言う理由で、こんな言葉遣いをするのですか。

    >みんな違ってみんな良い

    Eテレ(NHK教育テレビジョン)で、この歌詞の歌が放送されたのを見た事はないでしょうか。
    それこそ、小学2年生の子供に嫌味なんて発想はないし、お友達は自然に思った事を言葉にしたのではないでしょうか。

    また、旦那様もお子さんの園で高圧的な物言いをされたようですが、とても近寄りがたい印象です。
    だって、自分達が正義と思って疑わない、それは怖い事ですから…。

    誰でも、自分の子供が1番可愛いです。
    でも、聞く耳を持たないとモンスターペアレントになっちゃいますよ。

    トピ内ID:2b6ed657a880d64b

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんも世間知らずですね。
    太ってる=食べ過ぎだと短絡的に考えてらっしゃいますけど、病気を治療する過程や体質で太ってしまってる可能性もあるんですよ、ご存知ないですか?
    親は知ってないと本当に恥ずかしいですよ。

    デリケートな問題だからこそ見た目に関することを軽々しく言ってはいけません。
    トピ主さんはデブと言われて悲しくない人なんでしょうか?

    子供は親が思ってる以上に早く成長します。
    まだ◯歳だから〜なんて言ってるとそのまま大人になりますよ。
    事態をきちんと重く受け止めましょう。

    トピ内ID:6bb9c00130df284d

    ...本文を表示

    ダメなものはダメ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    〉ちゃんと理解出来る時になったら諌める

    子育てほぼ終わった私ですが、
    私が子育ての時に一つだけこだわった事があります。
    それは、『子供だから良い』はない。
    よく、「子供だから〜」と言う親がいますが、私はいつも疑問でした。
    では、何歳の何日になればそれを教えていいのかを教えて欲しかったです。

    それがわからないから、人としてしてはいけない事は子供でも大人でもダメで、特に子供は昨日まで怒られなかった事が次の日からはダメで怒られるのですよね⁈
    それって、子供は混乱しませんか⁈

    当然、子どもの年齢でそれを理解出来るかはわかりませんが、親が同じ態度でダメなものはダメと言い続ける事で、ダメなんだと正しく理解すると思います。

    人を傷つける言葉は人としてNGと教えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:47aa59c0d59cca33

    ...本文を表示

    身内贔屓はほどほどに。

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    主さんご夫婦が自分の子供が一番大切であると思っているのなら、
    よそのご夫婦もそうなのだと置き換えられますよね?

    自分の子供に降りかかることは全力で阻止・攻撃して
    我が子がよそ様の子を傷つけても「まだ小さいから」で済ませられるのですね。

    少し冷静に内観しては如何でしょうか。

    今は小二で「まだ小さいから仕方ない」で済ませておいでのようですが
    ではさて、いったい何歳から切り替えるのでしょう。
    お子さんにしてみても昨日まで怒られなかったのにいきなりNGが増えて怒られたら
    困惑しますよね。
    そして小二であれば生死について十分理解できますよね。
    今から少しずつ言ってはいけない言葉を教えてあげてはどうでしょうか?
    きっと「そんなことは日々しています!」と仰るでしょうね。

    将来大変なことにならないよう祈るのみです。

    トピ内ID:dcd13c8624dc5772

    ...本文を表示

    根本的な考え方

    しおりをつける
    😱
    さなみ
    トピ主の子育てにビックリです。
    小2という今の時期に、良いことは良い、悪いことは悪いと教えずに、いつ躾をするのですか?注意しても聞きませんなんて、親として恥ずかしくないですか。
    同じ学年に我が子がいたら、トピ主家族とはお付き合いをしたくないレベルです。
    ご希望通り先生に相談して、相手の親にクレーム入れてみて下さい。結果が聞きたいです。
    LINEで相談されたお友達もさぞかし驚いておられたでしょう。
    返信がもらえた今、あなたが考えを改めるチャンスではないでしょうか。
    お子さん、お友達はいますか?
    我が子と同じクラスにトピ主のお子さんがいれば、私は我が子に「友だちは選びなさいね」と伝えます。
    そぉでなくても、だんだん友だちが離れて行くレベルで、わんぱくレベルではありませんよ。
    LINEで報告を受けたあなたのお友達?も、ビックリして、他者に話して、ビックリを共感してる頃でしょう。
    根本的な考え方が、ご家族でおかしいのですよ。

    先生に報告して、相手にクレーム入れたら、その反応も教えて下さいね。

    トピ内ID:54faa3e21b104459

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    りか
    担任にその子を嫌味だと注意してもらう?
    親に嫌みったらしい子だと苦情?

    わが子の口の悪さを棚に上げ逆ギレですか?
    それよりも、担任に連絡するならクラスで他にも息子さんが悪いこと言ったりしてお友だちに嫌がられてないか泣かせてないか問題起こしてないか相談でしょう。 

    多分、学年でも有名になってると思いますよ、あなたのお子さん。

    げんにうちの子、3年ですが1年から手が出て乱暴、口悪い男子います。
    同じ園ママからも園でトラブル起こしてるから入学前から注視されてました。

    うちは園も違うし同じクラスになったことないし私はママネットワーク薄い方なのに話が流れてくるくらい有名です。

    わが子をわんぱくだのやんちゃだのと庇う乱暴者の子の親は未就学時代から要注意でしたが、やはりね…。

    ウザいはまあましとして、
    死ね、デブは何度でも言わないよう叱った方が良いのでは?
    軽く他人に言って良い言葉ではないですし、小2だからこそ今のうちに言い聞かせないと高学年になったらもっと聞きませんよ。

    トピ主とて息子がお友だちに「息子君デブだね!」「死ね!」などと言われてまだ小2だしと笑って流すんですか?
    うちの子痩せてますから!という問題では無いですからね。

    お子さんに注意した子も小2にしては大人びて口もトピ主子と違う意味で回りますね。
    そういう教育の親御さん、園などに通っていたのかもしれません。自身もそうして注意受けてきた、きょうだいやお友だちがそうやって注意されてるのを見知ってるのでしょうか。なかなかそこまで諭して言える子もいませんので驚きはしますが、
    嫌味とは思いません。

    トピ内ID:05087689f04e61ac

    ...本文を表示

    どんな環境で育ったら

    しおりをつける
    💢
    アナタのような母親が出来上がるのでしょうか。

    夫も夫みたいで、完全類友ですね。

    恐ろしい両親ですね。

    お子さんたちが不幸です。
    そんな親に育てられて。

    ちゃんと教育できない人たちが、
    子供を作るな!と言いたい。

    トピ内ID:ea50727ab98b76f1

    ...本文を表示

    ママ友からの返事。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    昨晩はショックであまり寝られませんでした・・・。既読スルーのママ友からは相変わらず返事はありません。LINEした内容はトピ文と同じような感じです。ただ、一方的に私から怒りたいんじゃなくて、うちの息子も悪いけど、あなたの息子の言い方も良くないと思いますよ?と一言言いたい。(今後も同じ事があるかも知れないし)LINEとかの連絡先、知らない?といった感じのものです。

    1人のママ友からは「その男の子のママさんとは面識がないから連絡先は知らないな。でもその男の子の事はよく子どもから聞いてたよ。明るくて友達も多くて、うちの子とも仲良くしてくれてたみたい。そんな事があったんだね。でも怒らないで聞いて欲しいんだけど、○○君(うちの子)小一の時結構荒れてたみたいだよ(汗) 二年や三年生の間でも○○君は有名だったみたいだよ。○○君のせいでうちの子の口が悪くなって困ってるってママさんを何人か知ってるし。「お友達を叩いたり蹴ったりする事もあるけど先生にバレると怒られるから先生の見えないところでやってるんだ。でも○○君って怖いし、お兄ちゃんとお姉ちゃんもいるから誰も何も言えないんだよ」ってうちの子が言ってたの(汗) 一年の時の担任からは何も言われてないかな?二年生では少し落ち着いてくれると良いね」といった返事がありました・・・。一年の時の担任からは、何度も口が悪い、ヤンチャ、というエピソードを聞きましたが、まさか先生にバレないように叩いたり蹴ったりしていたとは・・・。

    正直、ここのレスで否定的な事を言われても、実際にうちの息子を見知ってる人たちじゃないのに、そんなに決めつけて叩かないでよ!と思っていましたが、リアルな知り合いにこういう事を言われてかなり凹みました・・・。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親バカが過ぎた当然の結果

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >ちょっと乱暴な事(「ウザイ」とか「死ね」とか)
    これが「ちょっと」ですか? トピ主さんの家庭は余程空気が悪いのですね。きっとご自身も腹が立った時に平気で口にしているのでしょう。まともな礼儀も教えてないのが良く分かりました。
    今の時代は子供の前でそういう暴言を口にすること自体が、虐待に該当します。

    少しぐらい乱暴な子? 俗に言うジャイアン気質ですか。
    今の時代はそういう子は嫌われる事が分かってないようですね。いずれ仲間外れにされますよ。
    ママ友LINEからも望んだ返答は来なかったようですね。
    おそらくママ友たちはグループLINEでトピ主の非常識さを話し合っていることでしょう。

    トピ内ID:5a48d27f88855280

    ...本文を表示

    親の顔がみてみたい。の典型

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    うざい、デブ、死ね。って
    2年生だから、男の子だからといって
    わんぱくだからでは、済まされない事です
    今、訊さなかったら、いつ躾するんですか?

    子供がトラブルと「親の顔が見たい」って言いますよね
    お子さんは、家庭でしてることを外でします
    成人した社会人なら、親の責任ではないですが
    まだ小学生です、その子の振る舞いは親や家庭の責任です

    そのお友達の言葉は嫌味に感じません
    すごく当たり前のこと

    そのお子さんは、とても賢くて
    気持ちを言語化するのが上手にできるけど
    トピ主のお子さんは、思ったことをすぐに言ってしまう
    トピレスを読んでも、家の中で相手の気持ちを慮るようなことは
    言わない家庭て、その子の家庭では普段から
    容姿をちゃかしてはいけない教育をされてるのがよくわかります

    >容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?
    容姿をいじっちゃダメなんですよ
    何歳であれ、ダメな事なんですよ

    >女の子なら問題ですが、小二の男の子です。
    そういう問題じゃないんのがわからないのかな
    人として、ダメなことをしてるって言われてるんですよ
    その考え方、アップデートしないとだめですよ

    私が子供の頃にもいました、わんぱくなガキ大将タイプ
    大っ嫌いだった

    >その子の健康の為にもなりますよね?
    トピ主のお子さんは、その太った子に健康になってほしくてデブって言ってませんよね?
    ただ、デブだと。相手を馬鹿にしただけですよね
    そうやって、歪曲して自分を正当化するのやめた方がいいですよ

    >「お母さんが悲しむ」
    実際に、ここで叩かれてトピ主は悲しい思いをしてる
    結果的に、その子の言った通りになってますよ

    トピ内ID:6d32aa6057636add

    ...本文を表示

    ワンパクで口が悪いのが問題ではない

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    容姿の事など友達を傷つけるような発言、「死ね、ウザイ」などという暴言を吐くのが問題です。
    その男の子の注意の仕方は大人びていますが、お子さんが普通に「ダメだよ」と言う程度では聞いてくれないので、そのような言い方になったのかもしれません。

    友達に酷い事を言うお子さんの親って、トピ主さんみたいな考え方をする人が結構いるのでしょうか。
    だとしたらショックです。

    トピ内ID:26c7cb031109621c

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    「ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり、容姿の事で言ったり言われたりして成長するのが自然じゃないですか?」
    ということですが、でもトピ主はこのトピで批判的なことを言われたらすごく嫌でしたよね?
    コメントの言葉によってはムカつくしイラつきましたよね?
    子どもでも大人でも「ウザい」とか「死ね」まで言わなくても、傷つくことや嫌だと感じることを言われたりすると苦痛に感じませんか?
    言った方が悪いと思っているのであれば素直に認めて、しっかりとした言葉づかいや行動を教えることが親かと思います。
    「元気で健康」と暴言を吐くことは違います。
    「わんぱくでやんちゃなので寛大に見て欲しい」と言うのは暴言を言った方ではなく、言われた方が寛大に見るかどうかを判断するのです。

    トピ内ID:a1d373f11e2126a8

    ...本文を表示

    大人が教えた言葉

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    特別に頭の良い親が、先回りした知恵を教えていれば、そういう言動になります。こましゃくれているだけです。
    つまり説教しているわけですよね。上から目線なので、反撃するなら、〇くんって何様みたいだね、上から目線だねというかですね。息子に反撃の言葉を教えておけばいいと思います。
    結局その子供自身の考えだした言葉じゃなくて、親の言葉なんです。そう思って、大人として聞き流されたらどうですか。
    大人の反応としては、子供の言葉じゃないみたいだねーぐらいかな。何とかスルー力を身に付けましょう。

    トピ内ID:4f5a43fa0a875fdd

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    ママ友からの返事。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    もう一人のママ友からは、その男の子の母親について色々教えてもらえたのですが・・・


    ・その母親は毎朝子どもの登校に付き添って、下校も迎えに来る(ママ友も学校まで子どもを迎えに行く事があり、よく会うので何度も話した事がある)

    ・シンママで仕事もしている(てっきりママ友と同じ専業主婦かと思って聞けば、自営で融通がきく仕事なので、子どもが心配だから仕事の合間に送り迎えをしていると言ったそう)

    ・明るく気さくな話やすい人。お互い子どもが動画サイトばかり見て困るというとか、そういった普通の会話を色々した。


    そして実は、息子がまだ入学して間がない頃、私が時間割を間違えて見てしまって、下校時間を勘違いしたまま買い物に出てしまい、帰宅した息子がピンポンを鳴らしても家に誰もいなく中に入れなくて、パニックになった息子が泣きながら外をさまよっていたら、下校途中の子の親御さんが息子を発見し、一緒に学校に引き返してくれて、先生に「おうちの人に電話してあげて下さい」と引き渡してくれた事があったのですが、なんとその人がその男の子の母親だったのです。

    ママ友から「あの時○○君を助けてくれたのがそのママさんなんだけど・・・もしかして知らなかったの?」と言われました。当時先生からは「お友達の親御さんが連れて来てくれた」としか聞いていなかったので・・・。このママ友からも「うちの子も○○君は小学生になってから自分にはお兄ちゃんお姉ちゃんがいるんだぞ!って乱暴者になったって言ってるよ。文句言うなんてとんでもない。あの時の御礼がまだなんだったら、むしろ御礼言った方がいいよー!」と言われてしまいました。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    関わりたくない親子

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ本文とレス読んで唖然としました。こんな親いるんだ、と。お子さん、小2でウザいとか死ねと言う言葉を使うんですか?まだ小2で男の子だからそれくらい言ってもいいと?いくつになったらやめさせるの?というか、ずっと言いたい放題言ってきた子供が、成長したらそういう言葉遣いや考え方をやめられるのかしら?

    息子さんのクラスメートの言ったことが嫌味に聞こえるのは、その子一家とあなた方親子のモラルが大幅にずれているからです。あちらは至って普通。小2のクラスメート君が知らなかったのは、あなたのような親(子供が暴言を吐くことに悲しむどころか肯定してる親)がこの世には存在してるということ。

    担任に言って担任から注意してもらうって、何を?私も3人子供を育ててきましたが、あなたのような親の考えは全く理解できません。あなたのお子さんがうちの子のクラスメートだったら、あなた方親子とは関わりたくないと思いますし、子供に「関わるな」と言ってしまいそうです。勇気をもって正しい事を言えたクラスメート君、そのように育てた彼の親御さんを見習いたいくらいです。

    トピ内ID:aab0e6fcf7fca21e

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    いいママ友ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピから伺うあなたやそのご主人のこと考えたら、「連絡先知らないよ」で疎遠にすることもできるのに、言葉を選びつつお子さんのひどい姿伝えてくれるなんていいママ友ですね。

    多分、レスを読んでるほとんどの人はびっくりもしないし、やっぱりそういうことしてそうだよと感じたと思います。

    親が悪いことを悪いと本気で思わず「ヤンチャ」で片付けて、真っ当に注意してくれた子を逆恨みするくらいですから、その親の子は悪い道一直線ですよ。


    兄姉がいて怖くて言えないということは、あなたの末っ子が兄姉に言い付けたら、上の子は力で圧倒的な差がある低学年に鉄拳制裁するようなタイプなんですけど、そこも理解してますか?

    >リアルな知り合いにこういう事を言われてかなり凹みました・・・。

    凹んでる場合?既にこうやって問題児になってるのに。このまま
    「まだ小2」
    「判断できる年齢になったら厳しく注意する」
    「ヤンチャなだけで、可愛いとこもある」
    で片付けるつもりですか?

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    凹んでいる場合じゃないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    先生の見えないところだけで暴力をふるうって、口が悪くてやんちゃが過ぎる上に「卑劣」まで。
    父や兄姉の影響だというのなら、「成長とともに直る」なんて期待できないんだし。
    父や兄姉と言う「成長しても直らなかった実例」があるのだから。
    無責任に同調したりしないで、しっかりモノを言ってくれるママ友がいたのが不幸中の幸い。

    学校なり専門家なりに相談すれば?
    グズグズしている暇はない。

    このままじゃ息子さん、いずれハブられるから。
    今までの暴言暴力のツケを払わされることになる。

    トピ内ID:3924aba97b915391

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    ...本文を表示

    我が家にも男児が複数おりますが。

    しおりをつける
    🙂
    デカトマト
    おりますと言っても、もう成人しているので『おりました』が正しいですが、
    そんなに乱暴でヤンチャで口の悪い子どもでなかったし、お友達にもそんなヒドイ子はいませんでした。
    みんな穏やかで、小さなトラブルはあったかもしれないけど、365日中360日は平和で楽しそうにしていました。
    男児だからって一緒くたにしないで頂きたい!
    このままだと多分、いや必ず、次男くんは孤立しますね。
    年齢とともに周りのお友達だって、ちゃんと考えるしバカじゃないのでね。
    それから、ヤンチャで乱暴で口が悪いのは、兄姉のせいもあるけど、ほぼ親の影響でしょうね。トピ主はかなーりズレてる印象です。
    一度、一家全員の口調、育て方、接し方、ついでに全ての考え方も見直す必要があるのでは?
    親子共々、お付き合いは遠慮したいタイプですね。

    トピ内ID:76e9f148e45714d9

    ...本文を表示

    モンスターペアレント……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    すみませんが真っ先にこのようなことを思いました。
    というか、誰がどう見ても批判されるようなトピを立てる人に限って「批判の声が多く驚いています」とか言いますよね。
    驚くのはこっちだよ……

    そうですね、確かに様々な個性はありますが、貴方のお子さんの言動はとても「個性」では片付けられないものです。
    自由とは、周りに迷惑かけず、何かあった際に責任取れるレベルのことを言います。
    例えばレストランで、他の客がいるにも関わらず大声で騒いでいる団体客がいたらどう思いますか。
    「騒ぐのも自由」「うるさいのも個性」なんて思えますか?
    躾という言葉をご存知でしょうか。
    学校などの集団生活で学ぶことと、親が家で教えること、どちらも大切なんですよ。
    「言った言われたで成長するもの」じゃないです。
    言ったり言われたりで成長するんだと思ってるなら、なんで貴方はお子さんに反論してきた子の親に文句言おうとするの?
    矛盾してるじゃないですか……
    人の親なら最低限の躾ぐらいしましょうよ。
    貴方がやってるのは育児放棄です。
    最低限のマナーや礼儀ぐらい覚えてないといけない年齢ですよ。
    子供はいつまでも子供ではないのです。

    トピ内ID:494d5fa472f6cc3f

    ...本文を表示

    トピ主さんご夫婦がかわいそうと言うか...哀れで言葉が出ませ

    しおりをつける
    🙂
    同じ様な環境でそうだったお二人なのでしょうね.
    実際にそんな方々がいるんですね.
    きっとこのサイトで何を言われても,擁護発言しか受け入れることはできないでしょう?
    必ず言い返す言葉を発しますよね.
    育ちが違う人たちの意見や考え方を受け入れるだけの引き出しを持っていないのですから,仕方のない事だと思います.
    本当に哀れです.
    乱暴な言葉や態度に慣れきっているので,まともな環境の人達の言葉は耳に届かないでしょう.
    勇気出して言ってくれたお友達(?)に感謝しましょう.
    と言うか・・・お友達だと思っているのはトピ主さんだけでは?
    今まで散々陰でいわれていたのでしょうね.きっと.

    トピ内ID:1b86836c3a423a3e

    ...本文を表示

    呆れても物も言えない

    しおりをつける
    🙂
    トラブルメーカー
    保護者からの返事の内容は書かなくても想像できますよ。怒りにまかせて感情的にLINEするなんて自滅的行動もいいところです。常識も理性も欠落した行動で問題を自ら大きくしましたね。

    小1の時にすでに先生や他の子たちから”ワンパクなエピソード”の報告があったんでしょ?トピ主は男の子は元気が一番なんて呑気に思ってるけど、去年から度々警告されてたってことです。

    本当はそこで真摯に対応しないといけなかったのに、まだ小さいからこんなものと親が開き直った結果、トピ主息子の態度は1年経って改善するどころか益々悪化。前々からクラスでは要注意親子と見られていただろうに、今回さらに怒りの苦情LINEで自らそれを証明。うちの学校ならとっくに親子で呼び出されてます。

    トピ主夫が頭に血が上りやすいトラブルメーカーなのもさもありなんですね。息子の言葉遣いを見れば容易に想像できます。他責思考のトピ主が慎重になるくらいの親から子供たちが受ける影響は火を見るより明らか。

    言う事をきかないのは親が本気で問題だと考えていないから調子にのってるんです。口で形だけの注意をしても、子供が”ワンパク”なのは当たり前という甘い考えが子供にバレてるんです。上の子たちをそう育てといて小2の息子だけ言う事をきくわけないでしょ。

    トピ主が本気で叱って諭してもまったくきかないんなら、児童発達の専門家に相談した方がよいのでは?トピ主が言い出さなくても学校から言われるかもしれませんけどね。

    素直で可愛い時があるのなんて子供は皆同じです。トピ主がブチ切れて苦情まで送った”嫌味ったらしい”子にも素直で可愛い時はありますよ。

    トピ内ID:e97595e4df019037

    ...本文を表示

    まずは夫からですね

    しおりをつける
    blank
    保育士A
    第三者からの評価、分かりましたね?
    率直に言って、乱暴な子は決まって家庭に原因があります。
    子どもは親を見て育つのです。
    自分が耳にした言葉を使い、された事をする。
    あなたのお子さん達は、あなた方両親から汚い言葉遣いを学び、暴力を受けてきたんでしょう。
    息子さんの問題に気付いたあなたがすべき最初の事は、夫に乱暴な言動を改めてもらう事です。
    その上でお子さん達を躾ける。
    今までとまるで違う事をするのはかなりの時間とエネルギーが必要でしょう。
    でもお子さん達がかわいいなら、逃げずに頑張ってください。

    トピ内ID:08cddd3827871bc8

    ...本文を表示

    やっぱり嫌われてましたね、息子さん。さて、どうします?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    正直、本音は息子さんのことを恥ずかしく思っていて、親として困っているのかと思っていました。
    しかしママ友さんのLineはマジで青天の霹靂だったみたいですね。
    ありゃりゃ・・・。

    レスしている多くの人は、乱暴を働いているだろうことぐらい予測していたと思います。
    だって子育て経験のある親は、実際にトピ主息子みたいな同級生を見聞きした経験ありますから。
    言葉が乱暴なら手や足が出るのは自然な行動。
    そしてクラスメイトからは怖がられ避けられる。
    友人を作りたいけど、力でねじ伏せるしか能がない。
    しかしそれでは人はついてこないから、さらに孤立する。
    親に頼ったとしても、そちらも怒鳴るモンペだから事態は悪化するだけ。
    結局親子そろって避けられて、子供も荒れて悪循環。

    ありゃりゃ・・・。

    さぁ、窮地に立たされましたね。
    ここで親の覚悟が試される。
    あなたは本気で息子さんに向き合って、事態を打開するために行動しなければならない。
    それをしなければもっともっと悪化すると思います。

    さて、あなたは何をすべきか分かりますか?
    小町のレスには沢山のヒントがありますが・・・。


    令和の時代、リアル・ジャイアンは生き残れませんよ。

    トピ内ID:692c9340984b1ef7

    ...本文を表示

    やれやれ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >リアルな知り合いにこういう事を言われてかなり凹みました・・・。

    最初からリアルなママ友さんに相談すれば良かったです。
    と言うかママ友さんも今更教えてくれている感じですが、目に見えない我々と違って「言ったら悪いかな?」とか感じていたのかもしれませんが。

    例えリアルな知人で無い我々もお子さんのホンの一部の言動からかなり悪態なお子さんと察することが出来ますよ。
    実際はもっと酷いって事だったのですね。

    見知らぬ人達からのレスももう一度良く読んでみてください。
    追加レスから話が通じてくれないトピ主さんだと思いましたが、最後レス文で何となく一旦気が付けばきちんとやってくれるのでは?と思い始めています。

    上のお子さん達も勿論下のお子さんも今からでも遅くないですから、他人への暴言、他人を傷つける言動は決してしないように躾け直してください。
    可愛い我が子が社会に出て周りから疎まれ嫌われ孤立しない様に社会にきちんと出られる様にする為の躾なのですからね。

    ただ特性から躾ではどうにも効かないお子さんもいらっしゃいます。
    それでも専門家が居ますので専門家を尋ね指示に従う様にしてみてください。

    トピ内ID:b509311e9346c093

    ...本文を表示

    今のままでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    今のままでは中学になったら、グレた子しか周囲に居なくなり、高校もそういう高校に行って中退するんじゃないですか?
    口癖は大事です。

    トピ内ID:9fef56de72a6458c

    ...本文を表示

    ようやく理解出来ましたかね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    リアルのママ友も、我々ネット上の見ず知らずの人も言っていることは同じでした。
    「あなたの息子さんが悪い。いじめをしている乱暴者で迷惑なのは息子さんだった。」
    ということがはっきりしました。
    周囲の子供たちにかなり嫌われていて、保護者間でも噂になるレベルです。
    今後あなたの息子さんがいじめられる側に回る可能性が出てきています。
    これでもまだ小2だから許せ。嫌味を言った生徒も悪い。といいますか?

    夫婦で話し合ってください。
    「息子が学校で暴力をふるい悪口を言っていじめをしている」この現実を息子さんに指導してください。
    自分たちの教育が失敗していることを認めましょう。まず親が変わりましょう。
    再三にわたって言いますが、悪いのはあなたの息子とそれを認めないあなた方夫婦です。

    息子さんの将来のために。

    トピ内ID:e3217f2cceb4fe1f

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    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    💢
    同一人物?
    >一方的に私から怒りたいんじゃなくて、うちの息子も悪いけど、あなたの息子の言い方も良くないと思いますよ?と一言言いたい

    この期に及んでまだこんな寝ぼけた事考えてるんだ?
    うちと揉めた親と言う事がソックリ。
    我が子に問題があるのはわかってるけど、相手の〇〇(言葉、反応、態度etc)も悪い。
    子供がいつまでも問題児だからよその子に八つ当たりしてるようにしか思えない。

    言い方も良くないとか、余計なお世話なのよ。
    よその子の言い方の心配してる余裕があるなら我が子の口の利き方を心配しなよ。
    何が昔風に言えばガキ大将、ワンパクだけど何より元気で健康なのが一番よ。
    「死ね」「ウザい」なんてジャイアンでも言わないっつーの。

    >リアルな知り合いにこういう事を言われてかなり凹みました

    状況が深刻になってようやく問題の大きさに気づく浅はかさもソックリ。
    あえて先生に見えないところで手を出す陰湿さもソックリ。
    他学年の間でも問題児で名前を知られているのに知らぬは親ばかりなりな能天気さもソックリ。
    うちと揉めた親と同一人物か?と思うほど。

    ちなみにその親は我が子が複数の同級生に怪我をさせるまで何一つ理解できなかったよ。
    注意してるし、口の悪さを良しとしている訳でもないとかグダグダ言い訳してるけど、
    うちの子は悪くないという考えが根底にあるから問題が目の前にあっても見えないんだよ。

    実は助けてくれた人に筋違いのLINEをするとこだったなんて恥の上塗り。
    だけどその人だって知ってたらLINEしなかったと言うならそれも間違ってる。
    そんな出来事あってもなくてもトピ主の言ってる事もやろうとしてる事もおかしいんだよ

    トピ内ID:73bdce6f24f95006

    ...本文を表示

    ない、ない。

    しおりをつける
    😣
    うへー!
    >でも子どもって大体こんな感じですよね

    うちは息子4人ですが、ないですよ。
    ゲームしてる時に「うぜぇ!」とか言ったりはありまずが。

    親からしたら自分ちの子とは仲良くしてほしくないです。

    トピ内ID:216d11fd2586fbfa

    ...本文を表示

    その子の方が大人ですね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    デブと外見のことを言ったりしあって成長???? 令和では 必ず、問題が起きますよ。昭和だったら許せたかも知れませんが、今はそういう言動に厳しいですから そのまま放置していたらいつか訴えられるでしょう。その時あたふたしないよう 今からきちんと躾けるべきです。

    でも残念ながら 子が子なら親も親。デブといった息子より「デブにさせたその親が悪い」と言い出す始末。 そのような思考なら 何もトピ主さんに言えませんね。
    息子さんは誰にも教わらないままそのまま成長していったら、その時注意してくれた友達のことを思い出すでしょう。。。

    トピ内ID:4f4caffa0a7bda05

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    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まず貴方の息子が他人に対して「ウザイ」「死ね」「デブ」と言ってしまう事をどうにかしましょうよ。どんな教育してるんですか?
    「わんぱくだから」なんて関係ありません。育ちが悪い、親が悪いと言われて当然ですよ。自分の息子が他人に向かってこの様な暴言を吐いている事を反省し恥ずかしいと思わないんでしょうか。

    一方でその同級生の子はとても良い子ですね。一切非はありません。そう言わしめる貴方の息子とその息子の親である貴方が全面体に悪いです。

    トピ内ID:886a47fce4adbecd

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    子は親の鑑

    しおりをつける
    🙂
    小春日和
     子供は毎日自分の家族を見て生活しています。自然と家族の言葉使い、物の考え方を学んで育ちます。

     やがて社会に出て行きます。
     息子さんの場合は幼稚園、または保育園などを経て今は小学校。

     社会には色々な家庭で育った子供達が集まってきます。そうすると、自分の当たり前が通らない事も出てきます。
     トピ主さんのお宅では、「死ね。」、「デブ。」が、当たり前でも小学校では当たり前ではありません。

     色々な価値観の人の中で学んで成長していけるか、いけないか。
     小学生ならまだ親御さんの手伝いが必要な時期だと思います。子供と一緒に親もまだまだ成長出来ると思います。

    トピ内ID:6f9a203ec851f98a

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    クラスメートの保護者に我が子を助けてもらったら

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    即座に子供本人か担任の先生に相手がどなたか確認して、お礼を伝えます。
    昨今連絡先を教えてもらえないこともありますが、それであれば担任の先生経由でお礼の手紙を渡してもらいます。
    そういったことは一切なさってなかったんですね。

    でもトピを閉じたりせずママ友からの返信を報告する正直さを持った方でもあるなと思いました。

    これからが勝負だと思います。
    ご主人とどう対峙するかが問題だと思いますが、まずは今後どうするかをよく話し合ってください。
    第三者を交えることも考えていいと思います。

    また今時「あいつの兄ちゃん姉ちゃんが怖いから逆らえない」はまず聞きません。
    他の方も書かれていますが、上のお子さん二人もやらかしてる可能性が高いです。
    取り敢えず担任の先生や親しいママ友に問題行動を起こしていないか聞いてみたほうがいいと思います。

    今時点では子供達を救えるのはトピ主だけです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4eec7ab87a9c0bee

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    何も知らないのかしら

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    ママ友ですら、一年生の時に困った息子さんを助けてくれたのが今回の子のママと知ってるのに、助けてもらった張本人のママが知らないことにびっくり。

    同級生の親が助けてくれたとしか担任から聞いてないというけど、お礼を伝えたいし名前を教えてもらえないかとか聞きませんか?

    今回相手の子の親の連絡先を聞いたみたいにママ友に我が子を助けてくれた子のママを知らないか聞いてみたりはしなかったの?

    自分のみたいようにしか子供やその周りのこと見てなくて、見えてないこともたくさんあるし、子供だけじゃなくて親のあなたも失礼をあちこちでしてると思うよ。

    もう少し我が子のことを可愛いフィルター抜いてみて。やってること、よその子だったらどう思う?

    凹んでる場合ではなく、今が変わるチャンスだと思いますよ

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    デブと言われた児童に謝罪は?

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    デブと言われた児童に謝罪をしましたか?
    子供を連れて一緒に詫びましょう。私も幼少時 腎臓の機能低下でムーンフェイスになって
    親が放置して通院もせず からかわれて悲しかったです。
    トピ主さんもそのお二方に詫びて差し上げて。すでに憎まれていましょうが
    「肥満させた親が悪い」との表現は悪意そのもの。
    よその家庭の事情を土足で踏み躙る言動。

    陰口であれば何を書き込んでいいという卑しい
    悪意は詫びて改心を。
     
    それと お宅の子供は父親もモンペなので
    親には恐怖心があるようです。
    結果 隠れて人をいじめるという事実。

    トピ主さんも知れて良かったです。
    自分が恥ずかしい親だからと言って
    小2の同級生を貶め嫌味とは ただただ呆れる。
    小2の人間を侮るなかれ。
    狡猾なトピ主さんの子供は
    上の兄弟がいるからと傍若無人、まるで虎の威を借る狐。

    無邪気なわんぱく君とはいいがたい。

    全員ライン既読無視でも良さそうな親子に
    貴重な情報をラインしてくれたママ友さん(アッパレ!)
    その人にも重々
    感謝されたし。

    くだんの聡明なお子様の家庭には心の中で感謝し
    くれぐれも接近されぬように。
    そして
    今からでも
    子供3人それぞれの育ちを確認しなされ。
    時間割を見誤ることなく
    真摯に子育てしてください。
    吐いた唾はのめませんが 人間は変わることができます。

    トピ内ID:6dd70fd309999aea

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    かなりびっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    三児の母
    元気な息子三人を育てて来ました。
    でもそんな子供はいませんでしたね。

    太っている子にデブなんて、絶対に言ってはいけないことです。
    それを軽く受け止めている親が信じられません。
    まず親が認識を改めること。
    子供は育てたように育ちます。
    親の責任ということを自覚してください。

    まだ二年生なら何とかなるかも知れませんが、今まで生きていた人生の倍くらいの時間が必要になると覚悟してください。
    まだ小2だしって、いつになったら言わなくなると思っているのでしょうか。
    困るのは本人です。
    親としてしっかり考えることをお勧めします。

    トピ内ID:ba481bce6e23ae56

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    ははは笑

    しおりをつける
    🙂
    th
    あーあ、関係ないママ友にLINEまでしてしまって…「親子揃ってとんでもない」という認識が広まりましたね。既読無視の方はどう思っているか知りませんが良い印象でないのは確実でしょう。で、言い難いことを言ってもらってなんて返事したんですか?笑

    トピ内ID:bd4c0c0c39c72be0

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    6年後

    しおりをつける
    🙂
    未来予想図
    今中3の息子の同級生が全く同じでした。

    小学校低学年から暴言暴力、お兄ちゃんお姉ちゃんを見て育っているからか、ずる賢い。学校でも評判のジャイアン。親はまた主さんと同じで再三学校や同級生の保護者から何か言われても
    「まだ小さいし、少し位ヤンチャな方がいい。兄や姉の言葉を真似しちゃって〜。言っても聞かないのよ〜。」
    と、自分の子には強く言わないくせに、注意してきた他の子と親にはアレコレ言う。そもそも原因は自分の子なのに…。

    そのまま中学生になり、輪をかけて酷くなってます。ヤンチャとかワンパクを超えてます。
    注意した他生徒、保護者や地域の人に暴言、挙句に先生にまで掴みかかって投げ飛ばし上靴のまま校外に逃走…。

    危険人物として保護者の間では有名で「あそことは関わらない方が良い」と言うのが暗黙の了解。警察沙汰を起こすのも時間の問題?とかげで言われています。当然同級生からも避けられているようです。下級生からは怖がられ…。


    身体も大きく、知恵もつき、もう手に負えない状態みたいで、近所の人が、良く家で暴れて大騒ぎしているのが聞こえる、と言ってました。不登校気味とも聞きました。

    主さんも今のうちに手を打たないと、6年後こうなりますよ?

    せっかく助言してくれた子の言い草が嫌味だとか言う前に、自分の子をどうにかして下さい。

    トピ内ID:53b950eaa6cdc72a

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    今までのツケを払う時が来たようですね

    しおりをつける
    🙂
    一寸法師
    これまでにも先生や周りのお子さんから「乱暴な態度」について報告があったにも関わらず「ワンパク」で片付けてきたのが、そもそもの間違いだと思います。
    クラスメートに対して「死ね」などの言葉を投げつけるなど、ワンパクではなく、もはや暴君です。
    ましてや先生に隠れてクラスメートを叩いたり蹴ったりしていたことまで判明。
    ママ友さんも、ずっと陰では眉をひそめて、あなた達親子を見ていたのではないでしょうか。
    万が一にも、そうした息子さんの行いをあなたに言ったら「そのくらい何なのよ!少々口が悪いだけよ!」と逆ギレされそうですから黙ってたんでしょう。
    LINEをしてしまったことは痛恨のミスでしたね。
    今頃「どの口が言ってるんだか」という噂が流れているんじゃないですかね。

    「子供は言ったり言われたりしながら成長する」としながらも、自分の子供が吐いた暴言を諭したクラスメートに対しては「嫌みったらしい」と逆恨みをする。
    つまり、自分の子供は何をしても「ワンパク」だから許されるけど、他の子供が我が子に何か言ったりするのは許さないという親の態度を、子供はよく見ています。
    だから注意しても態度が改まらないのでしょう。

    最終トピを拝見する限りでは、多少は人の意見に耳を傾ける気持ちが見てとれますが、もう一度ご自分のトピを最初から読み「私に批判的な意見が多いのは、ストレス解消なのですか」と言い放った皆さんからのレスも、冷静になり最初から読み直して深く考えてみることをオススメします。
    母がよく言っていました「大人になると、他人様は陰で嗤うことはあっても、わざわざ注意してくれることはない。もし、耳の痛いことを言われたなら有難いことと感謝して、自分を省みなさい」と。

    トピ内ID:6db510d3097cb637

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    イイ人だったのね

    しおりをつける
    🙂
    結局大ドンデン
    結局主様が嫌っていた方は良い人で主様のお子様がどうしようもない乱暴者だったのですね。
    井の中の蛙と申しましょうか、大海を知らずと申しましょうか・・・
    反省もしていらっしゃるようなのでもういいんか無いですか?

    トピ内ID:dd20a4ce44f9d447

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    自分の価値観を信じすぎると・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     自分の価値観を信じすぎると違う価値観を受け入れられなくなりますよ?
    内容ではなく切っ掛けをご自身の子供が作っているのに相手も悪いと普通に言えてしまう感覚に批判が集まっているんだと思います。

     そもそも子供同士は誰も引きづって無いような気もしますがね。。

    トピ内ID:8b9487d8f0d330d2

    ...本文を表示

    ダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    くーこ
    子供がお友達に、うざいとか死ねとか言う?本当にそんなことを貴方のお子さんは2年生で言っていて、そしてそれを容認しているのですか?
    信じられません。

    私は海外の学校で働いていますが、そんなこと、うちの学校であったら大問題です。死ねなんていう言葉を子供がいってしまう、それを親として許容しているのは、どんな年齢であっても、男女、性別関係なく、100パーセントありえません。

    そして友達にデブというですって??

    日常化しているようですが、私の住んでいる地域でそういう児童がいれば、ちょっとやんちゃではすみません。担任が保護者に面談、校長も面談、そして児童カウンセラーや小児科への紹介状を書く可能性も否定できません。

    やんちゃでも許容できるのは、例えば、高い木登りをして落ちて怪我をしたとかでしょうね。リスクマネジメントを習得できるという意味で、許容できますよね。どこまでが危険で、どこまでなら大丈夫かを体で学んだ、と、とらえることができるからです。

    また、故意ではなく、単にうっかり、傷つけてしまったケースなども、許容範囲でしょう。子供同士の会話のなかで、うっかり口にしてしまったことで相手を傷つけてしまった。そういうものも、人間関係を学ぶ経験になるからです。


    でも友達を故意に傷つけることを連続して口にする、それは絶対に100パーセント虐めですし、許してはならないことです。

    それを日常的におこなう、そしてなにより、学校の先生の裏でする知恵を働かせているというのは、教師側からしたら最悪ですよ。

    もっとしっかりしてください。

    ご自分のお子さんが逆の立場でも、なんとも思わないのですか?

    他人の子供をすすんで叱りたい人なんて、日本でなかなかいないでしょう。そんな嫌な役回りをしてくれたお母さんには感謝すべきですよ。貴方の子供さんを叱り諭すべきは、貴方ですから。

    トピ内ID:84d8f0086c1ff1b5

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    嫌味じゃないし

    しおりをつける
    😨
    2歳児のはは
    息子さんの暴れっぷりに対する意見はみなさんたくさん指摘されていますので割愛します。

    まだ理解もしてないのにみんな違うもんだとか何様とのことですが
    小1でも理解して言う子、います。私がそうでした。
    基本考えてたことも含め鮮明に覚えてます。
    親にはちゃんと叱られる理由含めて叱られ育ちました。それをそのまま同級生のやんちゃ男子に注意した事があります。返ってきた言葉は「お母さんみたいな怒り方」でしたね。
    深くは理解していなくても、注意された、教えられたこと自体は覚えますが、記憶力が高い子はこんな感じです。それを何様とは、あなたが何様ですか。
    口が悪いと許されるのは言葉尻が汚いとかそういう部類でありデブや死ねはそれに入りません。
    言葉は基本親から吸収します。
    2歳の男の子を育てていますが、イヤイヤ期で野菜を拒否しますが「いらない」とは言っても「おいしくない」「まずい」と一切言いません。親が使わないから知らないんです。
    どうせ聞かないし〜とは思いません。子どもなりに脳みそ働かせて考えているからこそ聞かないしで終わってはいけないと思ってます。
    あなたのその放置は子供をひとりの個人として扱ってないも同然です。
    聞かないしとバカにしてるわけですよ。
    ご主人のキレる方向性がよくわかりませんでしたが、オロオロしている場合ではないですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:b155dc3393827611

    ...本文を表示

    ハッキリ教えてくれるこんないいママ友がいるなんて

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様家的後始末
    トピ主様家って粗暴で野趣溢れてるけど。
    根が悪くない、あっけらかんとしたお家なのかな?ってちょっと驚いた。
    だって怖がってたり、嫌いなママには、知ってても当たり障りなくするよ。
    こんなにハッキリ本当のこと教えてくれるママ友さんがいるってスゴイな。
    その信用、裏切らないであげてね。

    とりあえず、お兄ちゃんお姉ちゃんを理由に、隠れて乱暴したり、悪口(デブはダメ)言ったり。
    卑怯なマネはトピ主様家的にも、仁義に反してるんじゃない?
    息子さんにキッチリ話を聞いて。
    お兄ちゃんお姉ちゃんも一緒の場所で、勘違いするなって叱っておこう。
    で、今まで意地悪した子には、ちゃんと「ごめんなさい」させる。
    お兄ちゃんとお姉ちゃんに頼んで、影から見張ってもらえば?ちゃんと言えたかどうか。
    表にして言えたらシール貼っていく。意地悪した全部の子に謝れたかチェック。
    許してもらえるのは、低学年の今のうちだけだよ。

    トピ内ID:56936c82de08c9e1

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    ママ友さんに話を聞けて
    正直に言ってもらえたこと感謝しましょう

    これで人のことより自分のお子さんをしっかりみることが大事とおわかりになりましたでしょうか
    今回ママ友さんにLINEしなければ息子さんが手をだしたり兄姉をかさにきて乱暴に振る舞っていたことはわからなかったわけですから何が幸いするかわかりません

    人様の子育てを批判している場合ではないです

    今わかって本当によかったです
    これを機によく息子さんと話し合って下さいね
    手を出すのは勿論のこと暴言についても諭してください
    主様が心の中で「それくらい子供らしくていいじゃない」と思っているから余計伝わらないんですよ

    件のおうちには親子で助けられましたね
    人が困っているのを黙って見ていられない方たちなんでしょう

    小2、まだ間に合います
    ここにそんな経緯を書き込むくらいですから主様は素直でいい方なんだと思います
    お子さんも本当はそうなのではないでしょうか

    きちんと他者を尊重できる人になれるよう親子共々頑張ってくださいね

    トピ内ID:81cbf7fd53177e31

    ...本文を表示

    もうやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    3度目のレスです。

    トピ主息子さんの事を全く知らない小町の皆さんは、的を射た回答をしてきたわけです。
    それだけ、トピ主さんの行動や言動から簡単に今回の件は背景が読み取れてました。なぜなら、トピ主さんの考え方が間違っているからです。
    素直に聞いて受け止めなくては何の為にここにトピをあげたの?ですよ。

    まずは学校に送り届けてくれた事を今更ですが御礼は言わないと。

    トピ主さんは、これまでの出来事を上手に文章にできる人だと思いました。
    とても分かりやすく、出来事を書いてます。頭の回転が早いせいか、後先考えず思った事をすぐ行動に移すタイプに感じます。

    冷静に物事を判断し、まずはどう動いたらどうなるか、想像するべきです。
    カッとなって結果だけを求めてはいけません。
    そして頭ごなしに決めつける言動、行動も改めましょう。

    トピ内ID:c70eff02dab18a73

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    案の定危険人物認定でしたか

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    やはり兄姉も…
    トピ主さんのレスが増えても、何も同情する点はなく、やっぱりねぇ、やらかしてるねぇ、と周囲に同情するばかりです。
    御礼を言うのも「今さら」とか言いそうですし、なんなら頭に血が昇ってあさっての方向に思考が行ってシングルマザー叩きとかしそうですよね…

    私は「ヤンチャ」とこれから出てくるかもしれませんが
    「根は悪い子ではない」ってことばがハッキリ言って嫌いです。
    根本的な解決にならず、しかも悪いことしているにも関わらずになぜか良いように捉えられようとする…
    こちらはその言葉で片付けられて両成敗みたいになり、何度腸が煮え食ったことか。
    一度は校長先生が私やこどもの気持ちをくみ取り、担任や相手児童に言ってくれて嬉しかったです。
    まあ、ご主人もご主人みたいですし、暫くは何も変わらないでしょう。
    どうかお子さんの周りはお子さんから少しでも物理的はなかなか難しくても、心理的に離れて穏やかに暮らすことができますように。

    トピ内ID:90fd633efc3f43f1

    ...本文を表示

    子供だからって許される訳じゃない

    しおりをつける
    😨
    torarato
    いえいえ、言葉遣いがちょっと乱暴さん、とか、やんちゃだ、では済まないですよー。

    他者にそういう発言するのって、人との関わりにおいて大事なことを、何一つ学べていない印象。
    学校でいくら教えても、こういう教えの根本は家庭にあります。。

    単に言葉遣いがどうって問題だけではなく、人としてのあり方の問題。

    今からだとそれなりに大変ですけど、今ちゃんとしないと、一生の負を子供の人生に背負わせることになると思いますよ。

    トピ内ID:bc92bd4e07265f2a

    ...本文を表示

    さて、どうしますか?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私は50過ぎのバツイチおやじです。
    みなさん、同じようなことを書かれているので、そこについては触れません。
    もちろん、私も多くの方が指摘していることと同じ感想や意見を持ちましたが…。

    なので、少し違う視点から。
    いまは親のあなた(以下、ご主人も含む)ですが、あなたにも親がいて、子供時代があったわけです。
    いまのあなたを形成したのは、あなたの親御さんです。
    そう考えると、あなたも『常識的な考え方ができる大人』に育ててもらえなかったと言えるでしょう。
    なので、あなたの子供がこのように育ってしまったのは必然と言えます。

    だからこそ、真剣に考えてほしいのです。
    この『負の連鎖』をいつまで続けますか?と。
    上の二人も似た感じなのでしょう?

    子供の矯正には時間と根気が必要ですよ。
    でも、その前に、親であるあなた方が本当に変われるようになるには、より時間がかかるはずです。
    仮にあなたが悟って変われたとしても、ご主人は難しいでしょう。
    人はそう簡単には変われませんから。

    先生に見つからないように虐めをする子供を、このまま放置しますか?
    教育することを放棄して、モンスターを野に放ちますか?

    本当に強い人間は、大人でも子供でも、弱いものを虐めません。
    本当に強い人間は、弱いものを守ろうとする優しさを持っています。

    トピ内ID:fadb974076225f1c

    ...本文を表示

    知らなかったのはトピ主さんだけ。

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    要するに、昔から周りでは有名な問題アリの親子だったわけですね。真実がわかって良かったじゃないですか。あとは素直に躾を正せばいいだけだから。
    LINEの返信で教えてくれたママ友さんに感謝ですね。普通なら、関わりたくないから既読スルーですよ。勝手に嫌われて孤立してくれ、とばかりに親切に注意も忠告もしませんから。

    わんぱくでもいいですが、思いやりの気持ちを育ててからにしてください。それを持たずにやりたい放題なのはただの乱暴者です。まだ小2、もっと年頃になってから教えればいいと言いますが、その頃にはもう聞く耳持たないと思います。そもそも、小学校低学年に教えるのにそんな難しいことじゃないし。

    迷惑をかけたら謝る、親切にされたらお礼を言う。自分がされて嫌なことは相手にもしない、協調性を持って周りの意見にも耳を傾ける。親ができなければ子供もできないと思います。

    トピ内ID:3d82e4fa0046ff5b

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    まだ間に合うよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    前のレスに、トピ主さんは既に近所でも有名な問題家族だろうと書きましたが、最新レスを読んで気づきがあったみたいなので、今ならまともな家庭になるのに、まだ間に合うと思います。

    ママ友さん達からの言葉を素直に聞けたのだから、トピ主さんにはできるかもしれません。

    今までの躾の感覚や価値観を見直すチャンスなんです。

    男の子は、皆んなこんなもの。死ねもウザいも、デブといって悲しませるのも。

    違いますよ。他人からみたら、トピ主さんの息子は問題児で、トピ主さんはモンペです。今回文句を言おうとしたのが、そういう事。

    でも、ママ友からの言葉で、少し他者の目を理解できたし、それを素直にここに書けたのだから、トピ主さんには改善できる余地、希望があるのです。

    良い親、良い子になれる希望があるうちに、努力したほうがいいですよ。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    ...本文を表示

    あちゃー

    しおりをつける
    😨
    呆れた人
    この親にしてこの子あり。

    あなたが躾を怠ったせいですよ。
    あなたのお子さんかなり嫌われてる。
    断言してもいい。
    同じクラスになりたくないランキング一位じゃないかな。

    お兄ちゃんお姉ちゃんがいるんだぞ!
    って(笑)
    えーっと、だいたい半分弱の子にお兄ちゃんお姉ちゃんいると思うんですけど(笑)
    みんなそんなこと言わない。思わない。
    どんだけヤヴァイ兄姉なの?
    だってそうじゃない?普通は死ねとか言わないよ。兄姉が言ってるとしたらやばいでしょ。

    多分、小学校では○○三兄弟って言えば誰でもわかるくらい有名なんじゃないかな?○○はあなたの名字ね。

    加えて両親もモンペ。

    先生から注意が来ないのも納得。
    もう、腫れ物扱いですね。

    もう一度言います。あなた方両親が子供三人をこのようにしたんです。

    トピ内ID:dacda04cdc28992f

    ...本文を表示

    親バカorバカ親

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    口は悪いけどヤンチャで可愛い御自身のお子様が、
    暴言どころか先生の見えない所で暴力まで振るっていたという
    現実が分かって良かったですね。

    >我が子絡みだと頭に血が上る旦那で、園時代に2~3度トラブッた事があるので(息子がケガをした時と、コロナ禍の登園自粛要請が不平等だった時)とてもじゃありませんが旦那には言えません。
    夫婦揃ってまともな教育、躾が出来ないなんて子どもが気の毒ですね。

    ネットの人達は煽りもあるでしょうが、
    基本的に忖度ない意見を言ってきます。
    逆に実生活の周囲の人間は、大人も子どもも何も言わず距離を取ってくると思います。

    頭にくるコメントばかりだと思いますが、
    ここで夫婦が本気で変わらないと、
    子どもさんの未来がどうなるか想像つきますよね?

    トピ内ID:fb640802f8702367

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    うちの子に限って

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    なにがショックなのかと思えば、予想通りじゃないですか。
    まともな親なら、自分の子供がお友達に「ウザい」だの「死ね」だの言ってるのに、ちょっとヤンチャなだけなのーなんて言いませんよ。
    その時点で親としてあり得ない。
    そういう子供に育ててる自分を恥じるところでしょう。
    それを、注意してくれたよそのお子さんを嫌味ったらしいだの、担任から注意させるだの、なにを勘違いしてるんですか?
    どうせ近所でも学校でも要注意家族だろうと思ったら案の定。
    知らぬは自分たちだけ。
    まさしく「うちの子に限って」なんでしょうけど、ショックで寝られなかったとか言ってる場合ですか?
    一番上のお子さんなんて中学生でしょ。
    今から軌道修正なんて無理ですね。
    トピ主や子供がどうなろうが知ったことじゃありませんが、最低限周りに迷惑かけるような大人にならないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1cf4200b5188741c

    ...本文を表示

    ヤンチャねぇ (笑)

    しおりをつける
    🙂
    トンカチ
    ヤンチャ(笑)
    相手を傷つけない子供に使う言葉でしょ
    デブとか死ねとか ただの乱暴者
    ガキ大将とか言ってるけど大将になれませんよ そんな意地悪な子 
    上に兄弟がいるそうで下の子ってビックリするほど悪賢いですよ
    怒られないように大人が見えないところで
    ヤラカシてます

    ご主人も問題ありそうですね

    でもお友達に教えてもらえて良かった
    また あなたも見たまんま感じたまんまに行動する方のようですね

    トピ内ID:c0ba649c26194d74

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    しましまねこ
    ストレス発散にトピ主を叩く?

    では、叩かない程度に…
    男の子の何が癇に触るのか?分かりませんがこれって本当のことですよね?
    凄くしっかりした子だと思いますけど…

    残念ながら私にまだ子供はいませんが、甥っ子が今、小3です。
    やっぱり小学校入学して口が悪い子に感化されたことがありますが、メチャクチャ注意しました。
    死ねとか、デブとか、ウザイってちょっと口悪い程度じゃ無いです。小学生ですよ?
    しっかり注意すれば分かる年齢ですよ?
    何故、しっかり教えないのですか?

    トピ内ID:136cab3a952daf6c

    ...本文を表示

    大きなターニングポイントですね

    しおりをつける
    🙂
    スモモもモモも
    知らぬは主さんだけでした。
    返信をくれた2人のママ友さんが主さんを見捨てなかったことに感謝しましょう。
    でも、勘違いしないでくださいね。
    返信のないママ友さんが、一般的な反応だと思います。
    「今更何を言っているの!?」ってなりますから。

    さあ、新事実が判明しました。
    今までのように持論をかざして反論している場合ではなくなりました。
    このままでは、お子さん方はご主人のようになってしまいます。
    ここで軌道修正しないと、困るのは主さん親子です。

    トピ内ID:2803f9629820a6d4

    ...本文を表示

    あなたの家の一番の問題は「夫」なのかも。

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    では今からどうしたらよいか?と考えた時に、一番の問題点はあなたの夫かと思います。
    トピ主さん自身もかなり乱暴な感覚の母親だとは思いますが、そのトピ主さんですら恐れる、あなたの夫。
    柄の悪いのも、乱暴な言葉使いも、そしてモンペ気質もトピ主さんをはるかに上回っている様子で、確実に子供たちは父親を見て育っています。
    それを今までは母親であるトピ主も夫に協調していたのですが、これからはその夫と戦えますか?

    他の方もレスしているとおり、もしかしたらトピ主さん自身は、事実を知った今は変われるかもしれない。でも夫は?
    トピ主が子供を注意したら今までのトピ主さん同様、「まだ小二、子供はワンパクぐらいがいい」とか言って取り合わなそう。
    そしたらどうしますか?
    よく考えて、今回聞いた事実を踏まえて夫とよく話し合ってください。
    話し合いなんかできる夫ではないのなら、そんな男が父親であること自体が間違っているということですよ。ま、そんな男を選んだのはトピ主ですけどね。

    あと今更ですが、その男の子の母親には小一の時に助けてくれたお礼をちゃんと言ってください。
    できれば子供も連れて。子供の前で。
    助けてもらったらちゃんとお礼を言う母親の姿を見せてあげてください。
    しかし本当に今更ですね、普通はどこのどなたか学校に聞いて、菓子折り持ってお礼に行くものなのに、そんなことも考えつかなかったんでしょうね。
    それはあなたの親がそういうことをしなかった、そういう姿を見せなかったからです。
    自分がしてもらったことには感謝もせず、自分が言われた、されたことには激高する。
    子供をそんな人間にしたいのですか?

    トピ内ID:aa4cdcaf908c12ae

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    ストレス発散ではありません

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたの息子、しつけてください。このままでは息子さんがかわいそうです。今はまだ友達がいるけどそのうちみんな離れます。
    私がクラスメイトの親ならつきあわないようにいいます。担任に相談もするだろうし、ママ友ともうわさするだろうと思います。それぐらいあなたの息子は問題児です。
    臨時保護者会が開かれてもおかしくないぐらい、クラスに迷惑をかけてると思います。そんなことが起きないよう一刻も早く母親として躾けてください。友達にいうのは苦情でも文句でもなくお礼のみ。
    男の子だからってなにをいってもいいなんてことはない。言葉は暴力にもなる。早くなおしてあげてください。
    男の子を育てた母親からのお願いです。

    トピ内ID:3e15251d9c02a986

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    となると問題はご主人

    しおりをつける
    🙂
    本質は夫婦の問題
    トピ主さんも何が問題なのか解ってきたようだし、ここからは家族で変わっていかないといけませんよね。その息子さんだけじゃ無く、お子さん3人に言葉遣いを直すように、何より暴力は絶対いけないと躾け直すんです。

    ところでご主人が息子さんの怪我の事で何かあったようですね。その時のトラブルを思い出すとあなたでさえ「怖くて夫には言えない」と。けれどどんなに子供に注意しても、父親が「子供はワンパクな方が良いんだ。そんなのはいずれ自然に覚える」とかだったら?そう最初のトピ主さんの考え方です。

    夫婦で考え方が180度違っていれば、子供達は混乱するだけです。そして子供はどうしたって楽な方に流れる。今回問題になったお子さんだって「お父さんが良いと言ってるんだから」と変わらないままでしょうね。

    これは子供の問題のように見えて、本当は夫婦の問題だと思うんです。このまま行けば子供達は取り返しの付かない自体になります。どうか勇気を出してご主人に向き合って。子供の将来を思うなら、ここが正念場だと思います。

    トピ内ID:d24f67141014a8e2

    ...本文を表示

    予想通りでしたね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    ご自身が気付かなかっただけで、やっぱり荒れたお子さんだった訳ですね。
    そして件の親子はお子さんの恩人だったと。
    もう頭が上がらない相手に苦言を呈する気はなくなりましたか?
    恥ずかしいですよね。

    あのね、普通は恩人のことをこちらから先生に聞くんですよ。
    先生から何も言われなかったから放置って、その時点でトピ主さんの倫理観のなさは相当なものです。
    お子さんが件の親子に声を掛けて貰えず、事故にでも遭っていたらどうするの?
    もしも亡くなったりしたら?
    だから間違いなく件の親子は恩人なんです。

    今からでも件の親子にはお子さんを連れてしっかりお礼を伝えましょう。
    知らなかったのは仕方ありませんから、今からでも遅くはありませんよ?
    知った時がその時です。

    あなたが変われるかどうか、お子さんを正すことができるかどうかの今が瀬戸際です。
    この機会はそのためにあるのだと思います。
    いつまでも我が子が問題児のままでいいの?
    ここで矯正しないと取り返しのつかないことになりますよ?

    担任に相談するなりして頑張りましょう。
    ここであなたが変わらないと同じことを繰り返すだけです。
    それでいいんですか?

    また件の親子はトピ主さん達の恩人となりましたね。
    2度も助けられるって相当です。
    案外これから件のお母様とはご縁があるのかもしれません。
    ま、それもトピ主さんが変わらないことには無駄になるだけなんですけどね。

    どう選択するかはトピ主さん次第です。
    良く考えて選択してください。

    トピ内ID:db6fde858d4a2b4b

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり桜子
    お子さん3人も育てていらっしゃるのですねすごいです。
    お疲れ様です。

    我が家の周囲は良い学区で半数以上の子が中学受験をするような学区です。
    近所のもっと良い学区は受験する子がもっといます。
    お医者様や弁護士等のご家庭が多数です。
    熱心なご家庭が多い影響か態度も勉強も素晴らしい子が多数います。
    正直に言ってしまうと主さんのお子さんのような言葉遣いが悪い、バカ、死ね、と
    言うような子はいらっしゃいません。万が一冗談でもそのような事を言う子が
    いたらかなりの大問題になります。そしてそのような問題児はこの周辺ではだいたい
    他の所から来た転校生がそんな感じだったりします。
    子供達はお受験塾で忙しい毎日を過ごしています。

    それが良い事、とは言いません。
    ですがその例の男の子の親御さんは素晴らしい育て方をしていらっしゃると
    思います。
    これだけは言わせてください。その例の男の子の伝えた事は正論です。
    残念ですが。

    おそらくあれこれ言わなくても他の方のレスでも似たような事言われているかもなので
    省きます。

    口の悪さは上の兄姉やご主人の影響で、とありますね。
    わんぱくなエピソード、だなんて可愛く表現されていますけど・・
    普通じゃないんですよ。
    お辛いでしょうが受け入れてみてください。

    トピ内ID:0d2a4d0302a1e488

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    こんな親いるんだ。。。

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    正直、トピ主さんの感覚に驚愕しました。
    全く悪いことをしていない子供と親を注意してほしいという考えが理解できません。

    同じ年代の子供がいますが、子供の口が悪かったり、乱暴なのは親の影響を受けているんだな。。。と納得です。
    お気づきではないのかもしれませんが、あなたも十分口が悪くて乱暴な印象を受けました。
    一番下のお子さんなので、上の子の影響も受けて余計にひどいのかもしれませんね

    旦那さんもトラブルを起こしているということで、きっと周りの保護者からは要注意一家と思われていると思います。
    今からでも、まずはご自分の意識から変えた方がいいと思います。

    ちなみに、最近の学校ではデブなんて言葉はもちろん、普通のあだ名や、ちゃん、君呼びがダメな所もありますよ。
    全員さん付けで呼んでいます。
    時代は変わっていますよ。

    トピ内ID:c1f50155cf21b6fb

    ...本文を表示

    正直に書いたことは良かったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ!
    頑張ってフォローするなら、我が子の真の姿が見えていない親はいますよ。トピ主だけじゃないです。

    トピ主がまずかったのは、見えていないことに気づかず、見えていると思いこんでいたこと。
    トピ主の想像以上に末っ子坊やは強烈ですよ。
    私は姉ですが、妹が学校で虎の威を借る狐みたいな真似をしたら叱りつけますよ。
    周りにも謝るし、遠慮なくやり返してほしい、何なら手を貸すって伝えます。
    そして、両親に言いつけます。笑
    うちの親なら妹をしっかり叱るでしょうから。

    〉当時先生からは「お友達の親御さんが連れて来てくれた」としか聞いていなかったので・・・。

    この大チャンスを逃したなんて!
    こんなとき、親なら「その親御さんを教えてください」って頼むんです。
    息子に「誰のママ?」って詰問するんです。
    草の根分けて探し出して礼を言う姿勢を示せば、たとえ相手が固辞しても周りはトピ主を見直します。
    うっかりだけど、根はいい母親って。
    その時に「そーですかーありがとーございまーす」で済ませるから、目をつけられちゃったんです。
    無視されたりはぐらかされるなんて、トピ主家族、既に地域の有名人になっていそうです。

    今が挽回のチャンスですよ!
    下校時に菓子折り持って、息子と一緒にお友達親子を待ち伏せしましょう。
    遅ればせながら昨年のお礼を伝え、お友達の聡明さを褒め称え、これからも息子に色々教えてほしいとお願いしましょう。
    息子にもお友達に敬意を持って見習うようにしっかり言い聞かせましょう。
    親の姿勢が子供の心を変えるんですよ。

    あとは家族会議ですね。
    兄姉に、弟が周りに威張り散らしていたことを知っていたか確認しましょう。
    黙認していたなら兄姉も再教育です。
    金輪際、弟に加担しないよう厳重注意しましょう。
    知らなかったなら、兄姉として弟をきっちり締めてもらいましょう。
    特に姉は良い見張り役になりますよ。きっと。

    トピ内ID:d087851a0a8908d0

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    良い機会です

    しおりをつける
    🙂
    ピアノマン
    息子さんが可愛いならトピ主さんが変わらなきゃ。
    息子さんもお友達から言われた言葉に図星と感じたんじゃないかな。
    だから母親の反応を見ながら話したはず。僕は悪くないよね?と。
    息子さんから殴られたりシネと言われた子供も傷ついてますよ。
    そんな話を我が子から聞いたら親はどう思うだろう。

    注意してくれる友達ができたなんて息子さんにとってはラッキーじゃない。
    今は周りのお友達も幼いけれど、学年が進むにつれワンパクは通用しなくなります。暴力で友達は作れません。
    息子さんの言うお兄ちゃんお姉ちゃんの出番などない事も友達は理解するでしょう。
    お友達もいなくて孤立する息子さんを見たくないでしょう?
    三番目の子供は可愛いと言いますから、きっとトピ主さんは息子さんに甘いのかも。
    ご主人は事を荒げる天才のようですから、トピ主さんが息子さんの為にも毅然とした態度で接した方が良い。
    人に暴力は振るうな、シネなんて口が裂けても言うな。息子さんに言いましょう。

    トピ内ID:ec231fef6eaa0fca

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    うちの子もぽっちゃりでした

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    トピと見当違いな発言ですが、うちの息子は小学生の時はずっとぽっちゃりでした。

    それはスポーツをするために身体を大きくするために沢山ごはんを食べるから…
    本人も分かっていましたが、ぽっちゃりはやっぱり恥ずかしかったようです。

    本人もぽっちゃりは気にしてるんです。
    でも、痩せることも難しいんです。

    トピ主さんはそんな中身を知らないまま、息子さんのデブと言ったら痩せることへの促しになるからと正当化するのは違うと思います。
    他人の自由を奪うような言動はやはり駄目だと思います。

    トピ主さんの偏見が息子さんに伝わってるとかはありませんか?

    トピ内ID:d7fc9e267f6b4310

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    子供向け教室の先生してますが

    しおりをつける
    🙂
    白石
    いますね。トピ主息子のような子。
    迷惑なので退会を促しても親も非常識なので反省せずに来る。

    なので、教室では好きなことやってもらってました。
    こっちが真剣に教えてもすぐ飽きるので。動画サイト見て大人しくしてくれればOK。
    この子一人のために他の生徒を犠牲に出来ないから。

    こういう生徒、何度か見てきましたが結構深い何かを抱えてました。
    親御さんと話すと学校でもトラブルを起こしてて。
    つまり居場所がない。教室を辞めない理由が分かりました。

    最初はまだ良かったんです。
    慣れてくるとトピ主さんのお子さんみたいに「うざい」「死ね」とか軽く人に言う。
    それを嫌だと思っている生徒たくさんいて注意するし反応してくれる。
    最初は声が大きくて変なこと言えば皆んな注目してくれると思ってたみたいだけど、教室はみんな好きだから来てる。だから注目されない。で、ちょっかい出すか退屈で動画見てる感じ。

    1年くらいして親御さんに話聞いたら学校行ってないって。
    トラブルばかりで皆んなにそっぽ向かれて行けないらしい。

    将来ユーチューバーになりたいとか言ってるから
    「今のユーチューバーで成功してる人って高学歴な人が多いよ。馬鹿みたいなことしてても基本はできてるのよ。」とか「〇〇君みたいに死ねとか変なことばっかり言ってるとすぐ垢BANされるよ。悪口で炎上ばっかの生活送りたいの?」とか小学生相手にバシッと言ってます。

    まだ小さいうちなら修正効くけど、中学生になると本当にいやーな目に遭わないと変わらないでしょうね。
    頑張れトピ主さん。あなたも変わらないとダメよ。

    トピ内ID:7a3c3827ca8c1938

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    蛙の子は蛙ということですね。
    親が親なら子供も子供。
    子供は育てたようにしか育たないんですよ。
    あなた方親子にとって正反対の存在だから、眩しくて羨ましくて悔しくてたまらないんでしょう?

    三つ子の魂百までって言うでしょ。
    その「嫌味ったらしい男の子」はお母様にとても立派に育てていただいているんですね。
    大人でもなかなか出来ないことです。
    自分も周りも傷つけないように正しく優しく生きている親子より、小学生にもなって相手に言っていいこと悪いことの分別もつかない、それをただヤンチャなだけ、何故そうしてはいけないのかという理由も教えずただ頭ごなしなし崩しにダメ、ダメとしか言わない。それを論破されたことに憤慨して、開き直りふんぞりかえる親子が勝る世の中なんてあっていいわけないでしょう。

    肥満の子だって、ただ親子で自堕落に過ごしてきた人だけじゃないんです。
    脳下垂体などの疾患で、意思と反してそうならざるをえない方も中にはいらっしゃるんです。そんな人にもデブって言うんですか?

    我が子がかわいいのはわかりますが、親子共々見たままの事実だけしか見えない視野の狭さ、人の気持ちを考えずに思ったことをずけずけ口走る浅はかさ、それを棚に上げてあちこち巻き込んで話をとっちらかす傍若無人な振る舞いを改めてください。
    このままではご近所、学校でご主人含め一家ごと孤立しますよ。

    しっかり親子で向き合ってください。

    トピ内ID:966e19d6e64c287e

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    躾は年齢に関わらず一貫して

    しおりをつける
    blank
    えつ
    悪いことをしていても、まだ意味がわからないから叱らず、ある年齢から急に叱ったのでは、子どもが混乱します。
    昨日までは良かったのに今日からはどうしてダメなのか、と聞かれて、きちんと説明できますか?無理ですよね。して良い事と悪い事に年齢は関係ありません。
    ダメな理由が理解ができない頃からどころか、言葉が分からない頃から、ダメなものはダメと根気よく教えなければいけません。

    トピ内ID:08f57241b167bcac

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    あら、

    しおりをつける
    🙂
    さわさわ
    息子さんを学校に連れて行き、先生に預けた親御さんに、お礼をしてないのですか?
    先生に、その親御さんにお礼が言いたいので、名前と電話番号を教えてください、と言わなかったの?
    今は個人情報がうるさい時代だけど、何かある時の連絡網は有ると思うので、先生から名前を聞けば、連絡網でお礼が言えたはずですよね。

    そんなトピ主さんだから、おそらく大らかに子育てをされてるんでしょう。
    大らかに育てることは良いことですが、色々なご家庭、色々なお子さん達が通う学校なので、ご自分のお子さんと同じように、クラスメイトのお子さんにも、まだ小学2年生だから、という感じになりませんかね?
    上に兄姉がいたり、大人の中だけで育ったりしたお子さんは、時として大人っぽい言い方をすることもあると思うんです。
    親御さんが吹き込んでるわけじゃないと思います。
    あまり悪意に取らず、その程度のことで、担任の先生や相手の親御さんに、言わなくても、と思います。
    もし言うのであれば、うちの子が悪態ついてごめんなさいね、とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:dfb1a9326367209c

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    無関心なの?

    しおりをつける
    🙂
    今?
    やんちゃだと言ったら、具体的にどんな様子なのか。助けられたといったら、誰が助けてくれたのか。普通気になりませんか?気になって先生に聞くだろうし、我が子にも聞きませんか?
    そうしていたら、お子さんの素行もちゃんと気づけただろうし、お子さんを助けてくれた人も早くに知ることができたでしょうに。

    本人にどんなふうに一日すごしたのか、誰と遊んだとか、誰と喧嘩したとか、どんなことで褒められたのか、どんなことが上手くいかなかったのか、聞いてみたことはありますか?
    死ねと言われたらどう感じるか、うざいと言われたらどう感じるか、体の特徴をバカにされたらどう感じるか、聞いてみましたか?また、トピ主様はそうされた我が子を想像してみましたか?
    意味もよく知らず使っているのは、はたしてクラスメイトのお子さんとトピ主様親子のどちらか、考えてみたことはありますか?

    トピ内ID:03469f365aa4bb94

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    私がここにトピを立てた理由は「こんなこまっしゃくれた(どなたかのレスにありましたが、この表現がしっくりきました)、うちの息子を通して私を攻撃するような、生意気な子どもらしくないクラスメイトってどう思いますか?」って皆さんに意見を聞きたかったからです。うちの息子の口の悪さを差し引いても酷いと思ったからです。

    あと、正直に書かせてもらえば、ママ友から彼女がシンママだと聞いた時、「あー、だから舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親なんだな・・・」って納得しました。それに、シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?でも、皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    去年息子を助けてくれたエピソードを聞かなければ、ママ友にも「それ本気で信じてるの?」って言いたかったです。でも、本当にしろ、嘘にしろ、息子を助けてくれた事は事実なのでグッと堪えました・・・。と言うか、コロナ禍もあって卒園以降全然やり取りしていなかったとは言え、ママ友二人から物凄くハッキリ言われて、ショックだったしビックリしました・・・流石に落ち込みます。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    耳が痛いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    Bon
    息子さんのことについては多くの方が書かれているので、省きます。

    個人的には「ああ。こういう子の親って、やっぱりこういう考え方するんだな」と呆れて読んでいました。

    でもママ友さんたちが、あなたに真実を告げてくれた。
    これはあなたには「聞く耳がある」と思ったからなんだと思います。

    主さん宅が、本気で常識が通用しないとんでもない家庭だったら誰しも関わりたくなくて、「そのママさんのことは知らないわー。力になれなくてごめんねー」で済ませてしまうと思うんです。

    でもしっかり真実を告げてくれた。
    主さんにとっては耳が痛い話ばかりだけどなかなかそこまで言ってくれないですよ?

    既読スルーしているママさんも真実を告げるか、知らないふりをするか迷っているのかも知れません。

    私は主さんたちは変われると思っています。
    勇気を出して真実を伝えてくれたママ友さんたちに感謝して、親子で反省して、生まれ変わってください。

    トピ内ID:11ec1cf9e7825e8e

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    恥ずかしいとは思わない?

    しおりをつける
    💢
    あきれる婆
    自分が書いた内容を。

    既に学校ではモンペ扱いなんじゃ無いの?

    LINEの返信の無いママ友はこの件に関わりたくないからですよ。

    小2でも言って良い事悪い事は理解している筈。
    主息子の場合にはワンバク等と云う可愛いい表現は合いませんよ。

    相手の子に言い返せないのは相手の子が言っている事が正論だからです。

    ご主人にしても
    >我が子絡みだと頭に血が上る旦那で、園時代に2~3度トラブッた事がある

    声と態度が大きいと勝てると思っているタイプ?
    居ますよね。こういう人。
    でも、それが自ら恥を晒していると言うのが理解出来ないのね。

    >あの時○○君を助けてくれたのがそのママさんなんだけど…もしかして知らなかったの?

    先生からお友達のお母さんが…って聞いていたら名前と連絡先位聞いて直ぐにお礼を言うでしょ?

    自分のミスで他人にお世話になっておいて其れすらしていないなんて呆れます。

    基本的な人付き合いのマナーもルールも知らない貴女がそのママに文句を言うなんてあり得ない。

    ママ友のLINEの内容からも貴女と距離を置きたいんだろうなと云う事が分かる。

    私でも距離を置きたいタイプのお母さんだもの。

    そりゃ、貴女が怒っているママは貴女とは対極に居るママですからね。
    相性は最悪だと思いますよ。
    だってそもそもの持っている人として母としての品性が違うもの。

    それより、トピ主は子供の口の悪さや粗雑さ、礼儀を親子共々改める様に努力したら如何?

    トピ内ID:2c61d9b86713586b

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    ...本文を表示

    既読スルー

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    園時代のママ友に連絡したようですが、既読スルーのママ友がいるっていうこと自体、トピ主一家がどう思われてるのか、よくわかりますね。
    たとえただのママ友だろうと、普通なら既読スルーなんてしませんよ。
    よっぽど「関わりたくない」と思われてる証拠でしょう。
    それも母親だけでなく父親もトラブルメーカー。
    イジメ上等の野蛮な子供と、それを放置するどころか、何も悪くない相手の子供を攻撃する母親。
    今は2年生で周りの子も嫌々付き合ってくれるかもしれませんが、相手されなくなるのも時間の問題ですね。
    好きなだけウザいだの死ねだの言ってればいいんじゃないですか?
    因果応報、そのまま自分の身に返ってくるだけでしょう。
    トピ主が既読スルーされてるのと同じことですよ。

    トピ内ID:537ee898b791ff0f

    ...本文を表示

    ですからお育ちなのよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    人の話(小町の意見)はまあ間違いはないですわ。

    自己弁護はまずはせずに、他所から見たら我が家はどうなの?と心配した方がいいですよ。

    トピ内ID:4f612efa0a8d5adc

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    上の二人も心配しないと

    しおりをつける
    🙂
    ミントティー
    上の子がいるからと下の子が悪るになるわけではありません。
    言葉使い思い遣りや優しさは家庭内で育まれるものです。荒れた末っ子、勿論上の子も悪いがそれは子供のお手本になるべき両親に問題があるからです。

    リアルなママ友から、これまでのトピ主息子の言動や周囲の受け止め方を聞いた以上はトピ主夫婦で子供達の将来を真剣に話し合う必要があります。
    今のままでは周囲との軋轢で生き難くなるのは子供です。

    トピ内ID:9179f83324dde25b

    ...本文を表示

    中学生の時、キモ、ブス、死ねと1年間言われましたよ

    しおりをつける
    💢
    不美人
    平成の初め、トピ主さんの息子みたいな奴に。
    たまたま同じクラスになっただけなのに、何が気に入らなかったのか、毎日毎日「キモ、ブス」「近寄るな、死ね!」と。
    そんなに目障りなら近づかなきゃいいのに、サンドバッグにしたいのかつきまとうし。

    トピ主さんの理論だと、ブスと言われた方が、傷ついて自分の外見を磨くから反対にいいんでしたっけ?
    「ごめんなさい、私の外見が悪いんです!親に頼んで整形します」なんて当時ま〜ったく思いませんでした。
    むしろ、「はっ?何こいつ自分の価値観だけで人のこと○鹿にしてるの?」と反撃できないけど内心思ってました。

    三人兄弟の末っ子で、先生に隠れて暴言を吐くのも一緒。
    さすがに女子相手に暴力はやばいと思ったのか、すきを狙って後ろの席に座りグイグイ机を押しつけてくる。
    ほんと学校に行きたくない、死にたいと何度思ったことか。

    でも、トピ主レスを読んで「辛かったけど、親に言わなくて良かった」と思いました。
    そういう奴の親って、トピ主夫妻みたいなんですね。
    もし私が誰かに相談してたら、私の両親のところに怒鳴り込んで来たかも。
    私の同級生にも、その男の子みたいな優しい子がいたら良かったのに。

    トピ主さん、お子さんの同級生だけがデブ、キモ、死ねを聞いてると思ってません?
    言われたお子さんたちから話を聞いたお母さんたちに、私のような経験をした方が1人もいないと言い切れますか?
    毎日毎日あなたの息子に暴言を吐かれたお子さんたちが、私みたいに1年間も耐えられると思います?

    そうそう、未来予想図さんがトピ主息子の未来?を書いていますが、私はさらにその十年後を知っています。
    二十代のある日、母が噂を聞いてきました。
    そいつが傷害罪を起こして服役してるようだと。

    トピ内ID:3c0d9d5e89276ff5

    ...本文を表示

    あなたの息子がありえない

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    我が家の息子も、先日デブと言われて帰ってきました。
    うちでは、容姿の事は決して言ってはいけない、と幼稚園前から教えてますよ。
    今教えなくて、いつ言うんですか?
    高学年になってから……?そこで教えて、わかりましたー、なんてなるわけないじゃん。

    正直、口が悪いお子さん、迷惑です。
    小2だから許せる、なんてあり得ないし、子供らしくもなんともないです。

    トピ内ID:b1ed4a315f0b8d20

    ...本文を表示

    改めてみませんか

    しおりをつける
    🙂
    マトリックス
    あなたの考え方をです。

    私の息子が通ってた小学校にもトピ主さんの息子さんと似たようなお子さんがいました。
    口が悪くて平気で「死ね」「ブス」「デブ」と罵詈雑言を浴びせる。気に入らないことが合ったら
    叩いたり暴れたりする。
    低学年の男の子だから当たり前だと思わないでください。
    昔はそんな男の子はいたでしょうが、今はそうでもありませんよ。

    最初のころは同じクラスの友達もその子に注意をしていたみたいなのですが、ほとんど効果がなく、先生も困り果てて結局嫌われ者になっていました。
    あの子と一緒にいると楽しくないし、ろくなことがないと…

    「親が悲しむ」っていい言葉じゃないですか。
    全然厭味ったらしくない。周りの大人が日ごろから言わなくても本やテレビから学ぶこともあります。

    そのような事にいちいち腹を立て、トピ主さんはもう少し賢く振舞ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7470e70f0ec828c8

    ...本文を表示

    うちはやられる側

    しおりをつける
    🙂
    末っ子長女
    トピ主さんみたいな親、知り合いにいました。「うちの子やんちゃだから~」「男の子は元気じゃないとね~」とか言うんです。

    やられる側にしてみたら、「は?」ですから。うちもね、他所の親に「お宅の息子は子どもらしくない、口ばかり達者」「こまっしゃくれてる」と言われたりしました。そこのお子さん?ちゃんと育ててもらえず、何とか底辺高校に進学するも受験も就活も失敗。最終的に工場のラインで働いてます。親に常識が無いと子どもが苦労して可哀そうだと思いました。

    すでにトピ主息子は悪質な問題児として近隣に名を馳せてしまってる。その事実を重く受け止め真摯に反省して、よそのお子さんやご家庭に迷惑をかけないように躾け直してください。

    トピ内ID:f6787cd64bbb212f

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    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨が来る
    トピ主、ハッキリ教えてくれなかった先生に逆恨みしそうだから。

    先生がトピ主息子を「口が悪い」とか「ヤンチャ」としか言わなかった事について。

    本当は先生知ってたと思いますよ。
    見えないとこや裏で殴る蹴るしてたのを。
    叩く、なんてふんわりママ友さんは言ってますけど、恐らく、殴ってますよ。

    でも、トピ主は学校の先生から「モンペ」という認識をされてますから、先生も強い注意が出来ないんだと思います。

    現に、このトピもレスも、「うちの子だけが悪くない!ワンパク(笑)なだけ!」と息巻いています。

    あなたが変われば、先生のアドバイスも変わると思います。

    旦那の粗野な態度も、子供に影を落としているかもしれません。
    つまり、母親として舐められてるんですよ、夫にも子供にも。

    信頼出来る第三者を交えて、家族会議を何度もする事をオススメします。

    トピ内ID:63d983021e1b8284

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    元気で健康なのは何よりですが…

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    元気で健康なのは何よりです。
    私もそれが大切だと思います。

    しかし、言葉遣いが悪い、お友達を叩いたり蹴ることがいけない行為なのはわかるはずです。

    「まだ小二だから」ではなく、
    「もう小二」なのです。
    ハッキリ言って理解できる年齢です。

    親御さんが叱らずに言葉遣いが悪かったり、暴力するお子さんが数年後自分に返ってきて不登校になってしまったケースが私の周りでありましたよ。

    そうならない為にも、今から息子さんにいけないことはいけないと、きちんと伝えてあげてください。

    今回、ここに相談したきっかけを作ってくれた、その同級生の子に感謝してください。

    貴方もここで批判されたり、息子さんがどう思われているのかママ友さんに聞いて、考えが変わるきっかけになったのですから、頑張ってください。

    トピ内ID:82c1f191f68a3b1f

    ...本文を表示

    親が親なら子供も子供

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    親の影響って怖いですね。
    成育環境が悪ければそのように育つでしょう。

    乱暴な事を言って暴力振るって、しかも大人に隠れて!!
    悪い事やってる自覚があるから隠れてやるんですよね?

    親に言っても親が暴力的だから悪いとも思わないどころか逆ギレ。
    あなたの息子がよそ様の子供を叩いたりしてるのに。

    あなたの息子に叩かれた子供も親もどんなに頭に来てるか分からないんですか?

    小学2年?
    18歳が成人になりましたよね。
    そのまま18歳になったら傷害事件となりますよ。

    あなたの息子はすでにクラスメイトから嫌われて、先生からは呆れられ孤立してるんじゃないですか?
    私もあなたたちのような一家とは関わり合いになりたくないです。

    トピ内ID:d3e00cc17c2620ff

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    いやぁ・・個人情報教えられたら困るわ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    しかもモンペと〇〇息子でしょ?

    私が第三者で主さんから 相手の情報聞かれても 知ってても知らないふりするわ。
    巻き込まれたら気の毒だし。

    すでにあなた方親子は(ご主人含めて)要注意家族です。

    助けた側であっても 私の情報はあなたには知られたくないですし、関わり開いた悪ないので お礼も要りませんね。

    あまりにもレベルが違いすぎて(教育もあなたの嫌味ととる感覚も)
    お近づきになりたくないです。

    トピ内ID:9efa8e15a666c75b

    ...本文を表示

    何年か後に

    しおりをつける
    😉
    さなみ
    LINEで返信をくれたあなたのお知り合いのこと、ご家族にそのまま話したりしないでね。
    息子さんの悪行を「誰から聞いたのか、誰がそんな事言ったのか」をご家族が知ったら、その方たちに危害が及びます。

    自分の考えを改め、家族の意識を変えるには長い年月がかかりそうですが、何年か後に「あのご家族、変わったね」と言われる日が来るといいですね。

    トピ内ID:54faa3e21b104459

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    二年生らしいかと

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    2歳の息子なんですが、祖父が冷蔵庫あけて大福を食べようとしたときに、 じいじ、おやつはみんなで食べないと美味しくないよ。 と注意しててみんな笑いました。子供は大人の言ったことそのまま真似したり覚えたりします。

    私は仕事で小学生と接していますがあなたの子供も、クラスメートもどちらも子供らしいと思いました。

    けど、あなたは大人らしくないですね。母親なら、そのクラスメートの言う通りだよ、と息子さんに諭してほしかったです。

    何度注意しても繰り返す、二年生ならありますが、親が開き直るのはなしです。

    トピ内ID:56c36626c6d08e6d

    ...本文を表示

    必ず自分たちに返って来ます

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    多くの方がアドバイスされてるので、私は過去の出来事を。

    現在大学生の息子が小学生だった頃、あなたのお子さんと同じ様な同級生が息子のクラスにいました。
    そして、三人兄弟な所も親御さんの態度もあなた方にそっくりでした。
    その子は親や先生の前ではいい顔するんですよ。頭の回転も早く、自分に都合のいい言い訳が常に口から出てくるんですよね。
    なので、親は絶対に信じない。
    わが子は元気で活発ないい子、されて嫌なら言えばいい、言わないそっちが悪いと。
    でも、隠れて暴言吐いたり、殴ったり蹴ったり人の物を取ったりとエスカレートし、
    見かねた唯一のママ友さんが、キッパリとその母親に真実を伝えました。
    が、何を思ったのかその母親は逆ギレ。
    クラス会(保護者のみの)を開いて誰がそんな事を言っているのか明らかにするよう、担任に要求。(我が子がする訳ないと思っているので)
    教頭先生や校長先生にまで直談判しに行く始末。
    それを知ったクラスの保護者は、クラス会が開かれたなら、全員参加して真実を述べるつもりで一致団結。
    結局それでやっと理解したのか、クラス会は開かれず、勿論今までの謝罪も無し。
    その後は学校行事にも来なくなりました。
    モンペ一家で学校中で有名になったからです。
    さすがに恥ずかしかったんでしょう。
    その結果、その子は高学年になり孤立、中学校で不登校になり、現在も引きこもり、今度は親に暴言を吐いてるという噂です。

    あなたはこのような家族になりたいでしょうか?
    人生半々といいます。
    必ず自分たちに返って来ますよ。
    今が変われる唯一のチャンスです。
    小町の多くの意見を読み返して下さい。
    一筋縄では行かないでしょうが、今までのツケだと思い、歯を食いしばって変わって下さい。
    じゃないと家族全員苦しい結末になりますよ。

    トピ内ID:3d33dcb56ad088ab

    ...本文を表示

    差し引いても余りある口の悪さですよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    ヤンチャな小学生だって「死ね」なんて言われたら周囲から引かれます。差し引いても余りある口の悪さです。

    >シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?
    自営なんですよね?
    送迎の時間の都合くらいつけられます。
    働いたことないの?

    >手当てもらいながら働かずに生活してるのに
    シンママの全てが手当もらってると思ってるの?無知にもほどがある。

    >皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?
    いたからなんなんだ?
    性格の悪い仲間ってことですか?

    >ママ友二人から物凄くハッキリ言われて、ショックだったしビックリしました・・・流石に落ち込みます。
    他のママさんもあなたよりそのシンママさんの方に好感があるでしょ。親子ともども。

    まあ、トピ主家族全員問題ありそうですから小学校を出た時点で進路が別れますから。
    社会人になる頃には別々の人生歩むことになりますんで。

    「死ね」がわんぱく、ヤンチャで許されると思ってるのは危険ですね。

    トピ内ID:d6fd06abadaf6eae

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    親は皆んな

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんだけではなく、親は皆んな我が子が可愛いし、他人の子供より大事なんですよ。

    よく考えて欲しいのですが、もし、トピ主さんの息子が被害者だったら?兄や姉からの仕返しが怖くて、やられっぱなしだったらどんな気がしますか?

    先生から見えないところで、暴力受けていたら?

    太っているからデブ!と罵られたら平気ですか?

    口が悪くて乱暴な子とは、遊んじゃダメだって親に言われたからと、皆んなからハブられても、本当の事だから仕方ないと思いますか?

    私が親なら、トピ主息子さんとは遊ばせないだけではなく、トピ主さんとも一切付き合いません。

    他者の痛みに無関心だと、そのうち痛いしっぺ返しにあいますよ。

    だから、親は皆んなに好かれる良い子に育てようとするのです。

    中学生までは、少々乱暴でも自分が楽しければそれで良いなんて子供がいますが、進学校にいくとゼロです。
    教育熱心な家庭は、目が行き届いていますから、躾も厳しい。口が悪くて乱暴だったら、他人から嫌われるとか見下されると賢い子はわかりますから、そんな損な事はしません。

    口が悪くて乱暴で、似たような者ばかり集まって、どんな大人になると思いますか?それって幸せですか?

    学歴がなくても、性格がよい友達の多い人の方が幸せに決まっています。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    落ち込んだり凹む前に

    しおりをつける
    😨
    ゆず
    タイトルの通りです。
    せっかく、ママ友が普通なら無視するところを親切にも教えてくれたのですから、送ってくれたお母様にはお礼をしましょう。貴方のお子さんには言動躾治しましょう。まだ間に合います。
    これだけ言われて気づけないようなら、どの家庭とも触れ合わないことをおすすめします。

    貴方と似た家庭のお子さんに威張られて学生時代窮屈でした。

    トピ内ID:1ba30ab621b7f882

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    こりゃだめだ

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    トピ主さんの6つ目のレス、拝見しました。

    う~ん…。
    やっと気付いたのかと思っていましたが…(苦笑)

    こりゃダメですね。
    みなさん、あきらめましょう!

    トピ内ID:d5ef2afd1075ecc9

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    あーせっかくのチャンスを無駄にするのね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結局何も理解できないんですね。

    >うちの息子の口の悪さを差し引いても酷いと思ったからです。

    それが間違ってるのがよーくわかったでしょう?あなたの息子だけが酷いのよ。

    >私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、

    今時、在宅勤務でバリバリ稼いでるシンママなんて沢山いますから、あなたみたいに思いませんよ。というかそういう風に思うこと自体、性格悪いというより、そういう世界を知らない人なんだなと思います。母子手当もらわず、シンママでもあなたの家の世帯年収以上稼いでる人も多い時代ですよ。リモートワークなどでコロナ禍で子供の送り迎えしてる人もとても多いですよ?
    そういうの知らないんですか?
    シンママでも普通に子供中学受験させてるご家庭も今時は多いし、手当もらいながら誤魔化して…なんて思わないかな。トピのようなお子さんを育てるしっかりしたシンママさんだから。子は親の鏡なんです。

    あなたのシンママのイメージで言えば、そういう発想するということは、トピ主さんは自分がその立場になったらそう考えてそういう行動するということを吐露してるんです。でもトピ主さんのお子さんから想像する親はそういうことしてそう。

    >と言うか、コロナ禍もあって卒園以降全然やり取りしていなかったとは言え、ママ友二人から物凄くハッキリ言われて、ショックだったしビックリしました・・・流石に落ち込みます。

    卒園以来の連絡がそれって、よくそんな内容で連絡できましたね?
    ショック受けてる場合じゃないというみなさんのアドバイス、ちゃんと考えてます?
    その調子だと遅くなってけど…とそのママに去年助けてもらったお礼を言うつもりなさそうですね。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    まだ言うか??

    しおりをつける
    😨
    ええーー?!
    これだけ沢山の方々に言われて、よくもまぁそんなことがまだ言えますね。ビックリです。

    > うちの息子を通して私を攻撃するような、生意気な子どもらしくないクラスメイト

    息子さんを通して嫌味を言われた、攻撃されたと思うのはトピ主の性格が悪いからです。
    別に誰も攻撃された、嫌味を言ったなんて思いませんよ。
    あなたの受け取り方が捻くれてるだけ、ただそれだけです。

    それと自分のわんぱく坊主(というよりただの問題児だと思いますが)は子どもだから良くて、優しく注意してくれた同級生は生意気で子どもらしくないってどういう思考回路になればそんなふうに思えるんですか。
    結局のところ自分基準で思い込んでるだけじゃないですか。
    読んでて驚くぐらいトピ主が傲慢でビックリしてます。

    シンママだから、シンママなのにってあなたの方が何様ですか。
    今時そんな差別する人がいるなんて、しかもそれが3人の子を持つ人の親だなんて、信じられません。

    > ママ友にも「それ本気で信じてるの?」って言いたかったです。

    言えばいいじゃないですか。そうしたらママ友さん達も遠慮なくあなたと縁が切れて大喜びですよ。
    少なくとも私だったら親子共々関わりたくない人たちだと認識しますけどね。

    トピ内ID:1edca32cf04865d5

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    あー

    しおりをつける
    🙂
    かーちゃん
    主レスの5まで読んだ時は「これが変われるきっかけになるのではないかな」と思いましたが、あなた無理ですね(呆)。

    単純に「性格が悪い」これに尽きます。
    やはり「この親にしてこの子あり」の典型例でしたね…。

    問題のママさんをコテンパンにしてやろうと意気揚々とママ友たちに連絡したらまさかの自分がコテンパンにされるという状況に頭が追いついていないのでしょうか。

    助けてもらったことも恐らく感謝なんてしてませんよね?
    「余計なことして!いい人ぶって!誰も助けてくれなんて言ってないよね?」って思ってます?
    そのせいで、形勢が不利になったじゃない!とでも思ってます?

    またシングルの家庭のことをバカにしすぎです。
    今どきいくらでもいますよね?そんなに珍しいことじゃないでしょう?
    立派に一人で私立の学校に通わせているお宅もあります。
    知り合いのシンママは翻訳のお仕事をしているので、基本は在宅で、PTA役員なども積極的にこなしていましたよ?
    あなたには考えられないのかも知れませんが、時間の使い方も上手なんだと思います。

    ていうか、あなたはシンママを舐めているんですか?
    そんなこと考えたこともなかったので、驚きです。
    本当に底意地の悪い人なんですね…。

    まあとりあえず間違いなく主さんのご家庭は「要注意な家庭」として保護者にも学校にも認識されているでしょう。
    恐らく先生がハッキリ言わなかったのもご主人が怒鳴り込んで来るかも知れないから濁したのかも知れませんね。
    こちらでもそういうご家庭はありましたから何となく分かります。

    このまま主さんたちは自分のやり方を貫けばいいですよ。
    遅かれ早かれ腫れもの扱いされることでしょう。
    でもそれでいいんですよね?
    お子さんも野放しにして問題を起こしたら逆ギレしていってください。

    トピ内ID:02357cc67415d1b5

    ...本文を表示

    よそのお子さんをどうのこうの言う暇はないよ。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    トピ主さんには、リアルで忠告してくれるママ友さんがいるようなので、
    少し安心です。
    リアルで息子さんを知っている方々からの意見を聞いて、
    ちゃんと反省されることを心から願っています。
    今、トピ主さんがやるべきことは、
    他のお子さんの言動にムカついている場合ではないはずです。
    トピ主さんが我が子を「まだ小2」というなら、
    同級生の子供だって「まだ小2」なんです。
    大人のトピ主さんが、言い方が嫌味だなんだと、
    ムカつくことはないと思うのですよ。

    それよりも、トピ主さん、、、、
    末っ子が、お兄ちゃんお姉ちゃんがいることを傘にきて、
    先生の見ていないところで、友達に意地悪するとは、、、、
    ちゃんと注意したほうがいいです。
    「言っても聞かないから、まだ子供だから、ヤンチャだから」と
    言い訳する段階を、とっくに越えています。

    私はね、トピ主さんの気持ちはわからないではないです。
    アラフォーの私が子供の頃には、意地悪する子は普通にいました。
    子供同士が日常的に揉めてもお互い様で、
    大人が介入しない子供の世界というのがありましたね。
    でも、時代の流れで、少子化で大人の目が行き届き、
    教育が進化し、どんどん上品になってきてます。
    特に、SNS が発達している現在では、
    ネガティブな言葉の使い方を1つ間違えば、犯罪になることもあります。
    「死ね」という言葉を軽く使って、将来、困るのは息子さんです。

    もう小2ですよ。
    何が、息子さんにとって正しい生き方なのか。
    1日でも早く、井の中の蛙から出してあげるのが、
    母親の務めでしょうに。
    よそのお子さんに構ってる暇は1秒とて、ないはずです。

    トピ内ID:9c5798e782f3285f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    >シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?

    例えばネイリストさんとかだと、帰宅の時間に合わせて予約を空けておけばいいわけですから、なんとでも出来ますよ。
    それに「手当もらいながら働かずに」なんてズルするタイプの人こそ、あなたみたいな性格の悪い神経の図太い人だと思います。

    多分、返信をくれたママ友さん達にも既に距離を置かれてると思いますが、
    これから親しくしてくれるママはいないと思います。

    トピ内ID:77a4c79356a77d4e

    ...本文を表示

    トピ主に何の権利がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    その子は、いじめっ子のトピ主を諌めただけです。どうしてそんなに目の敵にするのか分かりません。まして、その子のお母様がトピ主に何をしたと言うのですか?何の根拠もない憶測で、悪口三昧のレスを書く権利がトピ主にあるとでも思いますか?
    シンママだって、職業をもって経済的に自立している人は沢山います。どうしてメチャクチャ嘘っぽいのですか?いい加減に、公共の場でいい年をした大人が、いじめなんてみっともないです。

    トピ内ID:392b9ea97b975c28

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    いい加減にしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    鳥も女もシジュウカラ
    >でも、皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    いいえ、いません。あなたと一緒にしないでください。
    シングルマザーに対する偏見もひどすぎる。
    ここまで考え方のひねくれた母親って存在するんだとびっくりしました。

    この匿名の掲示板での皆さんからのレスよりなにより、
    リアルなママ友(その人達からはトピ主はママ友って思われてないかもね)
    からのリアクションがすべてを物語ってますね。
    お子さんの問題行動は、まさに「この親にしてこの子あり」ってところですか。

    トピ内ID:7cdc4cc19b7928fc

    ...本文を表示

    叩いたり蹴ったりする事は

    しおりをつける
    💢
    サンジのママ
    暴力で明らかに良くないので、止めるように注意したいと思ってます。あと、多くの指摘があるように、デブと言う事も今の時代はかなり良くないようなので、これも注意したいと思います。でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    旦那についてですが、私や子ども達には優しく良い父親ですが、家族を攻撃された、馬鹿にされた、と思ったら頭に血が上ってキレるタイプです。こうなったら私も止められないので、今回の事も言っていません。あと、直接他人に言ったりはしませんが、車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。

    あと旦那は一番下の息子が特別可愛いようで、息子が園児の頃から、こんなに小さいのに一丁前の口を聞くとか、イキッた感じがヤンチャで可愛いとか思ってるところがあって、入学式の時に息子が大股で左右に揺れながらポケットに手を突っ込んでノシノシ歩いてる様子を爆笑しながら動画撮影し、親戚や友達に送りまくってました。こんな感じなので、私が息子の事で何かを言っても「暴力はダメだけど、ヤンチャなのは別に良くない?」という反応だと思います。

    去年息子を助けてもらった時は、急いで迎えに行ったら息子が泣いて私に怒るので、なだめるのに気を取られてました。でも私でも小さい子が泣いて歩いてたら「大丈夫?どうしたの?」と声を掛けて助けるし、親同士お互い様じゃないですか?私なら、偶然会った時に「あの時は助かりました。ありがとう」の一言で十分ですが・・・。

    トピ内ID:4dda312be0471e20

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    この期に及んで

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >ママ友から彼女がシンママだと聞いた時、「あー、だから舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親なんだな・・・」って納得しました。
    >シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?
    >手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、
    >こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?


    せっかくママ友が自分の息子の問題点を指摘してくれたのに、まだこんな事言ってる・・・。
    何とか自分を正当化したくて必死なのでしょうけど、それは無理なのですよ。
    自分で書いている通り、性格は悪いし物の見方がとことん歪んでますね。

    だから自分の子供の問題点も見えていなかったのでしょう。
    親がこれでは、改善は望めないでしょうね。

    トピ内ID:e36220decb0f1b3f

    ...本文を表示

    勉強になります。

    しおりをつける
    🙂
    さち
    トラブルメーカーの子供の、モンペ親の
    思考回路が理解できました。

    トピ主さん、ありがとう。

    トピ内ID:d87b8fee86ff5578

    ...本文を表示

    それはいわゆる差別的発言では

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    このようなことを書いているというその事実だけで──
    ==
    あと、正直に書かせてもらえば、ママ友から彼女がシンママだと聞いた時、「あー、だから舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親なんだな・・・」って納得しました。
    ==
    いわゆる差別とか政治的公平性とかいう、現代の社会に生きる人がわきまえておくべきことを全くわきまえていない、残念な人だな、ということがよくわかります。

    悪いことは言いません。今からでも考え方を反省して行動と考えを改めることを強く勧めます。
    そうでないと…。

    トピ内ID:d60c7947315c7c92

    ...本文を表示

    子供は育てたように育つ

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    親の背を見て子は育つ、トピやレス文から拝見しても、お子さんの行動が目に浮かぶようでした。
    まだ低学年だから間に合います。そのままにしておくと、学年が上がるにつれて、孤立するようになるかもしれません。親が本気で言えば子供は分かってくれるはずです。

    トピ内ID:8771853d08363e97

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    主さん、お友達にいろいろ指摘されたことに一番ショックを受けているようですが。

    問題は、お子さんがそんな状態であることではないですか?
    兄姉がいることを笠に着て、大人の目の届かないところで暴力的な言動をし、あまつさえ脅すようなことを言うんですよ?
    そんな意地悪な子に育ててしまったこと、ショックではないですか?

    いつまでもそうやって現実に向き合わず、あくまでも他人のせいにしていたら、とんでもない結果を生むことになると思いますよ。
    早く目を覚ましなさい。

    トピ内ID:acb0592666e5b956

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    がっかり…

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    主様がこの件で考え直してくれると思ったのですがちがったんですね

    あくまで自分の味方を探したいだけ
    お友達が自分の味方でなかったことにショックを受けただけ

    そりゃネット上では何人かは賛同する人もいるかもしれません。お子さんの状況をみていないから

    でも現実には主様と同じ考えの人はいない。なぜならどんなにこまっしゃくれていようと明らかに息子さんが人に吐いている暴言や手出しの方がひどいから

    世の中みんな違ってみんないいなんだよとよそのお母さんに向かって突然言い始めたらなにこのこまっしゃくれた子ですが差別発言をする子供に対していう言葉としてはなんにもこまっしゃくれてないです

    正直死ねとかデブとかいう子よりこまっしゃくれた子の方が全然ましです

    自分は悪くないと思うから痛い目にあったことも堂々と話して自分が傷ついたことだけアピールするんですね

    まあいいんじゃないですか
    親子揃って身内に甘あまで他人に厳しい家族と認定されたようですし

    私は別にその親子さんが素晴らしいとも思いませんがこのまま反省されないのでしたら近くにいたら主家はどうしようもないねってできるだけ距離をとるかと思います
    自分の子がちょっと何か言われたくらいで相手の親を想像で貶めまくるとか意味がわからないです。ライバル意識でもあるんですか?
    注意してくれたママ友さんは息子さんがそんなに酷いことをしてもまだ主様は別と信頼して進言してくれているのに

    残念です

    トピ内ID:81cbf7fd53177e31

    ...本文を表示

    コンプレックスを刺激されたんですね

    しおりをつける
    🙂
    在宅勤務
    追加レスを読んでトピ主さんにはまだ救いようがあるという意見が散見されますが、
    ママ友に現実をつきつけられて認めざるを得なくなったのがショックなだけでしょう。
    最後のレスに本音が出てますよ。

    >私を攻撃するような、生意気な子ども

    「ウザイ」「死ね」は普通と言えるくらいなので語彙力がない親だとは思ってましたが、
    小2の注意を自分への攻撃だと個人的に受け止めるとは、よほど劣等感があるのですね。
    自分にはできない言葉で諭すという行為を小2の子ができてしまったものだから
    一人で勝手に馬鹿にされたように感じて、ご主人みたいに頭に血がのぼっちゃったんでしょうね。

    >うちの息子の口の悪さを差し引いても酷い

    トピ主さんが本当に言いたいのは「酷い」ではなく「ムカつく」ですよね?
    子供のくせに大人の私を攻撃するなんて生意気でムカつくというのが本音でしょう。
    なお件の子はまったく酷くありません。言葉を使ってなぜいけないのかを説明しただけです。
    普段から親御さんが対話を重視している様子が伝わってきます。
    トピ主さん宅の粗野な子育てとは違う家庭方針を取っているというだけですよ。

    >舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親

    舐められたくなくてという発想がもう下品ですね。
    トピ主さん親子のように周りを威嚇して我が物顔でふるまう保護者の方が珍しいのですよ。

    >シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?

    いいえ、全然。在宅で仕事していたら時間の融通はききます。
    むしろシングルマザーだからこそ子供に合わせられるように在宅の形態を選んだのかもしれませんよ。
    トピ主さんは世の中をあまりご存じなさそうだし、もう少し社会勉強なさった方がいいですね。

    トピ内ID:7e505ec854e6b57a

    ...本文を表示

    関わりたくない

    しおりをつける
    😨
    うるる
    あなたのような考え方を非常識、と断言する世界があるのですよ。
    親になっても知らないとは、そんな無知な方は身近にいませんが、やはり実在するのですね。。
    マナーの悪すぎるキャンパーのような印象。

    トピ内ID:5aa5aa079ab00288

    ...本文を表示

    トピ主さん学生時代の友達いますか?

    しおりをつける
    🙂
    シンママ
    シンママが通りまーーーす!

    どんな経緯で離婚したか、
    離婚後どんな生活してるかなんて、全然知らないのにそんなことよく言えますね。

    手当もらわずバリバリ働いてる人もいるし、
    うまく時間を調整してる人もいる。

    あなたみたいな偏見の塊がいるから、育児と生活はきちんとしてたいから頑張れるシンママはいます。

    夫婦揃っても子育てもまともにできなければ、自分の家庭を俯瞰することも出来ない自己中な視点で見てくれてありがとうございます。息子さんも可哀想ですね。

    ちなみに離婚して起業し3社経営してます。収入も安定して時間もあるので学校行事もPTA役員もしてます。

    まずはお子さん3人の子育てとご自身の考えを改めた方がいいですね。早急に。

    トピ内ID:316c14af297ad556

    ...本文を表示

    そもそもなんだけど

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    最初のトピに出てた、
    「お母さんが悲しむから止めた方がいいよ。○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ」
    って、嫌味じゃなくて、あなたを擁護してる発言じゃん。
    なんで嫌味に捉えるかな?思い当たるから?
    あなたは「お母さんが悪い」って言葉尻だけとらえて勘違いしてるんじゃないかな。
    そうじゃなくて、「せっかく良いお母さんに育てられてるのに、◯◯君がそんな言葉遣いをするせいで、お母さんに迷惑が掛かってしまうよ」
    って、私はみえるんだけど。
    ママ友さん達の話から、本当に気さくで良いお母さんなんじゃない。わざわざ時間を割いてよその子を助けてくれるようなお母さんだよ~!
    それでその男の子も自分のお母さんに良いイメージがあるからこそ、よそのお母さんにも良いイメージを持ってるんだと思う。だから「君のお母さんの為に止めた方がいいよ」って言ってあげてるようにみえる。つまりはあなたの味方だったってこと!
    シンママ差別したり、ひねくれた妄想しないで、もう少し落ち着いて考えてみて!そして学校とかそのお母さんに物申して、後で顔から火の出るような後悔しないようにした方がいいよ。だって物申されるような行為ひとつもしてないもん。
    息子さん同様、ただただ意味もなくその親子を傷つけて悲しませるだけだよ。

    トピ内ID:1038348b47c9818b

    ...本文を表示

    えー、びっくり

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    あなたの夫のような人と結婚するならシングルマザーで一人の方がいいな。子供を守れるし。

    あとトピ主さんのシングルのイメージって身近な親族にでも同じような人がいるからかしら?
    でもね、そういう方って大体子供理由にしてパートでしょ。彼女独立してますよ。

    独立して仕事している女性も存在してますよ。っていうか当然ですけど。
    私の周りにも士業の方や手に職持って独立している人いますよ。むしろ手に職があるから自由に人生を選択できる。

    多分そのママにあったら自分と差がありすぎて嫉妬して何故か執着しそうだから、接触しない方がいいと思います。キーワードは「ずるい」ね。あなたのような人が思うこと。

    あなた以外の人はあなたのこと理解していますよ。はっきり言ってあなたはママ友になりたくないタイプ。
    一緒にいると自分の評価を落とすし仲間だと思われたくない。もっとはっきり言うと子供共々嫌われてます。

    裸の王様ですよ。

    トピ内ID:3b3baefff2172164

    ...本文を表示

    当たってるから腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    かまどのまじょ
    トピ主さん、実際悲しいでしょう?

    「子を見れば親がわかる」とも言います。子供の交友関係の作り方の最初のお手本は「親」です。

    トピ主さんもシンママを見下したり、誰かを悪く言って自分の強さアピールをした上で、友だちを作っていませんか?
    あなたに逆らえない気弱な人が「友人」に多くないですか?そしていつの間にか縁が切れていませんか。

    上にお子さんがいるのに「ヤンチャ」で済ませてしまう辺り、あまり対人関係に気を配るタイプではないように思えます。

    LINEの感じから正直に言えば、既にあなた方親子は避けられています。当時は気がついていないだけで、上のお子さんたちの時も心当たりがあるはずです。

    末っ子くんは、なぜそんなに攻撃的なのでしょうか。他人から嫌われたいのでしょうか。悪口を言って仲間になっても本当の友だちができない事は、トピ主さんは知っていると思います。

    トピ内ID:ed6a8ea08f763867

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    残念なトピレス

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    残念なトピレス拝見しました。
    手当だけでは生活できないんですよ。
    自営で子供育ててることになんの疑いが?
    時間と収入を鑑みてひとり親されているのです。
    ご主人がおられないのも死別かも知れないとしたら?
    詮索は不要で失礼ですが

    想像力を持って。頼むから。

    想像力という名の
    思いやりを子供に教えるのは
    サンジのママさん?
    まさに
    ママ、母親なのですよ!
    呆れた。2回もレスした。暇な私にも呆れる。
    本当に関わってあげないでほしい。
    ママ友の連絡網で個人情報のやりとりしている事実も
    本来なら どうかと思う。

    トピ内ID:6dd70fd309999aea

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    あらまぁ

    しおりをつける
    blank
    さすらいのシンママ
    私もシングルマザーで時間に自由のきく仕事なのですが、そんな風に考える人がいるとはビックリ!
    手当をもらうどころか、この間の10万円の給付金だって所得制限でもらえませんでしたし、児童手当も所得制限で5000円のみ。その上、一般のご家庭より遥かに多くの税金を納めているんですけどね。会社員の働き方しか知らないなんて視野が狭すぎますよ。

    母子家庭だから舐められないようにこましゃくれた言い方を教えてる??
    いやいや、そもそも母子家庭で舐められるとも思ってませんし、母子家庭を理由に人を舐めるような程度の低い方は相手にしないのが一番と思ってますよ。
    両親揃ってるのが偉いならちゃんと躾けてくださいよ。息子さんはヤンチャじゃなくて、加害者ですよ。暴力は犯罪です。

    死ね、デブは「口が悪い」のではなくて、人を殺す力のある言葉です。自分はちょっと言われただけで過敏に反応する癖に(しかも真っ当な指摘なのに)、息子が人の心に刺した言葉には無頓着なんですね。

    ご主人も非常識なモンペタイプっぽいですし、割れ鍋にとじ蓋ですね。
    上のお子さん2人も似た感じなんでしょうね。両親を反面教師にして育ってくれるといいのだろうけど。

    トピ内ID:3654244b39f94486

    ...本文を表示

    嫌みったらしいとは思わない。

    しおりをつける
    🙂
    ぴーママ
    私はこの話を聞いて、その同級生のお子さんの言い分全然嫌みには聞こえない。
    正しい事を言っていると思う。
    まだ善悪のよく分からない子供でも良くない事を言ったら、注意を受けるべきと思う。
    きっとそのお子さんは学校で貴女の息子さんの悪態に悩み、お母さんかお父さんに相談したと思う。
    それで、ご両親がどうしたら貴女の息子さんにそう言う言動を止めさせることが出来るのか、
    アドバイスしたかもしれないわね、確かに子供にしては理路整然とした言い回しですものね、
    それだけ貴女のお子さんは相手を傷つけていて、相手は悩んでいた証拠でしょう。
    それをその子が嫌みを言っているとはなに事ですか、貴女とご主人、ご兄弟にも協力して貰い
    末っ子さんにそう言う言動をしてはいけない事をよーく知らしめるべきです。
    2年生だからまだわからないくてもしょうがないなんて、言っていたんではダメです。
    貴女には可愛い我が子の戯言的にしか思えなくても、それは歴然としたイジメです。
    それを放っておいたら、後々取り返しのつか無い事にもなりかねません。
    心を鬼にして下さい。

    トピ内ID:76c7a6d30ebdcbcc

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    なんで、そんなに捻くれているんですか?

    しおりをつける
    🙂
    丸香
    稀にいますけど、なんでそんなに斜めからものを見るんですか?
    トピ主自身の成育環境が気になります。
    子供(しかも3人)はまずかったのでは?

    〉それに、シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?

    なんで?そういう人もいるでしょうね。

    〉私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?

    叩く気はないけど、性格悪いというか、妬み嫉みがすごくて引きます。
    トピ主の世界では女性が自営業で成功するはずないって思い込んでいませんか?
    男性優位主義者なのかなぁ?
    結婚とか子供でマウンティングしちゃう人?
    それ、今は恥ずかしいことですよ。
    女性として自立しましょうよ。

    〉でも、皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    そりゃ、常識人も非常識人も一定数いますから。
    少数の非常識人で慰めあって、意味あります?
    子供のためにも常識人の仲間入を目指しませんか?

    〉でも、本当にしろ、嘘にしろ、息子を助けてくれた事は事実なのでグッと堪えました・・・。と言うか、コロナ禍もあって卒園以降全然やり取りしていなかったとは言え、ママ友二人から物凄くハッキリ言われて、ショックだったしビックリしました・・・流石に落ち込みます。

    よくわからない感情です。
    自分の気持より、相手に恩を返していないことを気にしませんか?
    ママ友とはラインでやり取りできるんだから、コロナは関係ないですよ。
    トピ主は、もう絶縁していい相手だからハッキリ言ったんだと思いますよ。
    周りから見捨てられそうな現実を認識しましょう。

    まずは、お友達親子にお礼しましょう。

    トピ内ID:5c0e2dfdac8ec6c2

    ...本文を表示

    ワンパクはスポーツに向けて

    しおりをつける
    😣
    サン
    私も幼稚園、小学校、中学校の頃、なぜか分からないけど同じ男の子に暴言を吐かれていました。

    なんにもしてないのに悪口言ってくるなんて酷くないですか?私なにもしてないのに。ワンパクだからしょうがないって?私関係ないです。勝手に1人でワンパクしてればいいじゃないですか。なんで人様に迷惑かけないとワンパクできないのですか?と、私たち悪口を言われる側は思います。そしてその不満を自分の親にぶつけます。今日ね、あの子がね、ブスとかデブとか言ってきてね、ひどくない?と。それで、お母さんがこう言います。まあそれは可哀想に。あなたはなにも悪くないのに向こうから一方的に悪口を言ってきたのよね。今度から違うクラスにしてもらうように相談するから安心してね。そして、心の中でこう思います。あそこのうちとはなるべく関わらないようにしよう...その結果がLINEの返信が来ないことにつながります。

    普通の健全な子はスポーツにそのワンパクを発揮しています。私の同級生にもそういう子がいますが、スポーツも上手で、人の悪口を言うこともなく、本当にかっこよかったです。その子は中学校では部長を務めました。しかし、悪口ばかり言っている子は、昔から悪口にばかりワンパクを使っているので、スポーツも下手で、その部長の子と同じ部活ですが、メンバーにも入れていません。もちろん役職も無しです。おまけに悪口ばかり言っているせいで顔もだんだん不満げな醜い顔になってきてしまいました。

    あと、肥満体の方は肥満遺伝子というものがあり、本人の努力ではなかなか難しいこともあります。お母さんのお迎えの件ですが、うちの母も同じで、事務の仕事なのでやる事だけやっとけばいつ抜けても大丈夫だそうです。そして、相手の男の子はあなたの味方です。お母さんが悲しむよと言ってくれているのです。よく考えてみてください。あなたの気持ちになって考えてくれているのです。

    トピ内ID:c7ec267208e1bc14

    ...本文を表示

    どこが嫌味ったらしいのかわかりません

    しおりをつける
    😢
    きむ
    相手のお子さんのお言葉がどこが嫌味っぽいのか何回読んでも全然わかりませんでした。小2でも立派な考え方ができる素敵な子だと思います。その子は別にあなたのことを攻撃しようともしてません。

    あなたのシンママに対する考えのほうがよっぽど嫌味ったらしく攻撃的だと思います。

    トピ内ID:fae515298e5046d8

    ...本文を表示

    伝説の親子。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    となってますね、トピ主親子は。

    素行の悪い息子、悪口の止まらない母親。

    口が悪い息子に向かって「お母さんが悲しむよ」と諭した友達に対し、トピ主は私を攻撃していると捉えるのですね。

    加えてそのような台詞が言える子供に育てたのは、シンママであることを舐められないためのママ友の虚勢であると?

    働きもせず手当で生活しているくせに自営などと嘘をついて体裁を保ってると思っているのですね。

    聞いたらどうですか?そのママ友はどうせ無職でしょ?自営なんて嘘に決まってるよね?と。

    もやもやするならハッキリさせたらいいと思います。

    でも、少なくとも、先生に隠れて暴力を振るう子供に育てたトピ主に、ママ友を否定する権利があるとは思えませんけどね。

    最低なのはどっちでしょう?

    トピ内ID:ec6ecb0d46f87590

    ...本文を表示

    本当にやるんですね、シンママ叩き

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    必死すぎて怖いです。
    あなたは今すぐ深呼吸して落ち着いて、
    お二人のママ友から来たLINEを何度も読み返してください。
    そして自分の誤った認識を変えないと。
    そうでないとそのママ友達が離れていきますよ。

    まあ、尤も、昨年から、下手したら幼稚園からあそこの家族はヤバいとLINEは飛び交ってるでしょうが…

    トピ内ID:90fd633efc3f43f1

    ...本文を表示

    こんな気分の悪い投稿は初めてです。

    しおりをつける
    blank
    パインママ
    こんな親子、家族(トピ主さんちのことです)が存在していることに頭がクラクラします。

    たまにニュースに出てくるイジメで同級生を自殺に追いやってしまう子って
    トピ主さんのような親に育てられた子なんだと今分かりました。

    クラスメートの子の意見のどこが嫌味なんですか?
    尊敬しかないです。

    トピ内ID:201d56df75368996

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    関わりたくない一家。
    ご主人もとは救いようがない。
    お子さんたちもお子さんたちですが
    どのような家庭かを反映しているだけなので
    気の毒にも思います。

    丁寧な返信をくれたママ友さんには
    感謝しかないですよね。
    私なら既読スルーの後にブロックします。
    その後あなたにブロックしたと
    言いふらされようが、そんなことよりも
    関わりたくない気持ちが勝ります。

    今なら子育ての軌道修正も間に合うかも
    しれませんよ。
    よそのご家庭どうこう言ってる場合ではない。
    あなたのお宅が1番大変なことになってますよ。

    トピ内ID:a4e35153a800d356

    ...本文を表示

    進言に耳を傾けて

    しおりをつける
    🙂
    三兄弟の母
    レスが追加される度に酷い事がわかります。トピ主親子は、もう問題児&モンペ認定されてますね。

    共感する人?
    ビックリ4000以上に対して、エール10ですが、これをどう思われますか?リアルは、もっと厳しいと思いますよ。直接言わないだけで、周囲のママ達の中では、親子で有名人なのでは?

    トピ主息子のために、まずはトピ主自身が進言に耳を傾ける事です。トピ主の対応をリアルなママ友は、ちゃんと見てますよ。このまま、モンペで良いのですか?

    シンママと聞いた途端、偏見いっぱいで差別する感覚。息子の暴言は、トピ主譲りだったのですね。トピ主の言う多様性云々という教育からはかけ離れてます。まず、色々な人を認めるのが多様性です。
    また「相手の嫌がる事はしない・言わない」はゴールデン・ルール、基本の躾です。これを小さな時から身に着けていないと、社会性を培えません。

    育てたように、子は育つ。報いは必ずトピ主自身に降りかかります。
    幸いにして、まだ小2、この機会に心を入れ替えて、息子をきちんと躾ける事を勧めます。

    トピ内ID:f23fd702f31f933e

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    最新レスにがっかり、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんみたいな人にも、改善の余地があると思ったのに、失望しました。

    最新レスに、何故トピをたてたのかの理由を書いていましたが、世の中の意見は理解したのですか?

    聡明なお子さんを悪くていう人は、トピさんくらいです。正直、お母さんが悪いのと同じだよって、当たってるよね、母親の性格が最悪だから、最悪な息子で当然だもの。母親の躾がなってないから、そうなってるのだから、母親が悪いんだよね。ついでに、お父さんも駄目みたいだもの、お育ちのせいで、もう救いようがないのね。

    デブをデブといっていいなら、これも当たっているから、クレームつけるのはおかしい。そうよね、お母さんが悪いのだからって思って、努力したらトピ主さんの為になりますよね。

    シンママだと舐められると考えるよりも、親が馬鹿だなと思われる方が舐められますよ。夫がモンペで周りが何も言わなかったとしても、軽蔑されているのは確定です。そして、シンママが手当だけで生活できるなら、貧困家庭はなくなるでしょう。世の中を舐めていますね。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    ...本文を表示

    追記6まで読みましたけど

    しおりをつける
    blank
    葵の上
    落ち込んでるとは書いてるものの、所々にそのママさんを見下すような発言が見受けられます。

    シンママに対する偏見もかなりひどいですね。

    あなたのご家庭みたいに両親揃ってモンペより シングルでも一生懸命に子供と向き合って優しく賢い息子さんに育ててる彼女の方がよっぽど立派じゃないですか?

    トピ内ID:d3c2c9a990c790e1

    ...本文を表示

    勘弁してくださいよ

    しおりをつける
    😨
    kanare
    ママ友さんの意見を聞いてさすがに落ち込んだ、とありますが、ここも含めてそれが世間一般の見解なんですよ。
    この前まで小1、まだ小2になったばかりで「死ね」と言われた子と親の気持ち、分かりますか?その「言葉の強さ」と「小2でそれ?」という驚き。トピ主さん、口の悪さに慣れ過ぎて明らかに感覚が鈍ってますよ。太ってる子に「デブ」って、病気でどうしようもないものだったらどうするんですか?そういう事、教えてます?お母さんや自分の大切な人が「死ね」「ウザイ」って言われたらどう思う?って。あなたにとってはそれが子供にこまっしゃくれた事を吹き込んでるって事になるのでしょうか。
    あなたの周りが口の悪い「類友」の集まりだから、その子の母親が異質に見えるだけで、世間一般ではそのお母さんが極めてマトモなんですよ。お礼を言った方がいい。
    みんな違ってみんないい、と言うのは人を傷付けないことが大前提です。自分の子供が人を傷付けまくっておいて「まだ小2だから」「元気が一番」なんて私ならとても思えません。ほんと勘弁してください。
    ここでのレスに聞く耳を持たないあなたに、ママ友さん方が言ってくれて感謝です。

    トピ内ID:38a057d3559ae651

    ...本文を表示

    息子さんも被害者

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今回の件で一番悪いのはトピ主さんです。ろくに躾もできないなら子供を産むべきじゃありません。不幸な子供が増えるだけですから。今回、息子さんに完全に非がないとは言えませんが、息子さんもまた被害者です。

    相手の親御さんに関しては、普段から「こういうことをしたらお母さん悲しいな」などと伝えているから、その息子さんも「これをしたらお母さん悲しむよ」という注意の仕方になるだけでしょう。これのどこが嫌味?というか、小2にもなって「これをしたらお母さんが悲しむ」程度の思考力すらないってやばいですよ。

    トピ内ID:532119c5a721d1b9

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    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    😒
    3人の子の母
    →あと、正直に書かせてもらえば、ママ友から彼女がシンママだと聞いた時、「あー、だから舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親なんだな・・・」って納得しました。それに、シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが…

    なぜこう言う考えになるのか。
    この親にしてこの子あり、ですね…

    どこまでモンペ気質なんですか?

    いい加減皆さんが言われている事にキチンと向き合いなよ。

    LINEしたママ友さん達の意見も小町の皆さんと同じでしょ?

    そのうち誰からも相手にされなくなるよ?

    小2だからって、何言っても良いと思ってるんですか?

    主のヤンチャ息子が、よそのお子さんから死ねって言われたら主キレるでしょ?

    自分の子は良くて他人の子はダメとかモンペ過ぎだよ。

    将来警察のお世話にならない様に今からちゃんと躾てください。

    小2でそれなら、中学生になったらもっと酷い子供になりますから。

    親が変わらない限り子供も変わりません。

    ここで付いてるびっくりポチは、あなたの発言に対して呆れてびっくりポチだと言うことに気づいた方がいいよ。

    トピ内ID:fe0e2d92778e2720

    ...本文を表示

    あなたのような子供助けましたがその後ひどいことされ距離おいた

    しおりをつける
    😉
    宮沢賢治
    何度も何度も娘はその子が窮地に陥らないように助けましたが子供も親も何か変わらないし。
    まっとりあえずもう十分かと思いクラスが離れたので自然と距離が取れました。

    その子にも姉や兄がいたような

    その子にされたことは一生忘れません。

    人を傷つけることができるって何か満たされてないのでしょう。

    やんちゃぐらいいいいじゃないですか?ってとんでもありません。小さいころから相手のことも大事にねと育ててきました。住む世界が違うのでしょう。でも実際は大人になったらいろいろな人がいるのも事実私だって完全ではもちろんありません。だから毎日いろいろ考えています。いろいろ経験できてよかったと思います。

    だいたいいじめてきたことを後悔してない人はそのあと幸せそうではないので。世の中よくできています。
    良いお友達はいらっしゃいますね。素晴らしい。

    トピ内ID:dfc198fdd51d7916

    ...本文を表示

    ちょっと落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    迷惑な人は嫌い
    あなたのレスを読んで思うこと。
    1)あなたを含め家族全員良くないな。
    2)そのお友達とそのお母さんはあなた達がいい方に変われるきっかけとなってくれているのに、そのチャンスも逃すんだろうな。
    と、言うことです。 息子も悪いけど、と言っている割には、相手も悪いとか勘違いしているし、それを責めないのは不公平な気がして躍起になっているようですが、このままではあなたのお子さんに良いことひとつもないんですよ。 ちょっと落ち着いて良く考え、そのお友達とお母さんに感謝して変わりましょう。 それから、あなたの彼女(シンママ)に対してのここでの発言は不愉快であり、舐めた言い方と言っている時点で相手の好意を無駄にしているし、あなたの人なりがバレてしまうので避けた方がいいですよ。でもきっと分かってもらえないんだろうな。残念です。

    トピ内ID:ab8791da79d7608d

    ...本文を表示

    お友達は賢い子供

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    生意気なのが気に入らないみたいですが、つまり男の子は多少元気でバカな方がいいってことですかね?
    私は乱暴で口の悪く、頭も悪い子の方が嫌いです。
    つまりトピ主のお子さんみたいなクソガキですね。
    生意気な子供が気に入らないからって、同級生の親に文句言いに行こうとしてるその人にしてその子供って感じ。

    トピ内ID:dcca7bbdea560040

    ...本文を表示

    お母さんが悲しむよ。

    しおりをつける
    🙂
    子育ては卒業
    そう言われて悲しむ母親の子供だったら小学生にもなってそんなデリカシーのない言葉を他人には言いませんよ。

    母親のせいだとは言いませんが三人兄姉の3番目と言う環境、感情に走りがちな遺伝子、
    その子の言動行動はなるべくしてなっているような気がします。
    おそらく何を言っても根本を理解せず、怒られるのが嫌だからその事は言わなくなってもまた別の暴言を吐くでしょうし。

    一番心配なことは息子さんがもう少し大きくなったときご両親がフォロー出来なくなるのではないかと言うことです。

    よそ様の子が嫌みったらしいなんて言っている場合ではないと思いますよ。
    あなたは自分の子と真摯に向き合ってください。
    わんぱくなんて言う言葉でかたづけずに専門家に相談してください。

    何故ってあなたの息子さんのような子が一定数いますが周囲の人はみんな困っています。

    トピ内ID:2958e1b3090acb95

    ...本文を表示

    このままじゃ親子共々孤立するよ

    しおりをつける
    🙂
    みみみこ
    相手の親子をどうやって避難するか必死になって考えるよりももっとやらなければならないことがあります。
    トピ主息子さんこのまま突っ走ってしまうと、必ず孤立します。
    現状、トピ主息子はガキ大将ではなくて、ただただ暴力と暴言のいじめをする子供です。
    いじめをする子は誰からも慕われません。
    このトピを立てたのはいい機会だと思って、みなさんの意見をよく読み、自分の子供がどうしたらいじめをしないようになるか考えてみませんか?
    小学2年生ならまだ間に合うと思います。
    息子さんの将来のために、今トピ主さんがどうするべきか必死に考えてください。
    頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:55c6ed4c5b812382

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    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    シンママだから舐められたくなくて子供に嫌味な言い方を吹き込んでるだの
    シンママだから手当もらって仕事してるふりしてるだの

    相手を見下したくてたまらない、上から目線になろうと一生懸命な様子がすごい。

    問題児の三男は親の背中を見て育っているのがよくわかる。

    息子がデブと言おうがウザいと言おうが
    「子供なら普通に使う言葉だし、しかも本当のことでしょ?」って息子を庇うのかな。

    トピ主が自分の考え方が間違ってるってことに気づいてそれを直していかないと、自分も息子も友達のいない暗い将来になるよ。
    実際に返事をくれたママ友二人だって、いくらコロナ禍とはいえ全然やり取りしていなかったんでしょ。
    それもうママ友とも呼べないね。「元ママ友、今は知り合い」レベルだね。

    三男も友達と呼べる子がいるのかな。
    子供は正直だからしねだのデブだのと罵る乱暴者と遊びたいなんて思う子いないよ。

    こまっしゃくれた子だけが三男の暴力を恐れずに本音で話してくれている。
    「みんな違ってみんな良い」という考え方を自ら実行してる証拠。
    大人だって簡単にできる事じゃない。
    これは三男にとっては実はものすごい幸運なことだってこと、親のあなたは自覚すべき。

    あとね、暴言や暴力は早めにやめさせた方がいい。
    学年が上がれば上がるほど本人もやめられなくなっていくからね。
    問題児のレッテルが先生達の意識に浸透してしまうと息子の将来の進路にも影響するんだよ。
    こんなこと考えた事ないでしょう?
    内申に問題児と書かれたら進学先の教師も最初から問題児扱いするので息子に不利になるの。
    今のあなたの暴言暴力容認の態度が三男の将来に影響するってわけよ。

    「その子の言う通りだよ。君が死ねなんて言うとお母さんは悲しいよ。大事なことを言ってくれるその子はいい友達だね」って息子をギューってハグしながら優しく言ったら三男の問題行動減るかもね。

    トピ内ID:e2d1577f30f07e43

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    この親にしてあの子あり

    しおりをつける
    🙂
    比較推奨
    子供の躾の出来てない親の思考とはこういうものなんだなあと妙に納得してます。

    『関わってはいけない家族』で有名なんでしょうね。

    それと…主さんは旦那との関係性を見直さないと前途は多難ですよ。

    あなたは旦那が怖いんですね、怖くて怖くて仕方ない、だから子供達が口の悪い旦那の影響を受けてるのは明らかなのに旦那に口の悪さを直して欲しいと心底本気で言えない、子供にパフォーマンス程度に注意してもそりゃ効果ないって。

    核心に触れず自分の躾不足を棚に上げ他所の子に矛先向けて騒いで、挙げ句その母親までやり玉にあげてアピールしても「それで?」「だから?」です、全く響きません。もうお止めなさい、エールボタンの数が世間の目です。

    こんなあなたにも本当の事を言ってくれる人もいるようですし、言われたことは真摯に受け止めて下さい。

    小二息子はわんぱくではなく問題児です、あなたの躾が出来てない故の結果です、上の二人の子はもう手遅れかも。自分の子供をわんぱくなんて言う人いないし。

    先ずあなたが怖れる旦那との夫婦関係の見直しです、対等に話す事すら出来ないなら今後の人生苦労しますよ。

    あなたが旦那を怖れるが故にその影響で旦那の分身を世に送り出してる事を認識して下さい。

    トピ内ID:e02a980a107aef41

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    自己の人間性をみつめなおして

    しおりをつける
    🐤
    くまり
    子育てを通して、親も育てられるとよくいわれていることなので、子供のいない私はまた別の修行を積まなくては…と思いますが。

    サンジのママさま

    コロナ禍の3児の子育て、色々大変なのでしょうか…労いたかったのですが、主様、もの凄く卑屈ですよ…。その男の子、嫌味ったらしくないです。主様、正当的なアドバイスに、謙虚になれず、悔しくて反論したいのですね。男の子だから、小2
    だからって、言い訳して、正しい相手を攻撃しては、折角親子で反省してやり直すチャンスなのに残念過ぎます。

    色々と情報提供してくれたママ友に感謝して、謙虚になれるかと思いきや…

    シンママへの独断と偏見からの侮辱、挙げ句、皆に同意を求めるなんて…絶句…。
    サンジのママさま、あなただって、何がキッカケで一人親世帯になるかわからないのですよ…。いろいろな事情の方がいて、経済状態も様々だと思いますが、一人親で頑張っている方が沢山いらっしゃると思うのです。あまりにも失礼ですよ。自己を正当化するために、他者を貶めて皆に同意を求めるなんて…。

    自尊心を取り戻して!お子さんが鏡になって、あなたの卑屈で陰険な人間性を、映し出してくれました。3人のお子さんを授かっているお母様なのですから、この機会に、ご自分を見つめ直して、健全化をはかりましょうよ。

    トピ内ID:aa53ea6760cc89e8

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    子どもを見れば、親がわかる。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    タイトルどおりの感想です。

    息子さんの粗暴は、親をそっくり真似てるからです。
    子どもがいる親なら、思います。
    あの一家とは付き合いたくないな…って

    トピ文のようなドロドロした感情を、大きいお子さん達に話してませんか?
    ほんっと性格悪くなるので、止めてください。

    トピ主の性格はもう矯正しようがないけど、子ども達はまだ間に合うかも知れないので…

    トピ内ID:e8adc6f11ce9635b

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    相手のママさんへの嫉妬心

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    トピ読んだ段階では、子供かわいさだけたで頭に血が昇っているのだと思いましたが、あなたのレスを読んで、元々相手のママさんに嫉妬していたんだなと思いました。

    そうでなかったら、単にシンママというだけで
    >手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?
    なんて思わないでしょうね。

    相手のママさんへの嫉妬心から
    →何でもいいからマイナス点を見つけてやろう
    →相手の子がうちの子に逆らった
    →許せない、謝らせてやる
    と言っているように感じました。

    でも無理ですよ、彼女とあなたでは人格も知性もレベルが違いすぎます。

    あとね、普通の親なら自分の子どもが誰かに助けてもらったら、助けてくれた方の名前を聞いてお礼に行きますよ。
    先生に聞くか息子さんに聞けばわかるんだから。
    その程度のことも出来ない自分を、あなたはどう思うのでしょう。
    話してくれたママ友さんも、きっと呆れていたと思います。

    トピ内ID:3d93dafa00556190

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんの狭い世界の中では、女性は独りでは生きられないし、
    子どもは乱暴で言うことを聞かなくて当たり前なんでしょう。

    でも、世界はもっと優しいし、優秀な方は単身でも十分稼ぐことができます。

    トピ主さんが狭い世界で生まれ育ってきてしまったことは仕方がないですしお気の毒ですが
    だからこそ、お子さんへの負の連鎖は絶ち斬ってあげてください。

    トピ主さんのまわりのお友だちはしっかりしてらっしゃるようですし、
    (個人情報をぺらぺら話すのはどうかとは思いましたが)
    トピ主さんもお友だちのいうことは聞く耳を持てるようですから、
    まだ遅くないと思うのです。

    トピ内ID:06a065f46143abce

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    持論ですが…

    しおりをつける
    🙂
    私も親
    私が常々思っていたことですが…。
    小学校、中学校といじめっ子を見てきましたが、いじめっ子の親もいじめっ子という事。
    いじめをする子の親は必ず「言い訳」をします。トピ主さんのようにまだ小二だから、男の子だから…とか色々言い訳が出て来る、出て来る。でもほかの子も小二、他にも男の子はいっぱいいる。全員が全員そうなの?違うよね?それはトピ主さんの躾がそうだから。

    元気なのはすごくいいことですよね、腕白なのもすごくいいこと、ご自身でも言ってらっしゃいますが口が多少悪いのもいいこと。だって上に兄弟がいるんだから。
    その理論で言ったら多少こまっしゃくれた子がいてもいいじゃないですか?大人びた子がいてもいいじゃないですか?なんで自分の子供は良くってほかの子はダメなの?そういうところが「いじめ体質」なんですよ。シングルマザーだっていいじゃないですか?それぞれの家庭の事情があるんだから。

    私の持論「いじめっ子の親もいじめっ子」、本当に当たってるなって思います。トピ主さんのレスを見ると益々そう思いますね。そしてこういう親御さんに限って自分がやられたことに対しては過剰に反応する。いかに相手が悪いか、自分の子供がやったことを棚にあげてよくまー、そこまで言えるなって思います。
    言わせてもらえば同級生に対して「死ね」なんて言えるような子供に育ててしまったことを反省しろよって言いたいです。他人に「死ね」なんていう暴言を吐けることを恐ろしいと思ってくださいよ。そんな小学校2年生、恐ろしくないですか?命をなんだと思ってるんですか?もう少しご自身、そしてお子さんを客観視できるようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:b2555913d518e9a7

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    お話にならない

    しおりをつける
    blank
    しいたけ
    >うちの息子を通して私を攻撃するような、生意気な子どもらしくないクラスメイトってどう思いますか?」って皆さんに意見を聞きたかったからです。うちの息子の口の悪さを差し引いても酷いと思ったからです。

    どう思うかって?救いようがないほど認知の歪みがひどいと思います。あなたのね。クラスメイトは息子さんの粗暴な言動を諫めただけで、あなたを攻撃なんてしていません。あなたが勝手に馬鹿にされた、悔しい、大人に恥をかかせるなんて生意気な!キー!!とがなりたてているだけにしか見えないです。いい大人が小2の子供に負けたと騒いでいるようなものですよ。また息子さんの発言内容は口の悪さなんて軽い話ではなく、学校から指導が入って然るべきレベルです。

    相手のお母さまへのひねくれた感想は性格が悪いと言うよりも世間知らずだと思います。あなたの周りには手当てをもらって遊んでいるような人しかいないのかもしれませんが、働いて経済的に自立しているシングル家庭も少なくないです。相手のお子さんが気に食わないあなたは、先方が両親揃った裕福な家庭でも粗探ししたでしょうけどね。

    物凄くハッキリ言われてショックだったと言いますが、そうでもしなければあなたは人の話を聞かないからです。実際小1の頃に色々聞かされていたのにまともに取り合わず放置していたのですし、今回だって状況を説明されても浮かぶ言葉が「それ本気で信じてるの?」ですからね。ママ友はかなり言葉を選んで優しく伝えてくれていますよ。内容から小1の時点ですでに相当な問題児だった事が窺い知れますね。

    ショックで落ち込んでいるのは息子さんに暴言を吐かれたお子さんたちでしょう。子供時代に受けた傷は一生消えません。落ち込んでいる暇があるなら息子さんが傷つけたお子さんたちとその親御さんに平身低頭で詫び、二度と同じ事をさせないと約束してください。

    トピ内ID:5588674ed6abbd69

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    何もわかっていない(1/2)

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    シングルマザーという理由だけで、息子さんの恩人を見下し嘘吐き呼ばわりですか。
    そして、やっぱり怒りの理由は息子さんを通してご自分が攻撃されたように感じたからなんですね。
    ご自分の見栄と面子が息子さんの将来より大事ですか。
    ご友人達と卒園以降やり取りが無かったのは、コロナ禍は関係無くてご友人達がトピ主様と縁を切りたかったからなのでは? 実際、三人のうち一人は既読スルーで二人からは苦言を呈されたのでしょう?

    トピ主様は「何故悪いことをしてはいけないか」をお考えになったことがありますか?
    私は道徳的な問題の他に、悪いことを続けていればどこにも居場所が無くなるからだと考えます。

    凡そ全ての人は何らかのコミュニティに属し、ルールを守って社会を生きています。
    「暴言を吐かない」「暴力を振るわない」これらは最低限のルールですね。
    社会においてそれらのルールを守らない者は「悪いやつ」と見なされます。
    そして、「悪いやつ」が現れれば、その者の属しているコミュティ全体が「悪いやつ」の集まりだと思わるのです。すると、どうなるか。そのコミュニティは「悪いやつ」を爪弾きにします。私達はもうあいつとは関係ありません、だから嫌わないで下さい、と。
    「悪いやつ」が暴力を振るったなら、害した相手だけではなく、その者の属するコミュニティ全体の反感を買うことになります。そんなことを繰り返していたら味方は誰もいなくなり、周りは敵だらけですよ。
    「みんな違ってみんな良い」とはならず者を許容する言葉ではないのです。
    (続く)

    トピ内ID:2f90c5d9a1d29b60

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    何もわかってない(2/2)

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    (続き)
    トピ主様が期待なさっているような成長なんてありえませんよ。社会性が身に着くこともありません。
    まともに相手をしてくれる者が周りからいなくなるんですから。
    それでも近付いてくる者がいるとしたら、それは居場所の無い者を食い物にする「もっと悪いやつ」ぐらいでしょう。

    このままだと息子さんはあと十年もしないうちにそうなりますよ。恐らく、彼の兄や姉も。
    なんにせよ、周囲に不幸をばら撒く人間になることは確かです。
    息子さんの将来を思うなら、今からでも全力で息子さんを躾け直して下さい。

    トピ内ID:2f90c5d9a1d29b60

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    今、分かってよかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    あなたは今、自分や自分の子供に真剣に向き合う時なのではないでしょうか?
    子供だからと暴言を許しては行けません。
    幼い時からダメな事はダメと教えないとお父さん、お母さんが許容してるから良いんだと理解します。年齢が上になったから分かるようになるわけではありません。躾や教育が必要なんですよ。
    そして、太っている子に対する暴言も許容されているようですが、それもきちんとダメな事だと教えた方ががいいと思います。ただ、自由に食べさせて太っているお子さんもいるでしょうが、病気などを理由に太っている、あるいは、太って見える場合もあります。人の事情は見た目だけでは分からないのです。あなたはみんな知ってる人だからと思うかもしれませんが、プライベートな事は人には話さない人も多いですよ。
    なので、そういった暴言も許してはいけないと思います。
    今後、良い友達に恵まれ良い人生を歩めるかどうかは今のあなたにかかっていると思いますよ。
    我が子がかわいいならきちんとダメなことを教えるんです。
    心の中でこれくらい…と思うあなたの気持ちは子供は見透かしてますよ。
    手遅れにならないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:a52f9ef77c2eef42

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    性格悪いレベルじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、
    》合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?
    》ってどうしても思っちゃうんですが、こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?

    どうしても難癖、イチャモンをつけたいんですね。性格が悪いのレベルではなく考え方が
    歪んでます。一言でいえばとんでもなく悪質。何の証拠もないのに妄想して楽しいですか?
    何かメリットありますか?

    単純に考えてこれだけの反撃をしてくる相手に勝ち目なんかありませんよ。
    口が悪いって言いますけど相手に攻撃しておいて反撃されるのは当たり前。程度の是非は
    ともかくとして挑みかかって反撃されるのは当たり前。

    トピ内ID:b0d09fe6ca8eb0f1

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    子育てが終わりに近付いている主婦です。
    6つ目のレスまで読みましたが、本音の部分を読んで、シングルとか関係ないんだと再認識しました。
    トピ主さんは両親が揃っている自分の家庭はちゃんとしている前提で話をされていますが、現実を見ていますか?
    そのシングル家庭のお子さんとトピ主さんのお子さんを比較して、どちらが躾をされていてお友達思いのしっかりしたお子さんでしょうか?
    家庭においても父親がいるからとマウントを取られていますが、ご主人の幼稚園時代のエピソードからしても『あれれ』な方ですよね。
    実際に今回の件も相談できないんでしょ?
    夫婦で子どもの情報が共有できていないって我が家では考えられません。
    トピ主さんの家庭は両親が揃っていても健全に家庭が回っていませんよ。
    実際に我が子の小学校時代に問題行動が多いお子さん達に共通していたのは家庭環境が良くないお子さんでした。全員、両親がいるお子さんでしたよ。
    でも両親の喧嘩が絶えないとか、ご夫婦の関係性が歪だったり、家庭内別居状態だったり。
    そしてシングル家庭のお子さんも何人かいらっしゃいましたが、問題行動を起こすお子さんはいませんでした。
    低学年の頃、問題行動があったお子さんは長期休みの間にご両親が離婚されシングル家庭になりましたが、新学期以降まったく問題行動が無くなりましたし。
    トピ主さんはお子さんが3人いらっしゃるようですが上2人のお子さんは学校で指摘される様な事は無いですよね?
    3人目で上の子達が見本になるからと、上のお子さんたちの時と比べると割と野放しに育てていませんか?
    末っ子だからついつい甘やかしたり大目に見る事が多くて、可愛いさの余り躾ができていない子っていますよね。
    他人様の家庭環境を詮索している暇があるのならご自分のお子さんとちゃんと向き合って対処された方が良いですよ。
    あとご夫婦の関係の見直しも必要かなと。

    トピ内ID:46627dfa055cc070

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    死ね。

    しおりをつける
    blank
    福寿草
    この言葉はあり得ないよ。年齢関係無く。メディアの影響関係無く。死の現場で仕事をしたことが無いでしょう、主さん。この言葉を肯定しているという事は。
    言葉は言霊です。何も無いと良いですね。発する本人に、ご家族に。返ってきますよ。言動は。
    主さんのご家庭は歪んでいます。家族のチームの長である夫、お父さんがネックなのだと思います。
    こまっしゃくれるの内容が昭和で止まっています。
    今は令和、コンプライアンスの時代です。主さん。

    トピ内ID:1a6c6623dc5810dc

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    たかがその程度のことで、落ち込んでんの?

    しおりをつける
    💢
    嘘こけ
    デブ、死ね、ウザイ、殴る蹴るの暴力、これらのほうがよっぽど落ち込むんですけど。
    というか、こんなん言われたら死を考えるレベルでしょ。
    ママ友がそこまでハッキリ言ったということは、今までも今も相当息子の態度が酷いってことだよ。正直、トピ主の息子とは一緒にいさせたくないもんね。

    ここまでハッキリ言われてもなお、「それでも相手の子供も悪いことに変わりはないよね、シンママなんかの子供だし、こっちのほうがよっぽど傷ついたし!」ってまだ思えるところが凄い。
    トピ主は夫のことばかり悪者にしてるけど、その夫もトピ主もそっくりだよ。
    夫婦って絶対に似た者同士でしかくっつかないので、子供がそんなふうになったのも「親がこれだから、そりゃそうなるよね」としか思えない。

    ここで愚痴ばかり垂れてないで、とっとと息子の暴力をやめさせたら?
    いじめは犯罪だよ。

    トピ内ID:13f660edae5bd38e

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    タイトルから

    しおりをつける
    🐱
    長靴をはいた猫
    どんな嫌味なことをいう子なのか?と構えて(期待して)本文を読みました。
    嫌味でしょうか?

    1.「お母さんが悲しむから止めた方がいいよ。○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ」
    2.「太ってる人も、痩せてる人も、普通の人もいるよ。みんな違ってみんな良いんだよ」

    正論だと思います。
    1は息子さんがそのような言葉を使うのは親の躾から、もしくはトピ主さん家庭ではそのような言葉使いが普通になっているから、なのでは?
    2はトピ主さんが「そんなに太った子にしてしまった親が悪い」的なことを思われているようですが、それこそトピ主さん家庭が「標準体系を良しとして、標準ではないことが悪い」という意識だから出てくる言葉ではないでしょうか?

    トピ主さん家族では息子さんの悪ガキぶりは普通と思っていらっしゃるようですが、トピ主さんのママ友さんからの言葉でお分かりのように、息子さんの言葉遣いや行動を問題視するときがきたのではないでしょうか?
    確かに「人それぞれ、個々の個性を認める」ことは大切ですが、息子さんの言動は人を傷つけているのですから、そこは正すべきだと思いますよ。

    まずトピ主さんの意識を白紙に戻して、じっくり今まで起こったことをご自分なりに解釈してみてはどうでしょうか?文面を読んでいて、トピ主さんはすでに何をすべきかは判っている。でも、どこかしらでプライドのようなものがあり、素直になれないように思えます。

    トピ内ID:37107faa6cfe9a35

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    コロナのせいじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    桃の木
    「コロナ禍もあって卒園以降全然やり取りしていなかった」と思っているみたいですけど、違うと思うなぁ。
    小学校に入ってから乱暴が加速したんでしょ?
    だからみんな離れてったんですよ。
    ガキ大将だと思っているのは親ばかり。
    親子で孤立しているんでしょうね。

    前回のレスで少しは反省したのかと思いきや、あなたまだ目が覚めてないのね。
    その男の子は、あなたを攻撃したわけじゃなくて、息子さんを諭そうとしてくれたんでしょ?あなたの代わりにね。
    でもあなたは悲しむどころか逆上してる。
    そんな親だから息子さんもあなたの言う事を聞かないんですよ。さすが親子という他ないね。

    トピ内ID:ddbd671c18bd2f28

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    8歳で暴力はヤバイ、LINEスルーされるのもヤバイ

    しおりをつける
    😡
    ファルコン
    あなたの息子、専門機関で治療しない限りその性格は絶対に矯正できないと思う(専門機関にかかっても難しい可能性がある)。
    人格形成は3歳頃までに固まってしまうので、だからこそ幼少期の躾は大事だって言われているんです。
    8歳でそこまで酷いと、もう無理では・・・(職業柄、たくさんの子供を見ていますので断言できます)。
    あなたの息子さんはどんどん孤立していきますよ。そして高学年になる頃には一人になっているか、似たような子供(多分、滅多にいないと思います)とつるむしかなくなっているかのどちらかです。
    その8歳の息子がそこまで酷い態度なのは、きっと兄も姉も似たような者だから。そして、父親の酷い態度をそのまま受け継いでいるからです。さらには母親まで酷い思考を持っており、「死ね」という言葉がただの遊びだと思っている。
    一家全員がヤバイということです。

    だからLINEもスルーされる。
    関わりたくないのですよ、あなた方「一家」全員と。
    他のママ友からも苦言を呈されたことが何を示すか、まだおわかりではないのですか?
    それはつまり、ほかの家庭もそのように思っているということですよ。
    「あの一家とは絶対に関わるな」

    あなたでは息子さんを正すことはもう無理です。
    でも今すぐに暴力も暴言もやめさせないと、相手(しかもまだ子供ですよ?)がいつか自死する可能性もあるのですよ。
    ママ友に苦言をやんわりと言われただけで「ショックです」などと言うあなたに、こちらはただただビックリです。
    いつだって自分達が被害者だと思っているんですね、あなたは。
    夫もあなたも本当にそっくりだこと。

    トピ内ID:ce212628ed69480b

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    まさに母性の暴走。笑

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    あなた母性の暴走ですよ。笑
    一歩ひいてみろよ。我が子、我が子で前のめりになりすぎてる。

    小2だろうが、【死ね】 とかあり得ないぞ。それを正当化しようなどど、自分が非常識と宣伝してる。

    トピ内ID:d828a8267f908ef9

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    いろいろ言ってるけどさあ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    要するに、お友達親子のレベルがトピ主親子と違い過ぎて、同じ土俵に乗ってこないのが面白く無いんでしょう?いくら「こましゃくれている」って、誹謗抽象しても、お友達親子の辞書には、トピ主親子のような乱暴で人権を無理した言葉がないんだから、仕方がありませんよ。
    シングルだから「手当てもらって、働かずに生活してる」って、どれだけ失礼なんだか。だから、専業主婦の方が、いわれのない誹謗中傷を受けるんですよ。「働いていないのは、貴女でしょう!」ってね。
    私もシンママでしたけど、手当てなんて対象外でしたよ。そんなシンママは沢山います。息子達は中学から私立だったし、大学も奨学金制度なんて使いませんでした。そんなの珍しくないんですけどね。
    本当に公立の小学校って、玉石混淆ですね。大丈夫ですよ。そのお友達親子は、たぶんトピ主親子とは違う世界に行くでしょう。安心してください。
     でも、トピ主のお子さんも、何時までも「虎の威を借る狐」をやっていると、いずれブーメランになって帰って来ますよ。トピ主のお子さんの言動を快く思っていない人が多いのは、ママ友の反応で分かったと思います。いじめをしていた側が、状況が逆転して、逆にいじめられるケースは少なくないんです。そうなってから、「家の子は気が弱くて…」なんて言わないでくださいね。
    助けてもらった事に感謝出来ない人は、何れ誰からも助けてもらえなくなります。それが世の習いです。

    トピ内ID:392b9ea97b975c28

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    そういう考え方の親がいるからそう育つのね

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    ウザイとか死ねと言ったり、乱暴(蹴ったり)だったりするような子の親はどんな人なんだろうと思っていたら、そういう考え方の人だったんですね。
    そういう子の親は学校で顔を出さない人が多いので人となりまでわからないことが多いですので。

    「ワンパク」「ヤンチャ」で片づけちゃったらダメですよ~。
    しかもトピ主さん考えの「こまっしゃくれた」とヤンチャは違いますし、ヤンチャとしてもレベルは違うし都合よく変換していただきたくないです。

    これもトピ主さん叩きだと感じるのでしょうが、皆さんはお子さんが少しなりとも軌道修正できればいいと思ってレスしているはずです。
    嫌味なクラスメイトどころか親身にアドバイスしてくれる貴重な存在ですけどね。
    この先何も言われなくなったらもう終わりでしょう。

    今は小2で力が強い言いたい放題の子がハバをきかせていられるかもしれませんが、他の子も体が大きくなって分別がつくようになったらあからさまに避けられるようになると思います。
    そうなったらトピ主さんは「それはイジメだ」と言い出すんでしょうね。

    たぶん聞く耳ももたずトピ主さんの方針でこのまま突き進むのだと思いますが、将来「何かあった時」に感じることがあったらこのトピの皆さんのレスを思い出してくれたらなぁと思います。
    きっとトピを立てた今が分岐点です。

    トピ内ID:391730a97b85f834

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    卒園以降やり取りしてないなら、もうない

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    仲良くしたいママ友とは
    LINEの連絡とか、コロナ下火の時にLUNCHとかしてますもん
    コロナを言い訳に逃げられてると思いますよ
    その自覚がないから、こんな内容のLINE、卒園以来で2年生なのにLINEしちゃったんですね

    子どもが要注意だと
    周りが離れていくんですよね
    今、周りに味方はいないと思って対応した方が良いですよ

    シンママを馬鹿にしてる場合じゃない
    シンママ以下の子育てになっちゃってるんですから、小4くらいから、お子さんの友達いなくなりますよ
    みんな知恵がついて上手に離れていきます
    今がラストチャンスなんじゃないかな
    本気でお子さんのこと考えてますか?
    自分を否定されたくない!ばっかり?
    いい加減、自分の事ばかり考えてないで、お子さんのこと本気で考えないと取り返しつきませんよ

    トピ内ID:ac76400fb17b1add

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    落込んでいる暇は無いですよ

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    二人のまま友から言われたのですから、まあ真実なんでしょうね。
    落込んでいる場合ですか?
    子供をどうにかしなきゃならないですよね?

    トピ内ID:f313b1bf283c66f8

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    この親にしてこの子有りの典型

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    貴方達夫婦のモラルを疑います。
    世間のモラルからは相当ズレて居ますよ。

    「キモい、ウザイ、死ね、デブ」この言葉や、陰で殴ったり、突き飛ばしたり、
    貴女の子供が毎日繰り返しハラスメントを他の子に受けていたとしても、
    小さい子供のする事だからと放って置けますか?
    そして貴女の子供が思いつめて自殺してしまったら?

    小さい子供に他人が嫌がる事はしない、させない様にするのが、
    常識的な感覚を持ち、躾やモラルを教えるのが世間では親の責任です。
    今の貴女の子供は野放図で野蛮な子供の様ですね。
    何故でしょう?
    それは貴女達親がそう育てたからです。
    まともな親に育てられているのは、貴女の子供さんに忠告したお子さんです。

    貴女の感覚が普通の親と違う事、間違っている事さえ気が付かず、相手に怒りをぶつけようとする辺り、
    この親にしてこの子有りですよ。
    将来、成人になっても人様に迷惑をかけない様に、警察のお世話になることが無い様に厳しく育てて下さい。

    トピ内ID:84151a42ad23de2a

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    ここのみなさんに言われても、納得せず
    ママ友に言われてようやくちょっとまずいと思ったのでしょうか?
    ママ友が知っていると言うことは
    おそらく、いろんな所であなた達親子の事話題になっているのでしょうね。

    男の子らしいとかわんぱくとかそのように思っているようですがそんな簡単な事ではないですよね。
    幼稚園の時、相手がいじめられた、悲しい、辛いと思ったらそれは、こちらがその気はなくても、もういじめなんですよって教わりました。
    太ってる子にデブってその子、悲しかったでしょうね。
    そう言う事、言ってはいけないとかいつ教えるのですか?

    きっと、上のお子さんも同じ感じなのでは?

    このままでは大変です。
    ここできちんとご家庭で話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:94397bfa316b2675

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    常識がない上に世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉シンママなのに、仕事の合間に毎日送り迎えしてる、なんてメチャクチャ嘘っぽくないですか?

    リモートワークって知らないんですか?

    〉私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?

    性格は当たり前だけど、それ以前に、世間が狭いんだと思いますね。
    貴女とママ友と貴女がいう人の認識の違いは、世間の狭さの結果ですよ。

    トピ内ID:a19ab1fcf2b84885

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    高学年じゃ遅すぎる

    しおりをつける
    blank
    とも
    今まで注意されなかったことが高学年になっていきなりダメって言われても理解し、納得できると思いますか?
    息子さんにしてみれば、なんで?今まで何も言わなかったじゃないか、となりませんか?
    低年齢のうちにいってもわからないからこそ、そのぐらいの時に注意を繰り返すことで『何度も言われる=こういうことはしてはいけないのだ』と学ぶのです。
    高学年になってからでは思春期も重なってかなり反発されると思いますよ。
    息子さんはクラスの問題児となるでしょうし、生きづらくなりますし、親であるトピ主さんに不信感を抱くことになるでしょうし、トピ主さんも言うこと聞かない息子さんに手を焼くこととなると思います。

    あと件のお母さんがお子さんにそういう教育をしているのは、トピ主さんみたいにシンママだからと馬鹿にしてくる人がいるからだと思います。子供に人としてダメなこと、なぜそれがダメなのかを教えるのは大事なことだと思います。それはシンママであろうとなかろうと関係ないと思います。

    トピ内ID:c925e444cda18571

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    口もだが性格が悪い

    しおりをつける
    😒
    ほふぶろ
    口が悪い、ちょっとワンパク、と、
    別に悪気はない、根はいい子、子供だからとでもいいたげな口振りですが、口もですが性格が悪いんですよ末っ子くんは。
    少なくともそのやり口からは、周りからそう思われているはずです。
    性格が悪い上に粗暴とは最悪です。

    トピ内ID:dd6c9649797acdd5

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    どこまで自分本位なのか⁈

    しおりをつける
    😱
    おもち
    自分の子供のことわかってなかったのね。
    教えてもらって感謝するどころか
    言われてショック
    今からでも下のお子さんのこと考え直さないと!

    ご主人も激高タイプの様で
    親の普段の言葉使いどうですか?
    言葉使いは育つ家庭環境の影響が大きいと思います。

    下の子でさえ親や大人の見えないところでの悪行。
    上のお子さんは大丈夫ですか?
    親に見せない面があるかもしれませんよ!

    この状況でも
    クラスメイトのシンママを悪く言いたいのですね。
    自分ができないことをきちんとしている嫉妬?

    トピ主さんが気づかないだけで自分もトラブル起こしてるかもね。

    トピ内ID:d12742cfcf5b4155

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    ママ友?は

    しおりをつける
    blank
    さち
    疎遠になっていたんじゃなくて、距離を取ってたんだと思います。
    ショックを受けられてますが、事実友達とは思われてなさそうなので。
    せいぜい知り合いレベルではないでしょうか。


    シンママで送り迎えしてる人、いると思いますよ。どちらかというと共働きの方が送り迎えはしない人が多いですね。
    と、いうか本当に子供が3人いる方なんでしょうか?
    ちょっと考えたらわかるようなことをいちいち聞いて何がしたいんですか?
    どうやって育ったらそういう仕上がりの大人になるんですか?
    話が通じないというか、話を聞けないというか。
    これ以上ここであなたの意見を書かれても、同調する意見は出ないので閉められた方がいいと思います。

    トピ内ID:51261f9e5995d299

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    トピ主さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    私は、こういうこまっしゃくれた、大人を食ったような子は大嫌いです。

    みんな違ってみんないい?
    それどういう意味かわかって言ってる?
    自分で言ったんだから解説してくれない?

    ってやり込めますね。

    大人気ないというのが多数の意見でしょうけどね。

    私はトピ主さんのモヤモヤはよくわかりますよ。

    息子さんの暴言、暴力、それとは話が別ですからね。

    息子さんの事については多数レスがありますから省きます。

    トピ内ID:884bb8fce493ce41

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    恥ずかしい…

    しおりをつける
    😮
    ありえない
    お相手のことをシンママだからとバカにされているようですが…

    両親揃っていても、主さんのお子さんのように、相手に対して「言っていいこと、悪いこと」をきちんと教えてもらえない子どものほうが、可哀想…。

    子どもらしくないクラスメイトとおっしゃいますが、その子の言っていることは至極まともです。

    むしろ、大人らしくないトピ主夫妻は、自分たちが恥ずかしい親だと自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:f1c7babcd6481f72

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    息子さんがお気の毒。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    それじゃもう遅いんですよ。

    小さい内にきちんと躾されて来なかったので、お子さんが人様の子を蹴ったり叩いたりするんです。

    何が悪いのか何がいけないのか、きちんと注意して来なかったせいで、小2になっても暴言や暴力を振るうのでしょう。

    トラブルを見過ごし、うちの子に限って…状態でいたからこの結果に繋がっているの。

    きっと息子さんは今後どんどん周りから嫌われていくでしょうね。

    そしてあなたも、周りのママさんからもう要注意人物として見られてますから、距離を置かれるでしょう。
    というか、もう置かれてるかも。

    口が悪いのを、上のお子さんや夫のせいにして放っておくからこんな事になってるんです。

    ショックがってる場合じゃないでしょう。

    何で全部人のせいにするの?
    自分の躾が出来てない事を棚に上げて子供を庇うから、子供が裏で悪さするんです。

    今後息子さんに友達がいなくなったら、あなたのせいですよ。

    人に注意されたら反省させなければいけないでしょう。
    叱るだけじゃダメなんですよ。
    きちんと理解させないと。

    人の嫌がる事は言わない、やらない。
    何故こんな簡単な基礎を教えられないのでしょう。

    で、あなたは注意されたら落ち込んでるだけなんですよね。
    それか逆ギレの思考。
    これでは息子さんもいい方向に成長しない。

    今後ますますトラブルが増えるか、周りが離れるので息子さんは孤立していくかな。
    そんな風に育てたのはあなたのせい。
    子供が悪いんじゃない。親が悪いんです。

    ある意味息子さんがお気の毒です。

    ここで親が反省出来ないと、子供が将来大変な事になりますよ。

    トピ内ID:4f502ffa0a7ee95c

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    かわいそうに、、、

    しおりをつける
    🙂
    在宅ワーカー
    トピ主さんも、息子さんも、とてもかわいそうです。
    同情します。

    心が満たされていないから、そういう思考回路になるんだと思います。
    息子さんも、そのお友達が愛情注がれているのを見て悔しいのかな。

    個人的には、家族内で夫の顔色うかがいながら経済的な自立をしていない女性より、シングルで自分の力でしっかり教育している女性の方が、ずっとずっと素敵だと思います。

    身近なお友達の言葉がトピ主さんご一家の評価ですよ。

    ま、話をすり替え色々とイチャモンつけていますが、、、あなたの家族(息子さん)以外誰も悪くないってことだけは事実です。

    トピ内ID:cc01a346ba8a851a

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    歪んだ性格

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    人の言葉を素直に信じられない、歪んだ性格になってしまったのですね。

    その友達は、なぜ嘘を付かなければならないのでしょうか?

    シンママだと誰かが手当てくれるんですか?
    普通に考えれば、夫がいない分、自分が働かないと生活できないと想像しますがね。

    > 皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    そんな飛躍的な考え方する人なんて、極わずかだと思いますよ。

    そもそも、大人の言い回しで注意されたことを根に持って、人格否定するなど、どこまで捻じ曲がった考え方してるんだと思いますね。

    そもそも自分の子供が周りに迷惑をかけまくりで、そこを反省するならまだしも、その程度のことで親にクレームを入れようとする思考が意味不明です。
    トピ主は、クレームを入れる側でなく、入れられる側であることを認識すべきですね。

    トピ内ID:464083fa053fe43c

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    呆れます

    しおりをつける
    🙂
    マシュマロ
    全てのトピ主さんのレス読みました。呆れます。
    親が変わらないとお子さん達も変わらない。後々可哀想な思いをするのはお子さん達ですよ。
    きっとこの言葉の意味も今のあなたには理解出来ないだろうし届かないんだろうな。

    トピ内ID:50bbc4afe5ccc01a

    ...本文を表示

    何でも自分の意見と違うなら【攻撃】と?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    攻撃とは全く思いませんね。
    お母さんが悲しむ・・・それ本当だと思います。

    あなたは違うんだろうけれど わが子が悪いことをしていたなら親として悲しいのが普通ではない?

    逆切れって言うんですよ、あなたの言動、行動は。

    あなた方ご夫婦は似たもの夫婦です。
    お子さんも親御さんの悪いところを見習うでしょう。

    すでにあなたはご主人も含めて、疎遠にした岩という本音の人たちに距離おかれてます。

    私の息子にそういうお子さんが諭してくれたら もっといってあげて!って
    思いますが。

    トピ内ID:9efa8e15a666c75b

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    居ません

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    残念ながら居ないです。
    そもそもあなたの事、攻撃してないし。
    普通に良い子に育ってるから、そういう言い方するだけだし、シンママとか全然関係ないし。きっと、その子頭もいいんだろうなぁ。

    ちなみに、ウチの地域の子はその子のみたいな子ばかりです。むしろ口が悪い子は浮いてますよ。でも色んな子が居ていい、って考えだから、みんなおおらかに容認してます。

    せっかく、ここで質問して返って来た答え、リアルのお友達からの指摘。こんなに色々言ってもらえるなんて、最後のチャンスかもしれないですよ。全部受け入れて、自分の考えを改めるべきです。

    トピ内ID:3c897347096cc240

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    注意するかしてもらうって

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    その子の親か担任に言って注意してもらうって、それをしたいのはあなたの子供に蹴られたり叩かれたり、デブと言われた子の親のやることでしょう。あなたの子供こそ、注意されるべき子供なのです。
     注意とは真っ当なことをいった子供にすることではない。
     その子の言ったことは親から躾けられた言葉なので、嫌味ではありません。普通に色んな家で親が子供に言うことです。あなたがそう躾けてこられず、子供に躾けなかっただけのことです。
     だから恥ずかしくて逆にその子を敵視しているのですね。自分を見つめましょう。自分が恥ずかしいとかでなく、どうあるべきかをかんがえましょう。
     嫌われものの子供の為にどうすれば良いか考えましょう。
     人を蹴ったり叩いたり悪口を言う子供を子供らしいとは言わない。わかりませんか?

    トピ内ID:a006a30be2824d65

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    読めば読むほど

    しおりをつける
    🙂
    子育て失敗中だよ
    ひとつも共感できません。
    ウザい、死ね、デブを人に平気で言う子供に、シンママだから○○なんだとか偏見の塊のような親。
    親の性格や言葉が悪いから、人の意見を聞かない、傷つけても平気、将来は自分と意見が合わないと過剰に攻撃するおかしな子が育っていくんだと、ただただ残念で恐ろしい。
    相手はかなり頭の良い、優しいお子さんですよ。
    どこに腹を立てる要素があるの?
    本来は親のあなたが言って聞かせる言葉です。
    それを嫌味だと思うあなたこそ恥ずかしい。大騒ぎして主張すれば、孤立するだけで、息子の立場も考えなさいな。

    トピ内ID:5d673a3ebdc407f6

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    がっかりだ…

    しおりをつける
    😒
    一寸法師
    二度目のレスになります。

    前回のトピを拝見して、ママ友からはっきり言われたことで人の意見を聞く姿勢が見受けられる…と思ったのですが違ったようです。

    どこをどうしたら、あなたの息子の口の悪さより、それをたしなめたクラスメートの方が酷いと思うのでしょうか?
    そんなに言い方が気に障りますか?
    それならクラスメートが「お前が死ね!」とでも言い返したら良かったのでしょうか?

    あなたがトピを立てた理由は「自分の息子は口は悪いけど、元気でどこにでもいるワンパクな子供。それなのにクラスメートときたら、些細なことを揚げ足を取って、上から目線で偉そうに説教したそう。息子が可哀想だし、母親の私にまで攻撃してくるなんて、小学生とも思えない」
    というあなたの意見に、沢山の賛同を得たかった…いや、当然そうなると思っていたのに現実は違った。
    よもやの批判にさらされたことに、さらに腸が煮えくり返ってしまった。
    だからクラスメートのお母さん(シンママさん)の仕事まで、自身が確かめた訳でもないのに「バレバレの嘘」などと自分のプライドを守るための妄想を暴走させているのではないですか?
    息子さんの口の悪さ以外の「先生に隠れてクラスメートに手をあげている」ことには一切触れていませんが、これも相手に非があると考えていますか?

    >一定数同じ考えの方、きっといますよね?
    と同意を求めていますが、皆さんのレスをちゃんと読んでますか?
    自分に否定的な意見ばかりでうんざりですか?

    ママ友からハッキリ言われて落ち込んだのは、自分が息子の傍若無人っぷり(あなたはそうは思わないでしょうが)を知らなかったことではなく、ママ友からの指摘にプライドが傷ついただけなんですね…

    ちょっと期待しただけに、本当にがっかりです。
    自分だったら、あなたとママ友にはなりたくないし、絶対に子供が同じクラスにならないで欲しいです。

    トピ内ID:6db510d3097cb637

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    もうね、

    しおりをつける
    💢
    はづき
    お子さんたちの躾や教育を、まともな人に託して欲しい。

    あなたがた夫婦に育てられたら
    どんな大人になるか、
    考えただけで恐ろしいです。

    トピ内ID:b881db09c76afd52

    ...本文を表示

    小1、末恐ろしい子供だと思います

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    小1で2、3年生にまで名を轟かすほどの乱暴者。
    先生に叱られないように陰で友達を殴ったり蹴ったり。「自分にはお兄ちゃんお姉ちゃんがいるんだぞ!」と脅す。

    トピ主さんは高学年になったら注意すると言うが間違い。幼少の時ほど手取り足取り繰り返し教えていかないといけない。大事なのは子のお手本になる両親の生活態度、トピ主宅では家庭環境の悪さが子供達の姿を通して世間に曝されています。
    トピ主息子(含兄姉)が社会で生きる以上はある程度の線引き、枠は必要です。大きくはみ出すと生き辛くなるのは子供自身です。

    周囲の保護者の多くは既読無視のママ友と同じようにトピ主家族とは関わりたくないと避けているのです。
    頼りないと言うが先ずは担任に相談してはどうでしょうか?校内のことは他の児童や保護者、教師からの情報を持っているはずですから。

    トピ内ID:007a6d0538127f8a

    ...本文を表示

    我が子びいき

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    今回の話の中で、息子さんが親や先生に隠れてお友達に暴力をふるっていたということが一番やばいと思います。
    よその子供に嫌味言われたとかこまっしゃくれたとかそんなことどうでもいいくらい問題あり。

    そもそもその小2の男の子は普通のこと言ってますよ。
    親が悲しむことをするな、家族に恥をかかせるなって。
    むしろ男の子らしい価値観。
    いまどきの小2ならそれくらいしつけられていても不自然じゃない。

    おたくみたいに我が子の横暴を甘やかしているママ友います。
    自分の子がちょっと凹んだだけで先生に直談判し、原因になった親子を徹底的に避けたり悪口を吹聴する。
    女の子だけどわがままになりすぎて、年齢があがってどんどん手がつけられなくなっている。
    我が子もどうでもいいことで怒鳴られたり強烈に癇癪を起こされて怖がっていたのでさすがに距離をおこうかなと思っていたところで転勤がきまって引っ越していってほっとしていたところです。

    我が子びいきって親にとっても子供にとってもいいことない。
    周りから見て痛々しくて恥ずかしいし、大人気ないって思われてる。
    いますぐやめたほうがいいよ。

    トピ内ID:9adf723ee0d17aad

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    じゃあ貴方の言う子供らしい言い方って?

    しおりをつける
    🙂
    💢
    教えて下さいよ。

    親が悲しむよ、みんな違っていい

    これを小ニの言い方にしたらいいのか?何がこまっしゃくれた言い方ですかね?

    本来なら貴方が、貴方の息子にこう言って教える言葉でしょう。

    何で他人を攻撃する事しか考えられないのかな

    旦那に知られたら大事になるって言うけど、貴方の考え方も相当旦那寄りですけど。

    そしてママ友にLINEをした事で貴方は孤立してもしょうがない環境を自ら作ってしまった。

    貴方の思考回路は周りからしたら不要な人間と認識されます。

    私なら、絶対に関わりたくない人間。

    ジャイアン?アニメの世界と現実を一緒にしないで。あれは、現実ではイジメというのですよ。

    まあ、どれだけ言っても響かないでしょうね。貴方には。

    トピ内ID:1982d3519398f459

    ...本文を表示

    それはあなたの価値観

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供がうざい、死ねという言葉を使っていても、それが元気でわんぱくでじつによろしい、当たり前というのははっきり言いますがおかしいですよ。まだ小2だからわんぱくで元気があっていい?じゃいつからその言葉をやめさせるつもりか教えてもらえますか?言葉一つで傷つくことがあることを子供に教えたほうがいいですね。まだ子供だからそりゃ正直で思った事を口にしますよ、でもそれを高学年になるにつれ親であるあなたが教育していかないといずれいじめに発展します。言葉一つで傷つくことがあるという事、特にデブなどと見た目に関してはNGですよ。
    担任の先生と一度面談したらどうでしょう?もちろん自分の子供についてです。

    トピ内ID:2d7fd706e18b84d6

    ...本文を表示

    こまっしゃくれてません。危険な子です。

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    陰で他の子を叩いたり蹴ったりしているんですよね?なんでそんなにのんびり構えてるんですか?ヘコんでる場合じゃないと思いますが。
    学年に一人くらい居た、こういう「問題児」の将来をご存知ですか?私の知っている子はあまり良い大人にはなっていません。

    健康が一番!みたいに書いてらっしゃいますが、心身ともに健康なお子さんは他人に暴力をふるったりしませんよ。デブやシネとかも言いません。

    小学校なら発達障害などの相談する窓口がありますよね?専門家に相談をしてください。

    こういう乱暴者って遺伝もあるし環境もあります。暴言をヘラヘラ許してる時点で心配だなぁと思ってましたが、ママ友にちゃんと指摘をしてくれる人がいるあたり、お母さんはまだまともだと思ってもらえてるんじゃないでしょうか?
    旦那さんが怖いとは思うけど、自分の子供と周りの子供たちのために行動した方がいいと思います。
    正直、トピ主さんは放任しすぎ、子供のやることだから〜〜ってフワフワしてるように見えます。

    トピ内ID:441537743ce1596f

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    攻撃されてないよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >「お母さんが悲しむ」なんて、まだまだ小二なのに何様か?と思います。

    そうですか!まだ小ニの子に言われた事が響いちゃったんですね。もしかして、自分の子が乱暴な事言っても、あなたは悲しまないから、何様って思っちゃったんですか?

    ママ友から言われた様に、あなたの息子さんはあなたを悲しませることしてますよね。自覚しましたよね。受け入れたらどうですか?

    そもそも、その子はあなたを攻撃したんではなく、貴方の息子さんに言っただけのこと。

    まあ、その事で、先生や相手の親に苦情なんか入れたら、完全にモンペ確定されて、きっと本音で言ってくれるママ友も失うことでしょうね。

    トピ内ID:a12e9464f7f7aeb2

    ...本文を表示

    うわぁ……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    最新のレスを読んで、もう救いようがないなと思いました。
    シンママだと聞いたら普通は「大変だな」「頑張ってるな」と思います。
    貴方みたいに考える人ってそうそういないんじゃない?
    少なくとも貴方と同じように考える人は常日頃から嫌な空気が出ているので皆に嫌われています。
    貴方はどうですか。
    子供だけでなく、貴方自身も昔から嫌われがちだったのではありませんか。

    で、あなたはどうしたいんですか?
    何が目的でここに書き込んだんですか?
    本当に貴方の息子がそのまんまでいいと思ってるんですか?
    まさか、「うちの子、こんな風に思われてたんだ……(ショック)」で終わりですか?
    それとも将来を見すえてどうにかしたい?
    もしどうにかしたいなら、貴方が変わらないと子供も変わりませんよ。
    子供は親の背中を見て育つからです。
    まずはその自分主体で考えるのをやめましょう。
    耳の痛い言葉でもしっかり受け入れましょう。
    大人になるとね、スルースキルが身につくからだ〜れも直すべき部分を指摘なんてしてくれないんですよ。
    だから指摘してくれる人がいたのなら、チャンスだと思いましょう。
    それでも直す気がない、レスでこれだけ言われてもまだ目が覚めないようなら手遅れです。
    旦那も似たもの同士(夫婦はあわせ鏡とはよく言ったものです)のようですし、そんな2人の子供ですから上の子2人も乱暴者なのでしょう。
    一家揃って遠い田舎にでも引っ越してひっそり暮らしてほしいものです。

    トピ内ID:494d5fa472f6cc3f

    ...本文を表示

    粗暴な一家

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    >「こんなこまっしゃくれた、うちの息子を通して私を攻撃するような、生意気な子どもらしくないクラスメイトってどう思いますか?」

    粗暴なクラスメイトにド正論で向かう、計算も何もない正直な母思いの子だと思います。
    そのド正論に痛いところを突かれてぐうの音も出ない短気な母親が「子供らしくない」とイチャモン付けて親にまで攻撃してて失笑。

    >何より元気で健康なのが一番

    人に対してウザい死ねデブなんて言う子、隠れて子供を蹴る子が健康とは思えません。身体的には問題なくとも、精神的に異常です。口が悪いのが当たり前の環境で(デブと言った事で相手の子が瘦せようと思うから良い事だと持論するような親の元で)放任で育つとマトモな思考にならないという例です。
    元気なんじゃなく、乱暴なだけ。自分の気持ちを表現する手段が暴力や威嚇・暴言であるというのは、相手の気持ちを考える能力が著しく低く幼稚です。


    返信くれたママも、既読スルーのママも、今頃は3人で盛り上がってますよ。

    「LINE見た?サンジのママの言い分にビックリ!やっぱあの親にして○○君が出来上がるわけだよね。パパも、ほら、、、幼稚園時代アレだったじゃない?母親も同じなんだね。もう絶対関わりたくないわ」
    こんな会話が容易に想像できます。そして、3人だけでなくそれぞれの知り合いママにどんどん拡散されていってますよ。乱暴で要注意な有名一家として。
    トピ主息子のような粗暴な子は皆、子供から報告受けて既に要注意人物になってるので「あの子の親が逆ギレしてこんな事言ってきてる!皆もう○○君に関わらないように本当に気を付けた方がいいよ!」って情報共有します。子供が暴言吐かれて蹴られて平気な親はいません。
    あなた自分の子がされたらどう思うの?「ワンパクで元気だね!」って笑えます?

    「息子くんが乱暴」の認識から「親も変な人」へ昇格です。

    トピ内ID:c672c810852ed0a8

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    恐ろしい。。

    しおりをつける
    😨
    みみ
    たまに現れる…こういう怖いママさん。。本気で書いてるなら本当に恐怖です。ゾッとします。
    元気なのは良いことですが、ダメなものはダメでしょ。。
    それを、息子も悪いが相手も悪いとか、相手は関係ない。
    耳が痛いこと言われて、みんなにたたかれてる、とか逃げるのであれば、今後も同じトラブル続けるんでしょうね。そして息子さんの周りにはだれも居なくなるかもしれませんが、それもあなたが選んだ道です。

    トピ内ID:aeb9abdcf7beab0b

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    ひどすぎます!

    しおりをつける
    🙂
    理解できない
    へぇー、こういう親御さんもいらっしゃるんだと思いながら読んでいましたが、5月12日のレスにはびっくりしました。

    「…手当てもらいながら働かずに生活してる」って勝手に想像で書いていますよね。
    今の時代、シンママだから「舐められる」とか「手当」で生活しているなんて発想になるトピ主さんのような人がいらっしゃるなんてびっくりしました。

    日頃からお子さんたちにもそういう考え方を吹き込んでいらっしゃるのですか?
    女性が在宅で仕事をしている=収入が少ないという根拠はありません。

    注意したお子さんの事よりトピ主さんの考え方の方が心配になります。

    トピ内ID:8b3addefff6924bf

    ...本文を表示

    筋金入りのモンペでしたね。

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピレス5を読んで頑張って、とレスしたものですが、レス6読んで取り消します。
    ダメだこりゃ…。

    この期に及んでまだ自分の子供の心配ではなく、クラスメートとその母親の悪口ですか。
    ママ友に言われたことに落ち込んでも、子供のためにどうしたらいいだろうという発想には至らないのですね。

    どう思おうが、クラスメートの子が息子さんに言ったことは間違っていません。
    酷いと思うのはトピ主家族に善悪の区別を理解する能力がないからです。
    子供達にその能力がないのはトピ主夫婦の責任です。

    いい加減、クラスメートのことより、自分の子供達の心配したらどうですか?
    本当のことを言ってくれたママ友もこの小町見つけたら、トピ主からは離れるでしょうね。

    トピ内ID:4eec7ab87a9c0bee

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    もしも。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    あなたは自分の子が大して悪くないと
    思ってるようですが、そういう態度が
    子供たちをさらに増長させてるんですよ。

    この方の話と一番下の話しか出てないけど、
    三人とも実は問題があるのかも
    しれませんよ?
    学校や地域で噂になってるだけならば
    まだしも、そんな暴言や暴力などで
    どなたかが傷つき、死んでしまったら。
    あなたはいったいどうするの?

    だいたい、みんな本人にはなかなか
    いいづらいから、あなたには相当
    オブラートに包んでいってるはずです。
    だから、それよりもっともっと悪い事
    しているはずなんです。

    そんなことあるわけない!
    もしイジメで問題になったり、
    万が一、死んだとしても
    うちの子のせいじゃない!

    そうとでもいいますか?
    でもね。それを苦に学校にいけなく
    なったり、しを選ぶ子もいます。
    そうなれば、あなたのこの発言は
    おそらく全国に知られます。
    知らなかった話もたくさんでます。
    兄弟全部のおそろしい話しもあるかも
    しれません。

    そして、ネットではあなたの顔や
    あなたの子供の顔、名前、全部知られて
    しまうこともありますよ?
    ご主人は会社をやめて、一家は
    いずれかに引っ越すことに‥。
    子供達の将来は真っ黒ですよね。

    今、子供たちにちゃんと注意をし、
    やってはいけないことを教えないと
    大変なことになるかもしれませんよ。

    先生も逃げ腰な人もいますが、
    はやめに相談して、自分のしつけと
    子供の悪いことを把握して、
    教育してあげてください。

    もしも、何か起きてしまったら、
    あなたはこんなところで怒っている
    暇などないし、そのまま堕ちていく
    だけですよ。

    トピ内ID:c5175e530258169a

    ...本文を表示

    恥ずかしいですよ、「あなた」

    しおりをつける
    🤣
    匿名
    主様のお子さんが入学して間もない頃、そのシンママさんに助けていただいたのですよね?

    当時のお子さんはまだ幼く、入学して間もなく、帰宅したら自宅に母親が居ない状況に泣いていたのでしょ?
    とても不安だったのだと思いますよ。

    それを助けてくれた保護者がいて、先生がその個人名を出さなかったら、こちらから「助けてくださったのは、どなたですか?」と聞きますよ。

    そして、連絡先を教えていただけるのだったら教えていただき、個人情報により教えていただけないのであれば先生に伝言をお願いするか、いずれにしろお礼を申し上げるのが常識ですよ。
    母親である「あなた」の勘違いで「あなたの子ども」がお世話になったのですよ。

    泣いてる他人の子どもを学校まで送り届け先生に申し送りする、こんな面倒なこと「あなた」ならやらないでしょ?

    それを、そのシンママさんはやってくれた。

    そんな方が、手当て貰って生活してるのを格好つけるために仕事をしていると嘘つくと思います?

    そう考える「あなた」は可哀想。

    シンママさんの誠実さは、その行動で証明されてますよ。
    気さくで話しやすいと「あなた」のママ友さんもおっしゃってますけど?

    そのシンママさんは教養のある方です。

    それに引き換え「あなた」は

    お礼の一つも言えない。
    言う意思もない。
    言わないことが全く気にならない。

    はっきりと子どもの情報を教えてくれたママ友2人に感謝しない。
    その情報を真摯に受け止めない。

    だから母親として成長しないのですよ。
    シンママだからと、人を単純に卑下する程度しかできない。

    子どもは母親を良く見てますよね。だから子どもさんは「キモい」「ウザい」「デブ」と人を卑下する言葉を吐いてるでしょ?

    シンママさんのお子さんの言う通り、母親が悪いのですね。

    悔しかったら、人として成長し見返してください。

    トピ内ID:605abb15228293e9

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    息子さんの事なんだと思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    また子どもだからわかってない、口が悪くても仕方ないってお子さんの事なんだと思ってるのでしょう。
    小学生になったらちゃんと話せばわかってくれるものなんじゃないでしょうか。
    >うちの息子の口の悪さを差し引いても酷い
    酷くないですよ。息子さんのは純粋な悪口。クラスメイトくんは諌めの言葉です。
    たしかに小学校低学年はそういう単純な見たままの悪口言いますけど、みんなに「よくないよ」っていわれてだんだんわかっていくものでしょ。
    ほっとかれたら息子さんどんどん孤立するんじゃない?
    すでに幼稚園のママ友からは距離を置かれてるよね。

    まぁでも親が自分本位の身勝手な考え方する人だから仕方ないか。
    シンママをバカにする親なら子どもも差別的な発想するよね。

    トピ内ID:3ea7d23cbf1d887c

    ...本文を表示

    プライドが傷つけられたからショックなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    2022年5月12日 22:07の追加レス拝見。

    自己弁護にあふれていて見苦しすぎます。
    往生際が悪いというか何というか。

    >でも、皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?
    根拠のない思い込み、決めつけだと判ってもまだ言いますか。

    >物凄くハッキリ言われて、ショックだった
    自分が知らなかった息子の言動を知ってショックを受けたのではないのですか。
    自分に真っ向意見するママ友がいることにショックなんですか。

    詰まるところが、自分のプライドが傷つけられたからショックなんでしょうね。
    息子の言動を心配しては無いのですね。

    なんか、ズレているんですよね。
    ご友人の忠告を素直に受け止めたらどうですか?

    トピ内ID:3924aba97b915391

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    わかったこと

    しおりをつける
    🙂
    よね
    口の悪いお子さんを見て何故そうなるのだろう、と思っていましたが、
    その子の親に原因があることがあなたの投稿をみてわかりました。
    我が家の子供達には、幼いころからそのような人を馬鹿にするような言葉は
    「厳禁」として厳しく躾けましたから、大人になる今でもそのような言葉使いを
    したことはありません。それは他人と親に対してもで、そのような言葉使いは
    どんなに怒っても使いません。
    我が家も男の子ですが、「男の子だからいい」なんて微塵も思ったことはないです。
    こういうのって、やがて親に言うようになったり恋人や奥さんにも平気で
    使うようになるでしょうね。そういう時に、育ちって出るのですよ。

    あなたはとんでもない躾けをされています。
    今からでもあなたの全員の子供に言い聞かせましょう。
    また、あなたやご主人も乱暴な言葉は一切使わないようにしましょう。

    トピ内ID:8eac6a7c097a9ecb

    ...本文を表示

    何様はどっち?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    「その男の子」の息子さんへの指摘は、何も間違ってませんよね?
    親としてはむしろ感謝しても良いぐらいでしょう。

    >その男の子の注意の仕方があまりにも嫌味ったらしく、子どもっぽくなく、私からしたら、その男の子の親の方が、人を馬鹿にしたような嫌みな教え方をしていて非常に腹立たしい気持ちです。

    それはトピ主の勝手な考えですよ。
    嫌味に聞こえるのは、トピ主の解釈に過ぎません。

    >まだまだ小二なのに何様か?

    相手が小二だからといってトピ主が勝手に考える「子供らしさ」を押し付けるなんて、トピ主こそ何様なの?

    >担任に言って担任から親に注意してもらうか

    何を注意するの?
    「トピ主に子供らしいと思ってもらえるように態度を改めろ」とでも?

    >ママ友から彼女がシンママだと聞いた時、「あー、だから舐められたくなくて子どもに嫌味な言い方を吹き込んでる親なんだな・・・」って納得しました。

    妄想に基づく偏見ですよ。
    トピ主の考えは、何一つ、事実に基づいておらず、何の説得力もないです。

    >手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃう

    妄想もここまでくると病気ですね。


    >ストレス発散に叩いてらっしゃるのか?

    トピ主が、妄想を根拠にして。その男の子の母親を叩いていることにあきれているだけですよ。


    >この男の子のように子どもらしくない嫌味ったらしい注意の仕方をする子の方が健全じゃないと思います。

    それもトピ主の勝手な考えに過ぎません。自分でそう思うのは自由ですが、他者に押し付けないでください。

    トピ内ID:098b933e1cd6db15

    ...本文を表示

    本当に考え直した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    子どもが小学生の頃、暴言、乱暴、そして先生の目を盗んでの嫌がらせに悩んだことがあります。
    デブだの死ねだの、それってイジメですよ。
    ワンパクとかヤンチャじゃないでしょう。
    やられた人の気持ちを考えられない、想像力がないんだなと思います。

    お子さんに、他人様に迷惑をかけるなと教えていないのですか?
    デブと言えば痩せようと思う?
    本気で言ってますか?
    なら逆にトピ主様のお子さんを注意してくれた同級生の言葉を、素直に受け止めて成長したら良いのに、それはしないんですね。

    我が子が人を傷つけているんです。
    親だったらやめさせませんか?
    学校は勉強や集団生活を学ばせる場であって、子どもの躾をするのは先生じゃありません。
    本当に家庭、親って、子どもにとって重要なんです。
    トピ主様にとって、お子さんは大切ですよね。
    他のお子さんの親御さんだってそうなんですよ。
    自分の子がもし体型のことや、勉強が苦手とか運動が苦手とかのイジりや暴言、暴力を受けたら、どう思いますか?許せますか?
    相手のお子さんやお母さん(シングルマザーなことはこの話に関係ないと思いますよ…)のことをとやかく言う前に、自身のお子さんのことをしっかりするべきではないですか?

    と書いても理解していただけないかもしれませんね。
    皆さん仰っているのに、響いていらっしゃらないようですし。
    学校の先生やどこかのトラブル対応の弁護士さんが仰っていましたが、人の話が通じない人って一定数いるそうで、残念ながらそういう人が相手の場合、離れることが一番の対策だそうです。
    なのでうちの子は暴力暴言の子とはクラスを離してもらいましたし、そんな子がいない高校へ進学し、今は大学生ですが、小学生以来一度もトラブルに合うことなく楽しく過ごしています。

    トピ内ID:2aafd2f5445fd5bb

    ...本文を表示

    ズレまくってはいるけどね

    しおりをつける
    🙂
    buntenmaru
     そういえば、トピ主さんの話はそもそも、相手の子のお母さんが「ありえない程失礼な話を子供に吹き込んでいる」といった事に文句を言いたいって事でしたね。

     小町の中で問題の核心はここ(お子さんの粗暴さ)ですよとレスされ、ママ友からも指摘されました。ご自身の疑問からは違う方向から「爆撃」された感じがしたんですね。

     シンママさんだろうと、養育費を沢山もらっているかもしれないし、投資で成功しているかもしれないし、不労所得があるかもしれないし、コロナだからリモートワーク三昧なのかもしれませんよ。手当だって別にかまわないじゃないですか。お金を無心して歩いてる訳じゃないです。彼女のお子さんが「正義の味方」だったからといって、彼女の働き方や収入がどうのこうのっていうのは、まったく関係無いです。ご自身が味方だと思っている人達から、彼女への「援護射撃」があったとしても、この発想は「乱射」すぎるでしょう。問題の核心が、トピ主さんからドンドン離れてしまっています。

     問題の核心はお子さんの問題行動です。自分が育つ中で、子供を育てる過程で、誰もが一度や二度は本気で悩んだ経験があるから、小町の中でも注目が集まるんですね。
     担任の先生、学年主任の先生、教頭先生、保健室の先生、どなたでも良いですから、トピ主が話しやすい先生はおられませんか?三人目のお母さんならおられるかもと思いました。話を聞いてもらって、専門家の支援につなげてもらって下さい。スクールカウンセラーが常駐している学校だと良いんだけどな。

     スクールカウンセラーと面談を重ねて行く中で、きっとお母さんの気持ちに寄り添って支援をしてくれます。ママ友や小町より頼りになりますよ。お子さんとの関わり方、父親との関わり方、家庭環境まるごとを子供の成育環境として、沢山のヒントをくれます。このトピをきっかけに、良い方に方向転換が出来ると良いですね。

    トピ内ID:ae315bbf0156378f

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    ドラマのガキ大将の家庭環境は劣悪

    しおりをつける
    🙂
    カステラ
    ドラマや映画のガキ大将やいじめっ子の
    家庭環境って劣悪ではないですか。

    幼い頃に親を亡くしたり
    親が入院中だったり
    孤児だったり
    両親が多忙で放置されていたり
    子供なのに働かされていたり
    虐待を受けていたり
    教育ママに洗脳されていたり
    金持ちもしくは貧乏だったり
    両親が周りの悪口ばかり言っていたり
    ペットやおもちゃを勝手に捨てられたり
    友人と遊ぶのをダメと言われたり
    習い事三昧で遊ぶ時間がなかったり
    仲良くしていた友人に裏切られたり

    そういう裏事情の描写が
    どこかでありませんか?

    そして、言葉遣いや暴力が原因で
    みんなから嫌われ孤立してしまい
    その後「俺本当はみんなと仲良くしたいんだ」と泣いて謝る描写もありませんか?

    そしてそういう裏事情の描写がない
    ガキ大将はただの悪役ですから
    コテンパンにやられるだけではないの?

    トピ主さんの息子さんも
    家庭環境が劣悪ではなく、
    本人に反省がみられないなら
    いつかコテンパンにやられるだけです。

    コテンパンにというのが
    暴力で打ち負かされるのではなく
    社会的精神的に打ち負かされる方ですから
    暴力より辛いですよ。

    また、「こまっしゃくれた」ですが、
    それって「子供の言葉でなく大人から出た言葉だからスルーしたら?」というような
    レスでなかったかな?と思い
    探しましたがなかなか見つけ出せず
    ページ何往復もしました......。
    見つかりましたが案の定
    アドバイスは「大人として聞き流したら」でしたよね?

    レスがこれだけあって
    相手親子を攻撃するのを推奨したレス
    ひとつでもありましたか?
    相手に謝り息子を叱るのが最善、
    それがどうしても無理なら
    怒りを鎮めてスルーするしかない。
    相手は悪くないし、トピ主さんの怒りはただの逆ギレだからです。
    学べない人なんだなとびっくりです…。

    トピ内ID:d837cbcfb03d5914

    ...本文を表示

    自分の捉え方を変える

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    さらっとトピ主のコメントを読んだ感じでは、自分が正しいと息巻いている人という印象です。

    その男児は確かに言い方は子供っぽくないけれど正論ですよね?
    気に入らないから文句を言うってのは辞めた方がいいです。

    これから先の人生、トピ主やトピ主子供とは真逆のタイプの人間に沢山遭遇すると思います。

    学ぶ所は学び、どうしても合わない人はスルーする事を学んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:dcc543ce81a109e2

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    ...本文を表示

    真のガキ大将とは 義侠心のこと

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    >昔風に言えばガキ大将みたいな感じです。

    私は ガキ大将には 好意的な 考えをもっています。
    ヘンな言い方だけど ガキ大将文化のようなものは
    世界中にあるだろう。

    しかし トピ主さんの息子は そのレベルではない。
    似非ガキ大将だ。

    こんな話を聞いたことが ある。
    おそらく 昭和30年代頃だったと思うが、
    ある小学校のクラスで いじめが 問題になった。
    その解決策として、先生は、そのクラスを牛耳る
    ガキ大将に 解決を依頼した。
    すると ガキ大将は 率先して その子を護ったのだ。

    真のガキ大将は 義侠心に富むのですよ。
    いつも 弱者の 味方なのだ。

    トピ内ID:74b7610bc9fa92ed

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    相手の親のことなんか気にしてる場合じゃない

    しおりをつける
    💢
    ハラハラ
    あなたのようなのがいるからいじめはなくならないのでしょうね

    注意した子の親がどうとかママ友とかあなたの気持ちとかショックとかどうでもいいのです。
    他人に危害を加えてるんですよ?
    少しでも良心があるなら以下をすぐにすべきでしょう。

    ・暴行や暴言をしてたことを徹底的に叱り改めさせ、二度としないことを約束させる

    ・今まで暴行や暴言をした相手に謝罪して周る

    ・今後もないよう今まで以上に監視、監督する

    今は小学生だから体の大きさの違いもあまり出てないでしょうし力も弱いでしょうが、中学、高校に進んでも同じことをしていたら本当に被害者が亡くなってしまう事件になる可能性もありますよ。

    そうならなくても確実に他人を不幸にしますよ。

    トピ内ID:226eab88f0ac366a

    ...本文を表示

    話してると思う

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    おそらく、すでに噂になっていると思いますよ。
    あなたの息子さんの乱暴ぶり、あなたの話の通じなさ。

    今回のラインのことも、もうすでに噂になっているかも。
    そこまではっきり言ってくる、ということは、ある意味彼女たちはあなたにどう思われてもいいと思ってるのかも。

    「あんなラインしてくるなんて信じられないよね〜」
    「はっきり言っておいたよ〜」

    なんて噂になっているかもしれませんし、今後あなたたち親子と仲良くしたい親御さんはいないのでは?

    誰だって乱暴者とは仲良くしたくないですよ。

    トピ内ID:985f8b752aa28a14

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    どうなんでしょうね
    我が子のクラスにも、お宅の子と同じような口が悪く暴力的な子がいました。
    上の子と少し年が離れて生まれた末っ子だそうで、親は溺愛している感じでしたが、参観日でも先生の話を最後まで静かに聞きなさいと何回注意を受けても、その子は先生の話の途中で合いの手を入れ大声で騒ぎ、誰がどう見ても躾がなっていない迷惑な子でした。
    当然その子は先生から注意を受けていましたが、その姿を見ている親も「もう、うちの子ヤンチャでさー(笑)」な感じでニコニコ見守ってるだけで、そうとうずれた非常識な親子だと感じていましたが、トピ主さんと同じような思考回路の持ち主なんだと納得しました。
    トピ主さん、親子で相当嫌われているはずですよ。

    トピ内ID:8317393508efa815

    ...本文を表示

    トピ主さんの「言い訳」レスで見えて来ること

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    あぁ、結局、子は親の背中を見て育つのか、、、、と思いました。

    『こまっしゃくれた生意気な子』というトピ主さんの捉え方って、
    素直に受け止めずに、
    「計算」「嫌味」という大人の態度を反映しての「本音と建て前」式な考え方ですよね。
    その考え方こそが、お子さんの「見えていない所」で、蹴ったり手を出す、という姿勢です。

    きっと、トピ主さんは、日常生活で、家庭外では、「建て前」で過ごし、
    家庭内では、その事愚痴ったり、『本音』を子供さん達の前でも、隠すこともされないのでは?

    確かに、建て前は、きれい事で、大人なら使い分ける方がほとんどですが、
    最初から、そういう使い分けするような真似を見て育った子は、
    自分に都合良く使い分けてしまったりしそうです、トピ主さんのお子さんの様に。
    上のお子さん達も、もしかしたら、上手に使い分けていらっしゃるのでしょう、
    親に対する態度とか。
    ソレを見て、弟さんも、ある意味、使い分けて良いものだと思っているのでは?

    子供が小さいうちは、先ず、正しい事を教えるべきだろうとは思います。
    真っさらで、それこそ汚れを知らないうちにこそ、
    先ず、正しい事を知り、
    育っていく月日の中で、「心の葛藤」や「不平不満」の人の心に触れて、
    自分を見失わず、社会生活の中で、
    よりよく生きて行ける術を身につけて、成長していければ、と、願うのも、親だろうと思います。

    少なくとも、そのシンママさんは、
    そう思って、息子さんを育てていらっしゃるのだろうと思いました。
    「嫌味」や「生意気」ではなく、真っさらな「本音」で、
    子供さんに正しい事を教えていらっしゃるんだろうと思います。

    悪い事を悪い事だと思うのは、大切なことです。
    ソレでも、子供は、悪さするかもしれませんが、
    最初から、「逃げればいいんだ」と思ってしまう子は、行く末心配に思うのは、
    どんな親でも、一緒でしょう?

    トピ内ID:078d6f57e6ba49fe

    ...本文を表示

    自分の子供がそうだったら悲しいです

    しおりをつける
    🙂
    NNママ
    うちにも小2の娘がいますが、そんな子がクラスにいたら先生に言います。
    昨晩子どもに「死ねとかデブとか他のお友達に言っている子がいたらどう思う?」って聞いたら「聞きたくないし悲しい」と言っていました。
    周りの子供達にも悪影響ですので一度立ち止まって考えてください。

    トピ内ID:3b25b3dfd070acd3

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    ...本文を表示

    この親にして、、この子ありですね。

    しおりをつける
    😤
    メロン
    タイトル通り。
    本当迷惑な家族。
    関わりたくないですね。

    子育て中に貴方方のような家族に合わなくて幸せでした。。

    そのくらい非常識極まりないです。
    でも、何を言われても、聞く耳も持たない、自分が正しいと思うだろうから、意味ないですよね。

    そのうち、もっと問題を起こすんだろうな。

    でも、貴方は全く変わらないと思います。

    トピ内ID:eaa899edc435ed61

    ...本文を表示

    ひどい親っているもんだ。

    しおりをつける
    😉
    シンママでっす
    シンママでーす!
    うちの下の子、ある子に低学年時に言葉の暴力うけてました。
    うちの子性格はめちゃくちゃ良く、先生やクラスメイトからの信頼も厚く、周りから助けてもらっていたので、学校も楽しくいけました。その子の母親はなんでうちの子が悪いわけ?って学校に文句言ったり、助けた子の親を学校に呼びつけたり、いろんなママにLINEして周りの保護者から、関わりたくない人認定されていたみたいです。

    え!シンママのわたしから言わせれば、両親揃ってるのに、なんでそんな意地悪なん?お金も時間も余裕あるんでしょ、大人2人で育ててるんでしょ、なんで躾をちゃんとしないの?
    言葉でも人を傷つけるんだよ、言ったらいけないって事、小学校入る前から、小さい時から言ってますよ。幼稚園でも教えてるはず。
    口が悪い子はずっと悪いです。直してあげないと可哀想。
    いじめっ子って大抵両親揃ってる子供だわ(私が知る限りね、偏見かしら)

    それと、うちの子や近所の子が万が一、言葉の暴力を振るったら、、その男の子の注意の言葉、参考にしたいと思いました。シンママさん素敵なお母様ですね。

    てか、シンママに対する偏見が笑えるし、人を見下しすぎ!
    私に言わせりゃ、この親だからね〜て思うわ。

    ママ友がまともな方々ばかりで恵まれてますね。
    どう、思いますか?て書いてあるから、そう思いました。

    トピ内ID:eea33b89c27c92c7

    ...本文を表示

    やんちゃではなく、乱暴者です

    しおりをつける
    🙂
    ぽころん
    親のあなた達は「やんちゃ」という言葉で片づけていますが、
    他人からすれば息子さんは「乱暴者」です。

    おそらく周囲の子供達やその親、先生からも嫌われてしまっているでしょう。
    親が「まだ小さいから」「やんちゃ位かわいいものだ」と躾をしなかった結果です。
    先生にバレないようにクラスの子を蹴ったりするなんて、普通小2では「やってはいけないこと」と分かります。そんなことをするのは、まだ理解が出来ない2~3歳位までじゃないですか。

    躾をされてこなかった息子さんを可哀相に思います。
    この先いじめにも発展するかもしれません。(息子さんがいじめられる方です)
    早急に言葉遣いと他人への暴力を改めた方がいいと思います。

    それから、他人様から助けてもらったことについて、そんなのは自分であっても当たり前にやるからと、お礼を言わないのは礼儀知らずもいいところ。
    筋が通りませんね。

    トピ内ID:9adf673ee0d167fc

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    母親として失格

    しおりをつける
    💢
    親バカでなくバカ親
    他の子どもを叩いたり、悪口をいったりするのはただの「わんぱくな」子どもではありません。いくらわんぱくな子でも他人を「デブ」呼ばわりしたり、「死ね」と言うなど人間として許されない事です。「ちょっと乱暴な事」ではないですよ。小学2年生ならもうそれくらいの判断はできます。わかって言っているのです。その点貴女が「こましゃくれた」という男の子はあなたよりずっと大人ですね。貴女は本当の事を言われて頭にきただけでしょう。厭味ったらしく感じるのはそれが図星だから。他の方も言っていますが、「お友達にウザイとか死ねとかデブとか言って、お母さんは本当に残念で悲しい」と息子さんの前で泣いて見せるべき。もっと謙虚に受け止めて親子そろって反省しましょう。これ以上恥をかかないように。貴女の周りの人達は貴女と息子さんをとっくに要注意人物として扱っています。ご自分を著しいモンペだと自覚して下さい。

    トピ内ID:45f492c696b66a48

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    合わない。

    しおりをつける
    😢
    はん
    そのクラスメートと息子さんはそもそもが合わないんだと思います。おそらく見た目や系統なんかも違うんでしょう。
    もちろん汚い言葉づかいは気をつけるべきですが。

    トピ内ID:5c8d6527b909b75e

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    その怒りはどこからくるのか。

    しおりをつける
    🙂
    ルフィの叔母
    3回目です。

    トピ主追記5までは、改心の余地ありかと読んでいましたが、今度はシンママ批判ですか。ため息が出ます。

    他のレスにもありますが、トピ主さんはとても頭の回転が早い女性です。文章の組み立て方も上手。「こまっしゃくれた」小2男子の発言にこんなに憤るのは、ちゃんと意味を理解しているから。

    短慮なママなら上から諭すようにその注意してきた子に「はぁ?何その子。オッサン入ってんじゃないの?気にすんな!」で終わりですもの。言葉に真実があることに気づいてるから許せないって憤る。

    返信してきたママ友から我が子がどう思われているか知ってショックだったんですよね?その感覚はとても大事ですよ。返信してくれるママ友がいてよかったね、気づきがあってよかったねって言ってもらえる今がチャンスです。

    どうしてそんなに許せないの?小2男子に。我が子がわんぱくでいいなら、無視でいいんですよ。許せない、正したいって気持ちはどこから来るか気づいていますか?

    物理的にも精神的にも俺を傷つけるやつは許さない。俺や俺の家族をナメてかかる奴らはシメてやる。そんなご主人に感化されていませんか?

    一般的にはね、子どもを想うあまり暴走しそうなママを夫が諌めるんですよ。たしかにムカつくよな。でもウチの子も口悪いからな。相手に注意してやろうなんて先生にも苦い顔されるしママ友に知られたら避けられるよ。やめときな、って。

    トラブルがあった時にや、相手に怒りを感じるのは自由です。
    今回のことも、大袈裟ですがこれが裁判だったらって想像してみてください。トピ主さんは弁護士役でもいいし、息子側の証人でもいい。自分ならどう主張しますか?ご主人のように怒りに任せて主張すると、周りからどうみられるか分かりますか?

    社会では鼻つまみ者にならないよう振る舞って。少ないママ友も無くさないようにね。

    トピ内ID:05a6a042567af84d

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    ・・・いじめっ子の発想ですね

    しおりをつける
    blank
    mamam
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが・・・・

    すみません、親子揃って(というか恐らくご家族そろって)いじめっ子の発想だと思います。

    多分、ここで皆さんに何を言われてもご自分と違った意見は聞き入れない方なのかなと思いました。
    「そうだよねー!その子供も母親も気に入らないよねー!」って賛同して欲しかっただけですよね・・・このトピを建てたの。
    ご家族も息子さんもそれで良いと思っているのなら、そのまま突き進んではいかがですか?

    周りの子供達もバカじゃありません。
    高学年になるまでに、息子さん、必ず逆の立場になる日が来ますよ。
    思いやりのない「ガキ大将」はそのままではリーダーにはなれないのです。
    お母さんがそのままでも(その年で自分の考えを曲げるおつもりはないでしょう?)本人が自分でその事実に気が付けば良いのですが・・・
    思いやりのない自分勝手な子はいつか必ず、友達に去って行かれるとか、下手すると逆にいじめられるとか、つらい時期が来るはずです。
    今はまだ低学年で、体が大きいとか上に兄弟が居るとかで威張っていられますが・・・

    きっとこれを読まれても、この人何言ってるの?とご立腹だと思います。
    でも、何年か後にそのことに気が付いた時には・・・息子さんはとても傷ついていると思いますよ。

    トピ内ID:6c0ca6f7dc591bb8

    ...本文を表示

    夫が変わらないと無駄よ

    しおりをつける
    blank
    J
    >車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく聞く運転中アルアル

    息子さんに「デブ言うな」って注意したって無駄でしょ。だって父親がデブって言ってるんだから。
    息子さんが聞くわけないよ。

    >幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    父親になっても言ってる人が目の前にいるんだから、教えようがないよね。
    「今直さないとお父さんみたいになっちゃうよ」とでも言いますか。

    一家で孤立しているか、親戚や友達とかいう人達も同類だろうから今まで気付けなかったんだろうけど、
    ここでのレスとびっくりやエールの数を見てもまだ分からないかな。
    「みんな違ってみんないい」とは言うけど、「暴言暴力もいい」と金子みすずさんが言うわけないと思う。

    トピ内ID:2539e4d466927441

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    今が改心のチャンス。

    しおりをつける
    🙂
    ぴーママ
    腹が立ってもう一度レスします。

    ワンパクなんて都合の良い言葉使うな! ただの悪ガキ!
    学校の先生にも同級生にも大迷惑、
    それに親もモンスターペアレントだと言う自覚をお持ちなさい!
    学校や保護者に怒りをぶつけるのではなく、一人になって思いっきり泣きなさい。
    子育ては大変、、思うようにならない事ばかりなのはお察しします。
    親も子供の手本になって下さい。
    頑張って!!

    トピ内ID:76c7a6d30ebdcbcc

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    お互い様が出来ないくせに何様

    しおりをつける
    🙂
    宝なる娘のママ
    タイトルはトピ主さんのこと。
    あーあー。
    これだけレスを重ねるほど、酷さが露見していく方も珍しいですね。

    それにしても、我が子がイキってる姿を見て面白いって、、、そんな人まだ生息してたのね。私なら恥ずかしくてすぐにやめさせるけど。
    失礼ですけどご主人は、あまり教養をお持ちでない方でいらっしゃるようですね。
    そしてトピ主さんとご主人、ものすごくお似合いのご夫婦ね。

    トピ主さんのようなのが周りにいなくてよかった。

    トピ内ID:fa5ccb72dcbebcc8

    ...本文を表示

    残念な人だね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    前回の書き込みで、ちょっとは反省しているのかと思いきやまだ賛同者探し?
    もう無理だって。いつまで自分たちの罪から逃げているの?

    シンママだと何か問題あるの?見下した言い方して…
    「あなたの家庭は父母両方いるようですが、ゴミみたいな両親ならいなくていいと思うけど。」
    と言われたらどう思うの?それをあなたは言い放ったんだけど…

    何を言っても我々大多数の意見はあなたに否定的です。
    それを理解して改善しようという成長も見込めないどうしようもない母親のようね。

    どうか私の家族の近隣にあなた方が住んでいないことを願っています。
    最底辺をどうぞ這いつくばって生きていってください。

    トピ内ID:e3217f2cceb4fe1f

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    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    息子持ち
    最初に書いておきますが、私には息子が居ます。

    トピ主さん夫婦も息子さんも有り得ない、と思いました。
    とにかく親の教育が悪い。躾がなっていない。

    トピ主さんは良く居るタイプの母親ですね。
    乱暴でも口が悪くても「男の子だから仕方ない」
    「男の子ってこんなもんよねぇ?」で済ませる親。
    いやいや、男も女も関係ないですよ。
    だから皆体を張って子育てしてるんですって。

    あなたの様な母親に育てられた子達が大きくなったら
    どうなるかわかりますか?
    私の周りでは全員、まあ碌な風になっていません。
    当たりまえですね。
    親から教わるべき事を教えてもらっていないんですから。

    愚かな親に育てられた子供はもれなく愚かです。
    子供のせいではなく、親のせい。

    今の息子さんの状態はあなた方夫婦の子育ての結果です。
    余所様の子を悪し様に言う前に、あなた自身が
    しなければならない事が山ほど有るでしょうに。
    自らの子育て失敗を認めたくないからと耳を塞いで
    言い訳している場合ではないのでは?

    このままだと息子さんはもっと問題行動が多くなって
    将来とんでもない大人になってしまうでしょう。
    それは余りにも不憫だし、可哀想だと思います。

    トピ内ID:99937e782c31bc6c

    ...本文を表示

    これはもう一直線

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    あなたの追加するレスを読む度に、夫婦揃って修正不可能だとよく分かる。

    ご主人が「ババア、デブ」なんて常日頃から口にするなら
    子供に言ってはいけないと躾けるのは出来る訳ないものね。
    運転中アルアル?私の周囲でそんな人いないわ。

    まさに合わせ鏡の夫婦じゃない。
    既読スルーの意味は理解してる?
    要注意人物認定されてるのよ、あなたも息子さんもね。

    子供は親を選べないから気の毒なんだけどね。
    成長する度に孤立して、あなた達夫婦の様に生きていく事になる。
    本人が親を反面教師にするメンタルがあればと願うばかり。

    しかし、追加が見事なまでに言い訳のみで失笑してしまうのよね。
    凹んだという言葉はあるが、反省って方向には全然動かない。
    色々な意味で鋼のメンタルって事だわ。

    トピ内ID:3a304aea9877be88

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    毒親

    しおりをつける
    😨
    たまご
    トピ主さんのお子様三人に同情します。大切な時期に人としてまっとうな事をを教えてもらえず成長してしまった。これも一種の虐待では?お子様たちも将来あなたそっくりなモンスターになるでしょう。

    イジメは良くないけどイジメられる側にも問題があるという教え、こんな親がいるんだからイジメは無くならないですよね。

    トピ主の息子がやってる事はイジメではなく暴力という犯罪です。カウンセラーや指導員でも入れて教育させないと数年後、大変な事件を起こしかねませんよ。あなた方夫婦では更生は無理です。

    今は子供が陰湿になり過ぎてイジメや暴力を受けた子の親は学校や教育委員会ではなく警察に通報する時代なの知りませんか?警察なんてやり過ぎだなんて思う保護者も今は少ないです。むしろ自分の子供の命を守る為にも当たり前の事だと思ってます。息子さんも通報されないといいですね。

    貴方も大事な息子さんを守りたいならまずあなた方夫婦から道徳の教育が必要だけど難しいかな?

    トピ内ID:3d5e482869900b0d

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    ヤンチャじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    ショックだとか落ち込んだとか書いてる割にまだ自己弁護ですか。
    結局のところ、死ねとかデブとか悪いと思ってないんですよね?
    ヤンチャなうちの子かわいいーって思ってるんでしょ。
    夫のことをなんだかんだ書いてるけどトピ主も同じ。
    似たもの夫婦そのものですね。
    品性も知性もない。
    イキったとか普通使いませんけど、元ヤンなのかしら。
    そういうのがかっこいいと思ってるあたり、恥ずかしい夫婦ですね。
    周りから嫌われてるのがまだわからないんですか?
    どうせ、子供は元気なのが一番とかいって道路で遊ばせたり、周りの迷惑顧みずギャーギャー騒いでるんじゃないですか?
    いかにもそういう家庭って感じ。
    コロナだからじゃなく、周りから敬遠されてるんですよ。
    お互い様って迷惑かけた側が言う言葉じゃないでしょ。
    それにお互い様というなら、あなたがなにを助けたんですか?
    なんでも自分に都合よく解釈してるだけですよね。
    ヤンチャなのはいいとかいってるけど、そもそもあなたの子供はヤンチャじゃありませんから。
    人を傷つけている時点で立派な犯罪者です。

    トピ内ID:aafcb981e0c5bd77

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >私的には、手当てもらいながら働かずに生活してるのに格好悪くて、仕事してる、合間に送り迎えしてる、なんてバレバレの嘘を付いてるんじゃないの?ってどうしても思っちゃうんですが、こういう事書くとまた性格悪いって叩かれるでしょうか?

    いや、世界が狭すぎるんだなーと哀れに思います。
    シンママでも自営で普通に食べていける職のある人がいるっていうことを知らなくて、自分の知っている世界の中でしか考えられないんでしょうね、トピ主さんは。たとえば翻訳の仕事をしていたら、時間の融通はきくしそこそこの稼ぎがあるかと思います。

    "私のことを性格が悪いっていうけど、皆さんもそうでしょ?" と主張しているけれど、トピ主さんの周り(夫とか)の性格の悪い人を基準にして、そうじゃないのはおかしいって主張してるだけ。世界狭すぎにもほどがあるでしょ。

    トピ内ID:348e42f9fb1ed2f1

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    もう、小2なんだよ?

    しおりをつける
    😱
    ペン
    レス7まで拝読して、トピ主息子がもし自分の子の同級生だったらと思ったら恐怖しかありません。
    トピ主の家族内に出てくる言葉が酷すぎる!

    デブ、ババア、イキった、やんちゃ、死ね、キレる、殴る蹴る…

    嘘でしょ?
    ヤンキー漫画の世界過ぎる。
    子どもに言ってほしくない、やってほしくないことだらけ。
    これが日常で許容されてる家庭なんだ…。

    トピ主はシンママ差別がすごいし、まだ小2だしとか男子はこれくらい普通と思っていたりとか…。ご主人はキレやすいトラブルメーカーでヤンチャ上等…。

    園で出会った人がこういう人格だと分かったら、正直、怖くて近づきたくない。価値観が絶対合わない。

    あなたが蔑むシンママさんは立派にお子さんを躾けていますよ。
    仕事をして子育てをして、ちゃんと生きる常識やスキルを息子さんに教えているんです。他者を助けられる、注意できる、優しいお子さんですね。
    尊敬できる親の背中を見て育っているからだ思います。

    外見を揶揄してはいけない、人を傷つけない、暴力は絶対いけない。男女平等。
    シンママさんの息子さんも小2です。
    小2が理解できる常識です。

    これだけのレスももらっていて、リアルママ友からLINEもあったのに…
    トピ主夫婦には理解できないのかって、トピ7まで見て思いました。

    トピ内ID:0e83370beb096d25

    ...本文を表示

    トピ主さんもヤンキーだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんご夫婦がヤンチャ夫婦だったんですね、やはり というか 納得です。あなたたちご夫婦のやり方 考え方は 一般的ではないし、たまにテレビで見る「あおり運転」 こういう人たちがやるんだなと 恐怖すら覚えます。
    小2というもうすっかり物事の良し悪しがわかる歳を「幼い子」と言ったり、「こういう考えの人もいますよね?」って 迷惑行為をしたりあおり運転をしたりする乱暴な人たちだけです。
    そういう夫婦がまた同じような子供を育てる。だから一向に安全にならないわけです。

    一般人には理解できないし、あなたを説得させることもできない。説得してわかるような人はあおり運転などしないですから。

    トピ内ID:4f4caffa0a7bda05

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    クラスにいそうなヤンチャな子って

    しおりをつける
    😡
    通りすがった怒り人
    やはり親もそんなんなんですね。両親揃って昔はイキっていてまだ引き摺ってるなんていう風貌なんだろうな。想像つく。近寄りたく無いってか蔑んだ目で見てしまうタイプ。
    ヤンチャが過ぎる子は普通の子や大人しい子には脅威でしかないので早くどうにかして欲しいですね。親のせいで口も態度も悪い子になってしまったんですから。
    ここでも散々責められた挙句に常識的なシンママさんを下に見るとかやはりこの親にしてこの子あり。だから小馬鹿にした態度の子になるんですよ。
    落ち込む資格ないし。

    トピ内ID:fdfbb253ca7d7b46

    ...本文を表示

    想像以上に酷い

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >デブと言う事も今の時代はかなり良くないようなので、これも注意したいと思います。
    暴言はすべからくダメですよ。
    あればいいけど、デブはダメ、なんてトピ主にお子さんに納得できるように説明できないですよ。

    >これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。
    他の人でもよく聞くアルアルではなく、
    よく聞くけどそう言う人は引かれるアルアルでしかない。そういう人はいるけど嫌がられてるので気にしません、じゃないんだよね。

    >イキッた感じがヤンチャで可愛いとか思ってるところがあって、
    あなたも思ってるよね。
    何も可愛くないし、他の保護者はそういう子は警戒してるはずですよ。

    >親同士お互い様じゃないですか?私なら、偶然会った時に「あの時は助かりました。ありがとう」の一言で十分ですが・・・。
    あなたのお子さんは人助けなんてしないでしょう。お互い様になんてなり得ませんけど理解してます?

    自分の子はイキッた感じが可愛くて、相手の子はこまっしゃくれてるから一言言ってやりたいですか。
    呆れますね。

    世間の目というものをよく考えた方がいいですよ。ルールで縛るな、多様性だ個性だ、と言うなら終わりです。
    ここでどれだけ言い訳したって世間はあなたのお子さんどころか家族全体を白い目で見るでしょう。ですが、表立って注意することはしません。面倒くさいし、友人でもありませんので。
    そういうことです。

    トピ内ID:d6fd06abadaf6eae

    ...本文を表示

    息子さんでなく、両親の問題

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    >車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく>聞く運転中アルアル

    そんなことありませんよ・・。運転中そんな口汚くののしる人、私は今まで
    生きてきてお会いしたことありません。
    (そんな下品な言葉が出る方とはお付き合いもしたくありません)
    父親がこんな風で母親があるあるで済ませているご家庭ですもの、
    息子さんがこういう風に育つのは当たり前だと思うのですが・・・。
    もし息子さんに問題を感じてらっしゃるなら、まずはあなたがたご両親の言動から
    どうにかしないと示しがつきませんよ?

    トピ内ID:0dedf6b4897f2e92

    ...本文を表示

    あなたもご主人も

    しおりをつける
    🙂
    なり
    いつまで拗らせてるんですか。
    一般的大人から見たら恥ずかしいですよ?
    あなたやご主人の友人や親が何も指摘しないとしたら、それは同じ穴の狢だからです。

    いきがることがかっこいいと子供に思わせてるのは他でもないトピ主夫婦です。

    おそらくお宅は一家揃って地域で噂の一家。

    一般的マナーや人を思いやる道徳は、子供に教えるのではなく親も一緒に一家揃って1から学ばれた方が良いでしょう。

    ママたちも今まで悪かった、これからは人を傷つけるようなことは本人にも本人がいないところでも言わないように気を付ける。みんなも協力して。みたいに子供に頼んだら?

    確実に親の背中みて育ってるので親が変わらないと問題一家からの脱出は無理でしょう。

    トピ内ID:c1dbe24c5ebdfed1

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お互い様、は迷惑をかけた側が使う言葉じゃないよ。

    夫も酷いけど、あなたも相当ですよ。
    一家で周りに迷惑をかけていることを自覚したほうがいい。

    小学校2年生なのに「まだ幼い」「言ってもきかない」って・・・。
    3歳児を「幼い」と表現するのはわかるけど、小2って幼いですか?
    大人からみれば子どもでしょうが、3歳児だってちゃんと言い聞かせれば理解しますよ。

    親が言い聞かせることがなければ、野生児のまま大人になるでしょうね。
    要するに、あなたの夫みたいな人になるってことです。

    早めに軌道修正したほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:0b0670469948cf9c

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    色々なひとがいる
    良い意味で言っているのではありません。

    勝手に10年後、20年後を予想をしてしまいます。
    すみません。

    親を反面教師にできる器量があったら
    良い出会いを大事にして変われる可能性もありますが、
    基本的には親にしてもらったようにしかできませんから
    今のままだと難しそうな気がします。

    子供が大人になっても困らないように親は子を育てるものと
    思っていましたが、そうでない人もいるのですね。

    トピ内ID:6a18386ca801fac4

    ...本文を表示

    運転中アルアルではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    接点なしで
    私の父も夫も息子も、車の運転中に「ババア!どけ!」「邪魔だデブ!」などと口走ったことはありません。
    主さんが他の人でもよく聞くと仰るのなら、それは類を呼んでいるのでしょう。
    そういう環境下なんですね。お気の毒です。

    そんな父親のレベルの低い言葉を聞いて育ったであろう3人のお子さんたち。
    そういう育ちしかできなかった理由がはっきり分かりましたね。
    お手本となる親を見て素直に育っただけですもんね。
    被害者はお子さんたち。。

    主さんの追加レスがあるたびに、ため息しか出ません。
    主ご夫婦が変わることはないと思います。
    この先、お子さんたち本人が自分で異常に気付けるといいのですが・・

    トピ内ID:2803f9629820a6d4

    ...本文を表示

    結局か

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    息子さんへの説明は「(あなたはそうは思わないかもしれないが)その言動で嫌な気持ちになる子もいる」
    「嫌な気持ちになったとき、あなたはやり返せるかもしれないけど、やり返せずため込んでしまう子もいる」
    という言い方で伝わりませんか?

    そして旦那さんがその態度では息子への説得力も激減でしょう。
    親がやってるのを真似しただけなのに、それを本人から注意されるのって納得できないですよ。いや、アンタは良いのかよ!?と。
    旦那さんへは価値観のアップデートということで説得できませんか?
    公共の場所でタバコ、セクハラ上司、体罰教師。昔は当たり前だったそうですが今いないでしょ?
    そして旦那さんが変えられない場合でも他の対策は打ち続けてください。

    個人的にはこういうトピックって批判の嵐になって
    ・トピ主が逃げる
    ・開き直る
    ・ごく少数の賛同意見や皮肉に乗っかって「やっぱり私悪くない!」とのたまう等、
    やっぱりそういう人ってそれなりの思考回路してるんだなあと思うことが多いです。

    特に「文字じゃ伝わらないけど実際の雰囲気は違うんです!」というのをよく見かけます。
    その点トピ主さんは実際の知り合いからも指摘が入ったということで認識を改めるかと思ったのですが……
    「ショックを受けました」というのは自分がどれだけ非常識だったのか思い知った。という意味ではなかったんですね……

    トピ内ID:2ab6cf035a22f021

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    中本
    スーパーの店員です
    お客様で家族全員ででかい声で喋りながら通路いっぱいに広がって子供は走ったりカートすごいで押したり人にぶつけたりしながら買い物してる方たちがいます
    総じてだらしない格好で恰幅がよく(何故か短パンにサンダル多し)
    祖父や祖母連れも艶のないまだら茶髪の人が多い
    子供は果物やお菓子を、つつきまくりもし注意されるとオラ!辞めろ!とどでかい声で叱る

    叱るのはまだマシですけど舌打ちとかする親もいる

    トピ主さんのご家庭の様子聞いてると
    こんな家族像うかんできました

    負の連鎖だなあって思いました
    だって罵ったって悪いと思わないんですもんね

    何でそんな人を罵る旦那が恥ずかしくないのかと思いましたが自分も同じだから恥ずかしいと思わないんですね なるほどねぇ

    トピ内ID:c0ba649c26194d74

    ...本文を表示

    ナイナイ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    運転中の悪態で、デブとかババァをそんなに多用する人いませんよ。ドケとか邪魔はあるけど。

    はっきりいって、息子が悪いのは、完全に親の影響ですね。

    小2を幼いとか小さいとか連呼していますが、年少児からみたら、ジャイアンですよ。実際、身長が低いのかもしれませんけど、トピ主さんが思うほど幼くはありません。なのに、まるで3歳児扱いして、つけあがらせた結果が、親の注意も聞かない問題児になった訳です。

    父親も母親もこれでは、甘やかしているだけの実は虐待です。キチンとした人間になる為とは真逆の教育をして、間違った価値観を植え付けてしまった。

    たぶん、トピ主さんもご主人も良い教育を受けていない筈です。上のお子さん達も、進学校に行けるような成績ではないでしょう?勉強ができれば良い訳ではないですが、躾をキチンとしない、常識を知らない親に育てられると、総じて勉強もできないし、非常識な子供になってしまう。

    子供たちも被害者です。

    トピ内ID:d5ef31fd1075f8ae

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    ためいき

    しおりをつける
    🙂
    ちゃっぴー
    友達のシンママは、離婚しようと思った日から
    大手企業への転職活動を始めました
    収入アップ、充実の福利厚生を狙ってです
    無事に転職を果たし、離婚。

    大手企業で順調にキャリアを積んで、月収は40万越え
    息子は大好きなダンスのスクールで何コマもレッスンを取れるし
    (1コマごとに料金かかる)
    特別レッスンにも参加できるから、めきめき上達

    お金がたまって、マンションを購入(高層階)

    母子手当?そんなんじゃ全然たりませんから
    自分で稼いだ方が、裕福です...という感覚で生きてます

    トピ主さん、世間知らずですね。それとも類友で
    稼ぐ手段を持てない人達ばかりの中で生きているのかな?

    今の時代を生きるには、ワンパクより知性です
    自分の頭で物事を考えられる力が必要です
    こましゃっくれ上等です
    そういうタイプが、いわゆる勝ち組にあがっていくんですよ

    トピ主さんの次男君タイプの子の成長は
    我が子の子育てで、見てきました。
    保育園から中学校まで
    家庭の雰囲気は、ビックリするほどトピ主の家庭と
    似ています

    やんちゃタイプの友達とは、小学校低学年くらいまでは
    個性的な友達..という感じで、休み時間なんかに
    一緒に遊んでいましたが、4年生くらいから
    距離を取り始め、高学年ではもう完全に
    「自分たちとは別の人」という感じになってました

    中学からは「変な人達、バカじゃないの?行動がいちいち面白い」と
    観察対象になってました
    学校になじめてなくて、授業にも出ず、校舎のどこかで遊んでいる
    なぜ、学校を休んで街で遊ばないのか?不思議って生徒達は思っていました
    たぶん、寂しいんでしょうね。みんなと仲良くしたいけど、
    もう輪に入っていけない...そんな感じ。孤立ですね

    中学卒業後は、わかりません。進学する子はゼロ
    就職したのかもしれないけど、続かないでしょうね
    負の連鎖を感じました

    トピ内ID:691d9128a3fe5021

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どうしても相手をやり込めたいのね笑
    本当に立ち直り早いですね。

    これだけレスを頂いても、
    ママ友からやんわり指摘をされても、
    一晩たつとリセットされるんですね。

    必ずいるんですよ、トピ主様のようなご家族。

    好きにされたらいいんじゃないですか。
    他人に嫌われようと疎まれようと「わが道」を行くわけで。
    あちこちでトラブル起こせばいいんですよ。

    周囲の頭が良い方達は、決してトピ主家族と言う地雷を踏まぬよう、避けて通りますから。
    件の同級生のシンママも「相手にする価値無し」「時間の無駄」だとわかると思いますしね。

    人を散々傷つけ暴言暴行してるのに、たった何回かの同級生の「諭し」で逆切れおこすとか、
    大人げないにも程がある。

    本当に小さなブーメランが返ってきただけ。
    そのうち本当に大きなブーメランが返ってくるよ。

    最近ね、暴言や脅迫など世間はうるさいからね。
    警察沙汰、裁判沙汰にならないように家族で気を付けないと。

    トピ内ID:a2e2a4e2472d22aa

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    嫌だなぁ

    しおりをつける
    😨
    らまんぼう
    今3歳の子供がいますが、子供が小学校に入ったらトピ主親子みたいなモンスター親子がいるのかなぁ。
    こんな非常識な一家はそうそういないと思いたいし、絶対にお付き合いしたくないわ。
    他の方も同じことを言っていますが、親が親なら子も子ですね。
    お願いだから周りに迷惑を掛けないようにひっそりと暮らしてください。

    トピ内ID:531018c5a7135cd3

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    運転中アルアル?いや、ナイナイでしょ(笑)

    しおりをつける
    🤣
    ぴよ
    あまりないから「そういう乱暴な人間もいる」というネタ話でしょう。

    問題になってる煽り運転とかも「運転中アルアル」とかいって
    気にしないタイプなんでしょうか。
    運転しながら気が短く腹を立てて暴言を吐く人間は運転に向いていません。
    ご主人煽り運転とかしてません?大丈夫ですか?
    犯罪者になりますからそういう場面が来たらなだめてくださいね。

    でもまぁ・・・申し訳ないけど
    「この親にしてこの子あり」
    親を見たまま育ってますね。

    今回ママ友に連絡したことでさらに要注意人物扱いされてなければいいですね。

    トピ内ID:c6ea0402da9276b5

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    叱責1

    しおりをつける
    🙂
    春の団子
    2度目のレスです。
    あなたのコメント拝見しましたよ。もうね。疲れました。
    あなたが近所の住民なら、関わりたくないので無視ですが、会うこともないので敢えて叱責させていただきます。
    理由は同じクラスの方が不憫で被害者を増やしたくないからですよ。
    どう説明すれば理解していただけるのでしょうか。私まで頭が痛いです。

    私は最初のレスで、「あなたの子供が同じクラスにいたら、翌年は違うクラスにしてもらう」と書きました。
    なぜか分かりますか?
    暴君に関わりたくないのはもちろんですが、クラスの授業が遅れるからです。迷惑だからです。それが分かりませんか?
    なぜ私が最初のトピであなたの子供を暴君だと思ったのかは、あたなが一番最初のトピで「小一の時はたまに先生や周りの子たちから、ワンパクなエピソードの報告があった程度」と書いていた通り、既に1年生の時に何度も注意されているにも関わらず、それを恥だと理解せずわんぱくな武勇伝だと思っていそうな異常な感覚が読み取れたからです。
    あなたは1度目のコメントで「ウザイとか死ねとかヤンチャに言い合ったり」と書いていますが、正気ですか?
    あなたの正解は「死ね」「お前が死ね」と言い合いながら成長していくと考えているのですか?
    冗談でしょ。
    「死ね、デブ」といっている子に「そんなひどい言葉言ってはいけない。」当たり前です。
    「みんな違ってみんないい」も優しい注意です。なにが嫌味ったらしいのですか?
    では、既に何度も注意されている子になんと言えば理解してくれるのですか?
    それにね、この注意してくれたお子さんは勇敢ですが、気の弱い子は言われっぱなしで言い返せません。言われっぱなしでどんどん悲しい気持ちになっていきます。
    「自分より弱い相手や困っている人には優しくしよう。守ってあげよう。」これが当たり前だと私は考えて教育していますが、あなたはどう教育されているのですか?

    トピ内ID:5b9634d2feff7eab

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    叱責2

    しおりをつける
    🙂
    春の団子
    あなたは、コロナ禍でママ友と卒園依頼、連絡が皆無と書いていますが、すでにママ友の輪から嫌われていると気付いていないですか?
    コロナ禍でもママ友達のやり取りは普通続いていますよ。あなたの家庭に問題があるから疎遠にされていたのでしょう。
    ママ友があなたに注意でできた理由は以下ですよ。
    ・注意するのは怖いけど、あなたの考え方と子供の態度に周りは本当に迷惑している
    ・あなたは既に周りから問題視されているため、注意してあなたが逆切れしてもあなたの周りに味方がいないこと

    この背景が容易に想像できますが、理解できていますか?
    既に問題な家庭と認知されています。すぐにでも改善していただきたいです。

    あなたは「こまっしゃくれた」と表現しましたが、本音は「こまっしゃくれたクソガキとクソ親」と思ったんでしょ?当たっているでしょ?

    ですが、一番の問題は父親ですね。
    父親に「うちの子が友達を叩いたり蹴ったりしてるらしいけどどう思う?」と聞いてみてください。
    それをワンパクで良し思っているのか、叩かれたと言う相手の子供を攻めるのか、それはダメだと思って自分の子供を注意するかよってアドバイスが変わります。
    お願いですからこれ以上被害者を増やさないでください。

    トピ内ID:5b9634d2feff7eab

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    いつか悪口治っても、優しさは育たないよね

    しおりをつける
    🙂
    街で眠るヤマネコ
    世の中には口は悪くても優しい人は居るよ
    息子さんは例外で優しさを持てないかもよ

    大事なのは「赤の他人」にも優しく出来る大人になれるかです
    でもその価値観は親であるトピ主さんにもないんですよね
    悪口を言うのを注意するのは世間体のため
    悪口を言っているところを他人に見られるのはいけない
    でもまだ小二だからいいんですと

    息子さんは優しくはないよね
    トピ主さんは泣いている子供を見かけたら助けてあげるんですよね
    息子さんは大きくなっても他人に優しくはしないよ
    優しくする方法を知らないから
    優しくすると言う心の動きが分からないから
    大人になった息子さんは泣いてる子供を見て助ける人になれると想像できますか

    赤の他人なんて関係ないとトピ主さんが考えているのなら
    余計なお世話でしたが、トピ主さんの為のアドバイスのつもりです


    以下、赤の他人からの苦言
    息子さんが大きくなって世間体から悪口を止めるまで、ずっと付き合わされる子の身にもなってください
    息子さんは好き勝手気持ちよく過ごすのに、何故周りの子たちは息子さんからストレスに付き合わないといけないの
    ワンパクとかどうでもいい
    他人に迷惑かけるなウザいんです

    言い足りないけど最後にもう一つアドバイス
    反抗期が来る前にどうにかした方がいいよ
    息子にババァ呼ばわりされるとつらいよきっと

    トピ内ID:b3a181fcfd20d9cc

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    皆さん親切だなあ

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    皆さん親切ですよね。
    リアルならトピ主親子みたいな人達には絶対に関わりたくないので、関係を遮断して終わりでしょうけど。
    実際、親しくしている保護者もいないみたいですし、返信LINEの内容からもとっくに周囲から嫌厭されているのに、当人たちだけがそれに気づいていないだけでしょう。
    この件なんて氷山の一角で、他でもさぞや様々なトラブルを拡散していることでしょう。
    HNのサンジのママとは三児の母親という意味ではなく、トピ主親子と関わるのは他人にとって「惨事」であるという意味ですね。
    トピ文と追記レスを全て読みましたが、主張も思考も全く変化が無く、馬耳東風の典型例。
    自分の子供の不始末は相手の連絡先を調べあげてまで難癖をつけようとするのに、してもらったことの御礼はまともに言えないんですから、親の立場とか以前に人としてどうかというレベル。
    レスで皆さんが仰っている様々な事を理解するのは恐らく無理です。
    このトピックでトピ主が書いた内容は全て、普通の親なら恥ずかしくてとても書けない代物ですが、それさえも分かっていないのですから。
    トピ主の子供を注意した小二児童の方が、人格的にも精神的にもトピ主より遥かに上です。

    トピ内ID:134d5f65141aa94c

    ...本文を表示

    トピ主の普通が普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    olive
    >「こんなこまっしゃくれた(どなたかのレスにありましたが、この表現がしっくりきました)、うちの息子を通して私を攻撃するような、生意気な子どもらしくないクラスメイトってどう思いますか?」

    その子が、普通
    嫌味と思わないし、当たり前のことを言ってて
    トピ主の子供に問題があると思います

    そのシンママさんは、
    お子さんと丁寧に接しているように見えます
    経済的にも余裕があるんでしょう

    逆にトピ主の家庭は、粗野で
    ヤンチャであることを良しとしてて
    自分に都合の悪い、何もしていな人に対して、攻撃的
    了見が狭くて、相手のことを勝手に決めつけて
    相手の気持ちを慮るとかできない人達なんだなと

    世の中のシングルマザーへの偏見の塊で見苦しいです

    自分の間違いは、素直に受け止めた方がいいですよ

    >これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。
    全然、アルアルじゃないです

    >ヤンチャなのは別に良くない?
    ヤンチャって、何を意味してるんでしょうか?
    破天荒ってこと?
    だとしても、他人に対しての思いやりを持ってないのはダメだよ

    今のトピ主の子供は、思いやりとか、気遣いとか全くないですよね
    ヤンチャでも他人を傷つけるような人はダメなんですよ
    だから、デブって人を傷つけるようなこと言っちゃいけないの

    自分1人で、暴れてるのはいいけど
    他人を巻き込まないで、ひとりでやってください
    その違い、わからないかな?

    トピ内ID:339cb85923445d7a

    ...本文を表示

    どれだけレスしても無駄無駄無駄

    しおりをつける
    💢
    時間の無駄
    皆さん、もうレスするだけ無駄ですよ。
    トピ主は何も聞かない、自分ばかりがかわいい人なんですから。
    子供のやることはすべてヤンチャ、ワンパク、可愛い可愛い私の僕ちゃんなんですから。
    父親もおかしいけど母親も同じくらいおかしい。本人はまともだと思っているようですが、同レベルです。

    今更改善なんて無理ですし無駄ですよ。
    親がこれだし、子供がそこまで拗らせたらまず改善は不可能です。

    トピ主も諦めたら?
    やる気ないし人を馬鹿にするし(そのくせ自分が何か言われると被害者ヅラ)、こんな親では無理だし無駄ですから。

    トピ内ID:72da4dfaf65e7f35

    ...本文を表示

    嫌味に感じるのは図星だから

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    「お母さんが悲しむから止めた方がいいよ。○○君(息子)が悪いのは、○○君のお母さんが悪いのと同じ事だよ」

    多分まともな感性の人なら「2年生なのに賢いな!優しい子だなぁ。」って感想なんですけど、
    コレを嫌味と捉えるのは、図星だから。
    小2に的を射た事を言われ、「生意気な子供!」と思うんでしょうね。
    トピ主レスがつく度残念な気持ちになります…
    うちの近所に居なくて良かったです。

    トピ内ID:77a4c79356a77d4e

    ...本文を表示

    似た者夫婦とその子供

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    見た目をそのまま言ったらダメな理由がわからないって…呆れた。。

    結局、似た者夫婦なんだなと思いました。
    両親がそんなだから子供だってそんなふうに育つのも納得。

    私なら絶対避けたい家族です。

    トピ内ID:d40fe1605eca7612

    ...本文を表示

    こましゃっくれた子の将来

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    高校3年生の子どもを持つ母親です。
    子育てを通じて、色んなタイプの子どもたちの
    成長を見てきました。

    トピ主さんの言う、こましゃっくれた子
    いましたよ。

    同級生(もちろん我が子も)の口から、聞いたことないような
    大人顔負けの発言。

    私がその言葉を聞いて、思ったことは
    「すごい!なんて賢い!物事を見る力が、そもそも違う!」でした。
    小生意気な事を言うなぁ..とは、うん、確かに嫉妬もあったでしょう、思ってたかも。


    そういう子は、4月生まれが多かったから
    (我が子は1月生まれ)
    やっぱり子どもの1年は、大きいなぁと思っていました。
    1年後、我が子がそのレベルの事を言うかと思ったら
    全く言いませんでした。

    頭の作りが違ったようです。

    その、こましゃっくれた子達は全員、中学受験をして
    中高一貫校に入りました。
    時々、地域で見かけたら必ず「あ!〇〇のお母さん」と
    向こうから声をかけてくれました。男の子も女の子も。
    中学生になっているのに...です。

    こましゃっくれてなかった子達は、思春期まっただなかなので
    私を見ても、スルーでした。私から声をかけたら
    恥ずかしそうにお話してくれますが。

    高校3年生になり、進路の話が母親たちの間で
    話題になりますが、こましゃっくれた子達は
    揃って、医学部を目指しています。
    それも、国立大学の医学部。すごいですよね。

    やはり、そういうところを狙える子は
    小さい時から、普通の子とは違ってたんですよ。

    でも納得です。幼い頃から、ものすごく知的でした。
    自分の中だけで秘めずに、知性が外にダダもれてました。
    発言も行動も。

    トピ内ID:7f5d241b1b4bfe51

    ...本文を表示

    ネグレクト家庭?お子さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    あなたの子供さんも間違いなく被害者ですね。

    倫理について教えてもらえず放置され、家でのストレスを学校で暴言や暴力で発散している。
    周囲の子は逃げれば済みますが、本人は自分の人生や人格、親からは逃げられません。将来どんな人になるか…。家庭教育や適切な処置を受けさせてあげてください。

    >暴力で明らかに良くないので、止めるように注意したいと思ってます。
    じゃなくて、やめさせなきゃいけないんです。軽く考えないで専門機関に相談してください。

    >多くの指摘があるように、デブと言う事も今の時代はかなり良くないようなので、
    時代とか関係なく差別です。
    人に言われたから仕方なく、みたいな気に入らなさが全面に出てますが。

    > 車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか
    >運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。
    そんなあるある無いです。
    私はそんな人とは付き合いませんし、家族が言っていたら注意します。ましてやお子さんの前でそんなこと言うなんて信じられません。暴言を聞かされる環境も立派な虐待ですよ。

    >「暴力はダメだけど、ヤンチャなのは別に良くない?」と
    親戚や友達や旦那さんが世界の全てではありません。
    暴力について教えてくれた親御さんは「別に良くない?」なんて話じゃなかったですよね?あなたの身内の中だけの話にすり替えないでください。
    もしその世界の価値観が全てだと思うならお身内の中だけで育ててください。外に出るなら世間に合わせましょう。

    挙句、
    > 親同士お互い様じゃないですか?
    >一言で十分
    あなたは「お互い様」といえる親切を何かしたんですか?
    あなたのお子様が他の子に叩かれたりしたらそれこそ「お互い様」かもしれませんね。

    外国ですと、いじめの加害者もカウンセリングを受けます。元気なガキ大将とか言ってないでケアが必要な子ですよ。

    トピ内ID:76e339d30ed58d4d

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    近所にいますおたくのような家族

    しおりをつける
    blank
    接近禁止
    今は可愛いと笑っていられるかもしれませんがそのうち笑ってる場合じゃなくなりそう
    現に今の時点でも周りから一目置かれてますよね悪い意味で…

    うちの近所にも似たような家族がいます
    みんな触らぬ神に祟りなし状態です
    それってなんだか悲しくないですか?

    どこかで読んだのですが
    嫌なことをした時に「自分がされたり言われたりしたらどんな気持ち?」ってよく諭しますよね
    相手の立場になってごらんとか…
    あれあんまり意味ないそうです
    それより1番大切に思ってる人とかペットとかを引き合いに出した方がいいらしいです
    家族愛が強そうなトピ主一家ならこの方法がよさそうな気がしました

    トピ内ID:025c0016577578c1

    ...本文を表示

    我が子の「友人」にはちょっと、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が子が小学校の時に近所に同級生のお子さんがいました。
    そのお子さんは「空気をよむ」ことができないとやらで
    まだ若いご近所の奥さんに「デブ」と言ったり
    我が家に上がりこんでお菓子ないの、ジュースないの、
    ゲームしようと部屋をめちゃくちゃにして、我が子も困り顔。

    その子の母親は「うちの子は療育にも行ってるんです。私の躾の
    せいではありません。病気なんです。何をしても温かく見守って下さい」と
    懇談会で宣言され、他の保護者はポカーンでした。

    病気だから、やんちゃだからと何をしても良いなんてことはありません。
    私はちょっとはお子さんを叱って欲しいと思っていました。
    しかし、母親は「今日も校長先生からお呼びだしよ~
    迎えに来てって!義務教育なのにおかしいよねー」。

    小学校の半分頃にご主人の転勤で引っ越しなさいましたけど
    悪いけど、ご近所同士、特に登校班が同じだった家、
    同じ組だった家、体型をズバズバ言われた人たちと
    「(転校してくれて)良かったね!!」と
    喜びあったのを20年たっても忘れませんよ。

    なぜよそのお子さんに注意してはいけませんか?
    我が家はしなかったけど
    「出禁」にした家もありました。
    悩みに悩んだ末に学校の先生にあのお子さんを
    うちの子供と同じ組にしないで下さいと
    お願いに行った方もおられました。

    私も出禁にしたかった。
    でも出禁ばかりで遊び相手がいないからと言われ
    我が子も「スイミングに行くまで30分だけなら」と、
    短時間だけ「付き合って」いただけです。
    ゲームや文房具を壊すから怖いと言ってました。
    帰りなさいと言ってもなかなか帰ってくれないから
    家に入れたくはなかったんですがね。

    トピ内ID:0c328dff0fd5be1c

    ...本文を表示

    いつの時代の人???

    しおりをつける
    🙂
    元ヤン?
    どの時代を生きればトピにある数々の「暴言」が「大したことない」という認識で育つの?
    夫婦そろって柄が悪すぎます。
    ていうか、両親ともにこれではそりゃ子どももそうなるよね…。
    主さん夫婦がどういう家庭で育ったのか、透けて見えますね。

    末っ子だからいつまでも幼く見えるのは分かりますが、もう小2よ?
    相手が嫌がるのを分かっていて言ってるでしょ?既に手遅れでは?

    うちの子の同級生にもすぐ怒鳴り込んでくる父親がいたけど有名でしたよ。
    本人も大したことがなくてもすぐ親に告げ口するような子でした。
    保護者たちは我が子に「あの子とは関わるな」と言うし「夫を止めないということは妻も同類」という認識でした。
    何か問題があると「また?(苦笑)」みたいな感じでしたし中学生にもなると完全に浮いてました。
    それをまた「苛めだ!」って大騒ぎ…。
    「勘弁してよ」って感じでしたね。

    シンママ差別もそうですが、もう人として終わってますね。
    暴言は吐くわ差別するわ逆ギレするわ躾けもできないわ…。
    要はあなたたち家族は変われない。一生そうやって生きていくんですね。
    まあどんどん非常識なことして完全に孤立する方がまわりのためですよ。
    今はやられっぱなしの子たちがいつか反撃に出た時に大騒ぎしないようにね?
    そういうやったやられたは成長に必要なんでしょ?

    お宅と同じ学校じゃなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:d27fc5e8ed1ad90e

    ...本文を表示

    あなたがママ友だと思ってる人

    しおりをつける
    🙂
    フォー
    「やっと本音を言えたー!」と思ってるよ。

    幼児の頃はまだお互い様だよね……と流せた。一年生でちょっと……いやかなり微妙。
    でも今回をきっかけに、トピ主親子はずっとこのままだし関わってるとまずい、とやっと覚悟が決まった。

    だから「あなた非常識ですよーもう無理ー」ってやっと言えたんだと思う。このあとはどんどんフェードアウトするよ。

    このままだと、あなたたちは親子で孤立すると思う。社会常識を大切にしない人は、社会からも大切にされない。大人はいいけど、お子さんは本当に気の毒です。

    トピ内ID:c797f7bdb754a2ba

    ...本文を表示

    住んでいる地域が問題

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    13日のトピ主さんの最新レスまで読みました。
    それは、今お住いの環境が、トピ主さん一家とマッチしていないのが原因だと思います。
    トピ主さん一家には、もっと大らかな地域の方が合うと思いますよ。
    なんて言うんでしょうか、母親が子供を叱りつける声や、夫婦が怒鳴り合いの大げんかをする声が、隣近所に聞こえたとしても「また〇〇さん家でやってるよ(笑)」とお茶の間のネタとして聞き流してもらえるような町。
    子供同士で派手に喧嘩しても、「男の子はこれくらい元気な方がいい」。やんちゃが過ぎて骨折したり数針縫うような事態になっも、「お互い様だから」「傷は男の勲章」と言ってもらえるような、昭和の下町みたいな環境。
    休日には親子で道路でボール遊びしたり、夏になったら毎週のように庭でBBQをして、友人一家を招いて、長時間大騒ぎしても「賑やかでいいわね」「うちも混ぜて」と言ってもらえるような住宅街。
    子供同士がずっと仲良しで、地元から出ていかず、早くに結婚して子供を作って、大家族でわいわい楽しい地域。
    地価と治安と進学率と他地域からの評判は少々低いかもしれないけれど、住んでいる人たちみんなが自分らしくのびのびと暮らせる場所。
    トピ主さん一家は、そういう所に住んだ方が、嫌な思いをする事なく、幸せに暮らせると思います。
    今回の件は、相手の子や周りが悪いというより、トピ主さん一家が場違いな地域に居を構えてしまったのが、そもそもの間違いだったんだと思います。
    今の地域に暮らしていたら、お子さんの年齢が上がるにつれ、トピ主さん一家と周りのギャップが浮き彫りになり、ますます浮くだけだと思うので、今のスタンスを崩すつもりが無いなら、真剣に転居を考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:cd9b11ad68b18d97

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    ...本文を表示

    息子がワルなのが嬉しい親

    しおりをつける
    😱
    ささやか
    職場の先輩なんですけど、息子がヤンキーなのが自慢みたいです。悪さ(違法行為)をして各所から呼び出されるたびに「も〜ヤンチャで困るわ〜今月3回目だわ〜」と嬉々として話しています。ご主人は元ヤンで、昔の自分そっくりのヤンキー息子がかわいいらしいです。テレビにも取材されたことあるらしくて、その時の動画を見せびらかしてました。こんな親いるんだ恥ずかしいな、どんな神経?と思いました。
    トピ主さんとご主人も実は息子がワルなのがけっこう自慢ですよね?昔はワルがかっこいいみたいな謎の雰囲気ありましたもんね。それ自慢になってませんから。周りは苦笑いでひいてます。本当は恥ずかしい事なのを小学生の男の子に暴かれたのが悔しくてたまらないんですよね?
    手に負えないほどキレるご主人を冷静に客観的に見て、本当に息子にこんな大人になって欲しいと思えますか?今が運命の分かれ道です。

    トピ内ID:158db82bca76f832

    ...本文を表示

    品性のない家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    あゆな
    親が良識ある躾をされていたら、子供にも同じような躾の仕方をするので、気性が荒くなったり口が悪くなることはありません。

    主も主の夫も機能不全家族に育てられて、今も機能不全なんだろね。親である主がまともな品性がないから子供もその品性と性格を受け継いだのですよ。
    普通は幼稚園の頃に自分がされたり言われたりしたら嫌なことは他人にしてはいけないと学び、親から教えられます。

    主は勘違いしてるみたいですが、所謂ジャイアンタイプの子は自分より弱い子を狙ったりしないし守ります。その点でも主の子供はただの弱い子にしかイキれない弱虫ですね。

    トピ内ID:b519c295f78ca13d

    ...本文を表示

    それは確かに難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    暖かい昼
    >でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    確かに難しい状況ですね。

    この時期の子供は、言葉の意味がわかっているようでいて、その実、まだ言葉の意味を受け手の立場で捉えることはできませんから、事実上、親の猿真似をしているようなものです。そのため、親がどう振る舞うかが大きなポイントとなりますが、トピ主様ご夫婦の場合、旦那様と言う本来手本になる人の振る舞いが元凶になっているようなので、指導が難しいパターンではないかな、とは思います。

    「夫が変わるべきだ。」と言う人もいるでしょう。その考え方自体が、課題解決力に欠ける思考で修正対象だと聞かされたら、その人はその考えを改めるでしょうか。多くの人は、改めずに自分の正当性を語り出します。つまり、人間は自分の思考をそう簡単には変えません。トピ主様だって、ショックゆえに転換点にいますが、本当に発想を変えられるかは、五分五分といったところでしょう。

    もしトピ主様の考えがうまく切り替わり、指導の重要性を感じたら、一度、スクールカウンセラーなどに相談してはいかがでしょう。その際、夫を変えることは至難の技だと言うことを理解してもらいましょう。その上で、家庭では夫が独自の文化を持っていて子供もそれに従ってしまう中で、子供が学校で問題ない言動をするには、母親としてどのような働きかけが効果的か、を相談されたらいいのではないかな、と思います。

    子供の言動を修正したいがために旦那様と深刻な溝ができ家庭の調和が乱れることもまた、よくないことです。そのバランスを取るのは難しいけれど、価値ある取り組みだと思います。
    カウンセラーなどの助けを借りて頑張ってください。

    トピ内ID:ac7246343f893145

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    本当にヤバい!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >デブと言う事も今の時代はかなり良くないようなので

    ダメですよ!時代は関係無いんですよ。
    私の子どもはもう大人ですが、当時から人の身体のことで何か言ってはいけない!と教えて来ましたよ。幼稚園入る前からです。簡単ですよ。身体のことを言ってはダメ、という事ですよ。デブ、痩せ、小さい、大きい、顔の特徴、などなど、そんなの幼稚園入る前の子でも分かる事です。貴方、一体どんな育ちしたんですか?

    >「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく聞く運転中アルアル

    それは、運転中に本性が出るってヤツですよ。アルアルじゃないんです!そんなの聞いて育ったら、そりゃあ乱暴な言葉使いになるだろうな。しかも思いっきりデブとか言ってるし!親が言って時点で、子どもはちゃんと聞いてますからね。

    >私なら、偶然会った時に「あの時は助かりました。ありがとう」の一言で十分ですが…

    いやいやいや!そりゃお互い様ですからね。普通はその対応でいいんですよ。何がダメって、恩のある人にどうでも良いような苦情を言おうとしてるから。そんな事するぐらいならお礼の挨拶しとけって事なんですよね。

    トピ内ID:3c897347096cc240

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    ウチの息子は、いわゆる落ち着きの無い子で、育て難い子でした

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了者
    だからこそ、乱暴な言葉は心に入り込んで心を乱暴にすると教え、身体的特徴を馬鹿にするような事はしてはいけないと教えました。
    クラスにいじめの兆候が現れた時はお母さん同士で連携して、子供達に言ってはいけない事や暴力を振るわないように教えてました。
    当時は交代で教室に常駐していたので、良く覚えています。

    子供の頃の、子供の思考や口調は親兄弟の影響が大きいので、大人びたクラスメートの親御さんは丁寧に分かり易くクラスメートに接していると思われます。
    対して、トピ主さんのお子様の乱暴な口調や態度は、何方の影響でしょうか?
    上の兄弟の影響と言っても、躾の行き届いたご兄弟もいます。

    おそらく、イキリたがりは父親の影響と、危機感のない母親が問題なのではと思います。

    小2で周りから隠れて暴力を振うって相当です。
    上のご兄弟も含めてお子様方は可愛いなら、今すぐに対策を取らなければなりません。
    すぐにでの学校や行政の教育相談に行きなさい。
    本当に取り返しが付かなくなります。

    ご主人はヤンキー崩れですか?
    ご主人は幼稚園でトラブルを起こしたなら保護者の間で有名かもですが、ご主人を抑えるのは妻である貴女の役目です
    クラスメートが嫌味だなんて言っている場合ではありませんよ?

    トピ内ID:7ed625143b30a449

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    心配無用。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     コロナが終わっても、トピ主一家にの周りには人は寄ってきません。誰が原因なのか分かりますよね。
     周りに人たちは、できる限り、トピ主一家を隔離したいのでしょうね。でも引っ越しはおやめください。万が一、近くに引っ越して来られたら大迷惑です。

    トピ内ID:2d249bf9f746e074

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    みんなちがってみんないいとは

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    金子みすゞの詩の中に出てくる言葉です。優しさに溢れたとても良い詩集です。その子はお母さんと詩集を読んで、自分の血肉とした賢い子なのでしょう。あなたもお子さんに読んであげてください。
     そのお母さんは教養豊かな方と思います。
     他のレスでこの言葉ににひどいレスがあったので誤解のないようにレスしました。
     
     よその子の欠点をあげつらうより我が子をよく見てあげてね。ましてやその子は欠点はなさそうですから。
     どんな人も欠点だらけの子供も否定していない詩なのですよ。

    トピ内ID:a006a30be2824d65

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    反省しませんか?

    しおりをつける
    🙂
    円盤
    「反省だけなら猿でもできる」なんて言いますけどね。
    トピ主には反省が必要だと思います。

    トピ主は、子供達にどんな大人になって欲しいですか?
    せめて他人様に迷惑をかけないことを徹底してください。

    〉暴力で明らかに良くないので、止めるように注意したいと思ってます。

    注意だけではなく、止めさせてください。
    あとは高額の個人賠償責任保険に加入しておきましょう。

    〉でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    同世代の他の子はできてますから大丈夫ですよ。
    トピ主の子供には難しそうなら、専門家に相談しましょう。

    諸悪の根源はトピ主夫婦ですね。
    トピ主夫はトピ主には優しいんだから、トピ主夫が切れ始めたらトピ主が間に入ればいいんですよ。
    「家族を攻撃されていない!馬鹿にされていない!黙れ!動くな!ドウドウ」って。(笑)
    止められないなら離婚しましょう。
    その人に父親の資格はありません。

    〉あと旦那は一番下の息子が特別可愛いようで、

    トピ主は上の子が可愛くないんですか?
    あからさまに兄弟差別をする男性が「優しく良い父親」ですか?
    子どもたちが哀れです。

    〉去年息子を助けてもらった時は、急いで迎えに行ったら息子が泣いて私に怒るので、なだめるのに気を取られてました。

    お礼を言わない理由になりません。

    〉でも私でも小さい子が泣いて歩いてたら「大丈夫?どうしたの?」と声を掛けて助けるし、

    止めたほうがいいです。(笑)

    〉親同士お互い様じゃないですか?私なら、偶然会った時に「あの時は助かりました。ありがとう」の一言で十分ですが・・・。

    実際、トピ主は誰も助けてませんよね。
    何が「お互い様」?
    自分基準ではなく、常識で判断しましょうよ。
    ついでにそれすら言ってないですよね、トピ主?

    トピ内ID:6b7862dffa30e8c8

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス7まで読みましたが、この親にしてこの子どもという感じです。
    まず親がデブとかババアとか言ってるんですから。
    言葉使いでそのお家のレベルがわかりますからね。
    容姿を指摘しないを小さいからできない?
    赤ちゃんならまだしも小学生ならわかります。
    幼稚園児でも分かりますよ。

    世の中いろんな人がいるものですね。
    怖い怖い。
    周りにこんな人がいないことを願うばかりです。

    トピ内ID:2fc2790316360e98

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    母のんきだね
    我が家の息子は、小学低学年の頃、同級生に遊んでいて「死ね」と言われました。本人は冗談のつもりだったらしいですが、息子には冗談で済む話ではありませんでした。

    様子がおかしいので「どうした?」と聞いたら「死ねって言われた。死んだ方がいいのかな」って泣きながら落ち込んでいました。

    トピ主さんの主張だと、低学年なんだし「死ね」って言われても受け流せばいいだけじゃん、気にする子供なんていない。って事ですよね。ふざけるな!
    今ここで、息子さんの行動を軌道修正しないと、立派ないじめっ子の誕生ですよ。

    シンママに対しての主さんの見解も、きっと主さんの回りにいるシンママ友達には、そういう人達しか居ないという事でしょう。

    もっと回りに目を向けた方がいいですよ。

    我が家もシングルですが、息子たちに徹底させたのは「あいさつはきちんとする。自分がやられて嫌なことは他人にもやっちゃいけない」です。
    こんな教えなのでいじめられっ子になってしまいましたが「やられたらやり返してもいいんだよ」とも教えたけど、「だって相手も嫌だなって思うから」と心優しい子供には育ちました。

    トピ内ID:67498a21ceb175f0

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    わんぱくとは乱暴者ではない

    しおりをつける
    blank
    びっくりした人
    わんぱくという言葉、またはヤンチャという言葉は『乱暴者』という意味ではありませんよ。
    サザエさんのカツオくんは、わんぱくだけど乱暴者ではありません。
    漫画を引き合いに出すのもどうかと思いましたが、一番わかり易いですよね。
    年齢の問題ではありません。

    また、トピ主様にも問題あります。
    >ここのレスで否定的な事を言われても、実際にうちの息子を見知ってる人たちじゃないのに、そんなに決めつけて叩かないでよ!と思っていました
    と、ありますが、自分への養護意見はそのまま取り入れて、否定的なものはこれですか?
    養護や同調意見にしても同じ、実際にトピ主様のお子さんを見知ってる方ではありません。

    ご主人は論外ですね。
    でも、そういう家庭で育ったから、お子さんはそうなったんでしょうから、被害者でもあります。

    小学2年を強調してますが、例えば5年生や6年生になった時、トピ主様はお子さんを叱れますか?
    子供は育てたようにしか育ちませんよ。

    トピ内ID:2d2499f9f746dd0e

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    嫌味ったらしい側です

    しおりをつける
    🙂
    なか
    このトピでやんちゃなお子さんやその親御さんからの見え方を知ることができました。
    子どもらしくない性格を持って生まれて、話せばわかる、ルールを守ることが好きな子ども、そんな子もいるのですよ。
    悪意は一切ないので、見下したりはしていないので、悪く取らないでいただけるとありがたいです。
    このトピを上げていただいて、過去にあった子どもとお友だちとのトラブル、どう理解すればいいのかわからないままだったことがすっきりと腑に落ちました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2c2eabbe8618efa6

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    自分が言われたりされて嫌なことはしないと教えました。

    しおりをつける
    🙂
    ぎんきなこ
    子どもが3歳くらいから言い続けて育てました。「バカって言われたら嫌でしょ」「叩かれたら嫌でしょ」と
    38歳と34歳の娘と息子は基本人の悪口は言いません(人間ですから腹の立つことはあるので完璧ではありません)
    本当にほとんどこの言葉だけでした。
    息子が5歳くらいの頃小さい子に叩かれて、でも仕返しは出来ない。なので私に泣いて訴えて来ましたが、我慢してましたよ。その時にそういう躾をして良かったと思いました。5歳でもちゃんと理解してました。
    小2でもまだ間に合うんじゃないでしょうか。でも言うだけでは駄目ですよ。
    主さんも人の悪口は言ってはいけません。これからだと根気がいるかもですね。
    シンママさんへの思い込み発言も差別的な発言です。
    頑張っている方は沢山みえます。
    あなたの価値観で言葉を発することのないように努力しましょうね。

    トピ内ID:54c788ed3c126730

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    言葉遣いもそうだけれど

    しおりをつける
    🙂
    末恐ろしい家族
    隠れて暴力が恐ろしい。小2でこの悪知恵、どこで覚えたんでしょう?このまま行けば末はどんな大人になるのか?

    その前に中学高校ではどんな問題を起こすのか?他人事だけど不安になります。本当にご近所にはなりたくない。

    トピ主さんが問題先送りで、自分にさえ言い訳しているうちに、お子さんはどんどん成長していくんですよ。

    トピ内ID:d24f67141014a8e2

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    やはり環境は大事

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >まだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    幼い子ども??もう小二ですよね?
    「時すでに遅し」じゃないの?
    もっと早いうちに「人を見た目で馬鹿にしたり笑ったりするのはいけない事なの」と教えるべきでしょ。
    まあ、親本人がそれを「いけない事」と認識していなければ教えようがないですけどね。
    「子どもなんて皆こんな感じよね?」と放置した結果がこれ。


    >車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、
    >これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。

    「子どもが真似をするからやめて」と夫に注意することもできない。
    まあ「他の人でもよく聞く運転中アルアル」という認識なので、注意しようなんて発想はないですね。


    >入学式の時に息子が大股で左右に揺れながらポケットに手を突っ込んでノシノシ歩いてる様子を
    >爆笑しながら動画撮影し、親戚や友達に送りまくってました。

    絶句。

    せめてどちらかの親に常識があればここまでひどくはならないと思うけど、トピ主さんの場合は両親揃って非常識なので、もはや改善は無理なのでしょう。
    これから状況はどんどん厳しくなるし、クラスメイトにいちゃもんつけている場合じゃないと思うけど。

    やっぱり環境って大事ですね。
    ある意味、子どもたちも被害者なのでしょうけど。
    極力、他人に迷惑をかけずに生きていってください。

    トピ内ID:e36220decb0f1b3f

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    「その人が自分で変えられない事は口に出さない」

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    三人育てました。

    「意地悪にオリジナルなし」
    と思います。ほとんどが兄姉のコピーです。
    隠れてやられてませんか?

    シンママを見下すのも世界が狭いからでは?
    色んな働き方があるし、その子の発言はお母さんの言い聞かせと
    あなたのお礼でも伝わります。

    今回のおかげでお子さんの悪いところがわかりましたよね。
    なら後は伸びしろだけ。楽になろうよ。
    みんなと仲良くできる子の方がママも楽ですよ。

    そしてなぜ「見た目で差別してはいけないか」は教えにくかったら

    「その人が、自分で変えられない事は口に出さない」

    と教えるといいと思います。
    デブはダイエットすればいい!ですか?
    高卒は大学に行けばいいですか?
    変わった名前は改名すればいい!
    ですか?
    違いますよね。その場で変えられるものではありません。

    うちの息子が小2の時でした。
    我が家の前で待ち伏せまでして怒鳴り込んだ、普段は上品な医者の奥さんを見て言いました。
    「すごかったね。人間って怒るとあんな風になるんだね。自分のために怒っていたからだね。」
    はい、全て彼女の勘違いです。担任はお詫びに来たと思っていたそうです。
    相手のお子さんにこんな事、言われないようにね。

    トピ内ID:629402d078316625

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    考え直して下さい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自分たちの子育ての間違いを素直に認めて今からでも育て直してください。
    夫の運転あるあるは、よくあることだからいいんだと、認めないこと。
    口の悪さはこれから一生困ります。
    そしてすでに息子さんはまわりから問題児と思われてます。
    ママ友さんからもあなたはドン引きされてます。
    すでに学校では対策をたててるとおもいますが、一度親子でスクールカウンセラーにかかったほうがいいと思います。
    お礼はその時に言わない限り改まってきちんとお礼しにいくべきです。
    もっと深刻に考えてください。
    あなたの夫はたまたまあなたのような似た者同士で結婚して生活してますけどお子さんはそうはいかない、このまま成長したらやっかいな大人にしかなれません。
    友達のお子さんのことより自分の子供のほうがずっと大問題だったと、受け入れてほしいです。

    トピ内ID:3e15251d9c02a986

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    何故此処で相談して居るのか謎です。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さん、人の話を素直に聞く気が無いでしょう。
    何と言って欲しくて此処にトピ立てしたのか謎です。自己中心的で狭量な考えをお持ちの様です。

    >>ちゃんと理解出来る年齢になった時に諫めれば良いじゃないですか。

    そのお友達は同じ歳なのに既に善悪が理解出来て居るから、トピ息子に注意をして居るのですよね?
    そして、その話を聞いても未だに事の善悪が理解出来ていないのが保護者である貴方です。

    正直言います。たぶん、トピ主さん親子は既に周囲から要注意人物と見られて居ると思います。
    このままでは息子さんはクラスでも仲間外れになってしまいますよ。
    他人がシングルで専業か否か、そんな事は貴方に全く関係有りません。
    貴方はしっかりご自身のお子さんを躾けて教育して下さい。
    貴方個人がどう思ったかと言うには一旦置いておいて、世の中の常識とはどう言う物かを
    貴方自身が勉強なさって下さい。
    今のままでは貴方の息子さんが可哀想です。教育や躾を与えられない子供は可哀想ですよ。
    成長のチャンスを親が奪ってどうしますか。
    お母さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:aa98e2fcf7e80971

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    学校は安全で楽しい場所であるべき

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    とのことなので、申し上げます。

    お友達を傷つけてはいけない。
    お友達を悲しませてはいけない。

    学校は、生徒みんなにとって「安全」で「ハッピー」な場所であるべきなのです。
    だから、誰かが悲しむことや嫌がることは決して言ってはいけないのです。

    トピ主の息子さんが、友達が悲しむことを軽々しく繰り返し言う。そうすると、言われる子にとっては、学校は悲しい場所、心を傷つけられる場所、危険な場所、安全ではない場所となってしまいますね。

    それは絶対にダメなことなのです。

    学校で子供たちが社会性を身に着けるためには、まず、「自分はここにいていいんだな」と安心に思えないとはじまらないんです。

    子供たちが安心に感じられない場所で、社会性やコミュニケーション能力は身に着けられません。

    学校では、国語や算数や音楽を習い、親は成績だけに気がとらわれがちです。ですが、社会に出てもっとも役立つものは、社会性、コミュニケーション能力、人間として幸せに生きていく力ですよ。

    社会で必要なスキルを、子供たちみんなが身につけられるようにするには、まずは学校が安全であることです。

    学校が安全な居場所であれば、子供たちば自信をもって自分の意見を主張するでしょう。また、友達の意見にも積極的に耳を傾け、友達関係を構築するでしょう。お互い切磋琢磨し、はげましあって楽しく生活していくことでしょう。

    自分が言われて嫌なことは言わない。

    それは自分のためだけではなく、また、相手の子、一人だけのためでもなく、おおきく長い目でみれば、社会全体のためなのです。

    トピ内ID:84d8f0086c1ff1b5

    ...本文を表示

    自分で自分の首を絞めていく

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    確かにちょっと前までは、良かったことも今ではいけないことたくさんあります。

    しかしそれは、良かったことではなく、相手が我慢をしていただけのこと。嫌な気持ちにさせてきたことで少しずつ嫌なものは嫌だといえる環境ができたことです。女性もそうですよ。嫁という言葉に我慢をしてきた結果少しずつ強くなり、それでもこの小町ではその間に挟まれやう編む女性の投稿もたくさんありますよね?
    さて、お子さんお言葉使いもそれらと同様、もうあなた方のようなご両親の考えを持つ人が少数派になってきているのです。
    ここで親が考えを改めないと、お子さんはこれから先ずっと人間関係で悩むことになりますよ。
    ダメなものはダメ。これにつきます。
    物事の理解ができるようになってからお子さん言葉使い変わると思いますか?
    もうすでに同じクラスのそのお子さんは、言葉について理解できてますよね?
    それはちゃんと親が話をしているからです。

    読んでいて思うのは、あなたの嫉妬ですかね。

    トピ内ID:9b3653c16cfe5c60

    ...本文を表示

    トピ主さんの持論だと

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    小2はまだ小さいから、大きくなったら理解させると、、
    でも中学生と高学年の上のお子さんも口悪くて、その影響で小2の子も口が悪いんですよね?
    それ、小さい頃に躾を怠ったから、もう柄の悪さが染み付いちゃって、「そういう人間」になっちゃったのでは無いですか?
    少なくとも、大きい子にも理解させられていないですよね。
    まぁトピ主夫婦が子供に望む基準が普通とは大分違うのでしょうが、、
    トピ主さんは昔アニメのガキ大将的なイメージを持っているのかなと思いますが、トピ主のお子さんのような粗野で意地悪い子は今の時代、嫌われてしまいます。今は乱暴者だからクラスメイトも内心嫌々ながら付き合うかもしれません。でもそのうち、それが通用しなくなりますよ。そうなったら(というか、今でも)お子さんが可哀想ではありませんか?
    ヤンチャ(?)で構わないのはトピ主一家だけ。周囲は迷惑してるし、それこそ「ウザイ」のです。
    ママ友に事実をやんわり言われた程度でトピ主は落ち込むのに、たとえ肥満が事実だとしても「デブ」と中傷された小さなお子さんの気持ちは思いやれないのでしょうか?

    トピ内ID:61022ade7a441e55

    ...本文を表示

    好きにしたらいい。

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく聞く運転中アルアル

    いいえ、違います。それがアルアルではありません。
    その方の本性でしょう。
    全体的にトピ主の文章の内容に驚きました。
    トピ主家族は口の悪い、ちょっと考えの違う乱暴な家庭なのですね。

    わたしはシンママさんと、その息子のさんのほうのご家族とお付き合いしたいなぁと思いました。
    ちなみにその子供はちっとも嫌みたらしくありません。
    思った事を素直に言ったのだとは思いますが、ただ1つ違ったのは、
    トピ主は子供の暴言なんてちっとも気にしない人だったと言う事です。

    トピ内ID:412444c1ea2f98c7

    ...本文を表示

    似たもの夫婦で関わりたくない一家。

    しおりをつける
    🐶
    ぱんぷ
    夫婦揃ってやばいね。あなたもだけど、特に旦那が。確実に子供の悪影響になってる。
    子供は親を選べないからね。あなたの子供たちが心配です。

    トピ内ID:6436bfe95d3a21b6

    ...本文を表示

    納得です

    しおりをつける
    🙂
    tit
    私はとぴ主さんのレスにとても納得しました。そして、このような考え方は世代を超えて連鎖されていくのだと。とぴ主さんのお子さんのように、暴言を言う子がいました。初めは、親御さんに担任が伝えていないのではないのか、我が子の窮状が伝わっていないのではないのかと思いました。そして、どうして、この子は暴言を平気で言えるのだろうか、親は叱れないのだろうかなど疑問が常にありました。子の問題ではなく、親の問題であることが納得できました。どんなに学校側から子供に働きかけても、親がこれではどうしようもありません。

    トピ内ID:5f628c4b8efc838d

    ...本文を表示

    厚顔無恥のモンペさん

    しおりをつける
    🙂
    パグ美
    うわー、典型的なモンスターペアレント、出ましたね〜。
    うちの子も悪いけど、じゃなくて、トピ主さんの子だけが悪いです。

    トピ内ID:f23fd802f31f94f1

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    二度目のレスします

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    7つ目のトピ主さんのレスを読みました。
    デブ、だけじゃなくて、「死ね」「うざい」も言っちゃダメです。わかってますか?
    しっかりしてくださいね。
    トピ主さんのご主人、予想通りの人でした。
    柄が悪いですね。いわゆるオラオラ系と言うんでしょうか、今風に言うと。
    息子さん、ご主人の影響を受けてしまったんですね。
    ご主人に息子の躾をきちんとするのは無理そうだから、トピ主さん、頑張って今から本気で躾をしてください。

    トピ内ID:6b250ef213a47ec5

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    ああ言えばこう言う感じで、根本的に何がダメなのか分かろうともしない。
    トピ主がここでレスしても逆ギレにしか聞こえません。

    言葉も態度も乱暴者に育つべくして育ったようなもの。
    子は親のかがみとも言いますからね。
    乱暴者にしたのは親です。
    親が自身の振る舞いを反省し正そうとしない限り、子供を叱る事になんの意味もありません。

    子供は親を選べませんからどんな人生を歩もうとも責任を持って下さい。
    いつか一方的に他人に怪我をさせたり、他人の所有物に傷をつけたりしても親として頭を下げる事がトピ主夫婦には出来るのか疑問ですが・・・


    きっと近所でも評判のガラの悪い一家なのが想像出来ます。
    うちの子と同じ学校じゃなくて良かったと心から思います。

    トピ内ID:aaa354fcf7f11fac

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    呆れ果てる

    しおりをつける
    😡
    アスティ
    シンママを馬鹿にしてますが、逆にトピ主の旦那みたいな人、私なら離婚します

    平気で暴言吐いて、すぐにキレて攻撃的な人間の妻になるくらいなら、シンママでいる方が真っ当です

    子供の教育にも良くないし、まわりから疎まわれ嫌われ孤立する親子にはなりたくないから

    既にラインした3人の内2人から指摘され、1人は返信すらスルーされてるんですよね?
    トピ主と一緒に共感してくれると期待した人からでさえ疎まわれてるなら、他のクラスメートの親子たちの間ではどう言われてるんでしょうね。

    暴言吐くし暴力もふるう息子さんは、ヤンチャ、わんぱくでなく暴言暴力男児です

    本当に反省して教育しなおさないと、息子さんは友達から嫌われ学校では孤立しますよ

    トピ内ID:5bff5632ae9a9721

    ...本文を表示

    言い訳はもういいからさ、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    皆さんの意見を真摯に受け止めようよ。
    他にも”私だったら~”も通用しませんよ。

    そもそも論で、これだけ主様批判が並んでしまってるんです。
    自分の行いをもう一度見直し、今後を考えようとはしないのでしょうか?

    ご主人の事もそうです。
    車の中の事でも、子供が同乗していたら同じ。
    結局”この父親だから”で子供にうつっちゃったんですよ。

    あとね、一般的に”ヤンチャ”というのは良い行為ではないことも理解しましょうね。

    それと~
    >でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです。

    これだけど、子供に対して、凄い中途半端にしてますよね。
    やたらと子ども扱いするのと、大人(?)扱いするのと。
    それって、いわゆるダブルスタンダードですけど…

    それに、理解できないと思うのならまずは”ダメ!”で教え込む(擦り込む)ことをしないとダメだと思いますけど。
    正直、主様夫婦、親子って障がいを持っている人を見ると指さして
    ”何あいつ!おかし~!!”とか言いそうですよ。
    私は身内に障がいを持つモノが居ますけど、そういう親子に嫌な思いをさせられたことは何度もありますからね。

    トピ内ID:392829a97b945f82

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    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ワンパクやヤンチャという言葉で片付けられないほど酷すぎる。

    兄姉がいるから威張ってるとか、先生のいない所で乱暴するとか・・・。

    今、こういう事はいけない事だと教えないと、元気で健康というより姑息でカッコ悪い大人に育ちそうですね。

    トピ内ID:28d2cd56758d6a8a

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    自分で書いたものを見直そう

    しおりをつける
    🙂
    cipher
    自分で書いてて誰がおかしいかと考えないかね。
    普通、文字にして書いてれば分かるもんだがな。

    トピ内ID:169e9aa03c080993

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    孤立する

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    私はバカと言ったら厳しく叱られる家に育ったので、「バカ」「デブ」「くそったれ」など汚い言葉に抵抗が無い子どもに会うとビックリします。
    「デブ」なんて「バカ」よりずっと悪い言葉でしょう。
    「見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しい」って、本気ですか??何が難しいんですか?
    まず第一に、見た目のことだけではなく、「人を罵る」言葉が全てダメなんですよ。理由は相手を不快にさせるからです。それがわかりませんか?

    小2の男の子だからとか関係ないですよ。ご両親が使ってるから子どもも使うんです。
    逆に親が使わなければ子どもも使いませんよ。
    口先で「ダメよ~」と言っていても、自分たちが言っていたら説得力0ですよね。暴力についても然りです。
    あなたとご主人の言動を改めないと何も変わらないと思います。もちろんご主人の運転中の暴言もダメです。
    「ちょっとは悪いけど、この程度は普通」なんて考えていると仲間はずれにされますよ。
    すでにたくさんの人の心と体を傷つけているので、孤立するのはあっという間だと思います。

    トピ内ID:6823e9b888acbcd3

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    息子さん、かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    私はクラスメイト君の言葉を読んで嫌味さは感じませんでした。小2にしては大人びてるとは思いますが、優しい正論です。
    それをトピ主さんを責めていると受け取るのはあまりに卑屈。

    トピ主の夫さんも家族が攻撃されていると感じるとキレるとのこと。

    ご夫婦よく似ていらっしゃって、共に自己肯定感が低いようですね。

    ママ友さんたちからの返信のおかげで事態は好転するのかなあと思ったら、その後のレスの内容からするとトピ主さん宅のお子さんたちの成育環境は変化しないようで、つくづくお子さんたちがかわいそうです。

    トピ内ID:2902026ddb4e4e8c

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    絶対自分が正しい症候群

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    blank
    dan333
    超絶プラス思考ですね…。
    これだけ批判(ごもっともな指摘)を受けても、
    ワードだけを切り取って自分のものにしてしまうなんて。

    一部に同じ考えの方が居ようが居まいが、
    ダメな事はダメなんですよ? 

    「皆やってるから」とか「シンママだから〜なはず」とか
    あなたの単なる勝手な決めつけです。
    そもそもあなた自体がこの場で此処まで否定される方なのですよ?
    そんな方の決めつけが当たってる可能性なんて低いと思いますが。

    あなたは『絶対自分が正しい症候群』です。
    治らないと思いますが、せめて自覚して下さい。

    トピ内ID:81645f3ed2879950

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    あなたの夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの夫の言動あり得ない。

    >でもまだ幼い子どもに見た目の事は何故言ったらダメなのかを教えるのが難しいな・・・と正直悩ましいです

    何が難しいの?言われた人が嫌な気持ちになる言葉は言ってはいけない!だけでしょ。バカは見た目じゃないけど同じ理由で言ってはダメと小学生なら普通はわかってますよ。

    >車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。

    いや、あるあるってあなたの周りだけじゃない?「危ないな」とか「そこにいたら邪魔なのに」などはあるけどトピ主夫みたいな暴言は普通じゃないし、そりゃ子供たちも暴言だらけだよと納得です。あなたは夫に注意しないの?というかそんな人の運転してる車乗りたくないと思わないの?

    >入学式の時に息子が大股で左右に揺れながらポケットに手を突っ込んでノシノシ歩いてる様子を爆笑しながら動画撮影し、親戚や友達に送りまくってました。

    これ見た同級生保護者は全員あなたの息子さんと関わらせないようにしようと心に決めたと思います。他学年にも有名だと思う。あなたのご主人の親戚や友達はその動画見て同じように喜んだの?それならもう家庭環境も友人も代々悪すぎるからわからなくなってるのかな。

    >親同士お互い様じゃないですか?私なら、偶然会った時に「あの時は助かりました。ありがとう」の一言で十分ですが・・・。

    私ならその一言で自分がした時は充分ですが、我が子がお世話になったならお礼をすぐに伝えたいですね。それに後でお礼を言うにもどなたに助けてもらったかは知らなければ道で偶然会ってもお礼言えませんよね。だから、言い訳してるけど、そもそもあなたは相手の親に積極的にお礼を言う気がなかっただけです。

    親が人に対して礼儀も何もないから子供がそんな風に育つんです。

    トピ内ID:3924ada97b9156f7

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    「この親にしてこの子あり」の典型

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    💢
    同じレベルでつるんで
    父親が人の容姿をあげつらうから、子供が言うんですね。しかも大人が見ていないところで暴力を振るうという卑怯極まりない小学校低学年。入学式で「イキる」のを良しとするレベルの低いご夫婦と既に周囲は認識して、あなたたち家族への警戒レベルは相当上がっているんではないですか?

    善悪が理解出来るようになれば言って聞かせると言いますけど、とーーっくの昔に善悪の区別をしているから大人に隠れて暴力を振るっているんですよ。こういうことも分からないのかなぁ。

    人のことをブスだのデブだのと言う人って、自分はどれだけ立派で完璧なのかしらって素朴に思います。

    トピ内ID:3a1d9aecea851590

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    この親にしてこの子あり

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    🙂
    トピ主レスを読めば読むほど、なるべくしてなった結果(トピ主息子の野放し状態)だと確信しました。

    それだけ悪意を持ってよそ様のお子さん達に暴力暴言をふるいまくっている息子を「まだ幼い息子」なんて言っている時点でもうダメですね。そもそもトピ主夫でさえ「小さいくせに一丁前の口をきく」と言っているのだから相当なものだと思われますが。
    トピ主夫婦にはその息子を矯正することは不可能だし、もっと言えばそのうち親兄弟に対しても同じように暴言暴力を振るうようになるでしょうね。
    あ、でも、トピ主夫も同じような人みたいなんで、家庭内が戦場と化すかもしれませんね。

    トピ主には理解出来ないとは思いますが、ついでに書いておきます。
    他人の容姿についてとやかく言わない、暴力はもっての外ということは、物心ついた頃から教えておくべき「最低限の躾」です。
    3歳で年少さんに通い始めた頃には、既に教えられているべきことですよ。

    あと、シンママが自営をしていることが信じられないとありますが、何をもってそう思うのでしょうか?
    トピ主は相手のお子さんが嫌味を言ったと息巻いていますが、トピ主レスを見れば、トピ主がいかに偏見に満ちた考えをしているかがよく分かります。
    お友達に諫められても反省するどころか、相手の悪口を書き連ねるあたりから、お友達も早々に去っていきそうですね。残念でした。

    トピ内ID:0d345a0302aa4f24

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    まだ、見てますか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    >車の運転中に「ババア!どけ!」とか「邪魔だデブ!」とか口が悪くなりますが、
    私も言われているかも。

    >これは他の人でもよく聞く運転中アルアルなので、特に気にしていませんでした。
    いいえ、普通は言いません。

    >入学式の時に息子が大股で左右に揺れながらポケットに手を突っ込んでノシノシ歩いてる様子を
    任侠映画のような歩き方でしょうか?どこで覚えたのですか?

    >爆笑しながら動画撮影し、親戚や友達に送りまくってました。
    まさか入学式で爆笑?親戚からTPOを教えるようアドバイスはありませんでしたか?

    人の考え方を変える気はありませんが、時代に合わない問題を抱えていると自覚した方がいいです。

    トピ内ID:629402d078316625

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    でも、皆さんの中にも一定数同じ考えの方、きっといますよね?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    いないよ(笑)。

    ってか旦那と揃って知りもしない他人に対していきなり失礼な人たちだな。
    子供は親の鏡って言うけど本当だね。

    トピ内ID:d7fca1267f6b4829

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    小2はちっとも幼くない

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    デブという発言がなぜいけないのか。そんなに難しい事ですか?

    では一例として聞いてください。
    我が子は難病を患っています。薬の副作用でムーンフェイスという顔がパンパンになりますし、太ります。他人から見ればただの肥満児と思うでしょう。
    でも仕方ないのです。病気なので。
    その薬を使用しなければ治療できません。本人の努力ではどうにもなりません。
    あなた方家族が「デブ」と言っている人の中には、様々な理由で太っている人がいて、自分の怠惰な生活で太っている人ばかりではないのです。自分ではどうしようもなく、その容姿に悩んでいる方もいます。そのような方にデブと言ったとして、貴方は幼いから仕方ないで済ますのでしょうか。
    我が子は幼稚園の時に病気を発症しました。元は痩せ型でしたが、発症後急激に太りました。でも、幼稚園生でも、息子の容姿をからかう子なんていませんでしたよ。
    小2ならちっとも幼くはないです。むしろ小2でその状態では、もう手遅れかもしれません。

    トピ内ID:c52e64b16fb2e8f8

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    これも上から目線と反発されるだけかな?

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    🐤
    blue moon
    何だか無性に腹が立つ、怒りの感情が心の奥底から湧いてくる。
    それはあなたにある「コンプレックス」を刺激されたから。
    あなたには理解できない、まだ学んで自分のものにできていない、
    そういう能力の差を思い知らされるからとても嫌で反発してしまうんですね。

    世界とトップを争うような実力の持ち主のアスリートでさえ、
    動画やSNSのコメント等でディスられるのを見かけたりします。
    これもコメント主がそのアスリートによって自分のコンプレックスを刺激されるから。
    例えば根っからの優等生なのに「いい子ぶってる、鼻につく」。
    自分の身体で演じる表現者なのに「ナルシスト、気持ち悪い」。
    天と地ほどある差がそんな悪