詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    匿名投稿、彼女に見られていました。

    お気に入り追加
    レス80
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぽちょむきん
    恋愛
    30代男です。

    同棲し半年以上経つ彼女(20代)がいます。
    遅くとも来年までには結婚出来ればと考えており、つい先日彼女のご両親への挨拶も済ませてきました。

    先日彼女から話したい事があると言われ仕事から帰宅後話し合いをしました。
    何かと思い、話を聞いてみると、実はあなたがやっている「知恵袋」のサイトを見てしまい不安になってしまった。と言われました。

    私は「yahoo知恵袋」が好きで恋愛に関わらず色々な質問をしていました。
    彼女と付き合ってからは彼女の事を中心に投稿をしており、結婚についての疑問や不安なんかも色々と投稿してたのです。

    どのように投稿内容と私を紐づけたのかと聞くと
    一度、とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけにその内容を検索し見つけ、その後の投稿も質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていたと言います。

    そしてつい最近結婚に対しての疑問を投稿しその内容を彼女が見てしまい今に至ります。

    質問内容については誤解もあり納得はしてもらったのですが、正直彼女のやっている事に引いてしまい恐怖を感じました。

    書いている内容は彼女を不安にさせるものだったのは認めます。
    ただ通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。
    彼女には2度とこんな事をしないで欲しいと伝え私もかなり怒ってしまいました。
    それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。

    話し合った結果お互い飲みに行く際詳細を伝えているのですが、今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。
    彼女はこういった連絡については細かい人で、今回詮索し過ぎた事への教訓としてもらいたいです。

    今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。
    私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。

    トピ内ID:7e594ef360bb6cc4

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 133 面白い
    • 3204 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 38 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数80

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    本当に大事な物は

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    愛する人が不安で苦しんでいる事より、自分の恥を雪ぐ事の方が重要なのですね。
    トピ主さんには独りで匿名投稿を続ける生活の方が似合ってますよ。

    トピ内ID:1ab749990f552037

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    なぜ、彼女が怒られなければならないのか疑問ですし彼女本人に聞けない小さな男はやめなさいと言ってあげたい。

    トピ内ID:239e4f23e15c34f8

    ...本文を表示

    ざっくり言えば、どっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    知恵袋での質問の内容が抽象的すぎてよくわからないけど、彼女さんが読んだら不安になるような内容だったのですよね?
    だけどあなたも不安なことがあったから知恵袋で相談した、ということでしょうか?

    あなたのミスは、すぐに彼女バレする内容をオープンな場所で質問したこと。
    某大型掲示板を利用する方などは、匿名であれど身バレを防ぐためにフェイクを混ぜて用心しています。

    そして彼女さんのミスは、あなたを探り当てたことをあなたに話したこと。
    これは浮気をされたとか非常事態の奥の手です。
    「あなた、○○って名前で知恵袋やってるでしょ?」って言われたら私だって引きます(笑)。

    あなたが不安にさせるから彼女さんは過干渉ぎみなのでしょうか?
    それとも彼女さんが過干渉だからあなたは距離をとろうとしてる、それが彼女さんを不安にさせてるのでしょうか?
    彼女さんにとっては今が非常事態だと思ったからネットのあなたを調べ上げようとしたのでしょうかね?

    もうすぐご結婚されるのであれば、まずはリアルな彼女さんとよく話し合われたらいいかと思います。
    それでも解決しなければSNSですが、次からはフェイクも忘れずにね(笑)。

    トピ内ID:8935aa0b594c6674

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「通常であれば」

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    知恵袋は誰でも目にするし、何かの拍子に身バレするかも、と慎重になる方が多いと思います。
    なので、そこに至るまでのトピ主さんの言動が安易すぎたと思います。
    彼女の他にも投稿に気付いている人が周りにいるかもしれませんね。

    詮索されて嫌な気持ちになったのはわかるので、その点は彼女にも非があると思います。
    ただ、それをふまえて考えても、トピ主さんはかなり一方的にやりすぎです。
    トピ主さんの気持ちを理解し、謝罪してくれた彼女に対し、さらに「罰を受けて欲しい」という考え方も、いかがなものかと思います。
    さらに、その罰をも受け入れてくれた彼女に対して、「不信感とイライラが収まらない」というのも、理解に苦しみます。

    批判してしまうようなレスで申し訳ありませんが、トピ主さんもとてもショックだったようなので、気持ちが落ち着いたら再度考えてみてくださいね。

    トピ内ID:387b5e1a9060e591

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どちらの話?

    しおりをつける
    🙂
    どんびきさん
    私が彼女だったら、正直トピ主さんがやっている事に引いてしまい恐怖を感じますわ。
    自分に分からないところで何をしているか分からない。
    知恵袋に何を書いたのか分かりませんが、自分が目にするものでないと思えば、陰でなんでも書いてしまうということでしょう。こうやって愚痴や悪口も。
    勝手に自分に関する相談をSNSにしている彼。
    彼女からしたら、恥ずかしめを受けたのは自分であり、謝罪を受けるのも自分なのではないかと思うと思うのですが・・・・私が彼女ならそう思います。
    それで、懲りることもなく、今度は小町に来て相談というか愚痴を書いてる。
    嫌な男だなと思いますよ。
    彼女への不信感とイライラが収まらないのであれば、早くお別れしてあげてください。
    彼女も早く目を覚ませばいいのに。

    トピ内ID:6c0851e23f4b9c69

    ...本文を表示

    何を言ってるの?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけにその内容を検索し見つけ
    >通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。

    彼女がそれを見つけられる状態にしたのは、あなたでしょう?
    これが例えば、あなたのスマホを彼女が勝手に覗いて知恵袋を見たとかならあなたに非は無いけれど、自分から彼女に話したのだから彼女は悪くないでしょう。

    こうやって自分の爪が甘かっただけなのに女性側に責任転嫁する男性って、割と多いですよね〜。

    まあ、彼女が許せないのなら別れたら宜しいのでは?
    知恵袋に彼女の陰口を面白おかしく書くような男性、私が彼女の立場なら絶対に嫌ですね。

    トピ内ID:453dee1d9a425afb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すぐに別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    って彼女さんに言いたいですねー。

    自分だとバレて怒らなきゃならないような質問したのはトピ主様でしょ。

    質問の内容も酷いものだったから彼女も言及したのでしょう。

    しかも前に投稿のことは自分から話してるし。

    秘密の9割は自分が原因でバレるって知ってました?

    彼女に謝らせてそれでもまだ制裁のように飲み会のことを言わないようにするとかくだらなさすぎるし、罰を受けてほしいやら教訓にしろってまた大袈裟。
    発端はあなたの投稿でしょ?

    トピ内ID:0584614d2e45ae5e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絵に描いた様な逆ギレ。

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    彼女が悪いの?検索し過ぎた?罰を受けろやら、教訓にせよやら、あなた何様ですか?

    自分で話した事がきっかけ、つまり黙っていればよかったんでしょ?
    リアルに身近に相談する人もいないんですか?それとも相談にかこつけた趣味娯楽?どちらにせよあまりいい印象は持てません、まぁあなたには分からないでしょうけど。

    裏でコソコソしておいてバレたら逆ギレ(主さんの事)、彼女が許せないなら別れてあげて下さい、その方が彼女にはいいと思います。

    トピ内ID:fcd3e61859a99fe6

    ...本文を表示

    恥ずかしめって

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    「私が」なんですね。

    その経緯からしてはずかしめを受けたのは彼女のほうだと思いますけどね。

    書いた本人が見られたら困るような内容の投稿をされた彼女こそ不信感でいっぱいでしょう。

    その上逆ギレされて謝罪させられて。

    自分が招いたことなのに被害者づらしてイヤガラセのように誰とどこに行くか言わない!なんて喚く彼氏。
    心底情け無いと思ったでしょうね。

    で、まだ彼女にイライラしてるんですね。
    トピ主さんの性格危ないですよ。
    「コイツには思いっ切り言ってやれ」って思ったらとことん責めるタイプ。

    「どう向き合っていったら」ってまだ文句言いたいだけにしか思えない。

    でも、第三者からみてこの件はあなたの分が悪いですよ。

    彼女も、モラハラ予備軍が誰とどこへ行こうがもうどうでもいいんじゃない?

    トピ内ID:ecc3775513e65484

    ...本文を表示

    彼女に非はない

    しおりをつける
    🙂
    フェイク
    その知恵袋サイトにしろ、この小町のサイトにしろ、匿名でも、一旦デジタルの世界に掲げたものは、誰の目にも止まると思ったほうがいいです。

    今でこそ、ネット上での誹謗中傷への抗議・取り消しなど(ある程度)可能ですが、専門家の介入が必要で、匿名でいたい人は、誰にもばれないよう自衛するしかないです。

    だからこそ、小町のトピでも、背景をちょっとごまかしたり、フェイクをいれるわけで、投稿主もそう言っている場合が多いですよね。

    トピ主さんの場合は、彼女があなた携帯を許可なくみたわけではなく、あなたの投稿を探し出しただけですから、彼女の非はないと思います。まあ、彼氏の言動に詮索しすぎかもしれませんが、そこは、あなたが疑問に思った結婚への疑問や不安は、ネット上ではなく彼女にぶつけるべきでした。

    トピ内ID:ac84f7b709e0ff4a

    ...本文を表示

    私は、やはり彼女の詮索に嫌悪感持つかな

    しおりをつける
    🙂
    IMyMeMine
    プライバシーの囲いって、それぞれの感性だから、しょうがないと思います。

    私なら、制裁ではなくて、すーっと冷めてしまい、同棲終了で別れたいかも。

    >私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。

    もうトピ主さんは、どこかで別れたい気持ちなのではないですか?


    プライバシーを自分の思い(好奇心、心配)に乗って、詮索しない毅然さは、人間関係で最も必要な知恵と慎みではないかな。。。


    人間は一人一人、思い悩む生きものですよ。

    いざ結婚した後に、良い夫婦が目的であっても人は悩みや不満を経験して行きます。

    女性でも、恋愛感が消えたようで戸惑ったり、レスになったり、また求められるのが嫌だったり、既婚友人の生活と比べて夫の収入にちょっと寂しくなったり、そんな自分を情けなく思ったりと、一人の胸の内で悩んだり、呟いたりする時はあるはずです。

    もし自分の胸の内を日記に書いていたとして、それを夫が好奇心のままに、またカップルだから当然だと、あるいは自分の妻のだから管理する権利もあると、躊躇なく踏み込んで、読み調べるような人だったら?



    元来、好きな相手に言わない事は、ぼんやりとしてても温厚な良心ゆえでは?

    思えば、子供の時から、親に一時的な負の思いが生じても(見掛けがしょぼいとか)言わないですよね。

    もし明かしたら、親は自分を恥じる気持ちにもなったでしょう。そう思った子供も。


    プライバシーの中にあって、人が言わないでいる事は、知った側にも、知られた側にも、顔が真っ赤になるような恥ずかしさがあって当然なんです。
    そんな経験皆さんないですか?

    トピ主さんの抗議のし方は、語彙が、、。

    けれども、秘密裏にそんな詮索されてたら、人として当然の気持ちだと思うなぁ。。

    トピ内ID:95b95bd9f8a6bfe0

    ...本文を表示

    小さいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    >一度、とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけに
    これがなければ彼女だって探したりはしなかったんじゃないの?
    ある意味、自業自得かなと。

    彼女は興味本位でトピ主を探したの?それともトピ主がそもそも不審な行動をして彼女を不安にさせてたの?
    後者ならトピ主にも責任はあると思いますよ。まあ仮に前者でも見られたくない投稿してるなら余計なこと言わなければ良かったのに。

    彼女、優しいね。
    罰なんて受けたくたいから私だったら即別れる。
    優しい彼女に罰なんて言ってないで大事にした方がいいですよ。

    トピ内ID:a67541591c2ab67d

    ...本文を表示

    そりゃあ見られるでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    まる
    知恵袋でしょう?
    そりゃああなたも誘導するかのように話した経緯もありますから、見て当然では?

    え?
    まさか本気で「彼女が詮索し過ぎたせい」とか思ってます?
    いやいやトピにもあるじゃないですか、自分から話したって。
    あなたが見るように誘導した結果だし、そもそも辱しめられたのはトピ主さんじゃなく彼女ですよね。
    一体なにを勘違いしたら彼女が制裁を受けて当然って考えになるのか。
    かなり頓珍漢な人間のようですね、トピ主さんって人は。

    あなた地球は自分のために回ってるって本気で考え疑っていないでしょう?
    だからそういう考えに至れるんです。
    まぁ知恵袋がダメだから小町に来たんだろうけど、そんなのちょっと検索すれば小町の存在だって知ることは誰にでも可能だし、内容を見ればトピ主さんだって彼女じゃなくても特定は容易だよ。
    多少のフェイクは混ざっていても、大筋は同じだろうしそもそも自分の身に起きてる出来事だから。

    結婚辞めたら?
    そうでないと彼女の人生あなたのせいでメチャクチャです。
    これ以上知性の欠片もない自己中な思考のために彼女を振り回すのはやめましょう。

    だいたい本来今回のことを教訓に反省しなければならない人間はトピ主さんなのに、反省するどころか逆ギレした上に責任転嫁までして、力で自分を優位に立たせようと理屈の通らない論理で彼女を責めてる。
    そんな程度の知能しかないから、同じことを繰り返し、いまだに彼女を辱しめるトピをあげられるんです。
    気付いてないの?

    愚かな人ですね。
    尚更あなたは彼女に相応しい人間じゃないことが良く伝わりました。
    他の女性と付き合っても同じでしょうね。

    もう誰とも付き合ったり結婚したりしない方がいいのではないですか?
    そうすれば自己中なことをしても誰も傷つけないし、嫌な思いをしません。
    それがあなたのためでもあると思いますよ?

    トピ内ID:23f61ab1f07410e4

    ...本文を表示

    彼女が謝罪する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    匿名サイトで特定されたからといって逆ギレする気持ちが分かりません。

    通常であれば目にするものではないと仰っていますが、誰でも見られる「知恵袋」ですし、個人の特定が難しい状況で、トピ主さんに行き着いたということは、投稿の表現に問題があったことが原因なので、結局のところ、トピ主さんの落ち度でしかありません。

    自分の落ち度を棚に上げて謝罪を要求するなど論外だし、むしろトピ主さん、あなたが謝罪するべきことです。

    さらに「罰を受けてほしい」って?
    そもそも誰でも見られるFAQサイトに投稿したトピ主さんのミスでしかないので、貴方は罰を受けて当然です。

    まあ、トピ主さんが謝罪する気がないのなら、彼女のために別れてあげましょう。

    トピ内ID:0cc2034d31f85d71

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早晩。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    あなたの言動彼女の言動から想像すると、
    質問内容を隅々まで見られてるでしょうね。

    さらに、罰まで与えられたのですから
    彼女は引きまくって別れの準備をしているのでは?

    彼女の行為も良くはなかったですから
    お別れしてあげては如何でしょうか…。

    トピ内ID:5de2da0b40c184db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    どっちもどっちです。トピ主さんにも、彼女にも引きます。

    >その内容を検索し見つけ、その後の投稿も質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていた

    彼女については、この部分。トピ主さんが話題に出した投稿を見つけたまでは理解できなくもありません。でも、そのあとの行動はありえません。最初の投稿を見つけるだけでも手間がかかったはずなのに、その後も執拗に追っています。かなり時間がかかったはずですし、執着心がすごいです。彼女の行動は、まるでストーカーです。だから、彼女の行動にトピ主さんが恐怖を覚えたのは当然だと思います。

    >それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。

    トピ主さんに対しては、この一文です。「恥ずかしめを受けた」「何か罰を受けてほしい」どちらもありえません。彼女の行動に恐怖を感じた部分は理解できます。でも、反応が大げさすぎます。その反応が恐ろしいです。彼女だけではなく、トピ主さんも普通ではありません。

    彼女の執着心はなくならないと思います。まだくすぶっているはずです。一方、トピ主さんもまだ心はおさまっていません。不信感はぬぐえず、イライラがつづいているようです。こうなったからには、もう別れるしかないと思いますよ。そのほうがおたがいのためだと思います。

    トピ内ID:9aebad0dd5903d1d

    ...本文を表示

    ここは大丈夫なん?

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    既にツッコミありそうですが……
    ここに投稿してるのももしかしたら見られる可能性あるのでは。
    トピ主さんに怒られたからって調べないとは限りませんよ。
    そうなったらもう御相手から別れを告げられるのでは?

    というか、男として情けないと思わないの?
    不安や悩みを抱えるのは誰だってそう。
    恋人同士なら、相手と話し合って解決すべきだったのでは。
    本人に相談できなくても、周りの人に相談したらよかったじゃないですか。
    貴方にはそういうことを相談できるお友達はいないの?
    ネットでコソコソと書き込んだつもりでしょうが、ネットなんて逆に「誰でも閲覧可能」なのですよ。
    自分から特定可能状態にしておきながら、見つかったら逆ギレしてその上「彼女も罰を受けろ」?
    何言ってんだとしか思えません。

    もう今後、彼女は貴方に何も相談できないでしょうね。
    貴方も彼女への信頼をなくしているようですし、別れた方がお互いのためでは?

    トピ内ID:4d42ab31953ab15a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    主さんが度々知恵袋に相談されていたのは、ご自分が一般的な良識ある行動が出来ているのか、出来ていないなら修正するために、別角度からの意見が欲しかったのではないですか?
    彼女から少しでも尊敬される彼氏でいられる為、また彼女に対して良識ある範囲内で意見を通して反論できる為に。
    その舞台裏を暴かれたら、そりゃ恥ずかしいですよね。誰だってそうでしょう、怒りますよ(どれだけ怒りを感じるか怒りを出すかは個人差がありますが)。

    ただ私から見ると、主さんは口が軽く、怒りの沸点が低めなので仕返しをやり過ぎ。

    また彼女には、執念深さ、執拗さを感じますね。
    <質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていた、って言うのは主さんと同じく恐怖です!
    いちいちそこまでして探し出すとは。
    それまでも、飲み会などの連絡については「細かい」連絡が義務化していた時言う件も含めると、なんか束縛や依存まで感じてしまい、厄介な彼女だな、と言う印象です。
    彼女自身も依存ゆえ主さんから離れられなくて、主さんに逆ギレされても耐えているのかもしれませんね。
    普通ならお別れですから。

    主さんもイライラが止まらなそうですし、ここまで拗れたら別れてサッパリした方が、お互いの為ではないでしょうか。

    トピ内ID:722d37d833ad9925

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    彼女に恥ずかしいところを見られたから、同じくらい恥ずかしいこともしくは嫌な事をやってやらないと気が済まない、と言う事ですよね?

    そんな結婚やめたら?
    器が小さすぎて結婚に向いていないと思います。

    恥をかかされたから許せない。
    許せない相手となぜ結婚したいの?
    彼女が友人だったら結婚を全力で止めます。

    トピ内ID:32e29a8ecea89d84

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ame
    別に彼女に非は無いのにむちゃくちゃ責められてて罰まで受けててびっくりしました。
    非公開のSNSを何かを利用して覗き見してたわけじゃあるまいし。
    ネットの公開掲示板に投稿してるんだから匿名だろうが見つけられる可能性はあるわけで、
    しかもあなたの発言をもとに見つけたわけで、
    気になって探した彼女に引くのはいいけど責めるのはお門違いですよ。

    ずっと見られてた恥ずかしさと傷ついたプライドから怒りが収まらなくて彼女を攻撃してるんですよ今。
    悩みがあってあなたが掲示板に投稿するのはとっても分かりますし、
    それを見た彼女が不安になるのも分かりますし、
    「君とうまくやっていきたいから悩みとかを聞いてもらってた。不安にさせてゴメン。心配しなくていいよ」
    でいいのでは?
    器が小さいしかっこわるいですよ。彼女とうまくやっていきたいから相談してたんですよね?

    トピ内ID:936c5f2595d89b89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    与えるものが「罰」ならば、結婚はなし。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    彼女の前で毅然を装って来たのに、
    心の中を覗かれてしまった事は、たしかに同情します。

    ただ、
    仮にも結婚を考えている女性に対して、
    与えるものが「罰」ならば、
    すぐに別れた方が賢明じゃないかな。

    妻の調査能力の高さに怯える結婚生活はしんどいし、
    本音を出さない旦那との結婚生活もしんどい。

    お別れに一票。

    トピ内ID:4548601d9a4b7136

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの夫がそうです

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    私はブログやヤフコメなどやっているのですが、
    夫にその話題を出したら、いつの間にか特定されていました。

    腹が立つというより、覗き見みたいで気持ち悪いなーという印象でした。
    それからはブログに、面と向かっては言いにくいけど夫に伝えたい苦情や過去の恨みなどを書き留めています。
    夫は何も言いませんが、私は伝えたいことを喧嘩せず整然と伝えられて、むしろ向こうから聞きにきてくれて満足です。

    そんな違う視点もあるよという話でした。
    スマホ見られるよりましでしょ。

    トピ内ID:66d6fb0b45e8d612

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    テリーヌ
    物凄い逆ギレですね。
    自覚ないんですか?

    〉ただ通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。

    知恵袋なんて誰でも見ますよ。
    ネットって世界中から見られるツールってわかってます?
    もちろん、小町もね。笑
    このトピ、彼女に自首して一緒に読めばいいと思います。
    彼女の溜飲も下がるでしょうから。

    〉彼女には2度とこんな事をしないで欲しいと伝え私もかなり怒ってしまいました。

    なぜ怒れる?意味がわかりません。
    彼女にネットを使うなというなら、まずトピ主が投稿しなきゃいいだけ。

    〉それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。

    恥ずかしめ?自ら世界に対して発信したことを、人が見たら恥ずかしいんですか?
    矛盾してますよ。
    だいたい、他人に知られて恥ずかしい相談は口が堅いリアルな友人に口頭でするものです。
    彼女にバレそうな形で相談するのも迂闊なのに、ネットで世界に問いかけるなんてどうかしてますよ。

    〉話し合った結果お互い飲みに行く際詳細を伝えているのですが、今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。

    要は浮気の相談だったんですか?

    〉彼女はこういった連絡については細かい人で、今回詮索し過ぎた事への教訓としてもらいたいです。

    なんの教訓?詮索される方に非があるとは思わないんですか?
    トピ主が彼女のことを勝手に世界に暴露したことへの教訓は?
    そこは華麗にスルーですか?

    〉今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。
    私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。

    お別れ一択。
    私が彼女の家族ならトピ主への不信感とイライラが生涯収まりません。

    逆ギレ男性はハイリスク・ノーリターンですから。

    トピ内ID:16785407c63197d9

    ...本文を表示

    で、今度は小町ですか

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    知恵袋がダメだから今度は小町ってことですね。
    私もここによく書き込みますけど、旦那に見られても堂々としていられる内容しか書きませんし、こういうものには相互的にフェイクを入れるのでバレたりしません。

    発言には責任があると思った方が良いですね。

    トピ内ID:c23c079cc99ce2d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お別れ一択

    しおりをつける
    blank
    くま2
    どちらが悪いとかどうでもよく一度ケチのついたお合付き合いや結婚は無理。

    リセットの意味も込めてお別れ一択。

    トピ内ID:453de61d9a424d63

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    娘と一緒です

    しおりをつける
    😣
    みたらし団子
    中二の娘に彼氏ができました。彼氏の熱量>娘の熱量、で毎日一緒に下校し、しかも途中の公園で小一時間おしゃべりしたがる彼氏に娘は若干引き気味。彼氏と話すより、他の男友達と話す方が楽しいな〜、みたいな内容を知恵袋に投稿しました。
    あとはトピ主さんと一緒、おそらくすきま風を感じていた彼氏が、知恵袋をやっているという娘の一言から投稿を特定し、娘を詰問、別れました。娘は、少し投稿を盛っただけ、別人をなり切る楽しみ、と弁明したけど、まったく聞く耳持たずだったそうです。
    私は娘が悪いと思いますよ、だから何故トピ主は100%被害者意識なのか不思議。娘にも言いましたが、徹底的にしらを切って、投稿を辞めるという手もあったのに。
    学業も運動も人望もばっちりのハイスペ彼氏だったのにな、親の私が残念。

    トピ内ID:9899c63e5027faca

    ...本文を表示

    お別れ一択。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    こうなった根本的な原因はあなたです。
    詮索させたのもあなた、バレるような詳細を書いてたびたび投稿したのもあなた。 

    で、なんでお別れ一択かというと、お互いに対する信頼関係がないから。
    そもそもそんなに何度も結婚について投稿するほど疑問や不安があることも問題。
    なのになぜ結婚したいと思ったのかな。
    ご両親に挨拶済みなら、そんなことするのはその前の段階ではないの?
    挨拶してから疑問だとか不安だとか、遅い。

    ご縁がないよ。
    この結婚は破談にした方がお互いのため。
    今まで地道に築いて一瞬で崩れた信頼関係を再構築するには、最初に築いた年月よりかかる。
    あなた方の場合の「あなたが複数回結婚に関する疑問や不安をネットに書き込んだこと」「彼女が詮索したこと」、これらはどんなにお互いが努力しても変えられない過去の事実。
    つまり、再構築したくてもできない可能性が高い。
    現時点で既に結婚していたならお互いに再構築する努力をするかもしれないけど、結婚していないなら無理に努力する必要はない。
    信頼できないなら遅かれ早かれ愛情も薄れて努力などするはずがないので。

    もっとシンプルに考えていいんです。
    信頼し合えなくなったんだからお別れ。

    トピ内ID:07d3501d7740784e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    夕日
    トピ主さんが。

    自分が辱しめを受けた、愛する彼女に罰を受けてほしい、教訓としてほしいなどと思う、その発想が怖いです。

    そりゃ彼女が浮気したなどの裏切り行為に対しての発想ならわからなくもないですけど、トピ主さんが自ら全世界に向けて発信した内容(しかも自分から匂わせている)を見られた、それだけですよね? 自分の投稿を本来なら彼女が目にすることはないって、ネットの世界を甘くみすぎでは。

    彼氏がどんな内容を投稿しているのか、好きなら気になってしまうのは自然な感情だと思いますよ。その「彼女を不安にさせる内容」をぜひ知りたいです、とんでもないことが書かれていそうで。

    彼女も知りたがりかなとは思いますが、トピ主さんが日頃彼女を不安にさせてしまう言動があったのではないかな。これを機に自身を省みてはどうですか。彼女のどこに不信感とイライラを感じる要素があるのか、私には分かりません。

    トピ主さんには逆ギレモラハラ気質がうかがえるので、個人的に彼女さんには結婚を考え直してほしいですね。

    トピ内ID:b2bf774a85e803aa

    ...本文を表示

    不信感とイライラ?

    しおりをつける
    😒
    りん。
    それを感じるということは、
    もう愛はないってことですね。
    お別れしましょう。
    一度抱いた不信感は、消えることはありませんよ。
    彼女さんも、きっと同じでしょう。

    どこに誰と出かけるのを言わなくていいようにするって・・
    何かやましいことがあるんですね。

    そんな不誠実なことを許せという男性はやめておけと彼女さんに言いたいです。

    トピ内ID:ba4a0b62c005460d

    ...本文を表示

    点は線になる

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    オープンな場所に何度も同じような内容、背景の相談してれば気が付かれる。
    故意だったのか偶然なのか、第三者の情報なのかはともかくとして。

    知恵袋だろうが何だろうがオープンになっているところで発言すればみんなが見る。
    ただそれだけです。その、みんなに彼女がいたということ。

    》今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。
    プライベートな関係の問題を公開された相手も同じ印象ですよ。相談するなとは言いません。
    ただし、関係を破壊する可能性は理解してください。

    トピ内ID:868c0bd725d44b02

    ...本文を表示

    それより

    しおりをつける
    blank
    秘密主義
    小町は知恵袋より女性利用者が多いイメージですが、この投稿を見られている可能性はありませんか?
    詮索されていなくても、たまたま彼女さんが小町が好きで面白い投稿ないかな?とサイトを開くのがルーティーンだとしたら目に付く可能性が高そうですけど。
    鍵垢が可能なSNSでフォロワーさんに相談した方が安全な気がしますが。

    トピ内ID:fe826a3262164619

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    先に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    先に秘め事を作っておいて、自分のセキュリティの甘さを棚にあげて相手批判ですか?

    だったらバレずに墓場までが先に隠し事した側の責任では?
    ワールドワイドに公開しておいて何を。

    だったら、せめて回答もらえたところで削除するなり、ある期間でアカウント裏に増やすなり、やりようがある。

    中途半端なことするからでしょ。

    トピ内ID:10e96c1d7c84a76c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    危機感なさすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まじか
    公衆の面前でメガホンを手に叫んでいる人がいる。覆面を被ってるけど、どうも話している内容から彼氏らしい。聞きに行こう。

    こういう状態で聴きにきた人に罰を与えなければと考える感性が信じられません。
    トピ主様のやっていることはこれと同じこと。
    メガホン持って叫んでも自ら耳を塞いで聞こえないふりをしてくれる女性がお好みなら別れたら?と思いますが、自分の行動の危機感のなさを自覚した方がいいかと。
    私の彼が同じことをしたら、その危機感のなさにドン引きし戦慄します。また、そんな浅はかな行動をした彼に呆れと怒りを覚えます。

    トピ内ID:bcd25528cb5938a1

    ...本文を表示

    信頼されてない

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >お互い飲みに行く際詳細を伝えているのですが、今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。

    罰になってるのでしょうか??

    兎に角、彼女から信頼されてはいないんだろうなと、思います。
    トピ主だからなのか、相手が誰でもそうなのかわかりませんけど、管理したいのでしょう。

    彼女さん失敗しちゃいましたね。
    今回は正面から行って失敗したので、次回からは気をつけて見るんじゃないかなぁ。
    私もこのサイトの存在を知っていたら、きっと見てると思います。

    トピ内ID:323301ec07726a8f

    ...本文を表示

    詮索し過ぎる女性

    しおりをつける
    🙂
    妻との出逢いは南の島
    とあなたには感じられるんですね。
    その女性の行き過ぎた詮索行為があなたの怒りに繋がるほど強いストレスになるのなら、別れる方が良いですよ。
    結婚しても幸せ感より日々のストレスの方があなたに重くのしかかることになりそうです。
    そんなに束縛せずあなたを信頼してくれる女性ときっとどこかで出逢えます。

    トピ内ID:d76fcbcfcb5cf7b1

    ...本文を表示

    私は彼女の方が嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    30代女性です。

    トピ様に非がないとは思いませんが、わざわざ知恵袋を特定し、伝えてくるのが不快です。

    机の中にしまっていた過去の日記をみられた、わざわざ見たことを言ってくるという感覚に私は近いです。

    レスにある方々の仰っている、見られて困る事を書くほうが悪いという感覚も勿論わかります。

    ですが彼女さんの行動から察するにコントロール欲があるのかなと。相手を支配し、管理したいのかなと思います。

    すみませんが私ならお別れします。今後はないです。
    今後常にスマートフォンなどみられたり、詮索しようとされるなんてごめんです。

    トピ内ID:1b5c7feebc4b0e88

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    😀
    めんふく
    結婚に対する不安分かります。
    私も結婚前にもっと色々と真剣に考えれば良かったと後悔しています。

    以下は私の愚痴になってしまうのですが聞いてください。
    私の妻は寝息が臭くて本当に辛いです。寝る時も私に抱き着いてくるので顔の向きを変えたりして抵抗しています。
    しかも飲んで帰ってきたら口臭や体臭まで臭くなって困っています。
    そして口論になっても落ち着いて話し合いもできないし、考え方がネガティブで怒るとだんまりを決め込んで話しにならないし致命的です。
    私と付き合った当初は元カレと同棲していたし、結婚した今でも浮気してないか心配です。
    長々と愚痴を書き込んでしまい申し訳ありませんでした。

    一度彼女とファミレスで真剣に話し合った方がいいですよ。落ち着いて静かに話をしたいんだったらホテルのラウンジとかでもいいかもしれませんね。

    トピ主さんにとって最良の選択をすることをお祈りしています。

    トピ内ID:4d4d7a3df20bf54b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    😣
    みたらし団子
    娘に徹底的にしらを切れ、と言ったのは嘘を奨励したわけではありません。彼氏に不満があるなら、それはリアルな友達に相談すればいいことで、不特定多数が見るサイトに投稿すれば、誰が見るかわからないし、意図した事と違う形で取られる事もあり、それがずっと残る、デジタルタトゥーって知ってるか、という話の流れでした。
    彼氏をとても傷つけたのは事実、不安を取り除き、投稿は二度としない、ということをつたえたかったのですが、あとから自分のレスを見返すと、嘘奨励みたいに取られるな〜、と思って。これもデジタルタトゥーかな。
    まあ、うちの場合は中学生の恋愛ですから、社会勉強でいいですけど、
    ご両親に挨拶って、婚約したようなものでしょ、何でそんな投稿するのかな。
    投稿特定、なんて彼女が悪い、って思う気持ちもわかりますが(娘も最初そう言ってたし)交際相手をひどく傷つけたのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:9899c63e5027faca

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さるっこ
    レスします。
    知らぬが仏
    あまりにも探ってくる人は苦手ですね。
    これからもずっと一緒に暮らしていくのに
    何もかもあなたの事を疑って探ってきます。

    付き合う事はもちろん結婚も、お互い信用しなければやっていけませんよね。
    ある程度は放置してお互い自由でないと息苦しいですよね?疲れますよ。それとも、トピ主さんも彼女のことを探るのですか?それならいいと思いますけど。

    私なら別れます。めんどくさいから。

    トピ内ID:35d321f73d605473

    ...本文を表示

    元はといえば

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    貴方がまいた種。

    >それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。

    って?
    何を以て「ハズカシメ」なのか判りません。
    匿名でも全世界に向けて発信したのは貴方だし。
    ばれる可能性を考慮できなかったのも貴方だし。

    全体的に彼女のこと見下してるよね。
    無意識かもしれないけど。
    出かける際の連絡も「自分は」しなくていい。じゃあ、彼女は?貴方に報告し続けるの?
    教訓として欲しいとかありえない。

    飼い犬になんとかの仕返しに必死な飼い主みたいね。
    なんだかモラ男っぽい。

    この人はやめた方が、と、彼女にお伝えしたいわ。

    トピ内ID:b94f8fed4754868e

    ...本文を表示

    イライラするなら書かない

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    日記とかSNSの書き込みとか、探しちゃう人いますよねー。
    同棲中、スマホを見られてる様子はないですか?

    私なんかは、日記などで不満や愚痴を書いてるかも知れないけど、私にバレないようにしてくれれば、放置しておきます。

    でも彼女さんは、探しちゃうんですね。
    今も、発言小町でこのトピを見てるかも知れないですね。

    トピ内ID:3afb5189ef93e5da

    ...本文を表示

    結婚に向かないよ、やめておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    夫婦は血のつながりのない他人でありながら、さまざまな権利を相手に与えてしまう関係です。
    まず財産の相続権がある。
    本人の意思が確認できない場合の病気の治療方針、手術などの同意などが出来てしまうのです。
    あなたが事故にあったり、突然倒れるようなことがあれば、まず奥さんに連絡がいく。
    あなたの所有物から物やお金を探し、保険証を見つけ届けるようにするのは妻の役目になります。
    よく「夫婦別産制」と言いますが、実際には奥さんの生活のためのお金をあなたの稼ぎから無断で払っても、罪に問われることはありません。
    こんな風に、配偶者を持つことは、あなたの命を預けるようなことなんです。
    だから心から信頼できる人でないと入籍はしない方がいい。
    あなたのネットの書込みを見つけられた程度のことで、ここまで相手に嫌悪感を持つなら、あなたは結婚向きではない。
    または彼女を妻にすべきではありません。

    トピ内ID:0384c0eeafe5dc3c

    ...本文を表示

    彼女が悪いのですかね

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    >とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事
    彼女に知られたくない事を投稿していたのなら、こんな凡ミスをしてはダメでしょう。
    一切何も言っていなかったのに探し出したのなら、ちょっと怖いのもわかりますが。
    誰でも読める場所に投稿しておいて怒るのってわけがわかりません。
    それに彼女だって最初はちょっとした好奇心だったのかもしれませんよ。
    実際に会っているあなたはこういう人だけれど、文字だけの世界ではどういう人なのだろうくらいの。
    それが、探してみたら自分との関係について色々投稿されていたので、深く探さないではいられなくなったのでしょう。
    あなたが逆の立場で彼女が結婚について悩んでいるような節を感じたら、真意はどこにあるのか不安で仕方なくなりませんか?
    それを棚に上げて彼女にも罰を与えたいって、自分勝手にしか思えません。

    彼女に対しては知り過ぎるとろくなことがないから、あまり詮索はしない方が良いとアドバイスはしたいですが、知恵袋に投稿しているなんて餌を撒かれたら、気になってしまうだろうとは思います。
    単なる友達ならそこまで必死にはならないでしょうが、結婚しようとしている相手ですから。
    それに、彼女が不安を感じるような投稿だったから、どうにも黙っていられなくなったのでしょうし。
    主さんの脇が甘かった点については何の反省もないのですか?

    トピ内ID:7a49702587d96d2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    元彼が2人そのタイプでしたよー

    しおりをつける
    🙂
    依存は治らない
    いずれも知恵袋に書き込んでる事は自己申告してきました。
    片方は、「知恵袋でお前の事相談したら皆おかしいって言ってた!」とキレてきました。
    率直に…気持ち悪い男、と思いました。
    付き合う前に私の事が気になるあまり、ネットでフルネームを検索したりしてましたし。

    2人とも知恵袋に依存してて、何かあるとすぐに書き込んでましたよ。
    「皆んながこう言ってるから、テレビでやってたから」が口癖の、自分の頭で考える事が嫌いな人でした。

    まあ、知恵袋の事自分で言ってくるぐらいだから見ちゃいけないものだとは思わないし探しますよね。
    私も見た事話したら「いちいち見るお前っておかしい!」と逆ギレされました。
    だったら何でわざわざ言ってきたの?って話。

    勿論そういう相手とは別れて、問題や疑問は自分の頭で考え、相手ときちんと話して解決できる人と結婚できて幸せです。

    トピ内ID:9604eeb7b6771a91

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    執拗にあなたの投稿を探していた彼女の姿を想像すると、確かにちょっと怖いけどさ。
    そもそもネットの質問サイトって、誰でも見られる前提ですよね。

    携帯を勝手に見たならアウトですが、誰でも見られる場所に情報を書き込んでおいて、しかもそのサイトに投稿していることを、自ら彼女に話しておいて、見つけた彼女を一方的に責めるのも、なんか微妙ですよ。

    確かに嫌ですよ、本棚だって引き出しだって、勝手にジロジロ見られたら嫌です。
    でもこれはどっちもどっちじゃないかな?
    だってネットなんだもん。

    恐怖を感じた相手を罰したいっていうのも、意味不明です。
    恐怖を感じたなら、距離を取りたくなるものじゃないですか?
    それ本当に恐怖だったの?
    怒りの間違いじゃないですか??

    どうもトピ主さん「冗談で話した」とか「恐怖を感じた」とか、自分に都合よく話をミスリードしがちじゃないですか?

    結局、こっそりやっていたことを見つけられて、自分の本心が意図せず暴露されちゃって、恥ずかしい反面腹立たしい。
    ちょっと罰したくらいじゃ、気持ちがおさまらないってことでしょう。

    まあ、付き合い始めから結婚に至るまで、サイトで相談しまくらなきゃいけないような交際相手だったわけでしょ?

    質問サイトですから、フェイクだって入れたでしょうし、全部がそのまま本心というわけでもないのでしょうが、誰でも見られる前提のところに、書き込んだのはご自身ですよ。
    しかも自分から彼女に情報を与えたんですから、脇が甘いんです。

    彼女もあなたの何かしらを不安に感じるから、こんなことしたんでしょう。
    気持ちがおさまらないなら、一度結婚は白紙に戻したらいいじゃないですか。

    お互いまだ結婚には早かったんじゃないですか?

    トピ内ID:cfdffdcc76a3f1af

    ...本文を表示

    内容次第だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    無神経だね
    とてもプライバシーなことを克明に書かれて
    それを知らない人たちと彼でああだこうだ論じられていたら嫌ですね〜

    トピ主だって彼女さんが匿名で
    トピ主さんの夜のクセだとか収入だとかデリケートなことを
    克明に描写していて
    名前も知らない人たちがそれを好き放題言ってワイワイ盛り上がってたら嫌じゃないのですか?

    たぶんトピ主は彼女とのいろんなことを赤裸々に書いてる名物質問者みたいな感じなのでしょ?
    で、反応があると嬉しくてどんどんネタ投下、みたいな。
    そういうののサカナにされるのって、普通の人は皆いい気分はしないものよ。
    そんなこともわからないトピ主に驚きですけど。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:4e1bd9901581162c

    ...本文を表示

    脇アマっ

    しおりをつける
    🙂
    そーそー
    トピ文読んでもフェイク無さそうだし、とにかく全部書いちゃう人なんだろうね。

    さておき、不特定多数が見ていいサイトなんだから、あなたに怒る権利ありますかね?
    彼女の性格も分かってたはずでしょうに、こうなること予測出来ませんでしたか?

    こんな関係になって、この先結婚しても上手くいくかなぁ。
    お互いの為に少し将来を考えた方がいいかも。

    それにしてもやっぱり思うのは「脇甘いよー」

    トピ内ID:95f35e5012186222

    ...本文を表示

    暴かれないとでも思っていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おたりあ
    不信感とイライラの元を作ったのはトピ主さんの言動が軽率だから。
    どんな人にも探られたくないのなら投稿していることは内緒にして
    おけば良かったのです。自ら正体がバレるようなきっかけを提示
    しておいていざ暴かれたら 「辱めをうけた 」と嘆き制裁まで加える。
    なんですか、それ。浅はかで自己中としか思えません。

    結婚を控えていればなおさら、相手がどんな内容を匿名で投稿している
    のかとても気になりますよ。しかも彼女はそれを読んで不安になってしま
    ったので、調べたことをトピ主に告白してあなたの口から本音を聞きたか
    ったのでしょう。
    誤解だなんだと言い訳されても妙な質問を何度も投稿している人のことは
    私なら結婚相手として真剣に考えられません。ましてや制裁じみた事まで
    提案してくるなんてそれこそ恐ろしくて破談一択です。
    不信感とイライラは彼女もあなたに対しておおいに持っているのでは?

    彼女のあなたへの気持ちは前と変わっていそうな気がします。
    自分が被害者だと思い込むのはやめて彼女の今の気持ちをまず
    確認したほうが良さそうです。

    トピ内ID:e2693cf41484cefb

    ...本文を表示

    事実なの?

    しおりをつける
    🙂
    2ちゃんはもう無い
    知恵袋に相談した内容って事実なんですか?自分に都合の良いように脚色してませんか?

    事実だけを相談していたら、彼女さんには「現実の世界に相談できる友人知人がいなかった」または「知っている人に相談できにくい内容だったから」と言えますよね?

    そこから「実は君のことで悩んでいた。結婚に向けて、もっと二人で話し合いたい」と言えるはず。逆に良いきっかけになるじゃ無いですか(やり方はアレだけど)

    あなたはここでもそうだけど「自分は正しくて、彼女が悪いですよね?」と言ってほしいだけなんですよ。不特定多数の味方が欲しい、それを盾に彼女を責めたいだけ。

    ところであちらではトピ主が望むような、応援のレスは着いたんでしょうか?実はあんまり良い返事が無いからと、こっちに流れてきた感もあるんですがね。

    トピ内ID:5289ec74271cc7b3

    ...本文を表示

    ま、見てるのは彼女だけじゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    考えればわかること
    トピ主さん、すごく「女の子」なんだね。
    経験上、あなたみたい人はとにかく黙ってられない。
    多分彼女に対しての愚痴や悩みを同僚や友達にも包み隠さず言いまくってる。
    しかも、相談するにも誰でも見るような大手の掲示板使うんだもの。
    直接言われないだけで、周りの人にもバレている可能性は高いだろう。
    自分の頭で後先を考えず、感情で物を喋るからそうなるんだよ。

    それで、あなたの友達や同僚が見たことを知ったら、もちろん同じように人格否定するんだよね?
    辱めを受けた罰を受けさせるんだよね。
    人を見て攻撃するしないを決めるなんてのは駄目だよ。

    トピ内ID:192b864b89f36667

    ...本文を表示

    残念としか言いようがありませんね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    私もたまに思いますが、夫が私の匿名投稿を見ているかも、とね。

    でもね、見られて困る事、無いですよ。

    それゃあ恥ずかしい事もありますよ。

    結婚するってね、人には見せられない姿、話せない恥ずかしい事をシェアできる相手になる、って事ですよ。

    相手の特別になる、という事だと私は思っています。

    確かに彼女は主さんの気持ち、考えて行動しなかったですよね。

    でもね、彼女も悩んだのではありませんか?

    大切なあなたが悩んでいる事を、放っておけなかった。
    その為には、見たことを話さなければならなかったのよね。

    女性にとっても、結婚は大切な事だからね。

    今回の事、あなたに話さずに、ただ結婚を解消した方が良かったですか?

    私ならそうしたかもしれません。
    不安のある結婚なら、踏み出せませんよ。

    その人と歩むこれからの長いみちのり。
    その人との子どもを持つかもしれない、大切な相手。

    その相手が不安なら、自分はふさわしくない、そう捉えることもできます。

    ご縁が無かったと諦めるのも一つでしょう。

    ただ残念だとしか言いようがありません。

    でも、結婚は長い道のりです。

    スタートを切るなら、お互いハッピーな状態が望ましいと思います。

    良くお考えになって、答えを出される事をお勧めしたいです。

    トピ内ID:6bce17a52584c3c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    普通フェイク(特定避け)入れません?

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫ですか?
    そんなに丸わかりの状態で書いてたら
    もはや実名で書いてるのと同じですよ。
    そういうのは普通は事実とズラして書くんですよ。

    トピ内ID:c03800a73024887c

    ...本文を表示

    私が彼女の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    呆。
    貴方に激怒しますし、罰を受けてもらいます。
    辱めを受けたのはこっちですから。

    今ってユーザーの質問一覧は見られなくなっているはずですよね。
    1つでなく多数探し当てたという事は相当赤裸々に書き綴っていたのでしょう。
    顔だけ隠して、プライベートな写真を勝手にアップしてるのと同じじゃないですか。
    そんな晒し行為をしておいて、詮索して探し当てた相手が悪いって言えます?
    しかも自分で匂わせておいてさ。

    身近にもそういった「晒し癖」がある人が何人かいますが、皆んな恋愛も結婚も上手くいってないです。

    トピ内ID:73aa0f0e3c58fe28

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    フェイク入れませんか?

    誰もが見ることのできる場所ですし、しかも以前投稿したことがあると彼女に伝えてるわけですし・・・。
    彼女が不安になるような事、投稿したんでしょ?
    そんなに、嫌ならこれは違うって認めなきゃよかったのでは??

    1番わからないのは、彼女に罰を与えたいって所。
    飲みに行く詳細を伝えないってのも
    よくわからない。なんで??
    なんか、私の彼があなたみたいな人ならちょっと無理かも。

    トピ内ID:3bb01c3284e49ca4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    信頼感がない関係性だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    読んでいて率直に思った事は、信頼感がない関係性だと思います。

    気軽に知恵袋を利用したと思いますが、その内容を詮索する彼女も怖いです。

    私が彼女ならそんなの載せないで私に言ってよと思いますが、、

    互いに価値観と想う事が異なり平行線のような感じがするので、別れた方が互いの為だと思います。

    どうして彼女さんは詮索したんだろっ。そこに原因と理由があるような気がします。

    トピ内ID:ae8693c50d5b1842

    ...本文を表示

    そこまでする人

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    詮索好きであることは変わらないと思います。
    彼女のマナー違反とあなたのネットリテラシーの無さは別問題です。
    知っている人の情報を教えられていないのに探りまわる人は倫理観が薄いと思いますので、そう言うことが気になるなら結婚相手として不適合かと。
    それでも結婚はするなら覚悟の上で、個人情報などの取り扱いは慎重になさることです。

    トピ内ID:d1696c4d10b8afad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🤔
    ぷー
    そんなこと言っていたらここも見つかってしまうような…。
    見つかってもいいから投稿しているんですよね?

    トピ内ID:6fab242cdd384922

    ...本文を表示

    想像していた内容と違う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    匿名投稿を見られてしまい、どうしよう、という悩みかと思いました、途中までは。
    彼女に知られたくない悩みがバレて、そのことを、彼女が不安に感じてしまいトピ主さんの方が焦っているのかと。

    でも違いました。
    勝手に検索した彼女が悪く、さらに自分は恥ずかしい思いをした。
    そんなことをする彼女が恐怖だし許せない、ということですね。
    そしてさらに彼女に罰を与えたい、と。

    私はあなたのその思考にびっくりです。
    不信感?誰でも検索できるサイトですよね。
    読んでいれば、私達のことかな?とわかる内容だったのでしょう。
    その前にちらっと知恵袋に投稿したことを臭わせてたんですから。
    だからあなたに、この投稿はあなたなのか?と打ち明けたのではないですか。

    むしろ、あなたの方こそ、心配かけてごめん、ですよ。
    でも、今もってイライラが収まらないのですね。
    彼女の行動は別におかしいとは思いません。
    許せないのなら、元々あなたと彼女は合わないのでしょう。

    トピ内ID:45306e1d9a36f71f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単なる好奇心なのか、何かしらの感情が働いているのかはわからないですけど、そこまで情熱をかけられるのが不思議です。
    やってることは、ストーカーと変わらないですよね。

    >今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。

    これって、意味あるんですか?
    小さな子供じゃあるまいし、誰とどこで会おうが、元から詳細までいちいち報告する義務はないと思いますけど。
    携帯電話のない時代なら、まだわかりますけどね。
    人を束縛する性格って変わりようがないですから、いくら話し合っても無駄だと思いますよ。

    トピ内ID:919b9cf76b564b10

    ...本文を表示

    少しくらいフェイク入れてくれよ

    しおりをつける
    😨
    マジなのか
    いくら匿名ったって、見る人が見たらわかるような内容じゃあ意味ないんだよ。匿名の。
    トピ主は本当に30代なの?
    幼過ぎない?
    文章を読んでいても高校生かと思ったくらいだから、実際は本当に幼いんだろうね。

    とりあえず、相性が悪いから別れたら?
    20代という若い女を手放したくない!
    顔がお気に入りだから手放したくない!
    とかいう理由なら、諦めて粛々と結婚すればいいと思う。
    あっちだって妥協してるんだからさ、トピ主も妥協してくれないと。

    トピ内ID:138380ee68822243

    ...本文を表示

    そんなの今は普通

    しおりをつける
    🐶
    パン
    鍵をかけてるSNS垢でパスワード特定されて見られてたとか
    別人のフリして相互申請してきて監視されてたとかなら分かりますが、

    万人の見れる匿名掲示板で自分がボロ出したことで特定されてしまい、恥ずかしくなって逆ギレ・罰を与えたいって情弱すぎるしあんまりにも人間小さすぎません!?

    幼児が隠れんぼで自信満々にすぐ見つかるカーテンの裏に隠れてたら親に即見つけられて怒ってるみたいな状態になってますよ、笑

    彼女のした行為なんて今は誰でも簡単にできちゃいます。
    トピ主さんは他人を責めるよりもっと匿名掲示板やSNSの賢い使い方覚えておかないといずれ他でもやらかしそうです。
    もし個人情報漏れたり他の人間に特定されて噂にされても誰もトピ主さんの望むような配慮はしてくれませんよ。

    トピ内ID:45416b1d9a456539

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同棲解消、結婚中止

    しおりをつける
    💢
    責任転嫁
    >それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。
    >今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。

    誰でも閲覧可能なサイトに投稿してそれを特定されたことに怒りまくり
    罰を受けて欲しいというあなたの思考回路はDV男そのもの。

    彼女が悪い事をしたから罰してやる、もっと重い罰を加えなければ気がすまないんでしょ。

    今すぐ別れれば良いじゃないですか。彼女にとって最も重い罰になりますよ。

    それとも罰を与え続けるために結婚しますか?

    トピ文を読むと憎しみに満ちてどこにも愛情を感じられない。
    さっさと別れなさい。

    トピ内ID:44b25e54afa90b43

    ...本文を表示

    あり得ない彼女

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    結婚前から怖い彼女だね。それだけで探しあててくるこつ事は今後もあり得る。
    そんな人と結果したらバツイチ確定だと思う。面倒で避けた方がいい女だよ。

    トピ内ID:6842a1257d70dd9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    知らない人だからこそ言えること

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    友達ではなく、知らない人だからこそ質問できて
    客観的な意見がもらえると思う気持ちわかります。
    友達の方が言いにくいこともありますよね。
    だったらそれがバレるような不用心は絶対にしたらダメ。そこはあなたのミス。
    ちょっと口に出していってしまうのもダメ。
    絶対に秘密です。

    詮索する彼女も勝手にスマホを見るのと同じで悪いことをした。
    それをあなたに言う彼女。
    なんだかあなたたち似たもの同士ですよ。

    私ならバレて困ることは絶対にヒントを与えないし、こんなとこに書いてるんだーなんて言うわけないし、勝手にパソコンも見られないようパスワードは教えない。

    彼女にしてみたら勝手に私のことを広めないで!って思うだろうし
    あなたに罪の意識はなかったのですか?
    自分のプライバシーと同じように彼女のプライバシーも守りましょうよ。
    その方法は、ネットに書くときは見られてもわからないようにフェイクを入れることと、
    あそこに書いてるんだーなんてヒントを漏らさないこと
    自分のパスワードを死守すること
    マナーの範疇だと思います。
    どっちもどっちなんだから罰を与えるなんておかしい。
    彼女は勝手に調べてごめんとあやまり
    あなたは勝手に書き込んでごめんとあやまる。

    トピ内ID:ed4f0af15a15db43

    ...本文を表示

    トピ主さんのポロリが

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    問題が二つあり、それがごちゃまぜになっている印象があります。

    まず、知恵袋と言ったことが原因。なにかその内容について
    手がかりになるものを言ってしまったのでは。
    ブログなりに鍵をかけたのにそれを彼女さんが開けてしまったのなら
    かなり問題です。しかし、知恵袋です。だれが見てもおかしくない。
    彼女ににおわせた時点ですぐに削除もできたはずです。

    一方で、トピ主さんが怒る気持ちもわからなくはない。つまり彼女がのぞき見を
    したということは、トピ主さんに許可なくトピ主さんの内面に触れていることになるから、
    ではないでしょうか。だから彼女さんもトピ主さんには黙っているべきだった。
    これが二つ目の問題です。

    どっちもどっちだと思いますし、そこからトピ主さんが罰を与えるという行為のほうがかなり問題。
    中学生じゃないのですから。子供っぽい印象を感じます。いわゆる逆ギレですね。

    結婚するかもしれないという相手です。このことについて罰を与えるのではなく
    お互いの考えを伝えあう努力をするべきだと思います。

    トピ内ID:29129bef82d05fbb

    ...本文を表示

    迂闊としか言いようがない

    しおりをつける
    🙂
    マダラカラス
    知恵袋に投降したって、言っちゃったの自分ですよね?
    雉も鳴かずば撃たれまいって言葉知ってます?
    詮索されて、恥ずかしい思いして、怒りがわくのもわかりますが、
    そもそも自分で蒔いた種でしょう?その反省はないのですか?

    そんなの詮索しなければいいって思うかもしれませんが、
    結婚前というセンシティブな時期に対する配慮は必要でしょう。
    自分は知恵袋で不安を解消してたでしょ?
    同じように彼女にも不安があったんですよ。

    今後彼女とどう向き合えば良いのか?
    まず、迂闊だったと謝りましょう。
    不安なことを話してくれてありがとうと言いましょう。
    誤解されたままにならなくて良かったと。

    後、バレたのが彼女で良かったですね。
    悪意のある人にバレてたら大変でしたよ。
    教訓になりましたね。

    トピ内ID:5b910b64ea1a30b4

    ...本文を表示

    知り合いに似てる

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんの言い方というか、話の持っていき方がね、大嘘つきな知人の言動に似てるんですよね。

    その人は、「不安でつい…」とか同情される言い訳をして、可哀想な被害者ぶる。
    とにかく自己弁護は天才的。
    雰囲気で聞き流す人は騙されてしまうけど、冷静に事実を考えると被害者でもなんでもない。
    それどころか、普段の素行が悪いのは本人の方だったりする。
    だから彼女が疑うと「疑うなんて!」と彼女の人間性まで否定して大騒ぎ。
    「傷ついた」とか「どうしてくれる」とか、とにかく大げさ。
    いや、冷静に考えたら、単に逆ギレでごまかそうとしてる図ですが。
    うん、似てるわ。

    あのね、彼女に知恵袋の話題を最初にふったのはトピ主さんだからね?
    それを彼女が後で見て、なんで責められなきゃいけないのか、私はさっぱりわからないんですけど。
    誰でも読めるところでしょ?
    脇が甘すぎません?

    トピ内ID:16b2bc342e772a68

    ...本文を表示

    トピ主さんが「見て」と言ったようなもの。

    しおりをつける
    🐱
    うお座っぺ
    >とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した

    なんでわざわざ言っちゃったの?誰でも観たくなりますよ。しかも、自分が関わっていると思ったら。
    なのに、不信感とか意味が分からない。彼女の方が不信感ですよ。
    トピ主さんて、『こじらせ女子』みたい。
    まぁ、何も言わずに円満にお別れしましょう。

    トピ内ID:41480975279e5a7e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    似た者同士のように見えますが。

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    彼女もトピ主さんに対して真剣に交際しているから、知恵袋を利用していたと思います。
    結果として、トピ主さんの投稿に気付いたのでしょう。ですから、回答者の一人になっていたとかもしれませんね。また、彼女自身も投稿していませんか。
    そんな彼女に不信感やイライラはバレた事に対してですが、第三者目線としては怖いというよりも似た者同士で相性は良さそうですね。
    むしろ、トピ主さんは策士になりましょう。彼女が見ている知恵袋を上手く利用していけば、これからのお付き合いやプロポーズや夫婦生活も上手くいくかもしれませんよ。

    トピ内ID:a87ff1465a165583

    ...本文を表示

    別れればよいだけの話

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そもそもが知恵袋などで相談をしないと付き合い続けられない関係性という話。
    これがね、結婚した後の話で離婚という大仕事とか子供の親権や養育などの
    別れたあとのことまで考えなきゃいけないならまだ分かるんだよ。

    でもね、そうでなくて交際段階なんだから純粋に〝別れる”ことが一番の解決法なの。

    トピ文に書いてある彼女に対する不信感とか嫌な部分〝だけ”が真実なら
    素直に別れたほうがよっぽど良いわけです。

    でも、そうでないならば、隠れて知恵袋で相談?なのか、半分愚痴めいたものも
    書き込んでいたのか知りませんが、隠れて相談をしただけでなくトピ主さんも
    何かしらの至らぬ点があったと考えるのが普通ではないかってなるんだよ。

    飲み会の詳細とかにしても、本当に初めから伝え合うだったのかも疑問だし
    大抵は何かしら失態なり何なりがあって約束させられたってケースのほうが大きいだろう。

    そうでなくても、知恵袋が結果的に自らばらして知られたら
    別の匿名掲示板の小町で相談をするとか自分で自分のことを決められないの?

    >私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。

    誰かに指南されないと向き合えないの?
    そんな関係でしか付き合えないならさ、結婚したらそれこそ毎晩どこかしらの
    掲示板に貼りついて相談しないと結婚生活なんて送っていけないよね?

    トピ内ID:3c3fbd1d95129a0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    彼女の為にも。
    こういうのは本人にバレる下手をうったほうが悪いんですよ。
    彼女だって最初の一回目はたいした気持ちで見つけたわけじゃないかもしれない。でもそれ以外の質問で彼女に関する質問があったらやはり見ちゃうでしょう。

    怒り方が浮気をしといて、スマホを見られてバレたから逆ギレしてるのに少し似ていますよ。

    あと問題は彼女の不安になった内容にたいして解決に向けた話し合いはしたのですか?
    そちらも話し合って解決した後に、今後コソコソ調べるのはやめてくれ、で終わりでいいじゃないですか。

    一方的に怒って罰を課したのだったら、あとで彼女が冷静になったとき、別れを告げられるのはトピ主の方では?
    だって私が彼女の友達なら、そんな男やめとき?って言っちゃうかもしれない。

    トピ内ID:461068ff6f4f65e1

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    知恵袋を探し当てる彼女はストーカー気質。
    そんな彼女に罰を与えたがるあなたはモラハラ気質。
    私から見たら、あなたの方が怖いかな。
    別れればいいのに、付き合ったまま「罰を与える」って、サディスティックで怖い。

    今後彼女とどう向き合っていけば良いか、とのご相談ですが、まずは自分と向き合うことをお勧めします。

    トピ内ID:1286500bfd9baf37

    ...本文を表示

    そりゃ別れるしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきま
    昔、電車男というドラマで同じような話をやってたの思い出しました。
    主人公が匿名掲示板で彼女の事をあけすけに語ってたのがバレて彼女を泣かせてしまい、家族にも「もう二度と来るな!」と罵倒され殴られるんですけど。
    主人公の彼はきちんと自分のした事を反省して、心から謝罪する事で仲直りできました。

    これが普通の感覚だと思うんです。
    知らないところで不特定多数の人に自分の事を色々言われてたら、やっぱり怖いし気持ち悪いですよ。
    それをしたのが将来を考えてる彼氏だったら、ショックは計り知れないです。
    トピ主さん自身も、自分のしてる事に内心疾しさと嫌悪感を持ってるからそんなに激昂するのでしょ。

    それをあなたは言い訳と正当化に必死で、恥ずかしさを彼女への怒りに変えて誤魔化してしまった。

    どう向き合えばいいかって?
    あなたが彼女ときちんと向き合おうとしてないのだからアドバイスしようがないです。

    トピ立てしてから一度も出てこられませんが、批判が多くて逃げてしまったのでしょうか。
    弁明の一つでも聞きたいのですが。

    トピ内ID:d9f1c0912e03fc3f

    ...本文を表示

    トピ主に問題が。

    しおりをつける
    😒
    トウコ
    いちいち匿名の掲示板に細かに詳細を書いて相談するなんて‥。
    私だったらそんな男性は引きますね。
    知った時点でお断りです。

    それを知っても付き合い続けてくれて、結婚もしてくれる彼女に感謝ですね。
    自分から蒔いた種なわけだし、トピ主の態度に違和感です。

    トピ内ID:4f42af7a79485e95

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    かなな
    全然意味がわかりません。
    誰でも見られるネットに書き散らしヒントまで出しておいて見るのが悪いとか、そもそもトピ主が迂闊でネットのリテラシーが低すぎなことが原因。
    なのに罰を与えるとか、恐怖です。
    彼女も別れた方が結果的に幸せになれるのでは?

    トピ内ID:25ee260273285e4e

    ...本文を表示

    それ、逆切れです

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    これはトピ主の身から出た錆、自業自得だと思います。
    彼女にも知恵袋の投稿を読む権利があるので。
    他人に知られたくないことは、例え彼女でも口外しないのが鉄則です。
    せっかくの匿名投稿、なんで人に話すかな。

    完全な逆切れですね。みっともない。
    もしこの話が彼女の親に話が漏れたら、「そんな男、止めておけ。」というレベルだと思います。

    トピ内ID:e73413273824c0bc

    ...本文を表示

    この先もお互い不信感は解消するのか

    しおりをつける
    🙂
    たこやき
    トピ主さんが知恵袋に相談してる件について批判があがっていますが、そこはお互いさまでは?と思います
    現にこのサイト、これだけ多くの方が相談、投稿しあっているのは、身近に聞けない心の引っ掛かりや疑問を解消したい訳ですし
    そして彼女もまたそれを探すのを止められない・・・

    その後の「罰を与えたい」に関してはたしかに引く案件ですがね
    不特定多数が見て然るべき掲示板・・・
    トピ主さんに限らず恋愛、結婚に悩む女性のなんと多いことか、身バレは考えて投稿すべき

    しかしその「不安」に関して彼女が不安解消するべくどうプレゼンできるのか
    あるいは「そんな女々しいこと相談して男らしくない!」と憤慨するのか
    そしてその先に互いに不安と「そういうことをするんだ、この人は」と根底に抱えて互いに過ごしていくのか

    トピ主さんの不安を知ってしまって、また彼女の不安も知った現在
    とことん二人で話し合う機会、と捉えて前向きに進めれば素敵なカップルになれるのではないでしょうか
    逆に「罰だ」と言い、結婚後も行き先、同行者を一々報告なんて窮屈な相手は嫌だ!といつか爆発するのか
    「今」をやり過ごすだけでなく「この人」この先やっていけるのかを考えるタイミングだと思いますね

    トピ内ID:b1a41b3ca05fcb2d

    ...本文を表示

    私だったら別れる

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    私が彼女だったら、検索した事を話した時点で別れ話をします。

    だって、匿名とは言え、ネット上に晒し者にされる辱めを受けたのですから。

    彼女に罰だって?
    怖いわ~トピさん、怖すぎ。

    トピ内ID:19384f8efc121074

    ...本文を表示

    何で言ってしまったのか

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    自分の投稿見てくれって言ったようなものですよ。

    この小町の投稿も気付くかも。
    わざわざ検索しなくても、新着順やランキング順で表示されるし、彼女さんが相談に訪れるかも知れません。
    気付かれれば、今度こそお別れです。
    別れれば何も悩まないで済みます。

    それと、罰を与えるなんて恐ろしい発想は捨てましょう。
    DVやモラハラに走る人間の発想です。

    トピ内ID:6aa1648ab1cce35a

    ...本文を表示

    結婚前にわかってよかったかも。

    しおりをつける
    🙂
    ツミレ
    私も、ヒントを出されれば、徹底的にリサーチするいわばストーカー気質です。

    でも?今の世の中、プライバシーがどうのとか、スマホをみるのはいけないとか、そんなこと言うほうがむしろおかしくて、防御しないほうがダメなのではないですか?

    そんなに恥ずかしいことを相談していたのかと思うと、そのほうが気持ち悪いです。

    つまり、質問の内容によっては、彼女は感激することもあったかと思うのです。
    (そんなことで悩んでいたなんて、ごめんね、的な)

    どうして匿名で匿名の人にしか相談できないのでしょうか?
    それは果たして心から信用できるのでしょうか?

    自分がそうだからというわけではないですが(笑)、彼女は頭のいいパートナーになると思います。
    ただ、あなたがそれに見合っていないのが残念です。

    トピ内ID:5a4421f34be33bf1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0