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    子供がいないのに働かない娘にがっかりする。

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    Coffee
    ひと
    私(母親)は地方在住、50代後半フルタイム勤務、管理職です。
    娘は東京在住、20代後半子なしの専業主婦です。

    娘は子供の頃からあまり人付き合いが得意ではありませんでした。顔立ちは比較的良いので明るいオープンな子と勘違いされ、そのギャップに悩んでいました。また、すぐに疲れる子で学校もよく休み、常に心配の種でした。

    勉強は人並み以上にできたため、大学は東京の有名私立入れ、有名外資系企業に就職しました。初任給から信じられないほどの金額で、入社して数年で1000万円になり、その後私の年収をも超えました。
    こんな娘を私は誇りに思っていました。

    ですが、大学時代から付き合っていた彼と結婚して、私になんの相談もなしに会社を辞めました。
    辞めた理由は、「人間関係がうまく築けない(周りの期待に応えられない、嫌われているではと不安になる)」と「激務」と言っていました。
    激務は転職など対処の仕様があるが、人との関係構築はどうしようもないので専業主婦になったようです。
    娘婿の年収は2000万円ほどあり、今後も上がるようなので金銭面では問題ないそうです。
    子どもも作らない方向性のよう。理由は「子どもの性格が私(娘)に似たら可哀想だから。」というもの。
    娘婿は多分欲しがっている気がします。(娘の外見も性格も大好きと言ってくれている。)
    正直、こんな娘にがっかりしてしまいました。

    働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、そう考えるのは間違っていますでしょうか?

    トピ内ID:5502f056e726d1ec

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    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    過干渉
    娘さんが無職であることでトピ主さんに経済的援助を求めてるわけでもないのなら放っておきましょう。夫婦で決めることです。夫と娘さんで話し合います。

    >そう考えるのは間違っていますでしょうか?
    正しいも間違いもありません。トピ主さんはそういう考えであるが娘さんはそうではない。トピ主さんの生き方を押しつけてはいけません。

    >正直、こんな娘にがっかりしてしまいました。
    だったらなおのこと、放っておけばいいですよ。

    トピ内ID:e73f224863f12af1

    ...本文を表示

    考えるのは間違っていない

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、そう考えるのは間違っていますでしょうか?

    トピ主さんのお考えはよくわかります。
    間違ってもいません。
    ただ娘さんに生き方を強いるのは間違いです。
    なぜなら娘さんの生き方も間違っていないからです。

    がっかりするのは自由だし仕方のないことですが、やや傲慢さと独善性を感じます。
    誰しもが自分が望む生き方をする権利がある。それが娘であってもです。

    トピ内ID:ce25eb1acf3caa9f

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    トピ主さんの幸せと、娘さんの幸せは違う

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    娘さんは、かなり自己肯定感が低い
    褒めて育てましたか?
    トピ主さんの思う通りにならないと全否定してましたか?
    テストの点数、習い事の結果などでどんな反応をしてきたのでしょう?

    トピ主さんの子育ての結果
    対人関係に問題があるなら
    カウンセリングが必要かもしれません
    娘にガッカリより
    ご自身の子育てはどうだったんですか?

    トピ内ID:71a57ccc28bce538

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    🐤
    まみこ
    子供を作ったらその子を育てなければいけません。
    旦那さんの負担が増えるではないですか。
    働けなかった娘さん、子育ても辛いできないとなったらどうするのですか。
    無謀だと思います。

    もう、結婚して別世帯の奥様です。
    口出しするのはやめましょう。

    子供に関しては夫婦で決めるのがいいです。

    トピ内ID:4ba573b570dbf31b

    ...本文を表示

    あなたにできることはない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    子育ての結果がここに出ているんだと思います

    今まで無理してずーと頑張ってきて
    あなたの顔色を窺って疲れちゃったのです

    結婚した相手が専業主婦でよいとなったのだから
    あとは口出せるはずがありません

    そもそも
    なんで、あなたの期待に応えなきゃならないの?

    トピ内ID:cdb85ea04eec7793

    ...本文を表示

    子離れを

    しおりをつける
    🙂
    パステル三毛猫
    本人が選んだ人生です。今さら力尽くで親がどうこうできないでしょう。好きにさせるしかないですよ。気になったのは、娘さんの自己肯定感が低いような感じがすること。自分に似た子を産みたくないなんてその表れではないでしょうか。育てるときに、理想の娘像を押しつけませんでしたか?今、押しつけているように見えますが。子どもを産めとか働けとか。親に否定されて育った子は自信がないですよ。自慢の娘って容姿とか成績だったんじゃないですか。性格とか友達関係に否定的な事を言いませんでした?もっと積極的になれとか。友達が少ないとか。救いは旦那さんとの関係で娘さんが落ち着くかもしれないこと。娘さんは旦那さんに任せてお母さんは100歩くらい引いている方が良いですよ。会ったら否定的な意見を投げかけるんでしょ。悪い影響しかないです。正論を言ってるつもりでしょうが子どもを支配したい毒親の気配がしますよ。娘は貴女の分身じゃない。

    トピ内ID:c2becfc7dea878d2

    ...本文を表示

    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    勉強は人並み以上にできたため、大学は東京の有名私立入れ、有名外資系企業に就職しました。初任給から信じられないほどの金額で、入社して数年で1000万円になり、その後私の年収をも超えました。
    こんな娘を私は誇りに思っていました。

    トピ主はこんなことを言っています。
    娘がすごいといいたいのではなく、こんな娘に育てた私すごいって言いたいんでしょ。

    その私が育てた娘が自分の思うように生活しないからいらついているんですよね。
    子供がないければ働かないといけないという自分ルールに従ってくれない。

    元々コミュ力の低い娘さんなので、無理強いしてもしょうがない。
    そして、でしゃばる母親は引っ込んでいましょう。

    結論そっとしておく。

    トピ内ID:5aba22811cb4ed46

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    もとをたどれば。

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    結婚した20代後半の娘さんの生き方にもがっかりしたり口出ししようとしたりするような過干渉な母親を持ったから、人間関係をうまく築けない大人になったのかもしれませんよ。結局は育て方ですからね。
    いくら激務でも、それだけ稼いでいたならだいぶ悩んで辞めたんだと思います。それほど人付き合いが苦手なんでしょ。

    仕送りを要求してきたとかお金に困ってるとかじゃないのだから、がっかりするなら勝手にがっかりして放っておけばいいのでは?

    トピ内ID:4d0c5d92bf82751e

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    もう少し娘さんに優しくできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あなたの娘さんの自己肯定感が低いのは、あなたのせいである可能性があります。今まで娘さんのやることなすこと否定していませんでしたか?褒めたことはありますか?自分の子育ての仕方がどうだったか省みてください。そして、今の娘さんの気持ちに寄り添ってください。

    トピ内ID:618401087f9b741c

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    間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんとその夫が納得して幸せならそれがベスト。余計な口出し無用。

    >こんな娘を私は誇りに思っていました。

    単に自慢の娘が自慢できる娘でなくなったのが嫌な、親のエゴでしょう。

    娘さんは人付き合いに難ありなのにずっと無理してきたんだから別に生活に困ってないし夫も納得してるなら専業主婦でいいじゃ無い。

    母親に理想の娘を押し付けられて挫折して自分に自信ない人は子供を産むの怖がりますよ。

    >娘婿は多分欲しがっている気がします。(娘の外見も性格も大好きと言ってくれている。)

    娘さんが好きなのと子供が欲しいはイコールでは無いですね。あなたの希望的観測です。

    トピ内ID:ab8f477787392190

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    その考え方が多数派でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く

    実際、この考え方は世の中の多数派だと思います。
    選択的子無しの専業主婦は何かと批判されていますから。

    ただ、もうトピ主さんと娘さんは別世帯です。
    そこの旦那さんが許しているなら、何も言えませんよ。

    まぁ・・・親として残念な気持ちは分かりますよ。
    分かりますけど、仕方ないと思います。

    トピ内ID:ca8f129f63633555

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    間違ってますね

    しおりをつける
    blank
    詩音
    娘さんは優秀でスキルは高いのだと思います。ですが対人スキルに関しては低いのかもしれません。

    同じ会社にずっと入れば、当然責任者など重圧が高い仕事も回ってきます。メンタルが付いていかず病を抱える人も少なくない。
    トピ主さんは娘さんが身を削りながらでも仕事をすべきと仰るので?
    あまりにも娘さんへの愛情が希薄だと思います。

    夫のサポートする仕事をしていると思えば?専業主婦だって立派な仕事です。
    娘さんの幸せを願うなら何も言わない。

    トピ内ID:c5163b1ac9fd9eb3

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    間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    米酢
    私もトピ主さん同様に思います。
    けど、娘さん夫婦の考え方があり、決めるのは2人です。
    まだ20代との事。
    今後、考えが変化する時があるかもしれません。
    母親なら静かに娘夫婦の生活を見守ってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:24ee89f2adedb540

    ...本文を表示

    娘さんの人生だから

    しおりをつける
    🙂
    はんぐりー
    「そう考える」のは間違っていません。
    でも娘さんの人生にトピ主さんは口出ししないことです。

    もう結婚したのだし、トピ主さんに相談する必要はありません。
    相談したくなったらしてくるはずです。
    あれこれ聞きすぎじゃないかなーと思いました。
    娘の年収なんて何で知ってるんだろう。
    娘さんのパートナーの年収もそう。
    なんかやめて、って思いました。

    トピ内ID:fe7778e4b155553a

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    世間一般では、子供がいなくて専業主婦って・・・って思う人もいるでしょう。
    でも娘さんは、対人関係がうまくいかないんでしょ?
    じゃあ子供を作ったら苦労するでしょうから、やめておいて正解です。

    自分の子供だけじゃなく、子供の友達、その親、先生、いろんな人と付き合いをしなくちゃいけなくなります。
    それは無理でしょ?

    心穏やかに平和に暮らしていることが一番幸せだと思いますけどね。
    特にお金に困っているわけでもないし、旦那さんにも愛されてる。
    これのどこがダメなんですか?
    すばらしいと思いますけどね。

    自分の理想通りじゃないからって、がっかりするってひどい母親ですね。
    あなたの価値観が、娘さんにとって幸せとは限りません。
    普通、母親なら娘を応援するものでしょ。
    今幸せなら、何も文句ないじゃない。
    あなたは、娘さんが辛い思いをして不幸になればいいと思っているんですね。

    トピ内ID:d721131ad46a2669

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    子供産んでみようかな、と思ってくれるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    めい
    子供って、産んでみないと分からないですよね、
    娘さんに似た性格の子供とは限らないし
    トピ主さんに似た子供が生まれてくるかも知れないし。

    子供っていた方がいいかなって思います。
    産める環境なら。

    だけど、やっぱり娘さんと旦那さんの問題だものね。
    でも、親の言葉って心の中に残るから
    ちょっとくらい子供っていいものよ、みたいなこと言ってあげてもよいのでは…。

    トピ内ID:7404430b952bccca

    ...本文を表示

    そんな親にがっかりする

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    娘の人生なのに娘の好きにさせてあげればいいのに。誰に迷惑をかけているわけでもないし。
    娘夫婦で話し合って決めたのなら、それでいいじゃないですか。
    自分の思うように押し付ける親に娘さんもがっかりするのでは?
    もしかしたら貴方のような母親になりたくないから、子供を持たないのかもよ。

    トピ内ID:ab8841778732f8b0

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    自然なことですよ

    しおりをつける
    🙂
    松尾
    トピ主さんは勤勉な人なんでしょう。
    何かしらやっていることが自然で、何もしていないことが苦痛に感じてしまうのでは?
    だから、娘さんが歯がゆいんだと思います。

    これは自然なことですよ。
    親なら子供に期待するのは当たり前。
    しかも立派な経歴があって社会的にも成功したなら勿体ないという思いもあるでしょう。
    もちろん、孫を抱きたい気持ちもありますよね。
    娘さんへの思いは自然な考え方だと思いますよ。
    がっかりするお気持ちもお察しします。

    でも、娘さんの生き方を認めることも必要です。
    娘さんは働かず子供を産まなくても生きていける環境を手に入れるために努力したんですから、それを否定するのは間違いです。
    彼女には彼女の生き方がありますから。
    会社を辞めるのに親に相談しないのは普通ですよ。
    未成年じゃないし、生活に困るわけじゃないなら、親には事後報告で十分です。

    娘さんの生き方を認めた上で、孫をねだるのは親の勝手です。
    無邪気に孫がほしいとか、子供を産まないなら再就職したら?と伝えるのはトピ主さんの自由です。

    娘婿と共闘(笑)してもいいでしょう。
    娘さんから避けられるリスクもありますが、娘婿を手懐ければこっちのものですよ。
    昔から母親なんて口うるさいものです。
    聞き分けよく、大人しくしていなくていいんですよ。(笑)

    トピ内ID:0baaa1fcefa80e38

    ...本文を表示

    条件付きの愛情。

    しおりをつける
    😢
    エリオ
    そんな感じですね。ママが自慢できる娘でいるなら愛する、そうでなくなったら、ママをがっかりさせるわけだから愛せない。
    娘さんがかわいそうです。
    多分、小さいころから、無条件の愛情ではなかったのではないでしょうか。失礼を承知で言っていますが、私の母も同じでしたから、わかるのです。
    娘は気づいているのです。母親が、どんな時も自分の味方ではないっていうこと。
    娘さんは、丸ごと自分を愛してくれる伴侶に巡り会えてよかったですね。
    少し物理的な距離があるようですから、後は2人に任せて見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:ed133d9f76e6b4a8

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    清々しい、親の本音!

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    よくおっしゃいました!一言一言、お気持ちごもっともと納得出来ます。
    こんなこと心の中では思っていても実社会ではなかなか口に出せませんものね。

    知り合いのお母様がこんな愚痴をこぼそうものならわかったような顔して「娘さんには娘さんの人生があるのですから」などともっともらしいことを言ってみせるのが世の常。しかしいざ我が子のことになれば。それを正直にぶちあけられるのが小町のよいところ。発散してください!

    母が働いていたら子どもが不良になるなどと言われた時代もあったが私は仕事と両立させて娘を立派に育て上げた。器量だけでなく頭脳も明晰、立派な大学、立派な就職、そして男性も舌を巻く高収入。だのにその自慢の娘が専業主婦?!既婚女性でも働くのが当たり前のこの時代に?

    「優秀な娘さん、今どうなさってます?」と聞かれてもとても言えない。病気でもないのに仕事を辞めて子どもも持たないつもりだなんて。

    そんな女性のことは「能力も無い上、よほどの怠け者、親はどんな育て方をしたのか」と心の中で軽蔑してたのによりにもよってあの優秀な私の娘が?!

    でもまあ仕方ない、娘さんには娘さんの気持ち、事情があり、それを理解してくれる立派な良き伴侶も得られた。娘さんの全てを愛する婿は子どもを持たない選択ごと、貴女以上に彼女を受け入れているのだと思う。
    子どもが欲しいか否か婿の本音は貴女が心配することではない。必要があれば2人で話し合う。娘さんも、仕事に関しても子どもに関してもまた考えが変わる可能性も皆無では無い。少なくとも今は疲れてるのだろう。

    聡明な女性はよい専業主婦にもなれる。それに留まらずまた新たな道を歩み始めるかもしれない。まだ先のことはわからない、ここで思いっ切り本音を叫び、責めてしまいそうなら娘さんとの接触は当面極力減らして幸せを祈ってあげてください。貴女の子育ては決して失敗じゃなかったんだよ。

    トピ内ID:ab90d61abbaadd7b

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    娘は操り人形じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    うちの親もそう。同じように操作したがります。

    でも貴方は貴方の人生があり、娘さんには娘さんの人生があります。

    激務や転職先での人間関係で病気になり帰らぬ人になってもいいと言う事でしょうか???

    愛してくれて大切にしてくれるパートナーがいるのならそれ以上の幸せってないですよ。

    恐らく、トピ主さんは毒親の部類だと思います、今までだってトピ主さんの敷いたレールのみを強制して、親に見放されるのが怖くて、トピ主さんの強要に耐えながら生きてきたのでしょう?

    やっと娘さんの人生に春が訪れて自由を掴んだんです。放っておいてあげてください。

    トピ内ID:efc8095b50b9ac04

    ...本文を表示

    いまさら言われても

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》また、すぐに疲れる子で学校もよく休み、常に心配の種でした。

    この時点で介入しましたか?
    していないのに文句言える立場じゃないし、あれこれやって無理ならあきらめましょう。
    収入が、勤務先が誇り?本人に無理させて息切れしそうな様子見て楽しいのですか?

    専業主婦は家庭という企業の間接部門だと思ってください。

    トピ内ID:5e8926b119146398

    ...本文を表示

    子離れが必要です

    しおりをつける
    🙂
    プー
    >大学時代から付き合っていた彼と結婚して、私になんの相談もなしに会社を辞めました

    結婚して別の所帯を持った娘さんが、トピ主様に相談する必要はありません。

    夫婦で決めたことなんだから、いいじゃないですか。

    娘さんは、あなたの自慢のカワイイお人形ではありません。

    フルタイム管理職のトピ主様は、自分の人生で自己実現を果たすべきであって、娘さんの人生に口出ししないこと。

    子供の幸せを真に願うなら、そうすべきです。

    大切な娘さんに対して、勝手にがっかりするのは自由ですが、口や態度に出さないことです。

    もうあなたの子育ては終わりです。
    自分の人生を謳歌したほうがいいですよ。

    トピ内ID:8284b8d5d75bc66c

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    間違ってはいない

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    がっかりするのも、「働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く」と
    考えるのも、どちらも間違っていないと思います。

    ただ、それを外に出す、娘さんに向けて表現するのであれば、それは間違っている
    と思います。

    そもそもが人付き合いが得意でないという娘さん。
    トピ主さんの「よかれ」と思う気持ちが、これまでもプレッシャーだったのではないかと
    思います。
    子供がいようがいなかろうが、働いていようがいまいが、せっかく今、幸せでお暮しなの
    ですから、これ以上追い詰めないであげてほしいです。

    トピ内ID:bd38a2c6689a1af6

    ...本文を表示

    娘さんの幸せはどこにあるか

    しおりをつける
    blank
    すー
    求めすぎですよ。同じ、子を持つ親としてそう思います。
    いいじゃないですか、人並み以上にお勉強をよく頑張ってくれた娘さん、容姿も素敵で大手の会社に努め社会に出てしっかり働いた。

    娘が、子供が元気で幸せでいてくれる事が一番じゃないですか。
    トピ主さんは、娘さん自身の幸せよりそれはご自分の幸せじゃないですか?
    上を見たらキリがないですよ。人に迷惑をかけてるでもあるまいし。
    「そっか、あなたが幸せならお母さんも幸せよ」って言ってあげられるお母さんでいましょうよ。
    私もそうありたいです。

    トピ内ID:d5a7d78e9c9c97f8

    ...本文を表示

    年収二千万のお宅は働く必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    常識的に考えて、ご主人が年収二千万なら、奥さんは働かないですよ。これで奥さんも高給取りだったら、税金にたくさんとられるだけですし、お子さんもいないのに、苦労して働く必要はない。
    大体奥さんが専業主婦かそうじゃないかの境界線は、世帯年収一千万ぐらいのラインだと思います。
    お子さんは欲しくないのですか。もったいないお話です。

    貧しい家程苦労して子供さんの数が多い傾向が日本はありますね。ぜひ富裕層こそ、お子さんの数を増やしてほしいです。

    トピ内ID:dca75f9f6ddb0e36

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    なぜ二つしか選択肢がないの?

    しおりをつける
    😮
    はいはい
    ロボットじゃないのですから、「子どもがいないなら働く」か「働かないなら子どもを作る」以外の選択肢だってあっていいはずです。

    言いたくはないのですが、トピ主さん考え方が古い。
    そして自分の価値観を押し付けてくる。
    私の60代の母親と同じ(笑)。

    親といえども余計なお世話ですよ。
    娘さん、誰にも迷惑をかけていないじゃない。
    幸せそうじゃないですか。
    放っておいてあげてくださいよ。

    それと、勝手にガッカリしてればいいと思います。
    私にも大学生の娘がいますが、周囲を見ていてもこういう親御さんが多くてうんざりします。

    勝手に期待して勝手にガッカリして。
    子どもは物じゃないんですから。

    トピ内ID:332ce09712070289

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    放っておいてあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    moon
    彼女は彼女の人生を生きる。それに尽きます。
    年収のことに何度も触れられてますが、人の人生経済的な安泰だけが
    幸せではないですよ。親の価値観を押し付けることは間違っていると思います。

    娘さんはこれまで一人で苦しんで来て、自信を無くして迷って決めて今がある。
    学生時代から理解し合い、見放さないで一緒にいてくれる人と結婚して
    何も人に迷惑かけていません。
    何も相談もなしに辞めたところに、母親から理解を得ないことを悟っているのが
    わかります。

    今は放っておいてあげて。彼女が自分でできる、したいと思ったらまた働きます。
    これまでとは違う興味ある分野の勉強を始めるかも。
    今はそう言ってるけど、将来は子供が欲しくなるかも。
    自分はバリキャリかもしれないけど、同じ物差しで全てを図ると
    押し付けになりますよ。一人の人として、そのままの娘さんを受け入れましょう。
    それができて初めて、母親として寄り添ってあげる事ができると思います。

    トピ内ID:ed163b9f76e8e719

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこまで,収入の良い娘さん
    素晴らしいですね
    もったいないのは
    すごくわかります。
    転職はできなかったのですかね,

    また、働くかもしれませんよ

    トピ内ID:fb8283dc0319a123

    ...本文を表示

    間違いではない

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    けど、それは、あくまでもトピ主さんの考え方であって、娘さんに押し付けていいことではないよ。

    第一、人付き合い苦手だとする子供の頃の娘さんに、どうアドバイスし、どう対処したのでしょう?
    心配だけで、本人の問題だと割り切っていたのなら、トピ主さんの子育ての課題でもあったわけで。

    そうした人付き合いの苦手な子に育ててしまった結果なので、娘さんの考え方も尊重してあげるべきではありませんか?

    トピ内ID:333a6e9712127e2f

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    考えるのは自由

    しおりをつける
    blank
    ぱんなこた
    「そう考えるのは間違って」いません。
    貴方が貴方の経験や人生から導き出した
    考えですから、それは誰にも侵されるものでは
    ありません。何をどう考えても自由。
    何ら間違ってません。

     ただそれを充分大人になった娘に押し付けたり
    説教したりするのは浅はかです。

    貴方に貴方の人生があって、貴方らしい
    考えが生まれるように、娘にも娘の
    人生があって、娘がきちんと答えを出してゆく。
    それでいいですよね。間違ってませんよね。

    でも親の思いどおりに行かないから子どもの
    人生を否定するなんて薄っぺらい人だなと
    思います。

    ただ自分の胸の中だけで思うことは何でも自由。
    どんなに汚く残酷な感情でもOK。
    そしてそれを口に出さないのが大人です。

    トピ内ID:2e9a1e7992817c10

    ...本文を表示

    子供が出来ても拒絶したい毒親

    しおりをつける
    🙂
    縁切り候補の毒親か
    娘や孫を連れ歩いて自慢してまわりたいのでしょうか。

    高収入であるか孫を作れないなら恥晒しの存在するだけ無駄な命ですか?

    トピ主がどう思いたいかは腹の中だけで思ってるだけでいるなら勝手ですが、表に出したら縁を切られますよ。

    私は切りました。

    トピ内ID:562a51ca3ebc9bbc

    ...本文を表示

    孫が欲しいのですね。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    >「子どもの性格が私(娘)に似たら可哀想だから。」というもの。

    ホントの所、
    「子どもの性格が私(あなた)に似たら可哀想だから。」
    かも知れませんよ?

    あなたの誇らしさの為に無理して働かして、
    心身に不調をきたしたらどうするのですか?

    そっと見守ってあげましょうよ。

    トピ内ID:91dda292e65a1471

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    うーん

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    母と娘の人生は違いますよ。
    トピさんが決める事ではないです。
    娘の幸せを願いましょう。

    トピ内ID:02a28b9c280604e2

    ...本文を表示

    思うのは勝手ですが、外に出すなら間違ってます。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんは、「娘さんの幸せ」よりも、「自慢できる娘」であってほしいんですね。

    娘さんの人生は娘さんのもので、トピ主さんのものではありません。
    極端な言い方ですが、親の期待に応えて働く、仕事をする選択をした後、娘さんがウツになったり、不幸せだったとしても、トピ主さんはそれで満足なんですか?

    娘さんはトピ主さんを満足させるための道具じゃありません。
    ご自分の価値観でどう思うのかは勝手ですが、外に出す(娘さんや誰かに言う、娘さんに押しつける)なら、間違っています。

    特に、娘さんは結婚されて新しい家庭を築きました。
    今後は、娘さん本人と、娘さんの夫さんが納得できていればそれでいい。トピ主さんがとやかく言うことではありません。

    ただね、思ってるって事って、うっすら伝わりますよ。態度や限度の端々に出ますから。

    余計なことは言わず・聞かずで、娘さんの幸せを見守ることはできないんですかね。

    トピ内ID:e8ab9e3df3de516a

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    karinto
    娘さんの幸せを願わない親がいるんですね。
    自分がずっとフルタイムで働いてきたから、それを肯定したいということですか?
    トピ主さんから見たら、働かずに生きていける事がうらやましいのでは?

    子どもがいなかったら働かなければいけないなんて、誰が決めたんですか?
    トピ主ルールを押しつけたって、それに従う義務なんかありません。

    有名私立大だの、外資系だの、娘さんががんばったからできたことであって
    トピ主さんが自慢することじゃないのに、子どもで自己実現しようとしていますよね。

    >娘婿は多分欲しがっている気がします
    勝手な想像で、娘さんだけを悪者にしてませんか?
    子どもを作らないということは、2人で相談して決めた事なのに。
    子どもを産んで欲しいのはトピ主さんでしょ?
    孫の顔が見たいと、素直に言えばまだマシなのに。

    結婚して家を出た娘夫婦の事に、口を出しすぎです。
    2人がそれでいいなら、親がコントロールできることではありません。

    うちの親もトピ主さんに似ています。
    そして、娘さんも私に似たところがあるようです。
    ずっと親の期待に応えないと…と、自分をごまかしてきた人生でしたが
    結婚して家を出てからは、自分の自由に、思い通りに生きる事ができて幸せを感じています。

    もう、トピ主さんにできることなどありませんよ。
    いい加減、子離れしてください。

    トピ内ID:d724211ad46c740a

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    お気持ち、理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    キャリア母
    娘に自分とは違う生き方を選択されると、がっかりしますよね。自分のようにキャリアを続けて欲しい、と思うのが普通でしょう。

    娘さん、激務で人間関係も難しかった仕事を辞めて、今はほっとしているところ。ゆっくり時間を過ごしたいのでしょう。お子さんを生まない選択も、人付き合いが苦手な女性なら正解かも知れません。

    だけど、子供のいない専業主婦生活はそんなに長く続くとは思いません。専業主婦で人付き合いが苦手だったら、ただの引きこもりになるだけですから。

    会社員は人付き合いが苦手だと難しい職業ですが、世の中には他にも仕事がいくらでもあります。これから大学院で学び直し大学教授になることを目指すとか、税理士の資格をとって税理士事務所を開くとか。20代後半の専業主婦からこのように見事に転身した同級生が何人かいます。仕事は大事です。持つべきだと思います。

    トピ内ID:25af062f597c434c

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    けい
    いや、私も働けるなら働いたほうがいいと思いますよ。だって、専業主婦の税金は働いている人たちみんなで支払っているんですから…。子供や介護、病気などの問題がないなら一緒に納税してほしいです。し、この社会の構造、たまにイラッとします。

    でも、それでもその人の選んだ生き方だったら何も言いません。

    ただ、自分の娘なら話は別かなあ。まず、子供の頃から自分の力で食っていくことの大切さを教え込むとおもいます。誰かに依存せずに生きていけるように。

    娘さんが離婚となったとき、どうやって生きていくのかはわかりませんが、そのときに手を差し伸べるのはちょっと戸惑うかも。離婚してもちゃんと自分の足で立ってほしい。

    これが、子供がいて働きづらいというなら子育て援助はするかもですが…。

    今トピ主さんにできることは、「もしものことがあったときの対策は考えておきなさい。親の援助を前提としない対策を」と言っておくことかな。

    これは生き方の否定になりません。気持ちや思想がどうであれ、成人した娘さんなので否定してはいけません。ぜひ、提言という形を取ってください。

    トピ内ID:a1245a4f5026e768

    ...本文を表示

    そのまま働いてたら…

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    >すぐに疲れる子で学校もよく休み、常に心配の種でした。

    わかってるじゃないですか。
    娘さんは過敏な人なんでしょう?そのまま働いてたら体調を崩しますよきっと。それくらい人付き合いや社会人生活ってパワーがいることなんです、娘さんの中では。疲れてる娘さんをさらに追い詰めることはしないでください。

    「子どもにも同じ思いをさせたくない」って言ってるのにすごく引っ掛かります。あなた、トラウマを与えたりしてませんか?
    何も考えずにポンポンと産んで後から悩む人よりよっぽど色々考えている立派な娘さんじゃないですか?

    主さんの様子から、娘に何かあった時に職がないと不安。お孫さんを抱っこしたいという思考が見えますが、体調を崩したら元も子もない。優秀な方なので、ネットでも使っていくらでも稼げますよ。
    娘さんはあなたと同じ思考で動く人形ではないです。あなたとは血のつながった家族ですが、他人ですよ。
    子離れして自由にさせてあげてください。もっと信じてあげてくださいよ。

    トピ内ID:5d96af92c8a7de3b

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    専業主婦の母親がワーキングマザーの娘を否定するのと同じ

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    >働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、そう考えるのは間違っていますでしょうか?

    専業主婦の母親がワーキングマザーの娘を否定するのと同じです。
    ご自身が現在の地位にいるのも、お嬢様が1000万円の年収を手にする椅子に一旦は座ったのも、多様性に対する意識の向上があったからです。でも、お母様ですら、それを全く自覚しておられないのですね。

    多様性に支えられて今のご自身があるのですから、ご自身も支えられて甘えるだけではなく、多様性に理解を示され、それを支える努力をされた方が良いと思います。

    なお、男性社会に長く身を置くと、ヒエラルキー意識が強化される一方で共感能力が退化していくとのことなので、トピ主様もそこは気をつけられた方がいいと思います。女性の社会進出の意義は、女性が男性の代わりになるからではなく(それだったら男性オンリーでいいわけです)、女性の特性を備えているからこそ、です。あなたの武器は鈍りつつあるので、今一度研ぐ必要があるようです。お嬢様の件は、そのためにあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:b350d7c4b0f03686

    ...本文を表示

    こういうトピ見るとよく感じる。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦VS兼業主婦みたいなトピで、「専業主婦だって大変」ってレスしたりする人がいますけど、やっぱり働くより楽だから専業主婦になるんですよね(笑)

    なんというか、夫婦は対等ってレスもよく見るけど、やっぱり女は簡単に仕事やめれていいなってよくわかるトピですよね(笑)
    夫は基本ずっと働く前提だから、全然平等じゃないし。

    私は働けって言い続けていいと思いますよ。
    だって、子供がいない専業主婦の家事なんてただが知れてるでしょ。普段何してんの?って思いますし。
    人付き合い苦手でも、親族や近所つきあいがあります。
    ほんとに苦手で嫌だというなら、じゃあ田舎の無人に近いところで暮らせよって思います(笑)

    結局旦那さんに甘えて、人付き合いが苦手を増長させているだけですよね?
    そりゃ親としては心配になりますよ。
    嫌われても口酸っぱく言いたくなるのが親でしょ。
    自分亡きあとに旦那さんと離婚でもしたら、困るのは自分の子なんだから。

    トピ内ID:600d8f17b41131bd

    ...本文を表示

    トピ主がすべきなのは老後、娘に迷惑をかけないための準備ですよ

    しおりをつける
    🎶
    トピ主と同世代
    娘さんがいい彼氏さんと結婚出来てよかったです。

    自分の理想をゴリ押しして娘の生き様を否定するような毒親と距離が置けたならさらに上出来。

    子なし専業主婦は、苦手な親の介護がなければ、さらに快適です。

    よって、トピ主さんが娘のために今後考えるべきなのは、親として介護で娘に迷惑をかけないことですよ。

    そこだけしっかり肝に銘じて準備しておけば問題なしです。

    娘さんは自力でご自分の生きる道筋を作りました。次はトピ主さんの番ですね。

    人付き合いが苦手な娘さんのようですから、どうか将来、娘さんの足枷にならぬよう、トピ主さんも頑張って下さいね。

    トピ内ID:93eace0433212633

    ...本文を表示

    退職に相談が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    在宅ワーカー
    東京で1000万稼ぐ総合職(しかも実力主義の外資)は相当ハードだと思いますよ。
    体力に自信がないのなら、尚更。
    疲れちゃって結婚を機に生活をリセットしたかったのではないでしょうか。
    結婚後なら退職するために、親に相談する必要はないと思います。  
    相談したら、「仕事を簡単に辞めるな」とあなたに反対されるのが嫌だったのではないでしょうか。
    それに別世帯なのですから、夫婦で話し合って納得する結論であれば問題ないのでは?

    子供は欲しいけどできないかもしれないし、本当のことを親に言うとは限りません。
    子供がほしくないのが本当であれば、立派なお嬢さんなのに自己肯定感が低い発言が気になってしまいます、、、親子関係は問題ないのですよね?

    トピ内ID:b8067ec8cb4f7701

    ...本文を表示

    娘さんは「娘」をやめた

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    娘さんは結婚するまで、自分の気持ちを押し殺して母親であるトピ主の期待に沿う娘で居たけれど、結婚を期にあなたの娘であることを辞めたのもしれませんね。
    毒親とは思いませんが、そもそも娘さんとトピ主さんはタイプが違う人間だったのでしょう。
    そしてトピ主さんのほうが押しも思い込みも強い。
    娘さんのご主人は学生時代からのお相手とのことですので、そういった娘さんの葛藤を理解した上で専業主婦になることを良しとしたのではと思いました。
    「自分にがっかりした母親」から守ってくれる伴侶を見つけて初めて娘さんは自由になれたのかもしれませんね。

    トピ内ID:f1bc3ce19a521cc9

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    「私に似たら可哀想だから」の言葉が、痛々しい

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    私も子2人育てました。
    社会人となって、自立していますが、
    もし、子供から「私に似たら可哀想」なんて聞かされたら、
    自分が親として失格だったのかと、愕然としてしまいます。

    自分を自分で認められないって、どうしてなんでしょうか?

    例えば、
    トピ文の中で『大学は東京の有名私立入れ』で、
    ん?母親指導の結果のような、、、という違和感を感じ、
    『こんな娘を私は誇りに思っていました』
    それはソレでも良しとしても、
    働くか子供作るか、どちらか選びなさい的な発想、、、、

    感じたのは、娘さんが、いままで母親の望む枠組みに自分を押し込めて来て、
    やっと、その枠組みから外れて、自分で息が出来るようになったのかなぁ、という雰囲気です。

    しばらく、見守ってあげてほしいです。
    お母さんの思いとは違っても、自分自身を取り戻す時間も必要なのかも?
    「すぐに疲れる子」「よく休み」でも、その後には頑張られたのでしょう?

    いままでよく頑張ってきたわね、
    しばらくゆっくり過ごしなさい、、、じゃ、ダメですか。

    トピ内ID:c12a2cf5a7c86897

    ...本文を表示

    家でゆっくりするのも幸せなのかも

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    年収2000万って、すごいだんなさんですね。
    うちの夫が2000万なら、私は専業主婦しますね。
    自分がキャリアウーマンなら、家事に時間がかけれない。
    健康的な料理を作って、生活するのもひとつの生き方です。
    それができるひとは、今の日本ではかなり少ない。
    子供について作らないのが奥さんの希望なら、男性側の親はいい気持ちはしないでしょうね。
    もしものことがあったら、在宅で働けばいいですよ。
    在宅なら、人間関係はかなり楽です。

    トピ内ID:a21775cce7740a18

    ...本文を表示

    母親の気持ちは伝わる。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    娘さんは、トピ主の思ってること、ちゃんと感づいてますよ。聡明な娘さんですもの、自分と母親の関係に悩んでいたと思います。
    退職も相談なしって、相談しても理解してはもらえないとわかっていたはず。まぁ、相談することでもないですが。

    いい大学出て、有名外資系に勤め、高収入。どんなにかトピ主の鼻は高かったでしょうね。結婚もした。次は孫!って期待していたら全てが変わってしまった。私の顔は潰れたじゃない、ってことでしょう。「がっかり」ですもんね。

    娘さん、親元離れて大正解。
    強く主張したり、これまで反抗らしい反抗もなかったことでしょう。
    このことは、娘さんがトピ主にした最大の反抗でしょう。娘さんを応援します。トピ主も長い目で娘さんの幸せを祈ってあげてほしいです。

    トピ主、私の母によく似ているので、思わずレスしました。

    トピ内ID:ed133d9f76e6b4a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様はお嬢様が大学生の頃から
    ご一緒には暮らしていないのですよね?
    お嬢様がお仕事している時はとても大変だったと思います。
    少し休んだ方が身体の為にも良いのではないでしょうか?

    お子様を持つかどうかは若夫婦で考えると思いますよ。

    専業主婦をしながらゆっくり色々お考えになると思いますので
    お嬢様を信じて
    見守って差し上げて下さいませ。

    トピ内ID:6c4d2e8e14ad7dd7

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    普通結婚して親離れした子は

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    親になんて相談しませんよ。
    相談するなら夫だけです。

    夫婦がそれでよいと思っているのなら 口出し無用です。

    自分に似た子だったら可哀そうって・・
    家族関係(特に母親)との間に トラウマになるようなことでもあったのでしょうか。

    私も母にそして 母そっくりの姉に似た子が産まれたら、愛せないんじゃないかと
    ずっと不安でした。
    母から虐待 庇護されてきた姉からも意地悪をたくさんされました。
    私はわかりやすい心身ともへの暴力でしたが 私の友人はご両親が教育関係でお母さまが、ご自分で敷いたレールしか歩ませてくれず、認めてもくれずに
    お母さま亡きあとも 苦しんでいます。
    はたから見たら 友人は幼少期からお金のかかる習い事をたくさんできて
    頭もよく 羨ましかったけれど、大人になってからお互いの境遇を知りました。

    進路もお母さまが勝手にきめたそうです。
    就職先も結婚もなにもかも。
    その後離婚しましたが やっぱり 自分に母親の血が流れているから
    すごく注意して子育てしてました。

    もうあなたの手を離れたのです。
    遠くから見守ってあげたらいいのです。

    支配するのはもうやめましょう。

    トピ内ID:543b494c25a9597e

    ...本文を表示

    そりゃ残念だわ

    しおりをつける
    🙂
    もう一度働きたい
    やっぱり、残念ですよね。
    恐らくトピ主は、色々女に対する逆風に耐えながら仕事してきたと思うんですよね。
    アラ還以上の年齢で働き続けて来た人たちは本当に大変でしたよね...
    それなのに、我が娘は前の時代に戻ったかのような専業主婦
    専業主婦って養い手の旦那と仲良かったら安泰なんだけど、不穏になれば即不安定この上ない立場
    働けるのに勿体ない。
    私も主さん同様、残念に思います。

    トピ内ID:88ce5d559bb8bb34

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    Coffee
    皆様のレス拝読させていただき、子育ての至らなさを感じております。
    夫も私も仕事が忙しく、同居の義母に任せていた部分もありました。
    また、娘は2人姉妹の長女で、次女が少し手のかかる子だったため「お姉ちゃんなんだから」と我慢させることもあったと思います。

    勉強や習い事を褒めることはしていたつもりでしたが、足りていなかったのかもしれません。

    娘は本当に頑張り屋さんだと思います。
    引っ込み思案ながらも、子どもの頃はお友達と一緒にガールスカウトに入ったり、大学時代は学業とモデル活動を両立していました。

    これらの経験で娘の性格も良いほうに変わったと思っていたのですが、本質的なところは難しいのでしょう。
    性格の基礎が決まる幼い頃に自己肯定感を上げてあげられなかった親の責任です。

    働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く!という言葉は私の中でのもやもやをこちらで吐き出させてもらったものです。娘には「あなたの人生だからあなたの好きなように生きなさい、お母さんはいつも味方だから。」と伝えています。

    今後は心から娘の人生を応援したいと思います。

    最後に、一つ気がかりなことを皆様にお聞きしたいです。
    それは、都内は2000万円で生活していけるのかということ。
    と言うのも私は地方在住のため、都内の生活スタイルが良く分かりません。
    娘の話を聞いていると、都内なら若くして年収1000万円を超えるのは普通のことで、億を超えるマンションも普通とのこと。以前遊びに行った際、娘夫婦マンション近くのスーパーの値段にも驚愕しました。正直違う世界のようです。

    我が家は共働き世帯年収2000万少しで特に不自由なく生活できているのですが、それは地方だからで都内だとどうなのでしょうか?
    もし足りないのであればこちらから毎年非課税分でも援助したいと思うのですが、心配しすぎでしょうか?

    トピ内ID:5502f056e726d1ec

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いつまで母親したいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    娘さんはもう結婚して別の家庭を持っているのに、何故上目線で母親から命令されなければいけないのか分かりません。結局トピ主さんは『自慢の娘』でなくなったお子さんが気に入らないのですね。出来が良い子だから可愛がっていたにすぎません。

    「そんな事はない」と思われるでしょうが、では何故今の娘さんに不満を感じるのですか?
    あなたの理想は
     ・ばりばり働いて
     ・高収入の男性と結婚して
     ・家庭と仕事を両立させる
    有能な娘がほしくて、それを周りに自慢したかったのです。

    親が子供に理想をもって希望するのは悪い事ではありません。出来の悪い子よりは良い子の方が可愛く思える親もいるし、逆に出来の悪い子が気にかかって手のかからない兄弟姉妹の手を放してしまう親もいます。親も人間ですから相性はあるでしょう。

    ですが結婚して別の過程を持った子供に自分の理想を押し付けるのは駄目です。子供は自分の分身ではないのです。まったく別個の人格と価値観を持った人間なのですから、親の意に従わせるのは未成年か独身の間までです。

    トピ内ID:4e1816ee3db034df

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    考えるのは自由

    しおりをつける
    🙂
    燻製ピスタチオ
    でも、我が子が親の期待から外れた生き方をしてるからってがっかりするのは違うでしょ。

    私には子どもが3人いて、結婚してますが子どもがいなかったり(不妊なのか選択子なしなのかは知らない)、結婚する気はない!と宣言してる子もいたりします。どんな選択をしようと子の自由。誇りにも思わなけりゃがっかりもしません。

    娘さんは今は他所の家庭の奥さん。近所の奥さんがどんな風に暮らしてるかなんて気にしないでしょ?トピ主さんに迷惑かけてないなら放っておきましょ。

    トピ内ID:24997a29e4107242

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    援助は必要ありません。援助すると、旦那さんと娘さんの夫婦仲がこじれます。娘さんに援助したいのであれば、お金ではなく話をきいてあげてください。そして応援してあげてください。

    トピ内ID:618401087f9b741c

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    失礼だけど、気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    何でそんなに嫁いだ娘の生活を把握したがるの?
    何か気持ち悪いです。

    トピ主さんは「心配」と言う名の「支配」をしようとしている。

    もし娘さんから助けて欲しいと言われたら、助けてあげればいい。

    でも、結婚した娘の生活をあれこれ想像して関わろうとするのは辞めましょうよ。
    もうトピ主さんは「子育てのやり直し」は出来ないんですよ。とっくにその時期は過ぎてるのです。

    娘と言っても、独身の頃の娘さんとはもう違うのです。娘さんが優先するのは娘さんのご主人。トピ主さんは二の次になるんですよ。娘さんが相談して物事を決める相手はご主人だけで充分。トピ主さんの出る幕は有りません。

    トピ内ID:254abde853330e68

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、再レスになります。都内で2000万円で暮らせるか?ですが額面が2000万円なのか手取りが2000万円なのかによっても変わりますよね?
    都内も主要な駅に近い所、大使館が有るような所等々だとスーパーの値段も違います。私もチマタでは高級住宅地と言われているところに住んでいますが2割アップ位かな?と思います。
    どこに住んでも個々のライフスタイルによるのでは?と思います。

    トピ内ID:6c4d2e8e14ad7dd7

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    チョット、お母様

    しおりをつける
    🙂
    P子
    御自分達ご夫妻が一般的に見て、高級取り組って事分っています?お付き合いされている方達も似たようなクラスだと思いますので、今の日本の平均給与なんて考えた事は無いのではと思います。ま~ま~暮らせていますって・・謙遜にもなりません(笑)

    山陰在住の私も仕事現役時代は、一万円=千円というような金銭感覚でいましたので、同年齢の他人様が月給手取りがボーナス別で30~50万・と聞いた時には内心(暮らせるのかいな?)と思っていました。奥様はパート勤務が多いですね。

    でもそんな方のご子弟でも立派に大学にも入っており、家も建てております。勿論車も所有しています。そうそう余裕は無いとは思いますが、立派に暮らせておりますよ。そんな暮しが普通一般なんだと思います。勿論高級取りさんも一杯いますけどね。ほぼ自営業の方ですね。

    都会では億ションや年収1千万は普通? ホントに働いていらしゃるわりには世間知らずですか?都会には外資系や大企業ばかりが存在している訳ではないです。下町には激安スーパーも庶民の味方として存在していると聞いております。

    年収2000万の方の住む世界を基本にしていては、日本の相当数の若い夫婦には親からの援助が要りますよ。こんな簡単な事を聞くなんて・・管理職と言うけど貴女、相当に社会を見る目はズレているって思うのは私だけかな?

    因みに我が息子達、大都会&田舎都市住まいでピンからキリの年収ですが、親からの援助もなしで家も持ち、車も外車含み所有。子供も中学から私立や国立。夫々、立派に身の丈で暮しています。

    でも貴女がそれでも心配なら援助差し上げる事には異は唱えませんよ。家庭の価値観は其々ですからね。
    とは言いつつも働かない娘にがっかりした経緯同様、視野の狭い貴女にがっかりです(失礼ごめんなさい)

    トピ内ID:ca8ba09f63603dc8

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    子供がいないなら働くのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんに賛成
    辛いなら転職すればいいのに。このまま働かないのはどうかと思う。さて、これが結婚した息子だったら当たり前のことですよね。何故娘だとこんなにトピ主が批判されるのか。
    娘がいますが、働き続けて欲しいです。辞めたらガッカリします。孫もいますが、育休後復帰の予定です。
    私は遠方で自分も働いているので何もできませんが、だからって、首都圏にはそんな人たくさんいるでしょう。共働きで夫婦で子育てを乗り切って欲しいと思います。そのために勉強してきたのだから。
    変ですかね。もちろん息子にも同じように思います。

    トピ内ID:08f7f8f43eb516f3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    なんか高学歴高年収じゃない娘はみとめられないってことなんですかね?
    なぜそこまで娘を追い詰めるのか謎です。
    高収入の裏にはあなたが想像できない激務があります。
    それを甘えだのなんだのと言わないでください。
    もう結婚して家庭を築いてるんですから、余計なことは言わずに見守ってください。
    ここに書いてあることを娘さんうーに言ってるのでしたら、私が娘の立場なら連絡返さなくなると思いました。

    トピ内ID:f61ee79f7c21cd8b

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    批判する人は一定数います

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    子供がいないのにパートなんて、専業主婦
    なんて、とフルタイムで働かない既婚女性を
    批判する人は一定数います。

    むしろ小町を読んでいると、そういう意見の
    方が多いように感じます。
    昨今の常識になりつつあるというか。

    社会との繋がりや他人との交流は大事です。
    イヤな例えですが、娘さんのご主人が先に
    亡くなった場合、何もわからない、相談で
    きる人がいない、というのは深刻です。

    その時に主さんがサポートできる状況なら
    まだしも、何十年も先であればそれが叶わ
    ない可能性も高いでしょう。

    ただ、今は娘さんも精神的に疲れている
    ご様子。
    主さんとしては心配だったり歯痒かったり
    すると思いますが、少し距離を置いて静観
    してあげて欲しいです。

    トピ内ID:b91fa0de600cf70d

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    もう放っておきなさい!!!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    多分私はトピ主さんと同世代だと思いますが、その私からしても鬱陶しくて勘弁してほしい親です、あなた。
    親の価値観を押し付けたかと思えば今度は結婚して別世代になった娘夫婦の経済状況にも首を突っ込もうとする。
    私がお嬢さんなら母親とは絶縁して逃げ出すわ。
    しばらくはお嬢さんのことを考えるのをやめませんか。
    優秀で見た目もいいお嬢さんなんでしょ?
    東京だって20代で年収1000万なんてそうそういないですよ。
    お嬢さんも生活に困ったり専業主婦に飽きたら働きます。
    なんで自分の子供を信じることが出来ず手や口を出そうとするのでしょう。
    お嬢さんはもう小さい子供じゃありません。
    子供の頃構ってやれなかったらと、大人になってから構うのはかえって迷惑です。
    過ぎた時間は戻りません。
    今からできることはお嬢さんをひとりの大人として尊重することだけです。
    いいですか?尊重するんですよ。
    お嬢さんはもうあなたに言いなりの子供じゃありません。
    あなたは夫と仲良くしていればそれがお嬢さんのためになるんです。

    トピ内ID:f62fe19f7c30368c

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    お姉ちゃんも悩みがあったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    >都内は2000万円で生活していけるのかということ。
    都内は、生活スタイルもピンキリです。
    どの様な生活スタイルを希望するかにもよりますが、、
    子供を作る気がない様なので、十分やって行けるでしょう!
    ただ、、やっていけなくても、自分達でやりくりするのが当たり前です。
    あまり手を出さない方が良いと思います。
    娘がたまに帰ってきたら、お小遣いをあげる程度で十分でしょう!

    >娘は東京在住、20代後半子なしの専業主婦です。
    ただ、、今は、旦那さんと上手く行っていますが、、
    夫婦なんて何があるか分からないし、夫も病気になる可能性もあります。
    専業主婦はリスクがあることを伝えて、
    あまり大変でない仕事に復帰しても良いとは思いますが、、
    本人がストレスなら、仕方ないでしょう!←リスクは伝えられても、強要は出来ません。
    夫を十分に支えるよに言いましょう!←なんと言っても、夫婦が仲良いのが一番。

    >次女が少し手のかかる子だったため
    本当は、長女も悩みがあったかもしれませんよね?
    でも、次女の方が大変だったから、あまり言えなかったのかもしれませんね!
    娘が大変になった時は、力になってあげてください。←親はこれで十分です。

    トピ内ID:5b2e53dedeea58c2

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    合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    きき
    価値観が違ったただけですよ。
    活躍する娘が好きなトピ主様と、本来内気な娘さん。
    妹さんとの差も嫌だったでしょう。

    でもお母様が働いていたからこそ金銭的余裕が増えたし東京の大学に行ってご主人にも出会えた。
    仕送りもされてたでしょうし、お父様1馬力とは仕送りの額も違ったでしょう。
    トピ主様は娘さんを立派に育て上げた。それで十分ではないですか。

    娘さんに聞いてみて下さい。仕送りなんて要らないって絶対言いますよ。
    普通貰いたくないでしょう。
    子なし専業主婦の自分が母親にどう思われてるかくらい知ってるのに、お金なんて貰ったら何思われるか分かりません。
    人間関係で悩みやすい性格なのだから、あまり悩みを増やさないであげた方がいいのでは。
    2000万あれば都心でも贅沢しなければ普通に暮らせます。

    トピ内ID:665152300bafab13

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    どんだけ贅沢するか?だよ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >それは、都内は2000万円で生活していけるのかということ。

    どれだけの生活レベルなのか知りませんが、2000万で子供なしなら十分すぎるほど余裕だと思いますけどね。
    贅沢さえしなければやっていけます。
    あなたの場合、地方で2000万ならかなり裕福なはず。
    地方なら共働きで500~600万なんてザラですからね。
    都内でも共働きで1000~1200万くらいって家庭が多いでしょう。
    専業主婦で旦那さんの稼ぎだけって家庭もたくさんあります。
    そういう家庭だと700~800万くらいとか、1000万いかないくらいが一番多いんじゃないでしょうか。

    そういう意味で娘さんは十分すぎるほど裕福な部類に入ります。
    もちろん、大富豪じゃないですよ。
    子供2人くらい育てられるくらいの余裕があるという意味です。
    家の値段については、ピンからキリまでなのでなんともいえません。
    都内(都内とは東京都という意味)といっても、どこなのかによってとんでもない差がありますからね。
    3000万台~億超えまで、そりゃ上を見ればキリがないです。
    23区内となれば、多少高いところもありますが、これもどこかにもよるし・・・
    分相応の家を買えばいいだけですよ。
    都内で高いのは、たいていは土地のせいですからね。
    どこに買うか、の問題です。
    生活費についてもどれだけ贅沢するかによるし、食費は高級スーパーに行かなければ地方とたいして変わらないか、むしろ安いものもたくさんあるので心配いりません。

    >もし足りないのであればこちらから毎年非課税分でも援助したい

    余計なお世話です。
    あなた、金銭感覚がかなりおかしいですよ。
    かなり贅沢な暮らしをしているから、そういう発想になるんでしょうね。
    世の中のほとんどの家庭は世帯収入1000万すら超えない家庭ばかりです。

    トピ内ID:d721131ad46a2669

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    度を超すと大変

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >性格の基礎が決まる幼い頃に自己肯定感を上げてあげられなかった親の責任

    もう娘さんはあなたの元を離れ、自分の人生を生きている。
    そこを重要視してみてはどうかな。

    >今後は心から娘の人生を応援したいと思います

    本心から言っているのでしょ。
    だったら、娘への執着と支配欲を減らしていこう。
    今のあなたは心配と言いながら、娘への支配欲が消えていない状態だよ。

    子供に執着する期間は終わったの。
    あなたは今後の自分の人生を謳歌して、自分の好きな事に心を向けて楽しめばいい。
    人生は長いのだからそろそろ気持ちを切り替えていくのが正解。

    子供には子供の生き方がある。
    母としてその点は尊重してあげて。

    トピ内ID:0651b86cca839fc3

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    もう放っておいて!

    しおりをつける
    🙂
    もうやめて
    というのが、娘さんの心の声ではないですか?

    今更、自分の子育てがどうだっただの、いつまで他人の人生の主役でいるつもりなんですか?

    御参考までに申し上げると、2000万円の年収というのは、東京でも大変な高収入、全く不自由なく暮らせる額です。
    それで足りないなどと贅沢で非常識なことを言うのなら、生活を見直すなり、娘さんが働くなりすればいいことです。

    それを自分が援助をしようかなどと、どうしても自分がしゃしゃりでないと気がすまないんですか?

    高収入の娘の夫に、あなたの給料ではやっていけないだろうと馬鹿にする行為だと、わからないんですですか?

    娘の人生は貴方のものではないんですよ。自分のもののように関わるのは、もう止めてあげてください。
    そうでないと、貴方が原因で夫婦仲が悪くなりますよ。

    トピ内ID:2fc1c08a6a85c5e4

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    親を見て育っているから。

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    貴女方夫婦は共働きで義母に子供の世話を任せて、実質子育てをやって来ていない(辛口ですみません)その結果が今の様な娘さんを育て上げたのも過言ではないんです。
    過去はどうにもならないので言っても仕方ないですが、子育てを義母に任せてきた母親が娘の気になる部分だけに目が行ってしまうのも、可笑しな事なんです。
    仕事人間の貴女の目線でしか見ていないからです。

    >理由は「子どもの性格が私(娘)に似たら可哀想だから。」というもの。
    簡単に言えば娘さんは子供を望まないのは、自分の様な子供になれば可哀想だからもあると思うけど、一番は母親になれない子供への接し方が分からない母の愛をどのように与えるかを娘さん自身が経験してないから分からないから不安いっぱいなんです。母と子供の愛情あふれる関係性に不安なんです。
    世の中は経験値が物を言いますよね。経験して身に付きそれが実力になると思うのです。親から十分に愛を貰い幼子の時には肌の触れ合いを感じさせてくれて成長したらその不安感は少しは無いはずなんです。自分がやって貰ったようにできると信じるからです。

    私の義妹夫婦も同じように夫婦で定年まで働き、社会的にも地位を気づいていました。でも二人の子どもは特に長女は性格的に歪みました。仕事が忙しく生後ひと月から仕事復帰せざる終えなくて高い託児所に預けていました。子供の側から見たら他人に預けられて人から愛情を貰うのは可笑しいし、夜少しの時間しか会えない親子では、愛情たっぷりに素直に育つはずは無いです。義妹夫婦も正社員なら仕事最優先になるのは当然だけど、子供にまで注ぐ時間が取れないのも当然なんです。
    義妹夫婦が親として育てたようにしか育っていない子供達になっています(性格的に)

    主さんも見た目の物(お金を特に)だけでしか世の中を見れていない様に思う。金は確かに大事、それ以前に生きるには心がもっと大事なんです。

    トピ内ID:52b3b11c87904538

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    娘さんの夫、こっちの親の方がモヤモヤ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    一番ガッカリなのは娘さんの夫の親御さんでしょうね。

    ここで娘さん全面擁護の人は親の立場では考えないのですか?
    特に娘さんの夫の親の立場。

    私は娘も息子も両方いるので、どちらの立場でも考えてしまいます。
    息子は激務なのに嫁は子供もいないのに働かずかぁ・・・と。
    息子が不憫になりますよ。
    子育て専念なら理由はあるけどね。
    よそのお嬢さんを養うために息子を手塩にかけて育てた訳じゃないのになーとガッカリです。

    きっと娘さんは美人なんでしょ。
    あぁ~息子は美人の嫁に骨抜きにされて、いいなりなのね・・・と悲しくなる。

    もちろんそんな事は心で思っても口には出しませんよ。
    出しませんけど、ガッカリするだろうな・・・。

    トピ内ID:2e2a043aa7a706d6

    ...本文を表示

    困ったら言えますよ、大人ですから

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    頼りたい相手には頼ります
    頼りたくない相手には頼らない

    口先だけで褒めても
    子どもは分かりますよ
    親は本当は、こんなの望んでないだろうって
    だって他の人の話題の時
    何を褒めて何をけなすか見ていれば
    私のことは認めてないだろうとか
    もっと望んだようになって欲しかったんだろうとか分かります
    おそらく小学生で分かると思う

    子どもを持つ予定がないなら
    お金は余裕あると思うし
    大きな家も要りません
    子育てにかかるお金が大きいですから
    欲しくないなら不妊治療もしないでしょうし、海外旅行の趣味とかないなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:71a57ccc28bce538

    ...本文を表示

    本気で言ってます?

    しおりをつける
    🙂
    パステル三毛猫
    現代の日本の平均年収ご存知ですよね。派遣で不安定な雇用に悩んでいる人がいますよね。大卒即1000万、20代後半で2000万年収をもらっている人はどれくらいいるのでしょうか。皆都内に勤めたら1000万もらえるのなら日本の未来はバラ色です。日本人全員都内に住めば良いのです。年収2000万で生活できるのか等と馬鹿らしい質問をしないでください。東京は年収の高い人は多いでしょうが、そうでない人も当然たくさんいる。自分たちの稼ぎの中で生活するものではないのですか?子どものためと言って干渉したいだけではないでしょうか。

    トピ内ID:0f54d1c39e5af8f8

    ...本文を表示

    娘さんから

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    娘さんから何か助けてって言ってきたら、できる限り助けてあげればいいのではないでしょうか。
    こちらからの連絡も「こっちは元気でやってるよ」だけで十分。

    もう結婚して別世帯なのだから、特にお金関係なんて他の世帯の人間が頼まれてもいないのに口出しするのは考えてみればおかしくないですか?
    当たり前に我が子の心配はするものだという認識だとは思いますが、その辺りも考えてみてもいいかもしれませんね。

    ご質問に答えるなら、どこで暮らしても世帯収入なりの生活があるので、やっていけるかどうかではなく、やっていかなきゃだと思います。やれなきゃ慎ましく。健康で収入を得られるのであれば、他人から援助されなきゃ維持できない生活をしなければいいだけですよね。
    収入に応じた生活をするって発想はありませんか?
    東京でもそれ以外でも同じだと思っていたのですが。

    もう大人な娘さんのこれからの幸せを地元で願っているだけで十分ですよ。
    トピ主さんもご自身の楽しみや幸せを追求していけばいいんだと思います。
    まだまだトピ主さんもお若いのだから楽しんでくださいね。

    トピ内ID:3422aabae927acf9

    ...本文を表示

    子供なしで生活は余裕!娘さんは有名私立で大正解

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は、地方で駅から車で30分の田舎に住んでいます。
    ここでは、共働きが多く子育てと両立している主婦が多い。
    ほとんどの男性が、娘さんのだんなさんの3分の1以下だと思います。

    私も、どちらかというと人間関係が苦手で会社をすぐにやめた経験があります。
    娘さんは、子供がいなくてだんなさんが年収2000万なら余裕で生活はできます。
    有名私立で大正解。
    収入がいいだんなさんと恋愛して、人間関係が苦手でもそれを受け入れてくれる。
    婚活なら、子供を嫌がる女性は嫌われます。
    もしも離婚になっても、トビ主さん夫婦もお金持ちなので実家にも帰れる。
    娘さんは、安泰です。

    トピ内ID:f54a4e784b961849

    ...本文を表示

    矛盾してないか?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、
    というお考えを持っているのに
    生活費が足りなければ援助したいって・・・。

    足りなければそれこそ娘さんが働くなりなんなりするでしょ。
    なぜ黙って見守っていようと思えないのでしょうか。
    そんなに娘さんが信用できませんか。
    それが自己肯定感を上げられない要因になっていると思えませんか。

    トピ内ID:590df37681e1000e

    ...本文を表示

    追い詰めないで

    しおりをつける
    🙂
    たんかん
    「お母さん、私はお母さんの期待するような人間になれなかったんだね。

    働くこともこどもを持つことも私にはできそうにないのです。

    もうわかってほしいとは思いません。

    援助はいりません。苦しくなるだけだから。」

    ↑娘さんのお気持ちを想像しました。違っていたらすいません。

    トピ内ID:33dfb1e1094d5137

    ...本文を表示

    若くて1000万って普通じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    頑張って年収1000万の職業に就いたから、年収2000万の夫と知り合う機会があったんですよ。
    そして年収2000万だから買ったマンションの環境だからスーパーマーケットも格安スーパーではなく、高級スーパーマーケットがあり、あえて高級の方にしか行かないんでしょうよ。

    というかご主人今年収2000万ならトピ主さんたちの年齢になれば2000万よりもっと高いでしょうし、今後は~とか言ってもお子さん居ないなら進学資金結婚資金などのイベントにかかる費用も無く今生活で来ていればあとは老後資金だけでしょ。

    ご主人がそれでいいなら良いのでは?

    トピ内ID:4504fbee386e3d4b

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    お金の心配より心の心配を

    しおりをつける
    🙂
    お金が十分にあって傍から見たら幸せの象徴のような娘さん、でも、幸せではなかったという事ですよね。
    であれば、娘さん自身の好きなようにさせて、相談されたら助けるで良いのではないでしょうか。
    そして、経済的な心配は無用だと思いますよ。地方で年収2000万以上の主様宅は極端に恵まれたパターンだと思いますし、都内でも2000万越えの家庭は恵まれた層でしょう。
    今後、娘さんのために主様ご夫婦が出来ることは遠くから二人を見守ることだと思いますよ。
    そして、困ったことがあったら助ける。子供をつくるつくらないにしても、どこかで気が変わるかもしれませんし、また、働きたくなるかもしれません。見守って、頼まれない限りは、手を出さないことが一番良いと思います。そして、娘さんを大事に思ってくれる、義理の息子さんの事を信頼して委ねてください。

    トピ内ID:54f62917ac771da2

    ...本文を表示

    まだ分かりませんか

    しおりをつける
    💢
    しつこい
    >もし足りないのであればこちらから毎年非課税分でも援助したいと思うのですが、心配しすぎでしょうか?

    娘から何も求められてないのに先回りして何かしようとすることそのものをやめてください。結婚してよその家庭のことなんです。生活費が足りなきゃ夫婦で話し合います。そこにトピ主さんは口出し無用です。

    そんなに娘さんが心配なら将来自分のことで困らせないようにご自分のことをきっちりやってください。子供としてはその方がどんなにか助かります。 

    トピ内ID:e73f224863f12af1

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    木の上に立って見ている
     それが親です

    ましてや成人し結婚もした娘
    子供時代の親の子育ての後悔などもありましょうが
    最早彼女は親の庇護を必要としていません
    援助も口出しも指図も
    トピ主さん親子の場合は、アドバイスすら必要ないでしょう。

    お金は大切ですが、お金が全てではない
    何かというとお金の力に物言わせて来た人なのかな?
    世帯年収年代別地方別など、あなたほどの知識や能力がある人なら簡単に検索できるでしょう

    学歴や職業収入で判断することが多そうなトピ主さん

    >娘には「あなたの人生だからあなたの好きなように生きなさい、お母さんはいつも味方だから。」

    今までの事などから、俄かには信じられないでしょう
    他人である私の目からは、おためごかし・・・にしか映りません

    >今後は心から娘の人生を応援したいと思います。

    ですぐ下に書いてあることが金銭援助なんだものなぁ~
    お金はもちろん大切ですが、心を亡くし忘れてしまう事が無きように
    貴女の場合は、お口チャックで、遠くから見守りましょう

    トピ内ID:f31ec8b6ad2de531

    ...本文を表示

    酷い親御さんですね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    要するに、娘に苦労して欲しいんでしょ?
    「私は共働きで子育てもやったんだからあんたもやって苦労しろよ!せめてどっちかだけでもやれよ!なんだよコイツ楽しやがって!」って事でしょ?
    まるで意地悪なお姑さんみたい。
    結婚後、娘さん夫婦がどう暮らしていくか、子供をどうするかはその二人が決める事だし、繊細だったという娘さんにそれを課したら娘さんの精神壊れちゃうかもよ?
    娘さんは結婚してやっとホッとできる環境を手に入れたんじゃないの?

    それから援助なんてやめなさい、お金を渡して娘さんに「アレしろコレしろ」ってあなたはまたムチをいれたいんでしょ?娘さんを支配したいんでしょ?
    でも、妻の実家からの援助なんて娘さんの夫に対する侮辱ですよ?
    婿殿にしたら「あなたの稼ぎ悪いもんね!娘も働いてないから生活きついでしょ!私が恵んであげるわよ!」って受け取られるからね。
    それに経済的な安定がもっと欲しいと思えば夫婦で相談して、娘さんがまたお仕事を始める事もあるでしょう、その時の為にも逆効果です。
    あと、親には言わなくても夫婦のどちから、もしくは両方が「不妊」や「子供が欲しくない」と思っていることもあるから、何も言わない事です。
    娘さんもお婿さんも大人です。社交辞令もいえる、嘘も保身もできる。身内にだって、いや身内にだからこそ、何もかも正直に話したりしないことを念頭においておいたほうがいいですよ。

    幾ら都心と地方が違うと言っても年収が2000万円あるならそれは高給取りの部類ですから、あなたは何も心配しなくていいんですよ。

    トピ内ID:ff2dbb7d662205bc

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    プチ裕福。援助は不要。

    しおりをつける
    🙂
    みっくすじゅーす
    都内で年収2000万、それは額面であって手取りではないですよね。
    私の取引先に大手不動産関係がありますが、社内資料では
    都内は世帯年収3000~4000万くらいならプチ裕福と定義づけられています。

    都内といっても地域によっては庶民的な街もたくさんあります。
    が、娘さんご夫婦の近くのスーパーの値段が高いことから察するに
    それなりに良い地域にお住まいかと。
    そういった地域だと公立小学校の平均世帯年収が2000万超だったりもします。

    我が家もプチ裕福に入りますが、本当に同じような年収帯の家庭は多いです。
    特に同価格帯のマンションが複数あるので…
    保育園だと社会福祉を受けている家庭とキャリア家庭の二分化してましたが。

    何もかもを自由にできるわけではないけど、贅沢しなければ普通に暮らせる。
    スーパーでは値段を見ずに買えますし、コロナ前は海外旅行も毎年行き、
    ブランド品もまあまあ持てます。が、ファストファッションの服も着るし、
    中古の転売サイトも利用するし、子供たちは都立や国立の中高一貫に進みました。
    本人たちに強い贅沢志向がなければ、楽しくは暮らせます。
    決してカツカツではないので援助は不要だと思いますよ。

    トピ内ID:0b80e328ef4e7a91

    ...本文を表示

    がっかり、は分かる。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなた自身、管理職なくらいだし、
    多分、ずっとフルタイムで働いてきた方だと思う。
    そして、結婚して子供もいる。

    人間、誰しも、自分が歩んできた道を基準にものを見がちだから、
    いくら義母に手伝ってもらってとはいえ、
    「私は、仕事も、結婚も、子供も全部やってきた」。
    そういう自負があるのは、なんらおかしいことではないと思うし。

    自分の子供にも、自分と同レベルのことを求めたくなるのも分かる。

    せめて、子供の出来が悪く、良い仕事につく能力がなかったとか、
    不妊でどうしても子供ができないとか、
    「やろうにもやれない」という現状ならまだあきらめもつくんだろうけど。

    やる気さえあれば、稼げる能力があり、
    なんなら人並み以上に稼げるのに働かない。
    物理的に作ろうと思えばできるのに、子供も設けない。

    せめて、仕事が忙しいから(物理的に産めるけど)子供は産まない。
    両立できなくはないけど、子供がいるから・・・大変だから働かない。
    どっちかにして欲しい。

    はたで見ていて、悶々とするのは分かります。
    言い方は悪いけど、怠けている、楽してるように見えるんですよね。
    分かりますよ!

    私の母も、ずっと仕事をしていて、
    子育ては、かなり祖母に手伝ってもらっていたクチです。
    自分の経験から、仕事も育児も全部経験して当たり前という感覚を持っていると思います。

    私自身、主さんの娘さんほど出来が良くないし、地方在住なので1000万は稼げません。
    しかし、国家資格持ちなので探せば常に求人はあり、パートの時給も他に比べれば結構良いです。
    「仕事しないの?」「パートでもしたら?」「いつまで遊んでいるの?」「勿体ない」と、
    子供が2人いても言われます。
    私は母がそう思うのは当然だと思っています。
    自分が母の立場ならそう思うし。

    直接言わないだけ主さんは良心的!
    がっかり、は分かりますよ!

    トピ内ID:20f2f0e5ea076420

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    50代
    都内に住んでます。大丈夫です。生活していけます。なので援助は不要です、あなた方の老後のために使ってください。娘に迷惑かけないで自分たちの老後を過ごすために使ってください。娘さんはあなたになにかされること、それこそ連絡すらも嫌だと思ってるだろうから、そっとしておいて。それがあなたが一番歯てあげるべきことです。
    連絡しない。干渉しない。
    あなたがそのように育てたのだから責任とって口出ししないようにすることですね。

    トピ内ID:054974b3a71f5a93

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    ...本文を表示

    母親だからこそ

    しおりをつける
    無償の愛
    あなたの思うように自由に生きたらい いでしょう。

    娘さんの人生にも
    そうしたいなら
    口もお金も出してあげたらいいのです。

    心のおもむくままに
    自由に。力強く。

    娘さんの方も
    自由にしなやかに
    貴方を受け止めたりかわしたり
    していくでしょう。

    そこに他人の出る幕はないですから。

    仲良くてよろしいことです。

    トピ内ID:a9fdfcf5ae564819

    ...本文を表示

    そうはいっても同じ日本です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    物価が高いといわれても
    庶民向けの普通のスーパーは普通の値段です
    コンビニとか、同じです
    食べれるものには限度があるから、案外食費って上がらないもんですよ
    確かに高収入は多いのでしょうが、普通の人もたくさんいます

    例えば公務員、年収1千万にはならないでしょう
    クルマがなくていい分、出費は変わらないかもしれません

    そりゃ、たまに来るご両親に見栄は張るでしょう
    おいしいものでもごちそうするでしょう

    娘さん夫婦の生活に干渉するのはやめましょう
    モデルもやられて学業も優秀だったのなら、相応のお相手を見つけたのでしょう
    おそらくスリムだから、食べる量も限りもある

    トピ主さんの感覚が年齢の割に狭い事に驚きます

    トピ内ID:cdb85ea04eec7793

    ...本文を表示

    娘自慢まででやめておけばいいのに

    しおりをつける
    blank
    娘が自分を超えて幸せになるのが嫌な女親の典型。もう見本みたいな人ですよ。同年代、私見ですけどね

    娘が、
    子供も持たない理由は身体の事を除き、育った家庭環境のせい。つまり、もし私も自分の母親のようになったなら子が不幸だ、と恐れている

    あなたがもっとずっと遠い存在になれば子育てもどんどんする

    娘さん、婚姻届だけでなく夫の実家と縁組してませんか?それなら母親から脱出が叶って程よきときに子供に恵まれてます
    あなたに出産の手は借りない
    相談なしに、をもうやめてあげてください

    最後に。想像かも知れませんが娘やその夫の年収を知ってるって、あなた、異常ですよ

    本職、定年まであとわずか。どうぞ頑張ってください

    トピ内ID:dc3d44896c827ff7

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    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    やめてくださいよ。
    トピ主さんってどこまでも、子どもは自分の所有物、自分の被支配者なんだね。

    我が子といえど別人格、別の人間、その当たり前のことを、分かってないよね。

    >性格の基礎が決まる幼い頃に自己肯定感を上げてあげられなかった親の責任です。
    どこまで傲慢なんですか。そもそも、親が子どもの性格を変えられると思うのが傲慢だし、娘さんの性格を個性として受け入れず、自分好みの性格ではないから否定してるんですよね。
    娘さんは、何か悪いことをしたんですか?犯罪を犯したんですか?思いやりがないんですか?他者を虐げているんですか?
    明るく積極的な性格でなければ「悪い性格」なんて言い立てるトピ主さん、娘さんのことをそんなふうに思うトピ主さん、私は心の底から軽蔑します。

    年収2000万は、東京でも十分高い方です。周囲に似たような人が集まるため、特別高くは感じないのでしょうが、特に問題なく暮らしていけます。援助など不要です。

    トピ内ID:33306d97120a27f7

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    もう娘さんに関わるのはやめて

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    最新のコメントまで読みましたが、ただただもう娘さんに関わるのはやめてください。

    娘さんは幸せなんです。あなたがいなくても幸せなんです。

    よく意味を考えてください。もう娘さんにまとわりつくのはやめてください。自分の承認欲求を満たすために娘の人生をこれ以上グチャグチャにしないで。どうかお願いします。

    トピ内ID:f75d5396f0623f5e

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    娘さんを育てたのは、お祖母様でしたか。納得です。
    幼少期、思春期に親子の信頼関係がしっかり築けなかったからかもしれませんね。
    今は核家族でフルタイムでも夫婦で乗り切るパターンが多いですが、頼れる祖母などがいたらどうしても「義母に頼りすぎ」になってしまったり、子は「思春期に不満を家庭で言えない子」になったり、、、友人でお金はあるけど、母子の関係があまりうまくいっていない子、結婚はしないと決めてる子はいました。
    『私の母親はママなの?おばあちゃんなの?』なんて低学年の子供に聞かれたって悩んでいる会社の先輩がいましたよ、、、その方は実の母と同居でしたが。

    女性が社会的な地位を得て総合職で仕事する場合、子供にシワ寄せがいってしまうのを私自身実感しているので、そのあたり共働きの課題だと思いますね。

    しかし、娘さんの年収だけでなく、お婿さんの年収を知っているのですね。私は母に聞かれませんし、言いませんね。
    あなたがフルタイム管理職なら、外資で働く娘さんにたくさんのことを教えることができたのでは?
    娘さんがどんな内容の仕事をしていて、どんな会社の人間関係で悩んでいて、どう立ち回ればうまくいくかをアドバイスしてあげればいいのに、それをすっとばしてとりあえず年収だけは把握している過干渉のお母さんにみえてしまいます。(違ったらごめんなさい)

    「子供を産むか、産まないなら仕事をするか」の2択ではなく、レベルの高い家事をしながら、趣味のものを販売して自分のお小遣いは稼ぐ、、、とか、いろんな生き方があって良いと思います。
    お金を与えるだけが良い親子関係とは思いません。

    トピ内ID:b8067ec8cb4f7701

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    Coffee
    皆様のアドバイス通り、援助はやめようと思います。余計なお世話ですね。
    ここで相談していなければ打診しているところでした。ありがとうございました。

    私の書き方が悪く、文章上あまり仲のよくない親子のように映っているのですが、今でも頻繁にLINEや家族LINEをしますし、コロナ前は年一回家族で旅行に行ったりしていました。
    娘から、ここがいいなぁとLINEが来ることもあったので、行きたくないのに無理に参加しているわけではないと思います。旅行費用も親持ちですし。

    実家に帰ってきた時も私のご飯が懐かしいと言ってくれ、娘からの提案で客間に2つ布団を敷き、おしゃべりしながら寝ました。
    やっぱり畳、布団、こたつって落ち着く、などと言いリラックスしているようでした。(コロナのため帰省は久しぶり。)

    仲が悪くないから収入や悩み、子供に対する本音などを話してくれるのだと思います。
    なので会社を辞めたことを話せなかったのは、娘なりの葛藤があったのだと感じました。

    子供に関しては、娘は自分に何かしらの違和感(発達障害?)を感じているらしく、そこが遺伝したら可哀想と不安を感じています。
    私達(家族や娘婿)は、娘からその違和感を感じとることができないのでそうかな?という感じ。

    病院で診て貰ったこともないらしく、グレーゾーンというものなのかもしれませんし、自己肯定感が低いのでそう感じるのかもしれません。

    娘に苦労してほしいの?というレスがありますが、して欲しいわけないじゃないですか。
    してほしくないから、援助できることはしたいと思っているんです。
    ですが、十分生活できるようなのでお口にチャックをし、頼られたら全力で応えたいと思います。

    トピ内ID:5502f056e726d1ec

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まずは子育てお疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    みずいろ
    娘さんは自立し、経済的にも問題ないようなので、もうほっといてよさそうです。

    たまに元気?と電話するくらいでいいような気がします。
    トピ主さんも友達とお出掛け、趣味などご自分の世界を楽しまれたらどうでしょうか。そうすれば娘さんのこともあまり気にならなくなると思います。
    (私の母がそんな感じです)

    読んだ感想で何となくですが、娘さんは子どもが出来たらトピ主さんからの干渉がさらに増すと考えて躊躇してるのかな…という気がしました。(勝手な想像です)

    トピ主さんは今までご自分の思いをそこまで娘さんに言ったりしていないかもしれないですが、子どもは敏感に感じとると思います。賢いお子さんのようですし。
    期待に応えようと頑張ってこられたんでしょうね。結婚後はそこから解放されたという感じでしょうか。


    結婚何年かわかりませんが、子どもを作る考えもまた変わるかもしれませんよね。とりあえずは距離をおくことをお薦めします。

    お金も渡さなくていいと思います。
    困ることがあれば、自分たちで何とかするでしょう。大人ですから。

    トピ内ID:bed3cbd08e06866e

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    自分のエゴだけですね

    しおりをつける
    🙂
    ミーコ
    「子育てが至らなかった」どころではない、娘さんの不憫な生い立ちを認識していても、何にも変わらないのですね。
    「我が家は共働き世帯年収2000万少しで特に不自由なく生活できているのですが、それは地方だからで都内だとどうなのでしょうか?
    もし足りないのであればこちらから毎年非課税分でも援助したいと思うのですが、心配しすぎでしょうか?」
    と、どこまでも自分がやりたいこと(だけ)を自分のペースでやりたいようですね。
    相手の話を聞く、気持ちを知ることはない。
    どこまでも一方通行。
    子なしなのに専業主婦では世間体が悪くて「誇りに思いにくい」からこの投稿でしょうか?
    言いたいことがあっても言わずにおく、見ても見ぬフリをするような「応援」もあるのですよ。
    口先で「いつも味方」と言ったところで、娘さんは見抜いていると思います。

    トピ内ID:0e8e7819cd8f78a7

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    ああ、それなら尚更

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    本人がグレーゾーンと感じているなら、尚更そのトピ主さんが「心配事の種」と感じた小学生くらい?のときに(すぐに疲れる、人付き合いが苦手と感じたとおっしゃっていたのでそのあたりのタイミングで)、スクールカウンセラーや児童精神科に相談するなどしてあげたらよかったですね。
    もう時は戻せませんが。

    そしたら、自分にあった環境を見つけてマイペースに長く働きながら、子育てにも挑戦してみたいと思ったかもしれませんよ。

    娘さんは子供がほしくない、旦那様はほしい、子供のことでもめないと良いですね。

    トピ内ID:b8067ec8cb4f7701

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    娘さんは貴方を精神的に成長させる存在

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    娘さんは、今最高の幸せを手に入れたのです。気づきませんか?
    社会に出て自分の適正、能力、性格がよくわかった。そして今まで相当無理して生きてきた。
    教育熱心な貴方に教育の機会を与えられ、東京の有名大学、高年収の職業に就けた。貴方の手柄なのでしょう。貴方はそう思っていると思いますが、娘さんはお母さんのために生きてきたのです。あなたの手柄は娘さんの本心ではなかったのです。それでも結果として最高の伴侶に出会え、働かなくても十分生活できる高収入の環境を得ました。
    お婿さんが娘さんの命を救ってくれたのですよ。気づきませんか?
    あのまま、貴方の望む理想的な娘を演じていたらきっと長い会社人生の途中、心を病んでいたか体を病んでいたか、最悪命も危なかったかも。それくらい不適応なことを続けていくのは苦しいことです。貴方は子育ても仕事も順調のようでしたからそうでない人の気持ちなどわからないのでしょう。管理職という立場で残念ですね。娘さんの生き方は貴方に管理職としての成長と気づきを与えるものだと捉えるとありがたいことですね。素晴らしい娘さんじゃないですか。

    トピ内ID:4dc84eaaf6128bf9

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    性質じゃないかな

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんの投稿読む感じトピ主さんの育て方自己肯定感云々ではなく、娘さんの生まれ持っての性質なのではと思いました。発達障害とかとも違って、人間の性質。
    与えられた能力や才能は陽キャの中の陽キャ、だから周りも当たり前に彼女にそれを求めてきたし、彼女も居場所はそこなのだと思い頑張って合わせてきた。

    でも娘さんの性質は陰キャの中の陽キャか陰キャ中の陰キャ寄りだからしんどかったんじゃないかな。
    だからもう疲れて色々無くしても手放したくなった。
    私も子供が居ないなら旦那さんの収入が多く安定していても、トピ主さんが仰るように今後の自分の為に何か仕事はした方がいいと思います。
    お金の為でなく自分の為に。
    その旦那さんと親に守られてずっと幸せに暮らせるかは分からないから、細くとも社会との繋がりは保っておいた方がいい。

    ただ一年くらいは暫くゆっくりお休みしていいと思うし職種は変えた方がいいと思うけど。
    在宅ワークとか静かなギャラリーとか高級なショップとか、あまり人と接する時間が多くない何かのんびりできるような仕事がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:d72e951ad4758dab

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    母子関係が悪いなら・・

    しおりをつける
    🙂
    P子
    自分でもグレーゾーン?と意識している娘さんが、自主性を求められる熾烈な競争社会である外資でここまで行けていませんよ。
    親に黙ってリタイヤするのは別に母親への反発でもないでしょう。単にこの社会に疲弊したからだと思いますね。そんな気持ちでいるのに何も心配もない親への気遣いなど考えないですよ。 親から自立している故の結果です。

    主さんは、レスにあるような親子仲批判など気にしなくても良いですよ。ただ主さんは単純に可愛い娘への親バカの類です。(笑)優秀だった筈の娘の行動の変化に戸惑いながらもついて行けない苛立ちもあったのかな?

    これからは娘さんも多分、専業主婦だけでは物足りない時期がやって来ると思います。それに今の穏やかな生活にも慣れれば、お子様への期待も持てるかも知れませんから主さんは、何はともあれ、今は今の幸せが何よりと思い。母親として見守るだけで良いと思いますよ。

    ただ・・主さんのやけに素直な単純さに少し違和感が湧く私で御座います(笑)
    本当に管理職?  私は結構スッタフには厳しかったからね。

    トピ内ID:ca8ba09f63603dc8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦は夫婦で納得しているのならいいのですが。
    娘婿が本当は子供を欲しがっているのなら、問題大アリですね。

    トピ内ID:4a06868e015e8b3b

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様のストライクゾーンの子供像を娘さんに間接的や無意識に押し付けていませんか?

    娘さんも
    お母さんが大好きだから、無意識に
    母の望む娘像に近づいて行って
    でも、本来の自分とのギャップやまるで違う事に息苦しさや辛さを
    これまた無意識に溜め込んでいたんじゃ無いかな?

    実家で母親に甘えて会話もするのに
    退職の相談が無かった事が非常に引っかかり、
    もしかしたらそうなんじゃ無いかな?と思います。

    躾は必要だけど
    理想像を望むのは酷って事です。
    躾とは別に、もっと娘さん自身の個性を知り、理解し、認め、受け入れ、個性を存分に表に出して良いんだよーってのが必要だったんじゃないかな?

    私が娘さんと非常に似てるので
    どうしたかった?どうして欲しかった?を問うと上記の様な事につながりました。

    今からでも、娘さんのやりたい様にやらせて、それを応援してあげる方がいいと思う。

    トピ内ID:d825c0e18bf0c149

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    無理してきたのでしょう…

    しおりをつける
    🐱
    しま
    頭の良いお嬢様なので、今まで相当無理して辛かったのでしょう。発達障害の方でも頭の良い方は合わせたり、隠したりできます。なので常に緊張して疲れるのだと思います。

    これからも、お嬢様の生き方に寄り添って応援してあげてください。

    トピ内ID:e7b9541564759b31

    ...本文を表示

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    娘さんの立場ですが、全く私と一緒です。
    痛いほど娘さんの気持ちがわかります。

    仕事
    【周りの期待に応えられない、嫌われているではと不安になる】親から認めてもらうこと、ほめてもらうことがなかったから、常に自分に自信がないんです。これは全てに対して常に娘さんは感じてるかと。
    私も母に軽く言われましたよ、年収下げてもっと楽な仕事を探せばと。ないんです。企業が受け入れてくれる確率はほぼゼロです(理由を必ず聞かれますよね)。外資系で始まったキャリアはずっと外資畑。職責を下げられない。

    子供を持たない専業主婦の理由
    【子どもの性格が私(娘)に似たら可哀想だから】そのままです。
    根底には、母親からの愛情不足と、母親の思っているような理想の娘像の型にはめる押し付けがあります。娘はその期待に応えようと一生懸命努力する(娘さんは完璧主義ですよね?)けど、自分らしさ(もう、それすら母親からかき消されている)とのギャップに苦しむ。自分が何が好きなのかもわからない。そんな思いをして育った娘さんが受けたことのない本当の愛情を自分の子供に注ぐなんて無理だし心から子供を愛することができない。私のような思いを子供にさせるたくない。

    【客間に2つ布団を敷き、おしゃべり】それは無意識に母親に気を使って接してるから。心からの心地よさは、母親のあなたにはありません。母親とうわべの付き合いで、心の奥底の部分は母親から侵害されないように守ってるんです。その証拠が、子供のこと、仕事の進退の相談がないことです。

    娘さんは理解がある夫がいて幸せです。
    子供持たないなら働けとか、生活成り立つのかなど、余計なお世話です。
    一切放っておいてください。
    さもなければ、娘さんと絶縁になる日が必ずやってきます。

    トピ内ID:8162452b0b765882

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    M
    いい大学を出て東京で高級取りでしたが、今は辞めて地方の会社で働いています。収入は半分以下になりました。

    いい大学、すごい会社…
    親に「すごいね〜」って言って欲しくて、安心させてあげたくて、自慢の娘でいたくて…辛くても我慢してたなーと今では思います。

    でも、途中でその糸が切れて、辞めましたね。いつまで期待に応える生き方をするんだ?と思ったので。

    ゆったり、そこそこの収入でもいいから、お金のかからない暮らしをするのが、今とても幸せなんです。「もっと上を目指せばいいのに!そういう考え方ができないのは育て方を間違った!」って思われるかもしれませんけど、

    何より、そういう考え方に私がならないのは、子どもの頃お母さんがいつも仕事に家事に趣味に…と忙しくて、いつも上を目指す!という感じで…私に構ってくれる時間が少ないと感じていたことです。旅行とかじゃないんですよ、子どもが欲しいのは。「普段の生活」で一緒にいる時間が欲しかった。お金があったからこそ出来たこともあるけど、だからこそ足りなかったものもある。自分の人生はそうならないように、他の人にはそんな思いをさせないように、やり直そうとするものです。

    自分の幸せは自分で決める。やっと決めるんだ!という気持ちで、私は仕事を辞められました。すごく良かったと思ってます。

    あなたの娘さんも、自分で決めて幸せに暮らしているのだから、もうそっとしておいてあげて欲しいです。

    トピ内ID:16dfacca2448bda5

    ...本文を表示

    感想ですが

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    お子さんの成長や性格を正しく把握していない母親だと思った。
    子供を理解するのに都会の有名大学を出ている子供と同じ知識は必要なくて、愛情があれば怒りではなく感心して終了するお話しだし。

    「仕事をしていたので姑に〜」という話も何を今更と思う(ある種の責任転嫁か?)。子供が全眼的に親世代の世話が必要なのは精精小学生までで、その後は小さな大人として実子との信頼関係を築いていなかったことが問題でしょう。信頼関係って接触時間の多寡で決まるのでなく、理解しようとする意欲の問題だと思うし。

    今の時代外に働きに出なければ収入を得られないということはないんですよ。
    むしろ勤務は非効率かも。
    話して賛同して貰える親なら自然と胸襟を開いて貰えると思いますが。

    トピ内ID:bdcb2c1ac63fac0d

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    裏の気持ちは気が付かれる。

    しおりをつける
    🙂
    あきほ
    心の中で「働け、そうでないなら子供を作れ」と思ってるのに口では「あなたを応援する」なんて言っている、これって「大きな矛盾」ですね。

    私も国立大を出て超大手の会社で働く優秀な娘がいるので分かるんですけど、多くの俗にいう「頭のいい女の子」って小さな頃から母親の気持ちなんてお見通しなんじゃないかなぁって。
    同性である事、人の気持ちの奥が読める事、様々理由はあると思いますけど本当に母親の事を良く見ています。

    私は娘が10歳の時にはっとこの事実に気が付きました、それからは言葉と気持ちに乖離が内容に娘に声掛けをすることを自分に誓いました。私に裏の気持ちがあればきっと気付かれていたと今でも思います。

    あなたの娘さんももしかしたらそうなんじゃないですかね。
    それを証拠に会社を辞めた事を黙っていた、本当に大事なことが癒えなかったのはあなたの胸の内がわかっているからじゃないかと思います。
    そして私が冒頭で書いたあなたの気持ちも娘さんには気付かれていると感じます。

    旅行の時や帰省の時もあなたに忖度しているかも知れませんね、無意識にあなたを喜ばせたいのが優先なのかもしれない。

    「そんなことはありません」と思われるならそれでもいいですが、娘さんの本音を少し考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:3ac01a13590dfc28

    ...本文を表示

    え?最強じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    お嬢さん、滅茶苦茶社交的じゃないですか。
    しかも「出来る子」。
    引っ込み思案がチアやモデルなんて絶対しません。
    充分、自分がどんなものか分かってますよ。
    でなければ、気後れしてそんな男性とも結婚しないです。

    トピ主さんは年代的にいわゆるバリキャリ、その娘でしょ。
    自己分析して、子育て向いてないなーとか、ママ友付き合いやPTAが面倒だなー、くだらない、自分の時間は自分だけに使いたい、など。
    専業主婦で子ども産んだら、幼稚園で確実に園長先生直々に三役推される人。
    会社でも何かと期待されて疲れちゃったんじゃないですか?

    でも私は放っておいていいとは思わないですね。
    40過ぎてから友人の大きくなった子どもが出来が良いと羨ましく言う人多いし。
    娘婿(正確な表現ではないけれど)は子どもが欲しいのに、のらりくらりしてたらいつの間にか離婚回避できなくなったり。
    高給取りの男性はバツイチでも若い女性と再婚出来てしまうし。
    だけど今話しても響かないかも知れませんね。

    トピ内ID:f491c785447dc34f

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    少しわかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    私も、子どものころは学校で頑張りすぎて疲れてしまい、長期休みになるとすぐ熱を出す子でした。
    学校の成績は悪くなくて部活でも副部長に選ばれる等、周囲からは恵まれていると思われがちでしたが、実は不器用で人一倍努力しないとできないことがあったり、目立つのが苦手だったりで、気疲れする日々でした。
    そういう部分を知らない人から妬まれた(と他の人から聞いたので客観的な事実です)こともあります。
    仕事については人間関係が上手くいく場合といかない場合の差が激しく、いじめにあって1か月続かなかったバイトもあれば、知人から誘われて入社し結婚、出産を経験しながら10年以上続いた職場もあります。
    だから、自分に自信がない時期もありましたし、娘が軽度の発達障害と診断されたのは私に似たのではないかと思ってしまいます。

    勉強ができてモデルをするほど綺麗なお嬢さんなら私よりもっと目立つでしょうから、同級生に妬まれて意地悪をされていたことがあったのかもしれません。それをお嬢さんは「嫌われている」と感じたのかも。有名外資系企業に就職されたなら尚更、競争が激しかったり激務だったりで心身ともに疲れてしまったのではないかと想像します。
    でも、いつかお嬢さんに合う職場とご縁があるかもしれません。
    それが心の安定につながり、子どもを持つことに不安がなくなるかもしれません。
    だから、今はひとまず見守っておかれてはどうでしょう。
    そのうち、ずっと家にいることで自分の存在意義がわからなくなるかもしれないので、お嬢さんからそういう話をされるようなら、趣味を充実させたり、収入にこだわらず好きな分野でアルバイトをする等、お嬢さんの自己肯定感が高まることをアドバイスされてもよいのかなと思います。

    トピ内ID:8187fe6b48b398c6

    ...本文を表示

    自分の娘なら

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    主さんのように言うと思います。
    仕事もやめた、子供も作らない
    ちょっと意見したくなりますよね。
    娘さんは、相当お疲れのようでないですか。
    毎日家でどのようにお過ごしされているのでしょう。
    趣味に没頭?でもしていらっしゃるのでしょうか?
    まだ20代後半ということで若いので、
    あと少し待てば、気持ちもかわっていくのではありませんか?

    口出しは、結婚したのですからあまり出すのはいけませんが
    娘さんですものね。またいろいろ相談にのってあげてください。

    トピ内ID:53951037187ddc2b

    ...本文を表示

    他の人のように普通に仕事をこなせるとは思わない方がよいです

    しおりをつける
    😣
    ゆうみ
    娘さん、かなり発達障害の可能性が高いと思います。(女性のがわかりにくいらしいです)
    なぜなら、娘さんは私の親戚にも男性で発達障害の方が居ますけど、彼と本当によく似ています。
    娘さんが違和感を気にして人生に自信を無くしているのなら、病院で調べてもらった方が
    本人も理由が判明して気が楽になると思います(親戚は調べて障害がわかり本人は安心したそうです)
    本人にとっては大人になっても深刻な悩みになっている場合が多いと聞きます。

    大卒などの学歴があって勉強が出来ても発達障害の場合は人間関係、仕事で躓きやすいです。
    キャリアのあるお母さんであるトピ主さんには言いにくくて秘密にしていたけど
    娘さんの問題は学校や会社の人間関係だけでは無く、仕事も苦手だったのではないかなと思います。
    要は働いていても仕事がうまくこなせず余計激務になってしまうという悪循環だったのではないかと
    思います、本人、辛かったのでは。

    ただ、モデルやっていたそうで顔立ちも華やかでお綺麗な方のようですし
    お付き合いされていた大学の同級生と結婚出来て専業主婦になれたのは、とりあえず幸運だったのでは。
    発達障害の場合、働くのも特性で難しい部分もあると思いますし。
    特性で一般的な家事を時間を守って忘れずにこなすのも大変な人もいるくらいですから。
    両方やるのは、かなり厳しいと思います。
    私の親戚の場合は、結婚はせず、親元で暮らしてアルバイトで働いているといった感じです。
    自立はちょっと難しいようですね。
    ちなみに、発達障害の場合は子供に遺伝する可能性が高いので子供は作らない方が良かったりします。

    あと、もしトピ主さんが心配なら娘さんの老後生活ために貯金してあげれば良いのでは?
    私の親戚の場合は親が彼の老後の為に貯金しています。
    誰かの庇護が必要な子供の人生の場合、先は判りませんし、親が備えておくのは大事かと思います。

    トピ内ID:b03c3e9d728400c9

    ...本文を表示

    誇りですか?

    しおりをつける
    blank
    五月雨
    トピの誇りのために娘さんがいるわけではありません。
    今は子供が欲しくなくても後で後悔するかもしれないとか
    ずっと家にばかりいても飽きるかもしれないとか
    娘の立場で考えての発言でないことにがっかりしました。

    トピ内ID:65ffeb654a60df59

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