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    恋愛しないほうが幸せ?

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    😢
    ハッチ
    恋愛
    一人暮らしの27歳女です。

    私は18のときにできた初彼氏と3年付き合って別れた後、数人と付き合いましたがすべて半年(ほぼ3ヶ月から4ヶ月)以内に相手から振られて破局しています。
    振られた理由は、重い、わがまま、疲れたから等言われました。
    短期間で破局するため元カレの人数はかなり多いです…

    最初は相手側からの熱心なアプローチではじまるのに、短期間で冷められ、そっけなくされ振られてしまいます。
    自分のネガティブさや自信のなさからくる情緒不安定や相手への依存が原因だと感じています。治すために、心理の本を読んでみたり、趣味を充実させて忙しくしたり、運動を始めてみたりしてみましたが、なかなか変わることができずにいます。

    フリーのときは仕事して友達と遊んで楽しく過ごせますが、彼ができると依存しきってしまいだめになってしまいます。
    同じような破局を何回も繰り返し、そのたびにボロボロになります。
    現在も、3ヶ月目の彼氏と不穏な空気で、冷たくされてストレスからか不眠気味で吐いてしまうこともあります。

    自分には恋愛自体が向いてない、しないほうが幸せなのでは?と段々わかってきました。
    それでも本当は幸せな恋愛をしてみたいと思ってしまいます。

    このようなわたしに、ご意見、経験談などありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:434bd262d96780f2

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    自分と正反対の人を好きになってしまっている

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    人って自分と違う性質の人に惹かれがちなんですけどね、それってだいたい恐らく上手くいかないんですよ。

    性格というよりも、重たいタイプは同じ重たいタイプと付き合った方が楽だし、サッパリタイプはサッパリタイプとお付き合いした方が上手く行きます。

    ただ、不思議なもので、ご自身が重たいタイプなのに自分より重たい人は嫌だってどうしてもなりがちなんですよね。

    トピ主さんの場合はちょっと粘着質な熱量と重たさがトピ主さんより少し強めかトントンな男性とお付き合いされた方が幸せになれると思いますよ。

    結婚してもどこにでも一緒にいたいタイプは長い目で見て同じような性質の方とお付き合いした方が不安にならずに幸せに暮らせるでしょうね。

    あとね、最初からお付き合いする相手には私ってすっごく重いよって偽らずに言った方がいいです。

    それと、人間性をちゃんと見極めてお付き合いしましょう。アプローチかけられたからって誰でもからでもお付き合いはしない方がいいですよ。

    多分、トピ主さんは営業職の人よりも一見地味に見える研究職や開発職の男性とお付き合いした方がお勧めかもしれません。彼らは少しオタク気質ですが、一つだけを追求するのが得意です、なので浮気しにくいし、一度愛した女性はとても大切にしますよ。

    ちゃんと信頼関係を築ける人を見極めれば、穏やかな恋愛ができると思います。安易にお付き合いを始めずに自分が心が穏やかでいられる人を探してください。

    まぁ、そう言う長く付き合えるタイプって、自分と性質似てるので始めは地味でつまらなく感じるものなんですけどね。

    そもそもの人選をミスってるとしか言いようがないなと感じました。幸せは自分次第と言いますが、長く一緒にいる人との相性や性格次第で幸せってかなり違いますよ。

    トピ内ID:60afc5c26658ac00

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    学習するしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    猛アプローチして来る男性を先ずは警戒する、結局、立場逆転となって終わる訳ですから。

    あと、こんな女嫌だよな!という女にならない事ですね。
    彼氏が出来たら同性の友人そっちのけ!彼中心!みたいになる人って正直嫌われますよ。
    彼氏居ない時の暇つぶしにされてるだけ!と思うので段々同性の友人が離れて行きます。
    信用、信頼も失います。

    数ヶ月で終わる関係の彼氏とは違い、本当に大事にしないといけないのは一生続くかもしれない同性の友人ですよ。

    同性の友人はお互いに結婚しても子供が出来ても良い関係なら続きますからね。

    結局、主さんは大事なものが分かってないのと、男女の色恋しか夢中になれない人なのでしょう。

    そろそろ自分を変える努力をする事ですね。

    トピ内ID:671582f46de4a0ed

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    恋愛しないでみたら?

    しおりをつける
    🙂
    オーガニック
    3年間恋愛しないでみたらどうです?
    結婚が、出産がとか云々言いそうですがきっぱりと恋愛をしない期間を設ける。
    そして自分を大切に生きる。
    習い事をしたり仕事のスキルアップをしたりする。
    そうすると喪が明けた次の恋愛は相手もランクアップした人を選べるし自分も成長している。

    3年間自分育ててみなよ。

    トピ内ID:563a818c3b747c0a

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    自分次第

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    すでに読んでいらっしゃるようですが、自分の感情をコントロールする術を書いた本は沢山あります。読むだけではなく実践しなければ何も変わりません。
    たぶんあなたのその依存癖や不安定さは、自分では気付かないうちに恋愛以外でも必ず出ており、職場や友人関係においても少なからず表れているはずです。

    恋愛に特化して悩むのではなく、ご自分の在り方・人との関わり方から見直して勉強しないと、何度でも同じ目に合います。
    両親との関わり方や育ち方によるコンプレックスもあると思います。カウンセリングやセミナーに参加するのもいいと思います。

    トピ内ID:19b81ac6345959e5

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    この手の恋愛を繰り返す女性って多いのかな?
    相手の男性が熱心にアプローチをしてお付き合いを開始して、どこかで立場が逆転する場面があると思うけど、トピ主さんとして心当たりや逆転していると感じることは?

    少しヒントになればいいけど男性の猛アプローチと恋愛の熱量に関連はない。
    多くの男性は奇跡の一目惚れを除いてアプローチ時点ではそれほど恋愛感情はなく可能性に賭けてのアプローチでしかないと言う事。
    特に猛アプローチする男性は非常に冷めやすくほんの一瞬の出来事で一気に氷点下まで冷めることが多い。
    熱しやすい分冷めるのも早いし高温度になる反面冷める時には氷点下。

    そして恐らくだけど彼等は自分の恋愛感情が温まっていない状況で相手が言い方は良くないけど「彼女面」をすると一気に冷めていく。
    トピ主さんと元彼達の逆転現象はこの辺りで起きていないかな?
    相手が追いかける恋愛はトピ主さんが追いかける側に回った瞬間に終わりだよ。
    彼等の多くは追いかけられる恋愛に興味はないので。男性に多いかな?

    >彼ができると依存しきってしまいだめになってしまいます。
    依存が悪いのではなく恋愛って要するにお互いに依存すること。
    ただトピ主さんの依存はトピ主さんの保身だから。
    男性って恋愛において相手の保身が見えると冷めるのかもしれない。

    恐らくだけど元彼達はどこかで自分の為の恋愛ではなくトピ主さんの為の恋愛を強要されているように感じて逃げていったんじゃないかな?

    今後の恋愛をするなら距離感は大切にしたほうがいい。
    相手次第だけど、思うにトピ主さんのような女性は相手と友達のような恋愛を心がけるくらいで丁度よいかも。
    一気に依存を強めずに適度な距離感を。
    彼女面しない。

    トピ内ID:39b0ecfab5927721

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    彼氏は父親じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    本当に欲しいのは恋人なのでしょうか。
    優しくて包容力のある保護者が欲しいだけでは?
    男性だってしんどい世の中を頑張って生きているのです。
    一方的に父親代わりにされたら疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:d91508a4918d2c0d

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    良い恋愛や結婚には相性が大事

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さんは自分を良く知っているのだから、自分と合うタイプの人とお付き合いをすれば良いだけでは?

    トピ主さんだけじゃないよ。皆んな同じです。
    上手く行っている人達は皆んな自分と合う人をちゃんと見極めてお付き合い(結婚)してますよ。

    私もそうです。
    どちらかというとしっかりしている方で姐御タイプだ思っていたのですが、初めて彼氏が出来た時、男性との関係においては甘え体質で我儘になる自分なのだと気付きました。

    なので、甘えや我儘を好まない男性と私とでは合わないんです。
    付き合っても面倒くさがられて上手く行かない事でしょう。

    甘えらたり我儘を言われる事を嬉しいと感じる男性なら、私とは相性がバッチリという訳です。
    私はそういう人と交際→結婚をして今に至り、もちろん上手く行っています。

    トピ主さんは依存体質で重くなりがちな女性なのでしたら、そういう子が好きな男性となら上手く行きますよね。

    本を読んだり訓練したりしても根本的な性格ってそうそう変わりませんよ。
    良くないと思う点について意識して気を付けるくらいは出来るけど、それは性格が変わったのではなく頑張って我慢してるだけのこと。

    誰とでも簡単に付き合わないで、ちゃんと自分と合う人(=相性の良い人)を見極めてお付き合いしましょう。

    トピ内ID:b4b192b1ef456e18

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    学び

    しおりをつける
    🙂
    雨粒
    今無理に恋愛しなくてもいいんじゃないかと思います。
    仕事に集中したり、キャリアを積んだり、そうするうちにあなたも誰かを指導したり、責任者として仕事を任せられたりするようになると思います。
    そこで社会性や様々な人間関係などを学ぶでしょう。

    そうやって試行錯誤しながら、仕事で結果を出したり、評価されたりしたら、自分の自信に繋がります。
    そして仕事は決して自分一人で出来るものではないこと、周りの人たちへの感謝など、今よりももっと気づきがあると思います。

    恋愛も、一つの人間関係なんですね。
    そこには気を遣ったり、感謝したり、相手の立場で物事を考えたり、自分で何かを提案したり、問題を解決したり。

    一見、仕事と恋愛って無関係に見えますけど、人間関係ということからしたら、共通することは沢山あります。

    あなたも今焦らないで、社会性や、対人関係など、しっかり身につけて成長することが大事だと思います。
    あなたが成長すれば、また違った魅力、美しさが内面から輝くと思います。
    まだ、機が熟していないのだと思います。自分を磨きましょう。

    トピ内ID:f17d3bc7241ee332

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    自立した女性って感じがしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    中身がない人って、依存するのよね。
    だから、依存先ができると速攻、依存しちゃう。
    >心理の本を読んでみたり、趣味を充実させて忙しくしたり、運動を始めてみたりしてみましたが、なかなか変わることができずにいます。
    それもいいけれど、キャリアとか夢とか、そういう話を聞きたいな。
    トピ主は何ができる人なの。
    結局、上記の努力って「依存しないため」の方法探しじゃん。
    そうじゃなくて、トピ主が何者になりたいのか、大事なのはそこです。

    トピ内ID:5cf27c1ae93e0de6

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    と言うか、何故そんなにも恋愛しないと気が済まないのですか?
    彼氏が居ない時は友人と遊んで、彼氏が出来れば友人の優先順位が一気に下がるんでしょ?そんな人、友達でいたくないわ。

    トピ内ID:c35b10539f43aa14

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