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    義父母を高齢者施設から出そうとする義兄に困っています

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    マトリョーシカ
    ひと
    舅(95)と姑(94)は近所で自活していましたが
    舅が今年脳梗塞で入院、退院後は姑(自立)が一人で介護は無理と納得し、
    二人で近くのホームに入居しました。

    2か月たち、舅はかなり回復しましたが
    アルツハイマー型認知症、要介護5です。
    ホームにいてもつまらない、
    ここにいると死んでしまう、
    ここの医者は信用できない、
    自宅に帰る、
    と毎日スタッフさんに訴え、夫(会社経営)の携帯に電話し、
    義兄(地方で一人暮らし)にも電話で訴えます。
    姑(軽度認知症)も、自分が舅の世話をする、と言い張ります。

    夫は毎週ホームへ寄っていましたが
    話が通じないので最近は顔出していないですが
    家にも何度も電話してきます。
    義兄はとうとう、二人をしばらく自宅に帰してみたら、
    介護ヘルパーを頼んだらよい、と言い出しました。

    高圧的な舅たちと私たち夫婦はずっと仲が悪く、近所にいても
    正月に会うくらいの付き合いだったので
    この先も介護をするつもりはありません。
    あの二人を自宅に帰したら、結局近所の私たちが
    全部面倒を見ることになります。
    現状でもホームから電話があるたびに私たちが動いています。
    入院、退院、施設探し、そのほか夫(とわたし)が全部やってきました。
    夫はストレスで不眠症になってます。

    施設で無事に暮らしているのに
    なんで認知症の老人の言い分を聞いて
    出そうとするのか、理解できません。

    義兄が両親を引き取るつもりも、
    こちらに上京して同居するつもりもないのに
    かえって無責任だと感じます。

    舅が入院したとき、認知症についての参考に、
    とマンガ本を送ってきましたので
    理解はあるはずなのです。

    義兄を納得させる方法はないでしょうか。
    それとも、ほかに何か解決法があればぜひ知りたいです。

    もう来週、義兄が上京して解約する、って言ってます。わーん。。。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    義兄に引き取ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    認知症は良くはなりません。悪くなるのみ。兄はそれわかってますか?二人のみで暮らすのは無理。そのことわかってますか?水の出しっぱなし。ガスの付けっぱなし、徘徊して信号が赤でも渡る。勘違いで人を怒る。火災の心配がありますからそんな無責任なことやめてほしいです。
     お兄さんは火事が起きたら近所の人に賠償する気があるのか聞いたら?
     認知症のひとが踏切事故にあったら、鉄道会社から認知症の人の管理ができなかったと賠償を訴えられましたよ。本人原因の交通事故も訴えられて家族が責任とれと言われたら?
     近いところに住むあなた方に来るのではありませんか?それについて義兄に一切の責任を持つと一筆書いてもらいましょう。
     あなた方は一切手伝わないということを言うのです。
     それと施設が合わないことはありますから、ケアマネジャーと相談して他に移ることを考えるのが良いです。うちは良いところに移って落ち着きました。

    トピ内ID:43e0b1a82a0ef880

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    義兄さんの一存で解約できるの?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    介護キーパーソンがいますよね?ご主人か主様ではないですか?

    おそらく、まだ2か月というのと、コロナ差し引いても、それほど頻繁に面会されたわけではないでしょう。施設スタッフも「どなた?」状態だと思います。施設スタッフに念押しの必要はあるでしょうが、そんな人が突然「2人で大丈夫だと本人達が言ってますから退去させます」と言っても、はいそうですかとはならないと思いますよ。まともな施設ならね。

    可哀想ですが、その状態なら荒療治で、一時的に通話を止めてしまうのも手だと思います。システムが変わって通話が出来なくなったとか言ってね。義兄さんも頻繁に電話が来て支障が出るから辟易してるんですよね?その分、大変だけどご主人と主様が直接顔を出す回数を増やす。愚痴が増えるでしょうがこの際仕方ありません。

    とりあえず、義兄さんが来る前に、施設とよく相談し、先手を打つことが必須だと思います。

    トピ内ID:b8d4d58d9c7e7e6d

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    保証人は誰?

    しおりをつける
    🤔
    とめ
    自立の義母さんが入居しているのならば、有料老人ホームですよね。
    入居時の保証人は、誰でしょう。
    ご主人ならば、ご主人の同意無しに解約出来ないのでは。
    施設に確認してみては。

    私も母が認知症、入居中です。
    認知症、リアルを目にした人しか、なかなか理解の難しい病気と思います。

    トピ内ID:15a00a93ecc5d9c1

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    すぐにケアマネージャーに相談

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。昨年亡くなった認知症の母をグループホームに入れてました。

    >もう来週、義兄が上京して解約する

    早くケアマネージャにその話をして、どうすれば良いかアドバイスをもらいましょう。

    ご主人がキーパーソンになっていると思いますが、キーパーソンの同意なく、施設の解約ができるとは思えません。

    できることなら、お義兄さんの上京に合わせ、送迎も含め、お義兄さんが全部管理して(お義兄さんと3人で)自宅に数泊外泊してもらえば、ひょっとしたらですが、お兄様も、両親が自宅で暮らすのは無理だとわかるかもしれません。

    トピ内ID:44e1fc9955d5871d

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    キーパーソン交代

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    口を出すのなら手を出せ

    >義兄が両親を引き取るつもりも、
    >こちらに上京して同居するつもりもないのに
    >かえって無責任だと感じます。

    無責任すぎますね
    施設を出すというのなら、今後一切関わらないので、キーパーソンを義兄にしてもらいましょう

    他人事ながら腹が立ちます。

    トピ内ID:ad78fc093c0a8c1b

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    施設に連絡してください

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    元職員です。(法人会計部門)
    よくある事です。しかし、契約者、保証人等からの申し出がないと解約なんてできません。
    施設に話しておけば、追い返してくれますよ。
    「お話しはわかりました。保証人さんに施設から連絡しておきます。」
    と。

    トピ内ID:1b70697e76343b8c

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    実家を手放し義兄の近居の施設に移動

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    義兄は、電話攻撃がやむなら何でもいい、という考えなんでしょうね。

    施設に電話をし、義兄の家限定で外出許可を出してもらうよう話をしてみては。

    そして、義兄の家の近くの施設に空きがあるか調べて、入居基準があうなら、そちらに移るのはどうでしょう。

    実家は手放してしまったほうがいいと思われます。

    トピ内ID:234a2ad56e5cd77c

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    施設に相談

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    施設に相談する。
    キーパーソン、主さん夫婦ですから、解約できないように施設に依頼。
    仮に、義兄が来て、連れ出したとしても解約でなく、外出扱いにしてもらう。

    トピ内ID:54950ccdb2cdcc42

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    手を出さないなら、口も出さない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    実兄とて、保証人じゃないので、退居は無理では?
    面会も保証人の許可がいるところもあります。

    職場の方で、叔母を入居させた方がいます。
    毎日のように朝晩電話があり、だいぶ疲れていました。
    (認知症があり電話したことは忘れてしまう)
    叔母は親戚や姪甥、あっちこっちに電話してました。
    悲壮な電話についつい、出してあげたくなってしまい、保証人に連絡。
    叔母からの電話に親戚からも電話。ストレスでだいぶ愚痴っていました。

    事前に目安は3ヶ月と言われており、実際3ヶ月経ったころには落ちつきました。
    電話はほぼ無いそう。
    オブラートに包むならもう少し様子を見ましょう。
    直球なら、次は兄が探せよ!

    トピ内ID:25b183b136f05b08

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    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    マトリョーシカ
    みなさま、ややこしい話をご一緒に考えてくださってありがとうございます。

    一応、夫が保証人になっています。
    費用はありがたいことにすべて舅たちの預金で賄えてます。
    義兄は舅たちと一緒に暮らすつもりなど絶対にないはず。
    なのに、早く自宅に帰そう、それしかもう道はない、って言います。

    >ババロアさま
    義兄に一筆書いてもらうのは良いですね。
    たぶん、そんな覚悟はない。情けない67歳だ。
    ほかの施設、我々は見学してますが
    本人たちがとにかく自宅に帰りたい、の一点張りで…

    >さわ子さま
    一応、夫がキーパーソンですが、結局は私。
    舅が義兄は素直だとにらんで、電話攻撃しかけてる。
    それで、義兄は認知症じゃない、って思ってる。 

    >とめさま
    認知症、良い薬が見つかったらしいよ、なんて義兄は言うのですよ…

    >チュン夫さま
    勝手に解約、は断固阻止します!夫が舅と兄に負けて
    すっかり弱気になってるのです。95歳、強いです。

    >べるるさま
    ホントですよね!
    このまま義兄に見せたいですが、夫はかわいい弟くんなので
    おにいちゃんにそんなことは言えそうにないです。
    私は、こう言え、ってハッパかけときました。

    >ねこねこさま
    よくあるのですね、1年かかる、って初めに言われたのですが
    義兄は最初から、施設入居には乗り気じゃなかった。
    プライドが高いんです。

    >さかなさま
    義兄の家は250キロ離れてるので、もう二人を移動させれません。
    実家を早く処分するのはいいですね、でも膨大な荷物が~~~

    >みさきさま
    施設でも問題になってるので、相談はしています。
    一度、外泊させてみたら、とも言われますが、そのまま
    自宅から動かなくなりそうで心配です。
    それに自宅では介護保険が使えないので全部自費になるそうで。。。

    以上、みなさまのアドバイス、参考に
    また夫と話してみます。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    かなり経済面に恵まれてるのでしたら、専属の介護士を雇ったらどうですか?
    お金に頭をつけなければ、自宅で24時間介護してくれる方見つかると思います。
    わからなければ施設やケアマネージャーに聞いてみたらどうですか。

    トピ内ID:2249c499424148a9

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    まずは落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    義兄には留守のようですねと電話しないように施設に言ったらどうでしょう。
    実際は施設を出ても生活は無理でしょう。ご飯や掃除をきちんとできませんから。
     一緒に住んでも家の中がめちゃくちゃになり、いるものを捨てられたり、行方不明になったりします。水の出しっぱなしは階下に迷惑ですし、火事は論外。
    ガス機器は自動で停止するとはいえ服に火がついたり、何が起きるかわかりません。家が古ければ何かと問題が起きたり、オレオレ詐欺の電話がかかります。今のは形態も変わりホントに巧妙です。

     施設から出る様に言われることもあります。それまではお願いしておきましょう。
     うちは介護の程度の関係で出ざるを得ず慌てて他を見学に行きました。
     新設のところがあり、部屋が沢山空いている分扱いが手厚いだろうと決めました。なかなか大変な年寄りでしたので。

     最初は暇で落ち着かなかったものの、施設からの要望でデイサービスに行くことを勧められ、週4回いくようになり落ち着きました。今は他の人とも上手くいってます。施設の方も前のところより優しく扱ってくださり安心してます。前のところが悪かったというより、施設の形態が違ったため合わなかったというところです。
     ご主人が火の不始末の心配があることこれから身体は良くはならないこと、家族に負担がかかること、コロナで社会は大変なこと、もう認知症が始まっていることなど色々話して納得させることも大事です。ケアマネジャーと本人の意思疎通がうまくいっていると、よいですが。最近はコロナで面会もできません。

     自宅を売るのは名義が認知症の人の場合出来ません。もう家はないと言うかです。片付けは業者に頼むしかないでしょう。ホコリ等でからだをわるくすることもあるようです。家を取り壊すなら一緒にやってくれます。

    トピ内ID:43e0b1a82a0ef880

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    解約したらだめ

    しおりをつける
    🙂
    危なかった
    その状況で解約して戻したら全滅です。うちは全滅しかけました。危ないところで民生委員が緊急性を察し大至急で各方面に手配してくれたおかげで全員が助かりました。

    すぐにホーム側に事情を話し「解約する気はないので何を言ってきても一切無視してもらいたい」と伝えます。直接施設長と会って話します。電話じゃだめですよ。いまこの状況でいったん帰宅もダメです。戻りませんから。

    ホームから義兄に電話がしょっちゅうあるから義兄はうんざりしてるだけですよね。電話がかかってこなければ興味もないでしょう。ホームからの電話はどうやってかけているのですか?携帯を持っている?電話代は自費で?うちが入居していたホームは自由に電話をかけることはできませんでした(ここまで携帯が普及する前の話なので今は無理なのかな)。そこもホームに相談してみては。

    トピ内ID:59ebbfb34ee19783

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    ご主人が保証人ならば、、

    しおりをつける
    🙂
    チュールチャオ
    義兄単独で解約手続きなど出来ないと思いますよ。

    トピを拝見する限りでは、トピ主さん夫婦が主となって施設の手配や入所など
    やってこられて、義兄は自分では何もしないくせに口だけは出す、って感じですよね。

    施設側にすぐコンタクト取って「私達(トピ主さん夫婦)以外(具体的には義兄のこと)からの
    要望などは全部無視してください。あの人(義兄。地方に住んでて現状把握出来ていない人)に
    決定権はないはずですので」と、施設側と合意しておくことです。

    それと出来れば親御さんの携帯電話はもう取り上げても良いかもしれません。
    ヘタに電話したり(義兄から)受けたりするから話がおかしくなるんです。

    また、、、
    いくら施設に入っている本人達が家に帰りたいと言っても、
    その年齢、認知症も発症している人を家で面倒見るなんて不可能に近いです。
    24時間監視していられますか?って話です。

    自宅ではない不満はあると思いますが、施設なら少なくとも自宅よりも安全は
    担保されるわけで、その施設なみのことを義兄に「あなたなら出来るんですか?」と
    言ってやりましょう。

    何もしないけど、口だけは出すっていう人の典型で
    自分はしないけど、あなた達頼みますねっていうのは無責任極まりないです。
    だったら義兄が親元へ帰ってきてあなたが面倒見てあげれば?と。
    それぐらいはきっちり言うことですよ。

    そりゃあね、うちもそうなんですが、高齢親は施設で暮らすよりも自宅にいたい、
    自宅で死にたいって言ってますけど、じゃあ面倒見る側が施設と同じくらい24時間介護・看護
    出来ますか?って話です。「兄(義兄)がするんだったら家に帰すことも検討する」と
    言ってやりましょう。うちも母91歳で今老健、やがて特養ですけどもう携帯電話は持たせず入所
    してもらっています。母の実妹からの電話を受けると「家に帰りたい」ってなりますから。

    トピ内ID:b819c17268c65351

    ...本文を表示

    〆後ですが自宅は今の自宅ではない可能性がある

    しおりをつける
    🙂
    ただいま介護中
    私の実父もアルツハイマー型認知症です。介護家族の休息のためにショートステイを利用していますが、ときどき帰宅願望を起こして介護士さんを困らせています。ただし、彼らが父から話を聞くと、「帰る家」は今住んでいる家のことではないようです。よくあることで、「帰る家」とは自分の居場所のことで、「自宅」ではないのです。人によっては子供のころ住んでいた家、楽しかった思い出の場所であることもあります。

    義兄はそこがわかっていないようです。アルツハイマーの病態の一つなので、医師やケアマネージャー等のプロから話を聞いてもらうよう仕向けてみてはどうでしょう。

    なお、しばらく施設にいると居場所を見つけるようになり帰宅願望を持たなくなります。この点も医師等から説明を受けると良いと思います。

    トピ内ID:46185ef677e0f7bb

    ...本文を表示

    介護士さんって家事もするのかな

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    >まーこさま
    専門の介護士って、住み込みの家政婦さんみたいな感じでしょうか。
    昔は病院に付添いさん、っていましたけどね。
    自宅に住み込んでもらうなんて、それほど信頼できる人が
    見つかるといいですが。 私たちは探せない。
    義兄に、ケアマネに相談して探すように頼んでみます。

    姑は昼間時々自宅に帰って、掃除、洗濯をしてたのですが、
    (ホームと自宅はすぐそば)
    洗濯機が壊れて、手洗いしたそうなので、新しいのを手配しないといけない。
    あと、ガスが怖いのでIH調理器を設置することに。
    なんでいまさら自宅を整えるんだか!?
    だんだん、帰宅する方向に向かいつつあって、恐怖です…

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    少し落ち着きました

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    昨日義兄が上京して兄弟と施設で相談しました。
    父親が、解約するから上京しろ、って言うんで来た。そうです。
    どこまで素直な惣領息子なんだか。。。
    なんと舅は自分がそんな電話をしたことを忘れていたようです。
    これには兄弟ビックリ!

    舅と姑は以前の病院に行ってきたのですが
    その時の医者の話もうまく説明できず、夫たちは???
    来週、夫が病院に話を聞きに行くことになりました。
    二度手間。

    相変わらず、義兄は、施設を解約しないままでいいから、
    介護をつけて自宅に帰そう、という意見。 
    とりあえず、解約はなくなったので
    少しホッとしています。

    携帯電話、とりあげるのがいいですね。 
    こっそり充電器をかくしてしまおう…

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    義兄に全て譲って差し上げて

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    良くわからないのですが、
    もう一切手を引かれたらどうですか?

    中途半端に手を出すからですよ?
    全て義兄が保証人から日々の連絡まで、全てやればいいんですよ。

    現状施設で何人の手で介護されてると思ってるんですか?
    自宅でも、その人数分必要になると考えた方がいい。
    そして認知に問題があるなら、何が起こるかわかりません。

    ケアマネが、
    義両親を自宅へ戻すこと、そしてトピ主夫婦が一切手を出さない状態であること、
    これらを鑑みどう判断されるかですね。
    そして医師の意見も重要になるかと。

    ケアマネと義兄、このお二人に全てを委ね、一切手を引くことをお勧めします。

    「施設から出すなら、自分達は一切手を引くから」これを言うだけです。

    トピ内ID:6bd24f904df022ff

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    トピ主さんに出来ることは一つだけ。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    「施設を退去しても、私は何も手伝わない。
    介護も看護も家事も何もしない。」と、
    お義兄さま、旦那さま、施設の担当者に宣言する。

    文句を言われても、嫌味を言われても、トピ主さんに無理やり介護をさせることなど出来ません。

    お義兄さまが勝手に解約など出来ないと思いますが、お義兄さまには「お義兄さまが同居するか、施設に留まるかの二者択一。」と釘を指せば良いと思います。

    施設の担当者にも、誰も世話をする人がいないのだとしっかり納得させる必要があります。

    「絶対に私は手伝わない。」と連呼し続けるだけです。
    自宅に戻った後のことを心配する必要もありません。

    電話は取らなければ良いのではありませんか?

    トピ内ID:8dde69edb365ebc4

    ...本文を表示

    家政婦紹介所

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    どうしても自宅に帰ることになったら、家政婦を雇いましょう。
    家政婦紹介所に聞いてみましょう。
    二人有料老人ホームに入っている費用と同じぐらいだと思います。
    あなたの負担を減らすにはこれしかないと思います。

    トピ内ID:d01fb00c70c1d0e4

    ...本文を表示

    私も権利を「すべて義兄に譲る」に賛成

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    解約するなら、今後すべて義兄が責任を負うこと。
    解約する以上、こちらは一切何もしない。困っても絶対に手助けはしない。電話にも出ない。
    保証人等もすべて義兄がやること。
    義兄が結婚するときに負担になろうが、それは知ったこっちゃない。

    これらを弁護士を入れて書類を作成し、証拠を残す。
    これでオール無視でいいと思います。

    認知症の義母が脳梗塞の義父を介護する…
    うちは実祖父母が同じ光景でしたが、無理でしたよ。

    うちの場合は動ける祖父が勝手に病院を退院して家に居座ってしまいましたが、当然症状は悪化して動けなくなり、認知症をわずらっていた祖母も状況が把握できず、二人で食事をまともにとれず。

    じっとしていられない祖父は介護ベッドから何度も転がり落ち、ずりずり動いて家の中が汚物だらけ。
    祖母は祖父のおむつ交換をするも、そのおむつやタオルをその辺に置き忘れて悪臭…

    他の家族は別居で毎日駆け付けれるわけじゃないので、施設探しに本当に苦労しました。

    施設にいる人が家に帰りたいというのは当たり前ですよ。
    わかりますけど、なんのために施設にいるか?っていうと、日常生活を送っている人の負担を減らすためでしょ?

    電話に関してはうちは全て留守電にしてました。出るのは10回に1回くらい。
    まともに相手してたら疲弊するのがわかっていたので、時間がある時だけ相手してました。
    言ってることをコロッと忘れるので大丈夫ですよ。

    トピ内ID:56469a352e9bb64b

    ...本文を表示

    義兄を納得させる方法はありません。無視

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    施設の契約者がトピ主夫なら、義兄が勝手に解約することはできません。舅からの電話については、着信拒否しておきましょう。聞いてもイライラするだけです。舅の携帯からSIMカード抜いちゃって通話不能にしてもいいかもしれません。

    遠くに住んでいて自分が何もしていないという引け目がある人は、「こうすれば親が喜ぶんじゃないかな、ぼくのかんがえた最強親孝行」みたいな突拍子もないことをやりたがります。施設ときちんと打合せをしておいて、「うんうん、そうよね、おつかれさま」でスルーして貰うようにしておきましょう。

    どうせ責任取る気なんかないので、無理矢理連れ出す勇気なんかないですよ。言いたいだけ。

    トピ内ID:6f87d46b1bcf97db

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    250キロの移動が無理〜

    自宅売却も荷物が〜

    洗濯機購入とIHに替えないと〜

    あれヤダこれヤダじゃ希望など叶わないと思う。

    じゃぁ、お義兄さん、ご両親を引き取って下さるんですね!ありがとうございます!良いヘルパーさんが見つかるといいですね!帰る時は施設から新幹線まで送りますよ!
    流石!ご長男さんですねー!
    位言わない?
    いや、慣れ親しんだ自宅に〜
    と言われたら
    え!?この距離通うんですか?朝から晩までのヘルパーさんなんているんですか?お金も大変なのに凄いですね!私共には出来ない事ばかりです!
    と、
    私達は絶対に何もしないと言わないと。

    自宅もさ、
    IHやら洗濯機とか買うお金で片付け業者依頼すれば良くないですか?

    文句ばっか言って何も行動してなくないですか?
    それでは絶対何も変わらないし、
    好転もしないと思う。

    何も言えず、言いなりになるしかなくて良いんですか?

    せめて、私には見きれませんので私を介護要員の頭数にはいれないで下さいね!あてにしないで下さい!ご自分で最後まで責任を持ってやって下さいね!自分でも出来ない事を私に押し付けないで下さい!迷惑です!
    位ビシッと言ってやればいいのに。

    仕事も無いくせにと言われたら
    介護は嫁に義務はありませんからしごの有無は関係ありません。
    と言えば良い。

    トピ内ID:ee8b91dab4911ecf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうこうしようとしない。

    しおりをつける
    🙂
    祖父もそうでした
    トピ主様とご主人は介護は出来ない、しないとお義兄様には伝えてあるのでしょうか?
    先ずはそこをしっかり伝えて、ケアマネジャーさんからお義兄様にも状況を伝えてもらい、それでもご実家へ、との事ならあとはお義兄様に全てお任せすればいいと思います。

    お義兄様にとっては親ですから、孝行がしたいのですよ。実の親ですもの。そりゃそうでしょう。
    そして状況が飲み込めていないのだって、離れているから分からない、当たり前です。

    これはトピ主様はどちらかというとあまり首を突っ込まない方が良い問題かと思います。
    お義兄様とご主人がじっくり話し合う事です。

    みんな実家に帰りたいと言うのですよ。当たり前です。そしてその方が幸せと思うお義兄様の気持ちも分かります。それが可能なのかどうかはケアマネと相談して、お義兄様とご主人の判断で決まる事です。

    でも、おそらくあと数年したらお義父様も大人しくなります。ご主人も施設に足を運ばなくなり…となっていくのではないかな。
    我が家もそうでした。老いて施設に入ったら、やっぱり家に帰りたいって言うんです。私もトピ主様も老いたらそうなります。
    問題は、老いた両親をどうしてあげるのが1番良いのかを子供達がしっかり考えて答えを出してあげる事。この過程が大切なのだと私は思います。
    出来る限りの事をしてあげたいお義兄様の気持ちも私は分かります。でもトピ主様のおっしゃる通り、まだ現実を直視されていないのですよね。
    もどかしいかとは思いますが、2人の息子にとっての大切な時間かと思います。

    トピ内ID:c69f661b8f905945

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    義兄さんの問題とだけ捉えない

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    触れている方が少ないですが、あなた自身のことです。義両親を面倒を、少しでもみるつもりがあるのか? あるいはみたいのか? 本当は嫌なの結局やってしまうのか?

    あなたがご主人にも、義兄さんにも私はやりません、ときっぱりした態度をとらないことが原因のひとつにあるのではないでしょうか。
    ご主人もおそらくどこかであなたがやってくれると思っているだろうと感じるから。
    実際、ご主人とあなたは、どのように一緒にまたは分担してやってきたのでしょうか

    いずれにしろ「やってしまう」限りこの問題はそうなって欲しくない方向に進むと思います。仲が悪いならなぜ毎週通ったりするのでしょうか。電話を取らないもありますが
    なんか煮えきらない感じを受けます。

    介護経験者からいうと、電話をかけられるのはまだしっかりした方なんですよ。
    また、アルツハイマーは短期記憶が抜け落ちる症状ですので、電話をかけたこと忘れているくらい当たり前です。医者の説明、出来なくて当たり前です。
    そんなこともわかっていない方たちに介護などできるはずもありません。
    また、逆にいえば、そのような言動に対し理解を示すならともかく、嫌悪の感情になるならば、それも介護に向きません。
    義両親様はいつ突然看取りがくるかもという年齢だと思いますので、その覚悟がないのにさみだれ式にお世話してしまう状況は良くないです。
    やりたくない介護はお互いに不幸です。
    厳しい言い方かもしれませんが、まずあなたが、私はお世話しません、としないとだめだと思います。義兄さんが問題とだけ捉えていたらこれからもこういったことが続くのではないでしょうか

    トピ内ID:eb8289cab843a2f3

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    うーん、失礼ながら小火等の可能性もあるからなあ…

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    もちろん、「義兄様に全て任せてこちらは手伝わない」ができるならいいですが…

    軽度認知症の方で怖いのは、小火や詐欺被害、
    それから避難勧告が出た時に「避難しなければならない」と理解できるか、です。
    例えば、小火が出たり、避難勧告が出ても義父母様が避難できなかったりしたら、
    お連れ合い様もトピ主様も心が痛みますよね。
    ひどい事態に発展する前に、軽い事態があって、義兄様が身に染みるといいですが、
    いきなりひどい事態が起こってお連れ合い様やトピ主様に心の傷が残るのが心配です。

    私の知り合いで、親御さんが小火を出した方は、本当にお困りでした。
    小火でもご近所に迷惑がかかりますが、更にもっとひどい事態になる可能性もあった訳で…。
    私の親は、何度も高齢者対象の訪問販売に引っかかりました。
    シャレにならないくらい高額の訪問販売は、クーリングオフできたのが不幸中の幸いでした。

    普段の生活はしばらくの間何とかなるとしても、
    台風や大雪、地震などの事態になったら、義兄様は助けに行きますか?
    義兄様は、義父母様たちが小火を出さないように、定期的に見に行けますか?
    結局、トピ主様たちが助けに行かなければならないのでは?

    知り合いの親御さんも、私の親も、今は施設にいます。
    避難勧告が出ても施設の方が丁寧に面倒を見てくださいますし、
    詐欺にひっかかかりもしないし、小火も出しません。
    本当にありがたいです。

    トピ内ID:9060f1ada957a4a2

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    義兄の不安が入っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    遠方で暮している義兄、自分の老後と重ねていませんか?

    反抗しない既婚の弟。
    結婚して妻もいるので、両親を実家に戻して介護させたい。
    両親が亡くなったら自分の立場もそこにスライド。

    ホームには入らない、自分も弟夫婦に面倒をみさせたいと計算していませんか?
    90代ぼ義両親を義実家に戻すのなら、弟嫁は実家の親の世話をするので兄弟でお世話してくださいねと宣言を。

    ついでに義兄の老後も意見しておきましょう。
    いざとなったら弟嫁は離婚しますよと。

    トピ内ID:439509bef00407c3

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    他の方のレスは読んでいませんが

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    現在の状況だけではなく
    過去の状況も義兄様の立場としては大事になってくると思います。
    過去の状況とは
    主さん家族は、なぜ義実家の近所に住んでいるのか。
    例えば、よくある話ですが子供の面倒を見てもらうために近所に住んでいる息子夫婦が
    周囲にはとても多いです。
    口煩い義両親でも、子供を見てもらうためであったり金銭的な援助(間接的な部分も含む)や恩恵があり
    嫌々ながらも近所に住む息子夫婦。(家を建てる時に援助してもらったり。。)
    この嫌々ながら住んでいる息子夫婦は、義両親が高齢となり自分達が損する立場になると
    過去のことを何も考えずに現状の煩わしさだけを周囲に訴える傾向が強いです。
    それは、よくあることなので その人となりの問題になります。
    ただ、義兄様の立場として もし弟家族が両親からの恩恵を受けて生活できていたとすれば
    最後の両親の我儘くらいは100%とはいかなくとも 少しは近い状況になるよう望んでいてもおかしくはありません。
    簡単に言えば、弟家族がこれまで受けた恩恵を返すのは今じゃないの? という思いです。
    何の恩恵もないのに近所に住んでいる人を見たことがないです。
    義両親が自分達の蓄えで施設に入所しているのでしたら 相応の資産をお持ちなのでしょう。
    何事も過去を無視して現在はありえないし 無視してしまえば いずれ自分に返ってくると思います。

    トピ内ID:6562987ae92eb99f

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    断固拒否

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    🙂
    正念場
    要介護5寝たきりの実父が施設に。要介護1の実母と義父、要介護2の義母を毎日お世話しています。

    トピ主さんは「押されたら断固拒否できずこのままズルズルと義兄の希望通りお世話をするのを受け入れる」感じが伝わってきます。ここで折れたらダメですよ。95歳と94歳の2人でやっていくのは無理です。親が95歳ということはトピ主さんご夫婦も人のお世話をしている年齢ではなくなってきます。

    皆さんおっしゃるように一切を拒否です。「コレぐらいならします」「じゃあコレだけなら」「一週間だけなら」などと譲歩してはいけません。ご主人も施設が良いとのお考えなら早急に施設の責任者と直に話をできるよう面談申し込みを。「解約も帰宅もさせるつもりがないこと。他の身内の誰が何を言ってきても彼らは一切面倒を見るつもりはなく放置するので受け入れてはいけないこと」をはっきり伝えてください。

    「ねえ夫さん。もし帰宅させたりしても私は一切連絡は受けませんし面倒も見ません。施設に戻るお手伝いも一切しません。実家に帰りますから知りませんよ」と夫に向けて話して、同席している施設長にそれとなく覚悟を聞かせておくといいかも。夫に対しても断固拒否が本気であることを伝えておく必要があります。夫が書面で了承しなければ一時帰宅もできないはずです。施設が勝手に身内へ引き渡したら大問題ですから。夫にもきっぱり意思表示しておきましょう。

    トピ内ID:59ebbfb34ee19783

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    義兄さんは

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    ご両親の言葉を間に受けているだけ。
    今まで認知症の人たちに関わったことがないのでは?
    1週間、いや数日でいいから一緒に暮らしてみたら、二度と施設から出そうとは言わないと思います。
    そのくらい24時間一緒にいたら大変ですよね。

    本当に出すつもりなら、3日でいいから一緒に家で暮らしてみてという条件をつけてください。
    それだけでわかると思います。

    介護ってやってみたことがない人には本当に想像がつかないけど、日常の些細なことが大変で、それは全部言葉で説明できないです。でも、体験したらすぐにわかるはず。

    真面目に勉強したりして知識が入って解っているつもりでいる分、言葉での説得は難しいでしょう。
    体験しないとわからないって人多いんじゃないかなと思います。

    ご両親にとっても、一度出てみたら、施設の便利さもわかるかもしれないし。
    とても面倒だけど、体験させるというのが必要かもしれませんね。

    施設に2泊ほど外泊許可をとって、義兄さん(とご主人も一緒がいいかも)に面倒見てもらいましょう。
    トピ主はそこに参加したとしても、手を出してはいけません。
    手を出さないでいられなさそうなら、実家へ帰るか旅行でもいってくださいね。

    トピ内ID:960b35230aec9a87

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    ダメダメ!!!

    しおりをつける
    🙂
    チロロ
    解約せず、とりあえず一旦同居って全然安心でも何でもないですよー

    解約したらトピ主が嫌がるから、形は解約せずにそのままズルズル同居介護させて、解約もいずれするんでしょ。
    目に見えてますよ

    はっきり断れないトピ主さんに、同居した義父母を追い出すなんて出来ますか?

    今ならまだ間に合います
    一度同居してから追い出すなら、義父母、義兄から「見殺しにするのか」と罵声浴びるでしょう
    といって、同居後に無理やり施設に戻して施設で亡くなると(失礼ですが年齢的にいつ亡くなってもおかしくない)、「トピ主が追い出したから亡くなった」と言われそう。

    同居してもまた施設に戻ってもらえる、なんて甘い考えは捨ててください。

    超高齢だから、生きれても数年〜7.8年かと思います
    何十年でもないからと、それを割り切って亡くなるまで介護をし続けるか、「二人の介護は出来ない。それでも同居ならその間実家に帰ります」とはっきり拒否するしかないです。

    言いづらいですよね。
    私もトピ主の立場なら介護は絶対嫌だけど、夫両親だし薄情じゃないかと良心が痛み悩むと思います

    でも、認知症は本当に大変ですよ。
    トピ主さんは十分知識あるかと思いますが、夜中徘徊して行方不明なったら?
    線路に入り事故ったら責任とれますか?
    縛るか24時間見張りますか?

    そこまで施設から出したいなら、義兄が引き取り住み込み介護ケアを雇うのが1番よい解決だと思います

    トピ内ID:bddeb782c6a8ebd3

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    義兄さんの話は聞かない

    しおりをつける
    🙂
    えり
    トピ主さんご夫婦は人が良すぎです。

    そもそも親の近くに居ない長男が非常識です。昔であれば、跡を継がなければいけない立場ですよね。親の面倒は長男が見ればよいのです。それができないのであれば、口を出さなければいいのです。

    トピ主さんご夫婦は、いちいち真に受けて動く必要はありません。放置しておくとよいです。「親が帰りたいと言っているんだぞ」とお兄さんが言うようであれば、では、お兄さんが介護をしてくださいでよいのでは。

    95歳の子供であれば、60歳は超えていますよね。現役引退しているのであれば、義兄さんの有り余る時間を介護に使うとよいです。

    トピ内ID:a25c65a92880afed

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    素朴な質問ですが

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    義兄さんはコロナ禍で毎週面会出来たのですか?姑さんは施設から外出許可が出たのですか?
    私の娘が勤めている施設では外出どころか面会も出来ません。
    また、舅が介護度5と言われますがほぼ寝たきりですよね、それを90代の配偶者が介護する前提だと普通はケアマネージャーから何かしら問われると思います。

    トピ内ID:9145ebf8d0eabf6c

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    誰の人生?と思う

    しおりをつける
    🙂
    ザイタック
    長らく高齢者施設で働いていました。今は在宅のサポートをしています。
    認知症、半身麻痺、経済不安…人はいずれ誰かの助けが必要になります。

    だけど自宅で生活できる人が、本人の意思でなく家族の希望で施設に置かれていることが良くあります。
    家族が手をかけず、安心したいからという家族都合です。
    老い先短いのに、なぜ自宅での生活が叶わないのだろう?と気の毒に思います。
    幸い舅さんたちは経済的に自立されているようですので、
    サービスを駆使すれば自宅での生活は可能だと思います。(自費のサービスだってあります)

    トピ主さん「私も手伝わない訳には行かない」などという世間体を捨て
    ここは一切の関わりを放棄して、実子たちにお任せしましょう。
    平日は施設にいて、週末は家で過ごすという方法もあります。

    良い解決法が見つかりますように。

    トピ内ID:217491a816a01dbf

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    自宅に戻るなら、義兄に同居してもらう

    しおりをつける
    🙂
    teto
    介護は、実際にやってみないと理解できません。
    特に自分の親だと、認知や病気でも欲目が働き、親の言い分を信じて都合よく解釈しがちです。
    医師が認知と言ったけど、こんなにしっかり話せるのだからまだ軽度だろう、とか。
    本人が自宅で暮らせると言うのだから、少し手助けすれば大丈夫だろう、とか。
    そして、義両親たちも必死です。
    95歳94歳であれば、先はそんなに長くないと自覚しているでしょう。
    だったら好きに暮らしたい。住み慣れた自宅がいい。帰りたい、帰りたい、帰りたい、、、!
    肉親であれば、本人たち言葉を信じて、望みを叶えられないかと思うのは当然の情です。

    でも、無理なんです。
    ここはトピ主さんが正しくて、無理なんです。
    認知の始まった90後半の老夫婦の介護、自宅で続けられるわけありません。
    義兄には、そのことを知ってもらうしかありません。
    知ってもらうには、本人に介護してもらうしか、ないんです。

    義兄のお仕事については書かれていませんが、年金受給年齢前後ですよね。
    この際、義兄が自分の暮らしを変えることも含めて覚悟して、ご両親を自宅で介護してもらう。
    どうしても自宅で暮らさせたいのなら、他に方法はありません。
    夫さんと一緒に義兄を説得してください。

    トピ内ID:6f40910f016c81d8

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    訪問介護は家事もしますが。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    要介護5で、在宅は、不可能です。
    いや、元気な介護人がいて24時間付き添う、ということなら、何とかならないこともないと思いますけど。
    1人しかいないと休めませんから、半年くらいで潰れると思いますよ。

    訪問介護は意外と家政婦寄りのお仕事です。
    1日何回も訪問して、日常生活の世話をするようなサービスもあることはありますが。
    やってる事業所も、手配できるヘルパーも、ごくごく少ないと思います。

    ちなみに、訪問介護と家政婦がどう違うかというと。
    訪問介護は「介護状態でなければ、本人がやったはずの、本人の自立の手伝いをするための家事」をするのに対して、家政婦さんは本人に出来るかどうかに関わらず、依頼に応じた家事をするというところです。

    実際に会ってみて、お義兄さんも現実が見えてきたようで良かったです。
    (両親の言うことを真に受けて、自宅で生活させようなんて無謀だった)と思ってくれるといいのですが。

    自宅を整えると、帰宅が確定しそうなので。
    こういうときこそ、マンスリーマンションでは?
    家具付きの賃貸マンションを2週間借りて、お義兄さんと義両親さんたちと暮らしてみてもらえばいいと思います。

    3日目くらいに「施設に帰す」と言い出すと思いますよ。
    そもそも、要介護5なら、お下の世話は、かなり大変なことになっているはず。
    経験の無い人なら、1日で音を上げるでしょう。

    トピ内ID:945607092e0b538e

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    介護現場からの意見です

    しおりをつける
    🙂
    ピノコ
    介護士です。
    毎日家に帰るという認知症の方沢山いらっしゃします。
    夜勤中に暴れられて大変な目にもあいました。
    電話毎日されるのもよくあります。大概家族さんが根負けして全く出なくなります。
    同じ話を永遠にされるだけ、本人は覚えていない。
    電話、意味がありません。
    相性も良くなく、介護する覚悟が無いなら認知症の方は本当に大変です。
    解約はやめた方がいいと思います。
    週一の夜勤勤務のみですが、トイレに10回以上起きる方、コールを永遠に鳴らされる方、等々ヘトヘトです。
    まずは施設で落ち着いて安心して暮らせるようにするべきです。ケアマネに相談してください。
    どんなに帰宅願望ある方でも大体の方がお薬やスタッフの対応で落ち着いて過ごせるようになります。
    入所して暫くは落ち着かない方が本当に多いです。
    3ヶ月〜半年くらいはかかる印象です。
    コロナで御家族様に面会できず一気に認知症が進み暴れた方もいらっしゃいました。
    在宅も経験しています。ヘルパーでした。ヘルパーを頼んだとしても主にお世話するのは御家族様です。よほどの覚悟や知識や愛情等がなければ在宅って大変です。主様の状況では難しいと思います。

    どうしたらご夫婦が落ち着いて施設で過ごせるかという事を重点的に考えていただければ、、と思います。

    トピ内ID:5a9993d268f88ae3

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    施設に根回ししておく

    しおりをつける
    れもん
    施設に入るご本人は自宅に帰りたいとおっしゃる、でも自宅では生活ができる見込みがない、ということを施設の管理者やケアマネに理解してもらい、義兄の動きを一緒に阻止してもらうのです。そのように事前に頼んでおいた方が良いです。
    以前勤めていた施設でも、職員が間に入って悪者になってくれ、自宅に戻すのを阻止しているケースがありました。戻したい親族には恨まれますが、自分が責任をもって引き取るわけでもないのに厚かましい って取り合ってなかったですよ。

    トピ内ID:efff9ac82afac2ea

    ...本文を表示

    要介護5はムリ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    要介護1~2ならまだなんとかなっても要介護5はむりです!

    自宅で独居老人ならまだ家事援助ができますが
    あくまで1日数時間で一日中みはっているわけではないです。
    結局のところキーパーソンとなる家族がほぼめんどうをみることになります。
    地域によってはヘルパーさんが人材不足ですし
    自費の家政婦さんだっていませんよ。

    よくケアマネさんが要支援2から要介護1になった親に言っていたのは
    「要介護1~2ならデイサービスやショートステイでつないでも
    要介護3以上は施設を考えること」
    ということです。

    トピ主さんは施設以外は一切手をひいて
    義兄や夫にまかせたほうがいいです。

    トピ内ID:c2c3bc743f02ae30

    ...本文を表示

    個人差があるのでは

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    >ホームにいてもつまらない、
    ここにいると死んでしまう、
    ここの医者は信用できない、

    この状態で施設に入居させておくのは酷です。
    義母が有料老人ホームに入居しているとき、見舞に行った際目にしたことです。
    月に一二度見舞に行くと、施設長・事務員に帰りたいから家に電話してくれと訴えている人がいました。
    二三か月いくたびに見ました。その後は見なくなりました。退居されたと思いました。
    意思表示が出来なくて、寝たきりの人はともかく、この状態では入居を続けることは、むつかしいと思います。
    義兄の判断は正しいと思います。

    トピ内ID:e695ae7351b9f9ae

    ...本文を表示

    忘れるから何回も言うんです

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    が、普通の人は願いが強くて何回も言うと捉える。

    もはや世界が違うんです。

    ゴールデンウィーク、他の利用者に来た家族を我が家族と勘違いしたり、お盆になると帰りたい帰りたいと玄関で待ち続けるのをお世話し、事務の私は決算書を作るのが事務の窓口にシャッターが閉まる五時以降になり結局退職しました。

    それくらい帰りたい願望が強い!と思いたくなりますが、要は忘れるから同じことを言うんです。

    出したらあかんよ!

    トピ内ID:1b70697e76343b8c

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    マジで出したらいけない→若夫婦一家が終わる

    しおりをつける
    🙂
    両親看取義両親介護済
    お気を害されたらごめんなさい。

    もし世界が3階建てだったら、リアルな日常生活が1階に、天国が3階だとして、親御さんはもう2階にある「アナザーワールド」に移住してアナザーワールドの住民になってしまったんです。特にお父さまが。
    だから、もうリアルライフの1階にある実家では暮らすことはできません。
    アナザーワールドの住民をお世話できるのはその道のプロだけだと考えるしかないのです。

    もうさ、着々と夫実家の電気ガス水道解約、弟呼んで終活片付け。
    生前形見分け的な仕分けも。
    ・資産は全て法定相続人全員の同席
    資産以外は
    ・取っておくもの→弟の家への配送手配
    ・それ以外→兄が処分
    二択の選択を「実子二人で選択決定」で「業者が梱包運搬と処分」で、やり切る。

    弟が取っておきたい家財道具と荷物が弟宅にある状態で
    ・施設を出て弟が引き取る、再入所も弟の近居施設で全部弟が面倒見る
    ・それ以外→今の施設に入ったまま
    の二択で兄弟二人で話し合う。
    手続きは、施設入居のままなら兄が続行、外泊だとしても施設を出るなら弟がキーパーソン+保証人の変更手続きを済ませてから。

    上記で兄弟の労力分担が決まります。
    兄の分担の部分は夫婦で話し合って決めたら良いのですよ。
    嫁だからと言ってお世話をしなければならない義務は一切ありません。

    トピ内ID:71b978263b92df19

    ...本文を表示

    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    介護経験がおありの方ほど、施設を出ることには反対のようで心強いです!
    とてもうれしいです。施設イヤイヤ、は皆さんが通る道なのですね。

    基本的に、私は話し合いには参加してません。
    義兄も、私に介護を頼むほどの度胸はナイ。
    夫も私の出番じゃない、とわかってくれてます。
    それで一人で悩んでしまって、かわいそうなんです。

    義兄は連れ合いを数年前にガンで亡くし、地方で娘と近居していて悠々自適。
    長男の責任感はあるのですが。口だけ番長、っていうのかな。
    約30年前、舅達が勝手に私達の近くに引っ越してきたときから
    嫌な予感がしていたのですよ…なんでうちのそばに~~
    子育ての応援どころか、指図されてばかりで大喧嘩になって以来
    20年以上、ほとんどこちらからは何もせず。

    ほんとにひどい嫁だと思われてると思いますが
    ここは強く、帰宅反対を貫こうと思います。

    昨日、洗濯機の設置調査に留守宅へ行きましたら、台所が
    油にまみれて恐ろしいことになってました。
    片付けもしたかったけど、夫はまだ二人とも元気なんだから
    このままでイイ、と言いました。ときどき使うわけですしね。

    明日IH調理器と洗濯機を設置するので私が立ち会います。
    夫は多忙なので、結局、私がするしかないです。

    明後日、夫が前の病院の先生と面談。
    義兄が上京して舅姑の外泊に付き添うようです。
    要介護5だったけど、3くらいになってるのかな??よく知りません。
    義兄の感想が楽しみです。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    そりゃ~帰りたいでしょうよ

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    認知症になっていたとしても、
    頭の隅に、此処は自分の家ではない
    自分の家に帰りたい・・・という気持が沸き上がってくる時もあるでしょう

    でもだから、可哀そうだから、酷だからって帰宅させたとしてどうするの?
    自宅で生活が難しいから入所したのでしょう?
    今の義両親に合った施設を探し、入れたのでしょう?

    酷だからとか、施設を退所させたら良いと思うのなら、
    思った人が全て後の責任をもって手続きをして、面倒を見たら良いのです。
    何かあったら、退所を決めた人が対応するのであれば、お任せしたら良い

    要介護5
    施設に居る事が必要なんです

    >ホームにいてもつまらない、

    まぁ自宅に帰ったからと言って、楽しい充実した日々が過ごせるわけではない

    >ここにいると死んでしまう、

    失礼ですが・・・何処にいても、もうそろそろお迎えの来そうなご年齢

    >ここの医者は信用できない、

    多分どこのお医者様も信用できないのでは?

    >相変わらず、義兄は、施設を解約しないままでいいから、
    >介護をつけて自宅に帰そう、という意見。 

    義兄介護休暇を取り、1か月くらい同居して面倒見て頂きましょう
    そのうえで、施設解約が妥当かどうか判断してもらいましょう
    1か月なんて多分まったく無理・・・3日経たずして音を上げることでしょう

    トピ内ID:48316a6dc907eb63

    ...本文を表示

    世話してないのでね。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    結局義兄はご両親のお世話を全くしていないから、そんな事が言えるのです。

    多分1日面倒見ただけで根を上げると思いますけどね。

    うちの母も認知症になり、体も動けなくなって要介護5と認定され、施設に入居しました。
    それまでの介護は壮絶でしたね。
    とても優しい母だったのですが、認知症になって人が変わってしまいました。

    いい時もあったのですが、悪い時は暴言が酷くなり、ショートステイで施設に預けていた時は毎日の様に「早くここから出して」「殺される」「何でこんな所にいれるんだ、悪魔」とかメールも来てましたよ。
    その文を読んでいるだけでノイローゼになりそうな位。
    でも以前の優しい母を思い出すと胸が痛みました。

    けれど、家に戻ったら24時間付きっきりになってしまうので、お願いするしかありませんでした。

    携帯を持ってた時は施設から母が警察に電話してしまった事もあります。
    「ここに監禁されてる」と…汗
    それからは携帯を持たせない様に施設の方に言われました。

    下の世話や体を動かすのも大変でしたね。

    これはほんの一部ですが、義兄は現実を知らないんでしょうね。

    家に帰してあげたいというお気持ちは分からなくないです。
    可哀想と思う気持ちも。

    でも、こちらだって生活がある。
    私は後に腰のヘルニアが再発して入院もしました。
    自分の家族に迷惑を掛けてしまうんです。

    なので、絶対解約はしない方がいいです。

    でもどうしても一時家に帰らせるとしたら、その間は義兄が面倒見る条件で帰らせてはどうでしょうか。
    現実を見させた方がいいです。
    そして施設に戻らせるのも体験して貰いましょう。
    一度出たら帰りたくないとごねますよ、きっと。
    その大変さを一度味わって貰ってください。

    何も分からない人が口を出さないで欲しいですよね。
    頑張って阻止しましょう。

    トピ内ID:29987c9946029051

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    お金あるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    なら家族は手を出さず、住み込みなりのヘルパーを雇えば良いのでは?
    まあ早晩ヘルパーに文句言い始めるでしょうけどね。

    トピ内ID:e95561cd158ca176

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    トピレス拝見して、、、

    しおりをつける
    🙂
    うちは要介護4
    施設契約はそのまま、、ですか?
    完全に家に戻すなら解約してください。順番待ちの人もいますからね。

    今回は外泊?での一時帰宅みたいですけど、外泊期間終えて施設には戻る手はずになって
    いるんですよね?外泊期間中は義兄が同居ってことなんですよね?
    そこはしっかりコンセンサスとっておくことです。

    で、一旦自宅に戻ってしまうと「もう行きたくない」と駄々こねられます。
    そこまで想定されておられますか?確かに家で暮らしたい、家の畳の上で死にたいっていう
    思いはどんな高齢者もあります。

    しかしだからといって施設で受けていた介護や世話を子らに任せたくはない、
    任せてしまうと子らの生活が成り立たないから(本意ではないけど)施設暮らしが良い、と
    身を引く高齢の親もいるんです。まあそういう親は認知症にもなってはいませんけどね。

    トピ主さんところはすでに認知症要介護5とのことで、そんな人が家で生活出来るわけがありません。
    義兄だって親と完全同居する方向になっているんですか?
    何の確約もないまま、そして二度と施設に戻らない腹積もりの人を抱えることの苦労って
    とんでもないことですよ。

    私だって今施設にいて面会も出来ない親を抱えていますけど、膝を骨折して以降、
    まともに歩けもしない人をいくら本人が希望しても自宅(一人暮らし)に戻すなんて
    ことは出来ません。床がフラットな施設だからこそ必要なら車椅子を使ったり、
    トイレの付き添いやら入浴が可能なわけで、自宅で家人が出来るわけがないんです。

    義兄がもし同居したとしても、しばらくしたら匙投げると思います。
    介護訓練を受けてもいない人が自宅で高齢親(しかも認知症)を看るなんてかなり困難です。
    そういうの想像出来ますか?結局最後の面倒は夫さん(とトピ主さん)になるだろうと思います。

    トピ内ID:aee95af968fae5f6

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    介護要員がもっといるなら、まだ検討の余地はあるけど

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私は義理親の介護は一切何もしないとは言いませんが、受けるなら条件はあります。

    ・要介護4や5なら、同時発生してもどちらか1人。かつ私側に要介護の親族がいない事
    ・子供が手がかかる時期が過ぎている事
    ・夫が退職しても生活が維持できる時期で、完全2人体制である事
    ・デイやショートなどフルに利用する事
    ・月に4~5日は義弟宅で看て貰える事

    です。

    デイは基本的に平日のみで、9時半頃から16時頃までなので、それ以外は家族介護という事になります。1人ではとてもとても無理です。

    実際は姑は要介護1の途中まで私が看て、体調管理が難しくなったので入所させたのですが、数年後の要介護3の時に、別の施設に入っていた舅が他界したので、葬儀のために外泊扱いでうちに泊まりました。

    私は喪主の妻で世話はできなかったので、日中は義弟嫁はじめ女性親族が看てくれました。夜は夫と義弟が1泊ずつ同室で寝たのですが、30分おきにトイレを訴えるので(おむつもパッドもしています)一睡もできなかったとヨレヨレになっていました。

    その後、法事の為に数時間外出の際は私がトイレ介助をしましたが、やはり3時間程度の滞在で7回トイレ行き。

    こんな人を家で看ようと思うと、やはり冒頭の条件は整えて貰わないと共倒れ。実際は無理なので施設に入れました。

    トピ内ID:b8d4d58d9c7e7e6d

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    みなさまにお礼申し上げます。

    しおりをつける
    blank
    マトリョーシカ
    昨日のレスでお礼できなかったみなさまへ

    >ババロア様、再度ありがとうございます。

    >危なかった様、チュールチャオ様、ただいま介護中様、
    四槙子様、まい様、高齢者様、匿名様、ochapi様、
    手を出さないなら、口を出さないでほしい旨、強く義兄に訴えます。

    >林檎様、介護経験者様、
    なるほど、わたしの介護拒否がハッキリとは
    義兄に伝わってないかもしれないです。
    施設には言ってあるのですが、夫から再度キッパリと言ってもらいます。

    >わんわんわんわん様、最強の嫁様、正念場様、ごま様、
    介護の現実を知ってほしいですよね、義兄はちょっと世間知らずですね。

    >黒豆様、誤解が少しあるようですが、
    一般的には近居しているとお互いにメリットがあるものですよね。

    >チロロ様、一時帰宅しても、二人の自宅に戻るだけで、我が家に来るわけではないです。
    ほんとうに、そこは助かります。でないと、義姉のように心を病んでしまいそう。

    >えり様、ザイタック様、teto様、さらしな様、ピノコ様、
    れもん様、アラカン女性様、ねこねこ様、
    同意を得たり、大変心強く、安心しました。
    このまま断固在ホームを勧めていきます!

    >傍観者様、義兄の判断は正しいのでしょうか? 
    介護問題に正しいやり方ってあるのでしょうか?
    間違っていても、より良いやり方はないですか?
    良い、というのも誰にとって良い、のかで全く違いますよね?

    とりあえず、一旦ここまで、
    皆さま、ありがとうございました。
    お礼、つづく。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    お礼、つづきです。

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    >BERU様、あらま様、
    義兄が明後日泊りますが一泊だけ。ようやく承知しました。
    ちゃんと翌日施設に連れていくよう、強く言います。

    >久我重明様、 ヘルパー雇うのは義兄の意見と一緒ですね。
    二人の認知症を介護して、家事もして、夜住み込んでくれるヘルパーさん、
    どこで誰が探せばいいでしょうか? 地域センターではダメでした。
    昔は嫁や娘が当然のようにやっていたわけですが。

    >うちにも要介護様、
    舅達の施設は空き部屋いくつかあるようです、ご心配ありがとうございます。
    良い施設ほど、順番待ちが長いそうですね。

    >さわ子様
    !!大変でしたね。 きちんと条件を考えていらしたこと、さすがです。
    それでも、順番通りにはいかなかった。ほんとうにお疲れ様です。頭が下がります。 
    どうぞご自愛くださいませ。

    うちもまさか義姉が先に亡くなってしまうとは。
    それも、舅達との確執があったので、私は二の舞になりたくないのです。
    姑もすぐに要介護になるのに、息子達は親の衰えを認めたくないのですね。
    いつまでも、優しく世話してくれる母親。

    義兄は明後日、朝ごはん作ってもらうつもりかもしれない!? 
    どれだけおぼっちゃまなのだか、ちょっと楽しみではあります。
    家事一切、やってくれてたら見直すけどな

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    びっくり!

    しおりをつける
    😨
    マトリョーシカ
    今日、洗濯機の搬入のため、留守宅に行きましたら
    なんと姑だけでなく舅も在宅していたのです!

    外出許可が出たそうで。
    姑は車椅子を押せないので
    施設のスタッフさんがマンションの玄関まで送ってくれたそうで。

    目玉焼きを作って二人で食べたって。いつの卵だ!?
    私の来訪にとても驚いて、お茶をいれてくれました。

    舅は今は要介護2くらいの感じです。
    姑は以前の通り、しっかりしています。でも

    舅は、ここに来たばかりで片付いてないけど、
     あんたの子供は3人だったか?と言い。
    姑は、ゴミ捨てをしようとせず、頑固にモノを貯めこんでいて。
     でもしっかりとしていました。 
     施設のお世話になるしかない、って覚悟できてきたみたい。

    IHヒーターの使い方は
    あした義兄に教えてもらうように、言いました。
    洗濯機の使い方はよーく教えてきました。

    施設の方で、よく外泊許可したなー

    夫は知ってたのか?まさか。

    今晩、どうなるか?!なんかあったら誰の責任?

    明日、どうなるか?! どきどき。。。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    ひと安心しました

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    施設から外泊許可が出て舅たちは自宅で2泊しました。
    一日は義兄が一緒に泊まり、現実をみたようです。
    無事に二人を施設に連れて行って帰りました。
    おむつ替えたのか、朝ごはん作ってあげたのかは聞いてない。

    以前のかかりつけ医の話では
    舅はアルツハイマー型認知症じゃなくて
    せん妄がおきているようです。
    姑の方は軽度認知症、ケアマネが舅に色目を使っている、という妄想があります。
    同じことを何度も言うのは、老人は誰でもみんなそうですが。

    舅は帰りたい、帰りたい、と姑にも訴えるので
    姑も困ってます。 何度も言うのは、前の記憶がないから、
    とよーく説明しておきましたが、姑に通じているかな。

    来週、また義兄が上京して、夫と一緒に面会するそうで、
    ゴネると会いに来てくれる、と思われてるのか。。。

    まったく夫は疲れ果ててますが、親を施設に入れてしばらくの間は
    皆さん、こんな感じなのですね。 

    最近は、いろんなことがネタのように面白いです。

    義兄が、2人を帰宅させるのは無理、とようやくわかってくれたので
    ひと安心です。 合鍵を作って渡しておきます。

    一山越えた、って気持ちですね。
    夫と二人で協力して、問題を無理せず、片づけていこうと思いました。
    私自身の親も弱ってきてますので、その介護の際に役立てたいです。
    順番通りいくとは限りませんけどね…

    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    もうお手上げ、やっぱりわかってくれない

    しおりをつける
    😭
    マトリョーシカ
    先週義兄が上京して、義父母宅で一泊しました。
    二人を施設から出すのは無理、って納得してくれた、
    と夫が言うので我々はひと安心したのです。

    ところが昨日また義兄から夫に電話があって
    ”舅がどうしても帰宅するって電話してきた。
    二人は自活できるから介護人をつけて帰そう。”

    とまた同じことを言ってきました。!!!

    もうお手上げです。
    わたしは皆様のおかげで心が強くなりましたので
    キッパリと

    ”全部義兄にお任せして、
    介護センターとのやりとりとか、介護人探すのとか、
    すべてやってもらってください。
    連絡先も24時間義兄にしてください。
    これ以上かかわると貴方の健康も損なわれて、
    我々の暮らしが崩壊します。”

    と夫に伝えましたが。

    悲しい兄弟喧嘩になりつつあります。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    電話をなくす

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    義兄も認知症始まってませんか?
     義兄に電話できないようにできませんか?
     ご主人に施設出すなら離婚くらい言って、義兄を説得してもらったらどうでしょう。 

    トピ内ID:43e0b1a82a0ef880

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    義兄の配偶者や子どもとは連絡とれますか

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もし繋がれるなら

    義兄が義父母を自宅で暮らせるようにしようとしている
    やっと施設にいれた、今もキーパーソンとして夫婦で色々動いていて、夜の電話もあるし、私たちはもう限界に近い、不眠症の診断書も出ている
    施設退去は辞めてほしい

    もし強硬するなら、今後はキーパーソンを義兄にしてもらいたい
    今度自宅で暮らせなくなったときは、そちらに引き取ってほしい
    なぜなら、もしキーパーソンを義兄がするといっても、こちらの施設にいるかぎり実働は私たち夫婦になる可能性が高いから

    と、伝えてはどうですか
    トピ主さんからでも夫からでも
    小町を見てください、でも良いとおもいます

    介護人見つけても、動き回れる認知症のひとを2人も24時間見守りなんて無理ですよ
    親を野垂れ死にさせたいのでしょうか?
    ニュースなどでも認知症で自宅に帰れなくなって行方不明になる方のことを色々言っていますよね
    昔の人は足腰が強いので90km以上離れた場所で確保されたこともありますよ(長距離移動は男性に多いので、たぶんトピ義父母は大丈夫かとおもいますけど……)

    トピ内ID:54785b1ff6e41adb

    ...本文を表示

    問題は義兄にあり

    しおりをつける
    😡
    マトリョーシカ
    >ふらりさま、>ななさま
    レスありがとうございます。

    義兄が舅からの電話に出なければいいのに、って思いますね。。。
    義兄はひとり暮らしなのでヒマなんですね。
    言い負かされてしまうようです、ほんとにオボッチャマです。

    私は現状、舅達は無事に暮らしているので
    ただ、夫のストレスをなんとか軽減させてあげたいだけなのです。
    施設からの電話、病院からの電話、それは私が受け取ることができます。
    でもどうするか、決めるのはやはり実のこどもたち。
    それで、私は裏方でやってきたつもりなのです。

    義兄は同じこと何べんも言ってきて、義父にそっくりです!
    のんびり引退している身分で、現役バリバリの夫のやり方に
    口出さないでほしいです。夫は自分勝手に決めたらいけない、と
    思っておにいちゃんに報告してるつもりだったのに。
    お金の心配がいらないので、口だけ出してくる、というわけ。

    施設の解約はゼッタイしない、これからは全部おにいちゃんがやってくれ、
    というように返事してましたけど。

    火曜日にまた状況して相談するとか。。。もういい加減にしてほしい。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    引退しているなら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    義兄に今の家を引き払って、義父母と同居してもらえば問題解決です

    キーパーソンも、義兄にしていただきましょう

    暇だから、そんなことを考えるんです

    相談ではなく
    トピ主夫は病気でもう出来ないから、もし戻すなら義兄の責任でやってください!という話ですよね

    でも、嫁の立場は辛いですよね

    義兄の介護問題も勃発しそうです

    トピ内ID:54785b1ff6e41adb

    ...本文を表示

    義兄も?

    しおりをつける
    blank
    強炭酸水
    怖がらせるつもりはありませんけど
    同じ事を何度も言って来る義兄。
    義父と同じですね。
    義両親の年齢からすると、義兄の年齢はアラ70?
    義兄も認知症の疑いありませんか?

    トピ内ID:18769439f9cc57e2

    ...本文を表示

    義兄が一緒に住めばよい

    しおりをつける
    🙂
    fu
    暇な義兄が実家で親と暮らせばよいのです。

    夫にもう一切の手を引くので義兄が全部やれと言わせなさい。
    言えないならトピ主が言えばよいでしょ。

    今後義兄とはかかわりあいを断てばよいのです。
    いちいち言ってくるなと夫が宣言すべきです。

    理解力がない人は同じことを何度も言ってきます。

    トピ内ID:e24a9f47cff1f32b

    ...本文を表示

    義兄さんは引退しているのですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >義兄はとうとう、二人をしばらく自宅に帰してみたら、
    >介護ヘルパーを頼んだらよい、と言い出しました。

    あらそれなら

    >のんびり引退している身分

    なのだから、義兄一人では大変だから
    ヘルパーさんも頼んでしばらく自宅で過ごしたらいいのよ

    トピ主さんご夫婦はノータッチで
    ご主人も行かないんですよ~
    キーパーソンも勿論義兄で
    義兄さんが一緒なら安心ですねって言って

    どなたか仰っているように、義兄さんご本人の認知能力も低下しているようで、怖いですね・・・

    トピ内ID:ad78fc093c0a8c1b

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    ...本文を表示

    明日が正念場だ!

    しおりをつける
    😣
    マトリョーシカ
    >ななさま、>強炭酸水さま、>fuさま、>べるるさま

    ありがとうございます、ほんとうにおっしゃる通りです。

    明日また義父母と息子二人が話し合いするらしい。
    私も行って義兄にガツンと言ってやりたいけど、
    舅の顔をみるのも厭なので、行きません。。。
    パパ、がんばって~3対1だと勝ち目ないかな。
    でも相手は認知症の老人なんだよ!?

    義姉が生きていたら、私たち嫁同士、強く共闘しただろうな、って
    思います。二人とも舅のパワハラにうんざりして意気投合してたのです。
    お義姉さんがストレスから精神を病んでしまい、結局はガンであっという間に
    亡くなって義兄も大変だったと思うし、
    娘家族の近くに住むことで義兄もなんとか頑張って生きてると
    思います。

    兄弟で喧嘩にならないように、夫には上手に義兄を
    説得してもらおうと思います。
    まさか、義兄まで???とは考えたくもないです。
    姪も甥もいるから、彼の介護は心配いらないけど。

    こっちで高齢者3人で住むことになって
    3人とも認知症なら、どうなるんだ? きゃー、恐ろしすぎ…

    絶対に施設は解約しない。
    二人を帰宅させるなら義兄が責任とること。
    施設を解約するなら、キーパーソンも交代、
    義兄がケアマネさんと相談して
    ヘルパーなり、次の施設なり、探すこと。

    みなさまのご意見、夫にもよーく伝えます。

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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    現状、変わらずですが。

    しおりをつける
    🙂
    マトリョーシカ
    一昨日にスタッフ、義父母、義兄、夫とが相談した結果、
    なるべく自宅への外出を増やす、ってことで決着したようです。
    外泊はしない。

    入居の説明時から、舅の容態がよくなったら日中は帰宅できる、
    姑は一人で帰っても大丈夫、って話だったので
    そこに戻ったことになります。

    舅も姑も、スタッフの提案には同意したそうで。
    息子たちにおむつを替えてもらいたくはなかったようです。

    義兄も夫もとにかく電話攻撃から逃れたいだけで
    こんなに大騒ぎになってバカみたいです。
    結局、同じことをなんべんも言ってくるのが、
    認知症特有の症状だ、ってずーっと夫が話してたことを
    ようやく義兄は理解したみたい。

    この先も攻撃は続くでしょうけど、
    普通はだんだん親の方が弱っていくわけで。

    まだ頭と体がしっかりしているうちに
    新しい環境に慣れられるように、
    荷物の整理を自分でできるうちに、
    十分納得して
    施設のお世話になるのが良いのだな、とよーくわかりました。

    わがままで偉そうな口ばかりきく義父母のお世話を
    してくださっているスタッフさんたちには本当に感謝です。

    レスしてくださった方々、みなさまありがとうございました。

    今度は自分たちが入る施設探しを始めよう~~

    トピ内ID:f3eac7205528d900

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