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    親の夫婦関係がよくありません

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    もも
    夫婦
    私は一人娘で両親と暮らしているのですが、親とはとても仲が良く最近は片方がいない時に夫婦関係に関する愚痴を聞くようになりました。
    父はしっかりした人で、余計なことにお金を使いません(少しケチ)。私の大学進学に合わせて新築のアパートに家族で引っ越しもしました。それと同時に在宅勤務になり外との関わりを持たず少し出かける以外は家にいるようになりました。家計のほぼ全ては父が出しており、家事は自分の洗い物・洗濯とゴミ出しだけします。
    母は父が家にいることが嫌だと言います(部屋は離れている)。父に生活費12万をもらって食材や日用品を買い、パートの仕事もしています(家計には落としていない)。父は外食が嫌いなので夕食を作るのが面倒(朝昼は作らない)、父の食べるものはいつも買っておかないといけない、食器を出すなどの手伝いをしてくれないことも不満のようです。
    母は仕事から帰ってきて家事をしている時にとても不機嫌そうにしていることが多いらしく、先日父がウォーターサーバーの重い水を替えていた時に母は目の前にいるのにカバーを取ったりなど何もせず夕食を食べていて、ちょっと手伝ってくれてもと言ったら「私はご飯作ったから」と冷たく言われたことにムッときて「毎月あげてる12万は主婦業込みだから、他のお金も代わりに全部払ってるんだから主婦業はちゃんとやってくれ、自分も好意で手伝うようにするからこういう時は協力しよう」という話をしたそうです。
    私は家計のお金も払わず父に家事までやらせるのは不公平だと思ったし、母になぜ父に家から出て欲しいか聞いても「なぜ外との繋がりがなくて生きられるのか分からない」とか筋が通っていないし、一人暮らししたいと愚痴る割に週4以上働く気がないなど父が可哀想だと思ってしまいます。父は今の生活に不満はないし浮気もDVもしない人なのに。愛や感謝のない夫婦です。どう提案したら修復するでしょうか。

    トピ内ID:76a685fb56bdb9c4

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    はにたん
    男が在宅になるのは女側からしたら嫌です、私も嫌です、ましてや金銭管理を全て握ってらしてケチな部分があるなら尚更だと思います。部屋が離れてるからいいとかというのではなく家にいること自体気を使うし息抜きができないのが世の中の主婦だと思います。主婦業込の12万と言っておりましたがその12万は生活費なわけで主婦業とはちょっと違うかな?と感じましたけどね。あなたは見えてる部分しか知らないでしょうが…そんなお父さんだからこそお母さんはきっと我慢してた、我慢してる事は多々あると思いますよ。

    トピ内ID:58a583de7b440807

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    今は在宅勤務ということで、プレ退職後の生活みたいなものでしょうか。

    朝に家を出たら夜まで帰って来なかった人が、一日中家に居るというのは意外とストレスです。

    あなたのご両親は20年もその生活を送ってきた訳ですから、いきなりずっと一緒はペースを乱されてしんどいのだと思います。

    〉先日父がウォーターサーバーの重い水を替えていた時に母は目の前にいるのにカバーを取ったりなど何もせず夕食を食べていて

    こういうことです。
    お母さんからしたらこっちが夕食を食べている最中にしなくても後でいいやんと思います。

    例えば一緒に夕食を食べながら「ご飯の後でウォーターサーバーの水を替えようかな、お母さんにはちょっと重いからね」と言われたら「あら、ありがとう、じゃあ私も手伝うわ」となるのです。

    自分のやりたいときに黙ってやるのなら、全部一人でやって欲しいですね。

    それと生活費のことは夫婦で決めることなのであなたには関係ありませんよ。
    時代も背景も違うし、口を出すことではありません。

    結論としては、お父さんが週に3日ぐらいレンタルルームを借りれば良いと思います。

    そうすれば顔を合わせる時間も減って、喧嘩もなくなるでしょう。

    トピ内ID:30318eee646c4609

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    なんとも

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    🙂
    あり
    見方が偏ってますよ。
    両方の目線で物事をみる必要がありますね。

    月に生活費がいくら必要か、計算してみたことはありますか?

    大人3人の生活費ですよね。しかも三食家で食べる男性がいたら、食費けっこうかかってると思います。
    女子がいると日用品費は高くなりがち。

    たぶん、12万だとぴったりくらいじゃないかな。全く余裕ないと思いますよ。むしろ足りない分をお母さんがだしてるでしょう。

    買い物はお母さんなんですよね。

    買い物ってね、大変なんですよ。
    三食家で食べる人がいるなら、三食分買っておかないといけないわけです。
    毎日買いにいくのは大変なので、隔日にするとしたら、六食分。

    単純に重いよ?持ってみたことあるでしょうけど、パンパンのエコバック二個三個持つのよ?

    以下力説する理由は、うちが似てるからです。

    周の半分以上在宅の旦那。買い物や基本的な家事は私です。

    肉を買えば、薄切りじゃなくて厚いのがよかった。魚を買えば、塩焼きじゃなくて干物がよかった。野菜を買えば、サラダの材料が足りないよ。パンを買えばたまには食パン以外も食べたい。菓子パン買えばこれじゃない。

    だったら自分で行けば?いつも思います。

    外で働き、家に帰っても一人になれない。
    息がつまりそうです。
    休みでも、旦那が仕事してる家のなかで思う存分ゆっくりなんて出来ません。

    まぁ、お母さんも感謝が足りないのは間違いないです。パートで暮らせるのは夫の稼ぎのおかげですからね。

    でも、愚痴くらい言わせてあげてほしいです。言わずにいると、本当に息がつまって帰宅できなくなるくらい苦しいから。

    トピ内ID:1601cade709964b3

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    食事の支度が嫌いです

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    🙂
    ちひろ
    あぁ、なんとなくお母様の気持ちもわかるなぁ。
    特に私など、食事の支度をするのが一番嫌い(料理ができないわけではない)なので、食事は自動的に提供されるものだという態度でいられるとイラっときますね。
    特に、仕事で疲れて帰って来た時は。

    洗い物や洗濯はね。
    全員分まとめてした方が水道代の節約になるし、特に食事後などは調理器具の片付けがあるから、自分の分だけ洗われても実はあまり助けにならないのね。
    我が家でも使った食器は各自で洗うルールにしているけど、それは単に子どもの躾(ついでに夫の躾)でやっているだけで、助かったわ~という感じではない。
    その後に残った油ギトギトのフライパンを洗う方が、何倍も手間だから。
    「協力しよう」という思いがあるなら、せめて食卓に食器を並べるとかね。
    日常的にそのくらいしてくれていたら、お母様もすかさずお父様の手助けをしたと思いますよ。

    >家計のお金も払わず父に家事までやらせるのは不公平

    それはそうなんだけど、逆に考えるとね。
    夫が家事をしないので、妻は思う存分働けないというのもあるのよ。
    毎日の食事、休日でさえも外食が許されないわけでしょう。
    となると、夫の食事のことが常に頭から離れない生活になってしまう、それも何十年も。
    大概しんどいですよ。

    ところで主様は学生さんですか?
    であれば、家にお金は入れていないですよね。
    立場的にはお母様と同じ(お父様の稼ぎで生活している)なわけですが、お母様に批判的なところをみると、かなり家事に貢献されているとか?
    たまには主様がお父様の食事を用意して、お母様に外食を楽しんでもらうようにするのが良いですよ。
    かなり感謝され、お父様へのあたりも優しくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:89802afdf92bde21

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    放っておきましょう

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    🙂
    ホームズ
    友達が仲違いしたときに仲介するのも難しいのに、トピ主の倍は生きている大人の男女を仲良くさせるなんて無理です。
    彼らは彼らの判断で今の関係なんですから、トピ主が口をだすのは僭越ってものですよ。
    昔から「夫婦喧嘩は犬も食わない」っていいます。
    口を挟まないのが一番ですよ。

    母親が哀れなら愚痴のはけ口になってあげればいいし、嫌になったら「離婚したら?」って言えば黙ります。
    どう考えても母親の理論は破綻してますから。

    父親には愛情が残っていると思いますよ。
    ぐーたら主婦を養う理由なんて、愛情以外にありますか?
    トピ主が自立したときに変化があるかもしれませんね。

    トピ主は愛情あふれる仲がいい両親が理想なのでしょうか。
    他人を変えることはできません。
    トピ主親がトピ主の理想と違ったのは残念ですが、受け入れるしかありません。
    トピ主にできるのは、トピ主自身が、トピ主の理想の親になることです。
    生涯、愛や感謝を持てる男性を探しましょう。

    という訳で、親は修復しませんから諦めましょう。
    トピ主も親離れのときが来たんですよ。
    素敵な男性に出会えるといいですね。
    あとは、稼ぎがよくて、定年まで続けられる仕事に就きましょう。

    あ、次に父親がウォーターサーバーの水を替えていたら、トピ主が手伝ってあげてくださいね。
    ぎっくり腰は辛いらしいですよ。笑

    トピ内ID:5dc05b562ec6c1fb

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    子といえど

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    🙂
    逆にこじれるよ
    夫婦の関係性は二人にしか分かりません。
    お互いの不平不満を直接言わず、トピ主さんにだけ話すのは、家庭内別居に近いですね。
    今までお父さんも出勤されていたのに在宅になり、お母さんは変わらずパートにでる生活なら、家事分担は見直してしかるべきです。
    もちろんトピ主さんも学生とはいえ、もう子どもではないのですし、ご両親の負担軽減に協力すべきでしょう。
    今の暮らしにトピ主さんが我慢できるなら、卒業するまで耐えればいいし、嫌気がさすなら一人暮らしをすれば良い。まずはご両親の愚痴の吐け口になるのはやめたら?

    トピ内ID:5ac000a1478b6a45

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    あなたの出る幕は無い。

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    🙂
    りーず
    夫婦の事です。
    一切口出し無用です。
    母の愚痴を聞いてやればよい。
    聞き流す。
    あまりにひどかったら
    私のお父さんだから、あまり悪口ばかりだと嫌だな。くらいにとどめましょう。

    自宅にいるだけの夫に
    尊敬の念を持つのは難しいです。
    資産家の父が仕事もしないで偉そうにしてたら、お金があったとしても
    尊敬するのは難しいですよね。

    在宅勤務って夫婦にとって
    難しいのではないかな。

    トピ内ID:ce6500cc9ddd5536

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    放っておきなさい

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    🙂
    寒天
    夫婦のことに子供が首突っ込んでもろくなことないですよ。事態を最悪にしてしまう可能性も。

    そんな風に文句言い合いながらも何だかんだと折り合いつけて上手くやっていくのが夫婦なんです。
    お金のことも夫婦で解決すべき問題。
    愚痴を聞くのが嫌なら、始まったら自分の部屋に逃げたらいいんですよ。
    実際お金のことで憎み合ったりする夫婦もいますし、まだそこまでないなら良くないですか?
    それとも、お父さん可哀想。離婚したらいいのに。って気持ちなんですか?
    お父さんがイヤになったら自分でちゃんと自己主張するでしょう。
    気になる気持ちは分かるけど、夫婦のことには例え娘でも口出しはしないほうが無難です。

    離婚の危機にまで発展したら、助けたいほうを助けてあげたらいいですよ。

    トピ内ID:7f4f9afd7d97b894

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    すり合わせの時期なのでは?

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    🙂
    ooba
    子供の目から見て、ご両親が仲が良いと思えるのなら、今は時間が薬の
    すり合わせの時期なのではないでしょうか

    例えば新婚で、愛していると思って結婚しても過ごす時間が増えれば見えていなかったことが見えていて、こんな人だとは思わな方、と感じることもあるでしょう

    お父様が、自宅で過ごす時間が増えて、今まで見えてこなかった面が見えてきたわけです
    長年一緒に暮らしてきた夫婦だからこそ、慣れもあって愚痴も言いやすくなる
    ある程度それができってしまえば、あきらめもつく

    今は新しい生活ににお互いをすりわせる時期なのでぎくしゃくしているのだと思います

    トピ主さんはどちらの味方にもならないほうがいいと思います
    できることは静観のみ
    愚痴が利いてあげられるのなら聞けばいいし、親のお互いの愚痴なんか聞きたくないと思うのなら
    そこははっきり言いましょう
    子供だって愚痴のごみ箱にはなりたくないって
    トピ主さんができることはないと思い

    トピ内ID:e2565cd6d516ef07

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    大学ですごくすごく勉強を頑張って、家事を手伝う

    しおりをつける
    🙂
    青海波
    他の方がおっしゃるように、夫婦仲は子供が介入して改善できることではないかもしれない。
    夫に重い水のボトルを入れ替えるときは、腰に気をつけろと言ったり、カバーを外してあげたりするものだと思うけど、お母さんはそれもしたくないぐらい夫が「何にもしないで自分を家政婦扱いしていて不愉快」と思っているのかもしれないね。

    とりあえずトピ主さんは、自分のすべきことに全力を尽くしましょう。
    大学では一番になること。ご両親にとっても、うれしいことでしょう。
    それからトイレ掃除、台所を含めて全体の片付け、ぱっとみた時に居心地良く整っているようにできるようになると、お母さんがリラックスできるでしょう。
    それから、献立を考えて料理ができるようになると、食材や原材料について頭も使うし、お父さんお母さんの健康、自分の美容についても少し知識が増えると思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:1002da56f6247da6

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