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    私を好きじゃない人と同居

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    かのん
    恋愛
    元々付き合おうと言う言葉が無くお付き合いを始めて半年の男性がいます。
    クリスマスや誕生日も一緒に過ごし、プレゼントや好きと言う言葉もあります。しかし、付き合い当初からデート毎に元カノの話をしたり(悪口が殆ど)、手を繋ごうとしても軽く振払われる(たまに自分から繋いで来る事もある)、断りもなくしょっちゅうスマホを見ている姿に段々と不信感が募って来ました。
    男女の関係になるのもすぐで、順序をふまずに勢いで行ってしまった私にも問題はあるのですが、どうしても関係をハッキリさせたくて「私達は付き合ってるの?」と聞いた所、「俺は付き合ってとは言わないし、好きにもならない、なるとしたらウチの母親が料理下手だったから上手い子だったら好きになるかもだけど。ちょっと考え過ぎで先走り過ぎ。」と言われました。
    確かにこの事は初めの頃に言っていて、深く掘り下げる事なくスルーしてしまっていました。というのも彼自身家庭環境があまり良くなく、特に母親との関係が最悪で女性に対して複雑な思いもあると解釈したせいでもあります。
    私がそれを癒やしてあげられるならと思っていたのかもしれません。
    最近同棲の話が出ていて家賃折半で一緒に暮らさない?と言われました。正直嬉しかったですし、私の為のスペースを作る為に張り切って掃除を始めた彼を頼もしくも思いました。でも私を好きじゃないと言う言葉に引っ掛っています。
    ワンルームでただでさえ狭いのに、好きだから我慢出来るようなもので相手に気持ちがないなら私も冷めてしまいそうですし、一緒にいる意味ある?と考えてしまいました。もし、相手に良い相手が出来たら私は追い出されるでしょうしそんな惨めな思いをするくらいならやめておこうかと思ったりしています。

    トピ内ID:a796470ab9b64186

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    それは同棲ですか?

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    🐤
    ふわふわ
    お付き合いするという言葉無しにお付き合いしているとのことですが、果たして彼はそういう認識なのでしょうか?
    一緒に住んだら、主さんにとっては同棲でも彼からしたらただのルームメイトという可能性ってないですか?
    関係性の確認って大切だと思います。
    付き合っているのか、そうじゃないのか。
    また、彼の自分本位な態度も気になります。愚痴やら振り払うやらって、なんだかなぁ。さらに好きじゃないとまで言われてたら、もはや一緒にいる意味ありますかね?
    わたしだったら、そんな人と一緒にいたら惨めだし、もっと大切に思ってくれる人ときちんとお付き合いしたいです。

    トピ内ID:2ba1c0e194cddf23

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    楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    目を覚ましましょう
    そんな無責任な男に、身も人生も捧げて幸せですか?
    完全に都合のいい女になってますよね。
    同棲なんてしたら、ご自分でも分かっておられるように遅かれ早かれ傷つくことになるでしょうね。

    過去の人のことをグチグチ悪く言う人に、どんな魅力があるのですか?

    トピ内ID:419ad36281b64387

    ...本文を表示

    不思議な人

    しおりをつける
    🙂
    中山
    あなたが。
    そこまでいわれてまだ同棲したいんだね。
    あなたは彼にとって都合の良い女でしかありません。
    肉体関係はもってくれるし、好きじゃないと言っても側にいてくれるし、家賃半分だしてくれるし。
    あのさ、人生無駄に過ごすの虚しくない?
    私があなたの親友ならすぐに彼から引き離すわ。
    目を覚ましなよ。

    トピ内ID:a6c7b34b82d43fd6

    ...本文を表示

    弱味でも握られてる??

    しおりをつける
    🙂
    しし
    20代そこそこの方の話かと思っていましたが、30代なのですね。

    学生っぽさが抜けない頃はそんな恋愛?もアリかと思いますが、結婚とかも気になる年頃ですよね。

    トピ読んでて、正直、何か弱味でも握られてるから離れられないの??
    と思ってしまいました。

    同棲っていうか、同居っていうか、金銭的な負担を減らす為の合理的なルームシェアならそれもアリかと思いますが、付き合ってる?って聞いても考えすぎって言われる人と一緒に居て何かメリットありますか?

    性交渉もあるなら、一緒に住んだらなし崩し的にそういった行為も増えるんじゃないかと…
    万が一が起きてしまっても、その人は責任とか取ってくれなさそうと第三者は思ってしまいました。

    トピ内ID:bc4d666ea751b2c7

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    ワンルームで同居?
    交際してるのか分からないような関係で?

    彼は単に家賃、生活費が折半になって遊ぶお金が浮くからでは?

    いつ「出て行って!」と言われるか分からない関係での同居はやめる事ですね。

    トピ内ID:fb0283abaf2c1821

    ...本文を表示

    ワンルーム?

    しおりをつける
    blank
    ひまわりん
    それ同棲じゃないですね。
    ただでさえ狭いワンルームの、更に一部の限られたスペースだけ使わせてやるから家賃は半分払ってね!掃除洗濯はよろしくね、性欲処理も無料でお願いね~!というだけ。
    付き合ってと言わない~とか、母親が~とか、まだ身体の関係がないうちならば「ずいぶん拗らせてる男だな」と思うぐらいですが、やることをやってからも言われてるんですよね?

    きちんと付き合う前に、しかも早い段階で身体の関係を持ってしまったら、もうこれ以上彼はあなたについて知りたいことなんて何もないのですから、そりゃ態度も冷めるし「付き合おう」なんて言わないですよ。適当なトラウマ話まで持ち出してのらりくらりとかわし続けるし、あなたもまんまと「私が癒してあげる!」なんて思っちゃってるし。

    不毛すぎます。彼に会うのをやめて、次の人を探す方がよっぽどいいと思います。

    トピ内ID:1cf7119f841d2419

    ...本文を表示

    自分を大事にしてください

    しおりをつける
    blank
    詩音
    色々突っ込みたい気持ちもありますが、他の方が書いてるので省略します。

    思うことはただ1つ。
    御身を大切にという事だけ。

    トピ内ID:db74c0e76548b5fb

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    同棲ではありません。ただのルームシェアです

    しおりをつける
    blank
    Sad do
    タイトル通り。
    ただのルームシェアです。
    同棲ではありません。
    ただ異性なだけの、ただの同居人ですよトピ主さんは。

    トピ主さん、30代で夢を見過ぎです…現実を見て下さい
    家賃を折半できて、下世話ですけど夜の生活もタダ。
    彼にとって、トピ主さんは単なる便利なひとです。

    付き合ってないから、何の責任も持たない。
    もし妊娠したら、まず捨てられるでしょう。

    30代だし、もう後がないかも…とありがちな事を考えてるのかもしれませんが、
    とっとと別れた方が、幸せになりますよ。

    トピ内ID:2b76cd3fcdc13888

    ...本文を表示

    答えは出てますね。

    しおりをつける
    🙂
    賢い選択を
    最後の文章が本音でしょう?
    相手が自分のことを好き、が前提でないと好きじゃない。つまり、あなたもそこまで好きじゃないってこと。
    そんな状況で、ワンルームを我慢して同棲するメリットってあるのでしょうか。せめて自分の部屋は確保しないと、他人と暮らすって大変ですよ。

    トピ内ID:fe4e5d75bd561233

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    思考が麻痺してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    意味が分からない状況になってるんですけど…。
    付き合ってないし、大事にされてない人と、なんの目的で同居するんですか?
    恋人関係の同棲とはまた違いますよ。
    結婚には繋がらないでしょうが、トピ主さんのメリットってなんなのでしょう?彼と一緒にいられる事?
    でも恋人関係ではないし、大事にされてないですよね。
    恋人関係でなければ、彼に彼女が出来る事を止められません。トピ主さんも予期しているように、ある時に急に彼女が出来たからと追い出される可能性もあります。そもそも彼はトピ主さんに癒してもらいたいとも思っていないのでは?
    自分の事を好きではない男性との同居。???です。
    一緒に住むという事は、お金の問題もありますし、お互いの信頼関係がとても大事ですし、責任問題もあります。
    仲良しの恋人同士だって大変な場合も多いのに、最初から破綻している二人の同居ではうまくいく訳ありません。
    「彼と一緒に住んでるの~!」という同棲中の女性とは訳が違いますよ。
    「付き合ってもらえない人と同居してるの~!」という事です。意味が分からなくないですか?
    トピ主さんの感覚が麻痺してしまっているように感じます。
    自分の都合の良いように事実を曲解してしまっていませんか?
    ・付き合ってと言われていないのに付き合っていると思い込む
    ・自分の事を好きではないと言われているのにまだ期待している
    ・頼まれてもいないのに癒してあげなきゃと張り切る
    ・彼が掃除をしているだけで頼もしく見える
    ・好きにはならないし付き合おうとは言わないと断言している人と関係を続けている
    ・好きにはならないし付き合おうとは言わないと断言している人と同居しようとしている

    ご家族やお友達に相談は出来ませんか?常識的な感覚を思い出してください。

    あなたという存在を馬鹿にされていますよ。
    このまま同居したら、結婚も出来ず大事な時間を失いますよ。

    トピ内ID:1fcd43e0fd873740

    ...本文を表示

    ペットを飼う感覚なのかしら?

    しおりをつける
    🐤
    >ワンルームでただでさえ狭いのに、好きだから我慢出来るようなもの、
    ・・・私もそう思います。ワンルームでの同棲なんて愛し合っている二人でも窮屈に感じてしまうのではないかしら。
    それを提案できる彼の気持ちは もしかしたら トピ主さんの事を目に入れても痛くない程に愛しく思いだしたのか、もしくは 家賃の折半という経済面でも 色々なお世話も期待出来る生活面でも 都合のいいペットを飼うような気持ちなのかも知れませんよね。

    >クリスマスや誕生日も一緒に過ごし、プレゼントや好きと言う言葉もあります。
    >私を好きじゃないと言う言葉に引っ掛っています。
    ・・・最新の情報はどちらなのでしようか。
    生活を共にしようとするなら もう一度 今の状況と 彼の同棲に対する考えを確認してみてはどうでしょう。
    本当の事は言わず 彼に都合のいい言い方をするかもしれないので よーく聞き分けて下さいね。
    同棲と思っていいのか、単なるルームシェアなのか。

    トピ内ID:b7710be7507fc443

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    そんな人に

    しおりをつける
    🙂
    シオ
    同棲したら、関係性が何か変わりますか?
    何か確固たる肩書きでも出来ますか?
    子供の恋愛ではない、深い愛情故に同棲に進めるんだ、などと信じていますか?

    答えが全部いいえなら、別れるしか選択肢はないと思います。

    わかっているのに決断できない。
    そんなだから、うやむやのままあなたの愛情が、虚しい金勘定や欲望だけに利用されていくのですよ。
    しっかりしましょう。

    トピ内ID:911b6935b6352b91

    ...本文を表示

    そこに愛は有るのか

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    同棲して家賃折半、将来的な話もないままの同棲ですね。彼の目的はお金の節約だと思います。
    ワンルームでの同棲は難しいだろうし、あなたへの思いやりすら感じない人と顔を突き合わせて暮らすことで幸せを得られるとは思えない。

    その人はあなたを笑顔に出来る人じゃないと思うよ。

    トピ内ID:2e747216e2d4486e

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    同棲って女性にメリットありますか?

    しおりをつける
    🙂
    今日この頃
    >家賃折半で一緒に暮らさない?と言われました。正直嬉しかったですし
    嬉しいんだ…
    家賃払うの苦しくなって半分払わせたいだけに見えるんですけど。

    私の娘は家賃はモチロン生活費用全て払う男じゃないと絶対同棲したくない。最低でもそれぐらいはして貰わないと同棲は女にとって損しかない!と言ってます。私は賢いね!って笑顔で答えました。
    まぁ、うちの娘は同棲反対派なので、この考えは当然と言えば当然なんですけどね(笑)
    だから、家賃半分請求されて喜んでいるトピ主さんが、何だかとても可哀想になってしまいました。
    その彼のこと、そんなに好きなんですか?

    トピ主さんが現在実家暮らしでどうしても家を出たいならメリットはあるかも知れませんね。
    でも、自分を好きでもない人に利用されるだけなのに本当に幸せなんですか?幸せならモチロン止めはしませんが。私は安売りかなぁ、勿体ないなぁって思ってしまいます。

    せめて、本当にトピ主さんを好きな男性にしませんか?
    そうじゃなくても同棲したらもう新鮮味なんか消えてしまうから、男性は奥さん擬きの女性より他の新鮮な女性と結婚したくなってしまいますよ。
    それか、楽だからズルズルと責任のない同棲生活を続けるか。
    女性にとって良いことなんか何もないのに何故同棲するの?って本当に不思議です。

    婚約したらギリギリまぁ許されるかな程度だと思いますよ。私は。

    トピ内ID:5222f25f7f5b2771

    ...本文を表示

    どっちでも同じだと思う

    しおりをつける
    🙂
    るるか
    同棲じゃなくて家賃を半分にしたいだけなのは明白ですが、トピ主は彼と暮らしたいのでしょうから多分するのでしょう。仮に愛し合ってる2人でもワンルームに同居ではストレスたまると思うので、トピ主とこの男の同居はほどなく破綻するでしょうし、そこに行くまでにも辛い思いをまたたくさんするのでしょう。

    トピ主は、それを経験することを無意識に望んでいるのかも。
    同居したらこうなるだろうというトピ主の預言が最後の数行に書かれてます。

    相手に(私に対する)気持ちがないなら私も冷めてしまいそうだし一緒にいる意味ある?
    相手に良い人ができたら私は追い出されるだろうしそんな惨めな思いをするくらいならやめておこうか

    と。

    これらは同居しなくても今現在の現実ですよね。
    普通の、というか、少しでも自分を大切にしたい女性なら、わざわざ同居してこれ以上ここに時間を使わなくても今この現状で十分惨めと自覚できるし、ここから自分を切り離すことができると思う。

    それ以前に、こういう関係性を人生に招き入れないんです。幸せと逆方向に向かう道を選ばないし、間違えたと思ったら、方向転換するんです。

    もちろん簡単ではない時もあるよ。現状維持の方が楽だから。

    でもトピ主の場合、まだまだ苦しまないとここから出られず、ここから出るためには相手に追い出されるくらいしかないと思ってるのでは?
    それでもまだ十分でなかったら、その先があるかもしれないし、自分がどうしたいかはトピ主の選択を見ることでわかる。

    同居してもしなくても今すぐ方向転換すればいいだけの話だけれど。

    でも不幸も苦しみもある人たちにとっては媚薬だし、今もそんなに不幸でもないのかもね。
    だから同居はどっちでもいい。

    トピ主はどうなりたいのか何が自分の幸せなのか、そもそも幸せになりたいのか、明確にしたほうがいい。

    トピ内ID:9fe98332ee732783

    ...本文を表示

    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    >ワンルームでただでさえ狭いのに、好きだから我慢出来るようなもので相手に気持ちがないなら私も冷めてしまいそうですし、一緒にいる意味ある?と考えてしまいました。もし、相手に良い相手が出来たら私は追い出されるでしょうしそんな惨めな思いをするくらいならやめておこうかと思ったりしています。

    これ、そのまま聞いてみればいいのに。
    あと、元カノの話は不快ということも。

    それを伝えてダメになるならそれだけの人。
    縁がなかったとスッキリできるはずですよ。

    トピ内ID:40e53545f0bd2191

    ...本文を表示

    悩む必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    一緒に住む事も無し。
    そして、彼と付き合う事自体も無し。
    時間を無駄にします。
    もう二度と会わないこと。
    バカにされすぎです。

    トピ内ID:fe776575bd7924df

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    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    😣
    元々付き合おうと言う言葉が無く「お付き合いを始めて」!!半年の男性

    俺は付き合ってとは言わないし

    どうやら付き合ってると思ってるのはトピ主だけ
    このまま突き進んだら、さらにヤバいことになりそう

    そんな惨めな思い

    すでに惨めですよ。目を醒まして!!

    トピ内ID:67dd9734c6c9194e

    ...本文を表示

    彼に正直に言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私があなたの彼女なら同棲したいけど、あなたにとって彼女と思えないなら同棲したくない。
    だってあなたに好きな人ができたら、追い出されるのは惨めだもの。
    ・・・って。

    トピ内ID:2437a6a279ad6fbd

    ...本文を表示

    次に行きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    何となく惰性で付き合って、好きでもないと言われている。
    あなたってとっても都合のいい女。ダメ男がすり寄ってきそうな
    あなたも「私がいないとダメなのね♪」とか思ってませんか?
    それでいいならいいけど。

    トピ内ID:eb212064086e90ae

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    好きではないけど便利な相手

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >最近同棲の話が出ていて家賃折半で一緒に暮らさない?

    別に好きではないけど「生理的に無理」というわけではない。
    家賃は折半だし、料理の腕は母親よりマシ(?)
    その他諸々「まあまあ便利に使える相手」だからいいかーという感覚なのでは?

    プライドがある女性なら「馬鹿にしないで!」とさっさと逃げると思いますが・・・。
    不実な男に関わって時間を無駄にするよりも、もっとあなたを大切にしてくれる相手を見つけた方が
    良いのではないですか。

    トピ内ID:f747c865557a3ddc

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    こんな状況で同棲しようと言われて喜んでるのおかしいですよ。
    生活費等を、折半するのかな。
    彼に認めてもらう為料理も頑張っちゃったり。
    身体の関係もあるのだし・・・ただ便利な都合のよい相手だと思う。

    百歩譲って家が広いのならばまだしも
    ワンルームなんでしょ
    揉めると思いますよ。いろいろお互い文句も出てくるだろうし。

    まず、つきあってもいないのに身体の関係をもったこと御自身も反省してるんですよね??
    また、付き合ってもない人と同棲するのおかしくない?
    付き合ってないのにそんな事言ってくる人とは別れましょうよ。

    トピ内ID:a5154a494fd7c2f6

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    ...本文を表示

    もしも、彼の心の中にトピ主への想いがあるなら。

    しおりをつける
    🙂
    グッバイダメンズ係
    ダメンズを深く愛してしまうトピ主様。
    もう、終わりにしませんか?

    もしも、そんなダメンズにもあなたを大切にしたい気持ちが芽生えて同棲を希望したなら、まずワンルーム脱出を心に描きませんか?
    今のワンルームでなく、二人をイメージした新しい場所を想いますよ。

    物件は、現在彼が払っている家賃+トピ主さんが払える上乗せの家賃辺りで探すでしょ。(少し節約できる)

    彼の支払いは変わらないから、彼は今まで通り持ち堪える事はできる。

    >私の為のスペースを作る為に張り切って掃除を始めた彼を頼もしくも思いました。

    ダメンズだと、そんな事さえも嬉しく、頼もしく想ってしまうトピ主さんが可哀相。→自分の事の様に可哀相


    でも、もう終わりにしませんか?

    彼の目的は、トピ主様を使って、自分の家賃が半分浮く事です。余ったお金を自分の小遣い増に当てるつもりなんですよ。

    私は彼を知らないから使い道は解らないけれど。
    そのお金で、家で一人ゲーム三昧したり、飲みに出たり、外で女の子に払ったりだったら、同棲した後ワンルームで独り放って置かれるあなたの気持ちは?

    そこで、不満を言ったら「俺は付き合ってとは言わないし、好きにもならないって言ったよね。知っているよね。亅が来たら?


    きつい言い方になってごめんなさい。
    でもね、今のワンルームのあなたのスペースの為の掃除って、ペット犬を飼う準備程度のものです。ケージにトイレにマットのスペースに水とフード皿の置き場所。
    スペースでお金が儲けれるから嬉しくて張り切っているんだよ。

    掃除開始と言う事はもうOKしたのかな。
    私なら別れの決断で行く。
    最後の手段に、出来上がりを確認して『これじゃ二人は住めそうにない。私は絶対無理。今の家賃に私の家賃を足して、一緒に住める家を探そうよ。』と言ってみる。

    それで駄目なら、彼の意図は判ったのでお別れする。

    ご多幸を。

    トピ内ID:336267fcef311613

    ...本文を表示

    私とまったく同じ経験してる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    時間がもったいないよ
    結果を言うと、別れましたよ私は。

    相手はね、あなたのこと好きじゃないのよ。
    でも料理作ってくれるから飯にありつけるし、とりあえず一緒にいればヤらせてくれるし、便利なことこの上ないわけです。

    でもね、本気で好きになった相手があらわれたら「付き合おう」とも言うし、「結婚したいから同棲しよう」とも言うんですよ。その彼も。
    絶対にね。

    私が別れた(というか付き合ってもらえなかったけど)理由も、それです。
    相手が本気で好きになった女性ができたもんで、私は用済みとなったわけですよ。
    結婚もしたくないし子供もいらないって言ってたのに、その女性とは結婚もしたいし子供も欲しいって言ってるのを聞いて衝撃でしたね。

    いやー、時間の無駄でした。
    マジで。
    トピ主さんも気をつけて。
    どんなに好きな相手で手放したくなくても超絶好みの顔でも、こっちを好きになってくれない相手といたって時間だけが過ぎていくだけなんです。
    年取るのって早いですよ・・・。

    トピ内ID:6b8a3b74b9ad6378

    ...本文を表示

    同棲はやめましょう!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    同棲は、良いことないのでやめましょう!
    女性にとってはメリットないし、婚期が遅れるだけだし、良いように使われるだけ、、
    疲れているのに、食事作ってみたいな雰囲気になり、仕方なく作るとか、、
    炊事・洗濯など、女がやるのが当たり前みたいな感じにもなります。

    >母親との関係が最悪で女性に対して複雑な思いもあると解釈
    彼は、一人暮らしをしているのでしょうか?それとも実家??
    そうだとしたら、単に母親といるのが嫌だからトピ主と住むって感じかもしれませんよ!

    そもそも、、家庭環境は悪かった人は、やはり、愛された経験がないので、
    愛し方が分からなかったり、よくない家庭環境の連鎖になってしまったり、
    しかも、、相手はあまりトピ主の事を好きではない様子!
    そんな人とトピ主は同棲して楽しいのですか?

    同棲も、結婚みたいになるので、、『生活』になるのですよ!
    よく考えてみましょう!多分、みんなに期限のない同棲はやめておけって言われる。
    1年後に結婚しようね!みたいな話がないのに、同棲すべきではないです。
    それから、その彼は結婚して大丈夫な人かもよく考えましょう!

    トピ内ID:4b23e2cba5dc049a

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    ...本文を表示

    家賃浮かせたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    どうでしょう
    付き合ってもいないし好きでもないという男性と関係持つのにもびっくりですが、30代でワンルームで同棲にもびっくりしました。

    そもそもワンルームで2名入居は契約違反じゃないですかね?

    その状況で一緒に住もうは家賃浮かせたいだけとしか考えられませんし、いい年して常識もお金も思いやりもない男性に合わせなくていいんじゃないですか。
    彼だっていい大人なんだから、母親のせいみたいに言って女性に対するひどい態度を正当化するのも言い訳になってないですよ。

    一緒に住む前に逃げて!

    トピ内ID:b12aed521d4a071e

    ...本文を表示

    全力で止めたい

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    既に住んでるワンルームに住むのはそもそも二人住みは契約違反。
    ここでまず
    その男性は不誠実断定。

    好きな人には広い部屋を与えたいものです。

    二人の部屋を探すのかと思いきや
    掃除を始めるとはびっくり連打。

    せこいです。

    それが可愛いとか、
    トピ主(敬称略)もよほど自暴自棄ですよ、
    自覚してほしい。
    貴方こそ家族に大事にされてなかったんのでしょうか。
    悪口になってしまうけどその男性は
    母親の愚痴とか彼女に言うか?
    普通ひくよ?トピ主を軽んじている。そして貴方も
    憐憫でしか無い。
    それって
    同情?それも不誠実です。残念ながら。貴方がどんなに尽くしたとしても
    後ろ足で砂をかけてくる。
    料理が美味しい?
    料理できない時は冷たくされる可能性。ただの住み込み
    疑似家族。

    涙ポロリ要素もあるトピ。お願いやから、
    もっとトピ主ご自身を大切にして!一緒に住むのはその男性を救えるような
    普通の感覚を持つべく成長してからにしてほしい。
    貴方が家を買って 籍を入れて 
    一緒に住もうと言うのが
    今の時代 正解だと思う。

    トピ内ID:34b477e19a0f2ccb

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    ...本文を表示

    みじめになる

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    他の方の仰る通り、「家賃折半のお手伝い雇う」ためですよ、その同居は。

    もうやめよう。
    都合良く扱われるのは。
    私が親なら泣きたくなります。

    あのね、彼のトラウマの面倒見る必要ないんだよ。
    克服してあげられなくても、何にも罪に感じる事ないんだよ。

    これがね、自分の産んた子供なら、最後まで面倒見てあげて欲しいけど。

    他人
    自分で治療費出せる大人
    口ばかりで自分で動こうとしない
    自分は悪くないというスタンス

    こんな人の面倒見なくても、許されます。

    同居なんかしたら、逃げられなくなります。
    なし崩しで結婚出来るなんて甘い事考えていてはいけません。
    トピ主と同居する事で、彼はお金の余裕が出来、時間の余裕が出来、そうすると他の女性に興味を持ち出します。

    嬉々として部屋を掃除なんて、それの下準備なんですから、そりゃ嬉しくも楽しくもなるでしょうよ···

    自分で自分の機嫌を取れない人とは共倒れになります。
    トピ主は早く離れましょう。

    それが、トピ主の周りも幸せにするし、ちゃんと告白して付き合ってくれる誠実な未来の旦那様との縁を強くします。

    トピ内ID:ed565dfb8fd58da5

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    迷っておられるのであれば

    しおりをつける
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    茱萸
    やめたほうがいいですよ。
    迷いながら誰かと住んで、その後にスッキリすることは少ないと思います。
    自分を安売りしても平気であればやってみてもいいのではないですか。
    だけどその関係は結婚に変わることはないと思いますよ。
    相手にしたら「自分は好きだとは言っていない」「付き合うという言葉も使っていない」状態なのに、トピ主が同居にOKしただけですから。
    相手が母親との関係性で女性に対して何らかのマイナスな思いを抱えているとしたら、それを自分が癒してあげられると思うのは傲慢もいいところでしょうね。

    狭い場所で何かと人に気を遣いながら(どんなラブラブ同士でも人と空間をシェアするというのは、前にはなかったことが気になったりします)暮らしていき、場合によったら相手のことも家事として分担させられ、夜のお世話もしなければいけないわけで、男性のほうはある意味、楽できるでしょうが、女性の場合はどこかの段階で「こんな関係でいつ結婚してくれるのかな」と焦りが出始めます。
    男性のほうは潮時になったらいつでも別れられますが、女性は、ここまで生活を一緒にしてきたという事実から、結婚に執着する人が多いです。
    そうやって自分の人生を無駄にしてしまうのです。

    まあ、そういうことになっても一切文句を言わない人もいるようですので、自信があるなら同居してみてもいいのではないですか。

    恐らく8割くらいは3年以内に後悔するだろうなと思います。
    その頃になって、また経過を報告して下さればいいなあと思ったりもします。

    トピ内ID:099961406b17872b

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    もう終わりでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽれ
    彼は、トピ主さんの好意を利用しているだけだと思います。同棲すれば金銭的にだけじゃなく、家事だってやってもらえるし、ラッキー程度にしか捉えていないですよ。仮に一緒に暮らしたとしてもあまり楽しくなさそう~
    だって、今でさえデートはあまり楽しくなさそうだもん。本当に好きな相手なら、不安な気持ちにさせませんよ。

    何事も経験だから同棲しちゃってもいいけれど、トピ主さんか少しでも「何か違うかも」と感じたら、即刻別れましょう。どうかご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:d8f77b2a088ead67

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    ぜんっぜん大切にされてない

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    考え過ぎで先走り過ぎ、、、
    加えてワンルームを家賃折半て一体?
    そんな男の口から好きって言葉が出たところで言ってるだけだし!
    粗末に扱われるだけですよ

    かのんさん、目は覚めましたよね?
    お別れ一択ですよ、
    応援してます!

    トピ内ID:33fc79fbe453acbf

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    かのん
    皆さん、沢山のお言葉ありがとうございます。お叱りや励まし、似た境遇の方のお話を一つ一つ読ませて頂き、泣いてしまいました。私の抱いた違和感は間違いじゃなかったんだと皆さんのお言葉で我に返りました。
    私自身も愛情に飢えていて普通の方が迷わないであろう偽りの出来事や言葉を、自分への愛情と捉えてしまう寂しい所があり、嬉しく感じてしまう所があります。
    読ませて頂いたあと彼に会い手をつなごうと触れましたがやはりやんわりほどかれました。この前日元カノの話はイヤだと言ったのにたまたま寄った思い出の場所で当時の二人の笑い話を聞かされました。そして同居についてはルームシェアと言う事で行こう!と言われました。
    この人は私の事を好きじゃないだけでは無くとんでもない自己中でデリカシー無し野郎なのでは?と思いました。
    好きという言葉も肌を合わせる時だけです。
    汚れを落とす為に速攻でシャワーへ行きます。悲しかったけれど、見て見ぬ振りすれば良いと本気で思っていました。だけどこの人は私を好きでは無い・・・。それが何度も頭をよぎりました。せめて必要だとか大事だよ、と言われれば救いだったのですが。我慢していた分、皆さんの言葉でせきを切った様に哀しみが出て来てくれました。
    同居の件ですが、お互いに一人暮らしで私側の事情で家を出る事になりそれならと同居を提案されました。私も実家には帰りづらくその提案を喜んだというのが理由です。
    しかしその時点で恋人同士では無かった事実と料理で胃袋をつかめなければ付き合うスタート地点にも付けない意味不明さがありました。付き合ってもらう為にこの人に料理をせっせと作るの?と。どう考えてもおかしいなと思いました。ある方が言われる通り、口に合わなければ文句や素っ気なくなるのだろうなと思いました。

    続きます。

    トピ内ID:f8ef5ce178737fdb

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 続き

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    私の事を好きでは無いけど、私の気持ちをうまく利用しているなとは思いました。これで料理を頑張ろうと私が思えば家賃の件も含めて良いとこ取りです。これが彼がベタ惚れの相手なら料理が下手だろうがきっとそんな事言わないんだろうなと思います。
    元カノの話は悪口ばかりですが、いつも話すときは喜々としていて当時の彼は逆に元カノに振り回されていた感じでベタ惚れだったぽい感じです。私とは真逆のタイプみたいなので彼はそういう女性の方が合っているのかもしれません。未練も残っている気がします。
    こちらで相談させて頂いて良かったです。
    なんだか目が覚めた様な気分です。同居の件はどう考えてもムリなので、同居するなら一回親に挨拶に言ってくれと言ってみて反応を見てみようと思います。私の中ではもう無い話ですが彼の覚悟をみてみようと思います。確実に断るのがわかります。
    契約違反と私も伝えましたがバレなきゃいいじゃんと言っていました。色んな意味で残念でした。

    皆さん一人ひとりにコメントが出来ずに申し訳ありません。恋愛経験の乏しい私の大いなる励みになりました。私自身も成長して行かないといけません。またこちらで相談をするかもしれませんがその時はまたよろしくお願い致します。

    トピ内ID:f8ef5ce178737fdb

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    だらしない

    しおりをつける
    💢
    ババァ
    好きでもなく大事にされてないのに、会って半年でワンルームに家賃折半で同居?

    そんな屈辱的な同棲を受け入れて幸せなんかありませんよ。
    あなたの家賃の節約のため?

    あまりにも大人としてだらしないですよ、あなた。

    トピ内ID:a773ba399b8485eb

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    お付き合いしてないです

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    お付き合い…してませんよね?
    同居も都合の良い女の子と家賃折半できてラッキーとしか思ってないと思いますよ。
    なんなら3人目として本命彼女が転がり込んできても不思議でないレベル。実際旦那の友人でそういう男の方がいました。

    自分を好きでもない人と同居ということで悩んでいらっしゃいますがそもそも自分を好きでもない人となぜお付き合いしていると思い込めるのか、仲良くやっていると思えるのか、体を許せているのか不思議です。

    トピ内ID:ee260add1b5ae685

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    一日たりとも

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    無駄にしてはいけないと思います。

    >同居の件はどう考えてもムリなので、同居するなら一回親に挨拶に言ってくれと言ってみて反応を見てみようと思います。私の中ではもう無い話ですが彼の覚悟をみてみようと思います。確実に断るのがわかります。

    完全にアウトとなるまで、その間だけでも余分にあなたが傷つきますし、そんな相手に一日どころか、一分一秒使うのがもったいないです。

    >契約違反と私も伝えましたがバレなきゃいいじゃんと言っていました。色んな意味で残念でした。
    バレなければいいという考え方は、その男性のすべての考え方の根源です。
    自分さえよければ相手のことは適当にごまかしておけばよい。
    相手のことは大事にしない。
    別れたんだから元カノの話を相手にしても何も問題ない。

    まったく価値のない相手にこれ以上、あなたの感情や時間を使ってはいけません。
    「親に会って」などと、あなたも今さら、こんなくだらない相手をまだ試すようなことをしては相手と同じレベルに落ちてしまいます。

    今すぐ連絡を絶つべきです。

    トピ内ID:099961406b17872b

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    エールを贈ります。

    しおりをつける
    🙂
    グッバイダメンズ係
    >せきを切った様に哀しみが出て来てくれました。

    偉大な第一ステップですよね。
    我が魂の奪回。
    かのんさんの勇姿にエールを贈ります。


    >読ませて頂いたあと彼に会い手をつなごうと触れました

    中々できることではないと思います。
    勇気があり、確かな自分の歩き方がある方だと思いました。


    >私自身も愛情に飢えていて
    >というのも彼自身家庭環境があまり良くなく、特に母親との関係が最悪で女性に対して複雑な思いもあると解釈したせいでもあります。
    私がそれを癒やしてあげられるならと思っていたのかもしれません。

    嵌った原因も、組合せの構造も、大変よくわかります。類似した轍を踏んで来ています。


    >この人は私の事を好きじゃないだけでは無くとんでもない自己中でデリカシー無し野郎なのでは?と思いました。

    結局はここにランディングしますね。

    似た様な愛情への飢えや心の傷の経験があっても、他者にも愛を注ぐ力と意志がある者と他者を食い荒らそうとする亡者、この二者に分かれるのは、本来その人が持っている性分や性格の違いゆえだと思います。

    彼の正体を見据えることができて本当に良かったと。

    良い恋に出逢えますよう☆

    トピ内ID:04f6bd767bcb7930

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