そんな無責任な男に、身も人生も捧げて幸せですか？
完全に都合のいい女になってますよね。
同棲なんてしたら、ご自分でも分かっておられるように遅かれ早かれ傷つくことになるでしょうね。

過去の人のことをグチグチ悪く言う人に、どんな魅力があるのですか？

あなたが。
そこまでいわれてまだ同棲したいんだね。
あなたは彼にとって都合の良い女でしかありません。
肉体関係はもってくれるし、好きじゃないと言っても側にいてくれるし、家賃半分だしてくれるし。
あのさ、人生無駄に過ごすの虚しくない？
私があなたの親友ならすぐに彼から引き離すわ。
目を覚ましなよ。

20代そこそこの方の話かと思っていましたが、30代なのですね。

学生っぽさが抜けない頃はそんな恋愛？もアリかと思いますが、結婚とかも気になる年頃ですよね。

トピ読んでて、正直、何か弱味でも握られてるから離れられないの？？
と思ってしまいました。

同棲っていうか、同居っていうか、金銭的な負担を減らす為の合理的なルームシェアならそれもアリかと思いますが、付き合ってる？って聞いても考えすぎって言われる人と一緒に居て何かメリットありますか？

性交渉もあるなら、一緒に住んだらなし崩し的にそういった行為も増えるんじゃないかと…
万が一が起きてしまっても、その人は責任とか取ってくれなさそうと第三者は思ってしまいました。

ワンルームで同居？
交際してるのか分からないような関係で？

彼は単に家賃、生活費が折半になって遊ぶお金が浮くからでは？

いつ「出て行って！」と言われるか分からない関係での同居はやめる事ですね。

それ同棲じゃないですね。
ただでさえ狭いワンルームの、更に一部の限られたスペースだけ使わせてやるから家賃は半分払ってね！掃除洗濯はよろしくね、性欲処理も無料でお願いね～！というだけ。
付き合ってと言わない～とか、母親が～とか、まだ身体の関係がないうちならば「ずいぶん拗らせてる男だな」と思うぐらいですが、やることをやってからも言われてるんですよね？

きちんと付き合う前に、しかも早い段階で身体の関係を持ってしまったら、もうこれ以上彼はあなたについて知りたいことなんて何もないのですから、そりゃ態度も冷めるし「付き合おう」なんて言わないですよ。適当なトラウマ話まで持ち出してのらりくらりとかわし続けるし、あなたもまんまと「私が癒してあげる！」なんて思っちゃってるし。

不毛すぎます。彼に会うのをやめて、次の人を探す方がよっぽどいいと思います。

タイトル通り。
ただのルームシェアです。
同棲ではありません。
ただ異性なだけの、ただの同居人ですよトピ主さんは。

トピ主さん、30代で夢を見過ぎです…現実を見て下さい
家賃を折半できて、下世話ですけど夜の生活もタダ。
彼にとって、トピ主さんは単なる便利なひとです。

付き合ってないから、何の責任も持たない。
もし妊娠したら、まず捨てられるでしょう。

30代だし、もう後がないかも…とありがちな事を考えてるのかもしれませんが、
とっとと別れた方が、幸せになりますよ。

意味が分からない状況になってるんですけど…。
付き合ってないし、大事にされてない人と、なんの目的で同居するんですか？
恋人関係の同棲とはまた違いますよ。
結婚には繋がらないでしょうが、トピ主さんのメリットってなんなのでしょう？彼と一緒にいられる事？
でも恋人関係ではないし、大事にされてないですよね。
恋人関係でなければ、彼に彼女が出来る事を止められません。トピ主さんも予期しているように、ある時に急に彼女が出来たからと追い出される可能性もあります。そもそも彼はトピ主さんに癒してもらいたいとも思っていないのでは？
自分の事を好きではない男性との同居。？？？です。
一緒に住むという事は、お金の問題もありますし、お互いの信頼関係がとても大事ですし、責任問題もあります。
仲良しの恋人同士だって大変な場合も多いのに、最初から破綻している二人の同居ではうまくいく訳ありません。
「彼と一緒に住んでるの～！」という同棲中の女性とは訳が違いますよ。
「付き合ってもらえない人と同居してるの～！」という事です。意味が分からなくないですか？
トピ主さんの感覚が麻痺してしまっているように感じます。
自分の都合の良いように事実を曲解してしまっていませんか？
・付き合ってと言われていないのに付き合っていると思い込む
・自分の事を好きではないと言われているのにまだ期待している
・頼まれてもいないのに癒してあげなきゃと張り切る
・彼が掃除をしているだけで頼もしく見える
・好きにはならないし付き合おうとは言わないと断言している人と関係を続けている
・好きにはならないし付き合おうとは言わないと断言している人と同居しようとしている

ご家族やお友達に相談は出来ませんか？常識的な感覚を思い出してください。

あなたという存在を馬鹿にされていますよ。
このまま同居したら、結婚も出来ず大事な時間を失いますよ。

同棲したら、関係性が何か変わりますか？
何か確固たる肩書きでも出来ますか？
子供の恋愛ではない、深い愛情故に同棲に進めるんだ、などと信じていますか？

答えが全部いいえなら、別れるしか選択肢はないと思います。

わかっているのに決断できない。
そんなだから、うやむやのままあなたの愛情が、虚しい金勘定や欲望だけに利用されていくのですよ。
しっかりしましょう。

＞家賃折半で一緒に暮らさない？と言われました。正直嬉しかったですし
嬉しいんだ…
家賃払うの苦しくなって半分払わせたいだけに見えるんですけど。

私の娘は家賃はモチロン生活費用全て払う男じゃないと絶対同棲したくない。最低でもそれぐらいはして貰わないと同棲は女にとって損しかない！と言ってます。私は賢いね！って笑顔で答えました。
まぁ、うちの娘は同棲反対派なので、この考えは当然と言えば当然なんですけどね(笑)
だから、家賃半分請求されて喜んでいるトピ主さんが、何だかとても可哀想になってしまいました。
その彼のこと、そんなに好きなんですか？

トピ主さんが現在実家暮らしでどうしても家を出たいならメリットはあるかも知れませんね。
でも、自分を好きでもない人に利用されるだけなのに本当に幸せなんですか？幸せならモチロン止めはしませんが。私は安売りかなぁ、勿体ないなぁって思ってしまいます。

せめて、本当にトピ主さんを好きな男性にしませんか？
そうじゃなくても同棲したらもう新鮮味なんか消えてしまうから、男性は奥さん擬きの女性より他の新鮮な女性と結婚したくなってしまいますよ。
それか、楽だからズルズルと責任のない同棲生活を続けるか。
女性にとって良いことなんか何もないのに何故同棲するの？って本当に不思議です。

婚約したらギリギリまぁ許されるかな程度だと思いますよ。私は。

同棲じゃなくて家賃を半分にしたいだけなのは明白ですが、トピ主は彼と暮らしたいのでしょうから多分するのでしょう。仮に愛し合ってる2人でもワンルームに同居ではストレスたまると思うので、トピ主とこの男の同居はほどなく破綻するでしょうし、そこに行くまでにも辛い思いをまたたくさんするのでしょう。

トピ主は、それを経験することを無意識に望んでいるのかも。
同居したらこうなるだろうというトピ主の預言が最後の数行に書かれてます。

相手に(私に対する)気持ちがないなら私も冷めてしまいそうだし一緒にいる意味ある？
相手に良い人ができたら私は追い出されるだろうしそんな惨めな思いをするくらいならやめておこうか

と。

これらは同居しなくても今現在の現実ですよね。
普通の、というか、少しでも自分を大切にしたい女性なら、わざわざ同居してこれ以上ここに時間を使わなくても今この現状で十分惨めと自覚できるし、ここから自分を切り離すことができると思う。

それ以前に、こういう関係性を人生に招き入れないんです。幸せと逆方向に向かう道を選ばないし、間違えたと思ったら、方向転換するんです。

もちろん簡単ではない時もあるよ。現状維持の方が楽だから。

でもトピ主の場合、まだまだ苦しまないとここから出られず、ここから出るためには相手に追い出されるくらいしかないと思ってるのでは？
それでもまだ十分でなかったら、その先があるかもしれないし、自分がどうしたいかはトピ主の選択を見ることでわかる。

同居してもしなくても今すぐ方向転換すればいいだけの話だけれど。

でも不幸も苦しみもある人たちにとっては媚薬だし、今もそんなに不幸でもないのかもね。
だから同居はどっちでもいい。

トピ主はどうなりたいのか何が自分の幸せなのか、そもそも幸せになりたいのか、明確にしたほうがいい。

＞ワンルームでただでさえ狭いのに、好きだから我慢出来るようなもので相手に気持ちがないなら私も冷めてしまいそうですし、一緒にいる意味ある？と考えてしまいました。もし、相手に良い相手が出来たら私は追い出されるでしょうしそんな惨めな思いをするくらいならやめておこうかと思ったりしています。

これ、そのまま聞いてみればいいのに。
あと、元カノの話は不快ということも。

それを伝えてダメになるならそれだけの人。
縁がなかったとスッキリできるはずですよ。

元々付き合おうと言う言葉が無く「お付き合いを始めて」！！半年の男性
↕
俺は付き合ってとは言わないし

どうやら付き合ってると思ってるのはトピ主だけ
このまま突き進んだら、さらにヤバいことになりそう

そんな惨めな思い
↑
すでに惨めですよ。目を醒まして！！

私があなたの彼女なら同棲したいけど、あなたにとって彼女と思えないなら同棲したくない。
だってあなたに好きな人ができたら、追い出されるのは惨めだもの。
・・・って。

＞最近同棲の話が出ていて家賃折半で一緒に暮らさない？

別に好きではないけど「生理的に無理」というわけではない。
家賃は折半だし、料理の腕は母親よりマシ（？）
その他諸々「まあまあ便利に使える相手」だからいいかーという感覚なのでは？

プライドがある女性なら「馬鹿にしないで！」とさっさと逃げると思いますが・・・。
不実な男に関わって時間を無駄にするよりも、もっとあなたを大切にしてくれる相手を見つけた方が
良いのではないですか。

ダメンズを深く愛してしまうトピ主様。
もう、終わりにしませんか?

もしも、そんなダメンズにもあなたを大切にしたい気持ちが芽生えて同棲を希望したなら、まずワンルーム脱出を心に描きませんか?
今のワンルームでなく、二人をイメージした新しい場所を想いますよ。

物件は、現在彼が払っている家賃＋トピ主さんが払える上乗せの家賃辺りで探すでしょ。（少し節約できる）

彼の支払いは変わらないから、彼は今まで通り持ち堪える事はできる。

＞私の為のスペースを作る為に張り切って掃除を始めた彼を頼もしくも思いました。

ダメンズだと、そんな事さえも嬉しく、頼もしく想ってしまうトピ主さんが可哀相。→自分の事の様に可哀相


でも、もう終わりにしませんか?

彼の目的は、トピ主様を使って、自分の家賃が半分浮く事です。余ったお金を自分の小遣い増に当てるつもりなんですよ。

私は彼を知らないから使い道は解らないけれど。
そのお金で、家で一人ゲーム三昧したり、飲みに出たり、外で女の子に払ったりだったら、同棲した後ワンルームで独り放って置かれるあなたの気持ちは?

そこで、不満を言ったら「俺は付き合ってとは言わないし、好きにもならないって言ったよね。知っているよね。亅が来たら?


きつい言い方になってごめんなさい。
でもね、今のワンルームのあなたのスペースの為の掃除って、ペット犬を飼う準備程度のものです。ケージにトイレにマットのスペースに水とフード皿の置き場所。
スペースでお金が儲けれるから嬉しくて張り切っているんだよ。

掃除開始と言う事はもうOKしたのかな。
私なら別れの決断で行く。
最後の手段に、出来上がりを確認して『これじゃ二人は住めそうにない。私は絶対無理。今の家賃に私の家賃を足して、一緒に住める家を探そうよ。』と言ってみる。

それで駄目なら、彼の意図は判ったのでお別れする。

ご多幸を。

結果を言うと、別れましたよ私は。

相手はね、あなたのこと好きじゃないのよ。
でも料理作ってくれるから飯にありつけるし、とりあえず一緒にいればヤらせてくれるし、便利なことこの上ないわけです。

でもね、本気で好きになった相手があらわれたら「付き合おう」とも言うし、「結婚したいから同棲しよう」とも言うんですよ。その彼も。
絶対にね。

私が別れた(というか付き合ってもらえなかったけど)理由も、それです。
相手が本気で好きになった女性ができたもんで、私は用済みとなったわけですよ。
結婚もしたくないし子供もいらないって言ってたのに、その女性とは結婚もしたいし子供も欲しいって言ってるのを聞いて衝撃でしたね。

いやー、時間の無駄でした。
マジで。
トピ主さんも気をつけて。
どんなに好きな相手で手放したくなくても超絶好みの顔でも、こっちを好きになってくれない相手といたって時間だけが過ぎていくだけなんです。
年取るのって早いですよ･･･。

付き合ってもいないし好きでもないという男性と関係持つのにもびっくりですが、30代でワンルームで同棲にもびっくりしました。

そもそもワンルームで２名入居は契約違反じゃないですかね？

その状況で一緒に住もうは家賃浮かせたいだけとしか考えられませんし、いい年して常識もお金も思いやりもない男性に合わせなくていいんじゃないですか。
彼だっていい大人なんだから、母親のせいみたいに言って女性に対するひどい態度を正当化するのも言い訳になってないですよ。

一緒に住む前に逃げて！

他の方の仰る通り、「家賃折半のお手伝い雇う」ためですよ、その同居は。

もうやめよう。
都合良く扱われるのは。
私が親なら泣きたくなります。

あのね、彼のトラウマの面倒見る必要ないんだよ。
克服してあげられなくても、何にも罪に感じる事ないんだよ。

これがね、自分の産んた子供なら、最後まで面倒見てあげて欲しいけど。

他人
自分で治療費出せる大人
口ばかりで自分で動こうとしない
自分は悪くないというスタンス

こんな人の面倒見なくても、許されます。

同居なんかしたら、逃げられなくなります。
なし崩しで結婚出来るなんて甘い事考えていてはいけません。
トピ主と同居する事で、彼はお金の余裕が出来、時間の余裕が出来、そうすると他の女性に興味を持ち出します。

嬉々として部屋を掃除なんて、それの下準備なんですから、そりゃ嬉しくも楽しくもなるでしょうよ···

自分で自分の機嫌を取れない人とは共倒れになります。
トピ主は早く離れましょう。

それが、トピ主の周りも幸せにするし、ちゃんと告白して付き合ってくれる誠実な未来の旦那様との縁を強くします。

彼は、トピ主さんの好意を利用しているだけだと思います。同棲すれば金銭的にだけじゃなく、家事だってやってもらえるし、ラッキー程度にしか捉えていないですよ。仮に一緒に暮らしたとしてもあまり楽しくなさそう～
だって、今でさえデートはあまり楽しくなさそうだもん。本当に好きな相手なら、不安な気持ちにさせませんよ。

何事も経験だから同棲しちゃってもいいけれど、トピ主さんか少しでも「何か違うかも」と感じたら、即刻別れましょう。どうかご自分を大切にしてください。

考え過ぎで先走り過ぎ、、、
加えてワンルームを家賃折半て一体？
そんな男の口から好きって言葉が出たところで言ってるだけだし！
粗末に扱われるだけですよ

かのんさん、目は覚めましたよね？
お別れ一択ですよ、
応援してます！

好きでもなく大事にされてないのに、会って半年でワンルームに家賃折半で同居？

そんな屈辱的な同棲を受け入れて幸せなんかありませんよ。
あなたの家賃の節約のため？

あまりにも大人としてだらしないですよ、あなた。

＞せきを切った様に哀しみが出て来てくれました。

偉大な第一ステップですよね。
我が魂の奪回。
かのんさんの勇姿にエールを贈ります。


＞読ませて頂いたあと彼に会い手をつなごうと触れました

中々できることではないと思います。
勇気があり、確かな自分の歩き方がある方だと思いました。


＞私自身も愛情に飢えていて
＞というのも彼自身家庭環境があまり良くなく、特に母親との関係が最悪で女性に対して複雑な思いもあると解釈したせいでもあります。
私がそれを癒やしてあげられるならと思っていたのかもしれません。

嵌った原因も、組合せの構造も、大変よくわかります。類似した轍を踏んで来ています。


＞この人は私の事を好きじゃないだけでは無くとんでもない自己中でデリカシー無し野郎なのでは？と思いました。

結局はここにランディングしますね。

似た様な愛情への飢えや心の傷の経験があっても、他者にも愛を注ぐ力と意志がある者と他者を食い荒らそうとする亡者、この二者に分かれるのは、本来その人が持っている性分や性格の違いゆえだと思います。

彼の正体を見据えることができて本当に良かったと。

良い恋に出逢えますよう☆