詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    引きこもりの兄

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ディサピアー
    ひと
    見て頂きありがとうございます。
    皆さんの客観的な意見を聞けたらと思います。

    私は四人兄弟で、一番上の兄が引きこもりです。
    兄以外の兄弟は私を含め全員自立しているのですが、兄だけ40手前で職にもつかず親からもらったお小遣いで買ったゲームを毎日し、時にはご近所まで鳴り響く爆音でゲームをしたかと思えば、こうなったのは親のせいだとか、言いがかり(ちょっとした世間話を愚痴だとか嫌味だとかと捉えて怒る)で両親を強く責めます。

    夜中に爆音でゲームをされると私も次の日仕事だったりするので辛いです。

    私は来年家を出るためまだ良いのですが、両親は精神的に限界のようです。

    兄は友人が居らず仕事もしていないため所謂ヒキニートなのだと思うのですが、機嫌のいい時は父や母の手伝いをしたりしています。

    しかし兄がしていることはモラハラという親への虐待だと思います。

    家庭内暴力を調べても、親がこうするべきとか被害を受けているはずの親に努力を強いる内容ばかりです。

    親から子供への虐待はあんなに被害者側が守られるのに、子供から親への虐待はなぜ加害者側が守られるのでしょうか?

    中には親に責任があるケース(親が昔虐待をしていたなど)もありますが、そういった理由もなく自分の失敗を全て親のせいにして逃げているだけのケースもあると思うのですが、そう言った事例が調べても出てきません。

    皆さんは、こういった中年引きこもりの親へのモラハラってどう思いますか?
    また、どんな解決法があると思いますか?
    さまざまな視点、立場、考え方の方達から意見が聞きたいので、
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:59f274a770d90546

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 62 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 784 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    なんだか他人事みたい

    しおりをつける
    🙂
    早いほうがいい
    一緒にくらす家族の話ですよね?
    それなのに自分はそのうち自立するからと逃げ口上。
    引きこもりの子どもは親だけが対処することではありません。トピ主さんを含めた兄弟も一緒に考え動こうとは思わないのですか?
    極端なはなしなら、ご両親か兄さんが事件を起こすようなことになっても構わないとでも?
    年々引きこもりになる人は増えています。それが長期化すればするほど、社会復帰することは難しくなります。何かしらの理由で家からでなくても、お兄さんが稼ぐ術をもつなら、将来にまだ望みはありますが、お小遣いをもらう生活なら一日も早く行動に移すべきです。
    トピ主さんだけでなく、ご両親も本気でどうにかしたいと考えているなら兄弟とも話し合い、自治体の生活支援窓口などに相談しに行かれては?

    トピ内ID:86aa9145f14cbd36

    ...本文を表示

    どう思うか。。。

    しおりをつける
    🎶
    そうだなあ。。。
    どう思うか?と聞かれたらトピ主さんのお兄さんだけの問題ではなく深刻な社会問題だなと思います。

    引きこもる人も昔から居たのかも知れませんが話題にもなりませんでしたよね。
    しかし最近は本当に引きこもりの方ニートの方多いし、8050問題と言われ話題になりましたが最近は9060問題に移行しているらしいですが。
    それだけ長く続いている問題ってことなのでしょう。

    確かに親から子への虐待は問題視されますね。
    実際子から親への虐待も多いのだと思います。

    ただ子の場合は親から虐待されても逃げ場が無く虐待されながらも親の元にしかいる場所ないのですが、子供から親へ虐待したら親が子供を追い出す事出来たり警察呼んだりできるのですよ。

    子が引きこもって居られる多くは親が衣食住を与えているから、ともなりますからね。
    実際ご両親もお兄さんの事を悩んでいてもちゃんと衣食住与えているのでしょう?
    お兄さんにとっては居心地良いのでしょうね。

    だからといって子供を追い出すしか無い、と分かっていても親と言うのはなかなか其れが出来ないのですよね。悲しい親の性なのかも知れませんが。

    解決策はよく分かりません。
    本人がこのままでは駄目だと気が付き、一日数時間で良いしアルバイトでも良いので社会に出ようと考え始めないと駄目なのでしょうね。

    このままだと問題は親亡き後ですが、これだけ社会問題になっているので、引きこもりの家族の集まりとか探して出席してみたり意見交換したり、またはこのままだとどうなるのか?と行政に相談してみるとかしてみたら如何でしょう?

    またお兄さんのメンタルがどうなっているのか分かりませんが心療内科とか心理カウンセラーとかへの相談も良いのかもしれませんよ。
    これも本人が行く気にならないと難しいかも知れませんが。

    トピ内ID:c87aa96e72571d02

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    〉そう言った事例が調べても出てきません

    厚生労働省のHPに引きこもりの支援情報が載っています。

    お兄さんの場合は、ご両親では手に負えないと思いますので第三者の助けが必要です。

    ご両親が支援団体などに相談に行かれると良いと思います。

    トピ内ID:cfccbc68c9ac859c

    ...本文を表示

    仕事をしてないのは

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    いつからですか?
    一度も働いたことがないんでしょうか?

    トピ主さんから見るとお兄さんが一方的に悪いと感じてそうですけど、健康な大人が働く気もなく家にいるのに小遣いをあげちゃってるのってどうなんだろうと。
    一生懸命職を探してるのに見つからないから期間限定でとか、少し心を病んでしまってるから治るまでとかなら分かるんですけど。

    何も考えずにお小遣いを渡し続けて文句も言わなきゃ、怠け者の人は働きませんよ。そこをビシッと叱るのも親の務めなんじゃないですか?結局そこをうやむやにして来てしまっての今なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:a21ab8c454892471

    ...本文を表示

    子の扶養義務(血族の扶養義務)

    しおりをつける
    🙂
    神田川
    親は子供を扶養する義務があります。
    今後変更がある可能性はありますが、現在20歳までですね。

    お兄さんのケースは相談する弁護士によっても見解が違うと思います。
    完全な線引きが非常に難しい問題です。

    基本的には20歳なので、それ以降は自立して貰いたいところですが、大学生ならば当然卒業までは親が面倒をみるのが当然と捉えているご家庭が殆どだと思います。

    問題は学生でもないのに仕事をせず親のお金で生活している子の存在です。社会的にも深刻な、親の年金を当てにして生きる『5080』などを差します。
    今、既に直面してますよね。出来るだけ速やかに自立して頂きたいものですが…

    親の扶養義務期間をとっくに過ぎていますが、直系血族や兄弟は互いに扶養義務があります。しかしながら全てを受け入れなければならない訳でもないです。拒否は可能です。
    お兄さんが心身共に健康で労働可能な状態なのか否かが問題になってきます。

    >こうなったのは親のせいだとか、言いがかり
    これがいいがかりかどうかは関係ないんです。

    お兄さんが精神的に不安があり、それが原因で働くことができないのなら、お兄さんをこの世に産み出した親は責任を持って可能な限り面倒見なければならないと私は考えます。自立できる大人に育てるのが親の役目です。
    勿論配偶者扶養義務ほどの厳しさはないです。扶養可能なら扶養する、ですが正解は恐らくありません。

    お兄さんを追い出して生活保護を受けさせたいですか?お兄さんが健康なら資格を得るのは難しいでしょう。親が生活に困窮している状況ならそれも仕方ないとは思いますが、そうでないなら親の気持ちとしても難しくないですか?

    子は自らの意志では産まれません。夫婦で望んで産んだのですから、いずれ残される子が自立できるよう努力すべきだと思いませんか?
    お兄さんを自立させるための支援を先ずは行政に相談してみましょう。

    トピ内ID:e818c6c32bd9fede

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    障害もあるわけではなく
    家族が気の毒ですね。
    自分だったら,もう
    かわいいという感情は無くなり,消えてくれと思います。

    追い出すことはできるけど,
    力任せは無理でしょうね。 
    今から,働かないと思います。
    万が一追い出せても,
    何が怖いって
    犯罪を犯されることですよね。

    それなら,まだ家にいてくれた方がましだと。
    行政に相談して解決できたら
    いいですが,
    その性格じゃ無理だと思います

    トピ内ID:675e913967073b2d

    ...本文を表示

    私は兄とは違うんです?

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     子供による家庭内暴力は昔からメジャーですよ。
     市役所とか、病院で昔から相談にのっています。

     親は責任を認めたくないから、黙って耐える、先送りするのですよ。

     相談をすれば親としてダメであったことを認めるものですから。
     問題はない、なんとかかる、、と。

     相談すれば、大暴れでしょうから。それもイヤ。
     早い話し、当人たちが生きている間は先送りですよ。

     考えたくないでしょうけど。兄妹が何とかしてくれると思ってますよ。

     義務はないので断ればいいけど。完全に絶縁は無理なものです。
     親が亡くなれば相続を兄が独り占めしても、その処理は兄には無理でしょ?

     そして「他の兄妹は自立」と行ってますが。
     自立ってなんですか?

     私の実姉は高年収で、介護の必要な親と暮らしています。有り難いけど、何故自分の人生を生きなかったのか?
     親は高収入で自立しているといいますが。子育ての失敗と思います。  手放せば良かったのに。

     義母は親戚に「次男は一人暮らしで自立している」と言いますが。
     夢追い還暦独身フリーター無年金です。どこが自立なんでしょうね?
     親戚がその実態を知らないだろう(バレバレ)を良いことに、一人暮らし、無職ではない事に逃げているだけです。
     介護も義弟の世話も嫁にヨロシク!とも言いません。頼まなきゃいけない事実から逃げているのですよ。なし崩しにできると思っているのでしょう。


     いっそ実家暮しで無駄金使わなきゃいいのに、と思います。
     自立の自覚がないのが一番ヤバいのですよ。
     
     トピ主自身良い年して今までそんな実家暮らしていた事実。

     そしてその兄弟は何をもって自立ですか?
     仕事して一人暮らししていれば自立とはいいません。先の見通しは?

     独立した人は色んな備えをした上で頭を下げれる人です。
     「私は自立している!」等と豪語しません。

    トピ内ID:1ea3d62c10e7dd35

    ...本文を表示

    親も悪いんですけどね

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    結局のところ、もとを辿れば親も悪いんです。引きこもるようになった当初から対応してもらえる機関に相談するなり、働かないなら出て行けと強く言うなりできなかったのだから。

    家を出て行かれるとのことで、良い決断だと思いますが、将来結婚するつもりがあるのであれば、引きニートの兄がいると大変ですよ。破談になりかねません。

    ご両親はどうされたいんでしょうね?
    これを機に行動するつもりがあるのであれば、引きこもりの支援は充実してきていますからまずはそちらに相談しましょう。「市町村名 引きこもり
     支援」とかでググったらすぐ出てきます。変な民間団体もあるので、まずは行政にご相談ください。

    あなたがどうしたいかですが、兄をどうにかしてあげたければとりあえず両親を説得しましょう。どこかからの介入が始まると面倒なことになるかもしれないので、1人暮らしを始めて落ち着いた頃がいいかな。絶対兄には住所を把握されないようにしてください。

    トピ内ID:8b56eb17a14d14a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    専門家に相談し、解決する

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    トピ主様ご両親の「健康年齢」を考えると、解決に費やすことができる時間は10年足らずでしょう。
    ごきょうだいは、トピ主様含めて自立自営の道を歩み始めています。
    引きこもりは、確かに家庭内で発生した問題ですが、本人含め家族全体が共謀して本人を引きこませた訳ではなく、外部の人との関わりや、社会・経済の影響も強く受ける問題ですから、自己責任論だとか、家庭の問題は家族だけで解決という世間体論に悩む必要は全くないです。

    ただ、専門家のたすけをかりても数年以上かかると思います。
    専門家のサポートのもと、本人、ご両親、そしてごきょうだいの方々が腰を据えて取り組む必要があると思います。
    もちろん、ごきょうだいは輪番でご両親の家事や精神面の支援をすればよいのではないでしょうか。

    専門家は、あて推量でネット検索をして探すと「引き出し屋さん」のような方々も混ざって浮上してくるので、注意が必要です。
    私だったら、まず居住地の市区町村、或いは都道府県庁のホームページを最初の足掛かりにします。
    そして、億劫がらずに担当部署に相談をします。
    私の個人的な経験ですが、役所に相談をするときには、現状・現在相談をしたいことを訴えるだけでなく、ことここに至った経緯を時系列に年表のように整理して添付することをお勧めします。腰を据えて傾聴してくれるように思います。

    私は引きこもり問題に関わった経験がゼロで、この場でレスする資格はないかもしれません。
    私はかつて、自分の家族内の徘徊老人問題や、自分の家族が特定商取引法問題で金銭を詐取された件について、悩んだことがありました。そのとき、居住地の市役所や公共機関の支援で何とか問題解決しました。
    問題の性質は、トピ文ケースとは異なりますが、近隣の視線を感じながら奔走するであろう、トピ主様ご家族のことを他人事とは思えず、レスしました。

    トピ内ID:43a1983888f58353

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    兄弟としての不安かな?

    しおりをつける
    🙂
    片側通行
    >親から子供への虐待はあんなに被害者側が守られるのに、子供から親への虐待はなぜ加害者側が守られるのでしょうか?
    子どもが守られるのは20歳までじゃないですか?

    子どもを産んだのは誰?ってことですよ。
    『子どもは親を選べない』ってよく言うじゃないですか。
    誰かに無理強いされたとかじゃなくて、お父さんもお母さんも好きで長男さんを産んだんですよ。
    長男さんは産まれたくて産まれてきたわけでも、この親が良いと選んで産まれてきたわけでもないんです。

    親の子どもへの責任と子どもから親への責任を同じに考えるのは、ちょっと無理があるような気がするんですが。
    法律上での処理が実際に難しいから引きこもり問題がなかなか解決できないんだと思いますし…。
    『子育てが失敗したら簡単に見捨てて構わない』なんて世の中の方が怖くないですか?

    長男さんは選り好みさえしなければ、どのタイミングからでも人並みに働くことが出来るんです。
    結果としてこんな年になるまで放っておいたのなら、親の罪は重いと思います。

    長男さんに頑張って立ち直って欲しいと、ご両親は何かされましたか?口での注意だけじゃ無理ですよ。年齢的にも、もう他人の力を借りるしかないと思います。
    遅くなればなるほど社会に出て働くのが難しくなりますよ。

    いつか自分に何か被害が及ぶのではないかと不安なんじゃないですか?ご兄弟は皆さん同じ気持ちだと思います。それが普通です。ご両親に話して一日も早く行動をした方がいいと思います。

    トピ内ID:632737fa690f1444

    ...本文を表示

    親は四十男に小遣い与えず第三者救済相談警察呼ぶことも辞さない

    しおりをつける
    🙂
    成人当事者
    本当は22歳なりの引きこもり初期に家から追い出してバイト暮らしでも何でも自活させるべきだったんですよ。

    地域の民生児童委員さんは長年見守りをしてくださっています。
    数十年前に子による家庭内暴力が問題になった時に市役所に家庭問題相談窓口ができました。
    職安や職業訓練校も有り、
    保健センターには精神疾患による自立支援窓口もできました。
    平成に入って民事不介入の警察も通報で来てくれるようになりました。
    法的に対処するための市民無料法律相談もあります。
    家の中だけで対処できないことは周囲にSOS、なんです。
    公助利用は今からでも遅くありません。

    兵糧攻めとペナルティーが無ければ家から叩き出せません。
    小遣いは与えない、家にお金を一円も置かない、ご飯は夫婦が食べきる分だけしか買ってこない、という兵糧攻め。
    民事不介入と言っても、家に居座ったら、警察呼ぶでもいいんです。
    もう一度言います、今からでも遅くありません。

    トピ内ID:cfb193cbfab9d1c1

    ...本文を表示

    自立するようにしないと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    最終的には兄弟に負担が掛かりますよ、他人事の話ではありません。
    イキナリ働く事は無理なので自立支援受けられたらどうでしょうか。

    トピ内ID:c0b5705ed7d28ef4

    ...本文を表示

    親と当人の問題

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    冷たいようですが、タイトル通りです
    親は自分達が産み育てたという自負心がありますから
    その子供から(トピ主)の意見に耳を貸すことはございません
    だから、引きこもりになるまで暴力をふるうまでの子供が
    居ても親は忸怩たる気持ちで全て受け入れててしまうのです

    >親がこうするべきとか被害を受けているはずの親に努力を強いる内容ばかりです。
    親から子への虐待と同列には語れません
    お互いが成人した大人だからです

    私がなぜここまで、突き放した意見になるかと申しますと
    引きこもりとは少し違うますが兄がやはり両親を悩ませる
    人生の選択をし両親が私が愚痴を言い続け、挙句に
    私が堪らず意見すると『親に子供の事で口出すな』と言われた
    経験があります
    親は子供が何歳になっても対等という意識がありません

    ご両親がトピ主に相談した時に初めてトピ主様が行動するときではないでしょうか?

    第三者を介入させても良し
    両親が家を出ていくのも良し
    それは、引きこもり当人と両親の問題なのです

    トピ内ID:60228dc79422d920

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親が離れる

    しおりをつける
    🙂
    ロンくん
    そういう人は、親が何を言っても家から出ていかないと思います。
    出ていけと言ったら暴力ふるいそうですよね。

    親が、かなり大ケガでもしないと、警察も動かないと思います。

    ご両親はおいくつでしょうか。
    もう家は兄にあげるつもりで、家から離れたほうが良いんじゃないですか。

    金銭的余裕があるなら、シニアマンションや有料老人ホームに逃げ込んでしまったほうが安心な気もします。
    トピ主さんが、実家を出たタイミングで両親も出たほうがいいです。

    健康な身体があるなら、ひとりになったら仕方なく兄は働くかもしれませんよ。

    親は自らの意思で産んで育てているので、子供に対して義務や責任はありますが、兄弟はたまたま同じ家に生まれただけで他人と同じです、責任ありません。

    トピ主さんも、問題ありの兄なら距離的に離れたほうが安全だと思います。

    トピ内ID:c3ba60a0870a13ff

    ...本文を表示

    どうかする事はできないし、何もしなくても良い

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんは、現状否定から入っている、考え始めているから、苦しいのだと思いますけど。お兄さんの事も親御さんの事も、トピ主さんと人格は別ですから、どうする事もできません。他者を動かすことは出来ないが、自分が動くことは出来ると言う言い習わしがあります。

    人間の幸せを考えるなら、態々社会の荒波に漕ぎ出さないで親兄弟と一緒に何時までも生活できれば、それが一番の幸せではないでしょうか。現在お兄さんは、その幸せを生きていらっしゃるのではありませんか。
    引きこもりを前提にして、負の局面のみに囚われると周囲が全て暗くなります。一度、現状を肯定する方向で考えてご覧になられては如何でしょう。お家に居て好い、最低限自分の部屋と自分の身体をきれいにして、出来る事があれば偶に家庭の中の事を手伝って貰えたら嬉しい的に。
    自信の事を語るのも気恥ずかしいですが、何故次々に学校に入り、家族から離れて社会に出なければならないのかとネガティブな気持ちを抱いていた時があります。別に、社会に出るのが嫌なのではなく、親家族から離れるのが辛かったのではないかと思います。お兄さんは、気弱なのではなく、優しいこころをお持ちなのではありませんか。優しいと気弱を取り違えると、対処法を間違えるのではないかと思います。人は、他者からの承認、肯定を求める生き物だと思います。その儘の貴方で良いと認めて上げて欲しいと思います。

    トピ内ID:1290808a23d12fd3

    ...本文を表示

    適切な対処。

    しおりをつける
    🙂
    るり
    あなたは親は被害者で引きこもる兄が悪い、という思考のようですがそんな単純なことではないと思います。

    性格の問題だけでなく精神的に病んでいる可能性はある、例えば学生時代や進学や就職と進む時期に親が違和感を感じる場面は多分あったはず。
    その時に的確な処置が行われなかったと考えられます。

    大人の引きこもりの多くは早く適切な対処が出来ておらず、長い期間そのままにしてしまう事にあると言われています。

    調べてもあなたの欲しい情報が無いと言う事ですが、それそもそものお兄さんや親に関する認識が違うから上手く見つけられないんじゃないでしょうか。
    そういう人の専門機関はありますので、お兄さんだけが悪いとは決めつけず何とかそう言う所と結びつけることが解決の糸口になる可能性は高い。
    時間が経てば経つほど状況は深刻になるでしょうから「親が可哀想」と思うなら助けてあげて下さい。

    トピ内ID:ea8a9193c27cef66

    ...本文を表示

    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母

    昔、テレビ番組でひきこもり対策に尽力する方の特集をしていました。

    主さんの家と同じで兄弟は皆、自立しているのに
    ひとりだけひきこもり、年金生活の親のすねをかじって引きこもる。
    機嫌が良いと親の手伝いをするけど
    機嫌が少しでも悪くなると親を下僕扱い。

    その方が最終的に決断したのは
    親を家から引越させて絶縁させたんです。
    そして近所に住む兄弟が様子を伺うことにしました。

    親がいる限り、子どもは依存しようと執着する=自立から逃げる
    親はそんな子どもに反抗することができない(甘いというより怖くてできない)

    荒療治に見えますが、別居を進めた方は
    「このままじゃ親子で自滅するよ」と、言って親を説得してました。

    それから子どもは少しずつ「自分でなんとかしなきゃ」という自覚を持ったようです。

    こんな方法もあるってことで。

    トピ内ID:249114e5f4a201a1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親が対処するしかない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    原因は別としていくら子が親に寄りかかっても親が先に逝くのは明らかであり、子は早晩自立しなければなりません。
    その巣立ちをいかにしてセッティングするかは親のみが考えて実行すべきであり、ともすると子を不憫に思い突き放す勇気がなかったのが現状ではないでしょうか。
    もしも私がご両親の立場なら、2、3年以内に余生を送る小さな住まいに引っ越すと宣言して同居を解消します。

    トピ内ID:73d4a9acd7478a7c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ディサピアー
    たくさんのレスが付き驚いています。
    「厳しい意見」と仰っている方もいらっしゃいますが、お時間を割いてレスしてくれたこと、どんな内容でも客観的な意見が欲しかったので非常にありがたいです。

    両親がここまでしているのは自責の念からのようです。
    最初の内は両親も兄の就職先を一緒に探したり、病院に付き添ったりしていたようですが、やっとの思いで職についても行けなくなったりを繰り返し、兄も両親も諦めています。

    私以外のきょうだいは結婚して家庭を持っています。私は昔受けた兄からの暴力や暴言で男性不信になり結婚はこの先も考えておりません。
    兄の足音や苛立った声を聞くだけでも体の硬直や手の震えが起こっていたので、家を出ておりましたが、両親の精神状態が心配だったのと、実家の家計が厳しいことを知り、一人暮らしを辞めて実家に戻って一人暮らしの生活費分を家に入れています。
    ですが、やはり兄への恐怖心が拭えず、再度家を出ることにしました。

    兄の事は、男性不信で就職の際も苦しんだので、他人事にして見捨てたい気持ちがあるし、私も他のきょうだいも兄に苦しめられたのになぜ、兄だけが甘やかされているのか、これからも面倒を見ないといけないのかという憤りもあります。
    家庭内暴力の被害者でもある私が動けば、追い出すことも出来るかもしれません。兄さえいなければ幸せなのにと思う事もあります。
    しかし、幼いころに一緒に遊んだ記憶や、優しいときの兄の記憶もあり、長男という私には想像もできないプレッシャーがあったのかもと思うと、嫌いになり切れません。

    他人事に思いたい時もあるし、寄り添いたい時もあるし、正直自分でも分かりません。

    どんな対応もデメリットばかり見えていましたが、皆さんのレスを見て「行政に相談しつつ親が家を出る方向」が良いのかなと思いました。
    他にも、まだ経験則やご意見など、いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:e7f200ffe33421af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    動画でも調べましたか?

    しおりをつける
    🙂
    しー
    引きこもり支援の特集の動画はよく見かけるけど、家族の説得に応じない場合、ひきこもり支援をしてる団体に頼むケースもあるみたいです。

    同じ引きこもりの人たちと生活をさせ社会復帰できるようサポートしてくれるみたいですよ。

    そういうところに相談してみては?
    環境を変えないと本人の考え方は変わらないと思いますし。

    トピ内ID:ca6f40ce770ce492

    ...本文を表示

    うちもそうです

    しおりをつける
    🙂
    守護者
    うちの兄も同じ様に引きこもりです。現在50なので筋金入りの引きこもりです。
    以前はずっとゲームや音楽を聞いて過ごしていました。

    数年前に母が認知症になり、それが転換期となって現在は在宅介護という形で家事と介護全般を一人でやっています。

    世間知らずやコミュニケーション障害ということもあり、虐待じみたこともしている時があるのでそこは私が注意したり、これも素直に聞き入れない時もあるので、そこはたまにひっぱたいてでも従わせています。
    母が怯えたり悲鳴あげたりしていてもヘラヘラと笑っていたりするので身をもって教えないと無理なレベルなのです。

    今後仕事に就くことは無理だと考えています。兄の将来の事は私が道筋を考えてあげたのですが受け入れてもらえないようで困ったものです。

    兄はみるからに発達障害なので障害手帳、障害年金を受ければ今現在や将来的にも楽になると思い提案したのですが拒否をされたので、私のできることは親が亡くなった時の生活保護申請の手続きサポートくらいしか出来ないだろうと考えています。

    将来生活保護はほぼ決まっているし、公的支援に任せて兄の事はもうほっといています。

    私は仕方なく威圧や力で親を虐待から守っていますが、主さんには同じ様に対処して欲しくはないです。県又は市区町村で電話相談があると思いますので一度そちらで相談されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:32b9fd29aa6c58d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子供がうつで引きこもりでしたが在宅ワークで落ち着いていますよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    10年前に、子供がうつ病になりしばらく引きこもり。
    その後、障がい者専門のa型事業所に行ったのですが、続きませんでした。
    現在は、ゲームの関係の在宅ワークで落ち着いています。
    親とけんかをすることもなく、一般の子供と同じように暮らしています。
    自治体で相談できるので、親が相談に行ってかかわりかたなど学ぶといいと思います。

    トピ内ID:590f5beb955e30fe

    ...本文を表示

    実家は実家、あなたはあなた。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    うちは弟を置いて全員家を出ました。

    歳の近い弟が2人います。アラフィフです。
    長男の弟が、お兄さんと同じ感じ。
    家庭内暴力もありました。
    夜中にお酒を飲んでで暴れる。
    両親を呼びつけて謝れという。
    大音量で音楽。市営団地の窓からロケット花火。
    まず父が家出。
    半年後に帰って来たので、私と末っ子はそのタイミングでそれぞれ一人暮らし。
    その後父は自分の兄弟(叔父)宅に居候。
    母一人の手にはおえず、私の部屋へ同居。

    今から25年ほど前の話です。
    私は結婚、弟達は独身、父は亡くなり、母は私の近所で一人暮らししています。
    私も一生結婚しないと思ってました。
    父(アルコール依存症)、と弟2人、身近な男の人が頼りにならなかったから。
    子どもが弟のようだったら、と考えて、息子が生まれた時はショックでした。

    弟は仕事が続かない、朝起きられない、仕事に行けないのが、自律神経失調症?パニック障害?と気づいて、自分で調べて病院へ行って、障害者手帳をもらったようです。
    去年、貯金が底をついたというので、支援センター?行政に相談するようすすめて、何とかやっているようです。

    我が家は、父が最初に帰ってこなくなり、市営団地だったので躊躇なく家を出ましたが、
    持ち家で責任を感じるご両親だと、お兄さん1人置いて外へ出るのは難しいでしょうか?

    トピ内ID:7d4d31f07ac17cda

    ...本文を表示

    働けないのよ

    しおりをつける
    🙂
    踏ん張り時
    働くって努力と能力がないと働けないです。努力だけじゃダメで、能力って一番必要なんですよ。

    テレビでやっていたのですが、民間で大人ニートが集まるところを作り、生活している人たちがいます。
    単発のような仕事で、そういう場所代を払ってやっていくくらいですかね。それも、他人と暮らせるかという問題もありますよね。

    結局は、自分で何とかしないと、とはわかっているのです。それが、足音であったり苛立った声になっているのですよ。でも、どうしようもできない。世間体もありますしね。

    親の土台は揺るがない方がいい気もします。親が路頭に迷いそうですよ。

    結局は、他人様に任せた方がいいのですけどね。実績があるようなところはないですかね。
    本当にそういう施設とかあればいいのにって思いますよ。探せばあるんでしょうけどね。

    そういうのを探し求めると、主さんも両親や兄の為と言いながら、自分の事もケアするというか、行政がどこまで、やってくれるのか、どこが介入出来ないのか、民間ではどうなのかと、現状、社会状況など、俯瞰してみていくと、国の現状が分かってきます。

    家の中より外に向かって大きく見た方が、楽な気がします。

    最初に戻りますが、究極はなせ、働くのかになるのですけど、国民の三大義務とか、結局はそういう支援も働いて納税してくれている人がいるから機能しているわけで、やはり、なにか自分も役に立とうと思わないとならないのかなと思います。

    「ただ、働け」というのではなく、「なぜ、働くのか」という事に家族で話し合えたらいいですよね。
    でもって、能力の問題なんですけど、やはり職業訓練とは思いますけどね。

    そこまで、連れ出すのも両親や主さんだけではやはり限界があるので、民生委員など(地域の人)に入ってもらうなど、やはり、身内じゃない人がいいと思いますけどね。

    頑張ってくれるといいですね。

    トピ内ID:de2886751f6c2001

    ...本文を表示

    あなたと一緒に

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    ご実家から両親とあなたの三人で家を出たらいいのでは?

    「ディサピアーが引っ越し先で一緒に暮らそうと誘ってくれたので私たち二人はディサピアーのところへ行く。ここは売り払う(賃貸なら解約する)けど、あなたは今後どうするつもりなの?皆自立してるよ。」と両親から兄に言ってもらうとか。

    ご病気があるのか、病名なしのただの引きこもりならなんとかしてもらうしかありませんね。

    ご病気だとしても今後いつかご両親が亡くなることを考えたら、早めに自立支援みたいな所に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:d073b87b26b019dd

    ...本文を表示

    人に変わってもらうのは難しいから。

    しおりをつける
    マトリョーシカ
    我が家にも引きこもりの長男がいました。
    私たちは結局、理想の家庭を目指し、それが上手くいかなかったとき
    変わることができなかったのです。 どん底に落ちました。
    次男は兄の死を乗り越えて無事に穏やかな家庭を作っています。
    私たち親のことを責めないでくれて、
    夫と私もなんとか助け合って生きてきました。

    あと、遠い親戚が引きこもりで、45歳くらいで孤独死してました。
    誰も助けてあげられませんでした。
    お兄様は優しいご家族があって、それだけでも恵まれてます。

    ディサピアーさんは、どうか、ご自分の人生を第一に。
    誰の責任でもないのです。
    同時に、誰にとってもうまくいく、なんてこともないはずです。
    カウンセラーやブログ、こうした掲示板などを利用して、
    ご自分の心が少しでも強くなれますように。 
    応援しています。

    トピ内ID:e7f586ffe3373b38

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの場合、親が出ていきました。

    しおりをつける
    🙂
    かるぱ
    うちも数年前まで、兄がほぼ引きニートでした。
    かろうじてバイトはしているけれど、それ以外はもう…。
    同じく、自分の失敗を全て他人のせいにして、現実逃避しているタイプです。
    このタイプの人間はどうしようもないです。まともに会話もできません。
    逃げるしかないです。逃げましょう。

    うちの場合、同居している祖母も含めて、一軒家から兄以外全員出ました。
    私は一人暮らし、祖母は施設へ、両親は県外へ…。
    父は重度の鬱、祖母も認知症で、私も母も限界でした。
    理解してくれない親戚とは死ぬほど揉めましたし、今も亀裂があります。
    しかも、全員出て行ったにも関わらず、兄がようやく家を出たのはその一年後…。
    一年間、うだうだと居座り続け、暴力に訴えようとし、実家の片付けなどもままらない始末。
    部屋探しもしようとしないので、結局妹の私が付き添いました。情けなかったです。

    ですが、縁が切れたことで両親も私も精神的にかなり楽になりました。
    難しい問題だと思いますが、ご両親含め皆さんかなりしんどいと思います。
    お兄さんを治すことはたぶん無理です。
    逃げる方法もありですよ。

    トピ内ID:6506d134448d67d0

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    知り合いに同じような家庭環境の人が居ました。お前らのせいだと親を罵り、真冬に外で3時間土下座させ罵り続けたり、暴れたり、金をむしり取るのは当たり前。結果、お母様は亡くなってしまいました。脳梗塞です。

    どんな子供だろうと中々見捨てる事は出来ないのが親でしょう。あなたが無理やりにでも親を連れ出す他ないと思います。後悔のないように。

    トピ内ID:42082599f29a29b6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そう育てた責任もありますよね。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    親に責任があるケースとして虐待をあげてらっしゃいますが、それだけではありません。ヒキニートって結構高い割合で発達障害や精神疾患を患っている方が多いんです。
    これは発達障害や精神疾患の方が必ずなる、という事では無く医療機関などに繋がっていない為に適切な対応を取られていない事に起因します。

    障害や精神疾患に対して偏見を持ち否定した為に本人が苦しみ反発する例は少なくはありません。

    つまり親御さんに責任がある可能性も多いにあると考えられます。

    貴方に対する暴力からも守る事は出来なかった。その時点でおかしいと私は思うんです。兄弟児を守る責務が親にはあります。

    貴方のレスの
    > 「行政に相談しつつ親が家を出る方向」が良いのかなと思いました。

    から想像するに、今まで行政などの相談機関に繋がっていなかったと思うのですが、あっていますか?
    始めは病院にも付き添っていたとの事ですが、どの様な病院ですか?なぜ通院なり相談なりが続いていないのでしょうか?

    私は暴力を受けられてきた
    ご両親も
    あなた方兄弟も
    お気の毒に思いますが
    同時に暴力を振るったお兄様に対しても、適切な対応を取られなかった事にお気の毒に感じます。

    私なら相談機関に行くのはもちろん、医療機関も紹介してもらいます。
    その上で暴力を受けない様に、相談機関の第三者を交えて話し合いをします。
    きっと今まで苦しんできたのだと思う。
    それが親のせいだと思うのなら、その親に甘えていては改善しない。
    親のせいだと思うのなら、親を捨てて親以外の頼りになる人にアドバイスを受けた方がいい。
    兄さんが親を捨てるべきだ。
    捨てて見返してやれ!
    そんな話をしますね。
    兎に角本人の気持ちにそっている様に思わせながら親と引き離す方向で話します。

    トピ内ID:8fec1b60747428da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    きょうだい
    私の兄弟の一人が引きこもりでした。高校時代から引きこもり始め、自宅で家族には好き勝手していました。特に母にはひどい態度でした。
    やっとのことで家から出し、紆余曲折あり、病院にかかり統合失調症と診断されました。その後精神科医へ通うようになり、投薬も始めました。通信高校、一人暮らし、資格の勉強、グループホーム入所、顔の整形など本人がやりたいということは親はサポートしていましたが、結局自立はかなわず、親の高齢化に伴い自宅で面倒をみることが不可能になり、精神病院に入院となりました。

    親の死後はきょうだいで面会、一時宿泊のステイ先を引受けようか、と話していたところ、病死してしまいまいた。

    幼い時の記憶、現在の状態への苛立たしさ、本当に理解できます。
    ただ、家族の件で私が学んだのは、家族でさえ私の思うようにはできない、ということです。ひきこもりの兄弟を延々と自宅に置く親を非難したり、親にわがまま放題のきょうだいに怒ったりもしましたが、何も変わりませんでした。
    結局状況が変わるきっかけは直接面倒を観ている親が無理だと思った時で、全てを終わらせたのはひきこもりの兄弟の死でした。

    ご両親が助けを求めてきた時は助けてあげてください。
    でも、私は今はトピ主さんは自分の人生を生きるべきだと思います。自立していれば、ご家族の誰かが助けが必要な時は助けてあげられますから。

    トピ内ID:f1970caf538c0473

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    こらーげん
    トピ主は私と近い家族構成、家族関係です。
    実家には年老いた両親と引きこもりの40歳の兄が住んでいます。
    私も若い頃は「私が何とかしなきゃ」とあたふたしていたのですが
    もうどうにもならないので家を出てあとは放っておいてます。
    親は、育てたいように子供を育てたのです。だからその結果も
    自分たちで受け止めなければならないと思います。妹の仕事ではありません。
    ましてや被害を受けた妹がなんとかしてあげようとするなんて、間違っています。
    あなたは兄からだけでない、親からの被害者ともいえるのですよ。
    あなたは生きる力を奪われて家族と共依存に近い関係になっていて危険です。

    お兄さんのようなタイプは大人になってからあたふたしても遅いです。
    うんと幼少の時に、親が手間暇かけて、毎日一生に楽しく家事をやったり
    お手伝いの楽しさや充実感を教えていかなければならなかった。
    それが仕事だけでなく、生活すべての基礎になるからです。自立につながるのです。
    なんでそんなこともわからないのかな、と親には冷めた感情しかありません。
    あなたも親から「兄さんがやらないからあなたがやって」と手伝いを
    させられてきませんでしたか?「あなたは女だから」とまで。私はそのたびに
    「兄さんが将来どうなっても知らないよ」と思っていました。その通りになりました。

    トピ内ID:cd8417dc560a55ca

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    ディサピアー
    引き続き、レスを頂きありがとうございます。

    すっかり書いたものと勘違いしていました。
    兄は精神科をいくつか受診しましたが病名はつきませんでした。
    自律神経失調症の為、生活習慣の見直しをと言われたようです。

    また、ここ数年は暴力はなく調子が悪いときの両親への責めや爆音のゲームぐらいです。
    昔の暴力は親の居ない時などに突発的に振るわれていたのであまり明るみには出てないのですが、バレると父が兄をかなり強く叱っていた覚えがあります。
    そういった事も兄にとっては「自分だけよく叱られていた」と漏らすそうです。
    私達もそこそこ叱られていたのですが、特別被害者意識が強いように思います。

    いじめにあっていたのが原因の1つなのかなとも思います。
    当時私はまだ小学校低学年で知らなかったのですが、家の事(あまり裕福ではないので)でいじめにあっていたそうです。その頃から優しかった兄が変わり始めたような気がします。
    厳しい親ではありましたが、裕福でなくともしっかり育ててくれたし、家族の誕生日やクリスマスには兄主導で子供ながらに飾り付けをしてパーティーをしたり、仲良しな家族だったと思います。
    なぜそんな家庭を馬鹿にされないといけないのか、兄がいじめられないといけなかったのか、いじめていた人は普通に暮らして家庭を持っていると思うと悔しくてたまりません。

    原因や元凶を探しても今の状況が良くなるわけではないことは重々承知ですが、「なぜ」と思ってしまいます。
    当事者の兄は多分そういう気持ちがもっと強くて、はけ口が両親しかいなくて、その両親も正論よりは情や後ろめたさで受け入れてしまうので悪循環なのかもしれません。

    ここに書き込んだことで過去の事や、今の事、これからするべき事が言語化出来て、辛いばかりの気持ちが少し前向きになれました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:e7f200ffe33421af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    辛いかったんですね

    しおりをつける
    😅
    機能不全家族の娘A
    私も、兄に精神的虐待と暴力を日常的に受けて育ちました。
    でも、兄一人のせいでそういう人間が出来上がったのではなく、
    先祖から脈々と受け継がれた問題点があるのです。
    確かに生まれ育った環境が悪い、とも思うのですが、
    祖父母は私の両親をそんなに完璧に育てたのでしょうか?
    いいえ違います。
    では曾祖父母は?と遡っていくと、全くきりがないのです。
    果たして自分も親になれるか悩みに悩んで、
    とうとう子供を産む決心もつきませんでしたので、ずっと夫と二人暮らしです。

    合宿型自立支援というしくみもあります。外へ出すのです。
    お金は多少かかりますが、ご両親の負担が軽くなるのなら、
    利用を検討してはどうでしょうか。
    勿論、訓練できますから、お兄さんの為でもあります。

    イネイブラーという言葉をご存知でしょうか?
    お兄さんが親離れしていないのなら、離れてみるべきですし、
    ゲームに依存していて、それで生活に支障が出ているならば、
    自制できるように改善できるよう支援するしか、
    ご両親にできることはないでしょう。
    お金で済ませるのは、よくないことかも知れませんが、
    もはや素人の手には負えませんよね。
    勇気を出して専門家の力を借りましょう。

    トピ内ID:8489702a31a14e30

    ...本文を表示

    確認したいのですが…

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 兄は精神科をいくつか受診しましたが病名はつきませんでした。
    自律神経失調症の為、生活習慣の見直しをと言われたようです。

    「言われたようです。」とあるので、貴方は直接医師の説明を受けたわけではないのですよね?

    私には発達障害を抱える子供がいて親の会などもしているのですが、中には
    「発達障害」と診断が付いたにも関わらず、障害には抵抗があって
    「誤診だ!」と信じず病院を渡り歩く人が何人かいます。
    また、障害になるのは嫌なので、肝心な事は医師に話していない人もいます。
    そういう人にとっては「病名はつかなかった」という事になるので、トピ主さんのお兄様の場合も、本当に病名が付かなかったのか?と考えてしまいます。

    お兄様が発達障害だ、と言いたいわけではなく、何かしら病名が付いたけど、それは信じたくなくて、付かなかった事にはなっていないか?とちょっと疑問に思ったのです。
    トピ主さんの書き込みをみて、問題がないようには思えないので。

    貴方自身もPDSDのような症状が出てますよね?その原因になった暴力行為なども伝わっているのでしょうか?
    貴方ご自身も不調がこれからも出るようなら受診された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8fec1b60747428da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0