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    帰省回避策、教えてください

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    😣
    はなはな
    ひと
    地元に住む両親から帰省を望まれてます。私は夫と子供二人の4人家族で、帰省代金は交通費だけで18万円ほど。さらにレンタカーや外食などで費用はもっとかかると思います。
    両親は孫に会いたいそうですが、私はそこまでお金をかけて会いたい会わせたいと思えません。

    いつまでも、心に引っかかっているのは、幼少期の家庭環境です。
    幼い頃、両親の夫婦喧嘩がひどく、父は物を投げたりし、泣く母を私が励ますとさらに父が激しく怒る負のループでした。私が成人したら離婚すると言われながら育ちました(結局離婚はしていません)。

    あまり関わりたくなくて、遠方に就職しそのまま結婚、出産しました。自分が子供を持ってみても、なぜあんなに子供の前で喧嘩をしていたのか理解できませんし、多感な時期な子供に離婚するからと言い続けていた両親もおかしいと思います。

    正直帰省などしたくないです。しかもこれから子供にかけてあげたい大事なお金を使ってまでしたくない。両親自身も私にお金をかけて旅行など連れて行ったことがないのに、いまさら、孫に会いたいから、もう歳だからと言って、帰省させようとするのは横暴に感じます。

    結婚してから適度に良好な関係だったし、帰省も何度かしたので、いまさら私が帰省したくないなどとは考えていないと思います。コロナがあってここ2年ほどは帰省できないね、と暗黙の了解できていましたが、そろそろ会いたいと言われています。

    穏便に、帰省話をなくす方法はないでしょうか?

    それとも我慢して帰省はするものですか?

    色々なご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:43c579f7757860b5

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    穏便にって・・

    しおりをつける
    🙂
    私の実家も遠いので
    お金の話をそのまますればいいでしょう
    会わせるだけのためにそんな大金使えないって

    どうしても会いたければ払ってくれるよ
    または親がはるばる会いに来る

    親は、そっぽ向かれたら孫に会えなくなっちゃうし、何より娘に見捨てられたくない
    怒って物に当たったところで主さんのところまで届かないし、離れた人を怒りで支配できないよね
    それがわかる親なら揉めない。
    わからない親ならしばらく疎遠にすればいい。そのうち擦り寄ってくるから

    トピ内ID:be06585fcd10e8b7

    ...本文を表示

    「お金がない」でよくない?

    しおりをつける
    🙂
    メークアップ
    出してくれる親御さんでもなさそうだし、合わずに済むのではないでしょうか。
    嘘でも「給料が減って生活に余裕がなく、お金がかけられない」で。
    まともな人なら出してくれるか、向こうが来ると思いますけど、近所に見栄を張りたいとかなら
    絶対に帰らせようとすると思います。そこで見分けてお金がないよ〜と押し通す。
    エネルギー使うと損です。

    トピ内ID:716e2381c8f17950

    ...本文を表示

    逃げましょう適当に

    しおりをつける
    🙂
    ぱーとっと
    穏便に済ませたいんですか、何故?

    私なら帰りたくないならのらくら逃げます。子供の行事が忙しくて~とか体の具合が悪くて~とか適当に言って。
    のらくらのらくら
    そのうち諦めるか、向こうが来るとか言い出すのを待つ。
    ちゃーんと返事しなきゃって思うからしんどいのかな?

    それとも正攻法でいきます?
    お金が勿体ない、子供の頃あんなに険悪な家庭だったところに帰りたくないです!って。
    穏便には済まないかも知れませんけどね。

    トピ内ID:04ed342de8ddb833

    ...本文を表示

    相手を変えるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なんだかんだ言って、
    帰省しないを貫くだけですよ

    はっきりと、
    お金がない、帰りたくないといったところで
    ご両親は変わりません
    そしてご両親が考えることをコントロールすることはできないのです

    思考は自由だとおもいませんか?
    あなたが嫌だと思うのも自由だし、ご両親が何かを願うのも自由
    それを伝えるか伝えないかはもう人間性の問題だけど、あまり期待できない
    夫婦仲が悪いからこそ、子供に執着するのです


    帰省しなければ、会うことはないし
    用がないからと連絡をしなければ、いいだけだったりはします。

    それを認め納得できればよい方だし、それには数年はかかります
    2年なら、また2年もすればあきらめるかもしれません

    角をたてたくないという人の共通点は
    すでに角が立ったいる状況に気がついてないということでしょうか?
    角を立てて、波風をおこしているのは向こうの方です

    無理な願いを言わなければ、あなたは悩むことがなかった
    あなたを苦しめているのは誰か?
    わかっているのに認められない

    距離を置くのが一番です


    コロナになって帰省がなくなった本音は

    ほっとしているです

    みんな実家実家となんでそんなに帰りたがるのでしょうね
    実家に帰るというと、よかったねとみな言いますね

    何が良いのか大変だよと思うのがここ数年続いていました

    トピ内ID:f033f96966777c34

    ...本文を表示

    テレビ電話を

    しおりをつける
    行かなきゃいいのよ
    テレビ電話してあげたら?

    きっと会えなくてお寂しいでしょうが
    お金が無くてどうしても無理ですって
    正直に言えばいいですよ。

    会いたくなったら
    そちらから
    旅行ついでも、ぜひ立ち寄ってくださいって
    お願いしましょう。

    トピ内ID:d3858343bca14cad

    ...本文を表示

    来てもらう。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    来て頂いたらどうですか?
    ホテルに泊まってもらって、一緒に遊びに行ったり、ご飯は主さん宅でご馳走したりすれば、喜んでもらえないかな?
    帰省よりはお金かからず、お孫さんも見せてあげられ、主さんの負担も軽いかと。

    トピ内ID:3a2e1f800cf8a182

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    20万くれれば行けるけど、どうする?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    と、聞いてみたらどう?
    親もそこまでしても会いたいのか分かる

    トピ内ID:8ca4558b02749167

    ...本文を表示

    給料が下がったから無理

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    で、いいと思います。

    大切なお金を使ってまで帰省する必要はないです。
    それなら家族4人で家族旅行などに使うべきです。


    親からの無償の愛がなければ、子からの無償の親孝行もありえません。

    トピ内ID:39a5dae79f42030e

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    ほとんどの人が書いているのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「お金がない」で済むはなしですね。
    それでも帰省するよう言ってくるなら「帰省費用全額負担して」という条件を付ける。
    それが負担できないなら「お金がない」で済む。
    どうしても会いたいというなら「そちらがこちらに来てホテル宿泊」を条件にしましょう。
    自宅への宿泊は断っていいと思います。
    どちらもゴネたらテレビ電話でいいと思います。
    それすらもゴネたら…相手にしないですかね。

    トピ内ID:b7648a9d04b8c595

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    帰りたくない理由を正確に伝える

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    帰りたくない理由を、両親に対し、正確に伝えてはどうか?
    また、トピ主様が帰省することを両親はなぜ要求するのか、その理由を両親に説明させたらどうか?

    「金がない」というのも、帰りたくない立派な理由。
    「つらかった少年期の家庭事情が思いだされるばかりで、帰省したいと思ったことはない」というのも、立派な理由。

    つらい思い出を、さしたる問題意識を持ってこなかった両親に言葉や文章で説明するなんて、考えるだけでも体調を崩してしまいそう。

    でも、罪の意識がない人、罪を感じない人に対して、過去の理不尽な振る舞いや粗雑な躾、トピ主様ら子どもを不安に陥る言動を指摘し、思い起こさせ、トピ主様が帰省を忌避する理由を気づかせるには、言葉を尽くして伝えるほかない。
    あるいは、両親からのあらゆる問いかけに対し、徹頭徹尾、沈黙をもって対応する「無視戦法」。

    いつの日か、トピ主様が「帰省したくなる」と思える契機と偶然出会えることを、私は祈念します。

    トピ内ID:40921a6cdc138eca

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