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    年少の娘が保育園の登園を拒否して困っています。

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    リズ
    子供
    昨年11月に長男を出産後、私が育休に入ると、娘は度々登園を渋るようになり、給食やおやつにつられて行く日もあれば、また休んだりを繰り返していました。登園すれば楽しく過ごしていたようです。
    新年度に変わると更に休む日が増え、保育園の前まで来ると行かないと大号泣。その様子を見た新しい担任にも「これでは娘が1日嫌な思いで過ごすことになる。今育休中ですよね?でしたら家でゆっくり過ごされては」とやんわり断られる始末。
    その後娘は完全に登園拒否、現在は毎日家で面倒を見ています。
    担任が言う通り、保育園は働く人のためのもの、本来は家で面倒を見るべきで、私自身も仕事で離れていた分一緒にいたいという気持ちもあります。でも娘は年少になり、小学校を見据えて集団生活を学ばせたいという思いもあります。
    もう一度担任に相談しましたが、やはり「登園したくないなら無理せずに」との返答でした。

    登園拒否する理由は「ママと一緒にいたい。新しい先生が緊張する」と。これを甘えと受け止め登園しないのが正しいのか、それとも甘やかしているだけであり(娘の言いなりになっているだけなのではとも思います)泣かせてでも登園させるべきなのか悩んでいます。
    両実家は遠方で頼るところもなく、主人に対しても手出しさせようとしないことが多く、正直毎日ママ、ママがいいと言われ、後追いされることに疲れてきてしまいました。

    また、休み中どのように過ごせばいいのかもわかりません。
    色んな所に行き色んな体験をさせてあげたいという気持ちと、でもそうすると、保育園を休んでも楽しい所に連れて行ってもらえて、楽しいことができると思わせてしまうのではないかという気持ちで揺れます。
    後者の気持ちが強いので、現在は平日は近くの公園に行くだけ、土日は公園かできる時は遠出したりというように過ごしていますが、これで良いのか悩みます。アドバイスを宜しくお願いします。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

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    😢
    リズ
    とても悩んでいます。
    どなたかアドバイスを頂けると幸いです。
    再度宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    いつまで育休?そして来年度からまた保育園入れそう??

    しおりをつける
    🙂
    Yyuu
    私だったら腹決めて今年一年は上の子を自宅で見ることに仕切り直しして、来年度から職場復帰&二人とも保育園、にします。

    キツかったらゴメンね、ちょっとママさんの覚悟とホンキが足らなかったね。

    私は育休なんてなかったので、二男生後3ヶ月で長男3歳で保育園に入れました。
    金銭的にはもちろん、自分としても働きたかったので、問答無用で毎日保育園に置いてくるだけでした笑

    今二人はアラサーおじさん達ですが、長男は保育園嫌いだったとかお昼寝が嫌だったとか言いますが二男は特に言うことありません。

    子供は親に甘えて、引っ付いて、ワガママを言うものです。それが普通。
    そんな我が子が可愛いくて愛しいけど、働かなきゃ生きていけないし、たまには一人にさせて!と疲れるのもまた現実です。

    そして赤ちゃんだけお家にいられて自分は保育園行かなきゃいけないなんて!って上の子は思うのは当然ですよね。なので二人とも保育園に入れるつもりなら同じタイミングで、そして育休も終了させて保育園に入れなきゃならない状況を作る。

    トピ主さんの事情次第です。
    事情を勘案して総合的な判断を下すのは大人にしかできません。
    そして判断を下すには、最後まで遂行する努力と覚悟が必要です。

    育休ということはいずれ職場復帰するわけで、自分以外の誰かの手にお子さんを委ねなきゃ復帰はできませんね。

    ならばしっかり腹を括る。
    腹を括ったならブレない。ブレることこそがストレスになります。

    そして足りない部分は他で補えば大丈夫。一緒にお風呂で話し聞いてあげるとか週末は思いっきり遊んであげるとか。

    トピ内ID:3ca95fdbe3abb8ae

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    ちょっと前までは

    しおりをつける
    🙂
    ここ最近よ
    私は専業主婦で子どもを育てたので(今は高校生)、昨今のお母さんと価値観が違うところもあるかと思いますが…。

    トピ主さんの要求はお子さんの年齢や状況に対してすごく高いものだなと思います。

    年少の年齢だから集団をとお考えのようですが、我が子の幼少期は区立幼稚園はほぼ2年保育でした。
    保育園なんてめちゃくちゃ少なくて激戦。
    何が言いたいかというと3年保育や未満時保育などはそこそこ最近までそれほど主流ではなかったということです。
    だからって幼稚園2年保育で社会性が乏しい子かというと全くそんなことはありません。

    またトピ主さんの家での過ごし方、平日はお楽しみは無し的なもの、それも年齢に会っていないんじゃないかな。
    義務教育が始まったらそれも一つの手だとは思うんですよ。
    でも保育園って、親の都合で入れるもの。
    お子さんに歯を食いばって我慢しろという場ではない。
    下のお子さんもいらっしゃるので近所の公園で十分と思いますが、そこではめちゃ楽しく過ごしましょうよ。
    そうするとお子さんも満足感や安心感が生まれて、保育園にも通えるようになると思うんです。

    多分トピ主さんの中で、「子育ては保育園に入れてするもの。家庭保育は大変だし間違ってるし損してる」って思いがあるんじゃないでしょうか。
    できたらそれは全部捨てて、娘ちゃんがママといてくれてママは嬉しい!って思って接してあげてほしい。
    娘さんもママは今はお仕事はお休みで家にいるって分かってるんですよね。
    大人だって、みんなのんびりしている日曜日は仕事に行くのが億劫になることもあるじゃないですか。
    それと同じ。

    ここで大泣きさせて登園させたら、将来後悔します。
    あのとき一緒にいてあげたら…って絶対思う。
    (お子さんに問題がなくてもね)
    小さいときから保育園で頑張ってくれてた娘さんにぜひのんびりママと過ごさせてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:130a5f0e035a7b5a

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    私だったら有無を言わさず行かせる

    しおりをつける
    😉
    2児の母
    一回保育園辞めたとしても、トピ主さんの仕事が始まったらまた通うことになるのですよね?
    仕事復帰とふたり同時慣らし保育の両立、しんどくないですか?

    女児は年少〜年中くらいで仲良しグループが出来るので、友達の輪に入り辛くて今より余計に行き渋るかもしれないし。
    もちろん下のお子さんだって行き渋るかもしれない。

    お姉ちゃんが先に楽しそうに通っていれば、下のお子さんも最初からスムーズに行けるかもしれないですよね。

    まずはお昼前に迎えに行くなど、短時間から慣らすなどしてみては?
    仕事復帰が決まっていると、慣らし保育も期限付きになりますけど、今なら長期戦でいけますよね?
    先生たちはプロなので、こちらがはっきりと意志を示せば協力してくれると思います。

    もう、こうと決めたら腹をくくるしかない。努力と覚悟が必要。Yyuuさんに完全同意です。
    母親がブレない姿勢でいることが、子供の安心感に繋がります。

    どっちにしても失敗というのはないと思うので、自信持って下さいね。

    トピ内ID:0a086b4da3cb0e1b

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    保育士の本音を言えば

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    お母さんはお家にいるのでしょう。保育園は必要ありますかっていうところだと思いますよ。

    以前は、母親が育休に入った時点で上のお子さんも一旦退園、
    いう形が多かったんですよ。

    それが、ここのところ母親の孤立を防ぐとか、ストレスを解消させる、という名目で、育休中でも上の子はそのまま退園させずに、預かりましょうとなっていますけれども。

    やはり保育士としても、お家でも見れるのにねぇ、という思いは、くすぶりますし、お盆や、お正月明けすぐに、上のお子さんを連れてくるお母さんには、結構複雑な思いを持ったものです。
    それでなくても、下の子が生まれると、上のお子さんは不安定になるし、赤ちゃんとママはお家にいるのに、自分だけ保育園に連れていかれると、私は邪魔なのかな、って心を痛めることもあるでしょう。

    お家にいる方が楽しい、と思わないように、あちこち出かけないようにしているっていうのも、なんだかなぁって思いますよ。

    いずれは、お仕事復帰されるのでしたら、今のうちに楽しいところにあちこち連れて行ってあげようって思うのが本当じゃないですか?

    母親といてもつまらない、保育園の方が楽しい!って本末転倒じゃないですか。

    楽な育児をするな!とは言いませんが、娘さんがそこまで泣いて拒否しているのに、それでも保育園に!っていうのがちょっと理解できないのですが。

    集団生活を経験させたいなんて、上っ面なこと言わないでください。
    4歳児からでも十分ですから。

    トピ内ID:db8208c59374a76e

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    一緒にいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    娘さん繊細なんですかね。私は海外でつい先日までコロナで公園も閉鎖された国に住んでいます。ルールを破ると罰金でかなり厳しいです。
    娘も年少でもちろん学校もずっと休校になり、後追い、人と接するのを怖がる、どうしちゃったの?と言うぐらい甘えたで泣き虫になりました。休校前は活発で成長したなあと離れていく娘を寂しく感じるぐらいでした。
    外で散歩するぐらいしかなかったですが、好きな動画サイトも見せましたし、息抜きに可愛いケーキも食べにも行きました。もう毎日行くところもなく、母と子だけだったらしんどかったです。私も毎日娘に合わせて走れませんので、娘は毎日つまらないし、今の状況がうまく処理できない。
     今娘さんはトピ主さんの保育園に行かせたい不安を感じとって気持ちが不安定になってるんじゃないでしょうか? 弟も産まれ、前のように構ってもらえない状況で緊張する学校に置いてかれる不安を感じているのではと思いました。娘のクラスメイトの子達も今まで大丈夫だったのに親の後ろに隠れたり、新しい場所を嫌がったりしていて、小さいながらに娘もストレスを抱えていたんだなと思います。 大人でも新しい人に緊張したりしますよね。
    今は娘さんと沢山遊んであげたらどうでしょうか?ギューッとしてくれて、ママと一緒がいい!のは今だけですし。
    毎日一緒に居たら子供も飽きますから、やはり同年代の子と遊ぶ方が楽しいとわかってくるのではないかなと。
    私は時たま様子をみて学校の事を忘れないように、早く学校始まるといいねとか○○ちゃん達と早く遊びたいねと声かけしてました。(外で人と会う時の人数制限があり会えませんでした)
    今は娘さんといっぱい一緒に遊んであげて不安を取り除いてあげたらどうでしょうか。大泣きする所に居れば逆効果だと思います。習い事でも大泣きしたらすぐ返されます。怖い場所と認定されたくないからだそうです。

    トピ内ID:49659ff255642e9e

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    育児休暇を手放すのが一番

    しおりをつける
    blank
    ワーママからのレス
    保育園利用を「集団行動を身に付けるため」と正当化しようとしてますが、トピ主、「私は二人も育てられないから上の子は保育園に行って」と書いているのも同然です。

    保育園に行ってほしいなら、育休を手放しましょう。

    1.育児休暇を切り上げて復職
    2.下の子の保育園
    3.上の子の保育園

    全て一気にスタートです。

    保育園は、産後4か月から申請できませんか?

    上のお子さんはまだ3歳なのに就学を見据えた集団生活もなんもあったものじゃないでしょう。勝手すぎる。

    「赤ちゃんはママのそばにいるのになぜ自分はママから離れないとダメなの?」という純粋な疑問の登園拒否ですよね。

    「両親が働いている間、安全に配慮して面倒をみる」のが保育園です。

    就学を見据えた集団行動を望むなら幼稚園なんですよ。小さな子を集団活動させるカリキュラムでノウハウを身に付けてます。

    同様に、幼児教室や母子分離の習い事でも集団行動を身につけることができます。

    保育園が一番集団行動が身に付かないと思います。保育士さんは子供の個性に寄り添うから。

    そして、祖父母がなぜ必要なの?健常児でしょ?

    自分で自分の子にしっかりとむきあってください。
    トピに書いてあることは、特別な事ではないです。
    二人目出産後、保育園を退園させずに利用している家庭のアルアルです。

    うちも、下の子を生んですぐに私の復職が決まり、子供を時間差で保育園に入れたので、状況はわかりますよ。

    うちの場合は上の子は2歳なりたてでしたから赤ちゃんに近い状態でした。朝起きてからは泣いて嫌がって、保育士さんに「お母さんは仕事を頑張るから、園でお留守番だよ」となだめてもらってました。

    夫は激務で朝6時に出社し終電で25時帰宅。祖父母に頼ろうとも思わなかったな。

    トピ主が仕事に復帰すれば、保育士さんは力になってくれますし、子供も納得して手を離れますよ。

    トピ内ID:05658aa579bd8e14

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    私なら行かすかな

    しおりをつける
    🙂
    みずいろ
    上の子が年少の時に、次女が産まれました。
    母が産後の手伝いに来てくれて幼稚園の送迎をしてくれました。

    周りでも四学年差で産んでるママさんがチラホラいましたが、みなさん上の子は園に通わせていましたね。
    年少さんなんで泣いてる子もいましたが。

    地域によるかもしれませんが、幼稚園でもほとんど三年保育じゃないですか?私は年少の二学期から入園させたのですが、一学期は平日公園行っても同学年の子がいなくて一気に寂しくなった覚えがあります。

    うちも下の子が年少の時はかなり嫌がりました。
    ある時、担任の先生が、園では楽しそうに遊んで頑張っています、お母さんも頑張っていっといでと背中を押し出す気持ちで送り出してもらえたらと思います。後はこちらにお任せ下さい!と言われました。
    心強かったですね。私も悩んでいた気持ちが吹っ切れました。

    幼稚園、保育園とでは色んな意味で違うかもしれませんが、娘さんもそろそろ集団生活に入った方がいいような気がしますし、友達と遊びたい年齢だと思います。
    きっと大きく成長すると思います!

    トピ内ID:ee5358391bab15b8

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    年中の担任です。

    しおりをつける
    🙂
    まう
    毎年、登校時に母親とお離れたくなくて
    号泣する児童がいます。
    でも、しばらく泣いたらケロッとして遊んでる子が
    殆どです。
    トピさんも書いていたように「登校後は楽しく遊んでいるようす」
    その通りです。
    そしてお迎えに来た家族の方へその旨を報告して
    母親の前で児童を誉めます。
    子供に泣かれるのはつらいと思うけど
    ようちえんにお任せしてもよいと思います。

    トピ内ID:18f97cb0e33ea3d4

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    幼稚園は、昼までだっり、お弁当日でも3時ぐらいに降園ですよね?

    保育園は、生活の場ですから、保育に欠けるお子さんを預かる福祉施設です。

    同列に語られると、なんか違うな、と思います。

    ママはお仕事頑張るから、あなたも頑張ろうね!はわかるけど、ママは家にいるけど頑張ろうね、は変な感じ。

    主さん、早期職場復帰したらどうですか?

    泣いても預けないわけに行かない!って、ママの気迫があれば、娘さんも納得するでしょう

    トピ内ID:79483c363f4679ed

    ...本文を表示

    休ませてましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    私じゃなくて、妹ですが...
    上の子が年長の時に、下の子が生まれました。
    妹は上の子が行きたくない時や雨の日などは休ませていましたよ。
    上の子がママと一緒にいたい、○○したいという時は、私が呼び出されて、下の子の面倒を見てましたよ。
    そのうち、下の子がいるのが当たりまえになったのか、保育園に行くようになりました。

    私の甥っ子もトピ主さんのお子さんも、お母さんと赤ちゃんは家にいるのに、自分だけ保育園に行くのが嫌だったんだと思います。どうして、自分だけ...って。

    それに、小学校を見据えて集団生活って、今までお子さんは集団生活をしてきたわけですし、育休が明ければまた嫌でも保育園に行かなきゃいけないんですから、育休の間くらい休んだって別にどうってことないと思います。
    保育園が小学校生活を見据えてカリキュラムを組むのって、年長さんからだと思いますし...
    (甥っ子の保育園では、年長さんになると上履きを履いたり、お昼寝がなくなったりしました)

    うちの子は幼稚園でしたけど、夫が平日に休みが取れた日は、幼稚園を休んで家族で出かけたり、送迎を夫にしてもらったり、特別な日って感じで過ごしてましたけど、別に「休んでも楽しいところに連れて行ってもらえる」なんてならなかったですよ。「今日だけ特別ね」っていう感じでした。

    赤ちゃんが増えて新しい生活と、学年が変わって新しい先生になれることで、お子さんは不安でいっぱいなんだと思います。その不安な気持ちを受け止めてあげて、うまく消化してあげれば、保育園にも行けるようになるんじゃないでしょうか。
    お母さんは大変かもしれないですけど、お休みでせっかくお子さんとの時間が取れるんですし、お子さんとの時間を大切にするのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:c185ddfffd63c269

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    赤ちゃんがえりでは?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    仕事に行かなきゃならばお子さんが泣いてても預けなきゃいけないし、別にそれでお子さんの精神によくないとかそういうことはないと思います。
    ただお子さんは今いわゆる赤ちゃんがえりですよね?下に赤ちゃんが生まれて精神的に少し不安定になってる、お母さんに甘えたい、そういう時に物理的には可能(家にはいるので)である状態で、集団生活を学ばせるためと3~4歳の子どもを無理やり保育園に行かせるのが良いとはあまり思えません。なので育休が終わるまではおうちで一緒に見てあげるというのもありだと思います。そもそも専業で2人産んだ方は上の子を保育園等に預けることなくどっちも一緒に見てるのが普通ですし。
    子どものため~とかではなく自分が二人みるのがきついとかならば時々子育てサービスを利用するのはありだと思います。

    とにかく赤ちゃんがえりしてる子をあなたのためとか言ってよそに送るのは別にその子のためではないと思います。

    トピ内ID:587b66446ea5ba61

    ...本文を表示

    大丈夫、今は娘さんを愛しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あっという間ですよね
    娘さんにしてみれば「ママは家にいてチビ(下の子)と一緒にいる、なのになぜ私は一緒にいられないの?」って所なんでしょうね。親の事情とか解りませんし、こっちの気持ちも汲んでくれない。娘さんにとっての現実は「ママは家にいるから一緒にいたい」だけなんですよ。

    今は絶対保育園に行かせたいトピ主さんと、絶対行かないと決意した娘さんの図になってます。反発する磁石みたいなもんですよね。

    娘さんは、赤ちゃん返りもプラスされ、これを変えるのはほぼ無理です。ここで無理に通わせれば、後々もっと困った事になりますよ。だからここはもう「お家にいて良いよ」としませんか?そしてトピ主さんの方から、うんと愛情を注いで安心感を与えましょうよ。ママは娘ちゃんが大好きだよ、大切だよ。ギュウしちゃう。しつこい位言いましょう。

    娘さんから「ママ」と呼ばれる前にこちらからベタベタする。うんと抱っこもしてあげる。娘さんが「もう良いよ」と言うくらいにです。

    下にお子さんがいれば大変だとは思うんですが、子供が「ママはいつも私を見てくれている」と安心出来ればもう大丈夫です。サクッと保育園でも学校でも行きますよ。あまりにも呆気なくて逆にこっちが寂しくなるくらいです。

    子供が自分に纏わりついてくれるのは一瞬なんですよね。何十年もすれば「あの時が一番幸せだった」そう思うときが来ますって。

    トピ内ID:2976ef0388f57de3

    ...本文を表示

    休ませてあげたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家は幼稚園なので、下の子が産まれた時には上の子はずっと家にいたので、そんなに嫌がってるのになんで無理やり行かせるのかな?と思います。

    ママが赤ちゃんと家にいて自分だけ寂しい気持ちわかりませんか?
    これが活発で保育園に喜んで行ってるなら無理に休ませる必要もないし行かせたらいいけど。

    そもそも今は休んでて「保育に欠ける」状態ではないし。

    ママと後追いさせて疲れるのはわかるけど、今ちゃんと上の子の心を満たすことがとても大事。そう言うのって思春期以降、歳を取ってからでもふとした時に心が満たされなかったことがあれこれメンタル不調に繋がります。

    子供によります。
    寂しくてそばにいたい子を無理矢理保育園に行かせる必要無いと思う

    因みに幼稚園でも下の子が産まれて行きしぶりで幼稚園しばらく休む子もいますよ

    トピ内ID:2d9991205e6e98ca

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    1年後復帰予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    多分、娘はトピ主が家にいるので一緒にいたい気持ちが強いのでしょう!
    でも、、幼稚園なら年少さんの年齢ですよね!
    保育園のシステムがよく分からないのですが、、、

    育休の方も子供を預けられるのでですね??
    何時間くらい預けられるのですか??
    一番短い時間で、お昼寝とかをする前に連れて帰ってきたらどうですか?
    やはり、3歳はそろそろ友達と遊ぶのも楽しくなる時期です。

    なので、長い時間でなく、幼稚園(9〜14時)くらいの時間で帰るよう迎えに行けば、
    友達とも遊べるし、、家では姉弟で仲良くしておくと、
    下の子を今度預ける時に、よく懐いているお姉ちゃんがいると弟も安心でしょう!
    保育園も少々、姉弟の時間も少々とる様にして、次に上手く繋げましょう!

    トピ内ID:9080fe3058674854

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    リズ
    皆様ご回答ありがとうございました。

    >Yyuu様
    育休は今年の11月末で切れますが、下の子が保育園に入れなければ延長もできます。恐らく今年度の入園は厳しいと思います。
    保育園を嫌がる娘を見ながら、こちらで相談する前から、腹括らなきゃダメかもしれないとは感じていました。娘が登園できる日はきっと来ない、私も泣かせてまで登園させたくない、だったら誰にも頼らず私が見るしかないよな、と。Yyuu様のご意見で、自分の中で決心が付きました。誰かに頼ろうという気持ちは捨て、来年度の入園を目指します。

    >ここ最近よ様
    以前の担任が「小さくても子供は子供社会の中で過ごした方がいい」という考えで、私や主人も、子供同士の中でしか学べないこともあると思い、集団生活に固執していたところがありました。しかし現在の担任は「お母さんと一緒にいるべき」という逆の考え。その意見を聞き、主人と共に戸惑いましたが、今の娘にとって果たしてどちらがいいのだろうかと考えた時に、やはり家にいるのがいいのではと思いました。きっと今の娘は集団生活をする段階ではないのだろうと。
    娘と遊んでいても「何でうちの子が不登園児になってしまったのか。他の子は泣かずに登園しているのに」という思いがあり、うまく気持ちを切り替えられず、思いっきり楽しめていないことに気づきました。また、「登園できるようにさせなければ、娘が集団生活できない人間になってしまう」という変な焦燥感もありました。こういう気持ちは子供は敏感に感じ取るといいますよね。だから「ママがいい」とどこでも引っ付いてくるのかもしれないと思いました。
    娘は1歳から私の出勤時間に合わせて早起きしてくれ、これまでよく頑張ってきました。その疲れが今出ているのかもしれません。もうごちゃごちゃ考えずに娘と向き合い、残りの育休を後悔しないようにのんびり過ごそうと思います。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    リズ
    皆様ご回答ありがとうございました。

    >2児の母様
    担任に相談した際、慣らし保育のように短時間から始めてみては、という意見をもらいました。ですがやはり最後には「無理強いせずに家で〜」と締めくくられました。娘に早めに迎えに行くよと伝えても頑なに拒否でしたので、短時間でも無理だと諦めていました。毎日行くの行かないのと揉めるのも疲れるので、腹を括って育休が明けるまで私が面倒を見ようと思います。

    >まりあ様
    私も保育園に預けるのは気が引ける思いがありました。「何で育休中で家にいるくせに自分で面倒見ないの」と。私が保育園の先生をしていたらきっとそう思うと思います。ですが、こちらで相談する前は「娘に集団生活を学ばせたい」という思いから保育園に通わせていました。それが将来の娘のためになる、集団生活できなければ娘が困ってしまうと、本気で思っていたからです。だから、「育休で長期に休める最後のチャンス。でも保育園に通わせなければ。通えるようにしなければ」と、本当はあちこち楽しいところへ連れて行ってあげたい気持ちと揺れながら毎日を過ごしていました。
    今思うと強迫じみた自分が怖くなります。このように揺れる気持ちを娘は感じ取っていたことだろうと思います。娘に本当に申し訳ないです。これから娘と向き合いゆっくりと過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    リズ
    皆様ご回答ありがとうございました。

    >はる様
    お子様との日々を教えてくださりありがとうございました。なぜ娘が私に固執するのか、こんなに毎日一緒にいるのに、と思っていましたが、仰るように、私の気持ちが揺れていたからだと気づきました。毎日ただいるだけ、心ここにあらずの母でさぞかし不安にさせたことだろうと思います。娘に本当に申し訳ない。毎日一緒に居たら飽きるのでは、と私も思っていましたが、どうやら娘は家大好き人間なようで、本人曰く家にずっと居ても「楽しい」とのこと。まだお友達と一緒に遊ぶ楽しさを感じる段階まで来ていないようです。残りの育休、毎日娘と楽しく過ごして、笑顔にさせてあげたいと思います。

    >ワーママからのレス様
    今のところ下の子は全くと言っていいほど手がかからず、本気で娘に「子供は子供の世界の中で。集団生活を学ばせなければ」と考えておりました。ご意見を聞き、親の勝手を娘に押し付け、娘の気持ちを尊重できていなかったことに気づきました。下の子が1歳になるまでは家で見てあげたいという気持ちがあるので、育休の切り上げはせず、子供たちと向き合って過ごしたいと思います。

    >みずいろ様
    私の住む地域も3年保育がほとんどです。だから「通わせなければ」と自分の中で焦っていたのだと思います。集団生活をさせる年齢であるとは思いますが、いずれはまた保育園へ行かなければならない時が来ますし、それまで思い切って休んで好きなようにさせたいと思います。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

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    🙂
    リズ
    皆様ご回答ありがとうございました。

    >まう様
    担任にも「保育園でのケロッとした様子を見ていても、登園させても大丈夫だと思う」と言われました。ですが今は無理せず、また行きたいと言う日を気長に待とうと思います。

    >まりあ様
    下の子が1歳になるまでは家で見てあげたいという気持ちがあるので、早期復帰はせず、子供たちの面倒を見たいと思います。娘にも弟が1歳になったら仕事するよと話してありますが、「仕事しないで家にいて」と言われます。なんとなく、その時が来たら娘も腹を括ってくれるのではと感じています。それまでは一緒にたくさん遊んであげたいと思います。

    >ふるーる様
    新しい環境に対する娘の不安を、うまく受け止めてあげられなかったことにとても反省しています。これからは思い切って休み、子供たちと過ごす時間を大切にしたいと思います。

    >まい様
    下の子が産まれた当初は娘も不安定な様子でしたが、現在は弟と一緒に出掛けたがったり、可愛がっており、下の子が産まれたから不安定、な時期は過ぎたと思っていました。ですが仰るように赤ちゃん返りはまだ続いてるのかもしれません。娘の気持ちに寄り添い過ごしたいと思います。

    >あっという間ですよね様
    そうなんですよね。こんなに「ママ、ママ」と言ってくれるのは今だけ、登園拒否も後々の笑い話になると思いながら毎日過ごしています。(でも時々しんどくなる時もありますが)そういえばこちらからベタベタする機会が減っていたと思います。スキンシップを多くするように心掛けていきたいと思います。

    >匿名様
    これまで、娘の希望通りに休ませて一緒にいるのに、どうしてこんなにも後追いしてくるのだろうと不思議でしたが、娘の中で満たされない気持ちがあるのだと気づきました。それは私の気持ちが揺れていたから。これからは子供たちとしっかり向き合い過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    甘えでも甘やかしでもなく

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    🙂
    自分を大切に
    もろに赤ちゃん返りだと思いますよ?

    乳児と幼児2人連れて公園も大変じゃないですか?
    コロナの心配もまだまだありますし、うちは平日は基本家の中。
    子供ってなんでも遊びになりませんか?
    料理の手伝い(レタスちぎる、粉を混ぜる)とか洗濯物たたむ(丸めるだけですが)とか。
    お絵描きにしても、タブレットで塗り絵したり、普通に描いたり、紙にクレヨンで描いたり。

    主人が休みの時にお出かけを貫いています。
    色んなところに行くのって、どこの家もそんなしょっちゅう行かないと思いますが…。
    登園を渋って休んでいるなら、今はとにかく上の子優先で欲求や不安を満たしてあげては?
    もう少しして、下の子が動き回るようになったら、きっと一緒に遊んでくれるようになるんじゃないかな?
    うちはもうすぐ上が3歳
    下は10カ月ですが、上はママパパを独り占めしたくて必死にする時もあれば、前よりも下の子を可愛がったり面倒見たがったりするようになりました。

    きっと今が1番赤ちゃん返りする頃じゃないかな?と思います。
    新学期と被ったから環境の変化に余計に不安なんでしょう。

    新しい担任の先生の対応はちょっと酷いなとは思いますが、それは保育園あるあるなのかな?
    主様の年少から集団行動を学ばせたい気持ちはわかります。
    うちは幼稚園(まだプレ)なので、泣き叫ぼうが抱っこで連れていかれます。
    どうしても集団行動を学ばせたいのであれば、他の園を当たってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0276b4eb75548a92

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    えー?

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    🙂
    さくら
    男子に比べて女の子はかなり繊細ですし、お母さんを求めますよ。
    あと5年もすれば友達優先になり、親なんて見向きもしなくなる可能性が高いですし、一緒に居られるのなら私なら迷いなくいますよ。
    まだ幼いからと侮っているのか知りませんが、苦痛でSOSを出したのに親は何もしてくれなかったと絶望し、娘さんが取り返しのつかない事をしても平気ですか?
    ハッキリ言って息子は旦那に任せたら良いので、女の子はお母さんがべったりいてあげてほしいです。

    トピ内ID:8f889062fe2c25a7

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    3歳児登園拒否真っ最中です。

    しおりをつける
    🙂
    公園ジプシー
    そのため、アドバイスは全くできませんが、同じ悩みを持っている者もいるということを知っていただければと思って書き込んでいます。
    私は積極的に休園させて、その間は、他の子よりも刺激が少なくなると思って出来る限りバス・電車で遠出するようにしています。また、運動面で他の子についていけなくなるのがかわいそうなので、母親同伴の体操教室も(同伴なのでかなり安い)検討中です。

    ただ、我が家は子どもが保育園を嫌がるだけでなく、保育園に不信感を抱くような細かな出来事が
    4月入園以来ほぼ毎日積み重なったうえに子供に吃音が出始めたので、転園活動中です。
    もし、保育園の雰囲気が良く(子どもの園は、見学時から違和感があったのですが、通勤の便を優先させてしまって後悔しています)、直接関わる保育士さんも信頼できそうならば(これも子どもの担任は意地悪&頼りない保育士さんの2人体制…)、子どもの成長・私の負担を考えて登園拒否でもなんとか通わせていたと思います。

    トピ内ID:6f2054d9372a3b53

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    自分だったら休ませる

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ初心者
    2人の育児、毎日お疲れ様です。
    1歳4ヶ月の娘を保育園に預けています。トピ主さんのほうが先輩ママさんですから、考えが及ばないことで失礼があったら申し訳ありません。

    私だったら、喜んで休ませて一緒に過ごすと思います。文献など見たわけではありませんが、まだ年少さんなら集団生活よりもママに精一杯甘えられることのほうが心の栄養になりそうです。
    下の子が生まれると上の子は我慢も増えるでしょうから、できる限り平日も優先して好きな場所へ連れて行ってあげたいと思ってしまいます。

    前年までの担任と言うことが変わると戸惑いますよね…

    もちろんトピ主さんが2人育児があまりにもしんどければ保育園に行ってもらうのは良いと思いますが、集団生活や甘えというのが理由なら、私だったら休ませると思います。
    下の子が生まれて環境の変化でストレスを抱えているお姉ちゃんのケアをしてあげたいと思います。

    ですが、とにかくママさんの健康を第一に。

    トピ内ID:0568e6ddb02a4b4b

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    お姉ちゃんの覚悟

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    保育園にいつか戻るのなら、期限を決めて、お姉ちゃんの覚悟を持たせてみるのもいいかもしれませんよ。

    うちは2歳差兄弟で、赤ちゃん返りが激しく、最初はお兄ちゃんを甘えさせてましたが、こちらも疲れてきて「いつまで甘ったれてるんじゃい!兄ちゃんになったんだから、兄ちゃんらしくがんばれ!」ってこんな言い方ではありませんでしたが、そのように諭しました。主人も「カッコいいところ見せなきゃな!」って背中押して。

    戦隊物が好きだったのと、元々のせると乗りやすい性質ってのもあったのか、赤ちゃん返りなくなりました。

    男子と女子じゃ違うと思うし、性格も違うので、どうだかわかりませんが、お姉ちゃんの自覚を促していくのも一つの手かなーと。参考まで。

    トピ内ID:d658ea8272b64ab6

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    トピ主です。

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    🙂
    リズ
    皆様ご回答ありがとうございました。

    >自分を大切に様
    娘は活発な方ではないものの、公園大好きっ子なので、下の子を抱えながら毎日公園に連れ出しています。確かにコロナはまだまだ心配ですよね。自分を大切に様は自粛しつつ、お子様たちを楽しませてあげられていてとてもすごいなと思いました。
    今回のことで、保育士にも色んな考えの人がいるのだなと思いました。また保育園と幼稚園の考え方の違いも。
    今の娘は集団生活ができる段階まで達していない状況なので、もし転園しても同じことになると感じています。登園のことや集団生活のことはひとまず考えず、今は子供たちとゆっくり過ごすことにしたいと思います。

    >さくら様
    3歳頃の記憶は大人になっても覚えていたりしますよね。私自身も母親に冷たくされて寂しかった記憶があるので、それと同じことをしていたのだと気づき、反省しています。
    今は娘に「嫌だと教えてくれてありがとうね」と伝えて寄り添っています。今後後悔しない選択と行動をしていきたいです。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

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    🙂
    リズ
    >公園ジプシー様
    ご家庭の状況を教えて頂いてありがとうございました。
    通われていた保育園に不信感、そしてお子様の吃音…公園ジプシー様もお子様もとてもお辛いことと思います。通える範囲となると保育園は限られてきますし、担任は選べないですしね。転園がうまくいき、公園ジプシー様もお子様にも笑顔が戻ることをお祈りしています。
    こちらは保育園、保育士の雰囲気は良いので、復職前に協力は求められると思います。
    私も休ませることで刺激が少なくなると思っていました。でも娘が「泳げるようになりたい」と言い出し、スイミングスクールに通うことになりました。完全登園拒否に陥った頃だったので、離れたら大泣きするのではと心配でしたが、意外と楽しんで続けています。娘曰く「ママが見てるから大丈夫」と。親はガラス越しに見学しているので、安心感があるようです。母親同伴の体操教室も楽しそうですね。休園するのなら、色んな習い事を体験させて、長く続けられそうなものを探していくのもいいのかなと思いました。

    >ワーママ初心者様
    「失礼があったら」…いえいえ、とんでもないです。励まして頂いて、また貴重なご意見を聞かせて頂きありがとうございました。
    こちらで相談する前は悩んで苦しかったのですが、今は腹を括ったせいかすっきりし、また前を向いて歩いていけそうな気持ちです。
    子供たちのことをしっかりと受け止めて日々を過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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    トピ主です。

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    🙂
    リズ
    皆様ご回答、閲覧ありがとうございました。
    私の中で答えが見つかりましたので、回答を締め切らせて頂きます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9143fc4a4f925bea

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