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    29歳児を叱らない義実家

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    ゆい
    恋愛
    トピ立て失礼します。
    彼氏と3年付き合いその間浮気を数回されていました。

    しかも今回はこのゴールデンウィークに『法事だから義実家に帰らねばならない』と前々から予定していた旅行を取りやめたにも関わらず、彼は私達の家でゆっくりマッチングアプリをしていたようです。

    あまりにもと思い義実家に連絡。

    その場では『ごめんなさい。次回帰ってきた時に話を聞いてみる』と言っていた義実家ですが、息子には『なんでこっちに連絡してくるの?』との発言をしたらしく29歳児は『彼女がチクリみたいな事するの恥ずかしいからやめてよ!』とのたまう事態に。

    え??証拠の写真まで送ったのに5回浮気してる息子を庇うんだ??と思ったらふっと糸が切れて別れようと思えました。

    ですがそもそもその家は『自分のことは相談しない』理由が『自分達の不祥事を言うのが恥ずかしい』『言ったとしても解決しない』『そもそも息子君は私たちの話聞かないから』だそうです。

    元カノさんからも浮気が原因で別れたと聞いていたので何度もしているにも関わらず29にもなってまだ浮気してる息子に注意しないのは違うだろ…て言うか元カノさんと合わせて10回以上浮気してる息子の方がよっぽどだらしなくて恥ずかしくないの?と思ってしまいましたがそういうものでしょうか?

    だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。

    先輩方のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:e640826da596b430

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    🙂
    とくこ
    婚約されてる訳でもなくただの恋人同士ですよね。

    なぜ彼の浮気を彼の両親から叱って貰おうとするのですか。
    彼はもう成人した大人ですよ。その彼が浮気したらか叱ってくださいと単なる彼女が連絡するのって、かなりおかしな状況だと思います。

    そんな責任は親にはございません。

    ましてやただの恋人関係のあなたが、彼の両親に頼める立場でもございません。

    嫌なら別れたら良いだけ。

    >だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります

    今回の彼の件を今後のあなたの人生に結びつける必要ってありますか?
    次の恋人ができた時に、浮気云々で問題が起こったのならそれを解決するのは当人同士の問題です。

    彼のことを29歳児と表現されていますが、あなたもかなり子どもっぽいと思います。
    2人の問題は2人で解決しましょう。
    単なる恋人の両親を頼るのはやめましょう。

    トピ内ID:4984ce1cf60d1563

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    なんで別れないの?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    ずらずら書き連ねてますが、こちらからするとアドバイスはただ一つです。

    どうして、そんな男性と付き合ってるの?

    トピ内ID:9dcdf54f29a94c46

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    だって、ただの恋人でしょう?

    これが主さんが妻で子供が居て!なら義両親も孫を失うのか!という我が事になりますが、ただの彼女との関係ではどうも思わないですよ。
    主さんが彼の実家を義実家と書く事自体おかしいですからね。
    婚姻関係でも無いのに義実家なんて普通は言いません。彼の実家、彼の両親としか言えないかと。

    勝手に妻みたいな意識で暮らし過ぎじゃないですか?
    主さんと彼は赤の他人のままですよ。
    『なんでこっちに連絡してくるの?』はその通りですよ。
    嫁ならいくらでも相談に乗りますが、ただの彼女ですから。

    しかも散々今まで浮気三昧の男性でしょう?
    直らないですよ。
    そんなのと何年も居るのは主さんの選択でしかないので。

    トピ内ID:c14430947023b346

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    親が注意して浮気しなくなるの?

    しおりをつける
    🙂
    京香
    もうビックリです。
    29歳児の親にではなく、主さんにです。
    そんなに何度も浮気をする男と付き合い続けている主さんにです。
    元カノ時代から合わせて10回以上も浮気する男は、もう病気レベルではなくて生き甲斐ですよね。
    浮気が生き甲斐の29歳児に、親は何といえばいいと思いますか?

    私からすると、そんな浮気男といつまでも付き合っている主さんの親は注意しないのかな?と思います。
    その浮気男と付き合うのが主さんの生き甲斐なのかな?

    ともあれ、私が主さんの親なら娘をそんな浮気男と結婚させるわけにはいきませんので、結婚の話をされても大反対しますけどね。

    トピ内ID:0b02bbba1cd87a28

    ...本文を表示

    トピ主さんは子供?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    29歳の所業を親に告げ口するのもおかしいですね。

    二人で解決できないのなら、別れたら?親からみて、嫁でもないトピ主さんに、息子の苦情言われても、気に入らないなら別れたらと思う筈です。

    子供じゃあるまいし、今更親から教えられる事ですか、女癖が悪いのはどうしようもないでしょう。

    トピ内ID:a7bb2de5b83f6c1a

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    トピ主にびっくり!

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    >彼氏と3年付き合いその間浮気を数回されていました。
    ということは、結婚しているわけではないのですよね?
    ただの「彼氏・彼女」の関係。
    それって、厳密に言えば「浮気」と言えるのでしょうか?
    夫婦間には「貞操義務」(?)のようなものはありますが、ただの「彼氏・彼女」にはないのでは?
    尚、私は「浮気」を認めているわけではありません。
    そこは勘違いしないでくださいね。

    >5回浮気してる息子を庇う
    別に庇っているいるつもりはないと思います。
    単純に「ただの彼女がどうしてこちらに連絡してくるの?」と思っただけではないでしょうか。

    >29にもなってまだ浮気してる息子に注意しないのは違うだろ
    29にもなる息子に今更注意する?
    そちらの方が驚きです。
    そもそも、親が注意して治る年代はとっくに過ぎていますしね。
    その年ならもう、自分達で解決すべきでしょう。
    親の出る幕ではありません。
    まあ、結婚しているのなら「家族」ですから、親も無関係ではいられないでしょうが…まだ「彼女」ですからね。

    >今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができない
    >何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ない
    結婚前にわかって良かったではないですか。
    相談云々より、その彼は「人としてダメ」です。
    仮に親が叱ったとしても、治るとは思えません。
    多分、それは病気みたいなもので、一生治らないと思います。
    さっさと別れて次に行きましょう。

    トピ内ID:f02ac447d5e6ca1a

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    29歳のオムツの心配はしていられない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    嫌なら「別れる」だけだと思います。

    そもそも親が叱ったぐらいで、この彼の浮気癖が治るとでも?

    ナイナイ、絶対治らないから。

    私が彼の親なら
    「こんな息子ではなく、もっとまともな男性を探して幸せになってちょうだい」と言うだけです。

    トピ内ID:bd49b578d85c08fe

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    まずそんな男の彼女ってのが恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼が浮気をやめられないのは周りがトピ主さんみたいな女性ばかりだからだと思う。
    浮気者でも付き合える、許されるなら浮気は些細な事しか思えないので。

    そして彼の家族は義理の家族ではないし、結婚したとしても息子の浮気は親の責任ではないよ。
    男女の問題、夫婦の問題。
    夫婦の生活に義両親の干渉大歓迎ってなら別だけど。

    トピ内ID:a6c5a04f2ed3bdd2

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    かなり変な人

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    かなり変な人だと思います。
    彼ではなく主様の方がです。

    結婚しているのでもないのに『浮気』だと彼の親に言う感覚が異常だと思います(義実家との記載がありますが、間違いでしょ?)。
    同棲していても結婚していないなら他人ですから、明日彼から別れを告げられたらそれで終わりの関係です。

    私が彼親なら、婚約しているでもないのに『浮気だ!』と証拠写真を送りつけてきて諌める事を求めたり、勝手に同居するつもりの女性との結婚はヤメてもらいたいですね。

    トピ内ID:87a9cda97999910d

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    彼親に責任転嫁しない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    そもそも問題があるのは彼とあなたです。
    女にだらしない彼と、彼にも彼親にも不満を抱きながら別れられないあなた。
    彼が女にだらしなくなければ彼親がどんな人だろうがこんなことにはならない。
    彼が女にだらしなく彼親も彼にだらしないとしても、あなたがそんなだらしない男をスパッと見限って別れられればこんなことにはならない。

    彼親に責任転嫁してるあなたも幼いです。
    彼もあなたも結婚なんて早い。
    ごちゃごちゃ文句言ってないで別れなよ。
    だらしない息子を親が叱らない?
    あなた自分のことは棚に上げてますよ。
    正しいトピタイトルは「だらしない彼と別れられない私」です。
    あなたは自分にも問題があることをわかってないよ。

    他人を変えてあなたに合わさせることはできません。
    あなたがトピ文で言ってることは「彼も彼親もあなたの思う通りに動かしたいが動かせない」ってこと。
    そんなこと一生できませんよ。
    あなたが自分のことすら変えられないんだからね。
    だらだら付き合ってて責任転嫁してて。
    まずは別れな。
    そのだらしない男を許して助長してるのはあなた。

    トピ内ID:c14e27e5c69db4dd

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    別れたら?

    しおりをつける
    😒
    Baron
    嫁でもない、息子の彼女から息子の浮気話を聞かされても、どうしようもないじゃない?
    29の息子に親が注意したら浮気癖が直るの??
    私にも同年代の息子がいるけど、彼女からこんな話されても困るし「嫌だったら別れて」って彼女に言いますね。
    ただ彼女ではなく「嫁」ならば違いますよ。息子の非を嫁には詫びますけどね。
    主様は彼女でしょ? そんな何回も浮気繰り返す男なんか別れたらいいじゃない!
    なんで親を巻き込むかな、、、理解不能です。

    トピ内ID:50a888045d563ddd

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    義実家なの?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    結婚されているのですか?

    単なる恋人同士で同棲しているだけなら義実家ではなく単なる他所様のお宅です。
    トピ主さんの義理でも何でもありません。

    その彼が好きならどうしようもないのでは?
    我慢ならないなら別れるだけです。

    トピ内ID:2e442e1eb4485b86

    ...本文を表示

    レスします

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    🙂
    まる
    息子の恋人事情に口出しなんてしないでしょ。
    大人同士なんだし、当事者で解決しろよって話。
    と言うか一度浮気された時点で別れないんだ?と思いました。
    良い年した息子の恋愛に口なんて挟みません。
    ましてや、あなたはただの恋人でしかありません。
    義実家って、まるで結婚しているかのような表現ですね。

    別れるならもう関係ない男でしょ?

    トピ内ID:600bf72e5e91e359

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    妻でもない女性から”あなたの息子が浮気をしている”なんて言われても注意する親は居ないでしょうね。
    彼のお母さんの対応が”ごもっとも”だと思いますよ。

    って言うか、3年の間に数回の浮気ってそもそも主様は”本命”じゃないのでは?

    それに、前カノと別れた理由も浮気で主様も数回された段階で、
    ふつうは”親にチクる(相談?)”の前に”別れ”を選択すると思うのですけど…。

    その辺りも主様に対しては”?”と思わざるを得ませんが…。
    >29にもなってまだ浮気してる息子に注意しないのは違うだろ…て言うか元カノさんと合わせて10回以上浮気してる息子の方がよっぽどだらしなくて恥ずかしくないの?と思ってしまいましたがそういうものでしょうか?

    ん~、これはご両親の考えに寄りますけども、少なくとも”他人様”がどうこう言う事では無いですよ。
    それとも既にご両親への”結婚の挨拶”等を済ませた婚約関係にあるのでしょうか?

    更にですが、30歳も手前の独立している(であろう)大人に対して親がどうこう言いませんけどね。
    だって”親の責任”はとうの昔に終了しているのですから。

    >だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。

    そもそも親に”チクる(報告?)”する以前に別れない主様の方が変なんですよ。

    それとも、その男性に執着する理由でもあるのですか?
    例えば、物凄いイケメンとかもの凄い収入が良いとか…??

    いやならば別れたら良いのですよ。
    別に、彼両親に”付き合ってください”って頼まれたり”別れないでください”と懇願されたわけじゃないんでしょ?

    トピ内ID:5ef7874a176b77de

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    義実家って言ったって、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    主様は彼と婚約でもしてるのですか?

    そうでも無ければ…って婚約中でも彼の家を”義実家”等と言いませんよ。
    結婚して籍を入れた後に”彼の実家”から”義実家”となるわけで、
    今の主様の状態では義理の親子でも何でもない”タダの他人”です。

    そんな”見ず知らずの女性”から
    ”あなたの息子が浮気している!何とかしてくれ!!”なんて言われたって聞く耳なんて持ちませんよ。

    まして、息子は30歳に手が届くような人ですから…。

    ”前カノから数えると10回以上も~!!”
    なんて叫んだって、第三者から見たら、
    ”そんなどうしようもない男性と何で付き合っているの?”
    って言われるのがオチ。
    普通の感覚だと前カノとの話を聞いてるのなら、一度の浮気で速攻別れますよ。

    それなのに何度浮気しても別れないって、彼に依存しているのか、彼に舐められているのか…。
    どっちにしてもロクな関係じゃないですよ。

    この週末にでも別れ話をすれば良いですよ。

    で、最後に質問ですが、主様はお幾つなのですか?

    トピ内ID:5ef7874a176b77de

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    義実家ではない

    しおりをつける
    🤔
    スモールタウン
    義実家とありますが、彼とは婚姻関係にないんですよね?では彼の実家ではありますが、トピ主さんの義実家ではありません。

    そして、付き合ってるだけの相手の浮気で相手の両親に連絡って恥ずかしくないですか?叱ってほしいって、子供同士の喧嘩みたい。

    トピ主さん、信用できない相手とは付き合わなければいいだけですよ。

    トピ内ID:90181b583fa1a81e

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    そもそも、浮気を親に叱ってもらう?
    そんなの、夫婦の問題でしょ?
    それこそ、離婚を考えてのことというなら、と思ったけど

    よくよく見たら、夫婦ではなかったですね

    なら、ますます、何でそんなこと彼の親に言うのでしょう?
    義実家に連絡って・・・・彼の実家はまだトピ主の義実家ではないし
    お付き合いしてるだけの方から、息子の文句とか
    それこそ、なら別れたらどうですか?って言いたくなるような感じじゃないの?

    私達の家ということは、同棲されてると言うことなのでしょうけれど
    結婚の約束はしてるということですか?

    >『自分のことは相談しない』理由が『自分達の不祥事を言うのが恥ずかしい』
    >『言ったとしても解決しない』『そもそも息子君は私たちの話聞かないから』だそうです。
    というのも良くわかりませんが
    自分のこととは、彼の親御さんが、自身のことを彼に話さないということ?
    別にそんなの何もおかしくないと思いますけどね?

    それとも、この自分は彼のことで
    彼が自身やあなたとのことを、親に相談しないということですか?
    でもそれだって、ある意味普通のことなのでは?

    彼を29歳児とか書かれてますけど
    29にもなって、浮気の後始末や相談を親にするほうが情けないと思うのですが・・・

    それに5回の浮気が許せないなら、別れたらいいと思うのですが・・・・

    トピ内ID:c12f94e5c683bd85

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    恋愛にはまだ早すぎる?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さん、色々とズレてる。

    成人した子供はもう躾けを終え大人なのだから、大人のすることに親がいちいち口出しなんてもはやしませんよ。

    それについて息子の交際相手から苦情が来たらビックリです。
    小学生のお友達が「おばさ〜ん、◯◯君が私のスカートをめくった〜」って告げ口に来たなら「それはごめんね。おばさんが良く叱っておくからね」と言うでしょうが…。

    それに嫁じゃないんだから、彼の実家を義実家と呼ぶのはおかしいです。

    彼のご両親はあなたの義理の親ではないのだから、そこは『義実家』ではなく『彼の実家』です。
    結婚したら初めて『義実家』となります。

    大人同士の恋愛は自分達の責任でやっていってください。

    あなたは一体何才までお父さんやお母さんの助けが必要なの?

    親の助けが無いとやっていけないのなら、まだ恋愛は早過ぎる。
    年齢的に…ではなく精神的にね。
    精神年齢が子供だということです。

    ちゃんと自分達の責任でやれる大人になってから恋愛しましょう。

    トピ内ID:4d16deb9059518f9

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なつきち
    交際13年、結婚8年の女です。

    トピ主様、
    まだ29歳ならさっさとお別れして次の男性に行きませんか?

    結婚は両親たちより2人の問題です。
    夫婦(まだ彼氏彼女ですが)2人で問題が解決出来ないのは、この先、苦労されるかと思います。
    当たり前のことですが自分も親も歳をとります。歳を取れば夫婦間の問題の他にさらに親の介護問題なども出てきます。男女2人の問題も解決出来ないのに、家族になるのは難しいのではと思います。

    まだ彼と結婚をしていないことが幸いかと思いレスさせて頂きました!
    後悔の無い29歳をお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2814b2471155147b

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    ただの恋人が彼氏の親に彼氏の浮気を注意してもらう?
    9歳児の話ですか?
    びっくりですね。
    そんなの彼の親からしてみたら、知らんがなでしょ。
    嫌ならさっさと別れればいいだけ。
    そもそも、親が叱ってどうにかなる話ですか?
    それも結婚しているならまだしも、ですよ。
    今後一緒に暮らすかもしれないって、何かあるたびに親に言って叱ってもらうんですか?
    そんなこと言ってるほうがよほど恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:ed168e8dbc2c1c85

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    親関係ないでしょ。

    ただ付き合ってるだけで、浮気されたからって親から注意してもらうなんて、可笑しな話だと思わないトピ主さんにびっくりです。

    29歳の男が、親に注意されて、浮気しなくなると本気で思ってるんですか?
    彼女から浮気について怒られても繰り返すのに?

    例えば、既に結婚していて、子供もいて、それでも浮気をやめなくて、離婚を考えてる。くらいの状態で、義両親に相談するなら分かりますけどね。

    ただの彼女に、浮気されたから叱ってくれ、なんて言われたら、「二人の問題でしょ、いい年した大人なんだから、そんなこと、二人で解決しなさいよ」と思うでしょう。

    彼には大切にされてないんだし、別れたらいいだけですよ。
    親を巻き込まないでくださいね。

    トピ内ID:baf36d7f68c91e04

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    ...本文を表示

    29歳児って・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    まあトピ主様も思考が幼児のようですからいいんですが・・・・

    まずいい年した大人同士の交際で、相手の浮気をいちいちいての親に報告するとか無いですから。

    結婚していても基本的にそんなことしないな。

    親が出てくるときはそれこそ「離婚前提」の時だと思い世。
    でもトピ主様は結婚しているわけじゃない。

    「なんで私たち親に言ってくるの?意味不明だわ」というのはまっとうな意見です。

    トピ内ID:94be474f246a43c0

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    ...本文を表示

    彼のご実家とは

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    頻繁にお邪魔したりして、仲良くしてるのかしら?
    お母様とかと親しくしていて、可愛がってもらっていて
    それで、愚痴っぽくと言うか相談で
    困ってるんですよーとかならわかるんだけど。
    それほど交流がないのなら、親御さんも困っちゃうよね。
    嫌なら別れたらいいのでは?
    最初に言ったように家族ぐるみで親しくしてるとか、婚約しているとかじゃないのならあなたのしていることは
    おかしいかな。

    トピ内ID:dadd144f4c5dab79

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    ...本文を表示

    何を言ってるのだ?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >息子には『なんでこっちに連絡してくるの?』との発言をしたらしく
    そりゃ言いますよ。
    義実家とか書いてるけど、あなたただの彼女でしょ?なんで連絡してくるの?

    29歳児って子供扱い?
    いい年したおっさんの浮気について連絡されても困るりますし、29歳児なんて言うならさっさと別れたら?

    >29にもなってまだ浮気してる息子に注意しないのは違うだろ
    いやいや、29歳にもなってる息子の浮気にいちいち親が注意なんてしませんよ。
    何を面白いこと仰るやら。

    >だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。
    それでいいんじゃないですか?
    彼のご両親は息子の結婚相手はあなたじゃなきゃ絶対に嫌とも思ってないでしょうし。同居を望んでるんだとしても同居してくれればあなたでなくても良いでしょう。

    むしろ、そんな人と交際して結婚まで考えてることに驚きですよ。

    トピ内ID:4beb6fef6cac896a

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    日本語。
    ちゃんと勉強していますか?
    なんだか表現がめちゃくちゃなんですど?

    日本語を勉強中の外国の方ならごめんさいね。
    日本語は難しいから。

    まず
    「彼氏」と表現した場合、その男性とは婚姻関係にはありません。
    従って、その男性の両親はあなたから見て婚族としての「義理の親」には該当しません。
    義理の親でない以上、彼の実家があなたから見て「義実家」にはなりようがありません。

    ここで確認です。
    1,「彼氏」が正解なら「義実家」は間違いで「彼の両親」が正解。
    2,「義実家」が正解なら、その男と結婚しているということなので「彼氏」は間違いで「夫」が正解。
    正解は1ですか?2ですか?

    1が正解の場合
    彼の浮気を両親に叱ってもらおうとする考え方そのものがおかしい。陳腐ですらある。
    彼を叱らない両親の精神状態は、5回も浮気されてまだ懲りないあなたの精神状態と大差ない。
    語彙力がないので高校生?
    だったら教えてあげるよ。
    子供が一時的に大人の男性がカッコ良く見えちゃっただけで、あなたは遊ばれているだけだよ。
    浮気されたと思っていて、実はあなたが浮気相手だったなんて笑い話にもなりません。
    悪い事は言わないので別れちゃいなさい。

    2が正解の場合。
    つまり彼氏と言いながら夫なら。
    まあまあ実家に言いつけるのも分からないでもない。

    ただね。
    あなたの精神状態から察するに「惚れた方の負け」状態なんですよ。
    浮気された時の怒りの矛先って「彼氏本人」か「浮気相手」のどちらかなんですよ。
    それが怒りが彼の両親に向くって特殊なんですよね。
    浮気相手の女にはある意味で被害者なので怒りは向かない。
    彼氏には惚れた弱みで怒れない。
    で、第3の関係者に怒りが向くって構造なのです。

    そして彼の両親からしてみたらカワイイ息子ダン。
    怒れないのはあなたと一緒。
    つまり同じ穴のナントヤラです。

    トピ内ID:6177a98ccdc71ec5

    ...本文を表示

    そんな男を選ぶ方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    普通は捨てます

    大人同士の恋愛で犯罪でもないことをイチイチ親に連絡しません
    トピ主さんも大人でしょ?
    自分で解決できないなら
    手に余るのですから別れましょ
    そんな、ハズレ男は時間の無駄です

    トピ内ID:778ff5897d7d5659

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    トピ主、何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    結婚どころか婚約すらしていない、ただの恋人関係で、なぜ恋人への不満を親に告げ口し、叱ってもらおうなどと言う発想になる?妻気取りで痛い人なのか、本当に恋人と妻の区別がつかない人なのか・・・

    婚約もしていない、単なる息子の恋人に息子の浮気を連絡されても、親としては「なんでこっちに連絡してくるの?」という反応で当たり前です。

    トピ主こそ、大人になりなさい。非常識、世間知らずにも程があります。

    あと、勘違いしてそうなので一応言っておきますが、恋人関係では相手が浮気しようと、それで別れることになろうと、慰謝料なんて請求出来ませんので。これ以上恥をかかないように。

    トピ内ID:8de8f6f2585eb91c

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    そういうもんかもしれないですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚して子供もいて夫が不倫して
    義母に相談しましたが、わたしは何もできない…で終わりました。

    みんな責任をなすりつけたいんですよねぇ

    トピ内ID:b76282129f484ecb

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    びっくりポチ押しました

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    彼氏くんが浮気した~、彼氏くんママ叱ってよ~。

    ということですよね?
    彼氏を29歳児なんておかしな嫌味で表していますが、
    トピ主も子供なんですね。

    結婚していないのに義実家と呼ぶのもおかしいし、
    29歳児なんて呼ぶような相手、それを叱ってくれないと、彼氏実家への不満。
    そんなに腹立たしい相手なら別れればいいじゃないですか

    不思議でしかたないです。

    >なんでこっちに連絡してくるの?

    そりゃそうですよ。
    嫁でも婚約者でもないのに。

    いい年をした男女のアレコレをなぜ親に連絡?
    トピ主の感覚が幼稚すぎて、びっくりポチ断トツ押されてますよ。

    トピ内ID:b424a6c0392b3dc2

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    トピ主さんは叱られないの??

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    私がトピ主さんの親なら・・・

    そんな男との結婚を
    ズルズル諦めきれない
    貴女を叱るわ!

    トピ内ID:a7aa13e5b830ccb9

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    義実家?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    まだ、婚姻関係には無いようなので
    義実家との表現はおかしいですね

    29歳の大人の恋愛に関して親が、もの申す立場にはありません
    なぜ、29歳児なのですか?そんな言葉はおかしいですよ。
    法的に婚姻関係を結んでいたなら、諫めることもあるかも知れませんが
    基本的には成人した大人同士ですので、当事者で話し合って欲しいと思います。

    前カノとも浮気で破局があったと分かっている相手
    >5回浮気してる

    >10回以上浮気してる

    なのにまだ愛しているのですね・・・
    浮気性って直らないと思うのよ
    不誠実な男性です
    誰が諫めても変らないですよ。
    そんなだらしがない男性の何処が良くて恋人関係にあるのですか?
    結婚まで考えているのには驚きます。

    さっさとそんな男捨ててしまいなさい
    目を覚ましましょう

    トピ内ID:a7aa10e5b830c7a0

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    いや、あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    息子の「ただの恋人」に息子の浮気を報告され、叱ることを期待されても、「この子は何を言っているの?」としか思えませんが。まさに「なんでこっちに連絡してくるの?」としか言いようがない。

    トピ主ね、「妻」と「恋人」の区別、ついてます?この区別がつけられずに、相手の親にこんな話をすることがどれだけ恥ずかしいことか、全く分かっていませんよね。

    29歳児とか言ってますが、確かに彼は女癖は悪いのかもしれませんが、幼稚で恥ずかしいのは明らかにあなた。

    >だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります

    息子の浮気は関係なく、今回トピ主がしたことだけで、世の適齢期男性の親は「トピ主との結婚はやめなさい」と思うのでは。婚約もしていない間柄で、当人同士の問題を相手の親に報告して叱ってもらうことを期待するって、ちょっとあり得ないです。そういう幼稚な女性との結婚は誰も望みません。

    もちろん、これが婚約中とか結婚後のことであれば、家同士の問題や法律の問題もあり、親が介入するのも当然でしょう。でもこれは、恋人同士のただの痴話喧嘩。こんなものに親を介入させるなんてありえません。

    と言うか、本気でこのトピ立ててます?

    トピ内ID:de84fd45c787141e

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    婚約でもしてるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    たしかに浮気はしちゃいけないことだけど、付き合ってるだけの人の両親になんで叱らないんだ!と責め立てるのはやりすぎな気がします。
    婚約とか結婚していれば相談すればいいけど、付き合ってるだけだからね。

    そもそも、それだけ浮気するひとは親にどう叱られようが浮気しますよ。意味ないと思います。3歳児じゃないんだから、24時間ずっと監視しておくわけにもいかないし。
    お気付きの通り、さっさと別れたほうがいいですね。

    トピ内ID:0b9900978904423f

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    親が口出しすべき問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    親がいちいち成人した子供の恋愛問題に首は突っ込みません。
    結婚してれば状況は違いますがお付き合いしてる段階で「息子君が浮気してるんです。叱ってください。」と言われても、向こうからしたら「はぁ?」と思いますよ。

    浮気って癖だから、彼氏は結婚しても変わらないよ。浮気されても良いから結婚したいと思ってないなら、さっさと別れた方が良い。時間の無駄です。

    トピ内ID:b83e76e5c15ea73e

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    彼女ごときで彼の親に愚痴を言われても親とすれば「勝手にすれば~」ですよ。
    だから
    >息子には『なんでこっちに連絡してくるの?』との発言…
    になるんですよ。
    『嫁』でもないのに何でいちいち報告してくるんだろうって。ただ付き合ってる彼女ってだけだよね?って。
    知らんがな、勝手に二人で解決してくれ、嫌なら別れればいいじゃない。これが彼親の気持ちですよ。

    親としてみれば
    自分の息子が付き合っている彼女に不満があるなら別れればいいだけです。
    彼女ですから、嫁ではありません。嫁ではないのでフォローはしません。

    嫁なら協力しますけど彼女なら「好きにすれば」です。

    あなただって浮気ばかりしている男なんて嫌でしょ。
    別れればいいんですよ。
    人の性格なんて簡単には変わりません。

    トピ内ID:f9119bb2cf65f449

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    普通です

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    トピ主さんの言いたいことがよく分かりませんが、成人した子供に浮気を注意する親がまともとは思えません。明らかに過保護、子離れ出来ていない親です。

    一般的に、浮気や不倫などの交際上のトラブルは当事者同士で解決するもので、親を含む周囲が介在することはありません。せいぜい友人くらいでしょう。

    百歩譲って、夫婦であれば、義実家に報告して注意してもらうことはあり得るけど、結婚前で義理もないのに「義実家」と呼んで、注意を促すトピ主さんのほうが非常識です。

    トピ内ID:527a6d581c7450a8

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    義実家じゃないし
    なぜ彼氏の実家が出てくるの?
    ただの交際相手ならそもそも義実家ですらありませんけど。

    浮気を繰り返すのは褒められた事じゃありませんが、29歳の大人がやってる事です。
    そんな彼氏と好き好んでつきあい続けてるのはあなた。
    証拠写真とか送ってこられてもねぇ。
    二人の問題なのに『なんでこっちに連絡してくるの?』ってそりゃなるでしょう。
    29歳とその彼女なら大人同士のつきあいなのにまるで子供みたい。

    浮気が原因で別れた元カノは見切りをつけた分あなたより賢かったという事でしょう。
    あなたも29歳児とか貶めるくらいなら別れたら?

    トピ内ID:f38fd5318df3c865

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    トピ主さんは彼より年下?

    しおりをつける
    🐤
    もしかしたら 凄く若い方でしょうか?
    29歳の彼を子ども呼ばわりしていますが トピ主さんのしている事も幼いなと 人生の先輩としては感じます。

    恋愛なんて 親の監視の元でするものでも無いでしょう。結婚して落ち着かなきゃならなくなってるのならまだしも 恋愛中の息子の事なんて「たくさん恋愛して いいお嬢さんと出会ってね」くらいにしか思っていないですよ。
    交際中の彼の浮気を 彼の親に何とかしてもらおうなんて無理な話です。
    それが 婚約中や夫婦となってからの話なら 親の介在もあります。
    そうなると彼の親御さんにとっても「親族となる人」「親族」となり 関係の無い話では無くなりますからね。

    トピ主さんと交際中に 既に浮気も複数回、マッチングアプリもするような彼。気に入らないなら お別れすればいいだけです。

    トピ内ID:da8213e5d4ab5152

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    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ただの彼女ですよね?なんで彼氏さんのご両親が彼氏さんを叱らないといけないんですか?親に叱ってもらったらなおるとでも思ってるんですか?
    トピ主さん、一体おいくつでしょうか。高校生じゃないですよね…。なんでそういう考え方するのでしょう。もしかしてトピ主さん自身が親に依存しすぎてません?精神的に自立した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2631bca6f8523491

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    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    未成年?
    法事があるっていっても一日24時間お経をあげている訳じゃないですよ。
    お坊様の来る時間は決まっているから空き時間に何をしようといいんじゃない?
    しかもそんな事で実家に連絡?
    おいおい、恥ずかしくない?子供じゃないんだからいちいち親に言いつけないの。

    しかも5回も浮気されてまだ付き合っているの?
    うーん、相手の家族も主様の事軽く見ていると思いますよ。
    だって浮気を親に叱ってもらおうなんて大人になっていない証拠でしょ。

    トピ内ID:9933442760f2f2b3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きい
    え?それがうちの息子なら 浮気は咎めはするけど、それ以前に 「そんな痛い子とは別れなさい」って叱るかも。
    つーか、このおかしな行動の意味がホントにわからないなら、恋愛(人付き合い)向いてないのかも

    トピ内ID:f256708eee1c1b1f

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    浮気癖は一生続く

    しおりをつける
    🙂
    まだ付き合うの?
    浮気をする人は何歳になってもフワフワします。もう自分の足腰が立たなくて施設に入ってる人でさえ、セクハラに走ったり女性問題を起こすんです。相手になる高齢女性だって存在します。幾つになっても色恋に生きる人達はいるんですよね(そういう人に限ってお元気で長生きされる)こういうタイプは、生命の奥底から新しい女性を求めてるのでしょう。

    そしてトピの答えですが「逆に29歳の大人が今更親の言うことを聴くと思いますか?」です(質問返しでごめんなさい)

    もっと言えば、そういう人だと解ってて、お付き合いを続けるトピ主さんの方が理解が足りていないんです。この彼じゃ、あなたの妊娠中や子育てで大変な時でも浮気しますよ。

    トピ内ID:89c2a4518a1960f6

    ...本文を表示

    彼の魅力が気になる!

    しおりをつける
    🙂
    TT
    トピ主さんが彼と別れようと思ったのって、あくまで彼の親が彼を叱ってくれなかったからで、もし彼の親が形だけでも叱ってくれて、それでもまた浮気を繰り返したとしても別れようとは思わないってことですよね?

    トピ主にそこまで執着させるなんてどんな魅力があるんだろうその彼。
    だから他の女性もほっとかないんですね。

    5回浮気って書いてあるけど、それはトピ主さんが気づいた回数でしょう?
    隠し通せた浮気がもっとあるかもしれませんね。
    病気うつされたりしてませんか?
    知らずに未成年と関係持って警察沙汰になったら洒落にならないし。

    彼の親にどうにかしてもらおうと考える前に別れた方がよくないですか?

    トピ内ID:379365f258c7c9df

    ...本文を表示

    どこが好きなの?

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    その29歳児、付き合ってる価値あります?
    そんなに浮気できるならイケメンなのかな。

    親が注意したところで、
    29歳児が素直に聞くと思いますか?
    私もまだ学生の息子がいますが、
    おっさんに片足突っ込んでる29歳にもなった息子に怒るのなんて面倒ですわ。奥さんになら息子ともども土下座でもなんでもしますが、
    彼女なら嫌なら別れてくれ、
    こっちを巻き込まないでくださいって思います。

    あなたの貴重な時間が無駄ですので
    早急に別れてください。

    トピ内ID:a2697f914d09633c

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    叱らないよ

    しおりをつける
    😮
    何言ってんだか
    もしかして
    貴方が浮気相手なのではありませんか?

    そうでなかったとしても
    恋愛は自由ですから
    息子が誰と交際しようが好きにさせておきます。
    他人の貴方を擁護する必要なんて全くありません。

    嫌ならさっさと息子と別れて頂いて結構ですけど?

    トピ内ID:098c3d99be1e0633

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    義実家ではない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ただの彼女なのに、彼の実家(結婚前は義実家とは言いません。)に浮気の証拠写真を送りつけたのですか?
    理由が何であれ、恋人同士の喧嘩を相手の親に連絡するのは非常識です。彼の家族は結婚相手、それ以前の交際相手としてもトピ主を拒否すると思います。
    トピ主が、今後の付き合いや結婚を考える前に、もう終わっていると思いますよ。

    トピ内ID:922a9ee1698660bf

    ...本文を表示

    子供じゃないんで

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    29歳児と彼を子供扱いしてますけど、世間的に見れば彼は立派な大人。
    結婚していたり正式に婚約でもしてるならともかく、ただの彼氏彼女の関係なら、浮気してもされても「不貞行為」には当たりませんし、親に叱ってもらう案件ではありません。
    自分達で話つける事なのでは?
    浮気した息子を庇っている訳じゃありません。
    「息子の彼女も変わってるわね。嫌なら別れればいいのに…。面倒なことに巻き込まないでよ」って事。

    浮気に耐えられないなら、別れればいいだけの話ですよ。
    5回も浮気される前に、見切りをつければ良かったのに。
    私などは、何回も浮気するような彼氏と未練がましく付き合ってる方が、よっぽどだらしなく感じますし、恥ずかしくないの?と思ってしまいますが。

    彼と結婚できないって判断は正解。
    ただ、それは彼自身に問題があるからで、彼の親が彼を叱らないからではありません。
    彼の親にどうにかしてもらおうと考えるトピ主さんこそ、思考回路がお子様なんじゃありません?

    トピ内ID:c9f7c8e5cb85f41a

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    ただ1つ、あなたに言えることは

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    彼氏と別れなさい。それだけです。
    浮気してるのは彼氏の家族でもなく彼自身です。
    彼氏の家族は何ひとつ責められる所はありません。悪いのは彼氏です、責任転嫁しない。
    だから別れなさい。時間がもったいない。

    トピ内ID:8b22fe8eb3dddf79

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    すごい勘違い

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まず、彼氏の実家であって、義実家ではないですよ。
    そして、トピ主は正真正銘、赤の他人。
    結婚しても、問題は夫婦間で解決するもの。
    それができないトピ主は幼稚です。

    そもそも、彼の親は当然、彼の味方ですよ。
    仮にトピ主が彼の敵となったら、セットでトピ主の敵となります。
    あれもこれも勘違いしているみたいですが、夫婦ではないので、気に入らなければ別れればいい話です。

    トピ内ID:7b135481d0716ddd

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    えっ、別れればいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    th
    既婚かと思えば「彼女」。彼女の立場なら義実家なんて言えないですしいちいち相手のご両親に浮気をチクるのも違うと思いますよ笑 だってただの彼女ですもん、親からしたら「好きにしたらええがな」ですよ。29歳児とかバカにしてますけどそこまで怒り心頭なら別れる一択でしょう。何がしたいんですか? あなたは勝手にゆくゆくは結婚するつもりかもしれませんが5回の浮気&マッチングアプリって彼氏側はあなたと結婚するつもりないですよね笑 あまり突っ走らないように。

    トピ内ID:73f723fee564e9d5

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    成人した大人の言動に親は関係ないのでは?

    親御さんの態度で今後のお付き合いの仕方を考えるのは良いかと思いますが、アラサーの男の諸々をお義母さんにどうにかしてもらおうって

    主さんのほうがよっぽど問題児だと思いますよ?

    大人同士、高齢のご両親を巻き込まずに解決してください

    彼氏さんの浮気の責任はご両親には一切ないし、主さんにもないし、彼氏さんだけの責任です!

    トピ内ID:f4241c868d48ca1c

    ...本文を表示

    その男と別れたらいいやんか

    しおりをつける
    🙂
    ドン日
    ただそれだけのこと

    ダメンズ好き女の典型

    結婚もしてないのに男の実家に連絡とかあり得んわ

    女房面してなにやってんの?

    主さんが子供ですよ

    結局ね主さんが惚れてるから立場が弱いんですよね、別れたくないなら我慢しかないやんか

    これ以上うるさく言ったら捨てられるよ

    ここで愚痴っても一緒だと思う

    中身のない男に惚れた弱み

    我慢 我慢 我慢 我慢

    トピ内ID:a8ec57c388fe599d

    ...本文を表示

    そりゃ、息子の彼女より、息子の方が可愛いし。

    しおりをつける
    🙂
    君は1000%
    ごめんね、馬鹿げています。
    口では「ごめんね、バカ息子が」って言っても。
    彼氏や夫の親ってあくまでも「彼氏の親」だから。
    絶対に、最後は息子の味方です。もう、100%です。(孫がいれば話は別)。

    どんなに高嶺の花のお嬢さんでも。息子が何回も浮気するなら。
    本当は好きじゃないんだろうな。長く続かないだろうな。
    そんなふうに冷めた目で見てると思います。さっさと別れなよって。
    (↑キチンとしろって意味)。

    逆に自分たちが気に入らなくても。息子がベタ惚れで仲良しなペアの場合。
    時代劇じゃないから、よほどじゃない限りOK。息子に嫌われたくないし。
    息子が、嬉しそうで楽しそうでハッピーなのが親にとって1番。
    もうね、全ては彼次第。

    トピ主様の親だって、トピ主様が1番可愛い。
    例えどんなエリート連れてきても、浮気してるって知ったら。。。
    心の中では大っ嫌いだと思うよ、そんな男。

    トピ内ID:bff13aabc58291b5

    ...本文を表示

    ズレてる。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    籍も入れてないのに、
    なぜ実家に言うの?

    義両親の感覚の方がよっぽど合ってると思います。結婚してたら全く違うと思いますが。。

    何を期待しているのか?
    ダメなものはダメ。見切りをつけて
    早く別れればと思います。

    トピ内ID:b6264cffbf0f6411

    ...本文を表示

    結婚するつもりのあなたにビックリ

    しおりをつける
    blank
    老後心
    それだけ浮気の実績があるのに結婚するんですか?
    あなたの無神経さとプライドの無さにビックリです。

    彼は結婚してもマッチングアプリも浮気もしますよ。

    トピ内ID:6a85aa3148728f6c

    ...本文を表示

    おしえて下さい

    しおりをつける
    😒
    しらんがな
    いい歳した息子達の痴話喧嘩に親としてどう首を突っ込めばいいのか教えて下さい

    私が親だったらと考えてみました
    できることは…
    すぐにバレる浮気症の男は家庭を持つなと忠告することぐらいかな

    さっさと別れなさいな

    トピ内ID:9a8c3c13f3f7f29d

    ...本文を表示

    えっ?!義実家って

    しおりをつける
    blank
    くもり花
    自分がその彼氏の親なら ″何?この子、息子の嫁でもないのに″ と困惑
    彼氏と彼女の関係なんでしょー婚約も何もないんでしょー
    彼氏の親御さんには何度か会った事は無論あるんでしょ!?連絡方法は知らないがまさか初対面なら怖いです
    素性が分からない女性からいきなり苦情を言われたら、

    怒りの連絡するなんて凄いね嫁でも何でもないのに
    向こうの親は穏やかな対応されてるみたいだから
    それ程重要な事柄じゃない感じよね~
    彼氏の親と良好交流あれば違った対応だったかも「そりゃ大変ウチのバカ息子」と激怒…彼氏と彼女の関係だとしても。

    未成年でもないからそんなの本人同士で解決してくださいよ親が出るまく?!
    自分が親ならその彼氏の親御さんな気持ちがよく分かる
    逆にそんな彼女と早く別れなさいと助言です。
    この一連の流れの話から浮気云々前に
    直談判する様な相手はちょっと怖いし先が思いやられそう家族の一員に入れたくない嫌だわ~

    バクチ女金酒パワハラ気質系統等々はそう簡単に治らない
    そんな馬鹿バカしい人にしがみつかず新しい道に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:bd5ec4ae5e99aefb

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まだ結婚してないのに、わざわざ義家に言ったの?
    婚約してるわけじゃないんでしょ?
    もしそうなら、婚約破棄ですから慰謝料もらって別れたほうがいいですけどね。

    はっきりいって、浮気性は一生治りませんよ。
    この先もずっと浮気未遂や浮気をするでしょう。
    しかもすでに5回も?
    なんでさっさと別れないの?

    トピ内ID:a7d9a6e5b8593744

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    ...本文を表示

    義実家は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >元カノさんからも浮気が原因で別れたと聞いていたので何度もしているにも関わらず29にもなってまだ浮気してる息子に注意しないのは違うだろ…て言うか元カノさんと合わせて10回以上浮気してる息子の方がよっぽどだらしなくて恥ずかしくないの?と思ってしまいましたがそういうものでしょうか?

    ↑じゃないでしょう。
    そんな彼との関係を続蹴て’いるあなたに驚きです。全てはあなたが決めればよいこと、責任転嫁はやめましょうね。

    トピ内ID:3461a385ffc36f9b

    ...本文を表示

    ん? 

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    だったら、トピ主さんの親に、29歳児が謝罪の電話すればいいのでしょうか?
    親が保護者で「責任者」ってことなら、、、、

    >今後一緒に暮らすかもしれない方々、、、
    たぶん、それは無いのでは?
    離れて暮らしていても、一々連絡してきて、
    おまえ達の息子を「叱れ」と要求してくるような彼女さんと、一緒に暮らそうなんて思わないでしょ?
    一緒に暮らしても、夫にああだ、こうだ、で、不満ある度に、
    「叱りなさい」って絡まれるなんて、願い下げだと思いますけど。

    将来、一緒に暮らさずに済むための作戦だとしたら、凄いなぁとは、思いましたが。

    まだ、結婚もしていないのでしょ?
    その時点で、相手の親まで巻き込むなんて、怖い物なしというか、、、、
    何をどう考えたら、29歳の彼氏の親に、彼氏の女癖の悪さを「叱れ」と思うのか、、、、
    理解できないです。

    それぐらいその彼氏さんが、頼りないという事なら、
    そんな男と結婚して、大丈夫なのかってことですし、、、、
    そこで彼氏の親が、彼氏さん叱った所で、何~も変わらないのでは、とも思いますけどね?
    何か、不思議なお話です。

    トピ内ID:d054f24dc0b5ecea

    ...本文を表示

    浮気癖はなおらない

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    複数回にわたる浮気、大変でしたね。トピ主様が変だという意見も多いようですが、結婚前提にお相手のご両親と交流があるなら(関係性にもよりますが)そこまでおかしくはないのかな?と個人的には思います。
    それはそれとして、浮気癖は絶対になおりません。魔が差して浮気をするような人はどんな状況だろうと浮気するし、浮気しない人はどんな状況だろうとしません。ましてや何度も浮気するなんて。お相手のご両親のことはわかりませんが、そもそもお相手の浮気癖が問題です。浮気癖を知りつつ結婚、結婚してからも夫の行動に目を光らせ、イライラし、子供ができて浮気発覚、別れるに別れられず等々、想像しただけで疲れませんか?もう29才の良い大人、形成された性格も癖もなかなか変わりませんよ。私なら浮気男は捨てて次の人を探します!好きな気持ちがあるとそれもなかなか難しいところもあるかもしれませんが……。
    トピ主様の幸せを祈っております!

    トピ内ID:864a27f4379f268d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    申し訳ないけど彼の親は彼の幸せを願っているので。

    なので、自分が彼の親なら浮気については叱るかもしれないけど浮気をする原因については聞くかもしれない。
    そして何度も浮気を繰り返すような恋愛は捨てて、そろそろ本命を大切にするような恋愛を探すことを勧めると思う。

    結婚をしていないなら浮気の多くは乗り換えの模索。
    全くの遊びである可能性は完全に否定はできないけど、浮気とは乗り換えの模索が失敗して元の相手に戻ってくるから浮気だということ。
    乗り換え模索が成功して戻ってこないなら浮気ではなくお別れなので。

    浮気する彼を29歳児としてしか判断できないトピ主さんの限界なんじゃないかな?
    それを親に伝えたなら親はトピ主さん寄りの判断はしないと思うので。

    息子が浮気を止められないような女性とのお付き合いではなく、浮気を必要としないような女性とのお付き合いと結婚を期待するのが親なので。

    今回が初めてなのか分からないけど彼の親はトピ主さんとのお付き合いやもちろん結婚には反対の立場になったんじゃないかな?

    厳しいけどもっと考えたほうがいいとおもうよ。

    トピ内ID:a7b419e5b8392b70

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    親が叱ったら何か変わるの?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    親に叱って貰ったら彼は浮気しなくなるんですか?
    そうでないなら意味なくない?

    トピ主さんは一体何をどう考えて2人の関係に親を関わらせたいのでしょう?
    それとも一生親絡みの人生を歩みたいと?
    子供の有無も、名前も、学校も、住むところも親絡みのつもりがある?

    自分に都合の悪いところだけ親のせいにしていても、何も変わりません。
    っていうか別れる決断したなら、伝えてしまえばもう他人なんですからどうでもいいじゃないですか。
    一体何の相談がしたいんですか?

    そもそも何度も浮気する人だと知っていて付き合ってる訳ですから、あなたもそろそろ諦めて浮気ありきの付き合い方を考えれば良かったのに。
    別れるのも1つの選択肢ですが。

    浮気をする。
    これが彼の生き方です。
    彼と結婚するつもりがあるなら、それは許容するか捨てるかです。
    2人の問題なんだから自分で何とかするしかないんですよ。

    ちなみに私なら1度目の浮気で別れます。
    付き合ってるだけの間柄でしかないんですから、そんなことに捉われるのは嫌なので。
    好きな気持ちがまだあっても封印します。

    5回も浮気されて離れないなら、それはもう文句は言いつつも許容してるも同然ですよ。

    あなたが別れないから、彼もあなたは浮気は容認済みだと思うんです。
    文句は言ってもね。
    当然結婚なんてしたら、尚更浮気容認は確固たる物になるでしょう。
    だって嫌がりつつ毎回許すから。

    分かる?
    あなたが彼の浮気癖を助長してる部分もあるんだよ。
    結婚なんてしたら助長どころか浮気し放題と思うでしょうね。
    口では嫌がってても口だけだと証明するような物だから。

    それがあなたと彼の付き合い方、結婚後の生き方です。
    あとはあなたがそれをヨシとするか拒否して彼を捨てるかです。
    彼が変わる選択肢は彼が心底反省しない限りは有り得ないんですよ。

    トピ内ID:1a132753c4bd24ef

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    自業自得では

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    私達の家ってことは同棲してるんですかね。

    浮気の過去があるのを知っててなぜ付き合って同棲までしてしまうんでしょうか。
    浮気は病気です。治ることはないそうです。
    世の中ではよく言われていることなのになぜ付き合ってしまうのか…

    好きになってしまったのは致し方ないですがすぐにお別れしたほうがいいと思いますよ。
    それに親御さんを巻き込むのはお門違いです。子供じゃないんだし家から出た後は管理できませんよそこまで。

    トピ内ID:a75714744e6dcbc8

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    児という漢字を大人に使う不可解

    しおりをつける
    🙂
    浮気男が趣味なの?
    浮気するとわかってる人とわざわざ付き合って、そしてもちろん彼は浮気しました。

    その時点で別れず浮気実績のあるその人と結婚することを選んだんだから、あなたはそれを受け入れたということです。

    もちろん彼はこれからも必ず浮気し続けます。

    浮気を受け入れられない人は、浮気する人とは付き合わないし結婚しません。

    トピ主は、浮気を許容し受け入れるから彼のそばにいられるのです。なのに浮気をやめさせるだのおこがましいし人を変えるって不可能です。

    彼の親が出てくる幕はないし関係ないでしょう。親に言われてやめるくらいならとっくにやってません。

    あと、29歳にもなって浮気というけど何歳ならしてても妥当とかあるんですか。
    それは誰のルールなんだろう。

    トピ主は年齢でくくる人のようだけど、それで言うなら浮気は10代から70、80代くらいまで聞きますね。

    トピ内ID:4e6055ee5c522f21

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    そもそもですが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    義実家とあるので、結婚しているのですか?

    だとしたら、見る目がなく、浮気症の問題児童と結婚なんかしたトピ主さんの自業自得です。
    なんでそんな人を選ぶのか、成人した息子を叱らない親より、トピ主さんのがありえないです。
    まさか、自分なら浮気されないと思ってました?
    浮気症は病気ですから一生治らないですよ。倫理観が常人と全く違いますので。

    嫌なら離婚すれば?

    トピ内ID:cb75b3f5311bb5e7

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    ん?そもそも貴女は本命なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚約もしてないのなら、浮気して乗り換えるのは犯罪でもなんでもないですよ?それが自由恋愛。
    もちろん彼女は傷つくけど、そんな男と付き合うなら、お互い大人の自己責任でしょ。
    彼があなたに冷めかけてきてるのをどうにかしたいんでしょうけど、責めるより自分の魅力を上げなくては結婚までたどりつけないと思うよ。

    そもそも、なんで彼のお父さんお母さんが義理娘でもない赤の他人の貴女の味方をしてくれると思うのか不思議。
    息子が気に入らないなら別れれば?と言うのが本音でしょうね。

    トピ内ID:de2da33ff78daeb1

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    親に叱られたら、浮気しなくなるの?

    しおりをつける
    🙂
    かとかと
    夫婦ではなく、彼女ですよね…

    それを相手の親に告げ口なんて、ドン引きです。

    彼は29歳児かもしれませんが、トピ主さんだって○○歳児にしか思えません。

    浮気をされたら、別れればいいんです。
    親に叱られたぐらいで、浮気が治るのなら、誰だって親に言いつけますよ。

    それから夫婦でも、浮気を親に言うのは、「離婚」を前提にした時ぐらいだと思います。

    トピ内ID:c14e24e5c69dafc4

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    なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    そこまでして付き合いたいか?スッパリ何故切れない?

    >叱ってすらくれない状況では結婚出来ない

    ほ~。叱ってくれたら浮気性の男と結婚しても大丈夫なんだね…
    そっちの方がどうなんだ?そもそも、親が叱って「解りましたもしないよ」
    という人が浮気をし続けるか?

    トピ内ID:27572b580411d11b

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    うーーん。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    その彼はいいかげんな男だと思う!

    貴女は馬鹿げているほど子供な彼女だと思う!

    どうしようもないカップルってこと!

    トピ内ID:2b336ae614e7c7b5

    ...本文を表示

    時間の無駄だからさっさと別れましょう

    しおりをつける
    blank
    葉子
    たぶんトピ主さん、20代でしょうか?
    若く有意義な時間というのは思っているより意外と短いものです。
    だから、そんな浮気症の男で義実家の親にも呆れられているような男性と
    3年間も付き合っているなんて、時間が勿体ないだけです。

    周囲のお話を聞く限り、浮気性の人間は結婚しても浮気で家庭崩壊するケースが多いです。
    人間、性根というのはそうそう直らないということです。
    29歳児というよりもこういう人は親に言われようと、恋人や妻に言われようと
    関係なく浮気を繰り返す性分ですから、ちょっとした病気だと思います。

    20歳を超えたら、もう責任ある成人男性ですから
    親もいつまでも息子の面倒みているわけにはいかないでしょう。
    親の反応から、今までも親が叱ったって全く応えない、言うこと聞かない息子だった気がします。

    中年の私からの経験上のアドバイスとしては
    「そんな男と付き合っている時間が無駄なのです、別れよう」です。

    そんなしょうもない男性と揉めて男性(恋愛)不信になってまで恋人関係でいるのではなく
    もっと誠実な浮気をしないトピ主さんを大事にしてくれる男性を探した方がずっといいです。
    そういう男性ならちゃんとトピ主さんと心から向き合えて相談できるし、良い恋愛関係が築けます。

    トピ内ID:a17f358e4bcef9e0

    ...本文を表示

    叱らないです

    しおりをつける
    blank
    ままさん
    息子をもつ母です。
    もう充分に成人した息子を浮気で叱るなど、ありえません。
    しかも嫁でもない女性からの依頼(告げ口)など、「そんな彼女とは別れた方が良い」と息子にアドバイスしたいくらいです。
    「親なら叱って当然」と、1ミリも疑わない、他からの話にも耳を貸さなそうな文章の雰囲気は、他の事でも自分の信念を曲げなそうです。さらに、曲げないだけでなく、こんなに怒って自分でない人を攻撃する方は一緒にいても疲れます。
    彼が浮気するのは、それだけあなたを大切に思っていないからです。
    他行きましょう。

    トピ内ID:9d74e638e08af0b0

    ...本文を表示

    何で義両親に叱ってもらうの?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    ただの恋人なら義理の実家に言うのはあかしくないですか?

    何度も浮気されて嫌なら自分で叱るか、別れるかしかないと思いますよ。

    29歳の息子が浮気していて彼女から電話きたら引きます…

    結婚していて子供もいるとかなら少し理解出来ますが。

    義理の実家と貴方は現時点では他人です。
    他人から成人した息子を叱ってくれって言われても、それこそ何で私達に言ってくるの?となると思います。

    トピ内ID:ca203cf0758eee03

    ...本文を表示

    ん!?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     義実家と書き込みされたので結婚されているのかと思いましたが、付き合っているだけなんですね・・・・。

     子供のお付き合いの相手から浮気されたと言われても、あからさまに無視は出来ないので体よくお話は伺いますが、その状態でよく連絡をよこすなとトピ主さんにも不安を覚えますね。まーどっちもどっちですね。

    トピ内ID:01848f808fe6092e

    ...本文を表示

    あなたこそしっかりしなさい

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    親に叱られたら、泣きながら謝ってくるものだとでも思っているの?
    旅行をキャンセルして遊びたい性格であり、まだ遊びたいのでしょう。
    だったら、あなたが腹をくくるしかない。
    5回も浮気されても惚れた弱みでこのまま付き合うか、すっぱり「この馬鹿が!」と言ってわかれるかでしょう。

    どちらにしても結婚をしたわけでもないのに、母親に泣きつくのはやめましょう。

    トピ内ID:05e6b39ff50ac71c

    ...本文を表示

    29歳児?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    29歳『児』と思ってるのが間違い。29歳は成人してるから、親が責任者じゃないんですよ。もう立派な大人。彼が浮気してるツケは彼自身が払うのです。そもそも結婚してもいない分際で、そんなことでよく彼の親に連絡できますね?彼も彼ならあなたもあなただと思います。

    5回も浮気してる相手と付き合ってるのはあなたです。普通は、相手の親に連絡する前に別れてますよ。

    トピ内ID:c14092e5c6922d52

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    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    婚約していない彼女なら他人なんでね。
    息子の妻からなら相談にものるし、叱ったりもすると思うけど。
    なんでこっちに言ってくるのかな、知らんがな。
    ・・・ともし私の息子の場合ならそう思います。
    なにか言うとしたら、そんな浮気症の人はなおらないから別れた方がいいよ、かな。
    そもそも結婚していないんだから、彼の実家は義実家ではないですよ。
    仲良くしていてもまだ他人です。
    もし息子の彼女がうちを義実家と呼んでいたら違和感覚えますしあまり気分良くないです。
    その彼氏はきっとずっとそのままだから、早々に見切りをつけた方がいいと思います。
    あなたの人生の時間がもったいないです。

    トピ内ID:d30064e5d0bebf5c

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    答えは1つ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「別れなさい」良いこと何1つない
    時間の無駄で

    次回 経験を生かして下さい。

    トピ内ID:396b7f580e85cd0a

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    別れどきです

    しおりをつける
    🙂
    りら
    いや、結婚したって、義父母というのは、息子を庇いますよ。
    息子が浮気したのは嫁が冷たいからだとか、絶対言いますって。
    そもそも、浮気癖のある男ってわかってるんですから、逃げないと。

    トピ内ID:f245176b5b4ce535

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    自分の事?

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    29歳児って、トピ主さんの事ですか?
    成人しているら大人が、結婚もしてない相手のご両親に連絡しますか普通?
    あなたがやってるのは『○○君が意地悪したから怒って下さい!』とごねる子供です。大人がやる事ではありません。

    仮に結婚しても、喧嘩のする度に義両親に電話ですか?全く自立できてませんし、普通はよっぽどな事がない限りは義両親に連絡なんてしませんよ。
    トピ主さんはちょっと、常識が欠けてますね。

    そして、彼との未来はまずないでしょう。浮気している彼が悪いのもありますが、婚前にこんな事で連絡してくる彼女を嫁に迎えたく無いでしょう。

    トピ内ID:670bebe2e7789179

    ...本文を表示

    29歳児ってなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ソンブレロ
    私もトピ主さんこそしっかりしてないと思う。

    付き合っている間に何回も浮気するような男性、
    結婚して治るとでもアナタは思っているのでしょうか?。

    そして義?実家に注意してくれと???。
    いや〜この手の性格、誰が注意しても良くならないし、
    そもそも親に言いつけるなんて発想が幼いよ。

    彼はもういい年の大人、ていうかアラサーでしょ?。
    そんな彼氏を子供扱いして、これからどうしましょうだなんて、
    トピ主さんの脇が甘い方が心配です。

    私なら最初の浮気で別れてます。
    だって時間が無駄だから。
    治らないです、浮気って。

    トピ内ID:530cf5c3706a0c1e

    ...本文を表示

    彼は浮気症!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    浮気症の人って、、、言って治るものではないのです。
    ほとんど、病気の様なもの、、、持病の様なものです

    なので、、持病のある人って、、
    その持病とうまく付き合ってやっていくしかないですよね!
    その彼と付き合いを続ける、または、結婚する!ってことは、

    その持病(浮気)とうまく付き合ってやっていくってことなんです。
    トピ主にできますか??
    できないそうなら、付き合いや結婚はやめましょう!
    今すぐ、別れるが答えです。

    親が、注意しようが、しまいが、、浮気しない人はしないし、する人はするのです。
    私の知人に浮気症の旦那さんがいますが、その妻は、
    「病気だと思って諦めてる。子供が大きくなったら、別れる」って言ってますよ。

    トピ内ID:942331629980c483

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    29歳「児」って何ですか?

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    児、って幼児につけるものでは?トピ主さんは29歳の幼児と付き合っているんですねえ。

    >元カノさんと合わせて10回以上浮気してる息子の方がよっぽどだらしなくて恥ずかしくないの?

    えーと、そんなだらしなくてどうしようもない浮気男と付き合っているトピ主さんは、恥ずかしくないの?

    普通、そんな男とは付き合わない、付き合えないよね、少しでも自尊心がある女性ならば。

    まあ蓼食う虫も好き好きなので、浮気男と仲良くね。ただ、義実家は関係ないです。付き合うなら、浮気を認めるという自己責任でね。

    トピ内ID:af2bc4e5bc1d6215

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    ただの彼氏彼女なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    婚約中ならもはや2人の問題ではすまないですから、親としても叱りますし、相手の親にも謝罪しないとと思いますが、ただの彼女ならそこまでしない親がほとんどでは?
    せいぜい息子に「あんた、いい加減にしなさいよ」の小言ぐらいじゃないでしょうか。
    逆に、娘の親だって彼氏が浮気していたからと言って相手の親に話し合いたいなんて言わないでしょう。裁判にもならなきゃ、慰謝料の話にもならない。

    浮気はダメだと思いますが、彼がやっている浮気は「その程度」の浮気なんです。彼の親に期待するのがおかしいです。彼の親も「息子が浮気者とわかっているなら別れりゃいいのに」くらいにしか思ってませんよ。

    一緒に住んでいても、婚約者や妻でないならそんなもんですよ。
    結婚して子供がいて簡単に離婚ともいかないならいざ知らず、何で相手の親に言う前に別れないんですか?

    トピ内ID:1a51545553c878ba

    ...本文を表示

    別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    >結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。

    恋愛自体を貴方から終わりにしましょう。
    前カノの時も同じです、彼を見限りましょう。
    そもそもが前カノも捨てたのですから、拾い損にならないように。

    結婚前提とは言え、貴方の彼親に対しての期待が大きすぎます。
    彼女からの連絡でどうにかなるようなら、前カノと別れていないので。

    彼に改善や彼親に期待せずに、別れましょう。

    トピ内ID:6622570470a3076c

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたと、別の女性と。
    どっちも息子の彼女、でしかないですよ。

    一人にしなさい、くらいはいうだろうけど、どっちにしなさい、は言わないでしょ。

    トピ内ID:e2930f70f10420f6

    ...本文を表示

    なんで付き合ってるの?

    しおりをつける
    blank
    玉鬘
    結婚してるなら義実家に相談もいいけど、同棲相手から浮気だなんだと連絡もらっても戸惑いを隠せないと思う。

    だってただの同棲でしょ?
    一度でも浮気された時点で、許せない人は別れてますよ。
    何度も浮気されてる時点であなたも受け入れてることになってるのでは?

    あなたが29歳児扱いするのは勝手だけど、保護者が責任取る年齢じゃないからね。

    その彼は一生浮気するだろうし、何年そばにいてもあなたを大切にはしてくれません。
    それでいいなら同棲を続けたらいいでしょう。
    でもあなたも大人でしょうから自己責任でね。
    彼の親は責任取ってはくれません。

    トピ内ID:82d46c6bc17accc1

    ...本文を表示

    彼の親に言っても無駄

    しおりをつける
    🙂
    糸電話
    息子の彼女から抗議されても、なんじゃ、この彼女くらいにしかおもわれない。
    まして、身内でも無いのにと、びっくりが先です。
    娘の彼氏が、あなたと同じようなことしたら、何、この人?ですね。
    結婚していても、妻が義親に抗議しても、まず、息子の文句を言われたと思われるだけ。 どういう理由であれ息子は可愛いもの、他人のあなたに対しては、息子の付き合っている彼女程度。
    また、あなたの感覚もおかしいが、彼も、あなたと結婚する気はないようです。
    お互いのため別れた方がいいです。

    トピ内ID:ba95a5ee393c61d0

    ...本文を表示

    彼親に期待するのは的外れ

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    婚約者や夫婦ならもちろん叱りますが、彼氏・彼女レベルなら、親が介入する余地はありません。アラサーの息子の恋愛事情に口出す親なんて嫌じゃないですか?
    元カノから浮気性だと申し送りのある彼氏なんて、最初から難あり物件。とっとと別れて、次の恋を探しましょう。

    トピ内ID:39507f580e6f0552

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    浮気は本人の責任かと

    しおりをつける
    🙂
    信頼関係重要視
    29歳児でウケました。(苦笑)
    親は叱らない?というか…それってもう、親の責任というよりも…本人がダメダメなんだと思いますよ。
    結婚前でよかったということで、そこがダメならお別れしたらいいのではないでしょうか?

    結婚後なら、家族の問題として義実家を交えて、というのはわかりますが。

    早く分かれて、浮気をしない男性とお付き合いしてはどうでしょうか?その男性の浮気は多分、一生治らないと思います。

    トピ内ID:7a8da5f41fa254aa

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    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    結婚してないなら遊び倒したって本人の自由だよ。

    恋人の揉め事に親が絡んできて「うちの息子が浮気なんてごめんなさいね」って彼女に謝ったり、「あんた、また浮気したんだって!彼女を大切にしなさい!」って叱ったりしろってこと?

    そんな恋人の揉め事に口出しするような家族と結婚したら大変よ。

    あなたみたいな性格だと、お付き合いなんてしたことなく真面目に生きてきて浮気の心配もないような人としか付き合えないかもしれませんね。

    トピ内ID:24429e6b33709a2a

    ...本文を表示

    お母さんに言いつけてやる!

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お母さんに言いつけてやる!って、子供の喧嘩じゃないんですから。

    結婚して、子供でもいれば、親から注意と言うのも有り得ますが、結婚してないんでしょ。

    そりゃあ普通の親なら『なんでこっちに連絡してくるの?』って言いますよ。

    いい加減にしないと、「そんな非常識な彼女とは別れなさい」って言われちゃいますよ。

    トピ内ID:8d51344f208f63e8

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    はて?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    ただの彼氏でしょう。
    何故彼氏の親に連絡するの?

    結婚もしてないのだから、義実家じゃないし。

    そんなに浮気する男ならさっさと別れれば良かっただけでしょう。
    親に注意して貰う方がおかしい。

    あなたは結婚したかったのかもしれませんが、彼はするつもりなかったでしょう。

    あなたはいつも彼氏の相談を彼氏の親にするのですか?
    そこの考えを捨てないと、彼氏と長く続きませんよ。
    だっておかしな彼女だから。

    あとね、結婚したとしても、義親とういうのは基本息子の事を庇いますよ。
    可愛い息子なのだから。
    嫁の味方になんてなりません。
    そこの考えも捨てた方がいい。
    どんなにいい嫁でも、基本息子の味方。

    なので、彼女だったら尚更味方になりませんよ。
    息子の悪口を言う彼女なんて別れなさいと言うんじゃないかな。

    まぁ、稀に嫁に味方する義母もいるかもだけど。

    でも、基本はあなたの味方にはならないので、相手の親に期待するのはやめましょう。

    >…て言うか元カノさんと合わせて10回以上浮気してる息子の方がよっぽどだらしなくて恥ずかしくないの?

    とありますが、そんな彼氏と付き合ってるあなたの方が恥ずかしいですよ。

    あなたも大人でしょ。
    自分で彼氏をどうにか出来ない事を親のせいにするのはやめましょう。

    あなたに魅力があれば、彼氏も浮気しないんです。

    彼氏の親に相談して、親の言う事を聞く彼氏がいいの??
    夫でもないのだから、そこまで執着する方が怖い。

    色々と間違ってますよ。
    そんな彼女、結婚して欲しいと思う親なんていないんじゃないかな。

    トピ内ID:94c8d84f24738ea8

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ただの彼女が彼親に浮気したとか報告するなんてあり得ないです。

    彼親からしたら「じゃ、別れれば?」って言いたかったんじゃないかと思います。トピ主さんに合わせてくれただけで、「あの子はやめときなさい」と彼の言ってるかもしれないくらい常識から外れた行動だったと思います。

    トピ内ID:c63423650ff0b66b

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😱
    えっ!
    別れるんでしょ?そんな浮気男。というより、よく5回目まで付き合ってましたね。そちらにビックリです。
    浮気される可哀想な私、に酔ってるんですか?
    それに、妻でも婚約者でもない彼女に「お宅の息子、浮気しました!」と言われても、あらそう、ごめんなさいね、以外に何が言えるんですか?
    それとも、29歳の息子をボコボコにしてくれたらスカッとして、また付き合えるとか?
    義実家と言ってますが、あちらにとっては嫁でもない女性になんか言われたからって、息子が彼女より他の女性が良いならどうしようもないのでは?何を期待しているの?
    グチグチ言ってないでさっさと捨てて、離れなさいな。

    トピ内ID:f105e577a99eff9d

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    結婚してないならラッキー

    あと、結婚前に知っておくといいけど、義理親 義実家を信用しないことです。どんなにいい人そうに見えてもです。

    血の繋がりは赤の他人には勝てません。浮気しようと、盗みを犯そうと、借金重ねようと、罪を犯そうと所詮母親は息子の味方で、他人である嫁の味方にはなりません。息子を叱るなんてもってのほか、嫁が悪いせいとしか思わない生き物です。
    (男性不妊でも 嫁のせい 嫁が息子にストレス与えてるんだ 嫁の食事に問題あるんだと考え、息子の喫煙を諌めることなく 灰皿を取り替えるのが親です)

    公平なジャッジでき、馬鹿息子を諌める親の存在は、ほぼ奇跡に近いと思った方がいいです。

    結婚前に分かったならさっさと別れた方がいいです。

    あと、どんなに良い彼氏でも、
    実家に問題あったり(変わった親)、親離れ子離れできてないようだったら、結婚は避けた方がいいです。

    彼氏と付き合うイコール結婚 ゴールじゃないんです。

    付き合ってる時に、この人は結婚してもいい相手かどうか見定める期間なんです。

    恋人として魅力的でも(イケメン 面白い お調子者)
    結婚相手としてはダメということも多々あります。

    恋愛楽しみたいだけなら誰でもいいですが,結婚考える年齢なら(まだあなたが相手を選べる年齢なら) 結婚向きタイプの誠実な相手探した方が,その後の人生は安泰です

    トピ内ID:39d773f521c53988

    ...本文を表示

    トピ主さんも甘い

    しおりをつける
    🙂
    亮子
     「何度も浮気されている」ということは、「何度も許している」ってことですよね?

    許すから反省しないのです。
    私は誰と付き合っても一度も浮気されません。
    それは、浮気はもちろん、浮気と思わせる態度を取っただけでも別れると公言しているからです。

    別れたくないと思われていれば浮気はされません。
    彼氏の実家も甘いですが、彼氏をいちばん甘やかしているのはトピ主さんでは?

    トピ内ID:b1741d2afc746e8d

    ...本文を表示

    そんな事で電話するあなたが恥ずかしい。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    トピ主さんは、まだ未成年ですか?
    親に連絡って・・? ただの交際で『そんなもの知らんがな』ですよ。嫌なら別れればいいだけです。だって、彼の親に頼まれて付き合ってるの?

    そういえば以前、弟の奥さんから愚痴の電話が掛かってきた事あったけど、そんなもの聞かされても私には解決できません。「夫婦で解決しろ!」って言いたかったです。

    弟夫婦も、あなた達カップルも、割れ蓋に綴じ蓋。似た者同士なんですよ。だから周りに迷惑かけないでくださいね。

    トピ内ID:1d644f9e2e2563c9

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    そうだなあ、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんが彼氏と結婚していたら、浮気は離婚に繋がる一大騒動なので 義実家が介入してくれるかもしれません。

    が、今は、単なる彼女ですよね。でしたら、お互いが意思に基づいて自由に交際している状態ですから、親が口出す方がおかしいです。
    義実家が、なんでこっちに連絡してくるの?という反応をするのは、至極当然です。

    トピ内ID:36ef8cef03fef359

    ...本文を表示

    あなたがそこまで気に入られてない

    しおりをつける
    🙂
    5874
    うちの息子の彼女が「浮気して困ってる」と言ってきたら、息子呼び出してしかりますよ。
    だって、息子の彼女、むちゃくちゃいい子で、ぜひ結婚してほしいと思っているから。
    でも、彼女は私に言うことなく、二人で解決すると思います。二人の問題だから。
    親を引っ張り込むんなら、もう浮気云々の次元じゃないと思います。

    あなたのようなヒステリータイプの彼女は息子と結婚してほしくないから「あらそうなの、ごめんなさいね。うちの子変わらないわよ」で終わりです。

    人によって、返答変えます。

    トピ内ID:b583b297b4be39af

    ...本文を表示

    親に叱ってもらおうという発想がコドモだね

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    ゆいさんも20代以上の大人なんですよね?
    なのに、彼氏の浮気をその親から叱ってもらおうとしたんですか?
    その発想がコドモっぽい。
    自分で何とかしなよ。
    とことん話し合って許すなら許す、許さないなら別れる。
    親や友人に注意されたり叱られて、何になるの?
    良い大人が他力本願すぎですよ。

    トピ内ID:a282bda9890c8b72

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    だって結婚してないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    じゃあ別に問題ないことですから。
    恋人同士の浮気なんて・・。
    恋人同士が別れるときの大半の理由は「心変わり」すなわち浮気ですよ。

    子供が結婚後に浮気したら張り倒しますけど、結婚前なら何も言いませんよ。
    息子の彼女が電話なんかかけてきたら、それがお嫁さんだったら平身低頭謝りますけど、
    彼女なんだったら「29歳にもなってもう変わらないと思うから、そんな息子とは別れたら?」としか言わないと思います。そして息子には、トピ主彼の親と同じく「こっちに電話かけてこられるような面倒毎をおこすな」と怒ると思います。
    たぶん「浮気をするな」ではなく「浮気とかそんなしょーもないことで面倒ごとを親に持ちかけるな」という言い方になると思います。

    彼の親に、あなたへの義務なんてゼロですよ。

    トピ内ID:a1f1ed837517cb1b

    ...本文を表示

    『ルージュの伝言』

    しおりをつける
    😀
    まりも
     明日の朝 ママから電話で
     叱ってもらうわ マイダーリン

    という歌詞を思い出しました。

    10代の女の子ならかわいいかも。

    29歳児って言葉、初めて聞きました。

    トピ内ID:bbab9c5ea0a99774

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    浮気の相談で1番してはいけない相手は

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    義両親!

    あのね、
    その浮気三昧男を育てあげたのが義両親ですよ。
    言ってしまえば製造元にクレーム言っても、これが我が社のやり方だから、文句があるなら買わないでくれ!
    ってもんですよ。

    しかも、結婚したわけでもないから貴女には何の権利も発生していない。
    結婚でもしていたら、浮気した側は慰謝料やら養育費やら、財産分与もあるので、いかに自分側のお金を守るか?となるので、
    妻からの相談=情報開示
    その情報をもとに浮気側は戦略練って、自分側家の財産を守りに入りますよ。

    浮気の相談は浮気に強い弁護士にする!この一択です。
    でも、結婚もしていないならどこも取り合ってなんてくれませんよ。

    そんな男、早く別れなさいよ。

    それ一択ですよ。


    29歳なんか叱ったとてどうにも出来ない完成形ですよ。
    親の言う事なんか聞くわけないじゃないですか。
    それがわかってない主様こそめっちゃ子供ですよ。
    大人なら、そんな男、この私には相応しくない!と、三行半で捨ててやんなさいよ。情けない。
    未だ一緒に居る時点で同レベル同類の枠組みですよ。
    すなわち、貴女のトピ文は全部自分に向けた言葉と何ら変わりはありませんよ。

    トピ内ID:91e93b9143ec666e

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    トピ主さんは親に叱ってもらうの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >だとしたら私は今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況では結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。

    浮気したからってそれを相手の親に言って叱ってもらうの?
    それで浮気癖が治ると本気で思ってるの?
    問題があるのは彼で親じゃないですよね
    もし親が叱ってくれる人なら結婚するの?
    その浮気癖のある彼氏と

    よくわからないなぁ

    トピ内ID:b837e9e5c1594bf9

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    そりゃしないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    そりゃないぜ
    なんでこの人は親に言ってなんとかなると思ってるの?
    私が親ならこう思います。
    親に相談するのが普通なんですか?私にはわからない常識です。
    婚姻関係ならまた違う感覚だと思いますけど…。

    正直、痴情のもつれとか恋愛とかって躾の範囲外だと思います。親にいいつけるっていう発想がそもそもないです。小学生ですか?と思います。
    浮気が多い息子はたしかにだらしなくて恥ずかしいって思いますけど、そういうだらしなさを知ってて交際しているのはトピ主様であって、それを両親も彼も強制してないのでは?慰謝料問題になりそうなら口を挟みますけどね。
    なぜ親に言いつけてまで交際を継続しようとしていて、結婚までする気になるのか甚だ疑問です。
    また、親に言いつけて改善しても、それはそれで怖いと感じてしまいます。

    トピ内ID:33bf8dad36fe0020

    ...本文を表示

    かばうとかじゃなくて・・・

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    正直言って、あなたの言い分には全く共感できず、
    彼氏の親御さんの言い分には、おおむね「だよね~」と思いました。

    親の立場からすれば、息子が誰と付き合おうと、別れようと、どうでも良いです。
    息子の親として心配することがあるとしたら、
    彼女とだろうと、浮気相手とだろうと、望まぬ子どもができてしまって、
    責任を取って、望まぬ相手と結婚しなければならなくなった、という事態。
    それだけは避けてほしいです。

    浮気すれば、彼女に愛想つかされて、なかなか結婚に至らないかもしれない。
    でも、息子がそういう人生で良い。
    とっかえひっかえ、その時が楽しければ良い。
    そういう価値観なのだとしたら、親がとやかく言うことではない。

    なので、彼女だろうと、浮気相手だろうと、
    くれぐれも、子供ができないよう気を付けなよ!と「助言」することはあっても、
    浮気するなと「叱る」は・・・ないなぁと思います。

    浮気がバレて彼女に捨てられるなら、それも良し。
    親としては、親が口出ししてまで
    「その彼女」と長続きしてもらわなきゃいけない理由もないし。

    彼女に対して思うのは、
    「我が息子ながら、こんな浮気男のどこが良いんだろう?
    まあ、付き合うのは私じゃないし~?
    彼女が、たとえ浮気されてもうちの息子が良い、
    そう思って付き合い続けるのなら、私は別に良いんだけど。
    とめないよ、どうぞお好きに~」です。

    彼女から「叱って」などと言われたら、
    「何様?そんなこと、こっちに言うんじゃなくて、嫌なら別れたら?」と思います。

    結婚して子供がいれば、この人生にも関わる話なので、話は変わってきますが、
    彼氏彼女、既婚子無しなら「二人で決めて!巻き込まないで」と思います。

    トピ内ID:f5fbc1d205d1960a

    ...本文を表示

    トピ主の親は?

    しおりをつける
    🙂
    oki
    何度も浮気されているのに、いつまでもそんな男にすがりついている娘に
    「いい加減に目をさましなさい!」なんてことは、言ってくれないんですか?
    普通の親なら、自分の娘にまともな結婚をして欲しいと思うのではないかと。
    それとも、放置されてるんですか?

    少なくとも、トピ主が彼の親にそんなことを平気で言える事に驚きました。
    結婚しているわけでもないのに、ただの赤の他人ですよ。
    29歳にもなった息子に、親が何を言えるのか、言ってどうなるのか。
    親に怒られたからって、それで性格が変わるわけでもないだろうに。
    何を期待したんですか?
    親のいいなりになって、行動を改めるような息子なら、マザコンの可能性もありますね。

    彼の性格を変えられると思うトピ主さんの方が、おかしいと思います。

    トピ内ID:a7ad98e5b833e48f

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    なんで付き合ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>しかも今回はこのゴールデンウィークに『法事だから義実家に帰らねばならない』と前々から予定していた旅行を取りやめたにも関わらず、彼は私達の家でゆっくりマッチングアプリをしていたようです。

    つまり、次の女を探していたということですよね?
    私なら、そこで「さよなら」ですけど。

    いったいぜんたい、なんで、その彼と付き合ってるんですか?

    浮気する。話し合って決めたことを反故にする。義実家もあてにならない。

    この3拍子で「さようならする」といった結論にならないことが不思議でなりません。

    その彼と「何でも話し合う家庭」を作ることはできません。

    速攻、別れてくるのがいいですよ。

    トピ内ID:9eaf01e5b3037651

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    ...本文を表示

    トピ主さんに浮気癖を治す力はなさそうなので、お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    oggi
    そもそも、結婚してるわけでもないのに「義実家」と表現しているのがトピ主さんの勘違いを象徴してますね。

    ただの彼女さんが「浮気されました〜」と言ってきたって「知らんがな」って話ですよ。

    だいたい、その彼氏さんのどこが良くて執着してるんでしょうか。それほどの浮気癖は治ることはほとんどありません。実家に告げ口するしか能のないようなトピ主さんでは、なおのこと無理です。

    29歳児とか言って馬鹿にしてるくらいなら、ますますもって、お別れがお勧めです。

    トピ内ID:797c406550038f27

    ...本文を表示

    トピ主と結婚するとは思っていない。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「なんであなたの彼女は嫁でもないのに、こっちに連絡してくるの?」
    「そんなに彼女に不満があって浮気を繰り返すなら、ケジメ(お別れ)をつけなさい。」
    「いい歳なんだから。」
    「結婚しても無いのに、親を巻き込むな。」

    と思っていると思います。

    3年付き合ってそんなに浮気されているなら、結婚なんて出来ないでしょ。
    さっさと見限ったらどうですか?

    トピ主が娘なら、そんな男とはさっさと別れろと言いますよ。

    トピ内ID:1e2205c9db6e8eff

    ...本文を表示

    たまにいるんですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    経験者は語る
    単なる彼女に過ぎないのに、妻気取りの対応をとってしまう女性。「彼の実家」を「義実家」と言ってみたり、当人同士の問題に彼の実家も巻き込んで「夫婦の問題」のように勘違いしたり。

    「証拠の写真まで送ったのに5回浮気してる息子を庇うんだ??」とか言ってますが、そもそも根本的にトピ主は勘違いしていて、そんなことはトピ主と彼の問題であって、彼の親は何の関係もないこと。
    証拠の写真まで送ったから5回浮気してる息子を叱ってくれる親でなければ結婚しても不安とか思っているなら、トピ主は相手が誰であれ結婚どころか、恋愛も無理。トピ主が子供過ぎて話になりません。

    トピ主以外、誰もが「ただの彼女なのに、なんでこっち(彼の実家)に連絡してくるの?」と思うのが普通の感覚。自覚はないのでしょうけど、トピ主一人だけが普通じゃない、お子様なんです。

    >今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができないましてや何回もしていることに関しても叱ってすらくれない状況~

    トピ主がしていることは「相談」ではありません。ただの告げ口であり、親に何とかしてもらおうとする依存的な責任転嫁。トピ主のような女性との結婚をよく思う親など、まずいないでしょう。

    いい年して「おばさん~、〇〇君が嫌なことする~」と言ってる小学校低学年と同じレベルですから。

    トピ内ID:7a322c7d75669782

    ...本文を表示

    親の立場です

    しおりをつける
    🙂
    あん
    結婚されていないのなら
    すぐに別れることです

    さて
    親に相談されても
    困ります
    2人で解決してください(結婚後の問題は 応相談)

    >今後一緒に暮らすことになるかも・・
    あったとしても・・
    同居はしない

    ってか
    もしも
    だとしても結婚しようと思っているのですか?

    不思議

    トピ内ID:4dc75acc8bd674b4

    ...本文を表示

    結婚前なのに義実家?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    確かに彼の浮気癖に辟易する気持ちはわかります。
    けれどもただの交際相手ですよね?
    仮に婚約中だったとしても現時点では「他人」です。

    >彼氏と3年付き合いその間浮気を数回されていました。
    この時点で別れないという選択をしているということは、
    彼の浮気癖含めて、付き合うという選択をしているとも受け取れます。

    >え??証拠の写真まで送ったのに5回浮気してる息子を庇うんだ??
    息子(実の子ども)ですからね。
    単なる交際相手(赤の他人)の味方をする理由がどこに?
    そもそも息子の性格を貴方より知っている親なら、
    貴方も所詮は「浮気相手」の1人という認識かもしれません。

    >先輩方のご意見をお聞きしたいです。
    彼に問題があるのは事実ですが、貴方も相当の変わり者です。
    いくら息子に原因があるとはいえ、
    ただの交際相手から証拠写真を送られたら「気持ち悪い(貴方が)」
    という印象しか持たれませんよ。

    トピ内ID:a6c8c2b26fcc5d51

    ...本文を表示

    浮気癖は注意されたって治らないよ

    しおりをつける
    🙂
    ダメンズ
    なんで浮気への注意を親にしてもらおうと思うの?
    親に叱ってもらおうと思うの?
    親が叱れば彼が浮気をやめると?
    彼女が悲しむ姿より親からのお叱りのほうを重要視する彼でいいと?

    親にどうにかしてもらおうだなんて他力本願はおやめなさい。

    あなたでは彼を繋ぎ留められなかった。
    要はそういうことでしかないのです。

    そもそもが浮気をする男には恋人を大切にするというスキルが備わっていないのです。
    そんな人に浮気をするなと求めても無駄です。

    トピ内ID:17c140e37e7981a3

    ...本文を表示

    子供じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    親はもう叱ったくれません。自己責任。かばうのは親だからまぁ仕方ないかな。
    29歳で家も出てるのに、いつまで親は息子の不行状を詫びねばならないのでしょうか。
    親御さんが息子に早く結婚してほしいって思ってるなら叱って詫びてくれるでしょうが
    もういい大人なんだから好きにしたらいいって思っているなら「そうですか、大変ね」で終わりじゃないかな。
    ましてまだ結婚もしてないんでしょ?
    何回も浮気した上マッチングアプリで遊んで親に叱った貰わなきゃまともにならない子供だと思うなら
    そんな彼氏と結婚なんてしない方がいいよ?

    >今後一緒に暮らすかもしれない方々と相談ができない
    同居するおつもりなんですか?
    親が親がって自分たちで解決する覚悟がないなら、トピ主さんもまだ子どもなんだな~って思います。

    トピ内ID:bb389206c5545b20

    ...本文を表示

    およよ

    しおりをつける
    🙂
    スカンク
    頑張ってください、応援します。

    トピ内ID:686b43f415220395

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    ...本文を表示

    考え方が幼い

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    トピ主の考えが幼い気がします。
    29歳児〜なんて彼氏を揶揄してますけど、子供なのは貴女です。
    恋愛は結婚と違って自由恋愛です。
    そんなのいちいちあちらの両親に言うなんて、初めて聞きましたよ。

    それよりそんな浮気男とは早くお別れなさった方が良いですよ。

    トピ内ID:c017e9861414d04a

    ...本文を表示

    29歳は大人です

    しおりをつける
    🐱
    雨薫
    人格形成後の大人の行動、今さら親の出る幕はありません。

    とはいえ結婚していて、子ども(孫)がいて、
    夫は浮気なんてする人ではなかったという状況なら、
    義両親に相談するのはありと思います。

    でも、今回は浮気性の恋人のお話。
    仮に結婚後、子どもが生まれた後でも、浮気くらい想定内では?

    >29歳児を叱らない義実家
    他の方も指摘されていますが、義実家ではありませんよ。

    息子の彼女からそんな頓珍漢な連絡をもらって、
    彼の両親も気の毒に感じます。

    >結婚出来ないなあと恋愛自体を諦めつつあります。
    貴方の視点でもそうですが、
    彼(その親)の視点でも貴方との結婚は止めたほうがいいですね。

    トピ内ID:788c1cdfbceda8d7

    ...本文を表示

    叱ってもらって変わればいいの?

    しおりをつける
    🙂
    専業はは
    彼女であるトピ主さんが何度言っても変わらなかった彼が、両親から叱られたらすんなり変わった。
    それが希望ですよね?
    この先も何かあれば彼の親に言いつけて叱ってもらう。そうすれば彼は反省する。何度かやればトピ主さんの希望通りの彼になるかもしれない。(毎回巻き込まれる彼の親は本当に可哀相だと思うけど)
    でも、本当にそれでいい?

    トピ主さんの言葉より親の言葉に従う彼。
    それでいいのかい??
    多くの女性は「そっちの方がないわー…」だと思うんじゃないですかね…

    トピ内ID:962ba0bd456285fa

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    ふと思い出したので、またレスします。

    アナタ、もしかして彼と一緒に居る時に彼氏の知り合いなどに会ったら

    「◯◯君がいつもお世話になってますう」

    って挨拶しちゃう人ですか?
    した事がないにしても、これってすごく場違いで恥ずかしい行為と理解出来ますか?
    なんだか私はアナタはきっと理解しないと思う。。。

    結婚と恋愛は違います。
    まずは立場をわきまえましょうね。

    トピ内ID:0e9822f441483a37

    ...本文を表示

    いい親だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    叱ってくれたら嬉しいよね。でも、彼女の為、嫁の為に口を出してくれる親は、それ以外でも口を出してくるよ。
    なんなら、トピ主が叱られる事だって普通にあると思っ方がいい。

    親にチクルと言うことがどういう結果になるか?がよくわかって良かったですね。世間の一般的な評価もそんなものです。

    都合の良い時だけ都合よく使うなんて、無理ですよ。

    トピ内ID:3b80d56a529561c8

    ...本文を表示

    トピ主さんのご希望通り、叱りますね

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >先輩方のご意見をお聞きしたいです。

    この様に、自分が意見を求めておきながら、おもったような回答・意見がもらえないからと言って、「レス0」と、放置するのは相手に対して失礼です。
    また、このような場を設けてくださっている「発言小町編集者の方達」の好意も踏みにじっています。
    他の方の回答に加えて、こういった点でも貴女は精神的に成人していない恥ずかしい大人です。

    トピ内ID:7720c6913486fd3d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひなちー
    結婚してもいないのだから、親を巻き込むのはおかしいです。
    そもそも、親に叱られて浮気やめますか? 親は関係ないでしょう。
    また、あなたと結婚してほしいと思っているなら、叱ることもあるでしょう。
    そう思われていないという事です。あなたと結婚してほしくないという意思です。

    お別れが正解だと思います。

    トピ内ID:309f8a9ef2ca06c0

    ...本文を表示

    タイトルに違和感

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚してないのに「義実家」って?と思いました。

    結婚してるなら義両親ですし、あなたは息子と結婚して義理の娘(こういう考え方は最近嫌がられることが多いけど、あなたはそういう考え方かな?)ですから、息子の浮気を言いつけられたら息子を叱ると思います。

    でもただの彼女から浮気報告あったら「ごめんね、うちの子は浮気者だから分かれた方がいいよ」としか言わないかな。所詮他人だもの、息子の彼女なんて。

    トピ内ID:5ef4134a17687ceb

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    ...本文を表示

    親の立場です

    しおりをつける
    🙂
    しばっち
    私だったら叱りません。
    結婚していないのにつべこべ言われる筋合いはありません。

    浮気する男は叱っても繰り返します。親が叱っても意味ないんです。
    また、情けいないとか恥ずかしいとか言われてますけど、浮気を義実家に忠告するトピ主のほうがよっぽど恥ずかしいですよ。

    何回も浮気を繰り返す男と結婚して、トピ主は幸せにはなれません。
    浮気する男が悪いのです。親は悪くありません。
    浮気されるトピ主にも原因があるのかもしれません。

    ご自分で十分わかっていますよね?
    お別れするのが良いのではないですか?

    トピ内ID:339d5e46a9c52eb2

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