詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ありがとうとごめんなさいを言わない友人

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    三毛にゃんこ
    ひと
    私今17歳で高校生の女性です。
    以前から少し気になっていましたが、クラスと部活が同じ友達の行動が最近特に目につきます。
    とにかくお礼と謝罪を絶対にしません。

    エピソードしては
    ・他人に物を借りても無言で返してくる
    ・人にぶつかったり足を踏んだりしても謝らない
    ・プレゼントをもらったり、食べ物をご馳走になったりしてもお礼を言わない
    そのことを私を含め他の友人から指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します。

    先日も部活の大会で朝が早いので大会の前日から我が家に友人が泊まった時の話です。
    まず家に来た時から家族に一切挨拶をせず、夕飯の時も布団を敷いてもらった母にも一切お礼を言わず。
    早朝から大会の送迎をしてくれて、帰りにコンビニでみんなにアイスを買ってくれた父にも一言もお礼を言わず。
    その時うちの車に同乗していた他の友人達が全員父にお礼を言っても、その友人は言いませんでした。

    私の母は昔から遊びに来る友人には注意していたので、何も言わなかった両親に帰ってからなんで何も言わないの?と聞いたら
    「小中学生なら他人の家での振る舞いを知らないと思って注意するけど、高校生ならもうわかる歳でしょう?そういうことが出来ない家の子なんだなと思っただけだよ」と言われました。それもなんだか納得できません。

    これからも大会遠征や合宿で一緒になるし、楽しいところもある友人なので気持ちよく付き合って行くためにも、友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。
    誰に対してもそういう態度なので、クラスや部活内でも彼女に対して不満を持っている人が多いです。誰かが口火を切れば一気に孤立することもあるのではと心配もしてしまいます。

    トピ内ID:ad999f85ba7ec3c5

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 46 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 180 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  30
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お母様が正しいですね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    そういう家の子、それにつきます。
    あなたがこれからも彼女と友達としてつきあいたいなら、はっきりいいましょう。
    「お礼と謝罪のできないままなら、もう付き合えない。
    子供ではないのだからきちんとして。
    うちの親にも回りにも挨拶もなければお礼も言わない。私が恥をかくし、何よりもあなたが周りから失礼で礼儀がないとボロクソいわれてるよ。」と。
    私も幼馴染みに同じことを言いました。彼女は号泣しましたが、それいこうましにはなりました。

    トピ内ID:e9c5a447e341f0c2

    ...本文を表示

    免疫付けてる時

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    社会に出たら、挨拶出来ない人、謝れない人が山のように存在します。
    ママになっても園で遭遇しますよ。
    何処に行っても遭遇します。避ける事は出来ません。忘れた頃に出会って残念な気持ちになります。
    その時のために、学生のうちに多種多様な人達と渡り合い、免疫付けて下さい。
    社会に出ると、有象無象、魑魅魍魎の人達相手に仕事します。上司や、同僚、取引先、後輩、地域住民、ママ友。逃げられない時も有る。とにかく論理が通用しない人達が現れます。生きてる限り現れ続けます。どう対処して行くかは経験値がものを言います。
    トピ主さんは今、未来のために経験値を蓄えてます。

    さて、そのお友達の事ですがトピ主さんとの関係により対処法が違います。
    とても仲良しで二人でも遊びに行くなら、挨拶しない理由を聞いてみる。否定はしないで。本人も困ってるなら一緒に解決方探してみる。
    ただのクラスメイト、部活の仲間程度ならほっとく。

    ほっておくのは酷い事では?と思うかもしれません。挨拶しない人には挨拶しない人なりの譲れない考え方が有るのです。価値観の相違。それはお互い理解しようとしなくて良い。「そういう人なんだ…」と思うだけです。

    自分の価値観を善として、それ以外の人達を正そうとするのは烏滸がましいという事です。

    挨拶しない人は、その人なりの信念を持ってる。間違ってるかどうかは関係ない。「その人の人生」で、その人が孤立してもその人の選んだ望んだ人生。その人が途中生きずらくなった時に相談されたら伝えれば良い。その人が変えられるのはその人の意識だけ。

    人の数だけ価値観が有り、生き方が有る。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは未来と自分。

    トピ内ID:014e4fdea98da7c2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    変えられません

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。

    あなたがそうしたいと思うのならそうしてみても良いと思うけど、彼女は変わらないと思います。

    だって、これまでだってあなたも他の友人も指摘はして来たのでしょう?
    その結果、どうよ?
    甘えたり泣いたりして誤魔化すだけで全く改善されないまま今に至るのでしょう?

    あなたのお母様の言う通りなんです。もはや『そういう子なんだな』と思って諦めるしかないんです。

    これまでにも人から指摘や注意を受けて来ていて、良くない事だと本人も分かってはいるけど、それでもお礼を言わないのだ…とトピ主さんも分かっていますよね?

    彼女がそこまで頑なにお礼や謝罪の言葉を言わない事に、何か理由があるのかどうか知らないけど、高校生にもなってその状態であるのならもう『そういう人なのだ』と思うしかないですよ。

    大人の社会でも常識のない人はいくらでもいますが、周りは「あの人はそういう人なんだな」と思うだけで、誰も何も言わないケースが殆どですよ。

    まだ小さくて物事の良し悪しが分かっていないからきちんとお礼が言えない子供のうちなら、周りの大人が教えてあげたら良い。

    善悪や常識が分かる年齢に達していて、お礼の言葉が必要であるとの判断も出来ているのに、それでもあえて言おうとしないのは自分の意思でそうしているのだからもう仕方がないんです。

    言いたくないのか、言いたくても言えないのか知りませんが、自分の意思でそういう生き方を選んでいます。

    その子と今後も付き合って行きたいのなら、その子をどうにかしようとするのではなく、あなたの方が変わるしかないんです。

    あなたが『あの子はそういう子なんだ』と諦め、それでも友達として受け入れる事にするしかない。

    『人は変えられない、自分が変わるしかない』って良く言うけど、これは本当ですよ。
    大人になればなる程に。

    トピ内ID:3422530498b1b269

    ...本文を表示

    貴方は優しい

    しおりをつける
    こさめ
    お友達のことを
    心から心配している様子が
    トピの最後の5行でよく分かります。

    変わって欲しいけれど
    難しいことでしょう。

    ですが彼女のために、どうしても
    なにかしてあげたいと思うのなら
    この5行をお友達に伝えてみては?

    お友達が集団の中で阻害されるかもしれないという危機感を
    はっきりと自覚した時、
    将来あるいは本当に嫌われて爪弾きにされたとき
    貴方に進言されたことを思い出し
    変わるかもしれません。

    変わらないかもしれません。

    トピ内ID:3b85cf5f82834ae9

    ...本文を表示

    思い通りにはならない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お礼や謝罪がないことを気に入らないなら、
    そんな人とは付き合わない、必要最低限のお付き合いに留める。
    それ以外にありません。

    そして、その友人の周りには、
    「お礼や謝罪がなくても気にしない」というタイプの人だけが残る。
    それでいいんです。

    気にしないというタイプの人がいなくて、孤立するとしたらそれはそれ。
    でも、気にしないという人もいるだろうし、
    気に入らないけど、完全無視まではせず、
    当たり障りなく接点を持ってあげる人もいるでしょう。

    一度きちんと指摘してみたいというのなら、それもOKです。
    ただ、指摘したら絶対に改善される、という期待はしないほうが良いです。

    >指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します

    ということから、必要性が理解できないのではなく、
    お礼や謝罪をしたくない、口にするのが「苦痛」なんだと思います。

    ありがちなのは、お礼や謝罪をあやふやに流す家庭で育っている。
    そういう「文化」だから、改まってお礼や謝罪を口にするのがものすごく恥ずかしく、
    自分の口からそんな言葉が漏れるのを想像するだけで虫唾が走る。
    例えば、恋人や配偶者に「愛してる」と平気で言える人、
    口が裂けても言えない!くらい恥ずかしがる人、いるじゃない?
    この後者の感じ。

    それと、お礼=自分は施してもらった側、謝罪=自分が悪い。
    いずれも、自分の立場が下になる。
    自分が下になることを、心理的に極端に嫌う人がいる。
    自己肯定感が低いって言うんですかね?(私は専門的なことは分からないけど)

    だから、「ありがとう」の場面では「お互い様」か「私からは頼んでない」で逃れ、
    「ごめん」の場面で「わざとじゃないんだし」で逃れようとする。
    本能的に、瞬時に自分の位置下げないよう、確保するのに必死になるんだと思います。

    そんな感じで、相手を変えようとしても、相当手ごわいと思います。

    トピ内ID:02fe17ccff73d8f3

    ...本文を表示

    やはり躾は大事ですね。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    そんなに感謝の言葉も言えない友達見たら 貴女は親にちゃんと躾されてて良かった!と思いません?

    親は我が子が成長する段階で ありがとう!ごめんなさい!等教え育てるんだけど それは子が恥をかかない為にと常識を教えるんだけどね。
    その友だちは 親にちゃんと躾の基本を教え育てられて来なかったのでしょうね!?

    娘の子ども 孫は小学1年生となりましたが 幼児の頃 言葉覚えるなかで
    「孫ちゃん!ありがとうは?」にまだ言葉も言えないけど 頭をペコリッと下げてたけど これが「ありがとう」の始まり何て思いました。

    そして絵本で「こんなときはどういうの?」てありましたけど
    主さん友だちに何かをあげたりで
    ここはありがとう!だと思ったら
    その友だちに「こんなときはどう言うの?」て言ってみたら?

    借りたものを無言で渡されたら「こんなときはどう言うの?」
    足を踏まれたら「こんなときはどう言うの?」て言ってみたら?

    ありがとうがれない!ごめんね!が言えないといって泣かれるなら
    「こんなときはどう言うの?」て

    ありがとうもごめんねも言えない子なら 一瞬キトンとするかもね?

    それでも気がつかないなら 仲間内で芝居でもして 誰か1人が彼女の真似して 借りたもの無言で返す こんなときははどう言うの?て言ったら 「ありがとう!」て ごめんねも同じような状況芝居して 「こんなときはどう言うの?  」 「ごめんね!」て
    彼女に見せれば!

    本当に高校生になっても 感謝 詫びの言葉が言えないのは可愛そうですけど  もしかして 感謝は何か?自分の非は何かわからないのかな?!

    感謝あれば ありがとう
    自分に非あれば  ごめんなさいなんだけどね。

    トピ内ID:91e7f331c0252b8b

    ...本文を表示

    変わらないよ

    しおりをつける
    🙂
    めがね
    他の人に言われても泣いたり甘えたりしてごまかす?
    皆が言っても自分は言わない?

    恥ずかしいなら皆に紛れて言うはず。
    わざと言わないのよ。

    お母様の言うことはあっています。
    主様は彼女が好きだから贔屓目に見ているだけ。

    主様が伝えたいほど大切な人なら伝えていいけど単純に楽しい事もあるから付き合いたいと思うなら無にも言わなくても良くない?みんな言っているのだから。
    苦い思いをして初めて分かることもあります。
    それは人に言われるより自分で体験しないと分からないのですよ。
    自分で気づくまでほっておくのが一番の近道。

    これから困るのだろうけど困ってみないと彼女には分からないよ。

    トピ内ID:97f1ae848a8729a3

    ...本文を表示

    個性ですかね

    しおりをつける
    🙂
    ご挨拶
    そういう人として認めてあげても良いと思いますよ。
    気になるなら1度理由を聞いてみたらいかがでしょうか。

    社会人になり会社勤めになると挨拶が必須の所もありますが、そうではない職場だとお礼や謝罪の強要としてハラスメント認定されたりしますから。

    うちの会社も挨拶出来ない人がいますが、挨拶の強要はしないよう注意されてます。

    道徳やマナーも今は個性なんですかね。

    トピ内ID:83a5740c53f60b45

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    高校生なら

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    言って喧嘩になったって
    それはそれでアリ。
    揉まれて泣いて喧嘩して失敗して恥かいて
    大人になった人の方が強いでしょう。

    学生時代が終わると
    大人は皆あなたのお母様の様な考えを持つのが普通で、
    わざわざ自分のエネルギーを使って
    相手に分かってもらう事などしなくなります。
    そんな事してくれるの学校の先生か親くらい。
    まだ高校生。
    あなたの思うようにしてみたら良いんじゃないのかな。

    トピ内ID:ce70e5361b313f12

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    居ます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お礼を言わない、挨拶しない事が他人を不快にさせると思わない人は居ます。
    大人でも居ますよ。
    本気で相手にするだけ無駄です。
    お母様の言う通りです。
    彼女が孤立しようが貴女には関係ありませんし、どうする事も出来ません。
    その友人の親はどんな感じですか?

    トピ内ID:826a55a9b31df746

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  30
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0