そういう家の子、それにつきます。
あなたがこれからも彼女と友達としてつきあいたいなら、はっきりいいましょう。
「お礼と謝罪のできないままなら、もう付き合えない。
子供ではないのだからきちんとして。
うちの親にも回りにも挨拶もなければお礼も言わない。私が恥をかくし、何よりもあなたが周りから失礼で礼儀がないとボロクソいわれてるよ。」と。
私も幼馴染みに同じことを言いました。彼女は号泣しましたが、それいこうましにはなりました。

＞友人として一度きちんと指摘するべきか悩みます。

あなたがそうしたいと思うのならそうしてみても良いと思うけど、彼女は変わらないと思います。

だって、これまでだってあなたも他の友人も指摘はして来たのでしょう？
その結果、どうよ？
甘えたり泣いたりして誤魔化すだけで全く改善されないまま今に至るのでしょう？

あなたのお母様の言う通りなんです。もはや『そういう子なんだな』と思って諦めるしかないんです。

これまでにも人から指摘や注意を受けて来ていて、良くない事だと本人も分かってはいるけど、それでもお礼を言わないのだ…とトピ主さんも分かっていますよね？

彼女がそこまで頑なにお礼や謝罪の言葉を言わない事に、何か理由があるのかどうか知らないけど、高校生にもなってその状態であるのならもう『そういう人なのだ』と思うしかないですよ。

大人の社会でも常識のない人はいくらでもいますが、周りは「あの人はそういう人なんだな」と思うだけで、誰も何も言わないケースが殆どですよ。

まだ小さくて物事の良し悪しが分かっていないからきちんとお礼が言えない子供のうちなら、周りの大人が教えてあげたら良い。

善悪や常識が分かる年齢に達していて、お礼の言葉が必要であるとの判断も出来ているのに、それでもあえて言おうとしないのは自分の意思でそうしているのだからもう仕方がないんです。

言いたくないのか、言いたくても言えないのか知りませんが、自分の意思でそういう生き方を選んでいます。

その子と今後も付き合って行きたいのなら、その子をどうにかしようとするのではなく、あなたの方が変わるしかないんです。

あなたが『あの子はそういう子なんだ』と諦め、それでも友達として受け入れる事にするしかない。

『人は変えられない、自分が変わるしかない』って良く言うけど、これは本当ですよ。
大人になればなる程に。

お友達のことを
心から心配している様子が
トピの最後の5行でよく分かります。

変わって欲しいけれど
難しいことでしょう。

ですが彼女のために、どうしても
なにかしてあげたいと思うのなら
この5行をお友達に伝えてみては？

お友達が集団の中で阻害されるかもしれないという危機感を
はっきりと自覚した時、
将来あるいは本当に嫌われて爪弾きにされたとき
貴方に進言されたことを思い出し
変わるかもしれません。

変わらないかもしれません。

お礼や謝罪がないことを気に入らないなら、
そんな人とは付き合わない、必要最低限のお付き合いに留める。
それ以外にありません。

そして、その友人の周りには、
「お礼や謝罪がなくても気にしない」というタイプの人だけが残る。
それでいいんです。

気にしないというタイプの人がいなくて、孤立するとしたらそれはそれ。
でも、気にしないという人もいるだろうし、
気に入らないけど、完全無視まではせず、
当たり障りなく接点を持ってあげる人もいるでしょう。

一度きちんと指摘してみたいというのなら、それもＯＫです。
ただ、指摘したら絶対に改善される、という期待はしないほうが良いです。

＞指摘されても甘えたり泣いたりして誤魔化します

ということから、必要性が理解できないのではなく、
お礼や謝罪をしたくない、口にするのが「苦痛」なんだと思います。

ありがちなのは、お礼や謝罪をあやふやに流す家庭で育っている。
そういう「文化」だから、改まってお礼や謝罪を口にするのがものすごく恥ずかしく、
自分の口からそんな言葉が漏れるのを想像するだけで虫唾が走る。
例えば、恋人や配偶者に「愛してる」と平気で言える人、
口が裂けても言えない！くらい恥ずかしがる人、いるじゃない？
この後者の感じ。

それと、お礼＝自分は施してもらった側、謝罪＝自分が悪い。
いずれも、自分の立場が下になる。
自分が下になることを、心理的に極端に嫌う人がいる。
自己肯定感が低いって言うんですかね？（私は専門的なことは分からないけど）

だから、「ありがとう」の場面では「お互い様」か「私からは頼んでない」で逃れ、
「ごめん」の場面で「わざとじゃないんだし」で逃れようとする。
本能的に、瞬時に自分の位置下げないよう、確保するのに必死になるんだと思います。

そんな感じで、相手を変えようとしても、相当手ごわいと思います。

そんなに感謝の言葉も言えない友達見たら 貴女は親にちゃんと躾されてて良かった！と思いません？

親は我が子が成長する段階で ありがとう！ごめんなさい！等教え育てるんだけど それは子が恥をかかない為にと常識を教えるんだけどね。
その友だちは 親にちゃんと躾の基本を教え育てられて来なかったのでしょうね！？

娘の子ども 孫は小学１年生となりましたが 幼児の頃 言葉覚えるなかで
｢孫ちゃん！ありがとうは？｣にまだ言葉も言えないけど 頭をペコリッと下げてたけど これが｢ありがとう｣の始まり何て思いました。

そして絵本で｢こんなときはどういうの？｣てありましたけど
主さん友だちに何かをあげたりで
ここはありがとう！だと思ったら
その友だちに｢こんなときはどう言うの？｣て言ってみたら？

借りたものを無言で渡されたら｢こんなときはどう言うの？｣
足を踏まれたら｢こんなときはどう言うの？｣て言ってみたら？

ありがとうがれない！ごめんね！が言えないといって泣かれるなら
｢こんなときはどう言うの？｣て

ありがとうもごめんねも言えない子なら 一瞬キトンとするかもね？

それでも気がつかないなら 仲間内で芝居でもして 誰か１人が彼女の真似して 借りたもの無言で返す こんなときははどう言うの？て言ったら ｢ありがとう！｣て ごめんねも同じような状況芝居して ｢こんなときはどう言うの？  ｣ ｢ごめんね！｣て
彼女に見せれば！

本当に高校生になっても 感謝 詫びの言葉が言えないのは可愛そうですけど  もしかして 感謝は何か？自分の非は何かわからないのかな？！

感謝あれば ありがとう
自分に非あれば  ごめんなさいなんだけどね。

他の人に言われても泣いたり甘えたりしてごまかす？
皆が言っても自分は言わない？

恥ずかしいなら皆に紛れて言うはず。
わざと言わないのよ。

お母様の言うことはあっています。
主様は彼女が好きだから贔屓目に見ているだけ。

主様が伝えたいほど大切な人なら伝えていいけど単純に楽しい事もあるから付き合いたいと思うなら無にも言わなくても良くない？みんな言っているのだから。
苦い思いをして初めて分かることもあります。
それは人に言われるより自分で体験しないと分からないのですよ。
自分で気づくまでほっておくのが一番の近道。

これから困るのだろうけど困ってみないと彼女には分からないよ。

お礼を言わない、挨拶しない事が他人を不快にさせると思わない人は居ます。
大人でも居ますよ。
本気で相手にするだけ無駄です。
お母様の言う通りです。
彼女が孤立しようが貴女には関係ありませんし、どうする事も出来ません。
その友人の親はどんな感じですか？