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    婚約者のカミングアウトについて

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    自分では抱えきれないため、この場をお借りして相談させてください。
    ・私34歳女性、彼29歳
    ・お互い実家暮らし
    ・婚活サイトで出会って交際期間10ヶ月

    彼から先日プロポーズされお互いの両親への挨拶が済んだのですが
    彼のご両親への挨拶の際、ご両親からチラッと病気について話がありました。
    彼に対し「また〇〇になるよ」程度です。
    挨拶が終わったあと彼は暗い感じで、すぐ最寄りの駅で解散になりました(いつもは会えば夜まで一緒にいます)
    後日彼から、以前鬱病になったことがあるとカミングアウトされました。
    1ヶ月ほど休職していたようですが
    現在は通院していないとのことです。
    彼は仕事が多忙でご両親も鬱病の再発を危惧されていました。毎日「死にたい」と言っているようです。
    転職も勧めましたが「頑張る」と言います。
    カミングアウトされてからいろいろ考えているうちに私も精神的にしんどくなってきました。
    鬱病だから嫌だというわけではなく
    今後の結婚生活にも大きく関わってくる可能性があるような大切なことを
    婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。
    結婚は恋愛ではなく生活だと思っていますので大切なことを共有してもらえないのであれば生活していくのは難しいのではと思い悩んでいまが、はっきりと別れるのか別れないのかを決められません。
    彼のことが好きでそれでも一緒になりたいと思っているのか
    彼に対して情なのか
    私の年齢も年齢なので次がないという恐怖があるのかわかりません。
    皆さんが私と同じ立場だったら、彼との結婚を踏み切りますか?それとも破談にするでしょうか。客観的なご意見を伺いたいです

    トピ内ID:a1eb92cee1df8760

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    夫が鬱です

    しおりをつける
    🙂
    ututu
    鬱の人を支えていくのは、かなり大変なことです。
    うちの場合は結婚後数年してからの発症だったので、そのままつきあってますが
    こちらが病んでしまいそうな時もありました。
    それでも、夫が鬱だから、いつ仕事を辞めるかわからないから、
    私は働き続けるしかありませんでした。

    子どもがいなくて良かったです。
    この上、子どもがいたら、生活を続ける事は不可能だったと思うので。

    鬱は良くなる事があっても、完全に治る事はないような気がします。
    10年以上も鬱とつきあって、かなり良くなって仕事も順調でしたが、
    また最近調子が悪くなっているようで、私も怖いです。

    トピ主さんも、その彼と結婚するなら、一生鬱とつきあう覚悟を持った方がいいと思います。
    そして、子どもを持つことは、あまりお勧めしません。

    トピ内ID:c0b67bfe226ebea6

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    自分の過去の問題として処理しようとしていた

    しおりをつける
    🙂
    HN
    鬱は心の病なのでなかなか治りません。外傷ならば時間とともに必ず癒えていきますが、心の問題は対処方法や処方する薬を誤れば悪化することも多々あります。

    けれども貴女という共に支え合う存在がいながら毎日死にたいと思うのはかなり重篤です。両親の貴女へのカミングアウトがかなり堪えたのかも。

    彼の中では、自分はもう通院もしていないし、再発しないようメンタルを整えながら自分の問題として生きていこうと思っていたら暴露された。

    勿論カミングアウトしてたら貴女が離れていく不安もあったでしょう。
    彼の中でそうではなくても結果的に貴女を欺く、隠す形になってしまったのは事実です。

    貴女がもはや不信感しか持てない、もし鬱が悪化した時に支えるつもりがないならお別れしかありません。

    貴女の年齢的な焦りは一旦度外視して、この先ずっと添い遂げるべき相手なのかは貴女が貴女の判断で決めるべきことです。ここでの多数決の結果に左右されるような事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:f2f80692e9751bf1

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    愛してるなら

    しおりをつける
    💔
    背中押したよ
    相手が病んでいる時も
    愛を注ぐ喜びを
    感じることができるもの

    苦しい時ほど心許せるパートナーと分かちあって耐えていけるもの

    その覚悟がないなら
    しっぼを巻いて逃げ出しなさい。

    婚活サイトで出会ったひとって
    どのくらい本気でその人と
    生涯添い遂げたいって思うものなの?

    トピ内ID:cb6445e722a8d45a

    ...本文を表示

    後出しは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    卑怯だね。

    私も障害治らぬ持病持ちですが、コウサイヲハジメタダンカイデカミングアウトしました。
    そこからは、私の持病について、彼にも知ろうと努力してくれましたし、結婚するにあたっては当然ライフプランをかなり具体的に話し合いました。

    彼の親には告げていませんでしたが、それで問題になることはなかった。

    でもこれさ、後出しで「実は・・・・」だったらどうなっていたんだろう。

    >婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。

    立ち止まれるのは今しかないですよ。

    このまま話がどんどん進みますと、婚約破棄に対していろいろ問題も出てくるでしょう。

    後出しは私自身、許せないですな。

    トピ内ID:3ddc98dafd9147bb

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    おすすめ出来ませんね・・・

    しおりをつける
    🙂
    花子
    この展開はショックですよね・・・

    トピ主さんが、よし!彼の具合が悪い時は彼のフォローをして、経済的にも支えるわ!と意気込めて本当に頑張れるなら結婚をしてもいいのでは?と思いますが、それが少しでも負担だなと思うのであれば止めた方がいいと思います。うつ病を軽く考えない方がいいと思います。

    たぶん結婚するまでは彼氏さんは、うつ病のことを言う気はなかったんだろうと思います。
    自分の保身が先になっていますよね。確かに嬉しい話ではないのでカミングアウトは勇気がいるかも知れませんが、相手の身になれば言うべきことでした。

    もし結婚しても似たような問題は出てきますよ?
    例えば、旦那になった彼氏さんは仕事を辞めたのに言い出せず何か月か黙っていて、隠しきれなくなってから「実は・・・」みたいな。
    彼氏さんは、不味いことは取り合えず隠す人なのではないでしょうか。
    結局信頼関係がなくなるので、私は結婚をおすすめしません。

    それから、何歳になっても結婚は出来ます。
    トピ主さんが年齢を気にして、なんとかなるんじゃ?とか変な希望を抱いて結婚してしまう方が辛い人生になってしまうと思います。
    私なら破談にすると思います。

    トピ内ID:3e29c5108657e07e

    ...本文を表示

    『何かの罰ゲーム?』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    典型的な後出しジャンケン。

    知り合いの女性は鬱病のと知らず結婚後
    3ケ月で夫の症状が悪化、自殺未遂。
    結局、半年で離婚。。
    弁護士を立て両家大騒ぎになったらしい。

    誰でも結婚する時は”幸せになろう”と
    思い結婚するものだ。だから大きな嘘
    はダメだよ。

    一たび、結婚してしまえば責任が発生
    しそう簡単には後戻りできないことを認識
    すべき。

    トピさんそこまで背負うと地獄を見るよ。

    このレス見たらすぐ破断してください。

    トピ内ID:2adbf988fa86c88d

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    他人の大事な選択に口出しするのは気が引けますがレスします。

    私が主さんだったら止めておきます。

    理由はトピにあるものと違って、私自身、そういう不安定な人が近くにいるとそっち側に引っ張られるからです。

    今まで何回かありました。

    引っ張られると、私自身は何も問題ないのに眠れなくなります。

    そこで自分で「引っ張られてるな」と気がつければまだ良い方です。

    身内ならとことん付き合います(経験あり)が、友人や職場の同僚だと「あ~この感じはヤバいな」と気がついた時点で適度に距離を置きます。

    トピ内ID:f35882fe3ebbbfb4

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    私だったら別れます。

    しおりをつける
    🙂
    まず彼がうつ病を隠しながら結婚をしようとしていたのは卑怯としか言えません。
    そして彼が、彼自身のためにも早めにカミングアウトするべきでした。その上で「うつ病が再発する可能性があっても変わらずにそばにいてくれる人」と出会って結婚を進めるのが最善だったと思うからです。

    ただ、私としては「うつ病のカミングアウトが遅かったこと」はあくまでひとつの出来事なので、トピ主さんさえ許せるならそれでいいとも思います。

    問題は、結婚して以降のことです。
    言うまでもありませんが、結婚後はこれまで以上に小さなことでお互いの意見を交わしていく必要があります。

    しかし、うつ病の可能性のある人を相手に建設的な話し合いをするというのはなかなか難しいのではないですか。
    トピ主さんがご自分の意見を言おうとする度に『こう言ったら彼は傷つき、もしかしたらうつ病になってしまうのではないか』と、言いたいことが言えずストレスを抱えていくだけになってしまう可能性があります。
    現時点ですら「うつ病を隠されていたことで、これからが不安でどうしたらいいかわからない」と、率直に彼に伝えられればいいのに、出来ていないですよね。(だからこそこんなにもストレスを抱えていらっしゃるのかなと考えています。)

    ところで、彼が自身のうつ病を治そうとしないのはなぜなんでしょう?
    もし私が彼のようにうつ病を隠したいのだったら、精神科に通ってとにかくうつ病の気が出ないように対策すると思います。

    彼はただ頑張ると言うのみで、医者に行く余裕もなく毎日「死にたい」と言っているようですが、それってもううつ病が再発しているのではと思ってしまいます。

    年齢のことで振り出しに戻るのも…というのはあるかもしれませんが、『毎日「死にたい」と言っている』うつの気がある人と結婚を進めていくのだって、時間とストレスが掛かることに変わりはないと思います。

    トピ内ID:543b889e05bc6eec

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    一生支える覚悟

    しおりをつける
    🙂
    みく
    4歳 2歳の子供を育てている娘の旦那が鬱になりました やはり結婚前に仕事で鬱になった事があると後々判明しました
    娘は旦那を愛していますし子供達もいるからという事で 離婚せずに今も頑張って支えています
    しかし 夫婦が普通家事やら子育てやらを協力していくという事については 娘は旦那にとても気を遣っています
    仕事でストレスがあるから家庭ではなるべくストレスをかけない様にという配慮が必要になってきます
    娘が疲れていても 旦那に無理は言えない
    その毎日です
    娘も正規で働きたいけど 旦那に負担がかかるからそれも諦める選択です
    脅かす様ですが 鬱はあなただけでなくご両親や周りにいる人も理解協力していかないと難しい病気です
    それでも出会って10ヶ月の彼の為に自分の人生かけて一生支える覚悟がありますか?
    今ならまだ選択できますよ

    トピ内ID:092a58e3923997fd

    ...本文を表示

    鬱は怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    鬱は支えるのが本当に大変だと思います。
    自分は自己肯定感が高いほうですが、主人と一緒に鬱になってしまいました。

    死にたいなんて思ったことなかったのに…
    本当、大変ですよ。
    支える自信ありましたけど薬漬けです。

    トピ内ID:bcc39be855d3367e

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