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    婚約者のカミングアウトについて

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    白猫
    恋愛
    自分では抱えきれないため、この場をお借りして相談させてください。
    ・私34歳女性、彼29歳
    ・お互い実家暮らし
    ・婚活サイトで出会って交際期間10ヶ月

    彼から先日プロポーズされお互いの両親への挨拶が済んだのですが
    彼のご両親への挨拶の際、ご両親からチラッと病気について話がありました。
    彼に対し「また〇〇になるよ」程度です。
    挨拶が終わったあと彼は暗い感じで、すぐ最寄りの駅で解散になりました(いつもは会えば夜まで一緒にいます)
    後日彼から、以前鬱病になったことがあるとカミングアウトされました。
    1ヶ月ほど休職していたようですが
    現在は通院していないとのことです。
    彼は仕事が多忙でご両親も鬱病の再発を危惧されていました。毎日「死にたい」と言っているようです。
    転職も勧めましたが「頑張る」と言います。
    カミングアウトされてからいろいろ考えているうちに私も精神的にしんどくなってきました。
    鬱病だから嫌だというわけではなく
    今後の結婚生活にも大きく関わってくる可能性があるような大切なことを
    婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。
    結婚は恋愛ではなく生活だと思っていますので大切なことを共有してもらえないのであれば生活していくのは難しいのではと思い悩んでいまが、はっきりと別れるのか別れないのかを決められません。
    彼のことが好きでそれでも一緒になりたいと思っているのか
    彼に対して情なのか
    私の年齢も年齢なので次がないという恐怖があるのかわかりません。
    皆さんが私と同じ立場だったら、彼との結婚を踏み切りますか?それとも破談にするでしょうか。客観的なご意見を伺いたいです

    トピ内ID:a1eb92cee1df8760

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    夫が鬱です

    しおりをつける
    🙂
    ututu
    鬱の人を支えていくのは、かなり大変なことです。
    うちの場合は結婚後数年してからの発症だったので、そのままつきあってますが
    こちらが病んでしまいそうな時もありました。
    それでも、夫が鬱だから、いつ仕事を辞めるかわからないから、
    私は働き続けるしかありませんでした。

    子どもがいなくて良かったです。
    この上、子どもがいたら、生活を続ける事は不可能だったと思うので。

    鬱は良くなる事があっても、完全に治る事はないような気がします。
    10年以上も鬱とつきあって、かなり良くなって仕事も順調でしたが、
    また最近調子が悪くなっているようで、私も怖いです。

    トピ主さんも、その彼と結婚するなら、一生鬱とつきあう覚悟を持った方がいいと思います。
    そして、子どもを持つことは、あまりお勧めしません。

    トピ内ID:c0b67bfe226ebea6

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    自分の過去の問題として処理しようとしていた

    しおりをつける
    🙂
    HN
    鬱は心の病なのでなかなか治りません。外傷ならば時間とともに必ず癒えていきますが、心の問題は対処方法や処方する薬を誤れば悪化することも多々あります。

    けれども貴女という共に支え合う存在がいながら毎日死にたいと思うのはかなり重篤です。両親の貴女へのカミングアウトがかなり堪えたのかも。

    彼の中では、自分はもう通院もしていないし、再発しないようメンタルを整えながら自分の問題として生きていこうと思っていたら暴露された。

    勿論カミングアウトしてたら貴女が離れていく不安もあったでしょう。
    彼の中でそうではなくても結果的に貴女を欺く、隠す形になってしまったのは事実です。

    貴女がもはや不信感しか持てない、もし鬱が悪化した時に支えるつもりがないならお別れしかありません。

    貴女の年齢的な焦りは一旦度外視して、この先ずっと添い遂げるべき相手なのかは貴女が貴女の判断で決めるべきことです。ここでの多数決の結果に左右されるような事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:f2f80692e9751bf1

    ...本文を表示

    愛してるなら

    しおりをつける
    💔
    背中押したよ
    相手が病んでいる時も
    愛を注ぐ喜びを
    感じることができるもの

    苦しい時ほど心許せるパートナーと分かちあって耐えていけるもの

    その覚悟がないなら
    しっぼを巻いて逃げ出しなさい。

    婚活サイトで出会ったひとって
    どのくらい本気でその人と
    生涯添い遂げたいって思うものなの?

    トピ内ID:cb6445e722a8d45a

    ...本文を表示

    後出しは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    卑怯だね。

    私も障害治らぬ持病持ちですが、コウサイヲハジメタダンカイデカミングアウトしました。
    そこからは、私の持病について、彼にも知ろうと努力してくれましたし、結婚するにあたっては当然ライフプランをかなり具体的に話し合いました。

    彼の親には告げていませんでしたが、それで問題になることはなかった。

    でもこれさ、後出しで「実は・・・・」だったらどうなっていたんだろう。

    >婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。

    立ち止まれるのは今しかないですよ。

    このまま話がどんどん進みますと、婚約破棄に対していろいろ問題も出てくるでしょう。

    後出しは私自身、許せないですな。

    トピ内ID:3ddc98dafd9147bb

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    おすすめ出来ませんね・・・

    しおりをつける
    🙂
    花子
    この展開はショックですよね・・・

    トピ主さんが、よし!彼の具合が悪い時は彼のフォローをして、経済的にも支えるわ!と意気込めて本当に頑張れるなら結婚をしてもいいのでは?と思いますが、それが少しでも負担だなと思うのであれば止めた方がいいと思います。うつ病を軽く考えない方がいいと思います。

    たぶん結婚するまでは彼氏さんは、うつ病のことを言う気はなかったんだろうと思います。
    自分の保身が先になっていますよね。確かに嬉しい話ではないのでカミングアウトは勇気がいるかも知れませんが、相手の身になれば言うべきことでした。

    もし結婚しても似たような問題は出てきますよ?
    例えば、旦那になった彼氏さんは仕事を辞めたのに言い出せず何か月か黙っていて、隠しきれなくなってから「実は・・・」みたいな。
    彼氏さんは、不味いことは取り合えず隠す人なのではないでしょうか。
    結局信頼関係がなくなるので、私は結婚をおすすめしません。

    それから、何歳になっても結婚は出来ます。
    トピ主さんが年齢を気にして、なんとかなるんじゃ?とか変な希望を抱いて結婚してしまう方が辛い人生になってしまうと思います。
    私なら破談にすると思います。

    トピ内ID:3e29c5108657e07e

    ...本文を表示

    『何かの罰ゲーム?』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    典型的な後出しジャンケン。

    知り合いの女性は鬱病のと知らず結婚後
    3ケ月で夫の症状が悪化、自殺未遂。
    結局、半年で離婚。。
    弁護士を立て両家大騒ぎになったらしい。

    誰でも結婚する時は”幸せになろう”と
    思い結婚するものだ。だから大きな嘘
    はダメだよ。

    一たび、結婚してしまえば責任が発生
    しそう簡単には後戻りできないことを認識
    すべき。

    トピさんそこまで背負うと地獄を見るよ。

    このレス見たらすぐ破断してください。

    トピ内ID:2adbf988fa86c88d

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    他人の大事な選択に口出しするのは気が引けますがレスします。

    私が主さんだったら止めておきます。

    理由はトピにあるものと違って、私自身、そういう不安定な人が近くにいるとそっち側に引っ張られるからです。

    今まで何回かありました。

    引っ張られると、私自身は何も問題ないのに眠れなくなります。

    そこで自分で「引っ張られてるな」と気がつければまだ良い方です。

    身内ならとことん付き合います(経験あり)が、友人や職場の同僚だと「あ~この感じはヤバいな」と気がついた時点で適度に距離を置きます。

    トピ内ID:f35882fe3ebbbfb4

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    私だったら別れます。

    しおりをつける
    🙂
    まず彼がうつ病を隠しながら結婚をしようとしていたのは卑怯としか言えません。
    そして彼が、彼自身のためにも早めにカミングアウトするべきでした。その上で「うつ病が再発する可能性があっても変わらずにそばにいてくれる人」と出会って結婚を進めるのが最善だったと思うからです。

    ただ、私としては「うつ病のカミングアウトが遅かったこと」はあくまでひとつの出来事なので、トピ主さんさえ許せるならそれでいいとも思います。

    問題は、結婚して以降のことです。
    言うまでもありませんが、結婚後はこれまで以上に小さなことでお互いの意見を交わしていく必要があります。

    しかし、うつ病の可能性のある人を相手に建設的な話し合いをするというのはなかなか難しいのではないですか。
    トピ主さんがご自分の意見を言おうとする度に『こう言ったら彼は傷つき、もしかしたらうつ病になってしまうのではないか』と、言いたいことが言えずストレスを抱えていくだけになってしまう可能性があります。
    現時点ですら「うつ病を隠されていたことで、これからが不安でどうしたらいいかわからない」と、率直に彼に伝えられればいいのに、出来ていないですよね。(だからこそこんなにもストレスを抱えていらっしゃるのかなと考えています。)

    ところで、彼が自身のうつ病を治そうとしないのはなぜなんでしょう?
    もし私が彼のようにうつ病を隠したいのだったら、精神科に通ってとにかくうつ病の気が出ないように対策すると思います。

    彼はただ頑張ると言うのみで、医者に行く余裕もなく毎日「死にたい」と言っているようですが、それってもううつ病が再発しているのではと思ってしまいます。

    年齢のことで振り出しに戻るのも…というのはあるかもしれませんが、『毎日「死にたい」と言っている』うつの気がある人と結婚を進めていくのだって、時間とストレスが掛かることに変わりはないと思います。

    トピ内ID:543b889e05bc6eec

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    一生支える覚悟

    しおりをつける
    🙂
    みく
    4歳 2歳の子供を育てている娘の旦那が鬱になりました やはり結婚前に仕事で鬱になった事があると後々判明しました
    娘は旦那を愛していますし子供達もいるからという事で 離婚せずに今も頑張って支えています
    しかし 夫婦が普通家事やら子育てやらを協力していくという事については 娘は旦那にとても気を遣っています
    仕事でストレスがあるから家庭ではなるべくストレスをかけない様にという配慮が必要になってきます
    娘が疲れていても 旦那に無理は言えない
    その毎日です
    娘も正規で働きたいけど 旦那に負担がかかるからそれも諦める選択です
    脅かす様ですが 鬱はあなただけでなくご両親や周りにいる人も理解協力していかないと難しい病気です
    それでも出会って10ヶ月の彼の為に自分の人生かけて一生支える覚悟がありますか?
    今ならまだ選択できますよ

    トピ内ID:092a58e3923997fd

    ...本文を表示

    鬱は怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    鬱は支えるのが本当に大変だと思います。
    自分は自己肯定感が高いほうですが、主人と一緒に鬱になってしまいました。

    死にたいなんて思ったことなかったのに…
    本当、大変ですよ。
    支える自信ありましたけど薬漬けです。

    トピ内ID:bcc39be855d3367e

    ...本文を表示

    母が鬱でした

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    鬱って症状も人それぞれかと思いますが、一緒に暮らす家族は大変ですよ。
    うちは家庭崩壊してました。
    人並みの仲良し家族になるのに何十年もかかりました。

    トピ主はまだ彼と知り合って一年も経ってないようなので、結婚は一旦保留にしてゆっくり交際して決めた方がいいですよ。

    彼としては克服できると思ったし、言い辛かったのでしょう。
    彼も辛いね。

    トピ内ID:3c39a20af29de1ef

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    鬱経験者です。気になるのは彼の状態です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼が毎日死にたいと言っているのは現在の話なのでしょうか?過去の話でしょうか?
    もし現在の話なら鬱は克服には向かっていないので厳しいです。過去の話であればそこまで気にしなくて良いと思います。

    トピ内ID:51253573a13f7d49

    ...本文を表示

    鬱が原因ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    過去に鬱だっただけで、今現在あなたに不満も不安もなかったのなら鬱だと知ってもここまで不信感を持たなかったのではないでしょうか。

    普段から不満や不安がありそれが今回の嘘やごまかしと繋がったのではないでしょうか。

    ただ支えようと言う気持ちになれないのはあなたのせいではないですよ。

    長い長い自分の人生、時間、お金、愛情を使ってまで尽くしたい相手か、信用できる相手かよく考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:6b869ba1028a4467

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    皆様、貴重なレスありがとうございます。
    皆様のご助言のおかげで、今まで大切なことを事前に言ってもらえなかったことにフォーカスしていましたが、うつ病と向き合っていく生活が本当にできるのかも考えないといけないということを再認識いたしました。
    ご両親の話だと今現在も死にたいと言っているようなので、病気は改善されていませんよね。
    また、結婚後も仕事を辞めたのに何ヶ月か黙っていて…という例え話があり得そうで怖いです。
    皆様がおっしゃる通り、私の言葉で彼が落ち込んでしまうのではないだろうか。と考えてしまい言いづらい現状でもありますので
    今の状態では結婚しても未来、家庭崩壊しか見えないですね。
    考えなくてはならないことが多いですが、ひとつひとつ答えを出して決めていこうと思います。
    それまでは結婚は延期したい旨を伝えていきます。
    皆さまありがとうございます

    トピ内ID:a1eb92cee1df8760

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら一度白紙に戻します。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    何故かというと、彼はまだ寛解してませんよね?
    >毎日「死にたい」と言っているようです。
    これは、現在進行形ですよね?
    このような症状が表れているのに、どうして通院をしていないのでしょうか。気になりませんか?

    >1ヶ月ほど休職していたようですが
    鬱病は軽度なら比較的回復が早いケースも確かにありますが、彼はいつ通院をやめたのでしょうか。
    軽度でも暫くは通院を続けたほうがよいと思うのですが、彼は一度寛解したのでしょうか。だとしたら再発の可能性もあります。

    彼が今通院をしていないのなら当然投薬は受けていませんよね?鬱病の症状の中でも非常に深刻な状態にあるように感じるのですが、普段の彼は「元気」ですか?

    >毎日「死にたい」と言っているようです。
    これを聞いた時どう思いましたか?
    普段の彼は楽しそうに笑えていますか?
    病気ではない人でも辛いことがあれば死を口にすることはありますが、毎日のようなら彼には治療が必要です。

    是非ご両親に話してあげてください。
    親は我が子が精神疾患であって欲しくないという気持ちが強すぎるが為に、我が子のサインを見逃しがちです。

    きっと彼のご両親は「息子はもう治った」と信じて疑いたくないから、彼の今の状態を「再発しないように気をつけねばならない危うい状態だけど、今はまだ問題ない。」こんなふうに思い込んでしまっていませんか?

    私は彼を知りませんが、少しでも早く受診してすぐに治療を開始したほうがよい状態だと思いますよ。

    結婚は、一度白紙に戻しませんか?
    この場合の婚約解消は仕方ないことです。

    鬱病に限らずですが病気を抱えていると理解した上で結婚したなら、疲れた、嫌になったからと簡単に別れることはできません。
    結婚は、例え健康な人と結婚したとしても、婚姻中に相手が病気になれば互いに支え合うものなのです。

    大好きな男性と、結婚してください。

    トピ内ID:3f737202a306f13f

    ...本文を表示

    鬱は生半可な覚悟では無理

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    鬱の方と添い遂げるなら生半可な覚悟では無理です。

    トピ主さんが大黒柱となって働き、彼を支えて行く事が必要です。
    子育てもほぼトピ主さん一人の肩にかかってます。

    >毎日「死にたい」と言っているようです。

    これに付き合うのは結婚したらトピ主さんです。鬱は治らない。何度も再発します。トピ主さんが仕事から帰ったら「死にたい」と言う彼をサポートする事からです。
    ずっと介護の覚悟が必要。
    「鬱の受け継がれ方」などで検索してみて下さい。家族をつくるのも生半可な覚悟では出来ません。

    逆にそれほど愛してる、覚悟が出来るほどの相手なら頑張れると思います。

    トピ内ID:c80fa3fe26391923

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    それは厳しいな・・・

    しおりをつける
    🙂
    やめときなよ
    >毎日「死にたい」と言っているようです

    これって今の話しですか?
    だとしたら、まずいですね。
    今は通院も服薬もしていないようですが、それはまずい。
    すぐにでも通院をはじめたほうがいいです。

    こういう状態の人と結婚すると、かなり苦労すると思います。
    あなたにその覚悟がなければやっていけないでしょう。
    うつ病は、家族が支えてあげなければなかなか治りません。
    一生治らないこともよくある話ですし、他の精神的な病気を併発することもしょっちゅうです。
    うちの夫も20年、うつ病の薬を飲んでいるし、一生飲むでしょう。
    何度も休職しました、長いときは1年。
    それでもずっと今の会社で働いていますし、今は役職もあり責任のある立場です。
    あなたがもし彼と結婚したいと思うのなら、本人以上に体や精神のことに気を遣い、うつ病とはどういうものなのかを理解する必要があります。
    それと、本人がなんでも話してくれるというのが大事ですが、まあたいていはなかなか言ってくれませんから、あなたが察するしかないときもあります。
    正直いって、かなり大変です。
    薬を飲めば治るわけじゃないです。
    脳の病気なので薬で調整するんです。
    合わない薬だともっと悪化して暴言・暴力や、最悪自死も。
    季節や体調によって薬を変えることもよくあるし、同じ薬でも量を調整したりとなかなか繊細、一番難しいのは断薬。
    でもそれは本人だけじゃ管理できない、自分の現状がわからないんです。
    だから家族が客観的に観察して、調子がいいか悪いか、どれだけまずい状況か判断したり、先生に伝えるよう本人に助言してあげなくちゃいけない。
    二人三脚で病気と向き合っていかなくちゃいけません。
    その覚悟が必要。
    ただね、マジメで責任感が強く、弱音や本音が言えない性格だからうつ病になりやすいんです。

    彼を支えてあげたいと思いますか?
    二人で乗り越えようと思えますか?

    トピ内ID:c0980dfe2255062d

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    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    真っ先に感じたのは、治っていないのではないでしょうか?
    今も「死にたい」と思っているんでしょう。

    それにそんな状況でも病院に行かない彼にも疑問を感じます。今のままでは、結婚後はトピ主さんが彼から「死にたい」と言われる立場ですよ。耐えられますか?

    もう結婚のお話が出ているのですから、トピ主さんのご両親にも相談されてはいかがでしょうか?トピ主さんは、年齢的に次がないとおっしゃっていますが、決してそんなことはありません。

    トピ内ID:f0ce1adecd8ee43b

    ...本文を表示

    たくさんの意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    皆さまの体験を交えた貴重なご意見本当にありがとうございます。
    仕事柄うつ病の方と関わる機会があり多少は病気についても理解していましたが、仕事で関わるのと一緒に生活するのとでは全然違いますよね。
    支えられないのは愛がないからと言われる方もいますが、
    現実問題、愛ではどうにもならないこともありますね。病気ですし。
    ましてや不信感を抱いている相手を一方的に支えていけるような度量は私にはまだありません。
    隠し事をされたことに対して、このままでは結婚後も同じことが起こるのではないかと考えてモヤモヤいましたが、病気自体も軽く考えない方が良いですね。
    私も根はネガティブ思考な傾向があるので引きずられるのが怖いです。
    うつ病を見ないようにして、
    今後大切なことを共有できるのであればもしかしたら…と考えいたことに気づきました。
    皆さまの意見を参考に、今一度本当にうつ病と向き合い一から家庭を築き「生活」ができるのかを考えたいと思います。
    ありがとうございます

    トピ内ID:a1eb92cee1df8760

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ペンディングに

    しおりをつける
    🙂
    no name
    鬱病といっても、人によって症状が異なり、再発する可能性は、かなり高いです。
    余程、メンタルが強くないと、家族は引きずられてしまいます。

    常日頃から心身の健康に気を配り、小まめに診察を受け、処方された抗不安薬や抗鬱剤を飲む(薬を服用する間は、禁酒が必要です)等々を心掛けて生活出来る相手となら、結婚に踏み切っていいと思います。

    残念ながら、今の彼は、そうではなさそうですよね。ふたりの将来のため、真剣に鬱病と取り組む気持ちがあるか、まずはきちんと話し合いの機会を持てますよう。

    トピ内ID:77406a2bae5d8227

    ...本文を表示

    夫が鬱です。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    はじめに鬱症状が出てから
    もう8年くらいになります。
    その間、良くなったり悪化したりの
    繰り返しです。

    子供の入園式、卒園式、入学式、運動会、各種イベント、休みのレジャーなど全てひとりで行うのです。

    幸いうちの場合、不労所得があるので経済的には安定していますが、そうでない場合全て、トピ主様の肩にかかってきますよ。

    今、死にたいと言っていたりするのら
    鬱になったばかりとかではなく
    拗らせてると思いますよ。
    お子さんができる前にやめた方が良いと思います。
    いくらお金があっても、心も体も健康の方が大事だと本当に思います。

    トピ内ID:1d70ba731adcbf14

    ...本文を表示

    これは苦悩しますね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も、そんな大事な事を言ってくれなかった彼に、不信感を抱きます。
    だってうつ病は、環境が変わると発症しやすい病気です。同居したり子供が生まれたら、再発する可能背は高いはず。彼は、再発したらどうするつもりだったのでしょうか。休職や退職したり、果ては専業主夫になるつもりだということでしょうか。だとしたら余計に、告白すべき重要な情報でしたよね。

    もし今その病気の入り口なら(もしくは再発していたのなら)、重要な判断はしてはいけないはず。相手を幸せにしたいと思うなら、まずは受診するはず。診断がついて薬が出ている状態なら、延期や婚約破綻を自ら言い出すはず。

    よって、どちらの状態であっても、私は不信感を持ちます。私の知り合いの大家さんは、鬱の甥っ子を引き取ってあげているそう。もう何年も寝たきりだそうです。不労所得が有って、お金持ちだから、親戚を引き取る懐の深い所があるのでしょうが、普通は出来ないと思います。

    他の方も書かれていますが、傷ついたらどうしよう・・・と、声の掛け方も難しいはず。主さんが鬱になる可能性もあります。隠された事実を前面に出して、「信用出来ないから」と一旦白紙にするのが良いのではないでしょうか。少なくとも、まずはご両親に相談してみることを、お勧めします。

    トピ内ID:45fd654dad9e9f53

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    ...本文を表示

    今の状態が問題

    しおりをつける
    blank
    越の寒梅
    現在、毎日死にたいと言っているのなら、体調が良くないという事でしょうか。
    知り合いで1年休職療養して、今は全然元気な人がいるので、1ヶ月だとそれ程重くないのかなと思いました。
    そもそも知り合って10ヶ月では、何かあっても支えていこうという関係はまだ築けていないと思いますが。

    トピ内ID:ec27e731309b3d76

    ...本文を表示

    病気の人を見捨てる

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    という感覚を持ってしまっておられるのだと思いますが、別れることに罪悪感を持たなくてよいと思います。
    逆に、知り合って僅かしか経っていない病気の人を支えていこうと思うなら考えが浅くおこがましいのではないでしょうか。
    長年連れ添った夫婦でも乗り越えられるかどうか分からない重大な問題です。
    今でも死にたいと言っている状況ならあなた一人で解決するのは難しいのではないですか。
    少なくとも相手のご家族も巻き込んでのことにされた方がよいと思います。

    トピ内ID:6dd91c04b561d90e

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    まだ早いかも

    しおりをつける
    🙂
    m
    私は適応障害で1か月休職したことがあります。マッチングアプリ経由で1年の交際を経て結婚しましたが、彼には言っていません。

    もし仮に、私の親が顔合わせのときに休職のことを言ったとして、彼が「そうなの?」ってなっても、

    私なら、「うん、そうなんだー。でも何年も前の話。今は薬も飲んでないし、普通に仕事もできている。精神的に辛くなったときの対処法もわかるから不安はないよ。誰でもなる可能性のある病気だから、もしあなたや周りの人がそうなっても、私は理解できるよ。」
    って言います。

    自分の中で、どう病気や精神的な弱さと付き合うか、整理がついているからです。病気になった過去があっても、普通に生活していく自信があれば、特にいう必要ないし、仮にバレても「大丈夫だよ」ってそのまま言えばいいと思います。

    誰でも風邪をひくように、誰でも精神的な病になる可能性はあります。でも病気に振り回されるかどうかは、人によるんです。

    過去にひどい風邪をひいて肺炎で1か月入院したことがあっても、「あのときは無理しちゃってさ。今は体調が優れなかったら無理しないようにしてるし、寒い日は身体が冷えないように特に気をつけるようになったよ」って説明されたら、まぁ時々は風邪ひくかもだけど、大丈夫だろうなーって思いません?

    それが「うん…風邪ひいて肺炎になったからね…肺が弱いのかも。今後の結婚生活不安だよね、ごめん…でも頑張るよ…」みたいだったら、大丈夫じゃない、、って思いますよね。

    彼氏さんのその反応を見ると、まだ整理がついてないですよね。病気の種類は関係ないんですよ。鬱になったことが問題ではなく、まだ自信を取り戻せてないこと、病気との付き合い方がわかっていないことが問題に見えます。

    取り急ぎ、毎日死にたいって言わなくなってからじゃないかな。。

    トピ内ID:778fa25c20480751

    ...本文を表示

    尻尾を巻いて逃げろって・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まるでお別れすることが悪いことのようなレスにびっくりすです
    もしくは尻尾を巻いて、の意味をご存じないとか・・・?
    他人の選択肢を平気でつぶしちゃうタイプの人、世の中にはたくさんいますから
    気にしなくていいですよ、パワハラする人はそういうタイプ
    そういう人はそういうお育ちと同じ環境の方と生きていきますから
    トピ主はきにしないように!

    はっきりいいます。お別れは悪ではありません。
    婚活アプリという条件ありきでお互い選ぶツールを使いながら
    嘘や虚言をする人のことは信じられないのはあたりまです
    普通の人ならその感覚がありますが、一部そういう感覚のない人からすれば
    いやなら尻尾巻いて逃げろ!ふぎゃー!って感覚でしょうが
    まともな感覚なら
    信用できない人と生活を作ることがはできません。

    もしお別れすることになっても、トピ主は全く悪くありませんから
    そこは気にしないように。

    トピ内ID:a388054f39145dca

    ...本文を表示

    10ヶ月気付かなかったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    結婚までしようと思ってる相手の病気に気付かないとは不自然な気がします

    実は彼も彼の親御さんも結婚したくない・させたくないのではないでしょうか?
    失礼ながら主さんの方が5歳も年上ですし・・・
    プロポーズされ、とはありますが
    前のめりだったのは主さんの方だけだったとかありませんか?
    あちらの親子して
    主さんの方から結婚を断ってもらうために詐病を画策した可能性も無くは無いように見えます

    どちらにしても、この結婚はもう破断にするしかないとは思いますが・・・

    トピ内ID:b2773976ce9d0e34

    ...本文を表示

    運命の人ではなかった

    しおりをつける
    🙂
    はまぐり
    もし本気で彼を愛しているのなら、既往歴を聞いても
    一緒に乗り越えよう!と思ったかも知れません。
    不信感が立ってしまったと言うことは潜在的に
    彼のことをそんなに好きでなかったのだと思います。
    今回の1件がなくても結婚には至らなかったのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:6a8b0f2014f9b52d

    ...本文を表示

    婚姻生活を継続し難い事由を隠されていたなら婚約破棄が可能です

    しおりをつける
    🙂
    婚約破棄推奨
    >今後の結婚生活にも大きく関わってくる可能性があるような大切なことを婚約し挨拶が終わるまで、ましてやご両親の発言がなければもしかしてカミングアウトすらなかったのではないかと言うような彼のセリフに不信感を抱いています。

    当然そうなるでしょうね。至極御尤も。

    うつ病再発リスクという大事なことを結婚前に黙っていたのは、それを伝えたら結婚を断られるのではないか?と思うくらいに重大な問題であることを彼側が認識していたからです。

    うつ病罹患そのものは気の毒ですが、それを隠してだまし討ちで結婚に持ち込むなど悪質ですよ。何を以ていざ再発した時に「支えてくれ」と言うつもりなのでしょう。あまりの誠意のなさに呆れます。


    >その不信感をきっかけに今までの小さな不満や彼の優柔不断さが不安材料になりこのまま結婚してもいいのか悩んでいます。

    信頼関係が壊れている中でうつ病再発の可能性がある人と結婚に踏み切るなんて無謀です。

    婚姻生活に支障が出かねない病気を隠しての婚約は、慰謝料請求の対象にさえなりそうな案件。

    主が慰謝料を請求しないにしても婚約破棄の事由としては、法的に充分に成り立つと思います。

    弁護士の無料相談を受けてみては?

    第三者の「愛がないの?」なんて、うつ病・結婚生活の大変さ・法律を知らない人の発する無責任な茶番です。

    しょせん他人事だからなのか、その手のドラマの見過ぎか何かでしょう。

    きれいごとだけで何十年も生きて行けるなら、誰も離婚なんかしません。

    トピ内ID:e3260afa75421a16

    ...本文を表示

    経験者としておすすめはしない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    両親がトピ主さんの立場のような感じだった者です。
    それを見てきた私としては、おすすめはできないです。

    うちの場合はお互いに愛情があり、別れるという選択はなかったそうですが、子供の目から見ても鬱の親は辛そうですし、発言も何もかも悲観的なので、家族皆が闇に引きずられます。

    そして最終的にやっていけなくなり、離婚になりました。
    もうどちらも働けなくなり、私は別の家の養女になりました。

    結婚するということは、彼にとってプレッシャーが増えるということです。
    子供を持つなら、養育するプレッシャーも心に重くのしかかるでしょう。
    今よりもっと逃げられない環境に自分を追い込み、どんどん悲観していくのではないでしょうか…

    この先がないからと、34から独身でいるのと、鬱の男性と結婚して苦労するのと、どちらがいいかよく考えてみて下さい。
    「俺を受け入れたのは君だろう?」と言われて、耐えられるのか。

    私は絶対に独身でいた方がいいと思う。
    身軽な分、婚活もできますから。

    結婚後、再発してからでなくてよかったと思います。
    トピ主さんが出産後、旦那さんが鬱になっていつの間にか休職していて、毎日スーツを着て公園にいた…なんて話じゃなくてよかったです。

    結婚は現実です。長年連れ添った夫婦ではないのだから、今なら別れられると思います。

    彼だって、鬱をちゃんと理解してくれる女性と結婚したほうが幸せです。

    トピ内ID:73ac08de3bf4fcf1

    ...本文を表示

    私なら破談

    しおりをつける
    😢
    いっちゃん
    最近婚活アプリとか出会い系アプリとかで知り合うのが普通になってきてるんですね。アラカンの私は使う機会もありませんが、写真にせよ経歴にせよ、どうとでもできるツールを信じる方に驚いています。

    タイトル通り私なら破談です。これが胃潰瘍とか昔癌の手術をしたとかなら、話は変わりますが。

    心の病は10ヵ月やそこら付き合ったくらいで寄り添えるものでは無いと思うから。まして、毎日死にたいと親に言っている。医師の治療を受けていないだけで、何の問題も無く治ったとはとても言えない状況。

    延期、と言うと主さんがずるずる付き合わされた挙句、もうこの人しか相手を探すのは無理、となって止む無く結婚という流れになるのでは。

    私が主さんなら、あらかじめ相手のご両親にお話がありますと連絡し、彼と4人揃った状況で(ここ大事)、鬱の事はご挨拶に伺った時まで知らなかった、その時点まで話してくれなかった事に悲しさと不安を覚える、心の病を支える覚悟は自分には無いのでお付き合いそのものを終わりにします、と宣言。

    向こうの親御さんの前でないと、二人きりで話しても拗れるだけかと。

    トピ内ID:c7b2f622313af9ef

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    迷いがあるならそのまま進めとは言えません

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    恋愛し結婚するかどうか判断するのに、
    冷静に先々のことまで熟慮に熟慮してもきりがありません。
    というのは、幸せになることを前提にしつつも、
    「この人となら、たとえ不幸になっても構わない」
    という強い覚悟や勢いがないととてもできないと思うのです。
    全く健康な方が、鬱を発症する場合もあれば、
    鬱気味の方が、寛解する場合もあります。
    誰にでも起こりえることなのですから。

    トピ内ID:98dbe6cedca08240

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    やり方汚いよ

    しおりをつける
    🙂
    逃げる
    最初から言うべきだった

    彼の親が言わなかったら結婚まで騙す気だった

    今回許したら他の事も許さないといけなくなる

    例えば学歴や年齢詐称しててもおかしくない
    それは合ってる?

    一つ大きな事をごまかしたら、他も信じられないよ

    人を騙すのになんの罪悪感もない

    万が一結婚して子どもが生まれたらどういう倫理観で育てるのか

    嘘を吐いても平気
    そんな人とこれから結婚するの?
    相手の心配してる場合じゃない。

    トピ内ID:e36aab9f6bc2b971

    ...本文を表示

    年齢を気にするなら…

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    お別れする方がいいかも。
    冷たい様ですが、彼は今現在死にたいと家で仰ってるのですよね…
    それだとすぐには回復しない。

    女性は妊娠出産の事を考えると、どうしても年齢が気になりますよね。
    あなたが子供を望んでなければもう少しお付き合いされてもいいかもしれませんが、子供が欲しければ次にいった方がいいと思います。

    現実的に考えると、もし今の状態で結婚されて子供が出来たら…今以上に大変になりますよ。
    子供を育てるというプレッシャーもかかるので彼も更に負担がかかりますし、もしそれで休職にでもなったら、あなたが稼ぎ頭になって家事育児と全部出来ますか?

    何年も付き合って、彼の事が大好きだからと私に任せて!という覚悟があれば、結婚するのは自由です。
    でも、今の時点で既にあなたは悩んでますよね。

    正直、結婚前に不安な事は、結婚後に安心には変わりません。
    更に不安が増すだけですよ。

    結婚生活って、楽ではないんですよ。

    でも最初位はハッピーな気持ちで過ごせると思うのですが、あなたの場合、もう既にハッピーな気持ちではない。

    そして自分でもネガティブ志向と書かれてますよね。
    それだと結婚生活は長続きしないでしょう。

    精神的な病のある方と一緒に暮らすのは、相当な覚悟と前向きな人でないと難しいかと。
    そうでないと、あなたも病みます。
    あなたが病んだら彼を支えられませんよね。

    彼が後日カミングアウトしてきたのは、ご両親に何か言われたんじゃないでしょうか?
    あなたちゃんと病気の事話してないの?みたいに…

    彼は隠したというよりは、自分は大丈夫。と思っているのかも。
    でも、ご両親から見たら大丈夫な状況ではないのでは?

    ここでお別れを言っても、誰もあなたを責めないと思いますよ。
    自分の健康を大事にされて下さい。

    トピ内ID:3ded93dafd9fb26f

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    愛があればなんて

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    うつの家族は、大変です。まして、今「死にたい」と言ってる状態だと、今日明日、自殺を図るかもしれませんよ。うつは、よくなったかと思えば、ふいに自殺未遂をはかります。
    愛があれば、なんてカンタンに書き込んでる方いますが、そんなもの、親ぐらいしか思えませんよ?それ位、うつの家族はズルズル引き込まれます。
    あなたは、これから結婚という人生で一番大切な岐路。私があなたの親でしたら、当然反対しますよ。子育て中に旦那が無職になっても、ワンオペで全て抱えていく覚悟を愛と美化出来るなら、どうぞ。

    結婚破棄は伝えづらいことと思いますが、じゅうぶん新郎側の過失です。怒って良い案件です。それによって、最悪の事態も想定されますが、それはあなたの責任ではない。そんな情で、あなたの一生を棒に振る必要ありません。それは、新郎側の問題です。巻き込まれませんように。

    トピ内ID:8eb7c02b2eb3c3a6

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    私もびっくりしました

    しおりをつける
    💢
    あり得ない話
    私も「覚悟がないならしっぽをまいて逃げなさい」なんて斜め上から目線の的外れなレスには驚いて笑ってしまいました。

    こういう人は、いざ自分が同じ立場になったら「嘘つかれた!騙された!」と大騒ぎするのだろうな。

    それで周囲に「愛がないの?覚悟がないならしっぽまをいて逃げ出しなさいよ!」と言われたら、いったいどう反応するのか、ぜひ見てみたいものです(笑)

    甘くない現実と乖離したようなトピ主さんを責め立てるレスはあっさりスルーでいいと思います。

    うつ病を見抜けなかったのか?と言われたって、発病していない時に交際していたのだから、分からないのが普通でしょう。

    エスパーじゃないんですから、トピ主さんには一切の非はありませんし、しっぽをまいて逃げ出す必要など一切ありません。

    一番まずいのは、彼が結婚後に再発の可能性がある病気を隠して成婚に持ち込もうとした不誠実な態度によって、これまで彼と真剣に向き合い続けてきたトピ主さんの大切な時間が10か月も無駄になったことです。

    トピ主さんは騙された側なので、大切なことを黙って結婚しようとした彼の有責で慰謝料請求をしてもいいですよ。
    少しでも時間を無駄にしたくないなら、早く次のお相手を探すことに集中しがほうがいいとも思いますが・・・。

    婚約破棄前提でこう書いてしまうのは申し訳ありませんが、なんの迷いもなくお別れ一択だと思います。

    トピ内ID:43537acb2c4d5ba1

    ...本文を表示

    過失ではなくて故意ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まぐまぐ
    過失は、うっかりやってしまったことで
    故意は、わざとしたことです。

    今回は、自分が不利になることをわざと黙っていたので故意。
    つまり過失よりも悪質です。

    私も当然怒って良いことだと思いますし、
    やる気なら慰謝料請求も出来ますよ。

    でもその慰謝料請求が発端で相手が自殺でもしたら目覚めが悪いよね。

    そう考えたら、悔しいけど、さっさと次に行くのがトピ主さんが一番幸せになれる選択かも。

    トピ内ID:d1077044c7d62098

    ...本文を表示

    後悔しない決断を。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    個人的には、独身で生きていく方がこの先、間違いなく楽。
    他の人との可能性もあります。さらには、引っ張られる気がする。

    トピ内ID:19f3efdae8df321f

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    やめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    今も毎日死にたいと言ってるんでしょ?
    そもそも治ってないのでは?(あるいは再発してるとか)
    結婚したら、今度はトピ主さんに毎日「死にたい」と言うのではないですか。いいの?

    長年付き合ってきた相手なら見捨てず苦労を共にする選択肢もなくはないですが、知り合って一年にも満たない相手なら私なら別れます。

    身近にうつ病患者がいるので、なおさら思います。絶対にやめておけと。

    トピ内ID:877b2359a4d13b75

    ...本文を表示

    愛があるから大変なのよ

    しおりをつける
    🙂
    逆です、逆
    愛があれば心配するし、良くなるように期待もする。でも傷や病気の様にハッキリ結果が出ないのが心の病。本人もだけど家族や回りも、出口のないトンネルを歩いているようなもんなの。

    家族や恋人はそんな気持に振り回されて疲弊して、自分までもが病んでしまうケースが多いのよ。

    いっそ愛なんか無くて、無関心な間柄のほうが患者を支えるには向いてるのよね。ぶっちゃけ「気の毒とは思うけど、この人がどうなっても自分には関係無いし」だから。

    愛がある方が辛く悲しい。簡単に「愛があれば」なんて口にしちゃ駄目。

    トピ内ID:3e94a6b766af4ce5

    ...本文を表示

    鬱経験者です

    しおりをつける
    🙂
    男性です。結婚し、子供が産まれた後、すぐに鬱になりました。
    原因は、勤めていた会社の上司との関係悪化。その上司は私の前に3人潰していて、問題になっていたのですが、証拠がなく、会社が処分を下しきれない状態の人でした。
    鬱で通院しましたが、その後、休職の運びとなり、正直なところ、一週間もすれば元気になることができました。上司と接触がないことが一番の薬でした。(その後上司は、もう一人潰してようやく管理能力なしとされ、今は一人部署)
    鬱の原因によって、対応が変わると思いますので、トピ主が対応できることなのか、そして、婚約者が環境を変えたりで対応できることなのか、その辺が重要かと。
    また、鬱の診断がありますと、家のローンを組んだりするときに不利になることから、生涯設計にも影響します。トピ主名義でローンを組めれば別ですが。
    鬱はそのものだけでなく、生涯設計にも影響がありますので、ご注意ください。なお、妻は、上司さえいなければなんとかなると判断していて、不安はあったようですが、特にこれといった対応もなく、その後、私も転職して環境を変え、今のところなんの影響もなく過ごしています。正直、くだんの上司に狂わされたものは計り知れないですが、もう言っても仕方がないことばかりなので、前向きになっています。
    自分自身、鬱になるなど夢にも思わずの性格なので、今はほんとうに普通です。こういった体験がある人間もおりますので、ご参考程度にしていただければ。いずれにせよ、トピ主が幸せであることが大切です。さまざまご判断はあるかと思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:26a6103ae13fedd2

    ...本文を表示

    まだ何か隠しているかも…と疑念を持ち続けるのはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「死にたい」と言い続けるレベルの鬱を
    親が偶然言わなきゃ、黙ってたと思います。

    こんな事されたら
    「今もまた違う何かを隠しているのでは?」
    ってずーっと疑い続けなければなくなります。

    でも結婚すれば=うつ病である彼を支える覚悟ができた
    とみなされますよ。

    「何か隠しているのでは?」
    という疑念も
    「妻にずっと疑われてて辛い」
    と言われてしまったら
    トピ主さんが悪者になり、全て我慢し、飲み込まないといけなくなります。

    堪えられますか?

    お付き合いの段階で、
    結婚するにあたり重要な事なので…と
    ”彼自ら”、病気について語っていれば
    トピ主さんも、うつを支えられるか不安であっても、
    彼への信用は無くさなかったはず。

    でも彼は
    「今言えば、結婚は破綻になるかも」
    と自己欲求を優先し、「隠した」わけです。
    そんな人をこれから信じて生きて、というのは難しいでしょう。

    「うつだった、という事が受け入れられない」
    のではなく
    「大事な事を黙っていた、バレるまで隠すつもりだったその行動が信用できない」
    という理由で、結婚は難しいと伝えた方が良いように思います。

    トピ内ID:b7b15efe1d390108

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    ...本文を表示

    破談にした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    他にも書いている方がたくさんいますが、鬱は家族が大変です。
    家族に鬱の人がいるとそれに引きずられます。
    いろんなことに振り回されます。
    やっぱりメンタルが安定してる人が一番です。
    彼のことは気にかかると思いますが、やはり自分の幸せを最優先すべき。
    最初から不安要素満載の結婚はやめときましょう。

    トピ内ID:129e50dae517f644

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    ...本文を表示

    相手の方は、「結婚」をしたかったんだね。

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    御病気の事を責めても仕方がないですが、結婚の挨拶後に、そんなに大事なことを「実は・・・」と白状してきた彼を責める理由は120%あります。
    付き合っている最中ならまだしも、親への挨拶後というのは、彼のずるさが否めません。
    充分に働けない状況下、とぴ主様の支えがなく生活できない状況下、どうやって生活するのでしょうか。
    結婚後、お子さんを望むことは叶えられると思いますか?
    婚活サイトで出会ったということですが、プロフィールには記載しなくても大丈夫だったのか、隠していたのか。そこも気になります。
    長い付き合いで情のある相手ならまだしも、婚活サイトで10カ月というのは、まだ他人な感じだと思います。
    冷たい言い方ですが、考えるまでもないと思います。

    トピ内ID:446386b209826b8c

    ...本文を表示

    都合悪いことを隠す人

    しおりをつける
    🎶
    臍がTeaTime
    自分に都合の悪いことを隠す人は、

    お前が心配するだろうから言わなかった

    みたいな感じで、偽善のオブラートに包んだ卑怯な自己弁護に走りがちな人が多いから大嫌いです。これって立派な居直りですから。

    こういう人と結婚なんかしたら、一寸先は闇の地獄ですよ。

    うつ以前の問題です。

    愛?覚悟?

    愛や思いやり、最低限の礼儀を欠いていたのは、彼の方ですよ。

    自分にしか甘くない人との愛のない結婚なんてあり得ないよねーまじで。

    婚活サイトは、こういう誠意がない訳あり人物が多いから騙されないように気をつけてね。

    トピ内ID:3198bf8d3ee7e482

    ...本文を表示

    決めるのはトピ主さんだが、、、

    しおりをつける
    🙂
    パシモン
    客観的にみた場合、私が気になるのは
    ご両親との挨拶の時に出た言葉、つまりその言葉がなければ
    鬱病だったことを知らずして結婚することになる。

    だからといって鬱病経験者と結婚するのは良くない、とは言いません。
    ひょっとしてこういう答え方は差別につながるかもしれないからね。

    鬱病だった事実は今知ったわけで、今後どうするかのことを
    しっかり二人で話って決めるしかないと思います。

    多忙な仕事のせいで「死にたい」なのか?
    死にたい理由は他にあって、それはどうしても彼の中から消えないものなのか?
    なぜ鬱になったのか?そこを紐解かないと今後の行く道は見えません。

    仮に仕事によって鬱を発症したのなら、職を変えるべきだろうと思いますが
    彼にその気がないのであれば、また~なるわけで、、、
    結婚に相当前向きな彼で、鬱になりたくない、トピ主からの提案や説得を聞き入れて
    職を変える、住むところを厳選する、など変化があるのであればそれはそれで
    考えればいい。

    ただ言えることは「無理しない」こと。
    いくら好きな彼だとしても、鬱は別としても「その可能性を回避するための私からの提案」
    でさえも聞き入れないのであれば、結婚しても結婚生活は破綻すると思います。

    彼にとっては何のための結婚なのか?
    妻となる人の意見を聞かない人であるならば、鬱どころの問題ではないと思います。

    トピ内ID:d32e81276c79be7b

    ...本文を表示

    一つだけ彼を擁護したい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >彼のご両親への挨拶の際、ご両親からチラッと病気について話がありました。
    彼に対し「また〇〇になるよ」程度です。
    挨拶が終わったあと彼は暗い感じで、すぐ最寄りの駅で解散になりました(いつもは会えば夜まで一緒にいます)
    後日彼から、以前鬱病になったことがあるとカミングアウトされました。

    もうトピ主見てないかもしれないけど、一つだけ彼を擁護したい。
    鬱のことは彼のタイミングで彼の口からトピ主に言いたかったのではと思います。
    だからこそ彼はそれを先に両親に言われてしまって不甲斐なさや、トピ主への申し訳なさが込み上げて暗くなってしまったのでは。この件については彼のご両親が鬱に対して理解がなかったと思います。身内であっても軽く言うような事ではありませんし、結果的にトピ主を騙したみたいになってしまった。ご両親が発表してしまったのですから、彼としてはカミングアウトするしかありません。

    彼の状態はトピ主のレスから鬱は回復に向かっていないかもしれないけど、トピ主の結婚生活が希望だったかもしれない。それで頑張る気だったのかもしれない。(鬱の回復にトピ主を付き合わせるなよ。という突っ込みもあるかもしれませんが、、)

    ともかく鬱経験者としては、彼が最初に言いたかったんじゃないかな と思ってしまいました。

    トピ内ID:68bd4e6e965b4ba9

    ...本文を表示

    住宅ローンが組めません

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ひとつ注意していただきたいのは、鬱は完治してから3年経たないと住宅ローンが組めません。
    正式には、団信に入れないので組むのがかなり難しくなります。

    一生賃貸ならいいですが、子供ができてからだと厳しいですよ

    トピ内ID:a4478583dfcf0a66

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
    共感してくださる方や、
    励ましアドバイスをくださる方が
    たくさんいて
    しんどい気持ちが少し楽になりました。
    とても感謝しております。

    彼に不信感を抱いていること、
    私の気持ちとしては今の状況では結婚はできないことを伝えました。
    破談まで至ってはいませんが
    後日、しっかりと話し合いすることになりました。
    うつに対しての彼の捉え方も踏まえ
    彼の意見や思いを聞いた上で
    皆様からいただいたアドバイスも参考に
    今後の自分の未来を考えていきたいと思います。
    ありがとうございます

    トピ内ID:a1eb92cee1df8760

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うつ病患者です。

    しおりをつける
    😣
    あんこ
    やめるべきです。
    うつ病患者と同じ屋根の下で暮らすのは大変です。
    私にも何度も「俺がうつ病を治す」と言っては心折れて去っていった彼氏たちがいます。

    調子が悪いと寝込んでなにもできないし、少し動けるようになると自殺念慮が出てきます。
    死にたいのはうつ病の症状のひとつです。
    また、うつ病は大切なものを捨てさせようとするので、何度も別れようと言われますよ。

    精神病は離婚の理由として認められています。
    絶対におすすめしません。

    トピ内ID:bb8c1fcef0495448

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    え?まだ繋がってるの?

    しおりをつける
    🐶
    信じられない
    かくしごとされて、信頼関係が壊れていて、知り合ったきっかけが婚活でこんなに条件が悪いのに

    まだそんな状況なの?

    一人になるのが怖くてか、これだけ時間をかけたのだから…なのか知りませんが

    それは、ただの執着だよ

    今のままでは結婚出来ない、ではなくて、もし治っても再発リスクが高いのだから、この先の未来もへったくれもない

    小町で同じ病を患う方やそのご家族が勇気を出して書き込みをして下さっているのにまだ話はそこなんだ…とびっくり

    せめてもっと早く病気の話をしてくれたら全然違ったかもしれないのに

    都合の悪いことはかくすような狡い人だと婚前に判明したのは不幸中の幸いだと受け止めて破談に出来ないのですか?

    決めるのは主様だからお好きにどうぞなんだけど、結局何も進展していなくて残念なトピだね

    これ以上は、もう時間の無駄だな

    トピ内ID:aca465bd40fd42bd

    ...本文を表示

    似たような経験あり

    しおりをつける
    🙂
    まみまみ
    私は結婚して半年程経ってから、旦那から実は精神疾患があることを打ち明けられました。
    当時は無知だったので、内緒で結婚したことに不信感はありながらもなんとかなると思っていました。
    なにより精神疾患があるようには見えませんでした。(鬱病ではないです)
    でも結局、黙って結婚したことへの不信感と、症状が悪化してきたときの症状で共に暮らす生活は私には無理でした。
    症状の一部ですが、一日中寝ていて仕事に行かない日がある。相談もなく大金を使いまくる。普通の人がなんとも思わないようなことで突然キレて物を壊す。自殺をほのめかす。
    私じゃなくても多分無理だと思います。
    そもそも病気を打ち明けられた上で支えるつもりで結婚した場合とは違うというのもあり、結局離婚しました。
    生まれたばかりの赤ちゃんを1人で育てることになってしまいましたが、それでも結婚生活に比べると心穏やかに過ごせる分幸せです。
    延期されたとのことですが、正直結婚しても何もいいことはないと思います。
    最悪鬱病が悪化して働けなくなった彼を何十年も貴女が働いて大黒柱になって支える生活になる可能性もあります。
    結婚するのは簡単ですが、一度結婚してしまうと離婚するのは大変ですよ。
    離婚する可能性が高いリスクのある結婚は辞めて別れた方がよいと思います。
    冷たいかも知れませんが、別れたことで彼の自殺念慮がより高くなっても鬱病の症状なので貴女のせいではないですよ。

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