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    地元を離れて結婚、離婚したい

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    😢
    ぷち
    夫婦
    現在29歳、3年前に私の地元を離れて旦那の地元で結婚したものです。
    私の地元から旦那の地元までは、新幹線と電車で5時間半はかかります。
    なかなか私の地元に帰れない、頼る人が旦那だけ。
    ということにストレスを感じて最近離婚したいなぁと思うようになってしまいました。
    義家族の家に現在一緒に住んでいます。
    (今年の末に私達の家が建つ予定です)
    が、義父のことが嫌いすぎて関わりたくないんです。
    理由は、私にこっそり話があると言われ「俺、昔、〇〇(旦那)が生まれてから浮気したことあるんだよね。でも嫁は許してくれて…まあ悪いことしたと思うけど、男はそんなもんだからなぁ。あのとき嫁には迷惑かけたよ…これは〇〇(旦那)には言わんでな?」と 言われ、は?なにそれ?それ私に言う?って思ってから余計に嫌いになりました。
    去年娘が産まれ、娘に対して口にチューしようとしたり、自分が食べた箸で娘にご飯あげようとしたり、義父が飲んでたコップでお茶飲ませようとしたり気持ち悪すぎて大っ嫌いになりました。
    義母は、強く義父に言えるタイプじゃないので見て見ぬ振りの時もあります。
    義祖母もいます。
    旦那は強く家族に言ってくれましたが、
    嫁いできたんだから、少しの我慢も必要だと言われたこともありました。
    そんな状況で、自分の家族が側にいなくてすぐ会いに行けないのが辛く、
    本当の友達と会えないのが辛くて、
    なんで結婚したんだろう。
    なぜあの時地元を捨てて旦那に付いてったのだろう。と昔の私が憎くて仕方ないです。
    旦那の地元の土地でも、支援センターなどで友達はできましたが、本当の友達じゃない感じがします。
    29歳で本当の友達が今からできると思えなくて。
    今は娘がいるので必死で育児に励んでいますが、年末には家が建つので何か気持ちが変わるかなと思いますが、浅はかですよね。
    こんな状況で離婚した方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:f5364d0619174a01

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    うわぁ、義父だけとは離れたい

    しおりをつける
    😱
    身の毛もよだつ
    友達もママ友とも付き合いがないと、気晴らしのお喋りもできないね。
    それよりも、その義父と敷地内同居となるのは、離婚の理由になる程に嫌だね。義父の言動は、DVに認定されるレベルになってくる不安でもありそう。
    一旦、実家に帰って暫く別居して、いろいろと考えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3f397e8ae90a8e94

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    覚悟が足りなかったね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    こんな風に思う気持ちもわからなくもない。

    そもそも義実家なんてものは、
    赤の他人だからね。
    それなのに、やたらと距離が近いし遠慮がない。

    私から言えるのは、
    「堂々と意見を言いなさい」と言うこと。
    良い嫁演じなくていいよ。
    もっとズルく強かに生きなさい。

    浮気の話を聞いたら、
    「げっ、チョー気持ち悪いんですけど?」って言って、さっさと旦那に報告しなさい。

    旦那に「嫁いできたんだから我慢しろ」と言うのなら、
    「こんな所に嫁いできてやったんだから、感謝しろ」って言えばいい。

    義両親が衛生的でなく子供に接するなら、
    「汚いからやめてください」と言えばいい。
    ケチつけたり、因縁つけはダメだけど、
    正論で反論するのは良いのよ。

    喧嘩上等の鬼嫁になればいいのよ。
    だって離婚して地元に戻りたいんでしょ?

    向こうから「離婚だ」って言ってくれたら、これ幸いよ。
    出来れば録音してるといいね。

    言いたいことはハッキリ言いなさい。

    それとね、友達ってのは「生物(ナマモノ)」だから。
    その時々で変化するし、昔の友達も環境が変わるとつきあい方も変わる。
    地元へ帰っても、昔とはつきあい方が変わるよ。
    ここは、あまり期待しない方がいい。

    私からは「強くなれ」です。

    トピ内ID:06fadcf828fe6606

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    しっかり考えてね

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    嫌悪感については理解できます。

    ただ、現在52歳の私からみれば29歳(実質26歳ですかね)までの友人よりも29歳以後の友人とのほうが圧倒的に付き合いが多いです。
    これから既婚独身、子どもいるいない、フル勤務と主婦業に重心、旦那の所得、自分の所得、子どもの学年と優秀度合い…。
    独身だった自分だけの資質だけが互いの共通点だった人と先々長く付き合えるかは全くの未知数ですよ。

    私が唯一学生時代から現役で付き合ってる友人はかつての同級生という要素だけでなく趣味(ある意味生き甲斐とまでいえる)で盛り上がって話ができるのが大きいです。

    大嫌いな義父というのがネックですが、それは一旦置いて、
    嫁いだから、ではなく、
    人生の分かれ道を一つ選んだのだから、その道を力強く生きていく覚悟を持つのが大人ではないでしょうか?

    離婚はあなたの人生だけでなくお子さんの人生を左右します。
    毎日の生活に大好きなパパがいない。
    わずかな養育費をもらえるかどうかで、あとは部活や習い事するにも進学するにも毎回費用の心配をすることになる経済的不利を被る。
    最悪は関係ない男を父とされ、血のつながらない弟妹に囲まれての生育環境となる可能性が高い。

    頼る人がいない、ではない。
    いまやあなたが、お子さんを守る立場にあるんです。
    子どもにとっての最善は父と母とが手を携えて子どもの幸せを守ることです。

    それをふまえて、お考えになるべきです。

    トピ内ID:30f3aff8501e778e

    ...本文を表示

    嫌悪はわかります

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    それはいくら何でも気持ちが悪い。
    気持ちはよくわかります。
    でも何度も引っ越しして友達は常に遠方にいる身としては大したことじゃないと思います。
    ずっと地元にいる友達でさえそんなにしょっちゅう会うものでもないようなので。
    結婚してちょっとずつ変わりますからね。
    四槓子さんのレスに同意です。
    言いたいこと言いましょ。
    もう十分我慢したのだからキレたっていいよ。

    トピ内ID:f1e8700f54ad2af4

    ...本文を表示

    トピ主さんは嫁いだの?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    私は夫と結婚したけど、嫁いでないですよ。

    名前が変わっただけで、変わらず生まれた家の人間だし。夫の親だから自分にとって大丈夫な距離をとって大切にするって決めて無理はしない事にしてます。

    義実家に取り込まれたくなんてないし。私は私なので。

    > 旦那は強く家族に言ってくれましたが、
    嫁いできたんだから、少しの我慢も必要だと言われたこともありました。

    これ、トピ主さんのこと全然守ってくれてないですよね?
    ただ中立な立場でものを言った自分に旦那さん酔ってるのでは?仲裁した俺偉いみたいな。

    こんな人なら速攻で離婚ですよ。トピ主さんの人生尊重してないし、夫の希望について来てくれたトピ主さんに旦那さん感謝すらしてない様子じゃないですか。

    子供はお母さんの不幸そうな顔を見て、自己肯定感低くなる事沢山あるそうです。

    その家で一生を終えたいのかどうか考えた方がいいし、一度ちゃんと旦那さんと口論になっても話し合った方がいいですよ。ブチギレていいと思います。

    私だったら200%味方にならない夫なんていりませんけどね。

    離婚しないにしても、その状態なら数ヶ月は1人で実家に帰ってリフレッシュします。私だって私を大切に思う親もいれば大切な友人もいる、これじゃ貴方のために自分の人生を捨てたようなものだし、奴隷のようだって話します。

    結婚て折れなきゃいけない事沢山ありますけど、とは言え折れる事ができるのってパートナーが凄く気遣いしてくれて大切にしてくれるからできる事ですよね。

    一度ちゃんと距離を取って1人で自分の人生考える時間は必要かもしれませんよ。

    夫に従い夫に尽くすのが結婚じゃないです。夫婦は専業主婦だろうが夫の方が働いていようが遠慮なく対等に話し合っていいんですよ。

    トピ主さん自身を幸せにまずしないと、娘さんの人生も幸せになれませんよ。

    トピ内ID:338ac9eda1452c47

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    さー
    別に本当の友達じゃなくても、話せる人が居るなら私は満足です。

    ですが義理の家族が無理ですね。
    離婚するにしても、実家に帰るんですか?それとも地元で一人暮らしですか?
    私が親の立場なら、離婚して帰ってくるのは恥ずかしいのでヤメテ欲しいです。

    トピ内ID:e7d1565664276f78

    ...本文を表示

    地元帰りたいね

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    いや~義父気持ち悪すぎ。浮気は男の甲斐性アピールをしたかったのか若い嫁と秘密の共有をしたかったのか真意は分からないけど、義父=男、ぷちさん=女っていうのをすごく意識してのセリフだからトピ主さんが嫌悪感を抱いたのは自己防御反応の現れじゃないかな。

    これから義父の言動に少しでも違和感があれば逐一ご主人に報告しましょうね。全て筒抜けになると知らしめた方が安全だと思います。ご主人に防波堤になってもらいましょう。

    離婚の気持ちについてですが今は心の中に留めておくだけにしておいて、実際に新築のお家で3人で暮らし始めてもなお消えることがなかったら、改めて自分の気持ちと向き合ったらいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:560df0cbee4f35fd

    ...本文を表示

    離婚して生活していけるの?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、簡単に離婚と考えていますが、離婚する時のお子さんはどうするつもりでしょうか?
    親権取るつもり?

    離婚するのは、大人の事情ですが、お子さんをどうするかキチンと考えてください。

    トピ主が有資格者でそれなりの稼ぎが期待出来るなら、いいのですが、そうでなくパートやアルバイトなら、貧困まっしぐらでお子さんが可哀想です。
    その場合お子さんは、ご主人の元に居た方が幸せです。
    また、特にご主人側に有責事項はないので、トピ主が慰謝料払って納得してもらわないと、離婚できませんよ。

    良く考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:d5adeace701000f1

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    もし

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    お義父さんの件がなければ離婚まで考えていませんでしたか?
    そうであれば、今はお子さんも小さくていっぱいいっぱいでしょうけど頑張れませんか?
    あなたの家族はご主人と娘さんですよ?
    私も実家は飛行機の距離です。夫の実家は車で20分。
    息子が高校生の時までは年に2回飛行機で息子と帰省していました。
    (夫は仕事が特殊で一緒に来れない)
    息子も楽しみにしていました。
    実家が離れているからこその楽しみもありますよ。
    私も本当の友人達とは滅多に会えないけど元々べったりするのは好きじゃないので丁度いい。
    お義父さんの浮気話、なんでご主人に言わないんです?
    あなたには関係ない事、ご主人の実家の問題をあなたが抱える義務も必要もない。
    知ったことじゃない。
    私も義母が亡くなってすぐあとに、義父が○○(私の夫)には内緒な?と嬉しそうに「彼女や」と自宅にいる彼女の写真を見せてきました。
    もう独身だし別に隠す必要もないし私に関係ないし、すぐ夫と義妹(夫の弟の妻)に言いました。
    言っといて良かったです。実家に遊びに行ったとき、ばったり会ったので(笑)
    義妹も全く同じことがあったらしく、同じく義妹も自分の夫にすぐ教えたそうです。
    ご主人が嫁いできただの寝言言うなら、そんな気持ち悪い話を嬉しそうに言う人に対して我慢なんて出来ない!って言ってみては?
    話した事を義父が文句言ってきたら、夫婦の間に隠し事はしたくないので、でいいかと。
    あまりにも今の現状が辛いなら、少し実家に帰省させてもらうか、担当の保健師さんに相談してもいいと思いますよ?

    トピ内ID:6a81b055ec9676d4

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    夫に言う

    しおりをつける
    🙂
    くもり空
    義父の超気持ち悪い話を、すぐに夫に話してください。
    嫌でたまらないから、出ていきたい、近くにいたくない、と。
    最初は夫は信じられなくて(実父だしね)ショックのあまり、反発したり、トピ主さんが悪いかのような発言をするかもしれません。それでも、あなたは決して折れてはいけません。本当のことを言っただけです。家庭内別居でも冷戦でもしてください。「出ていきたい」と言い続けてください。
    1カ月待ちましょう。
    頭が冷えた頃の夫の態度を見て、今後のことを決めましょう。

    トピ内ID:10f2912a72d4ad45

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