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    20代女です。

    告白のお返事が「お友達からなら」でした。
    ああやっぱりダメか、と思ったらその後に「連絡先交換しよう」って言ってくれてLINEと電話番号教えてくれました。

    それからは2、3日に1度相手からLINEくれます。挨拶や世間話みたいな内容です。

    こちらからLINEするなら頻度は?
    週1くらいだったら負担にならないのか?それとも明らかな用事がないならすべきではないのか。
    今のところ、私から連絡するのは控えています。

    それと再来月に彼が好みそうなイベントがあってお誘いしたい気持ちはあるのですけど、誘うのは迷惑なのかなと悩んでます。とても楽しそうなイベントだしコロナの関係で久しぶりの開催という事もあり、勿体ないという思いもあります。
    この場合、共通の友人も一緒に誘って2人きりにならないように、皆でワイワイ楽しめるよう配慮した上でなら誘うのはありでしょうか?

    私自身は告白されたらOKか断るかの2択なので、相手がどれくらいの距離感や関係を望んでるのか分かりかねてます。嫌われたくないですがどのように振る舞うのがベストなのか分かりません。

    お友達からってお返事した事がある方いらっしゃいましたら、ご意見きかせて頂けましたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1af882a5a43b65b8

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    もうね、これはご縁次第だから、主さんも見極める時期なのよ

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    🙂
    すず
    20代初めの頃、お付き合いを申し込んで頂き、お友だちから、と言った事があります。

    先に言っておくと、私たちはうまくいきませんでした。

    ご縁が無かったと思っています。

    私がお友だちからとお願いしたのは、その当時、他に気になっている方がいたこと。
    でも彼の事も知りたいと思ったこと。
    私を気に入ってくれる彼を好きになれたら、ステキだと思ったから。

    適度に誘ってくれて、何度かデートをしました。

    きっとね、そこでうまくいくパターンもあると思います。

    私たちは難しかった、ただそれだけですね。

    人柄を知るうちに、あちこちに違和感が出てきてね。
    他人同士だから当たり前なんだけどね。

    私が私らしくいられなかったんですね。
    疲れてしまったのですね。

    簡単に言うと、価値観の違いなのかな。

    誘い方とかは、素直にしても良いと思いますよ。

    たくさん話すうちに、相手を知っていき、尊敬できるのか、愛おしいと思えるのかが、段々とわかってきますよ。

    今回は主さんの告白?お誘い?で始まったお付き合いですが、主さんにとっても見極めるときだと思いますよ。

    良いお相手だといいですね。

    トピ内ID:b8b2667d5db66269

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    そもそも男って

    しおりをつける
    🙂
    HN
    最初は見た目から入ります。
    その時点で自分にとっての容姿の基準をクリアしていなければお友達「から」とは言いません。

    なので第一関門はクリアということです。
    その上で、今度は内面をある程度知ってから判断したいのかなと。慎重でそれだけお付き合いに真面目な人なのかもしれません。

    お付き合いに発展する余地を残しているので別に2人きりでも構わないと思いますよ?貴女も彼の性格やタイプをよく観察しながら、重くならない程度に自分の良さをどんどんプレゼンしていきましょう。

    ただ他に気になる人がいる、という所謂キープの場合もあります。もしそうだとしても貴女と楽しい時間を過ごす中で振り向かせることが出来ればいいですね。彼の本命になれるよう頑張って下さい!

    トピ内ID:d29098b156d32b68

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    後悔のないように

    しおりをつける
    🙂
    牡丹
    昔、言ったことがあります。
    出会ったばかりで相手がどんな人なのか分からなかったから。
    友達からって答えたあとは、流れに任せていました。
    当時は携帯のない時代だったので、実家住まいの私の家に週2回くらい相手から電話がありました。
    (相手は社寮住まいだったのでこちらからは電話は出来ません)
    週末は、予定のない限り会いました。
    そうして相手のペースで流されていたら、結婚しちゃいました。

    今のようにLINEがメインだったら、どんな恋愛になっていたのだろう。
    と思うことはあります。
    全てはご縁があるかどうかでしょうけど。

    トピ内ID:54f374f1821da8f2

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    最初に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    グループで遊んでしまうと、それ以降二人きりで遊びづらくなる気がします。

    初デートでイベントはどうなんですかね…わたしだったらごはん挟みます。
    そのご飯で相手の様子を見ていけそうだったらイベント誘います。

    トピ内ID:c3e69c2d9a829c9d

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    よく知らない人には言ったこと有りますが

    しおりをつける
    🙂
    sin
    うーん、私は女性ですが

    独身時代、よく知らない人から告白された時、お友達から、という返事をしましたが、その時点では、断るほどでもないけど特別タイプでもない、かな。

    というのは、タイプの人に告白されたら、嬉しくて、すぐお付き合いすると思うからです。

    友人からというのは、お試し期間、様子見の期間があるということで、1ー2ヶ月か3月くらいで、彼が好きになってくれたら良いですね!

    とりあえず、ゼロから始まると言うことでしょうね。

    トピ内ID:d4f8eb9b52fd5ced

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    そんなに気にしなくても

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    彼に告白する以前の関係性が分からないのですが、「友達から」ってそんなに悪い意味じゃないかもしれませんよ。
    全然タイプじゃないならやっぱりお断りなんじゃありませんか?
    確かに彼も貴女が好きだったら普通にOKですよね。
    たぶん見た目や雰囲気は嫌な感じはしないけど、即OK出来る程貴女の事を知らないからでは?

    彼が慎重で誠実なのか、それとも悪い気はしないからとりあえずキープしとこうというのか、彼の人柄を知らないので私には分かりません。
    でも断られたらそれで失恋となり終わりますが、断られずにLINE交換出来たならまだチャンス有りと思いませんか?
    告白は勇気がいると思います。それが出来たのに何故そんなに消極的なんでしょう。
    彼にしてみたら、告白してきた割に全然貴女からLINEしてこないし、その上お誘いも二人っきりじゃなくて友達も一緒にとなれば、「あれっ?」と思いませんかね。

    トピ内ID:d561c37e78808dcd

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    ああこれ

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    blank
    くま2
    トピ主さんと彼はどんな関係だったの?
    知人や同僚、または顔見知りだったのか?
    それともアプリなどでの出会い?

    顔見知りだとするなら「友達から」は全然可能性の有る話。
    アプリなら脈無しかな。

    トピ主さんにできること、そしてお勧めなのは本当に友達としてお付き合いをすること。
    そして言い方は良くないけど彼が「彼女になって欲しい」と認識をするなら彼から彼女になって欲しいという話があると思う。

    彼がトピ主さんという女性を知らないなら、そもそもお付き合いの可否の判断なんてできない。

    世の中「友達から」から始まってお付き合いをする人たちなんてたくさんいるはず。
    自分も「友達から」と伝えてお付き合いをしたことがあるよ。
    だって全然知らない後輩からだったので。

    「友達から」は振られたわけではないということ。
    時間をかけてお互いを理解してお付き合いに進むためのステップの一つだよ。
    トピ主さんがどうこうではなく彼が恋愛というものに少し慎重なのと恐らく誠実だから。
    不誠実なら据え膳..という具合に適当にお付き合いという名目の遊びをしてポイして終わり。
    だって友達期間がないくらいの単なる顔見知りなので。

    トピ内ID:d54d347e786ef1c6

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    「友達から」は

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    解釈がわかれるところです。
    というのも、自分の経験では「嫌いではないが恋愛感情はない」異性に、そのように答えてきたからです。

    そして、友達から始めた異性と恋愛に発展したことはありません。
    もちろん、あくまで個人的にです。

    相手に多少なりとも恋愛感情があるなら「友達」という言葉はあまり使わないと思う。
    だから一定の距離を保った交流なら可能だよ、といったニュアンスでしょうね。

    でも、せっかく友達からと言ってくれたのだから、文字通り友達としてふるまえばよいのでは?
    だからイベントのお誘いぜんぜんアリだと思いますよ。

    まあ、付き合えることを期待し過ぎないことですね。
    ここが一番大事かな。
    その彼と縁があるなら、よい方向にむかうかもしれないし友達どまりで終わるかもしれない。こればかりはわかりません。

    たとえ友達でも好きな人と繋がっていられるのだから、前向きにとらえましょう。

    トピ内ID:dcba697e7c4a0b64

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