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    姉妹の「運」格差(愚痴)

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    (トピ主4
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    よしこ
    ひと
    兄弟姉妹格差と言う言葉を
    よく聞きます。
    確かに、兄弟姉妹でも容貌や能力に格差があったりしますよね。
    私が皆様に聞いて頂きたいのは
    タイトル通り、「運」の格差です。

    私50代専業主婦(娘30歳)
    妹50代既婚契約社員(息子24歳)
    です。

    私より妹の方が「運」が異常に良いのです。
    幼少時より容貌や能力は明らかに私が勝っています。
    でも、とにかく妹は「運」が良いのです。特に、人間関係の「運」が抜群に良いのです。
    学生時代、職場、嫁ぎ先、ママ友、現在の職場同僚など…妹の周りは常に良い人ばかりで、いつも楽しそうに人付き合いをしています。
    反対に私は学生時代の友人や先生、職場の同僚上司、嫁ぎ先の親族、ママ友…とにかく嫌な人ばかり。
    学生時代の友人とは当然疎遠、義父母とももう何年も会っていません。子供も大きくなったので、嫌なママ友達とも会わずに済んで、せいせいしています。
    夫が一流企業勤務のおかげで専業主婦です。一歩外へ出れば、私の出会う人全てが嫌な人ばかりなので(泣)極力誰とも付き合わず、過ごしてきました。
    妹の夫は地方の2流私立卒の公務員です。配偶者との出会いでは、さすがの妹の「運」の良さも発揮されなかったようです。
    私はそれで溜飲を下げたのです。
    私は娘の教育に全力を尽くしました。一流国立大学卒の夫にふさわしい娘を育てる為、幼少期より塾に通わせ中学受験もさせました。
    しかし、娘の成績はパッとせず、結局偏差値50の私立大学に入学。現在は契約社員です。
    妹の息子への教育については興味がありませんでした。進学高に進学したと聞きましたが、所詮地方です。しかも、妹の夫は2流私大卒なので、良くて地方の国立大学進学と思っていました。
    それが、旧帝大医学部に現役で合格したというのです。
    信じられませんでした。
    これもまた、妹の「運」の良さでしょうか?

    続きます

    トピ内ID:fff45f6a4736a496

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    途中だけど、運じゃない

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    主さんの性格が悪すぎるから、周りの良い人も見極められず孤立しているだけ。

    人間関係良くしようと努力したこと無いでしょう?
    相手が悪いとしか思わないから。

    トピ内ID:6e352d78dcdc97f4

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    運ではなく努力の差ですね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    いやもちろん人生運もあるでしょう
    でも人間関係は環境です
    運で妹さんの周りにいい人が集まってきたわけじゃありませんよ
    妹さんの人柄でしょう

    子供の学力は資質もあるでしょうし
    でも教育は塾に通わせたりお金をかけたらいいというものでもないでしょう
    旧帝大医学部の学生を大勢知ってますが
    地方公務員のお子さん結構多いですよ
    そもそも地方公務員を二流とくくってしまうトピ主さんは下品だなぁ
    そういう人を肩書で見下しているとよい人柄の人は逃げていきますよね

    妹さんをうらやみ 運の違いだと思わないとやってられないという事でしょうが
    いい加減妹さんへのコンプレックスを持つことを辞めたらどうですか

    あなたの人生はあなた自身の責任です
    いい加減そのことを認めましょう

    トピ内ID:b0a4966460d9e181

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😢
    よしこ
    続きです。

    旧帝大医学部に現役合格とは
    本当に驚きましたが…。
    医学部の進級は難しいと聞いているので、きっと留年を重ねると思っていました。
    しかし、順調に進級し、この春国家試験に合格して、研修医になったというのです。

    私の娘は転職を繰り返し、20代後半で、ようやく今の会社に契約社員として落ち着きました。

    どうして、こんなことになったのか?

    妹は今まで全て「運」で様々な物を手に入れてきました。
    私は努力ではどうにもならない「運」のなさで、人生が上手くいきません。

    今後、私達姉妹で劇的な逆転があるでしょうか?

    トピ内ID:fff45f6a4736a496

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うわぁー・・・天まで登る〜!!

    しおりをつける
    😀
    お星様になった
    人生の出来事は
    プラスマイナスゼロ
    帳尻があうらしいので

    人生後半は貴方には
    妹と比べてすごーーーーーく良いことばかりが次々起きて

    妹に対して優越感に浸りまくって
    溜飲を下げまくって
    幸せいっぱいな気持ちで
    天に昇るんだと思いますよ。

    まだまだ人生は長い
    勝負がつくには早すぎる!!


    めいいっぱいしゃがんで
    地べたを這いつくばって
    辛酸を舐めて悔しがれば悔しがるだけ・・・
    ドッカーンと天高くぶち上がりましょうね!!

    良かった良かった!!

    トピ内ID:01b016fb8b76fb1c

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    心根のいい人の周りにはいい人

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    妹さんは、人柄が素敵な人なのでしょうね。私は性格が良くないので、人間関係は良くないことが多いのですが、ある時素敵な方々と知り合いました。
    優しい皆様とご一緒出来て嬉しいと言った時に、その中のお一人が言ってくださった言葉がタイトルです。
    人生、確かに運もあると思いますが、本人の心持のほうが人生に強く作用すると思います。
    出会う人が嫌な人ばかりの主さんの人生って。お気の毒です。

    トピ内ID:05c40c564535ce8f

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    運?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主の性格が悪いだけ。
    周りの人が悪い、周りが嫌な人ばかり。そんなわけあるかい。
    いつも出会うのが嫌な人ばかり!という人って、悪いことは全て人のせいにする、人の悪い面しか見ない、という特徴がありますから。

    トピ内ID:df021d907eb0f473

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    劇的な逆転?

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    ないよ。
    努力もしないで運のせいばっかりにしてるんだもん。
    医者ってやっぱり収入いいし、もてるよ。差は開くばっかりだね。
    もうね、子供のことはどうでもいいの、トピ主さんが頑張ればいいじゃん。まわりの人と関わりたくないなら、ガーデニングだけなら誰にも負けない、とかさ。

    トピ内ID:c4faf7e00935ae6f

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    はな
    「運がいい」だけでいうなら、運がいいのはトピ主のほうじゃないですか?
    生まれ持った容姿のよさや能力の高さは、それこそ運だけの要素ですもん。
    それを使って一流企業にお勤めの旦那さん捕まえて希望どおり専業主婦でしょ?十分じゃないですか。
    嫌いな義父母を疎遠にして、嫌いなママ友と会わなくてせいせいして…。
    人間関係も随分と好き勝手してますよね。
    こんな変な人と結婚しちゃった旦那さんと、見栄の道具にされた毒母持ちの娘さんが可哀想なだけで、あなたは性格悪いのに十分幸せだよー?

    トピ内ID:df021d907eb0f473

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    人柄が良いのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    優しい人には優しい人がよってくるし、周りを大切にする人は、他人からも大切にされる。

    妹さんは人柄が抜群によいのですね。

    間違っても、身内を落として溜飲を下げたり、甥っ子を妬んで留年するだろうなんて、意地の汚い事は考えない筈。

    そういう人間には、同じように意地の悪い人が寄ってくるもので、うまく出来ていますね。

    同じ人でも、妹さんには優しく接するけど、妬みや嫉みの深い人には冷たくする事もあるし、人間関係って本当に類友です。

    いくら顔がよくても、50歳過ぎれば容貌などなんの取り柄にもならず、友達が多くて生活が充実している人が勝ち組です。子供が医師だなんて、ステイタスですね。

    トピ内ID:a0943a64581bc3a2

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    「運が良い」のは貴女の方

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    妹さんは「性格が良い」のです。

    「運」だけに頼って努力もせず、他者(妹)を見下す貴女。

    「性格」で相手を選び、家庭を築いて子育てをした妹。

    妹さんは、運が良いのではありません。
    性格と努力の結果です。

    >幼少時より容貌や能力は明らかに私が勝っています。
    その思い上がりが、友人や知人との交流の差として出てきているだけです。
    「運」だけなら、容貌や能力に勝って、高収入の旦那様をゲットした貴女の方が、数倍「運が良い」です。

    その運を生かす努力しなかった結果が、今の差です。
    周囲の人との付き合いなんて運など無関係、相手を尊重する思い遣りと、相手をの心を汲み取る努力が必要なのだけなんですよ。

    妹さんを見下して努力を怠っていた結果が今の違い。
    そして「親の背を見て子は育つ」のです。
    何の努力もせずに、与えられた環境に感謝せずに他人を見下していたなら、勉強も仕事も長続きしませんよね。だから、正社員になれない。

    繰り返しますね。
    「運が良い」のは、貴女の方。
    妹さんは、「性格が良い」。
    その違いです。

    トピ内ID:68bc49cf09fc17c5

    ...本文を表示

    あるとすれば、

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    まだ運が残っている場合だけですね。
    既に一流企業に勤めるご主人と健康な娘さんに恵まれて、あなたは専業主婦として何不自由なく生活出来ているはず。

    それで使い果たしたのかも知れんな〜

    一方、妹さんは運の無さを努力でカバーしたのだから、これからも運は巡って来る。

    益々、トピ主さん基準の運比較では圧倒的に妹さんが有利な立場と言えます。
    だって働いているし、息子は医者だし、老後も介護も心配しなくて良くなる。

    これからの人生で逆転は無理でしょう。
    あえて言うなら、その狭心で偏見に満ちた幼稚な考えを改めることだけです。
    絶対に妹さんを貶めるような意図的で悪意のある行動はお控えくださいませ。

    血の繋がった世界中でただ1人の妹さんの幸せを願うぐらいの人間になれれば、お情けで運の残りカスぐらいは得られるかも知れませんよ。

    だって甥っ子が医者なんて、ある意味運に恵まれていると言えるはずだから、、、

    トピ内ID:ccfe65357e45b0b5

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    運の格差ではなく性格の違い

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >反対に私は学生時代の友人や先生、職場の同僚上司、嫁ぎ先の親族、ママ友…とにかく嫌な人ばかり。
    >学生時代の友人とは当然疎遠、義父母とももう何年も会っていません。
    >子供も大きくなったので、嫌なママ友達とも会わずに済んで、せいせいしています。
    >一歩外へ出れば、私の出会う人全てが嫌な人ばかりなので(泣)

    「嫌な人との遭遇率」が高すぎる(笑)!
    あなたにとって「周囲は嫌な人ばかり」との事ですが、あなた自身が周囲の人から見れば「嫌な人」なのだと思いますよ。

    だって、

    >妹の夫は地方の2流私立卒の公務員です。
    >妹の夫は2流私大卒なので、良くて地方の国立大学進学と思っていました。
    >医学部の進級は難しいと聞いているので、きっと留年を重ねると思っていました。

    トピ文を読んだだけで、あなたの性格の悪さがわかります。

    >どうして、こんなことになったのか?

    妹さんは性格が良く人当たりも良かった、それに引き換えあなたは真反対。
    そういう事だと思います。

    トピ内ID:c237750890d9e31b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    元旧帝大
    『運』で旧帝大医学部に現役合格、
    国家試験も突破して医師になれるんなら、
    受験生は楽でいいですね笑

    容姿や能力が明らかに勝っているなら
    『運』に恵まれたのは貴方の方ですよ。
    妹さんは自分で『運』を開拓したの。
    あなたに能力があるんなら、
    その甥に能力があっても不思議はないじゃない。

    あなたのように恵まれた条件を手にしているのに
    他人の幸福を妬んでばかりいる人を知ってます。
    上司、同僚、配偶者、ご近所さん、とにかく他人の愚痴ばかり。
    自分が相手の嫌なところばかり見ているからだと気づけないから
    環境が変わっても必ず嫌な人を見つけ出して愚痴る。

    私は妹さんタイプで、
    人の縁に恵まれてると思います。
    ただそれは何も努力せずに
    偶然良い出会いばかりに恵まれたという意味じゃない。
    縁があった人たちから学べるところを見出し、
    その関係を大切にしてきたからです。

    その知人も私によく言いますよ。
    いいなー、楽しそうって。
    そして心の声が聞こえてきます。
    私の方が能力も立場も上なのに!ってね。
    そういう人間性に気づかないとでも思ってるのかしら。

    あなたはおそらく自分の容姿と能力にあぐらをかいて
    他者への謙虚な姿勢を持てなかったんでしょ。
    すべてを『運』の問題で片付けようとするあたり、
    本当に能力があるのか怪しいもんですけどね。

    トピ内ID:d5f0c72e7bac6546

    ...本文を表示

    カメさん人生なので

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まったく!うちの姉と同じことをおっしゃる。

    >幼少時より容貌や能力は明らかに私が勝っています。
    >夫が一流企業勤務のおかげで専業主婦です。
    >私は娘の教育に全力を尽くしました。

    そして甥御さんは旧帝大医学部に現役合格、この春国家試験に合格して研修医!
    ここでブチ切れたわけですね。

    トピさんせっかくの持ち前の運のよさちっとも磨いてないじゃないですか。
    自分は少しも動かず周りの七光りの恩恵に預かろうとする人生。
    せっかく持ち前の運があっても磨かなきゃ「ただの石ころ」です。
    子どももその母親の後ろ姿を見て育ちます。だから石ころ親子なんでしょう。

    私は持ち前分少ないカメさんだから、コツコツ努力しました。
    自分の力で手に入れたものを運とは言いません。
    そして私もあたたかい仲間に恵まれました。
    カメさんがヤッコラヤッコラ歩んでいれば、理解者にだって恵まれます。
    人との関係はお互い様です。自分の損得、好き嫌いだけではありません。
    自分で動き努力することは、そんなたくさんの気づきをもたらします。

    >配偶者との出会いでは、さすがの妹の「運」の良さも発揮されなかったようです。

    そうトピさんもおっしゃってますよね?
    努力してやっと手に入れたもの、自分相応の大切なものです。
    私の背中を見て子どももカメさん人生を歩んでくれることを望みます。
    ものすごく満たされた気持ちになりますよ。

    持ち前の運を磨くこともなく、人様の七光りにすがり依存していい思いしたいという姿勢、思い通りに動かない人間は排除するという姿勢は、娘さんに受け継がれて母親とおなじ行動するでしょう。

    トピ内ID:8b46c07a3953608e

    ...本文を表示

    文面からして人柄が出てしまってます

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    甥っ子の留年を願うような人は嫌われるでしょ。
    人に恵まれてないのではなく、貴女が寄せ付けないような言動をしてるのです。
    もったいないですよ。
    自分がしたことが返ってきてるだけ。

    トピ内ID:8cee9e7d38ef18a4

    ...本文を表示

    運じゃないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    フウセンカズラ
    トピ主姉妹のケースですけど。
    どちらもバブル世代ですよね。
    「運」という意味では下の世代に比べたら強運ですよ。

    妹さんと違うのは性格では?
    兄弟姉妹心理学というものがありまして、長子と末子では性格に異なる傾向があるようです。

    長子が不器用で生きにくいのは、ままあることです。
    その分、真面目で信頼されることも多いんですけどね。

    末子は人当たりが良くて、人気があるのもままあることです。
    その分、いい加減で信頼を裏切ることも多いんですけどね。

    子供さんも6年の差があって男女の違いもありますから、何とも言えません。
    景気が回復基調の世代で少子化は進んでますから、妹さんの息子さんの方が受験には有利でしょう。
    でも、それだけでは埋められない差がありますから、やはり妹さんの息子さんは頑張ったんだと思いますよ。
    妹さんににて要領がいいのかもしれませんね。

    さて、トピ主はなぜ妹さんに勝ちたいんでしょうか?
    令和の今、なぜ夫や子供で競争するんでしょうか?
    競うとするなら、トピ主自身の資質で勝負するものでは?
    そもそも、競争することこそナンセンスです。
    あとは、努力でどうにもならないのではなく努力が足りないから運のせいにしているようです。

    トピ主は容姿でも妹に劣るんですか?
    トピ主世代からはアンチエイジング効果がでてきますから、表情も含めて若々しさを保つか、美しく年を取る努力をしましょう。

    学歴が妹に劣るなら、今からでも大学受験したり資格を取ってみては?
    実益はなくても自信になりますよ。

    職歴は妹さんも契約社員なので大差ないでしょう。
    トピ主は専業主婦なんだから、家事の腕で妹を凌駕しましょう。
    美味しい料理、キレイな家はトピ主の子供にもいい影響を与えますよ。

    どうして差がついたかはわかりませんけど、その差を気にする必要がありますか?

    トピ内ID:32cd35fea0fcdc88

    ...本文を表示

    それ運じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    こういう女性多い
    ごめんね、それ運じゃなくて単にもともとの頭の良さの違いじゃないかな。
    頭が良いから頭がいい友人とも付き合えるし頭のいい夫とも結婚できる。だから子供も頭がいい。
    地頭や性格のいい人って、結局そういう人同士で話があうからつきあってますからね。
    小さい頃の成績なんて、ただの暗記力だから、思考力とか判断力は関係ない。
    一流企業に入るのは頭がいい人ばかりじゃないですし。
    そういうことがその年齢でわかってないのはちょっと・・・
    運が悪いだけ、本当は自分のほうが…と思って文句言ってるだけだと、努力の方向も間違い、ひょっとしたらころがってる逆転のチャンスも見失ってしまいますよ。

    トピ内ID:44735677b4401630

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人間はある意味似たような人同士が引き寄せられて集まるようになってる気がします。不思議と。
    トピ主さんの周りは嫌な方ばかりだとおっしゃるけど似たような部分がトピ主さんにあるから引き寄せちゃうんじゃないかなーと思いました。

    トピ内ID:d71ae39f686e4bb9

    ...本文を表示

    努力あっての運

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    成功をもたらすのは努力か運か。
    エジソンやホンダの本田宗一郎など多くの成功者が言うのは
    運が良くてもそれを活かす努力がなければ成功しないということ。
    その努力の積み重ねがある人ほど千載一遇のチャンスを逃すことなく結果を出すことができるというものです。
    大学受験はもちろんのこと、人間関係だって結婚、家庭生活も結局は自分を磨く努力があってこその幸せです。
    それを知らず努力を怠った結果が今の差ではありませんか。
    お天道様はちゃんと見ているのです。

    トピ内ID:39dcbc78bf1b1871

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    想像してみました

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さんより少し下のアラフィフ姉妹で、
    姉です。

    甥姪が旧帝大の医学部で国試にも受かったとなれば
    私だったら大喜びします。(すごいですね)
    なんなら自分と血のつながりのある子が
    そんな事になったと自慢に思ってしまうかも。

    幸せの基準はそれぞれだとは思いますし、隣の芝生は青いですが
    子供は健康に育ってくれて、人並みに自分で生きていく術を
    身につけてくれていれば上出来と私なら思うかもしれません。
    同じ様な姉妹関係でしたので普段投稿しませんが思わず投稿しました。
    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:8c7c0abc84f2ed5e

    ...本文を表示

    私もカメさん

    しおりをつける
    🐶
    カメさん 2
    カメさんと同じく『まったく!うちの姉と同じことをおっしゃる。』私も本心そう思いましたよ。

    姉と私は人も羨むような仕事につくチャンスが同じようにあったのですが、私が採用されました。
    後に面接官から『お姉さんの方が能力だけならこの仕事に向いてるでしょうね』と言われたので、
    『じゃ〜、なぜ私に仕事をオファーなさったのでしょうか』と伺うと、
    『お姉さんは周りとうまくやっていけない性格でしょう。この仕事では重要なんですよ。あなたなら大丈夫だと見込んだので。頑張ってください』といわれました。

    その言葉で、二度(計一時間ほど)会っただけで外面と内面の違いが見える人もいるんだなあ〜。
    世の中にはこういう洞察力を持つ人がいるのだと感服したり、言動には注意しようと言い聞かせたり。
    以来、気も配りますが、周りの人をみる目も少しは養い、後には面接官もさせていただきました。

    運だけで渡っていけるほど人生は容易ではありませんし、文句ばかり言っていると『運』に見放されますよ。

    トピ内ID:f64847448fe7368b

    ...本文を表示

    人生全て「運」で片付ける面白いトピ主

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    >妹は今まで全て「運」で様々な物を手に入れてきました。
    私は努力ではどうにもならない「運」のなさで、人生が上手くいきません。

    全て運で手に入れた妹さんに会ってみたい。人相学と照らし合わせたいって思いました。

    確かに運ってありますね。
    まあ、運も実力のうちって言いますし、人間万事塞翁が馬ですから、この先の事はわかりませんよ。
    神のみぞ知る…

    ただ、妹さんや妹家族と比較するのは止め、働かなくても食べさせてくれる旦那さまに感謝し、退職してもへこたれずに再就職する娘さんを労って、家族を精一杯フォローしてあげてください。

    トピ内ID:0fbed4ab62105659

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    ...本文を表示

    運じゃなくてコミュ力と考え方

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    トピ主姉妹は運に差があったんじゃないですよ。
    妹さんの人付き合いにおける考え方やコミュ力が周囲を笑顔にさせるんだと思います。
    その結果、人間関係が良好、その延長で親子関係も良好、そしてその結果が甥御さんの優秀さに繋がったんだと思います。

    トピ本文を読むと、トピ主はなんでも人と比べる傾向にあり、また人を見下していますよね。
    結果、会話が「〜に比べて」のような内容が多かったり、マウントしがちだったり、他人の長所より短所ばかりに目が行ったり(だから人を見下す)になり、他人に良い印象を与えません。
    そうすると当然その他人はトピ主に対して嫌な態度を取るし、やられたらやり返す(言われたら言い返す)になるわけです。
    一方、妹さんはたぶんポジティブで、個人の個性を尊重し、長所を見つけるのが上手なのではないかな。
    そしてそれを上手く表現するコミュニケーション力も高い。
    そうすると妹さんと接した人達は妹さんに対して良い反応を返すわけです。
    どちらも「人間関係は鏡」なんですよ。
    さらに言えば、類友で共感出来る人同士が自然と集まるので、妹さんの周りには妹さんに似た人が、トピ主の周りにはトピ主に似た人が集まっているんですね。
    つまり、大人になって周囲の人間に恵まれているかどうかは本人の資質による所が大きいわけです。

    そしてもう一つ、お子さんの「出来」についてですが、これもやはり他人とのコミュニケーションの取り方の差が出たんだと思います。
    妹さんが人の長所を見つけ引き出すのが上手な人なら、甥御さんは一番その恩恵を受けるので当然モチベーションは高く優秀に育ちます。
    しかも甥御さん本人も母親(妹さん)の影響で同じような資質を持っていたら、当然友人には恵まれるでしょうから、より好循環を生みますね。

    つまり姉妹の差は、コミュ力と考え方の違いから悪循環したか好循環したかの差ですね。

    トピ内ID:cf20f421a6ab5243

    ...本文を表示

    逆転?できますよ。

    しおりをつける
    🙂
    隠し部屋
    妹は契約社員でしょう?
    トピ主が正社員になれば良いのでは?

    〉夫が一流企業勤務のおかげで専業主婦です。一歩外へ出れば、私の出会う人全てが嫌な人ばかりなので(泣)

    一流企業勤務の夫と出会えたのに?
    全てが嫌な人ではなく、トピ主が人を嫌いすぎなんですよ。
    今まで会った人の何が嫌だったのか、一人ひとり書いてみては?
    トピ主自身の問題が見えてくると思います。

    そこを直せば、また働けますよね?
    子どもたちの差は、母親が専業主婦の娘と、父親が公務員の息子の差かもしれません。
    子供のロールモデルは同性の親ですから。

    〉私の娘は転職を繰り返し、20代後半で、ようやく今の会社に契約社員として落ち着きました。

    トピ主が正社員になって一つの会社で頑張って仕事を続ければ、娘も頑張れるのでは?
    あとは、一流企業勤務の男性との出会い方を教えればいいと思います。

    〉私は娘の教育に全力を尽くしました。

    敢えて言うなら、これがまずかったんでしょうね。
    トピ主の暇つぶしのすべてを娘に注いだ結果、娘は自分で考えられない、踏ん張りがきかない人になってしまったのでは?
    娘の教育に関わる間に、自己研鑽すれば今頃は正社員になれていた気がしますよ。
    まあ、20年前の失敗ですから、今更ですけどね。

    まだ逆転を試みるならトピ主が就活するしかないでしょう。
    まだ50歳。
    定年も延長される時代ですから、チャレンジしましょう。

    嫌なら負けたまま後半生を生きるだけですね。
    孫の性別とかで勝ち負けを考えそうですが、口に出したら家族からも見捨てられますよ。
    気をつけてください。

    トピ内ID:70eb2f2b2ef0bbbb

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    私も似た思考でした

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    若い頃は容姿も学力も悪くなく、自分はスゴいと思ってました。いつも他人と自分を比べて優越感を持っていた。
    そんな私も還暦間近となりました。
    結婚してから、好奇心から様々な仕事をしてきました。
    いろんな職場で人と出逢い、一緒に働くうちに、それぞれにスゴい・・と思うことが増えました。
    辛い家庭環境でも笑顔で思いやりを忘れない人、勉強嫌いでも他人の心はよく分かって適切なアドバイスをくれた人など、私のカチカチに固まった優劣思考は少しずつ変わったのかな。この人は素敵だなと思うことが増えると、容姿や学歴や経済環境に重きを置かなくなっていた。
    周りの人に好意を持つことが増えるにつれ、楽しいとか優しいとか内面を褒められることが増えました。
    それは、とても嬉しかった。
    今も、周りにいる同僚の多くがスゴい人に見えてます。その人を好ましく思う気持ちはちゃんと伝わるし、内心馬鹿にしていると、取り繕っても確実に伝わると知り、とても生きやすくなりました。
    『みんなちがって みんないい』と書いた金子みすゞの言葉に納得です。あなたは自身の価値観に拘り過ぎて他人を遠ざけてしまったのかもね。
    学歴や容姿など数十年前の出来ごとに過ぎませんよ。
    『私の方が勝っているのに、何であなたが上になるの』と不満を感じ『あの子は運がいいだけ』と思うことで自分のムカつきを納めたい。
    全然楽しくないですよね。
    生きるって限られた時間を泣いて笑って過ごすこと。
    誰かと比べても金メダルも表彰状もありません。

    そして過去ではなく今のあなたに出来ることをしませんか。
    まずは娘さんの『いいところ』探し。
    あなたが娘さんの生き方を残念に思っているうちは、彼女は辛いと思うよ。
    理解しようと試みることが大事。
    私は若いうちに自分のバイヤスを修正出来ていたら、もっと楽しく生きられたかもって思ってますよ。

    トピ内ID:294b5bab70697005

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    もっと

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     妹さんとは言え別人格で所詮人様の家の話ですから、妹さんと比べないで、もっとご自身のしたことをご自身で満足出来れるようにすれば幸せに感じる事も多くなると思いますよ。

    トピ内ID:160e8e385dc45fd6

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    人生逆転?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ないですよ、そのような考え方を変えない限り。

    運だけではないです、読んだ限り。トピ主さんの妹をどうにか落とそうと願っているところ(2流公務員だの どうせ留年するだの)人の幸せを喜べないところ。
    結局人って 同じようなところに同じような人が集まるんです。トピ主さんが嫌いな人ばかりという周りにあなたも入っているんです。あなたも周りから同じように見られているんですよ。

    妹さんに良い人が集まるのは まさにその人柄でしょう。妹さんはあなたと比べて人生生きてないはず。あなたはあなた、自分は自分、自分の幸せを喜んで生きているだけだと思います。だから良い人たちが寄ってくる。

    この先、子供たちが結婚をした、どんな相手か、孫ができたか 云々で トピ主さんは常に妹さんと比べて生きるのでしょう。だから幸せになんてなれないし良い人も寄ってこない。寄って来ないどころか 娘さんだって そうやって自分のことを失敗だと思っている母親には慕ってこないでしょうね。

    考え方 改められますか?

    トピ内ID:4ba01378c94ac251

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    雨上がり
    ご自分と妹さんとの境遇を比較して過ごすのは大変ですね。

    でも、そんなことは人生の無駄です。

    与えられた、あるいは自分で作ってきた境遇の中で、自分で自分の面倒を見れば良いことです。

    運はあるかもしれませんが、自分をしっかり持って生きる方が充実した人生を送れますよ。

    トピ内ID:b64c18b0e4ed8b3a

    ...本文を表示

    トピ主に言いたいこと。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    運も実力のうちですから。

    そしてたいてい性格の悪い人には友達がいません。

    周りの人間に恵まれたのは妹がそうなるように努力してきたから。それを努力と見せないのも妹の実力です。

    問題のある実家親戚を抱える大企業の男性と、実家親戚に恵まれた地方2流私立卒の公務員の男性。トピ主が選んだのは前者、妹が選んだのは後者。

    結婚相手を選ぶのはトピ主自身ですから、全て自分の責任です。後々幸せなのはどちらなのか、考えれば良かっただけ。

    トピ主は友達がいないのですね。だから比較対象が妹しかいない。

    人を妬む・嫉む・僻む行為は、猛烈に運気を下げますよ。

    トピ主自身が運気を下げてるんですよ。残念ですが。

    トピ内ID:e27221c8f1e25894

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    能力も必要

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    人間関係のことです。

    確かにいい人に巡り合うか、ろくでもない人と共に過ごすことになるか、運はあると思います。
    でも出会う人全て嫌な人、というのも全ていい人いうのもあり得ないと思います。

    妹さんは「いい人(人の良いところ)」を見つける能力を持っていて、トピ主さんその能力はなかったのではと思います。
    他は全て勝っていたのに致命傷でしたね。

    一つ聞きたいです。
    あなたの娘さんのいいところはどこですか?
    すぐにスラスラ言うことができますか?

    トピ内ID:7b5c7e36c3ab582a

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    運が無いだけだと言いたいだけ。

    しおりをつける
    blank
    外に出たら?
    運があっても、それを生かせなければ意味無いのでは?

    チャンスは沢山あったのに、手に入れる努力もせず、運に見放されただけだと言ってるトピを見ると、違和感だらけ。

    周りにいますよ、全て運で回ってるという方。

    皆さんと話が合わないので、友達居ませんけど。

    ちなみに家族と会話ありますか?

    母親がそんな運頼りで他人を妬んでばかりの引きこもりだと、楽しい家庭の想像が出来ません。

    トピ内ID:60cf5f2c4af79bf4

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    無から有が生まれることはない

    しおりをつける
    🙂
    かき
    >今後、私達姉妹で劇的な逆転があるでしょうか?

    ここまで全ての事象の理由を「運」と断定しながら、この質問をすることが理解しかねます。
    世の中たくさん人間がいるのに、なぜ本来助け合える親族である妹に逆転したいのか、どういう意味が逆転なのか理解しがたいところばかりですが、先のことは何が起こるかわからないという意味では、逆転だって当然ありうるのではないでしょうか。

    でも、現実世界では、「幸運」が天から降ってきて無から有が生まれるようなことは起こりえない。
    「運」を待つだけで資質や努力がなければ、人生の状態は悪化するか、よくて現状維持でしょう。

    医学部合格を「運」と言い切ってしまうあたり、人生経験50年とはなかなか理解しがたい。
    同じ勉強をしたならあなたの娘さんに勉強の資質がなかったのだろうし、同じ資質なら勉強が足りなかったのでしょう。
    納得できないなら、まずはご自身でいまから医学部を受験して、「運試し」してみたらよろしいのでは?

    トピ内ID:4fd30a335ca62926

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    性格悪いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんの性格の悪さがトピとレスから滲みでてますよ。
    そりゃ人付き合いが上手くいく訳ないでしょ。

    お子さんのことも、よその子供と比べる必要はない。
    我が子の性格や能力を鑑みた幸せを願って導けばいいだけなのに。

    そんな当たり前のことも分からないなら、学歴以前に賢くない人なんだなーと感じます。
    そりゃお子さんが伸び悩んだのも理解できるわ。

    賢い親なら賢く子供を伸ばせますし、客観的に判断出来るでしょうね。

    トピ内ID:39d9b078bf18ce36

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    逆転はないです

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    容姿について勝っている、負けていると姉妹間で比較をしているような性格だから、悪い人が巡ってきて、類は友を呼ぶ状態であなたの周りに嫌な人が集まるのですよ。そういうご縁は自分の鏡写しですから。嫌な人と巡り合って本当に「私には合わないな」と思えば、疎遠にしたり上手に避けたりして、自分が恩恵を受けられそうな、そして自分も相手にとって何か与えられそうな、お互いに良い関係を育めるコミュニティの形成に力を入れます。その能力が妹さんは高いのでしょう。顔は関係ありません。
    その性格が治ればまだしもとは思いますが、治したところでこれから関わる人にしか影響ないので、もう四半世紀も生きてきたなら逆転はないでしょう。

    トピ内ID:ff98d9359a8b994c

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    運も実力のうちという言葉がありまして

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    まぁ、そういうことですよ。
    世の中全部、運だけで回ってるはずがありません。
    運だけで回ってたら人生とんだギャンブルでしょうが。
    あと、もうひとつ言葉を教えましょう。
    「類は友を呼ぶ」
    良い人の周りには良い人が集まるし、悪い人の周りには悪い人しか集まりません。
    妹さんは何かにつけて見下して敵視してくる姉に負けず良い子に過ごしていたから周りに恵まれたんですよ。
    運じゃありません、今までの努力のおかげです。

    お子さんの進路について。
    勝手な予想ですが、もしかして貴方は躍起になって娘さんに勉強勉強と押し付けてきたんじゃないですか。
    押し付けたって逆効果です。
    反対に、妹さんは息子さんの好きなようにのびのびとやらせた。
    だから成績が上がったのでは。
    子供ってね、自分が面白い、好きだと思うことじゃないと集中してやらないのよ。
    親に押し付けられて無理やりやらされることと、自分から面白さを見いだしてやることじゃ、やる気が全然違います。

    そして、これも勝手な予想で申し訳ありませんが、もしかしてトピ主さんは寂しかったのではないですか?
    妹さんが生まれ、両親は妹さんにばかり構うようになり、姉である貴方には見向きもしなくなったとか。
    その頃のモヤモヤが、まだ根強く残ってるのではないですか。

    人生上手くいきたいのなら、最後にまた言葉を伝えましょう。
    「心が変われば行動が変わる 行動が変われば習慣が変わる 習慣が変われば人格が変わる 人格が変われば運命が変わる」

    トピ内ID:facca3aa01fe3b5b

    ...本文を表示

    性格の差でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    妹さんは性格が良いから、人間関係に恵まれるのです。
    おそらく、妹さんの息子さんも性格が良いから、周囲に恵まれ、勉学に集中できる環境を得られたのでしょう。

    一方、いい年をして、学歴マウンティング、就職サイトマウンティングしているトピ主は、お世辞にも性格が良いとは言えません。
    だから、人間関係に恵まれないのですよ。

    運の差ではありません。
    性格の差、人間力の差です。

    トピ内ID:92e7b5c6cf03bd52

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    比べないで自分の恵まれてる所を見ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    主さんはお綺麗で、御主人は一流企業勤務で都会住みの専業主婦、娘さんがいる。
    主さんのことを羨ましと思う人は沢山いらっしゃると思いますよ。
    妹さんのことは気にしないで、自分だけで完結するような趣味をやられたらどうですか?
    ガーデニング、インテリア、お料理とかを極めたらどうでしょう。

    トピ内ID:7b4a003cac251e11

    ...本文を表示

    そりゃあ ありますとも

    しおりをつける
    🙂
    節子
    ご主人がぽっくり逝かれて介護の必要なしに未亡人に。

    また、とぴ主さんも看病介護なしにあっけなく逝かれること。
    認知症で「妹さんへのグチややっかみ」「今はかろうじて良識が歯止めとなっているご不満」を垂れ流しにする前に。
    お嬢さまにとって「苦しまなく醜態をさらすことなく運の良い亡くなり方をした母」となるでしょう。

    この先、どうなるかわかりません。
    最後の大仕事(夫や自分の終活)が控えてます。誰が老後のご苦労をするか分かりません。

    まあ お元気でお過ごしください。

    トピ内ID:3f68b3f92ed8cf3e

    ...本文を表示

    子供の成績って運なのか?

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    就職試験とかオーディションとかなら運もありますけど、大学までの経歴は正直運よりも本人の実力や努力によるものでは?
    顔は関係ないし、あえて言うなら基礎体力があるほうが医学部は受かりやすいですけどね。
    生まれつき虚弱な人は勉強できても医療職は難しいから。

    親が二流大学程度の学力しかなかったとしても子供もそうとは限らない。
    逆も然り。
    だって子供は親とは別人格だから。
    確かに教育にお金かけられる家の子は相対的に進学率や学歴が高い傾向にあるのはそうなんだけど、必ずじゃないでしょ。
    凡人の家にギフテッドレベルの天才が生まれることもあるしさ。

    まあそういうのがトピ主にいわせると運てことなのかな?
    じゃあ運気を上げる風水でもやってみますか。

    トピ内ID:6648baaccb95c2b6

    ...本文を表示

    どうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    カツオの姉
    息子の手柄は母の功績。
    長男は自慢の息子でした。幼少から目立つ存在で勉強は常にトップ。運動会ではアンカー。学園祭では毎回主役。学校では生徒会長。
    息子を褒められる度に内心では鼻を高くし謙遜していました。
    東大にストレート合格し、海外勤務。
    誰もが息子を誉め私も誇らしかった。
    しかし結婚したら嫁の言いなりです。孫に会えるのら年に2回程。

    軽く1億を超えるだけの教育や環境を与えたのに

    全て嫁に持っていかれました。

    最期は敗北感とまでいかなくても虚しさしか残りません。
    もちろん息子夫婦の前では笑っていますよ。

    トピ主さんは娘さんがいる。

    なんやかんやいって頼りになるのは近くにいる同性です。

    贅沢な悩みではないでしょうか。

    トピ内ID:0cff429c56751f8c

    ...本文を表示

    確実なのは…。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    この文面で解るのはあなたの性格が悪い事のみです。

    情報から推察されるのは、
    そんなあなたの子育ての結果と
    違う妹さんの子育ての結果から運は関係ないと思いますし、
    性格の良い親の子供は少なからず「親の為にも勉強を頑張ろう」
    と思うでしょうし、逆はその部分は思わないでしょうし。

    そもそも運で『偏差値50の私立大学』と『旧帝大医学部』
    の差が生まれる訳がありません。

    運で言えばあなたは出会いの運が悪かった可能性はあると思います。

    例えば教師の当たり外れなんかは運不運はありますからね。

    私は何時も駄目な人を見るたびに、
    「ああ、この人は自分を変えるような良い人に巡り会わなかったんだなぁ」
    とは思います。

    でも、それも気づく気づかないの本人の問題も大きんでしょうがね。

    トピ内ID:e1d6635acfffe504

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    運が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ピュア
    運が悪い星の下に生れたらどうしようもないんじゃないでしょうか?
    これからも逆転は無いですよ。

    だって、自分の性格の悪さで周りにいい人がいないのを運のせいにしていますから。
    友人たちは大切に付き合えばいつまでもそばにいてくれるはず。
    マウンティングしたり羨んだりしたら周りも自然と離れて行きます。
    それを運だと言い切るのでしたら悪い星の下に生れてお気の毒さまですと言うしかない。

    多分一生その思考から離れることはないでしょう。
    という事は逆転は無いですよ。
    主様がいて下さってよかった気がします。
    人は人を羨んで妬んで生きるとどれだけ頑張っても綺麗にはなれないのですね。

    トピ内ID:f411a4b156f413ab

    ...本文を表示

    私のことをお呼びですか(笑)

    しおりをつける
    🙂
    同世代です
    運じゃないですよ、人間関係が豊かなんです。
    それはたゆまぬ努力と向上心の成果です。

    私も妹さんの立場に近いです。

    若い頃は容姿も勉強も中くらい。

    しかしアラフィフの今
    学生時代の友人ともママ友とも、今でも仲良しですし
    私はフリーランスなのですが
    とくに営業をしなくてもお仕事が途切れることなくあり
    細々ですが30年以上続いています。

    極め付けが夫。なんと高額所得者です。
    しかも今でいうイクメンで、育児には積極的に関わり
    今でも夫婦仲良しです。

    これは運がいいから?
    いえ、たゆまぬ努力の成果と思っています。

    友人、ママ友とは定期的にちゃんと連絡をとりあい
    悪口も言わず、仲間はずれもせず、打算的な付き合いは一切せず
    心から楽しめる時間を築いてきました。

    すると不思議で嫌な人は去っていき、
    楽しい人が周りに残りました。

    実は夫もそうなのです。

    実は高卒です。しかし上司や先輩に恵まれて、
    さらにコツコツと努力を忘れず、今の地位を築いたのです。

    正直、自分の容姿や高学歴にあぐらをかいている人
    子どもの学歴を自分の手柄のように言う人は
    私たち夫婦の周りにはいません。

    類は友を呼ぶってことでしょう。

    トピ内ID:a94462645d0953f2

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    運の差ではなくて、考え方の違いによるものです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     妹さんとの差は運ではありません。心の違いが結果として出ているだけです。あなたは自分で努力をするのではなくて、人の不幸を求めて生きてきました。妹さんへの考え方からだけでも良く分かります。

     むしろ運がいいのはあなたの方ですよ。そんな闇の心を持っていながらも、高学歴で一流企業勤めの人と結婚出来たのですよね。子供の教育についても、専業主婦で時間も使えるし高校なども恵まれた環境でした。

     そんな幸運を踏みつぶしているのはあなたです。あなたの言う様にご主人のレベルが違うのだとすれば、高学歴で頭が良いはずのご主人の子供なのに成績が悪いならあなたが理由ですし、二流大出のご主人でも優秀な成績なら妹さんのお陰ですよね。

     そうなるのは、あなたが心の闇が幸せを追い払っているからですよ。成功するチャンスを捨てているからです。

     類は友を呼びます。あなたの周りに良くない人ばかりになるのはあなたがそうしているからです。例えば不利な条件からでも優秀な成績の子供を育てることができる妹さんとの関係を大事にしていませんよね。自分が望む成功をする人との関係を大切に出来なければ、あなたの周りは成功するノウハウを持っていない人ばかりになります。
     成功する人の考え方に触れることも出来ずに、失敗する人ばかりの影響を受けていれば、どんなに運が良くても上手くはいきませんよ。

     考え方を改善しましょう。妹さんの様に恵まれない環境からでも成功できる人との縁を大切にすればあなたの強運を活かすことができるかもしれません。人の不幸ばかりを願っているあなたの身近に妹さんの様な人間スキルの高い人がいることだけでも、あなたは強い運の持ち主です。残念な姉を持つ運の悪さにもかかわらず成功できる考え方やノウハウを得るために、妹さんとは良い関係を作って下さいね。

    トピ内ID:c2d459646b6561c5

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    解釈次第だね

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    トピ主さんだって、容姿は良いし夫は一流企業勤務だし、専業主婦で誰とも付き合わなくて良い、しかも書いてないけどおそらくはそこそこの見た目の可愛い女の子を産めたわけですよね。
    十分良いこと起きてると思いますよ。

    反面、妹さんは夫の学歴は低いしそのせいで働き続けなきゃいけないわけで。
    人間関係も本当は嫌だけど、しょうがないから我慢してるんじゃない?
    容姿も良くないんでしょ?
    そう考えると全然運良くないじゃん。

    見方によって如何様にも解釈できますよ。

    トピ内ID:6c2651f5f323afd2

    ...本文を表示

    運と言うから

    しおりをつける
    blank
    さち
    どんなことかと思えば‥笑
    それは、運ではなくあなたが人を見る目がないないんでしょうね。
    格差とも言えないです笑

    あと、専業主婦だからストレスのハードルが勤めている方よりも低いです。
    それで何でも格差格差と言ってるようですが、はたから見ると主様みじめに見えますよ。
    と、同じ専業主婦からの意見でした。
    もうすこし視野を広く持つことをオススメします。

    トピ内ID:c1d1a238eb7c6be5

    ...本文を表示

    逆転むりかな、、。

    しおりをつける
    😭
    ゆゆまま
    それどころか、さらに妹さんに差をつけられる可能性だってあります
    派遣で何社もみてきましたが、性格が良い人には性格がよいひとがあつまり、性格が悪かった人もよくなります
    綺麗な人、に置き換えてもおなじです。つまり主さんが、申し訳ないですが性格の良くない人だから、周りも良くない人ばかりだったのでは?
    それから、夫が高学歴でも、母親が賢くないと、子供は高学歴を望めません。母親は勉強ができるのではなくて、賢くないとだめなんです。
    反対に、夫がそれほどでもなくても、母親が賢いとそこそこ以上の学歴が望めます。
    ということです。
    妹さんは努力家で、周りを明るくする方じゃないですか?
    あなたと違って

    トピ内ID:5a9c3b3cd70aad20

    ...本文を表示

    「運も実力のうち」といいます

    しおりをつける
    blank
    abcde
    「類は友を呼ぶ」という言葉もあります。

    トピ主さんが感じている「妹は運がいいから周りの人に恵まれる」という点、もしも妹さんとトピ主さんの周りの人をそっくり入れ替えても、妹さんは「周りの人に恵まれている」と見えるかもしれません。
    「この人、嫌だな」と思うと、それは何もしなくても相手に確実に伝わります。
    すると、相手も「この人とは合わないな」と思う。

    妹さんは第一印象で「この人嫌だな」と思われたとしても同じ思いをそのまま返さず「それでも私はこの人と仲良くしよう」という気持ちを持つから、相手の感情が覆って「いい人」になっている可能性があります。

    また、人というのは大体同じレベルの人が集まります。
    妹さんの周りには、妹さんと同じレベルの「いい人」が集まり、トピ主さんの周りにはトピ主さんと同じレベルの「嫌な人」が集まります。

    トピ主さん、きっと深層では妹さんには敵わないという思いがあったのではないでしょうか?
    なので、「容姿や能力は自分の方が上」と思うことで姉としての威厳を保っていた。
    今でも「配偶者は私の方が上、専業主婦をしていられる私の方が上」と思っているのでは?
    そのように比べている時点でトピ主さんの負けです。
    トピ主さんの容姿や能力に対して妹さんが嫉妬心を見せてくれれば安心できたのでしょうけれど、それがないからいつまでも一人で張り合っているのですよね?

    お嬢さんについても、ご主人にふさわしいようにとおっしゃっていますが、本当はお嬢さんを良い学校に入れてご自身のレベルをお嬢さんを使って上げたかったのではないかと思います。
    それがわかっているので、お嬢さんも頑張る気が起きなかったのかも。

    トピ主さんは運がないのではなく、人と比べることで運を逃しているのだと思います。
    まずは妹さんと張り合うことをやめましょう。
    そして周りとも張り合うことをやめましょう。

    トピ内ID:8ef7faec5f316df8

    ...本文を表示

    運ではトピ主が勝ち、努力では妹が勝ち

    しおりをつける
    🙂
    ちなみ
    タイトルの通りです。

    それだけの違いじゃないですか?

    トピ内ID:d9e0b68a3e386a5b

    ...本文を表示

    運で言えば

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの方がいいでしょう
    ただ、あなたは性格悪いし、同じような人を呼び寄せてるだけだと思う

    トピ内ID:bd6423f639e87d23

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    ...本文を表示

    自分が楽しまないと損

    しおりをつける
    blank
    ニコにこサークル
    私にも妹がいます。とても賢く真面目で優しい子でした。

    妹の子供はシャイで大人しい妹には似ず、大胆で底抜けに明るい子です。
    凄く頭が良く芸人さんみたいで人柄良し。人気者です。
    私にも子供が居ますが、私の子供は彼を大変好いており、彼のように努力を惜しまない子供に成長しました。
    凄く凄く大人しい子供だったのに今では学校で積極的な子になりました。
    明るく前向きな従兄妹の存在があったからでしょう。

    私は妹と容姿がそっくりでよく小さな時は間違われたりしました。

    しかし、いつも妹は「姉ちゃんは美人だし、目立つし、男子からも人気者だった」と褒めるのです。

    妬まれた事なんてあっただろうか…。
    私は妹の方がかわいいと本気で思っていました。

    もし妹が、自分の生き方や、生活、学歴、年収、子供のことなどを密かに比べ、
    妬む性格だったら恐いです。あり得ないですけど。

    トピ主さんは孤独ですね。

    良き友、良き恩師、良き伴侶、良き家族がいる人生って、最高じゃありませんか。

    肌の色、目の色が違う人とでも心が通じる。そんな時代なのに、子供の出来、不出来で比べ
    苛立ち憔悴するなんてナンセンス。

    子供は子供。自分は自分。人生謳歌したもの勝ちなのです。

    好きなもの、好きな人、好きな風景、好きな場所。

    今あなたは好きな生き方をしていますか。

    目の前にいるパートナーは優しく笑ってくれていますか。

    子供の出来が良かろうが、悪かろうが、愛してあげていますか。

    親が幸せで笑顔だと、子供は自分から努力できる強い子になります。

    お母様、お父様、家族の笑顔が嬉しいから、子供って頑張れるのです。

    トピ内ID:83acffdd2ad3fa8f

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    容貌と夫婦関係については、多分抜かれる

    しおりをつける
    🙂
    おかめはちもく
    運についてはわかりませんが、お顔については、妹様の方が上になっていると思います。

    私はトピ主さんより年上なのでわかるのですが、50代に入ると日本人女性はみんな同じような顔になっていきます。
    つまり、生まれつきの顔の良し悪しがなくなって、周りの人たちや、周りの出来事をどう眺めているか、いつもどんな気分でいるか、心の中が顔に映し出されるようになっていくのです。

    トピ文で判断する限り、トピ主さんは多分、冷たい目、眉間の皺、口の周りのたるみなどでぎすぎすした気の毒な感じが出ていると思います。

    それから、ご主人は、トピ主さんがわがままで友達のいない人だということもわかっていて、この性格なら仕方ないなあと思って黙っているだけだと思います。

    いつか娘さんが結婚できるとして、ぜひ学歴にこだわらず、人柄を中心に見て、トピ主さんとは違う大らかな気持ちで、幸せな人生を羽ばたけるように見守ってあげていただきたいと思いました。
    彼女自身に考えさせ、決めさせてやってください。そして、離婚して戻ってきたら、温かく迎えてやってほしい。

    トピ内ID:9d91155bd0761bd2

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    比較、勝負、成功、成果大好き人間ですね

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    おみくじで大吉を引けば喜び、大凶を引けば落胆する。
    どちらも小さく文字が書かれたただの紙切れという点では全く同じものなのに。
    運って受け取る側の捉え方の違いに過ぎない、その程度のことなんだと思います。

    あなたの今の状況が大きく感情が揺らぎ臨場感たっぷりなのは、
    「比較する」からであり「勝ち負け」にこだわるからです。
    たまたま身近にいて同じ世代で同性と自分と共通項が多いから、
    妹が格好の比較対象になり競争相手になったのでしょう。

    本当は比べて勝って「自分の方が上」と優越感に浸りたいけど、
    勝負というのは勝つ時があれば負ける時もあるのがあたりまえ。
    そもそも比較や勝負する人って、プライドが人一倍高い。
    負けるとすごく悔しいけど、自分が負けたとは認めたくないんです。
    だからトピ主さんは運のせいにして、運のせいで負けたことにしたいんですね。
    運を味方にしてる妹はズルい、ズルして勝ってるんだということにしたいんです。

    容姿や能力で勝って配偶者で勝ってたのに、子供の学歴と就職で負けた。
    それが認められず許せないから人間関係の運の無さのせいにしたけど、
    そうしたら自分の人生そのものが勝てる気がせず虚しくなってしまった。

    側から見れば比較と競争を止めればいいだけなんですけど、
    こればっかりは本人の選ぶことであり決めることなのでどうしようもない。

    私が言葉にするとすれば、この世で得るものは二通りあるってこと。
    お金も地位も人も人からの評価も死んだらあの世には持っていけない。
    この世で価値がある成功や成果なんて、本当は大したことじゃない。
    あの世に持って行って来世にも引き継いで持ち続けられるのは、
    様々な経験によって得られる学びや気づき。
    それをいかに多く積み重ねて蓄積できるかの方が意味があるんだということだと思うのです。

    トピ内ID:ee0d9f3e1d5a4cc6

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    「運」の格差じゃなく…

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    えーっと、それは「運」の格差じゃなく、「性格の善し悪し」の格差なんじゃないの?って思ったの、私だけ?

    >今後、私達姉妹で劇的な逆転があるでしょうか?

    性格の問題だと思うから、劇的な逆転は難しいのでは?
    50代じゃ、今更性格変えるのも難しいだろうしね。

    トピ内ID:c2d0e5646b6266d2

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    比較する事でしか

    しおりをつける
    🙂
    André
    貴女は自分の価値を見出せないのですか?ご自分のアイデンティティーはこうなんだと自信を持って言えないのでしょうか?妹さんの周りが良い人間関係が築けるのは、言うまでもなく妹さんの人柄、つまり努力の結果です。運だけで良い人間関係は成立しません。妹のお子さんだって努力したから医学部に合格できたのですよ。運だけで合格できません。貴女はご自分の思い通りにならない事を全て運のせいにするんですね。今まで努力して掴み取ったものはないのですか?運や人のせいにばかりしている人生、幸せですか?

    トピ内ID:825f886c1b091db0

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    言霊

    しおりをつける
    blank
    幸せ主婦
    背景を分かりやすくする為の表現なのでしょうが、それにしてもトピ主さんの性格の悪さを表す言葉遣いばかりですよね。
    『二流私立大卒』とか。
    容姿が良いからハイスペックな男性とご縁があったのだと思いますが、性格、人間性が良くないから同性の友達が出来なかったのですよ。
    『良い人ほど同性の友達に好かれる』
    『同性の友達が多い人は性格が良い』
    と言いませんか?
    綺麗な上に人柄も良く楽しい人だったら老若男女に好かれる無敵な女性でいられたのに残念ですね。

    そして相手を呪いたいかの様な発言、人の不幸を望む様な発言、その負の感情がループになり
    トピ主さんをより苦しめているのですよ。
    言霊です。

    私も姉がいるのですが、トピ主さん姉妹と似いていて驚いています。姉妹あるあるなのでしょうか?
    姉も、とにかく負けず嫌いな人で本気で私の不幸を望む人なんです。
    お互いの夫も同業者で所謂、高収入の類に入るのですが、出身大学や役職や収入などは夫の方が上で、だから夫と交際をしていた時は別れさせようと色々と画策してきました。
    結婚してからは夫を取り込み、私だけを除け者にしようとしたり。
    幸い夫は姉の性格の悪さを早い段階で見抜いていたので靡く事はなく、
    『悪いんだけど君のお姉さん異常だよね?』と
    言われましたね。
    夫が自分に靡かないと気付くと今度は夫にも攻撃をしかけてきて、今は疎遠になり穏やかに過ごしています。
    そして最近ですが、姉が私を不幸に陥れようとして来た事が見事にブーメランの様に姉に返ってきています。
    妹を応援してとか仲良くなってなんて事は言いません。経験者として無理なのを分かっているので。
    ただただ、幸せな人生を送れているこちら側が望むのは『構わないで』です。
    無視して下さい。それはトピ主さんの精神衛生上のためにもなりますから。

    トピ内ID:42d15978c4433c5c

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    よしこ
    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    見ず知らずの人間に真面目に意見して下さることに、感謝します。
    厳しいご意見ばかりですが、時間を掛けて、心を込めてあげて下さったレスですので、真摯に受けとめようと思います。

    「運」ではなく「性格」の差だということですね。
    ですが、妹の「運」が良い点については、どうしても譲れません(笑)
    これは妹も認めるところです。
    「私は運だけで上手くいってる」と今でも言っています。

    でも、皆さんが仰るように、実際
    妹は「性格」も良いです。
    妹の性格良いエピソードは沢山あります。
    わかり易い例で、小学生の頃。
    近所の転校生が新しい環境に馴染めず不登校になりかかっていました。
    妹は毎朝、その転校生を迎えに行き一緒に登校して、そのお陰で転校生は不登校にならずに済んだそうなんです。
    転校生のお母さんがお礼に我が家を訪れて(豪華なフルーツ籠持参)、初めて妹の行動を知り、家族が驚いたと言うことがあります。
    こんな妹なので、両親も祖父母も妹を溺愛していました。
    勿論、先生からの信頼も絶大です。
    我が家に来ていたお手伝いさんも妹の結婚の際は涙して、「妹ちゃんが1番可愛いかった」と言っていました。
    容姿も私の方が美人なのに、何故か妹は異性にも幼い頃からモテました。これには、私も妹自身も不思議でしょうがありませんでした。
    妹は「お姉ちゃんの方が美人、私はよく言って可愛いくらい」と言っていました。
    確かに、瞳がぱっちりしていて色白華奢なので、一見美人に見えるのかもしれません。
    大学や職場ではミスコンに出るよう勧められたようです。
    小・中・高・大学・社会人とずっと妹はチヤホヤされ続けました。
    皆さんが仰るように、私は妹に嫉妬していました。
    私は早く結婚して専業主婦になり、実家を離れたかったのです。
    エリートとの結婚でこれで私の勝ちだと思いました。
    続きます

    トピ内ID:fff45f6a4736a496

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    そうですか

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    運っていうか、このような内容のトピ立ててる時点で、性格善し悪しの違いなんだろうなと思いました。
    運のせいにしたらなんの責任も持たなくていいので楽ですよね。

    トピ内ID:984810b0371e88d9

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    いつも思い出すのは

    しおりをつける
    🙂
    60代
    いつも思い出すのは、昔の上司の言った言葉。

    「棚ぼた」って言うけど、棚の下までいくのは、自分も努力。」

    って言ってましたっけ。

    トピ内ID:8f8d6bd4aa255b24

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    続き2

    しおりをつける
    😢
    よしこ
    結婚して、ようやく幸せになったと思いましたが。
    今度は義両親や社宅の意地悪な先輩奥さん達との付き合いが待っていました。
    正直、ちっとも楽しくなかったです。
    一方その頃、妹は実家住まいでOL生活を謳歌していました。テニスにスキーに海外旅行とバブルそのものでした。
    でも、私は堅実に結婚子育てをしていると自分の人生に誇りを持っていました。
    それが、妹は散々独身生活を楽しんだ後、適齢期になると、アッサリ結婚すぐに妊娠出産してしまいました。
    結婚相手は私は学歴で選びました。ルックスは二の次でした。
    妹の夫選びはイケメンで穏やかな性格だからだそうで、それを聞いて驚きました。
    もっと高学歴な男性からも随分声が掛かっていたのに…!
    でも、これで本当に私の勝ちだと思いましたが…。

    妹の息子への教育方法を両親づてに聞きました。
    かなり、妹は教育本を読んで研究したそうです。
    私は娘が幼い頃からお金を掛けて、英語の教材などを与えましたが、
    妹は日本語がまず大切だと英語教育を慌てなかったそうです。
    そして、中学入学後初めて、英語を勉強させたそうです。
    しかも、塾でなく妹が教えたようです。
    勉強は元々私の方が出来ていましたが、高校生から妹の成績はぐんぐん伸びて、結局学歴は妹の方が上です。
    学生時代に家庭教師のバイトもしていました。教える事が好きと言っていました。
    妹は結婚後、専業主婦になったので
    中学受験(国立)までは、付きっきりで勉強を教えたそうです。
    甥は中学入学後は自分で勉強すると言い、塾も辞めたそうです。
    妹は急に暇になったせいか、心身ともに不調になり、妹の夫の勧めで、就活をして今の職業についたそうです。
    最初は、ブランクがあり仕事が難しく、いつ辞めようかと随分悩んだようですが、同僚や先輩に励まされて何とか続いたと言っています。
    今は、時短でのんびり勤めているようです。
    続きます

    トピ内ID:fff45f6a4736a496

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    運いいじゃーん

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今のところあなたは運がいい。
    素敵な旦那さんと結婚して、専業主婦で、娘もいて、その娘も仕事が安定したんですよね。

    子どもが医者にならなかったら、運が悪いんでしょうか?

    逆転?ありますよ。
    夫婦で仲良くおすごしになることです。
    旦那さん、そろそろご自慢の一流企業も定年でしょうからね。
    二人でのんびり、穏やかに生きていければ、万々歳でしょう。

    トピ内ID:b59b21f45bf6973e

    ...本文を表示

    続き3

    しおりをつける
    😢
    よしこ
    こうして、妹との(私の独りよがりな)確執を思い起こすと…
    現状は必然という気がしてきました。

    ただ、現状を受け入れる事が出来ずに愚痴を投稿しました。
    でも、思いがけず、沢山の方からご意見を頂き、私にこんなに一所懸命何かを投げかけてくれる人はいないので
    厳しい言葉でも嬉しかったです。

    ありがとうございました。

    皆さんからのレスを何度も読み返します。
    他力本願ではなく、私自身で何かこれから努力していこうと思っています。

    レスを下さった皆様には
    深く感謝致します。

    トピ内ID:fff45f6a4736a496

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    安心してください。私もあなたと同類です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兄弟姉妹って、やっぱり張り合います。
    特に、子供のことになると、子供たちのランクの上下をつけたくなります。
    「うちの○○が、一番出世頭ね!」なんて言われた日にはカチンときます。
    だって、私は私で、我が子は超高学歴で超自慢の息子だと思っていますからね。笑

    あなたは正直な人だと思います。
    妹さんの息子さんが、医学部現役合格で悔しかったんですよね。
    それに比べてあなたの娘さんは契約社員。教育に力を入れてこられた結果が契約社員だと悔しいですよね。
    なんだか、悔しくて、自分が腹立たしいんでしょ?
    どこで、どうなったのか。どこで計画が狂ったのか?ですよね。
    わかる。わかる。笑

    私も、根性曲がってますよー。
    長く生きてきても、親友はたった3人だけ。でも私に親友が3人もいるのが奇跡っていうものです。
    よくこんな私と仲良くしてくれているなーと、感謝感激雨霰です。

    私に本当に優しくしてくれる人間は、子供たちと、その配偶者と、孫たちだけです。
    それだけが唯一の救いで生きています。
    私の生きがいは、大切な家族に迷惑をかけずに、私に与えられた寿命の人生の引き際をうまくやることのみです。

    トピ主さん、私より愛されてますよ。
    たくさんの人がコメントしてくださっているんですから。
    関心を持ってもらっている証拠です。人気者です。
    私は、人間らしくて正直なあなたが好きですよ。
    同類、ここにありです!!

    20代後半の契約社員のお嬢様が、素晴らしい男性と結ばれますように〜。
    そして、可愛いお孫さんに恵まれますように〜。
    トピ主さんに運が向きますように〜。

    トピ内ID:11376e7b9393a1a2

    ...本文を表示

    運はひとが運んでくる。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    運は偶然の力ではなく、ひとが運んでくるものです。
    人間関係がよいひとは感謝を惜しみませんし、だから運に恵まれる。

    また読ませていただいて不思議に思いますが、運のいいひとは
    努力していないと思っているのですね?
    そうではなく、努力することが楽しい、あるいは苦にならないので
    傍目には楽に見えるのです。

    トピ内ID:79f70fe5292060d8

    ...本文を表示

    正直な方は大好きです

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    トピ主様、正直ですね。批判は気になさらないで。
    運ならトピ主様にもあったお思います。専業主婦にしてくれるだけの一流企業の夫をゲットなさったではありませんか。美人で学歴があっても、そうはいかない人もいますから。得たものの代償というか、人間関係の面倒な環境に入ってのご苦労だった部分もあるのでは。娘さんの学力ですが、元の頭は悪くないのかもしれません。トピ主様自身は妹さんより能力があるのだから、勉強や仕事もできたのでしょう。娘さん、契約社員でも<熱心に>働いているなら、立派ですよ。下手に高収入・高学歴・高職歴だけを狙うと裏目に出ることも多いので要注意です。望み通りゲットする人もいるけど、男性に足元みられて見くびられる、本命彼女に昇格できなくて、結局遊びになるケース。地道が一番!
    妹さんは確かに運はあると思いますが、人間力があるようです。息子さんの学力は先祖に頭脳の良い人がいて、地頭がよいのでしょう。プラス本人の志、努力とめぐり合わせが良い作用をしたのでしょう。
    ステータスを忘れて生きるのが一番だと思います。

    トピ内ID:14c91bdb62c1c11b

    ...本文を表示

    運ですかね。

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    類は友を呼ぶ。これに尽きると思います。

    文に表れてます。
    妬み、僻み、卑屈、マイナス思考。

    トピ内ID:0bdc0540b11c888c

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    私は妹。でもトピ主さんの立場

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    私も姉も50代。

    私は正社員。
    30代の娘と20代の息子が1人ずつ。
    両方結婚し、家を出ています。
    夫は定年退職後、アルバイト生活。

    姉は専業主婦。
    30代の娘が1人。この子も結婚、家を出ています。義兄は定年退職再雇用も勤め上げ、年金生活。

    姉は不器量で子供の頃は両親が心配するほどでした。頭もあまり良くなくて、年の近い私の方が姉の勉強内容を理解して「なんで分からないんだろうか」と心配していました。
    でも、姉は不器量でも変に愛嬌があり、また男の人から好かれるタイプ、ファッションとかも男受けするような感じでした。

    私はお勉強はそこそこ出来たし、器量に至ってはミス●●に選ばれるほどでしたが、全然もてず。ファッションは今となっては最先端ですが、当時は奇抜過ぎて理解してもらえない感じ。当然男受けはおろか、普通の女の人も引いちゃう感じでした。

    姉はいつも周りの人が助けてくれるし、自分でも助けてって言える人。そして反対に人が困ってたら助けるし、いつもにこやかで気軽に声をかけて、かけられて。
    対する私は、助けを求められたら助けるけど、自分から助けてとは言わないし、自己解決するタイプ。気軽に声をかけるなんてもってのほか。なるべく知り合いには会いたくないタイプ。めんどくさいから。(他人が嫌いなんじゃなくてただ単にめんどくさい)

    姉っていつも他力本願ね。自分で努力しないよね、って実は内心バカにしていましたが、歳を重ねてからは考え方が変わりました。
    姉のコミュニケーション能力の高さは特技と言えます。そして気配りもすごい。知り合いだけじゃなく、そこで知り合った他人にもさりげなく気遣いが出来る人。
    私が姉をバカにしていたのは、その能力を羨ましく思っていたのだなと自己分析しています。

    トピ内ID:45466fcdea669497

    ...本文を表示

    考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    赤信号
    トピ主さんの主張だと、容姿や能力といった「努力ではどうしようもないこと・選べないこと」が生まれつき劣っている人は、その後の人生も辛いものだと決まっていないといけないものなの?

    人生、選べない事は本当に多いものです。顔立ちや能力、好み、気質気性、性格、適性、親、生まれる時代や国、体質、体格等々。運も選べませんね。

    そして「美人で能力もあるが、いまいち運が悪い人」と「顔も能力も微妙だが、運はいい」という人生のどちらが良いかと聞かれた時、どっちを選ぶかは人に寄りますが、どちらを引き当てるかは選べませんよね。前者がいいという人が、後者を引き当てる事もある。結局は自分が引き当てた運命を受け入れて生きていくしかないんですよ。

    ちなみにですが、私は容姿と能力だけでなく、性格も悪く生まれました。結婚も出来ないだろうから仕事に生きる人間を目指したのですが、そんな能力さえなく・・・しかしある時気付きました。そんな私を大切にしてくれる家族には恵まれたということに。

    一方夫は、能力には恵まれたけど運が悪い方。ただし、肝心なところの運は強烈に良いタイプ。昭和に就職した大手メーカでエリートコースに乗っかったものの、パワハラに遭って平成初期に転職を余儀なくされた人。ただ、転職先は急成長で大手へと変貌、また、要所要所で教育係となった上司がその後大出世を果たした人ばかりで、彼らが叩き込んでくれた実務への姿勢と知識が武器となり、現在夫は要職に就いています。とはいえ、転職した平成初期から令和まで腐らず実直に職務をこなしたからこそ今の評価につながったわけで、「あいつなんかより俺の方が絶対能力があるのに!」と他人を妬んで腐っていたら、今の地位はなかったと思います。

    で。トピ主さんは容姿や能力に恵まれたことを棚に上げて、妹さんの運の良さを呪ってこれからも生きてくの?そういう人生で幸せですか?

    トピ内ID:564682f291634b66

    ...本文を表示

    人生に「運」はない

    しおりをつける
    🙂
    二人羽織
    妹さんの周りにも嫌な人はたくさんいますよ。

    トピ主さんの周りにも良い人はたくさんいます。

    良い人は良い人を選び、嫌な人は嫌な人を選ぶ。

    人生は自分が取ってきた行動の結果がでるだけです。

    お人柄の素晴らしい妹さんの元で、お子さんはまっすぐに育ったのでしょうね。

    人生で結果を出すための最大のコツは「素直さ」です。

    ある大僧正の方が、「一生を賭けて修行して素直さを身につけている」と仰っていました。

    トピ内ID:52a956642bfce0c1

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    あなたが「自分の運」を活かせなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    容貌や頭脳はある程度生まれた時に決まります。同じ両親から生まれたのに明らかにトピ主の方が運が良かった。ですがあなたは能力を生かすことに努力はしても、要望については鼻にかける事しかしなかったようですね。周りに友達がいないのがその証拠です。

    結婚については良い人を捕まえたのはあなたの功績でしょう。ですが成人した人間ならともかく、生まれた時から育てた娘さんには理想ばかりを押し付けている。娘はあなたの分身ではありません、母親の理想を押し付けないでください。

    トピ主さんは自分の容姿や頭脳に自信を持ちすぎ、今の環境が自分に釣り合ってないと思っているようですね。ですが人間50を過ぎれば人生は自己責任です。妹さんの「運」は人付き合いを大切にした彼女の努力の結果であり、嫌なことを避け続けたあなたの現状はあなたの生き方そのものです。常に不満を持っているようでは、良い運など来るはずもありません。

    トピ内ID:e68dee358ca1039e

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    運だけではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    人と付き合うというのは、大勢いる人の中から、偶然(運)出会っただけではなく、
    選ばれたり、選んだりして、お付き合い重ねていくものだとも思います。

    学校でも、職場でも、ママ友でも、
    もちろん全員と言葉を交わす訳ではないですが、
    それなりに、たくさんの人達の中から、
    選んだり、選ばれたりで、お付き合いしてるのではないでしょうか?

    私は、小学校を三度転校したこともあり、
    友達になる相手を、狙って選んだりはしませんが、
    ほどほど自分が無理せず、気が合いそうだと感じた人には、気を許して、飾らず、
    べったりでは無く、ほどよい感じで、お付き合いしてきた様には、思います。
    一般的に、長子よりも、下の子の方が、社交的になりやすいのは、
    子育てとか、心理学とかでも、よく聞く話ですし、
    運というより、人付き合いの得意、不得意、という感じのお話にしか思えませんでした。

    トピ主さんは、風水とか、信じていらっしゃるのでしょうか?
    私は、信じていないというか、こだわりません。

    世の中の出来事、運、不運、と言ってしまえば、それで片付く感じもしますが、
    「出会う人全て嫌な人ばかり」というのには、笑ってしまいました。
    それって、よっぽど、トピ主さんの思う様な人がこの世にはいない、という事のような、、、、
    簡単にいうと、トピ主さんからしたら、皆さんが「嫌な人」になるというのは、
    トピ主さんの方に、問題ありってことにしか思えません。

    人と人の付き合いって、
    もちろん、お相手の個性の問題や、相性もありますが、
    『出会う人全て嫌な人ばかり』って、自ら自分が「嫌な人だ」と仰っている形に思えます。
    どんなに隠しても、「嫌な人」と思えば、相手もコッチを「嫌な人」と思うものですから。
    『出会う人全て嫌な人』って、
    トピ主さん自身が、「嫌な人」だと告白されているようにしか思えなくて、、、、

    トピ内ID:681069e3813448b2

    ...本文を表示

    あまり考えない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    高嶺の花
    一読して妹さんとは性格が違うのだなと思いました。運不運よりもその結果が大きいのかと感じます。でも、それを突き詰めて考えると余計辛くなると思います。今まで通り自分ではどうにもならない「運」のせいにしておいた方が気が楽ですよ。妹は運が良いのね!フン!そのうち命運尽きるわよ!と思って忘れていた方が精神衛生には良いかと思います。兄弟は他人のはじまりと昔よく言いませんでしたか?半分他人だと思って忘れてい比較するのを止めると良いのでは。

    トピ内ID:bc8b9c7ee21d468f

    ...本文を表示

    姉妹ってこんな感じなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    純粋に怖いです。

    私は男兄弟しかおらず、同性の姉妹に憧れておりましたが、こんな風にしか思えないならいない方がいいですよね。
    お互い一人っ子同士なら特に、いとこの成功はお祝いしてあげたいものです。

    妹さん、素直な性格なのではないですか?
    自分の置かれた環境に素直に順応、感謝して生きられる人かと。
    自然と前向き、明るい雰囲気になり、周りの人にも恵まれると思います。
    努力もされたと思いますよ。

    ちなみに、私みたいに、転勤暮らしから地方で義両親と二世帯住宅同居になって、その地方からの息子達が帝大進学、は主さんから見て「運」はどうなのでしょう?

    トピ内ID:f4238fade6d296dc

    ...本文を表示

    運ではないです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    世の中には確かに運の良し悪しはありますが、主さん姉妹の場合は違いますね。
    ご本人の心持ちの差だと思います。
    外に出れば嫌な人ばかりと感じるのは、主さんが呼び寄せているのですよ。
    妹さんに対してのものすごい対抗意識を見ても、主さんは人に対して自分より上か下かで判断する方なのではないですか?
    相手がマウントを取ろうとする人だと感じれば、誰もその人を好きにはなりませんから、大事にする気が起きずに気遣いある対応をするのを怠ります。
    主さんが嫌な人にばかりで会うのは、主さんがそうさせている部分が多分にあると思いますよ。
    妹さんが運が良いように見えるなら、それはご本人の人柄が引き寄せているのです。
    運は運だけでは滅多に存在しません。
    対人関係においては、主さんは自分で自分の運を潰して来ているのだと思います。
    専業主婦なら周りはママ友さんが多かったでしょうから、夫は一流会社に行ってると鼻にかけ、自分より上か下かで判断する人が好かれるはずがありませんから。

    子供さん達の事でも憤っておられますが、娘さんは被害者でしょうね。
    良い学校に入れようと必死になったのは娘さんの為ではなく、主さんのプライドを守る為だったからです。
    娘さんの気持ちなど考えた事がないのではないですか?
    甥御さんより劣るなんて許せないという主さんのプライドしか見えていませんよね。
    娘さんから見れば毒親に見えているかもしれませんよ。

    主さんは夫や子供など他人の褌で相撲を取ろうとして来ています。
    そして、その事をご自分でわかっていず、娘さんについては娘さんの努力不足、妹さんについては運の良さで片づけようとしています。
    どんな事でもその結果が出るには運だけが作用しているなんて事はないものですよ。

    トピ内ID:0bcb0940b10e1c25

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    五十歩百歩の差の気がする

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    まずトピ主さん、日本国民として、幸せに税金納めて、専業主婦でいられることに感謝しましようよ。娘さんも、偏差値五十の私大なら、まあまあじゃないですか。半数の人は大学でないのですから。それに、娘さん契約社員でも真面目に働いているのでしょう。私も同じ年の娘がいますが、この年齢って。一年違いで、就職氷河期から好況期の差があって、最後に割を食った年齢でしょう。家の娘も希望の仕事には内定せず、三年間、正社員だけれど、不満を抱えて、転職活動を続けています。まず、真面目に働いている現在に感謝しましょうよ。
    お母さん同士なら、たいして差はないと思いますよ。契約社員程度の立場でしょう。家庭両立の主婦道です。あまり専業主婦と変わりないです。
    妹さんのお子さんですが、頭の良い両親から頭の良い子供が生まれるとは限らないとか、私は出産した時テレビで言っていましたね。ご多分に漏れず、頭の良いわけでない両親から鷹が生まれることもあるんですよ。
    そういう珍しい場合の気がします。

    まあ自分のところも妹さんのところも、触法もなく、一市民として、健全な財政状態で生きているなら、いいじゃないですか。
    世間並み以上と、自負されていいと思います。

    トピ内ID:4b927f78c93f3c79

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    人と比べないで自分の楽しいことを見つける時期

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    とぴさん、自分の楽しみを持ったらどうですか?
    妹さんのことばかり気にしていたら、楽しくないでしょう。
    そのうち妹さんのお子さんが結婚して、孫でも出来たら。
    もっと、しんどくなるのでは。
    旦那さんが大手って、めぐまれていると思いますよ。
    時間があるのだから、好きなことで勝負しましょう。
    わたしも、子供が中学の頃は成績が良かったのでうらやましいと思われていました。
    でも、現在はホームページの仕事で褒められるとうれしいです。
    自分の力で、勝ちをつかみに行きましょう。
    お金を稼がなくていいのだから、趣味の世界でもいいじゃないですか。

    トピ内ID:21e406db844b5ac5

    ...本文を表示

    私も同様です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私も2歳下の妹がいるので、トピ主様のお気持ちが分かります。
    妹の方が運がよく、いつも羨ましく思っていました。
    私の妹は容姿もよく、明るい性格から、親や親戚から私より可愛がられていたので、幼い頃は寂しかったです。
    大人になって、恋人や男性の知人に妹を紹介すると、必ず、可愛いね〜と言われることに慣れてしまいました。
    そんな中、主人だけは特に妹に興味を示さず、嬉しかったのを覚えています。
    そんな私がしたことは、妹とはなるべく距離を置くことですかね。
    妹は気付いていないと思いますが、自分を守るために、なるべく比べないでいられるようにしています。
    トピ主様も、これからの平穏な日々を過ごすためには、妹さんと比べるのを止めるといいですよ。

    トピ内ID:d54374f4c5e0c555

    ...本文を表示

    なんだかんだ言ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    上からごめんなさい
    結局はトピ主さん、妹さんのこと大好きだよね?
    妹さんの人間性や努力をちゃんと認めてるよね?
    そして、自分に足りないものも本当はわかってるよね?
    トピレスを読めばそれがよく伝わります。

    人間は自分のことが一番かわいいから、身近な人にコンプレックスを抱いてしまうものだけど、
    いつかそれを受け入れて、自分のことをもっともっと大切にできればいいね。
    トピ主さんの人生も、私から見ればうらやましい。上出来だと思う。
    人間関係に悩もむことがあったとしても、みんなそうだから。

    僭越なことばかり書いて失礼しました。

    トピ内ID:ee554e0557d46fb3

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    智恵子
    いい人の周りにはいい人が集まります。

    あなたの周りがイヤな人ばかりだったのは、あなたが学歴や職業で人の善し悪しを判断するような人だからではないですか?

    性格がよいことをいちばんの宝とする人の周りには性格のよい人が集まります。

    トピ内ID:7319139627cea785

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    トビ4まで見ました。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    トビ主さんも素直な方ですね。

    そんなに妹さんに嫉妬せず
    自分のできることで少しがんばって
    自分の暮らしを少しは充実させて下さい。

    トピ内ID:9938fddfeb748e32

    ...本文を表示

    色々あっても、それが人生

    しおりをつける
    🙂
    今日は曇り?
    「隣の芝生は青く見える」と、よく言いますが、

    人(妹さん)と比べる、張り合う必要なんて、全くありませんよ。
    卑下する事もありません。

    主さんも頑張ってきたはずです。
    ご自分を認めてあげましょう。

    妹さんは妹さんの人生で、主さんと比べる事はありません。
    姉妹とはいえ、別の人格・人生ですから。

    あなた自身の人生を心豊かに、幸せに生きて下さいね。

    私からすると、あなたも十分幸せに見えますよ。
    ご家族に感謝する心も忘れないでね。

    トピ内ID:3da4527e7ff70205

    ...本文を表示

    性格の違いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    あなたから滲み出てくる性格の悪さは目を覆いたくなります。
    本当に嫌な人なんだろうなって思います。
    妹さんは性格の良さが生き方に繋がっているんでしょうね。

    トピ内ID:82bc1336c77ad78c

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    感動しました!

    しおりをつける
    🐶
    ジャカランダ
    トピ主さん1つ目の投稿を見てこりゃ駄目だと悲しくなりました。
    でも4つ目の投稿に感動しました。
    厳しい意見に晒されると「でも」「だって」を連発したくなります。
    しかし皆さんの厳しい意見を真直ぐ受け止めてくれました。
    よしこさんは賢い方なんだと思います。

    どうぞご自分の人生を楽しんでくださいね。
    エールを押します!

    トピ内ID:8f3cde2f7a24b6b8

    ...本文を表示

    気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    私は2人姉妹の妹です。
    姉は明るく天真爛漫。みんなに愛されていました。私はこの家にいない者として扱われていました。
    そんな私が家族に注目され始めたのは、私の成績がいいとわかり始めた中学生の時です。
    勉強も出来、いろんなところで賞をもらう私は、母の自慢の娘になりました。
    一方姉は成績が振るわず、親から落胆されているのを見て、内心いい気味だと思っていました。性格悪いですね笑

    結婚も、姉の結婚が遅れていたので、早く私がしなければ。国立大を出ている大手企業勤務の夫と結婚。子どもが産まれても、会社で出世しなければ。
    ずっとそうやって親の期待に沿うよう頑張り続けた結果、自律神経失調症になってしまいました。

    少し解放されたのは、仕事を辞めて主人の転勤についていった時でした。
    でも、出世してほしいという親の期待を裏切ってしまったので、子どもはしっかり育てなければと、また必死になってしまいました。
    でもね、子どもの能力って、持って産まれたものがありますから。
    いっぱいお金もかけて、なんでもやらせてあげたけど、子ども2人、大したことありません笑笑

    それでも、上は社会人になり、大手の子会社ですが、会社からも認められ、やりがいを持って頑張ってます。これが、大手親会社だったら、引け目を感じるばかりの会社人生だったかも知れないので、自分を生かせる場所があるということで、本人にとって本当によかったと思っています。
    大手でバリバリやってる人から見たら負け組かも知れません。
    でも、自分が必要とされる場所で生きられることほど幸せなことはないと思うんです。

    私も今、パートですが、必要とされているのを実感しますし、親の期待から外れたかも知れませんが、概ねうまくいった人生だと思っています。

    私はの人生は私にしか生きられません。主さんもですよ。頑張りましょう。

    トピ内ID:710fba161befc566

    ...本文を表示

    器用貧乏

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    容姿のいい何もかも上の姉がいたから、妹さんは謙虚で穏やかな性格でいられたと考えることもできるなあと思いました。
    トピ主さんはもともとが恵まれていたから、あまり物事を深く考えたり先を読んだりしないで生きてこられたのでは?
    私から見たらトピ主さんも十分恵まれていますよ。
    加えて妹さんは地頭がいいタイプなのかなとも思いました。

    トピ内ID:fb36465ade32ad19

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    最新トピレス、好きです

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    トピ主さんは愛すべき不器用な人だなあというのが読後感。
    トピックから最新レスまで拝見しました。

    兄弟って前世で因縁があるというのを小耳に挟み、
    なあんだ、じゃあ確執がありきで なかよくなくてもいいんだあと
    ほっとしていた矢先に目につきました、このトピック。

    最新レス、好きですよ。かっこもつけず素直な内容だから。

    そう、これからは歳上だからって妹よりしっかりしなくっちゃという気負いは無用です。
    大事に慈しまれた
    娘さんには働く気力があられるのです。どなたとも
    比較したりしないで 百点満点の子育てなのですから。

    従兄弟がお医者様だなんて素敵ですね。

    世の中何が起こるかわからないと、ここ2年で痛感したので
    素直に
    正直に
    真っ黒な感情もご自身で認知した上で妹さんとも良い距離を持って
    穏やかに暮らされますよう。
    いやあ、小町って本当に良いですね。それではさよならさよならさよなら。

    トピ内ID:b94084311c050b3e

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    厳しいレスが多そうですが

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    おっしゃること、よくわかります。
    上の子と下の子って、やはり完全に同じに育てることはできません。そもそも環境が違うのだから当然。
    我が家も長女と次女を見ていると、チョコレートひとつとっても長女は普通の柄。次女はシークレットをよく出します。
    運が違うんだな〜と思うので、できる限りそういう場面では長女に寄り添った対応をしてしまいますね。
    これを運という言葉で済ますには難しいから、皆さんから批判がくるのだと思いますが、自分の星に生まれているのでどうしてもそういった差は出てくると思います。
    1番いいのは、もうトピ主さんも大人なので他人は他人と割り切ること。トピ主さんも比較するから不幸と思うのかもしれませんが、不幸ってほどの人生ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7c58851305727149

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    先程、姉妹についての感想を書いた者ですが、トピ本文のみを読んでのレスでした。
    主さんレスを読ませて頂き、少し思いが変わりました。

    主さん、素直な方ですね。
    皆さんの言葉をまっすぐに心に留めようとされてる。

    今主さんに必要なのは、このトピのような愚痴を、気楽にポロリと話せる環境なのかなと思いました。
    自分の楽しみとか趣味のような場で
    深刻ではない程度に話しやすい相手がいらっしゃるといいですね。

    社宅を経験されてるのも、私には親近感でした。確かにいろんな猛者がいましたよね。笑
    でも、私にはあの頃のママ友(その頃はそう呼んではなかったですが)が、今一番気持ちを話せるいい友人になってます。

    子どもの事が一息ついたら、親の高齢化にまた悩みます。そんな時実の兄弟は配偶者とは違う心の支えになります。
    どうか妹さんといい関係でこれからを過ごして下さいね。

    トピ内ID:f4238fade6d296dc

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    潮田
    人それぞれですから。
    後半生を嫉妬だけで暮らすのはもったいないですよ。

    のんびり行きましょう。

    トピ内ID:53fc71560f6959dc

    ...本文を表示

    比較しないことです

    しおりをつける
    🙂
    50代、既婚女性で姉妹がいます。
    姉妹で優劣を競うのは、井の中の蛙が順位を競うようなもの。
    外の世界に目を向ければ下らない優劣です。
    それよりもお互いの良さを認め、そこから学ぶ方が有意義だと思います。

    トピ内ID:f7bddd81b7443917

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    運ではないですね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    妹さん、努力されていますよね。そこはさらっと流して「妹は運がいいだけ」と言えるトピ主さん。医学部に入った甥御さんには、すごいねがんばったね、ではなく、どうせ留年するだろう、と思うトピ主さん。

    そういう心持ちで暮らすって、どんなものか理解できません。トピ主さんは、どういう時に幸せを感じるのでしょうか。人を妬んでいる時の顔を一度鏡でご覧になってください。

    >「私は運だけで上手くいってる」と今でも言っています

    それは単なる謙遜です。運だけで急に成績が伸びて学歴が高くなったり、お子さんが優秀になるなら楽で良いですね。

    妹さんが人間関係に恵まれているのは、運ではなく本人の人徳です。トピ主さんにはないようですが…。

    妹の夫を見下して溜飲を下げるに至っては、言葉もありません。私には姉も妹もいませんが、いなくて良かったとこのトピを読んで思いました。

    トピ内ID:a94b71645d0f8c1d

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    そもそも姉妹で優劣とか考えた事ない

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    です。

    自分に男の子が2人いても、息子と同年代の甥っ子は可愛いです。もちろん他の甥姪もかわいい。

    留年だとか可愛い甥に思った事はないです。

    もしかして妹さんもトピ主さんの事があまり好ましくなかったとも考えられますね。お互い1人っ子だし。

    きょうだい比べも無意味だけど、イトコ比べも無意味だと思います。

    良い夫と結婚できたんだから、それで良いではないですか。

    トピ内ID:932fec131c92b2ba

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    うちは妹と年が離れているので転ばないように人生の荒波に当たらないように気を遣って生きて来ました。
    教育費は妹に多く使っていますが特にうらやましいとか思っていませんよ。

    トピ内ID:5621d50a9fb3aaf8

    ...本文を表示

    宝くじ

    しおりをつける
    🐤
    二人は友達
    本当に運の良い人は宝くじで億当たっています。知人にいました。
    くじ運でハズレなし。
    必ず1等なんです。あやかりたいといつも手を合わせていました。

    私にも姉妹兄弟がいますが、みんな「運が良い」みたいです。仕事や結婚、なんやかんやでみんな成功したからです。
    幸せがバレたら誰かから妬まれるの?とトピ主さんの文を見て考えさせられました。

    私なら嬉しいです。身内から国立医学部に合格し、立派な医師が誕生したら。

    「聞いて、聞いてー。うちのかわいい甥がねぇ、とうとう合格しちゃたのよ。
    医学部!信じられない夢みたい」なんて言いたくなる。(実際にママ友には言えないですが)

    亡くなってしまいましたが、私が結婚した時や弟が事業を起こし大成功した時に叔父さんが
    「身内の成功(栄光)は喜ばしいことだ」と満面の笑みで何度も何度も頷いていました。

    後で知ったのですが彼は非常に苦労した人だったのです。しかし苦労を出さず笑顔で
    一族の幸福を祝ったのです。

    私もそのような素敵な人間になりたいです。素晴らしい人でした。

    トピ主さん、ご存じですか?引き寄せの法則というものがあり、陽気な人には陽気な人が集まる。
    良い人には良い人が集まってくるのです。

    一期一会で、たとえ縁が切れてしまったとしも、良い人といずれどこかで繋がったり、
    更に良い出会いがあり、人生を豊かなものにしてくれます。

    近くに素敵な上司、素敵な友人、素敵なママさん素敵な先輩等、本当は居るはずです。

    私はここ数年良い人、良いご縁ばかりで人の争い事とは無縁の生活でした。
    良い人達のプラスオーラが自分を守り導いてくれたのだろうと確信しています。

    コミュニティが狭いと、色々な意見を知れません。もっと色々な事を知る人と話し合える機会を作ってみてはいかがでしょうか。

    たった一人の良き人が人生観をガラリと変えたりもするのです。

    トピ内ID:40508cba5bdf3d4c

    ...本文を表示

    運ではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    最近小町の存在を知り、世の中にはこんな人たちもいるんだ〜と読んでいる中で良くあるのが、勝ち組負け組の類のものです。

    あなたは、妹さんは運が強いとおっしゃいますが果たしてそれだけでしょうか?

    あなたは高給取りエリートと結婚して専業主婦だから勝ち組なのですか?

    妹さんは、自分の好みで相手を選び、例えあなたの旦那様より収入が少なくても幸せそうに暮らしていますよね?

    お子さんもとても優秀だそうで。

    あなたは全て運のせいにしているけど、これは生き方や考え方で運命を分けている気がします。

    何か起きた時にそれをポジティブにとらえるか、ネガティブにとらえるかでその人の運命って変わると思います。

    例えば職場に嫌な人が居たとしても、仕事さえ必死に頑張っていれば周りの人はちゃんと見ているし、それなりに評価もされます。

    あなたは妹さんに対しては、むしろ劣等感があるのでは?と思いました。

    人の価値は収入や容姿ではありません。

    そんな素敵な妹さんがいることをむしろ誇りに思って生きて行った方が幸せになれますよ。

    姉妹なのだから僻んだり比較したりせず、お互い良い所を認めて仲良く生きてください。


    トピ内ID:6217229553a4b05c

    ...本文を表示

    強運の妹より

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    私もきっと、トピ様から見ると運だけでここまで来た妹(40代)です。実際私も年子の姉がいますが、姉と私では全く性格が違います。
    トピ様、妹さんとご自分を比べてばかり、ひがんでばかり、そりゃ人生も楽しくありません。
    知っていました?笑顔の人の周りには自然と笑顔の人が増え、楽しそうな人間には自然と人が寄ってくるのです。これはきっと妹さん。

    対してトピさんは、失礼ですが人のことを学歴や他人からの評価でしか判断できない、自分自身も人の本質を見ようとしない、その人の良さも知らずに勝手に面白くない、嫌い、と人付き合いを断ってきた。

    どちらが楽しい人生でしょう?
    妹さんの方が人生100倍楽しんでますし、人の内面をきちんと見て接しています。
    私も今までの人生で嫌な人、嫌いな人に出会ったことはありません。学校、職場、結婚、嫁ぎ先、親戚などなど。すべてみないい人、大好きな人でストレスはありません。

    しかし、同じ職場にいた子は人の嫌な面ばかりを見つけ、いつもつまらなそうに仕事をしてました。当然誰も声をかけませんし、付き合いもなかったです。

    人を妬んでも、羨んでも何もいいことなんてないですよ。人と比べてどうこうではなく、自分が楽しければいいんです。
    子育てにしてもしかり、妹さんの子供に負けたから悔しいだけでしょ?それって自分の子供を学歴だけでしか判断できていない証拠。
    もっとたくさんいいとこあるでしょ、しっかりと見てあげてください。

    トピ内ID:dbe6a6312fa561ac

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    美人であることってそんなに大切?

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    生娘なら話は分からなくもないけれども、
    結婚して子供を育てた50代の女性が
    妹より私の方が美人だし!って言えるのは
    心が未だ少女なのでしょうか。

    どんな関係の女の人でも、大人になると美人であることって
    重要じゃなくなるんですよ。
    大人の女の人って外見では自分を売り込みません。
    気配り、心配りで自分を売り込みます。
    恋人や結婚相手なら、美人であることよりも、
    もっと別に売り込むべきアイテムがいくつもあります。

    前の職場で
    あの女より私の方が美人なのに、なぜあの女の方が仕事が上手くいってるのよ!と
    ジェラシーストームが吹き荒れたことがありました。
    その女の人は気配り心配りに抜かりはない人でした。
    それに比べて美人の人は我がままで、気配り心配りは皆無の人でした。

    気配り心配りが出来る人は評判も良くなりますから、
    良い出会いに恵まれますから、次から次へと仕事の輪が広がります。
    それに比べて美人の人には誰も紹介しようとはしないので
    出会いはありませんでした。

    運というだけで片付けられる問題ではありません。

    幸運を呼ぶか呼ばないかは貴女の日頃の行い次第です。

    トピ内ID:de835d81a9313578

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    本当はわかっていらっしゃるのですよね…

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    衒いなく妹さんの優れた点、美点を枚挙できる貴女。
    顔アイコンが示すように、本当はわかっていて、どうしても「運」の良し悪しで自分を納得させる以外ない、貴女の心の奥底に隠した涙が滲み出てくるような気がします。
    もう肩の力を抜いて、いいですよ…。
    きっと容姿端麗才色兼備の上、「長女」としてご両親も期待と責任を感じて緊張して育てられたのだと思います。どうしても二人目以降、末っ子と言うのは穏やかに、のんびり「優しくていい子」になるものだと思います。生まれ純そのものが既に「運」なのだと思います。
    一生懸命やってきた貴女は、貴女の幸せがあるはず。
    比べないで、ゆったりお過ごし下さい。
    それこそ(ミニ)お遍路の旅にでも出られる余裕があるといいですね…。
    六根清浄、最低限の荷物で。

    トピ内ID:fe0321789d6de8f7

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    私の兄も運がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の兄も運がいいです。
    宝くじが当たるようなドーンとした運の良さではないですが、基本的に運で生きてる感じ(笑)。
    大学も全落ちで浪人しかけるが、唯一そこそこの私大に補欠で合格した。
    就職活動もコネも駆使しても難航したのに、大学に来てた求人に滑り込み、その会社はその後一部上場の大企業になった。
    てんでもてなくて、紹介でも玉砕していたのにお見合いで超素敵な女性をゲット。
    という調子で他にも次々運の良さを発揮し、定年までなんとかやりすごしています。
    トピ主さんの妹さんは運ではなく性格がいいので、私の兄とは違います。
    私も基本運はいいかな。
    すごくいい夫と結婚できたし。
    子供もなんとなく運が良さそう。
    私は運がいい、と思っていたほうが幸せだよね。

    トピ内ID:54afa578ce899b43

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    姉と全く同じです

    しおりをつける
    🙂
    妹子
    うちの姉と全く同じ思想です。妹子はいいな。妹子はずるい。こんなことずっーと言われました。
    自分の人生を生きて欲しいと思います。妹さんに勝ったところで何かが変わるのですか?ご自分の人生を大切に…

    トピ内ID:308cf5b7abb0eb33

    ...本文を表示

    運は引き寄せるもの

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主の方が美人だとか、学力が上とか、トピ主の主観に過ぎませんよね。

    でも実際は、最終学歴も妹が上。そして美貌も、周りの人が妹の方が上だと認めている。

    この様に何に対しても優劣をつけて、自分の方が上だと慢心している人の所には、幸運は巡って来ないですし、良い人も集まって来ないでしょうね。

    それに対して、妹さんの場合は、自分の方が劣っていると素直に受け止めていて、謙虚に努力することが出来る人なんでしょうね。

    その努力が実を結んだのと、この様な思考の人には良い人が集まるし、その結果幸運を自ら引き寄せているのだと思います。

    妹が何もしないで運だけで生きてきたと本気で思っているうちは、トピ主に幸運が訪れることは無いと思いますよ。

    トピ内ID:42e55778c453e200

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    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    🐱
    もう中年生
    よしこさんも充分幸せさんですよー

    素敵な妹さんがいて良かったじゃないですか

    気持ちを切り替えさえすれば楽しい事に出会えるかも!(勝手に占ってみました)

    トピ内ID:93e339a309836723

    ...本文を表示

    強運

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    そんな運の強い妹を持ったトピ主さんこそ、強運の持ち主でしょ。
    先に生まれただけなのに、妹が運の持ち主でラッキー!
    兄弟姉妹に苦労させられる人だっているのに、ラッキー!

    姉妹仲良くね!

    トピ内ID:cae616347d8e9909

    ...本文を表示

    超有名なことば

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    あのー。「運も実力のうち」という言葉ご存じですか?
    その言葉に込められた意味をお考えになれば、おのずと答えが出てくると思います。

    トピ内ID:cbee106470acce1b

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    一度レスポンスをしましが

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    あなたの投稿を全て読みました。
    妹さんが素晴らし過ぎましたね。
    姉妹で、あなたと妹さんは自ずと比べられるし、性格差によって周囲の扱いも、なんとなく違っていたのね。

    誰もあなたを傷つけようとしていなかったが、愛される性質を持つ妹さんがいたから、あなたは幼い頃から『私も頑張ってるよ』『私を認めて』『私の方が優秀だよ』と声にならない寂しさがあったかも。
    だから、今も妹さんと比較することをやめられないのかな。

    私は、周囲に好かれたくて他人の顔色を伺う子でした。可愛がられる身内がいたから卑屈になってました。そして本当は不満でも相手に伝えず、勝手に我慢して、勝手に限界突破して、友人との縁をバッサリ切ることを繰り返しました。
    心が狭いのに、いい顔するのは愛されたい願望の塊だったから。

    生まれた環境は選べないけれど、築いた家族はあなたの大切な居場所です。
    言葉にしなくても、あなたは妹さんのお子さんと娘さんを比較している。
    あなたの失望は娘さんに伝わってるよね。
    『どんなに土砂降りの雨でも家の中では傘は要らない』そんなセリフが映画にありました。つらくても家族だけであっても変わらぬ味方がいる。
    本当に大切にしたい人達のことだけ見てほしいな。

    トピ内ID:294b5bab70697005

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    笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    それって運じゃないです。

    人柄の差ですね。トピ主さん、読めば読むほど
    普通に性格が良くないです。ってか悪い!
    書き方にも悪意がすごいのですが、読み直していて気づきましたか?
    類友と言う言葉をご存じでしょうか?
    まさにそれに尽きますよ。

    妹さんはその結果として、人が集まってくるんです。

    トピ内ID:2b77ba27bb448120

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    トピ主も運が良い

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    私から言わせれば、そんな妹をもったトピ主も、運が良いです。捻くれた見方をやめて、妹が幸せで嬉しい、貴女が妹で嬉しいというプラスの気持ちに切り替えたら、きっとトピ主にも幸運のお裾分けがあるはずです。
    張り合うのではなく、喜びあうように切り替えたら、きっとトピ主も幸せな気持ちになれるはずです。

    トピ内ID:eeaeb281b2060f2a

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    運も実力のうち

    しおりをつける
    blank
    coco
    同じ親から生まれたとは思えない程、性格に開きがあり驚いています。
    妹さんの「運がいい」人生は、妹さんの運命、つまりいい星の下に生まれたということと、その幸運に感謝しながら生きているからではないでしょうか。
    あなたは、外見が良いとのことですが、そのことを感謝していますか?
    運の神様に感謝していれば、今回のような残念な投稿はしないと思いますけれど。

    トピ内ID:0ccc0bdf85cf7ab1

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    運が良かったな、って自分で思うもの。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    だから妹さんは自分で言ったのでしょう。

    私も地味に運が良かったと思いますが、
    でも多分、他の人はそう思っていないはず。
    (きっと不幸だと思われる)
    私はこれで精一杯。
    ほんとはもっといろいろ出来たかもしれないけど、
    私の生まれや能力からしたらこれで上出来。
    私は不器用だし人付き合いもうまくないしネガティブだけど、
    いろいろ我慢しながらそれなりの努力をしてきました。
    自分のコレ以上はもう望まないなぁ。
    いえ、今とある職場で必要な資格試験があるのですが、
    名誉のためにこれだけは受かりたい。
    やることはやる人なのね、と思われたい。

    トピ内ID:a53d28252f9b0eab

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    他人の褌で相撲

    しおりをつける
    🐱
    にゃん吉だけ
    美人。最強ではないですか。
    私は不細工でも美人でもなく、
    優秀な大学を出た訳でもなく、
    利発な子供、女の子さえ居ません。

    自慢にしか思えない(笑)

    姉妹で、医師、高学歴、公務員、美人、子供、専業主婦、契約社員、夫、女の子…。

    全部無いです私。更に健康な体も有りません。
    無い無い女。何も無いから幸せではないと?

    いやいや。私これでも数千万動かした女です。幸せでしたよ。

    しかし今は体を壊し、職を失い、友人や男まで失い、貯金だけが頼りの老婆です。

    一番大切なのは健康な体と、自分自身が誰よりも輝ける人だと思える「心」です。

    お金があっても家族、親戚がいないので使うあてもありません。自慢する家族の「ネタ」さえありません。

    トピ内ID:7b8165d600ada870

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    運だけではない

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    妹さんも努力したり、悩んだりしてきたんですね。
    子供の教育も教育本を読んで研究したり、自分で勉強を教えたり、再就職して努力して仕事をおぼえたり。
    運の良さだけではないですよ。
    周りの人が良い人たちなのは、妹さんの性格が良いから、良い人を引き寄せるのかもしれません。
    また、妹さんの周りにも多少はクセのある人もいるかもしれないけど、妹さんがおおらかで気にしていないという可用性もありますね。

    トピ内ID:2d9799d211ded439

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    運ではない

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    決して運ではないですよ。そもそも性格や考え方が乏しすぎる。

    私より妹の方が「運」が異常に良いのです。
    幼少時より容貌や能力は明らかに私が勝っています。

    って、だから・・・?って思います。
    妹さんは努力してると思いますし、明らかに人間性があり、人付き合いが上手だし、姉として
    見習う所ですよ。比べて劣等感を持って愚痴っている感じに見えます。

    人付き合いは難しい所もありますが、人には意外な面もあり協力や助けて頂く事もあります。
    全部悪い事バカリではありません。人生を謳歌したいのなら、少しは努力するした方がいいと思います。
    比べた所で、いい事なんてありませんよ。

    トピ内ID:d3ae3e2181c5e6d1

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    運が良かったのは、トピ主の方では?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >幼少時より容貌や能力は明らかに私が勝っています。

    自分の努力ではどうにもならないところで恵まれていたのですから、
    運が良かったのはトピ主さんの方だと思います。
    それに安心して、努力をしないから、運を良い方向に持っていくことができなかったと思います。

    妹さんは、容貌能力に秀でた姉と比べて自分が劣ることを自覚して、
    僻んだり妬んだりせずに、自分は自分に与えられた運を受け入れたのでしょうね。
    自然体で生きているから、それに惹かれる人も、良い人が集まったのだと思います。

    それに、息子さんに勉強を教えるだけの能力、妹さん自身が身に着ける努力したと思いますよ。
    ご本人が「運だけは良かった」と言っているのは、努力するべき環境に恵まれた、との意味もあるのかもしれません。

    トピ主さん、容貌・能力、自分の方が上!と思っていたのは、妹さんに対してだけではないでしょう?
    そういう人のところに集まる人って、やはり、似たり寄ったりなんですよ。

    トピ内ID:f90f578162bc476d

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    妹さんはきっと出来すぎの人

    しおりをつける
    🙂
    みどりん
    妹さんはきっと出来すぎの人です。「あなたの性格が悪いだけ」みたいに書かれている方がいますが、年から年中比べられる立場にいたら普通、やってられないですよ。
    「妹は運がいいだけ」と思い、心の自己防衛機能を働かせていたのだと思います。
    妹の努力してる点とか、良い所を参考にして、早い段階で自分を向上出来たら結果はもう少し違ってきてたかもしれませんが、それを理解しようとする過程で心のバランスを崩していた可能性もあるし、それができる人は実際多くはないんじゃないかな。
    両親があなたたち姉妹を育てるにあたり、そのバランスの取り方に失敗していたという可能性もあります。
    トピ主さんも十分に幸せな運のいい人ですし、レスから素直な印象も受けます。妹と比べるのはやめて、自分の幸せに目を向けたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:d78f1a0af3530631

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    運も実力のうち

    しおりをつける
    blank
    雪舟
    運を引き寄せるには人柄が不可欠なんじゃないですか?

    何かいい話があったとして、全然仲良くない見た目がいいだけの人に話を持っていきます?
    仲の良い人や好感が持てる人に真っ先に話すでしょう。

    人に好かれるだけで、物凄く得だと思いますよ。
    たまたま運が良かったという勘違いを続けていると、自分にも幸運が落ちてくるかもなんて期待して口を開けて待ってることになっちゃいますよ。

    トピ内ID:448653b07320cf4a

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    全部のコメントを読ませてもらったわけではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    あなたのコメントというのは、多くの人の心を引っかくような内容なのだと思います。
    というのも、年齢性別国籍時代に関係なく年がら年中多くの人が誰かしらをうらやんだり、或いは苦労が足りないとマウンティングしているからです。もちろん、私も・・・。
    自分のことだとなかなか客観的に見えないものですが、人の話を第三者として聴くと、それはその人の独りよがりに過ぎないということはすぐ気が付くでしょう。
    誰しも苦労はしますが、苦労の質が違うので比べても意味がないということに気が付かない人が多いのです。
    はっきり言って、あなたもそうです。あなたの幸不幸が余人に理解できないように、妹さんの幸不幸もあなたには理解できませんし、その必要もありません。
    人には自分にない経験があり、自分を形作っています。それは敬意を払うものです。
    また、自分の人生の主人公はあなた自身です。妹さんではありません。
    いつまでも馬鹿みたいなことを言って時間を空費していないで、自分自身の人生を精いっぱい生きたらいいのではないですか?
    少し、きつめの言葉を使ってしまいました。すみません。私はあなたの人生を応援していますよ。

    トピ内ID:27b1fa9b35792e87

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    呆れましたけど…

    しおりをつける
    🙂
    サロンぱす
    運なんて失礼な言い方ですね。

    運なんてものは有りません!ご子息の頭が良いから無事研修医になれ、医師になれるのです。

    妹さん「運がいい」と連呼されていますが、医学部合格を妹さんの実力(運)だと言い切るのは、

    ご子息に大変失礼です。

    子供は親が学費を出し食事を提供し教育を施し成長しますが、その道で成功したのは紛れもなく

    ご子息の実力です。

    賢いご子息を認め、共に笑い、共に抱き合い、妹さんを讃えるべきです。

    私にも息子がいましたが、厳しく叱責し過ぎた為、途中で非行に走りました。頭が良い子だったのに制服はだらしなく着る、
    隠れてタバコを吸う、髪を金髪にする、家出する、と散々な結果に。

    途中でリタイヤする道もあっただろうに走り続けたご子息は大変立派です。

    そして誇らしい母親を讃えるべきです。身内に医師がいると病気になった時、
    良い医師を紹介して貰えたり、何かと得をすることも多いのです。

    もし仮に大学受験(医学部)を「孫」がする際には、適切な勉強法、選択肢、効率よく攻略する方法等
    何かと親身になってくれたりもします。

    目先の事より、もっと将来のことを考えた方が良いですよ。

    あと今後、誰かと比べ、人生挽回できるなんて考えないことです。

    年寄りになると自分もそうでしたが自慢になるのは健康な体!
    程よい財力!
    認知症や寝たきりになり、子供親戚に迷惑をかけない。安心という保証があるかないか。
    ただそれだけです。

    仮に子供が立派な医師になっても、自分自身が誰かの介護や借金の返済、
    体や心の不調があれば悲しい毎日になります。

    誰かを見て「あいつは運(?)がいい」と言える余裕があるって、ある意味天然か、幸せなのでしょうね。

    本を読んで下さい。世の中の動き、偉人の功績などもっと勉強して下さい。
    幸せになれるキーワードは本に隠されています。

    トピ内ID:e77bbeb6da4cd2c9

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    相手は自分を映す鏡です。

    しおりをつける
    😨
    ひょっこり
    だから、回りが嫌な人ばかり_なんて言う人はほぼ性格に難ありの人だと思っています。
    マウントを取る人、人の悪いところばかりを探して悪口を言う人。
    (あなたのトピは最初から最後までこれに尽きますよね。)
    私もこんな人が身近にいたら優しく接することはできないと思います。回りの人が嫌な人というのではなく、私と同じくあなたに優しくできないのでは、と思われます。

    幸せ(運の良さ)をご主人や子供の肩書きで測ること自体、運から見放されてしまう気がしますが。
    妹さんはあなたのことを綺麗で優秀な姉がいるのよ、私とは出来が違うの、なんて回りの人にほのぼのした笑顔で話しているかもしれませんね。回りに人が集まるのはそんな人だと思います。

    トピ内ID:1f24d752661bcef8

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    主さんだって

    しおりをつける
    🙂
    マカダミアナッツ
    皆さん言い方は厳しいですが、それに対し真摯に受け止め納得してる主さんは性格の良い妹さんと姉妹だなと感じましたよ。
    運の差は確かにあるでしょう、私もそれは感じる時があります。でも性格の良さもあるんだ、と妹さんの素敵なエピソードをこの場で伝えられる主さんだって性格良いですよ。
    色々なことが重なり卑屈になる事くらい誰にだってあります。
    大丈夫です。主さんと妹さんはきっと似てます、優しいと思います。

    トピ内ID:d70acb2dd9dd5c8c

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    運ではないと思う

    しおりをつける
    🐶
    クランベリー
    妹さんは人格者なんです。
    そういう人には人が集まって来ます。
    全てにおいて魅力的な人なんですよ。

    トピ主さんが妬みたい気持ちも面白くない気持ちもわかります。
    でももうそう思うのは辞めましょう。
    自分で自分を貶めるだけです。

    トピ内ID:1b512e74700b9c57

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    わかりますよわかります…

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    第一子って、嫌なところばっかり引き受けて育つ傾向あります。
    もちろん全員がそうじゃないですけどね。

    きっと、主さんも他人からしたらすごくうらやましがれる部類なんでしょうね。
    それ以上に、妹さんができすぎた。
    運の要素、あると思いますよ。運にすら愛されるできすぎな妹。
    嫌味がなく姉から見ても性格がいいのがわかるから余計に自分が惨めな気がしてしまう。

    私には弟がおりますが、お調子者で甘え上手なので周りには人がいつもいて、私は学生のころ割と友達関連悩みました。
    なんで弟はと思ったこと何度もあります。
    ここの理論だと性格が悪いからだと言われそうですが、アラフォーの今私の周りいい人に恵まれているので、運が悪かったんだと思います。親にも当時の少ない友人にもそう言われます。
    特に大きく性格変えたこともありません。
    弟は弟で私にコンプレックスあったんでしょうが、約束は守らないし遅刻してもごめんなさいも言えない、頼み事するときにお願いも言えない、正直これが性格いいって百歩譲って無理です。
    でも性格の良い弟だったら、もっと消化できない気持ちがあったかもしれないです。

    もう、妹さんと比べるのやめた方が、楽ですよ。自分で自分を認めてあげてください。
    きっといつもはそうして過ごしていると思いますが、たまたま情報が入って愚痴言いたくなったんですよね。

    私は「運の格差」あると思いますよ。

    トピ内ID:abba4cfd1e38f52d

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    自分ではない他の何かに責任や問題があると考えたい人

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    もちろんトピ主さんの言われるとおり、人では左右することができない運に恵まれることもあると思いますが、多くの場合は遠因があると思います。

    投稿文や返信文を読んで、感じたのはタイトルのとおり、自分には問題がないか、他の何かに責任や問題があると考えたい人だなと感じました。こう考える人、結構多いと思います。

    私の身近にもたくさんいます。自分ではない何かに原因を求めないと、自分を維持できないのだなと僕は考えています。他人の人生ですから本当のことはわかりませんが、こう考える人の多くの人生には、常に何か問題があって、解決が難しい状態になっている方が多いと考えています。
    統計をとって正確に調べたわけではないので、私個人の印象です。

    僕はあなたのお子さんや家庭になにか問題を感じているのであれば、いままでのあなたの言動が無関係だったとは考えづらい。もっというとあなた自身が引き寄せた結果だと思う男です。

    トピ内ID:c35bda81997b1ff9

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    運はある

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんのご指摘通り運が良い人はいます。大体共通して言えるのは性格が良い人です。あと楽観的で人と比べて勝ち負けを考えない人かな。

    たまにそうじゃない人が運が良いこともあります。そういう人は前世で徳を積んでいたのだなと納得させています。

    トピ内ID:53d9fef8c66084af

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    トピさんは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    美人だけど、ちょっと不器用なのかな…周りに意地悪な人がいるのは運が悪いと、思います。そういう時はありますよ。私も同じ思いをしました
    本当は妹みたいにチヤホヤされたかったのでは?
    もう比べるのはやめましょうよ。
    トピさんの人生も素晴らしいですよ。妹さんといつまでも仲良く出来るといいですね。

    トピ内ID:10dd50baf16d63bb

    ...本文を表示

    運がいいのは

    しおりをつける
    🙂
    人にやさしく
    そういう妹さんを母に持つことができた息子さんだと思う。
    親は選べないから。

    主さんも妹さんも運がいいんですよ。
    同じ親の下に生まれて。
    容姿も良く産んでもらえた。
    でも運はそこまで。

    そこからの人生は自分の行いが大きく影響します。
    人から大事にされる人は人を大事にしてる。運ではなく必然。

    その違いに気付かないといつもいつも人のせいという思考から脱出できないよ。

    トピ内ID:935eded82c5af289

    ...本文を表示

    人に感謝のできる人は

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    素晴らしいと思います、本当に。

    トピ主さんは最初こそ痛々しい感じがしてましたけど
    レスを最後まで読んで印象が変わりました。

    あなたも妹さんと同じく素直な心持なんだと思います。

    それは持って生まれた資質なんでしょうね、
    それこそ運と言っていいかもしれません。

    人はいくらでも変わることができるんですよね、
    このトピを読んで私も人に感謝をしつつ自分に厳しく頑張ろうと思いました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:a872ef8a16c8a483

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