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    別れた相手にアプローチ?

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    🙂
    ぶた子
    恋愛
    アラサー女のぶた子と申します。
    趣味のサークルで知り合った男性と意気投合。
    お付き合いしましたが、
    価値観が合わず別れることになりました。
    2年付き合いました。

    別れた後、趣味サークルで顔を合わせますが、
    お互い特に蟠りもなく普通に話すことができます。
    相手もそうしてくれているんだと思います。

    別れて、また普通に仲間として接していくうちに、
    彼のこと「なんか良いな」と思うようになってきました。
    私も彼ももてないので、別れた後新しい恋人もできていません。
    彼もまた「あの時は楽しかったよね」と付き合っていたころの思い出話をするので、
    彼もよりを戻したいのかもしれません。確信は持てませんが。

    アプローチしたいのですが、一歩踏み出す勇気がありません。
    今の友人関係だからお互い穏やかでいられるのかもしれないし、
    そこでまた恋愛が絡むとこんがらがってしまう可能性があり、
    それが怖いのです。

    長々と書いてしまいましたが、
    一度別れた相手にもう一度アプローチするって愚かですよね。
    うまくいかなかったら、友人関係も壊れてしまいます。
    好きな気持ちは押し込めたほうが良いのでしょうか?

    トピ内ID:cd11b049465ed9fe

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    一旦冷静になってみて

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    一度別れた相手にもう一度アプローチするのは愚かでも間違いでもないと思います。

    とても気になるのは、
    >価値観が合わず別れることになりました。
    >今の友人関係だからお互い穏やかでいられるのかもしれないし、
    >そこでまた恋愛が絡むとこんがらがってしまう可能性があり、
    ここの部分をある程度解決してからでもいいのではないでしょうか?
    でないと、ただ寂しいから彼とやり直すみたいになっちゃいそうです。

    それと、再アプローチによって得るものと失うものを天秤にかけてみることも必要かも。
    友人関係が壊れてしまったり、趣味サークルもどちらかが辞めることになったり、それでも彼とやり直せるように頑張ってみたい!という気持ちを持てるか。
    今のまま友達関係でいれば、彼に新しい彼女ができることも知ってしまうかもしれないけど、そのときに後悔しないか。

    離れると相手の良いところも見えたりするけど、別れたのはそこまでの理由があったはずです。
    もうちょっと冷静に考えて整理してからでもよさそうですね。

    トピ内ID:d3ccc594ef7eb4f2

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    どうして別れたのか?

    しおりをつける
    🙂
    Y
    2年も付き合っていれば、合わない部分も見えてくるし価値観が違うなと思うところも出てくると思います。
    別れた理由をもう一度考えて、話し合って、そこをどうするか(どちらかが我慢するのか直すのかなど)決めてからでないと復縁してもまた同じことの繰り返しですよ。

    アラサーということですが、結婚願望はおありですか?
    特に結婚を考えておらず「恋人がいたらいいな〜」くらいの気持ちなら行き当たりばったりでもいいかもしれませんが
    いずれ結婚を考えているのなら時間を無駄になさいませんように。。

    トピ内ID:b3a0af49381d6bbc

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    お別れした理由が「価値観の違い」なんですよね?
    それが解消されないうちは、また同じことの繰り返しになると思います。

    今は友人という関係だから良いところだけ見えているのだと思うのですが。

    再度アプローチをするのは愚かだなんて思いませんが、同じ事を繰り返していたら愚かだな、と思ってしまいます。
    なので価値観の部分をすり合わせた方がいいです。

    ちなみに思い出話だけでは、よりを戻したいかは微妙なところですね。

    トピ内ID:90a00973b91781a8

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    なぜ友達に戻れたのか

    しおりをつける
    恋愛ごっこ
    別れたあとに友人になったら
    かつて愛し合って交際していた頃の
    眼差し、温かみ
    貴方を特別に思ってくれていた頃の
    あの人の、私だけに見せてくれていた
    私的で濃密な愛着、
    あれはなんだったろうと
    違和感に苦しむことは無かったのでしょうか?

    愛した男と別れたら
    その男は死んだも同然

    深くむつみあった男女の別れはそういうものだと思うのですが・・・

    貴方は違うのですね。

    別れても、なんか良いな、
    と思うということは
    徹底的に自分をさらけ出して
    相手を知ろうとしなかった、
    愛さなかった
    まだやり残した感があるからなのでは?
    奪って傷つけて思い切りぶつかって愛し合った後で
    お別れした人には、そんな気持ちににならないでしょう。

    傷つくことを恐れたら本当の愛なんて手に入らないのよ。

    トピ内ID:07e8f85f06e13cc0

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    彼の気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    別れてから復縁するカップルもいるので、それ自体は珍しくないと思います。
    問題は、トピ主さんが復縁したくても彼の気持ちはどうなのかということ。

    「価値観が合わず別れた」というところが気になります。その時、2人で擦り合わせて解決できていたら別れていませんよね。トピ主さんと彼、どちらの原因が大きかったのでしょうか。
    トピ主さんがまた彼を良いなと思い始めたということは、トピ主さんにとってはそれほどダメージのある別れではなかったということですか?しかし彼のほうが、トピ主さんとの価値観の違いを乗り越えられないと捉えていれば復縁は難しいでしょう。

    お付き合いが長くなるうちに喧嘩が多くなったなど性格の不一致が原因だったとしたら、復縁してもまたうまくいかなくなる可能性が高いと思います。「あの時は楽しかったよね」という思い出話も、彼はもう戻れない・戻らないこと前提に、共通の話題として話しているだけかもしれませんし。

    とにかく彼の気持ちを知るのが大前提なので、また二人で話したいからとお茶や食事に誘ってみては?
    それに対する彼の答えによって、アプローチするかしないかを決めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:a16e2544a3e90d95

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    勘違い。

    お別れして他人にもどったから今のような関係が出来たと言う事。
    他人になりお互いに責任もなにもないこととお別れして戦友のような感覚になることができたんだよ。

    厳しいけど恋愛は思い出や古い記憶をネタにはできない。
    全ては過去のものだから。
    恋愛は未来の話なので、これからの楽しい関係がお互いに想定できなければ無理だよ。

    >「あの時は楽しかったよね」
    これは恋愛の可能性のない相手に話す台詞。
    恋愛の未来があるなら楽しい未来の話をするので。

    再アプローチに関して全否定はしないけど、今のこの状況を拠り所にすることに意味はない。
    未来の話がないので。

    彼に残っているのはトピ主さんへの恋愛感情ではなくノスタルジックな情でしかない。
    これは彼に本命または本命候補の女性が登場すれば吹き飛んでしまう。

    それにこの状況で復縁アプローチが彼に認識されたなら嫌悪されるのでは?
    お別れの原因はしっかりと解消されたのかな?

    トピ主さんが復縁を迫るなら、申し訳ないけど復縁を迫れる立場なのか否かを見極めたほうがいい。

    トピ内ID:6f51caa529def02e

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    ぶた子
    OKAME様、Y様、めあ様
    コメントありがとうございます。
    「価値観の違い」は別れ際彼に言われた言葉です。でも、本当は他に好きな人ができたんじゃないのかな?と思っています。
    その子にふられて、寂しくなって、誰かに気にかけて欲しくて、付き合ってた頃の思い出話をして来るんじゃないかと。
    本当にヨリを戻したいのか、寂しさを紛らわしたいだけなのか、ただ自分の事を好きでいてくれる女性が欲しいのか、わかりません。
    ただ、私も寂しかったので、彼に甘えたいなぁと思ってしまったのかも…。
    私も彼も本当に冴えないんです。
    結婚にも憧れますが、こんな私を好きになってくれる人なんて本当にいるのかなぁ?

    トピ内ID:cd11b049465ed9fe

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    ご自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    彼から別れを切り出された時、価値観の違いと言われても具体的にどう言うことか全くわからない状態で、きっと他に好きな人ができたのだろうと思ったということですね。

    ここでよりを戻しても、彼にまた他に好きな人ができるまでの繋ぎになってしまうのではないでしょうか。

    結婚は考えずお互い寂しい時だけの大人の関係で良いならアプローチしても良いと思いますが、そうでないならお友達のままでいる方が良いと思います。
    彼からアプローチがあれば結婚を条件に話しを進めればいいと思います。

    トピ内ID:982d1c94ce02e5f5

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    基本的に

    しおりをつける
    🙂
    HN
    復縁は上手くいきません。
    一度終わった実績があるからです。
    どちらかが別れを言ってるんです。
    終わるからには理由があります。
    別れた本当の理由は分かってますか?
    言葉通り価値観の違いだとしたら
    具体的にそれが何を指すのか、
    それは解決または解消されてますか?
    復縁する理由がモテないから寂しいから
    では何も解決していません。
    やっぱり相手がいいではなく
    (出会いも無いし)相手でいい、なんです。
    結果は同じことの繰り返し
    時間のムダにしかなりません。
    とはいえ人生どうなるか分かりませんし
    動かない限り何も変わりません。
    仮に復縁が叶ったとして、その時の自分の
    気持ちに正直になって下さい。
    前と何か違うな、盛り上がる気持ちが
    無いなと感じたらそれが答えです。
    終わった縁というやつです。

    トピ内ID:599274ddb8c9e8e0

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    まず自分の気持ちを確かめる

    しおりをつける
    🙂
    グレー
    彼の方から別れを告げられたのでしょうか?
    そして現在、彼の方から「また2人で会おう」などという誘いはないのですよね。
    だとすると、彼がよりを戻したがっているとは限りません。
    サークル仲間としての付き合いは続きそうなので、世間話的に思い出話をしているということはないでしょうか。

    トピ主さんは彼を自分と同じレベルに引っ張りたいのか、もてない、冴えないとしきりに書いていて、彼を大切に思う気持ちが見えません。自分が寂しいから彼に相手にしてもらいたい、次の恋愛ができる自信がないから手近な彼にすがりたいのですよね。自分の都合しか考えていなくて失礼だなと思います。

    当時、別れの理由を彼に詳しく聞かなかったのでしょうか。また、別れを回避するために話し合わなかったのでしょうか。そこが曖昧なまま別れても平気だったのなら、トピ主さんの方も彼を特に好きというわけではないのでは。たとえよりを戻しても、中途半端な気持ちではお互いキープになってうまくいかないと思います。
    まずは、トピ主さん自身の気持ちを確かめたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:a16e2544a3e90d95

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