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    夫から母の日のプレゼントを強制されました

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    まかろに
    夫婦
    昨年結婚して、今年が初めての母の日でした。夫の実家も私の実家も市内で、どちらも車で20分程度の距離に住んでいます。

    母の日の1ヶ月ほど前、夫から「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」と、キツイ言い方では無いものの、やや命令口調で言われました。
    私の母へのプレゼントではなく、夫の母へのプレゼントのことです。

    もちろん、義母へもプレゼントを考えていました。しかし、そんな言い方をされたのがモヤモヤしました。全て私に丸投げです。
    夫としては「嫁として姑に良い顔できるチャンスを活かせ」という、私にとっては斜め上の配慮から来た発言だったようです。

    結局、それには反論せず、私なりに一生懸命選んでプレゼントして、義母にはとても喜んでもらえました。

    こういう夫の発言、夫婦ならよくあることですか?モヤモヤする私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:027ccae6da7be273

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    リラ
    >「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」

    私なら
    「おう頑張るよ。そっちもうちの母への母の日プレゼントちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」
    と返すね。
    「婿として姑に良い顔できるチャンスを活かせ」
    という配慮をする。

    まあうちの夫はそういうこと言わんけどね。
    うちは二人でボソボソ相談してお互いの母の日父の日のプレゼント決めるよ。遠方だから配送だ。差出人は二人連名や。
    夫実家には私の名前が先に来る(なぜならば夫が配送手続きするから)。
    私実家には夫の名前が先に来る(なぜならば私が配送手続きするから)。

    トピ内ID:776ef1fe3fef9054

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    夫婦で一緒に選ぶ

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    🙂
    チェリーパイ
    母の日のかなり前から、カタログもネットも各種お店でもギフト特集やっています。今は父の日ギフト満載。
    夫は義母の趣味嗜好を熟知しているのですから、妻の好感度上げるには夫の適切なアドバイスは必須。
    今後、父の日、誕生日には夫と一緒に選んでください。
    トピ主両親には夫主体でトピ主さんがアドバイスして贈りましょう。

    「最初が肝心」夫婦間で遠慮は無用、率直な話し合い、対等な関係を構築するように努力をしてください。

    トピ内ID:ad27d98940667c9a

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    言い方がよくなかったですね

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    そもそも母の日であって義母の日じゃないので、やって当然という言い方で奥さんに押しつけるのはナシです。
    ご主人との関係性にもよるけど、わたしが夫にそう言われたら「今までやってなかったのでは?義母の日ではない!」と言い返します。
    ご主人はトピ主のお母様になにかされたんでしょうか?

    ただ、調べたり聞いたりしたところ、世間の義母さんたちはお嫁さんからのプレゼントを期待しているようですね。息子からじゃなくてお嫁さんからってのが嬉しいらしい。
    わたしも結婚当初、贈るつもりはありませんでしたが、まあほぼ関わりもないし年5000円で喜ばれるならそれでいっかと開き直って毎年夫と相談して選んで送ってます。

    父の日にはちょっと反抗してもいいと思いますね。荒立てたくなければ、「ご両親の好み分かんないから一緒に選ぼう〜」って言うとか。

    両親の機嫌取りを嫁に押し付けるのが当然だと思わせたらだめです。それこそ最初が肝心ですよ!!!

    トピ内ID:63f2dd0b8eaf7af3

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    恩を感じた息子(夫)がすべし。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    よくあるか、といえばある!
    実子である夫は今まで何にもしてこなかったくせに、結婚した途端、いい息子面。
    お膳立ては妻。

    妻も、いい嫁キャンペーンしちゃう。
    しかし、数年後には贈るネタがなくなり、終わらせるキッカケがない。
    いい関係の姑なら続ける甲斐もあるけど、ね。
    義理の親の誕生日、敬老の日もあり、さて、どこまで贈り続ければよいのか...

    今までの有り難みを返すのは実子だよ!
    決して嫁ではありません。
    妻任せにさせず、夫を巻き込んだ方がいいですよ。
    トピ主の夫の発言には感謝が感じられませんからね。

    トピ内ID:bef0c8e77bb083cf

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    何故言い返さないの?
    私なら、じゃあアンタは私の母へよろしく!最初が肝心やで!と言います。

    トピ内ID:3e207248af336e66

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    マグマ
    じゃ、ご主人はあなたのお母さんにも母の日のプレゼントしてくれたんですよね?
    もちろん父の日にもしてくれるんですよね?
    私なら、そこしっかり確認するわ、言われた時点で。
    ないなら何故ないのか、説明してほしい。
    これで共働きとかだったら、私噴火するかも。

    あなた黙ってたら、訳のわからない上下関係を容認したことになりますよ。
    夫婦は対等。
    父の日、しっかりプレゼントさせましょうよ、そう、最初が肝心だからね。

    トピ内ID:34c21b376b32c7d0

    ...本文を表示

    で、夫は何したの?

    しおりをつける
    🙂
    とば
    で、あんたは私の母に何してくれるの?
    と聞き返してあげれば良かったのですよ。

    夫婦ならよくある?
    まさか。

    何でそんな人と結婚しちゃったの?っていうビックリ案件だと思いますけど。

    あなた、この先の人生、ずっとその人で本当にいいの?
    とんだ勘違い野郎ですよ?
    その言動、恥ずかしくて、人には言えないですよね…

    トピ内ID:eb228a8f732362f0

    ...本文を表示

    割とある

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     昭和の夫は横柄な性格ではありませんが。
     嫁に来たと信じ込んでいます。昭和だから仕方無いですね。

     やや横柄な言葉使いは男のステイタスのようです。

     母の日も「買っといて。持っていくから」でした。
     親戚付き合いも一方的に「するから」という調子です。
     義母の実家の法要も行かされました。

     親戚へのお礼の電話も「言って当然」と言われ。高額のお祝い金も「お礼言っとけよ」と言われました。

     同じことは私の実家もしています。でも夫はお礼なんて言ったこともありません。
     

     ウチの法要の時はお客様状態です。既に法要には来てもらっていません。

     新婚当時は良い嫁していました。
     

     でも報われてないので、良い嫁は止めました。

     新婚間もなく義父が亡くなったのですが。
     葬儀の場で親族の前で相談なく「同居しよう!」となってドン引きでした。
     親族は誰も止めませんでした。

     幸い、義母から却下されました。親も願ってない事をやりたがるんですよ。

     気の利くオレ、という感じです。


     昭和の夫だから仕方無いと思っています。
     親孝行なだけなので、キライではありません。

    トピ内ID:68a465ad1a1e992c

    ...本文を表示

    いわゆる、あれだ笑

    しおりをつける
    blank
    ププノ
    『配偶者を使って親孝行する』ってやつですね。

    あなたを使って親孝行した気になってるのでしょうね。

    あと見栄とプライドもご主人様、人一倍すごそう。

    これからあなた、いろいろ大変だと思う。
    こんなモヤモヤは序の口だろうなぁ。
    耐えてがんばれー!

    トピ内ID:a4f81145816114da

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    ご主人は頑張ってくれたの?

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    この質問の大切な所はご主人が主様のお母様に何をしてくれたかです。
    同じように頑張ってくれたのでしたらモヤモヤも吹っ飛びます。
    イイ婿として喜んでもらえるでしょう。
    しかし何もしないのであれば「あんたハズレだよ」とご主人に言いたい。
    何で嫁ばかりが相手の親に何かするんだよ。
    親は倍になったのだからお互いを思いやるのが基本だと思います。

    ちなみにうちの夫の口癖は「うちの親はイイから義両親を優先して欲しい。」です。
    そんな事言われたら私も夫の親を大切にするしかないじゃない。
    言い方が下手だね、ご主人。

    トピ内ID:40fe13340580eaa1

    ...本文を表示

    お前もがんばれ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    人を使って親孝行するのやめて。
    ですね。

    どちらの母も健在だから
    悩める幸せな事でもあるけどもね。

    トピ内ID:41a266151d211e7c

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    リラさん、ナイスです

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    リラさんに同意です。

    何でも、ひとりで請け負うことないのよ。

    夫だって立場は一緒なんだから。

    良い嫁もほどほどにね。
    そうしないと、
    親孝行に嫁を都合良く使う夫になっちゃうからね。

    トピ内ID:02210d08b21ad408

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    私は母の日のプレゼントなんかした事ないけど

    しおりをつける
    blank
    何にもしたくないわ
    夫から
    >母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから
    なんて面白い事も言われた事ありませんけど、
    もし言われたら返答しますねー。

    「そうだね、じゃあお互い頑張らないとね」って。

    か、もしくは
    「いい婿キャンペーン?お疲れ様」かな?

    母の日とか父の日とか、やりたい人がやれば良いのであって、
    そりゃあ夫から委託されて報酬貰えるなら手配するかもしれないけど、
    良い嫁キャンペーンしてねって、どんだけお前は良い息子やってたのか、先ず話して貰おうかって思っちゃう。

    夫のこういう発言はよくあるか否か?については
    うちの夫は無いです。
    が、世間様はどうだか知りませんな。お疲れ様。

    トピ内ID:991f6e022e0df2ae

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    嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    なぜ、嫁が姑に親孝行?私なら嫌です。
    夫は自分の親に、私は自分の親に贈りました。
    最初が肝心とか言うのは正論だけど毎年やれって事かなと心配になります。
    嫁を使って親孝行する男性多いですよね。正月は帰省して家事手伝え、気を遣えとか召使いじゃないのに。

    トピ内ID:893405ab4e80ca12

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    よくある事では無い

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    少なくとも私の周りでは聞いたことあひません。

    ちなみに旦那様はトピ主様のお母様に何をプレゼントされたのですか?

    婿としていい顔を出来たのでしょうか。

    トピ内ID:75a819a5223856ea

    ...本文を表示

    もちろん!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さんもご主人に言いましたか?

    最初が肝心だから 私の母への贈物をちゃんとしておいてね。と……

    トピ内ID:8da12369305992c2

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    あんたも宜しくな

    しおりをつける
    blank
    ま、人生色々
    〉夫から「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。
    〉最初が肝心なんやから」

    と言われたら、
    「ホントやな。あんたもうちの母親にプレゼント宜しくな」、と言えば良かったんですよ。

    ここで愚痴なんか溢していないで、来年はハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:f58bb7ddaf1693ab

    ...本文を表示

    言われたことが無い

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    息子夫婦からも花など貰うけれど、お嫁さんが自主的にしてくれるらしく、
    嫁がしてくれているから俺はよく知らんけれど・・・って言っています。

    夫の親にも私から勝手に(一応お伺い立てて)手配しますが
    トピ夫さんのように言われたら、むかっとしますし、する気が失せてしまいますね。

    いや、
    >「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」

    そう言われたら
    有難う、私の母に気を使ってくれて~
    貴男の名前で、母(トピ主さん実母)に○○送らせていただくわね~
    貴男のお母様にも同じものを手配で良いかしら?

    って、言いたいわね~

    トピ内ID:2e0e3348546a9566

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    で、夫は?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    もちろんトピ主さんの母親に母の日のプレゼント選んで渡したのですよね?

    「夫として妻側の姑に良い顔できるチャンスを活かせ」とブーメランです。

    しょーもない旦那さんですね。妻は夫の親に尽くせ、気に入られろ。
    夫は何もしなくてもよし、妻側は尽くす側、夫側は尽くされる側。

    最初が肝心です。同じ事を旦那さんに求めましょう。
    反論はしましょう。のみ込んで我慢した夫婦には離婚しか未来は有りません。離婚、したいですか?

    トピ内ID:4943af48642cdc5c

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    夫の扱いも最初が肝心。

    しおりをつける
    🙂
    賢妻
    >母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから

    なんか、色々勘違いしてる残念な旦那さんだね。
    誰の母親なんだよ?って言いたいわ(笑)

    もうすぐ結婚25年の私が新婚さんに言いたいのは、「夫の扱いは最初が肝心」ということ。
    新婚奥様にありがちなんだけど、かいがいしく夫に尽くしたり、義実家に良い嫁キャンペーンやりすぎたり。
    それって後で修正するのかなり難しくて大変だよ。

    私はそういうのが勘で分かってたのか、付き合ってる時から彼に尽くさないように意識してた。
    義母への母の日も自分から進んでやるのはかまわないし、実際それなりにやったけど、夫に要求されてたら絶対やらなかっただろうな。

    ところで旦那さんは、婿としてあなたの実家に良い顔するチャンスはあるのかな?
    機会を作ってあげたらどう?

    私は親へのプレゼントだとか、そういう表面的なことの他でも、さりげなく夫の株を上げる機会を作ってきた。
    夫の専門知識で親の相談に乗って感謝されたり、素晴らしい景色が見れる遠出に連れて行ったり。
    もちろん私の親からすごく良くしてもらってるから、こちらも色々するんだけどね。

    とにかく、妻が夫を手の平で転がして、こちらの思った通りに家庭が運営できるようにうまくもっていくのが大切。
    夫の言いなりにならずに、常に頭を働かせて考える。
    あなたがモヤモヤするのはうまく言い返せなかったから。
    私はこれだけ結婚歴が長くなってもいまだに「夫にこう言われた時はこう返そう」とか、あらゆる事態を想定して日頃から脳内シミュレーションしてる。

    とりあえず来月の父の日にむけて、旦那さんに「最初が肝心だから、私の父へのプレゼント頑張って贈ってね。」と催促しておきましょう。
    夫婦は対等なので必ず彼にやらせること。あなたが母の日にやったように。
    冗談抜きで、婿にとって妻の父親にどう思われるかは結構重要なことだよ。

    トピ内ID:2d24f3255f7f203a

    ...本文を表示

    私は自分でプレゼントしましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もちろん義実家も同様です。
    母の日、父の日、敬老の日もです。
    もう10年になります。

    トピ内ID:cd5c64024bb7d978

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    おもえもな。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」

    このままソックリご主人に返せば良かったのに。

    だってあなたのお母様にも渡すのでしょう。
    そうしたらご主人も気を遣わないとね。

    母は2人いるんだから丸投げはおかしいので、今度それを言われたら「おまえもな」って言って下さい。笑
    まぁお前は冗談ですが、言い方を変えて返してね。

    因みにうちは結婚して20年以上になりますが、義母に気を遣え発言を主人からされた事はありません。

    私の方が気を遣って、何か送る?と聞いても、母は気にしないタイプだし面倒臭がりだから何もしなくていい。と言われてます。
    結婚当初は気を遣っていたのですが、主人の言葉通り、義母は何かをやり取りするのが面倒に思うタイプなので、うちは母の日に何かプレゼントした事はないんですよね。

    だから非常〜に楽だし、有り難く思ってます。

    なので、そんな命令口調で言われたら嫌かな。

    何故妻だけが気を遣わなきゃならないのか。

    ここは最初が肝心なので、ちゃんとご主人に言った方がいいですよ。
    そういう言い方しないで。と。
    そうしないとどんどん傲慢になりますよ。
    妻がやるのが当たり前と思わせない方がいいです。

    来年は一緒にプレゼントを選んで貰いましょう。

    トピ内ID:9918e4022e089c82

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    お互いのこれからの立場

    しおりをつける
    🤔
    もえぎ
    多分、旦那さんはあなたと姑の関係を良好にしたくて言ったのだと思います。
    そしてそれはあなたの為ではなく、旦那さんのプライドの為。
    モヤモヤしているのなら、その事を話しあいましょう。
    往々にして男性は察することができません。言葉にして、どうして欲しいのか、どうしていきたいのか、夫婦なんですからお互いに歩みよっていくのがいいと思います。あくまでも冷静にね。
    黙っていたらまかろにさんのストレスが貯まって、しかも旦那さんと上下関係の立場ができて拡がっていくかもしれませんよ。

    トピ内ID:2b24025730d6a77e

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    最初が肝心

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    ご結婚されたのが昨年で今回初めての母の日ならまだ新婚さんですね?何か言ってきたのは今回の母の日だけですか?
    >ちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから
    が理由なら結婚直後の新婚旅行お土産や義両親の誕生日、クリスマス、年末年始については「最初が肝心」に基づく丸投げ命令発言は無かったの?
    義両親が嫁の義務と思っていても、特に思っておらず夫が「デキた嫁」として親に見栄張りたいが理由でもどっちも問題があるわけで、それについては夫さんが大切なことを言ってくれているじゃないですか。
    「最初が肝心」だと。
    夫さんは新婚時代のうちに「夫を立て、義両親に嫁として尽くす義務を躾ける」ことが肝心だと思い込んでいるんですからあなたも最初が肝心なので夫のさの勘違いを修正してもいいわけです。
    何年もたってから前から思っていたんだけど、とグチグチ言うよりまさに最初が肝心です。
    新婚時代は甘々な期間だけでなく育った環境・価値観が違う二人の意識をすり合わせていく大切な期間でもあり、夫としていかなることでも主導権を持たなくてはいけない、という勘違いをされやすい期間でもあるんですよ。
    そりゃ夫さんが命令する通りにしていれば彼は満足しますよ?でもそういう主従関係を定着させたいですか?
    親孝行して欲しいならちゃんと夫も同等なことをあなたの実の親にすべきですし、母の日だってそもそも母親に感謝を伝えるのは実子がすべきなので丸投げされる謂れは無いものです。
    最初が肝心。あなたも夫の教えに基づき、ちゃんと意思表示をしましょう。喧嘩腰ではなくても結果、喧嘩になっても恐れちゃダメです。

    トピ内ID:3740637c14304f82

    ...本文を表示

    父の日があります

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    来月の父の日は、ご主人が婿として舅に良い顔できるチャンスです。トピ主さんはご主人への配慮を忘れず、ちゃんと「父の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」と言ってあげないと駄目ですよ。

    トピ内ID:2ead37c70cc38b5e

    ...本文を表示

    父の日は頑張ってもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    ビビンバ
    そう、はじめが肝心なのに、ちょびっと失敗しましたね
    でも、取り返すチャンスがすぐ来月に!
    父の日は
    「父の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」
    「婿として舅に良い顔できるチャンスを活かせ」
    と言って差し上げましょう

    トピ内ID:9957f2e27106f182

    ...本文を表示

    反論しないんだそうなんだ

    しおりをつける
    🙂
    accept
    反論しなければ、夫はそれでいいものだと思ってしまうのでは?
    >最初が肝心 なんでしょ。
    じゃあトピ主さんも、肝心な最初なんだから、夫の考え方の間違いを説いてやらねばいけなかったでしょうに。
    これは、夫の発言よりも、反論しなかった(説く術を持ち得なかった)自分にモヤモヤするべき件だと思います。
    そういう古い男性思考の夫なんですから、トピ主さんが賢くならないと、言い返さず(返せず?)唯々諾々と従うばっかりの結婚生活になると思いますよ。
    義母にするなら、夫はトピ主の母にプレゼントしなきゃだし、
    第一に、自分の母親なんだから自分でしろよ、私は私の母にする、です。

    トピ内ID:7c088bb857975be9

    ...本文を表示

    来月はあなたの番ね

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    母の日、上手くいって良かったわ〜。
    来月の父の日はあなたの番ね。
    私、自分の父親が好きなものってよくわからないから、頑張って選んでね。

    そう言っておけば良いのでは?

    実際、父親の好きなもの、欲しい物って女性にはわからないし。

    多分、母親は息子の事を、父親は娘の事を心配するものですよ。
    婿殿から素敵なプレゼントが届いたら、ご主人の株はあがりますよ!

    トピ内ID:65132a43a01b8aa0

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    素敵なご夫婦

    しおりをつける
    🙂
    ぴーママ
    プレゼントをちゃんと考えていたところに
    夫からの指示って、私を信用していないの?って腹がたつかも知れませんね。
    ご主人も一家を構え、色々きちんとして行きたいのでしょう。
    私はあっぱれなご主人と思います。
    それは貴女を信用していないみたいに見えますが、
    貴女がそう言う儀礼を忘れずにきちんとしてくれる人だと確信すれば、もう言わなくなると思います。
    お二人とも素敵な新婚ご夫婦です。

    トピ内ID:1aaaae5727bfae2e

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    くじ引き

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    はずれを引きましたね。
    結婚したとたんに「嫁」に
    もらった、から俺の親を大事にしろ、って
    何時代の発言でしょうか?
    いや、今の時代
    便宜上夫の姓にする、が
    いつの間にか「嫁」に
    もらったと考えるから
    夫婦別姓が良いとずーっと
    思っているのですがね。
    これから大変ですよ。
    新婚からこの調子なら
    誕生日、母の日、年末年始、お盆
    俺の親は「嫁」の仕事とばかりに
    色々押し付けてくるでしょう。
    少子化で息子も娘も大事に育て
    恩があるのは一緒。
    まだこれからが長~い夫婦生活と
    思うのなら今のうちに
    話し合うべき事柄かと思います。
    結構こういう話で離婚する場合が
    多いのは結婚すると独りよがり孝行息子に
    変身して話が通じなくなることです。

    トピ内ID:f91cb2e43c26730e

    ...本文を表示

    父の日に頑張って貰いましょう

    しおりをつける
    😣
    みさき
    トピ主さんは言い返さなかったんですか?
    上から嫁を下に見る発言みたいで私は嫌ですね。
    父の日に同じように言って返して頑張って貰いましょう。
    少しは失礼な発言に気づいてくれるといいですね。

    トピ内ID:0327bd3bc454f179

    ...本文を表示

    ないです。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私ならそんなこと言われたら「あなたもね!」と返します。

    そもそも、夫から何か命令口調で言われるなんてちょっと意味わかりません。

    あなたの元上司とかでしょうか?

    夫婦は対等なのに、なぜ命令?しかも自分の親の分を送って欲しいなら、お願いするのが妥当でしょう。

    トピ内ID:7bffa458b42f84c7

    ...本文を表示

    聞くのは今だ!

    しおりをつける
    🙂
    富島
    母の日が過ぎたばかりの ”今” 聞くべきです。

    「で、貴方は私の母に何を贈ったの? 最初が肝心だよね。」

    聞く夫もどうかと思うけど、それでもやもやして言い返さないトピ主さんにもやもやします。 トピ主さんが「嫁に行った」とか、「夫の家に入った」の古式ゆかしい考えでなければ、夫婦は対等なんだから、それを「貴女の夫」に言わなくっちゃ。

    本当に「最初が肝心」なんですよ。 がんばれ!!!

    トピ内ID:898f6176e55b9bda

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    61歳女性です。それでいいんですか? と、言いたい。

    もやもやしたにもかかわらず、素直に義母さんへのプレゼントをしたトピ主さん。すてきと言えるかもしれませんが、ずっと気持ちよくつづけられるでしょうか。最初でさえもやもやしたのに、5年後、10年後はどうでしょうか。もっともやもやして、そのうちイライラに変わるのではないかと思いますよ。無理はつづきません。

    トピ主さんは、実母さんにも母の日のプレゼントをしたことと思います。それなら、「母の日」はトピ主さんが担当し、「父の日」はご主人が担当するようにしたらいいと思います。そうすれば、ご主人の考えを否定せずに、ご主人にも「良い婿」として行動できるチャンスを与えられます。おたがいに、双方の、同性の親にプレゼントすることになるのですから。もちろん、実子が実両親にという形式でもいいですけどね。あるいは、その都度お二人で相談してという形でもいいのですが。でも、トピ主さんおひとりですべてを請け負う形は避けるべきだと思います。

    突然言うとトラブルになりかねません。だから、ご主人には早めに伝えておきましょう。トピ主さんがもやもやしたことは伝えず、ごく当然のこととして伝えるのです。そこは妥協せず、がんばってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:d9a5e4b7c35692ac

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    産んでもらっても育ててもらってもいないけど

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    何を感謝したら良いの?
    と、真顔で聞いてみたら?
    じゃあ、私の母には貴方、父にも貴方か贈るのね?うちの親には気に入られなくて良いってこと?
    と、畳み掛けて聞いてみれば良いのに

    あのね、育ててもらった人だけに介護義務もあるし、母の日も同じでしょ?
    私に介護丸投げ出来ると思ってるなら大間違いよ。自分で頑張ってね
    と言っておいた方がいい人

    トピ内ID:283ac2e07683ef57

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    普通に行き来のある姑なら、母の日のカーネーション程度でも、準備すると思います。

    少額なら、カーネーションの鉢植えや花束、お金がかけられるなら、お洋服、バッグなどの身の回り品かなと思います。
    あと参考になるのは、百貨店で、母の日特集をやっていますから、そういうのから選ぶのも方法。

    あと無難なのは、和菓子洋菓子、お菓子類かなと思います。私は自分の母には、名古屋の有松絞の日傘をプレゼントしたことがあります。ネットで名古屋のものが買えるので、故郷の名古屋グッズをスガキヤのラーメンとか、宮きしめんとか贈っていましたね。

    自分の親は、何が欲しいかわかるけれど、相手の親なら、大体大多数の方が、贈られるようなものでよいと思います。年取ってから、両方の母が喜んでいたのは配送の母の日弁当ですね。老舗料亭のお弁当を喜んでいました。

    トピ内ID:99155c022e057f93

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    ハッキリ言われた方がいいな。
    どっちでも~とかいいんじゃない~とか、言われるよりも

    やっといて
    やらんでいい

    ハッキリしてていいわ。

    トピ内ID:9c8eb6e7684a155d

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    あてにされます。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    何でもしてあげると
    当たり前になりますよ。

    モヤモヤしながら何も言わないトピさんもダメですよね?黙ってやってしまえば次からもOKという事と捉えますよ。

    母の日、父の日、誕生日、お盆、正月、子供の行事、義両親の介護.....。
    これから夫の指示で、全部トピさんが仕切るおつもりなら構わないですが、親の事は各自、実子がするのが主流だと思います。
    早めに話し合って、ルールを決めた方がいいと思います。
    〝平等〟を前提で話し合って分担すれば、彼も納得すると思いますけど??

    今までどうしてたんでしょうね?

    トピ内ID:0d6d94dd780b276c

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    もう30年も前の話ですが
    結婚して最初の母の日、元々あまりそういった日を意識しておらず
    義母から、義姉達(夫姉家族)が来てるので、一緒に食事をしないかと
    誘われました(義姉達は車で1時間程度、私達は徒歩数分の近居)
    その日は体調が悪くお断りしたのですが(夫は仕事でした)

    後日、母の日に向こうのお母さん(私の母)には何かしたの?
    したのなら良いけど、あの日母の日だからあの子達が来てたのに
    食事に呼んだのも断ったし、
    何もなくて、私はお母さんだと思われてないのね
    がっかりしたし悲しかった等言われました

    でも結婚当初、良くある
    「本当の娘だと思って、親だと思って」
    という会話があり、実際そう接していたら

    「嫁なのに姑に対する態度じゃない」
    「私の頃なら姑に意見なんてできなかった」
    等など、嫁なのに、嫁だから、姑に対して
    と言われたので、親と思うのはやめました

    まあここで、気の利く出来た嫁ならば
    嫁として母の日にということなのでしょうが
    当時20歳そこそこの自分にはそんな気は回りませんでしたし
    元々自身の親に対してもそう言うことをしない感じでしたから
    なにそれと思ったものです

    少しトピとは関係ないレスになってしまいましたが

    >夫としては「嫁として姑に良い顔できるチャンスを活かせ」という
    なぜ、嫁は姑にいい顔しないといけないんでしょうね~~

    それまで主人が母の日に
    なにかしていたとかそう言うこともありませんから
    なぜ母の日に何もしないことを実のこである夫は何も言われないのに
    嫁の私が文句いわれなきゃいかないのか・・・・

    トピ内ID:6b8dd348777ed783

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    それは、どこからお金が出ましたか?

    しおりをつける
    🙂
    いつも、2人で
    勿論、両家同じもの家計費から用意したんだよね?

    1・プレゼント候補,幾つかあげて「コレにしない?」って相談。
    2人で決めて。ポチる。
    「はい、送ったよ」「あーありがとう!」

    2・届いた後は
    「義母さんからお礼のラインあったよ。喜んでた」
    「ありがとう、こっちにもあった。(トピ主ちゃんの)お義母さんも喜んでくれた?」
    「うん、ありがとう。うちの親も喜んで、夫さんによろしくって言ってたよ」

    この、会話があればOKです。
    「ありがとう」と「(トピ主ちゃんの)お義母さんも喜んでくれた?」の一言がなければ嫌です。

    勝手にやらずに、2人の行事だということを理解してもらう。
    最初が肝心なので。
    それに楽しいじゃないーこのやりとり。ザ新婚さんって感じで。ウフフ。
    父の日、今から相談しちゃえば?

    トピ内ID:d6a419ece0fbeac3

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    で、旦那はトピ主母に贈ったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    肝心なのは、旦那がトピ主母に母の日したかでしょう。
    私の母に好かれるチャンスだからね?ってしつこく言っていいと思うけど…

    ちゃんと言い返さないと増長するよ?

    トピ内ID:8123633eda1a33be

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    あなたのお母さん

    しおりをつける
    😤
    うさみみいぬねこ
    あなたのお母さんは、あなたのお母さん。私のお母さんではないよ。
    あなたのお母さんはあなたを産んでくれて、大事に育ててくれたかもしれないけど、私は産んでもらってもいないし、育てても貰ってないよ。

    これ、はっきりさせた方がいいですよ。
    でないと、嫁として、介護まで押し付けられますよ。
    嫁って他人ですから。
    どんなに尽くしても、最後には他人という事で、嫌な話ですけど相続権利もなく、使い捨てにされる運命よ。
    いい義母さんなら感謝してくれるかもしれないけどね。
    私は打算的な嫁なので、ありがとうの言葉だけで済まされるのは、嫌です。

    トピ内ID:e6af0450b2be0e22

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    素敵な奥さん

    しおりをつける
    🙂
    みり
    考えていたのに
    言われるとムカッとしちゃいますよね。
    でも悪気なく言ったのかも。

    奥さんに押し付けると言うより
    自分の奥さんは気が利き優しい人でしょ!!ってアピールしたいのかも。

    うちの息子はお嫁さんが私にプレゼントをくれると
    とても嬉しそう。
    自分の代わりに親孝行させてる感じじゃないです。
    【こんなに気が利き優しいお嫁さんでお母さんも幸せでしょ】って感じ。
    お嫁さんが私の為に一生懸命考え選んでくれたとお嫁さん自慢してくる感じです。

    プレゼント選びも
    息子はセンスないから
    息子が選ぶより私も有り難いかも。
    お嫁さんのお母さんへのプレゼントもお嫁さんが選んでると思う。
    自分の親とか義理の親とかじゃなく、得意分野を活かし協力してる感じです。

    お嫁さんのプレゼントのセンス
    最高。
    毎回とても嬉しいです。
    両方の両親に二人から!と渡してるようです。

    私もお嫁さんの誕生日には
    絶対喜んで貰えるプレゼントを考えまくり、お洒落なお店でお祝いしてプレゼント渡してます。
    感謝の気持ちを込めて。

    トピ主さんも
    一生懸命考えたプレゼント。
    ホントに嬉しかったと思います。
    優しく素敵な人だと思ってると思います。

    トピ内ID:0d7b62d0892f837c

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    でも結局従ったのは主さん

    しおりをつける
    🙂
    宗谷
    人間の体は大病と大怪我以外は自分で動きます。

    モヤモヤしようがここで愚痴ろうが結局行動したのは主さん

    ここで後からトピを立てても、ならばその場で何故に旦那にしっかり意見しなかったのか?としか思えないです。

    私旦那の立場ですがこんな事妻との間で一回もないですよ。

    今年は私の知らない間に妻と娘が私の母にお花と手紙送ってました。

    今後は旦那にしっかり意見する事ですね。

    トピ内ID:3407b329d7378203

    ...本文を表示

    最初だけでした

    しおりをつける
    🙂
    マスオさん
    夫の親にプレゼントをしたのは、最初の頃だけですね。

    貴方のお母さんなんだから、あなたが選んでプレゼントを贈ったほうが喜ぶよと伝えて、翌年以降は夫に任せています。

    >夫から「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」
    自分(夫)はトピ主様のお母さんに何かしましたか?

    まさか、自分は何もしてないということはありませんよね。
    最初が肝心なのに。

    人に命令だけして、自分は動かない人って時々いますけど、段々嫌われて周りに誰もいなくなっちゃうから、気をつけてあげた方が良いですよ。

    トピ内ID:818462573bc9db6d

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    そりゃ腹立つ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そりゃ腹立つ

    これだけならいいけど、
    何かあるたびに、
    俺の親を大事にしろと
    言いかねないところが
    私なら根に持ちます。

    トピ内ID:25bb3350615f4306

    ...本文を表示

    両方の親を同じくらい大切に思う

    しおりをつける
    🙂
    アンジー
    あなたの愛する夫の大切なお義母様、あなたの大切なお母様、どちらも同じような気持ちで差し上げればいいのでは?私は金額もだいたい合わせる、又は同じ物をプレゼントしていました。
    プレゼントはあげるほうももらうほうも幸せな気持ちになりますよね、そんなに難しく考えることはありません。

    但し、ご主人には率直に斜め上から言われて不快だった気持ちは伝えていいと思います。お互い思いやりを持ってね。

    トピ内ID:748cf79c5f591e75

    ...本文を表示

    それこそ最初が肝心だった

    しおりをつける
    🙂
    みー
    なぜ初回に夫婦二人で選ぶ、という方式にしなかったんですか?
    あるいはまずご主人主導で決めるか候補出ししたプレゼントにアドバイスする形とか。
    また、ご主人にはトピ主のお母様への母の日のプレゼントを「最初が肝心だからね」と言うべきでしたね。

    来月の父の日にぜひ頑張りましょう。
    トピ主のお父様へのプレゼントをご主人に選んで贈ってもらうのです。
    「最初が肝心だからね」と。

    トピ内ID:98838a1969e300e8

    ...本文を表示

    誕生日だけ、にすればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    後悔先にたたず
    こんな話を聞くたびに、「父の日・母の日・敬老の日・こどもの日・・・その他もろもろ」全部やめて、その人だけの誕生日を盛大に、心から祝えばいいのに。と思ってます。

    かく言うわたしも、良き嫁・良き娘をいっしょうけんめい長年やってきたのですが、何しろ最近の方々は長生きなので、相手が90代、100歳になろうともやっぱり「母の日」。疲れました。昔はこちらの結婚も早く、母たちも若い、で結婚後の母の日のプレゼントも長い期間に。
    で、こちらは長年勤めたけど、こどもたちはみな独身だし、特にこちらも期待もしておらず・・・

    最初からやらなくて、誕生日だけにしておけば気苦労もなかったよね、と思います。トピ主さんも最初の年が肝心だったかも。プレゼントではなく、ラインかメールで「いつもお世話になってます、また伺いますね!」くらいでスタートすればよかったね。

    トピ内ID:bbf03ad0a1414082

    ...本文を表示

    いるよね〜

    しおりをつける
    🙂
    るー
    亭主関白に憧れてるのか何だか知らないけど。それはモヤモヤするわ。

    私なら『何やそれ!』って言い返すけど、可愛い奥さんを自慢したいのかもしれないから可愛くあり続けるのも手、かも。

    私の経験から言うと、そういうタイプは頼られるのも好きな筈なので(ご主人も義母さんも)可愛がられておいて、何かの時は頼りまくるのもありですね。

    でも度を越した時は我慢せず、言ったほうがいいですよ〜

    トピ内ID:5d0b2818ed3fda1d

    ...本文を表示

    最初が肝心なのは夫婦の関係だよ

    しおりをつける
    リボン
    うちは義母へのプレゼントは私が率先して選びますが…

    >夫としては「嫁として姑に良い顔できるチャンスを活かせ」という、私にとっては斜め上の配慮から来た発言だったようです。

    随分と偉そうにお願い事をする俺様なのね。

    「自分のママなんだから、自分の小遣いでなんか買いなさいよ」と、ど突きたくなる言い草だわ。

    それこそ最初が肝心だよ?夫に色々分からせておかないとダメじゃん!(笑)

    義母へのプレゼントは嫁として気遣うことがあっていいと思うけど、夫の言動がダメダメね。

    夫が妻にそんな物言いをするなど、我が家ではあり得ない話です。

    一応確認だけど、旦那さんからは、トピ主のお母様にもちゃんとプレゼントしよう!という提案はあったんだよね?

    トピ内ID:60e8955202198c67

    ...本文を表示

    アッチャーーーー

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    結局やっちゃったんだ。
    それこそ、最初が肝心で旦那さんにマウントポジションを安安とあげちゃいましたね。
    大失敗ですよ!主様、しっかり!

    そういう時はね、
    じゃ、私の親にぬかりなくやんなさいよ!
    ですよ。
    おそらく、それはたじろぐでしょう。
    だから、
    んーーー、でも、私は私のお母さんに夫婦連盟で母が喜びそうな物を選んでおくるわね!貴方は貴方のお母さんに夫婦連盟でお義母さんの好きなものちゃんとしなさいよ!お義母さんの機嫌も私のメンツも全ては貴方にかかってるのよ!ファイト!
    とちょっとハードルを下げてあげる。
    嫁たるもの!
    とか言って来たら、、、
    はい!来た!待ってたよその言葉!ですよ。
    え?何?私、買い取られた女なわけ?ウチの親がそれ知ったら泣くわ。今の時代、自分家の事は自分で〜だよ。何でもかんでも嫁がやらされる時代じゃ無いしね。人権問題だし、そんな戦前の思想は通用しないよ。私は、嫁がやって当たり前とは思ってないからー。
    って1発ハッキリ言っておきます。

    でもね、実際、男の人はこういうの困るからね、
    母の日のプレゼント、私はこれにしようと思うけど、貴方はどう思う?
    貴方のお母さんはこう言うのは好きそう?コッチのパターンで注文しておく?
    とかそっと助け舟出してあげたら随分と救われると思う。

    しかしね、旦那って生き物は調子に乗るのよ。
    だから、オイタした時は、その助け舟も出さない。飴と鞭で悪い事したら自分が困るを叩き込む。

    最初が肝心だから、
    続いて父の日になんや言われたら、
    いや、思ってたんだけど、自分がすべき事を何言ってんのかさっぱりわかんない。今後は自分でちゃんとしなさいよね。
    って言えば良いのよ。誕生日とかね。

    悪いけど今の女は義実家に気に入られ無い方が自由にいられるから、気に入られようとする必要は無いからさ。
    巡り巡って困るのは夫だからね。

    トピ内ID:a2774343c3181fa0

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    嫁で親孝行するな、と言いました。

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    でも、義両親にはどちらにも普段のお礼とか挨拶兼ねて、値の張らない物(消えるもの)を買って、夫に渡させています。

    義両親になんかしてくれる嫁、というよりは、夫を立てる良い嫁、という印象を持たれているようです。

    夫から「やれよ」と言われた事はありませんが、他の事でモヤっとする事があったので、タイトルのような事を言って釘を刺した事はあります。

    トピ主も早いとここのセリフで釘刺すのをオススメします。

    そして、次は「孫で親孝行するな」です。
    頑張ってちょうど良い距離感で付きあえるよう頑張ってください

    トピ内ID:bc5b95043c0bc016

    ...本文を表示

    上下関係を作ってしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    あんぶれ~ら
    結局、トピ主さんは「嫁」である自分を受け入れたんですね。
    これからは、その役目を果たすしかないと思います。
    母の日だけじゃないですよ、次から次へと嫁業務が出てくるはず。

    子どもが生まれても、実家より義家を優先するしかないでしょうね。
    最初が肝心…確かにそうなんですよ。
    夫に従う妻になってしまったことを、いつか後悔する日が来るかもしれません。

    トピ内ID:2e11b748546dab89

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    夫にも同様の依頼をする

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >「母の日のプレゼントはちゃんとしといてな。最初が肝心なんやから」
    なら父の日は、夫に手配をしてもらう。

    もしくは来年から義母のプレゼントは「嫁」であるトピ主さんが。
    実母へのプレゼントは「婿」である夫に任せましょう。

    「最初が肝心なんやから」

    これは夫婦で同じです。最初が肝心です。

    トピ内ID:56ba73c54beead07

    ...本文を表示

    モヤモヤする

    しおりをつける
    🙂
    あき
    わかります。私でもモヤモヤします。
    うちは主さん旦那さんのようなことは絶対言わないけど、もし自分が言われた立場なら『あなたはうちのお母さんに何を買うの?参考にしたいな』と当然そっちも買うのでしょ?という態度で、しれっと言います。
    プレゼントって強制させるものでもないし、片方の親だけ優先すれば良いってもんじゃないです。
    おかしなことを言う人には毅然とした態度で対応しましょう。

    トピ内ID:79fbc8f3b1ed199a

    ...本文を表示

    変だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    え~…
    そんな言われ方をしたら、私なら「母の日でしょ?姑の日じゃないんだから、私関係無いけど?」って言っちゃうなあ。

    私は実の親の父の日母の日をやりません。
    子どもの頃、2回ほどプレゼントを渡したのですが、ふたりとも微妙な顔をして喜ばなかったからです。
    だけど、どういうわけかバレンタインデーチョコはものすごく喜ぶので、この日を感謝の日としてふたり宛てにずっとチョコを贈っています。
    バレンタインデーは国内外の凝ったチョコレートが売り出されるので吟味して買います。夫にも買いますし、良い機会なので義父母にも私の名前で送ります。
    バレンタインデーの主旨とは若干違うかもしれませんが、一年に一度、それぞれに感謝の気持ちを込めて凝ったチョコレートに感謝の気持ちを書いたカードをつけて贈る日、としてバレンタインデーを利用しています。

    実はうちも結婚して最初の春、夫が「母の日どうしよう?」と言って来ました。
    私が「私の実家はやらないんだけど、お宅はいつもどうしてたの?」と聞いたら、「やったことない。けど、これからはやるのかな~と思って…」と上目遣い。
    わが夫も、嫁がやるもの、という意識だったのだと思いますが、私の答えは、「ふ~ん…じゃあ、早めに動いた方が良いと思うよ~?人気のあるお花屋さんとかだと締め切り早いみたいだよ?」と応援モードだったのでハッとしたようで、それ以降、毎年4月中旬に私が「今年もやるならそろそろだよ?」と振り、「あ、そうだ、そうだ」と夫が注文する、という流れが出来てます。
    母の日のお花屋さんは私が昔から信頼しているお花屋さん(付き合いで人にお花を送ることが多いので)を紹介しましたが、私が注文したことはなく、差出人名も夫です。

    いろいろな考えがあると思いますが、夫が妻に強要するのはどう考えても変だと私は思うなあ。

    トピ内ID:1b6abed6de8d306c

    ...本文を表示

    父の日に巻き返し!

    しおりをつける
    🙂
    お酒、果物、お肉
    母の日お疲れ様でした。
    義母には喜ばれたのことでミッションコンプリートですね。
    堂々も旦那様にトピ主様の実父宛の父の日プレゼントをリクエストしましょう!

    トピ内ID:f176f4de3cef7e14

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