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    子ども=かわいい?

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    🐶
    もも
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    既婚20代後半女。基本的に子どもに興味なし。

    子ども=問答無用でかわいく、また当然かわいがってもらえるもの
    こんなにかわいい子に関わらせてあげて孝行してるよね

    と思っている方と出会うのですが、このような方とどう関わればいいですかね…主に義妹と義姉のことなんですが。(二人は姉妹ではない)
    育児が大変で見ててほしいということならできる範囲で助けたいと思いますが「関わらせたら相手が喜ぶし自分も楽できるのでウィンウィン」という方程式ができているようで、子供を見てもらってありがとうという気持ちは見えません。

    コロナや距離的なこともあり普段は疎遠にしていて、義妹からは年一くらいで子供向けの指定されたプレゼントの要求が来ます。(1万前後くらい)
    できることならこれで義務(?)を果たしていると思いこれ以上関わりたくないんですけど、こちらの都合もほとんど気にせず子供中心の小旅行の計画を勝手に立ててるらしく巻き込まれそうです。
    厄介なことになりそうなので断るつもりですが。

    伝える予定は今のところありませんが、子どもが苦手で興味ないというのははっきり言わないとやっぱりわかってもらえないですよね?

    ちなみに義妹も義姉もこちらが気にすると言っても私は大丈夫だからというタイプです。

    トピ内ID:2a1ca5ce4a7d7cb1

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    残念

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    🙂
    ななこ
    残念なタイプの人達と親戚になってしまっただけですよ。子持ちが全てそのように考える人ばかりではないですから、今後もそのような要求に応える必要ないですよ。そういう人たちに限って主さんが出産子育て中のお祝い事には何も出さないと思いますよ。

    理由など言わずに私は参加しません、行きませんで通せば誘われなくなっていくのでは?

    トピ内ID:a9adc20e1991d3c7

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    いますよね〜

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    子どもは誰から見てもかわいいだろうと思ってる人いますよね。
    わたしも子ども好きじゃないのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    とはいえ、授かりものなのでトピ主さんもいつ妊娠するか分からないし、妊娠したときにあれこれ言われても面倒なのであんまり子ども嫌いアピールをするのも後々のことを考えるとよくないかもしれません。

    義理の姉妹ってことは兄弟の妻とかご主人の兄弟の妻ですかね??
    わたしだったら旅行は普通に断ります。コロナ禍で職場が厳しいとか適当な理由をつける。しつこく言われるよくならあんまり大人数での旅行が好きじゃないんです…とそもそも苦手アピールします。
    大してかわいくもない子どもとの旅行なんて疲れるだけですしね。自分から距離をとっていくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:b2f0af90fc1cfe16

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    血が繋がってるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義妹や義姉なら姪や甥だろうから、血の繋がった親戚の子は可愛い人が多いからでは?叔父バカ、叔母バカ多いし。私も子供に興味ないけど、我が子と甥っ子は無条件に可愛いです。甥の方が我が子より先に産まれたから、その頃は今より超叔母バカでしたよ

    はっきり言うなら血のつながりのある兄弟にいうのが良いと思います

    トピ内ID:11051d207da648d6

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    嫌われていいならはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    子ども全般興味がないので、お付き合いは年一回のプレゼントだけにしてもらえると助かるな。もちろん、預ける場所がないとかの場合は、頼ってくださいね!とか。義姉妹や義・実両親に嫌われたりなんだりしてもいいならば。または、子どもはいらないとか興味ないというのを彼女らが知らなければ、「ほしくてもできないんです、見たり話を聞くだけでもつらい」と泣きまね。本当にできない人には申し訳ないいい訳ですけどね。

    一番は、夫や自分の兄弟など義姉妹の夫である自分物に、自分の気持ちを全て話して、彼らから妻である義姉妹に話してもらうのがいいんじゃないでしょうか?例えば…彼女らとなかよくしていきたいが、子どもと関らせようとなると「私が非常につらく、我慢をしなければいけない」のがとても苦痛。私から言ったけど分かってくれないし、これ以上言うと波をたててしまい兄弟・夫婦間で不要ないざこざの種になってしまうと思う。別に子どもと会いたくないといっているわけではない、プレゼントもするし困った時には子どもを預かるのもできる、けど「私が子どもと会って喜んでいる」というのは全くの間違いだし、どうにかしてください。どーですか?

    トピ内ID:a43dbc358c2b054f

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    やりたくないことはその旨主張。

    しおりをつける
    🙂
    ネジ巻
    >育児が大変で見ててほしいということならできる範囲で助けたい

    矛盾してるなあ。
    子供に興味ないのに「できる範囲で助けたい」なんて思うことのほうが意味不明。
    その文脈の「助ける」って、直接お世話するってことでしょ?
    だったら喜んでベタベタしてやりなさいよ笑

    私にも甥がいますが、仮に甥の幼少期にヘルプが来たって私が手を出すことなんかしませんよ。
    せいぜいシッターをネットで探してあげる程度です。
    まあ私のこういう性格を知ってるせいか、ヘルプは一度もありませんでしたけど。

    私は甥のことを別に嫌いではないんですけど、子供というか親戚と付き合うのがとにかく苦手なんです。
    親戚どころか親兄弟でも結構きつい。
    これは以前からはっきり公言してます。
    だから旅行や集まりなどにも極力参加しません。
    葬儀の時だけは仕方なかったですが。

    だからって先述のように嫌ってるわけじゃないので、お祝いなどはしっかり送ってますよ。
    ただしトピ主さんの義妹のように厚かましいタイプには「それは厚かましいぜ」という主旨の嫌味を返してなにも送らないか、私が送りたいものだけ送ってます。
    はい、私は一般的に面倒な性格です笑。自覚はしてます。周りとずれてるなあって。
    というか、周りが私とズレてる。

    でも慶弔での義理はきっちり果たしてますし、というかこの「義理をきっちり果たす」姿を見てよく驚かれます。
    普段あんなに付き合い悪いのに…と。
    いや、だから人に会いたくないだけなんだよって何度も言ってるんだけどねー

    悪意がないなら物理的にベタベタしないといけないっていう風潮は私にとってちょっと生きづらいですが、もうこういう性格なのでこれからもこのまま行こうと思ってます。

    トピ内ID:1a336d840a31eaa4

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    言っても通じないよ

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    😮
    朝ごはん
    子供が苦手とはっきり言っても、相手は何で何でとなり拒絶の意味は通じないと思うよ。だって、前提となる考えの元から異なると、相手の言わんとする気持ちなんか察することもできないもんです。
    こちらが気にすると言っても私は大丈夫だからというタイプなんですよね、それなら仮に気持ちを理解して貰らったら、押し付けがなくなる訳でもなさそうでしょう。十数年後には子供も成人するけど、子供ではなくなっても、こんどは姪甥はかわいいだろうとなりそう。

    面倒だけれど、毎回断り続けるしかないですよ。

    トピ内ID:d5ab9f27fa1223c7

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    相手も喜んでると思うのは、違うわよね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    似たようなことで、娘に言ったことがあります。

    娘夫婦に待望の赤ちゃんが授かり、夫婦でとてもとても可愛がっております。
    で、その可愛がりと同等の熱量を、私にも求めている気がします。

    孫が可愛くないわけないですよ。
    動画でもとても癒されるし、ずっとずっと家事もそのままで見入ってますよ。

    でもうちには、孫と同じぐらい大事な愛犬もいて、簡単に家を空けることができません。
    また、夫婦で帰省したこのGWも、帰ってくれて、正直ホッとしました。
    まだ帰らないでもっと居てー、とはならなかったですね。

    それを感じ取った娘と口ゲンカになり、
    「あなた達は親だからそこまで可愛がるのはわかるけど、それをこちらに求め過ぎないで!」と。

    おばあちゃんなんだから、無条件に孫は可愛いく、何事にも優先されるべきと思っているのかな…
    (本人はそこまで思ってないとは言ってるけど)

    だからね、今回のこのトピ、わかるなぁと思いましたよ。
    そして、お世話できるあなたも幸せでしょ!という気持ちが見えるのも、いい気はしませんね。

    トピ内ID:8901b8357c636b93

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    残念!!

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    そういう人いますね~。
    残念な人が親戚になってしまいましたね。

    私は子持ちですが、自分の子を他人(私の兄弟ですら)
    も可愛いと思うはず、なんて考え一切ありませんよ。
    基本、自分の子供を可愛いと思うのは親だけである
    と考えています。
    私自身、他人の子供、友達や兄弟の子供ですら
    可愛いと思えません。面倒をみるなんて真っ平
    ごめんです。

    私がトピ主さんだったら、「子供は苦手、興味ない」
    ということははっきり言わず、でも自分が姪や甥の
    面倒をみないといけないような状況になることは
    徹底して避けますね。その子供主体の旅行なんて絶対
    行かないし、プレゼントの催促も忙しくて忘れたフリ
    しちゃうかも。

    と、ここまで書いて思ったんですが、その義姉や義妹、
    ただ単に図々しいのでは。
    「トピ主さんも自分の子供を可愛いと思ってるはず」
    というよりも、ただ自分が楽したり得をするために
    「トピ主も可愛いと思ってるって事にしとこう」
    とこじつけているだけかもしれません。

    トピ内ID:98056f9ccec1b54f

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    中途半端

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    トピ主さんが子どもに興味ない、苦手だと表明するのと同じで、

    子ども=問答無用でかわいく、また当然かわいがってもらえるもの

    と思う人がいたって良いではないですか。

    子どもは可愛いと表現したからって100%この子可愛いでしょ、あなたも何かしてくれるよね!って人ばかりじゃありません。

    トピに書かれたことはトピ主さんとご家族の関係の問題であり、一般的な「子どもって可愛いよね」をタイトルにしてまで言及するほどのことではないと思います。
    言ってしまえばあなたが子どもに興味がなあえ事にも関係ないです。

    したくない、できない事は伝え方や相手の性格などを考慮しながら断るのは当たり前ではないでしょうか?

    トピ内ID:15b5585dca067490

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