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    子育て中の兄弟に「子どもが寂しがっている」と伝えるのはあり?

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    🐶
    ひと
    純粋に疑問に思うことがあったので、質問させてください。

    2人目が生まれたばかりの妹がいます。
    以前私たち家族と一緒に遊びに行った時、下の子に付きっきりの妹に対し、甥っ子が寂しい気持ちを我慢しているように見えました。

    私は、妹が赤ちゃんに手がかって甥っ子に気を回す余力がないのは仕方ないことだろうと思い、黙って大人の気を引きたがる甥っ子を構い倒しました。

    帰宅後、夫と甥っ子の話をしたところ、夫に「息子が寂しがってることに気づいてないのかもしれないから、息子が寂しそうだと妹に教えてあげるべき」だったと言われました。

    私は、今精神的に余裕がないだろう妹にそれを言うのは失礼だと思ったのですが、夫は親よりも子供の利益を優先して伝えるべきだという考えです。

    私は実家の家族間の関係が割とドライなので、義実家の家族仲が良い夫の意見を聞いて「割と仲が良い家族なら言うのが普通なのかも…?」と感じました。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:3136959db538654b

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    貴女の旦那よりよっぽど見てるよ

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    🐶
    岡崎
    >息子が寂しがってることに気づいてないのかもしれないから

    あのさ、貴女の旦那が気づいて、毎日子供のそばに居る妹さんが気づいていない訳ないでしょう?
    自分の子供のことなのだから、貴女の旦那よりよっぽどちゃんと見てますよ。

    下の子が産まれて上の子が淋しい思いをするのは、珍しいことではありません。
    母親は一人しか居ないのだからそれはある程度仕方のないことですし、逆に上の子が得をするシーンだってあります。

    貴女がとやかく口出しすることではありません。

    トピ内ID:e664662e24f8cd93

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    妹もいる前で

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あー、〇〇、お母さんが赤ちゃんにかかりっきりで寂しくなってるでしょ!
    よーしおばちゃんが可愛がるぞー!って言ってベタベタ構うかな。私なら。

    で妹には、

    下が産まれるとどうしても目が離せないから大変だよね。私が見ててあげるから、上をみてあげなよ。
    前にテレビで、下の子の世話を他に頼んで上の子のケアをした方がいいって言ってるの見たことあるよ。
    って言うかな。

    可哀想だから上を見てあげなとか、そういう言い方はしない方がいいと思う。

    トピ内ID:c9fe5258e68bcfc1

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    実の姉妹には、いう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    うちの両親、妹なら気づいたらいってくると思います。
    私も妹には言うでしょう。

    一生懸命子育てしてることは勿論よくよくわかっていて、さらに子どものことも大切に思ってるから。
    そして、なんでも話すことができる仲だから。

    旦那の両親は言ってこないでしょう。子育てについて一度も苦言された事がないです。おそらく私たちの子育てを全面的に肯定してくれてるので。

    旦那の妹にはいいませんし、言われないでしょう。
    数えるほどにしか会ってないので、そこまで信頼関係が築けてないので。

    私の弟嫁さんには言いませんし言われないでしょう。気心は知れているけれど、私がいうとプレッシャーになると思し、弟嫁さんはずけずけものをいうタイプではないので。

    要は、距離感と、性格かな?

    トピ内ID:4bdd73f7a82117df

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    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーママ
    そんなに親身に妹さんやそのお子さんの事を考えてあげている
    貴女とご主人、優しい心の持ち主で尊敬します。
    暖かい兄弟姉妹関係羨ましい限りです。
    きっとご両親も心の優しい方達だったんでしょうね、
    その気質は代々に受け継がれて行くだろうし、貴女のお子さんもきっと兄弟想いになると思います。
    日本中にこんな兄弟愛、家族愛が連鎖して欲しいです。
    心がホッコリしました。ありがとう。

    トピ内ID:2ad47589d4c1ab27

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    なんで

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    🙂
    いち子
    >「息子が寂しがってることに気づいてないのかもしれないから、息子が寂しそうだと妹に教えてあげるべき」

    こういう話題の際にいつも思うは「なんで母親にばかり要求するのか?」ですよ。
    父親は何をしているのだ?

    もちろん、母親も頑張ってほしい所ですが、乳児を抱えるって相当の気力体力が必要なのね。

    あのね、ご主人のいう事も解らなくはないの。
    でも一方的になっては絶対にダメなの。

    妹さんは2番目のお子さんを出産したばかりなんですよね?

    私なら上の甥っ子?を同じようにかまいたおしながら、も「君が生まれた時も、ママはものすごくがんばったんだよー」「キミのことを大事に大事にまもってきたんだよ^」と話しながらキャッキャウフフと青びますがな。

    これはね、甥っ子ちゃんに言い聞かせることだけが目的じゃないの。
    甥っ子ちゃんのママにも思い出してもらうためなのね。

    ご主人の主張も間違いではない。
    トピ主様の感覚も間違いではない。

    「こうであるべき!」というものは何もないのです。

    でも、だからこそ、妹さんに押し付けてはいけないんだよね。

    周囲の人間は、サポートをするしかできません。
    ドウサポートするのか。
    沢山考えてください。

    トピ内ID:966b4d4eaeaf69b9

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    わかっていたとしたら?

    しおりをつける
    🙂
    保育士
    トピ主さんご夫婦にはお子さんはいますか? 基本的に子育てについて 外部がとやかくいうことは良くないと思います。子育て、生涯その子を世話するのは親の役目であり、周りがどう思っても 意見はいっても口だけで それをするのは親なんですから。
    出産したばかりで妹さんも疲れ切っていて上の子の気持ちにまで目が届かないのかも知れない。どうにかしたいと思っても赤ちゃんに時間を取られて 自分でも辛いのかも知れない。愚痴を言われたらただ頷いて聞いてあげればいい。それがないなら 子育てをしてない人から「上の子が寂しいと思う」なんて言われたらもっと傷つきますよ。あなたに何がわかるの?って思うでしょう。

    口を出す前に、手を差し伸べてあげてください。例えば、掃除や家事を手伝ってあげるとか。例えば、甥っ子を連れ出して動物園にでも連れて行ってあげるとか。例えば、赤ちゃんの面倒は少し見るから 一緒に 甥っ子と絵本読んだら?とさりげなく、上の子と2人だけの時間を作るとか。

    口を出す前に自分が何をできるか 協力できることはないか 考えてください。

    トピ内ID:9656cc4eae9de57c

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    非難すりゃこじれる

    しおりをつける
    blank
    リリス
    そんなん非難すりゃこじれるに決まってんだから言わないわよ。ハリネズミみたいになるに決まってるし、下手すりゃ産後うつに追い込むことにもなりかねん。

    言うのは
    「あなたはホントよくやってるよ二人を一人で見るのは大変だよね。上の子の赤ちゃん返りも大変でしょ?」
    くらいだ。肩とか足裏とか揉みながらな姉妹だから。
    水向ければ悩んでること言うかもしれないしな。

    あとはまあ、「赤ちゃん預かるから上とデートしといで」は、責任もって預かれるなら言えばいいけどね。
    私は妹が2ヶ月の赤ちゃん抱えてるときに「私が見るよ」は言えなかったね。私のが先に子二人育ててるけど、でも言えなかったね怖くて。

    トピ内ID:3397f5f8a310aca3

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    後から伝えるのは無しかな

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    🙂
    自分を大切に
    我が家はほぼ2歳差で子供が2人いますが、兄弟の子育て、下が産まれてすぐってむしろ上の子の方に気が行きますよ?

    甥っ子の年齢がいくつかは分かりませんが、きっと妹さん自身は甥っ子君が寂しがっている事は十分わかっていると思います。
    どれだけ寝不足だろうが、疲れていようが、下が生まれるまで両親を独占出来ていた子がある日いきなりそうじゃなくなるんですから。

    下の子が重い病気や障害を持って生まれたとか、妊娠鬱だったとかなら別だと思いますが…。

    >甥っ子が寂しい気持ちを我慢しているように見えました。

    なら、その場で甥っ子君の気持ちに寄り添って何か言ってあげました?
    構い倒すくらいなら、兄弟が出来てママが赤ちゃんにかかりきりだから寂しいよね。ママもあかちゃんのお世話で今までみたいに甥っ子君と遊べないから寂しいんだよ。とか言葉でフォローしてあげたら良かったんじゃ?

    別に妹さんに聞かれたって問題ないと思いますし。

    兎に角、産後すぐなら尚更、妹さんは上の子にも気を遣ってると思いますよ?
    行かれた日は、姉である主様だけでなくご主人もいたのでしょう?
    妹さん、来客にも気を回さないといけないとすれば、余計に上の子に時間割けませんから、そうなりますって。

    なのでご主人の気がついていないようだった、に対してはそんなわけないでしょ?で良いと思いますよ。

    トピ内ID:965ddc4eaea41f5a

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    説得力があるかないか

    しおりをつける
    🙂
    みのき
    今回の件に限らず、すべてにおいて説得力のある言葉なら口に出していいと思います。

    例えば小町でも、経験者でも関係者でもない意見は、伝わらないし響かないでしょ?

    トピ主さんが幼い頃から妹さんに的確なアドバイスをしてあげた、とか、もう3人くらい産んで育てた子育ての大先輩、とかなら妹さんも素直に耳を傾けること出来ますよね?

    でも昔から干渉しない間柄だったり、トピ主さんに育児経験が無いとなると、余裕のない時にはキツいよね。
    妹さんだって自覚ゼロってことないでしょうからね。

    あとは、男性はそういう配慮に欠けがちよね。

    うちのダンナも同じようなことよく言いますよ。でも自分からは言わない。
    よく言うわ、って呆れます笑

    でも一番はやはり、身内とはいえよその家族のことに口出しは御法度です。

    たまに会った時に妹さんにも甥っ子くんにも優しく接してあげたらそれで充分でしょう。

    トピ内ID:7acc5357ddd3c16e

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    良かれと思って塩をすり込む

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    🙂
    猫部長
    自分たちだけが気付いているとでも?

    >「息子が寂しがってることに気づいてないのかもしれないから、息子が寂しそうだと妹に教えてあげるべき」

    そういういっぱしの気づきが出来た人風に言うのはお止めいただきたい。
    二人目が生まれたばかりなら下の子に手がかかって寂しい思いをして居るぐらい妹さんはわかってるでしょうに。

    >親よりも子供の利益を優先して伝えるべき

    妹さんがいっぱいいっぱいなところに夫氏がしゃしゃり出て正論を振りかざす図じゃないですか?ここは親子ともに健やかな方向に行かなければ逆効果だとおもいますよ。

    例えは悪いですがあれですよ。粗探しの変形ヴァージョン。

    妹さんに必要なのは実際の手助けであって口先の正論では無いでしょう。妹さんが上のお子さんをかまってあげられる「時間」を提供して差し上げてくださいませ。

    トピ内ID:b64313aebf1b6ca9

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