>今後の関係にどの程度影響するものでしょうか。

それはあなたの気持ち次第だと思います。
二度目の告白も、多分うまくいかないかも、と感じます。
彼女にとってあなたは、気の合う、楽しい友人なんです。でも、恋人とは違うんですね。
何故なのかは、彼女にしかわかりませんが、タイプとは違う、ということなのかしらね。
あなたにだって、そういう相手はいませんでしたか？

前回の告白の時よりも、あなたの外見が彼女好みになっていたり、人生経験を積んで大人になっていたり、男らしくなっていたりなど、変化があって、彼女が案外いいじゃない、と思えば付き合えるかもしれません。
ただ、変化したあなたを好きになったのなら、その状態をあなたがずっとキープしていないと、短命な恋で終わるでしょうね。

そして、もし今回残念ながら振られてしまったら、今まで通りの友達でいられるかどうか、それはあなた次第です。
恋愛感情を一切封印して、平常心で彼女といられるかどうか。
やはりどこかでもう一度、という思いをいつまでも捨てきれないなら、彼女にとっては、面倒臭い、しつこいだけの相手になってしまうでしょう。
そうならないために、今後は友達としても2人きりでは会わないと、あなたが心に決めるか。

よく考えてから、告白したらいいと思います。

2人きりで家にいても男女の雰囲気にならないなら
無理です。
会って3回目にお互いにそれなりのアクションがないなら
前途は絶望的かな。
彼女の気持ちとしたら、悪い気はしないはず。
自分を好きな男がいるって気持ちいいもんです。
ただしOKとは全く別物ですからね。
告白してふられたら普通会いにくいものだと思いませんか？
それとも2度目も玉砕覚悟で行ってみる？

男の好意を知りながら
自分の都合の良いように
遊び相手に利用してるだけの
不誠実な女です。

考えてみなさい。
成人した女が男の部屋に上がり込んで
2人きりになって
その気ありそうな状況になり
いざとなったら
そんなつもりはなかった
男として見ていないから無理です
って断る？

そんな失礼ないい草はありませんよ。

告白するのは良いけど
断られても友達でいたいなんて
思わない方が良いと、私は思うけどね。

たいへん！！
私ったら他人の恋路を
邪魔してしまったわ！！
豆腐の角に頭をぶつけて
大怪我をしないように気をつけないと！！

＞ 当時想いを伝えた際に「異性として見ていない」という事を遠回しな表現で話され振られました。

納得できないのは振られることそのもの。
どこをどう直せば付き合えるか教えてもらって付き合ってもらうまで
絶対納得しないぞ。
ってことですよねえ。。。

たぶん先方はトピ主がそんなヤバい考えの持ち主だと知らないから仲良くしてくれるんじゃないですかね。
本性知ったら友達としてもナシになる予感。
トピ主さん、そろそろ次の恋愛に向けて進むべき時期が来てると思う。
変な方向に行って欲しくないです。

今のままじゃあ生殺し状態でしょ。
安心安全な仲の良い男友達でそれ以上でもそれ以下でもないんです。
もう一度告白してしっかり振られましょう。
誠実な女性なら、もう友人関係は止めると思いますが、
魔性系なら、また遠回りに丸め込んで友人関係を継続しそうですね。
御飯奢ってくれるし相談にも乗ってもらえるし便利だからです。

＞一般的な感覚として、この様な相手に突然好意を伝えられた場合、
＞どのように感じるでしょうか

主さんの場合は二度目だし、好意を持たれてるのは伝わってるので
突然とは思われないのでは？「やっぱり今のままではダメか～」と思うかな。

＞それは今後の関係にどの程度影響するものでしょうか。

疎遠になる覚悟で告白しましょう。

それ以上の何でもないですよ、告白なんて言ってないで早々に離れて下さい。

以前、私の右側で告白され左を向いて用事を済まし右を見たら、まだ居たのでビックリした事がありました。
アナタはそんな存在です。

ストレートに気持ちをぶつけるより、
「異性として見てくれない？」と、適当に会話に挟みましょう。
しっかりとした返事を、期待するでもない風で。

その時に対応で、ありかなしか分かると思いますが、
なしっぽい、今まで通り継続、なら誘う頻度を極端に減らすか、なしにして
他の人にも会ってみましょう。
ほかの「友達」見つけるくらいのつもりでも。

向こうからすり寄ってきたら、その時に「付き合う？付き合わない？」と聞くのです。
「付き合わない」なら、そこで終わりにします。
しっかり振られたという事実を受け止めて、区切りを付けましょう。
それでもすり寄ってきてもまた聞くのです。
「付き合う」なら会う。「付き合わない」なら、さよなら。

私は振られた後、友人づきあいが復活して散々な目に遭いました。
母親代わり兼見下し要員のような・・。
そこまでにはならなくても、告白したら対等な友人関係はもう望めないのかな
と思います。

相手にだけ居心地のいい楽な関係って、精神的に搾取されてる気がする。
好きだからそばに居たいというのもあるでしょうが、
線引きしてこそ、都合のいい関係にされず、見くびられない人になると思います。

生理的に無理な相手には、近づきませんし二人きりにもなりません。
安心で無難な相手とみられていても、異性として見ていなくても、
あなたは相手にとって居心地のいい人です。
最後の賭けとして、その居心地の良さを奪うと匂わす（そして実行する）ことで、
好きな人の気持ちが手に入るかもしれません。

人が恋愛対象として、人を好きになるのは気持ちが動かされた時です。
「なんでこんなことするの？」「ちょっとひどくない？」と、思われることも
必要なんだと思います。
好きだとどうしても、相手の都合や気持ちを考えて、下手に出てしまう。
図々しい人（失礼）には、それが当然なのです。

＞二人きりという状況を避けなかったり家にも上がったり個人的な相談も話してくれたりと嫌われている訳ではないと思いたいのですが、言動から好かれているとも感じません。

友だちの距離感が、トピ主さんと彼女では違うのかもしれません。
出会って当初、二人で食事に行っていたにもかかわらず彼女はトピ主さんの告白を断ったので、二人きりを避けない、というのは異性として好意があるかどうかの基準にならないと思います。
そもそも彼女が男友だちとも二人で行動できる人ならば、トピ主さんとの距離感が近いのも理解できます。

彼女が告白を断って、その後時間が空いてまた会うようになってトピ主さんは友だちとして振舞っているのですよね。あえて、異性としての好意を出さないようにもしているのでは？
彼女からすると「断った」という事実が今も生きていて友だち関係が継続していると認識しているのだと思います。トピ主さんにまだ気持ちが残っていると知っていたら、自分からトピ主さんの家に行くなんてしないでしょう。断った罪悪感があるから、友だちとして仲良くしようと意識していることも考えられます。

彼女は自分の気持ちや要望を自分から言える人ですよね。気持ちが変わってトピ主さんを異性と意識し始めていたら、言動に出すと思います。でも現状、友だち以上の好意はなさそうに見えます。
告白したら、彼女はトピ主さんも納得して友だち関係でいたわけではなかったんだと悟り、離れるだろうなと思います。こればっかりは、彼女に気持ちを聞いてみなければわからない部分もありますが。

このままではトピ主さんはいつまでも囚われたままなので、告白とまでは行かなくとも、素直な気持ちを話してみたらどうでしょうか。

異性からの告白を『異性としてみてないから』という理由で断り、その後も『友人として』付き合っているのは、まあ、暇つぶしにもなるし、何か利用できる相手というのもありますが、人間としては気に入っているのだと思います。

そして、さらに『もう告白などしてこないだろう』『異性として緊張しなくてもいい』『二人きりになっても襲ってこないだろう』という安心感が一番大きいと思います。

ですから、あなたからの好意は十分気がついていますが、『友人としての好意』と受け止めていますので、またもや告白などすると、『断ったのにぃー！』『もう友人としてもつき合うべきではないのね』と思ってしまいます。

最初の告白劇からかなり時間が経っていたり、その後、あなたの状況（外見や収入・社会的立場など）が変化していたら、彼女の気も変わるかもしれませんが・・・・