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    「お焼香させて下さい」は迷惑です

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    冷血娘
    ひと
    以前に父の介護の事でトピを上げさせて頂きました。
    結局3ヶ月間、仕事と在宅介護を続け、ケアマネさんの協力のもと施設に入所させることが出来ましたが、定期的に病院の受診が必要だったり、大変な日々が1年3ヶ月続いた後、亡くなりました。最後まで感謝されること等全く無く、文句ばかりでした。
    持病がある母の介護をしつつ、葬儀の手配等に奔走し、かつ年度末の在宅勤務を行った結果、心身共に疲労困憊して現在休職中です。とはいえ相続手続きや家の片付けを一人で行っており、毎日クタクタです。
    そんな中、父の旧友という方から「お宅に伺ってお焼香をさせて欲しい」と何度も電話が来て困っております。父の学生時代の友人、ということは聞いたことがあるものの、全く面識のない方です。そんな方に来られても困ります。家の中だって片付けないといけないし。ましてこのコロナ禍、他人を家に上げたくありません。やんわりお断りしても全く分かってもらえません。ではせめてお墓参りを、と言ってもご家族にも会いたいと言って来ます。
    元々の父と家族の関係も良いものでは無かったし、他人の感傷に付き合っている余裕は正直ありません。もうこれ以上父のことで振り回されるのは御免です。
    ハッキリお断りしてよいものでしょうか。

    トピ内ID:6650b96ae3358bf1

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    一緒にお墓参りに行かれては?

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    🙂
    バスタイム
    お気持ちわかります。
    似たような状態です。

    うちの場合は墓参りで納得していただけのですが、トピ主さんの方はツワモノですね。(笑)
    感傷というか、ヒマなんでしょうね。

    とはいえ、相手も高齢でしょうから、お彼岸に墓参りでもお誘いしては?
    現地集合、現地解散で、30分ほど立ち話かお茶程度で終わらて、後日、お礼と「今後はご放念ください」葉書を送れば察してくれると思います。
    うちは、死亡通知葉書にガッツリ書いたためか、煩わさせることはありませんでした。

    ワンチャンあげて、それでもお電話が来るなら着信拒否でいかがでしょうか。

    トピ内ID:bb77b1c8e19b6d2c

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    急ぐ理由はなんだろう?

    しおりをつける
    😷
    心中お察しします
    歳をとるごとにせっかちになったり、相手に対する配慮が欠けるようになる人はおられます。
    お父様の旧友ということで、ご自身の元気なうちに。と考えているのでしょうが、トピ主さんの状況と気持ちを考えれば、何が何でもご自宅に伺おうとは思わないものです。
    お父様の旧友からトピ主さんの知らない昔話を聞くことで、懐かしさや以外な一面を知ることができるでしょう。それもトピ主さんの気持ちの余裕があってこそ。様々落ち着く頃ということで、四十日のころ改めてお知らせします。と伝えてはどうでしょう?それでも食い下がるなら、ド直球で断るしかないですね。

    トピ内ID:b5a334666655578b

    ...本文を表示

    向こう様はそれが義務だと思っている

    しおりをつける
    🙂
    人生長い
    お父様がおいくつだったか存じませんが、仮に80-90代であれば、そうした年代のかたがたは地域差はありますが、「葬儀、何よりも義理を尽くさねば」と思っていらっしゃることでしょう。そして、家を訪ねてお焼香し、ご仏前を備えてこそ、義理も義務もはたせた、よかった親友!という感じでしょうか。

    ここはもう、あなたが、「すべてのかたのお焼香はお断りいたしております。お気持ちだけいただきます」ときっぱり言うしかありません。おそらく、そうしたあとも、ご仏前やらお供えやらをしばらくは送ってこられるでしょう。そこは粛々と、対応し、お返しなどもするしかありません。こちらも義務、ですかね。

    夫の同僚で家族ぐるみでお付き合いしていたかた(相当に親しく長く付き合っていた)が亡くなったとき、報せを聞いて、「お参りさせてください」と言ったら断られました。以後、そのご家族から年賀状が届いたりしても一切、返事はいたしませんでした。そちらの思いは伝わったから、もうお付き合いしない、ということです。向こう様が気づいてくれるまではそれなりの対応は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:3cf96208ef0a10c2

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    無理なさらずに
    前トピは読んでいませんが、大変な思いをなさったのですね。
    私も同年代なので、心身ともに限界までお疲れなことはお察しします。

    さて、その「お父様の旧友」という方ですが、仮に忘れられない恩のようなものがあったにしても、しつこすぎませんか。
    なぜ、家族にまで会いたいとこだわるのか疑問です。
    ここははっきりとお断りして構わないと思います。
    病人がいるので家にはあげられない、とでも言えば諦めてくれるのではないでしょうか。
    それでもしつこかったら、「どうしても私達に伝えたいことがあるならお手紙でお願いします。お返事は出せませんが」でどうでしょう。

    トピ内ID:12399e929e5a24de

    ...本文を表示

    毎年来た

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    父が他界してから、毎年命日のころの日曜日に、お参りに来た父の幼なじみがいました。

    有り難いけど、迷惑に感じるよ。
    お参りに行かなきゃというのは、ある種、自己満足だものね。
    迎える家族の事考えたら、少しは分かるのではと思うけどな。

    分からない高齢者も多いかな。

    今はコロナを全面的に出すしかないけど、そうやって断るのも面倒だよね、ハッキリ言うと……

    私は相手の気持ちが分かる年寄りになりたいもんだわ。

    トピ内ID:80fd409523eae3c5

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あまりのしつこさに邪推してしまいました。
    どうしても御家族に会いたい、と言うのは他に目的があるのでは?などど。
    体調もすぐれない中で会ったとしても、見知らぬ人と故人を懐かしんで偲べないでしょうね。
    他の方々の言われるように、はっきりお断りしてもいいと思います。

    トピ内ID:4c8464ad072458f5

    ...本文を表示

    断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    味噌カツ
    本当に思いやりのある人は喪主やその家族の気持ちを優先します。
    それができなくなっているという時点で、その人はもう自己中です。

    老齢でそうなっているのか、何か事情があるのかわかりませんが、
    何なら孤独だから誰かと繋がりたいのかもしれません。

    私も還暦なので老年の孤独は理解できますが、
    それは自分でなんとかしなくてはならないものだと思います。
    旧友の死を口実にしてはなりませんし、
    それを許すとトピ主さんもどんどん入られるとも思います。

    冥福は心の中で祈ってもらいましょう。
    それでも少しも旧友への不義理にはなりません。

    トピ内ID:02187d6d6dbe8e67

    ...本文を表示

    歓待されるのが目当て

    しおりをつける
    🙂
    現役
    お父さんの旧友ということは現役の人ではないということ。
    毎日が暇でなんということなく日が暮れて行く中で、旧友の死は非日常の出来事。
    一昔前はお焼香に来てくれる人を遺族が歓待したものだから現在もそうだと思い込んでいて、暇潰しになる上に歓待してもらってつまらない毎日が彩るしで、それを大いに期待しての再三の電話なのだと推測します。

    私なら丁重に且つきっぱり断ります。
    「父が亡くなり未だ心が落ち着いておりません。お気持ちは大変ありがたいのですが、いつか私の心が落ち着いたらご連絡いたしますので、どうかご理解くださいませ」とかなんとか言っておきます。

    トピ内ID:2ede0cada93f5728

    ...本文を表示

    断っても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    いつも思う事なんですが、

    >お宅に伺ってお焼香をさせて欲しい

    旧友でも程度があると思うのです。家族まで顔見知りならまだしも
    聞いた事もあった事もない人から上記のような事を言われて二つ
    返事でOK出来る人がどれだけいるんでしょう…

    それなら、生きている間にもっと交流しておけばいいのに亡くなった
    後に遺族に迷惑をかけてまでお焼香をする意味なんてないと思います。

    家族ぐるみの知り合いで、寂しい思いをしている家族の様子を伺う目的
    なら解るんですよ。でも、本人だけの知り合いってね…
    迷惑以外のなにものでもないですよ。

    トピ内ID:207afc9e7a5ac79d

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    拒否をする

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    『持病もあり、この先もコロナ対策をします。御焼香は全ての人にお断りしております。
    そちら様だけ来てもらうことは出来ませんので、お気持ちだけ頂戴します。
    何度も連絡頂きましたが、こちらの返答はこれからも変わりませんので、こちらの事情もご理解ください。』
    それからは着信拒否でいいんじゃないでしょうか。会ったこともない人ですし、ただの懐かしみだけでは無いかもしれません。気をつけて下さいね。

    トピ内ID:189ba1c8a3c9c1ef

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