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    うつの夫との離婚、悩んでいます

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    😷
    きいろ
    夫婦
    今年で結婚4年目、2歳の子どもが1人います。私は正社員、夫はうつ病療養中のため、週4で働いています(実家の会社)。

    2年半前からストレスがあると大量の飲酒・暴言(むかつく、死ねなど)・物を壊すなどの行動がみられるようになり、毎日怒鳴られないか、物を壊されないかビクビクしていました。そんな中夫がアプリで会った女性とトラブルを起こし、家を守るために努力していた私にとっては衝撃が大きく、少し実家に帰りました。その間に夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。

    状態に波があり、悪い時は強い口調で当たられたり、寝ていたりしています。元々喧嘩も多く、その時に傷つけられる言葉を言われることが多いです。病気なので仕方がないと無理やり納得してきたのですが、段々私自身も調子が悪くなってしまいました。
    喧嘩などがなければ優しい人なので、何度も「離婚しないでこの人を支えると思えたら楽だ」と思うのですが、先の件で傷ついたこと(思い出すと涙が出ます)、暴言などの繰り返しにより、夫への不信感が大きく何かある度に傷つくんじゃないかとビクビクします。

    夫は「俺は悪くない、喧嘩とか酷いことを言ってしまうのも原因は私が多いからどちらも悪い」と言っています。「俺を怖いというけど、俺もあなたが怖い(何か言われるかもしれないと思うと、心を守るためにけんか腰になってしまう)」とも言われました。また、夫は私からの愛情表現があれば元気になる、と言っています(暗に病気は私のせいと言っている)。

    離婚したいと思うのですが、私も心が弱っている自覚がありとても不安です。病気の夫を支えられない自分自身も情けなく感じ、息子から父親を奪っていいのかもわからないです。
    半年ほどずっと悩んでいます。皆様のご意見を教えてください。

    トピ内ID:8d40ede08fc7a63b

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    頑張り過ぎましたね

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    『俺は悪くない』って、悪いでしょ。
    既婚なのに女性トラブルを起こしたんだから俺は悪いです。

    恫喝を受け続けると、あなたが心配するように心が病みますよ。
    判断力も鈍くなります。
    悩むより行動する時だと思います。
    正社員を続けて、お子さんを守っていかなくては。
    暴言をスマホかレコーダーに記録して、出来るだけ早く家を出ることはできませんか?
    動く気力があるうちに離婚を扱う弁護士に相談してほしい。

    トピ内ID:c5c0ad46e76ad20d

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    まず、女絡みがあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    義実家で仕事出来ているのですよね。
    それなら安心、サッサとサヨナラしましょう。
    暴言吐くような鬱男は要りませんよ。
    おまけに女絡みなんてあり得ないです。
    子供にも悪影響あるだけ。
    あなたが頼ることになるかもしれない親御さんが、少しでも若いうちがいい。

    トピ内ID:b6b8c89cf0923f3d

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    主も引っ張られているように感じますが

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    離婚一択です。
    このままでは主もうつになってしまいますよ。
    ご主人は今残念ですが正常な判断が出来ていると思いません。
    病気の症状のためかと思います。これは非常にかわいそうなんですが…
    だからと言って主が自分が傷ついてまで面倒を見る必要があるのでしょうか。

    世話がただ面倒だからではなく、主の身体、心に怪我の危険があるからなら離婚できるのでは?
    ここは私は素人なので弁護士に相談されるのがいいかと思います。

    まずは自分の身と心を守ってください。

    トピ内ID:799f7674c6c8bad3

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    病気の夫なんか弊履を捨てるように離婚すればよい。

    金の出ないATMは不要でしょ?

    自分の心を楽にしたいから、そう言ってくれるレスを期待しているのでしょ?

    トピ内ID:b3d19895f803639d

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    私も離婚すすめるかな・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    相手が病気だから 離婚を選択するのは 自分が非情に見えて悩むのでしょうけれど
    人生は長いようで短いのよ。

    自分と子供さんが幸せに暮らせるかどうかを見れば 離婚しかないと思います。
    ご主人様 病気以前に性格も前からそうだったのでは?だとしたら
    病気が治っても 性格はなかなか治らないから、行動したらいいと思うし私なら離婚させてもらいます。
    自分が壊れてしまったら子供なんて育てられないから。

    トピ内ID:ee71502fdecb298f

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    治療についてが書かれてませんが

    しおりをつける
    🙂
    難易度1
    まずは治療が先ですよね?
    >夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。
    診断されて終わりですか?治療は?
    まさか話し合ってうつ病が治ると思っていませんか?

    うつ病は投薬が必要です。
    うつ病が塞ぎ込むだけと勘違いしている方は多いですが、怒りの感情が強く表れるケースもあります。

    >少し実家に帰りました。その間に夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。
    現住所と実家は近いのですか?
    その病院に通院はされてますか?
    トピの様子からは治療を何もされてないように感じますが。

    急いですべきは、良い病院を選び投薬治療を開始することです。
    治療を受けさせず放り出すのは許されないことです。
    貴方は配偶者として、病気になったご主人を治す為の努力をしなければなりません。

    トピのような状態なら、このまま仕事をさせていては治らない(寛解しない)と思います。投薬治療をしながらゆっくり休ませてあげるべきです。うつ病について医師から説明は受けましたか?配偶者に治ってほしいなら調べたり医師に聞いたりして、自分自身が学びましょう。

    うつ病と診断されたご主人を週4で働かせているのは何故ですか?元気になって貰う為には休ませてあげないと難しいですよ。

    夫婦はどちらかが病気になった場合、適切な治療を受けさせ健康なほうが働き支えることを基本としていますが、ご存知ですよね?

    ・長期に渡りご主人の治療・看病を献身的に行った。
    ・貴方に代わりご主人を支える人の確保。
    ・ご主人の治療ができる費用の確保。
    例えばこれらをクリアできても、かなり重篤な病気で初めて離婚が認められる可能性があるのです。

    うつ病は回復の見込みのない重篤な病気ではありません。
    適切な治療さえ施されたなら回復を目指せる病気です。離婚を簡単に認めて貰えないのが現実です。

    ご主人と貴方の為に、一刻も早く適切な治療を開始してください。

    トピ内ID:63982befa6fef6cd

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    とりあえず実家に避難

    しおりをつける
    🙂
    サマンサ
    正社員で実家に行けるってことは、実家は近所なのですか。

    それなら、しばらく子供連れて実家に戻ってはいかがですか。

    >2年半前からストレスがあると大量の飲酒・暴言(むかつく、死ねなど)・物を壊す

    子供が生まれる前から酷かったのですね。

    >中夫がアプリで会った女性とトラブルを起こし

    これって浮気でしょ。
    俺、悪いでしょ。

    >病気の夫を支えられない自分自身も情けない

    夫は夫の実家で働けているし、生死の心配は無いでしょう。トピ主様がいなくても、アプリで女を探すこともできます。

    夫よりも、貴女とお子さんの事を考えて行動した方が良いですよ。
    今のままでは共倒れです。

    勇気を持って一旦離れてみましょうよ。まずは別居。離婚はその後。

    トピ内ID:fe1d48e9eeec9257

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    🙂
    のの
    うつ病の配偶者に離婚を切り出すのは相当勇気がいると思います。
    うつ病患者の自殺リスクはかなり高いからです。

    ただ、主さん自身も心が弱っている自覚があるということで、離婚の前にまずは別居して精神的に安定することを優先したほうがいいと思います。

    ちなみにご主人のエピソードは、あまりうつ病に当てはまらないような印象を受けました。(私の夫もうつ病です)
    クリニックによっては配偶者だけでも主治医と面談できる所もあるので、問い合わせて予約してみては。病状、接し方等のアドバイスをもらえるかもしれません。

    トピ内ID:e6dee6fc5875ca00

    ...本文を表示

    離婚した方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    離婚したら、息子さんから父親を奪うことになるのでしょうか???

    離婚しても、父親は父親、母親は母親でしょう。

    親同士が夫婦でなくなるだけで。


    むしろ、一緒に暮らしたり法律婚を続けることにより、大量に飲酒する父親、暴言を吐く父親、物を壊す父親、怒鳴る父親、女性トラブルを起こす父親…という姿を、息子さんに見せ続けることのほうが、非常に悪影響だと思います。


    トピ主さんは、ご自分と息子さんの健康と安全を守ることを何よりも大切にすべきではないでしょうか。

    トピ内ID:cfb5305bfd737291

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    きいろ
    皆様、お忙しい中レスありがとうございます。
    上手くログインができず、ご返信が遅くなり申し訳ありません。

    まず、夫の治療についてですが、現在は投薬治療を行っており、2・3週おきに心療内科を受診しています。症状がひどい時などは一緒に受診して私から先生に症状を伝えたり、どうしてもいけない場合は事前に電話で先生にご連絡しています。夫の希望でセカンドオピニオンなどもしました(結果は変わりませんでしたが)。私は医療機関で働いているので、職場の方にも相談し、色々なアドバイスをいただいています。
    また、夫は義実家の経営する会社で働いているので、役員である義母にもこまめに情報共有をしています。

    次に、私は実家が車で4時間かかるため、簡単に帰省が出来ません。実家の父母は理解があり、「(離婚して)戻ってきてもいい、子育ても手伝う」と言ってくれていますが、一度結婚するといって無理に家を出てしまった手前、申し訳ない気持ちがとても大きいです。そんなことを言っている場合ではないとは思っているのですが…。

    やはり、離婚したほうが良いですよね。相談した人も「DVなのでは?」という意見で、自分の思考回路もDV被害者と一緒だなと感じます。何か意見を言おうとすると声が出ないのです。
    何気ない会話でしか言葉を発することができないのに、離婚の話も切り出すことができるのでしょうか。
    今回投稿させていただいたのも、どうしても逃げ道を探してしまう自分を鼓舞したい気持ちが大きいです。
    自分のエゴのために皆様のお時間をいただき申し訳ないと思っていますが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8d40ede08fc7a63b

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