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    海外赴任の夫を支えない妻は薄情ですか?

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    ひと
    アメリカで仕事してる夫がいて、私ひとりならいくらでも夫に合わせますが、子供ができたら、海外で子育てする事に不安を感じます
    私は日本で育ち、日本の文化や教育を受けてきました
    子供の第一言語は母国語である日本語にしたいと思っています
    日本人学校も調べましたが、授業は土曜だけで、平日は普通の学校に通わないといけなさそうです
    海外は日本ほど治安良くないし、アジア人差別されたり、日本にいたら経験しなくていい苦労を子供にかけさせたくありません
    夫も海外で大変なのは分かりますし支えたい気持ちはありますが、養育が必要な弱い立場の子供にどうしても気持ちがいってしまいます
    夫は子供が大好きなので、間近で子の成長を見られないのも酷かもしれません
    家族の長は父親
    保守的に考えれば、妻子は夫に合わせるべきなのかもしれません
    私のような考えは端から見てどう思いますか?
    家族の時間はもちろん大事にしたいです
    でも、海外では子供は外国人扱いですし、その負担とか、子のアイデンティティの形成に日本人として異なるものが生じる事が不安なのです
    夫は理解がある人なので、私の考えを受け入れてくれるかもしれません
    だからといって、そうしたいかと言ったら分かりません
    夫も大事だからです
    でも母親になったら子供を守りたいです
    何が正解か分かりません

    トピ内ID:cd503512eb792dde

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    前提条件がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    非常にわかりにくい文章ですが、現時点で子供はいないわけですよね?
    子供がいないのに子供の成長の心配をすることがナンセンス。

    ご主人と一緒にいれば結果として子供が出来るかもしれませんが、その場合はその時点で考えれば良い。
    主様だけ帰国して出産・育児も可能。

    しかしご主人に同行しなければ、ご主人の子を妊娠する可能性はゼロ。
    子供がいなければ育児の心配をする必要がない。

    それとも違う深い意味があって、私が読み取ることが出来ていないだけなのでしょうか?

    トピ内ID:2cc9e374a011ddb0

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    すでに

    しおりをつける
    🙂
    じぇ
    既に夫婦別々に暮らしていて
    旦那さんは出張ではなく現地でお仕事を得ているのですか。
    トピ主さんは行きたくない理由がたくさんあるのですね。
    多分どんなに好条件になっても行かなくていいと言って欲しいのだと思います。

    > 養育が必要な弱い立場の子供

    これの意味がよくわかりませんでした。
    外国で暮らして教育を受けたら子どもを守れないと考えているからかぁ。

    > 私のような考えは端から見てどう思いますか?

    なぜ旦那さんと結婚したのかなと思いました。

    トピ内ID:c403413e273efc44

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    わかりにくい文章なのですが、ご主人は今アメリカにいて、この先ずっとアメリカで仕事をする、
    ということなのですね。
    トピ主さんは現在日本にいて、これからご主人のいるアメリカに行くが、子供ができたら
    帰国して子育てをしたい、ということなのでしょうか?

    日本にも外国人の家族がたくさん住んでいますが、第一言語は日本語でなく、ご両親の
    母国語でしょう。
    日本だって差別やいじめはあります。
    海外ではリスクあるところから徹底的に避けるというのでなく、リスクにはどうやって立ち向くか、
    どうやって乗り越えるかということを、学校や両親が子供達に教育していきます。

    私の夫は幼少の時、両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
    父親との生活を知らないため、それこそ人格形成の上で大変な影響を受け、
    苦労してきていますよ。
    父親がいたとしても、一緒に住んでいなかったというのは子供に対して計り知れない
    影響を与えるものです。
    父親との生活をしらない穴埋めを、トピ主さんは独りで補ってあげることはできますか?

    トピ内ID:a3dad0ceeb11799d

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    ??

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    とどのつまり、トピ主さん自身が日本から出たくないのでしょう?

    >私ひとりならいくらでも夫に合わせますが
    現在トピ主さん1人ですが、別々に暮らしていますよね…?

    >子のアイデンティティの形成に日本人として異なるものが生じる事が不安なのです
    トピ主さんはTHE日本人とのこと。
    トピ主さん自身が海外ではトピ主さんが異なる側になるので、子どもまで染まったら私は1人…という考えでしょうか?(ご主人は既に順応していますし)

    孤立してしまうのが怖くてアメリカに行きたくない、というのが本音でしょうか?

    トピ内ID:c00c00b874ec11d4

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    妊娠したんですか?

    しおりをつける
    🙂
    グリーンウッド
    ネットより夫に相談するのが先だと思うのですが。

    理由はともかく、トピ主が日本に残る選択をするのもありだと思います。
    ただ、専業主婦なら帯同すべきでしょうね。
    子供の日本語、日本文化教育はトピ主が家庭で行えばいいこと。

    子供の第一言語が2つあってもいいじゃないですか。
    バイリンガルでもトリリンガルでも。
    日本国内ですら重宝されますよ。
    今は小学校から英語教育が始まるし、幼児期から英会話スクールに通う子もいます。

    海外でも日本より治安がいい国もあります。
    地域によっては日本でも治安が悪いところもあります。
    トピ主の海外差別では?
    海外では、日本ほど外国人差別はありませんよ。
    日本みたいな単一民族思想がありませんから。

    子供はトピ主のコピーじゃないので、アイデンティティ、人格形成を日本にこだわる必要あります?

    要は、トピ主自身が海外嫌いなのでは?
    なぜ海外赴任する人と結婚したのかわかりませんが、結婚前から海外嫌いを表明していたなら夫もわかってくれると思います。
    そうじゃないなら、帯同したほうがいいと思います。
    ご近所でそんな話が出たら、あまり良い印象はありませんね。

    あ、トピ主が仕事をしていて、日本から離れられないなら納得できます。
    専業主婦だったら…口が悪い人のネタにされそうですね(笑)

    夫に相談すること、トピ主自身が社内で重要ポストに就くことを優先しては?
    子供を盾にして嫌なことから逃げることと、子供を守ることは違いますよ。

    トピ内ID:6de419ba32431471

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    古くてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まず前提の確認を。
    お子さんがいるのですか。
    よく分からないのですが、
    >家族の長は父親
    保守的に考えれば、妻子は夫に合わせるべきなのかもしれません
    そうなのですか。
    そういう考えでしたら、ついていって支えるべきでしょうね。
    私は自分の仕事もあるので、同じ状況でもついていくことはしません。

    トピ内ID:07e793d3fad723de

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    父親不在の犠牲の方が大きい

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    家長の存在が〜とか、保守的な考え方をすべきでしょうかとか、子供を守りたいとか言ってますが、要は単にトピ主さんが海外生活が怖いだけですよね?

    >日本にいたら経験しなくていい苦労を子供にかけさせたくありません

    これはどうかな?国際別居して日本に残れば、子供に母子家庭を強いることになり、やはりしなくていい苦労をさせることになりますよね。子煩悩のご主人から日常的に子供の成長を見守る機会を取り上げることで、夫婦の絆、親子の絆なども犠牲にすることになるのも承知の上でしょうか。短期間限定ならいいでしょうが、ずっと父親不在で育てるつもりなら犠牲にするものが大きすぎると思います。

    多民族国家のアメリカ、しかも日本から駐在員が行くような場所なら、昭和の時代ならともかく、今の時代はそんな過酷な差別にあったりする事はないと思いますよ。私も夫の駐在で子供たちは幼少時代アメリカで過ごし、東西南3つの州に住みました(私自身も帰国子女です)が、異国で団結することで家族の絆が強まったし、幼少時代を海外で過ごしたことで、日本の素晴らしいところ、悪いところを外から客観的に見れるかけがえない経験になったと思います。

    土曜日の週一の補習校(一日6時限)にも通いましたが、両親が日本人で家庭内日本語を徹底、夏休みは長期帰国で日本で体験入学、などを繰り返していればきちんとした日本語も身についています。

    私たちがいたのはどれも都市部だったこともあってアジア人はモデルマイノリティと言われており、アジア系の比率が多いほど学校のレベルが高く、治安も良く、家の値段も高いとされていました。アドバンスコースとかギフテッドコースとかもアジア系ばっかりでしたよ。

    トピ内ID:c6a76e4ac8f8486f

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    子供ができたら、ということは

    しおりをつける
    🙂
    はて?
    今は主さんは日本でお一人なんですよね?
    日本でお仕事をされてて辞めたくないとかなら別ですが、そうでないなら今はご主人についていけば良いと思いますよ。

    で、向こうで妊娠された時に主さんの考えが変わらなければ帰国すればいいのでは?

    ご主人に相談しないでお子さんがいないうちからアレコレ一人で考えて動けないでいる主さんは、どうしてご主人と結婚してるのでしょうか。

    今の結婚生活、意味ありますか?
    どうしてその心の内をここではなくご主人に相談しないのでしょう。

    海外云々や子供どうのこうのよりもまず、ご主人と結婚した自覚、ありますか?
    主さんにとって家族とは誰で、何なのでしょうか?

    トピ内ID:e29026b8886f88a8

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    海外志向型でない場合

    しおりをつける
    🙂
    海外在住者
    普通、交際時点で、互いの夢や人生観等、海外志向型かどうか感じると思いますけれど?

    また勤務先や職種で、先々海外駐在があり得る事は、結婚生活の前提である場合も多い筈。

    トピ主さん程、強度の海外生活否定型であれば、人生を共有するには、この結婚はミスマッチですね。

    国際的スケールで仕事、駐在、移住をするには、適正と能力のハードルもあると思います。
    そのような打診は結婚前に彼から受けていなかったのでしょうか。


    あと大変解り辛い文で、現在お子さんがいるのかどうか、現在ご夫婦で海外にいるのかどうかも、よくわかりません。

    海外生活をしている人間、あるいは進めて行く人間は、見ているとプラクティカル、現実的な思考力と対処力に優れています。

    また語学力と共に、異文化の中でクリアな説明をする力を必要とされ、その力量を身につけているものです。


    トピ主さんは、海外生活への入口で、頭が膨らみ過ぎて躓いているのか、適正がないのではないかと感じます。

    それこそ夫自身に相談してみるか、周囲の友人に相談してみる方が、紐解けて良いのではないでしょうか。

    彼らは、トピ主さんの性格、能力、癖、経歴、環境ををよくご存知でしょうから、ネットでよりも、トピ主さんに合ったアドバイスができると思います。

    もう少し、解りやすく説明する力と工夫がないと、海外生活同様にネットでは、求める回答、サービス、アドバイスは得辛いと思います。

    今の段階での感想です。

    トピ内ID:e9d22150d679a1ff

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    今現在のお困りごとは?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    いつ母親になるんでしょう?近々決まっているとか予定があるなら真剣に考えるべきですがまだ先のことであれば悩む必要ありません。

    また、アメリカでは子供は外国人扱いされアジア人だと差別されるとお考えのようですが、そんなこともないです。アメリカは広いですから、そりゃ治安の悪い地域に住めばそういうこともあるし防犯的に良くないこともあるでしょうが、優良な都市に住めば優れた教育を受けられますよ。
    日本語を第一言語としたい、というのもなぜなんでしょう?ちょっと一般的な人より愛国心強すぎてかも?と思いますが、それならなぜ海外で働けるようなグローバルな方とご結婚されたのか謎です。
    薄情というか、そんなに帯同する理由が無いならもう離婚も視野に入れてもいいのにとは思います。でもまだいない子供のためにそこまでするのもなと思いますし、目的をもう一度教えてほしいです。

    トピ内ID:6ebe27ca81cd3bb9

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