義妹を思い浮かべつつ鏡を見てください。どんな顔をしていますか？
あなたに義妹は何か害を与えましたか？何もしていないでしょう。
それなのにあなたは恨みたっぷりの顔していませんか。

隣の芝生は青いよ。誰だっていいなーって思う。
でも望んでも手に入らないものがあるってことを40にもなって気づかないですか？
あれも欲しい、これも欲しい・・・幼稚園児がおもちゃ売り場でいうセリフですよ。

競争心がない主人にイライラ？
だったらご自分でお金を稼いで、家を買えばいいじゃないですか？
その家をお母さんの近所に建てればいいじゃないですか？
自分で出来もしないくせにご主人にイライラするのはお門違いです。
男女平等の世の中なんでしょ？女性が家を建ててもいいはずですよ。

アラフィフ既婚女性です。

トピ主さん、40年以上生きてきて分からないのですか？
毎日笑顔で家族一緒に一つ屋根の下で暮らせることが、どんなに奇跡的かということを。
視野が狭すぎます。
もう少し広く世間、いや地球全体を見渡してみてください。

人生って、長期的視点が必要です。
人生の浮き沈みはつきもの。誰にでも悩みはある。
義妹さんが何もかもたやすく手に入れたと思っているのはトピ主さんだけかもよ。
良いときもあれば悪いときもある。それは必ずです。トピ主さんにも義妹さんにも。
今のカチカチな思考でいたら、
トピ主さんにとってのやり場のない競争は一生続くんじゃないかと思います。

そのようなご主人だから主様のような人を妻にしておけるのですよ。

ご主人のような心の広い人でなければ主様は子供を授かる前に離婚されていたはずです。

トピ主様、ありふれた言葉になりますが素敵なご主人様と愛らしいお嬢様がいらしてお幸せですよ。

海外在住とのことですから海外に家を持つのが希望なんでしょうか？もしいずれ日本に住むなら海外におうちを建てる必要があるのか？

国際結婚なら義妹さんとも生活習慣も違うし簡単に行き来が出来ないなら良いのではないでしょうか。

トピ主様が今の幸せを大切にすると良い事が有ると思います！

トピ主さん、お気持ちは分かりますよ。

うちの夫の妹は、結婚して豪華な新築の一戸建てに住んでいます。
しかも義妹夫の両親が全額負担しているのでローンなし。
結婚してすぐに子どもを授かり、その子がまたいい子で絵に描いたような幸せな家庭を築いています。

私はというと築40年建つ賃貸アパートに住み、子どもはいますが狭い部屋のため子ども部屋も夫婦部屋もありません。
私も夫も一軒家で育ったので、賃貸アパート暮らしは正直辛いです。

だからトピ主さんがご主人の妹さんが全てを手に入れている状況に嫉妬するお気持ちは分かるんですが、なぜか私自身は義妹に嫉妬する気持ちがあまりないんですよね…
嫉妬というより羨ましいなって気持ちなんです。

この違いは何なんだろうって考えたんですが、トピ主さんのお気持ちはおそらく人間の普通の感覚なんですよ。

だって適齢期になったら結婚したい、結婚したら子どもがほしい、子どもが生まれたら2人目がほしい、子ども達を育てていたら少しでも成績を上げたりいい学校に行かせたい、自分達は長生きしてお金に困る生活をしたくない…

人間はある欲求が満たされるとまた新たな欲求を満たしたくなる訳で、今のままでいいのではないでしょうか？
義妹さんへの嫉妬やトピ主さんの劣等感を抱いたままで。

ただ優しいご主人にあまりぶつけすぎると、トピ主さんが今まで当たり前に思っていた家庭が壊れてしまう可能性は否定できないので程々に。

＞不妊治療の末結婚5年後に長女、今年に次女を出産

不妊治療しても授かれない人も居ます

＞ずっと持ち家に憧れている私

全てを思い通りに手に入れる事は難しいです。
持ち家が希望なら子供一人も考えるべきでしたね。

＞欲の無い発言にイライラ

欲ばかりでも現実がついてこないと無理な話では？
当然、トピ主さんも正社員でバリバリ働いている事でしょうけど、
もっと収入を増やす努力をすれば持ち家も叶うのでは？

感謝って感情、知っていますか？
恵まれた事を有り難く思う心です。
感謝を知ると、ありがとうって言葉が自然とでます。
旦那様、生まれた子どもたちが健康で側に居ることに感謝です。
人と比べたときの優越や劣等感は、無意味。
それに気づいてくださいね。

私も国際結婚、海外在住です。身内に比べる対象がいるのはつらいですね。でも、あくまで他人は他人、きっと義妹にもあなたが知らない事情があると思う。別に、それは知らなくていいこと。

人間てどうしても、他人と比べて自分の現在地を確認したがりますよね、上を見てうらやましがり下を見て安心する。あなたの夫のように競争心のない人は、あなたからすると物足りないのかもしれませんが、実際そういう人は貴重ですよ。競争心が強すぎる人は、常に満足できず（幸せを感じられない）常に誰かを敵に見なさないと満たされない。あなたの夫はそういう苦労が必要ない、素晴らしい人ですよ。

義妹はいい人かな？仲良くしたらどんどん「運」を分けてもらえるかもしれませんね。
一軒家、買ったらメンテナンスも大変ですよね。うちの夫はずっと一軒家派でしたが、プール付でいつも綺麗に整備されてるアパートに住んで以来、「自分でメンテすることないし、庭仕事しなくても外出れば綺麗に整備されてるし、いつでもゴミ出せるし、地上階じゃないから泥棒にも入られない。アパートっていいよね～」ですよ。

私も義理の妹が何事も順調なので、トピ主さんのお気持ちが凄くわかります。
義妹夫婦は夫婦揃って安定した公務員、車2台持ち、マイホーム持ち、ペットもいて、さらに妊娠中。義妹が通勤するのに車で1時間かかり、運転はお腹に負担がかかるからと、妊娠4.5ヶ月だが産休？を貰えるなど学校側も理解があり恵まれてます。私が持ってないものを全てもっています。私は不妊治療3年目で30歳で体外受精をしてますが子どもに恵まれず。不妊で1番悩んでる時に普段電話しない義妹夫婦から突然電話があり、おめでたのお祝いの言葉を直接嫁同士話してと義弟に強要されました。大人の対応を頑張りました。その後、旦那さんに「おめでたい事なのに、こんなにと辛いと思うの初めてだった。義妹夫婦が羨ましい。」と素直に自分のやましい気持ちを話して沢山泣いて、受け止めて貰って毎回乗り越えてます。私は周りの人達より欲が少なく10代、20代の頃は自分がこんなめでたい事で嫉妬なんかしたりしない、逆にそういう欲深い人を軽蔑する。と思っていました。しかし、歳を重ね、人生が新たな段階に進んだり、自分が当事者になるとこうも複雑な気持ちがでてくるものなのですね。この初めての禍々しい嫉妬という感情に驚きつつ、そのどうしようもない気持ちに向き合い、辛い時は我慢せずに泣き、自分に優しくしたり。夫婦2人の時間を楽しむしかないと思ってます。また、私のことを理解してくれて「子どもがいない間は、ふたりの時間を楽しもう」と不妊を前向きに捉え、一緒に楽しみながら乗り越えようとする素敵な旦那さんに出会えた事が、一番の幸せだと気付かされ、感謝の気持ちが溢れてかかました。私には私のペースがある。あたなには貴方の幸せがある。もし、貴方が復讐しようと思うなら、相手が羨ましいと思うほど精神的に楽しく穏やかに過ごすのが1番の方法だと思います！あなたが心穏やかに過ごせる事を応援してます。

全部、トピ主の心の問題です。
自分の問題に向き合うために、義妹さんが試練を与えてくれたのだと思いましょう。
人間、欲しいものを挙げ始めたらキリがない。
どこまでも欲深な人になっていますよ、トピ主。

私は五十代で、もう運命論的な見方で、人生を見ていますが、その人にはその人の運がそれぞれあり、そう生まれついているから違ってくるのですよ。
私の家は、面白いことに、私の結婚前の旧姓と、義理の妹の結婚後の姓が同じという、まるで運命的な家なんですが、名前も似ていて、私のもう一つの読みが、義妹と同じ音になります。
つまり私は義妹に代わりに家に入り、義妹は私の代わりに入れ替わったかのような運勢だと思いますが、義妹は、名前があまりよくないのか、運勢的に隆盛することもそうなかったように思います。ただ、子供は二人恵まれていて、その先のファミリーツリーは恵まれています。私のところは、子供は一人で、財運的にはそこそこ恵まれています。
何故私の家は子供一人で、義妹のところは、金運は恵まれていないのに、子供が多いのかと、もしひがむなら、そこですが、それはその人に恵まれた運だと思います。

もし取り換えられるなら、義妹さんと人生を取り替えたいと思いますか。そうは思わないでしょう。
やはりオリジナルでも自分の人生だと思うのです。

もし、自分の人生をもっと努力していくなら、きっと開運していくと思います。あなたはあなたで、頑張ればよい。金運財運なんか、その人の努力で変えられます。それ以外は、同じ数だけお子さんを得たのですから、満足しなければならないと思います。

トピ主さん
日本から出たことがなく、海外で家を購入検討したことない人たちからの回答では、論点がだいぶズレていますよ。
日本円で年収１千万円以上ある独身が独り立ち出来ず、実家の地下暮らしの不動産高騰問題なんて日本しか知らない人間にとっては、全く理解できませんよ。

貴方の問題の核となる部分は、身体は海外にあるのに心は、日本にあるのでは？

それと、もしかしてトピ主さんは、カナダにお住まいではないでしょうか。

貴方の悩むポイントしては、義妹のことではなく、持ち家がない状態で現在住んでいる国でのお子さんを含めた子孫へ残せる資産のことではないでしょうか。

義妹と比較してしまうのは、貴方の住んでいる地域は手頃な値段の家を購入出来る場所なので、よそ者（都心などから）が来て、今、焦り出した。
家の購入よりも子どもを最優先にしたが、自分の持っている物事に対して自信がなくなってきた。
このようなことが想像できますが、どうでしょうか？

それでいて、旦那さんは今お住まいの国に子供の頃に移住してきたのではないでしょうか。
旦那さんのご両親も持ち家がない状態ですと、貴方のお子さんが成人した時に１から資産を築く必要がありますね。
または、貴方の旦那さんのご両親が持ち家でしたら不動産の値上げは上がり続けますよね。

解決法としては、前向きに田舎に一軒家を購入してみてはいかがでしょうか。
それか、一家で日本に永住するとか。
仕事は、今の仕事をリモートで働くと日本は、物価がとても安い国ですので家の購入もできるのではないでしょうか。

最後に、日本で当たり前でも海外では違うこと。
悩んだ時こそ、冷静に分析する必要があります。感情は、邪魔です。
旦那さんと冷静に状況を分析して、今後も幸せに家族全員で過ごせるように話し合ってください。

絶対に今よりも幸せに気づいてくださいね。

目に見える物（金含む）だけで周りと比べて勝敗をつける生き方は自分の首絞めになり、ストレス満載になることを知りましょう。

不満探しして不満を数えるより、幸せな今を感じる方がずっと幸せな生き方になります。
子供が二人も恵まれて幸せではないですか。
不妊治療しても恵まれない人もかなりいます。
私の娘も５年不妊治療して授かっていません。

貴女はどこを見て何に進んで生きているんでしょうか。
身近にいる義妹と比べて妬み、もがいて苦しい心しかないんです。
平穏で無い心で平穏な生活は出来ないです。
そういう心で子育てだって家庭の切り盛りだって、上手くはいかないですよ。
お金がいくらあっても心が充実しなければ、人生幸運は近寄らないんです。

貴女の理想とする価値観（ねばならない～～）のどこかを破り、違う角度から生き方を見直さなければ、苦しい生き方でしかないです。楽しくもない生き方になりますよ。

我が家は20代で結婚して1ヶ月で妊娠しましたが、もっとゆっくり二人の時間を取ればよかった…と思いました。ただ、不妊治療をしてる方は、私の大きくなっていくお腹を見るのが辛かったそうです（後で聞きました。その方も今は二人のお子さんがいます）
なので、こう…人から見えていない所で皆さん悩みはあるのでは。
迷ったり頑張ったりしながら、それぞれの最善を手に入れてるのだと思います。
不妊治療に積極的でないパートナーと離婚をした友人も何人もいます。
私も自分の実家が毒親だったので、実家の親と仲良い母娘の話を聞くのが辛かったりします。でも、優しいパートナーが一緒にいるので、ほぼ気になりません。