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    義妹への嫉妬

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    マクビー
    ヘルス
    助けて下さい。
    私は今年41になり、主人は45歳になります。
    5年の交際をへて今年で無事結婚10周年を迎えます。
    国際結婚で海外に在住しており、不妊治療の末結婚5年後に長女、今年に次女を出産しました。3年前には不妊治療の末妊娠しましたが残念ながら子宮外妊娠になり着床した場所が複雑な部位で大手術を受けました。

    主人には10歳近く歳の離れた妹がおり3年前に結婚、その2か月後にら第一子妊娠、そして出産。私と同時期に第二子妊娠、出産し、今日都心近くに新築を購入と聞きました。
    恥ずかしながら私達は未だに賃貸で住宅ローンですらくんでいません。
    結婚3年で無事何の苦労もなく私達が10年かけて手に入れた子供達にも恵まれ、さらに新築購入、仲の良い姉、母親も近所に住んでいるという事にたいし嫉妬心、たかだか結婚して3年で私の欲しいもの全てを手に入れている彼女への嫉妬心、自分への劣等感でおかしくなりそうになっています。
    私の主人は子煩悩でマイホームパパで優しく良い人なのですが競争心の少ない人です。
    主人は不妊治療でやっと子供2人出来たのだからそれに今は満足しなさいと言うのですがずっと持ち家に憧れている私にとってはその平和主義というか欲の無い発言にイライラが出てしまいます。
    嫉妬心でおかしくなりそうな私にアドバイスお願いします。

    トピ内ID:28796029b49ff36d

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    おばさんの嫉妬は見苦しいぜ?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    義妹を思い浮かべつつ鏡を見てください。どんな顔をしていますか?
    あなたに義妹は何か害を与えましたか?何もしていないでしょう。
    それなのにあなたは恨みたっぷりの顔していませんか。

    隣の芝生は青いよ。誰だっていいなーって思う。
    でも望んでも手に入らないものがあるってことを40にもなって気づかないですか?
    あれも欲しい、これも欲しい・・・幼稚園児がおもちゃ売り場でいうセリフですよ。

    競争心がない主人にイライラ?
    だったらご自分でお金を稼いで、家を買えばいいじゃないですか?
    その家をお母さんの近所に建てればいいじゃないですか?
    自分で出来もしないくせにご主人にイライラするのはお門違いです。
    男女平等の世の中なんでしょ?女性が家を建ててもいいはずですよ。

    トピ内ID:5ba95afcf41d0e8e

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    くだらない。40年以上生きてきて視野が狭すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    アラフィフ既婚女性です。

    トピ主さん、40年以上生きてきて分からないのですか?
    毎日笑顔で家族一緒に一つ屋根の下で暮らせることが、どんなに奇跡的かということを。
    視野が狭すぎます。
    もう少し広く世間、いや地球全体を見渡してみてください。

    人生って、長期的視点が必要です。
    人生の浮き沈みはつきもの。誰にでも悩みはある。
    義妹さんが何もかもたやすく手に入れたと思っているのはトピ主さんだけかもよ。
    良いときもあれば悪いときもある。それは必ずです。トピ主さんにも義妹さんにも。
    今のカチカチな思考でいたら、
    トピ主さんにとってのやり場のない競争は一生続くんじゃないかと思います。

    トピ内ID:03b34a9c0d158b20

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    そのようなご主人だから

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    そのようなご主人だから主様のような人を妻にしておけるのですよ。

    ご主人のような心の広い人でなければ主様は子供を授かる前に離婚されていたはずです。

    トピ内ID:95db591e25577a2c

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    競争してなんになるの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も不妊治療は経験がありますが 待合室で一緒になった患者さんと家族ぐるみのお付き合いしてますが 彼女のほうは不妊治療後すぐ妊娠し 今は二人のお子さんがいます。

    私 嫉妬なんかしなかったよ。
    だって私と彼女は違う人間だし 夫同士も違う人間で そもそも競いあうスタート切ってないし。
    彼女の子供たちが可愛いですけれど 私の子でもないし、妬んだところで手に入るものじゃないしね。

    違うのが当たり前だよ。

    きっとあなたは 相手が誰だろうと競う性格なんだね。
    意味ないから 悩む必要もないし 比べる必要もないよ。

    家が欲しいなら 頑張るしかないでしょうに。
    彼女が持っているものを欲しがっても家は手に入りませんよ。
    不妊治療で私も流産一度しているけれど 他人に刃を向けたことは一度もないです。
    だって 私にも周りにも関係がないことですから。

    トピ内ID:4355456cc736ecb6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ありふれた言葉になりますが素敵なご主人様と愛らしいお嬢様がいらしてお幸せですよ。

    海外在住とのことですから海外に家を持つのが希望なんでしょうか?もしいずれ日本に住むなら海外におうちを建てる必要があるのか?

    国際結婚なら義妹さんとも生活習慣も違うし簡単に行き来が出来ないなら良いのではないでしょうか。

    トピ主様が今の幸せを大切にすると良い事が有ると思います!

    トピ内ID:395862b66244634f

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    それは義妹に関係ない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    ずっと持ち家に憧れてるって、
    だったら買えばいいじゃないですか。

    それだけ歳が離れてて貯蓄がないことは義妹に関係なく、トピ主夫婦の問題でしかないんですが何故、義妹に嫉妬?

    国際結婚で移住を決めたのも自分だし。

    妊娠というどうにもならないことに嫉妬は理解できるけど、自分が選んだ結果について義妹に嫉妬は違うでしょ。

    トピ内ID:9dd43024abb5bca5

    ...本文を表示

    残念な考え方

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん
    >何の苦労もなく

    何の苦労もしていないかどうか主様が分かることではありません。
    主様だって自分が頑張って手にしてきたものがあるのに、何故それを価値あるものだと認められないのか私には分からないです。

    主様はあと新築の家を購入すれば幸せになれるんですよね?
    それならご自分で働いて買ってみせる、もしくはご主人と助け合って貯金してみせる!とは考えないのですか?何故「あの人は買ったのに!」と嫉妬に狂ってそこで立ち止まっているのですか?
    義妹が姉や母親の近くに住んでるのが羨ましいとおっしゃいますが、国際結婚で海外にいるのは主様が選んだことで義妹のせいではありません。
    国際結婚ということはご主人は海外の方で、都内に家を買った義妹は外国人ですよね?外国から東京へ移住したのならば苦労はあると思うし、逆に海外へ嫁いだ主様ならその苦労は分かるはずなのでは?
    嫉妬の矛先が間違っています。

    トピ内ID:bec2c0e9eba59879

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、お気持ちは分かりますよ。

    うちの夫の妹は、結婚して豪華な新築の一戸建てに住んでいます。
    しかも義妹夫の両親が全額負担しているのでローンなし。
    結婚してすぐに子どもを授かり、その子がまたいい子で絵に描いたような幸せな家庭を築いています。

    私はというと築40年建つ賃貸アパートに住み、子どもはいますが狭い部屋のため子ども部屋も夫婦部屋もありません。
    私も夫も一軒家で育ったので、賃貸アパート暮らしは正直辛いです。

    だからトピ主さんがご主人の妹さんが全てを手に入れている状況に嫉妬するお気持ちは分かるんですが、なぜか私自身は義妹に嫉妬する気持ちがあまりないんですよね…
    嫉妬というより羨ましいなって気持ちなんです。

    この違いは何なんだろうって考えたんですが、トピ主さんのお気持ちはおそらく人間の普通の感覚なんですよ。

    だって適齢期になったら結婚したい、結婚したら子どもがほしい、子どもが生まれたら2人目がほしい、子ども達を育てていたら少しでも成績を上げたりいい学校に行かせたい、自分達は長生きしてお金に困る生活をしたくない…

    人間はある欲求が満たされるとまた新たな欲求を満たしたくなる訳で、今のままでいいのではないでしょうか?
    義妹さんへの嫉妬やトピ主さんの劣等感を抱いたままで。

    ただ優しいご主人にあまりぶつけすぎると、トピ主さんが今まで当たり前に思っていた家庭が壊れてしまう可能性は否定できないので程々に。

    トピ内ID:dac78b8d673b127b

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    上を見ればキリがない

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >不妊治療の末結婚5年後に長女、今年に次女を出産

    不妊治療しても授かれない人も居ます

    >ずっと持ち家に憧れている私

    全てを思い通りに手に入れる事は難しいです。
    持ち家が希望なら子供一人も考えるべきでしたね。

    >欲の無い発言にイライラ

    欲ばかりでも現実がついてこないと無理な話では?
    当然、トピ主さんも正社員でバリバリ働いている事でしょうけど、
    もっと収入を増やす努力をすれば持ち家も叶うのでは?

    トピ内ID:e54328bf501279b0

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    強欲な人

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    感謝って感情、知っていますか?
    恵まれた事を有り難く思う心です。
    感謝を知ると、ありがとうって言葉が自然とでます。
    旦那様、生まれた子どもたちが健康で側に居ることに感謝です。
    人と比べたときの優越や劣等感は、無意味。
    それに気づいてくださいね。

    トピ内ID:1c812a95d28662fa

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    家を買うと転勤させられるので賃貸

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    社風なのですが
    家を購入すると転勤させられるので賃貸です
    今度、戸建賃貸に引っ越します

    日本は少子化、家余りなので
    築年数が経ったものは
    割安で借りられます

    そして、一軒家の人も
    子どもが独立後、夫婦でマンションに越したがる人も多いので、私たちは、定年の頃に中古マンションで手頃なものを買おうと思っています

    不妊治療しても子どもが産まれないことも多い中。無事、ご出産、本当に良かったですね
    今の幸せは当たり前じゃないですよ
    あまりに欲を欠いて、ご主人の気持ちが離れないように注意して下さい
    もう、気軽に口に出さない方が良いですよ

    トピ内ID:124bcaf7c4d37bb0

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    マクビー
    皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
    皆さんのご意見を見せて頂き自分が間違えていると気づかされ目が覚めました。

    今現在私が住んでいる土地では深刻住宅問題が過去10年近く続いており私達夫婦も共働きで貯金に励んでおりますが一軒家の3LDKの平均価格は6000万円以上が普通なので働けどなかなかマイホームにはてが届かないという現状が続いていたものでその不満、結婚して3年でトントン拍子に進んでいる義妹にヤキモチを焼いていました。
    そうですよね。義妹夫婦も苦労して夢を叶えてるはずなんですから私も気持ちよく喜んであげるのが本当ですよね。

    不妊治療をへてやっと可愛い健康な娘達にも恵まれ優しい主人にも恵まれているのですから愛想尽かされないように気持ちを切り替えます。
    辛辣なお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:828ffb7a7217eb60

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    りり
    すごい幸せに気付かず、逆恨みしているという、何とも残念な人格。

    そういう人って小町の相談でもよく、見かけます。辛い性格ですよね。生まれ持った性分でしょうか。

    人と常に比較して優劣をつけて、敏感に反応して、嫉妬で自爆していく人たち。

    自分と人を比べて、相手の良い所を見つけて、素直に感心したり褒めたりして、自分も見習って努力しようとする人と、その逆で嫉妬や恨みに思う人とは、長年の積み重ねですごい差です。

    せっかく幸せがいくつもいくつも身の回りにあるのだから、それを敏感にキャッチして、さらにより良い人生にするには、どう努力したらよいか考えたら良いかと。

    他人は他人ですし。。。
    比較しても意味ないです。あと、勝ち負けとか、本当に意味ないですよ。自分をみずからストレスに追い込むなんて、人生短いのに無駄ですよ。

    そんなことしてたら、表情もどんどん老けたり怖い顔になるし。。。

    トピ内ID:7cfd0ace72972502

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    🙂
    まり
    私はトピ主様に近い立場でも何でもない20代ですが、他の方が書いているようにおばさんの嫉妬は見苦しいです。
    若くてもイタイとは思いますが、やはりおばさんだと笑えないと言うか恐怖すら感じます。
    受け入れるしかないです。
    義妹の旦那にはなんとも思わないのですか?同じように順調かと思われますが、何故に義妹さんにだけ嫉妬するのかよく分かりません。

    トピ内ID:7c4a716f0b16093c

    ...本文を表示

    生きづらい

    しおりをつける
    🙂
    パン
    トピ主さんは少し視野が狭いように思います。

    同世代ですが、この歳まで生きていたら、上にはいくらでも上が、下にはいくらでも下がいることを嫌と言うほど理解しているはずです。子供でも周りと比べても何も得られないことをもう少し理解しているのではないでしょうか?

    そして、トピ主さんの人生には子供を持つということ、マイホームを持つということ、この二つの喜びしかあり得ないのでしょうか?

    トピ主さんの生きにくさを変えるにはご自分を変える以外できることはないように思えます。

    トピ内ID:1f6e380d06fd11a9

    ...本文を表示

    自分は自分、他人は他人ですよ~!

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私も国際結婚、海外在住です。身内に比べる対象がいるのはつらいですね。でも、あくまで他人は他人、きっと義妹にもあなたが知らない事情があると思う。別に、それは知らなくていいこと。

    人間てどうしても、他人と比べて自分の現在地を確認したがりますよね、上を見てうらやましがり下を見て安心する。あなたの夫のように競争心のない人は、あなたからすると物足りないのかもしれませんが、実際そういう人は貴重ですよ。競争心が強すぎる人は、常に満足できず(幸せを感じられない)常に誰かを敵に見なさないと満たされない。あなたの夫はそういう苦労が必要ない、素晴らしい人ですよ。

    義妹はいい人かな?仲良くしたらどんどん「運」を分けてもらえるかもしれませんね。
    一軒家、買ったらメンテナンスも大変ですよね。うちの夫はずっと一軒家派でしたが、プール付でいつも綺麗に整備されてるアパートに住んで以来、「自分でメンテすることないし、庭仕事しなくても外出れば綺麗に整備されてるし、いつでもゴミ出せるし、地上階じゃないから泥棒にも入られない。アパートっていいよね~」ですよ。

    トピ内ID:ebcd1a46606605ed

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    ...本文を表示

    すべてうまくいってるわけない。

    しおりをつける
    🙂
    みの
    その人にならないと、分からない苦悩あります。
    わたしも周りの人に恵まれてるね、一度あなたの人生で生きてみたい、など言われますが悩みはたくさんあるんです。。。確かに小さい頃から何不自由なく育てられ優しい旦那さんと子宝にも恵まれ、外車や住む場所は両親のおかげですぐに二つほど購入しました。
    しかし慣れない子育てか自分でも気づかないストレスがあってか円形脱毛になったり体の不調続きです。息子も疾患が見つかり大きい手術を受けます。たまになんで生きてるのか?なんのためか?ん分からなくなりますよ。

    そんな簡単に決めつけないでください。

    上を見ればキリがないです
    下を見てもキリがないです

    トピ内ID:f2a5720fb212ddd3

    ...本文を表示

    わかりますよ.

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友達ならまだしも,
    身内だと余計に羨ましくなりますよね
    すごくわかりますよ.
    でも。家は格安もあるから
    なんとか買えます。
    子供はできない人はできませんよ.

    家より子供がいた方がいいです.
    ニートでなければ

    トピ内ID:e266900a822bd57b

    ...本文を表示

    かわいそうな人

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    そんなことしてたら旦那にも逃げられますよ。

    もっと理想の生活を目指したいというのはあっていいと思う。人間だからね。
    でも、それを人のせいにたり、自分の気を乱すなんてのは馬鹿げてる。

    そんなことでホントよ幸せに近づくの?

    トピ内ID:37aa61d69209dbf0

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私も義理の妹が何事も順調なので、トピ主さんのお気持ちが凄くわかります。
    義妹夫婦は夫婦揃って安定した公務員、車2台持ち、マイホーム持ち、ペットもいて、さらに妊娠中。義妹が通勤するのに車で1時間かかり、運転はお腹に負担がかかるからと、妊娠4.5ヶ月だが産休?を貰えるなど学校側も理解があり恵まれてます。私が持ってないものを全てもっています。私は不妊治療3年目で30歳で体外受精をしてますが子どもに恵まれず。不妊で1番悩んでる時に普段電話しない義妹夫婦から突然電話があり、おめでたのお祝いの言葉を直接嫁同士話してと義弟に強要されました。大人の対応を頑張りました。その後、旦那さんに「おめでたい事なのに、こんなにと辛いと思うの初めてだった。義妹夫婦が羨ましい。」と素直に自分のやましい気持ちを話して沢山泣いて、受け止めて貰って毎回乗り越えてます。私は周りの人達より欲が少なく10代、20代の頃は自分がこんなめでたい事で嫉妬なんかしたりしない、逆にそういう欲深い人を軽蔑する。と思っていました。しかし、歳を重ね、人生が新たな段階に進んだり、自分が当事者になるとこうも複雑な気持ちがでてくるものなのですね。この初めての禍々しい嫉妬という感情に驚きつつ、そのどうしようもない気持ちに向き合い、辛い時は我慢せずに泣き、自分に優しくしたり。夫婦2人の時間を楽しむしかないと思ってます。また、私のことを理解してくれて「子どもがいない間は、ふたりの時間を楽しもう」と不妊を前向きに捉え、一緒に楽しみながら乗り越えようとする素敵な旦那さんに出会えた事が、一番の幸せだと気付かされ、感謝の気持ちが溢れてかかました。私には私のペースがある。あたなには貴方の幸せがある。もし、貴方が復讐しようと思うなら、相手が羨ましいと思うほど精神的に楽しく穏やかに過ごすのが1番の方法だと思います!あなたが心穏やかに過ごせる事を応援してます。

    トピ内ID:79ed637a6d35da1c

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    娘は駒ではない

    しおりをつける
    🙂
    よっく
    子どもは、あなたという人間を評価する駒ではないですよ。
    ひとり、ふたりの人間です。
    それを自身のアイデンティティに持ち出すのは、彼女たちがかわいそうではありませんか。

    この不安定な世の中、優しいパートナーもいて、子育てもできて、収入があるだけで幸せではないだろうかと不躾ながら考えてしまいました。

    トピ内ID:6cefed00baee9e46

    ...本文を表示

    甘えないで

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    全部、トピ主の心の問題です。
    自分の問題に向き合うために、義妹さんが試練を与えてくれたのだと思いましょう。
    人間、欲しいものを挙げ始めたらキリがない。
    どこまでも欲深な人になっていますよ、トピ主。

    トピ内ID:fa370395bf3462ba

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    悲しい。

    しおりをつける
    😢
    みく
    48歳女です。
    30代で結婚してすぐに顕微授精を開始、なかなか妊娠せず、
    2年後やっと妊娠できましたが、流産。
    私からしたら、2人の子宝に恵まれたトミ主さんが羨ましいです。

    でも、出産している人たちにいいなぁ〜って思うことはあっても
    嫉妬心はないです。
    人それぞれだし、子供は産めなかったけど、夫婦二人で幸せです。

    トピを読んでいて悲しくなってきました。

    トピ内ID:dc66d2127ffd69c4

    ...本文を表示

    そうだよ、子供二人も生めてうらやましいよ~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は一人も授からず、もう40代後半なので産めないでしょう…
    マイホームは働けば手に入るけど、子供は制限があります。

    十分うらやましいですよ…

    トピ内ID:c6c6966f60f65ea5

    ...本文を表示

    その人にはその人の生まれついた運がある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私は五十代で、もう運命論的な見方で、人生を見ていますが、その人にはその人の運がそれぞれあり、そう生まれついているから違ってくるのですよ。
    私の家は、面白いことに、私の結婚前の旧姓と、義理の妹の結婚後の姓が同じという、まるで運命的な家なんですが、名前も似ていて、私のもう一つの読みが、義妹と同じ音になります。
    つまり私は義妹に代わりに家に入り、義妹は私の代わりに入れ替わったかのような運勢だと思いますが、義妹は、名前があまりよくないのか、運勢的に隆盛することもそうなかったように思います。ただ、子供は二人恵まれていて、その先のファミリーツリーは恵まれています。私のところは、子供は一人で、財運的にはそこそこ恵まれています。
    何故私の家は子供一人で、義妹のところは、金運は恵まれていないのに、子供が多いのかと、もしひがむなら、そこですが、それはその人に恵まれた運だと思います。

    もし取り換えられるなら、義妹さんと人生を取り替えたいと思いますか。そうは思わないでしょう。
    やはりオリジナルでも自分の人生だと思うのです。

    もし、自分の人生をもっと努力していくなら、きっと開運していくと思います。あなたはあなたで、頑張ればよい。金運財運なんか、その人の努力で変えられます。それ以外は、同じ数だけお子さんを得たのですから、満足しなければならないと思います。

    トピ内ID:680453c5e2a3d6ce

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    十分

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    小町、いやいや世間一般の女性からみて
    『国際結婚』『ハーフのこども』『海外在住』のトピックスだけでも、自慢出来るし、憧れられますよ。

    皆さんは真剣にアドバイス、体験談、個人的事情(お子さんがいない方)を話してくれいるだけ。
    誰もあなたを批難も批判もしてないのに、最後の最後に『辛辣なコメントありがとうございました』とか、あなたこそ辛辣ですよ。
    他人(義理妹)に嫉妬し、優しい他人の意見は受け入れない。
    これから先もずっと気持ちがイガイガしたままで大変ですよ。

    トピ内ID:9e100c72933f1393

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    マクビー
    皆さん、本当に貴重なご意見ありがとうございます。
    皆さんのご意見、経験などを読ませて頂き改めて自分の考えを反省しております。
    自分が変わらないといけないと改めて感じています。今の幸せを見過ごして他人の事ばかり考える。本当に浅はかだったと気付かされました。

    ご意見ある方是非アドバイスこれからも宜しくお願い致します。

    トピ内ID:e8a696e18494958d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    Housing Crisis!!!!

    しおりをつける
    😀
    みかん
    トピ主さん
    日本から出たことがなく、海外で家を購入検討したことない人たちからの回答では、論点がだいぶズレていますよ。
    日本円で年収1千万円以上ある独身が独り立ち出来ず、実家の地下暮らしの不動産高騰問題なんて日本しか知らない人間にとっては、全く理解できませんよ。

    貴方の問題の核となる部分は、身体は海外にあるのに心は、日本にあるのでは?

    それと、もしかしてトピ主さんは、カナダにお住まいではないでしょうか。

    貴方の悩むポイントしては、義妹のことではなく、持ち家がない状態で現在住んでいる国でのお子さんを含めた子孫へ残せる資産のことではないでしょうか。

    義妹と比較してしまうのは、貴方の住んでいる地域は手頃な値段の家を購入出来る場所なので、よそ者(都心などから)が来て、今、焦り出した。
    家の購入よりも子どもを最優先にしたが、自分の持っている物事に対して自信がなくなってきた。
    このようなことが想像できますが、どうでしょうか?

    それでいて、旦那さんは今お住まいの国に子供の頃に移住してきたのではないでしょうか。
    旦那さんのご両親も持ち家がない状態ですと、貴方のお子さんが成人した時に1から資産を築く必要がありますね。
    または、貴方の旦那さんのご両親が持ち家でしたら不動産の値上げは上がり続けますよね。

    解決法としては、前向きに田舎に一軒家を購入してみてはいかがでしょうか。
    それか、一家で日本に永住するとか。
    仕事は、今の仕事をリモートで働くと日本は、物価がとても安い国ですので家の購入もできるのではないでしょうか。

    最後に、日本で当たり前でも海外では違うこと。
    悩んだ時こそ、冷静に分析する必要があります。感情は、邪魔です。
    旦那さんと冷静に状況を分析して、今後も幸せに家族全員で過ごせるように話し合ってください。

    絶対に今よりも幸せに気づいてくださいね。

    トピ内ID:0da13a26f5905887

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    簡単な話

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    要するに、あなたは義妹さんの若さに嫉妬しているのです。
    大手術から障がいもなく生還したあなた。人生をもっと楽しんでほしいです。

    トピ内ID:a2e8c21324f1e74a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マクビー
    みかんさんのおっしゃってる事前半大当たりなんです!!まさに私の住んでいる国は深刻なhouse crisisが続いており私達も年収1000万近くはあるのですがなかなか現状家賃を20万以上最低でも支払いしながら貯金もしつつ頑張っているのですが家、家賃は高騰する一方なのです。
    住まいはカナダではないのですがカナダと本当に似た状況なんですね!知らなくて驚きました。

    そうなんですよね。結局子供達に資産を残してやりたいという気持ちが大きいです。
    主人は移民ではなく生まれも育ちも同じ国で主人の両親は15年ほど前に離婚し各々の持ち家で暮らしております。
    が私達は当然そちらの資産を当てにはしておりません。
    今は皆さんのご意見を聞かせていただき嫉妬の気持ちはありませんが、きっと根本からあった自分達への不甲斐なさの方が大きいです。勿論貯金にも勤しんでおりましたが2人の子供の不妊治療への出費は大きかったので仕方なかったのですが…
    主人とも話2人で次の課題への目標を達成できるように日々前向きに明るく頑張るのみです。人を羨み目の前の貴重な幸せを見逃し後から後悔したくないですもんね。

    トピ内ID:28796029b49ff36d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    私も海外在住です。
    同じく近年住宅価格の高騰目覚ましい国に住んでいます。
    私の知る限り欧米諸国の都市部はどこも似たようなものです。
    でもそれが何だと言うんでしょう?

    欲しいものが高価過ぎて手にいれられないなんて
    持ち家に限った話じゃないのだから、
    海外在住だろうと日本在住だろうと同じです。
    多くの人が子供の頃から様々な形で経験して、
    その都度どう折り合いをつけるか学んできている事です。
    嫉妬は自然な感情とは言え、40代にもなって

    >嫉妬心でおかしくなりそう

    とは、人としてかなり未熟だと言わざるを得ません。

    >たかだか結婚して3年で私の欲しいもの全てを手に入れている

    自分はそうじゃなかったというだけで、
    他人が「たかだか」結婚3年で順調な生活を送ったら問題ですか?
    あなたの憧れと義妹の人生に何の関係があるのですか?

    >優しく良い人なのですが競争心の少ない人
    >平和主義というか欲の無い発言にイライラ

    そういう寛容で謙虚な心を持つご主人だからこそ
    あなたは惹かれて一緒になったのではないのですか?
    ご主人の長所にさえ苛立つほど強い妬みの感情は
    必ずや表情に表れていると思います。

    他人への妬みで家族仲までこじれてしまう前に
    今ある生活の有難みを理解しましょう。

    トピ内ID:db39ed52b258a45c

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    人と比べる生き方ほど空しいものは無い。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    目に見える物(金含む)だけで周りと比べて勝敗をつける生き方は自分の首絞めになり、ストレス満載になることを知りましょう。

    不満探しして不満を数えるより、幸せな今を感じる方がずっと幸せな生き方になります。
    子供が二人も恵まれて幸せではないですか。
    不妊治療しても恵まれない人もかなりいます。
    私の娘も5年不妊治療して授かっていません。

    貴女はどこを見て何に進んで生きているんでしょうか。
    身近にいる義妹と比べて妬み、もがいて苦しい心しかないんです。
    平穏で無い心で平穏な生活は出来ないです。
    そういう心で子育てだって家庭の切り盛りだって、上手くはいかないですよ。
    お金がいくらあっても心が充実しなければ、人生幸運は近寄らないんです。

    貴女の理想とする価値観(ねばならない~~)のどこかを破り、違う角度から生き方を見直さなければ、苦しい生き方でしかないです。楽しくもない生き方になりますよ。

    トピ内ID:dad50d8d674679bd

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷにお
    それはそれこれはこれです。
    私は28歳で妊娠できない身体になりました。
    その時丁度兄に子供が産まれて家族全員大喜びです。
    病気は誰も悪くないんです。
    自分を責める必要も他人を責める必要もないんです。
    あなたより絶望的な人間がここにいますよ(笑)
    元気だしてください。

    トピ内ID:0fa3968b7a655a75

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    すぐ妊娠も大変

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    我が家は20代で結婚して1ヶ月で妊娠しましたが、もっとゆっくり二人の時間を取ればよかった…と思いました。ただ、不妊治療をしてる方は、私の大きくなっていくお腹を見るのが辛かったそうです(後で聞きました。その方も今は二人のお子さんがいます)
    なので、こう…人から見えていない所で皆さん悩みはあるのでは。
    迷ったり頑張ったりしながら、それぞれの最善を手に入れてるのだと思います。
    不妊治療に積極的でないパートナーと離婚をした友人も何人もいます。
    私も自分の実家が毒親だったので、実家の親と仲良い母娘の話を聞くのが辛かったりします。でも、優しいパートナーが一緒にいるので、ほぼ気になりません。

    トピ内ID:e7031b718d494bad

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