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    夫の借金発覚と大喧嘩

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    🐶
    てん
    夫婦
    自分27歳 夫35歳
    夫に40万円の借金が発覚しました。リボ払いによるものでした。リボ払いはお付き合い中に、やめたほうがいいと2、3度伝えました。それでも続けていたこと、そして結婚前に借金はないよね?と確認した時にないと言っていた借金があったことに驚きました。しかし既に結婚してしまっているので、運命共同体です。より賢く返済するため私は紙に返済プランを書き出しました。すると夫は激怒。「まるで責め立てるように目の前で計算を始めて、自分を責めているんだろう」と言います。私がだしたプランは、私の貯金から全額返済、そして夫から私に返済してもらうというものでした。しかしその提案もプライドが傷ついたのか、支離滅裂な言葉でこちらが責め立てられました。「迷惑はかけないから放っといてくれ。ちゃんと返済するから」と言います。私からすれば、夫に借金があったことがまず迷惑で、何年も前からあったであろう借金を今更ちゃんと返済するからと言われても納得できません。結局今年中に完済することを条件に、私の口出しは禁止されました。

    そして別件で大喧嘩。夫は体が悪く、薬を飲んでいますが、病院嫌いで薬がなくなっても病院に行かないのです。
    薬無くなったでしょ、病院に行ってと言っては鬱陶しがられます。健康でいてほしい一心です。しかしやっと病院に行くと言いました。わたしは「今日病院早く行かないと…」と言いかけました。夫は私の言葉を遮り「だから行くって!今食べてるのが見えないの。中断して行けって言うのか」と怒りました。わたしは、「土曜日だから早く閉まっちゃうよ」と診療時間を伝えたかっただけでした。それを伝えても尚、夫は怒り続けました。
    普段は仲良しです。興奮した夫との会話は成り立ちません。私の不安や心配はさておき、とにかく放っておいてほしいそうです。
    このような夫とうまく付き合っていくためにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:d6e4a60463f8e9f7

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    借金で結婚が上手くいった例を知らないです

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    借金男は止めた方がいい。
    おまけに病気持ち?
    負債抱えたまま...ってこともあるのにそれでいいの?
    子供がいてたら本当に苦しいよ?
    そんな人とは、お別れをお勧めします。

    トピ内ID:30e6c0a55798e4ff

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    その夫で大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レンコン
    上手く付き合うって。。
    そりゃあ、知られたくないことを隠したり、知らぬふりをつづけていれば
    表面的には仲良くしていられるのでしょうが、
    結婚しているのなら嘘は嫌ですよね。
    しかも隠された借金とか、病気なのに病院に行こうとしないとか、
    本当にその人と暮らし続けて大丈夫なんでしょうか?

    27歳とお若いのに、こういう心の弱い人と暮らし続けていたら、
    背負わなくてもいい苦労だらけの結婚生活になりますよ。
    結婚前からの借金を隠していたなんて、騙されて結婚したってことですよ?
    さっさと見切りを付けた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:99ffdac9dea85ec7

    ...本文を表示

    根本を考えてみましたか?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”何故リボ払いが必要になったか”
    を考えてみたことは有りますか?

    そういうことを考えずに一方的に攻め立てるから話がこじれるんですよ。

    確かにリボ払いは金利が高く非常に無駄です。
    ですが、ご主人は”返す”というのでしょ?
    ならば、当面は様子見で良いのでは?
    一言いうのなら”これ以上増えたら離婚”とでも言っておけば良いのでは?

    薬に関してはどこの病院に通っているか不明ですが、
    主様がついて良くなりをすれば良いと思いますけど。

    って言うか、主様うるさすぎ。
    普段から細かい事でもギャーギャー言うでしょ?

    ある程度は放置しておいて、ここ一番で”ドカン!”というようにしないと、
    そういうグーたら旦那は動かないよ。

    >私の不安や心配はさておき、とにかく放っておいてほしいそうです。

    ほらぁ~…。

    >しかし既に結婚してしまっているので、運命共同体です。

    まぁ、旦那さんは”運命共同体”とは思ってないようですね。
    旦那さんの思考を受け入れられないのなら離婚で良いのでは?

    って言うか、主様の価値観を押し付けすぎ。
    だから、価値観の相違で離婚なされば良い。

    トピ内ID:8e07206179a4d000

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    指示されているみたいでいやなんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    リボ払いがつらいからどうしよう
    ってとぴ主は旦那さんから相談されたんですか?

    とぴ主が勝手にカード明細を見たとか
    旦那さんに頼まれもしないのに、アドバイスをしちゃったのではないでしょうか。

    その辺、どうですか?

    トピ内ID:ea505667b1c69654

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    発言小町をはじめて使うため、使い方違ったらすみません。

    この問題以外、普段は本当に優しくて大好きな夫なので、離婚を考えたことがなかったです。みなさんの離婚の言葉に大変考えさせられました。

    なぜリボ払いが必要になったかについては、一人暮らしで引越しのお金や生活費が足りない時があり必要になったそうです。ずっと働いてはいます。

    病院についていく件については、ただでさえ放っておいてほしいと怒られるのにさらに怒られることが目に見えます…。

    そして私がうるさすぎ、ごもっともです…。できることなら気にせずあっけらかんとなんとかなる精神で楽しく生きていきたいです。本当に。
    でも、例えば夫が出先で缶飲料などを購入するたびに、家から水筒持っていけば借金にあてる額が増えるのでは…なんて思ってしまう性格です。もちろん、喧嘩になるので口には出しませんが。仰る通り、価値観が違うようです。

    夫のリボ払いがわかったのは、ある日「昔、リボ払いをしていたけど、やめたという確証がない。まさかな…」と思い夫に直接きいてみたこと発端でした。
    そうしたら継続しているとのことだったので、夫の知らないうちに借金が膨れ上がっているのでは…と思い、確認しました。夫は、私に隠していただけで、借金をしている認識はありました。

    借金返済の件も、病院も件も、宿題をやりなさいと言われるとやりたくなくなり、怒れる心理によく似ているのかもしれません。自分はやろうと思ってたのに、と思うんでしょうね…。

    トピ内ID:adc88e142ebc25ac

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    んー?何で結婚したのでしょう?

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    🙂
    ゆかたん
    リボ払いのことは、トピ主には関係ないと思います。
    ご主人はご主人で、トピ主はトピ主で、それぞれ収入を得ているのでしょう。
    でしたら、自分の計画で返済したらいいと思います。
    パートナーなのですから、いい加減コントロールしようとするの、やめましょうよ。
    ほんと、何でこの二人は結婚したのだろうと不思議に感じました。

    トピ内ID:550435cc4ff61993

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    自覚が無いようですが、

    しおりをつける
    blank
    ちびのりこ
    「相手のことを心配して…」「2人のこれからを考えると不安で…」と思っているかもしれませんが、見方によっては、あなたの考えを押し付けている、もっと言うとトピ主が旦那様を思うようにコントロールしたいようにも見えます。
    旦那様の考えや気持ちを聞くことが先では?それから最善を話し合う。旦那様との関係性を考えるのにも必要なのでは?

    トピ内ID:a38ffa11b5063810

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    てん
    みなさんありがとうございます。

    私はいつもこのような口論になった際、あなたのためを思ってということを前面に押し出していたことに気付きました。
    鬱陶しがられる言い方だったかもしれません。もちろん、夫のことを思っているいうことに嘘はありませんが。

    しかしながら、みなさまのご返信を拝見して、借金のことも病気のことも、自分に迷惑がかかる未来を避けたいと言う思いもあったことに気付きました。

    離婚は今のところ考えていません。
    今後私がどのように行動したらいいか、夫に何を伝えたらいいか、そしてもしくは放っといてほしい気持ちを尊重し、何も伝えないか。
    引き続きご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:adc88e142ebc25ac

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    口うるさいオカン

    しおりをつける
    🙂
    離婚しないなら
    トピ主さんは結婚したばかりなのに、妻というよりお母さんのようですよ?
    確かに借金を黙っていたことは悪かったとおもいますし、病気のことも前向きに治療をしないことも心配だと思います。
    でもそれを厳しく責め立ててもご主人は現実逃避するだけでしょう。
    これを機会に家庭のお財布はトピ主さんが管理し、ご主人の小遣いから借金を返済させるようにしてはどうでしょう?
    リボ払いの金利は高いですが、絶対にトピ主さんが肩代わりしてはいけませんよ。

    トピ内ID:195beba1fd10ca5f

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    ギャーギャーうるさいだの支配しようとしているだの手厳しいレスが目立ちますが、
    夫婦って本来そういうもんでしょ。
    特に、健康面や経済面については、パートナーの信頼を裏切ったり、隠したりする方が
    悪いに決まってます。
    ま、離婚は考えていないんだったら、今回きっちりお灸をすえて、
    ご主人さんの改心を期待しましょうか。

    トピ内ID:0d301ca1bdaa280a

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