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    (母が急逝)親戚問題。父を傷つけない方法はないでしょうか?

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    😭
    あんこ
    ひと
    母が突然倒れて亡くなりました。
    私は一人っ子でシンママのため、泣く暇もなく一人でひたすら葬儀やら手続きに追われています。
    父は存命ですが、80代で非常にキレやすくて困っています。

    母は6人姉妹で、この姉妹が非常にややこしくてすぐ派閥を作り頻繁に仲違いをしています。
    私ももう十年以上交流がなかったのですが、さすがに連絡しなわけにもいかず、連絡したところ「○○は呼ぶな」「○○を呼ぶなら行かない」など言われ、それを聞いた父がまた私にキレるのです。
    告別式当日はそれぞれが挨拶もせず、私は必死に立ち回りましたがすぐに揉め始めるので気が気ではありませんでした。

    やっと告別式を終えてほっとしたのに、父が四十九日はまた母の姉妹をみんな呼んで食事会もすると言い出しました。
    父は母の姉妹に会うのは今まではいつも嫌がっていたのですが、母のためにしたいようです。

    その旨を叔母たちに伝えたところ、やはりまた「○○は呼ぶな」「○○を呼ぶなら行かない」が始まりました。ちなみに連絡するたびに叔母たちからは何時間も愚痴や悪口を聞かされます。
    私はもうしんどすぎて、「食事会はやめる」と叔母たちに伝えました。
    母のことではまだ泣けていないのに、叔母たちの振る舞いでずっと泣いてて眠れない状態です。

    告別式の際にすでに父は激怒していたので、父に伝えることができません。

    今日父と食事をしたのですが、「どんなに喧嘩してもやっぱり仲の良い姉妹なんだな。みんな来てくれて嬉しかった。四十九日はどこでしようか?食事の後はカラオケに行こう」と嬉しそうに話すのです。

    私はもうどうしていいかわかりません。
    正直叔母たちはもう関わりたくもありませんが、父に何と言ったら良いかどんなに考えても良い案が浮かびません。

    父を傷づけないように食事会をしない旨を伝えたいのですが、良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:45afaffe7396b0b6

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    コロナを理由に

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    昨年母が亡くなりましたが、葬儀は孫まで来ましたが、その後はコロナを理由に父と実子だけで執り行っています。
    おばさまたちは高齢ですし、会食で感染したら大変だからと説明してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:bbd3979a4538e2ea

    ...本文を表示

    まともに取り合わない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    あやの
    お疲れさまです…
    うちは両親すでに亡くなっていますが、5人兄弟だった父が生前 弟と仲悪くて「あいつは呼ぶな」だったのでわかりますよ。

    トピのご質問ですが
    「みんなの都合が合わない」ではダメですかね。
    怒りっぽいお父様、もう80代ですから認知症の症状かも知れません。
    トピ主さんの心の安寧のためにも、まともに相手しない方がいいと思います。

    トピ内ID:2642a1eec5060ad1

    ...本文を表示

    用意すれば?

    しおりをつける
    🙂
    お弁当
    止めると言って用意しておけばよくないですか?
    叔母様達もとっさの事だから着席するでしょう。
    持ち帰りのお弁当形式の膳にしてもらう事はできませんか?
    それならどうしても帰りたい人はそれを持って帰ってもらえばいい。
    後は知らん顔です。
    そんな80を過ぎた人たちをコントロールできる人なんてそうそういませんよ。

    やれることだけやって後はほっておきましょう。

    ご愁傷さまでした。

    トピ内ID:1f6ffecdc0d3b3c4

    ...本文を表示

    一人か二人

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    5人いたら、一人ぐらいは、会食で問題を起こさない方もいらっしゃるのではないですか?

    集団では面倒でも一人なら穏和にすむ方とか、特にお母様と仲の良かった方とか。

    そういう方が一人もいない場合は仕方がないのですが。

    もともと付き合いがないなら、お父様の方へは伝わらないかもしれないし、伝わっても全員で会食を開くよりは必要な精神力が少なくてもすむ気がします。

    トピ内ID:0a742d8ed34232bb

    ...本文を表示

    お父様に連絡させたらいかがですか。

    しおりをつける
    🙂
    明日は何の日
    すみませんがわかりません。

    お父様がいったい何に傷つくのか。
    何故あなたにキレるのでしょうか。
    あなたが上手くやれないからですか?
    あなたが間に入らずにお父様に取り仕切っていただくのが良いんじゃないでしょうか。法事の段取りぐらい80代だって出来ますでしょう。

    いかに故人のためとは言えあっちでグダグダこっちでキレキレでは話にならないとおもいます。

    なぜ叔母様達の悪口や愚痴を延々と聞いているのでしょうか。
    正直言って、私ならそんなことを言う人たちを相手するだけ無駄なのでこれ幸いと縁切りしますけど。

    叔母様やお父様の顔を伺うお世話係みたいなことをしなければ良い。
    日時を決めて出欠確認のご案内状出してあとは知らんがなで。
    ごねたりキレたりは当人たちで思う存分やってもらえば良いのです。

    あなたが間に入らずにいれば早々に決着が付くんじゃ無いですか。
    そもそもそういう叔母様方に故人を偲ぶお気持ちが如何ほどあるのでしょうか。
    故人よりも自分たちの喧嘩の方が重要な方々ですのに。

    トピ内ID:98289e87ffdbb82d

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    うちにも葬儀に出席しなかった親戚がいました。
    兄弟が多いと、そういうことはありますね。

    お父さんはきっと寂しいんだと思いますよ。
    お母さんのことを誰かと話したいのでしょう。
    全員を呼ばずに、お父さんと気の合う人か、あなたに親切な人一人だけで良いじゃないですか。
    それが他の人に知れてつきあいがなくなっても、もう別にかまわないでしょう。
    叔母たちの長話など、用事があるからと言って途中で切ってしまえばいいんですよ。

    トピ内ID:0e0249f724dc18cf

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    お父様に任せては?

    しおりをつける
    blank
    詩音
    「コロナのこともあるし、私は法事だけ参加する。その後食事会やカラオケするならお父さんが手配して。」
    と言ってみては?

    80代でもお元気なら、予約したり義姉妹に電話することは可能だと思います。
    トピ文を読む限り葬儀の手配から連絡役も全てトピ主さんがされたようですが、連絡役くらいお父さんに振れば良かったと思います。

    トピ内ID:2944c1f734a8e355

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    第三者の意見として言う

    しおりをつける
    🙂
    ラクダ
    昨年父が亡くなりました。
    コロナのせいにして四十九日からの法事は食事会なしで行っていますよ。
    お寺の予約を14時などで通知して集まれる人だけで法要して食事会なしは?
    「誰が来るの?」と聞かれても「お知らせしただけで誰が来られるかは知りません、私と父はいますよ」でいいと思う。
    粗供養は人数分用意して来なかった人には後から送る。
    その分トピ主さんとお父様でお母様の好きだった食事などを召し上がられては。
    「私も知らなかったけどまだまだコロナで今は法事ぐらいでは食事会はしないのが当たり前だって。皆さん誰もされませんよって葬儀屋さんが言ってたよ」と誰かに言われた風を装えばマシになりませんかね。
    うちの父もプライドが高くて家族の中では自分が一番、て人だったから母や私が言うことはまず否定していました。
    だから「新聞に載ってたけど」「テレビで言ってたけど」と第三者の意見として言うと聞いてくれましたね、めんどくさかったけど。
    まあそれをさも自分の意見のようによそで言う人でしたが。
    あと、もうそれぞれの言い分をそのままお父様に伝えては?
    トピ主さんが受け止める必要はないんです。
    キレられても「知らない、おばさん達がそう言ってるんだから。直接聞いてみてよ。でも昔からそうでしょ、お父さんだって知ってるでしょ」と言いますかね私なら。
    で、またキレそうになったら言うだけ言ってその前に退散します。
    おばさん方とはもう関わらなくて良いですよ。

    トピ内ID:da428ecf729b3322

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    寂しくさせない(難しいけど)

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    お父さんが嬉しいのは「知人がいるから」ですよ、きっと寂しい思いをしているからです。
    だから今回皆が来なくても、貴女がお父さんになるべく寄り添って寂しい気持ちを2人でしんみり共有することが大事なんではないでしょうか。
    大変ですね...お母さまを偲ぶ間もなく色々な問題に巻き込まれるなんて。
    お体お大事にね。

    トピ内ID:1f3522290a8660ca

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    やるなら

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    日を2回に分けて相性の良いおば同士組み分けて開催するか、
    今回は1組だけ呼んで、次回(一周忌?)別の組を呼ぶとかでも良いのでは?
    それか「まだマシ」と思うような叔母がいたらその人だけ、とかね。
    お父さん寂しいのではないでしょうか。
    カラオケとか言い出すあたり、そんな感じですね。
    だから全員揃わなくても、喧嘩せず楽しくやれた方がいいと思います。
    でも、中止したいならそれはそれで間違ってませんので、トピ主の楽な方を選んでみては?

    トピ内ID:d97b73e456a44185

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