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    料理、洗濯、私の分だけはやらない。

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    😒
    むらさきのはな
    夫婦
    結婚して25年。私40代後半、夫50代前半。共働き、子供2人(大学生(女)と小学生(男))
    家事で料理をするのは朝は夫、夜は私という分担でやってきたのですが、3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで、それ以降、会話がなく、意地になったように夫が夜の料理もするようになりました。
    しかし、料理は自分と子供達の分だけで、私の分は作りません。私が使った食器がスプーン1つだけでも残しておき、ついでに洗うことはしません。
    洗濯は、夜に私がタイマーセットをしておくのですが、朝、私の分の衣類だけは干さずに残してあります。
    また、休日は私には何も告げず置いてけぼりで、子供達を車に乗せて出かけてきます。

    私にも思う所があり、現在のところ、夫に対して頭を下げて謝り、会話をしてもらえるよう働きかけるつもりはありませんが、このまま夫と会話なし、別行動が続くとなると家族旅行などの機会もなくなりそうなので、意識的に子供とは個別に出かけたり、定期的に写真を残しておきたいと考えるようになりました。

    身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」
    「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。
    どのように思われますか。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    主さんが言わなきゃいけないことを隠していますよね?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで
    ⇒この内容は?生活に影響が出るほどの夫を怒らせたメールですよ。その情報がないとね…

    身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」
    「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。
    ⇒これも自分に都合のよい部分だけを身近な人に言いましたよね?

    どのように思われますか?って言われても、自分の不利になる部分を報告してもらわないと。。。
    そういう誠意のない部分を見透かされたのかもしれないけど。

    トピ内ID:142fbda8d4af50de

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    喧嘩の原因が分からないとね・・・

    まぁ、旦那さん余程怒っているのね、とは思います。
    そして、お子さんたちの分の家事をしていることから(大学生の娘がいるならやらせることもできるのに)父親としては良い人、責任感もある人なんだろうと思います。
    トピ主さんが外されても、子供たちはお父さんと一緒に出かけるなら、子供たちからも信頼されてそうだし。


    3月からこれが続いているのなら、かなり深刻だと思いますよ。

    うちは喧嘩しても最高でも数日しか続きません。
    だからこんなに続く喧嘩はもう喧嘩ではなく破綻なのでは?と感じます。

    トピ内ID:1d574a22bd5b547d

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    トピ主こそどうしたいの?謝って来るまでこのまま?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    3月からって事は、もう2ヶ月近く喧嘩中?

    長いですし、お互い意地っ張りですね。

    謝るとかじゃなくても、話し合いの席を設けてくれるよう提案したら?

    今の状態、お子さん達も当然気付いているでしょうし、浮気や暴力ならともかく、メールのやり取りがキッカケなら、そんな長く引き摺る事では無いと思いますが?

    まぁご主人もですが、トピ主もどうしたいのですか?

    家庭内別居みたいな今の感じを、ご主人が頭を下げて来るまで続けるつもりなんですか?

    トピ内ID:07668f07e9647704

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    他にやり方がみつからないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    綾子
    ご主人はずいぶん子供っぽい事をしますね また子供さんも上のお子さんは大学生なのに夫婦間の異変に気付きながら父親と外出する気持ちが分かりません 仲直りをして欲しいアクションもなく日常生活を過ごせるのも理解出来ません

    ご主人が食事を作る事も休日に外出する事も洗濯物を干すことも仕事をしながらですよね 3月からですから2か月近く よく頑張っていますね それだけ決意は強いということでしょうね 解決しようという気がなくトピ主さんが折れて謝る迄今のままでしょうか このままの状態を離婚せずに続けられますか 

    私も夫婦喧嘩をしたことがありますが長くても一週間以内に話し合いで解決しました
     夫は仲直りのきっかけを作るのがへたで殆どは私からでした 主人もそれを待っていました ただきっかけは私でも夫が悪かった場合は謝りません 自分の気持ちを話しました 感情的にならず相手を責めず穏やかに話しました

    ご主人も家事を分担していたとの事で共働きだったのしょうか ご主人の負担は少なかったかも知れませんが精一杯やっているつもりだったのでしょうか どこかで糸がきれたのでしょうね また元のようになりたいのならお子様のため夫婦の為パートナーとして家族として話し合いましょう

    でもトピ主が悪いのでしたらきちんと謝りましょう 意地を張っている場合じゃありません 家族でも夫婦でもない関係は一緒にいる意味がありません そんな中にいるお子様がかわいそうなのはトピ主が一番分かっていると思います

    トピ内ID:fb0c410ba1ea4377

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    発端となったメールのやり取りを記載して下さい

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    事の発端となった、「3月にメールのやりとり」の詳細を記載していただかないと、コメントしようがありません。

    都合が悪いから隠した?
    貴女に問題があったのを隠している?

    そう勘繰られても仕方がない状況です。

    トピ内ID:c12fb773a41430fe

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    お節介バハア
    キレるきっかけになったメールの内容を
    差し支えない程度に知りたいです。

    もっとも、ある程度そのような概要を書いておかないと、レスをつけようも無い。と言うことに
    気づけない事が、何となくトピ主夫がキレた理由もわからなく無いです。

    トピ内ID:e22317730f09688c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    むらさきのはな
    レスをいただきありがとうございます。字数制限があり、突然大量に書き込んでも読みづらい印象を持たれるかと思い、概要だけ書いたような形になってしまいすみませんでした。

    喧嘩の原因と思われる内容ですが、半年前くらいから、私の家事育児の頑張り具合が気に入らないのか、夫に話しかけてもそっけない態度で会話が少ない状態でしたが、年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行ったことについては怒りの気持ちがありました。
    娘が先月から大学入学となり通学が遠いため、私の実家から通った方が近くなるから住んだらどうかという話が出ていたところ、夫から3月にメールで送ってきた内容は、私が4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしいというものでした。
    私は仕事が遠くなるし、部屋も狭くなり、4月から仕事の担当が新しくなり残業になりそうだし、大学生に毎日食事を作る必要があるのか?小学生の息子と離れるのは寂しいし心配だし、、
    こんなに生活に影響がある話をメールで軽く一方的に連絡されたことにも頭に来て「年末年始から態度がひどすぎる。人に何か頼む前に自分の行動を見直してみたら。」というような内容を返信したところ、キレて料理をするようになりました。
    料理をするようになった当初、「もうこの家のことは何もしなくていいから。」と言い、何とか私を実家に行かせたいのだなと思っていたのですが、結局、娘は実家には住まず、自宅から通学しています。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    本気で言っているのか、憎まれグチのつもりなのか…

    しおりをつける
    🙂
    本当に解らない??
    現状、トピのタイトルにある通り、トピ主だけ排除されているだけですよね。

    普通の感覚があれば
    「謝罪の気持ちで夜も料理するようになった」
    なんて、思いません。

    トピ冒頭にある「喧嘩」が、何がどのような状態だから喧嘩して、トピ主とご主人がそれぞれ何と言ったのかによりますね。

    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    単純に〝不要”な存在とみなされているんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    夫婦としては必要性はほとんどない。
    だけれども、下のお子様がまだ小学生だから両親が必要だから切り捨てないだけ。
    そういった意味で存在を無視しているってことでしょうかね。

    それなのにトピ主さんは〝家族旅行の機会”を心配するなど呑気なだけでしょう。

    そこまであからさまな状況が既に1~2か月継続しているわけです。
    夫婦間で何があったのか、メールは単なる決定的な切っ掛けに過ぎないでしょう。

    それまでに燻っていた潜在的な問題が表面化しただけの話だと思いますよ。
    そしてその潜在的な問題もメールにしてもどちらか一方が悪いとは限りません。

    しかしながら、どう考えてもトピ主さんのほうが悪そうに感じる部分はあります。
    お子様たちの反応とか態度の部分ですね。
    小学生男子ぐらいなら両親の様子に対して勘繰ったりしないこともあるだろうが、
    大学生の娘さんが母親だけ食事の用意がないとか、母親を置いて出かけるとか
    どう考えても異常に感じるのに父親について行ってしまうという状況…

    そう考えたときに、トピ主さんはご家庭内でどこまで存在価値があるのでしょうか?
    お子様たちがどんな様子なのか、それによって妻としての価値がないだけなのか、
    家族としても形だけ母親がいる程度にしか見られてないか。
    それがご主人だけなのかお子様たちも似たような考えなのか…

    子供の様子によって見え方が全然違ってくると思うよ。

    トピ内ID:cd6ca6e6bba3bf85

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    どのように思われますかって聞かれても…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そもそも喧嘩の原因は何ですか?
    どんなメールが引き金になったのか、そこを書いてくれないことには、何も言えませんよ。

    個別に出かけたり、写真を撮ったり、それは喧嘩に関係なくすればいいんじゃないでしょうか。
    そもそもお子さんの年齢が離れていますよね?
    子ども同士の年齢が近い家庭より、家族全員で外出したり旅行したりする頻度は低いのでは?
    下の子が学校へ行っている間、上の子と二人でおしゃれな店で女子会とか、全然いいと思いますけれど。

    トピ内ID:9928c0e69df3d53d

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