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    料理、洗濯、私の分だけはやらない。

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    むらさきのはな
    夫婦
    結婚して25年。私40代後半、夫50代前半。共働き、子供2人(大学生(女)と小学生(男))
    家事で料理をするのは朝は夫、夜は私という分担でやってきたのですが、3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで、それ以降、会話がなく、意地になったように夫が夜の料理もするようになりました。
    しかし、料理は自分と子供達の分だけで、私の分は作りません。私が使った食器がスプーン1つだけでも残しておき、ついでに洗うことはしません。
    洗濯は、夜に私がタイマーセットをしておくのですが、朝、私の分の衣類だけは干さずに残してあります。
    また、休日は私には何も告げず置いてけぼりで、子供達を車に乗せて出かけてきます。

    私にも思う所があり、現在のところ、夫に対して頭を下げて謝り、会話をしてもらえるよう働きかけるつもりはありませんが、このまま夫と会話なし、別行動が続くとなると家族旅行などの機会もなくなりそうなので、意識的に子供とは個別に出かけたり、定期的に写真を残しておきたいと考えるようになりました。

    身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」
    「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。
    どのように思われますか。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    主さんが言わなきゃいけないことを隠していますよね?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    3月にメールのやりとりがきっかけで夫がキレてしまったようで
    ⇒この内容は?生活に影響が出るほどの夫を怒らせたメールですよ。その情報がないとね…

    身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?と言うと、「今まで25年も料理してきてあげたのに、妻の分だけ作らないのはやってあげてることにはならない、ひどい。」
    「気持ちの着地点が見えない。」といった意見でした。
    ⇒これも自分に都合のよい部分だけを身近な人に言いましたよね?

    どのように思われますか?って言われても、自分の不利になる部分を報告してもらわないと。。。
    そういう誠意のない部分を見透かされたのかもしれないけど。

    トピ内ID:142fbda8d4af50de

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    喧嘩の原因が分からないとね・・・

    まぁ、旦那さん余程怒っているのね、とは思います。
    そして、お子さんたちの分の家事をしていることから(大学生の娘がいるならやらせることもできるのに)父親としては良い人、責任感もある人なんだろうと思います。
    トピ主さんが外されても、子供たちはお父さんと一緒に出かけるなら、子供たちからも信頼されてそうだし。


    3月からこれが続いているのなら、かなり深刻だと思いますよ。

    うちは喧嘩しても最高でも数日しか続きません。
    だからこんなに続く喧嘩はもう喧嘩ではなく破綻なのでは?と感じます。

    トピ内ID:1d574a22bd5b547d

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    トピ主こそどうしたいの?謝って来るまでこのまま?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    3月からって事は、もう2ヶ月近く喧嘩中?

    長いですし、お互い意地っ張りですね。

    謝るとかじゃなくても、話し合いの席を設けてくれるよう提案したら?

    今の状態、お子さん達も当然気付いているでしょうし、浮気や暴力ならともかく、メールのやり取りがキッカケなら、そんな長く引き摺る事では無いと思いますが?

    まぁご主人もですが、トピ主もどうしたいのですか?

    家庭内別居みたいな今の感じを、ご主人が頭を下げて来るまで続けるつもりなんですか?

    トピ内ID:07668f07e9647704

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    他にやり方がみつからないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    綾子
    ご主人はずいぶん子供っぽい事をしますね また子供さんも上のお子さんは大学生なのに夫婦間の異変に気付きながら父親と外出する気持ちが分かりません 仲直りをして欲しいアクションもなく日常生活を過ごせるのも理解出来ません

    ご主人が食事を作る事も休日に外出する事も洗濯物を干すことも仕事をしながらですよね 3月からですから2か月近く よく頑張っていますね それだけ決意は強いということでしょうね 解決しようという気がなくトピ主さんが折れて謝る迄今のままでしょうか このままの状態を離婚せずに続けられますか 

    私も夫婦喧嘩をしたことがありますが長くても一週間以内に話し合いで解決しました
     夫は仲直りのきっかけを作るのがへたで殆どは私からでした 主人もそれを待っていました ただきっかけは私でも夫が悪かった場合は謝りません 自分の気持ちを話しました 感情的にならず相手を責めず穏やかに話しました

    ご主人も家事を分担していたとの事で共働きだったのしょうか ご主人の負担は少なかったかも知れませんが精一杯やっているつもりだったのでしょうか どこかで糸がきれたのでしょうね また元のようになりたいのならお子様のため夫婦の為パートナーとして家族として話し合いましょう

    でもトピ主が悪いのでしたらきちんと謝りましょう 意地を張っている場合じゃありません 家族でも夫婦でもない関係は一緒にいる意味がありません そんな中にいるお子様がかわいそうなのはトピ主が一番分かっていると思います

    トピ内ID:fb0c410ba1ea4377

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    発端となったメールのやり取りを記載して下さい

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    事の発端となった、「3月にメールのやりとり」の詳細を記載していただかないと、コメントしようがありません。

    都合が悪いから隠した?
    貴女に問題があったのを隠している?

    そう勘繰られても仕方がない状況です。

    トピ内ID:c12fb773a41430fe

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    お節介バハア
    キレるきっかけになったメールの内容を
    差し支えない程度に知りたいです。

    もっとも、ある程度そのような概要を書いておかないと、レスをつけようも無い。と言うことに
    気づけない事が、何となくトピ主夫がキレた理由もわからなく無いです。

    トピ内ID:e22317730f09688c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    むらさきのはな
    レスをいただきありがとうございます。字数制限があり、突然大量に書き込んでも読みづらい印象を持たれるかと思い、概要だけ書いたような形になってしまいすみませんでした。

    喧嘩の原因と思われる内容ですが、半年前くらいから、私の家事育児の頑張り具合が気に入らないのか、夫に話しかけてもそっけない態度で会話が少ない状態でしたが、年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行ったことについては怒りの気持ちがありました。
    娘が先月から大学入学となり通学が遠いため、私の実家から通った方が近くなるから住んだらどうかという話が出ていたところ、夫から3月にメールで送ってきた内容は、私が4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしいというものでした。
    私は仕事が遠くなるし、部屋も狭くなり、4月から仕事の担当が新しくなり残業になりそうだし、大学生に毎日食事を作る必要があるのか?小学生の息子と離れるのは寂しいし心配だし、、
    こんなに生活に影響がある話をメールで軽く一方的に連絡されたことにも頭に来て「年末年始から態度がひどすぎる。人に何か頼む前に自分の行動を見直してみたら。」というような内容を返信したところ、キレて料理をするようになりました。
    料理をするようになった当初、「もうこの家のことは何もしなくていいから。」と言い、何とか私を実家に行かせたいのだなと思っていたのですが、結局、娘は実家には住まず、自宅から通学しています。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    本気で言っているのか、憎まれグチのつもりなのか…

    しおりをつける
    🙂
    本当に解らない??
    現状、トピのタイトルにある通り、トピ主だけ排除されているだけですよね。

    普通の感覚があれば
    「謝罪の気持ちで夜も料理するようになった」
    なんて、思いません。

    トピ冒頭にある「喧嘩」が、何がどのような状態だから喧嘩して、トピ主とご主人がそれぞれ何と言ったのかによりますね。

    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    単純に〝不要”な存在とみなされているんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    夫婦としては必要性はほとんどない。
    だけれども、下のお子様がまだ小学生だから両親が必要だから切り捨てないだけ。
    そういった意味で存在を無視しているってことでしょうかね。

    それなのにトピ主さんは〝家族旅行の機会”を心配するなど呑気なだけでしょう。

    そこまであからさまな状況が既に1~2か月継続しているわけです。
    夫婦間で何があったのか、メールは単なる決定的な切っ掛けに過ぎないでしょう。

    それまでに燻っていた潜在的な問題が表面化しただけの話だと思いますよ。
    そしてその潜在的な問題もメールにしてもどちらか一方が悪いとは限りません。

    しかしながら、どう考えてもトピ主さんのほうが悪そうに感じる部分はあります。
    お子様たちの反応とか態度の部分ですね。
    小学生男子ぐらいなら両親の様子に対して勘繰ったりしないこともあるだろうが、
    大学生の娘さんが母親だけ食事の用意がないとか、母親を置いて出かけるとか
    どう考えても異常に感じるのに父親について行ってしまうという状況…

    そう考えたときに、トピ主さんはご家庭内でどこまで存在価値があるのでしょうか?
    お子様たちがどんな様子なのか、それによって妻としての価値がないだけなのか、
    家族としても形だけ母親がいる程度にしか見られてないか。
    それがご主人だけなのかお子様たちも似たような考えなのか…

    子供の様子によって見え方が全然違ってくると思うよ。

    トピ内ID:cd6ca6e6bba3bf85

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    どのように思われますかって聞かれても…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そもそも喧嘩の原因は何ですか?
    どんなメールが引き金になったのか、そこを書いてくれないことには、何も言えませんよ。

    個別に出かけたり、写真を撮ったり、それは喧嘩に関係なくすればいいんじゃないでしょうか。
    そもそもお子さんの年齢が離れていますよね?
    子ども同士の年齢が近い家庭より、家族全員で外出したり旅行したりする頻度は低いのでは?
    下の子が学校へ行っている間、上の子と二人でおしゃれな店で女子会とか、全然いいと思いますけれど。

    トピ内ID:9928c0e69df3d53d

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    下のお子さんがかわいそう…

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    下のお子さん小学生ですか。
    家の中がなんかおかしいと思ってることでしょうね。
    上のお姉ちゃんは大学生だからともかく、
    小学生の弟くんのことを考えたら、
    どこかで着地点を見つけないと家族やお子さんの気持ちが偏りませんか。

    ご主人とメールで冷戦状態でいる期間を決めて、
    その期日が近くなったら双方話し合いを持つことです。
    話の内容が大丈夫そうなら上のお子さんを巻き込んで、
    間に立ってもらってはどうですか?
    娘さんが冷静なタイプなら、間を取り持つくらいは出来るのではないでしょうか。

    大人ですから表面だけでも仲良し両親をやれそうなのか、
    (というか、できるだけそこへの落としどころを見つけてください)
    頑張ってください。

    トピ内ID:48928922d5d260d2

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    相当憤慨してますね。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?

    どう見ても申し訳無いと言うより「君の手料理なんて食べたくない。」「君の使った食器は触りたくない。」の意味で相当憤慨している感じですね。

    実際2ヶ月も続いていて今も同じ様に怒っているのか此処まで来たら意地になっているのか分かりませんが。

    所で思う所合って謝らないと言うのは、其の喧嘩内容はどう見ても旦那さんに非があるということでしょうか?

    トピ主さんがやりたいのはお子さんと個別に出掛けたり写真を撮りたいと言うなら、これらは旦那さんがそんな態度でも出来ると思うのですが? 
    もしやお子さん達は旦那さん側に居るって事でお子さん達もトピ主さんにつれない態度って事ですかね?
    此処がイマイチ意味が分かりません。

    気持ちの着地点。。。
    どう考えても自分に非があるとは思えないと言っても自分の常識は他人の非常識と言う事もあるのでトピ主さんが謝罪しなくても良いのか悪いのかは多くの人の意見聞いてみてどうすべきか考えたほうが良いのでは?と思います。
    つまりはここで話せるなら喧嘩理由書いたほうが良いかも知れませんね。
    其の方がレスする方もしやすいと言うか。
    男性も結構居るので男性の意見も聞けるかも知れません。

    其処でどう読んでもトピ主さんは悪いとは思わないとの意見が殆どだと言うなら、どうして其の喧嘩に至ったのかのトピ主さんの考えをもう一度話し合いしようと旦那さんに話し合いの機会が欲しいと言ってみるとか?
    メールより対面で言った方が書くより通じますから。

    トピ内ID:faee0464a8299714

    ...本文を表示

    ご主人、相当怒ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    25年か…
    洗濯物はともかくトピ主が使った食器だけ洗わないとかかえって面倒じゃないですか?わざわざそこまでするって相当拗れてますよね。
    理由が書いてないから詳細は分かりませんが、謝らなくていいんですか?
    毎日つまらなくないですか?
    そんな生活想像しただけで怖いです。
    しかも直接じゃなくてメールでしょう?
    一体何を言ったらそこまで怒らせることができるのか…とても気になってしまいます。

    3月からならもう2ヶ月ですよね。
    GWも無言で過ごしたんですか…?
    それでご主人、お子さん達を連れて出かけたのかな?でもお子さん達も気まずい空気に耐えて何だか可哀想です。

    時間経てば経つほど謝りにくくなりますよ。あっという間に1年過ぎたら絶対ヤバいと思うのですが。
    ご主人しっかり家事を頑張ってるぐらいだから、家事分担で揉めたんですよね?
    もう一度話し合ってみた方がいいよ。
    出来るだけ早めに。

    トピ内ID:7d5e506e4085c6c7

    ...本文を表示

    経緯が分からない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    夫が悪いと言って欲しいんでしょうけど、経緯がさっぱり分かりません。
    その身近な人は、経緯を把握して言ってるんでしょうか。
    なぜか身近な人の意見は書くけど、肝心の夫の言い分は何も書かれてませんよね。謎だらけです

    現状の情報からの感想ですが、歩み寄る気もないようですからもう離婚したらどうですか?
    トピ主がいなくなっても、夫は子供とうまくやっているようですし。

    トピ内ID:a760b43d02fc789a

    ...本文を表示

    メールの内容だよね

    しおりをつける
    blank
    やっちゃってんな
    ご主人、キレッキレですねー。
    私も夫の分だけ省いて家事したことがあるので、ご主人がどうして主さんの分だけ何もやらないのか?主さんは家庭にいないことになっているのか?なんとなく分かります(メールの中身が分からないので直接の原因は分からないけど)。

    でもこんな匿名掲示板でさえも自分の都合の悪いことは書かない主さんだから、そりゃあメールの中身も酷いんだろうなと思います。

    既婚歴も25年ということで、相当ご主人、不満も溜まってそうですよね。

    そして主さんも謝る気がないみたいだし、こんなに母親が家庭にいないことにされても子供達が何も言わないところをみると、主さん、今までも色々とやらかしちゃってません?

    子供達もご主人の行動に疑問を持ってないみたいだし、まぁもう離婚でもいいかもね。
    なんか主さんには誠意が全く感じられないし、改善する気もないわけだから、このままだと家族から見放されて離婚ってことになりそう。

    どう思いますか?って他人に聞く前に主さんが改善する気はあるのか?離婚するのか?謝るのか?
    そこを考えたほうが良いと思うな。

    トピ内ID:2f658522c7caba43

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    肝心な喧嘩の内容が分からないので

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    お友だちにも都合の悪いことは話さず
    自分に都合の良い意見を集めて
    何になるんですか?

    こんな感じだからうまく行かないのかもな~とは思うけどね
    都合の良い話しか聞かない人とは
    話し合いにならないからね

    下の子が小学生だから
    母親が必要だけど
    中学になったらいらないかな?
    という見込みを持って
    ご主人は進んでいて
    資産の確保なども行ってるんじゃありませんか?
    トピ主さんは、身一つで追い出されそうだと予想されます

    謝っても無駄なんじゃないかな
    その段階は過ぎてると思う

    トピ内ID:1043c04a00022b00

    ...本文を表示

    情報が少ないので。

    しおりをつける
    🙂
    ヘイワード
    〉私にも思う所があり、現在のところ、夫に対して頭を下げて謝り、会話をしてもらえるよう働きかけるつもりはありません

    メールのやりとりがわからないので微妙ですが。
    「思う所」が実害がないことでしたら、さっさと頭を下げて謝って、話し合いの場を作ったほうがいいと思いますよ。

    〉料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?

    こういう捉え方をしているなら、トピ主が図太い性格なのかも。
    身近な人に、その年代で家事折半していたって話してますか?
    珍しく良い夫だと思いますけど。
    ここと同じように都合のいい情報だけ切り出して相談しても解決にはならないと思います。
    他の人はトピ主夫婦がどうなっても構わないからトピ主の耳障りが良い事しかいいませんよね。

    あと、夫婦喧嘩に子供を巻き込むのは止めたほうがいいと思います。
    まあ、上が大学生で数年後に家を出るなら、思い切ってジャッジしてもらってもいいと思いますけどね。

    まずはトピ主から夫に話し合いの場を設けてもらっては?

    トピ内ID:b807f0cc4e791832

    ...本文を表示

    余程

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    余程怒らせたのでは無いですか。何となく、トピ主さんが頭を下げるべきところないんじゃないの?と感じます。

    トピ内ID:fe0bfd2a537ecab2

    ...本文を表示

    半年前から?きっかけはメールじゃなさそう

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    半年前からそっけない。
    別居を提案された。
    断るとキレた。

    メールひとつでキレた訳じゃ無さそうですね。

    これは話が全く変わってきてます。

    旦那さん、他に女性がいませんか?

    怪しすぎるわ・・・

    トピ内ID:1d574a22bd5b547d

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    夫さん、意味不明ですね

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    年末年始にトピ主に何も言わず、夫が子供達を連れて実家に帰るとか
    大学生の娘さんと妻(トピ主)をトピ主の実家に住まわせるとか

    色々と何を考えているか分からない夫ですね。

    浮気している女を自宅に引き入れたくて、トピ主を追い出したいのかと勘ぐってしまいます。

    トピ主様の分の料理を作らない、洗い物をしないのは「トピ主は居ないものと扱っている」としか思えません。

    そうやって嫌がらせすれば、出ていくのではと期待しているのかな。

    我が家は洗濯は各自でするので、トピ主様も自分の分は分けて洗えば良いと思います。食事も済ませて帰宅すればいいのではないですか。
    今までトピ主様がしていた家事を夫がやるようになっただけで、それはそれで続けてもらえばいいですよ。

    ただ、このまま夫婦の会話がないと、間に挟まれたお子さんが不憫です。

    子供のために、家では会話をするように伝えてはいかがでしょうか。
    相手から返事がなくても一方的に喋ればいいです。
    だんまりしている方が悪者のようにみえますよ。

    知り合いに子供を介して会話する夫婦がいます。お子さんはとても精神的に不安定で、学校ではその夫婦を真似ているそうです(喋りたくない同級生はガン無視して、影響力の大きい同級生とだけ仲良くする)。

    お子さんがそういう風に育つのは嫌じゃないですか。
    とにかく言いたいことは口で言って、何が気に入らないのか言ってくれないと分からない、と言い続けるしかないですね。

    それにしても面倒くさい夫だなぁ。
    こんな人がいるだけで、私なら家に帰りたくなくなります。
    主様はよく耐えておられると思いますよ。

    トピ内ID:2058806bf2c61e6e

    ...本文を表示

    お子さんは?

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    雰囲気悪い状態がそんなに長いと、さすがに子供たちが「パパ、ママのご飯は?」「ママのご飯も食べた〜い」とか言ってきませんか? 
    小学生は特にその違和感に傷ついていると思いますが。。。

    喧嘩?会話の少ない時期?が長すぎて、謝ってももう夫の気持ちは前のようには戻らないと思います。
    子供たちにも「パパ何か言ってた?」と聞いてみたらどうでしょう。

    思い当たることとして、「家事育児の頑張り具合が気に入らないのか口を聞いてもらえない」とあるので、このあたりに理由がありそうですが、、、

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    何か積もり積もったものがありそうですね。
    どっちもどっちなのだろうなと思いましたが、
    >身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?
    どう考えても、コレはないでしょう。
    トピ主の家事に対して、ご主人が不満を抱いていたというのは、具体的にどういうことなのでしょうか。
    そこが気になります。

    トピ内ID:6b31c6f02ef2cf4a

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    >こんなに生活に影響がある話をメールで
    >軽く一方的に連絡されたことにも頭に来て
    >「年末年始から態度がひどすぎる。
    >人に何か頼む前に自分の行動を見直してみたら。」
    >というような内容を返信したと

    コミュニケーションが下手ですね。

    一方的に、メールで、というのなら、感情的にならずに、話し合いの時間を作ってほしいことを提案し、お互いの考えを明かして話し合えばいいのに。感情的になっても疲れるだけだし、絡むのも嫌だと思われているのでしょう。

    まずは感情的になったことを謝って、冷静に建設的な話が出来ないのなら、改善は難しいと思います。

    トピ内ID:71407619cf67eb67

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    思い出してみて

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私も娘が二人です。
    大学の進学のときも就職のときも
    最終決断は娘にさせましたが
    母と娘の関係からか細かい相談や
    決断までの詳細は娘から聞いてました。
    決断は娘に従うと言っても
    何も聞かされないで事後報告のように決定を聞かされるのは違います。

    半年前だと進学先など悩んでいた頃だと思いますが、その会話にご主人はいましたか?
    父親って何なんだと寂しいやら辛いやらで怒りも湧きます。
    私は主人も一緒に考えたいのに相談されない気持ちを理解して
    会話の橋渡しをしてました。

    それでも進学する娘のために考えたのが、トピ主さんの実家に行くのなら
    トピ主さんに食事の世話をして欲しいってことなんだと思います。

    トピ主さんの食事や洗濯をしないのは、少々意地になっているのもありますが、トピ主さんがいなくても家のことは出来るってアピールなんだと思います。

    そう思えませんか?

    子供だけ連れて出掛けるのは
    意地の延長上の悪循環だと思います。

    もう少し心の内を素直に話し合ってはどうですか?

    トピ内ID:bb9bd9e6b168c2c7

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    そこに至るまでの何かがありそう

    しおりをつける
    🙂
    ルール
    メールがきっかけではなさそうですね。
    積もり積もった何かがあって溢れたのでしょう。
    この情報からだとなんとも言えないですけど、もう修復不可能なところまできているような気がします。

    >喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?

    ではなく見限られかけているのです。
    「もう貴方はいらない。家族に必要ない」という意思表示です。
    離婚をちらつかせる人に似た試し行動の可能性もありますけど、なんとなく違う気がします。
    この先再構築するのか、しないのなら親権はどうするか、仕事は、生活費は……など、ひととおり真剣に考えておいたほうがいいです。

    少なくともお二人とも、子供の心の育成においては良い親とは言えないですね。
    大切なのは、自分のための思い出作りより、子供がリラックス&安心して過ごせる環境づくりだと思いますけど。

    トピ内ID:b0e6715cd4c58c82

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😒
    むらさきのはな
    引き続きレスをいただいており、ありがとうございます。
    今までの経緯についてですが、私自身、この数ヶ月とてもつらい精神状態でしたので、今日は気分を少し落ち着かせて、昨年からの状況を思い出し、自分の中で整理してみました。

    ◉昨年夏の終わりに私の父が亡くなりました。一人っ子だったため高齢の母を支えて、仕事しながらやらなければならない手続き盛りだくさんで、年末までバタバタ気味でした。多額の借金や不動産賃貸業を引き継ぎました。夫は家族葬に出てくれて相続手続を一部手伝ってくれました。
    ◉私の仕事環境→昨年12月頃から休職になった人が担当していた仕事の処理をするよう頼まれる。今までと違う処理内容や人間関係があり精神的に疲れていた。4月からは違う部署に移り、まだ業務に不慣れなため、毎日2、3時間残業が続いている。
    ◉娘の受験関係→夫が娘に受験戦略を熱心に話し合っていた模様で、私は大きく関わっていない。娘には手伝えることがあったらと言ってと言い、郵便局へ何度か足を運び願書持ち込みは手伝った。娘の入試手続のことで夫に話しかけると不機嫌そうに、「そんなことはとっくに済んでいる」とだけ返答。俺がいろいろやったんだ、お前は何もしてないと言いたげな様子。◉息子に関して私が行っていたこと→小学4年。学童が3月で閉鎖となり、4月から小学校内預かりの申込手続。結局、一人留守番をするようになった。習い事の宿題(英語ピアノ)は私が見ている。◉休日の朝に早起きして食事用意したり家事掃除をしないのが気に入らなかったがもしれない。◉土曜に自分の習い事の予定を入れている。習い事をすることについては以前から報告している。家事育児に専念してないと見られているのか?
    続きます

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    深刻かも?
    レスを読むとかなり事情が違ってきますね。私だったら寂しくて耐えられないです。

    >半年前くらいから、私の家事育児の頑張り具合が気に入らないのか、夫に話しかけてもそっけない態度で会話が少ない状態でした
    共働きですよね?
    家事分担割合ではなく、これはトピ主の家事の内容が気に入らなかったということ?
    効率の為に、ある程度の手抜きは仕方ないと思うのですが、ご主人完璧主義者なんですか?

    >年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行ったことについては怒りの気持ちがありました。
    これは…イヤですよね。
    だって年末年始です。気に入らないからってやり過ぎだと思います。

    もしかして半年前に家事問題以外に何かありましたか?ご主人、離婚まではいかなくても別居したいのかなって感じてしまいました。
    トピ主が気づかなかっただけで、実は半年前に突然って訳じゃなく長い結婚生活の中でご主人が我慢し続けていた何かがあったとか…

    頑張って記憶を辿ってみませんか?
    だって、仲良しの夫婦に戻りたいから、このトピがあるんですよね?
    ハッキリ言わないご主人も良くないですけど、男の人は口では言い負けるパターンが多いと思うんです。
    訴えるのを諦めて、こんな風にだんまりになったら長引いてしまいます。

    全て非を認めるんじゃなくて、納得できる部分だけ取り敢えず謝る。的な感じで頑張ってみませんか?

    >別行動が続くとなると家族旅行などの機会もなくなりそうなので、意識的に子供とは個別に出かけたり、定期的に写真を残しておきたいと考えるようになりました。

    読んでて私が泣きそうです。
    諦めたら終わりですよ?
    このままじゃ只の共同生活です。一緒のお墓に入るのもイヤって夫婦になってしまいますけどいいんですか?
    子供さん、お墓参りが面倒になってしまいます。冗談抜きで。
    ご主人の話を一度、遮らずに聞いてみませんか?

    トピ内ID:38de1e4c0998e7a1

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    お子さんがどっちの味方なのか気になる

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    レスだけ読んでいると夫さんがちょっとやりすぎですが、
    お子さんが夫さんについて行っているところを見ると…なんとも言えません。

    お子さんはトピ主さんにも慕ってくれているのでしょうか?

    トピ内ID:7a3e9f19d4979ebb

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    ◉経緯、嫌だった出来事(まとまりなくてすみません)
    娘の高校修学旅行が中止になり返金確認通知が来ないので、学校や旅行会社に聞いてみようかと言ったら、きちんと自分の通帳確認してないだけなんじゃないか。勘違いの恥さらしみたいなことするなよみたいに言われたが、調べたら夫が入金手続して返金口座指定も行っていたのを忘れていた。暴言への謝罪なし。
    娘も同じ目に遭っているが、リビング用和室で疲れて寝落ちしてるとき、早く風呂入れ、寝ろと頭を足で蹴ってくる。足で蹴って起こそうとするほどの痛みはある。
    料理を手伝おうとすると、、
    オーブントースタにアルミホイルにのせて温めたのが残ってたので、皿に取ってあげようとしてたら「皿に触らないで」と言われた。
    作りかけの牛丼の鍋の所に卵があったので、割り入れて温めといたら「余計なことしやがって」と言われた。
    今日から料理は自分がやると宣言されたわけでなく、このようなことがあって料理に手を出せなくなった。
    3月以前に夜料理をしてた頃は、お互い時間があれば仕事帰りにスーパーで待ち合わせて買い物→子供の迎え→夫運転する車で帰宅だったが、夫はとにかく猛スピードで帰ろうとし、スーパーで子供達にお菓子を買って行ってあげたくても、無駄な物はいらないと言いゆっくり選んで買う暇がない。気持ちが休まるヒマもなくれるしんどくて、帰ってきてから疲れてるのに、夫は寝そべってスマホを見ている。私はずっと立ちっぱなし、、家にあるお菓子食べてジュース飲んでから料理するか、と食べてたときに、馬鹿にしてるのかと言われた。
    今の険悪な状態になってから、帰ると私宛の何通かの郵便物が床に投げ捨てられて散らばっていた、
    寝室は別なのですが、私宛の配達物が来ると寝室にいるときに閉まったドアの外側から箱をぶつけて放ってくる。靴置き場では私の靴が、けとばされて裏返って散らかっている。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    やられたら、やり返す?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 多額の借金や不動産賃貸業を引き継ぎました。

    これに関して、事前に夫に相談したんでしょうか?
    単に遺産を相続するだけなら特に夫に相談する必要もないかもしれませんが、事業や多額の借金を引き継ぐとなると話は別でしょう。場合によっては、夫にも影響が及びますし。

    > 毎日2、3時間残業が続いている。

    その状況で、夕食を作ることに支障はなかったのでしょうか?
    もし支障をきたしていたのなら、夫に相談しましたか?

    夫は、事前に相談なく家族に影響のあることをやってしまうトピ主に不満があり、同じことをとやり返しているのかなと思いました。

    トピ内ID:bbb3d3e6b17d4a76

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    何というか、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主のしでかしてしまったことに比べれば、ご主人の非なんて気になりませんね。

    足を蹴るとのことですが、よっぽどムカついているのでしょう。
    25年間、蓄積されたものが一気に爆発したのですね。
    家族に不要と思われているだけでなく、むしろ積極的に排除・攻撃されていますものね。
    ここまで来るまでに、気付くべきだったのではないでしょうか。
    ご主人の気持ちが分かるので、時すでに失した感です。

    トピ内ID:6b31c6f02ef2cf4a

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    子供かッ?!

    しおりをつける
    🙂
    暴力反対
    ってな旦那さんですね。
    奥さんのものの拒否、そこまでするものなのか...
    離婚覚悟の行動なんでしょうか。
    その時子供は自分の味方につけるつもりで奥さんひとりぼっちに?
    あなたが(泣きながら)謝るのを待っているのか
    お子さんには今回のこと、あなたの悪いことを吹き込んでいるのか
    色々不気味
    でもDV気質があるのは間違いないかと。
    普通は人のこと、蹴らないですよね...
    それって暴力振るうのと変わらないじゃないですか。
    私ならいちいち残せる証拠は残しておきますね。
    日記につけるだけでもいいみたいだし。
    イヤな感じ...

    トピ内ID:3f4b487900e7c8dc

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    何言ってるかわからないところが多いのですが。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉料理を手伝おうとすると、、
    オーブントースタにアルミホイルにのせて温めたのが残ってたので、皿に取ってあげようとしてたら「皿に触らないで」と言われた。
    作りかけの牛丼の鍋の所に卵があったので、割り入れて温めといたら「余計なことしやがって」と言われた

    いや、これってダメなやつでしょ。
    逆の立場なら、勝手なことするなって貴女も言いますよね。

    特に牛丼って卵を割り入れますか?
    それって他人丼になりますよね。

    トピ内ID:c46a8be6b6703b24

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    自分に都合の良い説明しかなく不誠実とのお叱りがある中、心配いただくレスもいただき、少し涙が滲みました。

    もともと夫婦の会話は喧嘩がない時でもお互い口数が少なかったので(夫婦とも静かな性格)、子供達の前で夫婦が話さなくても雰囲気ががらっと変わってしまったということはないです。
    子供ら自身が何か変化を感じてるかわかりませんが、、子供には夫婦とも普通に話しかけています。

    娘は親がそろって出かけることについては興味ない感じです。弟のことは可愛がっていて、弟さえいればよく、パパと2人のお出かけは行きたがらない感じです。
    息子は父や姉に逆らわないというか、行くよ!と言われれば言われたとおり着いていく感じです。
    夫がもしかしたらママは行きたくないんだってさとか、朝寝坊してるから置いてこうよとか言ってるかもしれませんが。

    息子はお気に入りのゲームや漫画のことをいろいろ私に話してきます。父や姉からはすぐにゲームやめろ!と言われてしまい、私はきつく言わないので、時にはヒソヒソ話で、あれを調べてほしいとか買ってほしいとか言ってきます。
    娘は夫から日々の生活態度でいろいろ注意されたり、時々料理の手伝いもさせられたりしています。本当は一人暮らしがしたかったようですが、夫から金銭面で却下でした。私の方が娘への対応がゆるやかで甘いかもしれません。テレビのドラマや流れている音楽のこと、お笑いなどでこれいいよね!と話すときは心が暖まります。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    まだトピ主様レスはつづくかもな中

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    なんですが、、、

    え、、、
    主様、めっちゃ嫌われてません?
    これさぁ、もう、イジメの域じゃないですか?
    ちょっと意地悪っていうか、、、
    思春期の女子のイジメみたいじゃないですか?

    背景云々も
    うーーーーん、
    主様に特別な落ち度は感じないんですけど、、、

    むしろ、今、お子さん達はこの家庭内をどう感じて見てますか?
    特に小学生のお子さんには最悪の環境かと思う。
    お父さんと同じ事を学校でし始めて無いと良いけど、、、

    私なら、子供連れて実家に帰るかも。

    トピ内ID:015157de48ea0821

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    一度落ち着く場所へ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どういった精神状態かわかりませんが、
    ものごとを整理して脈絡のある思考ができる状態とは思えません。
    身近にいるご主人さえ、お手上げなのではありませんか?

    断片的なストーリーを憶測で組み立てて想像するしかない
    掲示板の彼方の皆さんが、混乱しているトピさんにアドヴァイスして
    行動にうつし実現する糸口が示せるとは思えません。
    ただただ混乱がひどくなるなら逆効果!無駄な時間です。

    お子さんはご主人がみてくださっているようです。
    脈絡なく混乱するばかりのトピさん!
    一度ご実家でゆっくりするなり、精神科へかかるなりした方がいいと思います。

    トピ内ID:81ab2e23bd95854f

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    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    ◉最近、いったん歩みよろうと考えてしたこと

    夕食の料理については、レシピありの食材配達を利用していました。私が毎週注文し、口座から支払ってました。
    届いた食材を夫が自分と子供だけに料理するようになって、私が毎週注文して支払ってるのに、私の分はなしにされていて、皿にさわるなとか言われて何か納得行かないと思い、「これから注文どうする?続ける?嫌ならやめるけど」と確認したら、「こっちの方でやるから、注文しなくていい」という返事でした。

    この前の週末、夫が料理した中に野菜料理のメニューがない様子でしたので、子供達の健康のためにも、私が平日夜の残業をなんとか解消し、食材配達の料理をすれば野菜料理を食べさせてあげられると思い立ち、LINEメールで「食材配達の注文やめる話したけど、注文は続けることにして、私が平日夜は作ってはだめかな?」という内容で朝から送ったのですが、昼になっても夕方になっても既読にならないので、メッセージを取り消してしまいました。

    ◉再び考えた今後のこと

    全面的に謝る気持ちになってはいないが子供達のためには破綻にはならない方向で進めたい。愛情は?ですが。
    私にも非はあるのでしょうが、意地悪な追いつめるやり方に対してはあまりにひどく、どうしても破綻がいいならお好きにどうぞという感じです。

    料理担当について話し合ってキッチリ決めるのでなく、夫にはそのまま料理を続けてもらい、私自身は夫が台所を使わない時間を見計らい、自分と子供用の料理を一皿でも作れるよう努力する。夫の料理と合わせて、ママが作った皿からも子供が食べられる状況を作る。
    今後、夫に支障ができればいつでも料理を快く引き受ける。
    子供達の前では親が笑顔で毎日を過ごしている様子を見せられるようにしたい。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    ふう
    旦那さんがトピ主さんの何に不満なのかわからないけれど、やっている事が陰険でイジメみたいで不快。50代の大人がやることとは思えない。でもそれよりも、そんなみっともない親の姿を子供に見せてはダメだよ。あなたも子供じゃないんだから放置しないで、早く話し合いなよ。

    トピ内ID:6fabbf53f30d4d22

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    質問がありました件について。

    事業や借金の相続については夫によく相談した上で決めました。

    今の残業状態で夕食が作れないことを話したのか?
    →残業状態でなかった3月にキレて料理をやり始めたため、その延長状態で特別話していません。私が家にいようがいまいが感知せずの状況が3月から続いていました。

    トピ主はよりを戻したいのではないのか。
    →結婚後25年も経ってからこのような状況になりショックを受けましたが、年々態度が冷たくなってきている感じはしていました。私が年を重ねて若くなくなり、小太りになってきて嫌われてるんだろうなと思ってもいました。

    子供のためには破綻にならないようやっていかねばと思っていますが、夫を思いやる気持ちは?です。もしかしたら、これから年月をかけて変わるかもしれません。
    ただ、私は夫には少し気遣いのある言葉や態度を望んでいるだけです。

    自分に味方する意見を集めたくてトピを立てたわけではありません。
    良い悪いはさておき、毎日がとてもつらく、よく眠れなくなってしまい、それでも子供の前では笑顔でいなければならず、つらい状況から少しでも抜け出せるヒントが何か見つからないかと思いトピ立てした次第です。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    結局のところ…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    何でも、ある程度は家事ができる旦那さんだから、妻であるトピ主さんの存在はどうでも良いんでしょうね。
    そして感謝もしない、だって妻に頼らなくても、出来事がクリアできるから。自分がした方がスムーズだから。

    私の夫みたいに、家事は一切ノータッチの男性は賛否両論あるけど、トピ主さん夫婦を見ると、妻がいないと何も出来ない、分からないって言う旦那さんの方がマシな気がします。
    感謝もされるし、妻という存在を有り難く受け入れてくれるし。
    (あくまでも我が家の場合です)

    トピ主さんをとにかく煙たがってますよね。経緯を拝見しても、旦那さんは一体何に一番頭に来ているのか、分かりかねます。
    トピ主さんがいろいろ上げた、夫婦間のいざこざも、今の状況になるような事か?と不思議でなりません。

    どこの御家庭でも、そんな事もあるでしょうって言う話であり、旦那さんのしている数々の嫌がらせ的行動は、トピ主さんを追い出したいようにしか思えません。
    なぜなら、娘、息子さんのお世話も、家事も自分1人でやれるから。すでに、やってる(と思っている)わけだし。

    第三者を介入させて、話し合いをされたらいかがですか。
    ずっとこのまま、というわけには行きませんよ。

    トピ内ID:b607bc19f63737e8

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    説明がわかりにくかったところ、間違えていた箇所があります。

    ◉牛丼は親子丼の間違えです。すみません。
    鶏肉煮込んだところに卵を入れました。自分で半熟状態に仕上げたかったようです。プラス、おまえの分なんてないからな、というメッセージも含んでたのかも。

    ◉オーブントースターのところわかりづらくてすみません。
    アルミホイルにさつま揚げを乗せたものを、オーブントースターに入れて温めていたようです。
    温め終わったままトースターから出さずに入れてあって、忘れてるのかなと思い、トースターから出して皿にアルミごと乗せて渡してあげようとしたら、さわらないでと言われました。

    ◉寝落ちを起こそうとして蹴るのは足でなく頭です。失礼だし悲しいです。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    レス2:これ、改竄してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    本気に解らない??
    >夫から3月にメールで送ってきた内容は、
    >「むらさきのはなが4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしい」
    というものでした。

    トピ主レスをコピペしたこの部分。

    レスの「私」をトピ主ハンネに置き換えはしましたが、それ以降の
    「4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしい」
    て、コレ本当にそのまんまコレだけしか書いて寄越さなかったのですか?

    前後や途中にもう少し違う言葉が書かれてたり、レスに書かれた部分も言葉尻・言葉遣いとかが実際とは違ってたりしませんか?

    こんな風に思うのは、トピ内容に対して末尾で

    >身近な人に相談し、料理をしなくてよくなったから、喧嘩で申し訳ないと思って料理してるのかな?と言うと、

    なんて、トンチンカンな事を言っているからです。
    この部分に私からの前レスで質問しましたが、都合悪くて答えられないのか、見落とされたのか、解りませんが。

    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    トピ主さんかなり混乱してるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ·娘さんの受験はほぼノータッチだった→なのにふたを開けたら自分の実家に住まわせて取り込もうとしてる。
    ·毎日2~3時間の残業をしている→だとしたら小学生の息子さんにまともな時間に夕食を作るのはそもそも無理では?だからご主人が業を煮やしてやっているのでは?
    ·休日の朝御飯は作らず、さらに自分のための習い事をしている→平日毎日残業2~3時間に加えて休日も自分優先なら、家事をやる気がないと思われても仕方ないのでは?

    等々、主さんの言い分ははっきり言って支離滅裂、ものすごく手前勝手に聞こえます…
    もちろん色々言い分はあるのでしょうけれど(私もワーママなので言葉にならない苦労があるのは分かります)、今まで書かれている内容を総合すると、いかにも自分の言い分ばっかり大事にして相手のことを考えられないタイプに見えるというか…
    お子さんに対しても、ご自分の方が優しくて慕われているアピールがずいぶんありますが、他人に甘く、自分にはさらに甘い人間の典型例のように見えますよ。
    年末にご主人が子連れで実家に帰ったのがきっかけとおっしゃいますが、その時点でご主人はすでにいろいろ腹に抱えていたことがあったのではないでしょうか?
    娘さんの受験の面倒見ていたというご主人が、そんな大事な時期にあえて自分優先に行動するとも思えないのですが…。
    というか、私も大学生の子供がいますが、大学受験で娘が父親を頼りにするのは少数派と思いますよ。
    老婆心ながら、とピ主さんはたぶんもうちょっと我が身を振り返った方がいい気がします。
    まだしたのお子さんは小学生です。
    現状を何とかしたいなら、完全に冷えきる前にご自分から譲歩して再構築がんばってくだい。
    全体の印象で、原因は主さんの方に多くあるようによめました。

    トピ内ID:02546f2866847a1a

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    状況がわかってませんね

    しおりをつける
    🙂
    シール
    子供のために破綻したくないと言いながら、私に対する態度が酷いから破綻したいならお好きにどうぞって…
    既に破綻してるんです。
    あなたが頭を下げて謝罪してようやく改善するかもしれないぐらいですよ。
    謝罪するにしても口だけでは無理ですよ。
    それに自分の分だけ家事されないことはあまりにも酷いことですかね?とりあえずご自身の分は自分でやるだけですよね。
    子供のためにとは言いながら自分が一番、と言う印象です。

    朝にLINEを送って夕方まで既読がつかないって夕方なら普通に仕事ですよね。
    取り消したのならご主人は見てないし、歩み寄りを示したことにはなりません。

    暴言と言えるほどでもない言動で暴言と表現し、謝られてないなどと被害者意識が非常に強いようですので、蹴られたエピソード等も盛られたように思えてしまいます。

    トピ内ID:4e763dca05fb426c

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    これはないわ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >早く風呂入れ、寝ろと頭を足で蹴ってくる。

    頭を蹴る?!
    いやいや、これはやっちゃいけないことでしょ。
    どう考えても、わざと嫌がること、痛がることをやってますよね。
    私に言わせれば暴力ですよ。

    他にも中学生の女子みたいな嫌がらせやってますよね?
    いったいなんなんですかね。
    とことん話し合うことはできないんですか?
    ここまでの嫌がらせをされたら、そりゃ精神的にボロボロになりますよ。
    私なら離婚する覚悟でとことん話し合います。
    態度を改める気がないのなら、家族としてやっていけないでしょ?

    おそらく、旦那さんが変わることはないでしょう。
    これからもっともっとエスカレートするんじゃないですかね。
    ここまで嫌がらせをするのは、離婚したいからなのか?と聞いてみてはどうですか?
    私がいられなくなるよう、いじめをして追い出そうとしてるのか?と。
    そうとしか思えませんもの。
    普通、ここまで陰湿で精神的にくるようなことってしませんよ。

    ここまでこじれるには、お互いに色々と不満があったからでしょうけど、だとしても問題を話し合って解決することもせず、ひたすらあなたに嫌がらせをするってところが大人げない。
    かなり性格悪いです。
    ほんと、子供かっ!!!って言いたいくらい最低だと思う。
    いい大人の、しかも親という立場の男性がこんなことするかな~
    話し合いすらしないのなら、離婚届つきつけて出て行けばいいのに、って思いますけどね。

    ただ・・・
    牛丼に卵は入れないわ笑
    それはない!

    トピ内ID:d6a4dae6c104fdd1

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    なんとも辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私の勘違いレスだったようで申し訳ないです。

    何が原因とかでなく少しずつ少しずつのズレから来る不満を溜め込み
    満タン状態のところに何かしらのきっかけで点火し爆発ではなさそうですね。
    どちらかと言えば溜め込んでいるのはトピ主さんのほうかな?と感じます。
    トピ主さん、良くやってらっしゃいますね。

    ご主人はどうしたいのだろう?

    ご主人ズルいです。
    今後も含めどうしたいのか説明もしないで、流れを作って仕向けているように感じます。
    トピ主さんの実家で娘さんの世話も口実だったのかと勘ぐってしまいました。

    私は主人から言われた言葉で
    忘れられない言葉が3つあります。
    詳細は省きますが、いずれも私のその時の気持ちに寄り添うことのない
    冷たい発言でした。
    主人は覚えてもいないでしょうが、
    その時に逆の立場になったら
    主人と同じことをすると決めました。

    長く夫婦でいれば理不尽なこともお互いにたくさんあります。
    それでもやっていけるのは
    不器用ながらも根底に思いやりや感謝があり、お互いにお互いを誰より一番わかっているからです。

    トピ主さんが考えた今後のこと
    「お互い」の思いがなければ
    毎日胸が痛くてどんどん苦しくなります。今でも心が痛いのではありませんか?
    会話さえままならない関係を
    気付くかない子供はいないと思いますよ。

    歩み寄っても振り返ってくれなければ辛さが増してしまいます。
    何とか振り返り立ち止まってくれるといいのですが、
    子供に笑顔で過ごす母を見せるためなら、別の選択をしてもいいかもしれませんね。


    トピ内ID:bb9bd9e6b168c2c7

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    ご主人の気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    色々大変なことが重なったのは大変でしたね。(実家のこと、仕事のこと)

    でも、それはあなたサイドの話。

    娘さんの受験とかは2人の家族の話。

    大学受験も、結構大変ですよ。それをご主人は仕事しながらきちんと面倒を見る。
    トピ主さんは流れが分かってないからご主人から「もうその手続きは終わってる」とか言われちゃうんですよね。
    2人の子供の事なのに。

    そのくせ、趣味の習い事には行く。
    これもあなたサイドの話。

    子供をどこかに連れていくとか、子供のことを考えて行動するとか、ご主人ばかりが考えている感じ。

    きっかけのメールも、言い方が良くない。
    今までの夫婦仲のせいかもしれませんが。

    謝るところがないと思ってるのが、もう夫婦仲破綻してますね。

    家族のことをやらないのに、自分の事は楽しむっていう感じに他の家族からは見えているんじゃないです?

    娘さんからも「お父さんの態度酷くない?」など言われてないということは、それなりの母親に写ってるのでは?

    トピ主さんが、実家と仕事で大変だってなってる時、家族にどんな態度や行動取ってました?

    余裕がなくて当たったり放置したりしてません?

    トピ内ID:146b2bd4f470992e

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    夫婦共にいっぱいいっぱい

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    なんか夫婦共にいっぱいいっぱいな感じです。
    ここではトピ主さんの意見のみを読んでいるので判断はできませんが、夫さん側も精神的に厳しそうです。

    それにしても、どうして多額の借金も相続したのですか?
    精神的、肉体的にも余裕が無いトピ主さんが抱えられる範囲を超えた負担だと思います。

    そんなこともあってトピ主さんがキャパオーバーになって家族にあたってしまっているのではないかしら、と推察します。

    自分が一番大事なのは何かをよくよく考えて、整理できるものは整理。
    家族が仲良く暮らす日が来ますように。

    トピ内ID:8e7755ffb134e358

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    料理や洗濯は枝葉の話、根本は夫婦関係の不調でしょ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    料理や洗濯の一つ一つを解決しようとしても無理ですよ。
    トピ主さんの追加レスも読みましたが、はっきり言って夫婦関係破綻してますよ。
    おかしなことをやり過ごしたり何でもないと処理したツケがここに来てどうしようもなくなって表面化しているだけだと思います。ゆでガエルのように、ジワジワ茹でられて気付いていなかっただけ。
    その夫と夫婦でいたいですか。

    結婚生活を続けたいのなら、第三者を挟んだ円満調停を考えてみては。長年の積み重ねは話し合いなんて無理ではないでしょうか。

    トピ内ID:a42b28905ee4db3a

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    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    まぁ、理由は置いといて、
    旦那さんの態度は酷いですね。
    靴をぐちゃぐちゃにするとか…

    旦那さん、子供のお世話を全てやって親権とろうとしてませんか?
    読んだら、夕飯、洗濯、お出かけ等全て旦那さんがやっている
    特に下のお子さんの親権取られてしまうんじゃ…

    娘さんが実家にすむときにトピ主さんが食事を作るために同居を勧めるとかも下のお子さんの世話は自分がして、有利になるように…では?
    とりあえず、今の状態は非常にまずくないですかね?
    すでに2ヶ月も実績を積んでいるし…

    メールの時はトピ主さんも疲れてイライラしていたんでしょうけど、
    娘さんと同居して世話をするのを
    旦那さんからの「お願い」って所は疑問です。
    旦那さんは子供の事を考えて言ってるのでお願いではなく相談なのかなと思います。

    トピ内ID:1172abde51b68b9b

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    何がトラブルなのか全く判らない

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    🙂
    別府のかぼす
    新婚さんならともかく、結婚25年?

    で、こうなったいきさつを書かれていますけれども、そもそもそこまでご主人が意固地になっている理由をきちんと話し合いしましたか?
    そしてご主人が望んでいるのは離婚ですか?

    今まで25年間こんないじわるはされたことが無かったんですか?
    トピ主さんの書いてきた色々でこんな陰湿ないじめに発展するとは思えないので、何とも腑に落ちません。

    夕食の材料を買っているのが自分なのに自分の分が無いとかそういう話は枝葉末節です。
    そしたら野菜が無いから元に戻すとかトピ主さんブレブレですよ。
    自分に非が無いと思っていて、離婚も辞さないと思ってるのならもっと毅然と一貫した対応で。

    するべきはそういう事ではなくご主人がやっているのは家庭内いじめ。
    暴力をふるってはいないけれども一人だけのけ者にするのはDV。
    離婚したいなら離婚の話し合い、離婚はしないのなら、こういう姑息ないじめは止めて、何をトピ主さんに求めているのか聞いて和解しなければ。
    ご主人が離婚はしないいじめは続けるというのなら離婚一択です。

    そしてお子さんたちにも、今の状態をきちんと相談して、お出かけはどういう理由でお母さんを置いて行くとお父さんは言っているのか聞いてみては?
    そしてお父さんと話し合って和解したいけれどもどうしても離婚になったとしたら、どうしたいかも聞いてみては?
    だって今の状況だけでもお子さんたちがおかしい、不安だとおもってないはずがない。

    トピ内ID:27c27821f0c41bc3

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    なんだか旦那様子供っぽ…

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    🙂
    せりか
    むかつくから無視、嫌いな人のものは床や壁・ドアに投げる 子供にもわかるようにあからさまに家の中の空気が悪い
    子供の教育にも悪いですよ。いくら嫌なことがあってもきちんと話し合って解決するのが大人の対応なのに、「ムカつくから無視」なんて中学生女子じゃないんだから。子供すぎます。

    確かにトピ主さんがやらなくてもいいことに手を出してしまったりわからなくはないですが対応が悪すぎます。
    子供たちがお二人の関係をどう思っているかわかりませんが両親がなんだかずっと関係悪いのは居心地も悪いです。子供たちはご主人さまのご実家に行っているようですが本人らの意思はあるのでしょうか。
    ご主人だけの気持ちでつっぱしってないですかね。
    私は子供たちのメンタルが心配です…

    自分も幼少期ずっと両親が喧嘩ばかりしていたので親の顔色を伺う大人になってしまいました。
    そんなの望んでませんよね。それならばご主人ときちんと二人で話し合う機会が必要です。家で話し合うとヒートアップしますし子供たちの目もありますのでファミレスなど人目のあるところで冷静に話し合うことをおすすめします。

    トピ内ID:1eb65521eb883545

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    旦那がモラハラ、パワハラ気味なのは読み取れた

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    しかしあなた側については良くわからない。
    良妻賢母とは思えないので、あなたの行状に問題がないかどうかは良くわからない。

    とにかく「メールかLINE か」で会話するのやめて、大事な話、時期なんだからちゃんと向き合って話したら?

    トピ内ID:725f1bb19686c7d4

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    噛み合っていないのでは

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    お辛い状況ですね。
    一つ一つのエピソードについて、トピ主さんの「〜かもしれない」「〜だと思う」が多いのが気になります。
    その時に、「なんでよ?」と言い分をお互いに言い合うべきだったと思います。

    人に怒ったり、話し合うってすごく労力のいることだと思いますが、面倒だからと避けていたツケが積もり積もってという感じではないでしょうか。

    トピ主さんの状況を自分に置き換えて考えたら、、、子供に自分の手料理を食べさせたくないのかな?、とか自分が蹴られてもいいから娘に対する夫の行動を阻止しないのかな?とか、疑問が出てきてしまって。
    私も子育てしながらの残業に悩んでいましたが、自分の仕事環境を変える努力をして、トピ主さん自身がもう少し子供たちと関われる時間が捻出できないのか、、、ちょっとそこも疑問で。
    避けたり、逃げていたら解決しないので、子供のためにしっかり話し合ってほしいです。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

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    もう夫婦として完全に破綻している

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんから夫への気持ちも微妙ですが、
    夫からトピ主さんへはもう愛情ゼロのように感じました。
    いや愛情ゼロどころか憎しみとか恨みレベルではないのかと。

    夫のやってることはパワハラですね。
    ただそれを抑えきれないほど負の感情を抱えているのでしょう。

    でもトピ主さんには今一つ危機感がないですね。
    若さがなくなったとかそんな表面的な話ではないのに。

    レスにはいろいろなことが書いてありますが、それ以前に夫を追い詰める何かがあったのではないかと。
    でもトピ主さんは全く気付いてないんですね。

    トピ内ID:f3d8341ab61d8897

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    夫の心境

    しおりをつける
    🙂
    pad
    これ主さんのこと
    生理的に嫌ってる感じですね
    投稿文見てても
    物事を順序立てて考えたり
    人に伝わるように組み立てたりするのが苦手なようで
    そういうとこに夫はイライラするのではないでしょうか
    親子丼にしろ料理を常に美味しくしようという気がない
    休日には寝坊する
    和室で寝落ち
    おおざっぱというか
    だらしないというか
    こういうこと嫌悪し始めると
    とことん嫌いになるんじゃないでしょうか
    とはいえ夫も意地の度が悪すぎるので
    他者に嫌われそうですが
    似た者夫婦のようですね

    トピ内ID:50026cb80fcc4a28

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    ねじれすぎてる

    しおりをつける
    🙂
    ザッとしか読んでいないので、勘違いしているかも知れませんが、かなりねじれているというか、こんがらがっている印象を受けました。

    恐らく少しずつズレや不満や鬱憤が蓄積されていったのかなと…。
    どれも小さいことの積み重ねだけど大きくなりすぎて、収拾がつかないのではないでしょうか。

    そこにお子さんたちのことも加わってくるので、更にややこしいことになっている。
    何か一つこれという原因があるのではなく細かいものが沢山あるのかなと思いました。

    もしかしたらもっとコミュニケーションを取っていれば防げたこともあるかも知れませんが、だんだんそれすらもしなくなっていたんでしょうね。

    今のままでは悪化するだけでは?
    どちらにも言い分はあると思いますしどちらか一方だけが悪いのではないと思いますが、ご主人の態度はちょっとひどいと思います。
    お子さんたちも見ているのではないですか?

    可能なら別居してみてはどうでしょう?
    お互いに何が不満でどうして欲しいのか冷静に考えるには同じ屋根の下にいない方がいいように思います。
    離れて、落ち着いて問題点を考えて、反省するところは反省し要望があるなら相手に伝える。
    でないと日々の生活が一杯一杯すぎて、とてもじゃないですが冷静に考える余裕なんてないのでは?

    お仕事をされているし娘さんはもう大学生です。
    最悪は別れることになったとしても何とかなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:56c005ecceef3053

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    原因分からないと

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    トピ主レスがこれだけあるのに、原因が全く分からないですね。
    いきなり態度が変わったとなると、多いのは浮気でしょうけど、それっぽくもありませんね。
    お子さんの面倒をきちんと見て、生活態度が変わっている様子もないですし。
    それに、ご主人が料理する事について、「喧嘩で申し訳ないと思って料理してる」という変わった受け止め方といいますか、非常にポジティブといいますか、そういう思考のトピ主さんでは、多分、気付かない何かがあるんだろうと思うのです。
    それがトピ主に原因があるのか、夫側の身勝手な理由なのか、お互い様なのかも全く見当がつかないですね。
    トピ主さんも理由を知ろうとされてませんし、着地点も探ろうとしてません。夫側も話し合う事を拒絶している様子で、これでは現状維持のまま、どちらかが耐えかねて離婚言い出すまで事態は動かないと思いますが。。

    トピ内ID:3f9add22d0a7ed93

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    早急に対応を

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    他の方のレスにあったように、確かに離婚を視野に入れ、親権を意識した行動に感じます。

    何が理由なのかはわかりませんが、離婚に向けて、トピ主に嫌がらせ、子供達の養育実績作りをしてるように思えてならないです。気持ちの落とし所を探すなんて、呑気過ぎると思います。

    趣味も大切でしょうが一旦お休み。仕事もセーブして、歩み寄る姿勢を見せて、きちんと夫婦で向き合ってはいかがですか?

    LINEやメールではなく、正面から話し合いしましょう。トピ主が一方的に謝罪すべきという事ではなく、夫は何を目的に行動しているのか、まずは確認すべきです。

    トピ主のいうメールに怒り拗らせてるのか、何か別の理由で怒っているのか、そして離婚を視野に入れて行動しているのか?離婚を視野に入れてるようなら、本当に日々のすれ違いが理由なのか、他に女性の影はないかを調べるべきです。

    仮面夫婦でも良いとお考えなのかもしれませんが、家庭不和は子供達の成長にも影を落とします。早急な対応をお勧めします。

    トピ内ID:68674819ca574bd1

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    修復不可能だし、それで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    トピレス7個読みましたが、ご主人と憎しみ合っている状況なんですね。

    ご主人からトピ主は亡きものにされているし、そういうトピ主もご主人を愛しているようには感じられない。

    ご主人はパワハラで、トピ主はだらしない。

    夫婦として破綻してますよ。
    あなたにも稼ぎがあるようですし、娘はもう大学生なら、手が掛かるのは小学生の息子のみ。

    何でまだそんなご主人と一緒にいるのでしょうか。

    冷静になって、考えて下さい。

    トピ内ID:c12fb773a41430fe

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    皆さん、トピ主さんに対して冷たくない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いやいや、ひどい夫でしょうこれは。他のレス半分ぐらいしか読んでいませんが、不自然にトピ主さんに厳しい印象です。
    いい大人が、感情のままに好き勝手やっていいはずがない。
    あまりにひどいので、「本当か?」と信じがたくて厳しいレスになっているのでしょうか。

    ところで、この手の話でいつも指摘されて意外と事実を言い当てているのが、「夫が浮気している」ではないかと思います。
    浮気相手に夢中で妻をいきなりないがしろにして冷たい態度をとる夫はいるようです。
    トピ主さんを実家に追い出したかったみたいですし。

    何らかの方法でこれを確かめてみる価値はあると思います。
    もし浮気していて追い出したいがための行動だったら、100%夫の非です。あなたがこんなにつらい思いをする必要もないわけです。
    もしお金にちょっと余裕があれば、信用調査所調べてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:c1dc759d2039cea6

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    トピ主さんとご主人実家の関係は?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    想像です。間違っていたら失礼。
    トピ主さん、ご主人の実家と仲が悪くないですか?
    ご主人の実家に寄り付きたくない気持ちを表に出してませんでしたか?

    ご主人の態度は、長年積もり積もった不満が噴出しているように思います。
    トピ主さんが、ケンカのきっかけかも、と思っていることは只のキッカケかもしれません。

    >年末年始に何も告げずに子供達を連れて自分の実家に泊まりに行った
    トピ主さんに告げることも嫌だったのでは?
    それを指摘されてキレてしまったとか。

    やり方が少し陰険と感じますが、
    どちらが悪いかは、それまでのご夫婦の関係によると思います。
    話し合いができると良いですね。お子さんたちの為に。
    子供さんたち、ちゃんと気づいて辛い思いをしていますよ。
    親の夫婦喧嘩なんてどうにもできないから、抱え込んで耐えてます。
    素知らぬ顔しかできないんですよ。
    娘さんが遠くても自宅から通学することになった理由は?
    娘さんの意志ではありません?
    何が起きるか心配で、両親だけにできないのでは?

    トピ内ID:f8ad257fbc97186c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    結婚して25年にもなる方とは思えないような書き込みですね。
    根本的な原因をわかろうとするではなく日々の嫌な思いを羅列しているだけですよね。
    牛丼や親子丼の説明なんていいんですよ。
    日常でもそのようなピントのずれたことが気になり肝心なことが悉く抜け落ちているのではないですか?
    もちろん夫の良くない言動を肯定するつもりは全くありませんが、打っても響かず的外れなことばかりをされていたらすげない態度をとりたくなる気持ちも分かります。
    25年経った今コップの水が溢れ出したのでしょう。
    あなたが、意地の悪いのは夫だし労われるべきは自分だし歩み寄るつもりはないというなら溝はますます深くなるばかりです。
    余計なお世話ですが職場での業務は一つ一つ順番に、もしくは複数を並行して段取りよくこなせていますか?
    文章から感じられるあたふたぶりに勝手ながら心配してしまいます。

    トピ内ID:20db0f07f7a8f2ea

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    あなたはそんなことをされて怒らないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたに非があろうがなかろうが、どんな理由があったとしても旦那さんがやっているのは陰湿ないじめです。夫婦として、はもちろん、人としてもあり得ないことをやっていますよ。しかも3ヶ月。長いです。
    毅然として「こういうことをされるのは嫌だ。やめて」と言えないのですか。
    私は怒ったり喧嘩したりが苦手ですが、そこはさすがに面と向かって怒るべきところだと思いますよ。
    「会話してもらえない」のではなく、あなたがちゃんと言うべきことを言わなければ、事態は改善しないのでは?できることは「頭を下げて謝る」だけではないはずです。
    お子さんの食事で一皿作るとか、食材の注文はどうするかとか、悠長というか・・・。そんな段階ではないと思うのですが。
    直接話して、話が通じなければとりあえず別居。お子さんにはどちらと一緒にいるか自由意志で決めてもらう、といったところかなと思います。

    トピ内ID:117a602791597c4d

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    ほとほと嫌になったのかも…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピ主さんのマイペースぶりが気になりました。
    もともと会話が少ない静かな夫婦と書かれていましたが、新婚時代からお互い違和感を覚えても飲み込むだけで、コミュニケーション自体、とれていなかったのでは?

    相手が作っている親子丼に勝手に卵を入れることもびっくりですし(「入れよっか?」と訊かないのが変)、帰ってすぐにお菓子を食べ始めることにもびっくり。
    疲れていて、とりあえず何か口に入れたいという気持ちは分かります。
    でもそういうとき、たいていの夫婦は「お腹減ったー!とりあえずなんかつまみたいわぁ……あ、お菓子がある!」とか、何かしら会話を交わすと思うんですよね。
    でもそういうのが一切ないから、ご主人は嫌味ったらしい行動だと受け止めたのでしょう。
    和室で寝落ちもだらしないです。娘さんも同じことをしているんですね。
    母娘そっくり。だからこそ、二人まとめて家から出て行ってもらおうと考えたのでは?

    >私は夫には少し気遣いのある言葉や態度を望んでいるだけです。
    とありますが、トピ主さんはいままで気遣いのある言葉や態度をもって、ご主人に接していたのでしょうか。
    食材の宅配に関することもそう。自分が購入した食材を使われるのが嫌なら、「嫌なら注文するのをやめようか?」という言葉にはならないですよね。
    ご主人が「嫌」でないことは、それを使って調理していることから分かるじゃないですか。
    費用をご主人負担にしたいなど、そういう提案をするほうが建設的でしょう?
    どうして喧嘩を吹っかけるような言い方をするのか…。

    ご主人の行動や態度はモラハラじみていてどうかと思いますが、妻に対する嫌悪感が積りに積もって、そういう行動に繋がったのかもしれません。
    いっそのこと別居して、お互い頭を冷やしてみては?
    心身に不調があらわれているようですし、自分の心を守るためにも、ご主人とは距離を置いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9928c0e69df3d53d

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    子育ての不満が積み重なった結果では

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私は同じワーママですし、下の子も同じ年齢です。

    私も夫とラインでこじれる事があります。

    ラインは、受け手のメンタルに左右されるし、誤解ばかりなので、買い物メモとか超緊急の事しか書かないようになりました。

    ご主人との不仲はお気の毒ですが、今は手を出さない方がいいと思います。

    文面のホウレンソウって冷たく響くので、受信したときの相手のメンタルと、言葉選びですれ違ったのかなと思いました。

    お互いに口頭で説明していない事と、小太りだから嫌われていると書いているあたりから、トピ主は耳から聞いたことよりも、視覚からのほうが伝わりやすいタイプでしょうか。

    見た目ではなくて、子育てがだらしないんじゃないでしょうか。

    子育てしている真っ最中の母親の意見として、おやつを食べてから食事作りは順番が違うと思うんです。

    空腹を満たすために、まず食事ですよね。

    仕事帰りの買い物も、ダラダラお菓子を買うのではなく、食材をパッパっと選び、少しでも早く帰るのが正解でしょう。

    お菓子は大学生の娘さんに任せればいいじゃないですか。

    そのようなお菓子を優先する生活をしていて、野菜をとってつけたように提案したところで、「矛盾してるよ」って思われるんじゃないかな。

    おやつだけでなく、ゲームも同様です。
    娘さんは、かわいがっている弟に「やめな」と言う。相応の理由があるはずですよ。制限なくゲームしていたり、小学生には不向きのゲームをしているのではないでしょうか。

    あと、親が子供に料理の手伝いをやらせるのは当然でしょう。もう大学生ですよね?共働きなら、これまでにも買い物や弟のご飯を担当していてもいいぐらいだと思います。
    旬の野菜とか魚や肉の選び方とか教えてきましたか?
    トピ主が教えないから夫さんが教えているんでしょう。

    実家の間借りも、娘さんが買い物や自炊ができないなら、現実的でないと思います。

    トピ内ID:a8a95dd73166ebb6

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    モラハラだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    かつおのたたき
    お母さんは元来、家の中の”太陽”です。お母さんの笑顔が家の中を明るく照らすのです。お父さんがお母さんに意地悪をして冷戦状態で、”太陽”が沈んだまま真っ暗な家で育つ子供たちは幸せでしょうか。お母さんをのけ者にした食卓が楽しいはずがありません。

    トピ主さんのいうことが本当だとすると、ご主人、陰険な人ですね。今頃になって本性の底意地の悪さが暴露された感じですね。頭を足で蹴るですって? 疲れて寝落ちしている奥様にそっと毛布をかけてあげる、それが家族というものです。もはや、ご主人は家族としての愛情を失っています。

    私は、両親の仲が悪い家庭で育ちました。夫婦でいがみあって絶えず喧嘩をし、父や母の笑顔を見た記憶がありません。そんな暗い家が嫌すぎて、私達兄弟は大学を卒業と同時にに家を出て、以来実家に寄り付きません。

    トピ主さんの精神状態が心配です。「子供のために」と意地で我慢することは、かえって子供のためになりません。モラハラ夫にマウントされてる状態、いつまで我慢できますか?トピ主さんが百歩譲って頭を下げて謝ったとしても、夫の態度は元通りにはならないと思いますよ。

    うちの母は専業主婦で経済的に自立できず、別れる選択をしなかったけど、トピ主さんは働いているので、離婚という選択肢があります。娘さんはもう大学生なんだから、家のこと手伝えますし弟の面倒も見れますね。しっかりしているトピ主さんは、たとえシングルマザーになってもちゃんとやっていけると思います。(おそらくモラハラ夫とは親権争いになると思いますが、子供たちが強く希望すれば母親のほうが有利になると思います)

    どうか、子供たちの前で笑っているお母さんでいてあげてください。
    応援しています。

    トピ内ID:c080b56ef0bd39aa

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    少し、離れてみても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    夫婦が上手くいっていないことは、子供達は分かってますよ!
    下のお子さんはいくつですか??
    小学生と言っても、もう高学年ではないですか?

    私は、娘さんとトピ主が実家へ帰り
    娘は、そこから学校へ通う。
    トピ主もそこから会社へ通うのがいいと思います。

    このまま、その夫にしがみついていても、
    なんか、どんどんトピ主が惨めになって、意固地になって、
    悪い方向へ行きそうな気がします。また、ストレスで病気になるかも!

    旦那さんが、「トピ主も娘と一緒に実家に帰って欲しい。」
    と言ったのは、単に娘の生活を見て欲しいと思ったからだけではないと思います。
    「少し、離れたい」と思ったのではないでしょうか??
    今までも、あまり関係が良くなかったと私は、感じます。少なくとも、夫は嫌になってきてるたかも?

    男の子なので、夫と暮らしても問題ないでしょう!
    寂しくても休みの日があるのだから、「土日は帰って来るね。」っと言って帰ればいい。

    今からでも「あの時の話、、そうしてみるよ!」って出た方が、関係も良くなるかもしれません。
    実家を改装して住みやすくしても良いと思います。
    また、、息子が夫との生活が嫌なら、中学入学の時点で実家の方に来るかもしれません。
    今の状況は、トピ主にも子供たちにもよくないと私は思います。
    そばにいることがいいことばかりではない!小学校高学年からは自分の道を進む子もいます。
    離れて暮らしたら、妻のよかったとこが夫は見えて来るかもしれません。
    見えて来なくても、今よりは気が楽になるのではないですか?

    トピ内ID:727f001070aa56ca

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    近い将来、トピ夫は離婚するつもりなんだと思います。
    その時に親権を取れるよう、子供の世話を全てやってるんじゃないかな。

    トピ主さんも親権争いで不利になりたく無かったら、何とか子供の世話はした方が良いです。

    トピ内ID:31d99f961137634e

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    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    結婚歴も同じ位。
    トピ主さんのコメントしか読んでないけど、そこまで寄り添う必要ある夫ですか?
    そこまで歩み寄る必要ありますか?

    もっとプライド持ちなよ。
    子どもが歳が離れてるから動けないのかもしれないけど。
    そんな足蹴にする、郵便物を投げつけるような夫に何を期待するの?
    同じ年齢で同じ妻として、情けない。
    もっと自分を大事にしなよ。
    私があなたの親や姉妹なら、情けなくて、かわいそうで泣けてきます。

    LINEとかメールに頼らず、口答で話しなさいよ。
    私達世代が結婚した頃なんて、携帯でメールが出た位で、そんな最初からメールで会話してなかったでしょ?
    いつから、私達中年世代はLINEとかメールで夫婦と会話をするようになったの?
    返事もスルーするような失礼な男とは、口答で話しなさいよ。
    メールやLINEするから、腹が決まらないんだよ。
    しっかりしなよ。お母さん。その前に妻だし、女性だよ。
    頑張って。
    ここに相談したんなら、しっかり先を見据えて動かないとね。

    うちはメールもLINEもしませんよ。必要ないでしょ。帰る家は同じなんだから。会話しないと、相手の機嫌や言葉の温度は分からないよ。

    トピ内ID:672a7bc55c3db082

    ...本文を表示

    水と油かな

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    とにかく合わない。共通点は「物静か」だけに思えます。
    ご主人はわりと細かくてキッチリしたい人(少しプライド高め)。トピ主さんは良く言えば大らか、悪く言えば悪気なく逆撫でする鈍感な人。これって急にこうなったのではなく、結婚当初からではないのでしょうか。
    もう半年も前から今のような状態で、心配するのは家族旅行ですか?天然なのか知らないけど、なんだかそういうズレてる感覚はイラっとするのではないでしょうか。ご主人のような細かな人は。

    ご主人のやってる事はモラハラも入ってはいるのですが、必ずしもそれだけではないような。。
    仕事が忙しく家事育児があまりできなかったのに、習い事にはちゃんと行く。疲れて和室で寝落ち、休みは朝起きて来ない。。トピ主さんは家族旅行を心配してる割に、マイペースで仕事や生活してるなという印象です。疲れてるのは分かるけど、自分が最優先と言うか。気を遣う部分がズレてると言うか。

    とにかくトピ主からの一方的な目線で書かれたトピ文は話半分に聞かないと見誤る気がします。

    お子さんも小4なら親が口きかない、母の分だけ食事が無い、なんて普通の状態じゃない事くらい分かりますよ。でも小さな心で精一杯、元気に明るく努めているだけ。でも何かおかしいって不安を誰にも言えずに「普通」でいる事に必死。板挟みですよ。

    とにかく今は、トピ主さんは習い事行ってる場合じゃないのでは?毎週キッチリ自分の趣味に出かける余裕があるのに家族をほったらかし(適当家事、だらしない生活態度)というのがキッカケになってそうです。
    意地張らずに素直にお話されたらいかがでしょうか?「この状況が辛くて、でも何にこんなに怒っているのかが分からないから教えてほしい」と、敵対するのではなく、素直に耳を傾けてみては。
    お子さん、特に下の子はもっとちゃんとケアしなきゃダメです。上辺の明るさを鵜呑みにして放置しないでね。

    トピ内ID:44b12db058bd6741

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    エールボタン押しました

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    夫は主さんに全面降伏をさせたいのでしょう。

    主さんのおおざっぱな家事と性格に不満があり
    昨年のゴタゴタでいっそう手抜きをしているように思えて
    不満が爆発したという感じでしょうか。

    多分、夫は子離れができない人なんだと思います。

    他の人も言っていますが、離婚を視野に動いているのだと思います。
    でも夫は親権とれないのでは。

    これまでの夫が子供にした経緯をメモっておきましょう。
    足で頭を蹴る、しかも痛みを伴うレベルなんてありえません。
    誰がどうみても、子供は主さんを選ぶと思います。
    今は気難しい父親に逆らうとめんどくさいから言いなりになっているだけにみえます。

    主さんは子供のために修復、と言いますが最終的には子供は巣立ちます。
    その後、夫とふたりきりの生活って想像できますか?(笑)

    上のお子さんはあと4年、下のお子さんもあと10年で自立します。
    というか、下の子も高校生になったら
    親の干渉無視して自由に行動できますから6年ぐらい?

    娘さんが父に逆らえないのは大学費用のことがあるからかもしれません。

    私なら放置です。

    食事に関しては「育ち盛りなのだから野菜をちゃんととらせてあげて」と、だけ言って放置。

    あれしたら、これしたら、は火に油をそそぐだけ。
    多分、夫は謝罪しない主さんにしびれを切らして
    「離婚だー! 親権はおれだー! こどもに二度とあわせないー!」ってなるけど
    主さんは淡々と
    「離婚はいいけど親権は渡さないし、子供は私についてくると思うし
     たとえ親権があなたになっても、私は面会権を主張させていただきまーす」
    と、しれっと言えばいい。

    こういった人にあーだこーだ説得しても揚げ足をとるだけ。

    本当は第三者が間に入っての話し合いが良いので
    ある意味、調停に持ち込んだら意外と夫の目が覚めるかもしれません。

    主さんはどーんと自分の主張を貫きましょう。

    トピ内ID:cd7da3e6bbb22d9f

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    会話しましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    もういい歳した大人同士が何やってんだか。
    私もトピ主さんと同年代、大きな喧嘩をした
    際には、旦那は黙る、無視する、物に当たる
    大きな声で威圧するという情けなさ。
    私は結婚する前に、体格差もあるから、あなたが一発でも殴ったり蹴ったりしたら、問答無用で病院に行って診断書取って傷害罪で告訴すると言ってあるので、暴力はないですが、結婚20年待たずに、旦那に、無視するのも大きな声も私には一切効果がない事をわからせましたよ。
    冷静に話し合い出来ない時点で器が小さい、
    話し合い出来ないのは逃げてる証拠だから、
    私の勝ちだし、次大きな声で威圧してきたら録音してあげるね、って釘も刺しました
    無駄じゃないですか、無視したり喧嘩に時間使うのって。家って寛ぐ場所なので険悪なムードが長期戦になるのは耐えられない。
    話し合いをするつもりがあるのかないのかの意思表示くらい確認出来ませんか?
    淡々と思ってる事を伝えるだけではなく、相手の言い分も冷静に聞く、そういう場を設けたいと言ってみては?
    それすら無視されるなら、離婚するくらいの文言で言ってもダメでしょうか?
    トピ主さんが意地でも頭を下げたくないのもわかりますが、現状、ご主人との事より子供と個別に想い出作るなんて言ってるくらいですから、あなたも大概ですよ。
    お子さん達、あと何年その家に居てくれますか?ずっとですか?あなたに何かあったら子供に頼るんですか?何年か先にあなたとご主人2人だけの生活が待っている事をちゃんと考えてください。

    トピ内ID:bbf8eac1266b732c

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    第三者に入ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんの文章は要領悪いし、夫さんのやってることも悪いし、永遠に平行線じゃないですか?
    第三者に間に入ってもらって、冷静にお互いの言い分を聞いてもらうしかないと思いますが。

    トピ文を読んだ印象ですが、夫が何を不満に思ってるのかトピ主さんがぜんっぜんわかってないのが、変わってるなぁ、と思います。
    夫が不満を口に出さない性格なのをいいことに、言わないならいいか~とスルーしてきたとか?
    そうじゃなければ、寝ている頭を蹴るとか、唐突すぎて理解に苦しむんですよね。

    トピ内ID:81c18e82176a3076

    ...本文を表示

    根本的に合わないと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    なんで夫婦になったのか不思議なレベルで合わない二人だけど、やっぱり一緒に暮らして一人分だけやらないとか不機嫌モード満載の家庭環境ってよくないと思った。それこそ離婚した方がずっとマシだったりする。

    人間関係は、安定せず相手がどう出るのかさっぱりわからない状態が一番付き合い辛いよ?
    家事分担とか挨拶とかその日の気分で決めるとか不安定すぎるよ。
    どんなに頑固親父でもパターンが分かればそんなに難しくないし。
    それなら別々に暮らして安定した日常を生活を送った方がいいとは思う。

    また多くの人から指摘されているけど、話は聞き手の立場になってしないと不毛になる。不毛は基本的には無害だけど、大量に蓄積されればやっぱり害になって人を不快にさせるからね。まずは相手の立場になって考えることです。

    トピ内ID:bb9bd3e6b168b895

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    離婚してもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お嬢さんはもう大学生ですよね?
    息子さんは小学生なのでまだ先は長いけど、もう離婚してもいいのではないでしょうか。
    まずは別居してみては?
    お子さんは反対しないと思いますよ。

    トピ内ID:488b9922d5cc5d54

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    完全無視されて平気なわけが無い・・・

    しおりをつける
    😨
    非道な夫!!
    驚きました。

    お母さんの夕飯が無いのを
    こどもたちは
    変だと思わないのですか?

    なぜ?
    いつも貴方は夕食どうしてるの?
    家の中で透明人間なの?

    メールのやり取りではなく
    夫を呼び出して
    共通の友人などに立ち会ってもらい
    録音もしながら
    和解に向けて話し合いをされたらいかがでしょうか。

    一日も早くこのような状況を
    改善された方が良いと思います。

    私だったらこんな扱いを家庭でされたら、悲しくてやりきれなくて
    平常心ではとても居られない・・・
    これは想像を絶する家庭内いじめです。

    トピ内ID:2fa74a5e09449a34

    ...本文を表示

    メールやLINEは誤解の元では

    しおりをつける
    blank
    みるこ
    トピ主さん、
    日々お疲れさまです。お仕事もしていらっしゃるのですよね、家事の分担はどうしても女性に負担がいきがちです。でも、家族だから、お互いに思いやりがあるから出来ることですよね。
    今の状況はツラいと思います。

    トピ主さんが、大事なことをメールで…というのはもっともで、大事なことは直接話すべきです。だからこそ残念なのは、メールで応じたことでした。それは大事なことなので、後でゆっくり話し合いましょう、とメールすれば良かったのでは。

    とはいえ、もう終わったことですから、もし本当に関係を改善していきたいのであれば、ここに列挙されたことをもう一度シンプルにまとめ直して、直接じっくりと話し合うのが良いと思われます。

    割り引いて読んでも、トピ主さんだけに非があるとは思えません。

    まだ小学生のお子さんもいらっしゃいます。どうぞお身体にはくれぐれもお気をつけて、建設的な話し合いが出来ますように。

    トピ内ID:e56620054aec2839

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    むらさきのはな
    早く話し合ったほうがよいとのご意見に背中を押され、今日昼頃にLINEで
    「今まで子供に料理してくれてありがとう。今後のこと話し合いたいと思ってます。また声かけます。」と夫に送り、既読になりました。

    帰宅後、夫に話しかけました。
    私「4月から私が娘のために実家に行っても大丈夫なように料理をしてくれてたけど、娘は実家に行ってないし、私は4月から残業続きだったけど、最近残業は何とかできそうだから、これから料理をしようと思ってる」
    夫「(つぶやくように)そういうことじゃないんだよな、、」
    私「説明してくれないとわからない」
    夫「今までこの家で何をしてきて何をしてこなかったか、よく考えてみろ!」
    そこまでで会話が終わりました。
    取り付く島もない感じでした。

    家事育児の関わり方に不満だったと言われてると理解しましたが、これからは料理をすると言ったのに、つっぱねられてしまいました。
    家事の中で料理が一番大変だと私は思っているので、それをやると言っているのに、、
    もっと早くに声をかけてほしかったのでしょうか、皿にさわるなとか言われたら萎縮するし、台所から締め出すようなやり方したのは夫だし、それでも一言やってくれる?と言われれば話し合ったと思います。
    勇気を出して話しかけたのに、、疲れました。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    主さん、がんばって。

    しおりをつける
    😢
    あおたん
    トピ主さん、なんとお言葉をかけたら良いかわかりませんが、夫婦不仲の状態お辛いですね。

    ご主人も何もそこまでしなくても…と思ってしまいます。

    何も助けることなど出来ませんが、遠く離れたところから応援しています。

    トピ内ID:3d195900a261d668

    ...本文を表示

    一緒にいる意味ある?

    しおりをつける
    😨
    おもち
    夫婦の会話なくLINE?
    もともと会話が少なかったのでしょうか?
    文字のやりとりでなんとかなるわけがない。

    トピ主さんもよくその状況に耐えられますね。

    お子さんに悪影響
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:0143e2656a5d8304

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    諸行無常
    夫があまりにも大人げがないし陰湿ですね。
    クラス内で「あいつ気に食わないから無視しようぜ」とかいういじめっ子みたい。

    歩み寄ろうと色々するあなたは
    仲良くしてほしくて、いらん事をやってさらに墓穴を掘るいじめられっ子みたい。
     
    トピ主さんにも色々だめなところはあったのでしょうが
    だからといって大の大人が配偶者に対してこんなイジメやりますかねえ?
    夫さんの方がちょっとヤバい精神状態なのでは?

    もし目の前に
    いじめられながらも何とか気に入られようと頑張る子供がいたら
    何と言ってあげますか?
    私なら
    やめなさいよ、いじめっ子に気に入られたって意味ないわよ。
    ヨシヨシって手下にしてもらって楽しいの?
    自分が嫌なことからは逃げていいのよ。
    とかなんとか言うと思います。
    あなたは、
    何とか頑張って仲良くしてもらいなさい、それがクラスの平和のためだから
    とでも言うのでしょうか?
    イビツな平和主義?
    でもそれって幸せなの?

    こんな奇妙な家庭環境、娘さんはともかく小学生の息子さんにはとても悪影響があると思いますよ。
    あなたは子供のために自分が頑張る一本槍ですが
    この状況下でそんな思考に陥ること自体私は違和感があります。

    私は50代前半ですが、50年以上生きても
    自分の思考のクセが取れず、生い立ちからその原因に思い至って
    目からウロコの時があります。

    トピ主さんは家庭の形を保つことが最大の任務と心得ているようですが
    そこに疑問を抱いたことはないのですか?
    必死に守ろうとしているものは本当は何ですか?
    それは本当に何をおいても守るべきものですか?

    あなたが考えている以上にあなたの闇は深いのではないですか。

    トピ内ID:f6ef74c9e8e981ae

    ...本文を表示

    会話がなさすぎでは

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    トピ主がどうであれ、ご主人の態度に思いやりがないのは夫婦として絶対ダメです。
    ドアに宅配便をぶつけるとか手紙を散らばらすとか、やられた時点で怒りましたか?
    こんな事されたら地味に傷つくのは当たり前。

    トピ主はもっと、自分を大事にしてください。
    頭を足で蹴られたらまず危ないし、人として許せないって私ならその場で怒ります。
    もし黙っていたら人としての尊厳が無くなっていくように感じるから。

    料理は4人分の食材なのにご主人は3人で使い切るんですか?
    それならトピ主が怒るのは当たり前ですが、食材を残してたら微妙ですね。
    ご主人が夜の食事を作り出した時点でおかしいと思わなかったのでしょうか?
    何故トピ主の分を作らないのかご主人の主張を聞きました?

    また、野菜不足に気がついたら、まずはそれを伝えてから、今回はほっとくかサラダを作るよう言う。
    反発されたら子供には必要だと伝える。言うだけです。

    トピ主はご主人へ話す時、話しを端折りすぎというか飛ばしすぎで、言いたいことが誤解されてそうです。
    やる時もそう。
    自分はどの部分に怒っているのかを最初に相手に説明してますか?
    今まではご主人に通じてたかもしれませんが、今の状態では言いたい事は伝わってないと思います。

    トピの文章がわかりづらいと指摘されたなら、トピ主のラインもご主人にはわかりにくい(本心が伝わりにくい)文章なんだと思います。

    体裁を取り尽くそうとせず、ご主人に向かっていってください。
    トピ文の感じだと必要最低限の会話さえ足りてないように思いました。
    その上で少しの間でもご主人と距離を置くのもいいと思います。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:c193f56fbd58e5e9

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    レスをありがとうございます。いろいろなご意見参考になります。いくつか説明させていただきます。

    メールを改竄してないか?
    →送られてきたメール内容説明部分にカギカッコはつけていません。だから一言一句表示してません。内容を捻じ曲げたりはしてません。一応載せときます。
    夫「〇〇(娘の名)が××(実家の場所)行ったら、母親と〇〇の事見る為に一緒に行ってもらえないかな。」
    私「年末年始には何も知らせずに出かけて泊まってきたり、今までいろいろと自分でよくわかってるだろうけど、私に対する態度がひどすぎる。人に何か頼む前に自分の行動を見直してほしい。」
    よく見直したら、娘だけでなく私の母(80代一人暮らし)のこともありました。その点は不正確でした。

    喧嘩で申し訳なくて料理をしてるのかな?がトンチンカンな考え。
    →そうですね。最初はただ、夫が何を考えてるのかよくわからなくて、様々な可能性を考えて混乱していたのと、私がメールで伝えたことをキレつつも少し反省する気持ちも入り混じっていたりするのではという淡い勝手な期待がありました。相談相手には他の事情も話しています。

    娘が実家行く話関係
    →夫が一人暮らしより節約になるからと推していた話です。私も近くなり便利ならよいと思ってました。
    娘は実家に行く気でいたようでしたが、母が高齢で倒れたりされたら嫌だ、部屋は自分だけのお気に入りのものがよい、と言ってました。私から母に、娘が住まわせてもらい自分だけの部屋に勉強机など置きたいと言ってると話したところ、勉強なんてリビングのこたつテーブルの所でやればいい、と言ったのでそれを娘に伝えたら、行く気が萎えたようでした。また、母は自分の食事の用意も疲れるようですので、娘に毎日作るのは期待出来なさそうでした。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    子供の目線から

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私は、独身ですのでお子さんの気持ちしか分かりません。
    喧嘩しながらも仲の良い両親なら良いですが、こんな父親要りません。
    特に下の小学生のお子さんがかわいそうです。
    自分に対しての父親の対応にも気を使い、両親がうまくいってないことにも気を使い。

    これからずっと、人の目を気にして、自己主張をあまり出来ないお子さんになってしまうと思います。

    後、主さんもおっしゃるように、上のお嬢さんですが、大学生にもなったなら、一人暮らしを始める子も多く、家事は自分で出来る年齢。
    下のお子さんは、まだまだお母さんが必要な年齢。
    お嬢さんを主さん実家へ下宿させる、っていう話なら分かりますが、小学生のお子さん置いて実家へ2人で転居しろ、っておかしすぎます。

    主さんのお話しか聞いてませんが、ご主人の態度てモラハラじゃないですか?
    簡単に言うと、主さんだけ仲間はずれにしていますよ。
    家族で考えると分かりづらいですが、4人の社員のいる会社で、1人だけ無視されてる状況。
    これって、いじめだと思いません?もし友人がこの立場なら退職進めません?

    私が主さんなら、今までの状況、これからの状況、事細かに日記に付けます。
    ご自身のためにも、お子さん達のためにも離婚することを考えてください。

    トピ内ID:e5f84e31317af9fc

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    私の悪いところについて
    平日の料理前にお菓子を食べる
    →仕事から帰り疲れてても、大急ぎで作らなければいけませんよね。私は心が弱くだらしないです。
    私は仕事帰宅後の料理、平日毎晩が大っ嫌いでした。最大ストレスになってました。料理中に夫と息子が風呂に行ってる間、袋を開けてすぐ食べられるものをバクバク食べました。過食、無茶食い症候群みたいなやつです。そうやって一息つかないとやってられない。夫から大丈夫?手伝おうか?とか声かけてもらえることがあったら少し違ってたかもしれません。
    体重はじわじわ増えて標準プラス15キロになり健康診断は赤信号です。最近は急激に3〜4キロ減りました。家族には申し訳ないですが、料理ストレスが減ったからかも。夫モラハラストレスで標準値まで減量できたら良いのですが。

    土曜に習い事に行くのに、食事を用意せず子供放置?
    →毎日夜の食事は担当だったから、朝食は夕食より軽いメニューだろうし、早起きな夫が作るのを、寝坊してお任せしてもまあいいかと思っていた。
    娘は休日友達と会ったり忙しくしている。息子は土曜午後スイミングがあり、私は自分の習い事から帰ってから、息子に付き添って行き観覧席で撮影したりしていた。が、そのスイミング付き添いも最近夫が行くように。親権ねらってますかね、、
    まあ最近は息子一人でも行けるようになってきました。
    以前は、土曜は家族で出かけたりするのに予定を開けておくべきと思い、自分の予定は入れないようにしていたが、夫が頭痛いとか疲れたとか、掃除の日だ!となかなか出かけないので、平日に組み入れていた習い事が仕事で予定が難しくなり、土曜に入れることにした。始めは息子を習い事に連れて行ってたが、先生からは、部屋で寝そべったりするのはだめ、と言われ、息子もくつろげないと思い、留守番の方がよいのかな、となった。週末息子とは映画にもよく行きました。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    もう無理だと思う。カウントダウン

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私は、何年も離婚回避しようと頑張ってきたけれど、もう無理。と腹を括った時に、ご主人と同じ対応しました。
    洗濯カゴに入っている洗濯物は放置、ワイシャツのアイロンがけも欠かしませんでしたが、やめました。
    脱いで置いておけば自動的に洗濯されて綺麗に畳まれビシッとアイロンがかけられているのを当たり前に過ごしてきたので、プリプリ怒りながらクリーニング店に持って行っていましたね。
    クリーニング店から取ってくる事も断りました。

    1番嫌だったのは、子どもがいるのにいつまでも好き勝手寝ている生活。
    夜はいつまでも起きてテレビを見ていて、やっと静かになったと思ったらソファでだらしなく寝ている。
    明け方ゴソゴソ布団に潜り込んで下手したら休日は夕方まで寝ている。
    そのくせ、習い事には熱心に通う。
    けじめのない生活で、子どもの教育に悪いと思っていました。
    兵糧攻めをすれば折れるだろうと生活費を入れなくなりましたが、正社員の仕事を決めていて独身時代の貯金もあったので平気でした。
    いつ出ていくんだろう、何で帰ってくるんだろう、早く出て行ってと思っていました。
    そして出て行ってもらいました。
    学資保険を解約しようとしていて、これが別居から離婚への決定打ですね。

    トピ主さんは別居したらお子さんの生活費くらいはご主人へ送金した方が良いですよ。
    ギリ心底軽蔑されるの回避出来ます。

    トピ内ID:3150df0800bcd617

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    小学生息子関係のこと

    朝の通勤通学。
    家からやや遠い小学校近くに駐車場を借りており、夫運転、息子と私が同乗、停車後に夫は速足で先に駅に向かい、息子と私は小学校まで一緒に歩く、をやってきました。
    現在、夫からしたら憎たらしい私は車に乗せたくないでしょうけど、駐車場料金は私の支払になってるし、息子に加わって私が乗り込むのに特別負担をかけてるわけではないと思うのです。息子はもう付き添いの心配はない学年ですが、駅までの途中話をしながら一緒に歩くのが息子とのふれあい時間の1つでした。
    でも車の中で夫婦の会話はありません。子供には話しかけられますが、もう乗らない方がいいのでしょうか、、

    親権、、別居、、
    たまに実家の母の様子を見に行く名目で、週に数日実家に避難するのもどうかと思ったのですが、その分、息子の近くにいる時間が減り、夫が台所を占領してしまってるので、子供の世話をしない方が親権を失うみたいな話を聞くと、辛抱強く居座ってできることをやっていかなければとも思います。
    食事後、寝るまでの寝そべったりする時間、ほぼ毎日息子は私が膝枕でなく腹枕?で、私がクッション代わりにされています。夫にこっち来いと呼ばれると行きますが、、息子と会えなくなってしまうことがあれば寂しいです。

    土下座みたくして使用人並みに立ち働けば許してもらえるのかもしれませんが、追いつめて追い出そうとするやり方がひどすぎる、、
    何も言わずに出かけたり無言で家事されて、お前はどれだけひどいことをしたかわかってるのか!!とキレられても、求められてる全部のことはわかりません。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    わかるな〜

    しおりをつける
    🤔
    ハート
    私の周りの男性にも、該当する人沢山います。50代中盤、社会的立場も変化し、立ち位置に戸惑っている感じです。明らかにコミュニュケーションが取れず、自分本位、他人を統治して優位にたつ。
    これは、更年期障害なのか?
    最近気になっています。

    アパート内で会っても挨拶しない方もいて、日常的に目にします。
    貴方のご主人だけではありませんよ。

    大変ご多忙な状況にあられると思いますが、子供をあやす様、こちらが折れて、場所を設けてゆっくり優しく話すしかないと割り切るしかないのでは。

    トピ内ID:1fd86fd97c5a36ef

    ...本文を表示

    悪影響です

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    キツイ言い方になりますが、あなた達夫婦がやっていることは子供の取り合いです。
    子供を自分の陣地に入れて数を増やすことで勝利しようとしてる。

    そもそも、2人ともおとなしい性格だからと言って、家庭の雰囲気があまり変わらない、というのがおかしい。
    普通、そこまで憎しみあっていたら、子供が気づいておかしくなりますよ。
    そもそもの状態からおかしかったのでは?

    夫からの提案メールに対して腹を立てたなら、顔を見て落ち着いて話せばいいのに。
    どうしてそんな大切な話をメールでしてるんですか?

    顔を見て話し合いできないなら、離婚しましょう。
    お子さんがあなた達夫婦関係を当たり前のものとして育ったら、将来かなり苦労しますよ。
    野菜一品とかどうでもいいです。

    話し合いができない同士が憎しみあったら、最後はどんなことになるか想像つきますよね?
    頭を足で蹴られるでは済みませんよ。

    あなた達は子供を大切にしていない。
    精神的に虐げています。

    自分が傷ついてる、自分が腹立ってる、子供達は気づいてないみたい。
    そんなわけないでしょう。

    大切なこと、自分の素直な気持ち、を口にしてはいけない、話し合っても無駄、言いたいことがあれば一方的にメールでぶつけるだけ、という教育をあなた達はしているんです。

    トピ内ID:23a26c088d1c51f6

    ...本文を表示

    頭を蹴らせてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    頭だけは蹴らせてはダメです。これは失礼を通り越して、危険極まりない。
    毅然としないと、命に関わります。

    私はこれだけでも、夫とは離婚すべきだと思いますよ。
    なんて陰険な男でしょうか。

    トピ主さんがお仕事を持ち、お一人で子供を育てて行けるなら躊躇することはないと思います。
    夫も離婚を考えて行動しているのではないでしょうか。
    いつでもトピ主さんに有利な離婚ができるよう、専門家の知恵を借り、準備しておくに越したことはないと思います。

    トピ内ID:11529ac9e33559e3

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    泣いたら?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    50代、既婚子持ちの男性です。

    正直、トピ主さんの夫、ありえないと思います。一言でいうと幼稚。自分勝手。男から見てもありえない。
    トピ主さん、一度泣いてみてはいかがですか?実際、そんな仕打ちされて泣きたくなることありませんか?

    そういう馬鹿な男は鈍感というか、他人がどう感じているかを察するの能力が欠如しているのでわからないんですよ。簡単に言うべき言葉ではないですか、ひょっとしたら発達障害の可能性もあるかもしれません。うちの高校生が発達障害グレーでIQ80なんですが、あなたの夫と似たような部分が結構あります。根本的なことが分かっていないし、目の前の事しか見えない。他人の気持ちなども理解出来ない、そして自分だけが被害者面のようで自分自身が他人にしている仕打ちなど全く理解できません。自分は怒るくせに、他人が息子が原因で怒ると、その怒ることに対して逆切れし、埒が明かない。
    これはよほど自身が痛い目に合わないと目が覚めないと思います。
    まず、トピ主さんも感情のある人間だという事をわからせるために悲しかったら思いっきり泣いたらよいと思いますよ。特に娘さんの前で。ただ、娘さんも同じような特性を持っているかもしれませんけどね。

    これ、結構やっかいだと思います。

    トピ内ID:1e8b959faa036974

    ...本文を表示

    家事されなくて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    小町でも喧嘩中など夫の家事をボイコットしたらとかアドバイスがあるくらい、喧嘩中相手の家事くらいしないのが当たり前では。

    謝りたくないけど家事もして欲しいなんて甘えです。
    しっかり謝罪してからの話ですね。

    トピ内ID:dfa9f5e6c63ab809

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    う〜ん…

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ご主人のやり方は陰湿です。
    こういう感情的な嫌がらせを延々と続けられるご主人の方がどうかしているとしか思えません。

    子供は気づいていると思いますよ。
    母親に嫌がらせをする父親、父親に嫌がらせをせれてもされるがままの母親。
    取り繕っているから子供は気づいてないとか、子供への影響を考えていないとしたら、子供の人格を認めていない、毒両親ではないでしょうか。

    父親が母親の食事だけを作らず、母親抜きで家族で出かけたり、それに対して子どもたちは父親に苦言を呈さないのでしょうか?
    それが出来ないということは、いい親子関係ではない、ということですよね?
    色んな面で子供を傷つけていること、気がついていますか。

    離婚しないことが子供のためなのか?自分のためなのか?
    どちらも逃げ口上ですよね。
    現実から目をそらして、ただ現状維持しようとしているだけ。

    あなたのためは勿論、子供のために早急に現状を改善しなくてはなりません。

    正直言ってこのままでは、すべてを失うように思います。
    現状を改善しなければ、家族もろともに失うでしょう。子育てが終われば離婚で、子供たちは親元には寄り付かなくなるかもしれません。

    頭を足で蹴るような状況では、もはや憎しみに近い感情を感じるので、話し合いは不振に終わるかもしれません。
    そうであれば、自分と子供を守るために離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。

    離婚して、自分に自信をもってイキイキ生活するほうが、よっぽど子供のため、あなたのためです。
    母親が父親に虐げられるよう状況を見せ続けることは、精神的な虐待に近いといえます。暴力だけが虐待ではありません。

    ご主人のしていることは、許すべきことではありません。
    人の尊厳を踏みにじるような家庭内イジメを行い、子供に見せつける。
    あなたの尊厳を取り戻してください!

    トピ内ID:a1ad77b54b5527d3

    ...本文を表示

    離婚への布石かな

    しおりをつける
    🙂
    朴月
    これはご主人の離婚への布石だと思います。
    トピ主がいなくても、家事育児に問題ナシの実績作りかと。

    随分とバイオレンスなご夫婦のようで。
    もうお互いに傷つけることしかできないのなら、その生活は不毛です。

    トピ主も「別居前提」でなく「離婚前提」で動いた方がよいと思います。

    トピ内ID:744369c630e1211a

    ...本文を表示

    お嬢さまに相談してみては。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    もう大学生ですし、大人の女性としての意見を持っているのではないでしょうか。

    旦那さまは昨年後半より大変立腹している。
    現在は生理的嫌悪感のレベルでトピ主さんを嫌っている。
    トピ主さんにはその理由がわからない。

    旦那さまの言動は幼稚ですし、頭を足で蹴るなど許されることではありません。
    ただこうなってしまった原因となると、誰の何が悪かったのかトピ主さんの投稿からはうかがい知ることが出来ません。

    1つの推測としては、トピ主さんの家族への向き合い方の優先順位に不満が有ったのかもしれません。
    家族への貢献と、自分個人の用事と自分個人の楽しみ。
    そこのバランスに疑問を持って、不満を貯めこんでいったのかもしれません。
    そして旦那さまが立腹していることに今年の3月まで気付いていなかったという鈍感さにも呆れ、家族に関心が無いと感じたのかも。

    お嬢さまから見た両親の姿について、忌憚のない意見を聞いてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:62bb283de26b3b9a

    ...本文を表示

    う〜ん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    なにをして、なにをしてこなかったか考えろ、と言われて、

    なぜそこで引き下がってしまうのでしょうか?
    話し合うつもりがあるのでしょうか?

    あなたの側からみえている、私が何をして何をしなかったかを教えてほしい、となぜ聞かないのですか?
    エスパーじゃないし、一心同体でもないのだから、あなたの感じていることはあなたが教えてくれないと分からない、と。

    すべてはそこでしょう?
    思っていることは伝えあわないと、理解出来ません。

    あなたのやっていることはイジメだ、もう金輪際やめてもらいたい、頭を足で蹴るなんて言語道断だろう、どう考えているのか、
    全部さらけだしたらどうですか。
    腹を立てて怒っていいんですよ。
    というか、あなたの尊厳を回復させるためにも、きちんと抗議するべきです。
    恫喝されても、声を荒げられても、腹をくくって屈してはなりません。

    暴力を振るわれたら、即刻家を出るべきです。

    話し合いのときには、録音を忘れないでね!

    トピ内ID:3909a4540e710376

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    メモリ
    何と申し上げていいか分かりませんが、
    お互いに表現がうまく伝えられず、小さな溝がどんどん大きくなってしまったんでしょうね。

    旦那様もトピ主様も誰も悪くありません。どちらとも毎日の生活忙しく、ストレスがたまりすぎ、精神的に疲れてお互いを思いやる気持ちの余裕が無くなった結果だと思います。
    トピ主様も介護やお仕事が重なって大変でしたね。

    旦那様も50代ということで、ホルモンのバランスが崩れやすくなっていて、爆発してしまったかもしれません。
    何か病んでらっしゃるかもしれません。
    もしくは他に女性が現れたのかもしれません。

    いずれにせよ、じっくりと話合う。

    トピ主さんの行動を改めるとかそういう問題ではないと思います。まずは旦那様の考えを聞き出してみてください。

    トピ内ID:0c27991f531f0227

    ...本文を表示

    料理が嫌だといいますが。

    しおりをつける
    🤔
    samasama
    平日仕事から帰っての料理が嫌だと言いますが、土日の作り置きや生協とかのレンチンで簡単に準備できませんか?
    週一回カレーにするとか、次の日にそのカレーをカレーうどんにするとか(うどんは冷凍)、サラダが面倒ならぬか漬けにして、朝きゅうりやカブつけておいて、夜切るだけとか。
    苦手なことを工夫しようとする姿勢が見えないのが残念です。
    今はたくさん時短メニューとか、ほったらかしメニューとか、たくさんあるじゃないですか。
    努力をしましたか?

    あと、これも気になりました。。。
    >>母は自分の食事の用意も疲れるようですので、娘に毎日作るのは期待出来なさそうでした。

    →ひとり暮らしが高いから実家に住まわせてもらおうとして、さらに高齢のお母様にご飯作らせようとしていたのですか?考えられないです。

    土曜日も、本気出せば7時位に起きて朝食作って子供と夫が起きるのを待ってるくらいできると思うんですよ。それをせずに、毎週寝坊しているのですよね?
    どうしても疲れてしまっているときは仕方ないけれど、いくらハードワークでも月に何回は、天気が良い日はリネン類洗濯して、布団干してってやりませんか?
    子供を喜ばせるために、早起きしてホットプレート出してホットケーキ焼いたりしませんか?

    習い事も、息子が寝転ぶからって家にいさせて、、、それって自ら育児放棄しているし。

    息子さんと同じくらいの娘がいますけど、土日は家族みんなでカードゲーム(トランプ、ウノなど)して家族団らんするために、自分の時間削ってご飯作りしたり、洗濯したりしたり、工夫しますよね?それって母親として当然だと思います。私も親にそうしてもらったし。普通の家事をこなしての習い事じゃないかな。

    ご主人の暴力はいけないけれど、ちょっと怠け過ぎかな、と。
    母親業ができないなら、働き方を変えるとか、環境を変える必要があると思います。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

    ...本文を表示

    夫婦としては、破綻した状態!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    夫には、色々積もり積もったものがある様です。←でも、お互い様ですよ!
    「物静か」と「会話がない」は全然違いますよ!
    夫婦で、前からあまりいい状態ではなかったのに、、
    会話をせずに来てしまった。と言う感じに見受けられます。

    喧嘩をするのは、良くないけど、、
    これは、直して欲しいとか、これはこうして欲しいとかは、
    都度話し合って来ないと、夫婦が冷えきって取り替えしのつかないことになります。
    2人が無視し合って、いないものとしている状態ですよね!

    正直、母親とトピ主も上手く行っていないように感じられます。
    80代の母ですよね?
    実際には、こちらが作ってあげるが答えになると思いますよ、普通!
    「娘の食事を作ってもらおう」ではなく、
    「もう、おばあちゃんと一緒に住んだら、私が料理を作ってあげたい」って話にならないと、、
    娘も娘だし、母も母だな〜〜〜っと、追加のトピ文を読んで思いましたよ!
    相手の状況を上手く汲み取って、話を進めるのが下手(鈍感)なんだと思います。

    離婚の場合、息子ももう小学校の高学年!多分、本人の意見は尊重されるはずですし、
    尊重されなければ、いけません。直接息子と話せるのですから、、
    「ママとパパって上手く行ってないじゃない?もしかしたら、別れることになるかも」
    「そしたら、あなたはパパとママのどちらについて行きたい?」って率直に聞いてみても
    良いと思いますよ!突然夫婦2人の話し合いで決められるより、息子にもそれに臨む覚悟が必要です。
    なんとか、、離婚をのばせても後2年くらいが限界ではないですか??

    娘は、トピ主のところに来るでしょう!←しっかり調停を通しましょう
    ただ、息子も中学生になると全然変わって来て、学校に部活、勉強、で忙しくなります。
    夫に預けて、たまに会うでも良いと思いますよ!いろんな意味での覚悟が必要になるでしょう!

    トピ内ID:727f001070aa56ca

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    嫌がらせにしてもマメすぎます

    しおりをつける
    🙂
    えい
    トピ文とレスを読ませていただきましたが、正直旦那さんのことが全くわかりません。
    洗濯物をトピ主さんのものだけ分けるとか、トピ主さんに嫌がらせするために、とてもマメっていうか、普通じゃないものを感じます。

    自分の決めたことにこだわる人で、コミュニケーションをとりにくい人、なのでしょうか。
    少なくても、トピ主さんに決定的な落ち度があるようには思えません。旦那さんの性格的な問題な気がします。
    もし旦那さんが策略家でトピ主さんを嫌っているなら、離婚に向けて子供達をひきとるため、家事実績を自分に作りたいがためにやっているとも思えます。けれどもそうではなく、ただ単に自分の思う通りに動かないから嫌がらせをしているのかもしれません。

    話し合いができる相手ではなさそうですので、旦那さんよりも早く起きて全員の洗濯物を干すとか、時間の都合のある日には、みんなの夕ご飯を作るとか(メール等で一方的に「今日は私が作るから」と告げて、旦那さんの好物をつくるとか)、からはじめて様子をみてはいかがですか?

    トピ内ID:6fdee2ff97e858ad

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    夫は現状維持より前進を望んでいるのだと思う

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    最初はなんて陰湿な夫なんだろうと思ったけれど、
    トピ主のレスを読むにつれて根本原因はやっぱりトピ主にあるのかなと。

    自分でも言ってるけど、だらしなくて自分に甘い感じがする。
    共働きで仕事が忙しくて疲れてるのはわかるけど、
    優先順位のつけ方や言動のチョイスが、妻として母としてアウト。
    日常のそういう積み重ねに対し、夫もすごく積み重ねてきたものがあったんじゃないか。

    そんなトピ主の存在が嫌になり受け付けられなくなって、
    娘の大学進学を機にトピ主実家同居の提案をした。
    事実上は離婚に向けた別居、とにかく距離を置いて心穏やかな生活を取り戻したい。
    それなのにトピ主からは却下され、事もあろうに被害者面。
    これで夫は完全にトピ主を見限ったのでは。

    トピ主から話し合いを持ちかけられやっと離婚や別居かと思ったら、
    今更の料理作りだの現状維持案。
    「違う、そういう事じゃない」「お前そのものがもう無理」だったのでは。

    仕事は大事だし習い事を楽しむのも大事。
    でも小学生の子供がいるのに、残業が通常になる働き方はどうなんだろう。
    小学生の子供の前で、夕飯前にお菓子やジュースを爆食いするのってどうなんだろう。
    仕事を言い訳に不健康に太るのを許すのってどうなんだろう。
    料理が嫌いだからって、年老いた母親が作るの前提で考えるのってどうなんだろう。
    ことごとく自分に甘く、優先順位を間違えている。
    こんな妻や母親、一緒にいるだけで嫌だ。

    確かに夫の仕打ちは酷い。
    けれどそうさせたのはトピ主自身、今までのトピ主の在り方そのもの。
    夫への嫌悪や息子への執着よりも、自分も皆んなも楽になれる方法を考えたら?
    息子は夫に任せ、トピ主は今後のことも考えて実家で母親を支える。
    娘には自分で判断してどうするか選ばせる。
    それが離婚か別居かどういう形を取るにせよ、
    もうこの夫婦は修復不可能な所まで来ていると思う。

    トピ内ID:28f6721964fb775b

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    居座っても、気持ちは戻らない

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    妻としても家族としても愛していない。
    むしろ嫌いに近い感じなんだろうと思います。
    居座ってずっと視界に入っていたことで余計に嫌いになった気がします。
    そこまでいくと、仲の良いころの夫婦に戻ることはないと思います。

    一旦、実家に離れても良かったのでは。

    80代のお母さん、そのまま一人では置いておけないでしょう。
    家庭が上手くいっていれば母親を呼び寄せて同居、などの選択肢もあったかもしれません。
    が、もうそうはならないでしょう。

    大学生のお嬢さんは独立するでしょうし、
    いずれトピ主さんだけがお母さんのところへ住むようになったと思います。

    下のお子さんだけが問題ですが、あと5年もしたら高校生でしょうし
    行く学校によって父親は母親か便利な方に一緒に住めばいいのではないでしょうか。

    このまま粘っても、お子さんたちも分かる歳になりますし
    良い事はないように思います。

    トピ内ID:d56b89cf392ab40a

    ...本文を表示

    義母が食事作り??

    しおりをつける
    🙂
    シール
    なぜ高齢の義母(娘にとっては祖母)にご飯作りさせようとするのでしょうか?
    間借りする感覚じゃないんですか?
    大学生になって一人暮らし始めた人は自分の分の家事くらいやってますよ。
    自分で食べるご飯くらい自分で作りなさいと、躾けるべきところです。
    逆に娘が祖母の分まで作っても特別なことではありません。

    除け者にされて家事放棄くらい陰湿ないじめではありません。
    私も中学生くらいの時に喧嘩して親にされたことありますし、抗議と共にやったこともあります。
    よくあることです。
    「喧嘩 家事」で検索すると放棄(ボイコット)したらいいとか出てきましたよ。

    トピ内ID:4e763dca05fb426c

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    更年期(男性の)だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    旦那さんを理解するのは無理だと思います。
    本人にも分からないイライラがある様に見えます。
    原平さんの男性の更年期に関する本を買って渡してあげては?プライドが謎に高そうな方なので怒るかもしれないけど笑

    トピ主への様々な行動が理不尽過ぎます。
    トピ主宛の荷物を投げる。この直後になぜ怒らないのですか?こんなことをして良いと思っているのか即座に問い詰めましょう。
    トピ主の玄関の靴を蹴る。こんな子供じみた嫌がらせを続ける人に謝る必要ありますか?

    話し合いができない人と話し合いは無理です。お子さんと三人で逃げては?

    トピ内ID:2694b4fdf5a30802

    ...本文を表示

    料理が最大ストレスなのに

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    これからは料理をするって言ったの? じゃあまたストレスでお菓子爆食いでブクブク太って和室で寝転び休日も寝坊するつもりなんですね。トピ主が料理をする事が何の解決になるんでしょうか。
    提案ズレてると思いません?
    妻のだらしなさ、家事育児のズボラさに嫌気がさしてるのに、そこは改善する気が無い。最大ストレスの料理をやってあげるから太るし寝すぎるけど仕方ないよね、と。
    これ聞かされたら、バカにしてるのかと思います。「そうじゃないんだよ」と私も思います。

    全部の要求に応えろなんて誰も言ってないですよ。なぜ自分で考えたズレまくった提案を軸に受け入れてもらおうとするのでしょうか。
    自分で考えた行動はもうずっと前からご主人の要求とズレまくってるんですよ。目に余るほどに。
    「考えろ」と言われても、分からないんでしょ?分からないまま、また自分でズレた応えだして怒らせて~の繰り返しです。なんでそこまで要領悪いのかしら。。

    説明してくれないし、勇気出して話しかけたのに、私もアナタに酷い事されてるんだけど~って、自分の反省や改善は棚上げ状態。恨みは恨みで相殺されません。「やった事」と「やられた事」は別です。

    「考えてみてもどうしたらいいのか本当に自分でも分からなくて。でも直したいし、苦手な事や仕事の都合とか、譲歩してほしい部分も正直あるから、そこを話合いたい」とか、相手から聞かなきゃいけない事たくさんありますよ。考えても分からないし間違うんだから素直に教えてもらうしかないでしょう。

    読んでる限り、トピ主さん自分が悪いと全然思ってないし改善する気もないですよね。考えてるのは「私だって一生懸命なのに!アナタの態度が違ってれば頑張れたのに!酷い!」って事ばかり。
    それがご主人には伝わってるから話し合ってくれないし、何も説明してくれないのです。

    トピ内ID:44b12db058bd6741

    ...本文を表示

    本当にここ数ヶ月の話なのか

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    3月のメールのやりとりがきっかけで会話がなくなった、とのことですが、
    長年積もり積もった怒りが爆発したように見えるんですよね。
    本当に3月まで何も問題なかったのでしょうか?

    夫の方は関係改善を考えていないようだし、トピ主さんが関係改善のためと
    思ってやることは全て裏目に出ているようなので、腹をくくって
    離婚を前提に動きはじめた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:264ef022c285bd8a

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    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    一事が万事、
    トピ主さんは自分の都合で動き
    ご主人は子供たちのために動いているように思います。

    娘さんの生活態度を注意するのもご主人、進路相談にのるのもご主人、休みの日の朝食もご主人、、

    なんだろう?
    トピ主さんのやっていることは
    「食事を作る」とか「郵便局に行く」とか表面上のことで
    家族がどうしたいのか?どうして欲しいのか?ってことが抜けてるようにみえます。

    食事の準備も
    オーブンから皿に出すタイミング
    卵を入れるタイミングなど
    手伝うならご主人はどうしたいのか考えました?

    娘さんのことも
    ご主人が注意することトピ主さんは
    娘さんを見ていないのか気付かないのか?
    進路もそうですね
    トピ主さんは表面的な手続き
    ご主人は進路選択のときのあれこれ

    子供のお菓子も買えないって
    トピ主さんの食事前のお菓子だったのかと驚きました。
    まず自分の口が先ですか?
    必要ないと言われるのは理由がありましたね。

    やりたいことは
    やらなければならないことを後回しにしてはいけませんね。
    休日寝ていたいってわかりますけど
    一人じゃなくて子供がいるんです。
    置いてきぼりも理由がありましたね。

    もっと子供たちのことちゃんとみましょうよ。
    生活全般ちゃんとしましょうよ。

    極端にいえば
    トピ主さんのやっていることは自分のやりたいことだけで、夕食は家族のためなのにそれがそんなに嫌々ならもうやらなくていいとなります。

    引き落とし口座が誰かなんて
    家計や家事の負担割合だから別問題で一緒にしちゃダメですが
    家事が少なくなるなら家計負担は逆に増えるものです。

    共働き大変だと思いますが、
    ご主人はちゃんと家族を見ているんだと、寄り添っているんだと思いました。

    トピ内ID:bb9bd9e6b168c2c7

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    第三者を入れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    主さんと主さん夫のどっちが悪いかなんて生活を共にしていない私達にはわからないでしょうし、どっちが悪いと決着をつける話でもないと思います。
    大事なのは未来に向けて今の嫌な環境を改善することでは?
    主さんからの話し合いは拒否されたようだし、主さんからこれ以上、話し合いを持ちかける気持ちにもならないですよね、きっと。
    ここは第三者に入ってもらった方がいいのではないでしょうか?
    主さんは一人っ子ということなので親族などはいないでしょうか?共通の友人などでもいいでしょうし、最近は夫婦カウンセリングという言葉もよく聞くので主さんがお住まいの近くにあるかもしれません。
    子どもは気付いていないかもと言いますが、そんなに子どもは馬鹿じゃないと思いますよ。
    このままでは解決の糸口が見つからないような気がしますので、何か次のアクションに進めるといいですね。
    ご主人には怒りが溜まっているようで、最低限の人としての礼儀が主さんに対して出来ないのでしょうね。
    主さんばかり、ご主人ばかりが悪い話ではないと思いますし、そんな夫婦って沢山居ますよ。
    なんとか事態が改善しますように。。

    トピ内ID:7365a8badace0247

    ...本文を表示

    頭を蹴る???

    しおりをつける
    🙂
    あり得ないです
    それだけであり得ないです。
    寝てる人の頭を足で蹴る。。。

    今までリアルで出会った人間の中で考えられないですね。
    あり得ない。

    そういう人間ってドラマや映画,物語の中の、悪役、又は育成環境の悪かった悲しい人間を描く時の、ちょっとデフォルメした表現かと思った。
    しかもお嬢様。。トピ主様が怒り狂って死ぬ気で止めないのが不思議でならない。
    娘の頭だよ?大したことないことと捉えてる時点で、もう何かおかしくないですか?

    コレだけで一発離婚案件。義理の家族も元々が、そういう粗野な感じの家庭なのですか?
    なぜ・・もっと早くに。

    えー??もう、なんていうか驚愕です。子どもさんの環境が心配でならない。

    トピ内ID:6b40834d8b6aa404

    ...本文を表示

    男女逆だと良くありそう

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    よく、妻側が例えば幼稚園や保育園選びに「任せるって言うだけで一緒に考えない」「お手伝い感覚」ってキレるじゃないですか?
    娘さんの受験なんか、その男女逆パターンに見えます。
    トピ主にしてみたら、口出すと否定されたりもう終わってたりで、任せようってなるんだろうけど、例で言ったら男性側もそうだよね。
    家事分担にしても、色々理由はあるんだけど、それを言わないから「なんでやらないんだ」となるし。
    あと、トピ主さんの物事の受け止め方が特殊で、ご主人は「話しても無駄」でずっと来ちゃって、もうなにか言う気も起きないのでは無いですか?
    今回の事にしても、せっかく話し合う機会だったのに、「実家に行っても大丈夫なように云々」だもの。
    これ、現在の状況もご主人の気持ちも全く理解してないし(状況の異常さに)気付いてもいません!と宣言してるようなもの。
    ご主人は「家事育児の分担見直し」のような表面的な行動を求めているのではなく、夫にも子供にも向き合って主体的に夫婦で関わる、というのが理想だったのではないでしょうか?
    ただもう諦めてますよね。
    奥さんが「夫はいないものとして期待しない」となる状況の逆パターンです。
    ご主人は義父の借金についても協力してくれたし、子育てもその年代にしては驚くほどやります。
    ご主人の家事育児に関わる度合いと向き合い方とご自分のそれを比べてどうでしょうか?
    私がトピ主のレス最初の数本を読んで思ったのは、「なんにも話し合わない夫婦だな」でした。でも、帰りに待ち合わせて一緒に買い物とか、朝は車で子供と3人で、とかご主人は夫婦で子育てしたかったのだと思う。
    でもトピ主は夫がやる事は「やっしゃ!任せた!」で放棄するタイプですね。
    全く見当違いかもだけど、根本はそういうところから始まったのかなぁと思います。

    トピ内ID:3f9add22d0a7ed93

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    blue moonさん、こけももさんに

    しおりをつける
    blank
    ライラック
    完全同意します。
    トピとトピレスのはじめぐらいは主さんに共感できたんですが、トピレスが増えていくたびにあれ?と違和感が増えていきました。
    たしかにご主人のやり方はいじめのようでよくないし、どんな部分であれ人を蹴ることが許されていいわけではありません。
    でも主さんに非が全然なかったのかと言われたら、私はそうは思わないな。
    それほどご主人は追い詰められているんでしょうね。そして、そこまで追い詰めたのはほかでもない、妻である主さん。
    >「…そういうことじゃないんだよ」の言葉も、何がそういうことじゃないかわからないんですよね。
    私にはご主人の絶望のつぶやきだと読めましたが。
    とにかく、もう修復は無理でしょう。そういう段階ではないと思います。
    のんきに >食事後、寝るまでの寝そべったりする時間 とか言ってる場合ではない。
    >息子と会えなくなってしまうこと が、もう現実になりそうな段階まで来ている。
    これからのことをよく考えたほうがいいと思いますけど。

    トピ内ID:89313be6fedcfdc8

    ...本文を表示

    仲裁は時の氏神

    しおりをつける
    🙂
    sei
     「仲裁は時の氏神」と言うように、仲を少しでも戻したいのであれば、仲裁者を探すのが良いかと思います。

    トピ内ID:623a1cf029c85f71

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    夫婦って難しいですよね

    しおりをつける
    😢
    いっちゃん
    17日朝のトピ主レスまで読みました。皆さんのレスも、夫非難派とトピ主さん非難派、第三者を交えてはどうか等々、意見が分かれていますね。

    夫婦は元々他人ですから「察してくれ」は通用しないのが前提だと思っています。加えて夫からの信じられない言動、いかなる理由があろうと許されるものでは無いと考えます。

    完璧な人間などいないし、それはお互い様だし、年数を掛けてすり合わせていくもの、トピ主さんが専業主婦ならともかく、しっかり仕事もなさっている。

    そういうことじゃないんだと言うなら、はっきりと自分の気持ちを話すべき。旦那様は逃げて暴言と暴力、嫌がらせに走っている。大人のやる事ではありません。

    大学生の娘さんはもう大人、心配なのはやはり息子さん。一度母と子の3人で話し合って、お互いの今の気持ちを洗いざらい聞いて、母としても言葉を選びながら子に理解して欲しい事は伝える。

    その上で全員できちんと座って話す時間を無理やりにでも作って、今後の事を考えられたらなあと思いましたが、旦那様はきっとお前が子どもたちを誘導したとかなんとか言って荒れそうですよね。

    トピ主さんが笑って前に進むための取捨選択をしっかり考え、書き出して整理してみて下さい。
    母親が父親から嫌がらせされている日々が、小学生の子に良い影響を与えるとは思えません。

    その上で無料ではなくちゃんとお金を払う離婚に強い弁護士の元へ。離婚前提と言うより、トピ主さんの強力な味方を作る事が目的です。勿論、離婚一択と決めたなら離婚前提ですが。

    しっかり相談して、子どもは居ないが夫は居る時間帯に来て貰い、弁護士から旦那様の行動の理由を聞いてもらう。第三者を交えるに一票です。

    それ以降の事は、旦那様が何を言うか次第ですね。応援しています。

    トピ内ID:8be800b1a4dc9863

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    4月から、妻と娘は義母宅で別居生活するはずだったのに〜

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    レスのタイトルが、
    追記トピ11まで拝見し、勝手な所見です。

    きっとご主人、
    4月から息子との二人の生活を楽しみにしていた。
    しかし蓋を開けたら、
    トピ主さんも娘さんも自宅に居るじゃないかっ!

    つまり、
    ご主人の目論見が大きくはずれ、
    その不満が爆発し、問題行動に至った。

    辻褄が合うと思いませんか?

    追記11まで色々と憶測を上げていますが、
    正直、今に始まった事例ではないでしょう(笑)

    それよりもこれからの事を考えませんか?

    離婚で息子さんの親権争いで時間を費やすより、
    まずは段階を踏まれた方が賢明かと。

    つまり別居です。(貴女と娘さんが家を出る)

    絶対にケンカを誘発せず、
    冷静にご主人の意図を汲んだように、
    互いの役割分担に目覚めた程です。
    娘さんの通学問題と実母の介助は、
    トピ主さんが担う形です。

    トピ主さんの精神面を考えても、
    ご主人に気兼ねなく息子さんと会える環境を
    作っておく方が良いでしょう。

    トピ内ID:d67545e6c0dc8fe0

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    第三者。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    原因がよく分かりませんね。
    主さんの意見しか聞いてないので何とも言えませんが、主さんが一方的に悪いとも思えませんし、かといってご主人が一方的に悪いとも思えない。

    モラハラかもしれないし、そうではないかもしれません。

    第三者に入ってもらうことは出来ませんか?
    公的なものだと、夫婦関係調整調停というものがあります。

    何も言ってもらえなかったら分かりませんものね。

    えっと、証拠は何より大事です。
    録音はもちろん、ラインの履歴も時刻とともにスクショ保管がマストです。

    トピ内ID:86167c9396081247

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    いろいろなお叱り、励ましをありがとうございます。
    今後どうなるかわかりませんし、諦めてもいますが、家事の甘さを反省し、行動を少しずつ変えていきたいと思っています。
    夫の態度はやはり不快なので近距離には行かないように過ごします。
    私も今まで働いて稼いで建てた家に愛着もあり、簡単に追い出されるわけにも行きません。

    今日は娘が私の仕事場に来ました。
    小遣いが足りなくなったからです。
    パパの仕事場は駅から近いし、パパにもらわないの?と聞いたらパパはくれない、と言いました。
    友達と待ち合わせがあるようで、手短かでしたが娘に話してみました。

    ママが娘(〇〇ちゃん)と実家に行っても大丈夫なように、パパは料理をやってくれているけれど、結局実家には行ってないのにパパはまだ料理をしている。ママは台所で料理しないでって言われた。パパはママの悪口とか言ってない?

    全然言ってないよ。自分で作りたくて作ってるんでしょ。大丈夫だよ。
    という会話でした。

    なんだか、夫の精神状態のことはどうでもよく、たわいもない会話でしたが娘が頼もしく見え、別れてから涙がじわっと出ました。学生生活始まったばかりなのに、離婚という言葉を言って不安にさせることはできませんでした。

    実家の母ですが、娘が住まわせてもらった場合、毎日料理してもらってとは考えてません、週に数日は私が様子を見に行くか、娘にも自分でやってもらう話をしてました。
    あと、母は自分ばかり話し、あまり話を聞いてくれません。相槌うたなくてもずーっと喋ってたりすることもあるので、実家にずっと避難しても気が休まらないかもしれません。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    全て読みましたが

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    「ママが娘(〇〇ちゃん)と実家に行っても大丈夫なように、パパは料理をやってくれているけれど、結局実家には行ってないのにパパはまだ料理をしている。」

    これ、どこから出てきた考えですか??

    そもそもの80代のおばあちゃん家から通う提案が脚下されたのは、娘が何もやらないことと80代の祖母に世話をさせようとしているトピ主の考え方がおかしい。

    娘だけでなく母親であるトピ主も同行するなら、と旦那さんが言ったのに、自分は同行しないから無しになったんでしょう? 

    「自分で作りたくて作ってるんでしょ。」
    そうなんですよ。実家は関係ないでしょう。

    旦那さんは、トピ主の炊事は求めていない。大変なときに代わるとか、いらないと思います。子供たちは大きいし、手伝いをしてくれるならいずれ軌道に乗りますよ。

    娘に手伝わせるのは、家庭として当たり前のことですよ。

    そして、子供はお小遣いの額を超えたら、トピ主に、金の無心をするのですね。
    旦那さんは、与えられたなかでやりくりしていないから、追加は出さないという方針なんでしょう?

    トピ主の考え方、皆さんのレスから導かれた方針が、一般的じゃないと思うのですが、、、これまでの人生や職場で「空気読めない」とか言われてませんか?

    我が身を振り返った方がいいと思いますが、振りかえれないのかな。

    トピ主は炊事が苦手だと何度もレスしてますが、親としてやれることはやっているのでしょうか。


    追い出される前に、財産分与というものをするので、条件によってはトピ主が家に住めるかもしれないですよ。

    トピ内ID:a8a95dd73166ebb6

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    旦那さんの言葉がカギ

    しおりをつける
    🤔
    おトクさん
    以前から関係が悪化していたのですから、トピ主さんと娘さんがトピ主実家に安心して住めるように夕飯を作り始めた訳ではないでしょう。

    せっかく旦那さんも話し合う気になったのに、フタを開ければトピ主さんが何もわかっておらず、お門違いの謝礼を言ったので、旦那さんは失望してしまったのかもしれませんね。

    旦那さんが与えたヒントは、話し合いで発した旦那さんの言葉だと思います。

    それは、今までこの家で何をして何をしてこなかったか考えてみろ、という部分。

    考えてみましたか?
    考えてみてどうでしたか?

    トピ主さん自身も、家事育児に不満があったのかもしれない、と思っていらっしゃるんですよね。

    トピ主さんの書き込みから、お子さんとのやりとりは表面的なエピソードしか読み取れなかったです。

    コミュニケーションはTVやゲームの話、手続き系は担当(とはいえ娘さんの旅費の振り込み手続きは旦那さん?)。

    進路の相談相手は、親として結構重要な役割かと思いますが、全くノータッチだったのでしょうか?

    家事については、炊事は夕飯のみ担当、洗濯は夜にタイマーをかけるだけ(そもそもトピ主さんは毎朝干していたのでしょうか?洗濯物の取り込みは?)、掃除は特記なし(土曜に旦那さんがしていたのでしょうか?)。

    家事育児の分担は、当然それぞれの家庭により様々ですが、書き込みを見る限り、旦那さんの負担が多かったのかな?と感じました。

    私を含め、ここにコメントを寄せている人に真実はわかりません。

    トピ主さんの書き込みを参考に、いろいろ想像しながら、トピ主さんとは別の角度から旦那さんの心理を推理しているに過ぎないのです。

    旦那さんの言葉をしっかり反芻し、今まで家庭の中で自分がしてきたことと、できなかったことを書き出してみてはいかがでしょうか。

    時間的な猶予はないように思います。
    まずは自分を顧みてみては?

    トピ内ID:351f898a2854fc5e

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    父親・息子で別居してもらうとか?

    しおりをつける
    🙂
    春木
    最新レスまで拝見しました。
    何かな〜。余り母親らしく無いって言うのかな。文章の書き方も他人事?ですよね。トピ主さん。
    常に自分の心配。

    この際、トピ主さんとお嬢さんで今の家に住んで、旦那さんと息子さんで別宅を作られては?
    旦那さん、昔も今もずーっと家事育児仕事をワンオペしてる気分なんじゃないでしょうか?(実際がそうだとは言ってませんが)

    お嬢さんはもう自分で自分の事はやれて当たり前の年ですし。
    息子さんの育児に専念したいんだと思いますよ、旦那さん。

    トピ内ID:ef96f69ea96232bb

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    レス3:改竄ありましたね。そして、日本語の致命的な理解力欠落

    しおりをつける
    🙂
    本当に解らない??
    トピ主の初レスで
    >私が4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしいというものでした。

    これは、決定で命令の意味になります。

    トピ主のレス5月17日01:33では
    >〇〇(娘の名)が××(実家の場所)行ったら、母親と〇〇の事見る為に一緒に行ってもらえないかな。

    これは、仮で未定のこととして、意思伺いの相談です。

    「行っ【たら】」の【たら】が仮の未定です。

    「って【もらえないかな】」が意思伺いの相談です。


    ●トピ主が軽視する重要な日本語
    日本語は、末尾や助詞に、意味や気持ちが込められているものですよ。
    相手の話をキチンと聞かない人はトラブルを起こしがちです。

    今回はメールで「聞かない」は有り得ないのに、ナナメ読みしてご主人を悪者扱いしてる。


    トピ主の返信メール
    「年末年始には何も知らせずに出かけて泊まってきたり、今までいろいろと自分でよくわかってるだろうけど、私に対する態度がひどすぎる。人に何か頼む前に自分の行動を見直してほしい。」
    この中の、「年末年始の外泊」や「今までのいろいろ」も、実際のやりとりをその場で第三者が見聞きしていたら、トピ主の捻じ曲げ解釈や無関心決め付けが原因にありそうだと思います。


    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    感謝が感じられないのでは

    しおりをつける
    🙂
    とと
    お父様がお亡くなりになったとのことお気の毒です

    読ませていただいた限りその件について夫さんは随分協力的で色々助けたり考えたりしてくださったようですがそれに対して感謝が足りなかったのではないですか?

    義理とはいえ親なのだからという気持ちはあるかもしれませんがやって突然のことではないです
    あまりに主様がそのことについて感謝もなくスルーしたから今までの不満が吹き出したように想像しました
    落ち着いた頃改めてお礼など述べられましたでしょうか

    夕飯を一人分だけ作らないとか食器を一人分残すとか余程腹を立てているのだと思います
    嫌がらせというか触りたくもないのでしょう
    私もそういう心境になったことあるので
    夫にではなく口ばかり一丁前で動かない娘に対してですが(専業主婦なので夫の家事はします)

    お話を聞く限りどちらかというと主様は今まで家庭関係は最終的に夫さん任せにしていて文句はがっつり、男女逆ならよくある系かなと思います
    母子で夫なんかなしで過ごした方が余程楽っていう人いますよね

    お子さんたちも精神的に幼いというか主様が子供扱いしすぎというか
    大学生なら離婚云々の話もある程度理解できますし
    小学生の子供さんを車で送るとは公立小ではないのですか?

    夫さんのことを除いても何かご家族がしっくりいっていない印象です
    というか失礼ながら主様がぼやーとした人な感じを受けます
    お仕事が忙しかったり私的に参ったりして心が疲れすぎて感謝する余裕もないのでは
    少しの間でいいのでご実家で休まれてはいかがですか
    その程度で親権云々にはならないと思いますが

    夕食を作る前に何か口に入れたい気持ちはわかります

    トピ内ID:62531e82569ad062

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    めんどくさいご主人

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    ハッキリ言わないくせに態度で不快だと示す行為は大人のする事ではない。
    トピ主さんはだらしなく無神経なのかもしれないが、ご主人のしている行為は人として最低だと思う。
    『無視』ですから。
    いるのにいないように扱われるってどれだけしんどいのかわかってない。
    ハッキリした理由も言われず自分の存在を否定される日々を過ごさなきゃならないなんて。
    父親が母親の存在を否定している、そんな環境に居る子供もかわいそうです。
    テレパシーが使えるわけじゃないんだから、言わなきゃわからない。
    口に出さずに『わかるだろ』とはだいぶ傲った考え方です。
    言いたい事があるならハッキリ言えよ。
    言わないでわかってもらおうなんて何様なんだよ。
    理由も言わず『自分で考えろ』と言う人のほとんどがモラハラです。
    私は日曜日に作りおきして平日はワンプレートに盛り付けて食べています。
    ご飯だけ毎日炊いて、お味噌汁も2日分まとめて作っています。
    肉とかも下味つけて冷凍したりして焼くだけにしておくとかね。
    鍋の材料を大量にカットしておいて、冬は毎日違う鍋にしたり。
    生きること=創意工夫して成長することだと思います。
    私もそうなんですが、ズボラでだらしないからこそ知恵を絞って出来る範囲でやる。
    でも疲れてできない時もあります。
    心が疲れると何も考えられなくなります。
    疲れていませんか?
    食事が美味しく感じますか?
    しばらくご主人の事は考えず、子供とはいつも通りにして、あとは自分が快適で心地よいと思えるように過ごしたらいかがですか。
    どうにもならない事に悩んでも仕方ないです。
    言われないんだからわかるわけないんだし。
    あなたの出来る事はしました。
    後はなるようにしかならないと思います。
    家庭でご主人に毎日存在を否定されているのだから、自分の事は自分で労わりケアしてあげて下さい。

    トピ内ID:c7de19d2d7973995

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    レスをいただいており、ありがとうございます。

    料理の他に家事は何をしていたのか
    →息子の上履きを毎週洗う、トイレ掃除、風呂場の排水口掃除などはしていました。ゴミ捨てはずっとやってましたが、最近夫がやるようになりました。

    娘の進路に関わらなかったのか?
    →夫と娘でいろいろ話したり、キャンパス見学に行ってました。私にどう思う?と聞いてきたことはありませんでした。何か娘がわからなくて困ってそうだったら一緒に調べようとしてました。入試時期になったら、スケジュールを調べたり娘に確認しました。
    夫は娘と話し込んだりしてるとき私には手でシッシッ、邪魔するな、どっか行けという感じなのでこちらからあまり言葉をかけてませんでした。

    実家行くのは娘は一人でも大丈夫と言ってました。私は週の半分くらいだったら考えるが、毎日住むとなると、、というお話はしてます。私が行かないせいで計画がおじゃんになったのでなく部屋の使い方が気に入らなかったことなどがあります。

    夫は外で歩くときはどんどん先に行ってしまい、横を並んで歩きながら話をするようなことはほとんどありませんでした。結婚前はあったかもしれませんが。

    私が体調のどこどこが具合悪いかも、、と言ったときは、
    自分はどこどこが具合悪いかも、と言うだけで、大丈夫か、とは言ってくれないのも嫌でした。

    こんな様子でだんだん話したいと思わなくなっていたかもしれません。

    どうせ何をやっても気に入らない。わかるまで考えてみろとだけ言いながら意地悪そうに見下してるんでしょう。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    積もる話のように思えます

    しおりをつける
    blank
    はてさて
    ご主人、こじらせてるなぁ、トピ主さんお気の毒…と読んできていたのですが、
    トピ主さんがご主人に話しかけたそのセリフを読んで、「…そういうことじゃないんだけど」
    とつぶやいてしまい、それはなんとご主人と同じつぶやきだった!と我ながら驚きました。

    最新のレスでも「家事の甘さを反省し」って書かれてますけど、ご主人の行動は、家事に
    ついてのこと、あるいは3月のトラブルが原因…っていう単純なものじゃないと思いました。

    トピ主さんはお仕事や習い事を一生懸命なさるし、お子様、特に息子さんとの時間も大切にされてる感じで素敵だと思いますが、これまでの25年で、トピ主さんが「こうしたい」とおっしゃったことに、反対はしなくてもいまいち腹落ちされてないようなご主人の記憶はありませんか?
    あるいは、ご主人からのご提案を「だってそれは…だから無理」とか言って却下されたことはありませんか?そういうことって、たとえトピ主さんの意見通りであったとしても、却下された側の不満は積もっていってそうな気がするなぁ。

    トピ主さんは「言葉にして言ってくれなきゃわからない」とおっしゃるかもしれませんが、そう言う人はえてして「言葉にして伝えてもちゃんと受け止めてはくれない」ことが多いので、「言っても通じない」とあきらめられてしまうスピードは、結構速いと思っています。少なくとも今のご主人は、今のトピ主さんには何を言っても通じないとお考えになっていそうです。また通じなかった…とがっかりしたくないような。

    根が深そうなことだけが、ひしひしと伝わります。

    トピ内ID:ab451ed0c9a14f7c

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    見えているものが違う

    しおりをつける
    🙂
    ガンバ
    旦那さんに見えていて、主さんには見えていないものがあるんではないですか?料理は確かに重要な家事ですが、一番すべきは子供達の日常を守る事です。娘さんの受験に関して言えば、娘さんからの要求を待つだけだった主さん。娘さんの受験期の心のケア、受験校の絞り込み、願書や入学以降の必要な情報収集、主さんから行動を起こしたことはありましたか?
    食材も宅配を利用。これってスーパーで買い揃えるより割高ですよね?
    明確に記載してないですがもしご実家の借金を受け継いだのであれば、少しでも節約する努力が必要なのではないですか?
    ご実家の80代のお母さんに娘さんの世話を丸投げ。そうは思ってなかったと思いますがそうなることは安易に予想できたはずなのに主さんは先を読まずに提案。しかも机を置きたいという娘さんの意向を伝える。→ここでまた大きな出費です。節約しなくちゃいけないくせに。。。こう思われても仕方がありません。
    これらのことは旦那さんには見えていて、主さんには見えていなかった。
    息子君とはゲームの話、娘さんとは女子トーク。そんな主さんの脳天気な毎日に旦那さんは嫌気がさしたのかもしれません。
    もちろん、全ては憶測であり、本音は旦那さんにしかわかりません。取りつく島がなくてもちゃんと粘って話を聞き出す必要がありますね。
    実は私も旦那とこじれたとき、取りつく島もなかったのですが必死に話し合いを継続し、大事に至りませんでした。
    話し合いが必要です。
    悶々した気持ちを取り去りましょう。
    頑張って‼︎

    トピ内ID:e77a66ffb3078184

    ...本文を表示

    ざっと読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    OMG
    主さんが話し合おうとしているのに、旦那さんは、自分で考えろ、と言ったんですね。話し合いになってないですよね。「察してちゃん」で少し気味が悪いと思いました。他人なんだから話さないと分からないのに。無口な夫婦なら余計に。
    はっきり言わないと分からない、怒りでなく、冷静な話し合いをしたい、点を伝えてもう一度話し合いの場を作ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:1138f0dd11dddef6

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    すれ違いの果て

    しおりをつける
    😢
    m
    両者、ここまでずれると修復不可能な気がします。私ならそんな扱いされる生活が嫌なので、もう離れて暮らすと思います。自分の人生、楽しく生きたいですよね。

    旦那さんはトピ主さんに期待があったからこそ、すれ違いで思いが届かず、嫌いになったんでしょうね。ただ、嫌いを行動として表に出している時点で、家族として破綻してきますよね。家族って本来思いやる関係ですし、子どもたちも将来家を出てから、心の傷に気づくことになると思いますが…。

    ご自身の人生ですので、どう生きたいのか、もう少し大きく考えてはどうでしょう。料理や細々した出来事うんぬんではなく、不快な態度をしてくる夫は自分にとって必要なのか、どう距離を取れば今より楽になるのか。話し合いはもはや難しそうなので、お互いが関わる度合いを減らすことが快適につながる気はしますね。夫さんもわざわざ一人分の洗濯物をよけること自体がストレスと思いますので、そもそも一緒に洗わないとか、やはり顔を合わせる時間を最小限にすることから始めるのも良さそうに思いました。

    トピ内ID:60513d601cbdfefd

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    勝手な判断はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    >夫の態度はやはり不快なので近距離には行かないように過ごします

    夫が悪いとしか考えておらず、話もしないし考える事もしない。
    行動変えるって、今まで独自の判断で行動してた事が全て悪い方に転んで今になっているんですけど。また勝手な判断で動き回るとご主人の態度は益々冷たくなるように思います。
    態度が不快なのはトピ主も同じなので、不快と不快が無視しあってるだけ。


    >小遣いが足りなくなった、パパはくれない

    小遣いの無心で職場にまで行くなんてビックリ。どんな躾してるんでしょう。。
    娘は「パパがくれない」と困った顔を見せたら母親は金を出すはず、と計算できてますね。頼もしいとかトンチンカンな感想書いてますが、娘さんはもっとドライに考えてると思います。
    普通、母親の食事だけ作らない状態はおかしいと絶対気付きます。疑問に思わない方がおかしい。それに加えて母親から「悪口とか言ってない?」という探りが入ったんだから両親に何か起こってるのだと確信できますよ。どう取り繕っても不仲なのは明白です。
    それを「パパが自分で作りたくて作ってる、大丈夫」というのは、適当にやりすごしてるだけです。早く遊びに行きたくて適当に母の言葉も軽く受け流し「そんな面倒な事聞かれても私知~らない!」って態度に見えます。今は受験から解放されて自分が学生生活楽しむ事で頭がいっぱいなんでしょう。自分の生活が壊れてる訳でもないので、どーでもいいと思ってるのでは。


    >実家にずっと避難しても気が休まらないかもしれません

    自分の母の態度が嫌だから行きたくないのはトピ主の勝手でしょ。
    結局、最初の夫の提案を断ったのだって娘一人なら行かせる気でいたのに、自分は行くの嫌だから部屋がどーのこーのと娘を理由にして拒否したんですよね。


    反省するのは、今まで会話をロクにせず特殊な自己判断で勝手な行動した事ですよ。

    トピ内ID:44b12db058bd6741

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    貴女には期待していない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >ママが娘(〇〇ちゃん)と実家に行っても大丈夫なように、パパは料理をやってくれている

    これ、本当にそう思っているのですか?
    であれば、トピ主さんは人の気持ちを推し量ることが不得手な方ですね。

    娘さんが、実家からの通学を拒否し、4月以降自宅から通学している時点で、実家に住む案はとっくに無くなっているんですよ。それでも、ご主人が料理や洗濯をする理由は、トピ主さんに何も期待しなくなったからではないですか?

    妻としても、あまりご主人と上手くいってなさそうですが、ご主人としては子ども達の母親としての役割を貴女に期待していた。でも、貴女は自分優先で子どもは二の次。

    娘さんの受験も「何か手伝えることがあったら言ってね」と他人事。ご主人が娘さんの為に実家に住んでくれないかとお願いすれば「人にもの頼むなら、今までの態度を詫びろ」と娘さんの事より、まずは自分の不満の解消や自分の都合が優先。この時点でご主人もプッツリ何かが切れてしまったのでは?

    貴女とお子さんとの関係は悪くないようですが、他の方もおっしゃるように表層的なんですよ。娯楽の話題で盛り上がっても、進路相談など本当に大切な話はしない。小遣いをせびられれば、簡単に渡してしまう。子どもの躾や育成に無責任な立場の祖父母が孫を可愛い、可愛いと猫可愛がりしているようです。

    ご主人の態度は「トピ主はこの家に不要」と無言で主張しているようです。実際に貴女が関わらなくても家庭は回っていますし、実質的な家庭内別居に突入しているのでしょう。
    貴女は夕飯を作らなくて良いことを喜んでるような節もありますが、この状態が続いたら、いずれは離婚になりますよ。
    離婚したくないなら、とにかく話し合いの場を設けて、ご主人の不満を聞きましょう。貴女の的外れな推測ではますますご主人を怒らせます。素直に何が悪かったのか具体的に教えて欲しいとお願いしましょう。

    トピ内ID:bf27eb19fb83dbd4

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    夫関係では、しばらく実家に行き別居、が気が休まりそうですが、、
    家の中に私の持ち物、重要書類など、いない間に捨てられたりするのも嫌なので、身の回りの物を断捨離、整理して片付けを始めます。

    私がこの家でできることをよく考え、実行していきます。
    夫はどうしてほしいのか具体的には教えてもらえないので、子供らが快適に過ごせるようなことを考えます。
    何でかんでも頑張れといわれても時間的に無理なので。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    一緒に

    しおりをつける
    🙂
    晴れ晴れ
    トピ主さんのレスを読みました。
    これは、性格とか育ち方とか色々あると思いますが、あなたはあまり周りがよく見えない人なのかもしれませんね。

    やはり一番気になったのは受験の話。
    子供にとっても親にとっても、受験は一大事。トピ主さんからは、なんとなく傍観者というか他人事のような感じを受けました。あなたのしたことは、最後の最後の後始末のようなもの。
    ご主人は、やはり両親足並みをそろえて欲しかったと思うし、ご主人と娘さんが受験の話をしているなら、あなたは何故そこに同席しなかったのか。そこがやはり足りないかなと。

    そして、土曜日の習い事。
    やはり普段忙しいなら、子供、家族の時間は取る必要があるでしょう。

    仕事、これはあなたのキャリア、昇給、昇進などが無視できないものなら、ご主人や家族にも理解を求める必要があるし、そうではないものなら、働き方を考えるべきだと思います。

    そして毎日の車での送り。
    これも、免許のあるなし、得手不得手、当たり前の話ではなく、感謝は伝えるべきだと思います。
    周りが見えない、自分のことばかり、優先順位が理解できない、状況の変化、受験などに対して当事者意識がない。

    こうしたことがご主人の求める家族像、親像と、かけ離れているのでしょう。
    家族の気持ち、家族の問題などに対して、もっと当事者、という意識を持って関わる必要があると思います。
    ご主人の、あなたの頭を蹴るというのは、かなりひどいと思いますが、腹に据えかねたのかもしれません。

    ご主人は、あなたと一緒に、親でありたいのだと思いますよ。
    親権などということではなく、子供から見ても、ご主人から見ても、頼り甲斐のある、寄り添ってくれる母親を、
    家族の一員としての「仲間意識」というか、一緒に、ということを意識されたらどうかな、と感じました。

    まずは、気が利かなくてごめんなさい。からでしょうかね。

    トピ内ID:57b4cc4d571f74dc

    ...本文を表示

    時期的に考えて、きっかけは長女の受験ですよね

    しおりをつける
    🙂
    朝のコーヒー
    他の方の意見にもありますが、トピ主夫婦の状況は、夫婦の立場が逆だったらよくある事だと思います。
    トピ主は家事・育児について全般的に「お手伝い感覚」で、その「お手伝い」がとんちんかんなのでしょう。
    夫のコップの水があふれてしまった決定的なきっかけは「長女の受験」だったと思います。
    夫は「子供の受験にすら協力せず家事育児をろくにせず(←と思ってる)それでいて休日の趣味はいそいそ出かけていく」トピ主の姿が許せないのでしょう。

    私もトピ主に似ているタイプだから偉そうに言えないけれど。
    でも夫さんの気持ちが分かり過ぎる。
    夫はトピ主に料理を頑張って欲しいわけじゃない。
    トピ主にとってつらい「料理」は夫には大した苦ではないから。

    トピ主は病的に全体が見えてない気がするのです。
    忙しいから大変でしょうが、カウンセリングとか、受診してみる事はできませんか。

    トピ内ID:f3596de8d385b554

    ...本文を表示

    で、お小遣いあげちゃいました?

    しおりをつける
    😮
    samasama
    夫が娘さんにあげないお小遣い、その理由を夫に聞きましたか?
    大学生へのお小遣いをどうするか、進学時に話し合っていますか?

    大学生なら、学費は出すけど自分のお小遣いは自分で稼ぐべきだと私は思っているので、職場に来てまでお金ちょーだいって言ってくる娘さんてどうなんだろう、と思ってしまいます。

    定額のお小遣いを渡していたとしても、、、前もってお友達と遊ぶ計画があって足りないのなら事前に親に相談すべきだし、私も簡単にお小遣いは渡さないな。

    うちの中学生でも、友達と○月にテーマパーク行きたいけどお小遣いで足りないから、自分で貯金している口座(お年玉を年始に預けて今10万くらい貯まっている)から○○円引き出していいかな?って感じで聞いてきますよ。

    夫が渡さないお小遣いを、トピ主さんが簡単に渡してしまったら、発覚した時にまた揉めませんか?
    コミュニケーション不足だし、家事の分担以前に、教育の方向性とか、もろもろ共有していない夫婦だと感じてしまいます。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    やっぱり、
    旦那さん、めっちゃ意地悪だし、
    関係を築く気が無いし、
    どっかでわかってそう、、、
    気に食わない事を言っても、それは旦那さん自身の自分都合だから。
    言ったとて、世間の常識を照らし合わされたら許容範囲内の事をイライラしてるって。

    こう言うやり方って
    本当、根性ひん曲がって底意地が悪いと思います。

    再構築って今の段階ではホンマに無理やと思うから、、、
    私なら、見切りつけて、
    そう!片付けて行ったり、
    家事もやられる前にやってしまったり、もぅ上から目線で接すると思います。
    逆に旦那さんが家を出たいと思う様にするかな。
    これはもう、破綻一択だし、
    せめて子供とマイホームを死守するやり方でしか無いので離婚の気持ちが固まったら、完膚なきまでに潰しにかかってやる!と覚悟決めてやりきって下さい。

    主様がやられた様に旦那さんの居場所無くすんです。
    中途半端なことすると負けるから、やると決めたら次に感情的になるのは旦那さんが家を出たあとと腹くくって非情に徹しないと失敗すると思います。

    トピ内ID:015157de48ea0821

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    本心を全然言えてない!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピ主は、本心を全然相手に言えないですよね??

    >ママが娘(〇〇ちゃん)と実家に行っても大丈夫なように、パパは料理をやってくれているけれど
    旦那さんの本心は知っていますよね??ママは邪魔でいらない存在と思われているでしょ?
    悲しすぎて言いたくないけど、、このように思われてますよね?

    だったら、、
    「ママは、パパから邪魔でいらない存在と思われてる。今、とても悲しくてしんどい状態」
    「実家に行って欲しいって言ったのも、パパはママと離れて暮らしたいと思っている様なの」
    ですよ!娘さんくらい味方になってもらわないと、話進みませんよ!
    腹を割って、家族と話たことがないのですね?

    娘は高校を卒業した女性です。
    子供かもしれないけど、娘が結婚した時に、直面するかもしれない問題なんですよ??
    パパは子供たちにとっては、良いパパなのでしょうか??
    トピ主との会話をするとき、子供達がいる前では笑顔で対応しているのでしょうか?
    私には、今の家族の状態が想像つきません。
    トピ主の前でだけ、すごい嫌な態度をとって来るのでしょうか?

    そうでなければ、この言葉、マジか??って思います。
    >全然言ってないよ。自分で作りたくて作ってるんでしょ。大丈夫だよ。
    親も親なら、娘もズレてしまっているかもしれません。←それとも、安心させるため??
    多分、普通の家族の状態ではないですよね??トピ文を読む限り、、、
    相手の気持ちを汲み取るのが、下手で鈍感な人達なのかもしれませんよね?
    もしくは、すごい気を使っているか、、私には、どちらなのか?分かりません。

    旦那さんも、、離婚まで考えてこの状態なのか?
    核心に触れた方が良いですよね??どのようなつもりでこの状態なのか?
    やはり、母との関係も問題ありみたいで、実家避難も難しそうだし、、、

    トピ内ID:727f001070aa56ca

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    コップの水が溢れた

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    トピ主さんのレス全てを読んでの感想ですが、ご主人はトピ主にほとほと嫌気がさしたのだと思います。
    トピ主は職場に来た娘の態度を頼もしいと頓珍漢なことを仰ってますが、娘さんは貴方の味方をしてる訳でもなんでもないですよ。両親のことなんてどうでもいいと思ってるだけです。

    なんか、私の両親と似てるんですよね。私の両親も不仲で、私はそれをずっと見て育ってきました。小さい頃は父が母にイライラしていて、母が可哀想と思った事もありますが、高学年頃からは父が一方的に悪いと思わなくなり、母のズレた行動や考えに父がうんざりしているのが分かりました。

    大学生の娘さんは学費と生活費さえ保証されてれば、親のゴタゴタなんてどうでもいいと思っているのではないですか。
    小学生の息子さんは、貴方が思っているよりも冷静な目で二人を見ていると思いますよ。これまでの両親の関係、貴方の普段の家庭での様子も見て、父の行動を判断していると思います。

    私が高学年の頃は、離婚したいならすればいいのにと思っていました。世間体で本気で離婚しようと思っていない癖に、父への不満を子供に愚痴り、私や弟のために我慢しているという母が大嫌いでした。そして、自分を行動を顧みず、結果父を怒らせている母のことも同情出来ないと思っていました。逆にこれまでの父の態度が理解できるようになり、父が怒るのも仕方ないと思うようになりました。

    トピ主様、自分のなにがいけないのか、ご主人は何を望んでいるのか、本気で考えてみませんか。向き合ってみませんか。そうしないと、近い将来息子さんにも関心をもって貰えなくなるかもしれません。

    トピ内ID:232ca393d2e07278

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    本当に男女逆でよくある話ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    世の中の妻側に、夫さんの気持ちが痛いほどわかる人が多いと思います。
    それほどに男女逆ならよくある話だし、愛想が尽きた果てにいくのは家庭内完全別居か離婚です。

    ただトピ主さんの投稿を読んで、世の夫側の気持ちもこういうものかと理解できました。
    これでは平行線なわけですね…

    トピ主さんの夫の良くないところは
    ・頭を蹴ること
    ・察しろよ、になっていてハッキリ伝えないこと

    トピ主さんとか世の多くの夫は「察しろよ」ではダメなんですよね。
    ハッキリ要望を言わないと。

    トピ主さんご夫婦はこのままだと本当にダメになるでしょう。
    トピ主さんはお子さんのことより自分の身の振り方を考えることが一番ではないかと思います。

    トピ内ID:bba94de6b174123f

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    申し訳ないのですが

    しおりをつける
    🙂
    チョコピー
    トピ主さんがとてつもなくだらしがない人のように思えます。
    食事前にがつがつとおやつを食べる・・・これは幻滅しかないです。
    母親なのに・・・。子供がみてますよ?隠していても結構見てますから。
    夫は当然知っているでしょうから、愛情もなくなるでしょう。
    夫の言動を見ても、愛情がひとかけらも感じられませんもの。
    まぁ、しかたないかな。と思います。

    トピ本文の「夫が料理洗濯わたしの分だけやらない」ですが、
    逆に家族がいるのに自分の分だけで良いなんて楽で良いですよね。
    あなたは夫の子供じゃないんだから、自分のことは自分でやれば。と思います。

    何度も書いて申し訳ないですけど、「調理前に我慢できずにおやつをがっつく」
    一事が万事こういう感じなんでしょうね。
    大人の女性として残念感が半端ない感じです。ごめんなさい。

    トピ内ID:d78eb7393762f9c8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    もはや、どちらが鶏でどちらが卵かという感じですね。どっちもどっちなのでしょう。トピ主さんにかぎってレスすれば、トピ主さんはつねに、その瞬間に目の前にあることを表面的に見ているだけのような気がします。トピ主さんのレスを読み、そのような印象を受けました。そういう意味で、ご主人が限界を迎えてしまったことは理解できます。

    お嬢さんにお小遣いをあげたのでしょうか。友達と遊びにいくお金がないから小遣いをせびりにくるという行為がとてもわがままだと思います。大学生の娘に対してお小遣いをどうするか、夫婦としての共通認識はないのでしょうか。ご主人は与えないという話をお嬢さんから聞いても、トピ主さんには悩む様子は見られません。父親が与えないものを母親が与えていいのか、そのような疑問は感じませんでしたか? そこに、今回の問題につながる大きな要素があるように思います。

    トピ主さんは息子さんの上履きを洗っているのですね。お子さんにやらせないのでしょうか。ずいぶん甘やかしているなと思いました。そのわりに、お嬢さんの大学受験に関しては見事にスルーしていますよね。何かあったら言ってねとは、具体的に何をイメージしていたのでしょう。お子さんがひとりでなんでも決めてしまうタイプでなければ、親のかかわりは必須です。いまは昔とはかなりシステムが違います。一般的に、高校の受験指導でも親のかかわりは求められると思います。まあ、トピ主さんはする気がないので、ご主人がそれを引き受けたということなのでしょうが。それなら、トピ主さんがお嬢さんに勝手にお小遣いを渡すのはよくないはずです。こういうところを見ても、トピ主さんは行き当たりばったりで行動しているという印象です。

    今回の問題はお嬢さんの大学進学がきっかけです。でも、ずっと前から予兆はあったはずです。ここまできたらすでに、ひとつの家族には戻れないのだろうと思います。

    トピ内ID:c08773400ba9b887

    ...本文を表示

    究極の察してちゃんなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    2回目です。タイトルは夫を指しています。

    夫は究極の察してちゃんなのだと思います。

    子育てに熱心で家事もできて、俺ってすごいだろ?
    でも主さんが褒めてくれるどころが、相変わらず手抜きでズボラ。
    しかも自分に説教をしてきた。

    で、反乱を起こしたけれど
    主さんが思ったよりも堪えておらず家事は思った以上に大変。
    しかし後に引けなくて止めることができない。

    そんな感じでしょうか。

    娘さん、大人ですね。
    「今のお父さんは放っておくのが得策」と、わかっている。

    主さん、謝罪するとは火に油をそそぎますよ。
    だって態度を改善できないでしょ(笑)

    だからこのまま放置して時間を稼ぎ
    相手の怒りが自然消滅するまで待ちましょう。

    トピ内ID:cd7da3e6bbb22d9f

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    気になったのですが…

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    >あと、母は自分ばかり話し、あまり話を聞いてくれません。相槌うたなくてもずーっと喋ってたりすることもあるので、実家にずっと避難しても気が休まらないかもしれません。

    これって、お母様は相手や周りの人の気持ちを考えるとか、しないって事ですよね…。
    トピ主さんも形は違えど、相手の気持ちを理解するとか苦手なのではないでしょうか?

    相手が必要としている事を必要なタイミングで提供(対応)する。何となく、トピ主さんとご主人はそれがずっとズレていたのかな?と私は思いました。

    トピ内ID:bce31366069c31a0

    ...本文を表示

    実家避難は止めたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    タイトル通りです。

    どっちが悪いとか原因がどうだとかについては、私には分かりませんが・・
    今のその状態でトピ主が実家に避難したら、たぶんご主人が家のカギを交換してしまってもうトピ主は二度と家には入れないという事態が起こりそうです。
    トピ主レスにも書いてありますが、そのご自宅、トピ主も働いて建てた家なら、尚更夫一人の好きにさせてはいけないと思います。

    トピ主レスを読み進めるにつれての印象です。
    家庭、もう既に崩壊していますよね。
    大学生にもなるお嬢さん、トピ主夫婦のそこまで険悪な関係に気付きもしない?そしてお小遣いをせびりに職場まで来るとか、祖母の家に同居させてもらっても我儘放題出来ないなら嫌だとか言う。
    大学関連のことでは父親とコソコソして母親を仲間はずれのように扱っていたくせに、お金が欲しい時だけ母親ですか?

    トピ主はなんだかんだと言い訳ばかりで、家のことを徐々にしていくなんて悠長なこと言っているし。
    ご主人が急に食事の用意も家の中のこと全てするほど時間のやり繰りをして急激な変化を始めたのに、トピ主はのらりくらりと「時間がありませんから。」なんて言っているし。

    他の方のレス通り、ご主人はもう離婚準備に入っているんだと思います。
    その状況で「子供たちが快適に過ごせるように」なんてあり得ないと思います。むしろ、トピ主さんいないほうがお子さんたちは快適な生活が送れているようですよ。全て父親がやってくれているんですから。
    私がトピ主の状況なら、早急に自分も離婚準備に入ります。

    トピ内ID:71286919cf53436f

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    レス4:改竄の件は無視ですか?

    しおりをつける
    🙂
    本当に解らない??
    夫からのメールで「たら」「〜してもらえないかな」を無視して夫を悪人扱いした件は無視ですか?

    結局逃げて実家に行くなら、娘の通学がラクで娘と実母の食事の世話もできるよう、ご主人が相談伺いした通りにしてるのと一緒じゃないですか。

    夫が夫の為にではなく娘の為に頼んだことは突っぱねて拒絶して、同じ事を当て付けに娘を排除して行う。

    そーいうところが
    「今までに何をして何をして来なかったかかんがえろ」
    なんじゃないですか?

    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    底意地悪い。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    林檎さんのレスに同意。
    本当に底意地の悪い男だわ。

    「そんなに私の事が嫌いなら、おまえが出ていけ」
    と夫に言ってやったらどうでしょう?

    寝ている人の頭を蹴るなんて、胸ぐらつかんで抗議してもいいレベルですよ。

    夫がトピ主さんを無視して家事をする理由は、いくつかのレスにある通り、親権を取って離婚するつもりの布石かもしれませんが、トピ主さんも夫にやられた事を記録しておいて損はありません。
    なんなら、カメラをセットしておき、わざと寝落ちしたふりをして夫に頭を蹴らせ、動画を撮っておくのもいいかも。

    負けないで。

    トピ内ID:a1f19de13e22c532

    ...本文を表示

    この場合、トピ主さんが悪くみえるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    夫さんもかなりの 察してちゃん じゃないかと思う。

    どんどん自分だけでやってこちらが後からいっても
    最初に言わなかったから、みたいに思ってそう。
    それなら始める前に話し合えばいいのに、それができない。

    夫婦の事は50:50。
    どちらかが悪いとしても 51:49 程度だと思ってます。

    状況はかなり悪いけど、夫さんは離婚を進めようとしない
    のが不思議です。
    トピ主さんはどうしたいのか、はっきり決めるときなのでは?

    トピ内ID:df8802e6c61de7ba

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    結論を急ぎすぎないこともひとつ

    しおりをつける
    🙂
    ぴぽぴぽ
    こんにちは。トピ主さんの返信全部拝見しました。
    破綻一択、などのレスをされている方もいらっしゃいましたが、そうとも限らないと思います。

    今は夫さんすごく怒っている状況のようです、なので、ただ謝ったり改善方法を尋ねても、こちらの望む返答は返ってこないでしょう。今すぐ関係を良好にしようと思わず、自分の今まで出来ていなかったことは努力して少しずつやるようにする、そして相手に文句をつけたり何かを尋ねたりせずしばらく過ごしてはいかがでしょう。

    うちも危機的状況にありました、一時期は別離を考えましたが、一旦保留状態にして、半年くらい必要以外会話せず(子供を通しての会話だけ)淡々とお互い生活していたら、最近向こうの態度が何故か軟化。私は大して行動を変えていないので、本人の問題だったんだと思ってます。今後も定期的に意味不明なことで文句をつけられたりするとは思うのですが、、

    時間が少しいい方向に向かわせてくれることもあります。男性にも更年期があるそうです、夫さんも今良くない時期なのかも。

    下のお子さんはまだまだママが必要だと思います。
    少しでもトピ主さんが穏やかな気分になれるようになることを祈っています。

    トピ内ID:c79d37d79a379cb4

    ...本文を表示

    娘さんは父親側かと

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >全然言ってないよ。自分で作りたくて作ってるんでしょ。大丈夫だよ。

    受験があったとはいえ、もう半年以上前からおかしな両親を見てたはずで、今は異様に遠慮して父親に近づかない母親、食事を作ってもらえない母親(家族が食事してる時は何してるんですか?)、気付かないはずないです。
    それなのに、大丈夫だよって。。。
    現状の父と母の違和感に心配もなく、疑問も持たず、小遣いせびりに来たなんて呆れました。

    本当にパパはお小遣いくれなかったのでしょうか。パパに小遣いもらった後でママには「パパはくれない」と2重取りしただけかも。だって、不仲の会話もない両親だから言わなきゃ報告し合う事もないでしょ?
    そんなしたたかな娘さんと思いたくないけど、今の状況で母親に小遣いせびりに来て「大丈夫だよ」なんて軽く言える(適当な事言って遊びに行きたいだけ)娘さんは、トピ主の味方ではなく利のある方に付くでしょう(現状では父親)。学費と小遣いと生活の面倒見てくれるならどっちでもいい、という感じ。

    トピ主さんは修復したいのでしょうか?
    トピの最初は家族としてやり直したいのかなと思ったけど、途中から完全に夫を敵視してどーでもいい感が出てますから、離婚したいのでしょうか(お金や子供の問題で離婚したくないとか?)。
    トピ主さんの方向性が分からないです。
    ただ、とにかく娘さんは味方ではないし、勝手に甘くするのはバレた時夫の怒りを買うと思いますよ。

    トピ内ID:6a9bfdd14461245f

    ...本文を表示

    お子ちゃまなご主人

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    3月にキレてからのご主人の仕打ちは、やることなす事笑っちゃう小学生レベルです。
    引っ込みが付かなくなっちゃったのと、貴女の少しオドオドした様子を見て仕返しのつもりでいますね。楽しいんですよ。頭を下げて来るのを待って、『仕方なく』『許してやる』と言う方向に持って行きたいんじゃないのかな。
    全て自分でやり出して、そろそろ辛くなって来る頃です。

    話し合いにも応じず無視を決めるなんて大人気ない態度です。公的な第三者を間に入れてでも話しあう必要があります。多分呼び出しには、難癖付けて応じないでしょうが。

    知り合いに、自分に都合が悪くなるとキレたり、拗ねて泣きわめいたりする夫が数人います。妻をコントロールする技ですが、子供じみてますね。
    妻が弁護士を立てて離婚を申し出た途端、態度を変えましたが、遅過ぎました。

    帰宅後大急ぎで家族の夕食の準備をする貴女の傍で、寝そべってスマホいじったり、息子さんと一緒に、とかこつけてお風呂に入っていたのですね?
    私が許せないのは、寝入った貴女の頭を足蹴りにする事。これは失礼ではなく、『尊厳の問題』ですよ!

    子供達は今の両親の関係の事はよく分かっていますよ。小学生の息子さんは2人の間で、どうしようと困惑しているようですが、大学生のお嬢さんはこの関係をいいように利用していますね。自分の事しか考えてない。大学生に上げ膳据え膳は必要ないし、お小遣いが足りないからって、勤務先にまでねだりに来るのも信じられません。家の手伝いをするのは当然ですよ。

    習い事、大いに結構。自分の時間は必要です。続けて下さい。
    勤務中か帰宅準備中におむすびか何か召し上がってはいかがですか?
    疲れてる、お腹空いてる、誰も手伝ってくれない。イライラして夕食の準備なんかしたくないと思うのも当然です。

    この様な状況になる以前、夫婦間の家事分担と金銭的支出はどうなさっていたのですか?

    トピ内ID:42550cba9924b71d

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    今日と明日、実家に泊まることにしました。

    ヒントをいただき、受験期の協力不足を怒っているようだと考えました。

    受験戦略を考えたりするのが夫の主導で、私は役不足だから相談には加えないけれど、俺が大変な分、娘の食事をしっかり用意するとか、ほかの雑用家事をしてほしいのに役に立っていない、と怒っているのでしょう。
    そこへ、実家に行くくらいしてほしいと連絡したら逆ギレされた。

    娘からは進路、学科どうするかという話は聞いてましたし、中でも受かりやすい学科だからと、とてつもなく遠く、希望でない学部を選んでいた事などはとても心配しました。
    夫は、どこを狙ってどうするとかは私に話すつもりは毛頭ない感じでした。
    とにかく計画段階から無視でしたし、少し話しかけても教えてあーげない、という雰囲気だったのです。
    昨年末〜年始を振り返ると、相続関係、仕事関係でキツい時期でした。そこに受験期が重なっていたけれど、そっけない夫とは向き合うことができずにいました。

    この当たっているかもしれない原因について夫に謝罪するか?

    でも、林檎さんなどがレスくださった、夫にやり返したい気持ちもあります。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    修復はできない段階

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんの精神が壊れる前に離れた方がいいです。当事者ではないのでどちらの非が大きいかは分かりかねますが、旦那さんはトピ主さんに対して憎しみを抱いているのは確か。もう修復できないレベルに達していると考えます。

    反省するのは後にして旦那さんのいない生活を今後どうやってやっていくか、行動を切り替えていきましょう。

    トピ内ID:a548a7cf9dfee4a2

    ...本文を表示

    義母のもとで娘が暮らせると計算していたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    前もって夫の計画では「義母、妻、娘」が妻実家での暮らしを計画していたのでは?

    自分は家事もできるし息子との時間を持てる。
    しかし妻の母親の同居の迎え方がこたつ勉強では、夫の計画は白紙になったのでしょう。

    一種のやつあたりでは?
    貴方が実母を説得せずに、娘に部屋を与えることもせずに妻実家からの娘の通学が白紙になってしまった。
    これからも夫の反撃は続くでしょう。
    話し合いもできないのですから、こじれてしまったからではなく「実母の世話」を理由にしばらく別居しませんか?

    娘が父親と暮すなら放置。
    息子も父親と暮らしたいなら放置。
    あくまで別居です、実母の年を考えたら子供じみた反撃をする夫よりも「高齢の母親」の心配を。

    トピ内ID:00aa63e324d46811

    ...本文を表示

    優しいレスは心地よいけど

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >でも、林檎さんなどがレスくださった、夫にやり返したい気持ちもあります。

    今のままでいいならそれもアリ。でも、それに乗っかっても助けてくれる人はいません。現実の世界では。


    一度プライドは捨てたらいいんじゃないですか?一度くらい、本気で反省して、本気で夫が何を求めてるのか考えてもいいんじゃないですか?お子さんの為に。

    一度自分のレスを読み返して欲しいです。
    トピさんは全てにおいて、子供達の為ではなく、自分がこうしたいからを優先してます。
    お子さんのことを考えるなら、なぜ一度くらい自分の感情は押さえて、本気で夫にぶつかろうとしないんだろう?って、思います。


    夫から娘の件できたメールの返信、自分でおかしいと思いませんか?

    何故自分が行くのがベストなのか?を問うわけではなく、ただ自分に対する態度への文句を言って終わってます。
    普通なら、それを母親が求めてるのか?下の子が不安にならないのか?自分がいかなくても済む方法はないのか?そういう事を考えるべきなのに、ただ、ただ自分のことばかり。

    冷静に話し合う事ができない人間だと思われてるって、悲しくないですか?大人なのに。
    話にならない人だってバカにされてるんですよ?トピさんは。悔しくないですか?


    自分優先じゃなく、離婚になるとしても親として、子供たちのために何かしたいって思わないのでしょうか。

    他人事ながら、何やってんだよ!!って思っちゃいます。

    トピ主はちゃんと人の話が理解できるし、家族のために物事を考えられる人間だってところを見せてやれよ!それが一番夫をギャフンと言わせる方法だろ?って思います。

    今までごめん。そう夫に言わせるのが一番夫なら対する復讐になると思いますけど。

    トピ内ID:1697e790c2048e61

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    こんな旦那にそこまで悩む必要ある?と。

    しおりをつける
    🐶
    パン
    妻であり母であるトピ主さんを夫婦として尊重せず、大事な娘の進路相談でも陰湿な子供の虐めのように遠ざける。
    「教えてあーげない」とかマウントとったり今回の逆ギレ察してちゃん状態見ても、旦那さんはあなたを家族の中でいかに自分より下に置くかに専念して虐めを楽しんでますよね?

    会社でもこんなモラハラしているのか、会社でできない分家でトピ主さんに行っているのか分かりませんが正直50代にもなってあまりにも幼くて気持ちが悪いです。

    もう離婚準備開始or家庭内別居でいいんじゃないでしょうか?
    あと子供の世話はもう早いもん勝ちでトピ主さんが先にやれることはやってあげたらいいですよ。お伺いなんか立てるからいけないのだと思います。

    晩御飯も一品なんて言わずトピ主さんも毎回作ってあげて好きな方好きなだけ食べていいよとしては?文句言われたら同じ対応で無視しましょう。
    子供達の洞察力を侮ってはいけません、もう親の仲がおかしいのは気づいているでしょう。

    私はもう人の頭を蹴って起こすようなことする時点で人間性底辺すぎて到底無理です。

    トピ内ID:d67bcce6c0e1e0f3

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    やり返してみれば

    しおりをつける
    🙂
    全体の8割位の人が、トピ主さんがおかしいよって言ってません?
    それなのに、2割の人の話を読んで「私もやり返したい!」みたいな感じですか?
    やり返してみればいいと思います。
    お別れの時間が早くなるだけだと思うので。

    トピ主さんは、トピ立てたのは何故ですか?
    味方が欲しくて?
    自分の考えがおかしいのか、相手の考えがおかしいのか世間はどちらだろうと思って立てたのかと思ってました。

    トピ主さんは、家庭に向いてないというか、母親に向いてないのかな?
    娘さんに「私のこと、お父さんはなんか言ってない?」と聞かずに「悪口(言ってるでしょ)言ってない?」って聞き方からして、歪んでますよね。

    娘さんはあなたの事をあしらう感じ。
    頼りにしてるのは父親。
    なんか馬鹿にされてる感じすらしますけど、そういうとこも気づかないんだろうなと思います。
    家族で浮いてると思ってません?
    父親のせいではなく、子供がトピ主さんに違和感を感じてるってだけですよ。
    当たり障りのない感じで接してる。
    息子さんも、普通の母親と密接な子供なら、不仲を感じて母親のそばに居ます。
    僕はお母さん好きだからね。味方だよって感じで。
    父親の考えがあってゲームを制限している、だからその事だけは母親にって、娘さんの「お小遣いが父親から貰えないから母親に言う」のと一緒です。
    子供はそういうとこ渡り歩きますから

    トピ内ID:146b2bd4f470992e

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    なぜ謝る? 開き直る

    しおりをつける
    🙂
    暑いそら
    基本的に、俺様なのだと思います。
    女性を下に見ているのかもしれません。
    俺様なら昔の男のように、妻を養ってくれればいいのですが、それはしないで共働きで平気。ただ、トピ主夫は、比較的家事をするほうのようには見えますが。

    でもトピ主さんが言うように、私もご飯の支度が一番大変だと思います。毎日のことですからね。食材買ってつくって片付けて・・・。

    食事つくって頑張っているようですが、まだ数ヶ月のことでしょう? 今は一番疲れがたまって、イライラしている時でしょう。どんなに大変か、やらせ続けりゃいんです。

    意外に娘さんがよくわかっているようで。もっと大学生活が忙しくなれば、夜ご飯の7時ごろに帰ってこなくなりますよ。

    トピ主さんも、毎日とは言わないまでも週に数回、自分と子供の分だけつくって2人か3人で食べちゃえば? 洗濯も、どうせ嫌がらせされるのなら、自分と子供の分だけ洗って、夫の分はよけておけば?
    まあこれはリスクもありますね。やり返すってことだから。あと、されて嫌なことを相手にするという、同じ土俵に立ってしまう。

    私なら100%じゃなくて、加減を見てやり返すかな。料理を外すより洗濯を外すほうが、嫌がらせ率は低いと思います。例えば夫の寝具は洗ってやるけど、ごく個人的なもの(家着とかパジャマとか)は洗わないとか、微妙な濃淡をつける。

    一人だけ外すっていうのは、本当に嫌なものですね。
    様子を見て少しやり返し、また様子を見て、ドンと構えてはどうですか。

    私のみるところ、トピ主さんは洗脳されている感じがします。
    長期的に「夫に従うべき」と思い込んでおり、短期的には相手の強い嫌がらせにめげています。

    夫の心の中でも離婚を考えているのかもしれませんが、だから何だというのですか。
    この家の半分は私のもの。出ていくのならあんだが出ていけ!くらいの気持ちで、開き直ってください。

    トピ内ID:22caacbf2c1c9d50

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    やり返したいとかそんな低レベルな話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    やられっぱなしで何もかも失って良いの?って話ですよ。

    確かに主様にも悪い所はあったと思うけど、
    私は旦那さんのやり方がとにかく良くないと思う。
    旦那さんのやり方で解決・改善に向かうとでも?
    旦那さんも嫌だと思えば、こうして行きたい。こうして欲しい。と何度かあって、主様も同意してるにも関わらず、約束を何度も破っていたら、ある日、旦那さんが家事に手を出し、お前の分は無いと
    そこに居るのに居ないものとして扱い始めるのは仕方ないと思う。
    仕方ないけど、私ならそんな旦那さんは嫌ですけどね。

    どなたかもおっしゃってた様に、
    長女さんが主様のお母様のお宅へ行き、主様もお母様のお宅へ行って欲しかったんでしょう。
    ずっと前から。
    そう計画してて、それが頓挫した事が1番のダメージで、突然我慢がきかなくなったんでは?
    私もこの意見に同感です。

    なんだかなぁ、女みたいなやり方の旦那さん。ねちっこい。この手口に腹が立つから、主様が必要以上にオドオドしたり気を使う必要性を感じないだけですよ。

    私も、夫婦関係の再構築は絶望的だと思うし、もう旦那さんが主様をめっちゃ嫌っています。
    主様も、辛いと思うけど、自宅や子供も何もかも奪われていいの?
    てか、自宅を追い出される前提の波に乗るの?
    何度も改善の機会があったならまだしも、言わなくてもわかるだろ?わざわざ言わせるなよ、面倒臭い。俺が嫌!ただそれだけだ!察しろ!

    何様や?
    って思います。

    今となっては、もぅ主様は努力や改善したとて無駄です。
    唯一、出来るのはそう言う旦那さんのバッサリした実力行使を無視する事だけだと思います。

    遅かれ早かれ2人はもう一緒には居れない事を主様もしっかり見た方がいいと思う。
    転んでもただで起きたらダメ。
    自分のよく無かったところをしっかり改善して、強くなって、残りの人生の糧にしないと!

    そう思いますよ。

    トピ内ID:015157de48ea0821

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    そういうことでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    「受験期の協力不足」とかそういうのではなくてですね。その「ヒント」を伝えたレスは、
    トピ主さんの家族への関わり方、考え方、そういった部分では?と言っているのです。受験だとかそういうのは、トピ主さんを表すエピソードのひとつであってですね、そこを謝っても意味ないと思いますよ。
    トピ主さんが「こうだと思う」と書いた事から想像するしかないので、受験に限らず、もっと色んなエピソードが出てくると思います。
    どう言ったら伝わるのでしょうか。。
    例えばですね、いじめっ子がいるとして、親が「いじめはいけない。他者を思いやれる子になって欲しい」と叱っているのに、子供は「昨日aちゃんをいじめた事と一昨日bちゃんの悪口言ったのを怒ってるのかな?」としか捉えていない感じ?
    その場その場でやり過ごして来られた時期はもう終わったのだと思うのです。
    トピ主が一方的に悪いとも思いませんけど、お小遣いやゲームについても、夫婦で方向性が決まってませんよね。
    夫ががダメとしているルールをトピ主は良しとして、夫の躾を台無しにしてる部分もそうですが、夫の躾に異議があるなら話し合わなきゃダメだと思いませんか。そこは夫も同じことですけど、こっそりやられたらどうしようもないですね。
    トピ主さんは一人で考えて、相手の事まで「こう思ってる」と決めつけ、勝手に黙って行動しますよね?
    でも夫が黙って帰省したら怒るよね?
    夫からしたら、トピ主さんはずーーーっと「勝手な行動で躾を台無しにして、気が向いた時だけ関わってこようとしてる」とうつっているのかも。
    新婚さんなら「夫が察してちゃん」とかいうレスも分かりますが、もう25年の結婚歴ですから、夫は察してちゃんではなく、「匙を投げた」状態だと思うんです。
    仕返ししても一人相撲だと思いますので、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:3f9add22d0a7ed93

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    既に家庭に居場所はないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    何故原因は1つとしか考えられないんですか?
    娘の受験期だけが原因なら、その際にトピ主さんを排除するような行動言動はしていません。
    それは更なるダメ押しでしかなく、それ以前からの蓄積された沢山のことがあったからとしか思えないのですが。

    きっとトピ主さんはご主人が拗ねてるくらいにしか思っていないのだと思いますが、正直、トピ主さんの話を読むだけでもとっくに関係は破綻しており、すでに無関心の境地、つまりあなたという存在を消している状態のように思います。
    関係改善が可能な時期もとっくの昔に過ぎているのかと。
    それほどにご主人はトピ主さんという存在を拒否しているのだと思います。

    良く言えば家庭内別居、それも子供達も夫と同意見で、トピ主さんは単に自分達の都合の悪いとき(小遣いの無心時とゲームがしたい時)のみに利用する相手に過ぎない存在となっていますよ。
    下のお子さんはまだ小さいため、もう少し必要とする部分はあるかもですが、それでも根本的には娘同様父親を親として信頼する対象、あなたは不都合な時のみ利用する対象としています。

    すでにその家でトピ主さんの居場所はないですよ。
    悪い意味で鈍感過ぎてトピ主さんが気付いていないだけで。
    だから受験という子にとって人生を左右することですら父親のみを頼り、トピ主さんには大して相談もしなかったのかと。
    相談されたら動くつもりだったって、本来なら自ら色々娘に聞いて一緒に考えるものではないの?
    お正月の帰省や母親の分だけ用意されない食事だけをとっても、子供達すら何も言わない訳ですからそれは明白です。

    ご主人に言われたことを、もっと真面目に考えてみられては?
    既に遅くはありますが、もしかしたら何か変わるかもしれない。
    せめて子供からだけでも信頼をして貰えるようにならないと、本格的にトピ主さんはただ自宅に居候しているお母さんという名の他人かと。

    トピ内ID:b09e0f0279a27c2a

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    心底お子ちゃまな夫

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    先日に続き2回目です。

    きっかけは、貴女のおっしゃるように、お嬢さんの受験準備のようですね。

    家族で団結して乗り越えるようなら、「オレは受験戦略を担当するから、その間『申し訳ないけど』専念できるように、普段の家事をこれまで以上にお願いしたい。」くらい言うものですよ。それを完全に無視して、察しろってコミュニティケーション力ゼロっていうか、なんて底意地の悪い男なんでしょう。

    ご主人はお嬢さんが受験対策に相談に来た瞬間から、『コレは利用できるぞ』とホクソ微笑んだんじゃないかしらね。

    お嬢さんもご主人とグルですよ。
    そうでなかったら、貴女に途中報告くらいするものです。

    今の家は、貴女の家でもあるのです。
    実家に泊まるのは数日程度にしてね。
    離婚で売却するのなら話は別ですが、出て行くのは貴女ではありません。もし万が一、離婚訴訟を起こされたら、貴女が不利になります。

    専業主婦だって、毎日食事の準備をする訳ではありませんよ。習い事のある土曜日の昼食くらい、残った家族(ご主人と子供達)で準備すればいいんですよ。その日半日だけでも貴女の自由時間です。

    ヤケを起こしたり、想像だけで自分を引くのではなく、弁護士や家庭裁判所の専門家に相談して下さい。
    第三者を入れないと、ご主人のいいようにされるだけです。

    応援していますよ。

    トピ内ID:570b42861577599f

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    なんとなくですけど

    しおりをつける
    😢
    う、
    レス15全て拝読しましたが、妙な違和感があります。
    通常、夕飯前にお菓子食べたくらいで、義母の家に
    住まないくらいでここまで意地悪します?
    意地悪する口実を探しているみたいな印象を受けました。
    トピ主さんを虐めて喜ぶみたいな。
    全てのストレスのはけ口をトピ主さんに向けている感があります。
    男性にも更年期はあるようですし、仕事でストレスも
    溜まっているいるのかもしれませんね。

    トピ内ID:aa3fd94d4c3640be

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    何をして何をしてこなかったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    してきた
    働いて収入を家に入れる
    平日夕食作り他少しの家事
    息子や娘と他愛無い会話
    夫とのコミュニケーション軽視
    意地汚く食べ過ぎる
    不摂生により体重増加
    だらしなくソファーで寝る
    土曜日に子供を置いて趣味に行く
    息子へのゲーム指導を邪魔する
    娘への金銭感覚教育を邪魔する
    平日夕食準備が嫌で仕方なかったくせに、夫が料理してるのを、気まぐれに急に横から言葉をかけず勝手に手を出す。

    してこなかった
    母親として子供の手本となる努力
    女性として美しくある努力
    パートナーとして夫を支えること
    実家葬儀などで夫の支援への感謝
    夫と良い関係にしようとする努力
    子供の将来のための躾をせず、甘くすることで楽に子供から好かれようとズルする
    娘をスパイのように、夫が悪口いってるかと尋ねる
    だんだんと夫の家事分担や子供相手時間が増えるのを自分は楽だからと放置してきた
    実家や仕事が大変と家事ができない言い訳しながら趣味はちゃっかり出かける

    トピ内ID:d9b0a7a5b93758fe

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    原因究明には意味がないと思います。昨日今日始まった話じゃないから。
    ご自身でも書かれてますよね「年々態度が冷たくなってきていた」と。
    そして「何とか私を実家に行かせたいのだなと思っていた」とも書かれてます。
    主さん自身も修復は無理だと思っているのでは?旦那さんの態度は度を越えていますしね。

    主さんが過去のことで謝罪する必要はないと思いますし(お互い様だと思う)、
    謝罪しても無駄でしょう。また「そういうことじゃない」と言われるのがオチですよ。
    主さんは離婚は避けたいようですが、主さんに対する夫の態度は子供にとって悪影響しかないし、主さん自身にとってもいいことはないと思います。
    私なら修復は諦めて離婚に向けて準備します。

    トピ内ID:cdf8fcebe78e8f65

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むさらきのはな
    いろいろなご意見、お叱り、応援、ありがとうございます。
    実家に行くのは昨日だけにして、今日は自宅に帰ります。
    娘にだけはおばあちゃんに泊まるからと連絡しました。息子に伝えてなければ、ママ帰ってこないなーいないなーと少し心配してるかもしれません。

    昨日、夫にLINEいれました。
    「〇〇(娘)の受験期にいろいろ手伝えなかったことに怒ってるのかもしれないけど、半年前から相続関係や仕事関係でしんどかった事情もわかってほしい」
    「(私の)実家は、〇〇も母も亡き父の部屋になるのは嫌だって。〇〇は時々だったら自分だけの部屋がなくても行くと言ってるのでその際には同行する。」
    既読にはなりましたが返答は期待してません。
    実家については、これからたまに避難場所となる可能性があるので、亡父がいた部屋(亡くなるまでは寝たきりで、ベッドが置いたまま)を模様替えして、私や娘が使うような状況が作れないかと思い、部屋のことを娘や母に聞いたら上記の内容でした。
    時々でも娘と同行、の部分は夫がちょっぴり関心もったかもしれません。

    娘へのお小遣いのこと
    毎月のきまった小遣いは大した額を渡していません。足りなくなったら要る分を何に使うのか報告させてから、その都度渡しています。大金は渡してません。報告された内容はメモしておき、なんだかおかしいな?使いすぎ?と思われるときには確認します。

    息子のゲーム
    姉の使っていた3dsで遊んでます。
    ゲームはやり過ぎに気をつければ、楽しみながら頭が良くなることもあると考えてます。息子は分厚い攻略本を内容丸暗記してるんじゃないかと思うくらい抱えて読んだりもします。

    夫は厳しめ、私はゆるめの対応ですが、常軌を逸してはいないと思います。厳しくしすぎて心が貧しく笑顔のないロボットみたいにはなってほしくありません。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    実は夫は再婚になります。
    今回離婚したらバツ2になってしまうので、簡単に離婚するのも、、という思いもあるかもしれません。
    前妻とは式、披露宴をやっていて、私は2回目だから式だけなら、、と。私は今後の人生で、他の人と披露宴やったのに私は、、とずーっと引きずりそうだっのでお願いしてお金を合わせて披露宴やりました。でも、夫は披露宴計画に仕方なく同意するまでは、「金輪際、俺の親の前で披露宴のことを口に出すな」と言い、その頃から憎まれていたのかな、、

    遊園地などで、まだこちらは子供はおらず、夫兄弟夫婦、その子供らと居合わせた時、下の子がぐずって上の子がトイレに行きたがり、夫が私を鬼のような形相でにらみ、はっきりとした言葉は忘れたが、何をぼーっとしている?お前は長男の嫁。俺の姪をトイレに連れて行ってあげるんだろ?と言ってるようだった。召使い扱いされていやだった。

    育児休暇のときはいつも帰ってくると、今日は何をしたか?
    昼寝ゴロゴロなんてしないで今日は何の家事をやり遂げたか?と聞いてくる。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    互いを尊敬できない関係ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    掃除、洗濯、朝食は夫担当。
    定時が5時として毎日3時間残業したら子供の食事は9時以降になりませんか?
    夫に一切お任せして口を挟まなければ家庭は丸くおさまってますね。
    調理が嫌だと書いていましたが、イヤイヤ作られた料理なんて美味しくないです。

    娘さんの受験はきっかけでしかなく、もう、主さんには家庭の居場所が既にないように思いました。

    追加の書き込みで長年の恨み辛みを書き綴っていますが、夫側も同じ。
    夫婦としてやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c4678be6b66e054d

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    うーん、追加の恨みつらみは今更です。今回の事を「私可哀相、私が被害者」という印象操作に引っ張ってきただけのエピソード。
    召使扱いっていうのも、ちょっとズレてるなと思います。気が利かないと言われてるのが今も分からない様ですね。昔から、相手の言葉の受け取り方が少しズレてるのかと思います。

    エピソードどおり、最初から暴君で偉そうな夫だったのなら、なんでそんな人と結婚して2人も(それも随分と年の離れた)子供作ったんだか分からないし、そんな人を選んで自分の欲で2度目の披露宴までさせたのはトピ主さんです。夫からも言いたい事は山ほどあるでしょうが、この場で書けるのはトピ主さん側からだけなので、話半分というところでしょう。
    もちろん、こんな気の利かないトンチンカンなズボラ女性を選んで2度目の式と披露宴までしたのも夫さんなので、お互い様ですよ。

    結局、自分の思うような優しい言葉かけや甘やかしてくれない夫というものに嫌気がさしてる。そんな人の為に家事育児を頑張ろうと思えないし、面倒、苦手な事はできない。
    好きな時ゴロ寝して、習い事行って「なんか手伝う事あったら言ってね~、あぁ残業忙しい!疲れた!」ってマイペースを崩さなかった。夫の家事がなければ家族は生活できてませんけど、そこに感謝もない様子。トピ主さんが家計のほとんどを稼ぐ大黒柱だったのでしょうか?

    もう関係修復できる時期はとっくに過ぎてると思います。
    離婚したくないなら、まぁこういう人だよね~って事で、割り切って同居人として完全家庭内別居にするしかないのかな。お子さんは気の毒だけど、生活はできるので歪な家族として頑張りましょう。
    愚痴っても、夫を責めても、何の進展もないよね。

    トピ内ID:44b12db058bd6741

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    話しかけても簡単にはいかないので放置、時間の経過で様子見かなと、、

    まだ説明に出てなかったことを思い出しました。3月のメールで私がキレた内容の返信をし、その日帰宅してから、夫に言いました。今までいろいろ嫌なことをしたことについて、説明は!?と迫ると「気分を害したのだったら謝る」と言ったのですが、顔の表情が不貞腐れてる感じだったので「そんなに気にいらいなら離婚すればいいじゃん!」と言ったのです。無視のような態度が続いていて、実家行く話は娘がメインですが、もうこの家からいなくなってもらっていいという空気を感じて寂しさと怒りでキレました。

    料理はやらせとけばいいとのご意見と、トピ主の居場所はもうないとのご意見。
    なんとか料理をやる役目を取り戻さないと、今の家にいる私はダメ人間でしょうか?

    外食を済ませてから家に帰ると、夫と子供らは食事中でした。
    ただいまーと言うと息子がママ昨日いなかったでしょ、どこ行ってたのなどと言い、ちょっとねーなどと返事。
    夫と娘は歓談していて、夫は子供の前では私に攻撃するような姿は見せませんが話しかけてはこないです。

    私は今、自分の夕食は外食のほか、カップ麺や買ったお惣菜を息子の隣で食べることもあります。雰囲気としては疎外感ありますが、自分のことは自分で!だったら当たり前のことですね。
    別に自分の分を夫に作ってもらいたいわけじゃないです。ただ、自分が台所を使いたい時間に使えない。

    夫婦相方の分は作らず、自分と子供の分だけ作るのは気分が楽でいいなと思います。
    私は今まで料理していた時、特に夫の評価を気にしていました。今日は味がイマイチとかなんだこれだけ?と言われないようにしなくちゃとか、、
    夫だったらある程度簡単なものを作り、子供にはとにかく食べろ!で済まし、かつ妻への仕打ちもできている。
    私だって夫のは作らず自分と子供分だけなら気が楽です。

    トピ内ID:3b1d642652b05690

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    早く仲直りできますように☆

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    50代前半の旦那さん....子供ですね?どんな喧嘩をしたのかは知りませんが、妻の分だけご飯を作らないとか、洗濯物を干さないとか?妻だけおいてけぼりとか....ん?これは怒っているのか??....ん~
    子供さんは、何か主さまに言ってこないのですか?
    親の仲が悪いと子供さんに悪影響出てきませんか?特に小学生の子だと....。

    早く仲直りできますように

    トピ内ID:e4f0223218ae4a4f

    ...本文を表示

    全部おかしい

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    外食して帰ってきたり、息子の隣でカップ麺や総菜を食べる母親って違和感しかないけど誰も何も言わないの?息子さんも、パパに「どうしてママの分残しておかないの?」とか「ママの分は無くていいの?」とか言わないでしょうか?「ママはどうして一緒に食べないの?」とか言ってきません?
    年に数日そんな日があるなら分かるけど、もう何か月もその状態ですよね。「ちょっとね」で誤魔化せる事ではないし、それで納得もできないと思いますが。
    疎外感ある中で、誰も何も言わず、娘に聞いても「パパは好きで料理してる」って返事も、変です。
    トピ主がダメ人間とかそういうレベルじゃなく、空気のように扱われて必要な時だけ関わるみたいな、不要な存在になってるんですけど。。
    それを、時間経過の様子見でいたら固定されますよ。ママはそういう扱いでいいんだと。
    ママは家の事はしない、食事もしない、一緒に出掛けない、同居してるだけの人。

    そして、自分から「離婚すればいいじゃん」と発言したのなら、夫はそのように理解してるでしょう。トピ主は離婚していいと思ってるって事になり、家事も結局やってないので、親権は夫です。
    子供を考慮すれば夫と子供でその家に住み、トピ主さんは実家へ出る事となり養育費を払うという流れになっちゃいますよ?

    あの、、、もうお子さんにも全て現状を伝えて話し合いをした方がいいのでは?
    できれば子供も全員そろって、両家の親も呼んで、現状を報告してこれからの事を決めないと、今のままだと追い出されるのはトピ主さんだけ。ダメ人間っていうか、自分の事しかしてない母親という事実だけが出来上がっていますよ。

    トピ内ID:44b12db058bd6741

    ...本文を表示

    なんかピンとこない。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    追加レスを読んでも、今一つわかりにくいです。
    あなたの気持ちがね、汲み取れないというか、そこ?っていうような、チグハグな印象なんです。
    実家に泊まる前に断捨離とか、渋る夫に頼んで披露宴とか、子どもの隣りでカップ麺とか…。
    夫も、寝ている頭を蹴ったり、配達荷物をドアにぶつけたり、靴を蹴ったりとさんざんなのですよね。
    一番に思うのは息子さんのこと。ゲームで頭を鍛えるも一つの教育方針かもしれないですが、他の環境も今のままではよくないですよね。
    少し本腰を入れて仕切り直ししないと、だめじゃないかな。
    夫に対する恨みつらみはもうわかったから、エネルギー使って、息子さんには手作り料理を出す、教育についてもう一度夫とじっくり話す、いやとか過去に…とか言ってないで、これからのことに集中してがんばってみませんか。
    夫とはもうダメでも、息子さんのために。

    トピ内ID:3f6ed522d082a510

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    全部のスレ見ていました。みんなの意見厳しい!

    しおりをつける
    😭
    モーモーモー
    正直、トピ主からの夫の話を聞いてると、モラハラ気質だと思います。

    掃除、洗濯、朝食も最初から夫の仕事だったのですか?トピ主のやり方が気に入らないと「お前じゃダメだから俺がやる」など言われたか、威圧的な態度があったのではないですか?そういった夫といると萎縮して自分の意見をうまく言えなくなることがあります。まさに私がそうでした。夫の機嫌や顔色を伺いながら話すと、違う誤解や含みがあるんじゃないか?と別の意味で不機嫌になったり。相談した結果いいよと言っていたのに、「あの時本当は嫌だった」と後から怒ったりしてくることがありました。

    ご飯前にお菓子は一般常識ではだらしないのかもしれないけど、帰ってきたらお腹すくのは仕方ないし、それでストレス溜めてマイナスになってしまうなら食べていいと思います。そこは正直そんな問題になるところか?と思います。お菓子以外のものに変更するのも手だと思いますが  寝落ちしてしまうのも、休日に寝坊も、どの頻度でどの時間なのかによるから、わからないけど、たまになら仕方ないと思うけどな。みんなどんなに完璧な主婦なんだろう笑
    子供一番なんですが、その前に母親や父親の心が健康でなければ子供に悪影響だと思います。
    小学生の息子さんのことが気になります。息子さんにもしっかりお話をされた方がいいと思います。小学4年生は口には出さなくても、まだまだ母親に甘えたい時期だと思う。気にかけてあげてください。

    夫との関係を修復したいのであれば、色々試してみる価値はあると思いますが
    離婚覚悟で、色々準備をしておいた方が絶対いいですよ!(経験から)

    あと、これ念頭に入れておくといいです。
    人や人の考え方を変えることは難しい。それは本人が変わろうと思わなければ変われないから。
    相手を変えようとせず、自分の考え方を変える方が早い!

    まずは自分が壊れないように息抜きしてくださいね!

    トピ内ID:bc63310fc71b9383

    ...本文を表示

    レス5:改竄の件は、どうしても無視したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    本当に解らない??
    敢えて、もう一度、投稿します。

    夫からのメールで「たら」「〜してもらえないかな」を無視して夫を悪人扱いした件は無視ですか?

    結局逃げて実家に行くなら、娘の通学がラクで娘と実母の食事の世話もできるよう、ご主人が相談伺いした通りにしてるのと一緒じゃないですか。

    夫が夫の為にではなく娘の為に頼んだことは突っぱねて拒絶して、同じ事を当て付けに娘を排除して行う。

    そーいうところが
    「今までに何をして何をして来なかったかかんがえろ」
    なんじゃないですか?

    トピ主は、肝心なところを相手の言葉や意図と逆に捉えて相手を悪人扱いして自分が被害者ぶって、理解し合うことを避けてる。

    メールの件をもう一度説明しますが、
    トピ主の初レスで
    >私が4月から実家に住んで、娘の食事の面倒を見てほしいというものでした。

    これは、決定で命令の意味になります。

    トピ主のレス5月17日01:33では
    >〇〇(娘の名)が××(実家の場所)行ったら、母親と〇〇の事見る為に一緒に行ってもらえないかな。

    これは、仮で未定のこととして、意思伺いの相談です。

    「行っ【たら】」の【たら】が仮の未定です。

    「って【もらえないかな】」が意思伺いの相談です。

    これを消去して初レスして旦那が酷い!と言ってくれるレスを集めることで満足して、肝心な所をトピ主が削ったことに気付いたレスは無視をする。

    それがトピ主の日頃のやり方で、ご主人にもそういう態度言動を繰り返して、今の状況なのでしょうね。

    トピ内ID:47ccf397bfb1f2e4

    ...本文を表示

    夕食にカップ麺ですか。。。

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    体型のこと、気にされているんじゃ?
    自分一人のご飯づくりで良いなら、土日にもう少しまともな冷食を買っておくとか、作り置きをしておけば良いのに。
    結局、自分に甘いのねって印象です。
    カップ麺はたまに食べたくなりますけど、子供に「欲しい」と言われても食育に良くないし、休日の昼ならまだしも、実家でも今も夕食には食べません。(食べたくても我慢します)
    トピ主さんの言う「夫のある程度簡単な食事」のほうがカップ麺より子供のためだと思います。

    他にも家事、子供との接し方について、どうしてもトピ主さんの行動が、理解できなくて。
    「ママ、昨日はどこに行ってたの?」
    「ちょっとねー」
    ↑これがもう、コミュニケーションとしてどうかと思います。
    「○○だから、おばあちゃんのおうちに泊まっていたよ。朝伝えられなくてごめんね」と何故言わないのだろう。
    まあ普通の家庭では、前の日に小学生に伝えず突発的に泊まりに行くことがありえないのですよ。
    そして、母親がいなくてもしっかり家がまわってるのがまた悲しいですね。

    結局トピ主さんはどうしたいのですか?
    ご主人のことは別に考えても、子供との関係性が一般的な母親と違いすぎて。
    年頃の娘さんと、まだまた甘えたい小学生の男の子が母親を支持せず、ご主人と3人で暮らしていけてることが、家族からトピ主さんの評価なんだろうな、と思います。

    子供たちに「ママの好きなところと、直してほしいとこ教えて!」って聞いてみたらどうでしょうか。
    自分で気づいていない何かが見えてくるかもしれませんよ。
    現状の生活で、子供達が疑問に思ったり、なにも聞いてきたりしないところが非常に不思議です。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

    ...本文を表示

    トピ主さんから言ってしまったのですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    >「そんなに気にいらいなら離婚すればいいじゃん!」と言ったのです。

    せっかくご主人が折れてきたのに、その態度がふてぶてしいと思って、トピ主さんは「離婚」を口にした。
    ご主人だって、妻からの離婚宣言に傷ついただろうし、反射的に「こっちのセリフだ!」と思っても、小学生の息子の為に離婚は出来ず、仮面夫婦を選ぶしかないでしょう。
    そして、家庭内別居が始まったという話です。

    トピ主さんが、戻るべきなのは、この時点です。
    トピ主さんは結論を急ぐ気質が有り、精神的にも余裕がないので、仲直りのステップを踏む根気もないが故に、「離婚すれば良いじゃん」と言ってしまう。
    直すのは、ここだけですよ。
    ご自身と向かい合って、ご主人と向かい合って、丁寧に一つ一つ片付けて行く事です。
    ご主人の方が、未だ折れる技術を知っているので、トピ主さんが歩み寄れば、なんとかなると思いますけどね。

    多分、今のトピ主さんは「そんな必要性を感じない」と思うくらい傷ついていると思うので、出来ないだろうな・・・とは思います。
    ご主人に関しては、家族の頭を足で蹴るなど最悪なエピソードが出ていますが、ご主人に聞けば、トピ主さんの最悪なエピソードはゴロゴロ出てくると思いますしね。

    過去に戻るなら、上記の時点だし、これからの事を言うなら、出来る事をリストアップして、お子さんとご主人が望む事を叶えて下さい。
    一度壊してリビルドするのですから、良いものにしたいじゃないですか。

    トピ内ID:e7415bac4cb31e05

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    料理をするしないの問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    今住んでいる家は貴女の家でもあるんです。居場所が無いなどと言わずに堂々と住んでください。
    1日の報告をしたり、家族にもどうだったか尋ね、返事がないようなら、「じゃぁ、お先に!ママはもう休むわネ。」とご自分の部屋に行けばいいのですよ。

    夕飯の支度をほとんどしない夫は、世の中に五万といます。その夫達は料理をしないからって、ダメ人間だなんてこれっぽっちも思ってませんよ。

    元々料理についてコンプレックスというか、負い目を感じているようですが、コレとご主人との関係を一緒にするのは止めましょう。

    ご主人とお嬢さんから無視されて、いじけているようにしか見えませんよ。

    このままでは、小学生の息子さんにとって良い家庭環境ではありません。彼の為にも前進しましょうよ。

    トピ内ID:42550cba9924b71d

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    やっぱりズレてる

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんが料理担当の役割を奪還しても、やっぱりその家にいる意味はないですよ。
    だって既に息子ですら大した興味は持ってないですから。

    そもそも息子が「昨日はどこに?」と問いかけて「ちょっとねー」と返事。
    これ完全に息子を部外者扱いしてますよね。
    そもそも夫と娘には実家に帰ることは伝えているのに、息子にだけ敢えて言わなかったでしょう?
    息子をそうやって仲間はずれにして、あなたの自尊心満たそうとしたんじゃないの?
    息子には言わないけど、夫や娘には伝えたのよ3人は仲間よねって。

    結局トピ主さん自身が他の家族を軽く扱っているから、夫を始めとする家族にそういう扱いを受けるんです。
    息子さんはあなたの返事に物凄く嫌な気持ちになったと思いますよ。
    気付いてないんですか?

    きっと夫や娘にもそういう態度をこれまで取って来たのでしょう。
    必ず誰か一人仲間はずれを作り嫌な思いをさせて、自分の存在意義や仲間意識を保ってきたのかと。
    実際はそれをされた人間が全てあなたから離れるんですけどね。

    あなたがまた料理をするようになっても、誰もあなたの存在意義を見いだしはしませんよ。
    夫はもちろん、子供達も夫から同居しているママという名の人が作るようになっただけくらいにしか思わない。
    唯一のまだ少しだけ好意的な息子も年々大きくなるんですから、そう遠くないうちに夫や娘と同じ態度をするようになります。
    要はあなたに無関心になるってことです。

    無関心ってもう存在をなかったことにするって事ですから、一緒に食卓を囲んでいるのに母親だけカップ麺を食べていても違和感がないんです。
    だって自分とは関係ない人だから。
    その時点でもう終わってる間柄なのだと思いますよ?
    小さい息子が違和感すら抱かないって相当です。

    それに気付かない以上、何にも変わらないですよ。
    気づいたからって今さら遅いですしね。

    トピ内ID:b09e0f0279a27c2a

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    最初は旦那さんがモラハラなのかなと思いましたが、
    トピ主さんもずれてるのかな?

    小学生の子を置いて、なにも言わずに実家に泊まるなんて、
    私にはできません。
    お子さんは相当不安だったのでは?
    でも、お子さんの質問をみるに、
    諦めている?風でもありますが、
    心の中はわかりません。
    息子さんの心が壊れてないか心配です。

    どちらが料理するとか、できる方がすればいいし、どうでもいい。
    お子さん達、特に小学生の息子さんに愛情をかけるのが先決じゃないんでしょうか?
    何も言わずに一晩いなくなる母。
    それが当たり前の家庭。
    ぞっとします。
    親権の事がきになって、レスしましたがトピ主さんの文章の様子では
    小学生の子の親権が欲しいとは特に思ってないみたいですね。

    きちんとお仕事なさってるし、
    1人でお家を出られてもいいかもしれませんね。
    頭を蹴るような人と一緒にいる意味はないし。
    お子さんが蹴られるかもしれませんが、トピ主さんからはお子さんが大事だという思いが一切伝わってこないので、
    旦那さんにおまかせしてもいいのではないでしょうか。
    いつでも連絡はとれるようにしておけば。

    トピ内ID:1172abde51b68b9b

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    モーモーモーさん、ウメさん、ありがとうございます。

    モーモーモーさん、お菓子食べてしまうこととか、寝落ちや休日寝坊も、たまには仕方ない、とのレスありがとうございます。
    だらしない!ありえない!のご意見も多かったですが、、そのように優しく言っていただくとこれから頑張ってみようと思えます。

    ウメさん、料理つくらないとダメ人間ですか?へのご回答、堂々と家に帰りなさいのアドバイス泣けました。
    居場所がないと言われると死ねって言われてるみたいで、、生きてていいんだって思えました。

    少しずつでも前進したいです。

    ※息子のことはとても大事に思っています。
    ※改竄のお話のかた。私の言葉の能力はレベル高くないのでしっかり回答できずごめんなさい。夫の言葉を自分勝手に受け止めちゃってませんか?ということはよくわかりました。これからは気をつけて行きたいです。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    今逃げたらゲームセットだよ

    しおりをつける
    🙂
    野球で言えば9回裏
    トピ主さんは、ほんわかした雰囲気で穏やかなママなのでしょうが、何かを真剣にやり遂げることができない人という印象です。

    相手の立場になって考えたり慮ったりすることも苦手。そして自分に甘い。

    昔から、難しいことを考えたり、取り組んだりすることが不得手なのでは?


    というのは、このトピを読む限り、トピ主さんが家族や読者の言葉に対して、表面的な捉え方しかしていないと感じるからです。

    この状況は異常だ、と気付き、意見を聞きたくてトピを立てたところ、たくさんの意見をもらった。

    でも、その意見を集約したり深く考察することができない。

    結局、内容を表面的に把握して自己解釈し、それを旦那さんに伝えて撃沈する。
    または自分を擁護する意見しか頭に残らない。という悪循環に陥っているのかと。

    トピ主さんの書いているエピソードは、氷山の一角です。

    徐々に関係が悪化したとお書きですから、ここ数ヶ月どころではなく、もっと前から問題があったはず。

    忙しいから、疲れているから。今は少し様子を見よう、無視されるから離れよう…
    と後回しにし続けた結果、問題の本質に気付かないまま時が過ぎ、現在の状況になったのではないでしょうか。


    トピ主さんから、離婚したくない、絶対子どもの親権は渡さない、という気概が感じられません。

    旦那さんとの関係修復を諦めたなら、せめてお子さんの為にどうすべきなのか、真剣に考えてみては?

    何かの手続きをする、お小遣いをあげる、雑談する、靴を洗う、って単なる日常のやりとりだと思います。

    これらのエピソードが「してあげたこと」に挙げられることこそが問題では。

    表面的なコミュニケーションではなく、家族とどのように関わることが本当の意味でお子さんの為になるのか、今こそ真剣に考えるべきです。

    逃げ続けても問題は解決しません。こじれるだけですよ。

    トピ内ID:351f898a2854fc5e

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    更年期か女

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    旦那がそこまで意地悪になったきっかけの一つとして、男の更年期なんじゃないですか?ミッドライフクライシスというのかな?または脳の病気の可能性も。もう一つの可能性として、浮気か不倫してるんじゃないですか。

    娘の受験からあなたを締め出し、子供達との夕食からあなたを締め出し、いかにも自分が主に子供達の世話をしている理想の父親で、あなたは夕飯すら作らず自分のことしかしていない酷い母親像を一生懸命作り上げようとしてますよね。
    単なる意地悪なのか、自分に有利な条件で離婚できるようにしてるのか、どちらにしろ旦那さんは自分が勝つ気で行動している。あなたは勝負が始まっていることすら理解していない状態。

    子供達は今の状態をおかしいと思わないのかな。息子さんはママと一緒に食事できないこと、週末の外出にママ抜きなことはどう思ってるんだろう。もしや父親に「ママは来たがらない」って勝手なこと吹き込んでいませんか。

    思い切って帰宅後に「今日はパパは何を作ってくれたの?美味しそう、ママも一緒に食べたいな。ママの分もある?」、もちろんあなたの分はないので「ママの分はないのかあ、残念!明日はママの分も作ってくれる?」そして「週末はどこに行くの?ママも一緒に行っていい?」と明るく言ってみてはいかがでしょう。
    まず子供達がママも一緒に行きたがってる、食べたがってると知ることが大事です。そうする事でパパがママ抜きの食事や外出を続けるならおかしいなと思うし、ママの味方になる選択肢が芽生える。

    相手の行動がおかしいとき、自分に非があるのではと思ってしまいがちですが、実際は相手の勝手な都合で足蹴にされてるだけという場合が多いです。
    まずは自分の立場を回復させ、戦える精神状態になれるよう頑張らないといけません。
    自分の言葉の能力が高くないって旦那に言われたんですか?家庭内で孤立させたり、それモラハラとも言います。

    トピ内ID:a9e0093caba487de

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    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    せっかく夫が謝る姿勢見せてたのに受け入れようとしないどころか「そんなに気にいらいなら離婚すればいいじゃん!」って追撃したのはトピさんだったんですね。
    これ男女逆ならそんな夫もっと無視してやれ!って大絶賛になるであろう最悪のカードですよ。
    んな被害者ぶって開き直る前にこの出来事について誠心誠意謝ってはいかがですか。

    トピ内ID:1e0509e53eb9a543

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    誰かと対面で話を

    しおりをつける
    😡
    つくも
    トピ主さんの投稿全部と、他の方のコメントをざっと読ませていただきました。
    ずいぶん、トピ主さんに厳しい方が多いようですが
    私は、トピ主さんが1人でどんなに努力しても、このままではトピ主さんにとって
    いい方向にはいかなような気がします。
    その理由のひとつは、やはり夫に相当に非があると思うからです。トピ主さんに対する悪意しか感じないし、やっていることはモラハラの域に達していますよ。
    しかしもうひとつの理由は、これだけ長い投稿を読んでも、トピ主さんが、どういう方か、
    判然としないということです。
    発言小町はときには、現実の問題の解決にものすごく役に立つ場ですし、コメントのやりとりだけで
    お人柄や状況がよくわかることもあります。
    でも、トピ主さんの場合は、ちょっと違うみたいです。いろいろな人がいろいろな内容をコメントされていますが、少々ずれているとか、コメントする方の事態の捉え方があまりにも人それぞれすぎて、どうなのだろうかと首をかしげるばかり。私もトピ主さんのことがよくわからないので、強いことは言えません。でもよくわからないからといって、トピ主さんを非難する気にはなれません。
    どなたか、あなたや夫の人柄をよく知る方、たとえば親戚、友人など、直接ご相談できる方はいませんか?また、カウンセラーやDVの相談窓口など、100%中立のプロにも相談されることをお勧めします。トピ主さんのお人柄と状況を確実に把握し、解決策を探るためには、直接お会いしてお話する必要があると思うからです。
    小町にご相談なさったことは、ご自分の状況を認識したり、整理するうえで悪いことではなかったと思いますが、ここだけは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:aaa2f82fabe5f35e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    昨晩は帰ると、食事作りは疲れてきたのか、夫と息子で外食に出かけたようでした。汚れた皿類がシンクに積んであり、カトラリーだけ洗いました。

    今日は、私から夫に抗議する形での会話となり、不満内容が聞けました。
    昼食時です。台所と長テーブルがつながった食卓で、私は台所側の席に夫と息子をはさむ形で座っていました。
    夫と息子は夫が作ったラーメン、私は習い事から戻る途中に買ってきたお弁当でした。
    夫が自分が食べ終わった皿を洗い場に
    持っていき、洗い場に乗ってる金属製の水切り台を勢いよく私のいる左方向に動かし、私の弁当のプラのフタに当たり、乗せていた箸が落ちました。
    今までも同じ状況で、私の食べている食器に当たり、飲み物がこぼれたりしました。意地悪でわざとやっていると思います。
    「箸が落ちたんだけど。拾ってよ。これって暴力でしょう。」
    「(つぶやくように)何言っちゃってんの、、自分のしてきたこと考えろよ」
    「話し合いたいから説明してって言ってるんだけど。」
    「お前なんか〇〇(私実家の場所)に行っちまえよ。」
    夫から聞けた内容は、自分から率先してやらなかったこと。部屋の掃除、庭の掃き掃除、子供の布団シーツ洗う、息子の爪切り、理髪店に連れてくこと、双方の実家に積極的に行こうとしない、家族旅行の時に計画を立てたことがない、などでした。
    実家に行くのは、夫が、別々に自分の実家に行く方が楽だと言ってましたし旅行はいつもここ行きたいと夫が言い、私の希望を尋ねてくれたことはありません。この場所に行くのならここに寄りたいと言うと、距離があるからだめと却下され出ました。
    とりあえず不満内容がわかってよかったです。
    断捨離みたく掃除に取り組みます。

    今回の喧嘩のようなやりとりは息子が聞いてしまいました。
    別室に移ったあとに息子が来てタコみたいな口でほっぺにチューしてくれました。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    私の妻がトピ主の夫と同じような人です

    しおりをつける
    😢
    ぱぴこ
    私も夫婦間が険悪になり、もう2年くらいは自分の食事や洗濯、掃除などの家事は自分でこなし、さながら一人暮らしのような生活をしています。
    そしてその状況になった原因もトピ主さんとほぼ同じで、仕事が忙しく妻に家事や育児を任せっきりだった事が原因だと思っています。
    ただ、トピ主さんと異なる点は、私の妻は専業主婦であり共働きではありませんでしたが。

    そして、妻の嫌がらせ行為はトピ主さんの夫とほぼ同様で、以下のような例があります。
    ・家庭では私の存在を無視する。
    ・私には何も言わず子供を連れて外食してくる。
    ・家(戸建て)が狭いと文句をいい、私が実家に住めばいい、と子供たちに言う。
    ・私宛の郵便や宅配物を玄関の土間に投げてある。
    ・妻や子供が使った食器を洗って片付けると「余計なことしやがって」と文句を言う。

    このように、直接相手と話をせず嫌がらせする行為を「受動的攻撃」と言うそうです。
    受動的攻撃はハラスメントとも言えるので、「いつ、何をされた(言われた)のか」しっかり記録を取っておきましょう。
    無視の証拠は挨拶しても返事がないと思いますので、そこを録画しておきましょう。
    トピ主さんが精神的限界と思えたとき、それを原因に離婚を申し入れるのが良いかと思います。

    ちなみに、トピ主さんが悪いとは私は全く思いません。
    何でもそうですが、子育てや家事にも人それぞれの価値観があります。
    夫からして見ればトピ主さんが子供や家事を蔑ろにしていたように思えるのでしょうが、それは価値観の押しつけとしか思えません。
    夫の価値観をトピ主さんが理解(共感)してくれないので受動的攻撃を行っており、精神的に幼稚な方としか思えませんでした。
    また、トピ主さんが謝っても夫は変わらないと思います。
    受動的攻撃をする方は、自分が正しいと思い込み、相手を理解しようという気持ちは無いのですから。

    トピ内ID:488f0122d5cf43e3

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    二人とも子供すぎやしませんか

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんれい
    子供もいるのによくやるよね。どう見たって悪影響でしょう。私の知り合いにも居ますが子供達の病みが深そうです。

    普段から他人に感謝の気持ち持ってますか?他力本願で自分が一番好きって気持ちしか伝わってこないのですが。

    また旦那さんは貯めて爆発するタイプ。一番面倒くさいですね。これは直ぐには直らないけどお互い不満があったらその都度なるべく歩みよる努力をした方が良いです。
    皆んな自分正義で生活してますけど、上手くいっている所は多かれ少なかれ日々、歩み寄ってたり心掛けてることがあるはずです。
    私は負のオーラ持続させるのめちゃくちゃ疲れます。とりあえず謝って機嫌をとります。旦那さんの好きな物を買うなり作るなりして話し合う機会を都度、設けたらいかがでしょうか。

    お子さん、すごく良い子だと思います。お母さんのこと自分なりに守ってます。

    子は親の背中を見て育ちます。物を雑に扱うこと。まとめて怒りを発散させること。他人事のように振る舞うこと。
    将来家庭を持ったら、それでいい。それしか分からない。そんな子に育つ可能性高いです。どうかお子様のためにも普段からコミュニケーションをとるように頑張って下さい。

    トピ内ID:fdef58262fe16717

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    とと
    不満内容が聞けたとのことよかったです

    お掃除とかシーツ洗濯とかようは取り決めていなかったことはみんな夫さんが主体でやってきたということでしょうか

    爪切りとか男性ならやらないようなことかもしれません。部屋の掃除は別ですが
    夫さんに掃除や子供の世話と家事は妻主体という固定観念があるのかもしれませんね。まあ世間一般そういう風潮はあると思いますが

    お互い似た者夫婦、感謝の気持ちがないもの同士な印象を受けます
    それがないからしょうもないことで腹がたつのかなと
    お箸なんか普通相手のミスで落ちても「やだ落っこちたじゃん」とひょいと拾ってすませる程度のことかと思います

    実家関係はそれぞれでといってもご不幸の時はちゃんと夫さん力になってくれたんですよね
    何かこう、決められた分担以外に主様が家族のために主体的に行動している様子が見えないというか
    お子さんの進学関係など娘さんに聞けばいいのに何故夫さんが「教えない」で終わるのか

    離婚すれば良いなどと言ってしまったから夫さんが離婚した時と同じように振る舞うのは仕方ないかもしれません
    そこは主様が反省なさることかと思います

    お互いありがとうの気持ちが持てればもっとかわるのかなって思います
    お2人ともいっぱいいっぱいで相手の落ち度を責めることしかお考えでないのが寂しいです

    それと男性は単身赴任などで子供と離れていても平気な人はいますし家事育児を直接しなくても親は親
    お子さんたちは「お母さんは私に関心持ってくれてないな」と思って半ば諦めても親だからそれなりに愛情を示してくれていると思います

    お子さんや夫さんのために少しずつ心砕いてみてください
    義務からでも私が寂しいからでもなく相手のために

    まずはお掃除頑張ってくださいね
    綺麗なお部屋は気持ちいいしご家族の生活や大事にしているものがよくわかりますよ

    トピ内ID:62531e82569ad062

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    最初からお互いに合わなかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    マルセイユの海
    ここまでのトピ主のレス全部読んだよ。

    トピ主はいわゆるズボラで人にも自分にも甘いタイプ、夫は神経質で細かく自分にも人に対して厳しく、反面、思ったことを口に出せず溜め込んでしまう性格と見受けた。ぶっちゃけ最初から2人の相性は合ってなかったんだよ。
    もし夫がトピ主並みにおおざっぱな性格か、包容力が高くおおらかな人だったらうまくいってたかも。まあ家事も育児も相当雑になるだろうけど、今頃は、家族全員でテーブル囲んで笑いながらごはん食べてたかも。

    トピ主さんは、自分の生活の軸が仕事や自分の趣味中心になっていて、家庭や育児に関していろんなことに注意が行き届かず、見るにみかねた夫が家事育児に積極的に関与するようになっていった。だけど、トピ主は至らなかった点を直すどころかズルズルと甘えて夫任せにしてしまい、夫の堪忍袋の緒がついに切れ、トピ主に見切りをつけた、ってところか。

    それにしてもトピ主はツッコミどころ満載すぎる。子供のシーツも洗わず爪切りだの散髪だのを夫が気づいて指摘してたって、それ、ネグレクト寸前だよ。親権を巡って調停にでもなったら、たぶん夫は、トピ主が母親として不適格な理由を事細かく洗いざらい列挙して徹底的に争うよ。

    今の状況見ても、夫の子育てや教育はちゃんとしてる一方で、トピ主は甘やかしてイレギュラーな小遣いをやったりゲームを好きなだけやらせているダメ母に見える。もし子供にも証言させることがあれば、専門家から、子供達は夫に育てられた方がいい、という判断が下りそうだ。

    離婚は子供との今生の別れではない。子供さえ望めば、子供に会う権利はある。トピ主は今まで通りに自分のしたいようにする方が幸せではなかろうか。仕事から疲れて帰って大嫌いな夕食作りを嫌々しなくて済むしね。

    トピ内ID:8d9f2fa9d743f5ba

    ...本文を表示

    モラハラ、、で陰険な夫!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    旦那さんは、モラハラで陰険ですよね!
    >今回の喧嘩のようなやりとりは息子が聞いてしまいました。
    子供にも、、夫の陰険なところを見せた方が良いですよ!
    そうして、子供も総合的にみて、「パパってママに酷いことしてる」
    って思わせることも必要なことです。

    隠し通すことが良いことではない、ちゃんとパパの行動も子供に見せましょう!
    『こんなことをしてはいけない』っと、子供自ら学ぶことも、必要なことです。
    ほっぺにチューしてくれたとき、泣いてみれば良かったのに、、、
    「ママも本当は、みんなと一緒に食事したいの、、でも、パパはママと一緒に
    食事したくないんだって、悲しい」って言えばいいんですよ!

    子供にも、トピ主の辛さを分かってもらった方が良いですよ!
    明らかに、子供がママの味方するようになるかもしれませんし、
    「パパ!そんなことしないで!」なんて言うようになるかもしれません。
    そうなったら、こっちものもですよ!
    トピ主まで、陰険にならないように気をつけて、正当に夫には接しましょう!

    陰険な行動は、子供も見ていて、どちらが良くない行動をしているか、
    自分で判断できるようになりますよ!そうして、みんなで夫を追い出せるかも、、
    子供を味方につけることが重要です。
    夫の悪口は言わないで、夫にされたことに対して、子供には悲しいと言いましょう!
    前妻との離婚も、、夫のモラハラではないですか?

    トピ内ID:727f001070aa56ca

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    引き続きレスをいただいており、ありがとうございます。
    男女逆で似たような状況にある方のお話、興味深いです。家庭内別居というのでしょうか、もう2年にもなられるなんて、、私も2年後はどうなっているんだろう、、

    子供のシーツなど、ネグレクトではないかとのお話がありましたので、少し弁明させてください。
    子供のシーツ関係は、息子と夫が同じ部屋で寝ている関係で、自分と息子のシーツをこれ洗ってと定期的に渡されていたので、それに任せていました。娘は別の部屋ですが、夫が娘に声かけしてシーツを出させていたので、年齢的に自分からシーツを洗濯機に出してくれるんじゃないかという思いで、たしかに率先して自分から積極的に洗うのはできていませんでした。
    息子の爪切りは、以前から爪噛みの癖があり、爪が半分なくなってしまっていたので、当分爪切りをしない方がよい状況と認識してました。最近は爪噛みが減り伸びてきて夫が切ってくれていたのを流れに任せてしまってました。散髪は夫が自分の行きつけの所に一緒に連れて行ってたので、それでよいかと思ってました。
    私は息子をいつも歯医者に連れて行ってましたし、下着や洋服を買ってもいました。子供の習い事関係で、申込手続、連れて行く、教えたり宿題見るもすべて私で、夫は関与してませんでした。最近スイミングの付き添いには行き始めましたが、、
    掃除ですが、掃除機で吸い取る掃除は夫から言われてやっていたので、率先してないと言われればそうなります。夫はトイレ掃除はやりません。私は1番大変な料理やってるから掃除は二の次な感じでした。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    モラハラ夫だと感じます。

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    私にはモラハラ夫だと感じました!もちろん人間関係なので、何か問題があったときに片方が100%悪い、なんてことはないと思います。でも、一方的に自分の方が上の立場にして、話し合う気がない夫。苦手分野をゆるし合う姿勢がなく、追い詰める材料にする夫。モラハラの手段だと感じました。25年以上、大変でしたね。

    トピ内ID:46f1bdfa310057db

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    トピ主の人柄がわかりにくいとのご意見がありましたが、レスを下さった中で「ほんわかした雰囲気で穏やかなママなのでしょうが、何かを真剣にやり遂げることができない人という印象です。」の説明の前半部分が合っている感じです。後半の説明は何にもできないかのように言われるとしんどいですが、仕事、家庭、趣味など、どれも中途半端と言われればそうかもしれません。
    知人からは、「〇〇さん(私)はとても優しそうで怒るところが想像できない。怒ったらこの世の終わり」みたいに言われたことがあります。
    私はいつも、こういう言葉を言ったらどう思われるだろう?傷つけないように説明するには、、と結構考えています。なのでそれを気にしすぎて、自分の本当に言いたいこと、やりたいことがボヤけてしまってるのかもしれません。夫は長年の付き合いがあってから今このような状況になり、普通の思いやりを忘れて怒ってしまいました。

    いただいたレスで
    「トピを立てたところ、たくさんの意見をもらった。その意見を集約したり深く考察することができない。」
    →よく眠れない日が続き、仕事中に倒れそうになりました。レスの中で居場所がない、子供達に見限られているなど精神がつらくなる話よりも、少しでも生きる希望が持てそうなレスを探していたため、きちんと対処ができずに申し訳ありませんでした。

    「トピ主さんから、離婚したくない、絶対子どもの親権は渡さない、という気概が感じられません。」
    →夫にはモラハラを受けたので、完全に許せる心理状態ではありませんが、自分が率先しないで夫に甘えて不満を抱かせていたことに対しては、迷惑かけた分を少しは返せるように行動していくつもりです。
    ただ、不満事項をすべてクリアしたとして、やっぱり合わない。話してても一緒にいてもつまらないから別れたいと言われればどうしようもないかもしれません。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    爪噛みは

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    爪噛みをするのって、寂しい、自分の気持ちが言えないストレスなどで出る症状ではないでしょうか。
    私は妹が生まれた時に爪噛みをしていて、母が心配だと気遣ってくれた記憶があります。爪半分なくなるのはかなり痛いですしね。
    衛生的にも、見た目も気になるので爪噛みしているから爪切りが不要だと思わず、なぜ爪噛みをするのか気にしてあげて欲しかったです。

    シーツを洗う頻度は価値観の違いだと思いますが、私は週一回は洗わないと衛生的に気になりますが、共働きですし、どちらかが洗ってと言えば大した問題ではないと思います。

    今更ではありますが、モラハラされないように、相手が望むことを考えて先回りして家事をやってみたらどうでしょう。
    土曜日の習い事はしばらくお休みして、早めに起きて完璧に家事をこなしたら文句言われないのではないでしょうか。
    「やるなと言われたからやらない」じゃなく、「やるなと言われても子供達の親だからやりますよ」と強い気持ちをもって。
    「どうせやっても」と思わず、色々試してみる方が良いと思います。
    関係が改善するよう応援しています。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

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    2回目のレスとなります

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    🙂
    ぱぴこ
    トピ主さんへの心無いレスがあり、同じような状況の私も心が痛みます。

    トピ主さんは自分にも人にも甘く、夫は自分にも人にも厳しいタイプと言ってる方がおりますが、私には夫は典型的な「自分に甘く人に厳しい」タイプだと思います。

    本当に自分に厳しい人は「自分は正しい。相手が悪い。」と短絡的に考えないです。
    常に「自分は間違った事をしていないだろうか?」と考え、相手を尊重する行動を取ります。
    自分の内面磨きが出来ない人こそ「自分に甘い」人で、それが分からないら、攻撃するように人に厳しく当たるのだと私は思います。

    また自分にも人にも甘いと思われる人は、本当は「自分に厳しく人に甘い」タイプだと思います。
    トピ主さんのレスにあるように、「いつも相手を傷つけないように考える。」人が自分に厳しい方だと思います。
    自分に厳しいからこそ「自分は至らない人間だから、相手に注意できない。」という甘さがあります。

    トピ主さんが自分に厳しく人に甘く、夫は自分に甘く人に厳しいので、夫がつけあがり、勘違いをしている状況という方が、しっくり来るのではないでしょうか。

    大体、子供の母親へ陰険な嫌がらせをしている夫が「子育てや教育がちゃんとしている」と何処から感じるのでしょうか?
    健全な教育とは、真逆の行動だと思います。

    子供のシーツを洗うタイミングや爪を切るタイミングを逃しただけで、ネグレクト寸前って言うのは、もう侮辱罪の寸前ではないでしょうか?
    ネグレクトとは「子供に十分な食事を与えない」「家に閉じ込める」など、虐待と言われる行動です。

    また、生計の為に働き、人生を楽しむために趣味を嗜むことの、何処が悪いのでしょうか?
    母親(または父親)は趣味の時間を持ってはいけないと、誰が決めた事なのでしょうか?
    一時的にパートナーに子供をお願いし、趣味の時間を取ることはお互い様とは何故ならないのでしょうか?

    トピ内ID:488f0122d5cf43e3

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    子供目線で

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    🙂
    まる
    トピ主さん、そろそろ夫婦2人きりでちゃんと話し合うべきではないですか?
    子供の前であまり無防備に喧嘩勃発しないであげてほしいです。

    息子さん、爪が半分ないんですね。
    爪を噛むことで精神のバランスを取っているのではありませんか?
    息子さんは、戦場で育つ子供のような精神状態なのではないでしょうか?
    しかも、心中が荒れていても、それを表現することはできない。
    あなたが悲しむことが分かるからです。
    半分の爪は、息子さんが1人きりで苦しみを抱えている証では?

    両親の喧嘩を見て心を痛めながらも、あなたを気づかう息子さん。
    本当に優しいですね。
    でも、そこにもうこれ以上甘えるのはやめてあげてほしい。

    お姉ちゃんは、受験の悩みや不安をあなたに相談することはありましたか?

    「パパは私の悪口言ってない?」と聞かれて「大丈夫」と朗らかに答える娘さん。
    そんな風に気をつかわせるのもやめてあげてほしいです。

    たまにメールでやり合ったり、たまに喧嘩して言い合うのではなくて、夫婦でちゃんと目を見て話し合いましょうよ。

    そして、反省すべき点は反省する。
    謝るべきことはちゃんと相手の目を見て謝る。

    何かを言われたらまず反論したり、すぐに言い訳を考えるのではなく、まずはちゃんと受け止める。
    その上で相手が非情な態度をとるのならば、離婚を考えたらいいのではありませんか?

    その方が最終的にすっきり眠れると思います。

    トピ内ID:0e861cc206ba1dc3

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    本音を伝える

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    🙂
    とと
    >私はいつも、こういう言葉を言ったらどう思われるだろう?傷つけないように説明するには、、と結構考えています。なのでそれを気にしすぎて、自分の本当に言いたいこと、やりたいことがボヤけてしまってるのかもしれません

    これにつきると思います
    そして主様の怒らない優しさは相手のためとか本心からではなく最終的に自分を守るため
    強い言葉を言ったり子供を叱ったりして子供さんや他人に嫌われるのが怖い

    そういうことなのかなと感じました
    本音が見えないので無難などうでもいい人になってしまう
    何を考えているのかもわからないので少し距離も置いてしまう
    赤の他人ならそれでいいですが家族、特にお子さんにとってはどうでもいい人では困りますよね

    主様も「子供に対し自分はこれをやってきた」とちゃんと夫さんに主張すればいいと思うのですが?
    完璧な親などいません
    夫さんがしてなくて主様がなさったこといっぱいありますよね?モラハラの人は相手のしたことを見ないでしなかったことだけを責めるからどんなに頑張ってもキリはないです

    お子さんに対してはこういってはなんですが祖母みたいに世話はするけど責任なく離れた位置で見ている感じを受けます。子供って叱らない優しい祖父母は好きですし気を使いますけど家族としては親より遠い
    お子さんも不安なのではないですか

    今からでもいい、本音でぶつかってみられてはと思います
    やれるだけのことはしたという自信は必要なので頑張れることはみんなやったらよいと思います

    何にも怒ってない顔をしてその実不満だらけなんて相手にはわかりません

    少しずつでも喧嘩してでも上手く自分の本音を伝えられるとよいですね

    トピ内ID:62531e82569ad062

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    パピコさんに同感。直ぐに精神科か心療内科を受診して!

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    🙂
    ウメ
    家事や育児は夫婦どちらか得意な事や気がついた方がやれば良いだけの話です。偏り過ぎている、シンドイと思ったら、「〜やって欲しい」とか「そろそろOOの〜を買いに行かないと」とか口に出して連絡したり、話し合って分担や配分をその都度変えるだけ。
    シーツにしろ爪切りにしろ、貴女が全く関わらなかったとしてもネグレクトの対象にはなりませんよ。それにシーツを出されれば洗っていたじゃない。
    そもそもシーツの取り替えくらい中学生になったら、自分で出来ます。「洗ってね」とランドリーバッグの中に入れるだけです。

    ただ、爪噛みはもう少し気をつけてあげた方が良かったかも。貴女だけでなくご主人も。

    何回も書きましたが、
    - 自分の利益しか頭にない大学生のお嬢さんは放っておく
    - 息子さんには、ご主人の悪口を言う事なく、事実や状況は隠さず伝える。心配しないでねとチューとかハグしてね。
    - ご主人には、ニッコリと「美味しそうね、私の分もあると嬉しいな。」「洗濯物干してくれてありがとう。私の分も次いでに干してくれたら嬉しいな。」と普通に話しかける。ご主人がいつもの様に嫌味を言ってきたら、怒る事なく冷静に「悪いけど良くわからない。改善する為に説明して欲しい。」
    と言う。

    言い返したり強い口調でケンカの様な状態になれば息子さんが不安になります。
    しかし、貴女が冷静に対処すれば息子さんも分かりますよ。

    日本は親権については、まだ発展途上ですが、少しずつハーグ条約に基づいている様です。最悪、ご主人に親権を取られても(なりませんが)、息子との面会を阻止する権利はご主人にはありません。
    貴女は、今も以前も子供達に対してネグレクトはしていません。

    モラハラをされ続けると萎縮し、何でも自分が悪いと思うようになりますよ。

    第三者が間に入ったら、ご主人は「哀れな夫」を演じるでしょうね。

    自信を持って!
    前進!

    トピ内ID:42550cba9924b71d

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    トピ主です

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    🙂
    むらさきのはな
    samasamaさま
    息子の爪噛みは、保育園の指しゃぶりから続いていた癖でした。保育園の時は寂しかったのでしょう。今は爪噛みの癖はすっかりなくなり、半分の爪は普通に治っています。
    モラハラされないように、先回りして家事をやる、、そうですね、一々お伺い立てたりせずバンバン進めて、習慣になってしまえば楽そうですね。
    率先してやらないのが不満と言う夫、夫がやっていることを手伝うよなどと話しかけるより、黙々と自分で行動
    できるよう考えてみます。

    日曜は夫、子供らの枕カバーシーツ洗濯、娘の寝具を干したり羽毛布団をしまう、草刈り、自分の部屋の掃除片付けをやりました。
    草刈りは足が筋肉痛になりました。片付け掃除は私の部屋だけでしたが、溜まった本を買取に出すのに箱詰めしたりしました。
    昼は家に1人、白米を炊き、昼食以外に残ったご飯は分けてラップに包み、自分の平日夜用に冷凍しときました。夫が夜に炊いた米は私にはあまり食べてほしくないようでしたので、久々の炊き立てのご飯が美味しかったです。

    ぱぴこさん
    フォローいただくご意見をありがとうございます。
    私の方は「自分に厳しく人に甘い」タイプとのお言葉をいただきましたが、
    相手がどう思っているか常に気にする→自分の意見を強く言わない、積極性がない印象を夫に持たれていたかもしれません。
    今回の夫の不満、率先してやらない。
    夫は私が何事も率先して進め、その後ろに自分がついて行く感じを望んでいたのかな?
    料理だけでは不満で掃除全般、子育て、実家付き合い、旅行計画も率先してほしい、、その場合、夫は何を率先してくれるんだろう?
    母にはこの状況を相談していますが、あまり奴隷のようにならないで、と言われました。
    習い事をやめたらとのご意見もありましたが、長年続けているものですし(日本の伝統文化系)、仕事と家庭以外の世界も持ちたいので続けます。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    むらさきのはな
    夫は週末たまに1人で出かけます。息子と出かけられるチャンス!と思ったのですが、息子用に冷蔵庫に弁当が用意されチンして食べるようパパから言われたとのこと。用意をして出かけるのは立派ですが、冷凍や温めるだけ程度のおかずで、せっかくの休日、息子と外食で好きなものを食べたかった、、

    まるさん
    怒らせてしまってるので、夫婦でスムーズに話し合うのは難しい状況ですが、今後は子供の前で喧嘩しないよう気をつけます。
    息子の爪は今はすっかり治っています。毎日よく笑い、日曜はちびまる子ちゃんの漫画を読んで、見て見てこの話面白いよ、と話してきました。
    息子の優しさに甘えず、喧嘩越しでなく、毅然と柔和に夫に対応するよう努めます。
    娘に「パパは私の悪口言ってない?」と聞いたのは、当初、娘には何も話すまいと決めていたところ、いただいたご意見の中に娘に状況を話した方がいい、夫が何を考えてるのかわからず、娘に夫がなんて言ってるか聞いてみたらなどのアドバイスをいただき判断のうえ行った次第です。

    すぐに話してもらえないかもしれませんが、不満点を改善した行動を示して継続して、子供のために粘ります。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    週末、頑張りましたね。

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    🙂
    samasama
    週末に洗濯、掃除、ご飯の小分け冷凍頑張りましたね!!
    平日はレトルトカレーでも良いじゃないですか。
    草むしりは、腰にもきますので無理しない程度に。。。
    これが習慣になれば文句は言われない(言わせない)ですよね。
    でもそれでトピ主様がいっぱいいっぱいになってしまったり、ご主人が家事をなんにもやらなくなってしまったら意味がないので、あくまでも目的は「家族の雰囲気が良くなること、以前のように夫婦で会話をすること」ですね。
    頑張ってください。

    トピ主さんは外食が好きですか?
    コロナもあり、我が家は外食の機会がほぼなくなりました。
    たまにテイクアウトはしています。
    わざわざ土日にお弁当にして(おかずをお弁当箱に入れて)、庭にキャンプ用のイステーブルを出して外で食べたりしています。
    今は暑すぎず、草花がとっても綺麗な季節です。
    ご主人が作ってくれたお子さんのお弁当と、ご自身で作ったお弁当を持って、庭や近くの公園で食べるのも気持ちが良いですよ。

    トピ内ID:e81a85d668be3f79

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    まるさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    なんだかレスが代理戦争の流れになっちゃってますけど、どちらが悪いとか、既にそういう段階は過ぎていると思いますよ。

    そもそもご主人がなぜここまで怒っているのか、それすらも推測の域を出ていませんよね。先方だってあなたが何を考えているかわからないと思いますよ?

    歩み寄りなんてどちらからだっていいし、譲ったら負けですか?その意地を張り通すことでなにが得られます?精神的勝利ですか?


    ここはあなたが大人になって、あえて聞き役になるんですよ。

    これは夫に従えと言う意味ではありません。そこで夫の主張に一切の理もなければ交渉決裂でよいのです。そこに従う道理などどこにもないのだから。

    ただ、あなた方夫婦がいまやっていることは子供のケンカ。お子さんたちのほうがオトナです。

    トピ内ID:414b41188d6cda47

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    男女を入れ替えると、よく聞く不満な気がします。

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    🙂
    あまなつ
    なんだか、話し合いができない夫婦って感じですね。
    トピ主さんも、気弱なのかと思えば、ご主人には喧嘩腰で詰め寄ったり、ちょっとどういう方なのかつかみかねます。

    ただ、これ、男女逆で入れ替えると、ご主人の不満って、よく聞く内容な気がします。

    ・共働きなのに、家事・育児の負担割合が偏り過ぎ。
    ・料理が一番大変な家事だからって言うけど、作りっ放しで鍋の一つも洗わずに放置で、後片付けが一苦労。料理は後片付けまでして初めて「やった」と言えるんだ!(←トピ主さんがそうだと言う意味ではありません)
    ・一々こちらが言わなければ動かない。
    ・隣でバタバタと家事をしている様子を見て何も思わないのか?
    ・普段からこちらがやっている家事を見ていたら、言われなくても気づかないものなのか?
    ・収入はほぼ同じか、下手したらこちらの方が多いのに…。

    でね、こんな事なら、夫が居ない方が楽じゃない?ってなる訳。
    離婚して、養育費もらって一人で子供育てた方が、ストレスなくなるかも?って。
    ね?よく見聞きする内容だと思いません?

    トピ主さんのお宅は、ご主人の方が女性的な「察してちゃん」言われなくても、察して動いて欲しい。
    片やトピ主さんは、男性的な「言ってくれなきゃわかんない」タイプ。
    で、ご主人は不満を溜め続けて、その不満すらも「察しろ」と思うタイプ。
    上手くやっていくには、色々溜め込む前に話し合わないといけないんだけどね。

    因みに、この手のよく聞く不満には、このように回答されている事が多いですよね。
    「エスパーじゃないんだから、何も言わず察しろは無理。やって欲しい事を少しずつお願いしないと」
    ご主人がそう思ってくれるといいんですけどね…。

    あ、トピ主さんも、もう少し気配りが必要かと思いますよ?
    後は、お互いに溜め込む前に話し合い。

    トピ内ID:b450a8e6adaa965b

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    自分勝手で、人の話を聞かない

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    🙂
    yoshi
    相手の思考は聞かないと分かりません。自分の思考も相手に話さないと伝わりません。
    相手は、こう考えている、こう思っている、こういう雰囲気。とトピ主が勝手に思っていることです。
    自分は、こう考えている、こう思っているから、相手に伝えずに動けば自分勝手の行動に取られます。
    それを要因で行動すれば、相手からしたら人の話を聞かないで、自分勝手に行動しているとなります。
    コミュニケーション、報連相で、相手と意志疎通をしてから行動するのが大事です。

    相手が私に○○してこないから、私も○○しないって、許される、損しないって学生の内だけだと思います。
    国は助成金等、丁寧に教えてくれません。自分から調べないと、見落とし、損します。
    子供はバツが悪いことは親には話してくれません。親が見守って、気づいて、話を引き出さないと。

    トピ主は、子供が相談してこないから何もしない→結果、何もしない→子供はトピ主は子供に関心がないと思う。
    トピ主が自分で率先して調べたことを話せば、トピ主が子供に関心を持っていてくれると感じると思います。
    自分から何かしてあげることが、大事なことだと思います。

    相手への後だし、事後説明は、相手からしたら言い訳と捉えらる可能性が高いし、相手を怒らしている可能性もあるので、
    相手への事前説明が大事です。

    晩飯前のお菓子も、泊まった時の子供への説明も、事前に説明していたら相手も自分も変わったと思います。

    トピ内ID:1abc81dc388055fb

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    子供は本当に平気なのだろうか

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    🙂
    クルミ
    トピ主さんの書かれたものからだと

    子供二人は今までと変わらず生活しているようですが、本当にそうですか?

    トピ主さんがいない状態で、旦那さんがお子さん二人を連れて行くというのは通常だったのですか?

    普通なら、お母さんはなぜ来ないの?となると思うのですが。
    しかも一人は年頃の女性、一人は小学生男子。

    トピ主さんが何も言わずに外泊したときもお子さんがたは、気にはするけどそこまでではない?

    息子さんの前で言い合いになった内容は、静かに言い合ったとしてもかなりのものですよ。

    >「箸が落ちたんだけど。拾ってよ。これって暴力でしょう。」
    「(つぶやくように)何言っちゃってんの、、自分のしてきたこと考えろよ」
    「話し合いたいから説明してって言ってるんだけど。」
    「お前なんか〇〇(私実家の場所)に行っちまえよ。」

    こんな両親の醜いやりとり何歳でも辛すぎますよ。

    乱暴な扱いをされたにしても、トピ主さんまで攻撃的に言ってしまったんですね。
    そして夫も噛みつき返した。

    息子さん、心にも体にも相当な衝撃ではないですか?
    もしお子さんがなんとも思ってないのなら、私はお子さんがすでにとても心配です。
     
    >毎日よく笑い、日曜はちびまる子ちゃんの漫画を読んで、見て見てこの話面白いよ、と話してきました。

    日常を壊したくなくて無理していませんか?
    薄氷の上で過ごしている気持ちなのかもしれませんよ。

    見て見ぬふり、隠せているふりはもう無理では。
    娘さんにも息子さんにも、ある程度は家庭の危機を話しておくべき時な気がします。

    トピ内ID:6ef9df20c08b5f15

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    第三者に相談を。

    しおりをつける
    😣
    あああ
    パワハラだし子供を足蹴にするのは暴力虐待です。
    あなたが怒らないから調子にのっているのかもしれない。

    私的には離婚をお勧めします。
    パワハラと暴力ということで、法テラスの無料相談をされてもいいかと思いますよ。
    役所に子育てや家庭の困りごと相談などもあると思うので、調べられては。
    ご実家が頼れるなら、子供たちを連れて避難するのも良いかもです。
    法律の力と、第三者の味方を沢山作ってください。

    しっかり固めてから、第三者をいれて話し合いの方がいいかもしれません。
    自分が正しいと思い込んでいる人間は、権威から説明しないと理解できないので。
    (あなたのことはかなり馬鹿にしていて、一切話を聞かないと思いますので)

    トピ内ID:0afdd7173bdeb55f

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    大丈夫なんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレスを読んでいますが・・・

    トピ主さんがどんなお仕事をされているのかは分かりませんが、普通に仕事は出来ているのでしょうか?
    今のところトピ主レスが24も続いていますが、どれをとっても何だか的外れなことばかりが書いてあります。
    皆さんの意見を読んで理解出来ているのでしょうか?皆さんの言っていること、意図していることを理解出来ているのかどうか怪しいレスばかりです。

    トピ主さんは表面的なこと、目に見えることをそのままにしか理解出来ない人という印象です。
    レスの中には、ああ言えばこう思われるのでは?などと心配して思っていることが言えないと何度も書かれていますが、とても的外れなことを勝手に思い煩い、頓珍漢な言動に繋がっているようにしか思えません。

    私には母親だけが毎回一人で外食をしたり、一人だけカップラーメンを子供の隣に座って食べている状況は異様でしかないです。しかも、その状況を子供たちが疑問にも思わない、「どうしてママだけ別なの?」と言わないことからして奇異です。
    もしかしてトピ主さんが気づいていないだけですか?それとも、ご主人からだけではなく、もう子供たちからも「母親は蚊帳の外で当たり前」と思われているんですか?
    子供の前で夫婦喧嘩をしない、なんていう域はとっくに過ぎていますよ。

    何度も書いて申し訳ないですが、お仕事は出来ているんですか?
    職場の方とは良好な関係を築いておられるのでしょうか?
    上司からの評価などで注意する点など繰り返し言われていることはありませんか?

    トピ内ID:71286919cf53436f

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    娘さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    よよ
    トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、なんだか心配になります。
    なんだか上手く伝わっていないもどかしさを感じるのは、私だけではないと思います。

    「母は自分ばかり話し、あまり話を聞いてくれません。相槌うたなくてもずーっと喋ってたりすることもあるので、実家にずっと避難しても気が休まらないかもしれません」

    あなたが母親に対して感じていること。
    全く同じことを、あなたの娘さんはあなたに対して感じているのではないでしょうか?

    娘さんは、あなたに対してどこか諦めちゃってるような感じがします。
    相談しても無駄、というような。

    まずは、相手の話をちゃんと相手の立場に立って聞くことではないでしょうか。

    トピ内ID:0e861cc206ba1dc3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    レスをいただいた皆様ありがとうございます。短期間ですんなり解決とは行きませんでしたが、いろいろ今までの生活を見直すきっかけになりました。
    もうじきトピ締めも考えております。

    レスの中で、普通に仕事は出来ているのか?言動が的外れで頓珍漢→
    仕事は28年目になります。頓珍漢と注意されたことはありません。人間関係良好です。
    変だとは言わずエールをくださった方は本当に根気よく私のレスを読んで下さったのだとしみじみ思いました。

    利用していた夕食の食材配達2人前を夫が料理しており、自分と息子メイン、余れば帰りの遅い娘のもの。私の分は一切なく平日は残業気味なので、一人で外食か惣菜買って食べるなどです。
    いっとき、3人分か4人分注文して私が作ると言いましたが無視でした。
    以前、夫が娘にも手伝わせて料理してる時、娘がママの分は?と夫に言ってましたが夫は無言でした。

    部屋の掃除をしてたら3年前のノートを発見。仕事から帰ってすぐ料理。疲れてるのに、夫、子供らはごろ寝したりくつろいでいる。作りたくない。いやだいやだ、、と書いてありました。
    結婚したときから共働きで25年。この状況をずっと続けてきたんだなーと振り返りました。
    今は状況逆転?で夫料理(といっても私は除く)、私は片付け掃除やるべし(夫の不満事項)のようになったが、平日夜の昔の分担振り返ると、私は夕食の仕度と片付け、夫は息子と風呂、洗濯物を少し畳むくらいだった。
    夫から無言の圧力?で子供への貢献度について、お前は料理をしてやっていない、娘や母を説得して実家に住まわせることができない、などの声が聞こえてくる気がするし、仕事をしながら夫に家事育児でも打ち勝たなければならない、、
    堂々としなさい!とのエールを思い出し、手探りで進みます。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    仕事の事

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    マニュアルがある仕事でしょうか?

    応用が効かないタイプは、マニュアルや権限が決まっている仕事が向いてます。なので、トピ主は向いてる仕事なんでしょう。

    レスが多いのも、「聞かれたことに答える」という条件反射的な特性かな。トピ主が感じる違和感はうまく文に書けていないんだろうな、だから攻撃されたいるんだろうな、と思います。

    ご主人も、変わり者なのかもしれないですね。

    一つだけ、書きます。

    ご飯は食べる直前に作らなくてもいいんですよ。

    トピ主は5人分の材料を買ってきて帰って調理し、4人ぶんは翌日のために冷蔵庫へ。
    1人ぶんは、作った日のトピ主の夜ご飯。そうすれば、翌日、お子さんがたはトピ主のご飯を食べれます。

    一度、心療内科でご自分のルーツを紐解いてみたほうがいいんじゃないかなと思います。

    じきに締めるとのこと。
    下のお子さまが心身健やかに成長できる環境になることをお祈りします。

    トピ内ID:7f8831d41bcb216e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    私の母のように、私が自分のことばかり話して、娘の話をあまり聞いてあげてないのでは→
    この点については、親を反面教師とし、絶対に自分の子供にはやらない。と強く決心していますし、私はマシンガンのように自分のことを話すようなことは皆無です。聞き役が多いです。

    小学生の頃はまあまあおしゃべりだった記憶があるのですが、母が父に怒ってばかりいて、夕食の席で私が思いのままに話したら機嫌悪い母から「うるさい!!」と怒鳴られ、私の話なんて誰も聞いてくれない。と強く思い込み、それから積極的に話さなくなりました。

    子供が話しやすいと思えるよう、自分のことをくどくどと話すことはしません。毎日しっかりやってるの?悩み事はない?と強く聞いたりはしてませんが、どんなにちっぽけなことでも、気になってたり悩んでたら真剣に聞きます。

    普段から夫への報告、連絡、確認が不足していたのでは?→
    夫に確認するためにいろいろ話をすると「もっと頭使え」「そんなことくらい自分で考えろ」と言われることがあり、ちょっと相談したいかなと思ってもまた非難されたら嫌だなと思い、そのような機会が減っていました。

    トピ内ID:c7fc21ba3e59ade4

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    うまく行くと良いですね

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    多分、トピさんが切り捨てたレスの大半は、トピさんが今の環境を改善したいと思ってると感じてレスをした人が大半だと思いますが、自分の道は自分が決めるしかないし、その責任も自分が取るものなので、自分の考えで頑張ってください。

    最後に一つだけ。
    自分のしたいことだけをするのは、愛情とは違いますよ。
    もう一度ご自分のレスを読み返してください。

    自分の行動の主はどこにあるのか?を考えてください。そこに答えはあるし、それを見逃せば、年をとった時、お子さんもいなくなるかもしれません。

    夫が正解だとは思いません。
    でも、どんなにここでエールを貰っても、どんなにここで夫批判を貰っても、夫と闘うのはトピさん一人です。

    優しいレスは嬉しいですよね。
    寄り添ってくれるレスには力をもらえます。
    でも、本当にあなたを思ってのレスなのか?を考えて欲しいです。

    28年仕事をしてきた事と、家庭で愛される事は別のものです。

    お子さん達にとって母親はあなた一人です。だからあなたを守ろうとするし、あなたを慰めようとしてくれます。
    でも、あなたは本当にお子さんのことを考えて行動してますか?
    自分がしたいことではなく、子供の未来のために行動したことがありますか?

    夫が最低なのは事実。でも、機能不全なのはトピさんも同じ。せめて子供の前で夫に喧嘩を売るのはやめてください。

    何故このトピを立てたのでしょうか。お子さんのためじゃないんですか?
    喧嘩腰で話し合いはできません。夫が子供だと思うなら、あなたは大人の対応しなきゃ、泥試合で決着はつきません。

    とても残念です。

    トピ内ID:1697e790c2048e61

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    トピ主さんが書いてあることが本当だとして

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    🙂
    ワーママ2号
    認知の歪みはなく、本当にトピ主さんが書かれている通りなのだとしたら(聞き役、仕事では高評価、子供たちとの関係は良好、等々)、恐ろしく誤解されやすいタイプの人で、相当生きづらいだろうなと思いました。
    ここのレスでも意図を汲み取って寄り添ってくれる人少ないですよね。人間観察力の超上級者でないと、トピ主さんのことを理解できないと思います。
    ご主人とはもう離れる方が良いのかもしれません。

    トピ内ID:f34aec3492bd5bc5

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    応援しています。負けないで。

    しおりをつける
    🙂
    野球で言えば9回裏
    投稿当初と比較すると、トピ主さんの考え方や方向性がまとまってきましたね。

    前回、トピ主さんが自分で問題に気づき、旦那さんと向き合う必要があると思い、強めのコメントを書きました。
    傷付けてしまい申し訳ありませんでした。

    他の方もお書きですが、旦那さんはモラハラ気質ですね。

    トピ主さんはとても素直で、性善説を地で行く方とお見受けします。
    モラハラ被害に遭う人の典型です。

    トピ主さん、旦那さん不在の間に、文句をつけられない程度に家事を済ませ、空いた時間にモラハラとは何か勉強してください。

    今まで理不尽に感じたものが何だったかわかるのでは、と思います。


    とはいえ、我々読者には、お二人どのような経過を経て今に至ったのか、どこかに問題がなかったのか、本当のところはわかりません。

    お付き合いしていた頃からずっとトピ主さんが萎縮した状態だったなら、相手が悪かった、不運だと思います。

    旦那さんに元々モラハラ的な思考が根底にあったけれど、理性で普通に生活できていた人だったとしたら、きっかけがあったのかな?と思うのです。

    例えば、トピ主さんが物凄いグウタラだったからといって(例えですよ!)、モラハラが許される訳ではありませんが、そうなれば多少旦那さんに同情の余地もあります(多少ですよ!)。

    だからこそ、トピ主さん自身がモラハラについて学び、今までのことを振り返って深く考えて欲しいです。


    うちの夫も元モラハラ野郎です。笑
    今はマシになり、私への攻撃はほぼなくなりました(ほぼ、ですが)。

    私は、根気強く正論を言い続けました。

    あなたが悪いのに、何故私が謝らなきゃいけないの?それモラハラだよ。ほら今の発言モラハラ。揚げ足を取らないでちゃんと話をして。今話を逸らしたでしょ。と。

    本音は、離婚をお薦めしたいです。
    息子さんと穏やかな生活を送れるよう、祈ってます。

    頑張れ!

    トピ内ID:351f898a2854fc5e

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    伝わらないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    私は一方だけに肩入れはしません。なぜならそれで問題は解決しないから。また、トピ主さんばかりに苦言を向けてしまうのは、ここではご主人の人格が客観的に知りようがないから。逆にもしこれがご主人の相談なら同様の意見を向けると思います。

    その前提で申し上げますが、改めてこのトラブルは起こるべくして起きているのかなと。だってトピ主さんって否定的、疑問形の意見とはことごとく話が噛み合ってませんもん。反論の主張と結果に整合性がついていないのです。

    今後どうするかについては何も申し上げません。ただ、なぜこうなったのか、自分とは一体どんな人格なのか、それだけはよく考えてみてくださいな。

    トピ内ID:414b41188d6cda47

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    もうすぐ締めるということなので

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    2回目ですが、応援させていただきます。

    今のままでいいと思いますよ。
    夫が望んでいるのは主さんの全面降伏。
    でもそれはしない方がいい。

    主さんは夫が望む母(妻)にはなれないし
    努力しても揚げ足取られるだろうし。

    夫はかなりめんどくさい人のようです。
    バツイチなのもなんとなく納得。

    きっと夫は「俺が几帳面だからこの家庭は成り立っている」と、
    自負しているのだろうけど
    主さんの鈍感力があっての夫婦25年だったのにね(笑)

    夫は意地になって頑張っているけれど、やらせておきましょう。
    ただ、あまりに度を超えた場合は

    「今の家庭内の空気、息子の負荷になっていると思わないの?
     私が何も言っても聞かないだろうけど
     第三者である娘の意見を聞いてみたら?」

    かな。おそらく娘さんの話には耳を傾けるでしょうから。

    トピ内ID:cd7da3e6bbb22d9f

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    よよ
    娘さんの気持ちを想像してレスした者です。
    少なくとも、私はトピ主さんにもう少し幸せになって欲しい、娘さんから頼ってもらってほしい、と思ってレスをしたつもりでした。

    ですが、私はトピ主さんが「一方的にご自身の話をして、こちらが言いたいことを汲み取ってくれない」ように感じました。

    他のレスに対するレスポンスも、同じように見えるものがあります。
    こちらが言いたいことを汲み取ろうとしてくれず、一方的に自分語りをしてぴしゃりと否定してくる。 
     
    トピ主さんには、とりつく島がありません。
    こういうことが続くと、トピ主さんの周りの人は「トピ主さんに何を言っても伝わらない」という徒労感とともに諦めしか残らないのではありませんか?

    ごめんなさい、これは私の感想です。
    もしこの意見も無駄な内容でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:bac4a53d8d2844fb

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    どのように思われますかとのことですが

    しおりをつける
    🙂
    んー
    合わないのだろうなという感じです。
    ご主人は几帳面。トピ主さんは、よく言えばおおらか、悪く言えば鈍感だし、自分に甘い。
    積極性がないのは事実でしょうね。
    繰り返される「いちばん大変な料理をやっていたので」「言われればやるつもりでした」
    料理さえやれば他は他人がやるという意識だったと思うし、言われなければ結果的に何もしない。
    そういう風に見えていたのだと思います。

    そして繰り返される言い訳、弁明。
    ここで相談するのであれば変わるのはトピ主さん。
    ご主人を変えるとしても、そこはトピ主さんが変わることで変わってもらうしかない。
    (ここで得た応援アドバイスをもとにご主人を責めても逆効果ですよね)
    だけどトピ主さんは引き続きいろいろ言い訳をして変わる様子がない。
    トピ主さんが書いた内容にレスがつけば長文の言い訳を書かれますが、言い訳をするということは「自分は悪くない」「変わる意思はない」と言っているのと同義だと思います。

    トピ主さんの言い訳を除いた文面に対する反応が、トピ主さんが客観的にどう見られているか、ということなのだと思います。
    もし今後のために変わるつもりがあるのであれば、そのコメントを真摯に受け止めるべきかと。
    耳障りのいい言葉だけを聞いていたら何も変わらないと思いますよ。

    あと、「夫は~かもしれませんが」「思ってるかもしれないですが」という、ご主人を否定する想像の言葉。
    ご主人が会話してくれないからとのことですが、悪い方悪い方に想像しているような気がします。
    最近のご主人との会話も基本的にトピ主さんがご主人を責めているようなので、そのあたりも関係が改善されない一つの理由なのかと思います。

    ご主人がやらなかったことではなく、やってくれることに感謝するところから始めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:fcd1c7ce4fab1d6d

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    トピ主さんはモラハラの被害者です

    しおりをつける
    😢
    ぱぴこ
    3度目の投稿となります。
    トピ主さんの以下の返信からコメントさせて頂きます。

    >今回の夫の不満、率先してやらない。
    >夫は私が何事も率先して進め、その後ろに自分がついて行く感じを望んでいたのかな?

    違います。
    夫の不満は、トピ主さんが「妻(家政婦)として使えない。」という、身勝手な不満です。
    ちょっと残酷に聞こえるかもしれませんが、よく「妻は旦那をATMとしか思っていない。」という話を聞いた事はありますでしょう。
    それの夫婦逆バージョンです。

    >夫に確認するためにいろいろ話をすると「もっと頭使え」「そんなことくらい自分で考えろ」と言われることがあり、、、

    まさにモラハラをする人の言動で、人格否定だったり、ダブルスタンダードと言われる行為です。
    私も食器を片付ける際、妻に食器の置き場所を聞いたところ「そんな事も分からないの」と罵られ、確認しないで片づけると後で文句を言われます。

    このように「勝手にするな」と言いながら、確認したら「そんなことくらい自分で考えろ」などの言動は、都合のいいように相手を批判する、モラハラをする人の特長です。
    「もっと頭使え」、「そんなことくらい自分で考えろ」も人を見下し、尊厳を傷つける言葉です。

    もう、トピ主さんは被害者である事を自覚し、DV相談窓口や弁護士へ相談しに行ってください。

    また、残念ながらトピ主さんがどんなに頑張っても、夫(モラッサー)は変わりません。
    第三者に相談しても、こちらのコメントで散見されるよう、正しい知識を持たない人は「トピ主さんの問題」と見られる事も多く、被害者に寄り添ってくれるとも限りません。

    心が壊れてしまう(諦めて従ってしまう)前に、専門家へご相談下さい。

    トピ内ID:488f0122d5cf43e3

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    夫の

    しおりをつける
    🙂
    ひの
    そこまで妻を疎外しようとする執着、執念が恐ろしい。
    普通の喧嘩には思えません。
    相手の年齢にそぐわない子供っぽい態度。
    言葉で解決できないんじゃないかな。向こうにそのつもりがない。
    あなたを精神的に参らせるための意地が凄いし負のパワーがね。
    行政の女性相談に行きましょう。
    もう第三者を入れないと。
    自分の非ばかり謝ってはだめですよ。
    それは相手の思う壺。
    そうしてあなたを思い通りにするんです。
    子供の前で母親を貶める人です。冷徹ですね。
    くれぐれも自分だけで解決しようとしないでね。
    相手に言われた事、内容はしっかり記録して。

    トピ内ID:ac504a6fbf7fb67c

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    パピコさんの投稿を良くよく読んで!

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    他人の事ってわかって入るけど、貴女の事が心配で放っておけません。お節介でごめんなさい。

    - モラハラ夫について専門家の第三者へ相談
    - 貴女自身も心療内科を受診 もうココロが半分以上折れちゃってますよ。習い事は続ける 自分だけの時間はとても大事ですよ。

    - 貴女の全面降伏を、手ぐすね引いて待っている底意地の悪い夫に屈しない
    - オドオドせず、堂々と『自分の』家に帰る
    - 自分の主菜は買ってきて、簡単な野菜の副菜を作って「コレもどうぞ」と、家族にも勧める

    息子さんとの安らかに暮せる日が、1日でも早くから来るように前進あるのみ。

    将来は、夕食準備でのストレス半減させる為に、「ママは食事の支度が苦手だから、配膳などのお手伝いお願いね!」「宿題なんかをママの側でしてくれると嬉しいわ! 2人でいる方がヤル気も倍増!」などと息子さんに言って良いんですよ。彼も家事を学べます。

    トピ内ID:42550cba9924b71d

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    離婚?

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    ご主人は離婚を考えてそうな感じですね。
    なぜなら、母親(妻)いなくても、仕事と家事は両立できるという検証してるような解釈をしました。

    とぴ主さんの洗濯物を干してない=朝も夫より起床が遅いってことです。

    とぴ主さんの夕飯が作られてない=夜も夫より帰宅が遅いってことです。

    とぴ主さんが、関係改善したいなら。
    せめて早起きして、洗濯物を干してはどうですか?
    残業で遅くなってしまう、これもなんとか改善できないのですか?

    離婚(親権、監護権)で不利になることになるでしょう。

    夫は子ども達と休日を楽しみ、食事や洗濯もしていることは、調停となれば、隠れた家事してるとぴ主さんより圧倒的に強そうです。

    ほか、常に聞き役に徹していれば、会社関係者とは良好に決まっています。大多数の人は、話しを聞いてもらいたいのです。

    しかしながら家庭でその行動は、子どもに質問をあまりしていないことを、放棄とまではいかずとも、無関心なの?とも思われてしまいます。

    ずる賢い人は離婚に向けて着々と準備していきます。文面から読み取る夫さんも、そういう感じかもしれません。

    男性女性とも、賢い人の離婚の仕方がいろいろあります。

    トピ内ID:2bfc284e22f0dbf3

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    モラハラでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    夫目線で考えると共働きで子供が2人いて毎日が時間に追われる生活なのに
    仕事帰りにゆっくりお菓子選びをしようとする
    帰宅して夫が息子をお風呂に入れている間にお菓子を食べる
    朝食は夫担当だから休日は朝寝坊するけど習い事は行く
    言わないと掃除機やシーツの洗濯などしない
    夫のことではなく自分の娘のことを頼まれたのに切れる
    妻の体調は心配してほしいけど夫の体調は心配しない
    夫に台所から締め出されると言いつつ夫が外出したら家事はせず外食したい
    残業で夕食が作れないなら夫より早起きして朝食作って洗濯干せばいいんじゃないですか?
    夫は用事で食事の支度ができない時はちゃんと作り置きしてます。
    トピ主さんはそういう発想もないですよね。
    シーツも爪も受験も旅行も全て夫の方から言ってこないのが悪い(全て夫のためではなく子供のためです)
    相続について相談に乗り手伝いもして一人暮らしになった高齢の義母を気遣う提案に「そんなに気に入らないなら離婚すればいい」と。
    それで離婚したつもりで生活しているんだと思いますよ。
    ここまでされてやっと初めて自主的にシーツを洗ったんですよね。
    モラハラだ!と騒いで離婚になったとしてもトピ主さん一人でお子さん育てられますか?
    仕事から帰って休憩せず夕食を作って寝落ちしないで早起きして朝食作って洗濯して
    休日も早起きして食事作って洗濯して掃除できますか?
    夫はできるみたいですけど。

    夫がモラハラだと責め立てることがトピ主さんの擁護になるとは思えません。

    トピ内ID:df847fe6c61ad34a

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    先回りして

    しおりをつける
    😤
    言葉で敵わないなら
    トピ主さんの職場で、仮にトピ主さんが上司や同僚を怒らせたとして。
    理由がわからないまま。謝罪しても会話してもらえないどころか、担当の仕事を全部任せてもらえなくなった。
    どうしたらいいですか?
    と置き換えます。

    この状況はただのいじめや嫌がらせ、けんかの範疇でしょうか?
    話し合って通じることでしょうか?
    やっていることがいい悪いは置いて、窓際に追いやって、トピ主さんが自ら退職するのを待っているのでは?

    ご主人がやっていることは、これと同じです。
    でもトピ主さんは、謝れば、わかってもらえば、なんとかなる、仕事(家事)が戻ってくる、前みたいに笑顔で会話できる、なんなら職場の弱い後輩たちの面倒を私がみなくちゃ・・・とここで相談をしているのと同じでは?
    誰よりも朝早くオフィスの掃除して仕事始めて・・・それでどうにかなることかしら?
    早朝に来ないでくれ、最悪処罰の対象になるかもしれない。
    後輩たちはそんなあなたについていきますか?助けを求めますか?

    既に夫婦間の問題から手を離れて、今後の生き方を含めて第三者交えて話し合う段階では?
    ご主人追っかけて謝り倒して機嫌とって、今回うまくいったとしてまた次があると思います。
    ご主人がやっていることがモラハラにあたるのか、外野の私達にはわかりません。
    そのために諸機関があります。
    家庭裁判所やDVセンター、もしかしたら精神保健に関わるところも使えるかもしれません。
    断られたら次行けばいいんです。

    残念なことに、鈍いから、遅いから、わからないやつだから、それだけの理由で理不尽な対応をする人間も一定数います。
    ここのレスも同様です。
    優しい言葉や嫌なレスに惑わさせず、今先回りしてできること(家事以外)をやってください。
    「トピ主がそういう言い方をするから仕方ない」はご主人と同等もしくはそれ以上、無関心以上の攻撃だと思います。

    トピ内ID:45d8c2328fe51828

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    お子さんの心は?今の環境はある意味虐待です

    しおりをつける
    😣
    さと梨
    今、あなただけが生活の全てから切り離されてひどい扱いを受けていると思っていらっしゃるかもしれませんが、これ、お子さんたちの目線で見るとどうでしょう?すでにお子さんたちもモラハラ支配に慣れて気がつかなくなっているのかもしれませんが、「お母さんはそこにいるのにいないことにされているのをずっと見させられている」んですよ。
    大事なお母さんだけが、家族なのに家族じゃないように扱われている。「お母さんは一緒に食べないの?」そう尋ねても無視されてしまう。
    お子さんだって、今の状態はおかしいと思っているはず。これ、ずっと続けていったら、お子さんの心も壊れます。大好きなお母さんと一緒にご飯を食べてはいけない、お母さんの存在に触れてもいけない…でもお父さんに怒られるのは怖いから、それ以上の追求をできないだけでは?

    娘さんも、すでに相当傷ついている可能性があります。例えば通いづらいその大学へ行くことは、娘さんの本意だったのでしょうか?もしかしたら「父親にサポートしてもらったことにさせられてしまった(でもそんなふうに言えない)」のかもしれませんよ。

    今ご主人はあなたとの離婚を決心していて、自分に有利に離婚するための既成事実を淡々と積み上げているところでしょう。男性には不利な子供の親権も、確実に得る目論見だと思います。

    あなたは今家での居場所確保に躍起になっているようですが、ご主人にとっては離婚というプランAがうまくいかなかった場合に備えてのプランBかもしれません。離婚できなくても、自分に都合よく動いてくれる家政婦がいれば、それはそれで自分にとって好都合です。
    あなたのお母さんがおっしゃっている「奴隷」という言葉は、ここで語られるアドバイスのどれよりも的を射ているかもしれません。

    まずはお子さんの気持ちを確認してみてはいかがですか?あなたがダメ人間かどうかなど、大した問題ではないと思います。

    トピ内ID:f207fd22a4d38754

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    理由は分かっています

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    職場に例えるなら仕事を提案したら「そんなに気に入らないならクビにすればいいじゃない」と言ったからです。
    「気分を害したのなら謝る」と言われたのにもかかわらずです。
    しかもその仕事は実母と娘の食事の世話をしてほしいという内容だった。
    (お母様も80代で去年夫を亡くして一人暮らしで自分の食事の用意も疲れる状況)

    先回りをするのは許してもらうためではないですよ。
    できるかどうかやってみてほしいのです。
    朝食は簡単だから自分は朝寝坊しても問題ないと思っている何をやって来なかったか言ってもらわないと分からないトピ主さんに
    一人で子供を育てるために必要なことを一通り分かってほしいのです。
    夕飯作りが嫌で嫌で過食しないと耐えられない
    今はすっかり治っているけれど以前は爪噛みの癖があったから今も爪切りは必要ないと思ってしまう
    夫に怒られてやっとお風呂に入っていたトピ主さんにできるとは思えないのですが。
    たぶん私だけが大変だから夫は妻を気遣うべきと思っているから余計に辛く感じてしまうのだと思います。
    夫が妻のお尻を叩いて何とか回っていた生活で文句を言われるなら全部自分でやっちゃった方が楽だと思ったのではないでしょうか?
    いっそ親権は夫に渡してトピ主さんのやりたくない子供の面倒はみてもらって
    月2回ぐらい好きなお菓子を買って外食して映画見てトピ主さんのしたいことだけをする方が幸せかもしれません。

    まずは現状を正しく理解することが必要だと思います。

    トピ内ID:df847fe6c61ad34a

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    人生後半を幸せに

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    ここまで意見が分かれるトピも珍しいように思います。

    不思議だったのは、本来同情されるべきトピ主さんに対して厳しい意見が多いこと。
    そして、トピ主さんのレスの大半が言い訳や反論なことです。
    なんとなく、ここでの悪循環が日常から起こっていて、普段から誤解されやすい、嫌われやすい傾向があるのかな、と感じました。

    読んでいくうちに思ったのは、トピ主さんの反論は、本当は旦那さんに言いたいことなんだろうな、ということでした。

    「どうして言われないと自分の部屋ですら掃除しないのか」
    「どうしてこれから夕食なのに、ガツガツお菓子を食べるのか」
    「どうして子供の爪が伸びてるのに切ってやらないのか」
    「どうして長女のケアが後回しなのか」
    などなど、旦那さんからのプレッシャーを日々感じておられたのだと思います。

    でも、普段からコミュニケーションが不足しているから弁解の場面がない。
    こちらから話しかけても旦那さんはとりつく島がないし、強い口調で何か言われるのも避けたい。

    夫婦としては、末期だと思います。
    夫婦のどちらもが心の底では離婚を望んでいるし、相手に勝利したいし、自分の大変さを分かって欲しい。

    放っておいても、いつかは別居なり離婚になると思います。
    下のお子さんが独立してから2人きりで生活するのは厳しいでしょうから。
    それまでのカウントダウンをやり過ごすのも、一つの手です。

    夫婦の仲に関しては、トピ主さんが旦那さんへちゃんと謝罪しないとどうにも改善しないと思います。
    でも、きっとトピ主さんはそれは抵抗ありますよね。
    モラハラの旦那さんにどうして自分から謝罪しなくてはいけないのか、どうせ話も聞いてくれない、謝っても許してくれるとは限らない、、など理由は沢山あるでしょう。

    いつ離婚になっても良いように、その準備をしておくことが1番大切かと思います。

    トピ内ID:01ca1ac041f0fd45

    ...本文を表示

    離婚協議

    しおりをつける
    🙂
    もみ殻
    投稿主様を存在しないものとして
    扱ってくれてるわけですね
    その分の費用は、家計はどうなっているかによると思います
    ご自身の分の家事労働費用は返して貰ってください。
    これでは離婚協議みたいですね。
    大切な家庭もないような立場からの回答ですが
    何らかの参考になれば

    トピ内ID:27fa96ad36fa7319

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    その後どんな状況ですか

    しおりをつける
    🐤
    元どーみん
    「料理、洗濯、私の分だけはやらない。」というトピタイトルからは
    「私の分だけやってもらえない」いうトピ主さんの違和感または不満は感じるものの、
    一家の母親が、家事や子供の世話にタッチさせてもらえていないという異常な状況への危機感があまり感じられず、気がかりでした。
    (もし、モラハラっぽいけど家事能力のある夫さんが、トピ主さんの分まで料理洗濯などを全部やってくれていたら、トピ主さんは危機感は持たなかったのでしょうか?)

    まあ、男女を別にしたら、それほど珍しくない状況なのかもしれません。
    そういう視点からは、女だから母親だからといって、家事能力や家事への参加度を問題視され非難されてしまうトピ主さんを気の毒に思います。

    しかし、子供との関わりまで奪われてしまうのは、トピ主さんは許せないですよね。
    二人のお子さんたちは、父母の不和については薄々気づいているようですが、
    父が母をディスって疎外していることまでは分からないのかな…

    その後、どんな状況ですか?

    トピ内ID:f764eead7b95eee0

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    元どーみんさん、レスありがとうございます。
    トピタイトルは状況がわかりやすいと思って付けただけで、自分の分をやってもらいたいとは思ってませんが、子供と同じ食卓を囲んだり、休日に一緒に出かける機会が阻害されてるのがつらいと思ってます。

    夫の無視は続いてますが、事務的な内容でLINEの返信はありました。
    仕事の夏休みを1週間ほど時期を決めて取るのですが、その間息子と実家に行ってこようと思ってると連絡したら、早く日程を決めてほしいと。
    事務的な内容さえ無視されたら困ってしまうので、返信があってよかったです。

    「女だから母親だからといって、家事能力や家事への参加度を問題視され非難されてしまうトピ主さんを気の毒に思います。」とのお言葉、ありがとうございます。私自身がテキパキやれないズボラな上に、共働きで、でも夫が何でも率先してやってほしい、、って何でそんなに頑張らなくちゃいけないんだろうと思い、掃除などいろいろ進めていますが倒れない程度にマイペースでやってます。
    夫の不満が判明してから夫の寝室など掃除器をかけたところ、ホコリが積もっていて、俺が今まで何でもやってきたみたいに言ってたけど、時々やってた程度だったんだと思いました。

    この前の週末、夫が頭痛で寝込んで、息子と散歩、外食に行けました。後日、夫が回復してから、子供らを昼食、お出かけに連れて行こうとしたら娘は課題やバイトがあるから行かないと言い、娘に昼食を作りました。

    皆さんからのアドバイスの中に無視されても明るく話しかけ続けるようにというものがありましたが、できていません。
    夫と子供が食事を始める時、頑張って息子の隣に陣取って違うものを食べたりしていましたが、夫婦間の会話はゼロですし、どうしても子供を間に挟んでの会話で子供にも負担をかけてしまうので、無理に合わせず、自然体で振る舞おうかと思っています。

    トピ内ID:8f848f8e17e0f5be

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    私も今年で25周年です

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    年齢は今月で還暦、連れ合いは50ちょっとです。初婚同士です。
    私の読解力が悪いのもありますが、29にも渉るトピ主レス、ところどころわかりにくく、
    またすべて熟読する気力もありませんので、その辺ご容赦いただきたく。
    一つの事象や意見を聞いても端からは全貌はわかりませんし、
    わかったとしても一方的にどちらに原因があるわけでもないと思うのです。
    双方原因があると思います、その辺はご承知と思います。
    まず、感じたことは、夫殿は離婚歴があるとのことですが、
    たとえトピ主さんに非がある事象でも受け止める思いやりがないように思えます。
    一度離婚しているのだから、そこから学ぼうという姿勢が感じられない、
    寝落ちした人の頭を蹴るというのは理解できないです。
    また私の連れ合いもそうですが、怒鳴りつける性格の方は改善しないと思います。
    修復する、歩み寄る気がないのではと思うのです。
    娘さんの進学の件、お父上様逝去の件、仕事上の件いろいろ重なって、
    行き届かないところがあって、無理のないところでもあったのではないでしょうか。
    夫殿は最低限の協力はされたようですが、肉親を亡くす経験をしたことのない人には
    亡くした人の気持ちなど絶対に理解できません。
    ですから「なぜわかってくれないのか」と相手を責めたくてもそれは致し方ないことです。
    私はここ12年単身赴任中で、顔を合わせない分、意思の疎通、行き違い、もちろんあります。
    お互い様のところもあります、これからも最善は尽くして思いやっていきたいですが、
    先のことはわかりませんから、もし今後上手く行かなければそれはそれまでです。
    そういう気概でトピ主さんも相対すればよろしいのではないでしょうか。
    木を見て森を見ない、また見えないこともあります。
    一旦離れれば全体が見えてくる場合だってあると思うのです。
    そうすればまた物事が良い方向へ向かうこともあるはずです。

    トピ内ID:5dbc8a26664a951c

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    むらさきのはな
    にゃんたろうさん、レスありがとうございました。
    同じく25周年なんですね。
    夫の無視は3か月ほど続いていて、おっしゃられるとおり、修復する、歩み寄る気はなさそうです。
    自分にも原因はありますが、つらい出来事がこんなにダブル、トリプルでやってくるとは思いませんでした。
    子供たちが普通に元気に過ごしてくれていることが救いです。

    「先のことはわかりませんから、もし今後上手く行かなければそれはそれまでです。」
    そうですね、ずっと上手く行くようにやらなくてはと思わなければ、気持ちが軽くなる気がします。

    「一旦離れれば全体が見えてくる場合だってあると思うのです。
    そうすればまた物事が良い方向へ向かうこともあるはずです。」
    気持ちが明るくなるアドバイスをありがとうございます。
    無理に歩みよろうとせずにしばらく静観してみます。自分の気持ちにも向き合いたいと思います。

    トピ内ID:8f848f8e17e0f5be

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(28件)全て見る

    静観してたら離婚になるよ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    歩みゆりがあるから、まだ夫も離婚を堪えているだけだと思います。
    これが静観になれば離婚にむけて動きだしますよ、トピ主が離婚に同意しないなら別居期間を作ったり。

    トピ内ID:dfa9f5e6c63ab809

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    わかりにくいタイトル

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    🤔
    わらびもちこ
    タイトルだけだと男性が家庭内で辛い状況にあるのかと勘違いする。
    もう、状況は変わってるかもしれませんが。
    自分の事は自分でやれば良いだけと思ったが、内容は簡単ではない。
    今の状況だと仮面夫婦から離婚まっしぐら。やり直す事は難しい。

    共働きで残業も多いから収入もあるのだし離婚してもやって行けるのでは?

    家事能力は絶対的に足りていない。
    料理する前に夫の前でお菓子食べるって変でしょ。
    自分が料理が嫌いで大変そうと思ってるみたいだけと、料理好きな人は一定数いる。
    丼ものに、卵を勝手に落とされたら嫌です。
    わざわざ不味くしなくて良いのに。
    また、息子と風呂入ってる間に、お菓子食べずにサッサと作ったら文句言わせないのに。

    休日朝寝坊しながらも自分の趣味を優先。で、家族の世話はしない?
    掃除も洗濯も基本しない。
    それは、格好の理由でしょうね。

    実家に住んだらとか。
    夫さんは小学生の子の世話が
    できているから親権取れそう。

    実家の多額の借金は、相続放棄でよかったのでは?
    母がいるのに何故そんなに?理解できないので説明不足と感じる。
    でも全ての情報を知る必要はこちらにはありません。
    状況も一方的な説明では理解しにくいですね。

    これからどうするか良く考えるべきですね。

    トピ内ID:3ff8d89ff40d7300

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